Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот в качестве эпиграфа. После очередного праздника стоит гаишник на трассе. С бодуна, ес-сно. Тормозит машину. Гаишник: - Так, товарищ водитель. Пили, значит. Водитель: - Нет! Гаишник (обиженно): - А почему-у?
Еду после этих последних затяжных праздников. Перед Эмаусом встречные обмигались. Ну я и так-то не спеша ехал, сбросил еще километров до семидесяти. Все равно машет палкой. А и понятно, рано, частников почти нет, одни фуры прут. Подходит. Палка. Радар. Честь. Диалог. Гаишник: (лениво так) Бу-бу-бу такой-то. Ваши документы. Я: протягиваю Гаишник: Нарушаем, значит, товарищ водитель? (документы даже не открыл) Я: - Вам виднее. Вот сейчас вы мне расскажете, кого я нарушаю, я сразу и начну оправдываться. Гаишник: - Умничаете, товарищ водитель. А ведь пили. (и носом так потягивает профессионально) Я: - Нет. Не пил. Гаишник: Ну, значит вчера хорошо приняли. Ну-ка. (и шнобель свой на меня нацеливает, воздух как пылесос втягивает) Я: - Да не пью я совсем. А вот вы нюхаете кого попало - не боитесь? Заразы всякой вокруг. Пневмония, опять же, атипичная. Гаишник: А ты что, китаец? (переходя на неофициальный тон и постукивая меня в грудь уголком моего портмоне с документами) - Я в этой жизни боюсь только триппера и свою тещу. А эта зараза на день рожденья газонокосилку хочет. Знаешь, скоко стоит? И я не знаю. А вы как с цепи сорвались - все трезвые и (махнув радаром) все шестьдесят. Совсем совести нет? Гаишник: (переходя на официальный тон и возвращая документы) Счастливого пути, товарищ водитель. Повнимательнее на дороге. Я: Спасибо! (иду к машине) Гаишник: (уже мне в спину и себе под нос) Повнимательнее на дороге - это значит через пятнадцать километров, в Радченко, еще один пикет.
Найдено в дебрях интернета. Житель Хорватии, который считает себя самым везучим человеком в мире - он сумел выйти живым и невредимым из семи крупных катастроф - сорвал джекпот в лотерее. Причем сыграть в лотерею он решил впервые за последние сорок лет.
74-летний Фране Селак, выигравший 600 тысяч фунтов стерлингов, заявил: "Теперь я буду наслаждаться своей жизнью. Я чувствую себя заново рожденным. Я знаю, Бог наблюдал за мной все эти годы".
Семь катастроф Фране Селака
Поезд и ледяная река
Первый раз хорвату по настоящему повезло в 1962 году, когда поезд, на котором он ехал из Сараево в Дубровник, сошел с рельсов и упал в ледяную реку, сообщает Ananova.
Тогда семнадцать человек утонули, а с ними едва не погиб и Фране Селак. Он сумел выплыть на берег, получив сильнейшее переохлаждение, шок, ушибы и сломав руку.
Аэроплан и стог сена
Годом позже он вывалился из аэроплана DC-8 между Загребом и Риджекой - во время полета внезапно распахнулась дверь самолета. В результате этой катастрофы погибли 19 человек. Селак приземлился на стог сена и отделался шоком, синяками и порезами.
Автобус и река
В 1966 году автобус, в котором он ехал в город Сплит, накренился и упал в реку. Погибли четыре человека. Селак выплыл на берег, получив порезы, ушибы и в этот раз еще больший шок.
Горящий автомобиль
Катастрофа номер четыре произошла с хорватом в 1970 году. Автомобиль, в котором он ехал по шоссе, внезапно загорелся. Селак успел выбраться из машины за несколько секунд до взрыва бензобака.
После этого случая его друг стал звать удачливого хорвата "Счастливчик". "Он сказал тогда мне, - рассказывает Селак. - "Ты можешь посмотреть на все, что происходит с тобой, с двух сторон. Либо ты самый невезучий человек в мире, либо самый везучий". Я предпочел второе".
Шевелюра и неисправный насос
Три года спустя Фране Селак внезапно потерял почти все волосы на голове. Прохудившийся топливный насос выпрыснул бензин прямо на раскаленный двигатель его автомобиля, раздув пламя через сапун.
ДТП
В 1995 году произошла шестая катастрофа Фране Селака. На одной из улиц Загреба его случайно сбил автобус. Удачливый хорват и на сей раз отделался "легким испугом" - он получил небольшие ушибы и неизбежный шок.
Грузовик ООН и горное ущелье
В следующем году Селак путешествовал на своем автомобиле в горах, когда внезапно, преодолев поворот, он увидел грузовик ООН, несущийся прямо на него.
Его Skoda врезалась в дорожное ограждение, проломила его и зависла на краю обрыва. Салек в последний момент успел выпрыгнуть из автомобиля. После небольшого полета он приземлился на дерево, откуда смог проследить полет в горное ущелье своей машины, взорвавшейся в 90 метрах под ним.
Фране Селак четыре раза неудачно женился. После своего выигрыша в лотерею он философски отмечает: "Я полагаю, мои браки тоже были катастрофами".
На выигранные деньги Селак решил купить дом, автомобиль, быстроходный катер. После этого он женится на своей возлюбленной, которая на 20 лет младше него.
Два новых русских выпивают. Один - другому: - Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи! - Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки. Нормально ты хиппуешь! - Не, но я же ЗА МИР!
Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих идей», расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит: - Здравствуйте, святой отец. Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски! - Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он. - Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.
Решил поделиться с вами историей, которую рассказал мне приятель из Питера. Вот она от первого лица: Поехали мы как-то с друзьями на машине в Эстонию по делу, выехали к ночи и на границе были где-то около часиков, эдак трех. Я за рулем, все остальные спят. Беру паспорта, заблаговременно отложенные и к окошку, а там эдакая пограничница неопределенного возраста и неопределенной формы молча и недовольно на меня смотрит. Я, как истинный мачо, поздравляю ее с международным женским днем (дело было как раз около 8 марта), на что она категорично протестует, мол, таких праздников нет и в их свободной стране не будет. Я, потеряв всякий интерес к дальнейшей беседе, удаляюсь в машину дожидаться окончания оформления и грустно курю. Одна сигарета, вторая... третья. Через полчаса полного молчания из будки, засовываю лицо в окошко и вежливо интересуюсь причиной задержки. Пограничница, стуча одним пальцем по клавиатуре компа с интервалом в секунд в пять, так же вежливо отвечает: "ИИЗВИНИИЕТЕ! КА-АМПЪ-ЮУ-ТТЕРР ЗА-А МНО-ОЙ НЕ УСПЕВА-А-АЕТ!" Меня в приступе складывает пополам, из машины выскакивают обеспокоенные друзья и ко мне. Минут через пять я, откашливаясь от хохота и забравшись в машину, вкрадце описываю им наш эстонский диалог. Машина как-будто взрывается и, покачиваясь (машина) и вытирая слезы (мы) от хохота мы в прекрасном настроении въезжаем на гостеприимную эстонскую землю.
Было это лет семнадцать назад. Когда мы были юны и совдепы. Отвальсовал и отшелестел выпускной. Прошла встреча солнца (кто-то встретил двуесолнце, а кто-то троесолнце). Разбрелись. Наша компания из четырех выпускников по дороге к дому довыбирала дешевое вино, которое удалось неимоверными ухищрениями запасти к выпускному, когда Мише (пусть Мише), самому правильному нашему (папа -..-ой секретарь горкома), самому нерешительному отличнику очкатому нашему, пришла в головушку идея: - Пацаны, а давайте на батиной «Волге» прокатимся?! За ним служебная заезжает: машина в гараже, ключи - под зеркалом. Зачет. Все согласны: такой день, а впечатлений не набрали. Лихо открыли гараж. С бутылками и Мишей бодро забрались внутрь. Надо сказать, что гараж ( как было принято у..-ых секретарей горкомов, другим принципиально-по-партийному строго запрещали) был прямо перед подъездом дома, как раз между мусорником и старым тополем. Миша без прав, но с начальными навыками вождения, но после выпускного, но отличник, но нерешительный, но сегодня решительный, жмет на газ... «Волга» борзо прет из гаража с жутким скрежетом цепляя правый косяк ворот гаража. Челюсти у нас до колен, в голове мелькаю какие-то бешеные суммы сравнимые разве что с вожделенной страховкой за детей (кому надо - тот поймет). Миша с газом рвет влево, чтобы уйти от этого косяка, и машина вылетает из гаража. Летела она ровно столько, чтобы долететь до старого тополя. Приличный удар. Наши челюсти с лязгом защелкнулись. Рука (как потом оказалось у каждого) потянулась к двери. - Щща-а-сс!!! - прервал наши панические настроения Миша, с усилием переключая рычаг скоростей. Задний газ, и мы с грохотом врубаемся в мусорник, подминаем баки, свистим колесами оторвавшимися от земли, и наконец глохнем в самом центре мусорника среди обезображенных баков. Пауза - секунд -дцать. В леденящей после грохота тишине Виталий выдает: - С-семь с-секунд. Три аварии, гараж, тополь, лица родителей, Мишин отец, горком,... Все пролетело Перед глазами за семь секунд! Зато машину из мусорника мы вытаскивали долго. В шесть рук тяжела машинка! Почему в шесть? Дима держал бутылки. Как он выразился: - Боюсь поставить! Здесь бьются даже мусорные баки. Миша держался молодцом во время прощания. P.S. Слова Мишиного при созерцании машины, мусорника, покоцаного тополя И икающего Миши: - Хотел подарить тебе «Волгу» на выпускной. Дарю. Честным трудом зарабатывай, ремонтируй и ездь,... Ездун с аттестатом зрелости.
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном: - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
Еду на велосипеде в Одессе по Трассе здоровья (кто не знает - 7км асфальтовая дорога вдоль моря, любимое место для прогулок, пробежек и покатушек). Весна, утро, прохладно. Впереди бежит чувак. Трусцой. На нем спортивная куртка и шорты, голые НОГИ покрыты ТАТУИРОВКАМИ. Покрыты полностью! От носков до шорт! Татуировки разные - синие, зеленые, желтые, ярко-рыжие, набивные, узоры, орнамент - усе дела! модно! у нас таких не делают! Обгоняю, доезжаю до конца, разворачиваюсь, доезжаю до мужика, опять разворачиваюсь. Тихонько еду за ним. Приглядываюсь. Мужик, как выяснилось, для тепла взял у жены лосины.
В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по оффису в надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чуйства уважения к говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка. На чо программист отвечает, что мол - так и так - пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан - тема пошла. Разгильдяй спрашивает: "А чего ты любишь?" На что программист отвечает:"Я больше люблю сочком баловаться." Недоуменный разгильдяй переспрашивает: "С чем, с чем?" Народ лежал от смеха, как минимум, часа два. fly_ppt
- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька? - Да, через месяц. - Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"
Привезли в больницу молодого мужчину. Он то дико орал, то мычал как первотелка, то зубами скрипел как лодочная уключина. При этом он придерживал руками свой прибор. Сопровождавшие его медики кусали губы и отводили глаза, едва сдерживая смех. Вскоре выяснилось, что случилось со страдальцем. Дружил он с девушкой. Парил ей мозги, что вот-вот поженятся, как только со своими делами маленько разберется. Именно дела вынуждали встречаться не чаще одного-двух раз в неделю. Подруга понятливая оказалась, стойко переносила разлуку. Тем временем тихонько к свадебному платью, к фате прицеливалась. Была у девушки привычка шпильки в укромном местечке в тюлевую занавеску втыкать. Всегда под рукой и не валяются где попало. Однажды смотрит, заколки «не по ее» воткнуты. Показалось подозрительным. «Ты что, порядок наводил? » «Делать мне нечего? » Похоже, о заколках он и не подозревает. Но кто тогда их трогал и в другом порядке воткнул? Провела эксперимент. Во время своего очередного свидания убедилась, что кто-то на свой лад переиначивает. Тогда на крохотном листочке написала телефон, скрутила на шпильке маленькой скаткой и воткнула на прежнее место. Вот так и выяснилось, что она не единственная у своего ухажера. Соперницы все друг другу рассказали. Обе были обижены, оскорблены. И решили отомстить подлецу. Как-то условились прийти вместе. Взяли закуску, выпивку. Увидев своих подружек вместе, он сначала ошалел, растерялся. Потом видит, все мирно получается. Не дерутся, посуду не бьют, истерику не закатывают - значит утрамбовалось. После выпивки и вовсе раздухарился. Стал там про гаремы что-то нести. Выяснилось, что у него кроме этих красоток еще имеются. А про свадьбы он всем плетет. Девки это любят. Подсыпали ему что, или от выпивки и переживаний свалился, но крепко уснул герой-любовник. Очнулся от дикой боли. Все хозяйство было стянуто и закрыто на висячий замок. Хорошо, что хирургическая помощь не понадобилась. Завхоз подобрал в своем хозяйстве ключ, вызволили из плена. «Женщин обижать будешь? » «Да пошли они на …» и осекся. Очень болело… ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания.
Эта история произошла на одной из военно-воздушных баз Израиля, лет так 10 назад. Но для начала, несколько фактов, важных для понимания этих событий...
На Израильских взлетно-посадочных полосах ( и наверное не только Израильских), на земле натянуты кабели. На каждом истребителе есть крюк безопастности. Кабели натянуты плотно к бетону, и не мешают самолотам разгонятся, но если самолет не может остановиться, или его несет в сторону - летчик выпускает крюк, тот цепляется за кабели и таким образом самолет тормозит. Ясно, что кабели эти ОЧЕНЬ прочные, ведь в случее опасности им предстоит остановить самолет на полной скорости...
А теперь сама история. Как я уже сказал, лет 10 назад, один новенкий летчик возвращался с учений и заходил на посадку. Летел он на ЭФ-15. (Для тех кто незнает, ЭФ-15 - это здаровенный штурмовик, с двумя хвостами). Вобщем заходит он на посадку, касается полосы, несется по ней с бешенной скоростью, и тут ему кажется что его кренит и сейчас он перевернется нахуй... Быстрым движением руки он дергает рычаг, выбрасывает крюк... Толи он растерялся, а может он в спешке несообразил что крюк УЖЕ ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то небыло, он дает полный газ и рвет джойстик на себя... Турбины взревели на полную мощность, самолет рванул вверх, затягивая за собой кабель, на высоте 15 метров завис в воздухе на долю секунды... и рухнул на полосу. Как он не взорвался, некто не знает. Самолет тот списали, а летчик до конца службы заведовал туалетной бумагой...
Журнал "За рулем" Март 2003. Большая статья "РОССИЙСКИЕ АВТОМОБИЛИ ГЛАЗАМИ НЕМЦЕВ". Ниже я привел несколько высказываний.
"Вы ищете эксклюзивный автомобиль, более редкий на немецких дорогах, чем "Порше" или "Феррари"? Трудно поверить, за какие небольшие деньги вы можете исполнить свое желание: это - "Лада-111". Всего за 8687 евро вы получите новенький автомобиль-универсал... В нем многого не хватает, но то, чего нет, не может и ломаться! Похоже, это стало девизом "Лады"
"При размеренной езде мотор удивительно экономичен. Аккуратная работа педалью газа снижает расход топлива далеко за восьмилитровую отметку. А еще водитель "Лады" может сэкономить на расходах в фитнес-клубе. Потому что тот, кто крутит ее руль, сожжет больше калорий, чем на тренажере."
"Нива" не имеет ничего из этого набора. Ни АБС, ни подушек, ни регулируемых по высоте ремней безопасности, ни их преднатяжителей, ни ограничителей их усилия, ни усилителя руля, ни регулировки сидений по высоте, ни центрального замка, ни даже часов. Держатель стаканов? Империалистический люкс. Русский лучше покурит: пепельниц аж три."
"Но если "Нива" на дорогах во многом проигрывает, в лесу и в поле она становится настоящим героем труда, преодолевает самые непролазные из всех непролазных путей, продирается с радостью сквозь любую грязь. Источая клубы пара, гордая, как Оскар, и заляпанная по самые стекла, она, кажется, хочет прогудеть: "Смотрите, вы, городские собратья, я всего лишь старый русский автомобиль, но за 20 лет я перевез миллионы людей до самых дальних уголков огромной страны, верно и надежно. И этим людям наплевать на ваши эйрбэги, АБСы или ЭСПы. Они счастливы, что вообще добрались, куда хотели".
"У нас в Австрии еще встречаются "лады-нивы", в основном у охотников и фермеров. Автомобиль неубиваем, легко чинится и он - самый дешевый вездеход наряду с "Сузуки-Самураем"
"Единственное, в чем упрекают "Ладу" - техника восьмидесятых. Но посмотрите, что мы выпускаем в странах третьего мира! Качество ее отделки типично русское: почти все можно исправить рихтовочным молотком"
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но нам запретили держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть? - Есть. Я только вчера работал кувалдой, у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров? - Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.
Тут историю от 16 июня про мечеть писали, как человек по доброте душевной и количеству принятого решил сказать мсульманам что-то доброе...
Есть у меня хорошая подружка. Молодая, симпатичная, блондника (нет-нет, не подумайте, она преподаватель физики, и притом хороший), и вот проходила она мимо мечети, а оттуда вышла толпа мужиков мусульман (кстати, очень похотливые гражданы среди них попадаются), ну и, конечно, позволить спокойно пройти мимо блондинке никто не может, и начинается "Девшка, девшка..." Голе-голе, все как обычно. А стояли эти красавцы все с одинаковыми белыми кулечками в руках, видимо, у них праздник какой-то был, и чего-то там внутри мечети им раздали.. Так вот, моя знакомая, отбившись и продравшись через этот ряд, обернулась, и обратившись ко всем сразу, спросила: - Что, МАЦУ вам уже выдали, да? Закончилось все мирно, верующие настолько ошалели, что когда пришли в себя - ее уже не было. ":)
В городе Блэкпул (Англия) полиция задержала игрушечный гоночный автомобиль под управлением... домашнего хомячка, приводившего свой экипаж в движение с помощью встроенного беличьего колеса. Найти хозяина "Спиди-гонщика" оказалось непросто. Через газету "Дейли Экспресс" констебль Квентин Аллен попросил откликнуться всех, кто видел у соседей такое транспортное средство. А пока хомячка держат в отдельной клетке из-за неоднократных попыток уехать из-под стражи.
Все-таки Петербург - культурная столица России! Выношу утром пакет с мусором. Навстречу старушка - сборщица бутылок. Углядела в пакете бутылку из-под пива и говорит: "А можно у вас эту бутылку АННУЛИРОВАТЬ?"
Полуфабрикантам посвящается. По статье с сайта www.delit.net Одно европейское телевидение проводило эксперимент по созданию рейтингового поп-персонажа из обыкновенного… стула. Стул просто- напросто показывали в эфире этого телевидения по нескольку раз на день, в прайм-тайм, в рекламных вставках и в перерывах футбольных матчей. Стул ничего не делал, он просто стоял. Не прошло и недели, как о стуле заговорила сперва аудитория веселого телеканала, а потом и вся страна. Дело сделано - кумир был создан. Люди привыкли к стулу, им стало интересна история стула, что произошло со стулом вчера, что могло бы произойти с ним в будущем. "Я вчера вечером не смотрел телевизор, там ничего не было нового про стул?" А когда стул убрали из эфира, в редакцию телеканала пошли возмущенные письма: "Верните стул", "Куда дели стул?", "Мы волнуемся за стул".
Так что можно есть реальная возможность сравнить популярность стула и Фабрики. Осталось только, чтобы наше телевидение воплотило в жизнь проект "Стань звездным стулом". Хотя и здесь думаю при кастинге будут выбраны стулья знакомых и друзей организаторов проекта.
О важности рекламы и пиара... На одном из местных каналов в Благовещенске идет маленькая но жуткая программа, a`la криминал. Ну там, аварии, происшествия и преступления. Короче море крови, горы мяса. В этот раз рассказывали про заказое убийство погибшего в ДТП. Рекламная служба канала, видать хорошо постаралась и продала спонсорство над этой программой птицефабрике "Амурбройлер". А теперь сам креатив: заканчивается передача и перед финальной отбивкой ролик спонсора со идет слоганом. "Амурбройлер" - всегда свежее мясо.
Потребовалась одному сотруднику для каких то целей трудовая книжка. Заказали копию из головного офиса. После получения оной в графе "профессия" было написано - "дворник", зачеркнуто и сверху подписано "физик-лазерщик" А Вы сомневаетесь... любая кухарка может управлять государством... В стране где дворник становится лазерщиком, возможно ВСЕ
на рабочую тему... В офисе одной из московских компаний, занимающаяся продажей туалетных кабин раздается звонок. Голос кавказской национальности спрашивает: - Сколько весит кабина в разобранном состоянии? - 84 килограмма. Несколько секунд молчания. - А сколько в собранном?
Вчера в 1:15 ночи получаю сообщение от МТС: "Хотите посмеяться? Отправьте sms на номер 1001..." Спрашиваете! Кто ж не хочет посмеяться в 1:15 ночи? Отправила sms, правда номер не указала, они там сами выбрали - видать из Топ 10. Короче цитирую этот шадевр (стоимостью 10 центов без налога): "Анекдот 8972. Теперь, когда я пользуюсь l`Oreal, я выгляжу на 270 лет! (Баба Яга)".
Я давно интересуюсь, еще после рекламного ролика "МТС Оптима" ("ваааау, какие два молодых человека!") - какой сорт ягеля они все там курят?
Происхождение русских фамилий. Многие из них придумывались специально для лиц, обучавшихся в духовных училищах. Так, например, руководство Московской духовной академии сменило в 1838 году фамилию учащемуся Пьянкову на Собриевский от латинского sobrius - трезвый, трезвенник. Меняло оно и другие фамилии: Любовников, Пропойкин и т. п. , так как считало их недопустимыми для служителей культа.
Вот вспомнилось услышанное от друга, который женился на итальянке и уехал туда жить лет пять назад.....
Приезжает значит этот друг в Россию-матушку на недельную побывку после многолетней отлучки и непрерывного общения с "макаронниками". Весь такой из себя итальянец, даже слова русские забывал в начале встрече. Но после пол-литра разговорился....
Небольшое отступление: товарищ сей уехал в чужую страну не зная языка совсем, благо жена (итальянка) - лингвист, и поначалу могла с ним на русском общаться. Там он язык выучил, как говорится, методом "полного погружения".
Так вот, когда он с женой ругался - а итальянки очень горячие в этом вопросе, и в тоже время отходчивые - он очень долго обижался на всякие реплики жены после ссоры и молча игнорировал все ее попытки помирится. В один из таких моментов жена-итальянка подошла к нему со словами "Аморе... , аморе...", на что мой русский друг не смог удержаться и ответил "Тамбовский волк тебе аморе... , бля!"
- Если пятеро здоровенных негров насилуют белую женщину, как их остановить ? - Надо бросить им баскетбольный мячик !
Рассказал у себя в офисе. Ну, мужики поржали-поржали, да и занялись своими делами. А одна мадмуазель уставилась на меня совершенно не в понятках и спрашивает:
- А причем тут баскетбольный мячик?! - Ну как же! Они тут же начнут играть в баскетбол ! - С ЖЕНЩИНОЙ??????!!!!!! Ж8-( )
З. Ы. Когда дружный ржач в офисе стих, я отфорвардил эту историю знакомым в аську. Реакция одного из них: - Бедняжка! - наверное, мечтала о нескольких неграх... А тут какой-то м@дак взял, и мячик им кинул - весь кайф обломал!!!
К истории из остальных за 17.06, №8. Яндекс выдаетпри запросе "все": Зачем вам сразу все? Лучше поищите что-нибудь конкретное... При этом число искавших все за сутки (примерно) составило 5,2 млн. чел. Клево люди развлекаются...
Взято с http://www.geocities.com/CapitolHill/Senate/2680/parents.htm Если бы это не происходило из той же страны, в которой выпущен "словарь феминистки", то это можно было бы принять за шутку, а так это даже жутковато.
Признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией. 1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи. 2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация. 3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией! 4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать. 5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья! 6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов. 7. Носит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации. 8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации. 9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение. 10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.
Предотвращение и лечение мастурбации. Если ваш ребенок мастурбирует, то эти шаги помогут решить проблему, если нет, то предотвратить ее. 1. Удалите дверь из комнаты ребенка. Возможность уединения ведет к мастурбации. 2. Следите за использованием ванной семьей. Это не только предотвратит мастурбацию, но и подготовит вашего ребенка к работе в крупных компаниях, устанавливающих системы наблюдения за туалетами/ванными. 3. Ликвидируйте телевизор. По телевидению не передают ничего полезного. Все должны читать Библию или работать, а не смотреть идиотские передачи. 4. Контролируйте, что читает ваш ребенок. Следите за тем, что он приносит в дом. Не допускайте ничего даже слегка возбуждающего. Вставайте рано утром, просматривайте газеты и вырезайте рекламу нижнего белья. Сожгите ее, прежде чем проснется ваш ребенок. 5. Следите за тем, какую музыку слушает ваш ребенок. Вряд ли вообще найдется подходящая для него музыка, поскольку всякая музыка, будь то рок, кантри или церковная музыка (даже если она считается "христианской") предназначена для того, чтобы вызывать сексуальное желание и вызывать демонов ада прямо в ваш дом! Практически все музыкальные CD, кассеты и MP3 вашего ребенка должны быть уничтожены, особенно если они принадлежат порнографическим исполнителям "рэп", таким как Гарт Брукс, Бритни Спирс или `NSync. Если вы будете сотрудничать в этом с другими прихожанами, то это может превратиться в большой празничный костер с молитвами. 6. Используйте телесные наказания. Пожалейте плетки и вы испортите ребенка. Хотя она объявлена незаконной социалистами во многих странах, хорошая порка является лучшим лекарством для непокорного ребенка. 7. Покупайте и используйте свободно продающиеся анти-мастурбационные устройства. Президент Буш объявил одной из своих целей финансирование частных христианских компаний для создания анти-мастурбационных устройств для девочек. 8. Понимайте язык своего ребенка. У современных подростков множество терминов для обозначения мастурбации. Вы должны быть знакомы с ними. Не используйте их возде своих детей. Если вы должны говорить о мастурбации с вашими детьми, используйте термин "онанизм" (self-abuse). 9. Проверяйте своих детей на предмет мастурбации научными средствами. Те же самые либералы, которые говорили что мы не должны строить систему ПРО, издевались, когда я говорил, что ученые работают над аэрозолем, когорый сделает видимыми признаки мастурбации, но вот он! Checkmate научным способом обнаруживает белковый фермент, производимый мужской предстательной железой и обнаруживает следы спермы на одежде, простынях, клавиатурах, и т. д. Похоже что он не раскроет мастурбацию у девочек (мои научные консультанты уверяют меня что у девочек нет предстательной железы, хотя в Библии написано обратное), но он обнаружит сексуальную активность ваших дочерей, заметив следы спермы на трусиках, волосах, и т. д. В качестве дополнительных мер вы можете купить микроскоп и центрифугу, которые позволят вам исследовать мочу вашего сына на предмет Греха Онана. Реакцией на малейшее снижение числа сперматозоидов должно стать немедленное и полное унижение и при возможности госпитализация. 10. Заставьте ваших дочерей отрастить как можно более длинные ногти. Многие христианские родители измеряют длину ногтей своих дочерей и выдают им карманные деньги пропорционально их суммарной длине. Длинные ногти мешают не только женской мастурбации, но и лесбийским занятиям. Они также позволяют проводить тест на запах для тех из вас, кто хочет следить за сексуальной деятельностью ваших дочерей. 11. Надевайте боксерские перчатки на руки ваших детей перед сном. Боксерские перчатки тяжело снять без посторонней помощи. Если вы сделаете это, вы сможете спать спокойно, зная что ваши дети не трогают себя греховным образом.
Стою как-то на Казанском вокзале за билетом на свою доисторическую родину. Передо мной стоят мама с дочкой. Мамаша перед дочкой хвастается: - А вот ты реку Волгу видела? - Нет... :( - А я видела, плавала в ней и т. п... - Круто! Ну, и как там? - Ну, она на Нил похожа!
1. xx/xx/03 нужен отчет за этот месяц по проделанной работе 2. Ваши предложения/замечания/дополнения принимаются до xx/xx/03 (до 18-00). 3. Если предложений/замечаний/дополнений не поступило - руководство считает, что сотрудники все поняли и смогут ответить на любой каверзный вопрос. 4. Настоятельно рекомендуем сотрудникам подумать, по каким еще параметрам (кроме: какие работы и по какому клиенту выполнялись в течение месяца, просчеты, тендеры и реальные работы) мы сможем оценить/поругать/похвалить/пожурить/растерзать и т. д. сотрудника. 5. Руководство оставляет за собой право утром xx/xx/03/ придумать еще что-нибудь, понимая, что сотрудники к этому могут быть не готовы, но отвечать все же придется. Заранее простите.
1. Каяк-наюк! Каяк-каюк!Каяк-каюк!.. - описание сражения на воде в эпосе некоторых народов Аляски. 2. Не пытайтесь делать людей счастливыми, если они сами этого не хотят. 3. "Бутылочное горлышко" и "иголочное ушко" - две большие разницы.
Сентябрь 2000 года. День домашнего матча с Лацио. Все в мыле. Ходит важный такой делегат УЕФА (самый главный в этот момент человек, может даже матч перенести на нейтральное поле, причем в день игры). К нему приставлена персональная переводчица (переводочники от переводчиков отличаются тем, что переводочники переводят с одного языка на другой, а переводчики - бабушек через дорогу). И вот делегат УЕФА доводит до сведения Кананы какую-то фразу в которой фигурируют слова "countdown" и "hour and half before match". Девушка (судорожно зажав в руке стаканчик) ретранслирует: "Матч переносится на полчаса, а почему - я не поняла..." Канана бледнеет... Пробегающий мимо Петрович: "Усе нормально, обратный отсчет начинается за полтора часа до матча, обе команды должны быть на стадионе" Канана розовеет и начинает багроветь... Потом, подавив желание разодрать переводчицу, спрашивает: "Что у вас в стаканчике, Леночка?" "Водичка..." - заикаясь ответила та - ОТО ПЕЙТЕ ВОДИЧКУ ЛЕНОЧКА, ХАЙ СЕРЕГА ПЕРЕВОДИТ! - взорвался доблесный спортдиректор и почетный зубокататель
Москва. 8.30 утра. Ярославский вокзал. Отделение милиции. Стоят два стража. Один, зевая на весь вокзал, грит: ну че, сначала делаем партию бомжей, потом займемся хачами?
"... Совсем недавно самокат поступил в продажу, и пока его владельцами стали всего несколько десятков человек, в том числе Джордж Буш-старший. Приехав в загородный дом на день рождения своего отца, нынешний президент попытался испробовать новый самокат, но не устоял и свалился на землю. Разработчики скутера сочувствуют упавшему президенту, но утверждают, что их машина рассчитана на ездоков более юного возраста."
Свежак с КИНОТАВРА : Напротив лифта на этаже С в Гостинице "Жемчужина" обьявление:" Нашедшего паяльник в пакетике, просьба вернуть в службу безопасности. :-) Это они видимо с неплательщиками разбираются... и в пакетике, чтобы отпечатков пальцев не было.
На "леденящий крик" жены "уйди с дивана": Прихожу разбудить жену в полдевятого. Зима, темно за окном. А она, бедняжка, мучается бессонницей и раньше трех-полчетвертого не засыпает. Трогаю за плечо - она переворачивается на другой бок со словами: Ужас, летящий на крыльях ночи, можно я еще полчасика посплю? (был кажись такой мультик:) PS: когда проснулась, слов не помнила.
Краснодар, три дня назад. Стою в очереди к ларьку за хлебом. Подбегает мужик: - Дайте две булки под расчет! Продавщица берет деньги, выбирает хлеб. Мужик: - Да давай с краю, мне все равно собаку кормить! И, для нас, зрителей, добавляет: - А собака - это я... Смеялся я до самого дома.
Предисловие: Контора наша занимается логистикой. Недавно наняли нового менеджера - заместителя директора - представителя одной дивной восточной национальности с редким именем "Ваня". Наняли за столичное образование и профессиональную грамотность.
Словие: Возник у Вани конфликт с одним из сотрудников компании. Об этом конфликте он решил оповестить всех коллег, "дабы неповадно было", наверно. Вот, что получилось. Орфография, пунктуация и стилистика оставлены без изменений.
"Света,
Пожалуйста Вам письменное последнее предупреждение Или Вы работаете в КОМПАНИИ ИЛИ НЕТ Или по статье 77 трудового кодекса, c заненсением в трудовую книжку или по собственному желанию Вы работаете в частной компании я не понимаю Вас или не хотите работать или не можете Я нахожусь в точно таком положении могу быть уволен за неподчинение,за опоздание и т.д.
Я получил 3 предупреждение от Директора из-за Вас Это Для Вас последнее Я понимаю что вы классный специалист,но если не хотите подчиняться я не могу Вам доверить ни один проект Для чего это делается,нужна отчетсность,возврата к прошлому нет Без отчета будут завалены все проекты Мне не нужен Хаос,Анархия
Василий Жду отчета по накладным по 12 контейнеру или мы прощаемся навсегда"
Здравствуйте! Решил вот написать. Даже не история, а наблюдение. Еду давеча на троллейбусе, в окно смотрю. Тут нас обгоняет "скорая" с надписью на украинском на зеленом боку (видать, военная "скорая"): "Швидка допомога" и ниже "Від президента України". В общем, если все вместе читать веселое кино получается "Скорая помощь от президента Украины". Да, действительно, иногда требуется. Помощь.
цитата с сайта BBC: Венская "Прессе" пишет о скандале, которых разгорелся между католической церковью Австрии и издателями книги комиксов под названием "Жизнь Иисуса Христа"... конфликт еще более обострился, поскольку епархия венского архиепископа приняла решение прекратить закупки учебников для своих католических школ, которые печатает все то же издательство, "Уеберрутер".
Из непридуманного: Лежу сегодны ночью на кровате, рядом комп. Читаю последние лучшие истории на anekdot.ru Рядом спит моя знакомая Люба (Л), приехала посидеть в Инете, и я просто обязан как друг во время сессии набрать ей реферат.. На мою буду она лесбианка. Лежу, ржу тихонечко в подушку. Это амбула, дальше две истории: Первая. Моя подруга начинает во сне тихонечко разговариветь тои сама с собой, толи со своей подругой Дашей (Д): Л: Даша... хочу.... Д:......... Л: Ну не знаю может в среду.... Д:......... Л: С тобой.... Я начинаю медленно предполагать о чем идет речь и тихонь спрашиваю: А с кем? Не открывая глаз этот дивный ребенок отвечает: "И с тобой тоже!". Вторая. У моей кошки сейчас месячный, так называемая течка. И она по ночам иногда запрыгивает на кровать и тихонько начинает толи мурлыкать, толи постанывать. Так Люба не просыпаясь начинает вслед за ней. Жаль, наверное во сне у нее уже среда наступила. Всем привет
Преамбула (как принято). Когда я был молодой, мы прикалывались так. Говорю другану: "Представь себе фотографию, на которой парочка сношается в изощренной позе. Какую подпись ты бы придумал?" Ответа, конечно, сразу нет. Предлагаю взять газету "Правда" и зачитать любой заголовок: - "Планы партии - в жизнь!"; - "Новый станок Челябинского машиностроительного завода"; - "Наш подарок селу!". Все в точку и прикольно! Кстати, попробуйте, заводит.
А теперь амбула. Эта история повторяется каждый день. Тем, кто смотрит первый канал: "На чей похож голос рекламщика кино на первом канале за кадром?" Он думает, что на Петра Марченко (НТВ). А у меня стойкая ассоциация, не могу избавиться - делает мужик свое трудное мужское дело на бабе (а иногда будто сидит на очке), напрягается (или тужится?) и рекламирует кино: "Аге-ент национа-а-альной безопа-а-а-асности!!!" или "Только се-егодня! Только на пе-е-ервом кана-а-але!" Вот включите первый канал, послушайте.
Цитирую дословно, лежит на форуме, в ветке "дела сердечные" :
Познокомился я в чате с одной девушкой, мы объщялись по тел, потом встретились все вроде было хорошо мы договорились еще раз встретится но проезошло то что все изменило! однажды в 1.00 я ее встретил в чате и попросил ее чтоб она вышла чтоб поговорить с ней по тел она мне сказала что спать уже ложится! а дело в том что я частенько в одном чате сижу под двумя никами сразу а она ето не знала! значит она со мной прощяется а другому моему нику говорит что сейчас свой ник сменит и вернется! (если чесно я тока собрался ей сказать что это я) но увидев это не стал значит меняет она ник! я спросил зачем она сменила его на что получил соверше простой ответ она мне говорит что ее дастал какойто пацан она меня имела в виду просто не знала что это я и говорит что нехочит меня слышать! я был в шоке я влюбился в нее и попрежнему люблю! когда я ей сказал что это я она сказала что я свинья и вышла из чата! я убится собрался меня выручил один пацан из чата поддержал просто! я до сих пор не могу поверить что это правда я так хочу опять с ней заговорить но ето врядли уже будет!
Мы Авто-подставлялы на тормозах! Работаем на МКАД, развязка Очаково-Заречье. Не дайте нам помереть с голоду, покупайте отечественные тормозные колодки.
Сводка происшествий. "За прошедшие сутки в городе N обвалился лестничный пролет в здании МЧС, неизвестными вынесен сейф с документацией из здания ГУВД, пожарная часть сгорела. Ждемс кончины сотрудника скорой помощи от перелома"
Вводится новый орден "За услуги перед Отчеством". Статус ордена - выше, чем за "заслуги". Вводится также почетное звание "Слуга народа". Владельцу звания вручается тяяяяжелый золотой крест с 250 бриллиантами.
Сей забавный курьез случился в бытность мою студентом НГУ. Один мой товарищ сдавал экзамен по предмету, в котором он, мягко говоря, разбирался мало. Довольно обычная ситуация для студентов старших курсов. Так вот, лектор, изрядно его погоняв по предмету, устало сказал: "Ладно, ставлю вам пять, хоть вы и балбес!". Надо ли говорить, что остальная сдававшая аудитория была в экстазе: умные студенты расслышали эту фразу по-своему: "Ставлю вам пять, хоть выебал, бес!"
Иду себе домой недавно. Мимо небольшого такого киосочка, где продают разную овощь и тому подобные бананы. А время уже практически летнее, стали нас радовать разными огурцами-помидорами и в числе этого, кабачками. Они маленькие такие, слабенькие, зеленые в полном смысле этого слова. Размеры их напоминают...
И вот, глядя на сии овощи и размышляя о размерах настоящего кабачка, читаю на ящике, в котором это хозяйство лежит, большую черную надпись криво так: "ЕЛДА". Во, думаю, -- нихрена же себе? Глазками моргаю -- не, не исчезло. Величественно торможу минут этак пять -- ни хренишща... ЕЛДА не растворяется. И, только пройдя чуть вперед, на углу ящика, дочитываю все слово целиком.
Оказалось, "Елдар" -- "Эльдар", наверное, чтобы торгующие лица имущество не перепутали. Хорошо мне стало, тепло на душе. Жизнь не кончена. Хотя, конечно, о доме надо думать.
Что такое лысина у мужчины? Это признак его сексуального темперамента. Что это значит? Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень. Почему? Толкают его в лоб - Хватит! Хватит! Тягают за затылок - Давай! Давай!