Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«ХУПОИН» (имена героев и имена собственные изменены).
Я никогда не умел продавать лекарства, поэтому и ушел из «Дабл Джексон». Но в тот день я был там, и все еще получал страшные задания от папаши Джэ Бэ…. Я вышел из его кабинета и ничтожной тенью крался по лабиринту конторы, надеясь никого не встретить. - Хопс, хопс, хопс! - это на ходу пританцовывал Энди-Пэнди - красавчик-везунчик и Великий Торговый Представитель… - Как сэйлы? - поймал он меня. - Выполняем план? - План Жукова лучше, чем план Рокоссовского. - И все же? … Заходясь в безнадеге и тоске, я поведал, как папаша Джэ Бэ выдернул меня на ковер, устроил показательную порку и дал последний шанс: раскрутить на большой контракт самого Гиви Соломоновича Петрова... Энди-Пэнди непрезентабельно скукожил нос. От задания несло провалом. Гиви Соломоновича знали все. Еще бы: директор крупнейшей дистрибьюторской фирмы, законодатель мод, сука эдакая. Перед ним устраивались презентации в форме цирковых представлений, его засыпали тоннами заискивающих посланий, его бомбардировали явной и скрытой рекламой, ему высылались сотни приглашений на всевозможные симпозиумы. Но без толку. Петров чихал на все ухищрения фарм-компаний и лекарства выбирал сам. По крайней мере, нам так казалось. Мощная грузино-русско-еврейская закваска придавала Гиви Соломоновичу устойчивость треноги. Доходили сплетни, что Петров обладал хитростью лисы, цепкостью крокодила и …широтой медведя. Одна деваха из его конторы рассказывала, как хозяин терпеть ненавидит вранье «на работу опоздал, т.к. лифт застрял». Самолично попрется в ЖЭК, наведет справки и в случае обмана … А вот обыденное «нажрался с друзьями, Гиви Соломонович, давно не виделись, Гиви Соломонович все сделаю, чтобы это не повторилось, Гиви Соломонович» - проходило элементарно. И вот такую глыбу мне предстояло расколоть. - Пойдем-ка покурим, - Энди-Пэнди увлек меня за собой. Он вдруг стал серьезным и основательным: - В общем, так: броня крепка и танки наши быстры. Бить будем по самым уязвимым местам… - Ты о чем? … - Классику читать надо! Короче, не ссы в компот - там повар ноги моет. Пуля - дура, штык - молодец. Итак… На следующий день я позвонил секретарше Гиви Соломоновича и голосом задохлого пресмыкающегося попросил аудиенции. В то утро Энди-Пэнди превзошел себя: вырядился в придурковатый костюм ядовито-зеленого цвета и напялил оранжевый галстук с пляшущими кенгуру. Мне по сценарию полагалось изображать унылую траурность - мышиный пиджак с аляповатыми заплатками на локтях. Лицо Гиви Соломоновича выражало умеренное дружелюбие, а тело - сдержанную неприступность. Оно медленно плавало, здоровенным окуклившимся желе, в безразмерном кресле и было завернуто в дорогущий наряд из «Трех Толстяков». Пальцами, напоминающими компактный французский батон, Гиви Соломонович долбил по тельцу несчастной мыши. Подсчитывал ли он маржу или резался в DOOM - останется для нас тайной навсегда. Из назначенных нам сорока минут - щедрость для Петрова невероятная - Энди-Пэнди отплясывал все тридцать пять. Даже мне, и то захотелось немедленно сожрать таблеточку «Хупоина» - именно этот препарат блестяще промоутировал Энди-Пэнди. - Заходите еще! - сквасился в резиновой улыбочке Гиви Соломонович. - Хорошие вы ребята! Возникнет желание - валяйте ко мне на работу! Платить буду мало, но честно. А вот с похуином придется повременить. Антибиотики нужны недорогие… - С хупоином, - вежливо поправил Энди. - Да-да, - вмешался я, - с хупоином. А ты, Энди, иди, пожалуйста, я материалы еще кое-какие оставлю. Можно? Когда мы остались наедине с Гиви Соломоновичем, нервозность прошла. Я почти сам верил в то, что говорю. - Вы уж простите, Гиви Соломонович. Предложение насчет работы у вас… Оно меня как-то затронуло. А я…Я не могу больше… Ведь на сволочей работаю…Им все пофиг…Только умоляю - между нами…. Им только сэйлы, бабки, навар…Им плевать на все… - Что случилось? - щупальца Петрова в какой-то момент перестали насиловать мышь. - А то, что мои хозяева - мрази! Они эксперименты на нас ставят! - ? - Вот сегодня, - я перешел на утробный шепот, - мы вам лгали про «Хупоин»…общеукрепляющего действия, мол… Это зелье не совсем то, за что его выдают…Оно сейчас продается по одному баксу за упаковку, вы ведь в курсе…А на днях, …на днях - я случайно факс прочитал - вся партия изымается на хрен из российских складов и высылается в Бразилию, уже по цене 25 за пачку! …Но это все ерунда. Самое главное… Дайте слово, что никому… - О чем речь…. - Самое главное: полгода назад всем мужикам в «Дабл Джексон» раздали по несколько упаковок этого «общеукрепляющего» и попросили заполнять анкету, где отмечать чего и как происходило…То есть, вы понимаете, нас сделали подопытными крысами! - Угу… - А через три месяца выяснилось самое страшное… - -Хуй перестал стоять? - не удержался Гиви Соломонович. - Почти угадали! По крайней мере, направление. У нас у всех оно самое, - я ткнул пальцем, - повырастало! У меня на три сантиметра. У кого на два, а у Энди-Пэнди - на целых пять! - И что плохого? - Как что? А кто последствия высчитывал? Долговременный эффект? А если в этом онкология какая-нибудь кроется? Я уж не говорю про бытовые неудобства: моя жена, например, до сих пор привыкнуть не может. …Такие дела. Простите, это был крик души… А насчет работы у вас - это было серьезно? … Ровно через два дня после упомянутых событий некие персоны, приехавшие на склад «Дабл Джексон», предъявили толстый кейс, напичканный североамериканскими долларами и вывезли весь запас «Хупаина» на двух КАМАЗ-ах в неизвестном направлении. Энди _Пэнди повел себя достойно. Он даже не кричал свое традиционное «YES!!! » Он просто тактично напомнил, что с меня ресторан и немного премиальных. - Неприступных крепостей нет, - констатировал он, - Особенно если работать на пару. А Соломоныч твой - тюфяк соломенный…
А еще через день нам в контору пришло DHL-ом письмишко. В получателях значились я и Энди-Пэнди. Оно было кратким: «Дорогие коллеги! Уважаемые партнеры! Господа! Несмотря ни на что, я Вас люблю! Ибо в наш безумный век безоговорочного торжества Золотого Тельца, вижу в Вашем лице людей, обладающих нетривиальным мышлением, артистизмом и начитанностью хотя бы на уровне О`Генри. Я конечно мог Вас пожурить за неуемное желание наебать старого жадного Гиви Соломоновича, но не буду. Считайте, что «Хупаин» я приобрел из любви к искусству. За его судьбу не беспокойтесь. Уж по себестоимости я его продам точно. С наилучшими пожеланиями… »
Что-то ни разу не попадались истории из преподавательской практики, хочу размочить тему.
1. У меня практика по математике. У доски первокурсница один на один с уравнением. Явно в затруднении, что делать дальше. Я подсказываю - Сделайте преобразования в левой части. Невинный взгляд в мою сторону и вопрос - А ГДЕ ЛЕВО?
2. Студент на экзамене с пеной у рта доказывает существование в математике понятия "КРУГЛОЕД". Преподавательница в трансе, просит показать место в ее лекции, где было впервые введено понятие. После разборок выясняется, что лекция была студентом списана у отличницы из его группы, где возле первого упоминания о частной производной стояло (для себя) "круглое д", в отличие от "прямого" для обозначения обычной производной.
3. Преподавательница просит прочитать выражение для ряда 1+x+x^2+x^3+... Студент читает - один плюс икс, плюс икс квадрат, плюс икс куб, плюс ПОСТУЧАТЬ. Этот хоть был на лекции и остался под впечатлением мелка, стучащего по доске при рисовании точек.
4. На электронике студент-кавказец объясняет p-n переход. Рассказывает о существовании электронов и дырок. Это уже для него не плохо. Но тут его охватывает вдохновение и он выдает - если приложить внешнее напряжение, то электроны СКВОЗЬ эти самые дырки и начинают лететь - причем сопровождает свои слова указующим жестом в духе Ильича.
При этом голос у мужика есть, не Паваротти, конечно, но и не дядя Вова из слесарки, вполне добротный тенор. Громкий. И все бы хорошо, только во-первых времени час ночи, а во-вторых мужик остальные слова, кроме этих четырех, не помнит. "Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце тоску-у-у-ет...", пауза полминуты, и опять "Се-е-рдце тоску-у-у-ет, се-е-ердце страда-а-а-ет...". И так раз восемь.
Пока парой этажей выше не открывается окно. Не менее мощный бас - совсем не оперный, зато хриплый :
Произошла эта хохма со мной лавно, еще в школьные годы, лет пять назад. Школа была гуманитарная с углубленным изучением английского языка. Один из предметов на английском у нас был Бизнес. Вела его директриса - строгая женщина, весом 120 с хером кг. (Без хера 110). У нее под креслом был отдельный фундамент!!! Ну так вот, ходить на эти занятия надо было непременно в пиджаке, в галстуке, в общем выглядеть мажорно. А до Бизнеса у нас была физкультура. И вот как-то раз я заболтался, и понял, что до начала Бизнеса не успею переодеться.(Опаздывать запрещалось категорически). Решение, как всегда пришло быстро. Я одел рубашку, пиджак, галстук, а вот брюки, ботинки не успел. В общем видок был зашибись: Снизу-шорты, кеды, волосатые ноги, сверху - цивил с выбритой рожей. Одноклассников попросил прикрыть. Ну вроде прошел, сел за парту, все Ок. Тут деректриса достает папку листов и заявляет: "Я проверила ваши контрольные работы". И просит меня их раздать. Лежали все. Но мне было херово!
История случилась с Василием в прошлом году на сдаче LSAT (Law School Admissions Test). LSAT- ето дикий четырехчасовой экзамен, предназначенный для тестирования логического мышления в состоянии стресса. Стрес создается запросто, на страницу очень сложного английского текста и восемь вопросов к нему дается 8 минут. Идеальный результат- это 70 процентов правильных ответов. Итог проваленного теста: потерянное время, потерянный год подготовки, 130 баксов и хуже того после пересдачи, результаты всех тестов округляются. Тест проходит в гестаповских условиях (при мне с позором и криками выгнали трех дуриков за мошенничество, девочка потеряла сознание от перегрузки мозгов). 5-10 потерянных минут в условиях теста подобны Штирлицовскому провалу.
Вася пришел на 15 минут раньше положенного и успел перепиздеть с очень милой блондинкой и забить стрелку на вечер, чтобы обсудить подробности женского мышления в состоянии стресса. Несмотря на небольшую взволнованность он был уверен в себе. Когда гестаповцы сказали, что есть последний шанс выйти по нужде и народ ломанулся в двери, он лишь презрительно усмехнулся: "Слабаки, бля!" и когда начался тест, в унисон со звонком гестаповцев смело сорвал девственную упаковку с теста.
Вдруг Васька почувствовал некое неудобство в нижней часте тела. Концентрация разума начала медленно переходить с обсуждения бихевиористской философской школы в тесте к более земному журчанию в животе. Через десять минут Вася решал сложную бихевиористскую задачу относительно собственного организма: усраться прямо здесь и не потерять год усиленной подготовки (став героем студенческих баек)плюс подосрав в прямом смысле этого слова соседям по аудитории или положить на траханный юрфак и сохранить честь и достоинство русской нации. Быть или не быть вот в чем вопрос.
В результате чувство собственного достоинство взяло верх и несчастный в ВЫЛЕТЕЛ в туалет. За ним с дикими воплями вылетел гестаповец, который когда понял в чем-дело проявил сочувствие и даже солидарность, решив пописать пока Вася разбирался с унитазом. Состояние больного улучшалось в прямой пропорции с громким и быстрым уменьшением критической массы в организме.
Прикиньте состояние писающего гестаповца, когда его резко хватают за шиворот и не дав застегнуть штаны тащят по коридору, приговаривая на непонятном ему русском: "Быстрее Падла, время не ждет!". Второй препад не преминул подъебнуть, что русский не иначе как заперся в кабинке подкрепиться водочкой, но Васька не обращал внимание на нехитрые подъебки туземцев, а с дикой и невиданной доселе скоростью облегчившегося тела и разума наверстывал упущенное время.
Никогда еще мозги Васи не работали так ясно и четко! Когда были полученны результаты, он долго не мог прийти в себя. Они почти в два раза превосходили его обычные!
Мораль сей басни, что правы индусы в том что человеческие возможности не имеют предела. Духовное и физическое неразрывно!!! Нирвана, пережитая во время долгожданного опорожнения, открыла невиданные доселе глубины Васениного разума вызвав приток космической энергии и достижение невозможного.
Покупаем с другом пиво в магазине. А у продавщиц униформа - джинсовые комбинезончики, симатичные такие, с рекламкой на груди. Тут мой друг скрючивается от смеха и тычет пальцем в грудь продавщице. Читаю. Падаю рядом. На пышных грудях у молодой девушки-продавщицы реклама: "Фирма ХХХХХ - молочная фабрика."
У меня растут двое малышей-мальчик и мальчик (5 лет и 3 года). О том, что они выкидывают (иногда и каждый день) можно рассказывать бесконечно. Вот одна из историй. Младшему Илюше было чуть больше года, и он уже достаточно бойко разговаривал. В тот вечер он резвился на коленях бабушки. Хватание за нос, изучение бабушкиного уха, исследование карманов, кусание (это от радости)- в общем все как у нормального жизнерадостного малыша. Надо отметить, что наша бабушка при росте 150 см больше всего напоминает колобка с очаровательной дамской прической и имеет ну очень пышные формы. При этом излюбленной одеждой для дома оставался халат на молнии. Так вот в момент очередного подпрыгивания Илюха хватается за собачку "молнии" ее халата и со всей силы дергает вниз. Открывшаяся картина сначала повергла малыша в крайнее недоуменее, а потом на его лице появился неописуемый восторг. При этом квартиру огласил вопль: - О-о-о!!! Попа!!...
P.S: Халаты на "молнии" из бабушкиного гардероба исчезли.
У меня есть 4-летний брат Антон. И как со всеми детьми его возраста его можно слушать часами, а его перлы записывать не менее долго. Забираю его из детского сада, веду домой. Тошик идет и мелодично позвякивает мелочью, которая у него скопилась от сдачи в магазинах. Я, размышляя о том, что было бы неплохо воспитать у ребенка чуство сострадания и любви к животным, предлагаю ему зайти в пешеходный переход и отдать монетку на собачий приют. И вот, после долгих объяснений, что у собачек нет еды и нада им дать денежку на корм, мы заходим в полутемный переход где сидит о-огромный ньюфаундлен с детским ведерком в зубах. Брат с некоторой опаской подходит к нему, видимо борется с чуством убежать поскорее, и опускает монетку в ведро. Я говорю, что он хороший мальчик помог собачке, беру его за руку и веду на выход. На что Тошка упирается своими сандалиями и громко, возмущенно заявляет: - А собаку забрать?! Мы же ее купили! Гала.
После лютой зимы встречаются лиса, волк и медведь. Делятся впечатлениями. ВОЛК (весь облезлый, голодный): -устроился я в коровник. ну там помогал по хозяйству. украдешь бывало теленочка, неделю живешь. пришли колхозники, посчитали скот, ну и выпнули меня оттуда. спасибо, хоть не убили... ЛИСА (такая же облезлая): -устроилась в курятник. ну там помогала. утащищь бывало, курочку, ну и живешь пару деньков. пришли работницы, пересчитали кур, ну и я еле ноги оттуда унесла... МЕДВЕДЬ (весь холеный, шерсть лоснится): -а я на стройку устроился. прорабом. там узбеков...... И ИХ НИКТО НЕ СЧИТАЕТ!!!
История от 24.07 про "прикрепленные за писки..." на экране компьютера и ржание за дверью напомнила аналогичную "дружескую" шутку. Это было еще при Ельцине. Когда человек на минуту отошел от компа, ему вставили в опции Винворда "исправление": запятая автоматически заменялась словом, ПОНИМАИШЬ, ...
Пригласила кок-то теща зятя к себе в гости. Котлет нажарила, за стол посодила, водку из холодильника достала. А зять заподозрил что-то неладное и кусок котлеты коту кинул. Кот как подкошенный с лап свалился. Ну значит хватает зять тещу и с криком сук@, выбрасывает ее с девятого этажа. И тут подрывается кот с радостным криком Е-Е-С!!!
Спрашиваю у парня на работе: - А не завалялся ли у нас где-нибудь ноутбук, хоть старенький-плохенький, в отпуск с собой взять фотографии с цифрового фотоаппарата туда скидывать? - Дык вон в том шкафу лежат две штуки. Открываю шкаф, там лежит ноутбук. Второго нет, зато рядом лежат деревянные счеты, какие в советские времена в булочных устанавливали. Пришлось подыграть: - И какой же из них мне лучше взять?
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское.
Однажды утром Шерлок Холмс интересуется у доктора Ватсона: "Ватсон, а что это миссис Хадсон такая счастлиая сегодня?"."Но, Холмс, ва же сами сказали, что ее давно пора вздрючить!!!" "Я имел в виду за нерадивость!"
Встречают сына из Чечни. Ну, как положено Пьянки-Гулянки. А сын пока никто не видет зашел в сарай и спрятал там мешок какой-то. Отец это увидел подходит и тихонько спрашивает: - А че это там у тебя в мешке? - Это батя "муха" - Тебе че дома мух мало?! - Да не, пойдем покажу... Ну заходят в сарай, и сын вытф=аскивает из мешка ракетную установку. - Давай,- говорит,- батя, по туалету жахнем. - Да ну, жалко ведь, сам строил. - А ты представь, что это джип с чеченами. - Ну давай!!! Выходит из сарая и как ЖАХНЕТ! Ну сарай в щепке, поворачивается к сыну довольный: - Пойдем по рюмахе пропустим. Пропустили, сын у бати и спрашивает: - А че это мамки не видать. - А не хрен с чеченами в джипе разьезжать.
Меня часто спрашивают, как я работаю над своими текстами. Пользуюсь ли черновиками или пишу сразу набело. Какова, так сказать, моя творческая метода? Моя астигматика бессознательного? Моя инфернальная парадигма? Мои табу и метафоры? Служенье муз не терпит, но авось! сегодня я готов удовлетворить ваше любопытство. Итак, добро пожаловать в мою творческую лабораторию. Несколько недель назад я написал такое стихотворение:
Тоска мою грудь обуяла, душа моя грустью полна, стою среди шумного бала с бокалом хмельного вина.
Записав эти вдохновенные строки, я спросил себя, а какое, ай да Петров, ай да сукин сын, столетие нынче на дворе? Не кости ли постмодернизма белеют на тех холмах, истоптанных нами до оврагов? И добавил в текст немного самоиронии:
Тоска мой скелет обуяла, душа моя грустью полна, стою среди шумного бала с бокалом хмельного вина.
Для опытного стихотворца не секрет, что ирония особенно хороша в дуплете с историческими аллюзиями:
Похожий на Сарданапала, душа моя грустью полна, стою среди шумного бала с бокалом хмельного вина.
Легко заметить, что "душа" и "грусть" заметно выпадают из нового лексического ряда. Кроме того - задача истинного мастера - приближать оптику лирического героя к читательской, а не противопоставлять их:
Похожий на Сарданапала, не видя вокруг ни хрена, стою среди шумного бала с бокалом хмельного вина.
Или это вот "хмельное вино" - штамп, украшенный козлиной бородой романтизма. Где же неожиданность, сюрприз, та изюминка, которая делает набор рифмованных строк Настоящей Поэзией. Вот:
Похожий на Сарданапала, не видя вокруг ни хрена, стою среди шумного бала с бокалом хмельного говна.
В новом строе стихотворения уже проскальзывают нотки пленительного своеобразия, недюжинной самобытности, отличающей меня от легиона сереньких стихотворящих козликов. Но не след останавливаться на достигнутом:
Похожий на Сарданапала, не видя вокруг ни хрена, стою я, нахмурив ебало с бокалом хмельного говна.
И тут происходит взрыв, гроза, выброс энергии. Количество переходит в качество, а качество выходит на новый уровень. Меня несет по течению вокабуляра и бурлящие вокруг слова сами складываются в упоительные строки:
Когда меня все заебало, жизнь раком и денег хуй на, стою, скосоебив ебало, с какой-то хуйней из говна.
Пропускаю еще несколько этапов работы над черновиком. Я отбрасываю все условности и приличия, забываю учителей и теоретиков, рифмы и размеры, мне плевать, что было до и что будет после меня. Есть только мой безудержный темперамент и всепоглощающий нарратив. И наконец, чистый, как горный хрусталь, и величественный, как Эверест, результат:
Отбросив излишнюю скромность, замечу, что именно за этот текст я был удостоен знаменитой премии имени Витольда Синего. Я думаю, вы единодушно согласитесь с мнением высокого жюри.
Едут Новые руские по дороге на дачу отдыхать, вдруг сзади в них запорожец въ... тся. Ну ребята вылазиют из тачки, запорожец на запчасти, мужика до полусмерти отдубасили. Мужик лежа на земле поднимает голову и говорит вдагонку:"Чтоб вы обосрались уроды!". А мужик какой-то колдун оказался. Ну Нов. руские приехали к себе обосрались по полной. День срут, второй срут, третий срут. Ну босс их говорит типо найдите его, купите ему что пожелает, только пускай снимет это проклятие. Ребята быстренько разыскали его, купили ему дачу, обьяснили ему ситуацию, ну он и говорит:"Не срите". День не срут,2-ой не срут,3-ий не срут. Приезжают опять, огороды накопали деревья посадили, подходят и говорят:"Мужик будь ты человеком, зае... сь просто, тот и говорит:"Ладно все нормально будет, вы толь не сыте!!!!!!"
Законы очереди: 1)Соседняя очередь всегда движется быстрее. 2)Как только вы перейдете в другую очередь, ваша начнет двигаться быстрее. 3)Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди. 4)Чем больше ожидание, тем больше вероятность что вы стоите не в той очереди.
Возвращаюсь это я вчера под вечер домой. Погода хорошая, жара спАла, так что можно немного поразмяться после трудов праведных - иду дальней дорогой. Вступаю неторопливо на мост через речку - обычно она воробью по колено, но после целой обоймы «тепловых гроз» уровень воды поднялся. Дна не видать. В основном потому, что вода сильно помутнела, как всегда после хорошего дождичка. Иду, значит. По мосту. А под мостом двое конкретных братков гуляют своих конкретных собак. Каждый на своем берегу. Собачки похлеще хозяев - что-то типа собак Баскервилей, в парфорсах. Но без намордников (интересно, какой намордник на такую будку налезет!). Так вот. Брателла, что с «моего» берега, зашел по колено в воду и пытается искупать своего сОбака. И так и этак уговаривает. А та парочка, что на другом берегу, ждет. Нетерпеливо. И так и этак подманивают. А мастине, видно, ужасно не хочется лезть в эту грязную воду. Но после долгих уговоров и подбадриваний собак сдался (на мосту тем временем собралась толпа зевак) и полез-таки в воду. Осторожно зашел по колено... потом по грудь... постоял, собираясь с духом (а с того берега ему уже хвостом виляют: плыви, мол, скорее, мы уже тебя заждались)... резко развернулся и галопом помчался на тот берег. По мосту.
Работаю в лизинговой компании, бизнес заключается в том, что мы покупаем по заказу клиента оборудование и передаем ему в аренду с последующим выкупом. Оборудование всякое бывает. Например, такое:
Возмущенные навязчивым спамом от "Центра Американского Английского" пользователи Интернета в знак протеста решили основать "Центр Иракского Арабского" и рекламировать себя только законными средствами.
наша таня громко плачет, уронила в речку мячик. тише, танечка, не плач, не утонет в речке мяч, ведь на сфере интеграл по давленью рассчитал и избавил нас от бед добрый дядя Архимед.
Вы слишком долго прожили в Германии (в продолжение предыдущих)
1. Вы живете недалеко от вокзала. 2. Ваши дети разговаривают с вами исключительно по немецки. 2а. Вы отвечаете им с кучей ошибок, стараясь при этом имитировать диалект местности, в которой вы проживаете. 3. Если у вас сперли велосипед, вы вешаете в подъезде объявление о пропаже, естественно, на русском языке. 4. Приезжая на бывшую родину (Россию, Украину,... стан), вы удивляетесь, как это там еще все не вымерли от голода. 5. Вы очень хорошо знаете значение слова "аусзидлер". 6. В ваш лексикон прочно вошли слова "грилить", "социаль", "аусвайс", "хэнди". 7. Школьного друга вашего ребенка зовут Сергей. С ударением на первом слоге. 8. Вообще-то вы уехали только ради детей. 9. Вы вообще-то все время собираетесь поехать в Израиль, посмотреть как там. 10. Ваши и соседские дети часто дерутся с турками. 11. Ваш любимый магазин называется "Kalinka" или "Viktoria", ведь там можно купить гречки. 12. Продавец в этом магазине в ответ на просьбу взвесить пару селедок переспрашивает "Так вам таки сколько, одну?". 13. Вы громко разговариваете на улице по русски, включая комментарии о внешности окружающих, так как считаете что вас никто не понимает. 14. У вас дома есть русские каналы, и о событиях в Германии вы узнаете именно из них. 15. Вы недолюбливаете этих заносчивых северных (бедных восточных, консервативных баварских) немцев. 16. Вы читаете газету "Наш дом - Германия". 17. Ваши соседи относятся к вам с подозрением, следя всегда ли вы правильно паркуете машину.
Реальная история, произошедшая на одном из собраний жильцов дома. Опускаю все подробности сего балагана....... Обсуждалась тема коммунальных услуг и цен на них. Я сижу тихо никого не трогаю, наблюдаю за процессом Вдруг сзади слышу фразу одного из участников полемики: "Я готов платить хоть в 10 раз больше, но только по той цене, которая меня устраивает". Нет вы только вдумайтесь в смысл этой фразы!!! :-)))
95-й год, лето, Питер (привет Питерцам!). Станция метро Улица Дыбенко. Веселый поселок. Почему "Веселый" жители СПб знают, для остальных поясняю. Он веселый потому что действительно ВЕСЕЛЫЙ (рядом Правобережный рынок, где отоваривалось подавляющее большинство торчков города, также рядом окраина с грибами, да и население в недалеком прошлом формировалось из сидельцев, что называется "от хозяина"). Обстановка тоже веселая, особенно по ночам. Я работал ночным охранником в ларьке (через дорогу от метро), который торговал мясом. В мои обязанности входило сидеть ночью в ларьке, никому не открывать и дурным голосом орать в ответ на попытки взломать ларек. Ночью из ларька не выходишь по причине опасности для жизни. Если приспичит - делаешь все дела в свободную упаковку, которую с утра выкидываешь. С утреца приезжает хозяин, платит 10 тонн и ты свободен до вечера. Рядом еще один ларек того же хозяина, который торгует всякой продуктовой бедой + водка + сигареты, в котором по ночам сидит такой же бедолага - Колян (Колян, привет!!!). Ситуация: Опять ночь. Коляна (коллегу) в соседнем ларьке приперло по максимуму (то есть по-большому) и как на грех достойной тары под грядущую продукцию в ларьке нет. Выходить из ларька категорически противопоказано, так как и ему и мне были слышны с улицы всякие бормотания и отдельные слова типа "ханка", "кол", "белый", "желтуха" и т. п. Колян уже в панике, так как уже вот-вот, а некуда!!! И тут он замечает стоящие на полке картонные коробки с макаронами (такие немаленькие коробки, кг 1,5 макарон в них влезало и сверху еще было пустое место). Вот оно спасение. Вскрыв коробку он незамедлительно туда наделал прямо поверх макарон. В дальнейшем, чтобы не воняло, Колян заклеил коробку канцелярским клеем, которым продавцы подклеивали накладные. Он честно решил с утра забрать коробку и выкинуть, а коробку записать на свой счет. Но то ли по причине недосыпа, то ли по простой забывчивости этого с утра сделано не было. Конечно, в течение дня он вспомнил про коробку, запереживал, но решил, что все обойдется. Не передать его состояние, когда прийдя вечером на работу он увидел, что все коробки с макаронами ПРОДАНЫ!!! Я всю ночь у себя в ларьке булькал от смеха, представляя выражение лица человека, често купившего ту самую коробку и открывшего ее дома. Но самое интересное, что так никто и не пришел предъявлять за коробку за говном!
11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо довольно интересные факты.
1. Название New York City состоит из 11 букв. 2. Название Afghanistan состоит из 11 букв. 3. The Pentagon состоит из 11 букв. 4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993 г.) состоит из 11 букв. 5. Имя George W. Bush состоит из 11 букв. 6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.
Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными совпадениями. А вот тут начинается интересное…
1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США. 2. Номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11. 3. Количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92 (9+2 = 11). 4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился, составляло 65 (6+5 = 11). 5. Трагедия произошла 11 сентября, то есть 11.9 (1+1+9 = 11). 6. Дата трагедии (9.11 - так она пишется в американском формате) совпадает с номером телефона службы спасения в США - 911, сумма цифр в котором также составляет 11.
А дальше факты становятся просто пугающими…
1. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254 (2+5+4 = 11). 2. 11 сентября является 254-ым днем в году (2+5+4 = 11). 3. С 11 сентября до конца года остается 111 дней. 4. Знаменитый Нострадамус (11 букв) в своих стихах предсказал разрушение Нью-Йорка в 11-ом столетии.
Но что больше всего шокирует, так это то, что когда мы представляем в своем воображении башни-близнецы, они нам больше всего напоминают гигантское число 11.
Матч Сатурн Ren-TV - Спартак Москва от 26.07.03 20 секунд до финального свистка Коментатор: Игра достинла своего апогея! Спартак пытается спасти очко! Иииииииииииии!!!!!!! У Митрески...... У Метрески встал рядом с Рогачевым.....!!!!
Приходит блоха в агентство трудоустройства, просит устроить ее на какую-нибудь работу. Ей предлагают: - Можете пойти на усы к Сидорову. Приходит блоха на следующий день в агентство и говорит: - Дайте мне другую работу, потому что Сидоров курит, а у меня астма, я не могу работать в таких условиях. Ей говорят: - У нас больше ничего нет. Разве что, идите на лобок к Петрову. Приходит блоха через два дня опять и говорит: Вы знаете, ложусь я спать на лобке у Петрова, а просыпаюсь на усах у Сидорова. А он курит, а у меня астма, я не могу работать в таких условиях! Дайте мне другую работу.
Пара историй про роддом напомнила мне эту, не так давно произошедшую. Хотя дни летят и племяшу уже три года. Так вот рожала моя сестра родная в нашем провинциальном роддоме небольшого городка, но со статусом столицы одной из гордых Кавказких мини-республик. Все родственники навещали ее конечно же, с умилением разглядывая через стекло окна второго этажа нового родственника. В один прекрасный день, накануне выписки, как обычно пришел передать ей покушать и заметил, что тетки в белых халатах, дежурившие на первом этаже необычно возбуждены и что то обсуждают, выдвигая версии - заберет, не заберет, у них так не положено, они ее выкрадут и усыновят и т.д. Через день сестру выписали и она поведала правду. Поздним вечером, почти ночью привозят в роддом цыганку, молодую, но по их меркам ей давно пора замуж. Привозят ее из Республиканской больницы, а роддом соответствеено в Городской. Она быстро рожает здоровенького ребенка, ее отправляют в палату отдыхать. А вот утром все и случилось. Приносят ребенка, вот Мамаша Ваш малыш, давайте, кормите грудью, любите и растите. На что она в истеричной форме отвечает, идите на хY№, никого я не рожала, и беременная не была, живот заболел, с Мамой в больничку поехали, а вы, враги в белых халатх пойдите куда я вас послала, дайте папироску покурить и совсем меня отпустите. Ей говорят, ну откажитесь от него, нет ни хYz, мне не от чего отказываться, я не рожала, давайте такую справку. Врачи тихо охреневают от такой постановки, дитя есть, но его никто не рожал. Но продуманный дежурный врач, видимо предвидев такую ситуацию, несмотря на запреты, провел мамашу ее, на роды, т.к она кричала сразу Типа зачем в роддом, живот заболел, и свидетель от диаспоры не помешал. Но бабушка после бессоной ночи, на лавке около роддома, поет с дочкой в унисон, нет никакого дитя и все тут. "-И я не видела Доктор, кто рожал, кого рожал??? Не знаю Доктор..." Кульминация: на бричке приезжает Папа, Диковатый Будулай, хмуро послушав доктора, Маму, а также сестер и еще каких-то родственниц громко оравших наперебой, отламывает от телеги дрын(Молча), и начинает натурально пи@дить Маму под окнами родома за то что прое@ала и не уберегла, она от него бегает истошно верещит, он тоже орет, на всех языках, остальные бегают все орут, т.к. им тоже достается. Завалил ее на землю и отметелил конкретно кулаками, если б не милиция убил бы. Все родившие, не родившие, персонал собрались у окон и наблюдали это шоу. Вот такие нравы у етого народа, за потерю девственности и позор на всю семью, ( и кто ее замуж возьмет?) пострадала Мама и частично сестры. Чем кончилось не знаю, сестру выписали, Цыган забрали в милицию, цыганка осталась, курила прямо в палате, и упорно отказывалась от ребенка.
Парк. На скамейке сидит маленький мальчик. Возле парка всего один туалет с одной кабинкой. Захотелось мальчику погадить. Ломится он в туалет, дергает за ручку... а там: - Занято! Мальчик взмолился:(М) - Дяденька, а дяденька, давайте быстрей! Оттуда голос:(Г) - Малчык, у тэбя мама.. Э-Э-Эсть? (М) - Есть дяденька, есть! (Г) - Малчык, у тэбя папа.. Э-Э-Эсть? (М) - Есть дяденька, есть! (Г) - Малчык, у тэбя сэстрычка.. Э-Э-Эсть? (М) - Есть дяденька, есть! (Г) - Малчык, у тэбя братык.. Э-Э-Эсть? (М) - Э-Э-Эсть, дяденька. Э-Э-Эсть!!!..
Идет аквалангист в полном снаряжении по барханам весь мокрый от пота видит туркмен на верблюде едет зовет его что есть мочи. Туркмен подьезжает аквалангист его спрашивает в какой стороне море туркмен отвечает, показывая в сторону захода солнца. "О, дорогой километров 500 однако будет". Аквалангист почесав затылок отвечает -"Ну нихрена себе пляжик отгрохали".
Выходим сегодня после обеда в холл конторы и видим штук 50 разобранных картонных коробок. Подходим - интересно ж, чего это мы такое купили? На коробках наклейка - какие-то цифирки с буковками не по-нашенски и крупно: "TERMINATOR 3". Не иначе служба охраны закупилась - техническое перевооружение!
Из сообщений сегодняшних газет (e.g. http://www.gazeta.ru/2003/07/26/last93499.shtml): "Сорос потратил $185 тыс. на кампанию против Буша"
спустя несколько дней...
"Генеральная Прокуратура США возбудила восемь уголовных дел против компаний Джорджа Сороса. Одно из дел возбуждено по запросу конгрессмена от штата Ohio Джона Пупкинда. Джон прочитал в местной газете "Вечерние огайские ведомости" заметку, из которой следует, что Сорос заплатил за прошлый год всего 2 тыс. долл налога. Джон возмущен этим фактом и требует проверки. Проверка была проведена сегодня же в офисе Сороса, с участием ФБР, ЦРУ, подразделений Дельта и Морские Котики. В результате проверки изъят игровой сервер с установленной на него сетевой Quake, что позволили сразу предъявить Соросу обвинение в хранении незарегистрированного оружия. Еще одно дело касается акций Кока-Колы, которые прабабушка Сороса в 1913 году, как считается, получила незаконно. 105-летняя прабабушка извлечена из дома престарелых и взята под стражу. Все ходатайства адвокатов об изменении меры пресечения судом отклонены, т.к., по их мнению, прабабушка представляет большую социальную опасность. Генеральный прокурор США отрицает какую-либо политическую подоплеку дела. "Это всего лишь обычная проверка", заявил он.
История про папу Отец мой очень любит мешать только что налитый кофе ложечкой в стакане. Делает это подолгу и очень громко под предлогом "сахар размешиваю" (как в анекдоте про русского: друзья, тысячу извининий: дзынь-дзынь-дзынь). При этом мешает-мешает, ложечку поднимет и смотрит, остались ли неразмешенные крупинки, опять мешает, опять поднимет и так еще по сто раз. Над этой его привычкой мы с мамой уже давно смеемся. Но однажды смеялись особенно долго. Налил папа кофе, пошел в комнату, а мы с мамой остались на кухне. Спустя минут десять мне зачем-то приспичело зайти в комнату. Возвращаюсь и смеюсь: "Мам, ты представляешь, он все еще мешает свой кофе". Через еще минут пять приходит папа и, улыбаясь, открывая сахарницу, насыпает себе в эту самую чашку сахару: "А сахару-то я забыл положить..." 15 минут размешивать сахар, которого и не было.....
Я юрист. Коллекционирую маразмы наших мусоров. Знакомлюсь с материалами очередного уголовного дела, и нахожу очередное пополнение коллекции. В протоколе обыска садового участка записано: "В земле обнаружен пакет прозрачного цвета..."
Bообще, я люблю Африку, потому что из целой кучи этих стран экономическую характеристику надо учить только трех... и вообще, какой урод придумал Датский пролив запихнуть в такой дали от основной территории Дании? И я не понимаю, почему если журнал Деньги пишет, про замечательную африканскую страну Камбоджу, я уверенно нахожу ее в Индокитае? А какая разница между полуостровом и штатом Калифорния? а между городом и штатом Вашингтон? а вы думаете озеро Виктория в Америке? Наивно полагаете, что на сингальском языке говорят в Африке? До сих пор не знаете, у какого моря нет сухопутных берегов и где берет начало Гольфстрим? Сколько стран находится на острове Калимантан? Как, вы не в курсе где Малаккский пролив? А то, что в Иране и Афганистане говорят на "французском языке Востока"? А где заканчивается Ближний Восток? Для вас открытие, что в Пакистане говорят на урду и что на территории РФ исповедуют буддизм? А где Новый Год раньше - на Чукотке или на Аляске? Можно ли по рекам проплыть из Адриатики в Северное море? Какая крупная река не имеет стока в океан? А то, что Гавайские о-ва и Ассам - самые дождливые места на Земле? А полюс холода находится в Верхоянске и Оймяконе? А Ташкент севернее Рима и Вашингтона? А у России при нынешних темпах нефти осталось на 19 лет, а у Кувейта на 129. А знаете, что Россия является мировым лидером по запасам древесины на корню, но болле половины этой древесины - перестойные леса? А какая страна получила независимость год назад?
КАК, ВЫ ЕЩЕ ЭТОГО НЕ ЗНАЕТЕ??? ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ
Есть у меня два друга: Серый и Миша. Серега закончил 9 класс, а Миша первый курс одного из ВУЗов, но не это главное. У Сереги батя просто КАДР (в нецензурных выражениях себя не ограничивает). Друзья мои иногда тонируют машины. И вот однажды батя Серого попросил затонировать машину своего друга. Во время бурной тонировки этой машины Серегин батя удаляется из гаража. Тем временем приходит его друг (хозяин машины) и садится в свою, наухнарь затонированную машину и чего то там делает. В это время приходит батя и спрашивает: (с наружи в тачке ни черта не видно) - Де цей хуй, блять?! Имея ввиду своего друга. Тут из машины виноватым голосом: - Виктор Иванович, я здесь. В гараже от смеха чуть крышу не сорвало!
Еще про танки. Близилась весенняя проверка. Будут стрельбы боевые, полковники из Москвы будут ездить в поле на газиках и щупать мишени на предмет дыр. Короче пришла самая пора "пристреливать" танки... Ну чтобы попадать то есть по мишеням при стрельбе.
Наш ротный был большой эстет на самом деле. Пристреливал танки самолично рано на рассвете когда "минимальна турбулизация атмосферных помех" так его ... Но и этого ему было мало. Нет чтобы по бутылкам пристрелять, подавай ему щит с мишенью. Ну хорошо, вставили вкладные стволы, поехали на стрельбище мотострелков к щитам, собственно.
Картина маслом: Солнце едва розовит верхушки елей, сержант бегает, между танками, клеит ниточные крестики на стволы. Ротный лазает из танка в танк, целит, стреляет. Механички давят массу. Красота. Пристреливаем первый, второй, третий...
Осталось пристрелять последний танк, сержант уже наклеил на ствол крестик. Желудок уже греет мысль о завтраке. Прибегает заспанный дежурный мотострелок лейтеха. Начинает ругаться с ротным - мол не положено, мол вы мне все развалите, стал давить на принцип. Ротный ругнулся, закрылся по-боевому и неспеша расстрелял столбы мишенных щитов пока они все не попадали. Рота завелась, развернулась и уехала кушать.
Сто раз проезжал мимо этого киоска с продуктами. Но, видимо, в тот день маршрутка ползла особенно медленно. Утро, солнце, свежий воздух, не холодно и не жарко. Настроение боевое. Верчу головой по сторонам. Изучаю содержимое рекламных щитов и просто рассматриваю прохожих. Наконец взгляд останавливается на этом эмбрионе супермаркета грязно-белого цвета с огромной надписью на всю незастекленную переднюю часть.
Торговая марка "ДРИГАЛО"
Вот это брэнд! Я тут же представил себе зеленое инопланетное существо, которое неделю нежрамши, по причине уничтожения всего сухпайка в момент удара его космической бригантины об землю, доползло таки на своих пяти коленях до этой палатки и умяло там часть наличного провианта. После чего ему поплохело, оно стало еще более зеленым, а потом долго дристало и ригало, глядя с немым укором на подлую продавщицу. Друзья несчастного инопланетянина нашли его и в тяжелом состоянии доставили на родину, где оно будет до конца своих дней лечить нервы и желудки. А проходивший мимо специалист по рекламе, взяв за основу увиденные физиологические процессы в сольном исполнении неклассифицированного им субъекта и объединив их в одно слово ну прямо с математической точностью, создал очень звучный брэнд, простой, как все гениальное.
Другие варианты сценария, которые могли бы привести к появлению такой торговой марки мне в голову не приходят.
Сегодня стал свидетелем разговора трех девушек в нашей офисной столовой во время обеда. Обсуждались концерты наших звезд эстрады в сети супермаркетов "Рамстор". Одна из девушек, весьма эмоционально рассказывала как она попала на концерт группы "Чай вдвоем", с какой энергией и силой она пробиралась с тележкой через толпы поклонников этого дуэта. Две других девушки внимательно ее слушатели, охали, ахали и после окончания рассказа одна из слушательниц сказала: "А мы успели попасть только НА КОНЕЦ Николаева..." Что имела девушка ввиду - конец концерта, безвременную и скоропостижную смерть певца или еще что-то я уточнять не стал.
- Позовите мне Штирлица. - А кто вам сказал, что он здесь? - Как кто, вы! - Я? - Конечно вы. Скажите еще что вы не Штирлиц. - Нет... - А если вы даже и догадались что я Штирлиц, то чего вы тянули? - Чтобы вы сами себя выдали...
Велосипедная история (в продолжение историй № 10 от 20.5.02 и № 22 от 26.07.03, «Читательские десятки»).
Еду по широкой аллее воскресного франкфуртского парка. Пока обгонял гуляющих немцев, все было нормально – они спокойно сторонились, чтоб я мог проехать. А тут вижу впереди – явно наши, ужравшиеся пива, да еще его водочкой заполировали. Заняли всю ширь, а на мои звонки слышу типа «.. ни хера, эта дойческая швайн по ихнему стриженному гребанному газону объедет. Кой хрен – у них газон глаже нашенского асфальта». И прут себе дальше нестройной, но плотной шеренгой.
Ну, думаю, щас уступите – и так выдал им на Великом Могучем про их маму и про них, что мужики застыли на месте, как по команде «Стой! ». Но, устекленевши, с места так и не сдвинулись и дороги не дали. Объезжать их по газону все равно пришлось.
Призывник на медкомиссии: - Доктор, я не могу идти в армию. - А что такое?- с понимающим видом спрашивает врач. - У меня плоско... плоско... плоско... - Плоскостопие? - Да нет. Плоскоумие...
25/07/03 15:04 Новости на стартовой странице Яндекса: 1. Новость первая про терракт 2. Новость вторая про пояса шахидов в Подмосковье 3. Новость третья про день сисадмина 4. Новость четвертая про смерть от терракта в тушино :( 5. Новость пятая про взрыв в Испании возле городского суда. Вот такой праздничный день сисадмина...
Приглашаем на семинар по изучению основ ведения бизнеса в России:
Программа семинара:
1. Очковтирательство (массовое) 2. Щеконадувательство (в группах) 3. Езда по ушам (индивидуально) 4. Компресс и ебля мозгов (в группах) 5. Порка хуйни (в группах) 6. Шапкозакидательство (массовое) 7. Занятие и страдание хуйней (массовое) 8. Хуеплетство (массовое) 9. Пиздобольство и пиздеж (в группах) 10. Лечение, становление доктором (индивидуально) 11. Словесный понос (индивидуально) 12. Ебанутся и ебнутся окончательно (индивидуально) 13. Падение с дуба (индивидуально) 14. Подумать, попривыкнуть, порешать (в группах) 15. Чесание яиц, затылка, за ухом (в группах) 16. Пожимание плечами (индивидуально) 17. Разведение руками (индивидуально) 18. Нихуянезнание (массовое) 19. Долбоебство (массовое) 20. Замочить конкурента (в группах) 21. Уход в заеб (индивидуально) 22. Кидалово и развод (индивидуально) 23. Наебалово (индивидуально) 24. Попадание на бабки (в группах) 25. Лоховство (индивидуально) 26. Рапиздяйство (массовое) 27. Дрочить судьбу (по желанию)
В перерывах между занятиями будет происходить навес лапши на уши и снятие ее с последующим измерением толщины и длины, а также изучение состава лапши.
Ведущий - хуй с горы (ума палата, а ключ потерян) Место проведения семинара - местный ебаторий. Стоимость участия - 3 копейки (даром за амбаром) Каждому участнику по окончании - хуев тачку (или пачку по желанию)
Несколько месяцев назад рассталась со своим парнем, нормально, без криков визгов и слез, так, сознательноспокойно. Стоит ометить, что наши отношения отличались верностью... с моей стороны. Вчера созвонились. После делового разговора состоялся вот такой "личный": "уже не мой": "Ну а как вообще дела?" за пару дней до "критических дней" хочется поплакаться, потому отвечаю жалобой: "Да так что-то поправилась, самой себе противно (с 49 до 52 на рост 170)(в это время доедаю ...надцатый рогалик) это наверно от отсутствия секса, а зарядку делать лень" Он: "А ты просто поменьше есть не пробовала?" Я: (замерла с куском во рту, я? на диету? нонсенс!) "А что помогает?" Он: "Я понял, тогда худей с мужчиной" (в голосе провокация) Я: "Да где ж его взять?" (ну действительнго ничего интересного в поле зрения не попадало). Он (то ли хвастался, то ли меня хотел таким образом разговорить): "А я вот решил с девушкой на море поехать, так не знаю, с какой из них" Я: "Значит, интересных девушек больше, чем интересных мужчин. Я вот даже уже стала приглядываться внимательнее (что мне не свойственно, но свобода требует жертв) но резонанса нет и нет" Он: "Лицензия есть, а сезон охоты еще не открыт?" ехидно так Я задумалась. А ведь действительно, лицензия есть - можно хоть на ушах стоять, а я по привычке: "Дом-работа-книги". Спасибо, что напомнил! :-) Кэт
Наивность и доверчивость людская не знает границ. Сидим на работе, паримся. Кто-то в работе по уши (я вся в компьютере), а кто-то - сидит, развлекается, книжечки для общего образования почитывает. А именно - Дэн рассматривает энциклопедию для детей, "Русские колумбы" называется. Натыкается на главу - Харитон Лаптев. Дэн удивлен: "Почему только один Лаптев? Море ведь - Лаптевых!" Я не отрываясь от компьютера начинаю гнать пургу, навеянную заголовком газеты "Жизнь", кажется. Звучит примерно так: "Младенец носил в животе брата-близнеца". В общем, полет моей фантазии таков: "А у Харитона Лаптева был брат-близнец, у него в животе сидел. Так вместе и путешествовали..." Шутка ниже среднего, сама понимаю. Никто не смеется. Ну и ладно... Дэн продолжает изучать энциклопедию. Через пять минут, когда я уже подзабыла о братьях Лаптевых, Дэн громко и радостно говорит: "Представляешь, я тут прочитал, у него еще и двоюродный брат был! Тоже мореплаватель!" М-да... Вот я и думаю: может, пойти корреспондентом в газету работать, сенсации сочинять..
Хроника происшествий. Сегодня на 25-м километре Можайского шоссе произошло столкновение двух маршрутных такси. Пострадали оба водителя и 50 пассажиров.
Приходит женщина в программу "Окна" и говорит: "Мой муж объелся груш". Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают всерьез обсуждать эту проблему.
Жена рассказала. Вчера ее подруги-коллеги по работе, весьма взрослые девицы, лет 25-26 и киллограмм по 65-70 весу принесли на работу саженцы кактусов. Типа сжать. В горшки. С землей. А земли той: 10 киллограмм в едином пакете. Мешок, надо полагать, тоже сами приперли. Ну, стало быть, плантация кактусов будет - а к осени текилка. Щас! Как оказалось: кактусы - это 3 обрубка, каждый величиной с мизинец любой из девушек. Горшки под стать - как из под мороженого в совковые времена. Но из пластика. Зато земли -10 килограмм. Ладно. Посадка завершилась удачно - сидят пьют чай. Устали. Одна из девиц начинает изучать тексты на мешке, тот что с землицей. И вдруг ее начинает натурально тошнить. То есть не совсем - но позывы, учитывая немалые габариты девушки, весьма приличные. Ее спрашивают, мол, что с тобой милая. Та тока мычит и тычет пальцем на мешок, да рот ладошкой прикрывает - чтоб, значит, чаек не выплеснуть. На мешке надпись: "Живая земля...." "Сделано калифорнийскими дождевыми червями....."Вот так вот. Могутные, должно быть, у них черви.
Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед: - Конфетка! Карамелька! Шоколадка! Девушка поворачивается и говорит: - Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов. - Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
