Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака
По поводу дружелюбия различных народов нашей некогда великой Родины - Советского Союза. Работал со мной отставной майор ракетных войск Арнольд Кузьменко - мир праху его. Неистощимый был на воспоминания человек. Случай, который я опишу, произошел с одним из его подчиненных, молодым лейтенантом. Дело происходило в Грузии. Лейтенант возвращался из увольнения и долго и безрезультатно ожидал автобус на стоянке. Автобус не показывался (наверное, возил Марину и Редактора в Герардский монастырь). В это время к остановке подошел другой офицер и предложил лейтенанту скоротать время в ближайшем духане. Долго ли, коротко ли, но когда друзья вышли из духана, автобус успел приехать и уехать. Следующего было ждать долго и было принято решение провести это время в том же духане. После нескольких неудачных попыток совместить время выхода из духана с появлением автобуса, приятель решил, что с него довольно, и откланялся. Наш лейтенант остался дожидаться прямо на остановке, тем более, что ему было уже все равно, где дожидаться. Наутро майора Кузьменко поднял дежурный по дивизиону, сообщая, что его вызывает к телефону не кто иной, как сам командующий Закавказским военным округом. Ну, знакомые с военной реальностью могут представить, насколько это было необычным явлением. "Майор Кузьменко у телефона, товарищ генерал-полковник", - в полном соответствии с уставом доложил мой бывший сотрудник. В ответ он услышал совершенно неуставную брань: "У тебя, так-и-так, лейтенант такой-то служит, так-и-так?" "Так точно, товарищ генерал-полковник". "Так приезжай, так-и-так, за своим, так-и-так, зас(так-и-так)цем и забирай его на..." В комендатуре майор Кузьменко узнал подробности. Молодой лейтенант был обнаружен военным патрулем, когда он задумчиво стоял, прислонившись спиной к телеграфному столбу. Его форменная фуражка лежала у ног. Она была полна медяков.
ПРЕДЫСТОРИЯ: в нашей группе были две абсолютные близняшки-студентки, довольно симпатичные, которые к третьему курсу умудрились выйти замуж опять-таки за близнецов. Как я потом узнал, это частый случай, даже первые сиамские близнецы были женаты на близняшках. Наши две пары свадьбу сыграли объединенную, была конкретная путаница, где чей жених и чья невеста, хотя они как-то на глазок различали, ближе к концу свадьбы уже с трудом. Девушек я хоть как-то раньше различал по маленькой родинке, так они заразы фатами занавесились! А мужей их я и по сю пору не научился различать.
ЫСТОРИЯ: Ессно, в моей студенческой голове вертелись иногда озорные мысли, а не пробовали ли они меняться парами или там заниматься любовью вчетвером, поскольку каждый из партнеров являлся по сути великолепным дубликатом другого. Но с присущим мне тактом этого вопроса я им, конечно, не задавал - точнее, несколько месяцев собирался улучить момент, когда одного из них можно будет спросить в одиночку и необидно. В результате я в конце концов задал этот вопрос неожиданно для себя, в большой пьяной компании в присутствии всех четырех подозреваемых.
К моему счастью, вместо того чтобы пойти бить мне морду, одной из близняшек пришло в голову удачное сравнение, она просияла и горячо ответила:
- Ну вот представь, что ты приехал к своей сестре в гости, зашел в ванную и увидел, что у нее в стакане стоит точно такая же зубная щетка, что и у тебя. Ты же не станешь совать ее себе в рот, правильно?
Истории про гаишников и водителей, наверное, одни из самых популярных. А вот историй про гаишников и пешеходов что-то не видел. А ведь они случаются... Итак, преамбула (ненавижу этот штамп, но как же - законы жанра ;-): Возле нашего Универа есть перекресток, который имеет такое свойство - дорогу там проще переходить на красный свет, нежели на зеленый. Наверное, потому что водители на нем больше поворачивают, чем едут прямо... Ну и большинство пешеходов на светофор просто забивают. Об этом, видимо, известно даже доблестным гаям, потому что они время от времени становятся на обочине недалеко от перекрестка и ловят нарушителей что называется тепленькими. Поймав, они проводят с ними разъяснительно-воспитательные беседы и выписывают штраф - 10 (!!!) рублей, который, впрочем все равно никто не платит, и не потому что денег жалко, а из-за того что потом ломает потом квитанцию об оплате тащить хрен-знает-куда-к-черту-на-куличики к гаям в управление. Зачем этот штраф нужен - непонятно, видимо они просто выполняют план по отлову нарушителей-пешеходов... Теперь, собственно, история. Рассказала знакомая (которая, кстати, любит про себя говорить, что она девушка скромная и стеснительная), назовем ее для определенности Н. Шли они, значит, с подругой, гуляли... Ну и догуляли до этого перекрестка. Перешли его. Разумеется на красный свет. А служители культа светофора, полосатой палочки и квитанции штрафа на 10 рублей (дальше просто “Г.” ;-) уже тут как тут. Далее между ними происходит примерно такой диалог. Г.: Девушки, вы на какой свет дорогу переходите? Н.: Как на какой? На зеленый, конечно. Г.: Ну да, они мне еще рассказывать будут! Мы тут вдвоем сидим и все видим. Так что не отпирайтесь. Н.: Ну, ладно. С кем не бывает. У нас вот проблемы. Шли, задумались, не заметили... Г.: Давайте-ка мы вам штраф выпишем? Н.: Нет, не надо штраф. Я же бедная студентка. У меня денег нету! Г.: Да ладно, это всего 10 рублей... Н.: А у меня и десяти рублей нету. Совсем, я же говорю. Г.: Ну тогда займите вон у подружки. Н.: Не хочу я занимать! И у нее тоже нету. Она тоже бедная студентка. Г.: Короче, это ваши проблемы, в конце концов. Я выписываю квитанцию. Н.: Не надо мне квитанцию. Как это вообще мои проблемы?! Давайте вы мне дадите 10 рублей и я заплачу этот ваш штраф. (Гаишник слегка фигеет, но видимо у них там полное невыполнение плана идет, так что он скоро соглашается, дает деньги и начинает выписывать штраф. Н. берет деньги. Далее...) Г.: Ну вот вам квитанция, пойдете - заплатите. Н.: Слушайте, не хочу я идти куда-то, платить... У меня времени нет. У меня проблемы, сессия не сдается, денег нет. Не пойду я никуда. Г.: Ну мы же вам уже квитанцию выписали, и деньги даже дали. Имейте совесть, наконец. Н.: Не пойду я никуда и все. Г.: Ладно, черт с вами. Ну хоть деньги-то верните!!! Н.: Деньги? Не верну. Они мне нужнее. Так ни копейки не было, а теперь хоть 10 рублей есть. Что-нибудь покушать, например, можно купить... Нет, не верну. Все. (Отдает назад квитанцию и покидает место событий.) У гаишников, наверное, ноги челюстями придавило, и поэтому они ничего не смогли сделать, а остались сидеть, ждать следующего - более покладистого нарушителя.
Было это лет пять назад. Я только начинала осваивать управление источником повышенной опасности. Так вот еду я на этом источнике по Волоколамскому шоссе - тренируюсь. Рядом со мной сидит хозяин машины, так сказать руководит процессом: на газ не дави, сюда не смотри и т.п. Надо сказать, что мы с ним совершенно не похожи внешне. Он голубоглазый блондин шкафообразных габаритов, я зеленоглазая брюнетка-дюймовочка. Ну вот едем мы, едем и возникает на нашем пути 11 СБ ДПС ГИБДД со всеми вытекающими из этого последствиями. Это самое последствие взмахом полосатой палочки предлагает нам прижаться к обочине. Надо полагать, для светской беседы. Прижимаемся. Подходит. Представляется. Излагает: ваши документики. Я дисциплинированно подаю ему в окошко документы и собираюсь объяснить, что машина не моя, я тренируюсь, а хозяин сидит рядом. Но тут, посмотрев на права хозяина машины, бравый сержант выдает следующее: что-то вы девушка не похожи на свою фотографию. Пауза для осмысления сказанного. Далее следует амбула. Тут Остапа понесло! Я очень вежливо, стараясь не засмеяться, говорю ему, что документы я не успела поменять после операции по смене пола. Сержант застыл в немом вопросе. Потом все же спросил: чего? Говорю ему: понимаете, была мужчиной, но всегда хотела быть женщиной, вот денег поднакопила и операцию сделала, правда хорошо получилось. А документы еще не все поменять успела, вот и не похожа на фотографию. Хозяин машины при этом практически сидит у меня на коленях (почти 1,5 центнера), высунув фейс в окошко и пыжась от смеха. Сержант еще несколько раз внимательно сверил меня с фотографией, нашел таки сходство, и сказал: ладно, проезжайте, но документы надо вовремя менять. Проехали мы метро 200 и долго, долго пытались перевести дыхание от смеха.
История сия произошла в одном из петербургских, а тогда еще - ленинградских театров. Все мы знаем, что богемная жизнь - это жизнь в полном смысле этого слова. И актер, пока молодой, весьма может и членом суда, и членом туда. Но и у актеров бывают жены. И вот послал нашему герою Господь жену, да не просто жену, а, мужчины поймут о чем я, мегеру. Туда не ходи, сюда не смотри. Знаю, мол, я вашу братию. В общем, не жизнь настала, а каторга. Проверки, упреки, подозрения, козни. А как же рыбалка?
Дело в том, что до свадьбы наш герой был весьма охочь до рыбной ловли. Вместе с коллегами по нескольку раз в год выезжали они на два-три дня на природу. Удочка, поплавочек, бережок, тишина. Только парящая стрекозка, гудящяя над поплавком, могла нарушить эту идиллию. Водки брали только для вдохновения...
Собрались и на этот раз. Молодую жену всем коллективом успокоили, что герой наш, не только монах и аскет, но и кроме рыбной ловли на отдыхе вообще ни на что не способен. Отпустила, с нездоровым упреком во взоре...
Клева не было. Ни в зорьку надысь, ни на закате, ни в зорьку последнюю, перед отъездом. А как же домой без рыбы??? У одного из труппы с собой была сетка. Так себе сетка. Ни два, ни полтора. Решили: а вдруг! Туда-сюда, туда-сюда. Устали. Ничего. Сказать, что герой наш нервничал, это ничего не сказать. Водки не пил даже. Ну как же. Ведь по приезде первый вопрос будет: "А где рыба?" И встречать ведь может прямо на перроне...
Все уже оделись, собрали палатки и другой нехитрый скарб. Сказали: "Да брось ты на хер в воде плескаться! Поехали!" Но наш был упрям. И упрямство вознаградилось. С торицей... (хе-хе). В последний заход удалось-таки щучку вытащить. Да не просто щучку - красавицу на 3,5 кг весом. Одна голова - с блюдце. Вот ушица будет! Ликовали все!
Встречала стерва действительно на перроне. А вот и улов! "Кормилец ты мой! Поедем домой скоренько! Соскучилась я! Очень!" А в глазах огонек бесовский...
Уже дома. Кормилец греется в ванной. На деревянной решетке перед ним бокал коньяку, в пальцах сладкая долгожданная спокойная сигарета... Вдруг нечеловеческий вопль: "СВОЛОЧЬ!!!" Распахивающаяся дверь в ванну чуть не слетела с петель. "ПОДОНОК!" На пороге молодая жена с 3,5 килограммовой щукой в руке. Держит за хвост, рука на отлете. И этой щучьей головой, размером с блюдце и тяжелой, как гиря, ну как тут не вспомнить чеховского Ваньку Жукова, с размаху по переносице, там где чуть запотевшие очки, наотмашь...
Как потом, после развода выяснилось, какой-то шутник из труппы случайно найденный в кармане брюк магазинный чек положил нашей щучке за жабры...
Двое друзей играют в гольф. Один говорит: - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. - К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. - Ну и как, он тебе все нормально сделал? - Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
из Приколов от абонентской службы "Мегафон"-Москва Абонент: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области! Оператор: (недоумение): А где вы МегаФоном в Тульской области пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано - только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!) Абонент: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает!
История правдивая, свидетелем сего был я сам. В советское время в конце 70-х / начале 80-х годов, многие помнят еще, был такой брэнд отечественной косметики и парфюмерии - «Арбат». Причем парфюмерия эта считалась, весьма крутой по тем временам. И как-то раз, решила эта фирмА выпустить гелевый шампунь для волос, упакованный в стандартные металлические тюбики. И был в некоей деревне Гадюкино, где-то под Таганрогом, товаровед Петрович. Приехал он как-то за товаром для деревенского сельпо в город, и среди прочего, выписал этого шампуня упаковок триста. Ага. Как известно, товар столичный в такие деревеньки в те годы завозили дай бог если не раз в году, а посему вся кошметика-пархумерия была деревенскими бабами в тот же день раскуплена. А на следующий день, пол-деревни сбежалось в сельпо, с желанием бить фейс персоналу. Выяснилось, что Зинка-продавщица, не глядя, поставила на витрину следующий ценник: Зубная паста «Арбат» - цена 1 р. 30 коп.
90% пейзан соответственно надписи на тюбике внимательно не читали, а процентов 40 даже мужественно дочистили зубы «зубной пастой» до конца. А дед Матвей, который из своей избушки на отшибе выходил редко, и зрение имел слабое, вообще чистил зубы «Арбатом» с неделю. Пока его, пардон, понос не замучил настолько, что фельдшера звать пришлось. И нечего удивляться - шампунь-то должон быть в бутылке, а в металлических тюбиках бывает зубная паста. И нечего было отечественным парфумерам выдрючиваться, шампунь в зубную пасту лить…
Услышал по радио, рассказывал журналист, работавший когда-то дантистом. Итак, от первого лица: "Когда-то давно я начинал свою работу в одной из поликлиник города, в Ленинграде тогда еще это было, пришел пациент по фамилии Ленин. Он приходил в кабинет, садился в мое кресло, у нас был кабинет на 6 кресел. И все сразу останавливали свою работу, бормашины были шумные. Он рассказывал о своих жалобах, я у него расспрашивал: "Как дела, товарищ Ленин, как здоровье супруги?" Он на все вопросы отвечал. И, в конце концов, когда я ему уже надел протезы, он посмотрел и говорит: "Да, хорошие белые зубы. А проволоку стальную диаметром 0,8 миллиметров я этими зубами смогу перекусывать?". Я спросил: "А вам-то, товарищ Ленин, зачем проволоку зубами перекусывать?" Он говорит: "Да понимаете, я работаю на московской сортировочной станции, и мы, когда снимаем пломбу у вагонов, мы все их зубами перекусываем".
Мальчик или первое послание человечеству. В последние дни весны и школьной жизни иду по городу и любуюсь последними островками старой немецкой архитектуры и старых же немецких вековых лип. Короче - спокойствие кварталов, контраст тени в обилии зелени и яркого солнечного света необычайно успокаивают мучаемую похмельем душу. Про катализатор успокоения в правой руке позволю себе скромно умолчать. Впрочем, продолжу. Идилии в воспринимаемую картинку добавляет мальчик лет семи, стоящий у стены дома и что-то увлеченно чертящий, высунувший кончик языка от усердия. Для полноты картины стоит описать и внешний вид пацана: черные сандалии с белыми носочками, отглаженные черные шортики, накрахмаленная белая рубашка и черный жилет. За спиной строгий черный портфель с острыми углами, на носу в тонкой оправе явно имиджевые очки и блестящая темно-каштановая аккуратно уложенная шевелюра. Короче, родители на общей волне шизофрении явно увлекаются Гарри Поттером. Меня буквально горячей волной захлестнуло умиление и счастье поселилось в моем взоре, поскольку сошедшая на меня Благодать от ощущения жизни и бесконечной любви к оной никогда еще раньше не вбирала в себя всю сущность. С блаженной улыбкой в полной прострации я подходил ближе и созерцал, как мальчишка в порыве креатива самозабвенно дорисовывал нижнюю полуокружность во все еще неизвестной мне общей картине. В памяти всплывали собственная радость изучения геометрии и квадратных корней, математика, информатика и вообще школьные годы: первая любовь, первый секс, первый пластиковый стакан водки... К-хм. Простите. И вот, в момент, когда сплошной дзен, дао, буддизм и иже с ними вошли в кульминацию вместе с Благодатью, мальчик отходит и я вижу всю картину. Точней, надпись. Лаконичную, как и требует дзен: Пошли все на **й!. Я был сражен, ведь только такая надпись и может быть истинной концовкой маленькой картинки из жизни обыкновенного российского провинциального городка.
Супруг мой, ответственный редактор одного весьма известного издательства, после книжной ярмарки домой явился. Сам. Дверь открыл, ботинки снял. Пошел на кухню, поджарил яичницу, выложил на тарелку. Пришел в гостиную с тарелкой и ложкой (?!), сел рядом со мной, съел яичницу - как сумел. Уронил не много. Все молча. Отнес тарелку на кухню, положил в раковину. Пошел в ванную, принял душ, разделся и лег спать. Я - возмущенно - взрослой (18 лет) дочери: - Нет, ты посмотри, каков! Приперся пьяный, еду приготовил на себя одного, никому даже не предложил, молча все сожрал и спать завалился! Дочь, рассудительно: - А ты что хотела? Чтобы он пинком распахнул дверь и заорал: «Что, б…ь, соскучились? » А потом потребовал тапочки, жрачку, свалился бы на пол, заблевал коридор, сходил под себя, и чтоб тебе его отмывать и укладывать пришлось? Я задумалась. С этой точки зрения ситуация представлялась совсем иначе: муж-то - сокровище, каких поискать! Своими ногами домой дошел, еду сам себе приготовил, покушал скромненько, грязную посуду за собой убрал, сам помылся и тихонько лег, чтобы не мешать никому… Самое интересное - когда утром супругу историю рассказала, он смущенно признался, что помнит только, как дверь домой открывал…
Мое сокровище неполных семи лет от роду после очередного посещения школы наотрез отказалось туда ходить. Любому нормальному человеку это легко понять. Например, взрослые тоже очень любят отдыхать. Кто за здорово живешь откажется от отпуска? А тут малявка, привыкшая к вольнице. Тем более, что читать умеет. Не важно, что когда читает последний слог, забывает, что было до «сам» в слове «у-ни-вер-сам». Писать тоже умеет. И тоже не страшно, что в слове «дядя» буква «я» превращается в английскую «R». Но калякать бессмысленные загогулины и каракули точно заданной длины и формы, наклона и толщины - это пытка, какой средневековье позавидовало бы. Бабушка сразу запричитала, что, наверное, этот жирный Гусев ребенка опять обижает. (Жирный Гусев - одноклассник). Отец однозначно изрек: «Быстро за стол, учи уроки, сопля, и не диктуй тут свои условия, иначе всыплю ремня как следует». Но даже страх отцовской кары не поколебал решения больше в школу ни ногой. Ну, это все сказано мягко. На самом деле в семье происходил переворот. Рев бунтаря смешивался с воплями взрослых. Конфликт мог перерасти в военные действия. Тогда я без мегафона, но так, что услышали все, предложила сесть за стол переговоров. Мой «ангельский» голосок возымел действие. Спрашиваю у смутьяна, почему он не хочет ходить в школу. И ответ очень исчерпывающий: «Потому что я уже все умею! » Выбираю другую тактику: «Что вы все прицепились к человеку? Если надо - сами в школу идите и учитесь тому, что давно умеете. Не хочет учиться и не надо! Только чем бы тебе заняться, пока ребята учатся и тебе будет скучно, не с кем поиграть? Может, попросить, чтобы снова приняли в детский сад? Хотя у нас уже был выпускной, там теперь одна малышня». Взгляд насторожился, встревожился. Оно и понятно, какому же ефрейтору в рядовые захочется? Отец, как всегда четко отрубил: «В деревню отвезу грамотея, пусть коровам хвосты крутит! » Глаза у нашего «митрофанушки» округлились. Перспектива хвостокрута была пострашнее возврата в детсад. А тут и бабка (взрослые быстро просекли правила игры) вмешалась: «Ну вот что, вы как хотите, но мое мнение такое. В моем бывшем министерстве как раз вакантно министерское местечко. Самое подходящее дело для нашего солнышка. Там делать ничего не надо, только бумажки подписывать. И на машине будут возить на работу и с работы. Так что даже через дорогу никому из нас не придется переводить». Если бы этот человечек мог ответить на словах «по взрослому», то, судя по выражению, сказал бы несколько лаконичных слов и послал бы всех по одному, широко известному адресу. Но ребенку так говорить нельзя. Он ограничился тяжелым сопеним и обреченно произнес: «Пойду учить уроки». Похоже, даже детям понятно, что лучше заниматься делом в школе, чем валять дурака в министерстве. Хотя кому как, а мне бы хотелось стать мамой министра! Все еще впереди! ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают «скорую», и та увозит обоих в больницу. По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает: - Эй… с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься? - Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе…
Все детали должны соединяться между собой без применения силы. Помните, что вы собираете то, что только что разобрали. Следовательно, если вам не удается снова это собрать, тут должна быть какая-то причина. В любом случае не следует пользоваться молотком. (Выдержка из инструкции по сборке от IBM, 1925)
Встречаются двое священников. У одного из них очень грустный вид. Другой спрашивает: - Что с тобой? - Ты никогда не слышал о предательских оговорках? Это когда на подсознательном уровне говоришь ужасные вещи, и обычно это происходит в самый неподходящий момент! - Ну а у тебя-то что случилось? - Вчера я проводил церемонию свадьбы и когда я дошел до того момента, где нужно было сказать: «Я объявляю вас мужем и женой», - я вместо этого ляпнул: «Я приговариваю вас к пожизненному заключению».
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В сязи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК. Владимир
27 мая 2054 года. Журнал "За рулем". Краткий обзор новостей:
Корпорация Nissan начала выпуск внедорожника с нейтронным двигателем на гравитационной подушке +++ BMW отозвало 2500 машин 12 серии из-за неполадок в системе мысленного управления +++ Модель Opel Corsa III будет выпускаться только с багажным отсеком, оборудованным генератором четвертого измерения емкостью 8000 литров. +++ АвтоВАЗ в среднем на 4% повышает отпускные цены на весь модельный ряд. Наибольшее повышение коснется моделей 2106 с гидроусилителем руля и ручного тормоза и псионным датчиком предельного износа шаровой и 2110 с 3-клапанным урановым двигателем пр-ва Мелитопольского моторного завода.
Рассказала сокурсница. Был у них на первом курсе препод по термодинамике - приколист и страшный матершинник. Но при девушках, коих было в группе всего две (физфак, всетаки), он старался не выражаться. Но все-же один афоризм ей удалось случайно подслушать: "Гей Люссак и Бойля Мариотт были пидерастами не потому что спали друг с другом, а потому что закон такой...". Вот так вот.
Сижу вчера на работе попивая крепленное вино, читаю анекдот.ру ))... Подношу случано руку к мышке но не касаюсь ее, текст в барузере начинает плавно прокручиваться вниз. Отвожу руку прокрутка останавливаеться. Подношу руку снова начинаеться. Первая мысль после брошенного взгляда на почти пустую бутылку вина. Пора с этим делом завязывать. Вторая мысль это мистика, но так как в бога и чудеса я не верю, да и во владении экстрасенсорными навыками никогда замечен не был ))) То зову колегу. Объясняю суть вопроса. Колега подносит руку начинаеться прокрутка отодвигает останавливаеться. Фуххх уже легче значит я все таки не сошел с ума ))) Первый совет: пойдем в церковь освятим мышку, может в ней духи завелись. ))) Категорически отвергаеться. Вторая совет, пора нафиг выкинуть из нашего кабинета такое количество проводов а то уже лучить начинаем сами. Вобщем после не долгих раздумий было принято решение разобрать мышку. Загадка разрешалась тривиально. При заправке картриджа я случайно просыпал на мышку тонер. А поскольку он далеко не диэлектрик он и послужил причиной столь странного поведения мышки. Эххх а все таки жаль я уже почти начал верить в духов )))
Вчера в хозтоварах. Два парня южной внешности и с характерным акцентом обращаются к продавщице: - Дэвушка, рэзыновые пэрчатки дайте. Она их предупреждает: - Они женские. Недоуменно смотрят друг на друга. Один выдает: - Они что на лэвую руку что-ли? Почему жэнские? А? Все вокруг лежат, а продавщица поясняет: - Нет, маленькие просто.
Газета "Краснодарские известия": Ждем вас на отдых в Сочи. Разрешите задать едкий вопрос? Были сообщения, что вам докладывали о том, что иракская война будет длиться долго, что мы в результате получим некоторые преимущества. Но реальность не подтвердила прогнозов, ну и где эти эксперты?
Владимир Путин: Откуда вы знаете, что мне докладывали контрразведчики? Я попрошу Патрушева разобраться с вами подробно... (смех).
Только что прочитал на сайте "Комсомольская Правда в Белорусии"
http://www.kp.belkp.by/2003/06/20/doc2115/
Своими воспоминаниями делится одноклассница президента (Александра Лукашенко) Галина САРОКВАШКИНА :
- "В классе нашем, выпускном 10 “А”, училось 24 человека. Кажись, и девочек и мальчиков поровну. Я сидела в самом начале, прямо за учительским столом. А вот Саша, как самый высокий в классе, сидел на последней парте в первом ряду от окна, и, вроде, один. После уроков два раза в неделю некоторые из наших ходили на литературный кружок. Мне помнится, Лукашенко мечтал стать журналистом и хотел НАУЧИТЬСЯ ПИСАТЬ"
- Ну что ж, Саша, -- это достойное желание для ученика 10-го класса.
Болельщики, собравшие в лос-анджелесском "Стэплс Центре", довольно настороженно ждали появления на ринге главных виновников боксерского вечера. Первым, как и положено претенденту, в зале появился Виталий Кличко. Абсолютно НЕВЫРАЗИТЕЛЬНЫЕ глаза, в которых ничего, кроме решимости победить, невозможно было прочитать.
Администрация США заразилась вирусом атипичного терроризма: - не замечает взрывов автобусов, стрельбу, запуск ракет; - призывает к гуманному отношению к каждому террористу; - платит деньги на их борьбу самих с собой. По прогнозам состояние больной не улучшится до президентских выборов.
Со слов сотрудника, рассмешил он нас историей! Вышел говорит, вечером на балкон покурить, напротив невдалеке общага находится. Молодежь сидит, на гитаре играют. Вдруг из кустов в сторону раскрытого окошка раздается голос: "Лена, я тебя хочу!!!". Молчание примерно с минуту и слышится ответ: "Подрочи и все пройдет!".
Эта фраза, выдавленная из себя утром хозяином квартиры, где накануне были грандиозная пьянка и дебош, должна войти в аналы литературы и все хрестоматии мира... - Если я сегодня не умру, это будет просто чудо... Покинули мы его лежащим на надувном матрасе посреди своей комнаты, справа от пианино, которое было втащено в комнату между 03:00 и 04:00 ночи с реакреации пролетом ниже. В левой руке у него была кружка с водой, а в правой - флакон нашатырного спирта.
Только что на РТР. Девушка-диктор рассказывает о погоде на какой-то из планет: - Днем воздух там прогревается до +400*, а ночью из-за отсутствия атмосферы температура падает до -200*.....
Промелькнуло в новостях, кажется на спортивном канале (7ТВ), или в новостях спорта где-то еще. Говорили про скачки. Может кто лучше расслышал и сможет пояснить? А то я уж не знаю что и думать.
"Учитывая, что этот конь был вынужден сменить нескольких хозяев, из-за того, что он чересчур хорошо налаживал отношения с их женами, поладить с этими кобылами, думаю, ему будет очень легко."
История от 21 июня напомнила давний случай. Поддатая компания шла через пустырь. Один решил всех развеселить: подкрался к спящей собаке, наклонился и громко крикнул ей в ухо: "ГАВ!!!" Собака с перепугу вцепилась ему в нос. Компания визжала от смеха... Более распространенная причина потери носа - удар пивной кружкой. Друг, лежавший в челюстно - лицевой хирургии, рассказывал, что таких страдальцев там была почти половина. Им сначала приживляли каркасик из золотой проволоки, на который затем пересаживали мягкие ткани - в основном с "мягкого места"...
Разговаривают трое первоклассников. Один говорит: - Если бы я нашел кувшин с джинном, я бы попросил его, чтобы он покрыл всего меня сторублевыми купюрами, тогда я смогу купить в лавке конфет каких только захочу. Второй: - А я бы его попросил покрыть всего меня купюрами в 500 евро, тогда я стану намного богаче тебя и смогу купить всю конфетную лавку. Третий: - А я бы попросил его покрыть все мое тело волосами. Двое друзей недоуменно спрашивают: - Ты что, дурак? Что тебе дадут эти волосы? - Ой, да что вы понимаете! Именно волосы и дают богатство. Вот у моей сестры всего какой-то пучок волос внизу живота, и видели бы вы, сколько она на нем зарабатывает!
Предварительного уведомления районной администрации на организацию личного досуга в зоне массового купания не требуется. Отдых можно осуществлять в любой выходной день в составе семьи, попарно или индивидуальным путем. Рекомендованное время осуществления отдыха - с 8.00 до 18.30 с перерывом с 12.00 до 15.00, когда солнечная активность в Брестской области является особенно высокой. Направляясь в место массового отдыха и купания, с собой необходимо иметь: купальный костюм (1 шт.), полотенце (1 шт.), подстилка для послекупального высыха (1 шт.), тапки-сланцы (1 пара). Не рекомендуется в местах массового отдыха и купания употреблять алкоголь, включая пиво, играть в карты, выражаться нецензурно. Заход в воду осуществлять плавно, поступательными движениями ног, оценивая обстановку в зоне купания, рельеф дна и разницу температур воды и воздуха. Купаться брассом, кролем или по-собачьи, не производить брызг и не заплывать за буйки.
Наверное, пойдет в серию "Еще о женской логике": буквально вчерась стою на перекрестке Ленина/Карла Либкнехта (Екатеринбург), рядом две такие экс-Лолитки лет по 16.. пообщались, потом, видно, прощаются - обнялись, и я слышу, одна другой говорит с притворной обидой (видно, не хочет, чтоб подруга уходила), в то же время с этакой нежностью в голосе: - АХ ТЫ, ТАРАКАНЬЯ ПИСЬКА..
В очередной раз отмечали люди диплом. В количестве трех человек - две девушки и парень. Парень носил очки (важно). Одна из них поднабралась и с периодичностью раз в пять минут разливала спиртное, промахиваясь мимо рта. Естественно все смеялись.. над ней. Смех подруги она простила, а вот парню решила высказать все как есть, выдав фразу: "Ну, и что ты смеешься, мистер грязное очко", - вероятно подразумевая грязную линзу...
Дело было в те годы, когда народ наш российский бросил работать и в массе своей занялся продажей и перепродажей отвратительного качества китайским ширпотребом. Торговали повсеместно, оборудованных рынков, если кто помнит толком не было, доходило до того что товар раскладывали на картонках прямо на земле. Итак, два студента с похмелья отлакировавшиеся пивом гуляют по такому вот испровизированному рынку. Поскольку в карманах гуляет ветер, прогулка предпринята исключительно с познавательными целями, тем более, что пригрело первое весеннее солнышко, отогревшиеся воробьи истерично чирикают, душа, ублаженная пивом, поет и ей хочется празника. Вот студенты праздник себе и устраивают: прицениваются к товарам, устраивают примерки, и придирчиво тестируют выставленные товары, втайне потешаясь над еще неопытными челноками, не научившимися сразу отличать покупателей от праздношатающихся. И вот картина маслом. Щупленькая молодая женщина пытается толкнуть пожилой покупательнице аляповатые шторы, украшенные ядовито-желтыми розами. Покупательница недоверчива, она чуть ли не обнюхивает каждый квадратный сантиметр ткани. Чуть в стороны на картонке лежит упаковка от этих штор. И, что в те годы было огромным достижением китайской промышленности, упаковка снабжена инструкцией на русском языке. Во всяком случае китайцы думали, что на русском. И тут приятель мой начал громко и с выражением читать эту надпись. Голос его, натренированный многочисленными выступлениями на пионерских слетах, легко перекрыл шум базарной толпы, истеричекий чирк воробьев. Торговля прекратилась, народ замер, прислушиваясь. - Етуи ситори ссити па тикналоки фырма "Чинагдетотам". Ти будиете ымет сассита от сивет! - зычно разносилось над толпой. - Если так написано, представляю как написано!- поддержал я своего товарища и отечественного производителя. Внимавшая нам покупательница нерешительно выпустила из рук край штор, и они бессильно повисли в руках бедной продавщицы. Лицо ее приобрело обиженное выражение. Казалось, еще немного и она заплачет. Из-за горы полосатых сумок, сложенных за спиной продавщицы появилось Нечто. Еще более огромным оно казалось двум щуплым студентам. Это был мужик ростом более двух метров. Бутылка пива в его огромной лапище казалась бутылочкой из под детского питания. - Идите на х... отсюдова! - негромко, но ооооочень внушительно произнес он. Причем напутствие услышали все вокруг. И добавил: - Студентов развелось, бля, плунуть некуда! - и, противореча сам себе, смачно сплюнул себе под ноги на затоптанный снег. Праздник из души улетучился. Смолкли воробьи, спряталось за тучку весеннее солнышко. Два студента смирно развернулись и быстро пошли. Конечно, не туда, куда их направляли, а к выходу с рынка. И долго еще по дороге они рассуждали о необходимости поддержки отчественной легкой промышленности и строили планы возмездия. Впрочем, вновь пригрело солнышко и улыбки встречных девушек вернули мысли студентов в более привычное русло. Все еще было впереди.
Каюсь, эту привычку я приобрел в нежном детском возрасте, еще задолго до того, как мне на шею повязали алый пионерский галстук. С некоторых пор я стал сторониться шумных компаний сверстников, избегать подвижных игр на воздухе и все чаще под любым предлогом искал уединения, чтобы всецело предаться любимому занятию. И это не замедлило сказаться на моих успехах в учебе и без того слабом здоровье. Мой бледный вид и воспаленный взор обеспокоили родителей. И они пытались бороться. Они купили мне настоящий кожаный мяч и записали в футбольную секцию, старались контролировать и не спускать с меня глаз. Но напрасно. Ничто уже не могло меня остановить. Я стал заниматься этим с еще большим упорством, надолго запираясь в туалете, или по ночам, укрывшись с фонариком под одеялом, забывая про еду и сон. Страсть к чтению - это была именно она, дорогой читатель - просто пожирала меня. Это была болезнь. В день я проглатывал минимум 5-6 книг. Я читал все, что попадалось на глаза - книги, журналы, листочки, из которых старушки-торговки сворачивали кульки для семечек, разрезанные аккуратными прямоугольниками остатки газет в сортирах, объявления на столбах, надписи на заборах. Всякое печатное и непечатное тоже слово влекло меня. Видел ли ты, читатель такого осла, который, спеша куда-либо, вдруг останавливался на улице, как вкопанный, заметив на земле какой-нибудь ничтожный обрывок старой газеты, и, забыв про то, кто он и на каком свете, застывал с открытым ртом, пока не прочитывал весь текст от первой до последней буквы? Круг моего чтения был бессистемен и хаотичен. Тут были записки известных натуралистов и путешественников, энциклопедические словари, зарубежная фантастика, годовые подшивки журналов «Вокруг света» и «Техника молодежи», научные труды по сексопатологии, занимательные книги по физике и математике, биографии великих людей и была почему-то даже мемуарная серия «Записки подпольщика». Долгие годы единственной конечной целью моих прогулок оставался центральный книжный магазин, где я из-за отсутствия денег прочитывал пару-тройку книг, не отходя от прилавка. Продавщицы всех отделов знали меня в лицо, и последним посетителем, которого выставляли за дверь перед закрытием магазина, был я. Естественно, при такой страсти к чтению я не мог миновать библиотек. В каждой из четырех городских библиотек я был обладателем самого толстого формуляра. Как изголодавшийся наркоман жадно втягивает в себя горячий дым марихуаны, вдыхал я запах пыли книжных полок. Вид подростка с кипой книг под мышкой ежедневно, как на работу, являвшегося в библиотеку, пугал библиотекарей, пожилых рассеянных клуш, и вносил ненужные хлопоты в их размеренное существование - пересказы последних сплетен и вязание крючком. И, не сговариваясь, она начали рассказывать мне истории, которые происходили с их наиболее активными посетителями. - Один мальчик слишком много читал и типа ебанулся, за ним приехали санитары и увезли его в больницу… - Один мальчик слишком много читал и пошел по кривой дорожке. Теперь он отбывает срок в бобруйской колонии для малолетних преступников… - Один мальчик слишком много читал, и его разбил паралич… Они бы очень не хотели, чтобы со мной приключилась какая-нибудь такая жуткая история, и поэтому искренне желали бы видеть меня пореже. Видя, что никакие уговоры не помогают, библиотекари принялись действовать чисто тоталитарными методами и урезали мне количество книг, выдаваемых на руки за раз. Но болезнь прогрессировала: в ответ я, блядь, стал красть, да простит мне читатель, книги в библиотеках (бобруйская колония была совсем рядом). Позже из книг с казенными штампами на первой и семнадцатой страницах я составил неплохую личную библиотеку. Тысячи прочитанных книг не прошли даром для моего зрения: я стал катастрофически слепнуть. С каждым годом росло количество диоптрий в линзах моих очков. Даже сидя на первой парте, я перестал различать что-либо на доске, и окончательно потерял всякий интерес к учебе. Заделавшись хроническим двоечником, я с трудом переползал из класса в класс. Чтобы как-то спасти ребенка, родители повезли меня к бабке-шептухе. Бабка резала книги ножницами, рвала страницы на клочки, плевала на них, жгла на свечке, топтала ногами и при этом отчаянно шевелила губами. Думаю, что от полной погибели меня спасло только чудо, и пророчества фурий-библиотекарш не сбылись. Я не пошел по кривой дорожке, не сел в тюрьму и, слава Богу, пока не сошел с ума. Но, даже став взрослым, серьезным и обремененным семьей человеком, я так и не избавился от своего пагубного пристрастия окончательно. Я до сих пор не могу пройти спокойно мимо витрины букинистического магазина или развала книжных лотков и регулярно оставляю там значительную часть своей зарплаты. И куда бы я ни шел, по каким бы важным делам ни торопился, ноги сами несут меня к прилавку. Я беру в руки книгу, открываю ее и, поправив очки, забываю обо всем… Юрковец Юрий www.yurkovets.nm.ru
ЕЗДИЛИ КАК-ТО С ПОДРУГАМИ НА ПРИРОДУ. ВСЕ С БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ, ЕЛЕ ИДіМ, ДУМАЕМ, КАК БЫ НАМ МАШИНУ ОСТАНОВИТЬ, ЧТОБЫ ПОДВЕЗЛИ. И ТУТ МИМО ПРОЕЗЖАЕТ ИНОМАРКА, А В НЕЙ ОДИН МУЖИК И 4 СВОБОДНЫХ МЕСТА. И ТУТ ОДНА ИЗ ДЕВУШЕК ВЫДАЕТ ФРАЗУ, ПОСЛЕ КОТОРОЙ МЫ ЛЕЖАЛИ :"ЭХ, ПУСТАЯ МАШИНА-ГРЕХ ПРОПАДАЕТ!"
Расскажу историю о славных студенческих буднях лет **надцать назад. :)
Вообщем, учились мы на программистов и, как это водится у последних, раз в неделю собирались у иногородних коллег в общаге... мммм... дела обсудить или водки попить, что в в принципе одно и то же:)
И были среди нас пара друзей: одного звали Женькой, а у другого фамилия была.... ну пусть будет Бойко (ударение на первый слог:)
Ну а какая закуска у студентов в начале перестроечных девяностых? Так что представьте себе, что толпа в человек 15 хмуро (до первой рюмки:) чистила тазик картошки, из погребов хозяина изымалась трехлитровая банка соленых огурцов, а гонец покупал буханок 5 хлеба и кильку, если стипендию накануне дали... и все:)))
В водке правда редко себя обделяли:)) Но опытный народ заметит, что хлеб и тем более вареная картошка совсем плохо помогают усваивать спирт, что пагубно влияло в плане перебора.. Но нам тогда-то это было и неважно:))))
После очередной "дискуссии о насущном", когда общественный транспорт уже не ходил, а девчонки были прогнаны за ненадобностью( после столько то выпитого? :)) начался традиционный дележ койко-мест. Ну а поскольку спать на полу было холодно в силу ветхости общаги, то спали по двое на кровати.
Вот и начался спор за право спать с Бойко в силу его миниатюрности:)) "Кто будет спать с Бойко, кто будет спать с Бойко?..."
Не долго спорили:)) Женька все же лучший друг и потому легко отбил все притязания на друга:)) Бойко к тому моменту уже основательно "укушался" и храпел за троих:)
-----------------------------
Утро.... Трудно.... Похмелье... Кто то дрыхнет, кто-то дрожащими руками пытается в стакане вскипятить чай..
Внимание проснувшихся привлек Бойко что-то резко промычавший и попытавшийся, хоть и был еще "не трезвым" перелезть через партнера в туалет. Но приподнявшись на локте, он понял всю безуспешность этой затеи:)).... Быть может, внутренне махнув на все рукой, просто склонился над спящим на спине и мирно сложившим руки на груди другом, и залпом выплеснул все, что мешало желудку со вчерашнего дня:)) После чего нагло повернулся к другу спиной и... захрапел:))
Взрыв хохота разбудил Женьку, доселе мирно спавшего:) "Ну что алконавты? Кто опять нагадил?",- он еще попытался поприветствовать коллег... ну-ну:))
Вообще то Женька человек очень интеллигентный, но рев раненого гиппопотама что мурлыкание кошки в сравнении... Общага в 12 этажей вздрогнула:)) "Не иначе землятресение", - как потом рассказывали, думали в соседней комнате... А хули... Кровать то еще качает:))
Вы видели, как спасается суслик в пустыне? Встал на задние ноги, посмотрел и.. все,- нет его уже:) Бойко тоже проснулся:)))))
Женька очень любил друга... Настолько, что готов был пройти сквозь стены, чтобы увидеть его еще хоть раз... Стены общаги еще долго передавали эхом рев жаждущего друга, загоняя проснувшихся студенток от страха под кровать: "НУ КТО, БЛ*, ХОЧЕТ ТУТ СПАТЬ С БОЙКО???!!!!!"
Только что накопала такое, чем просто не могу не поделиться :-)
Присказка: закатилась тут случайно на сайт одной турфирмы (название не указываю, дабы это не было рекламой), решила посмотреть описание различных мест отдыха в Крыму, ну и плавным образом перекатилась на Подмосковье - интересно все же, куда можно на пару дней (на выходные) закатиться и примерный уровень цена/качество оценить. Ну да ладно, это не столь важно.
Тут начинается сама сказка :) Нашла (пока :)) 2 ляпа - Первый (напоминаю, это - отдых в Подмосковье): На страничке приводится перечень "точек" отдыха и и описание в табличном виде, 3 таблицы одна под другой (сначала - эконом-класс, потом - средний, и в конце - элитный) Шапка первой таблички не представляет особого интереса - название базы \ шоссе \ водоем (ну, сколько метров до него) \ питание \и пр. А дальше - внимание(!) - табличная шапочка для средних и элитных - название базы \ город (а указывается реально шоссе) \ ОТ МОРЯ \ питание, далее то же самое. Так, я выяснила, что большинство указанных пансионатов и домов отдыха Подмосковья находятся от моря в среднем в 50-100 метрах 8-) Уважаемые web-мастера, ну вы хоть смотрите, какие шапки таблиц вы копируете с аналогичных страниц южных курортов! Я, конечно, все понимаю, но чтобы в Подмосковье в 50-ти метрах море найти - это я не знаю, что курить надо и в каких количествах! 8-)))
Ну это еще ничего, мало ли что они (туроператоры) под морем имели в виду - мож, озеро какое большое :) Дальше - больше... "Размещение: Один 5-ти этажный кирпичный корпус с лифтом на 260 человек"... Вот чего-чего, а лифта на 260(!!!) человек я еще не видела 8-)))))
Ах да! Давно хотела рассказать еще один случай, произошедший со мной этой зимой.
Итак, история номер 2.
Сижу на работе, дело близится к вечеру, рисую схемы в Visio, надо сказать, достаточно мощные - порядка 10 листов, забитых под завязку описанием бизнес-процессов. Сроки тоже поджимают. Наученная горьким опытом, сохраняюсь каждые 5-10 минут, файл - на общем сетевом диске. И тут... Как вы могли догадаться, система падает... Ну, не то чтобы совсем и навсегда, но свой файл я открыть не могу - пишет че-то типа "неправильный формат". Ну хоть ты тресни!!! Почти полный день работы коту под хвост!!! Резервная копия только по состоянию не вчерашний вечер... Ну, сижу, от такой наглости моего компа ругаюсь вслух и достаточно громко, цензурно, но с выражением: "Ах ты сволочь наглая!!! Ты чего сделал, гад поганый!!!!! " и т. д. , и т. п. А у нас отдел небольшой, но дружный, причем в большинстве своем мужской, из 12-ти человек дам только трое, так что мы стараемся друг друга подерживать :) Ну, и девчонка, сидящая рядом со мной, видя такую мою бурную реакцию (неожиданную для всех), шутя начинает: "Катя, ну что же ты так ругаешься :), нехорошо такие слова говорить - ты же девушка!". На что последовал мой не менее эмоциональный ответ: "Ага??! А как не ругаться, когда весь твой труд за сутки рухнул у тебя на глазах!! Вот когда у тебя все упадет, вот мы и посмотрим...". Закончить фразу я не успела, т. к. ее закончила другая наша сотрудница: "... как ты после этого сможешь остаться девушкой!" 8))) Следующие 20 минут отдел работать не мог... :)
«И это серьезное дело нельзя поручать никому. » Из известной советской песни про любовь.
Еще одна история из отечественного фигурного катания. В 1980 году в Челябинске проходил юношеский Кубок СССР. Бесспорными лидерами были чемпионы мира среди юниоров Батанова-Соловьев. Она, дочь известного в 60-х торпедовского футболиста,- конченная сорви-голова, учинившая черную жизнь партнеру. Он был полной противоположностью: и внешностью, и смирением – вылитый Иисус Христос. Случайно я подслушал разговор, как Соловьев упрашивал моего сына, друга-соперника на льду, «отлупить Ленку». Сулил за это какие-то крутые кассеты. Мой, бывалый 15-летний мушшщына, важно вразумил Иисуса: - Каждый свою партнершу должен лупить сам. Иначе танцы на льду кончатся.
А танцы на льду живут и процветают. Значит, установленный кодекс мужской чести остался. Хотя нынешнее олимпийское чемпионство Анисиной (кстати, дочки известного хоккеиста) и француза Пейзера вызывает некоторые сомнения в сохранении главной традиции. Впрочем, кто его знает, какой черт может водиться в тихом с виду и интеллигентном французе...
О женской логике Подслушал в троллейбусе середину разговора двух, по возрасту то-ли старшекласников, то ли студентов первых курсов - Он - .....Я выходил и не нашел вас Она - Мы были за углом Он - Я заходил за угол - вас там не было Она - Мы были за вторым углом, возле "Пельменной" Он - ????????????
Вчера вечером моя трубка зазвонила, поднимаю трубку, а там вьетнамец спрашивает своего племянника - имя называет и т. п. - я ему объясняю, что он не туда попал. Он называет мне номер, получается совсем другой.
Надо же так ошибиться номером, чтобы в Москве попасть на земляка!
Возращаемся с работы в тяпницу.... По возможности стараемся пройти пешком, программеры... 5 человек. Ну и по схеме: на работе о бабах... Взяли очередную порцию пива присели на лавочке. Ну и разговор совсем не о бабах, а о том, как решить очередную проблему. Подходит мужичок. Интеллегентного вида, изрядно поддатый, с дипломатом, но пока в разговор не лезет. Потом, видимо наслушавшись, либо зрителем(слушателем) ему быть надоело он выдает: "Ребята, мля!!! Я ВАШ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ДИЛЛЕР!!!!". Мы пытаемся объяснить, весьма корректно, что скорее всего он не может быть нашим "диллером", потому, как софт, который мы пишем, уж больно экзотический и. т. д. в конце концов, просто перестаем на него реагировать. Он, повторив свою шикарную фразу несколько раз, и видя, что на него не обращают внимания, видимо огорчается, и садится в трамвай... И тут фраза одноло из нашей компании: "ВОТ ТАК ТЕРЯЮТ ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ ДИЛЛЕРОВ"
Наверное в каждом городе есть свои "неофициальные достопримечательности". Вот например занесло меня в город Тулу и делюсь своими впечатлениями. Есть там улица Мира, которая выходит прямо ко входу в Тульский артилерийско-инженерний институт. Ну прям как лозунг в тире "Наша цель - коммунизм" :) Но больше всего мне понравился памятник Л. Н. Толстому, идущему на Ликеро-водочный завод Левша. :))) На самом деле Лев Николаевич идет в Ясную Поляну :))
Еду я недавно по центру Краснодара, мимо огромная фура проезжает. Сбоку большими буквами: "Очаково", бородатый мужик с кружкой пива и т.д. и т.п., внизу буквами поменьше: "Помощь пострадавшим от наводнения". (Наводнения были в Краснодарском крае - может слышали по телеку?) Спасибо "Очаково" за помощь - напился и забыл, что дом был.... :)))
Пятница. Донецк. 11 часов дня. Я порешал свои дела по коммандировке и рапортую начальнику по телефону: - Кирилл, привет, я в Донецке, свободен. Отсюда надо что-нибудь привезти? - Да, много всего. Я скоро сам приеду. - Когда? - в 14-00 встретимся на входе - ок Около 16-00 привез Кирилла его товарищ, Олег на Renault Espace Поехали, говорит, Макс еще по Донецку покатаемся. Поездили по городу, тут в разговоре выяснилось, что у Олежки в патрубке системы охлаждения образовалось отверстие, по которому водичка потихоньку покидала радиатор. На выезде из Донецка радиатор задымился, как бывает в мериканских хфильмах про приключения. Сразу воду заливать нельзя, ибо холодная вода, попав в горячую трубку покорежит ее к едрени фене и жукам майским. Решили добраться до шашлычной, там часок остыть, залить воду и продолжать путь. Взяли покушать, попить. Сидим, отдыхаем. Тут Олежке на мабилу звонит некий Виталик, и утверждает, что он сейчас в 50-ти километрах, собирался домой, но решил ехать к нам "на помощь" Оказывается, за пол-часа до нас Виталик выехал из Донецка в Краматорск с какими-то девками. Приезжает Виталик (синий), Толик и 3 девки. Они взяли еще шашлыка, водовки и давай наворачивать. Веселье заложилось еще в шашлычной. Пошли анекдоты и все такое. Часа через 2-2.5, когда трапеза закончилась, мы посадились в машины. Толик - за руль (он был трезвее), одну из девок выделили нам, дабы разгрузить вторую машину. Виталик дал Олегу указания гнать во всю [вырезано_цензурой], дабы движок остывал, а вода не успела вытечь. Несемся, благо машина новая, непуганная, а олежка достаточно хороший водитель. Тут нас стопят даи (украинские гаи). Олежка быстренько сует даю чирик, объясняет ситуацию и дай нас отпускает. Дай доволен, мы довольны, только Олег не доволен. Вода попала на тумблер, и движок на фрикции ключем не реагирует. Олежка берет чиса мабилу, набирает Виталика, и велит ему не гнать, а подобрать нас там-то и там-то. Через 10 мин приезжает Виталик, берет трос и тянет нас домой. Скорость около 90 при разрешенных 50 на буксировке. И вдруг....... У Виталика заканчивается газ )))) :-D Тогда я в первый раз упал на асфальт.... от смеха. "Можно поехать на бензине!!!" - закричал Виталик и стал дергать трясущимися руками ручку бензонасоса. После 15-ти мин. безуспешного дергания решили подцепить Виталика к Олегу (тумблер уже высох), и прокачать бензин на ходу. Так пытались заводиться аж до самой до заправки. Подтащили Виталика к шлангу (уже 11 час вечера)....... Заправщик выходит, наблюдает вполне обычную картину, смыкает шлаг - не дотягивается: бак с другой стороны. Второе падение об асфальт. Разворачиваем машину, давай открывать крышку бензобака - не открывается. Судорожное катание по асфальту Открыли с грехом пополам бензобак, залили бензин, закачали его в движок, развернули машину обратно, завелись!!!! СЛАВА ЯЙЦАМ. Далее заправщик видит следующую картину: ГАЗ 2110 на свежем бензине сдает назат и цепляет Рену, которая только что доставила ее на запраку. Что он подумал, я не знаю. По дороге решили почитать гороскопы. Начали с Олега: "вас тянут за собой......" Смех, слезы, истерика, судороги. Дальше не помню. Помню, что меня предупреждали "не ведитесь на обещания золотых гор и сякое такое" Т. Е. надо было мне не выеживаться, а ехать домой автобусом. С другой стороны такой дороги у меня еще не было. Доезжаем до города без проблемм, заправляем Виталика газом, выезжаем из города без проблемм тут у Олежки звонит мабила и при выключенном радио на весь салон слышно "Водку берем?" Я пишу эти строки и нисколько не сожалею, что отказались продолжить банкет. А так в половине второго я появился на пороге со сведенными судорогой скулами от изнурительного веселья.
О рекламе... Все, наверное, видели ролик про экстремальную мадам, которая предварительно измазалась Fa(если не ошибаюсь)и орет то с самолета, то с верхушки мачты яхты? Так вот, орет она: Е-е-е-е-е! Однако хитрые рекламщики пустили в дело только одну букву из слова, которое вопит мадам... А слово - HELP!!! Doctor
Ловким, но незамысловатым финтом решили воспользоваться руководители Дилетантской Футбольной Лиги (ДФЛ), чтобы в одночасье повысить зрелищность матчей внутреннего чемпионата: игры транслируются только в записи и только с увеличенной скоростью воспроизведения. Теперь у телезрителей не возникает никаких претензий к самоотдаче футболистов - те носятся как угорелые все пятнадцать минут матча.
Состоялось недавно общение Президента нашего В. В. Путина с народом посредством пресс-конференции... Прихожу вечером домой, включаю ТВ, а там репортаж об этом событии, диктор за кадром:"А также одним из основных вопросов заданных Президенту был - Как нам удвоить ВВП? " Теперь сижу и ломаю голову, что бы я сам посоветовал :)))
Рекламная акция "тайд". - А теперь мы "идем" в гости к известному эстрадному певцу Какаше Упукнику. Жена Какаши рассказывает: - Мой Какаша - такой засранец! Вечно нажрется с друзьями - кругом грязь, вонь, наблевано, скатерть в пятнах... В этой ситуации "тайд" - незаменим!.. - Вы еще не используете "тайд"? Тогда мы идем к вам!!!
Учительница написала Вовочке в дневник замечание: «Вовочка постоянно ругается матом. Пожалуйста, примите меры» и велела ему показать дневник маме. На следующий день учительница спрашивает: «Вовочка, ты показал дневник маме? » Вовочка хмуро отвечает: «Ну показал». «И что тебе сказала мама? » «Да эта сука ебнула мне ногой по жопе и сказала, что ей насрать на мой дневник, но вот если я еще хоть раз притронусь к ее бутылке, она наденет фаллоимитатор и порвет мне очко. »
Прочитал очередное объявление в метро: СЛУЖБА СИГНАЛИЗАЦИИ И СВЯЗИ МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА ПРИГЛАШАЕТ НА РАБОТУ: инженера-ЭЛЕКТРОНИКА, а также ЖЕНЩИН для ремонта РАДИОАППАРАТУРЫ
Побоюсь теперь в метро зайти, а то или электронами шибанет, либо слабый женский пол 220 на пол пустит...
Собственно история: приехал я с женой в гости к ее знакомой. На дачу. В окрестности Славного Города Н. , чтоб ему пусто было. Торфяники там охренительные (прошлым летом они полтора месяца горели, так мечталось о противогазе, ну по крайней мере о респираторе). Пошли в лес погулять, благо погода хорошая. Птички летают, комарики, муравьишки бегают. Прелесть какая. И приспичило мне... гм... в сортир. Причем серьезно так. Пошел искать укромное место, дабы удобрить и без того плодородную почву сего богоспасаемого леса. Ходил-ходил - глухо: где ни встань - в полуметре нехилый муравейник, и муравьи злобные такие, и здоровые, собаки... секунд двадцать постоишь - уже по ногам полезли. Ну уж нет, думаю, нафиг. Вон дерево поваленное в метре над землей, там хотя бы плотность этих гадов поменьше. Залез, штаны снял... Картинка, конечно, та еще - голая жопа (пардон) на высоте полутора метров... Ну да ничего, сделал свое дело. Но, пока стоял, местные торфяные комары начисто сглодали мне задницу!!! Потом трое суток нервно чесался...
Эта история произошла с маленьким Вовочкой, когда он еще учился в школе. Прошел как-то слух, что у Вовочки открылся талант провидца и предсказателя. Ну, как обычно, слух дошел до областного отдела народного образования, собралась комиссия, приехала эта комиссия в вовочкину школу - приглашают Вовочку в учительскую и ласково просят, чтобы он показал почтенной комиссии свои пророческие умения.
Ну, Вовочка наш - бывалый малый, привыкший ко всяким подвохам, не растерялся: штанишки спускает до колен и спрашивает комиссию: "Видите?" Затем ладошки свои разводит сантиметров эдак на 15 и говорит: "А вот через десять лет примерно таким будет."
Как известно, большинство не любит готтов. А ваша покорная слуга как раз и есть самый настоящий готт. Разумеется, надо мной много смеялись. До этого случая. Сижу в школе, никого не трогаю. Эдакое черное тихое пятно в розово-голубо-желтом классе. Самая вредная компания в классе как обычно начинает творить мне гадости и всячески обзываться. - Воничий готт, покойница ходячая...- и прочие прелести. МНе это надоело. Учительница сидит у доски и молча любуется на класс, а я тем временем встала, вышла к доске и говорю: - Да, я готт. Но я не просто готт, я состою в группе Поклонников Сатаны! Я пью кровь таких, как вы по ночам, я сплю в обнимку с надробием, я вешаю кошек по столбам!!!! Я умерла сто с чем лет назад и воскресла, нафиг!!! А вы видите мои шипастые браслеты? Они очень хорошо протыкают глотки тем, кто мне мешает!!!!!! Поняли, твари?! Я говорила всю эту речь с абсолютно спокойной физиономией. К концу все были в шоке, училка в обмороке, а из-за двери боязливо подглядывал наш директор.
Суббота, рабочий день. Неделю назад гуляли, теперь вот отрабатываем. Суббота к середине дня уже не чувствуется, но состояние расслабленное такое... на работу организм старается тратить минимум сил и поэтому изредка отключается от эфира (ничего не вижу, ничего не слышу). Но иногда включается. В один из таких моментов ловлю отрывок из разговора начальницы с филиалом: "Как только у вас будет штатное расписание, я разобью вам все...". Что именно "все" - осталось за кадром. Интересно, что же именно? Мордатый Кот
СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ ТИНЕЙДЖЕРА:-)) (читать со словарем молодежного сленга)
Если посмотреть на сотовые компании глазами типичного представителя «поколения next», картина получится примерно такая:
МТС – мой любимый ДЕДУЛЯ. Когда-то был крутым партайгеноссе, мутил серьезные дела с Кепкой и какими-то бундесами, разводил мажоров на грины. Теперь сажает лук на грядке, кочумает или, разложив кости, смотрит по TV шизанутое шоу (там распальцованные пиджаки подсели на пионерский волчок и загадки, которые им штабелями мылят старперы с периферии). Еще дед любит дарить мне всякий хлам не по теме, типа инкубаторных джинсов – дорогие, но фасон для лохов. По музону у старика полный гондурас: врубает свою жужу и до дыма прется от Пугачевой с Киркоровым (даже зачем-то надыбал себе CD с номерами их мобил). С техникой дед не дружит – на то, чтобы одуплить его по жопорезу, ушло года два. Зато ему полный респект по части покрытия – кроет, ехарный бабай, все и всех. Ну а самый душевный баян про моего инвалида – когда он нам с браузером, тогда еще горнистам, перед отрубом сказки втирал. Про Иванушку-дурачка…
Би Лайн – мой типа ФАЗЕР. Трудячит на TV, из ящика не вылезает – то прикинется забухавшим жестянщиком, то врачом-ботаном, то качком, то чумой в ювелирке, а то вообще грядкой каких-то чикенов над темными водами. Черепа моего в Москве пипл знает, с этим полный кобзон. При народе он любит пальцы погнуть, но я-то знаю, что с баблосом у него в последнее время засада, нам с ягой остается самый децл. Кстати, черепаха моя гонит, что все траблы из-за того, что череп пасется на работе с дешевыми мальвинами, впаривая им свои биплюшки по самые мандарины. Шифруется, поэтому ему иногда хрен прозвонишься, несмотря на платный АОН, – в трубе то баги, то бизи, то вообще какая-то железная тетка. А еще мой предок квасит с думаками, это такие крутые лимитчики, которые нахаляву паркуют свои навороченные тачки рядом с Манежкой. Вообще-то выглядит фазер кульно (подсел втихую на виагру), бабушку лохматит не хуже деда, в компах шарит как сисадмин, даже за бугром его хавают. Глючит, но вертится - сусликам позвонить некогда. Вот такой у него е-бизнес.
Мегафон – мой старший БРАУЗЕР, родная кровь. Этот перец вату не катает, борзометр у него, где надо. Капитально подсел на всякие модные фичи и меня пытается в них врубить. Любит початиться и аську поковырять, мочит в ботфайтерс других пассажиров, а качественных грелок выписывает на фак прямо по вапу. Всегда готов оторваться по полной, но на подмосковных булкотрясах, где попса голимая, его конкретно плющит. Втуляет, что всех дрыг все равно не покрыть, но к этому имхо надо стремиться. Может замутить продвинутый сейшн прямо на флэту, но только для своих, без хвостов и халявщиков. Бабло качает сам и даже больше, чем фазер. Недавно открыл свой клуб – там туева хуча прибамбасов, с герлами без проблем, словом, полный расколбас. Есть фэйс-контроль, но за вход денег не берут. А на комиксы, наверное, ломанемся вместе с браузером на Ибицу. Там тепло и девчонок море…
Господин судья! У меня украли Мерседес, его искали, не нашли, а теперь бандиты требуют с меня компенсацию за истраченный ими бензин и компенсацию на ремонт машины! Кто этот негодяй!? РАО ЕС...
Наглядный пример к известному анекдоту о мужиках, сжалившихся над своим другом - девственником. Произошло это в прошлом году в одой из маевских общаг. На какой-то праздник выпивали, как водится, дружной студенческой компанией, и после энной бутылки водки всем захотелось общения с прекрасным полом. Послали на поиски разведчиков, которые, после получаса тщетных усилий, привели с собой только одну девушку (а у этой девушки была одна ну очеь интересная особенность: после даже небольшой дозы алкоголя ее мог поиметь любой (ну очень ей хотелось). Выпили еще и вышли в коридор (надо сказать очень сильно загаженный) покурить, а девушка эта, на которую алкоголь уже произвел свое пагубное влияние, осталась в комнате с одним маленьким и тощим туркменом. Ну вот, значит, стоим мы, курим, разговариваем, вдруг из комнаты вылетает уже не совсем одетый туркмен и просит презерватив, и, получив его, удаляется обратно в комнату. Выходит он минуты через две с жутко довольной рожей, далее происходит следующий диалог: - Ну че, сколько палок кинул? На что тот не без гордости отвечает - Ну не считал, штук семь-восемь. Все присутствующие начинают в жуткой истерике сползать по стене вниз и лишь один, с трудом сдерживая смех, спрашивает дальше: - Что, с одним презервативом? На что тот, уже понявший, что сказал что-то не то, отвечает: - Ну да, а что? После этого мы просто выпали в осадок, смеха слышно не было - все просто лежали на полу с открытыми ртами и просто глотали воздух. Историю эту на следующее утро уже знала вся общага и тот парень просто боялся выходить из комнаты недели где-то две.
Прокинули мы недавно сеть мужду домами. И объявился у нас такой челове в сети Artem aka Dr.Mozg. Привожу лишь малую долю из его перлов которые он регулярно выдает в нашем чате.
[mozg] я просто так говорю! [mozg] приятного просмотра......
Я ищу печатную буковку прежде чем присать!!!!!!! я воспитывался у высоко образованных обезъян!!!!!!!!!
есть кто нибудь жив!! у меня тоже не нать! ну блин я чо надоедаю!!! а чо потерял! ъ
бля ебали! круто! если мне попробовать то мне плохо будет!! и не приятно!!! я ппросто не незнаю с чего начать!!! и не вляпать никуда.... и потом мне как и вам мне не нравится начинания с оскобления!!! почему артем п тіма..... ден ты скачивал у вовы порнуху!!! у тя больше нет порнухи!!! а нить зачем? а кому это нить нужно? а мне это нах нужен!!!!! а чо нить нать делать? это фишка ебуть нать................... а мне хуй нужен такой старье хаб.. ты чо стал базарить!!1 веном не лезь хорошо... ты чо тоже крутой! паш ты поедешь на дачу! кто пиво попить и погулить! можежь ебалу дать мне ели хочется ьтебе! ЭЙ ЕСТЬ ЛЮДИ ИКС 2 НА СИДОРЕ ЕСТЬ ДОСТУП К НЕМУ! [mozg] а кого еще зовут кроме лошадей! который называют эй! ты чо делаешь ты смотрел матрицу! эй извини у венома! ты чо!! нафиг спать! а ты ден не зайдешь к андру!!! а там чо музыка..... или всякая халява.... блин что ушел веном!!! так я понял егоный винт забит халявой из сириуса...
mozg] ну я так понял если что то ты приносишь значит интресное... :) [mozg] дык ты не знаешь во скока ты пойдешь в сириус? [Mr. Andr] хыхы. интересно какое соченение в школе артем написал? =)
я вот токо что думаю когды в модерн сходить с друзьями* вообще то не грязная а чистая ты держал 100 долларовуй купюру в пачках? а они так заголосят типа я у нах наворовал!! [mozg] я на одного чела наехал но уже давно было и мне дал фишку...
[mozg] ой млин как много девушек хороших обана!!! вау!!! [mozg] как хочется всего этого!!! [VENOM] обойдешься [mozg] а как познакомиться не знаю могет поможешь хы хы хы........ ты че издеваешься они знашь как много хотят это хочу это хочу и тому подобнее ах бабы как хороши в реальности!!! да ты посмотри выйди на улицу... бля мне так хочетмя попробовать потрогать!! [VENOM] у меня окна в другую сторону [VENOM] :) [artem] а ты возми бинокль и ночью посмотри в окно!! паха те нать заводить стерву а то поздно будет а у меня была.. стерва.... но мне не шло!!! да ты чо я пытаюсь коолекционировать но незнаю с чего начать!!!! ктати там по первому каналу иди фильм капитан рон я даже изучал происхождение обезьян!!!!!!!!!!!!!
Два кума с Украины в турпоездке по России. На Красной площади встречают мужика с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке. Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке. Второй не выдерживает: - Куме, та як так, москалю та й нашi грошi! - Ай Миколо, вони як маленькi, то такi милi.