Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шла по улице, навстречу парень с собакой. Собака большая, красивая и лохматая. Шикарная в общем собака. Поравнявшись с парнем, глаз от собаки не отрываю, потом оборачиваюсь им вслед и опять же смотрю на собаку. Парень же, обернувшись, видит, каким влюбленным взглядом я провожаю собаку. Останавливается, всплескивает руками и восклицает: - Нет, а я что - некрасивый что ли?!?
Реальня история. В военной прокуратуре служил в должнисти прокурора-криминалиста Слава С. Дальше с его слов. Еду значит по городу -герою Москве по делам. Вижу, что не успеваю повернуть под стрелку на светофоре, но очень нужно и поворачиваю. Тут же следует характерный жест работника ГАИ. Останавливаюсь. Подходит прапорщик-представляется по всей форме- инсп... ППс.. Нарушаете гражданин? Я ему говорю нарушаю, а сам достаю "ксиву". Тот поменялся в лице. И тут я слушу дословно: Тоооваааарищь капитан! Я только первый раз одел форму, это мое первое дежурство, ваша первая машина которую я остановил за нарушение и сразу не в тему - дай хоть копейку, иначе удачи не будет!
Как мужика совесть замучила. Историю рассказал приятель который в бытность Великого и Могучего работал электромехаником на крупном промышленном предприятии. Был у них в цеху мастер электрических дел самого высокого разряда по имени Кузьмич! Интересно, что почти все технари и мастера либо Кузьмичи либо Тимофеечи. Так вот, как самому опытному и маститому электрику дали ему в ученики салагу 16 лет отроду. Только после школы, сразу на завод - арбайтен. Поскольку пацан предполагал электриком быть, то перед теоретической частью карьеры полагалось ему в живую посмотреть на свое будущее. Ну, а Кузьмичу в западло было что-то показывать объяснять и тд. и тп. задолбали его практиканты за время его трудовой карьеры. Решил он тогда от пацана мягко так отделаться, чтоб и начальство поняло, что деду нехоцца в педагоги идти на старости да и пацан отстал. И вот чинит в цеху бригада электриков здоровенную байду в пол-цеха размером - размеры жуткие. А пацан все рядом бегает, везде лезет, вопросы глупые задает, ну задолбал Кузьмича в мутыль. Подзывает Кузьмич его к станку этому, тычет пальцем в схему пыльную и говорит: "Видишь, вся ФАЗА нахрен улетучилась, потому станок и не работает. Бери ведро и иди к мастеру цеха, скажи чтоб дал тебе полное ведро фазы." И тычет пальцем в ведро в углу. Ведро все мятое, как после побоев, засаленое, в масляных подтеках. Пацан было засомневался, но Кузьмич так авторитетно это сказал, да и ведро вроде как-будто, только из-под фазы. Побрел пацан к мастеру цеха, объяснил, тот шутку понял и решил подыграть. "Кончилась фаза, говорит." Иди на склад к кладуну - он выдаст. Побрел пацан дальше. Час его не было. Кузьмич уже и забыл про него. Как вдруг раздается звонк телефона в цеху по внутренней линии. Кузьмич без левой мысли трубку снял- к уху. А на другом конце провода вместо Алло - "і_анный ваш рот. Вы там шо, совсем ох_ели." Кузьмич сначало не врубился, что собственно происходит, а потом понял в отрывках фраз между матами, что звонят из приемной ГЛавнАга Энергетика завода и "вежеливо" просят забрать отсюда какое-то Чмо с ведром, которое пришло к Главному Энергетику за ведром фазы, а по дороге успевшее попасть на глаза иностанной делегации, приехавшей на завод для ознакомления с нашей героической промышленностью, и представившейся как молодой специалист. Иностранцы О-Очень удивлялись, узнав между прочим, куда он с ведром идет. В итоге, после "красного ковра" Кузьмича долго отпаивали хладной водкой, а пацана он все таки выучил и сделал из него классного специалиста - совесть Кузьмича замучила. Алекс.
Рассказом про деток от 19.06 навеяло... Супруга - воспитатель детского сада, рассказала: "Лето - штат сокращен до минимума по причине отпусков, детские группы совмещены, старшие дети вместе с ясельными. "Обрабатываю" очередного ясельника - наложил в штанишки, не донес до горшка. Рукой в резиновой перчатке мою попку под краном. Рядом - 6-летний выпускник Владик наблюдает, потом не выдерживает и спрашивает: "Валентина Евгеньевна, неужели вам приятно это делать?" "Подумай сам, Владик - вот если бы ты был на моем месте, тебе было бы приятно?" Ответ превзошел все ожидания: "Ну... может быть если это была бы девочка, тогда наверное, да..."
Случилась мне как-то надобность в наш сильно дальний региональный офис много раз на дню позвонить, и все с какими-то мелкими, но неотложными вопросами. Причем поскольку офис очень дальний, то продолжительность времени, которое и в Москве, и там - рабочее, сильно ограничена, поэтому откладывать очередной вопрос "на через пятнадцать минут", чтобы дать людям благополучно забыть о своем существовании, никак нельзя было, там все имели полное право уже и разойтись. Но на мое счастье завис в офисе один молодой человек, исправно отвечавший на все мои занудные вопросы короткими и внятными ответами, и чего-там, видимо, параллельно по бизнесу делавший. Я этого молодого человека видела пару раз, ничего так себе - умненький и симпатишный (это важно). И вот я набираю номер в двадцать какой-то раз, и понимаю, что достала уже парня сильно, и, дабы скрасить свое занудство шуткой, начинаю разговор так: "Да, это опять я! Но теперь я звоню не по делу! На самом деле я звоню, чтобы сказать, что больше не могу молчать! Я должна, должна наконец признаться! Я не могу без тебя жить! Ты немедленно должен все бросить и приехать! Да! Да, я не могу больше молчать!..", и подобные восклицания еще примерно на полторы минуты. После пятисекундного молчания воспоследовал ответ настоящего джентльмена: "Хорошо, я свожу тебя в кино..."
Забежал как-то в Costco (магазин такой оптовый в Штатах). Впереди шествует пожилая парочка: дядечка с нехилым таким пузом, водруженным на ручку продуктовой тележки, и его жена, все время от него отстающая, дабы взглянуть на очередной продукт. Дядечка с унылостью ледокола доезжает до мясного отдела, заинтересованно всматривается в пакеты с мороженой курятиной, вытягивает пакет куриных грудок и поворачиваясь к жене радостным басом трубит на весь магазин: "Му-у-у-ся, грУди брать?" Судя по тому что хохот стоял в разных углах магазина, наших там было предостаточно :).
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет. Решил у бабули спросить. Говорит: - Бабуль, это гуси??? - Ну гуси, ты чо слепой? - А почему вы их собаками назвали? - А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
Сегодня заехал по делам в контору, расположенную на территории одного из крупных заводов, из тех что при коммунистах работали большей частью на оборонку и до с их пор сохранили соотвествующий дух.
На проходной висит плакат, призывающий предъявлять сумки в раскрытом виде, и перечень предметов, запрещенных к проносу на территорию завода. В частности, упомянуты все виды магнитных носителей и фотоаппараты. Собственно, фотоаппарат у меня в сумке. Интересуюсь, как мне быть, выясняю, что для таких случаев у них есть камера хранения, "но у нее сейчас обед". Время - начало двенадцатого.
Иду к даме про прозвищу "начальник караула", и прошу разрешения "внести на территорию завода (с последующим выносом) фотоаппарат Canon A40 (без фотопленки)". Предъявляю аппарат, демонстрирую это самое отсутствие пленки, то бишь открываю крышку и показываю торчащую флэшкарту, получаю разрешение с двумя печатями, прохожу...
Что характерно, о существовании цифровых фотоаппаратов им известно - в бюро пропусков фотографируют каким-то олимпусом. Что еще более характерно, на завод идет оптоволоконная линия от некоего крупного провайдера (собственно, по поводу чего я и пришел), доступная, практически, всем желающим.
Надо менять профессию. Шпионам наверняка больше платят и условия труда у них помягче.
Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
Случилось эта история со мной летом, лет пять назад. Была у меня тогда собака. Размером с фокстерьера, поджарая такая дворняга. За скорость движения по пересеченной местности звали мы ее Пуля. Так вот, однажды, пошел я с Пулей на прогулку. Местом для выплеска энергии моей метеоритной собаки был выбран стадион у школы. Подходим. Пуля метрах в 50-ти впереди. Рядом со стадионом небольшой садик. Смотрю, со стороны садика, из травы поднимается Коккер-Спаниэль. Смотрит на резвящуюся в пыли футбольного поля Пулю, лениво поднимается из тени вишневого дерева и не спеша семенит по направлению моей собаки. Пуля увидела Коккера, вытянула шею и завиляла хвостом. Появлению Коккера я обрадовался, наверное, больше, чем моя собака - не прийдется по этой жаре кидать палочки и мячики. Я еще не успел присмотреть себе место в тенечке, как из густой травы под деревом, откуда только что пришел длинноухий пес, появилась детская головка в смешном цветастом чепчике. То-ли мальчик, то-ли девочка лет 3-х в каких-то странных шортах-подгузниках поднялся (поднялась) из травы и неуверенным шагом направилась к играющим собакам. Забавно было смотреть на на этого бормочущего себе что-то под нос карапуза. По мере приближения ко мне (и к собакам) слова малыша становились все разборчивее и разборчивее. Далее я попытаюсь передать мною услышанное. - Бл.., бл.., су-ка, бл..... заеб.. ли!!! - как стишок бормотал карапуз. Поровнявшись со мной, он повернул ко мне свои прищуренные от солнца глаза и с видом с каким дети просят у своих мам купить им мороженое прошепелявил: - Это твоя, бл.., су-ка. - я стоял как ошарашенный не в силах ничего друго кроме как "Да" ответить. - Так забели ее на ху.. в длугое место! Заеб..ли!!! Лекс, Лекс, бл.., иди сюда! - промаршировав дальше это чудо схватило своего спаниэля за ухо (а схватить там было за что!), ударило последнего в бок своей пухлой ножкой и потащило его обратно под вишневое дерево. Я наблюдал за этой картиной буд-то онемевший с застывшей на лице глупой лыбкой. Из оцепенения вырвал меня мужской голос, все из-под того же вишневого дерева: - іб твою ма.., Скоко можно ходить. Тащи эту припезд...ю тварь сюда! - и уже чуть тише, видимо жалуясь самому себе - Пиздец! Ну не возможно нормально отдохнуть. Вот такая вот история.
-Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. - Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. - Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. - Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. - Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. - Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле. Не вопрос, грит парень, поехали в аул. Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели.
Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты - вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои инструменты отдал в соседний аул. Парень: а далеко? Мужик: 3 недели пешком. Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах... но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня. Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать? И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей.
Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
У одного товарища вечеринкаю Первыми пришли девушки, и, увидев что никогого пока нет решили искупаться в бассейне голыми. Залезли, а тут входит хозяин. Те есно, в крик- выходи, голые мы и др. Он им отвечает- да ладно, счас КРОКОДИЛА покормлю и уйду.
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет: - Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
Еще одна история о том, насколько Велик и Могуч русский язык. Вчера гулял с 3-х летним сыном Сашей по парку. Довольно долго шли по какой-то тропинке и вот Саша заявляеет: - Что-то я сильно заблуждаюсь... - ??? - Да вот, не знаю куда дальше идти. - :-))) Вечером рассказал эту историю жене. В ответ услышал аналог уже из "взрослой" жизни: Возвращались они с подругой как-то вечером домой. Уже темнело. Навстречу огромный мужик. Подходит, спрашивает: - Не подскажите как найти дом номер N? - Так-то и так-то. - Вот спасибо! А то я тут целый час блудил да блудил...
Судья истице: - В чем вы обвиняете своего соседа? - Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты. - Ну и что? - И никогда их не реализовывает!
Было это в те счастливые времена, когда я учился в школе. И в классе у нескольких человек были одинаковые дипломаты. Модные они [дипломаты] тогда были. И была у них такая особенность: если его уронить плашмя на пол с высоты около полуметра, то у него закрывался замок. Пружинка слабая... Естессно, ключи с собой никто не носил, но все знали способ его открыть - точно так же уронить, но другой стороной. Но это все предыстория. А теперь сама история. Был в нашем классе такой парень - Тима его звали. Хорошо учился, но не зазубривал, а так. Ну неглуп просто был. И был он на хорошем счету у преподавателей во первых и обладателем вышеописанного дипломата во вторых. И в один из дней его дипломат захлопнулся, что было обнаружено им только после начала урока. Теперь представьте себе: Идет урок. Вдруг Тима поднимает руку и говорит: "Можно выйти?". Учитель соглашается. Тима встает, БЕРЕТ С СОБОЙ ДИПЛОМАТ и уходит из класса... Через минуту из коридора доносится два или три оглушительных удара (как оказалось потом, он бил дипломатом о стену, пытаясь открыть его). Потом Тима заходит в класс, вежливо говорит "извините" и садится на место.
Вот быть худенькими нынче в моде, а ведь свои недостатки в этом тоже есть... Приехала я в гости к подружке в ее новостройку. Подружка весело машет мне с балкона своего одиннадцатого этажа, я машу ей в ответ и захожу в подъезд. Захожу в большой лифт вместе с другим пассажиром. Он доезжает до своего седьмого этажа, раздается мелодичный гонг (в моем доме старенькие лифты так не умеют), открываются двери, мужик выходит, я нажимаю на нужную мне кнопку, лифт закрывает двери... Свет гаснет... Лифт куда-то едет... Наконец-то мелодичный гонг... Двери открываются, я выхожу... на первом этаже.
Ну, думаю, ладно, попробую еще разок. Захожу. Нажимаю на кнопку одиннадцатого этажа. Не реагирует. Жму еще пару раз. Наконец двери закрываются... Свет гаснет... Лифт стоит... В панике жму на все кнопки подряд. Гонг. Двери открылись. Выскакиваю. Смотрю на табло. Второй лифт, маленький, стоит как раз на 11-м этаже и не собирается ехать вниз. Ладно, думаю, попробую вызвать его со второго этажа. В моем доме иногда оба лифта на вызов приезжают.
Поднимаюсь на второй этаж, отмечая попутно, что на площадке между первым и вторым этажами валяются обломки стула. Мнда, весу от них немного, а ничего тяжелее все равно нет. Вызываю лифт со второго этажа. Гонг. Пришел... опять большой лифт. Захожу со вздохом, обреченно жму кнопку 11 этажа. Двери закрываются, свет гаснет, едем, гонг, первый этаж.
Так, думаю, надо подняться еще повыше, может, все же второй лифт придет. Отмечаю, что на площадке между первым и вторым этажами валяются обломки стула... Где-то я их уже видела... На шестом я решила, что хватит уже подниматься. Вызываю лифт. Гонг. Пришел... опять грузовой. Может, он за мной охотится? Стою, смотрю на него. Звонит потерявшая меня подруга. Говорю, что я на шестом этаже и объясняю, почему. Советует попрыгать в лифте. Захожу, жму кнопку, прыгаю, двери закрываются, свет гаснет, едем, гонг (ну и противный звук, однако!), двери открываются, первый этаж.
Принимаю героическое решение идти на одиннадцатый этаж пешком. Начинаю подниматься... Черт... Эти обломки... Дежа вю или день сурка или матрица... Кошмар какой-то! Слышу сверху, как меня окликает подруга, которая к тому времени спустилась на маленьком лифте на шестой этаж. Зачарованно гляжу на обломки стула... и вместо того чтобы попросить ее спуститься еще ниже, прошу ее стоять там и держать маленький лифт, пока я не поднимусь.
Уф, встретились и доехали-таки до ее 11-го этажа.
Вы спросите, как же я зимой к ней приехала? Очень просто! Я зимой в шубе была!
Большая компашка решила порыбачить на Селигере. Среди бравого мужского коллектива затесалась одна очень даже симпатичная дама по имени Алена, которая любила закидывать удочку из положения "лежа". Так вот лежит, зачит, миньятюрная Алена, и предается любимому занятию... то бишь, лижит и смотрит - клюет или не клюет. В какой то момент мимо нее начал по каким-то там непонятным делам, справа налево и обратно, шастать наш Сергеич. Мало ли. И тут встал как раз напротив Алены. Та терпела-терпела, и не выдержала:
"Сергеич, ноги раздвинь, а то поплавок не видно!!!"
Живу в частице огромной России - славном городе Вятские Поляны. Приехал как-то к нам в гости однокласнник Серега, работающий в городе Саров (закрытый Арзамас-16 со всяким вредным и опасным производством). Надо сказать наш город по сравнению с областным городом Киров просто чистюля. И вдруг слышим из уст Сереги высказывание, что мол грязновато у Вас в городе. Обиделись, говорим ты в Киров съезди, там посмотри что творится, да и у Вас в городе не так уж чисто наверное. На что он заявляет: у нас (в Сарове) когда происходит какой-нибудь выброс, весь город отмывают начисто хлоркой -))((.
Новости из Москвы: завод "Серп и Молот" решил объединить активы с подмосковной птицефабрикой. Новое производственное объединение решено назвать "Серп и яйца"...
Поймут Бухгалтеры и всякие прочие экономисты. У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению. неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков (кто учился меня поймет). От постоянного стресса, напряжения и от необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали, рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь отшибло. И вот она едет ей инструктор говорит " сварачиваем налево" ну она не растералась и про себя повторяет "Где дебет, где, дебет!"
Какое самое страшное слово из трех букв может сказать женщина мужчине? "ЕЩЕ!" А какой самый страшный ответ из четырех букв может сказать мужчина женщине? "САМА!"
Рассказал мой бывший шеф и учитель, а ему - кто-то из очевидцев. В 1941 году ЦАГИ эвакуировали на восток - часть в Новосибирск, а часть - в Казань. В Новосибирск поехал и Сергей Алексеевич Чаплыгин - один из основателей ЦАГИ. Там он тяжело заболел и умер. Сказать, что в ЦАГИ Чаплыгин пользовался уважением - значит ничего не сказать... Траурный митинг. На помосте - руководство, в том числе человек с редким именем-отчеством Зельк Зелькович. Настроение собравшихся понятно: война, 1942 год, эвакуация. Слышны сдержанные рыдания. Сменяются ораторы. Они тоже, мягко говоря, не в себе. Один из них, обратившись к лежащему в гробу покойнику, начинает свою речь так: «В этот тяжелый для Родины час, ты ушел от нас, дорогой Зельк Зелькович... ». Зельк Зелькович стоит от говорящего ровно в двух шагах, лупит на него глаза и близок к обмороку. Люди замерли. Смеяться нельзя! Если издаст звук хоть один человек - случится массовая истерика. Оратор не видит, не слышит и не соображает ничего. У него в глазах - слезы. Он ведет свой спич дальше: «... мы клянемся тебе, незабвенный Зельк Зелькович, ... ». И так - все отведенные ему минуты. После митинга губы у многих были искусаны до крови. Потом уже смеялись до колик, до судорог и плакали сквозь смех...
Есть у меня привычка - каждое утро в 5 часов вставать и идти на кухню пить минералку из холодильника. При этом иногда даже не открывая глаз.
Вчера, как обычно, 5 утра, захожу на кухню, сонный и почти ничего не соображающий. Вижу: на столе стоит стакан (чистый!), а вокруг летает ОГРОМНАЯ муха. Сонный мозг, после некоторого размышления, выдает - из этого стакана пить нежелательно, так как он может быть засижен мухой. ОК, иду беру чистый стакан из шкафа, ставлю на стол и отворачиваюсь, чтобы достать минералку из холодильника. Достал, тупо смотрю на стол, вижу два ОДИНАКОВЫХ стакана, стоящих рядом. Мозг задумался. ОК, решение принято, достаю из шкафа третий стакан, ставлю на стол, открываю бутылку и роняю ее на пол. Поднимаю бутылку, тупо смотрю на ТРИ одинаковых стакана, окончательно просыпаюсь и иду мыть все три…
Вчитайтесь! :) Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жесткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык. Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдет первым, остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идет ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него, понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит все. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.
Сидит раскуренный режиссер На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед. В какой то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает: - А где кумарики? Кумарики где?
www.ukraine.ru/news/184480.html Новости дня: Стремительно растет число жителей Луганской области, где с подозрением на гепатит уже госпитализировано почти 200 человек.
Едем сегодня c женой на работу. Впереди нас машина, за рулем которой - женщина. На ближайшем перекрестке машина, не включая поворотник, поворачивает налево. Жена на нее: - Такая-растакая дура! Что ей, трудно поворотник включить? - Да нет, -говорю, - Просто она не хочет афишировать, что идет НАЛЕВО. Вот пойдет направо - включит сигнал поворота... Я-то, конечно, прикалывался, но на ближайшем перекрестке тетя повернула направо, заблаговременно включив правый поворот. :) Теперь скромно числю себя знатоком женской психологии :))
Приезжали к нам англичане-компьютерщики. Повезли мы их на пикничок на одно из озер Карельского перешейка - для них это в диковинку, природа-то у них вся регламентированная. Расстелили стол, сели вокруг на бревнышки, шашлычки, напитки всякие... А потом такая картинка: один англичанин, накушавшийся, привстанет с бревна - присядет, опять привстанет - опять присядет, и приговаривает: "Log off... log on... log off... log on..."
В настоящее время многие представители слабой половины человечества (я имею в виду, разумеется, мужчин) заняты поиском в себе чувства, столь ценимого женщинами и называемого романтизмом. Многие приходят в отчаяние, не имея возможности дать однозначный ответ, есть ли оно (чувство) у них или нет. Автор настоящего теста задался целью помочь этим несчастным, кого-то окрылив, а кого-то, возможно, и огорчив. Не расстраивайтесь, если ваши ожидания не оправдались: все еще впере- ди! Кроме того, ответ на тест, возможно, позволит Вам обнаружить некоторые иные стороны Вашей психики. Автор признает, что тест в его настоящем виде несовершенен и приветствует всяческие попытки улучшить его. Из всех предложенных ответов можно выбрать ЕДИНСТВЕННЫЙ правильный для Вас.
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ВЫБРАТЬ НЕСКОЛЬКО ОТВЕТОВ И ПРОСУММИРОВАТЬ БАЛЛЫ!
Итак, тест: СКОЛЬКО ЛОЖЕК САХАРА ВЫ КЛАДЕТЕ В ЧАЙ?
Варианты ответов:
1 балл Фигня этот ваш тест! 2 балла А-а-а? Чо-о-о? 3 балла Не твое собачье дело! 4 балла А зачем Вы это спрашиваете? 5 баллов А сколько надо? 6 баллов Столько же, сколько и Вы 7 баллов А каких ложек: чайных или столовых? 8 баллов Я вообще чай не пью 9 баллов Я пью чай без сахара 10 баллов 1 ложку 11 баллов 2-3 ложки 12 баллов 4-6 ложек 13 баллов 10 ложек 14 баллов 20 ложек 15 баллов Дома 5, в гостях 2 16 баллов Обычно 2, но когда задумаюсь - 5 17 баллов Дома 2, в гостях 5 18 баллов С тех пор, как прочитал ответы - не меньше 5 19 баллов Сколько положат
-результаты-
Баллы Объяснения 1 балл Вы мало того, что скептик (это еще ладно), так еще и без чувства юмора (а это уж совсем паршиво) 2 балла Вы тормоз 3 балла Вы грубиян 4 балла Вы излишне подозрительны 5 баллов Вы чересчур любопытны 6 баллов Вы слишком осторожны 7 баллов Вы излишне скрупулезны и точны 8 баллов Странно 9 баллов Вы диабетик, или страстно стремитесь похудеть, или чрезвычайно боитесь потолстеть 10 баллов Нет, Вы не романтик 11 баллов У Вас еще не все потеряно 12 баллов Романтик ты, мужик, романтик, дыши спокойно 13 баллов Нет, мужик, ты конечно, Романтик (в смысле с большой буквы), убедил, но ты скажи: как ты этот сироп-то пьешь? 14 баллов Слушай, если будешь продолжать в том же духе, то скоро будешь получать в этом тесте 8 баллов 15 баллов Вы романтик, но очень скрытный человек 16 баллов Вы романтик, но боитесь признаться в этом самому себе 17 баллов Ну ты и жмот, мужик! 18 баллов Хитрец Вы, батенька! 19 баллов Вы слишком скромный человек 20-188 баллов У Вас проблемы или со зрением, или с головой (см. заголовок) 189 баллов Вы, наверно, коммунист, раз на все вопросы привыкли отвечать "Да"
Журналист из Твери на пресс-конференции Путина 20.06.2003: "надеюсь, что зов предков, тверских крестьян, приведет Вас когда-нибудь, наконец, в нашу землю" ____ Будем надеяться, скоро
Стоим с другом сегодня утром у палатки на рынке. Впереди девушка полупьяная (время 10 утра). Девушка задумчиво выбирает пиво и говорит: "Два белых минета". Продовец переспрашивает: "Что???" - "Ты что глухой? Два белых минета". Мы в осадке. Оказывается, девушка имела в виду пиво "Белый медведь".
Семь признаков того, что вы выздоравливаете от ОРВИ/гриппа: 1. Вам больше не приходится ежеминутно успокаивать окружающих, говоря, что Вы не ездили в Китай. 2. Вас начали навещать Ваши друзья. 3. Вы начали ощущать мерзкий "яблочный аромат" бумажных платочков, которыми пользуетесь. 4. Голова болит только по утрам. 5. Когда вы отвечаете по телефону "алло", Вас уже не переспрашивают, что Вы сказали. 6. Вы спите ночью, а днем бодрствуете и, более того, считаете это нормальным. 7. Вы уже второй день на работе.
Это не истории, просто попало на глаза. Иногда люблю читать надписи на всяких заморских упаковках. К примеру. О шотландцах многое говорят, лично я о них ничего сказать немогу, поскольку ни с одним незнаком, но менталитет народа кое-где прорисовывается. Жена купила жидкость для полировки мебели, сделанно в Шотландии. На бутылочке все как надо, инструкция для чего и как и тому подобное... Но в конце... (вникните) фраза: “not tested on animals”. Блондинки, бегом в Шотландию, это ваша страна. Также вспомнился другой случай. Пару лет назад купил китайский телефон, к нему инструкция на русском. Дословно: "... поднимите трубку, наберите номер, ПОЗДОРОВАЙТЕСь..." Представляю себе как они пишут инструкции к презервативам...
Я работаю в конторе по продаже и настройке комп-ов. Однажды к нам приходит клиент который, не давно купил у нас комп. Ставит машину на стол и говорит: у меня ничего не работает. На вопрос "Что случилось?", он вывалил такую фразу -Вы мне поставили WIN 98, он мне надоел, я его стер ( о DOS и понятия не имеет ), и поставил WindowsMediaPlayer! Кстати его первая фраза, кода он пришел заказывать комп. , был такой "Подходят ли обои от XP к 98 windows "
История произошла в моей далекой юности. Был я в то время студентом последнего курса провинциального городка, но вместо того, чтобы писать диплом, пошел работать. Тем более вакансия подвернулась неплохая.
Случилось так, что по протекции друга (сына хозяина) устроился я продавцом иномарок в недавно открытом автосалоне. Надо отметить, что тема автомобилей в то время меня интересовала больше, нежели недописанный диплом. Как мне казалось, меня можно было назвать «продвинутым пользователем иномарок» - я исправно покупал каждый номер журнала «Авторевю». Таким образом, был уже теоретически подкован. Но только теоретически. Однако, продавец должен знать о продаваемом товаре все. Ну или почти все.
И вот, настал день, когда я решил на практике пощупать все руками, попереключать кнопочки. Прочтя, предварительно, руководство по эксплуатации автомобилем, выбрал себе жертву. Ей оказалась симпатичная машинка (на то время :) Киа Сефиа. Взяв ключи, открываю дверь и сажусь за водительское сиденье.
Хочется отметить, что на то время у меня уже был стаж вождения, но только отечественных автомобилей. А тут такое… Короче говоря, я знал, что для того чтобы все бортовые системы заработали, надо повернуть ключ в замке зажигания. Но кто знает до каких пор вертеть этот ключ. А вдруг машина заведется, дернется, взорвется и т. д.
Вот с такими мыслями я начинаю приготовления: передача - на нейтраль, ручник - вверх, до максимума, левая нога - нажать педаль сцепления, правая нога - упереться что есть сил в педаль тормоза, глаза - все проверить еще раз, рука - перекреститься, сердце - довести пульс до 160 ударов, мозг - отдать команду «Ключ на старт».
Команда отдана, ключ повернут. Тут послышалось легкое жужжание. Пульс подскочил до 200. Затем очень приятный (хоть и мужской :) голос сказал: «Добрый день! ». В этот момент, если бы машина была оснащена системой катапультирования, я бы ей воспользовался. Каким чудом меня не хватил инфаркт в первый момент - я до сих пор не пойму. Естественно, что после такой фразы я повернул ключ обратно и замер в кресле, ежесекундно ожидая взрыва. Но взрыва не последовало.
И тут во мне робко подал голос теоретик. Стоп, машина явно среднего класса, ну не может она быть оснащена бортовым компьютером с голосовым управлением. Значит все должно просто объясняться. Через пять минут решился повернуть ключ еще раз, на тот же угол (благо в первый раз с машиной ничего не произошло. Или почти ничего :).
Приготовления те же, только более тщательные. Команда «Ключ на старт» отдана. Слышу слабое жужжание откуда-то сзади - смотрю в зеркало и вижу как выползает телескопическая антенна, и через секунду слышится музыка из включенной магнитолы.
Все просто! Этот голос принадлежал обычному диджею. Просто как его вступление на вахту и соответственно пожелание доброго дня в эфире совпало с моими исследованиями - невероятно :)
Думаю будет понятна тем, кто разбирается в полиграфии. Но все же небольшое введение для тех, кто про полиграфию ничего не знает.
Чаще всего для получения определенного цвета используется система четырехцветной (можно и больше) печати, конда краска смешивается уже непосредственно на листе бумаги. Но есть альтернативный способ -- смешать краску ДО печати и нанести ее на бумагу. Эта альтернативная система (может, есть и другие, но я их не знаю) называется Pantone, кстати используется не только в полиграфии. Для того, чтобы выбирать цвета есть специальный пантонный веер с образцами цветов, и представляет он из себя... ВЕЕР! :) Кстати, недешовая штука -- порядка 100 баксов.
Собственно сама история. К нам на фирму пришли оразцы новой этикетки, шеф (зная, что монитор и принтер искажают цвета) распорядился организовать ему просмотр макетов в реальных цветах. Сосбтвенно, вариантов три: или везсти шефа к дизайнерам на калиброванный монитор, или ехать к дизайнерам, ставить бутылку и печатать макет на калиброванном принтере, или... брать этот пантонный веер и искать по нему цвета. Эти три варианта я и выдал нашему админу. Ну что ж, первые два пункта понятны, а вот по последнему... Говорю, надо или брать пантонный веер, или покупать его за 100 баксов....
Работа мысли... и выдана фраза: "ЗАЧЕМ ПОКУПАТЬ, КОГДА ВЗЛОМАТЬ МОЖНО?!"
Полигон Ашулук, жаркое лето 1972 года. Я, молодой лейтенант, обслуживал аппаратуру СКП (совмещенного командного пункта). Отсюда шло управление учебными и боевыми стрельбами войск ПВО страны. В один из таких дней я, настроив технику, от жары и мерного шума вентиляторов аппаратуры, прикорнул, сидя на диване в комнате, смежной с КП. Организм захотел попить и мне приснилось, что к СКП строители прокладывают водопровод. И вдруг сквозь дрему слышу: - Товарищ лейтенант, у вас попить не найдется? Я мгновенно вскочил, открыл глаза и увидел незнакомого полковника. - Нет, товарищ полковник, воды нет, но скоро сюда проложат водопровод и... - Какой водопровод?-удивленно прервал меня полковник, и собрался было выйти из комнаты. И тут я проснулся окончательно: - Есть вода!- и метнулся в соседнюю комнату, где стояло заветное ведерко. Вынес ему кружку воды, полковник попил и, выходя из комнаты, пару раз оглянулся на странного лейтенанта. Подполковник запаса А. Младинский
Это случилось на Новогоднюю Ночь! Один приятель говорит, что у него квартира свободная можно и у него Новый Год и отметить, а что нам молодым еще надо, квартира да что бы випить было что. Ну нас хозяин заранее предупредил, что бы были акуратней, так как через 2 дня приезжают родители, да еще и бабушка, на что мы все дружно дали честное пионерское. Собрались все, а было намечело всего так челове 20, гдето в 22,00, каждый поприносил еще с дому закуску, стол получился не похой. Сели сразу выпили за наступающий Новый Год. Музыка на всю мощность, шум, гам, на лицах у всех улыбки. И вот наступил момент, когда через 5 минут будут бить куранты. Отметили, вышли на балкон, постреляли хлопушки... Зашли обратно в квартиру... Ковры плавают, я сначала подумала, что я уже так нормально выпила. Кот сидит на подоконнике. На улице еще стоит веселье, гам и взрывы шампанского, а мы стоим в 12,15 с тазами и тряпками. Все поснимали свои нарядные новогодние костюмы. Мужская половина усердно поднимает половики, которые были просто не подъемные из-за воды. Двое молодцов залезли на холодильник вызывать сантехника, а сами взяли бытылочку водки и начали ее еще и расспивать. Ну сантехник все же пришел, поздравил с Новым Годом, про который мы уже и забыли и просто прикрутил какой то болтик в ванной. Со всем мы управились где то за два часа и наконец то наступил момент, когда мы можем сесть и отметить Новый Год. Хозяин квартиры конечно был не влучшем настроении, ну мы его все понимали и потому не задавали лишних вопросов. Ну и только мы сели за стол, как раздался звонок в дверь... это оказался сосед снизу. Это была последняя капля хозяина, он держа в одной руке мобилу, в другой ружье(которое подарил ему отец, и он как раз хотел его кудато переложить как раздался звонок, ну так с ним и вышел), открыл дверь и не давая и слова сказать возмущеному соседу сниза, как заорал:" Что су** затопило да? Пошел на х**!" и с грохотом закрыл дверь. После этого мы еще долгое время вспоминали этот Новый Год! А сосед кстате так и не зашел больше!
Раньше можно было купить пахотные земли большого объема(?) за бутылку водки. Теперь эти паи за бутылку водки не купишь, их цена в черноземной зоне выросла в десять раз.
Перловка. Очень люблю свою работу и свою квампанию. Почему?? Ну хотя бы из-за огромного удовольствия, достовляемого при общении с милыми, добрыми пользователями Интернет - нашими клиентами. И выдают они порою перлы, вроде - Здравствуйте, я Ваш абонемент!
- Добрый день, расскажите мне все об интернете
- Здравствуйте, девушка! Что Вы можете мне предложить??? - ??? - Вы меня неправильно поняли. Я про подключение.
- Где я смогу положить на счет??
- Девушка, мне нужно прижать конец! - Обжать кабель?
Абонент: - Спасибо Я: - Пожалуйста. Абонент: - Незачто. Последний перл напомнил мне историю 2-летней давности. Когда мой молодой человек оказал мне милую услугу по завязыванию шнурков, я ему вежливо сказала спасибо, на что получила - пожалуйста. Вот тут я и проявила верх наглости, сказав: пожалуйста в карман не положишь!! Вот так. Продолжение следует.
Сидим мы как-то, с моим другом Серегей на работе в комнате отдыха. Начальство ушло на планерку - и мы “завтракаем”. После третьей, Сергей принялся изучать литературу на столе под закуской. Попадается ему кросворд с приколами: То на что садится женщина для того, чтобы сексуально и привлекательно двигаться. Наши варианты: ……. Ответ.- Диета. Следущий вопрос: Что издает жешщина после того, как ее душат? Наши варианты: крик, вопль, стон. Ищем ответ. Ответ - запах (кто не понял - душат духами). Сергей с недоумением смотрит на меня. И предполагает - усралась, что-ли? Я отвечаю, - завонялась уже. И после этого ржал минут пять.
Будучи студентами, как-то возвращались на электричке домой из большого города с альма-матер на родину провести выходные, стрясти деньги с предков на будущее проживание и т. д. Дорога длинная, время убивали кто как мог: строили друг другу глазки, пили пиво (или что покрепче), слушали музыку, читали газеты, ну и прочее. Напротив меня сидел парень с младшего курса и разгадывал кроссворды. Вдруг замечаю, что-то погрустнел он и, задумавшись, сидит минут пять молча. Затем произносит вслух всем ближним: "Вопрос сложный попался - чувство с большими глазами". Ну все стали принимать активное участие (скучно же), типа сколько букв, какие угаданы. Посмотрели, слово "страх" подходит идеально. И тут он провозглашает: "А я думаю, что это "оргазм" не подходит.-)) Доехали просто великолепно!
Online-опрос 1,427 женщин и мужчин в возрасте 25-35 лет, проведенный гамбургским институтом GEWIS, показал, что: 53% женщин и 59% мужчин признались, что изменяли супругу(супруге); 17% женщин и 22% мужчин совершили 2х или 3х-кратную измену; А вот когда речь идет о пятикратной (и больше) измене, женщины уверенно вырываются вперед: 8% женщин против 4% мужчин...
Вольный перевод новостей REUTERS http://www.reuters.com/newsArticle.jhtml?type=oddlyEnoughNews&storyID=2948333
К сегодняшней истории о подписях к фотографии (цитирую): „Представь себе фотографию, на которой парочка сношается в изощренной позе. Какую подпись ты бы придумал?" Ответа, конечно, сразу нет. Предлагаю взять газету "Правда" и зачитать любой заголовок: - "Планы партии - в жизнь!"; - "Новый станок Челябинского машиностроительного завода"; - "Наш подарок селу!". Зачем же брать ископаемую «Правду»? Заходим на сегодняшний сайт http://www.izvestia.ru и читаем подряд. Темы дня:
- Спасти нацию от пьянства. Ирландия объявила войну алкоголикам - Ученые выяснили, откуда берутся мужчины - Московский банкир украл из своего банка 1 млн долларов - Россия и США ищут сбитого американского пилота - Хор МВД догнал «Тату» - Новое поколение россиян хуже предыдущего
Не только в русскоязычных изданиях попадаются забавные опечатки (типа "Наша Крысная армия", например), встречаются они и в изданиях на других языках, причем иногда оказываются очень даже в тему. Еду вчера в автобусе домой и читаю "Словарь ненормативной лексики" на эсперанто (Tabuaj vortoj en Esperanto, Hektor Alos, Kiril Velkov) и в "Введении" читаю "До сего времени наиболее серьезный вклад в систематизацию ненормативных слов и выражений был сделан Ренато Корсетти "Верьте мне, мадам!" " Это действительно довольно известное произведение (там нету ничего ненормативного, кстати) и на эсперанто оно звучит "Kredu min, sinjorino!". Они ошиблись только в одной букве, напечатали "Knedu min, sinjorino!". Глагол knedi означает "месить тесто" (knedi paston). Получилось "Помесите меня, мадам!" :)) Или, как бы я перевел это более адекватно "Полапайте меня, мадам!" :)) Наверное, не очень смешно, но я минут 10 не мог дальше читать...
Fafaw (fafaw@yandex.ru)
P.S. Ну то, что Ренато Корсетти к этой книге вообще никакого отношения не имеет (автора зовут Цезаро Корсетти) я уже вообще молчу...
Беседуют два мужика. Один жалуется: - С этой пневмонией совсем задолбали! Я тут намедни приболел, так медики, не входя в квартиру, чтобы не заразиться, измеряли мне температуру, сунув градусник через замочную скважину. Второй: - Это еще что! Мне вчера через скважину гланды смотрели и клизму делали!
- В Израиле все плохо. Жара, безработица, арабы. - Уезжай в другую страну. - Так самое страшное, что нет свободы передвижения. - Ужас! Бедный, ты, бедный. Но почему? - Эти мудаки теперь оплачивают только одну заграничную поездку в год.
Д. Лукас, создатель "Звездных войн" и П. Джексон ("Властелин колец") решили объединить усилия и совместно снять новый блокбастер. Уже планируется снятие 2-х первых серий. Фильм будет называться "Звездные кольца" ч.1 "Братство кольца. Призрачная угроза" ч.2 "Атака клоунов на две башни"
Говорят два товарища Первый (1) Как вчерашний вечер? Второй (2)-Сижу я пиво пью пиво. А тут подходят "Дай стул, дай стул"!! (1) А ты чего? (2) Я вежливо послал его на х"й...
..."Карлсон улетел, но он обещал вернуться...." Малыш и фрекен Бок с тоской смотрели в окно... Нео, Морфеус и Тринити часто играли в эту игру ностальгируя по прошлому...
Как заявил на пресс-конференции в Кремле Владимир Владимирович Путин, через 10 лет наш ВВП будет удвоен. Именно столько времени по его мнению необходимо, чтобы подготовить и осуществить свое клонирование.
Мужик приходит домой и говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому… Жена, вне себя от счастья: - О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз? - Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.
Идет муравей по дороге. Вдруг видит, на тросточке сидит радостная муха. Муравей спрашивает: "Что тебя обрадовало?" Муха отвечает: "Да тут слона на лужайке били, а я взяла да пнула". На следующий день он проходит мимо того же места и видит заплаканную муху."В чем дело?" - спрашивает. "Вчера слона били, а он умер. И всю вину на меня свалили".
Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?