Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Я работаю в типографии инженером по ВТ, и есс-но, самые близкие мне люди это электрики и электронщики (т. н. электроцех). Вот захожу я раз к ним, а один из электриков (Бригадир) выговаривает что-то недавно устроившемуся на работу Новенькому: Б. : - Я же тебе вчера сказал во вторую смену подключить эту машину, а она сегодня с утра стоит! Н. : - Да я вчера ее хотел подключить, там линейка клемм, я подключил к тем, на которых буква Х, я думал это хорошие, а она не работает… Б. : - Так Х - это значит хуевые, конечно она не заработает!!! Н. : - А к каким тогда подключать? Б. : - На которых П написано!!! Н. : - Так я думал, что это плохие! Б. : - Запомни раз и навсегда - Х - это хуевые, а П - ПИЗДАТЫЕ!!!!!!!
В догонку к истории от 27.07.03 про мясной ларек возле станции метро Ул. Дыбенко в Петербурге. Я прекрасно помню эти ларьки, поскольку приблизительно в описываемое автором истории время имел неосторожность учиться в институте связи им. Бонч-Бруевича, что располагался буквально в нескольких минутах ходьбы от упомянутой станции метро. Обычно по дороге в институт в вагоне метрополитена я встречал кого-либо из однокурсников, умудрившихся не проспать первую пару, и на поверхность мы выходили вместе. Однажды со мной и одним из моих институтских приятелей произошла такая история.
Владельцы окрестных мясных ларьков, по всей видимости, имели привычку выбрасывать под утро часть нераскупленной и подпортившейся за ночь продукции. Об этом была прекрасно осведомлена местная фауна, в связи с чем вокруг тех самых ларьков вечно обитала стая ободранных и грязных, но ужасно довольных жизнью бродячих собак. В общем-то, собаки никому не мешали, разве что поднимающимся по ступеням станции пассажирам периодически приходилось перешагивать через развалившихся под ногами, объевшихся и разомлевших на солнце барбосов.
Итак, раннее утро. Мы в компании с однокурсником выходим из наземного вестибюля метро и наблюдаем следующую картину. На асфальтированной площадке между дверями станции и пока еще закрытыми продуктовыми ларьками в живописном беспорядке разбросано множество обглоданных костей и несколько окровавленных кусков мяса, поблизости спят три или четыре экземпляра бродячих псин. А рядом с наиболее упитанной и наиболее ободранной дворнягой валяется... перевернутая милицейская фуражка. - Ну, хоть какая-то от этого зоопарка польза, - сплюнув себе под ноги, произнес мой приятель.
Хорошее настроение было обеспечено на весь день :)
Простой русский мужик: - Здорово, мля, короче, мля... После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"): - Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
Дело было на станции метро Александровский Сад. Для тех кто не знает, поезд там приезжает на платформу, народ выгружается, следующие загружаются и все это уезжает обратно - 2-3 минут весь процесс. Вечером, конечно, подольше: народу все-таки поменьше, интервалы между поездами подлиннее. Вот еду как-то раз вечером, еще не поздно, но народу уже немного. Все уже вышли, только какой-то очень поддатый парень по вагону колбасится. И у периодически подходящих выспрашивает - это конечная? Да, это конечная. Еще один садится - это конечная? Да это конечная. И так раз 5. И вот уже под слова "Осторожно, двери закрываются..." начинает вваливаться народ в большом количестве. Все уже переживают - поезд обратно уезжает, а парень так и не выходит. И парень подливает масла в огонь, нервным голосом опять спрашивая "это конечная?" Народ уже хором начинает орать: Да, это конечная, конечная!!!!! - имея в виду выходи скорее! И тут парень злым голосом с ноткой отчаяния орет: - А хули вы тогда все заходите!!!!!!!!!!!!
История произошла со мной два года тому назад. Я учился в школе. Заканчивался учебный год, и надо же было такому случиться, что на последнии недели мая, попали праздники по случаю 250 летнему юбилею моего пра-пра.... деда( В нашей семье этот праздник отмечается каждые 10 лет, т. к дед мой был очень уважаемым человеком, и сейчас многие историки изучают его жизнь( не заставляйте меня углубляться в подробности). Так вот, я живу в Москве, а праздник отмечался в С.Петербурге и мне надо было отпроситься у нашей классной. Надо отметить, что классная у нас была-человеком с весьма скромными умственными возможностями, и все доходило до нее очень долго. Захожу я в класс: Я: "Здравствуйте Ольга Ю." Она: "Здравсвуй" Я: " Ольга Ю. -не могли бы вы отпустить меня на недельку пораньше, я ведь неплохо закончил год" Она: "А собственно по какому поводу?" Я: " Дело в том, что я еду на 250-летний юбилей моего пра-пра.. деда, и мне надо ехать в Питер.! Да, возможно не каждая семья празднует юбилеи(даже круглые даты своих давно умерших родственников, но ответная реплика моей классной повергла меня в шок. Она:" 250 лет! 250 лет! Как здорово, конечно поезжай, и передай своему деду прожить еще столько же.....
Загадка: Был я вчера в офисе одной компании, достаточно серьезной. И увидел там в коридоре киловаттный ups (источник бесперебойного питания). угадайте, что он держал? :)
Правильно, освещение аквариума с одной рыбкой (совсем не маленькой ;) И еще замечательная надпись над ним (аквариумом): "убедительная просьба не подходить к аквариуму в красной одежде. рыбка пугается." Видимо, именно поэтому сверху аквариум накрыт доской и еще и тяжелые книжки на ней лежат - как мне сказали, когда рыбка пугается, то может из воды до потолка прыгнуть ;)
В ответ на историю номер 9 (о маразме наших мусоров). Хочу добавить к нему маразм вообще всей цепочке...
Истоия началась в деревне... Нижегородской области. Мужик (пусть дядя Ваня) работал охраником на птицефабрике. И как-то ночью украл 2 мешка проса. Теперь следствие и вот что пишет деревенский мусор:
"... Путем ОПРОСА КУР было установлено, что подозреваемый наглым образом унес из под носа млекопитающих 2 мешка проса, потому что рук у него было только два..." (цитата дословная, дело № 83127 1997 год).
Вся деревня смеялась, но из песни слов не выкинешь.
Далее дело едет в районный суд. Все продолжают смеяться. Типа, херня Вася, посмеются и отпустят...
Обратно шли все грустные.
Из записки суда: "... Ввиду неопровержимых улик и наличие свидетелей однозначно указываюших на похитителя питания (ссылка на этих самых млекопитающих, которых опрашивали), то присудить... 3 года в колонии общего режима..."
Вот так. Прокурор просил 5 лет! За два мешка проса и свидетели были куры!
«Недавно в канадской провинции Саскачеван группа пенсионеров решила оживить постепенно приходящий в упадок местный городской парк. Для чего пенсионеры-добровольцы высадили в этом парке 280 цветов.
Однако, на следующий же день прибывшая организованная группировка тружеников парка с корнем вырвала все эти цветы. Возмущенные члены профсоюза заявили при этом, что подобные несанкционированные действия пенсионеров угрожают их рабочим местам!
И если каждый начнет делать подобную работу добровольно, то за что же будут получать зарплату члены профсоюза? »
Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".
Ну, буду дебютировать... :) Вчера парень мой рассказал... Он работает в ГосПожНадзоре. Звание - сержант. Ехал он как-то в электричке ко мне на дачу, слушал плейер, никого не трогал... Задумался малость... Глазки закрылись... Чувствует, что кто-то трогает его за плечо... Поднимает глаза, а там - мент (рядовой или что-то там еще ниже сержанта по званию). Слегка датый. Требует документы. Парень: "Вы не представились"... Мент: "Ща я тебе представлюсь, ща ты со мной в отделение пойдешь, ты..." Напротив парня сидел дедуля мирной наружности. И наставительным таким голосом он говорит менту: "Милок, а вы ведь обязаны представиться, так что просьба молодого человека вполне законна". На что доблестный служитель правопорядка отреагировал мгновенно: "Да ты еще не лезь, ща тоже со мной пройдешь!!!" Тут мой парень достает ксиву... Мент как-то сразу притих... А тут еще и дедулька достает ксиву ОСБ (как я поняла, эта организация контролирует деятельность милиции). Мент из ярко-красного стал молочно-белым... Пассажиры были довольны...
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Депутат: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Депутат покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! — Действительно... Продай мне еще десяток.
Была у меня подружка по фамилии Канаткина, поступила она в технарь Возвращается домой после первого занятий и говорит - представляешь со мной будут учиться Веревочкина и Ниткина
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником
История вот какая... , рассказал мнее ее друг. Для того, чтобы все было понятно - у моего друга 2 дочери Соня и Маша, девочки еще маленькие :) Значит вечеринка у него дома, много гостей, играет музыка. Маленькая девочка Соня подходит к взрослому дяде по имени Вова (друг семьи, один из приглашенных) и говорит: "Дядя Вова, пойдем потанцуем..." - "Сонечка я сейчас занят и не могу пойти танцевать..." Соня:"Ну ладно, тогда я пойду покакаю..."
Мужик приходит домой в 3 часа ночи в сиську пьяный, закрывает дверь и слышит, как часы с кукушкой прокуковали 3 раза. Тут его осеняет, и он кукует сам еще 9 раз, надеясь, что жена слышит это. Довольный собой, он ложится спать. Назавтра жена спрашивает его: «Ты во сколько вчера вернулся? » Мужик говорит: «В 12, как и обещал». «Это хорошо, - говорит жена, - только нам надо купить новые часы с кукушкой». «Это почему? », - спрашивает муж. «Знаешь, когда они вчера куковали 12 ночи, они кукукнули 3 раза, потом сказали «Бля! », потом прокуковали еще 3 раза, пернули, потом еще 3 раза, откашлялись, а потом еще 3 раза и заржали прям как ты».
Мне было совсем не смешно! (Начнем с амбулы) Короче должен я был идти работать на одно предприятие государственное, оборонное(в городе Хайфа, а называется оно "Рафаэль"), ну а в Израиле у нас в таком случае просят справку с полиции что мол нету у тебя криминального прошлого и тем более настоящего... (кстати, что само по себе забавно, такая справка стоит 30 шекелей :) Прихожу в ментуру, простоял в очереди, стаааренький такой дядечка с чапайскими усами выдает мне из 286-ого компа две бумажки, и протягивая их подмигивает так, приговаривая: ты мол вот эту бумажку показывай, она общая и сказанно там что не висит на тебе в данный момент ни каких дел, а вот эту, которая поподробнее, припряч, там написанно что дело твое закрыто, и тебя мол простили, но лучше ей не светить... У меня глаза на лоб, "Чего?????? какое на хрен дело закрыто???!!! не было у меня ни когда ни каких дел в вашей конторе!!!!" Он мне все еще дружески подмигивая, тычет в бумажку (мол с докУментом не поспоришь, все мы про тебя знаем!!!) Смотрю в бумажку и не верю глазам, написанно: 1993 год (это мне тогда 13 лет было). кража велосипеда, было проведено следствие, подозреваемый сознался, ввиду недостижения им совершеннолетия в момент нарушения, дело закрыто. Перед глазами поплыло, мысленно распрощался с престижной работой... И ВДРУГ МЕНЯ ОСЕНИЛО!!! (преамбула) Году в 93, таки была кража велосипеда, я тогда жил в маленьком городке под названием Афула, как сейчас помню подбегает ко мне, пацану на велосипеде, амбал лет 25, выхватывает из под меня велик и был таков... Предки мои тогда в ментуру на него и подали, амбала того нашли тогда сразу, и больше я о нем не слыхал, и велик мне тогда вернули, я на нем еще лет 5 гонял, пока в армию не пошел... (снова амбула) Короче ломанулся я в енту Афулу, (благо недалеко-километров 45) с ноги влетел в местное отделение, на ходу тыча всем в рожу этим листком (стараясь как можно больше в гневе походить на мороканских евреев, ибо только так можно в этой стране боротя с низжими чинами бюрократии), попутно матерясь и грозя всем и каждому адвокатами и прессой... сработало меня немедленно отправили к начальнику отделения, а от туда к начальнику архива при этом мне ессесно ни кто мне не верил, и веди я себя хот, на йоту спокойнее, послали бы меня писать письма к начальнику городской полиции а потом членам парламента, да еще бы и задержали за не- уважение к представителям власти... А начальник архива, сидел между прочим, и пил кофе, и вот он как раз таки лучше всех понимал что скандалами я от него ни чего не добьюсь Изначально не уверовав ни мне лично, ни любому другому русскому, он спокойно выслушав меня, и пригрозив задержанием в случае продолжения криков и угроз, поведал мне, что дела закрытые, сжигают по истечении 7-и лет, по сему мое дело в архиве уже не лежит, а все что осталось это краткое упоминание о его существовании в компьютерной базе данных, что мне собственно и предъявили час назад в Хайфе. Короче еинственное что он мне предложил сделать уже выставляя мне за дверь, это написать письмо нач. афульской полиции, и еще по моему, мэру города, и вообще посоветовал остыть-мол, тебя же простили и дело закрыто... Уже почти в коридоре я его спросил, неужели не указан в компьютере человек подавший на меня заявление? (надеясь что там указанны мои родители) Очень нехотя, скрипя и возмущаясь наглыми русскими которые крадут велосипеды и не дщают потом пить кофе, он нажал на клаватуре "page down" и гордо говорит: ну все верно, что ты мне мозги пудришь! имя подателя заявления - Вася Лейкин! Иди пиши письма! Я (чувствуя победу, и выдержав его взгляд) говорю- а ты поднимись теперь вверх (page up), посмотри как вора зовут! Он глядя на меня как на идиота, а уже через секунду с сомнением, а еще через секунду с удивлением, протирая глаза: "УУУпс" и улыбается "Ээээээ... его тоже зовут Вася Лейкин" :)))) До выхода из отделения он меня провожал лично, под удивленные взгляды сотрудников (ждавших крутой развязки со штрафом)сердечно тряся за руку на прощание :)))
Послали Белку, Стрелку и Чурку в космос. Команда с Земли: - Стрелка! - Гав! - Иди в заднюю часть корабля, нажми на красную кнопку! - Гав! - Нажала? - Гав! - Молодец! - Гав!
- Белка! - Гав! - Иди в переднюю часть корабля, поверни черный рычаг до упора! - Гав! - Повернула? - Гав! - Молодец! - Гав!
- Чурка! - Гав! - Х@#ль ты гав?! Покорми собак и ничего руками не трогай!
Решили провести эксперимент. Взяли для этого 12 человек 4-х национальностей (испанцы, англичане, французы и русские) и разделили их на 3 группы по национальному признаку, в каждой по двое мужчин и одной женщине, каждую группу высадили на отдельный необитаемый островок. Проходит месяц, пришло время проверять. Наведываются к испанцам, наблюдают такую картину: на острове две могилки, около которых стоит рыдающая испанка, одетая во все черное. Ну ее спрашивают, что, мол, случилось-то? На что она отвечает: "Мы испанцы народ горячий, вот и мужчины не смогли меня поделить и убили друг друга". Высаживаются на острове англичан, а там двое мужчин сидят каждый у своего берега, а посреди острова стоит женщина. Их спрашивают: "А почему вы не общаетесь?". На что женщина отвечает: "Мы, англичане, с детства получили хорошее воспитание, и не общаемся потому, что высадить-то нас высадили, а представить друг другу забыли!". На острове французов идет веселье, один мужик, строя из себя клоуна, веселит француженку, второй не с очень удрученным видом готовит еду. Француженка: "Ой, смотрите какой у нас праздник, мы тут веселимся. Вот это Жак, он сегодня выполняет роль моего любовника и меня развлекает, а это Пьер, он сегодня мой муж и готовить нам поесть!" Наведываются к русским. На острове стоит изба с табличкой "Правление", в ней сидят мужики, один что-то пишет, второй считает на счетах. Ну и проверяющие, естественно, ничего не понимая: - Ой а что это у вас тут? - Не мешай!.. - Слушайте, а где же ваша женщина?! - Ааа… Народ в поле...
Я работаю ди-джеем на радио. Днем выходит программа поздравлений. Обычная поздравлялка: вы звоните, болтаете со мной, передаете приветы, поздравляете кого-нибудь и заказываете любимую песню. И так целый час. А потом начальство, поразмыслив, решило добавить еще один час -- заявки по факсу. Это чтобы не только всякие тинейджеры звонили, а солидные организации, у которых факсы есть. Никаких диалогов в эфире. Факс выдает бумагу, я читаю, ставлю заказанную песенку, все довольны. Это присказка. Сказка такая. В самом конце первого часа звонит девица (я с ними предварительно разговариваю, перед выходом в эфир) и говорит: - Я хочу поздравить всю нашу семью, маму, папу, брата Алешу... Я ее перебиваю, мол, девушка, не сердитесь, час уже вышел, мы с вами можем только в следующий час попасть. А следующий час, мол, только по факсу. - У вас факс есть там? -- спрашиваю. - Ну да, -- говорит. -- Есть у меня все. - Ну и прекрасно, говорю. Тогда стартуйте. Девица говорит: - Стартую. И тут же, медленно, отчетливо, почти по слогам: Я ХО-ЧУ ПОЗ-ДРА-ВИТЬ ВСЮ НА-ШУ СЕМЬ-Ю...
В квартире над нами долгое время проживала на редкость нечистоплотная семья, обеспечивающая весь подъезд живностью, типа тараканов, клопов и даже мышей. Наконец они видимо(к счастью!!!) решили, что животным полезен свежий воздух, и, как настоящие Гринписовцы убыли плодить насекомых и грызунов в сельскую местность. Во всем подъезде провели массовую травлю и зажили в санитарно-стирильных условиях. Новый хозяин сдал квартиру сексуально озабоченым таджикам, усложняющим мне(и не только)передвижение по прилегающей территории. Но сейчас не об этом. Надо сказать, что одним из добровольных стражей порядка в подъезде является моя мама-очень обаятельная женщина бальзаковского возраста. Однажды у нее прихватило сердце, съездили мы к кардиологу и заходим домой в подъезд. Мама чуть бледная, но очень красивая. За нами чешет один из таджиков, самый старший. Лет 45, дорогое пальто, наверное несколько ларьков держит. Заходим в лифт. Мама только-что чуть ли не умирала, резко ожила. Наклоняется к таджику и томно так спрашивает: - Вы над нами живете? Таджик точно не знает, но уже(судя по виду) согласен. Мама еще более нежно, почти обнимая, дыша в лицо(я незнаю, куда бы деться): - Ну на пятом этаже? Милый таджик согласно кивает, протягивает руки, чтобы обнять, в глазах неожиданное счастье(еще бы я изчезла, а там и до пятого недалеко). Тут мама и спрашивает ОЧЕНЬ СТРОГИМ ГОЛОСОМ: - ТАРАКАНОВ НЕТ??? ...... Лицо таджика я не разглядела, билась в конвульсии.
ГОСПОДА ДАВАЙТЕ БУДЕМ ВЗАИМОВЕЖЛИВЫМИ!!! Однажды в будний день в маршрутном транспорте (ПАЗик), имел честь наблюдать такую историю. 2 первых в ряду сиденья, которые расположены за водителем развернуты друг к другу, так, что люди едут лицом друг к другу. Так вот на одном из сидение сидит дама в возрасте с ребенком, естественно чтоб не платить за чадо, она держит его на руках. На одной из остановок на противоположное сидение подсаживается парень с девушкой. Ребенок марает девушке светлые джинсы, на что парень резонно замечает, обращаясь к женщине: "Вы не могли бы, как нибудь отвернуть малыша к в соторну, чтоб он не пачкал одежду" Женщина отвечает"ЗНАЕШЬ Я СВОЕМУ РЕБЕНКУ ВСЕ ПОЗВОЛЯЮ" Все пассажиры автобуса в шоке! Парень примерно остановки через три, ВСТАЕТ ДАСТАЕТ ЖЕВАЧКУ ИЗО РТА И ЛЕПИТ ЕЕ ЖЕНЩИНЕ НА ЛОБ! со словами "ЗНАЕТЕ МНЕ МАМА В ДЕТСТВЕ ТОЖЕ ВСЕ ПОЗВОЛЯЛА..." Что творилось в автобусе надо было видеть... одни просто застыли без эмоций, другие начали истерично ржать... Самое главное, что женщина которой прилепили на лоб жевачку, вся покраснела и не слова не сказав, швырнула деньги кондуктору и вышла на следующей остановке...)))
Водолаз плывет под водой, оборачивается и видит что за ним мужик в трусах плывет. Водолаз погрузился на глубину 50м. Смотрит, а мужик не отстает. Он уже на дно лег, но он все равно плывет. Водолаз на песке пальцем пишет-"Как это ты без акваланга". Тот ему отвечает-"ДУРАК Я ТОНУ"
9 часов утра. Провинциальный российский город. Спальный район. 2-3 машины за 15 минут, алкоголики на лавках, туман, спокойствие на улицах... И тут на встречу идут ТРИ В ЖОПУ ПЬЯНЫХ негра... Занавес!
Разговариваэт два друга. ,, А мой сосед своэ жену ласточкой називает, а моя жена обижается, что я ее так лаского не називаэ". ,, А что, ласточка потому что такая маленькая, хрупкая.", , Да нет, просто бистро залетает..."
Один депутат другому: — Коллега, скажите мне, что такое идиот? — Идиот — это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно? — Нет!
Новый русский покупает уцасток земли с неболвим озером. Биввий хозянин: - Можете плавать в озере, оно довольно цистое. Только никогда не запливайте за ту карягу, инаце слуцися неисправимое! Новый русский не обравает никакого внимания на придупрездение. Проходит несколько дней, довольно жаркая погодка. Разумеется новый русский отправляется купатся, запливает за карягу... и цято рука хватает русского за яйца и загробним голосом справивает: - +2 или -2??? Новый русский с перепугу викрикивает: - +2!!!!!!!!!!!! После его ответа рука его отпускает и новый русский кое как выберается на берег. И обнарузивает, что теперь у него не 2 а 4 яика! Обо всЕм проиведвем он рассказывает братану. Тот ему советует повторить заплив и когда рука спросит +2 или -2 стоб русский ответил-2 и всЕ будет в норме! Новый русский так и делает. Вот его хватает рука и справивает: - +4 или -4????
Специалист по научной организации труда показывает депутату персональный компьютер: — Это устройство уменьшит объем вашей работы в два раза. — Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера.
Случилось эта история гдето вначале этого лета (помню что моя сессия уже кончилась, а у остальных только начиналась)...
Итак, еду со своей девушкой домой на метро - девушка очень устала, слегка клонет ко сну. На енной станции перед(над) нами стает паренек. Открывает книгу и через некоторое время роняет нам под ноги рекламку, что у него вместо закладки была. Девушка и я фиксируем этот процес и начинаем наклонятся, но я успеваю услышать протест паренька и остановиться, в отличии от нее - итого она подают пареньку его закладку и получает "спасибо" взамен. Через некоторое время мы начинаем пробираться к выходу. Возле эскалатора паренек нас догоняет и спрашивает: "А вы не из КПИ случайно?" Говорим что нет, но у девушки знакомых там много - повод поговорить нашелся. Эскалатор длинный, ехать несколько минут, как-то переползли на студенческие анекдоты, и девушка выдают такой: "Паренек спрашивает у девушки на улице - а вы не в КПИ учитесь? - Сам дурак, отвечает девушка" Тут у нашего новоиспеченого знакомого перекашиваеться лицо и он осторожно спрашивает: "А я что спросил?" ... Но на этом знакомство не закончилось, через время он нам поведал одну историю:
Идет экзамен по физике. Сдает один кадр для которого маты основной язык, когда волнуется то вообше приходится выуживать нормальные слова из потока матов. Принимает очень класный препод - физику знает и приподает отменно, ко многому относиться с пониманием, так как преподавание в универе не являеться основным зароботком... ну наверное дальше все понятно... Итак ответы студента хороши, отвечает на пять, но материться. Препод реагирует, но не подает виду. Вскоре находиться один момент где студент допускает ошибку и получает поправку, продолжает, но волнение усиливаеться, одновременно и поток матов... Короче, студент на все вопросы ответил - отдает зачетку, препод там чего-то пишет, и ставит пять в ведомость. Студент радосно вылетает из аудитории, и через несколько мунут с выражением полного ступора осторожно заглядывает в аудиторию, и уходит опять. Как оказалось в зачетке ВСі было заполнено правильно, кроме оценки - вместо оценки был написан один дельный совет - "ЗАЕБИСЬ"... Вот такие вот дела.
- Рабинович, одолжи денег, а то у меня кошелек заклинило. - Без мазы! У меня тоже заклинило. - Давай помогу открыть. У тебя нож есть? - Таки верно, а я и забыл! Теперь-то уж мы вместе твой кошелек откроем.
Чтобы было понятно - отмечу, что я из Латвии и у нас много довольно прикольно звучащих по-русски названий. Так вот вчера прочитала забавный рекламный текст: "Комплекс жилых домов *** предоставляет вам возможность приобрести дом, расположенный в чудесном месте - в Какишкалнсе..."
Забегает бандит в маске в банк, подбегает к касирши и говорит: Делаи минет, она ему так может вам деньги ныйни, вы же грабител, он опат делаи говору. Она все сделала, он снимает маски, а это мый. И говорит, а дома мы не можем, дома мы ригаем.
Судят кавказца. Судья: - Так почему вы убили гражданина Иванова? - Господин судья я убил его не потому, что он влез в мое окно- альпенист ебаный, я убил его не потому, что он совал вафлю моей дочери кондитер пиздоватый, и не из-за того что он выебал мою жену прямо на фортепиано- музакант сучий, а убил я его потому, что он сказал:" Я еще вернусь" ОПТИМИСТ іБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!
Кто-то спился,кто-то обозлился, а кто-то стал не сносным чудаком. И только я отлично сохранился, как был, так и остался МУДАКОМ!! (по моему это говорил Есенин)
Сижу. Ищу информацию в нете. Зашел на сайт скандалы.ру, раздел папараци, смотрю фото Ирина Абрамович с сыном, но на фото кто сын не понятно(((( она там с девочкой, и собакой сидит. NIKL
Каждый пятый молдавский офицер - оборотень... Цитата: http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?269340 Парламент Молдавии в пятницу сократил своим решением национальную армию на 500 человек. Все, подлежащие сокращению - офицеры. После этого личный состав молдавских вооруженных сил уменьшился с 7200 до 6800 военнослужащих.
Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит: "Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет." Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен:). И все как рукой сняло! Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье, его портной обмерял всего, да и говорит: "А Вы член как будете носить - направо или налево?" Мужик:"А какая разница?" Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"
Врач в гостях обратился к юристу: — Знакомые часто просят у меня медицинских советов. Имею ли я право брать за это деньги? — Имеете полное право. Врач вернулся из гостей домой, открывает почтовый ящик — а там счет от юриста за консультацию.
"Центр Американского Английского" опять расылает спам - мало им того, что их "Рамблер" и "Россия-он-лайн" звонками долбали (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3619136&s=5). Привожу фрагмент последнего спама (выделение мое): 7. Верьте в любовь с первого взгляда. 8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems). 9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью. Интересно, чему они смогут научить людей, если не знают, что писать следует "dreams"? Младшина Карпов, спамофоб
Еду в микроавтобусе, ну там когда кто хочет выйти надо к водиле подоити и сказать чтоб остановил. Рядом с водилой весит "Тиши скажиш - дальше проедеш!"
Разговаривают две собаки, у которых вся шерсть в складках. Одна другой говорит: - Видишь царапиеу, это я с овчаркой подрался! - А ты видишь пол уха нет, это я за хозяина заступился!!! - Смотри, видишь хвоста нет, трех собак одолел! Второй, раздвигая складки на теле, говорит: - Видишь дырку? Это моя ЖОПА!!!!!
Тут на даче отдыхал.... С дружком пивко попивали... Поехали на рынок за едой и сигаретами.. Дружок берет 5 пачек бонда, я говорю - Мне пажалста одну пачку Палл-Мала белого. Дружок - А чего одну тока? - Я - Да курить чего-то не хочеца.. Ржали всю обратную дорогу.
Занимаюсь я нумизматикой, значит-ца... и приперло меня как-то поехать купитьнесколько монеток на таганке (там магазинчик такой есть, нгумизмат называется) и около него постоянно всякие дедушки толпятся с целью впарить кому-то что-то и потом выручку пропить... Так вот, узрел я у одного такого "заинтересованного" лица монетку стольнужную мне, а именно 5 марок немецких, 40 года, серебрянные. На вид продавцу было лет 40, не больше... После долгих препирательств на тему что почем он заломил 200 рублей (ладно, серебро, все таки), а на вопрос, почему так дорого---выдал мне: - -она мне очень дорого досталась! - -я (глумясь откровенно) воевал что-ль? (в 40-то лет ветеран ВОВ) - -да!! ответил он... дальше я уже не спорил.. Вот так то! На дворе 2003 год, кексу 40 (маскимум) а уже ветеран!!! Наверное машину времени изобрел ;)
Интервью с депутатом. — Что сегодня на повестке дня в нашей Думе? — Э-э-э-а-а-а-о-о-о... — Вы, навеpное, тоpмоз? — Проблемы энергоснабжения республики! — За что лично Вы будете голосовать? — Я не тоpмоз!!!
отречемся от старого мира, отрехнем его прах с наших ног. нам не нужно златого кумира, нам не нухно бумажных банкнот. и основою новой системы будет маленькая карточка. на нее нанесем наши гены в виде формулы для ДНК. и не будет нам страшен бандюга и любой изощренный подлец, не наколет нас даже супруга и мортышка- почти наш близнец
ЛЮБОВНИКУ-ТУРКУ Пусть утверждают там нестройной кучей, что русский, якобы, великий и могучий. Но все ж, наедине побыв с тобой, скажу: великий и могучий - твой! У русских из-за беспробудной пьянки он стал, как правило, не тверже, чем портянки, не может полностью он выразить себя! Совсем другое дело - у тебя! Когда мне демонстрируешь его ты, вот это - высший класс, вот это - что-то! Тебя я сразу очень понимаю! А русских - уговаривать должна я, чтоб все то, что имеют на уме, они, не обманув, сказали мне! Признание в любви вам так легко дается, а с русскими - проблема, русский - мнется! Твой - спиртом не убит, красивый, быстрый, в отличие от русского - сверхчистый, всегда в ударе, и размер не детский - великий и могучий ХУЙ турецкий! Людмила
Пребывая в чудесной стране Израиль вместе со своим отцом, я с интересом наблюдал за спокойно передвигающимися солдатами еврейской армии, плечи которых несли на себе тяжелую ношу в виде аналога АКМ – автомата "Галил" и всемирно известной американской винтовки М-16. У вашего покорного слуги появилось желание со служивыми щелкнуться, для чего и была поймана четверка бравых еврейских пехотинцев. Когда фокус был пойман, в этот же момент у одного из воинов зазвонил телефон, что в итоге предало фотографии особый колорит, но суть не в этом, один из эмигрантов, уже привыкший быть всем недовольный, но испытывающий "искреннее" чувство патриотизма за свою истерическую родину сказал что-то вроде: "Вот, вы там-таки вернетесь к себе в Россию, и всем будете говорить, что по Израилю люди ходят с оружием!..". Тем не менее внезапно свалившаяся критика не помешала сделать кадр, после чего у нас появилось искренне желание словесно оторваться на этом блудном сыне чудо-города Одессы. Так и поступили, только весь наш ответ имел лишь эмоциональную, но отнюдь не идеологическую составляющую для того, кто там сидел, ибо тот перец просто тихо слинял, а на его место за это время сел какой-то немец. Так вот теперь я рассказываю о том, как по Израилю ходят с оружием только в контексте сей истории, так что делайте выводы кто опаснее, люди с оружием или наши эмигранты.
Меню в буфете ивановской текстильной фабрики: огурцы моченые, бананы чищенные, морковь тертая. Внизу приписка: Недовольные могут лично обращаться к заведующему столовой в любое время.
Пародия на рекламу. Шарапов сидит у Горбатого. Горбатый: Ну, что, мусорок, попался! Но мы тебя долго убивать не будем. Хозяйка сейчас сварит «Галину Бланку». 5 минут и ты уже на небесах.
бабуленка почему у тебя болсэе рукэ ох стобэ кого хоцес могно ы подсемлэ достат. бабуля а почему у тебя такэе болсэе толстэе э длэннээ размер ногэ это за место последний в море. бабуля почему у тебя такоэ болсоэ гэвот о внуцэонок это здоровэе моЕ поэтомэ годамэ в пастелэ самагона э пэва пэла в твоем восрасте. тэ так тосе науцы это вэт здоровэе. баб но я вэт еслэ 20 лет есе дасе ненауцэлся в туалет ходэтнормально все время промахэваюсь мэмо хасу да промахэвайс сест нормально немогу. послусаэ внуцонок тэ с 6 лет самгон с пэвом пэешь. что бэ гласа лучше вэдэлэ э стоб не промахэвался 10 лэтров надо вэпээт. тагдо нэ будес промахэваться мэмо. у тебя наводка в туалет будет в 100 раз лучше чем амерэцанскай наводная ракета
Закончилась война. Идет Штирлиц по Берлину, по проспекту Ленина, навстречу ему Мюллер: - Зря переименовали,- вздыхает Мюллер,- раньше так хорошо называлась: Улица Третьего Рейха... Штирлиц: - “А где твои семнадцать лет? На Большом Каретном... ”
«На девушку я загляделся с тыла. Подумалось мне - вот где райский сад! Но вмиг моя уверенность остыла, когда я увидал ее фасад. » В. Винарский, киевский бард
Велосипедная история - в продолжение историй №22 от 26.07.03, №19 от 27. 07.03 и №10 от 20.5.02. Последняя - как поучаствовал в типа велогонке за лидером на шоссе Киев-Днепропетровск.
А вот в олимпийском Мюнхене удалось выступить в заезде вроде гонки преследования, это когда на велотреке гонщики сначала сюрпляшут, а потом выстреливают и мчатся изо всех сил. Правда, выступил не на треке, а в лесопарке. И до сих пор сожалею, что результат никто не зафиксировал - думаю, был установлен абсолютный рекорд на дорожном велосипеде.
... Еду себе на по аллейке вдоль берега речки Изар. Война с Германией уже больше 40 лет как кончилась. Почти четверть века прошло с мюнхенской трагедии убийства израильской команды на Олимпиаде-72, а все организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены Мосадом. В общем, благость разлита в воздухе. Птички поют. Детки щебечут.. И вдруг вижу - вдоль аллейки разлеглась загорать прекрасная молодая немка. Абсолютно голая - тут у них это можно и даже принято. И длинная - метра два. Вот на этой дистанции я и перешел на сюрпляс.
.. Вдоль голеней ехал с полминуты. Еще с минуту - вдоль бедер. Мимо рыжего кудрявого лона - еще пару минут, рискуя в него свалиться - и кто б меня оттель вытащил? Еще сколько-то минут занял прекрасный живот с глубокоутопленным пупком. А потом груди, каждая размером с полколеса моего вело да темными околососковыми кругами диаметром с граненый стакан. Наконец, проехал длинную шею и доехал до физиономии... Боже ж ты мой, как я рванул! И, встав на педали, с бешенной скоростью спуртовал пару километров, пока не прошел испуг.
На приеме у венеролога: - Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную вонючюю субстанцию). Если не будете предохраняться - кончите тем же! (с)
Есть у меня хорошая знакомая. Присылает она как-то мне письмо, а в нем следующее (публикуется с ее разрешения):
Так вот,..... Пришли мы усталые с работы, поели, как всегда, посмотрели ТВ и забрякались спать.... Ночь не предвещала приключений, мирно посапывала Лапа где-то на краю кровати, постепенно дремота заволокла окружающее пространство, до слуха доносился мирный храп........
- Тяни, толкай, е.... в рот, ты, б.. , куда на х... даешь.... ,х.... б.....! Я открыла левый глаз и посмотрела на часы- было 0:30. Бурная деятельность продолжалась.
Лирическое отступление: мы живем в 2-х комнатной квартире на 1 этаже, выходящей на обе стороны дома - а спальня - не на фасад, а в заросли черемухи и дикой яблони. Романтика, блин. Лоджия обшита деревом, на окнах противоворовые решетки - как и полагается. Так вот, я открыла левый глаз, посмотрела на часы, выругалась про себя и попыталась вспомнить, что мне снилось (а снилось что-то приятное, как и всегда после трудного дня). Можешь догадаться, чо мне это не удалось- бардак крепчал и силился с каждой минутой. Проснулся Денис, вышел на лджию и проорал что-то матом, на чо ему ответили такой же залихватской тирадой восьмиэтажного. я ЗАКРЫЛАСЬ ПОДУШКОЙ- НЕ ПОМОГАЛО. Мало того, что товарищи за окном вели стропильные работы в их понимании- о решетки окон еще билось стекло(то есть бутылка с содержимым). Сон прошел. Я пошла на кухню, достала пиво - Стелла Артуа - очень ничего.
Ты уже заинтригован???????????? Что же это могло быть, спросишь ты??? Минут через сорок у наших окон собралась толпа алкашей, которые помогали главному поднимать наверх бутылки. Один из новоприбывших поинтересовался у голоса сверху, почему он не выходит и не присоединится к их праздному веселью на этом презднике жизни? Последовавшая сага потрясла и всех собравшихся, и нас. Перемежая свою речь длинными трелями мата, товарищ сверху поведал, что его жена заперла его дома с продуктами. а сама уехала на дачу. Наивная полагала, что таким образом сэкономит на кодировании и избавит мужа-алкаша от генеральной проблемы- пьянства. Но не тут-то было. ШИРОКА ДУША НАША НА ВСЯКОГО РОДА ВЫДУМКИ!! НЕ УГНАТЬСЯ ЗА НАМИ ИХНИМ КОНСТРУКТОРАМ!! Наш дядя Вася (а, может, Петя - не важно это!), так вот, дядя Вася свистнул своему собутыльнику и спустил для бутылки соплю - веревочку доходящую. Наблюдая из окна все происходившее, я поражалась, как эта веревочка у них от аперитива не порвется. Через N минут я сбилась со счета бутылок. А еще эта летящая мелочь на покупку очередной чего стоит. Алкаши ползали у нас под окнами и как мальчишки на сватьбе подбирали монетки, раскиданные в радиусе 30 метров!!
Думаешь это все????- ничего подобного!!!! Ну какой алкаш пьет без компании?!- Потихоньку наша орава решила составить компанию дяде Васе. Нет, уважаемые товарищи, не сидя у нас под окнами решили они распить бутылочку степного- они полезли по решеткам на 3 этаж!!!!! Мат доносился обоюдный: Их - когда они лезли по нашим решеткам вверх, пердели, пришу прощенья, от натуги; и наш - от того, что спать давно пора, перевалило за час ночи - порнухи по телеку не было, да и спать не хотелось уже.
Ты думаешь, ну на этом - то история обретает конец? - ни-ни-ни
Еще через полчаса в деревья, окна, на асфальт полетели бутылки из-под аперитива. Звонко визжали, бились, падая на землю, где-то срабатывала сигнализация, орали за стенкой, что сейчас приедет милиция и всех к х... загребут.
Как я уснула, я не помню. Наутро голова раскалывалась, будто пила вместе с этими алкашами. На работу ужасно не хотелось, но надо.
Вот так, господа присяжные, проводим мы трудовые ночи. А вы изволите толковать про пятое измерение.
Как тебе???? Стоит послать на сайт смешных историй. Думаю, по количеству происшествий мы с Деном побъем все рекорды.
Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер: - Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали государственные тайны? - Я с твоей женой спал, Мюллер. - Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал... - Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...
