Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."
Советская власть всегда учила нас любить угнетенные народы. А особенно она учила любить негров. Я и любил их всем сердцем, пока не стал студентом первого курс филологического факультет БГУ. Каждое утро меня будил грохот там-тамов, пение негритянского хора и крики неизвестных мне экзотических птиц - Дэвид на всю мощность врубал свой "Panasonic". - Ты, что офонарел, Дэвид? Шесть часов утра! - Мне не хватает звуков родины, Юрий. В общежитии университета советских студентов подселяли к студентам-иностранцам, в основном выходцам из развивающихся стран Азии и Африки. Считалось, что общаясь в быту, мы будем ненавязчиво прививать им наши социалистические ценности. Так я попал к Дэвиду, и знакомое, столько раз слышанное на политинформациях иностранное слово "апартеид" перестало быть для меня пустым звуком и приобрело черты пугающей реальности. Центральную и большую часть нашей комнаты занимала роскошная тахта Дэвида, с трех сторон ее окружали массивные шкафы, образующие своеобразные отдельные апартаменты. В этих апартаментах и обретался, царил черный человек Дэвид О Хара из Урганды. Я же ютился у самых дверей на оставшемся свободным крохотном пяточке, где с трудом умещалась моя сиротская железная кровать с панцирной сеткой и тумбочка с вещами. Стены украшали портреты многочисленной дэвидовской родни: бабушек и дедушек, дядюшек и тетушек, племянниц и племянников - бывших для меня, впрочем, на одно лицо. Дэвид не был лучшим представителем своей расы - здоровенным атлетом с перекатывающимися под черной лоснящейся кожей буграми мышц. Это было чахлое существо с короткими, рахитичными кривыми ногами, сильно выпирающими ягодицами, впалой грудью и толстенными губами-грибами. Такими, с кольцом в носу, любят изображать дикарей-людоедов наши художники-карикатуристы. Себя Дэвид считал аристократом (он принадлежал к правящей в их стране народности), меня же относил к плебеям. Он принимал горделивую позу: - Мой папа - личный повар Его Превосходительства. Ты будешь сельским учителем, Юрий, а я буду министром культуры и экономики... И зимой и летом в комнате непрерывно работали два калорифера, нагревая воздух до состояния тропического пекла. - Не смей открывать окно, Юрий - у меня насморк. Я только разводил руками. Раз или два в неделю Дэвид приводил проституток. Обычно двух. Одной ему по какой-то причине было мало. Одна из проституток обязательно напивалась и среди ночи начинала лезть ко мне. Я пытался уснуть под буханье барабанов и бессмысленный женский смех. "А эти ребят из ку-клукс-клана не так уж и плохи," - думал я. Естественно, после таких ночей я сидел на занятиях с красными от недосыпания глазами, слабо что соображая. Латинские окончания на доске плавали и пускались в хоровод. Мне хотелось одного - спать. Однажды Дэвид притащил из комиссионки чугунный бюст Ильич весом килограммов эдак на семь. И обойдя в задумчивости комнату, приладил его на хлипкую полочку у изголовья моей кровати. "Он так похож на нашего главного бога," - пояснил он. Мало того, что зловещая тень доброго дедушки по жизни не давала мне дышать свободно, теперь материализовавшись в виде чугунного болванчика, он угрожал самому моему физическому существованию. Каждый вечер, спасая свою голову, я низвергал Ильича на пол, и каждое утро Дэвид воздвигал его обратно на импровизированный постамент. Существование в стране победившего социализм не было для Дэвида сахаром, и все обиды внешнего мир он вымещал на мне: - Я сделал открытие, Юрий. - Какое, Дэвид? - В Союзе существует расизм. Я был в странах капитала, нигде, нигде на меня не показывали пальцем, не называли черномазым, обезьяной, головешкой, нигде не толкали и не щипали в транспорте, не натравливали детей, - говорил Дэвид, гневно раздувая широкие ноздри. - Вы все расисты. Ты, Юрий, расист. Вскоре я обнаружил свою тумбочку выставленной в "блок", на ее месте в комнате красовался новенький холодильник минского завода. - Место только для белого, - сказал Дэвид и, довольный собственной шуткой, похлопал ладонью холодильник по боку. Я помнил о своих бедных родителях (да и на завод, честно говоря, возвращаться не хотелось) и долго терпел столь вопиющее ущемление моих человеческих прав, прав белого человека. Но, в конце концов, мое терпение лопнуло и я восстал. Как-то раз я вернулся из библиотеки совершенно очумелый, с единственным желанием - прилечь. Меня ожидал сюрприз: на моей кровати сидела ряжая голая девка. Чудовищно чмокая и чавкая, она жрала макароны и запивала пивом из импортной жестяной банки. Ее бесстыжие глаза смотрели на меня совершенно равнодушно. - Ты, вообще, кто? - Я Галя. - Ты, Галя, откуда выпала? - Из "Свислочи". "Свислочь" - бар, построенный финнами на берегу одноименной речки и служивший местом интернациональной студенческой тусовки, притягивал самых прожженных дам. - Я ушла от мужа, парень... Дэвид сказал, что я могу пожить у него. - Ты могла бы одеться, Галя? - Я не нашла свою одежду. - Ты, что пришла так? - А то я помню. Это была последняя капля. Я кликнул на помощь из соседней комнаты бывшего сокурсника Иванова, уже полгода как отчисленного за "хвосты" и тихо пропивавшего остатки своего имущества, и мы стали вытаскивать шкафы Дэвида на балкон и швырять их прямо вниз с шестого этажа вместе с его барахлом, его книгами и его клопами. Шкафы падали и раскалывались с жутким грохотом под одобрительные возгласы и крики многочисленных наблюдателей, облепивших окна соседних общежитий. Один. Два. Три... Я хотел было отправить следом и портреты черномазой дэвидовской родни. Но племя смотрело на меня со стен строго и внушительно, и я передумал. В деканате я обрисовал всю серьезность сложившейся ситуации замдекана. Он выслушал меня, внимательно глядя поверх очков, потом неожиданно ловко для своей хромоты выскочил из-за стола и принялся двумя руками трясти мою ладонь: - Ну ты молодец! Молодец! Эти иностранные студенты совсем распоясались. Управы на них нет. Давно бы их надо поставить на место. Они думают, если они платят деньги, то могут творить, что угодно. Замдекана отпустил мою руку и заковылял назад к столу. - Знаешь, в прошлом году мы подселяли к этому Дэвиду пятерых первокурсников - троих пришлось отчислить, одного забрали родители, один сейчас лечит психику... Что делать с тобой, я пока не решил... - тут он на мгновение задумался и добавил с сожалением: - На нашем факультете так мало парней... - Попробуй продержаться еще месяц. Вечером того же дня меня предупредили: вся ургандийская община собралась в нашем общежитии. От них можно было ожидать чего угодно... В холле на нашем этаже было просто черно - человек тридцать, не меньше, все племя. Они громко, возбужденно кричали между собой и размахивали руками. Они пришли мстить белому человеку. Я обречено шел по коридору, провожаемый испуганными взглядами сокурсниц. Я поравнялся с черной, орущей массой и - не замеченный ни кем - прошел мимо. Я зашел в комнату: Дэвид не обратил на меня никакого внимания. Не отрываясь, он смотрел в телевизор. Показывали выпуск последних новостей: в Урганде произошел государственный переворот, Его Превосходительство свергнут и казнен, против его сторонников развернуты массовые репрессии, в столице идет бой. Камера дергалась - любительская съемка - и отрывчато фиксировала внимание: волнами бегущие куда-то толпы темнокожих людей, пожары, трупы на улицах города, боец в камуфляже, яростно строчивший из калашникова через пролом в стене, - кадры из различных горячих точек планеты так удручающе похожи.
После всего произошедшего Дэвид сильно сдал, осунулся. Он даже, казалось, потерял цвет: его кожа из иссиня-черной превратилась в пепельно-серую. Он не слушал музыку, не разговаривал. Часами он молча просиживал на своей тахте, глядя в одну точку, или внимательно слушал по приемнику передачи французского радио, детально освещавшего события в бывшей колонии. От былой гордыни не осталось и следа, это был потерянный, испуганный человек в чужой, враждебной ему стране, которому нужно было возвращаться в свою - еще более враждебную и опасную. Моя злость на Дэвида бесследно исчезла, по-человечески мне стало жаль его. Однажды вечером я взял бутылку водки и подсел к соседу: - Давай выпьем. Дэвид не шелохнулся. Я открыл бутылку, разлил по стаканам, нарезал хлеб. Черная, со светлой ладошкой, рука потянулась к стакану. Мы чокнулись и выпили молча. Да и о чем было говорить? Так же молча мы повторили эту процедуру еще несколько раз и прикончили весь "пузырь". Наутро я уехал домой на каникулы, а когда через неделю вернулся, то Дэвида уже не застал. На следующий учебный год меня поселили с арабом из Ливии. Но это уже совершенно другая история… юрковец yurkovets@tut.by
Когда я узнаю из новостей об очередном перевороте в Урганде, то думаю с тревогой: как там мой Дэвид? Поднялся ли он к вершинам власти в результате политических катаклизмов и получил искомый портфель министра культуры и экономики или, оказавшись в глубокой оппозиции, партизанит где-нибудь в раскинутых джунглях экваториальной Африки.
Ау, Дэвид! Если случайно прочтешь эти строки, черкни пару слов. Ладно? юрковец yurkovets@tut.by
В 9 часов утра меня будит звонок в дверь. Открываю - стоит мужик, которого я впервые в жизни вижу. Между нами происходит следующий диалог: - Здравствуйте! Я пришел, чтобы отдать долг... - ??? - Ну, пятьдесят рублей... Я разве не у вас занимал? - Вообще-то нет... Пауза. И тут он выдает вопрос, который меня поверг в состояние абсолютного экстаза: - Я ваш сосед. А вы не знаете, у кого я мог занять 50 рублей?
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - А зазипованный...
"Из Минфина передают, что в этом году нас ждет своеобразный рекорд, поскольку из Российского бюджета не менее 60 млрд. будет наверняка спи..." Диктор замирает на какую-то долю секунды. В голове стремительно проносится "неужели решились сказать правду в ТАКОЙ форме?..."
"... списано по статье "непредвиденные расходы" - заканчивает диктор.
"Если совсем недавно говорили о том, что можно было за бесценок, за бутылку водки в каком-то регионе купить пахотные земли достаточно большого масштаба, сегодня эти земли так уже не купишь, цена выросла в 10 раз".
- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи. - Не, мужики, не могу. - А что так? - Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна. - Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался? - Киллер я, мужики, тараканов травлю.
Благими намерениями вымощена дорога, сами знаете куда...
По долгу служебной необходимости после майских праздников оказались мы в с товарищем в небольшом закрытом, но очень симпатичном городке в центре Читинской области. В те «застойные», отработав рабочую неделю, местное население разъезжалось в выходные по дачам - фазендам сажать выращенную на подоконниках рассаду, ремонтировать «железных коней» и пить водку, набираясь сил для новой трудовой недели. Первые две недели мы тоже в гостинице промывали желудочно-кишечный тракт алкоголем, но на третьи выходные после долгих внутренних сомнений и терзаний было решено осмотреть местное природное окружение. Тем более, было на что посмотреть: Город окружали чудесные сопки, которые в это весеннее время, были покрыты буйной разноцветной, еще не выжженной беспощадным Забайкальским солнцем, растительностью. Да простят нас защитники дикой природы, но удержаться от соблазна нарвать огромные букеты из огненно-красных лилий, оранжево-золотых жарков и других, неизвестных нам цветов, не было никаких сил. Нарвать-то мы нарвали, но представительницами противоположного пола, которым и можно было бы вручить это великолепие, к сожалению, обзавестись за время командировки мы еще не успели (ну, бывает, каемся). Так и пошли к себе в гостиницу с охапками цветов. Надо заметить, что дарение цветов в данной местности даже к праздникам не распространено, даже совсем не практикуется - ну не растут цветы там в течение 11,5 месяцев. А в те две недели, что застали мы, видимо у местных жителей дни не праздничные. А привозить с Большой земли в то время никто не догадывался. Так они и жили, отмечая праздники и поминки за столом, но без букетов и венков. Первая женщина, попавшаяся на пути двух окрыленных красотой местной природы и свежим воздухом, распираемых желанием осчастливить кого-нибудь букетом, была администратор в гостинице. Приняв сначала нас за пьяных, потом за гнусных домогателей, она, кажется, так до конца не поверив, что это просто так и от чистого сердца, в конце концов, приняв от нас букет цветов, всплакнула, растаяла и пообещала открыть сауну в «директорском» номере. Окрыленные таким успехом, предвкушая помывку не в грязном душе на этаже, а настоящей бане, мы поскакали с оставшимися букетами к себе в номер. В холле нашего этажа на коврике перед телевизором копошились два пацана - два братика из семьи приехавших на комбинат рабочих, но не имеющих пока своего жилья даже в общежитии. «Ой! Какие цветочки! » - изрекает тот, что постарше. «Красивые... » - вторит младший. Ну как тут не дать букетик. «На, отнесите своей маме, подарите ей» - это уже мы, переполняемые чувством беспредельной гордости от совершенных благородных поступков. Кое-как разместив оставшиеся цветы в графине, в трехлитровой банке и раковине, взяв полотенца и мыло, вылетаем из номера и двигаем к лестнице. В холле на коврике также играют те же мальчуганы. Увидев нас, они в один голос начинают орать: «Папа! Папа! Это вот эти дяди дарили маме цветы... » Из одной дверей выходит огромный небритый детина. . . По-видимому, никогда не даривший своей жене цветов, он где-то внутри понимал, что сие действие со стороны других мужиков нужно пресекать сразу и навсегда. Но мы бегали быстрее...
А может быть, действительно, нечего было менять накатанный (от «накатить») ритм командировочной жизни?...
Дело было в деревне. Сидим вечерком, выпиваем на берегу реки. А на другом берегу кладбище колхозное. И что-то разговор зашел о том колхозе, мол поля там неухоженные, грибов в лесу нет, а вот рыба с того берега ловится лучше. И тут один мужичок говорит: - Там на кладбище хорошо червей копать! И что характерно, самые жирные и здоровые черви на могиле у председателя! Не то что у доярки какой-нибудь! Простые люди в деревне...
Больше похоже на медицинский анекдот, ну да ладно... Парикмахер недавно рассказал: "Есть у меня родственник - завотделением челюстно-лицевой больницы. Привезли как-то к нему мужика с откушенным кончиком носа.. Думали, жена ревнивая, ан нет.."Лучший друг человека" - верный пес постарался. То ли мужик команду перепутал, то ли пес недопонял, сие неизвестно. Ну, нос вроде поправили, а с кожей для пересадки проблема: то цвет не тот, то приживаемость никакая. Уж не знаю кто предложил взять кожу с мошонки, но факт налицо- приживаемость отличная,- цвет, так вообще ламбада полная и мужик доволен." И все бы ничего, да на морозе нос сильно морщится.
Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит: - Слышь, плохая примета в носу ковыряться. - А что в ней плохого? - Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют. Тот немного подумал и говорит: - Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась...
Вспоминаю с улыбкой и делюсь с общественностью... из случайно подслушанного сегодня на рынке диалога...
У нас в городе на Петровке продают различные сидюки, там с музыкой, фильмами, софтом и проч., да и не только диски, и не только продают. Но это не столь важно. Я, проходя мимо раскладки с сидюками, услышал реплику молодого парня продавца на вопрос покупателя внимательно осматривающего обратную сторону сидюка на предмет наличия отсутствия царапин и других дефектов: - А это что за РАЗВОДЫ НА ДИСКЕ? - ДА ВСЯ НАША ЖИЗНЬ - СПЛОШНЫЕ РАЗВОДЫ.
Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор говорит: - А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. - Эй, мужик, иди к нам за стол. Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему: - Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала. Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче, берет стакан и тут как выпулит: - А я всех ментов маму е.ал. Те чуть со стула не упали. - Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик - на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей. Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить: - А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало.
Сапармурат Ниязов призвал журналистов участвовать в конкурсе "Кто меньше хвалит Туркменбаши". Первый приз конкурса - торжественное назначение победителя на пост главного руководителя очередного антитуркменского заговора.
Ехал вчера на маршрутке. Остановились на светофоре, рядом пристраивается другая маршрутка, на борту написано 38а Университет - Военкомат. Так что для нерадивых студентов призыв еще не закончился и маршрут еще не отменили.
Дело было на кафедре вычислительной техники одного из ВМУ. Надо сказать, что было это лет шестнадцать назад, когда вычислительные машины занимали этаж, а калькуляторам дивились. Первое занятие, знакомство с преподавателем и все такое. Наш "взвод-учебный класс"- 24 жизнерадостных лба бодро здоровается с вошедшим капитаном 2 ранга. Он раскладывает свои материалы, раскрывает классный журнал, поднимает свинцовые глаза в аудиторию (а кроме них квадратные очки на гладко-стерильном лице)и, тыча пальцем в первую по списку фамилию, бесцветным голосом произносит: - Курсант Акимов. - Я! - Что такое один байт? - Ееее... - Два. Садитесь. Курсант Байдюк. - Я! - Что такое один байт? - Ееее... - Два. Садитесь. И так по списку. После пятой двойки мы начали выходить из анабиоза. К десятой вышли. На капдва Фатеева это не произвело ровно никакого впечатления: он продолжал"рубить нам пары". Пройдя ровно полсписка и поставив нам двенадцать "бананов", он взял расческу, отметил большим пальцем восемь зубцов и сказал: - Один байт это восемь бит. Курсант Мальцев. - Я! - Что такое один бит. - Ееее... - Два. Садитесь... Так он добил двойками и вторую половину класса несмотря на наше робкое возмущенное недоумение. - Что-то слабо ваш класс готов,- сказал "робот капдва Фатеев"после пяти минут кровавой бани. Затем покопался в учебном плане: - Так у вас первое занятие? Мы радостно и глупо заулыбались. На панели робота не дрогнул ни один мускул: - У работы компьютера может быть два результата: 5-"отлично" или 2-"неудовлетворительно", троек-четверок не будет. В журнале марать не вижу целесообразности, лекцию сейчас вам прочитаю, а время пересдачи двоек по будущей лекции назначаю на понедельник. Несмотря на все наши объяснения(а при наличии непересданных двойкек курсант автоматически лишался увольнений)гад этот компьютерный от своего не отступился. Так весь взвод и куковал в казарме в выходные. Вот так мы и познакомились с железной компьютерной логикой помноженной на военный долбо...изм. А Юрка Сабыралиев перед каждым занятием по ВТ говорил: "Опять этот электроник будет заебайт"
Читаю "Российскую газету", официальный отдел. Вижу заголовок: "Должностные оклады работников исследовательского центра частного права". Подписано премьером Касьяновым. Читаю: "Председатель совета Исследовательского центра - 4140 руб. .... .... Специалист 1 категории - 1260-1620 руб."
Думаю - Господи, неужели Касьянов каким-то явно блатным папикам платит по 40 баксов в месяц, а командиру - аж по 140?
Но нет!
Маааленькими буковками написано, что "при утверждении фонда оплаты труда... сверх средств, направляемых на выплату должностных окладов, предусматриваются средства на выплату: - ежемесячной надбавки за сложность, напряженность, высокие достижения в труде и специальный режим работы - в размере 8,5 должностного оклада; - ежемесячной надбавки за выслугу лет - в размере 2 должностных окладов; - премий по результатам работы (видимо "высокие достижения" - это еще не "результат") - в размере 3 должностных окладов; - материальной помощи ("на бедность") - в размере 2 должностных окладов. Если я правильно считаю, то все это дает в сумме 15,5 должностных окладов в виде надбавок, или для председателя совета - 68310 руб. ($2250).
Вот теперь все встало на свои места... Там еще и индексация предусмотрена в случае инфляции...
как известно, наши отечественные старушки очень любят посещать поликлиники. там у них что-то вроде клуба по интересам. но так как это все таки старушки и все таки поликлиника, то истории случаются прелюбопытнейшие. Вот например, фамилия нашего участкового врача - Падалка. Запомнить и произнести это для старушки нелегко. Пошла как-то моя ныне уже покойная бабушка к какому-то врачу. Тот ее осмотрел, что-то записал и спрашивает:"Кто ваш участковый врач?" На что бабуля с готовностью ответила:"Падла!" Вернувшись, бабуля долго возмущалась, что врачи стали невоспитанные и над старым человеком смеются
Был я в отрочестве пионерским боссом и в составе группы товарищей регуляно "решал", достоин ли данный советский школьник стать членом Всесоюзной, а не какой-нибудь там, Пионерской Организации им. Догадайся Кого. Одной из обязательных экзекуций было просматривание дневника на предмет порочащих претендента записей. У одного румяного октябренка в дневнике обнаружилось совершенно потрясающее замечание: "Неуважительно относится к девочкам, когда кушает". Объяснений мы так и не добились, поскольку жертву окончательно парализовало непристойное хрюканье Высокой Комиссии. А жаль. Интересно, как это у него...
Работал я летом 1999 года в Штатах по стученческой программе "Work&Travel" - типа времменая работа в ресторанах, гостинницах, на атракционах и т. д. Маленький и тихий городок где мы( поляки, литовцы, чехи, один дикий вьетнамец, даже сербы быле - хотя тогда как раз бомбили Югославию) работали и жили назывался Ogunquit, MA - тииихая курортная дыра: 1500 жителей, наверное сотня отелей и столько-же ресторанов с лобстерами, полное отсутствие черножопых и соответственно отсутствие криминалитета, 2-e полицейских (один рассекает в шортах на лисапеде и при пистоле), место паломничества семей с дитями из Бостона и рай для голубизны всех мастей(просто Мекка какая-то, но эта отдельная история). Но в тихом омуте - черти водятся. Один из них - председатель городского совета, респектабельная в летах (~60) владелица ресторанa по имени Джаки. Сказать шо дама с придурью - это не сказать ничего: например дневную выручку(10-15Килобаксов) она возит в прямо багажнике своего трака и имеет привычку этими деньжищами хвастаться перед нищими стьюдентами-работниками ("Эй, мальчик, пасматри что у меня в багажнике... что, завидно, да?"). A вот что мы узнали из "yважаемого" издания "National inquirer": ... Джаки вдова, и мужа она застрелила из револьвера. И была полностью оправдана - так как действовала в состоянии аффекта. После унаслeдовалa ресторан и капиталец. Все бы хорошо - но муж на нее не нападал, и вообче - он мылся в душе, да и перезаряжать револьвер два раза (17 попаданий, почти все смертельные) - эта ж какой должен быть аффект.
Я знаю только три больших глупости, которые заведомо не следует делать: отвечать на идиотские вопросы, оправдываться перед гаишником и просить повышения зарплаты.
Случилась эта история летом 2001г. в Адлере. Работали мы там вожатыми в П. Л."Рассвет". Весь вожатский состав из Самары, т. е. говорили мы без южного окцента. Жил я в вожатской с еще двумя парнями-друзьями. Выдался у нас общий-совместный выходной. Распределили обязанности, Сашка остался убирасться в свинарнике-вожатской, а я(Илья) и Женька, пошли по рынкам за продуктами на выходной. Прошло несколько часов нашего похождения, закупив все необходимое для веселья уставшие, но довольные мы "разврощались" домой. И тут мой друг-сапер вдруг вспомнил, что забыл купить очередную порцию "гигиеничиских колпочков". Заходим в ближайший Магазин и находим там Аптечный отдел. Стоит добавить, что Адлер отличается от Сочи обилеем населения спустившегося с гор за солью и оставшихся в цивилизации, и на мой взгляд они все окозались именно в этом Магазине именно в эту минуту. Подходим. Женя тихонечко спрашивает, дабы не спугнуть зверя: - А у Вас презервативы есть? Тут же пожилая продовщица переспрашивает во весь голос; - Что, презервативы? И тут я понимаю, что все устремили свой орлиный взор, нос и ухо в нашу сторону. Женя еще тище; - Да. Она дает ему коучуковый продукт. Он берет пачку, покрутил ее в руке и, с недовольным видом, спрашивает: - А у Вас есть такиеже, только с клубничным вкусом? И все это было сказоно в гробовой тишине. Тут по мойму да же директор Магазина выбежела посмотреть чем все закончится. Минута молчания. Я поворачиваюсь к зрителям и говорю во весь Магазин. - ДА. ОН У МЕНЯ ГУРМАН, ЗНАЕТЕ ЛИ. Короче выбежали мы от туда, сначала я, а потом Женька с криками СУ...КА. Потом он еще неделю не мог Сексом заниматься из-за потерянных нервных клеток. ВОТ ТАКОЙ Я АБЛОМАТОР.
Можно ли считать сообщение "This program has performed an illegal operation. Contact the software developer" считать основанием для получения визы в Америку и забиванием стрелки с Билли?
Это не столько история, сколько цитата: РБК. 18.06.2003, Ле Бурже 22:16:22. На авиасалоне во французском Ле Бурже сегодня потерпел аварию немецкий самолет. По словам коммерческого директора авиашоу Фабриса Галзина, одномоторный самолет Grob при заходе на посадку сломал шасси и серьезно повредил носовую часть. Единственный находившийся в кабине самолета пилот получил легкие ушибы. Никто из зрителей авиасалона не пострадал, передает АР.
В общем, как Вы яхту назовете, так она и поплывет...
Наш институт сдает в аренду коммерсантам бывшее бюро пропусков - несколько комнат с выходом на улицу. Там есть свой туалет. Уборщица спустила тряпку, туалет перестал работать. Потыркали мы тросом, полили воду - вроде заработал. Однако тряпка в канализации - вещь коварная: может неделю лежать спокойно, а потом забить слив наглухо - так и произошло. Трагедия была в том, что сотрудники фирмы не имеют пропусков на территорию института, а охрана строгая... В отчаянии вызвали городскую аварийку. Те потыркались, что-то даже вытащили, взяли три тысячи, но через два дня опять заклинило насмерть. Снова вызвали нас... Действующие лица: начальник сантехучастка, дежурный и я - научный сотрудник, подрабатывающий этим делом. День был не мой - я пришел в библиотеку. Но видя, как Рафик четверть часа остервенело лупит тросом, утрамбовывая этот кляп насмерть, решил присоединиться - взыграло самолюбие и азарт! Пришлось поломать голову: все отверстия - прочистки были замурованы в ходе давнего евроремонта. Не буду описывать эту эпопею - грохот и грязь от разбиваемой штукатурки, разбегающиеся сотрудники и клиенты... Вытащил нечто размером с пол-мешка, обложил напоследок в дыхательные, в пихательные, в похабно грязную мандопроебину, в скотопедерастическую проблядь Вовочку Ленина, в пизду сраку душу падлу скотину мать, в японскую городовую блядь - и упал на газон... Это преамбула. Начальник, уходя, велел требовать за работу те же три тысячи, что и городская аварийка. Для меня торговаться всегда было мучительно неловко, даже работа сантехником не избавила от этого комплекса. К предпринимателю пошел Рафик. - Триста даваль! Я кричаль - этим три штук платиль, давай нам тоже плати! Он еще двести даль... Мне было все равно: да черт с ними, придут еще к нам. Взял свою долю, ушел. Через смену встречаемся - Рафик сует еще деньги: - Опят ходиль, сильно ругаль: ты этим платиль - они тряпка не досталь, мы полдня пахаль - все досталь, плати давай! Еще денег даль... ну там триста... ну может четыреста... Я плакаль... Еще через смену спрашиваю Рафика - в шутку: - Ну как - третий раз ходил? - Ходиль... Он улица стояль... меня пять метров подпускаль - сбежаль, железный дверь закрываль... Мне стало уже не смешно - немного завидно и почему-то немножко страшно...
Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает: - Не угостите девушку? Импотент оборачивается и с грустью: - А смысл...
Харьковский авиационный институт. 1975 год. Семинары по высшей математике иногда у нас вел пожилой преподаватель по фамилии Бутейко. Он единственный, кто говорил на украинском языке. Уже не помню, что мы за муть мы изучали - но там были два математических оператора: оператор "набла" в виде перевернутого треугольника и оператор "лапласиан" в ввиде просто треугольника. Так вот, Бутейко не рисковал называть "лапласиан" "лапласианом", а просто говорил: "набла ввэрьхь" или "набла внызь" в зависимости куда направлен треугольник.
Раньше для того, чтобы проверить качество пива, пивовара сажали на деревянную скамейку, политую сваренным им пивом. Если через некоторое время самые ушлые пивцы могли ОТОДРАТЬ пивовара, значит, пиво было плохим. Вот поэтому пиво, сваренное представителем традиционной ориентации, всегда оказывается лучшим.
Новая услуга сотовой связи введена специальной для новых русских! Теперь время, потраченное на произнесение слов "в натуре", "ништяк" и "братан", оплачиваться не будет, что позволит сократить расходы как минимум в двое! (http://liver.boom.ru)
В связи с трехсотлетием Санкт-Петербурга президент России Владимир Путин решил сделать городу подарок и снял с должности мэра Яковлева. Праздник продолжается до сих пор.
Прихоит как то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну понятно, это дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное расстояние, метров так на пять, и спрашивает: - Игорек, а что ты вчера делал, пил наверное всю ночь? А Игорь ему и отвечает: - Да ты что начальник, я всю ночь спал!! - Ну если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров? - Аа, так это позавчерашний перегар.
Нижний Новгород, трасса Москва - Казань. На новом, только что отстроенном шиномонтаже, вывеска во всю длину фасада: "Машина любит шины диски, как Клинтон - Монику Левински!" Жаль, недавно сняли.
История о детской активности. :-) Порой-гипертрофированной... Сижу сегодя в редакции, где, собственно, и работаю. Смотрю по Инету-штормовое предупреждение по нашему городу. Жену дома по телефону не нашел, поэтому звоню младшему сыну - Антону, который сейчас у бабушки и предупреждаю его, чтобы окна там закрыли, двери на балкон и гулять не ходили... Ребенок бежит все закрывать, я отключаюсь... Через 2 часа, слава богу, хохоча, звонит жена со следующей историей. Мой заботливый ребенок не дозвонился по телефону до матери, но его действия внимательно наблюдал двоюродный брат - Ян. Теперь уже он берет трубку и звонит СВОЕЙ матери - мама, не выходи на улицу, дядя Саша звонил, говорил, что дерево на голову упасть может и т. д. Мама его никуда выходить не собирается, поэтому рассеянно так говорит-ладно мол... Ребенок чувствует - не проняло. Поэтому терпеливо звонит уже отцу на работу и просит его проконтролировать мать... Удивленный отец звонит жене и повторяет, в принципе, то, что ей ребенок уже говорил... Теперь уже у той начинается легкая истерика и уже она звонит моей жене и всерьез предупреждает об опасности упадения на голову дероева... ;-)Но ребенку своему, естественно, об этом не докладывается... А тот опять звонит отцу, спрашивает - как мол, позвонил... Папа ему, уже раздражаясь, говорит - позвонил мол, отвянь... Тот переспрашивает-а мама успела тете Лене перезвонить? Папа, уже закипая, отвечает-НЕ ЗНАЮ... И тут ребенок наивно так спрашивает: А если на тетю Лену на улице дерево упадет и умрет она... Можно мы Антона (то есть брата его двоюродного, сына моего) к себе домой возьмем? Умный папа, не желая разводить канитель дурацкими разговорами, отвечает-Можно! Теперь, внимание, реакция ребенка: - ВАУ! ВОТ ЗДОРОВО! Возможная смерть тетки по сравнению с получением домой брата, его, получается, нисколько не взволновала... :-) Алек
Русский: - Необходимо изменить природу человека. Меньше будут пить, убивать, грабить. Американец: - Это безумная идея. Нельзя рисковать. Процесс необратим. Француз: - Поддерживаю русского, но начинать не с французов. Большинством голосов решение принимается и выполняется. Новый человек оказывается ужаснее старого. Американец: - У нас нет выбора. Необходимо изменить природу человека. Русский: - Полностью поддерживаю американца. Француз: - Американец должен извиниться перед русским. Теперь он полностью повторяет то, что предложил русский раньше.
Друг недавно порадовал: Сижу на работе. Звонит. - Привет, я слышал, у вас там вакансия есть??? - Привет. Ну есть… - Да вот хотелось бы брата устроить, как думаешь, получится у него??? - м-м-м. Ну ты его по-честному предупреди, должность нарасхват. Будет тяжелое собеседование, может даже не одно. И потом, даже если возьмут, за любую провинность могут уволить. Там шутить не любят… - Ладно, поговорю.
Перезванивает через пол часа. - Ну все, поговорил. - Че сказал??? - То же, что и ты мне. Что на работу его не возьмут, а если и возьмут то сразу уволят…
Еду я как-то раз с работы на электричке. Вдруг звонит мобильник. На проводе друг с работы звонит (вместе работаем). И какие-то имеет ко мне вопросы. Но вопросы не на 5 минут, чтоб обсуждать их по мобильному, да и батарейка у меня на исходе. Он меня попросил перезвонить с городского, если есть возможность. Дома телефона нет, но возможность есть - зайти по пути от станции к знакомому. А где живет этот знакомый - я не знаю. Знаю только дом, и все. Ни подъезда, ни квартиры. Звоню знакомому (напоминаю, батарейка сдохла, звонки больше 3-5 слов не получаются, по этой причине нервы на пределе - не люблю, когда техника подводит. Кстати, после этого случая купил себе новую батарейку). Да, знакомого зовут Саша. Итак, это была горячо любимая всеми преамбула. А теперь амбула. Звоню... - Можно зайду позвоню ? - Заходи. Второй звонок: - Подъезд, этаж, номер квартиры ? - Седьмой, третий, 89. Запомнил, подхожу к дому - обычная 9-этажка. Седьмой подъезд... Квартиры от 189 до 200-какой-то. Блин... Звоню (батарейка совсем плохая). - Квартира СТО восемьдесят девять ? - ДА! СТО восемьдесят девять. Опять нестыковочка - 189 - первая квартира в подъезде. Что же получается ? 2 этажа нежилых? Не может быть. Перезваниваю, уточняю. Да, все так. Ну ему ж виднее. Домофон. Набираю 1 8 9. Женский голос "Да?" - А Саша дома ? - Дома, а кто спрашивает ? - Андрей. - Какой Андрей ? - Из института. Открывает. Захожу, поднимаюсь на третий этаж. Темно, как у негра в заднице... Ни одна дверь не открывается. Вызвал лифт. Открылась дверь лифта, стало светлее - но не легче. Квартиры от 195 и больше. Ну, думаю, дела... Спускаюсь на этаж ниже - опять не пахнет 189й квартирой. На первый прихожу. Открыта дверь. Стоит девушка примерно моего возраста. Посмотрела на меня и говорит "Это вам надо Сашу?" Да, говорю, мне. - А вы не ошиблись ? - Нет, не ошибся (ну еще бы - сто раз уточнял по телефону номер квартиры). - Ну ладно... Шура, поди сюда. Выходит... девочка лет 10-11... Я смотрю на них обоих, они на меня. Говорю "Мне вообще-то другого Сашу надо... Мальчика так сказать..." Нету, говорят, другого... И другой тоже нету. Только эта. Ушел, так и не позвонил...
ЗЫ: на другой день оказалось, что квартира у него 198, а не 189, и сказал мне это наш общий знакомый. А Саша утверждает, что не пьяный был...
Вчера увидел великолепный постер на крыше одной частной клиники Try to get pregnant? Call us! 03-xxxxxxxx Вот теперь и думаю, оригинальный способ... А сколько человек выезжает и какая гарантия результата.
Сегодня наблюдал. Картина сами знаете кого и чем. В мелком магазинчике захолустного вид. Стена. Возле нее стоит убитый стул, на котором телефон красного(!!!) цвета. Над всем этим сверху бумажка с надписью маркером от руки: «При пожаре звонить 01». Типа противопожарный телефон, или как?... :-&
Это о преподавателях с "интересным" чувством юмора.... Стоит значит Густаво (мой одноклассник), и жует мятные конфеты. Мимо проходит учитель философии и гуманитарных наук; смотрит на Густаво, потом на меня, потом снова на Густаво, и как заорет: "А Густаво, зачем ты мятные конфеты жуешь, все равно тебя НИКТО целовать не будет!!!!"
«Алик, а ты что нибудь про Ташкент напиши... » Комментарий № 10 к историям, 18 июня 2003
Как говорится, истории по просьбе трудящихся. Их у нас есть и про Ташкент. Правда, случилась не со мной, а, с одной стороны, моим сыном-фигуристом и его партнершей в танцах на льду, с другой - куда более известными танцорами, олимпийскими чемпионами Бестемьяновой-Букиным, а с третьей стороны - одной ташкентской газетой, органом чего-то коммунистического.
В 1984 году в этом хлебном городе проходил чемпионат Советского Союза. Судьям больше пришлось катание пары Бестемьяновой-Букина, им они и отдали пальму первенства. Катание нашей пары понравилось меньше - ей отдали фикус десятого места. Ташкентская газета уважила судейское решение и напечатала большую хвалебную статью о чемпионах - паре Бестемьянова-Букин. Но при этом все же посчитала, что внешностью они в чемпионы не вышли и проиллюстрировала статью фотографией нашей парочки, не указав, кто есть кто. Возбухать никто не стал - понимали: Восток - дело тонкое.
Читаю на обрывке газеты "Моя семья" заголовки раздела о звездных парах: "Абдулов налаживает отношения с Алферовой", "Валерия скрывается от мужа" и т.д., и т.п. И вдруг там же: "Певцову подарили иномарку". Это что же получается - только тачка казаку во степи подруга, только тачка казаку в степи жена?! Объясните тупице. МУЛЯ.
Много со мной историй произошло... уж тридцатник стукнул... недавно... і!...30 лет... А такое ощущение что 7 жизней прожила, как та кошка... Вот помню дело было... Поехала на свадьбу к сестре в деревню... Все как положено... под 100 человек народу... сначала все чин-чинарем... А потом как положено, нажрались все ТАК!... Ой-ой, мама не горюй... Мне тогда семнадцать было... симпАтишна-а-а-я!... секс там какой то... ни-ни... мамка не велит... а хочется!... ребята все как один красавцы такие деревенские, кривоногие... ну я и давай одному глазки строить... ну и состроила... На свадьбах в этой местности положено молодым перед брачной ночью в бане пориться... Натоптли страшно... Так вот, этот ухажер двиг двиг меня ближе к выходу и вытащил на улицу, потом к баньке придвинул, потом в баньку... А самогон в этой местности крепкий УХ!... я ничего не то что не вижу, я не соображаю уже ничего... Вообщем он меня затащил в эту баню, и ладно бы в предбаннике бы прижал... он в самую жару меня припер... Очнулась я на улице, под глазом болит, на руге ожег, ничего не помню... Как оказалось ухажера я своего угостила кипяточком славно... и самое прикольное я ему кипяточек на причинное место плеснула... он подлец видит что я в бессознанке... снял портки и намеревается моим ртом минет себе сделать... без моего собственно участия... я так думаю моя плоть возмутилась... и хвать ковшичек с кипятком... и в него... Несколько лет назад была я там... там этот красавчик до сих пор бобылем ходит. Вот так!
Лето настало, все отдыхать едут и,конечно, впоминают истории про поезда, которые у нас самые поездатые. Я тоже тут припомнила. Еду в Питер на Красной стреле. Запаслась бутылкой пива (на меня оно как снотворное действует) и газетой "Спид-Инфо", чтоб на ночь глупости почитать - отвлечься. Захожу в купе и понимаю, что еду с тремя мужиками, которые от того, что с ними в купе будет ехать женский пол один штук, обалдели даже больше моего. А когда пиво и газету увидели просто красными пятнами пошли от смущения. Ну короче они спать все пошли, а я осталась к коридоре пить пиво и читать, чтобы не смущать попутчиков. Часа в 2 ночи улеглась и заснула крепким-прикрепким сном на свой нижней полке. Из одежды на мне была футболка, нижнее белье и прозрачные колготки, так как жарко было очень в поезде. Наступило утро. Открываю глаза и офигеваю. Надо мной склонился один из моих попутчиков с одеялом в руках и пытается набросится на меня с этим одеялом - рожа у него страшенная, глаза горят! Ну, думаю, приехали! Тут он видит мои открытые глаза, лицо его приобретает свекольный оттенок, он бросает одеяло и взвизгнув бросается на сосднюю полку. Я оборачиваюсь и вижу уморительную картину: все трое мужичков с трогательно несчастными лицами сидят полносью одетые на соседней полке - глазки в пол, ручки на коленках. И тут я понимаю комичность ситуации. Мужики мои проснулись, зубки почистили и сидят ждут прибытия поезда. Ну а напротив сплю я без одеяла! Жарко было, вот я его и скинула. Честно говоря даже не знаю сколько они выдержали на меня глядеть, только, видимо, посовещавшись решили прикрыть нагую попутчицу. Вот этот момент укрытия, я как раз и застала. Я когда поняла, в чем дело, долго хохотала, а дядьки пулей умотали из купе - целомудренные слишком. Даже сумки из купе забирали, опустив глаза.
История вообщем такая. В одной деревне два комбайнера, в поле, во время перекура поймали крысую. И вот они думают, что с ней делать и один из них говорит :"А давай ты будешь прокурором, а я адвокатом и будем эту крысу судить". И вот они судились, судились и решили эту крысу облить бензином и поджечь. И эти долбоебы все это дело сделали. А крыса, не будь дура, взяла и побежала горящая на рядом стоявшую деревню. Короче сгорело 10 домов из-за этой крысы. Ну менты все это дело пронюхали и вышли на этих кретинов. Адвокат получил 5 лет, а прокурор 6 лет.
Сдавала зачет по 3D Studio Max, Lighting, Texturing and Rendering Я и Клэйтон (это преподаватель, такой саркастичный и прикольный субьект родом из Лондона) сидим за компьютером, он смотрит на мой проект, молчит, а потом так невзачай спрашивает: " Ну что.... читала какие-нибудь хорошие книги в последнее время?" Я обрадовалась:"Да, да, конечно, Портрет Дориана Грея. Клэйтон: (заметно удивившись ) "О, это действительно хорошая книга! Тебе нравится классика?" Я: "Мне нравится Оскар Уайльд и Дуглас Адамс, особенно их чувство юмора" Клэйтон: "Хмм.... хмм.... неплохо. Но они оба сейчас В МОГИЛЕ! А я вообще то имел ввиду - читала ли ты хорошие книжки по "Lighting and Rendering"??"
Хочу рассказать о вреде для здоровья интернета, конкретнее - сайта "анекдот.ру" :)
Сижу я как-то на работе, вечерком компом балуюсь всячески, вдруг - чувствую дикую боль в виске и плече, и ощущаю, что я каким-то образом переместился со стула на пол, причем, судя по интенсивности боли, с хорошей такой вертикальной скоростью. Собирая в кучу остатки мыслей, понимаю, что события последних нескольких минут начисто стерлись из памяти. НАЧИСТО! Что делал, как на полу оказался - непонятно. Помните анекдот насчет мужика, который летел вниз без парашюта и обещал господу стать аки ангел? Вот и я, чувствуя дикую слабость во всем теле, мысленно пообещал бросить пить, курить и портить гхм... женщин, а также пройти завтра же полное медобследование. Работа у меня публичная - журналисты мы - так что идея забиться в падучей меня не прельщала ни капли. Стал восстанавливать ход событий... Сидел за компом, зашел на "анекдот.ру", читал истории... История насчет чиха и кефира (от 4 июня) просто убила - чуть было не в буквальном смысле, потому что обычно на том месте, куда я свалился от хохота, обычно стоял масляный радиатор с очень острыми углами... :) Но все кончилось хорошо, и за выяснение причин сразу же было принято решение выпить и закурить! :)
Беседуют в Госдуме Зюганов, Жириновский и Райков. Зюганов : - Через 50 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: - Жаль, что нас уже не будет. Райков: - Не жаль, не хочестся жить среди небоскребов из дерьма.
Вчера сидели с друзьями у меня дома за коробочкой(не одной)сухого красного-3л. Рассказал анекдот, здешний(Маша,19лет, дает в анал, нюхает клей, Не курит)Жена в это время подтаскивает с кухни пищевые добавки к вину. Мой дружок Сергей говорит-"Завидую тебе, у меня хоть и халявный интернет на работе совсем нет времери туда слазить. В ответ на это жена с кухни Серега не ври, не верю я что у тебя нет времени В АНАЛ СЛАЗИТЬ! До сих пор сижу хихикаю.
Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещает исполнить ему 3 желания. Мужик говорит: - Первое желание - хочу миллиард евро. И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о том, что на его счету действительно находится один миллиард евро. - Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу. И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу. - Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться мною. И тут же превращается в коробку конфет.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...