Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История не столь смешная, сколь реальная и поучительная. Хотя напоминает гибрид «Красотки» с сопливыми индийскими мелодраками. Рассказала сестра, а я был практически свидетелем финала. Сестра рожала своего второго ребенка, Ваньку, и по причине этого находилась в роддоме. Мы по этой же причине с ейным мужем, ежевечерне, слегка взбодрившись, тусовались под окнами роддома с такими же бедолагами, перекрикиваясь и, если повезет попасть на время кормления, наблюдая через стекло мордочки новорожденных. В очередной приход мы застали в роддоме переполох. Даже с улицы было слышно, как некая визгливая дама на истеричных тонах костерит почем зря персонал, мужа и весь остальной мир. Персонал как мог ее успокаивал. На следующий день, когда мы забирали сестру, она и поведала нам причину этого переполоха. Молодая истеричная стерва, жена то ли немелкого чиновника, то ли небедного русского, которого называла не иначе как «папик», задолбала персонал роддома с момента поступления. Пальцы веером, зубы шифером, то не так, это не эдак, все козлы и папик всем покажет. Папик появился раз, забашлял кому надо и пропал: то ли в командировку, то ли пользуясь случаем решил отдохнуть от своей стервы. Родив, сучка для начала отказалась кормить ребенка грудью, а потом решила отказаться совсем. Типа, ребенок случайный, мы не планировали, ну вообщем хрен знает, что там варилось у нее в котелке. Но вела себя, говорят, препохабно, курить и квасить начала практически сразу после родов. А ребеночек, кстати, по словам медиков, не в пример мамаше получился очень качественным и здоровеньким на 100%. Удачный такой ребеночек. Практически одновременно с ней рожала девчушка, лимита общаговская, которая ребенка нагуляла, вероятный папаша сгинул при первых признаках беременности, все сроки она пропустила и ничего ей, кроме как рожать, не оставалось. Но к несчастью (а для девочки может и наоборот) ребенок у нее то ли родился мертвым, то ли прожил после родов какие-то часы. Местные бабушки-нянечки успокаивали ее, мол, нарожаешь еще, не переживай, Бог дал - Бог взял и т.д. Однако ребеночка этой сучки притащили ей на кормежку. Молока мол у тебя хоть залейся, не пропадать же добру. А та покормила раз, другой, а потом начала задавать персоналу робкие наводящие вопросы по поводу усыновления-удочерения, типа нельзя ли ей как-то ребеночка забрать, раз уж от него все отказались. Ей говорят, мол, дурочка, сама в этой жизни на птичьих правах, куда еще с ребенком? А та долдонит свое - как-нибудь. Объявился папик. Получил всю информацию, поговорил с главврачом, потусовался и слинял. Без комментариев. День выписки. Как там чего конкретно - не знаю. Но суть в том, что приезжает папик и забирает эту безродную пигалицу вместе со своим ребенком. На вопрос сучки, мол как же так, ты ж был не против оставить ребенка, он говорит: знаешь, типа, я подумал, возраст у меня, то-се, профессия опасная, может это мой последний шанс на наследника. А девка? - девка пусть пока нянькает-мамкает, там посмотрим. - А я!? - кричит та. - Как же я!? - А ты, на хуй, к маме. - Как к маме????!!!!! Я, типа, и сама могу нянькать-мамкать. На что он ей резонно отвечает: на кой хуй мне баба, которая отказалась кормить моего ребенка? А будешь вякать и предъявлять права на дите - пришибу просто, и все. Садится в свою тачку, где на заднем сиденье в уголке жмется испуганная пигалица с маленьким, и уезжает. Не забыв, как и положено, одарить больничный люд конфетами, коньяками и букетами. Сучка звонит маме, а потом вместо слез и истерики закатывает грандиозный скандал всем, кто попадется под руку. Отголоски этого скандала мы и слышали на улице. Но всем уже откровенно на нее насрать, и все ждут - не дождутся, когда прибудет мама этого чуда и они свалят. И шушукаются по коридорам и палатам о судьбе ребенка, девочки, папика и сучки, строят версии, прогнозы и высказывают мнения. Вот такая история. Которая наверняка имела продолжение. Мне, к сожалению, об этом ничего неизвестно.
Устроился я работать компьютерным администратором в одну обычную контору. Всего в ведении фирмы находится пара десятков компьютеров, объединенных в сеть. Вот за этим хозяйством я и должен буду следить. Маленькая комора, добитый стол, и куча разношерстного компьютерного хлама (большей частью неликвидного) - это мой кабинет. Должность, как понимаете, материально ответственная. Ну, и в мой первый рабочий день бухгалтерша, я и предыдущий админ (работавший до меня на этой должности) проводим инвентаризацию и передачу материальной собственности. Сначала прошли по всем кабинетам и залам, просмотрели на присутствие компьютеров, принтеров, сканеров. Далее пошла мелочовка. Это уже в моей коморе. По зачитывамому бухгалтершой инвентаризационному списку мой предшественник ловко из шуфляток и тумбочек извлекает всякие (как правило страшные, пыльные и возможно неликвидные) флопы, видеокарты, инструменты, древние материнки и прочую лабудень. Я, глядючи на это жонглирование компьютерными запчатями, молча киваю на каждый зачитанный и продемонстрированный пункт инвентаря. И тут бухгалтерша-"ровесница революции" произносит: "Мозги компьютерные, 32 метра". Я, сдерживая взрыв хохота, бросаю взгляд на "предшественника". Он, в свою очередь, взглядом показывает мне "не ржать" и совершенно спокойно достает из-за шкафа моток какой-то толстой грязнющей проволоки (наподобие той, которой чистят канализацию). Бухгалтерша кивает, ставит галочку и переходит у следующему инвентаризационному пункту. Инвентаризация и передача ценностей заканчивается. Сидим, пьем пиво с коллегой-предшественником. Я его и спрашиваю, чо, мол, за прикол с "мозгами", подколка новичка, может. Он мне рассказывает, что когда его принимали на работу, ему передали точно такие же "32 метра мозгов", а на его улыбку и резонный вопрос "не ошибка ли?" бухгалтерша ему заявила, что она уже "сто раз" проводила здесь инвентаризацию, и ей уж лучше знать "что здесь что". В общем, бедного компьютерщика заподозрили в некомпетентности и всю оставшуюся инвентаризацию буравили критически оценивающими глазами. После его истории я был горд за себя, таки сумевшего достойно распознать "32 метра мозгов". И сразу твердо решил, ни за что их не списывать. А со временем, по традиции, передать тому, кто будет работать после меня.
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть! "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Рассказала знакомая девочка Таня. Стоит она на балконе, курит. Поздно. А на соседнем балконе в клетке сидит канарейка. И ритмично раскачивается на жердочке. Устройство простое - жердочка висит на тоненьких веревочках. Так вот, в какой-то момент времени веревочки захлестывают птице головку и она натурально начинает помирать. Таня в панике стучит в стекла вызывая соседей. Никто не слышит. Она бежит в подъезд, звонит в дверь. Ей открывает хозяйка. А теперь слайд-шоу: 1. Хозяйка заспанная. 2. Таня с перепугу не может высказать мысль. 3. Хозяйка начинает беспокоиться: "Что случилось?" 4. Таня выпаливает: "У вас канарейка повесилась!" Канарейку от суицида спасли. Лелик. www.boomburu.boom.ru
История из моей жизни. Когда я только переехал жить к своей жене, у нас в кладовке размером 1м на 1м располагались различные приборы интернета, а именно стоял большой сервер, который непрерывно гудел вентилятором, висели хабы и маршрутизаторы, стоял ретранслятор радиосигнализации. Короче, все это хозяйство мигало лампочками, издавало непонятные звуки. Провода свисали лианами, в общем кто был тот знает. И вот в одно прекрасное утро часа в 4 на кухне прорывает кран с холодной водой. Естесно приезжает аварийка и в квартиру заходит сантехник после бессонной ночи и уже чуть-чуть подзаправленный. Дальше картина следующая: в коридоре полумрак, сантехник меня спрашивает: - Где у вас тут краны? Я: - В кладовке. Сантехник уверенно дергает дверь, Его глаза расширяются, он медленно садится на пятую точку и полушепотом выдает "Е... твою мать" (что он об этом подумал - я не знаю, может что у нас машина времени спрятана или еще что), после чего закрывает кладовку и спрашивает также полушепотом: - Что там у вас? Я задумываюсь как ему это объяснить, чтоб он понял и выдаю: - ИНТЕРНЕТ. Ответ сантехника: - О бля. Все.
Сынуля (8 лет) завел почти философский разговор: - А представь, - говорит, - мама, если бы на всей Земле остался бы только один-единственный человек. От него бы потом возродилось бы все человечество. Говорю, что так не бывает, что для появления новых людей необходимо, чтобы на Земле остались двое. - Да нет, мама, остался только один человек!!! И от него произошли бы потом все остальные. - Ну, понимаешь, их должно быть двое - мужчина и женщина. Сынуля смотрит на меня с нескрываемым сожалением: - Ну, мама, женщину-то он себе как-нибудь найдет...
Внешность генерал имел классическую. Небольшого росточка, лысый, с волосами в ушах и ноздрях и хитроватым народным прищуром, так свойственным всем спасителям зайцев. В общем, натуральный дед Мазай. Поэтому за глаза все называли его не иначе, как Дед. Только в роли прятающихся зайцев выступали у Деда проверяемые военнослужащие. Ибо служил он в Главной инспекции МО СССР. Правда, к тому времени, когда генерал прилетел в наш округ с проверкой, уже все вооруженные сил СССР знали на что его брать, а именно - на обильно накрытую поляну и добротную выпивку. Ибо, как любил говорить Дед, поднимая к небу указующий перст, когда солдат сыт, то и армия крепче! Под солдатом Дед подразумевал не иначе, как себя... Сработала наживка и в этот раз. Поэтому, когда весенним погожим днем генерал прибыл на аэродром, чтобы на стареньком А-12 улететь в Москву, был он, как говорят в народе, сильно под мухой. А если точнее, то в дымину пьян. Видно, годы свое уже брать стали. Слегка покряхтывая (а может и попердывая) и с трудом поднявшись по крутой стремянке самолета, Дед решил, на манер дорогого Леонида Ильича, с последней ступеньки попрощаться со всеми провожающими - проверенными и не проверенными, но уже ставшими за столом лучшими друзьями. Для чего, держась за поручень стремянки и звеня медалями, осторожно развернулся к многочисленной свите и выпрямился, выпячивая грудь, во весь свой небольшой, но молодецкий рост. Стратегический маневр удался только на стадии разворота. Потому как, хоть генерал и был роста небольшого, но проем самолетной двери, где решил расправить свои плечи наш богатырь, был еще меньше. Удар об острый обод двери был сильный. Многим даже показалось, что при этом самолет слегка покачнулся. Но только генеральская голова была еще крепче! При ударе с дедовской тыковки слетела фуражка и от поразившей его внезапной головной боли Дед, наклонившись вперед, присел. И тут все увидели на лысой голове генерала овальный след от фуражки, аккуратно разрезаный пополам багровым следом от недавней встречи с самолетом. И в наступившей напряженной тишине чей-то уверенный голос негромко, но внятно сказал: - Вот и вторая извилина появилась!...
Уверен, что таких радостных лиц у провожающих генерал не видел ни до, ни после этой проверки...
Один молодой человек, услыхав, что гомосексуалистов в армию не берут, решил прикинуться гомосексуалистом. Приходит в военкомат, говорит, что гомосексуалит, ему говорят: - Иди туда-то, ложись, мы твою задницу посмотрим... - А если я активный? - А активные нам нужны.
Я работаю в консульском отделе МИДа Туркменистана. Был у нас недавно случай - приходит женщина, и спрашивает, как можно быстро оформить визу. Отвечаем, быстро оформляется виза только по телеграмме о смерти или тяжелой болезни близкого родственника (разумеется, заверенной врачом). Женщина уходит. Через полчаса она возвращается и протягивает телеграмму следующего содержания: "Папа умер тчк целую мама" Вот и не знаю, плакать или смеяться.
Шли на байдарке по реке. Скучно. Дошли до базы отдыха. О, встретили хороших знакомых. Бросили якорь. А чего дальше плыть? Ну, сняли домик. Осмотрелись. Распределили роли. Оставили одного картошку варить. А остальные к местным ушли. За самогоном. А тары не было под рукой. Ну, чайник-то и прихватили. А чего: отличная тара, было бы чего туда лить. Но налили. Два литра. Мутный, правда, но не перебирать же харчами? Чай, не господа какие. Да... Вернулись, картошка уже пахнет так приятно. Хорошо! А чайничек на столик поставили, что перед домиком врыт. А чего его в дом нести? Пусть тут себе и стоит. Cели на лавочку, закурили: х-о-р-о-ш-о... А тот, которого оставили - хоззззяйственный такой! И порядок уже навел в хате! И одеяла выбил! Шустрый мужчина. Прямо мотор-мужчина. Мы-то знали. Но расслабились, нюх потеряли. Тополиный пух, знаете ли, жара, июль... Простительно. А он, быстро так, мы даже и не поняли, к чайничку так - раз, крышечку снял, глазик свой наблюдательный туда зырк: мутная, говорит, какая-то, протухла, говорит, видать, стоит, говорит, наверное давно! А про чайник-то мы ему и не сказали. Кто ж знал-то... Говорит, мол чайку-то, после картофана хорошо бы выпить. И широким хозяйственным жестом чайник в бурьян и выплеснул. Да, красивый жест. И все, и пошел себе к колодцу с чайником. С чистой совестью. А мы сидим. Курим. По инерции. Немые такие. Онемевшие. Или охреневшие. Первые пять минут мы мычали. Потом осмыслили. Не, мы его не били. Даже и не ругали: товарищ же наш. Друг, так сказать. Мы еще раз ходили к мужикам в село. Те удивились, что так быстро. А этого с собой взяли: так, на всякий случай, чтоб под присмотром...
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. Да вы и сами помните. А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран. Проблема... Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к х"ю генерального секретаря, и таким способом его останавливать. И вот наш Ильич выступает. Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину: - Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить... Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления: - А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди... Снова следует рывок веревки и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый обращается к помощнику: - Почему вы все время меня одергивали?.. - Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире Ганди отошли от написанного текста! - Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают когда выступают?
Недавно смотрел передачу от Дискавери про слонов. Видно что наш закадровый диктор озвучивает почти точный перевод с английского. И вот доходит дело до описание слонов. - "Слоны огромные животные, у них большая голова, бивни, туловище, тело, ноги"...(пауза-замешательство)- "В общем, у них все большое". После этой фразы диктор задумывается на несколько секунд, понимая что фраза свучит неоднозначно и наш слушатель как всегда поймет в меру своей испорченности. Надо выходить из ситуации, а перечислять то уже кажется нечего в этом то вся и шутка, а то что осталось произносить в слух нельзя. Ну вот после трехсекундного замешательства, он облегченным тоном произносит отсебятину (судя по тону): "А еще у слона большое и доброе сердце".
Один мой друг купил ружье и охотничью собаку и пошел на охоту на вальдшнепа. Затаился в засаде... Ждет... И тут откуда-то сзади раздается мирный храп - ОХОТНИЧЬЯ СОБАКА ЗАСНУЛА НА ОХОТЕ... Набегалась, бедняга, по лесу, устала...
Работал я в конце 80-х - начале 90-х в небольшой, но довольно известной в то время компьютерной конторе. Офис выглядел так (это важно!) - слева от входа дверь в демозал с ресепшеном, справа - проход в собственно офис и технические помещения, а прямо - два туалета, выглядящих как в обычной квартире. И был там такой довольно противный паренек, скажем, Леша, который вечно ко всем приставал в духе "куда ты пошел", "что у тебя в сумке", "а почему ты вчера вместе с ней с работы уходил" и т. п. , в общем, доставал всех и постоянно. И вот, наконец, сама история. Заходит Леша в туалет, закрывает за собой дверь. Секунд через 20 проходящий мимо Саня выключает в туалете свет и снимает с выключателя клавишу... Леша, не прерывая процесса, одной рукой приоткрывает изнутри дверь и пытается нащупать на косяке выключатель, само собой, его хорошенько трясет током... Мы сидим в "сборочной", скручиваем компы. Заходит менеджер Костя, очень серьезный дядя с бородой лет 40-45: - Ребята, что у нас на фирме творится? Вот ужас, стыд-то какой... - Что случилось, Костя? - Да у меня полный зал народа, я клиентов окучиваю, девчонки серьезным людям счета выписывают... И тут в зал влетает Леша с голым х... м и орет "кто мне свет погасил"! Кошмар!
Рассказал эту историю родной старший брательник про моего же двоюродного брата, когда сидели в компании родни на первомайские праздники. Надо сказать, что и родной и двоюродный брат заядлые рыбаки и охотники. Ну и кроме того все мы как грится лица еврейской национальности, это пригодится дальше в рассказе. Собственно сама история: Мы живем в Самаре и помимо собственных рек и озер частенько особо заядлые рыбаки наши (из тех что пообеспеченее) едут на рыбачить где рыбные места хорошие: ну например в Казахстан на речку Урал (ту самую где вроде б утоп Чапаев), или на Ахтубу в низовья Волги. Так вот. Едут как то брательник со своим товарищем на рыбалку куда-то внизовья Волги на собственной машине. Товарищ этот украинец. И надо ж проезжать им Ростовскую область. Темень уже на дороге. Проезжают пост доблестного ГИБДД. Чумзей в форме делает отмашку. Брат останавливает машину. Но выходить его ломает и он сидит и ждет, когда мент сам подползет к нему. Через некоторое время, по ветровому стеклу разадается стук. Брат открывает окно и.... в него просовывается вкулюченный фонарик, дуло автомата и морда мента. - Нерусские в машине есть! - зло спрашивает мент водя фонаривом и автоматом по салону. - Нет! - тут же с перепугу хором отвечают сидящие в машине еврей и хохол....
Наверное это надо в "афоризмы" но придуманно не специально. Мой приятель на днях на полном серьезе выдал: "Девченки сняли штаны, надели колготки и сразу запахло весной"
Работал я как-то в вневедомственной охране программером. Кабинет делил с начальником пульта. Решил я уборку устроить, а ведра-то нет. Ну и говорю Андрею: - Андрюха, принеси корзину для мусора, плиз. - Где я тебе ее возьму? - Ну в соседнем кабинете скоммунизди! - Ага, что бы все потом говорили "Мусор мусорку украл"?! От такой самокритики я малость охренел и пошел искать мусорку сам.
Извините, но опять про маршрутку... Еду сегодня утром. Как почти всегда играет какя то радиостанция. Ведущие развлекаются, мол, якобы звонят в обменный пункт: - Я привез из Китая большую партию юаней, - кашель, - у Вас можно ее обменять? - опять кашель. - Привозите, любое количество обменяем. - А мне знакомые говорят, - кашель, - что все юани заражены вирусом, не боитесь? - Привозите - обменяем. Так продолжается некоторое время. Тут встает товарищ явно восточной наружности и громко говорит водителю: - Тормозните у обменника. А я возми и ляпни (само сорвалось): - Юани обменять!
Маршрутка легла... Водителю даже пришлось еще пару минут стоять, так как управлять машиной он не мог!
сидим в классе на английском, друг попросил проверить его текст. я читаю.... вот перевод того что я прочитала: "в ресторане я имел офицантов очень медленно"
Афоризмы мира ИТ Массовая компьютеризация - облегчение труда всех отраслей за счет программистов Развитие информационных технологий - прямопропорционально развитию остальных областей Чем умнее становятся программисты - тем глупее все остальные использующие их программы Чем совершеннее программа на которой вы производите расчеты, тем глупее вы со временем становитесь Программист становясь умнее делает человечество глупее Хотите меньше работать наймите хорошего программиста В программисте со стажем слиты все професии мира правда по немногу Чем лучше отвечает на вопросы служба тех поддержки тем хуже их продукт Чем длиньше сеть тем дальше бегать Чем глубже в сеть тем толще папки Чем глубже в сеть тем важнее документы Программист без английского как онанист без рук Главное удобство для пользователя в программе - ничего не делать Загадка появляется не вовремя всем мешает но работает (реклама) Автор: Pavel kpavelu@rambler.ru
Был на дне рождения у одного друга. Народу много, в том числе пара детей - два брата 7 и 6 лет. Друг не долго думая засадил их за компьютер, включив какую-то детскую обучающую игру. Так вот захожу посмотреть как детишки играются. По сюжету игры надо разложить предметы в коробочки по первым буквам, т. е. ложку - в коробочку с буквой "Л" и т. д. При этом персонаж на экране говорит: "Молодец, правильно положил. Давай дальше". Старший брат комментирует младшему: "Вот я сейчас положу не туда, а она скажет "Ну ты и козел!".
Пошли мы с Толиком вчера вечером пивка попить. Заходим в магазин, там очередь человека четыре. Толик в очередь встал, а я от нечего делать полез изучать содержимое книги жалоб и предложений. Там среди благодарностей и непристойностей я обнаружил следующую запись:
Я, такого то числа зашла в этот магазин с целью покупки продуктов. Продавщица такая то в это время мерила платье. Я попросила меня обслужить, но она мне отказала и продолжила мерить платье. Я являюсь постоянным покупателем этого магазина и такого отношения к себе не потерплю. Прошу принять меры. Иванова М.И.
Меры приняты! Платье сидит идеально. Второй продавщице купили такое же. Администрация.
Воскресенье, рынок. Отхожу от палатки с макаронами и случайно налетаю на молодого человека с вытаращенными глазами и подбородком, "лежащем на асфальте". Толкнул его достаточно сильно, пытаюсь извиниться. Тот ноль эмоций, и продолжает смотреть куда-то поверх меня. Оборачиваюсь: в десяти метрах около палатки стоит девушка в мини, пакет с продуктами на земле, что-то в нем перекладывает. Нагнувшись... Обвожу взглядом толпу. Может еще кто видит такое "чудо". Точно в разных местах замечаю еще двоих молодых людей. А совсем рядом стоит старичок, сухонький такой, лет 60 - 65. Тоже смотрит туда же. Чешет репу и чего-то бормочет. Громкий хриплый голос сзади: "Вот сука, опять приперлась. Вчера раз пять б***тво такое устраивала. И сегодня уже наверно третий. Прется она от этого. Зараза!".
А черт, не могу уйти спать просто так. Кто рядом с метро Автово в Питере пробегал несколько лет назад, меня поймет. Там стоял замечательный хлебный ларек. На его крыше какой-то горе дизайнер установил куб, на котором написал ХЛЕБ. Только дело в том, что ХЛ было на одной грани, а ЕБ на другой, причем именно эта часть была повернута лицом к подходящим на остановку автобусам. Народ выпадал на месте. Заряд хорошего настроения на весь день был обеспечен. Интересно, ларек на том жже месте или нет? И самое главное-его милая надпись...
Услышано только что нашей сотрудницей в каком-то "магазине на диване": - Специальные ножи для стейка... посмотрите, с какой легкостью они режут САПОЖНУЮ КОЖУ...
Цитата из украинской газеты "Факты" за 13 мая 2003 г. : "На память об Украине Гейдар Алиев увез с собой... деревянную шкатулку, инкрустированную закарпатскими мастерами".
Интересно, сколько мастеров пошло на одну шкатулку?
МОСКВА, 14 мая - Российские стратегические ракетоносцы выполнили в Аравийском море практические пуски управляемых ракет. ... ... "По предварительным результатам, переданным с борта ведущего группы, все цели поражены", - указали в пресс-службе. Главнокомандующий ВВС генерал-полковник Владимир Михайлов высоко оценил уровень ЛЕТНОГО МАСТЕРСТВА ЭКИПАЖЕЙ и передал на борт ведущего группы свои поздравления, передает РИА "Новости".
Результаты сравнительного исследования файл-серверов, работающих под управлением операционных систем Windows Server 2003 и Red Hat Advanced Server 2.1 (использовался пакет Samba), опубликованные компанией VeriTest, показали серьезное отставание Linux по производительности (на 66-95%). Исследование проводилось компанией Veritest и спонсировалось корпорацией Microsoft.
Случилось это не так давно. Меня лишили прав за то, что я выехал навстречку. Причем договорится, не получилось, принципиальный мент попался. Ладно, звоню отцовскому другу, полковнику МВД кстати. Мол, так и так, меня обидели несправедливо и оскорбили. Ну и интересуюсь ненароком, как можно права вернуть. После небольшой паузы слышу: «Все сделаем сегодня же, в 11 часов около отделения. Будь там» и гудки. Ровно в 11 стою около отделения жду спасителя. Наконец то, подъезжает черный мерин и из него выходит нечто 3 метровое издали похожее на теренозавра. Надо сказать, что я сам никогда с ним не встречался, просто мне дали его телефон и в случаи проблем посоветовали звонить именно ему. Поздоровавшись со мной кивком, он направился к входу, я засеменил за ним сзади безсвязанно лопоча мою версию, в ответ он ничего не говорил, толи фыркал, толи рычал, чем напугал меня еще больше. Заходим в ментовку. Перед нами открывается следующая картина: Майор, на пару с прапорщиком задумчиво и не спеша, проводят воспитательные работы при помощи ног с нарушителем закона. Все происходит в гробовой тишине, слышны только глухие удары и редкие «уфф». Тишину нарушил громовой раскат: «Смирррнаа!!! ». Все трое замерли как в игре «Море волнуется раз», картина незабываемая! Майор первый пришел в себя, и томно улыбнувшись Франкенштейну, спросил: - Чем могу помочь? Прапорщик тоже выпрямился и своим телом пытается загородить «злостного» преступника. Далее полковник начинает объяснять майору ситуацию, мол, права забрали, надо вернуть и т. п. Все бы ничего, да только нарушитель увидел во Франке своего спасителя и начал ныть, сначала тихонечко: «Отпуустиите меня» На что майор каждый раз поворачивался и говорил очень ласково: «Мы ВАС, не отпустим! ». Поняв, что так он ничего не добьется, злостный нарушитель пустил в ход свой козырь. Присев и изобразив на своем полупьяном лице скорбь воскликнул: «За что вы меня бьете?! » Следующие две фразы заставили меня вылететь из отделения в слезах. Майор, вздохнув поворачивается к нарушителю и грозя пальцем отвечает: - Потому что ВЫ… НЕХОРОШИЙ! - Мальчиж-Плохиж - подтвердил прапорщик.
Киевский апеляционный суд постановитл прекратить дело в отношении Юлии Тимошенко и всех ее родственников и колег как незаконное. Также суд постановил выпустить из под стражи ТЕСТЯ Юлии Тимошенко.
В догонку к истории девушки с ментами. Еду я как-то с работы. Уставшая, голодная и злая. Конечно же попадаю в пробку на пересечении с Пятницкой. Кто в Москве живет, знает, что там за узенькая улочка, где встречные машины стоят на расстоянии сантиметров тридцать. Так вот, сижу, курю, с мамой болтаю. И тут спинным мозгом ощущаю на себе похотливый такой взгляд. Поворачиваю голову - и точно: сидят слева от меня в зачуханной "шохе" два брата-афророссияна. Скалятся, гады и маслено улыбаются. Мама моя тоже их заметила. А стоим же, никакого движения и впомине нет. Я маму спрашиваю: "У тебя в сумке гранаты нет? Давай киданем." Ответ меня убил: "У них окно открыто? Остается только плюнуть..." ;-))))))))
Только что прочетал на одном сайте объявление: Срочно покупаю онтиквариатние пистолети и афтомати времен второй, первой и великой отечеснвенной войни. Цена договорная.
Купил по дороге несколько разных плюшек типа гамбургеров и, есть у нас такое местное изобретение - новбургеров. У плиты возиться крайне не охота, а организм питания требует. Забросил один в микроволновку, тыкнул кнопку и в ожидании разогрева читаю этикетку продукта. Ну, там состав, вес-калорийность и в самом конце: “Срок хранения не более 12 часов после ДЕФРОСТАЦИИ!!!” …я знаю, что такое дефростация, дефлорация, перлюстрация, я даже знаю Эфроса… Но какой дебильноголовый производитель написал ТАКОЕ на обычной плюшке с начинкой?! Великом и могуч русскому языку? Слово “Разморозка” не известно? Идиоты… В добавок ко всему эта хрень рванула у меня в микроволновке, заляпав камеру. Они что - туда положили яйцо в скорлупе? Хотя от таких гигантов мысли и обладателей ядерных мозгов этого ожидать можно… Или булку надо было засунуть в ДЕФРОСТАТОР? Так я ща напечатаю табличку: “Внимание! Боевой дефростатор! Соблюдайте крайнюю осторожность!!!!” И наклею на свою печку!
Недавно был в Германии, в гостях у сестры. Она у меня замужем за немцем уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал. Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..." Вот так бывает.
о добрососедстве. хлеб вчера закончился. бывает. решила купить по дороге, в маленьком магазинчике у метро. а продавцом там сидит небольшое, но колоритное лицо кавказской национальности, мужского пола. сидит довольно давно, т. к. даже я, при природной невнимательности, его в лицо помню. Захожу, спрашиваю у него батон. рядом стоит кент, в камуфляже, с автоматиком, сразу понятно, что на службе. и он выдает следующее: "Ну, .. имя.. , иди в машину, будем на тебе план делать". мне стало интересно. от продавца последовал совершенно спокойный ответ: "сейчас, только девушку обслужу". Подал мне батон, сдачу с десятки и пошел на улицу. может, это была шутка? вот так.
А вы не верили, что у Ирака есть бактереологическое оружие массового уничтожения. То, что мы не смогли найти его в Ираке, это только потому, что Ирак применил его против Китая. Причем как выяснилось это было атипичное оружие.
Наш словарь - Дальковый! Фланг - 1. Фиолетовый шланг. 2. Флаг Англии. Сетка - 1. Светка без «в». 2. Китайский ткач Се. Мяч - 1. Короткая форма глагола маячить. 2. По-детски выговоренное «матч». Гетры - 1. Много Геттеров. 2. Три Гэ. Фанаты - 1. А ты купил Фанту? 2. Полюбила фана ты…. Розетка - 1. Роза для Светки. 2. Розе достался ткач. Стадион - 1. Концерт Селин Дион для ста человек. 2. Стадо овец и он. Сектор - 1. Мужская секта. 2. . www.odinraz.net
Попросили физика и генетика сравнить два объекта П И Т: П. Не воюет с теми кого ненавидит. Т. Воюет не с теми кого ненавидит. Генетик: - Полностью совпадают все гены. Незначительное отличие в порядке их следования. Физик: - Разница в положении отрицательной частицы говорит о том, что при определенных условиях П (пацифист) И Т (террорист) сильно притягиваются друг к другу.
-Поручик, ваша известная фамилия происходит от слова "рожь" или от слова "ржать"? - Безусловно, Ржевский - от слова "рожь", что бы там не писали в Интернете!!! (с)ГОЛОВИН
"Почему украинцы едят столько сала?" Вот наивный вопрос!!! Мне задают его так же часто, как в Танахе встречаются буквы; и ждут ответа, как будто видят самого Мойше бен Рамбама. Разве для ответа на такой простой вопрос нужно вызубрить наизусть Тору, или рыться в Талмуде? Айзо Ханвей, нужно же нам, украинцам, хоть ЧЕМ-ТО от евреев отличаться? (С)ГОЛОВИН