Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«На прививку в первый раз…» Рассказала знакомая учительница. Стоит очередь из детей, класс второй-третий. В школьный медкабинет. Приехали из поликлиники делать прививки. Манту или пирке, или как это называется (?), а, не важно, царапинка на предплечье, которая потом краснеет, и ее измеряют спустя пару дней. Ну, всем в детстве делали. Дети в коридоре веселятся, учительница поддерживает порядок и следит за очередью: "Ну-ну, Света, это же не больно. Вова, перестань щипать Петю" и т.д. Когда подходит очередь Саши, учительница входит вместе с ним и шепотом объясняет медсестре (или врачу - в кабинете две женщины в белых халатах), что Сашенька очень боится уколов, прививок, врачей и проч., и «с ним может сделаться плохо». Успокоенная медработником, что все будет в порядке, выходит дальше пасти свой ограниченный контингент. Саша, толстенький и рослый мальчик, закатывает по просьбе медсестры рукав рубашки. Она сюсюкает привычное: "Бояться не надо, сейчас раз - и все. Ты же смелый мальчик!?" Саша кивает. Он смелый. Сестра протирает толстенькую ручку ваткой и в воздухе резко пахнет спиртом. "Не боишься!?" Саша кивает отрицательно. Он не боится. "Вот видишь, какой ты молодец!" Саша серьезно кивает. Он молодец! Но когда маленькое блестящее жало инструмента приближается к руке, глаза у Саши закатываются, он бледнеет и начинает заваливаться назад. Прививки эти, видимо для экономии времени и удобства медработников, делаются стоя. Теряя сознание, в падении он случайно попадает доктору с инструментом тяжеленьким ботиночком по берцовой кости голой ноги. Знаете ощущение, да? Цепляет по дороге стул, который с грохотом приземляется рядом. С криком: "Я же говорила!" вбегает учительница. Втроем с помощью нашатыря они быстренько приводят ребенка в чувство. Жертв, кроме медсестры, нет. Наводят порядок и потирают ушибленные места. Решают передвинуть Сашу в конец очереди, оставить, так сказать, на сладкое. Когда все дети были оцарапаны, опять настала очередь Саши. На этот раз медики подошли к проблеме со все серьезностью. Они усадили Сашу на стул, произнесли все положенные по случаю мантры и приступили. Саша сидел спокойно, за спиной у него стояла тетя в белом, с приготовленным заранее нашатырем, сбоку без конца бубня заклинания страховала учительница, а с фронта, на всякий случай разведя пошире ноги, убирая их с траектории возможного движения Сашиных ботиночков, наступала сестра с железячкой. Она уже наклонилась над ребенком, чтоб выполнить свою миссию несмотря ни на что. Деваться Саше было некуда. Не тут-то было. Перед тем, как в очередной раз потерять сознание, Саша брыкнул ногами, оттолкнулся и стал заваливаться вместе со стулом. Не больше секунды длилось падение. За эту секунду: - он угодил таки ботиночками в медсестру, но теперь уже двумя и точно в склоненное к нему лицо - металлическая перекладина спинки стула под тяжестью ребенка проехала по ногам второй сестры и придавила ей пальцы ног в босоножках - вдребезги, звонко и блестяще, разлетелся стеклянный двухэтажный медицинский столик со всеми находящимися на нем причиндалами - покачавшись, рухнул на учительницу здоровый прибор для измерения объема легких, Бог его знает как он называется, но там наверху такой резервуар с жидкостью. Жидкости оказалось на удивление много, и вся - на учительнице. Не пострадал только Саша. Остальные дети сказали, что в следующий раз Саша будет в очереди первым, и после него никто никого царапать и колоть уже точно не будет. Своей маме, пришедшей за ним после уроков и проинформированной всеми встречными-поперечными о Сашиных подвигах, Саша сказал: "Они говорят, что я боюсь. А я не боюсь! Оно как-то само так получается."
Случилось сие в четверг перед Днем Победы, 8 мая. Народ ехал в переполненном троллейбусе веселый, в предвкушении ну очень короткого рабочего дня с сабантуем где-то в полдень или раньше (где как). Но вот бабуля-кодуктор этой радости не разделяла. И прицепилась она к молоденькой парочке "он-и-она", которая вошла на предпоследней остановке и скромно притулилась на нижней ступеньке. Бабулька давай орать: "Поднимайтесь! Чего обнимаетесь? Друго места не нашли???" и т.д. Девочка молчит, а парень постепенно заводится. Кондуктор уже дошла до состояния "Я тебя сейчас выкину, сил хватит! Едут тут, обнимаются!"... Ситуацию ну очень грамотно разрядил один пожилой работяга-пролетарий: - Мать, они тебе за проезд заплатили? - Да, - отвечает бабка. - Ну так пусть теперь хоть трахаются! И им приятно, и нам веселее...
Произошла эта история сегодня утром, когда я ехал в метро на работу. Поднимаюсь на эскалаторе, а поскольку час пик, то народу много и на эскалаторе тесно. Нечаянно задеваю своим мешком колготки рядом стоящей девушки и... пускаю на них "стрелу". Девушка оборачивается ко мне и я говорю ей: - Извините, пожалуйста, я нечаянно... вот (протягиваю ей деньги) купите себе новые... Ее ответ сразил меня и до сих пор над ним размышляю: - Уберите свои деньги! Если бы вы сейчас.. меня девственности нечаянно лишили, тоже бы деньги совали?!!
Прыгала у нас одна девушка. Был у нее первый прыжок, и, как положено, она очень сильно боялась. А еще было у нее плохое зрение, и она прошла медкомиссию каким-то шаманским способом. Ну, инструктор, видя, что девушка белая как полотно стоит на стартовом столе, приободрил ее. Не переживай мол, все будет нормально, если что - главное - особые случаи помни, что и как надо делать, если что-то не так. Ну она потом рассказывает: лечу я говорит, вроде все нормально, купол раскрылся, но смотрю - лечу точно на дерево. А зрение у меня плохое, дерево я сверху не вижу, вижу только тень от него. Ну я, говорит, натягиваю правые стропы - ухожу вправо от дерева. Смотрю - все равно на него лечу. Что делать? Я тогда левые стропы натягиваю - ухожу влево. Опять лечу точно на дерево - не могу ничего поделать! Так я металась влево-вправо долго, пока подлетев пониже, не поняла, что это на самом деле был переживавший за меня инструктор, который ловил меня снизу.
Собрались однажды три подружки. Выпили-поговорили, поговорили-выпили… А про что же могут говорить три одинокие молодые женщины? Естественно, про мужиков, вернее про полное их в нашей жизни отсутствие! Через два часа и три бутылки сухого вина порешили - без вибратора не жизнь! Нужно его непременно приобрести, а ближайшей имениннице - подарить! Приобретение поручили мне, и я подошла к вопросу очень серьезно. Сначала я зашла в магазин «Интим». Продавцом там оказалась бодрая старушка лет 55-60. В углу, разглядывая презервативы, хихикала какая-то парочка. Старушка ласково посмотрела на меня сквозь очки и спросила, чем она может мне быть полезна. Невероятное обилие и невероятные же размеры стоящих в прозрачных коробочках на полках от пола до потолка фаллосов, всех цветов и конфигураций, на время лишили меня дара речи... Но я скоро взяла себя в руки и поведала старушке историю о поисках подарка для подруги. Она начала бодро сновать вдоль полок, приносить и красиво раскладывать на прилавке коробочки. Парочка испуганно ретировалась! Размеры предлагаемых мне предметов, на мой взгляд, абсолютно не соответствовали анатомии моей подруги, а предметы ветвистые, для одновременного стимулирования всего подряд, и вовсе лежат за пределами нашего понимания, ограниченного в силу строгого воспитания в советском обществе... Все заменили на строгие, консервативные размеры, формы и цвета. Все-таки этот поход был первым, я еще не очень твердо разбиралась в предмете поисков и была немного растеряна... Но, оставшись с бабусей наедине, слегка приободрилась и вся превратилась в слух и зрение! Она достала один вибратор из упаковки, вставила в него батарейку и, страстно прижав его к пышной груди, закатила глаза и сдавленным голосом прошептала: "Попробуйте, это такоооой воссссссссторг!", после чего сунула его в руки мне. Восторга я не испытала, но бабка не унывала! Она сбегала к полкам и принесла вибратор в виде трусиков в форме райской птички, мгновенно вставила в него батарейку, все это под быстрый рассказ о том, что теперь в Европе модно именно это, с той же восторженной миной и тем же восссссссторгом, сунула его мне в руки. Так прошел час... Я тепло попрощалась с бабусей, заверила ее, что непременно вернусь, и полезла в дебри инета. Мой кругозор расширился неимоверно! Из серой дуры, буквально за 40 минут я превратилась в знатока секс-индустрии! Еще 40 минут потратила на поиски телефона для заказов, набрала побольше воздуха и сделала это: заказала вибратор на рабочий адрес! Принес заказ щуплый, нервный и бледный мужичок неопределенного возраста. Я провела его в пустой кабинет, посмотрела на коробочку и сделала роковую ошибку: спросила, будем ли проверять, как он работает. С мужичком случился микроинфаркт, глаза вылезли из орбит, усики встали дыбом. Невинное на мой взгляд предложение - вставить батарейку и проверить, заработает ли, произвело на него неизгладимое впечатление! Наверное, он никогда в жизни еще не видел столь бесстыжей бабы! Но, мужественно взяв себя в руки, через пять минут он сипло поведал мне, что товар высококачественный и проверке подвергается при поступлении на склад, проверка на месте не обязательна! Поглядев на выступившую на его лбу испарину и расширенные от первобытного ужаса зрачки, я решила согласиться, во имя человеколюбия. Мужичок вскочил, схватил деньги и бегом метнулся по коридору вон из офиса, не дождавшись, пока я отсчитаю мелочь... Дверь оказалась заперта и он, нервно теребя ручку, позвал меня на помощь. Но когда я приблизилась с коробкой в руках, запаниковал еще сильнее, несколько раз ударился в нее плечом, желая, видимо, своим щуплым тельцем выбить огромную железную дверь, но потом справился с замком и, споткнувшись о порог, вырвался таки на волю! Добежав до лифта, он испуганно оглянулся, убедился, что я его не преследую, чтобы испытать на нем свое новое приобретение, и еще раз взяв себя в руки, откашлялся и поздравил меня с наступающим праздником! (До Нового Года оставалось больше месяца, и под словом "праздник" я решила понимать грядущие испытания нового вибратора)... Отсмеявшись, я решила, что шокировала еще не всех, до кого могу дотянуться, и пошла в магазинчик «Подарки», дабы красиво его упаковать! За прилавком стояли две тетки бальзаковского возраста. Я выбрала бумагу, бант и достала подарок: коробку с прозрачной передней стенкой. Но из затеи ничего не вышло - ни одна не повела даже бровью и точными, выверенными движениями в 4 руки подарок был запакован в считанные минуты! Оказывается, женщины терпимее относятся к маленьким слабостям и странностям окружающих... Или лучше скрывают свои переживания... Сегодня пришло время другого дня рождения, второй подруги, и угадайте, что она заказала в подарок? Сижу, жду курьера...
Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю уточнить: - Девушка, а рыба не очень соленая? На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее: - Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой, не соленый. А рыбу я все же купила. От растерянности, наверное. martini
Соседи из нашего дома закупиле себе шикарную собаку - что-то типа бульдога или боксера. Назвали они эту тварь "Ричи", типа богатый или Ричард. Заночевал у меня как-то знакомый. Так вот по утру его спокойный сон нарушила наша соседка, которая бегала за своей псиной, выкрикивая: "Ричи, Ричи, Ричи!!!". Знакомый встал, подошел к окну, оценил ситуацию и глубокомысленно изрек: - Собака вроде достойная, хозяйка тоже нормальная, только зачем она его Чирий назвала???
Черепаха на колесиках - это как-то маловероятно и с технической точки зрения вообще представляется полной фигней. А вот что мне от родителей пришло...
Дело было в начале перестройки, хотя это и неважно. Дружная компания - художники, скульпторы, а заодно и ювелиры (к коих числу принадлежат мои родители и посейчас). Одному ювелиру надоело по утрам искать по всему дому пепельницу, и он, недолго думая, приклеил оную любимой дочкиной черепахе на спину эпоксидной смолой (это штука такая, вроде клея; клеит - ничем не оторвешь). Может быть, и нехорошо с точки зрения черепахи - все-таки наружный скелет, ему еще расти и расти, но уж больно удобно утром - свистнешь ее (черепаха очень общительная была), хвать рукой, чтобы не сбежала и куришь себе. Вытряхнешь ее с балкона - и по новой гулять по дому запускай!.. Интересно только, как черепаха реагировала на мытье пепельницы?..
Намедни прочел анекдот-шутку: "Прочихаться в переполненном автобусе и внятно пробормотать "На кой я поехал в этот Китай?"" Так-себе шуточка. Сегодня еду в метро. В двух шагах от меня стоят два студентика. Один решил именно так приколоться. Долго кашляет, чихает (весьма убедительно, кстати) и говорит именно эту фразу, типа, другану. Народ недоуменно-опасливо на них озирается. Тут с сидения перед пацанами раздается громкий чих и высокий голос говорит - "А цто вам так не понлавлось в Китае?" С сидения вещал обычный простуженный китаец. Вагон лежал.
Начальником военной кафедры у нас был полковник Четвертак (!)
Как-то на военных сборах, ближе к концу, взвод сидел под навесом на теоретических занятиях и предавался мечтам о близком дембеле. Вбегает полковник Четвертак от ярости весь малиновый, трясется как отбойный молоток. После нечленораздельной ругани и обещаний устроить графологическую экспертизу, он всему честному народу с хорошим выражением и расстановкой зачитал свеженайденное им на стене сортира произведение:
Ах, Четвертак, ах, Четвертак! Какой пиздец, какой мудак!
Он еще минут десять брызгал кипящей слюной, но взводу это было все равно: взвод удобно лежал под столами.
А нечего по солдатским сортирам почем зря шастать!
На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему: "Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!" Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Коля!" - говорит он. "Василий! Сколько лет.. Сейчас поможем". Действительно, через десять минут машина работает великолепно. Чиновник: "Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер". Мастер: "Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже - все могу. А ты как? Что поделываешь?" Чиновник: "А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем". Мастер: "Реформы, говоришь? А мне почему-то казалось, что это ПРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА".
Дело было в первой половине 90-х, работал я в поселковой школе Саха-Якутской республики. После распределения попал за две тыщщи верст от дома. Как я туда добирался - отдельная история. И где-то в начале октября что-то с детями случилось, причем со всеми и сразу: животы болят, тошнит, понос и температура. Директор, конечно, хоть и мужик, а труханул - кому сидеть охота? На лицо явные признаки отравления. Детей со второго урока всех домой, кто не смог идти - звонок в скорую и адью, привет семье, срите в больнице. Собрался резко педсовет, директор смотрит на баб: - Какого ляда вы так хреново выглядите, зеленые как помидоры? И тут учительница рисования как блеванет через весь класс! Е-мое! У других тоже спазмы начались, все руками рты прикрывают, блевотину со спины стряхивают!! Директор: - Вашу мать!! Срочно скорую!! Чо сегодня жрали?!! Повара сюда!! Порву нах%й!! Один не сяду!! И на завуча смотрит. Короче, разобрались только к вечеру: кастрюли чистые - мазок не возьмешь, помои давно свиньям повар унес, нет улик! Решили проверить из чего готовили - бля, а крупа дустом протравлена. Не тот мешок на складе взяли… Повару 3.14здец полный пришел: сдал его директор, не пожалел - тут же обнаружились недовесы, недосыпы и пр. Загремел он со своими свиньями на три года условно. Директор отделался - даже выговор не получил. Главное, говорят ему в районо, дети живы. Да, говорит, теперь у нас новый молодой учитель, он пробу будет снимать каждый день. Хорошо, говорят, это вы придумали. Отъелся я тогда - почти десять кило набрал… Yard
Смотрели как-то с мужем по телевизору соревнования на звание Самого Сильного Человека Планеты. Если кто не в курсе, здоровенные дядьки таскают всяческие тяжести. Смысл одиного из конкурсов заключается в том, что бы сдвинуть с места и протащить на заданное растояние многотонный VOLVOвский грузовик, дядьки впрягаются в сбрую, напрягаются, топеют, тащат, а в нижней части экрана бегущая строка: ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ, тел.....
Юзер (Ю) подходит к админу (А): Ю: - Я в Word`e работал, а тут бах... Все повисло... 2 документа пропало... А: - А ты наверное вот в этом меню вот эту функцию выбрал? Ю: -? Ну да! А: - Аааа... Так он тут всегда виснет. Ю: - А раз такая фигня, почему на этой функции какой-нить флажок не сделали что типа ошибка тут... А: - Слышь, ты когда Windows грузил флаг на весь экран видел??? oFFLiNe
Отмечаем праздник своим небольшим рабочим коллективом в 8 персон. Еда, напитки, разговоры, воспоминания. Секретарша вдруг вспомнила: - А я была чемпионкой области по бегу на 1500 метров. У меня даже грамота есть. Коллеги напряглись и стали копатся в памяти. - Это мура, -сказал водитель. Я- чемпион области по картингу. Грамота тоже есть. Оказалось, что в прошлом заслуги есть у каждого, причем подкрепленные грамотой. У всех кроме начальника. Народ чувствует себя нехорошо и злобно посматривает на секретаршу, которая некстати завела этот разговор. - Ага, вспомнил! Я в школе выиграл олимпиаду по математике. Два раза.- это начальник. Облегченный выдох. - Вот потому вы - голова, а мы - ноги. - сладко произносит секретарша.
Четвертый день собираюсь поделиться. Кому ни рассказываю - почти никто не верит. Да я сама видела, не только что видела, глаза несколько раз протирала - все точно. Короче, прямо по Задорнову. Не далее как в пятницу прошло сообщение о том, как в Конго экипаж самолета потерял в воздухе пассажиров. Вроде бы не повод для веселья, грустно даже. Они прилетели, сели как положено, а в салоне никого, только дверь хлопает... Да, забыла сказать, живем мы сейчас в подсиэтлье. Соответственно, новость прошла у нас утром, сначала на Lenta.ru, а на местном телевидении в утренних выпусках новостей. Смотрю 11-часовой выпуск местной KOMO 4. Комментаторша со скорбным лицом рассказывает о российском (почему-то) самолете, растерявшем пассажиров. За спиной у нее карта, только какая-то странная. Ага, карта Южной Америки, точнее, Бразилия. На побережье Атлантического океана нарисована ярко-красная блямба с надписью KONGO, а севернее чуть помельче Рио-де-Жанейро, это чтобы не ошиблись. Сама видела, клянусь! А вы говорите, лепешечные удары!
История простая, зато - правда. Детский спектакль "Буратино". По сюжету в конце первого действия Папа Карло должен вбежать в дом Джузеппе и взволнованно спросить: - Где мой сын?? В ответ должен услышать рассказ о том, что Буратино, не послушав папу, после школы пошел не домой, а в кукольный театр Карабаса. Однажды во время спектакля получилось следующее: Папа Карло вбегает к Джузеппе и кричит: - Где мой СЫР?? ... Джузеппе вяло бормочет: - Я его съел... Конец первого действия, занавес; зрители в ступоре - что за тупая постановка? :)
Многие наверно знают игры типа бросать торты в Гейтса или стрелять по летящим уткам. У нас на работе на одном компе поставили Линукс. Там я увидел одну очень прикольную игрулину: Перед тобой мониторы с разными операционками (Linux, Apple, OS/2), а со всех сторон бегут "Биллы Гейтсы" и стараются установить Винду. Твоя задача сбивати их, и не допускать к компам. ПРИКОЛ!!! :)
Устроили менты облаву на наркоманов. Приехали на поле, где конопля растет, выходят - никого. Только конопля шелестит. Старший думал - думал, взя рупор и как закричит: - А ну выходи!!! Из-за каждого куста: - Кто, я???
Сегодня на лекции ACCA Дерек (поляк) выдал хит дня! Как обычно, стоит проектор и _проецирует_ изображение на доску. Дерек исписал всю пленку на проекторе и задним рядам не было видно, что внизу. Лектор решил так нам помочь: встал позади доски и... поднял ее высоко вверх на руках (помним, изображение НЕ на доске, а проецируется)!! Подержал ее около минуты и с чувством выполненного долга опустил на место.
Лично я так и не понял, он реально ступил или прикололся так...
- А у моей жены глаза голубые! - Ну и что? - А все остальное - жопа...
Амбула.
Организовали как-то на даче баню. Одна девушка (надо сказать, очень крупногабаритная), что-то сильно задержалась в прочессе помывки. На закономерный вопрос: - Ты скоро? Был выдан ответ: - Я еще только лицо вымыла, сейчас всю остальную жопу мыть буду...
История просто для Задорнова, который все внушает на своих концертах мысль, что каков вопрос, таков и ответ. Нужно было отксерить пару страничек. Срочно. Знаю, что возле дома на почте вроде как все прекрасно ксерится. Захожу. Я (озабоченно, на лице написано требование оперативности): У вас ксерокс есть? Тетенька за стеклом (приветливо, без тени издевки, искренне, не давая мне вставить слова. Цитирую в сокращении.): Да, конечно! И вчера приходил мастер что-то там смотрел, разбирал его, залезал внутрь. Там какая-то шутка, которой у него нет. Так вот он увез ее и обещал, что сегодня или завтра привезет новую и поставит. Но вот (смотрит на часы) вот уже час, а он еще не приходил... И не звонил еще... (озадачивается) Я (воспользвоавшись паузой): Так, что - ксрекокс не работает? Она (удивляясь моей непонятливости): Нет... Каков вопрос - таков ответ. Я про что спрашивал? :-)
Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набросился на корнета: "Ах ты... ,... ... ...! Я же просил тебя научить меня разговаривать о музыке! Я сказал, как ты учил, и после этого со мной перестали разговаривать все дамы!" Корнет: "Но господин поручик, Вы же все перепутали! Запомните: ваш любимый композитор - не Трах, а Бах, а любимое произведение называется не "минет", а "менуэт".
Живу уже третий год на Тайване и не перестаю удивлятся "простоте" китайской. Вот к примеру две короткие "зарисовочки" 1. Приспичило, значится, здешней китайской братии короб металический поднять (в универе дело происходит) кило эдак 70. Ну и меня просят помочь. Довезли этот яшик на лифте до 6-го этажа (надо до 8-го, но туда лифт не идет) и говорят, дескать, завтра продолжим. Я в непонятках. Заяем ждать до завтра если нас аж 7 человек прибежало (На 70 то кило!!)!. Наступает "завтра" и вся наша толпа спускает этот яшик снова на 1 этаж. Я уже просто в истерике! Но то, что я увидел на улице повергло меня в истерический смех. НА ПОЛНОЙ ИЗГОТОВКЕ СТОИТ КРАН ТОНН ЭДАК НА 8-10!!! А РЯДОМ ЕШЕ ТРИ РАБОТЯГИ С СОТКАМИ :))) Вообшем, они еше часок с етим яшиком возились, я плюнул на этот маразм и пошел чай пить.
2. Играем в футбол, часов эдак 10 вечера. На стадионе, как положено. Команда наша сборише наших и "ненаших". В какойто момент "америкос" бьет по воротам и мажет. Мячь летит за предел поля и не очень сильно бьет пробигаюшего мимо китайца. Итог: ОКОЛО ТРЕХ ЧАСОВ ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНОЙ РАЗБОРКИ С ПОЛИЦИЕЙ, С ОБЪЯСНЕНИЯМИ НА ВСЕХ ИМЕЮШИХСЯ У НАС В ЗАПАСЕ ЯЗҚКАХ, ЧТО НИЧЕГО ТАКОГО МҚ НЕ ИМЕЛИ В ВИДУ, А ЭТО ЛИШЬ ЧИСТАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ (Приело две полицейские машинқ!!).
про оговорки Рассказывает знакомая: "У меня кошка такая глупая, ПИСАТЬ ходит в туалет, а ССАТЬ - в ванную". Действительно глупая кошка. Этож, поди, надо каждый раз определяться, ссать ты щас хочешь или писать.......
Дело было сегодня в Калининграде (привет соогородникам!), в аптеке (что у магазина Охотник). Подходит старичок и громким голосом заявляет: - Желаю приобрести слуховой аппарат! Продавщица: - Пятьсот рублей. - Шо? - Пятьсот рублей! - Шо? - ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ!!! -:-)
В один из майских праздников, по дороге к родителям, увидел на улице машину типа "Газель" - маршрутку с жутко грязной задней стенкой фургона. На ней были надписи (слева на право, сверху вниз): "Вымой меня!" "Меня же позоришь!" "И себя позоришь!" "И СОБАКУ ВЫМОЙ!!!"
Последняя фраза повергла меня в состояние длительной истерики...
Мы долго мечтали о собаке. И вот, свершилось! Неуверенно ступая потешными лапами, рыжий щенок таксы первый раз обследовал квартиру. Дочь сшила для него матрасик со спинкой в виде огромной тряпичной колбасы. С одного конца "колбаса" была, как положено, стянута веревочкой, а с другой - на срезе были видны кусочки сала. Кличка для нашего сокровища была заготовлена заранее- Брюс. Для друзей и близких, просто, Брюска. Каждый день Брюска получал новое прозвище, в зависимости от впечатлений дочери: Шерстодыб, Усощек, Рыжегруд, Кувыркадзе, Мокронос, Хвостокрут, Слонидзе, Блохокус, Рытенор, Шустролап... Как-то раз, мы с Брюской возвращались домой с вечерней прогулки. Стемнело. Мы шли вдоль дома с палисадником и старыми ивами у каждого подъезда. Брюс послушно шел рядом. Вдруг-испарился! С громким лаем он начал преследовать кошку. Яростное шуршание кустов в палисаднике и тишина. Пытаясь разглядеть в сумерках своего рыжего хулигана, склоняюсь над кустом. И вдруг, откуда-то сверху спокойно и отчетливо Брюска "сказал": " Гав!" От неожиданности, даже, приседаю! В голове путаются догадки. В пылу погони за кошкой Брюс, с разгону, взбежал по стволу наклоненной ивы. И теперь, смотрел на меня сверху и как-бы спрашивая:" Гуляешь?" Наверно, мы были странной парой: серьезно и важно Брюс шел домой, а мне не удавалось побороть приступ смеха, по щекам текли слезы...
Как-то раз я решила сделать глобальную перестановку мебели в квартире. Это подразумевало перетаскивание тяжеленного книжного шкафа, кроватей, столов и всего остального из двух комнат. Поскольку на выходных были запланированы другие мероприятия, то решили двигать вечером после работы. Двигателей трое: два сына 9 и 13 лет и я, их мама. Младший, понимая ответственность задачи и предвидя грядущий рабочий день, старался завершить все побыстрее. А вот у старшего настроение было развеселое. Потому он всячески уклонялся и шалил, тормозя процесс великой пертурбации. Но несмотря на все его приколы и наше активную реакцию на них, около полуночи процесс неумолимо приближался к финишу. Но как известно, последние рывок самый трудный и нудный в этом деле, потому как все уже порядком устали после полноценного трудового дня и от таскания мебели по квартире, убирания пыли, мусора и прочих отходов, а тут еще и книги и на кроватях, и на столах и на полу: всюду разъезжаются неровными кучками (их более 500)и шкаф такой тяжеленный!! И вот мы с младшим сыном уже начали серьезно раздражаться от нескончаемых шуточек старшего; и когда он в очередной раз подсунул мне для переноски уже передислоцированные в нужное место вещи, я в полном отчаянии возмутилась: "Рома, тебе что, делать НЕ @.Й?" Сын посмотрел на меня очень так внимательно и хитренько так спросил: "Интересно, а ЧТО я тебе должен ответить?" Мы застыли, мысленно представив утвердительный и отрицательный ответ!!!
Перестановка возобновилась только через 15 минут, когда труженники попадавшие от смеха на пол смогли подняться.
Тот, кто ездит по Москве на частниках, я имею в виду калымщиках-кавказцах, наверняка знаком с этим =) Если вы едете с каким-нибудь "горцем" на "копейке" 87 года, и просите вам рассказать какую-нибудь историю, то у них у всех немножечко в различных интерпретациях звучит примерно такая одна и та же история =))))
"... Да я три год назад приехал сюда нэфть таргавал металл таргавал лес тоже ищо таргавал и машин таргавал миллионые абароты были вах патом абанкротился щас вот денег мне должны ну савсэм немнога палтара миллиона долларов зелени ну и через пару месяцев отдать далжны я решил чито времья тирять решил павазить а в гараже у меня пара мерседесов стаит... вот здэсь астанавить ну все приехали ээээйй вах слюшай на 37 рублей же дагаврились а ты мне 35 даешь как так забей эй стой вах абижаешь 2 рупля с тебя еще ну сам пашел ти нах..."
Сижу я на даче, отдыхаю, смотрю, как и каждый год Парад 9 Мая. День Победы - это святое. На очередном канале с журналистом беседует за кадром ректор какого-то из военных ВУЗов, большой специалист по истории. Далее даю пересказ близко к тексту. Ж. Скажите, а чего еще примечательного было на Параде Победы 1945 года? Р. В Параде участвовали и наши четвено... четвенорог... извините... ч е т в е р о н о г и е друзья. Каждую собаку вел по Красной Площади свой инструктор. И эта честь в высшей степени оправдана, ведь в дни войны собаки воевали на передовой наравне с людьми и изо всех сил приближали миг победы ценой своей собачьей жизни!
Вчера это было. Звонит брат (Миша) моему мужу (Леха). Миша начал просить помощи, мол, что делать компьютер совсем не загружается, еле дышит. После долгой телефонной диагностики мой муж предположил поломку "Mother-board" или процессора и попросил братишку что-то там понажимать. Миша не очень-то разбирается в технологиях и никак не мог вдуплить где что и как. Леха вне себя от злости, говорит ему: "Загрузку будем сейчас осуществлять вместе параллельно, я со своего компа, а ты на своем и по ходу пьесы буду тебе объяснять куда кликать". На этом и договорились. Начали операцию с кнопочки "reset". У Миши комп так и не загружался, но..... и у нас почему-то тоже. У нас потом вообще он даже не включался. Итак, у нас сломался "Mother-board" и процессор, а у Миши все заработало. Сегодня мы попали на бабки за эти запчасти. Да здравствует брат Миша!
Живу я в Эстонии, той самой, о "тормозных" абборигенах которой ходят анекдоты. Себя ессно я к ним не отношу поскольку моя историческая родина, все-таки - Россия. И вот для проверки национальной черты эстонцев мы, с приятелем выпили пива и зашли в магазин сторйматериалов. Представте себе ангар, где раньше было футбольное поле и в котором сейчас есть все для евроремонта. Продавцы все в фирменных комбезах, на поясе у каждого рулетка, размером с кулак Шварцнегера. Любой к тебе подбежит и будет за тобой бегать по всему магазину и таскать все твои покупки (сервис типа). Короче, зашли мы в этот салон, подошли к витрине с шурупами (около двух сотен разных размеров и конфигураций, долго выбирали, затем, взяв один из образцов, спросили продавца (мужчину, лет эдак около сорока): - А у вас есть такие-же, но только с левой резьбой? Он, минут двадцать, знакомился с ассортиментом своего магазина, а затем выдал нам такую фразу: - С леефой реесбой у наас неет, я пойду, в кааталоке посмотру.
Этот диалог в аське прислал мне мой друг, он утверждает, что все так и было. Зная его как человека довольно ленивого, я сильно сомневаюсь, что он стал бы все это придумывать и тем более набивать. Так что достоверность почти 100%Итак, публикуется с разрешения, так сказать, автора. Зацените:
> -------------------------------------- > ICQ History Log For: > Feir > Started on Fri Feb 21 16:47:14 2003 > -------------------------------------- > Feir 02/21/20 13:56 Привет,Дима Макаров!:-) > di_mak 02/21/20 14:00 привет.. я тебя знаю? > Feir 02/21/20 14:01 вряд ли...а вот я тебя да... > di_mak 02/21/20 14:01 ?? каким образом? > Feir 02/21/20 14:02 ты был моим первым мужчиной... > di_mak 02/21/20 14:02 :-O > ???? поподробнее плиз > Feir 02/21/20 14:03 ты тогда пьяный был... > di_mak 02/21/20 14:03 да.. интересно... а где и когда? > Feir 02/21/20 14:03 после моего дня рождения > di_mak 02/21/20 14:04 да? оочоень интересно :) > ну поподробнее можно? я тебя не знаю > точно? и > точно ли ты знаешь меня?
Было это году так в 95, как модно говорить, прошлого века. Отдыхали мы большой компанией на турбазе, погода неважная, и большую часть времени мы занимались распитием водяры. ... Вот очередное распитие (а отмечали каждый раз с размахом, с веселухой) потом общетурбазовская дискотека, потом опять распитие, потом еще и еще... Короче ложимся спать, время 4 утра, в домике полно "трупов", и среди них слышится брынчание на гитаре... понимаю, что это вроде как похоронный марш, но вставать в "ломы", стучу в стенку, пытаюсь орать чтобы там прекратили мучать гитару и наши больные головы, на что последовал ответ:- Хорош орать, я просто трезвею... Встаю, иду уже злой раздавать так сказать "по ушам", картина - мой братан, сидит в обнимку с нашим кренделем Андрюхой, оба держутся (что бы не упасть) за гитару, Андрюха рукой гриф жмет, мой аболтус этот марш брынцает... Короче раздаю, кто чего заслужил, братана и Андрюху выпускаю "погулять" и иду спать... Закрываю глаза и отрубаюсь... Но спать не дают настойчивые пинки в дверь, понимаю, что брат "Балбес" (кликуха у него такая)пришел, лежу думаю еще мож кто живой в домике остался, может откроют (дверь не заперта). Сие испытание длится минут 5, мне надоедает, встаю... Ну думаю прибью урода! Открываю дверь, там пацаненок лет 16-18, позовите пожалуйста Лешу...(это имя моего Балбеса). Я говорю на хрена! , а он пусть ключи мне отдаст...!!! Какие, говорю ключи..!!! А он достает руку из за спины, и добавляет - от наручников... А на руке точнее на наручниках, пристегнутых к руке, болтается приемник здоровый такой "Океан" какой то старой модели. На меня такой хохот напал, что все потихоньку начали сползаться и видя пацана с приемником тоже начинали ржать.. Но это еще не все, спрашиваем потом Балбеса как мол чего, а он говорит, что пацан храпел сильно, ну они ему, пипа "Сидр"(кликуха этого пацана), дай руку, ну он во сне и дал, говорит хотели к кравати приковать, но подумали, что слишком жестоко...
Новости. В связи с возникшей двухсмысленностью и провокационностью слогана, после завершения войны в Ираке, было решено запретить новую концертную программу группы "Тату" под названием: ХУЙ - ВОЙНЕ, ПИЗДА - ВОЕННЫМ, ПРЕЗИДЕНТУ - ЖОПА!
В свое время довелось мне в школе в девятом классе побывать в штатах. Однако в виду малого возраста счастья безграничного общения с алкоголем в то время я был лишен. И вот уже на пятом курсе повторно привалило мне счастье в виде двухмесячной стажировке но уже поближе - в Германии. Надо сказать что программы стажировки не было, так как по нашим догадкам немецкий профессор срубил на нашем приезде неплохие бабки с германского правительства плюс повысил свою деловую репутацию. Однако стипендия и нам перепала. Чем мы сразу же воспользовались на радость нашим мозгам и на беду нашим печеням. Жили мы в основном в домах добропорядочных бюргеров кроме одного парнишки который обитал в общаге в трехкомнатном блоке с немцем и ирландцем. (всем понятно что их общага это не наша общага:) Все мы наслышаны что ирландцы народ пьющий и притом чуть ли не как мы русские. И вот однажды нас уговорили провести «русский пати». Наделали мы пельменей (благо в группе у нас была одна девчонка которая привлекла в помощь бывших советских а ныне граждан германии из числа репатриантов), накупили водки, напились пива. Настал вечер. На столе маринованные огурцы. Что то типа красной рыбы, сметана пельмени и стаканчики с расслом. Как пьют водку иностранцы все знают: стоят и цидят из рюмок как будто это мартини. Но за Дэвида (так звали нашего ирландца) мы принялись основательно. Оттерли его девушек ирландок и давай накачивать водкой. Накачать не получилось потому как он поплыл почти сразу. Оказался непривычным ирландский паренек к напиткам крепче его родного Гиннеса. Соплеменницы вырвали его из наших рук и увезли домой. Местная фрау очень была недовольна тем что мы ужрались водки и еще пытались споить ее других.(впоследствии отказалась вопреки обещаниям оплатить нам все расходы вычеркнув водку, на которую надо сказать приходилось процентов 80). Вечер подошел к концу. Мы собрались и поехали домой. Передвигались мы по славной германии на выданных нам велосипедах и вы сами можете представить картину когда едет толпа пьяных подростков по средине улицы горлопанит песни и поочередно кто-нибудь летит лицом вниз. Со слов моих товарищей (я от свежего воздуха потерял сознание и домой ехал на автопилоте)тут происходит следующее. Идет навстречу негр смотрит на парней и вдруг говорит « Привет! ». Реакция типична. Все думают белка. Но нет негр стоит и лыбится. Оказалось он в своем время учился в Москве а уж потом перебрался в германию J. Ну посмеялись все и поехали поднимать меня с асфальта. Затарившись по пути дорогущей водкой на заправке приехали домой разложили закусь и тока собрались напомнить желудкам вкус горькой как открывается дверь в комнату ирландца а оттуда прыгая как мячик выскакивает сущенный потомок свободолюбивых кельтов в одних трусах до колена в классичекой позе боксера. Смеху было много. Потом поймав этого зайчика влили ему в горло еще водки мы отнесли его в комнату. Наутро наш парень встав пошел смотреть что стало с парнем. И предстает перед ним такая картина -на скомканном одеяле на полу тот лежит в одних трусах накрывшись длиннющей развернутой инструкцией от фотоаппарата и рядом лужа сомнительного содержания. С тех пор Дэвид стал избегать нашей компании и при виде нас бледнел и быстро смывался. Заодно с ним этим же преобразованиям подвергались все остальные студенты иностранцы. Воистину что русскому благо немцу (иностранцу) смерть.
Это не выдумка, не плод больной фантазии и не шутка. Это абсолютно реальные деловые письма пришедшие в разное время на имя руководителя крупного предприятия Украины. Публикуется в хронологическом порядке, в точном соответствии с текстом оригинала.
Письмо № 1 (ноябрь 2002г.)
Финансовый отдел постоянно ставит вопрос о возвращении долга Вам в 300 тис. грн. спорить и судится с Вами правление и все колхозники СК "Маяк" не собираются так, как наперед известно, что такой гегемон как Вы, победит безоговорочно. Однако позвольте мне напомнить Вам, что на протяжении семи лет НПЗ снимало миллионные выручки от реализации норковых шкурок со зверофермы размещенной на землях СК "Маяк" расположенных в райском уголке на стыке двух лесных ландшафтов хвойных пород леса. Но прежнее руководство и на лодоню не плюнуло, чтобы чемто помочь КСП "Маяк". А потом Ваши юристы составили хитрый договор и обещали что это будет безвозмезная помощь, а теперь СК "Маяк" имеет нерешаемую проблему по возврату Вам долга, так, как на сегодняшний день 300 тыс. в колхозе нет, а есть долг перед налоговой инспкцией в суме 85 тыс. гривен, еще есть 60 лейкозных коров и туберкулезных вместе с коровниками без крыш и с полуразвалеными стенами, трактора которым больше чем по 20 лет, а исправных из 12шт.-3трактора. В коморе осталось 50 тонн ржи, ну вот в основном и все что имеется в колхозе. Но при этом настоятельно прошу вернуть Ваш долг нам, т. е. провести рекультивацию земли на бывшей звероферме, которая Вам по предварительным расчетам обойдется в 500 тыс. грн. На основании вышеизложенного обращаюсь к Богу и к Вам в расчете на то что проявите милосердие, благородство и сочуствие обездоленым селянам и простите нам долг, а мы всем колхозом будем за ВАС молиться три дня чтобы в Вашей жизни все было хорошо. Суважением и надеждой быть понятым. Председатель.
Письмо № 2 (май 2003г.)
В 1992 году СК "Маяк" щедро и доброжелательно выделил НПЗ землю под звероферму, а современем НПЗ самовольно еще захватил землю под разшерение фермы, линию электропередач, дорогу и др. И так на протяжении 7 лет НПЗ снимало на землях СК "Маяк" миллионные выручки, а колхозники только облизывались. Но современем ГСМ подорожало и крестьяне не видя помощи от НПЗ настроились агрессивно - зрел конфликт. Но руководство НПЗ своевременно сореентировалось и в результате в 1997 году СК "Маяк" один раз за семь лет получил помощь. Все колхозники целый месяц плясали от радости, не предвидя того, что эта помощь через 6 лет выльется в судебную тяжбу, за свою доброжелательность. Поэтому СК "Маяк" и на деле проявляет свою доброжелательность и порядочность, - готово добровольно передать помещение с рядом проходящим газом, с торговыми площадями на трех этажах. Этот комплекс при проведении косметического ремонта и установки забора под стоянку за год окупится с гаком. На основании выше изложенного низко кланяюсь и прошу Вас как руководителя демократического направления и до недавна имеющего близкие отношения с производителями в т. ч. и сельхозсырья отозвать постановление частного нотариуса про стягнення с СК "Маяк" долга. От имени загнаных и обездоленых крестьян, но с глубоким уважением к Вам и надеждой быть понятым - Голова СК "Маяк". Вот такая вот деловая переписка!!!
Африка. Республик Конго. Грузовой ИЛ-76 очень медленно набирает высоту полета. - Мыкола, яка высота? - Пэтро 2000 метров! - А, шо так низенько? - Так камрад Нгумо насадил нигеров хренову тучу! - Скилько! - Так кто ж их считал! - Ну так твою мать открой пандус и сбрось пару сотен к едрене фене!
На лекции в Первом московском мединституте: Лектор: - ... таким образом, больные умирают через неделю, а вирус атипичной пневмонии переносится... Китаец-студент соседу: - Как пишется "переносица"? Сосед-негр: - Как ЭБОЛА!
Х.. люди два. Вчера ездили в г. Сургут (~120 км.) смотреть на Х людей часть вторая, (росомахи там всякие, сине-синие Ребекки и профессор на инвалидном кресле). То есть я то поехал со своей рыжей красавицей встретится в кино там сходить, на Каму с утра посмотреть (знаю, что Сургут на Оби, Камы кусочек у меня с собой в баночке), Заяц соответственно тоже с теткой, а мой негодяйский друг Сэргей, (сэр это не титул, а э… ну пусть будет просто опечатка) так вот, пока я доверчиво ходил выпить да отлить пепси, этот говнюк (потому что друг, поэтому по дружески и говорю так - говнюк) сел с моей ненаглядной (читай, милая, радовайся) и ни в какую уходить не собирается. Я сначала просил, (по чесному - по дружески) потом стал интересоватся насколько сильно ему нужны эти дурацкие, сделанные ржавым гвоздем крайне неприличные надписи на его и без того красной девятке? Толи по тому, что я смеялся при этом, толи потому, что он знал - нету гвоздя у меня, и что для друга не жалко мне рыжей бестии на 122 минуты, но ничего не действовало, тут уже и фильм начал начинаться, трэйлер про матрицу пошел иии.. я отвлекся, отвлекся на зрелище… И вот тут то оно и появилось! Предупреждение, о лицензиях всяких.. и ведь не читал я их раньше, а зря!!! (как народ говорит - если ничего не помогает прочтите наконец инструкцию) там ТАКОЕ написано!!! Белым по черному: мол, запрещается использование любых видео и фото устройств, а лиц у которых эти устройства наличествуют из зала незамедлительно и с позором выгоняют; ну что мне оставалось делать? Встал и громко заявил - «у него видеокамера! » и пальцем друга своего показал (знаю, не вежливо пальцем, но во мне то пять холстенов уже тусовалось), вообщем, справедливость восторжествовала, люди посмеялись, мы все посмотрели фильм, а Серега даже в компании с прелестной рыженькой. Может, кто знает, где гвозди ржавые продаются?
Что общего у Цекало с Шекспиром? У Шекспира НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О РОМЕО И ДЖУЛЬЕТЕ! У Цекало НОРД-ОСТ по мотивам ДВУХ КАПИТАНОВ тоже про Ромео и Джульету-Татаринову. У Шекспира в конце пьес - ГОРА ТРУПОВ! И у Цекало -тоже... www.tao.nm.ru
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: - Рассмотим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: - Будьте здоровы, профессор.
Сегодня состоялось внеочередное заседание Самой Верхней Палаты Российского Парламента. Были заслушаны доклады депутата Галины Старовойтовой о ходе приватизации в Санкт-Петербурге, депутата Владимира Головлева о противодействии отмыванию преступных доходов в Челябинской области и депутата Сергея Юшенкова о существенном снижении темпов роста преступности в России. (c) Me