Новые истории - основной выпуск

По поводу дружелюбия различных народов нашей некогда великой Родины -
Советского Союза. Работал со мной отставной майор ракетных войск Арнольд
Кузьменко - мир праху его. Неистощимый был на воспоминания человек.
Случай, который я опишу, произошел с одним из его подчиненных, молодым
лейтенантом. Дело происходило в Грузии.
Лейтенант возвращался из увольнения и долго и безрезультатно ожидал
автобус на стоянке. Автобус не показывался (наверное, возил Марину и
Редактора в Герардский монастырь). В это время к остановке подошел
другой офицер и предложил лейтенанту скоротать время в ближайшем духане.
Долго ли, коротко ли, но когда друзья вышли из духана, автобус успел
приехать и уехать. Следующего было ждать долго и было принято решение
провести это время в том же духане. После нескольких неудачных попыток
совместить время выхода из духана с появлением автобуса, приятель решил,
что с него довольно, и откланялся. Наш лейтенант остался дожидаться
прямо на остановке, тем более, что ему было уже все равно, где
дожидаться.
Наутро майора Кузьменко поднял дежурный по дивизиону, сообщая, что его
вызывает к телефону не кто иной, как сам командующий Закавказским
военным округом. Ну, знакомые с военной реальностью могут представить,
насколько это было необычным явлением.
"Майор Кузьменко у телефона, товарищ генерал-полковник", - в полном
соответствии с уставом доложил мой бывший сотрудник. В ответ он услышал
совершенно неуставную брань: "У тебя, так-и-так, лейтенант такой-то
служит, так-и-так?" "Так точно, товарищ генерал-полковник". "Так
приезжай, так-и-так, за своим, так-и-так, зас(так-и-так)цем и забирай
его на..."
В комендатуре майор Кузьменко узнал подробности. Молодой лейтенант был
обнаружен военным патрулем, когда он задумчиво стоял, прислонившись
спиной к телеграфному столбу. Его форменная фуражка лежала у ног. Она
была полна медяков.

http://www.lebed.com/guestbook.html

ПРЕДЫСТОРИЯ: в нашей группе были две абсолютные близняшки-студентки,
довольно симпатичные, которые к третьему курсу умудрились выйти замуж
опять-таки за близнецов. Как я потом узнал, это частый случай, даже
первые сиамские близнецы были женаты на близняшках. Наши две пары
свадьбу сыграли объединенную, была конкретная путаница, где чей жених и
чья невеста, хотя они как-то на глазок различали, ближе к концу свадьбы
уже с трудом.
Девушек я хоть как-то раньше различал по маленькой родинке, так они
заразы фатами занавесились! А мужей их я и по сю пору не научился
различать.

ЫСТОРИЯ: Ессно, в моей студенческой голове вертелись иногда озорные
мысли, а не пробовали ли они меняться парами или там заниматься любовью
вчетвером, поскольку каждый из партнеров являлся по сути великолепным
дубликатом другого. Но с присущим мне тактом этого вопроса я им,
конечно, не задавал - точнее, несколько месяцев собирался улучить
момент, когда одного из них можно будет спросить в одиночку и необидно.
В результате я в конце концов задал этот вопрос неожиданно для себя, в
большой пьяной компании в присутствии всех четырех подозреваемых.

К моему счастью, вместо того чтобы пойти бить мне морду, одной из
близняшек пришло в голову удачное сравнение, она просияла и горячо
ответила:

- Ну вот представь, что ты приехал к своей сестре в гости, зашел в
ванную и увидел, что у нее в стакане стоит точно такая же зубная щетка,
что и у тебя. Ты же не станешь совать ее себе в рот, правильно?

У обоих мужей челюсти упали синхронно...

Некто Леша

Истории про гаишников и водителей, наверное, одни из самых популярных.
А вот историй про гаишников и пешеходов что-то не видел. А ведь они
случаются...
Итак, преамбула (ненавижу этот штамп, но как же - законы жанра ;-):
Возле нашего Универа есть перекресток, который имеет такое свойство -
дорогу там проще переходить на красный свет, нежели на зеленый. Наверное,
потому что водители на нем больше поворачивают, чем едут прямо... Ну и
большинство пешеходов на светофор просто забивают. Об этом, видимо,
известно даже доблестным гаям, потому что они время от времени становятся
на обочине недалеко от перекрестка и ловят нарушителей что называется
тепленькими. Поймав, они проводят с ними разъяснительно-воспитательные
беседы и выписывают штраф - 10 (!!!) рублей, который, впрочем все равно
никто не платит, и не потому что денег жалко, а из-за того что потом
ломает потом квитанцию об оплате тащить
хрен-знает-куда-к-черту-на-куличики к гаям в управление. Зачем этот штраф
нужен - непонятно, видимо они просто выполняют план по отлову
нарушителей-пешеходов...
Теперь, собственно, история. Рассказала знакомая (которая, кстати, любит
про себя говорить, что она девушка скромная и стеснительная), назовем ее
для определенности Н.
Шли они, значит, с подругой, гуляли... Ну и догуляли до этого
перекрестка. Перешли его.
Разумеется на красный свет. А служители культа светофора, полосатой
палочки и квитанции штрафа на 10 рублей (дальше просто “Г.” ;-) уже тут
как тут. Далее между ними происходит примерно такой диалог.
Г.: Девушки, вы на какой свет дорогу переходите?
Н.: Как на какой? На зеленый, конечно.
Г.: Ну да, они мне еще рассказывать будут! Мы тут вдвоем сидим и все
видим. Так что не отпирайтесь.
Н.: Ну, ладно. С кем не бывает. У нас вот проблемы. Шли, задумались, не
заметили...
Г.: Давайте-ка мы вам штраф выпишем?
Н.: Нет, не надо штраф. Я же бедная студентка. У меня денег нету!
Г.: Да ладно, это всего 10 рублей...
Н.: А у меня и десяти рублей нету. Совсем, я же говорю.
Г.: Ну тогда займите вон у подружки.
Н.: Не хочу я занимать! И у нее тоже нету. Она тоже бедная студентка.
Г.: Короче, это ваши проблемы, в конце концов. Я выписываю квитанцию.
Н.: Не надо мне квитанцию. Как это вообще мои проблемы?! Давайте вы мне
дадите 10 рублей и я заплачу этот ваш штраф.
(Гаишник слегка фигеет, но видимо у них там полное невыполнение плана
идет, так что он скоро соглашается, дает деньги и начинает выписывать
штраф. Н. берет деньги. Далее...)
Г.: Ну вот вам квитанция, пойдете - заплатите.
Н.: Слушайте, не хочу я идти куда-то, платить... У меня времени нет. У
меня проблемы, сессия не сдается, денег нет. Не пойду я никуда.
Г.: Ну мы же вам уже квитанцию выписали, и деньги даже дали. Имейте
совесть, наконец.
Н.: Не пойду я никуда и все.
Г.: Ладно, черт с вами. Ну хоть деньги-то верните!!!
Н.: Деньги? Не верну. Они мне нужнее. Так ни копейки не было, а теперь
хоть 10 рублей есть. Что-нибудь покушать, например, можно купить... Нет,
не верну. Все.
(Отдает назад квитанцию и покидает место событий.) У гаишников,
наверное, ноги челюстями придавило, и поэтому они ничего не смогли
сделать, а остались сидеть, ждать следующего - более покладистого
нарушителя.

Danger

Было это лет пять назад. Я только начинала осваивать управление
источником повышенной опасности. Так вот еду я на этом источнике по
Волоколамскому шоссе - тренируюсь. Рядом со мной сидит хозяин машины,
так сказать руководит процессом: на газ не дави, сюда не смотри и т.п.
Надо сказать, что мы с ним совершенно не похожи внешне. Он голубоглазый
блондин шкафообразных габаритов, я зеленоглазая брюнетка-дюймовочка. Ну
вот едем мы, едем и возникает на нашем пути 11 СБ ДПС ГИБДД со всеми
вытекающими из этого последствиями. Это самое последствие взмахом
полосатой палочки предлагает нам прижаться к обочине. Надо полагать, для
светской беседы. Прижимаемся. Подходит. Представляется. Излагает: ваши
документики. Я дисциплинированно подаю ему в окошко документы и
собираюсь объяснить, что машина не моя, я тренируюсь, а хозяин сидит
рядом. Но тут, посмотрев на права хозяина машины, бравый сержант выдает
следующее: что-то вы девушка не похожи на свою фотографию. Пауза для
осмысления сказанного.
Далее следует амбула.
Тут Остапа понесло! Я очень вежливо, стараясь не засмеяться, говорю ему,
что документы я не успела поменять после операции по смене пола. Сержант
застыл в немом вопросе. Потом все же спросил: чего? Говорю ему:
понимаете, была мужчиной, но всегда хотела быть женщиной, вот денег
поднакопила и операцию сделала, правда хорошо получилось. А документы
еще не все поменять успела, вот и не похожа на фотографию. Хозяин машины
при этом практически сидит у меня на коленях (почти 1,5 центнера),
высунув фейс в окошко и пыжась от смеха. Сержант еще несколько раз
внимательно сверил меня с фотографией, нашел таки сходство, и сказал:
ладно, проезжайте, но документы надо вовремя менять.
Проехали мы метро 200 и долго, долго пытались перевести дыхание от
смеха.

ЩУКА.

История сия произошла в одном из петербургских, а тогда еще -
ленинградских театров. Все мы знаем, что богемная жизнь - это жизнь в
полном смысле этого слова. И актер, пока молодой, весьма может и членом
суда, и членом туда. Но и у актеров бывают жены. И вот послал нашему
герою Господь жену, да не просто жену, а, мужчины поймут о чем я,
мегеру. Туда не ходи, сюда не смотри. Знаю, мол, я вашу братию. В общем,
не жизнь настала, а каторга. Проверки, упреки, подозрения, козни. А как
же рыбалка?

Дело в том, что до свадьбы наш герой был весьма охочь до рыбной ловли.
Вместе с коллегами по нескольку раз в год выезжали они на два-три дня на
природу. Удочка, поплавочек, бережок, тишина. Только парящая стрекозка,
гудящяя над поплавком, могла нарушить эту идиллию. Водки брали только
для вдохновения...

Собрались и на этот раз. Молодую жену всем коллективом успокоили, что
герой наш, не только монах и аскет, но и кроме рыбной ловли на отдыхе
вообще ни на что не способен. Отпустила, с нездоровым упреком во
взоре...

Клева не было. Ни в зорьку надысь, ни на закате, ни в зорьку последнюю,
перед отъездом. А как же домой без рыбы??? У одного из труппы с собой
была сетка. Так себе сетка. Ни два, ни полтора. Решили: а вдруг!
Туда-сюда, туда-сюда. Устали. Ничего. Сказать, что герой наш нервничал,
это ничего не сказать. Водки не пил даже. Ну как же.
Ведь по приезде первый вопрос будет: "А где рыба?" И встречать ведь
может прямо на перроне...

Все уже оделись, собрали палатки и другой нехитрый скарб. Сказали: "Да
брось ты на хер в воде плескаться! Поехали!" Но наш был упрям. И
упрямство вознаградилось. С торицей... (хе-хе). В последний заход
удалось-таки щучку вытащить. Да не просто щучку - красавицу на 3,5 кг
весом. Одна голова - с блюдце. Вот ушица будет! Ликовали все!

Встречала стерва действительно на перроне. А вот и улов! "Кормилец ты
мой! Поедем домой скоренько! Соскучилась я! Очень!" А в глазах огонек
бесовский...

Уже дома. Кормилец греется в ванной. На деревянной решетке перед ним
бокал коньяку, в пальцах сладкая долгожданная спокойная сигарета...
Вдруг нечеловеческий вопль: "СВОЛОЧЬ!!!" Распахивающаяся дверь в ванну
чуть не слетела с петель. "ПОДОНОК!" На пороге молодая жена с 3,5
килограммовой щукой в руке. Держит за хвост, рука на отлете. И этой
щучьей головой, размером с блюдце и тяжелой, как гиря, ну как тут не
вспомнить чеховского Ваньку Жукова, с размаху по переносице, там где
чуть запотевшие очки, наотмашь...

Как потом, после развода выяснилось, какой-то шутник из труппы случайно
найденный в кармане брюк магазинный чек положил нашей щучке за жабры...

А.В.

из Приколов от абонентской службы "Мегафон"-Москва
Абонент: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам
в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области!
Оператор: (недоумение): А где вы МегаФоном в Тульской области
пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано -
только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!)
Абонент: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает!

История правдивая, свидетелем сего был я сам.
В советское время в конце 70-х / начале 80-х годов, многие помнят еще,
был такой брэнд отечественной косметики и парфюмерии - «Арбат». Причем
парфюмерия эта считалась, весьма крутой по тем временам. И как-то раз,
решила эта фирмА выпустить гелевый шампунь для волос, упакованный в
стандартные металлические тюбики.
И был в некоей деревне Гадюкино, где-то под Таганрогом, товаровед
Петрович. Приехал он как-то за товаром для деревенского сельпо в город,
и среди прочего, выписал этого шампуня упаковок триста. Ага. Как
известно, товар столичный в такие деревеньки в те годы завозили дай бог
если не раз в году, а посему вся кошметика-пархумерия была деревенскими
бабами в тот же день раскуплена.
А на следующий день, пол-деревни сбежалось в сельпо, с желанием бить
фейс персоналу. Выяснилось, что Зинка-продавщица, не глядя, поставила на
витрину следующий ценник: Зубная паста «Арбат» - цена 1 р. 30 коп.

90% пейзан соответственно надписи на тюбике внимательно не читали, а
процентов 40 даже мужественно дочистили зубы «зубной пастой» до конца. А
дед Матвей, который из своей избушки на отшибе выходил редко, и зрение
имел слабое, вообще чистил зубы «Арбатом» с неделю. Пока его, пардон,
понос не замучил настолько, что фельдшера звать пришлось.
И нечего удивляться - шампунь-то должон быть в бутылке, а в
металлических тюбиках бывает зубная паста.
И нечего было отечественным парфумерам выдрючиваться, шампунь в зубную
пасту лить…

Услышал по радио, рассказывал журналист, работавший когда-то дантистом.
Итак, от первого лица:
"Когда-то давно я начинал свою работу в одной из поликлиник города, в
Ленинграде тогда еще это было, пришел пациент по фамилии Ленин. Он
приходил в кабинет, садился в мое кресло, у нас был кабинет на 6 кресел.
И все сразу останавливали свою работу, бормашины были шумные. Он
рассказывал о своих жалобах, я у него расспрашивал: "Как дела, товарищ
Ленин, как здоровье супруги?" Он на все вопросы отвечал. И, в конце
концов, когда я ему уже надел протезы, он посмотрел и говорит: "Да,
хорошие белые зубы. А проволоку стальную диаметром 0,8 миллиметров я
этими зубами смогу перекусывать?". Я спросил: "А вам-то, товарищ Ленин,
зачем проволоку зубами перекусывать?" Он говорит: "Да понимаете, я
работаю на московской сортировочной станции, и мы, когда снимаем пломбу
у вагонов, мы все их зубами перекусываем".

Мальчик или первое послание человечеству.
В последние дни весны и школьной жизни иду по городу и любуюсь
последними островками старой немецкой архитектуры и старых же немецких
вековых лип. Короче - спокойствие кварталов, контраст тени в обилии
зелени и яркого солнечного света необычайно успокаивают мучаемую
похмельем душу. Про катализатор успокоения в правой руке позволю себе
скромно умолчать. Впрочем, продолжу. Идилии в воспринимаемую картинку
добавляет мальчик лет семи, стоящий у стены дома и что-то увлеченно
чертящий, высунувший кончик языка от усердия. Для полноты картины стоит
описать и внешний вид пацана: черные сандалии с белыми носочками,
отглаженные черные шортики, накрахмаленная белая рубашка и черный жилет.
За спиной строгий черный портфель с острыми углами, на носу в тонкой
оправе явно имиджевые очки и блестящая темно-каштановая аккуратно
уложенная шевелюра. Короче, родители на общей волне шизофрении явно
увлекаются Гарри Поттером. Меня буквально горячей волной захлестнуло
умиление и счастье поселилось в моем взоре, поскольку сошедшая на меня
Благодать от ощущения жизни и бесконечной любви к оной никогда еще
раньше не вбирала в себя всю сущность. С блаженной улыбкой в полной
прострации я подходил ближе и созерцал, как мальчишка в порыве креатива
самозабвенно дорисовывал нижнюю полуокружность во все еще неизвестной
мне общей картине. В памяти всплывали собственная радость изучения
геометрии и квадратных корней, математика, информатика и вообще школьные
годы: первая любовь, первый секс, первый пластиковый стакан водки...
К-хм. Простите. И вот, в момент, когда сплошной дзен, дао, буддизм и иже
с ними вошли в кульминацию вместе с Благодатью, мальчик отходит и я вижу
всю картину. Точней, надпись. Лаконичную, как и требует дзен: Пошли все
на **й!. Я был сражен, ведь только такая надпись и может быть истинной
концовкой маленькой картинки из жизни обыкновенного российского
провинциального городка.

Мое сокровище неполных семи лет от роду после очередного посещения школы
наотрез отказалось туда ходить. Любому нормальному человеку это легко
понять. Например, взрослые тоже очень любят отдыхать. Кто за здорово
живешь откажется от отпуска? А тут малявка, привыкшая к вольнице. Тем
более, что читать умеет. Не важно, что когда читает последний слог,
забывает, что было до «сам» в слове «у-ни-вер-сам». Писать тоже умеет. И
тоже не страшно, что в слове «дядя» буква «я» превращается в английскую
«R».
Но калякать бессмысленные загогулины и каракули точно заданной длины и
формы, наклона и толщины - это пытка, какой средневековье позавидовало
бы.
Бабушка сразу запричитала, что, наверное, этот жирный Гусев ребенка
опять обижает. (Жирный Гусев - одноклассник). Отец однозначно изрек:
«Быстро за стол, учи уроки, сопля, и не диктуй тут свои условия, иначе
всыплю ремня как следует». Но даже страх отцовской кары не поколебал
решения больше в школу ни ногой.
Ну, это все сказано мягко. На самом деле в семье происходил переворот.
Рев бунтаря смешивался с воплями взрослых. Конфликт мог перерасти в
военные действия. Тогда я без мегафона, но так, что услышали все,
предложила сесть за стол переговоров. Мой «ангельский» голосок возымел
действие. Спрашиваю у смутьяна, почему он не хочет ходить в школу. И
ответ очень исчерпывающий: «Потому что я уже все умею! »
Выбираю другую тактику: «Что вы все прицепились к человеку? Если надо -
сами в школу идите и учитесь тому, что давно умеете. Не хочет учиться и
не надо! Только чем бы тебе заняться, пока ребята учатся и тебе будет
скучно, не с кем поиграть? Может, попросить, чтобы снова приняли в
детский сад? Хотя у нас уже был выпускной, там теперь одна малышня».
Взгляд насторожился, встревожился. Оно и понятно, какому же ефрейтору в
рядовые захочется?
Отец, как всегда четко отрубил: «В деревню отвезу грамотея, пусть
коровам хвосты крутит! » Глаза у нашего «митрофанушки» округлились.
Перспектива хвостокрута была пострашнее возврата в детсад. А тут и бабка
(взрослые быстро просекли правила игры) вмешалась: «Ну вот что, вы как
хотите, но мое мнение такое. В моем бывшем министерстве как раз вакантно
министерское местечко. Самое подходящее дело для нашего солнышка. Там
делать ничего не надо, только бумажки подписывать. И на машине будут
возить на работу и с работы. Так что даже через дорогу никому из нас не
придется переводить».
Если бы этот человечек мог ответить на словах «по взрослому», то, судя
по выражению, сказал бы несколько лаконичных слов и послал бы всех по
одному, широко известному адресу. Но ребенку так говорить нельзя. Он
ограничился тяжелым сопеним и обреченно произнес: «Пойду учить уроки».
Похоже, даже детям понятно, что лучше заниматься делом в школе, чем
валять дурака в министерстве. Хотя кому как, а мне бы хотелось стать
мамой министра! Все еще впереди!
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ