Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.
1) Зал статических испытаний. Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ. Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.
2) Зал статических испытаний. Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
3) Зал статических испытаний. Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ. Цель: выпустить Коровина. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...
Я работаю в большой медицинской конторе, где много компьютеров, но мало "компьютерщиков". Недавно меня попросили оформить презентацию на компьютере шефа соседнего отдела (самого шефа в это время на работе не было). Для более веселой работы я установил на этом компьютере программку, которая выводит на экран анимированный персонаж и синтезирует голос (наверное уже все знают - есть такая фича в Windows2000 и выше), причем делает это по расписанию. Установить-то установил: повеселила она меня изрядно (попробуйте установить персонажа Piddy и заставить его произнести фразу "Хуй моржовый тебе в рот"). А вот удалить потом забыл...
На следующий день удалось заболеть. Придя через неделю, зашел в отдел тех.поддержки компьютеров (есть в конторе и такой...). Тамошний народ показал мне служебную записку от профессора - владельца того компьютера, над которым я поиздевался. Выглядела она примерно так:
"Когда я набирал текст, из компьютера вылетел зеленый попугай, открыл книжку и послал меня матом. После чего улетел. И так было три раза за день. Прошу принять меры."
К чести компьютерщиков, они тогда разобрались в ситуации. Но все дело в том, что сначала записка прошла через всех секретарш дирекции, и к этому профессору вначале вызвали психотерапевта.
Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP. - Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации. - Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!
Эту историю я услышал несколько дней назад на охоте. Точнее после охоты, `за рюмкой чаю`. Разумеется, ко всему этому можно относиться, как к охотничьей байке, но, тем не менее, случай показался мне достаточно любопытным и даже отчасти правдоподобным. В начале семидесятых годов рассказчик (буду называть его Саней) служил срочную в отдельном батальоне радиоразведки. Часть располагалась на Чукотке, в горной тундре. Человек пятнадцать офицеров и сотни две солдат и сержантов. Километрах в десяти поселок оленеводов, есть еще рядом погранзастава. Объекты батальона удалены друг от друга не более чем на 300 метров, дальше, особенно зимой, почти никто и не ходил. Потеряться в пургу по дороге, например, из казармы в столовую или в баню - как два пальца об асфальт, за время саниной службы таких случаев было два. Одного скитальца даже нашли, и даже живого, другого не нашли совсем. Зато необычно теплым летом обнаружили сразу трех `подснежников`, потерявшихся в разные годы в прошлом. Короче, место во всех отношениях нескучное, а обстановка вполне соответствует `всестороннему развитию личности`. Солдатам было чуть легче, для них дембель неизбежен, как крах мирового империализма. В наряды сходили, масло съели - день прошел. У офицеров же была вполне реальная возможность тронуться рассудком за несколько лет пребывания в этом медвежьем углу, ведь занимать все свое время и мысли службой практически невозможно, даже при всем желании, и даже за северные надбавки к окладам. Выкручивались как могли - кто-то увлекался охотой и рыбалкой, другие банально глушили водяру, точнее спирт, третьи азартно делали детей со своими (и чужими) женами. Некоторые совмещали сразу несколько подобных занятий. Но крыши все равно съезжали. В разные стороны и с разной скоростью, в зависимости от особенностей психики носителя. …Благодаря своему интеллекту, находчивости и личной харизме Саня неплохо продвинулся по службе. На втором году он был старшим сержантом, вступил в партию. Кроме того, он вовремя проявил перед командирами свои способности в области фотографии, и поэтому имел свободный доступ в фотолабораторию. Как-то раз, зайдя в эту самую лабораторию, он обнаружил в фотоувеличителе забытую кем-то пленку. Саня включил увеличитель, и… Пожалуй, во всем русском языке, и даже в ненормативной его части, не найдется таких слов, чтобы описать охватившие его эмоции. Поэтому для краткости скажу, что Саня просто охуел, хотя это будет и не совсем точно. На всех тридцати шести кадрах были запечатлены мужские и женские интимные места в различных ракурсах, в момент совокупления и по отдельности. Судя по фотографиям, `моделей` было двое, соответственно, разнополых. Лиц на снимках видно не было, зато гениталии и соски были украшены в стиле S&M советскими деревянными бельевыми прищепками и аккумуляторными `крокодильчиками`. Такого юный Саня еще не видел, но не даром говорят, что армия - школа жизни. Ясно, что подобным образом развлекался один из офицеров батальона, но вот кто был этим `тонким извращенцем`? Саня распечатал наиболее занимательные снимки и внимательно их изучил. В результате этого он не только значительно расширил свои познания в области сексуальных переверсий, но и нашел факты, указывающие на личность армейского порнографа-самоучки. На одном из снимков был `изобрАжен` половой член в момент эякуляции, ласкаемый волосатой левой рукой с кольцом на пальце (эта фраза переведена мною с `боцманского языка`, впрочем, как и большая часть исходного рассказа Сани). Из всех офицеров только один носил кольцо на левой руке. Это был замполит. И руки у него, кстати, были весьма волосатые. Поверить в то, что советский офицер, коммунист, заместитель командира части особого назначения по политической работе имеет такое оригинальное хобби, Саня сразу не смог. Требовались дополнительные доказательства. Саня договорился с солдатом, работавшим истопником в бане, чтобы тот провел его в подсобку, имевшую скрытую одностороннюю визуальную связь с предбанником (проще говоря, незаметную дырку в стене) во время, когда замполит будет мыться. Это отверстие пользовалась популярностью у личного состава срочной службы исключительно во время помывки офицерских жен, и поэтому истопник был несколько удивлен. Что он подумал, мне не известно, но вслух сказал приблизительно следующее: `Саня, ты че, пидором стал? ` Очень скоро дружеская, но чувствительная пиздюлина, пришедшаяся в область печени истопника, рассеяла его сомнения в саниной сексуальной ориентации, а вечером Саня стоял у той самой дырки, стараясь не прикасаться к обдроченной стене, и считал родинки на заднице политрабочего… Теперь личность извращенца была известна наверняка. Тем же способом была подтверждена и личность его партнерши по разврату, ею оказалась, как и следовало ожидать, замполитовская супруга, обладательница незабываемых отвислых сисек и целлюлитных бедер. Сомнений больше не было. `И этот мудак с прищепкой на яйцах принимал меня в партию!?` - горестно подумалось молодому коммунисту. Нельзя сказать, что Саня был таким идейным ленинцем, но столь вопиющие несоответствие истинного морального облика замполита классическим понятиям морального кодекса строителя коммунизма стало для него потрясением. Извращенца-политработника необходимо было как-то наказать. Нет, Саня не стал шантажировать замполита. И не стал публиковать компромат в батальонном боевом листке. Просто через пару недель он подбросил пачку фотографий в карман его шинели. И как минимум месяц наслаждался видом политработника, который панически пытался вычислить, откуда же ему пришел такой `привет`. Хрен там, дедуктивных способностей у замполита для этого явно не хватало. Это же не прищепки жене на сиськи цеплять…
Рассказал сотрудник - бывший военный. Идет открытое комсомольское собрание части. На собрании присутствует представитель партийной организации. В числе прочего на собрании рассматривалось поведение неких раздолбаев. И вот встает этот представитель и заявляет: - Выгнать их из комсомола! На замечание о том, что они не комсомольцы, продолжает: - Принять и выгнать из комсомола!
Мужики! Берегите своих девочек. Помните, что русские женщины самые ласковые, нежные, заботливые, красивые и женственные. И не дай вам Бог когда-либо жениться на американке!
Я уже как-то писал здесь о передаче "Грязная пятница" на одной из расположенных в Сан Франциско рок-радиостанций. Суть этой передачи заключается в том, что на радиостанцию звонят люди с просьбой разыграть их друзей или знакомых и вместе с ведущими продумывают сценарий этого розыгрыша. Это происходит "за кадром", или, правильнее будет сказать, "за эфиром". В эфире же ведущие звонят жертве розыгрыша, и радиослушатели становятся свидетелями всего телефонного разговора. Так вот, на станцию обратился чувак с просьбой разыграть его жену, которая патологически ревновала своего мужа к его бывшей подружке.
- Алло, это Сьюзан? - Да... - Вас беспокоит Джон, босс вашего мужа... - Да, здравствуйте. Чем могу вам помочь? - Видите ли, я звоню узнать как здоровье вашего мужа. - А... А что, он не на работе? - Как, вы не зна... Он пришел на работу, но через 15 минут сослался на плохое самочувствие. Вы же сами забрали его на парковке и отвезли домой, я это сам видел... - (Непередаваемый, срывающийся на крик голос американской сучки) А не подскажете ли вы, Джон, как я выгледела?!! - ("Джон", изображая смущение и полное непонимание происходящего) Ну, вы высокая стройная женщина с рыжими волосами... - (Дикий вопль) Та-а-а-а-к, значит, он поехал к этой стерве!!! А на какой машине его забрала эта дрянь? - Мадам, мне кажется, я и так вам сказал слишком много того, чего не должен был говорить... (Пауза) Хорошо, он уехал на белой Хонде. - Так, точно, это ее машина!!! Значит, его машина все еще на парковке? - Да, мадам. - Очень хорошо, я немедленно выезжаю (Это она сказала, точнее прошипела, зловещим тоном. Уж не знаю, что эта блядь замыслила. Может, хотела кастрировать его машину, не имея немедленной возможности сделать это с ее хозяином). - Мадам, мадам, не вешайте трубку! Не спешите выезжать! Мы пошутили! Вы в программе "Грязная пятница" на волне радиостанции 107.7 MHz, и ваш муж Кевин сейчас на работе и слушает нашу передачу! - А-а-а-а... У-ф-ф-ф... Мне... понравилась ваша шутка (воркующим голосом), было очень весело, ха-ха-ха. Спасибо большое... Ну, а с Кевином я вечером поговорю. Плодотворно тебе поработать, дорогой!
Году так в 99-м я обитала во Пскове. Дом у нас там был, старый, трехподъездный, с огромными квартирами и чрезвычайно демократичный в смысле проживающих. Этакий социальный срез общества. И все друг друга естественно знают. Так вот в первом подъезде проживал местный сильно пьющий товарищ Николай с многочисленным семейством в виде замученной жены и стайкой ребятни разного возраста - посчитать их точно у меня никогда не получалось, то ли 5, то ли 6 человечков. А во втором подъезде, в хате с евроремонтом, переделанной из двух, обитал интеллигентного вида бизнесмен средних лет, женившийся всего пару лет назад. Так вот, выхожу как-то с собакой и наблюдаю такую картину: на лавочке во дворе медитирует хмурый Николай, с бодуна и с фонарем под глазом. В этот момент выходит товарищ из второго подъезда, аккуратно одетый, причесанный и осторожно ведет за ручку хорошенькую, маленькую дочку. Николай молча наблюдает, как они напраляются к стоящему у подъезда мерсу и окликает счастливого отца: - Эй, Володька! Слушай, это... у тебя дочка-то первая, что ли, больше ребят нет? - Да первая... Николай, сплюнув: - И чем ты на... всю жизнь занимался?!
Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не успеваю никуда. Зарос как обезьяна. И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери "Парикмахерская" и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки: "Ушла на ЕДЬБУ, буду через 30 минут". Я в ауте. С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют... но это их проблемы, понимают в меру своей воспитанности.
История простая, но стильная:) Работаем в офисе, офис большой и народу много разного калибра и масти... Однажды куча внутрислужебных бумаг выросла до устрашающих размеров, а по правилам эти самые бумажки отправляются в шредер, кхм-кхм (для тех кто не в курсе поясняю - такой прибор для уничтожения важных документов). Подзываем нового работника и соответственно просим его: - Отнеси бумаги на шредер Уходит... Проходит час, полтора... Возвращается с поникшей головой и с бумагами в руках: - Извините, но я не нашел мистера Шредера!
Лет десять назад. Мы- две студентки, город большой. Постсовковый антураж кафе и магазинов. Вечером вышли прогуляться, где-то посидеть…. но занесло нас почему-то в место, подобное которому мы никогда не посещали. Рюмочная. С опаской зашли. Контигент - за стойками предпенсионного возраста работяги дуют свои рюмочки, обсуждают вчерашний матч. Заказали по стаканчику сухого вина, выбрали стойку и рассматриваем с любопытством окружение, немного чего-то боимся… Тут на пороге нарисовываются двое приличных мужчинок лет тридцати, застыли и с интересом нас рассматривают. Подружка нервничает, шипит « Ща пристанут! Говорю, приставать будут! »… Мужички заказывают по рюмочке водки и равнодушно проходят к дальней стойке обсуждать свои офисные дела. Подружка возмущенно вслед бормочет: «…импотенты… ИМПОТЕНТЫ!!! »
Сергей Боровиков Киев http://www.gzt.ru/rub.gzt?rubric=novosti&id=31550000000009228
Украинский парламент рассмотрит "Закон о Сале"
Необычный законопроект поступил в секретариат украинского парламента. Один из депутатов блока "Наша Украина" предложил принять "закон про сало", который вводит нормы употребления этого продукта на Украине. В документе сало признается достоянием украинского народа, а издевательство над ним предлагается считать тяжким уголовным преступлением. Писать слово "сало" на Украине предполагается всегда с заглавной буквы.
Законопроект про сало, поданный в секретариат Верховной рады, удивил даже самих законодателей. Украинскому парламенту уже приходилось видеть необычные результаты творчества своих коллег - народных избранников. Так, незадолго до начала иракской кампании группа парламентариев предложила законопроект об отправке Леонида Кучмы в район боевых действий. Этот документ отклонили, признав не соответствующим регламенту. Теперь Верховной раде придется рассматривать законопроект, "регламентирующий роль сала в украинском обществе".
Автор документа Сергей Терехин, депутат блока "Наша Украина", требует признать сало главной ценностью украинского общества. А за некорректные действия по отношению к этому продукту предлагает ввести градацию наказаний вплоть до смертной казни. "Только не подумайте, что это шутка, - заявил Сергей Терехин ГАЗЕТЕ. - Я вообще не понимаю, как Украина могла жить без такого закона. У нас есть законы про молоко, зерно, рыбу и мясо. А про сало не было. Представляете, существование главного украинского тотема, почти что нашего второго герба, до сих пор не узаконено".
Наказания, введенные за "издевательство над салом", автор законопроекта не считает слишком серьезными. Не забыл Терехин и "модной" темы терроризма. "Мы недавно ввели в уголовный кодекс статью об этом преступлении. И издевательство над салом будет приравниваться к терроризму. Посудите сами: если издеваются над вашей душой и моралью, кто-то должен за это отвечать", - отметил он.
Согласно новому законопроекту, "отныне существительное "Сало" во всех падежах подлежит написанию с большой буквы. Нарушение этого правила влечет за собой административную ответственность". А издевательство над салом (до 10 граммов) карается денежным штрафом или исправительными работами сроком до 5 лет. Измена салу приравнивается к государственной измене с соответствующей уголовной ответственностью. Дерзкое уничтожение сала влечет за собой публичную казнь на площади Независимости.
Коллеги Сергея Терехина его энтузиазма не разделяют. В пресс-службе блока "Наша Украина" ГАЗЕТЕ сообщили, что законопроект - "самодеятельность" депутата. Тем не менее теперь Рада обязана уделить ему внимание - "Закон о Сале" принят секретариатом и в течение недели должен быть рассмотрен регламентным комитетом парламента. В то же время шансы, что депутаты поставят на голосование проект закона, минимальны. В секретариате ГАЗЕТЕ сообщили, что не считают этот документ серьезным: "Мы обязаны официально рассмотреть проект, но реагировать на него будем соответствующе. Мы считаем, что парламент нужно использовать по назначению, а не для таких развлечений".
У моего друга в армии был товарищ, гордый кавказский человек. Вот как-то этому горцу прислали из дома чачи, и они с моим другом сели ее бухать. Нажрались до того, что друг друга потеряли. Чача оказалась какая-то техническая, а пили почти без закуски. Ну, мой друг пошел его искать, заходит за казарму и видит такую картину. Сидит гордый кавказец на снегу и делает одновременно три вещи: блюет, срет под себя и плачет. Он ему: - Ты что, брат? Ты почему плачешь? А тот поднимает на него полные слез глаза и говорит: - Стыдно...
Рассказывал друг моих родителей, мировой мужик дядя Коля Столяров. В 70-80 годы прошлого века, работал он в совхозе водилой и дальнобоил по нашему Уралу по колхозным делам. Машинешка была ему под стать, ЗИЛ-130. Рассказываю от его имени: "Отправил меня директор в Свердловск, свиней на мясокомбинат везти. Ну я борта нарастил небольшие и поехал до этого городу Парижу. Все честь почести - приехал, пятачков сдал согласно кондиций. Заехал в пельмешку и навернул пару порций фабричных. Как на грех, еду после этого по городу - и тут меня так ПРИЖАЛО, ну мочи нет, живот болит с пельменей. Кругом машины и улицы - естессно туалетов не видно. В этот момент я понял, что если немедленно не пос*рать, то до дому без штанов и трусов ехать придется. Почти не видя, вывернул на обочину, правая рука выдернула из бардачка клок газетки, а левая перебросила меня в кузов машины, благо борта высокие. Ну и сижу я на корточках, делаю свое дело - ХОРОШО е*тить твою налево и тут откуда то, сверху слышу чей-то голос - Что мужик, прижало? Поднял и голову и ох*ел, в метрах двадцати от дороги 9-этажка, а на балконах народу немеряно... Ну что делать, дос*рал по человечески, прыгнул в кабину и уехал. Вот я думаю - был фотоаппарат у кого-нибудь? " Вот такая история.
Преамбула - история № 10 от 15 февраля ( основной выпуск ).
А вот как было у нас.
Дело было лет 15 назад. Двое моих прекрасных друзей, бывших одноклассников, по случаю 20-летия со дня окончания школы приехали ко мне в гости. Мы решили не пьянствовать в городе, а поехали на пленер, благо в те времена еще существовали погранзоны, пропуск для меня был не проблема, и легко можно было найти тихое спокойное место, где и дичь, и рыба и никого вокруг на десятки верст. Изба для ночлега подходящая также нашлась. Печка, железные кровати, застеленные стругаными досками, прекрасный пол, все это хозяйство - вздымщиков. Мы туда нарочно и приехали: октябрь - дело холодное.
Вернувшись из лесу в избу, сварили супчику из тетеревов, открыли баночки, откупорили... А печку раскочегарили как надо, в итоге превратив избу в баню. Причем поскольку печь настоящая кирпичная, то самый жар стала отдавать ночью, когда народ был уже убит лесным воздухом, выпитым, съеденным и радостью общенья.
И вот просыпаюсь я в этом аду и понимаю, что если немедленно дверь настежь не открыть, то утром мы не проснемся. Пытаюсь слезть с кровати и не могу: ноги по доскам еле-еле елозят, а вниз мне их никак не сбросить. Тут я понял, что меня от жары парализовало, и я сейчас совсем помру. Ну и завыл по-волчьи, типа ребята, спасайте. Народ вскочил, свечу зажег и видит: лежу-то я не на кровати, а рядом с нею на полу ( упал и не заметил ). А на ощупь доски что на кровати, что на полу - одинаковые. Очень я тогда обрадовался.
По возрасту мне, слава Богу, хватает сноровки. Я с первого взгляда прикину размеры веревки. Кому-то петля предназначена. Дела мне нету - Бродяге, убийце, политику или поэту… (За эти дела мне и платят большую монету.)
Машу топором. От усердья становится жарко. Мне жертву мою, вы поверите, искренне жалко. А завтра ко мне препроводят другого кого-то… Машу топором. Что ж поделать ? Такая работа… (И сам я не знаю, где слезы, где капельки пота.)
А дома встречает жена, от еды хорошея. Гляжу, у нее удивительно нежная шея… И дети к отцовской груди преклоняют головки. Прикидываю машинально размеры веревки… (Всегда есть секреты в процессе любой подготовки.)
А ваша головка посажена крепко, а ну-ка ? Профессия эта - ужасно занятная штука... Последнее время, я, правда, тревожусь ночами. Ах, если б вы знали, как хлопотно быть палачами… (И многих сюда не зазвать калачами.)
Лежу с мягкотелой женой, холодея от скуки. И…Чешутся, чешутся, чешутся руки !
Один из фильмов про Рембо. (Кто хочет проверить, смотрите эпизод, где он плывет с девушкой на баркасе по вьетнамской реке спасать пленных американских солдат.)
В ответ на вопрос - `Есть ли на лодке оружие? `, хозяин баркаса показывает ящик военного образца советского производства, на котором большими белыми буквами по трафарету написано: `ПАТРОНЫ, КАЛИБР 7.62, ... `. В другом кадре появляется советский гранатомет, с засунутой в него огромной гранатой. Теперь вопрос читателю - что написано на гранате? ... Ну, конечно же: `ПАТРОНЫ, КАЛИБР 7.62, ... `, по тому же самому трафарету.
Видимо, в Голливуде на все случаи жизни имеется ограниченное число трафаретов с русским текстом. Раньше я в их фильмах узнавал одну фразу, теперь их две: `Х$Й` и `ПАТРОНЫ... `. Жаль, что они тут только патронами ограничились, а то могли бы сильно повысить свой рейтниг среди русскоязычной части населения :)
сутра в автобусе едут четыре пьяных молодых человека, громко разговаривают между собой и один из них постоянно произносить фразу "Вот, типа все тырят пепельницы, а я стырил кужку", бла - бла - бла.... "все тырят пепельницы, а я стырил кужку"... На одном из поворотов автобус попадает в яму, парень падает на четвереньки, и из него начинает литься желтая жидкость... народ в шоке... тут он выдает фразу "блин, лучше бы я стырил пепельницу", и достает из запазухи пивную кружку, уже пустую
Сейчас мало тех кто невидел 2-х литровых пластиковых бутылок из под газировки. И то что из этих бутылок можно сделать замечательную баночку для разной мелочи знают почти все. Так в легендарной московской компьютерной фирме "Триаторис" в тех. отделе в таких баночках хранились и джампера для "мамок". То что джампера и всяка мелочь(винтики, шайбы, стойки и проч.) валялись и на полу и на столе, никого не смущало, но в баночках это валялось с большей плотностью... Так вот приходит клиент, в гарантию "мамку" принес, грит: с сотым пнем не работает :( Гарантийщик: ждите, счас посмотрим... Уходит. Смотрит на "мамку" и грит: ну правильно, сдесь джампера нет, сдесь и сдесь... Вот уроды понакупят, а изучать ничего не хотят! Берет из банки джамперы, вставляет куда надо, мамка работает... Зовет клиента: Теперь работает. Клиент: Ух ты! спасибо! Гарантийщик: Ну идите счас я ее выключу... Клиент уходит... Гарантийщик с тоской посмотрел на банку с джамперами, на "мамку" и со словами: - А ДЖАМПЕРОЧКИ НАДО ВЕРНУТЬ! - вынимает их и бросает в банку...
Иду как то к своей возлюбленной. Сумрачно уже. Навстречу мне плавно дефилируя идет мужик - судя по походке слегонца датый. В точке встречи это чудо задает мне вопрос. Если честно то я аааабсолютно не разобрал что он у меня спросил сказал - Извините я не местный. И чешу значиться дальше минут через 5 до меня дошло У меня спросили - дословно - Вы не подскажете который час? :) (Альфа центавра знаешь? Тамошние мы)
Приезжает на работу мой бухгалтер и говорит мне "тебя в налоговой видеть хотят". На все отговорки типа «Ты бухгалтер ты и разбирайся» отвечает мол «Хотят директора». Ну ладно. Еду в налоговую. Там кабинеты расположены по типу блоков: 2 кабинета, небольшой предбанник, откуда входы в кабинеты и выход в коридор. Захожу в предбанник там стоит девушка, симпатичная, типа очередь. Стоим мы вместе. Тут я обращаю внимание в предбаннике стоит холодильник Indesit не последней модели 3-х камерный. На нем листик А4 с надписью "ХОЛОДИЛЬНИК НЕ РАБОТАЕТ!!!". Мы стоим через пять минут из одного кабинета выходит женщина с бутылкой вискаря в руках, открывает холодильник (который есссно работает) он ДО ОТКАЗА ЗАБИТ ПРОДУКТАМИ! запихивает туда эту бутылку и также уходит. Мы стоим в шоке. Потом начинаем ржать. Однако, мало того что "мзду не берут" так еще и нифига не жадные!
Одна из Питерских сетей компьютерных магазинов издает для покупателей небольшую газетку-брошюру, где рассказывается всякие полезности о компьютерах и о том, что с ними рядом лежит. В одной из статей, этой газеты повезло наткнуться на следующие фразы:
- Некоторые модели струйных принтеров при помощи установки специального картриджа превращаются в ПЛАНШЕТНЫЕ сканеры. - В лазерном принтере изображение переноситься с барабана на бумагу и ПРИЖИГАЕТСЯ лучом лазера.
Пришло из Спам-источников на http://www.handy.com.ua :)
Объявления от соискателей работы. Не меняя орфографии и смысла:
Копирайтер и журналист с 7-летним стажем и пухлым портфолио, имеющий опыт работы как в прессе, так и в коммерческо-государственных компаниях, выполнит для Вас любую рекламную работу, связанную с алфавитными и пунктуационными клавишами клавиатуры, будь то тексты для сайта, брошюры, каталога, слоганы, лозунги, PR-материалы или чистой воды реклама
Только что решил позвонить бывшей однокласснице - давно не виделись, то да се... Дай, думаю, пошучу.. Берет трубку. - Алле! - Здравствуйте!- говорю. Вас беспокоят из Св-кого РОВД. Пауза. - Да я слушаю. - Мы, говорю, паспорт ваш нашли. Еле здерживаюсь, чтобы не заржать. - А где? - спрашивает. - В самом РОВД, наверное, да? Я, думая, что меня "раскусили" и узнали все равно продолжаю стебаться. - Ага, отвечаю.. в нем... - Ой, а где вы находитесь? Как работаете? - Работаем, отвечаю, с огоньком... Без выходных.. круглосуточно.. адрес такой-то... - Что нужно? - вопрошает одноклассница. расписаться где-то? - Нет,- отвечаю, приедете и привезите сто сомов (нац. валюта Киргизии, 100 сомов=140 рублей) - это вознаградение... Одноклассница тоде продолжает поддерживать шутку: - Какое вознаграждение? - Ну, штраф, - отвечаю, заводясь - уже порядком надоело мне прикалываться. - Хорошо, говорит, я приеду. Чувствую, сейчас трубку положит. Начинаю громко ржать. Одноклассница меня узнает. И тут же начинает истерически всхлипывать: - Дурак, у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПАСПОРТ УКРАЛИ!!! - и соответственно бросает трубку... Вот так вот пошутил...
Попросили нас как-то изобразить цыган на юбилее. Ну, мы давай готовиться, подобрали костюмы, договорились, кто что будет делать. А знаменитую цыганскую песню (к нам приехал наш любимый, и т. д.)никто толком не знает! Нам бы в Инете порыться, но мы легких путей не ищем - надыбали аж две кассеты с фильмами, где эта песня звучит. Слушали до опупения, никак не могли разобрать одну строчку! "Вот наш поем припев любимый..... а дальше - ну, никак, никто не понимает, что там эти цыгане воют. Один из наших, человек военный, прямой, решил-сочиняем ее сами и поем: Вот наш поем припев любимый, С ПИРОГАМИ И СТРЕЛЬБОЙ, К нам приехал наш любимый ............ дорогой! Вполне по-военному. Так мы на празднике и спели, и гостям, как ни странно, понравилось. Если вдруг у кого возникнут сложности с цыганским языком - пожалуйста, пользуйтесь, нам не жалко.
Так вышло, что работаю я вдали от Родины, в Соединенных Штатах. И есть у нас в конторе молодой человек по имени Грег, который интересуется русским языком (он, по слухам, бегло говорит на 5 или 6 иностранных языках). И он как-то попросил меня научить его десятку самых нужных в обиходе русских слов, с тем, чтобы, если он поедит в Россию, мог бы ими воспользоваться при общении. На меня в тот день накатил беспречинный депрессняк, но я заставил себя об`яснить Грегу, что "спасибо" по-русски - "пиздец", "очень приятно" - "еб твою мать", ну, и еще 5-10 слов и выражений для начала. Грег все записал на бумажку, и на этом я о нашем разговоре позабыл. Вчера влетает ко мне в куб работающая у нас симпатичная девочка Таня и с порога орет: "Ты, сука, Грега "русскому языку" научил?". "А в чем, собственно, дело?" - спрашиваю я. "Да ни в чем! - говорит. "Разрезала я," - говорит, "яблоко и решила угостить соседей по комнате". Грег взял один кусочек, стал жевать, одобрительно хмыкнул и молвил почти без акцента, четко и смачно: "Пиздец!" Таня, не ожидавшая такого ответа, пролепетала "Чего?", на что получила такой же по-армейски четкий ответ "Еб твою мать!"
Корпорация Microsoft уведомляет своих пользователей, что в сообщения новой операционной системы Windows вкралась опечатка. Вместо "Windows is starting down" и "shutting up" следует читать "starting up" и "shutting down".
Пошли мы тут раз с моей невестой по магазинам прогуляться. Ну ходим, смотрим в основном ей женские вещи. Ну и разговор плавно перешел на тему "сколько же дя вас женьщин вещей шьют". Ну невеста мне и говорит. Типа а какие бы у нас с тобой были отношения если бы ты был женьщиной. На что я ответил совершенно не задумываясь. " У нас бы с тобой была чистая лесбейская любовь и общие тряпки " Мдааа :)))
-Интересно, Что женщины находили в мужчинах аньше, когда еще не было ни денег, ни машин? - И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут еще более счастливо - (У киоска.) -Дайте мне пожалуйста коробочку спичек. -Не кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без?
Cегодня со мной перед обедом было. Я работаю дизайнером-допечатником в типографии. (Кто знает тот понимает)
Зашла ко мне наша вахтерша, тетя Непомнюкак... и показывает мне бумажный пакет из-под муки Макфа, мятый, с надрывами, и интересуется: - А можно ли эту штуку отсканировать? - Я говорю можно конечно, не вопрос - А качество, говорит, нормальное будет? - Нет говорю - плохое, пакет мятый с надрывами, геометрические и товые искажения гарантированы. - А как бы нам точно такую же сделать, сынок, чтоб один в один? (и это все при технологах и других коллегах!) - Можно, говорю, уважаемая все подделать, но... за такую работу много денег платят, а потом долго сидят!
Ну вот и допекло любопытство меня, что это вдруг наш недремлющий страж порядка подделкой упаковки заинтересовалась на старости лет. Да и не первый раз сталкиваюсь, если честно.
Расспросил ее, и вот что оказалось. Покупает она на рынке у одного мужичка-торгаша продукты, и, говорит, всегда очень дешево все у него, у него, говорит, только и беру продукты, и вообще такой душевный мужик этот торгаш, вот. Понятно говорю...
Объяснил ей кое-как что подделка упаковки дело не совсем легальное, и что не с проста у энтого шустрого торгаша так все дешево. Ушла она от меня ошарашенная и по-моему потерявшая веру в человечество, особенно в доблесных работников рыночных лотков. Вот так ,)
Зашел на форум Первого канала, там регистрироваться надо... Лучше я здесь - без регистрации.
В общем, кто-то умный решил из "Времени" сделать клон "ОСП-студии":( А ведь не дураки дикторов "говорящими головами" назвали. Вот такая вот ГГ Е. Андреева взяла вчера в руки синий фломастер, чтоб текст на карте пояснить. (Кстати, те самые не дураки и анекдот придумали "... а вот то, что вы руками делаете...). Рассказывает, значит, Катя про наводнение. Подверглись бедствию 4 района - она 4 овальчика нарисовала. Почему-то в терновский район Терновка не попала, зато Волгоград попал - так, заштатный городишка - раз она ему даже райцентром быть не позволила. И посреди этих четырех утопающих районов у нее почему-то великая сушь возникла. Я сперва понять не мог - что за ерунда, потом дошло. В центре карты эти самые районы, а названия крупно написаны _на выносках_. И она эти выноски и обводила, совсем к географии не привязываясь. Но потом выкрутилась - убедительно так всякие объекты совсем не там рисовала. Даже на долю секунды не задумалась, почему у нее шоссе из Волгограда ближе чем на 200 км. к Волгограду не приближается.
Так позвольте мне использовать данный сайт, как трибуну, и заклеймить позором телеруководство, так подставившее свою ведущую!
В 19-м веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20-м веке французы говорили, что любовь придумали русские чтобы не платить за это денег. В 21-м, наконец, выяснилось, что "любовь", "свободу", "демократию", "коммунизм" и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие "бабки".
"Американские морские пехотинцы не смогли взорвать статую Саддама Хусейна возле одного из мостов в самом центре Багдада. Американцы заложили взрывчатку в паховую область памятника, и после взрыва там осталась огромная дыра. Тем не менее, памятник устоял." http://www.gazeta.ru/iraq/#247514
На самом деле так было и задумано, опустили Саддама.
Нелюбовь к химии мне привили еще со школы поэтому и расскажу историю каторая произошла в моей группе на первом курсе института. Все ненужные подробности апускаю и перехажу сразу к делу... Это были практические занятия и нам надо было смешать какуюто дрянь а потом через стеклянную трубочку дуть в пробирку. С первой задачей все справились на ура а как дело дошло до выдувания, то преподаватель(жЭнсчина), видимо рукаводствуясь соображениями гигиены, попрасила нас протереть трубки. Видя, что ее просьба не произвела на нас желаемого для нее эффекта, и слыша критичные высказывания некоторых студентов на эту тему, она произносит фразу после которой все дружно падают на пол.... Итак фраза:" А что вы хотите? Вас тут тысячи и все берут в рот... ! "
На сайте американского магазина русских книг можно приобрести книгу Валенсена «Кошерный Секс. Евреи И Секс» Прочитав описание, Вы можете узнать, что
Также Вашему вниманию предлагается
Манифест Коммунистической партии (Карл Маркс, Фридрих Энгельс) Кикбоксинг (Популярное пособие для начинающих и напоминание для практиков и тренеров) (Куликов А.) От сердца к сердцу. Реальная сила сетевого маркетинга (Де Гармо, Тарталья)
Не знаю видел ли кто рекламу Макдональдса, в общем там прорисован стопроцентный американец, который с дебильной рожей не может ничего сказать кроме "ВАУ" и по полной программе тащится от того, что гамбургер на два-три цента дешевле. В общем да здравствует американский образ жизни!!!!!
сейчас в новостях по первому каналу. показывают сюжет про взрыв газопровода в якутии. в нижнем правом углу - divX video. :) интересно, сами эту новость придумали или...
Что делать, если на вас напали террористы? В штатах правительство решило позаботиться о людях в случае атаки террористов, так что они решили поднять сайт http://www.ready.gov/. Вот как это выглядит:
- не стоит лежать под завалами - если вы все таки попали под завал, то можно развлечься играми с фонариком - если здание начинает рушиться - спрячтесь под столом - телефон может оказать первую медицинскую помощь - танцевать брейкдэнс под завалами не безопасно - если радиация постучит к вам в дверь - не открывайте, ни при каких условиях - если по близости взрыв - бегите в другую сторону - если думать о биологическом оружие в течении долгого периода времени, то оно наверняка появится. не думайте о биологическом оружии - в случае экстренной ситуации, шкафы наверняка перейдут на сторону террористов. Не стоит использовать шкафы - не самовоспламеняйтесь - биологическое оружие имеет способность к преследованию - запасы биологического оружия стоит хранить термо контейнерах - не исключено, что каждый день в 5:12 случится биологическая атака - если вам непонятно, то вы умрете - поджечь дом не лучшая идея во время атаки террористов - когда террористы атакуют будьте готовы к изнасилованию сзади, потом падайте и плачте - во время биологической атаки - кидайте рыбу в порталы - ловите красные стрелы террористов - если дом вызвал машину на поединок - делайте ставки на дом - во время атаки террористов - отвергайте происходящее, второй вариант делать вид что ничего не происходит - если вам на кожу попали споры сибирской язвы, ни в коем случае не мойте руки, террористы следят за вами и могут атаковать еще раз - брейкдэнс - лучшие оружие против террористов - в случае хорошего трэка можно использовать свисток или потребовать ревайнд - местным террористам можно доверять - опасайтесь людей без лиц - террористы не должны иметь возможности прочитать ваш план побега - вовремя атаки террористов можно бегать кругами чтобы запутать их - радиация не играет по правилам - попытайтесь замасикироваться под террориста - если дверь не открывается дайте себе пощечину и попытайтесь открыть ее в другую сторону - не ипользуйте галюциногены вовремя атаки террористов - черные облака - потенциальная угроза - люди в платках с пустыми глазами могут быть террористами - попытайтесь укрыться в кукольном домике - опасайтесь линий электро передач - радиация имеет нездоровое влечение ко взрывам - если радио говорит с вами - вы под воздействием радиации petrik
На всякий случай напомню, что скоро Пасха... Так вот, седня шли с подругой по переходу метро, разговаривая на всякие пошло-смешные темы. Че-то остановились возле киоска посмотреть какоето барахло - и тут нас чуть не поразрывало от смеха... на какойто упаковочке ценник и надпись: "наклейки НА ЯЙЦА"!!!
Праздновали мы как-то день рождения одного моего товарища (назову его Василием). Конечно, все изрядно заложили за галстук, а более всех - некая девица (назову ее Леной), подруга жены Васькиного однокурсника. Эта Лена так налакалась, что ее просто отнесли в соседнюю комнату и (кое-кто из вас, ребята, уже начал строить самые непристойные гипотезы, но даю слово, что эти гипотезы так же далеки от истины, как наша планета от туманности Андромеды) уложили спать на диване. Все остальные (трое парней и четыре девицы) повеселились от души. К концу нашей вечеринки большинство с трудом узнавало собутыльников. Тут Василий подходит ко мне и, глядя сквозь меня, мычит: - Слышь Мишель, ты самый трезвый, отвези Ленку домой, я те щас адрес дам... Я подхватил Леночку на руки, снес к машине, запихал на заднее сиденье и поехал. Привез ее домой, там никого нет, достал ключ из ее сумочки, занес бедняжку в квартиру, положил на диван и собрался было уходить. И тут меня как озарило: как же так, черт побери, ведь вчера вечером ни одна из девушек не избежала знакомства с моим инструментом, кроме этой, жалко... вдруг она обидится... Одним словом, я ее раздел, поставил на кровати на четвереньки (а Леночка до сих пор пьяная в стельку, ничего не соображает!) и кааааак возымел ее! Тут как на грех (черт бы побрал этого Василия с его водкой!) Леночке захотелось сблевнуть, что она и сделала с полнейшим презрением к приличиям. У меня тут же пропало желание, как после визита налоговой полиции. Я оделся, вышел и хлопнул дверью. Потом через два дня я встретил Лену в каком-то магазине, она меня узнала, пригласила к себе. И рассказала такую историю: - Ты представляешь, я на дне рождения у Васьки отрубилась, меня какой-то парень из ваших отвез домой, вы@#ал как шлюху, это еще ничего, так он мне, сволочь такая, кровать и ковер облевал, пришлось ползать убирать... Вот и помогай людям после этого!!!
Жили-были два мужика: Муравьев и Стрекозлов... Муравьев был работящим и трудолюбивым: пахал землю, сеял пшеницу, выращивал, собирал урожай, делал запас на зиму... А Стрекозлов был кутилой и транжирой: все лето пил, гулял, с девками целовался, в город ездил, в ночные клубы ходил... Пришла зима. Стало холодно и голодно. И вот приходит Стрекозлов, который все лето пил, гулял, с девками целовался, в город ездил, в ночные клубы ходил, к Муравьеву, который пахал землю, сеял пшеницу, выращивал, собирал урожай, делал запас на зиму, и говорит: - Слушай, Муравьев. Зима пришла. Стало холодно и голодно. Дай мне зерна - у тебя его целый амбар, куда тебе столько? Тебе все равно, а мне приятно. Тебе же столько за зиму не съесть. А я кушать хочу. Муравьев, будь человеком - дай зерна!?... А Муравьев ему и отвечает: - Пошел в ж%пу, Стрекозлов!!! Здесь тебе не зерносклад!!!
Армянское радио сообщает о открытии салона красоты пацифисток. Для участниц демонстраций в открытой форме окраска, стрижка и прическа интимных мест - бесплатно. Крот.
Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед: - Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными! - Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам (получать партбилет). Ну те его спрашивают: "Почему вы хотите вступить в нашу партию?" Новохронолог отвечает: "Да вот, хочу влить свежую струю в вашу историческую клоаку!"
2. Однажды академик Янин с задумчивым видом прогуливался в парке. Неожиданно ему на голову упало яблоко. Простояв некоторое время, Янин стремглав кинулся на мехмат МГУ. Ворвавшись на кафедру дифф. геометрии и ее приложений он закричал: "Да, да, вы правы, Анатолий Тимофеевич!!! Великий Новгород в русских летописях и современный Ярославль - это действительно один и тот же город!!!" Фоменко, сидевший за столом, внимательно посмотрел на Янина. Потом он снял очки, стянул с лица маску, надел бакенбарды, став похожим на Исаака Ньютона, и устало произнес: " Вы знаете, Валентин Лаврентьевич, мне именно тогда в голову пришла эта идея..."
3. Штирлиц увидел в бинокль дряхлого, полулысого старичка в очках, изо всех сил тянущего за собой телегу с 28 деревянными настилами. "Академик Янин", - догадался Штирлиц.
4. Штирлиц вошел в ресторан: на полу валялся академик пьянин. Штирлиц достал "Новую хронологию Руси" и академик пь-Янин исчез.
5. Чукча вернулся из Москвы. Ну жена его спрашивает: что нового узнал, что слышал и пр. - Да вот, жена, в Москве появилась новая хронология, однако. Академик Фоменко думает, что Моисей - это русский полководца. - Ай-ай-ай! Не может быть! - Может, однако. Фоменко говорит, что Моисей за 40 лет странствий мог и до Чукотки дойти. Тут чукча задумался на несколько минут и потом спрашивает: - Жена, а где две каменные доски на которых ты рубашки стираешь?!
6. И решили историки дать отпор проискам академика Фоменко. И созвали они конференцию "Мифы новой хронологии". И плакал на ней академик Янин, доказывая, что Великий Новгород и Ярославль - это разные города. И рыдал на ней профессор Портнов, доказывая, что Иван Калита и Бату-хан - это разные люди.
Плачущий Янин. Рыдающий Портнов. Всемирная история. Банк "Империал".
7. Разговор в уборной МГУ: - Вась, ну как, сдал зачет по истории Древней Руси?
Голос из кабинки справа: - Не. Я доказывал, что Великий Новгород и Ярославль - это один и тот же город. Ну и этот лысый очкастый козел зачет мне не поставил.
Голос академика Янина из кабинки слева: - И не поставлю!
8. Есть ложь, есть большая ложь и есть скалигеровско-романовская история.
9. Если историки не занимаются новой хронологией, то новая хронология занимается ими.
10. 2020 год. Психбольница. Привозят дряхлого полулысого старичка в очках, который возбужденно выкрикивает: "Великий Новгород в летописях и современный Новгород - это один и тот же город! Романовы не могли фальсифицировать историю! Иван Калита и Бату-хан - это разные люди!" "Да, тяжелый случай бредового расстройства, - сокрушенно качает головой главврач.- Значит так, лечение назначить следующее: аспирин, промывания желудка, клизмы, прогулки на свежем воздухн. Перед сном прочитывать по главе "Новой хронологии Руси" и "Империи" Через три месяца главврач спрашивает своего помощника: "Ну как наш больной?" "Так себе! Новую хронологию он знает хорошо, только вот выдает себя за другого" Главврач нахмурился: "А ну-ка приведите его!" Приводят пациента. На нем треуголка и мундир. Он возбужденно выкрикивает: "Солдаты! Вы разбили мамелюков! Теперь расстреляйте статую Сфинкса! Сбейте изображения и надписи в пирамидах! Дезэ, а ты иди на юг и фальсифицируй кладбище фараонов в Луксоре!"
Так бывший академик Янин возомнил себя Наполеоном. Но это уже совсем другое лечение...
11. 2020 год. Реклама на Первом канале: "Мыловаренный завод. Повсюду плакаты: "Историков - на мыло!". Журналист берет интервью у директора завода: - Какие достижения за последнее время? - О, недавно к нам привезли бывшего академика-историка Янина. Из него мы изготовили туалетное мыло с чудесными свойствами. Если вашего ребенка в школе все время дразнят занудой и воображалой за то, что он отличник по математике, не огорчайтесь. Вымойте ему голову мылом "Янин" и ваш ребенок будет принимать цифру "7" за "6" и цифру "2" за латинскую букву "D". Если вашего ребенка не любят за то, что он не дает списывать контрольные по истории, то и здесь поможет мыло "Янин". Ваш ребенок отупеет настолько, что будет не различать Великий Новгород в летописях и современный Новгород. И самое главное: если произнести магические слова "новая хронология", то мыло "Янин" без ваших усилий намылит вам шею!
МЫЛО "ЯНИН" - ПУТЬ К УСПЕХУ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ!"
Было это сейчас. Мы переписываемся по делам фирмы с моим корешем из Турции по ISQ связи. Так как этот вид связи идет не по учету фирм, то мы позволяем себе нести там такую ахинею с непечатными оборотами речи , что иногда через край и иногда на разных языках вперемежку. Сегодня получилось так, что после беготни по офису я не углядел, что сообщение пришло не от моего партнера и я автоматом ответил на адрес того, кто мне прислал письмо. Вот как это выглядело: Katja(я ее не знаю): Hi! How are you ? Я: Sam ti hui! A ja havaju ! Katja: hi, but in spain i know just HOLA
Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых мерина с одинаковыми номерами, в одном из них сидит Кучма - украинская рулетка.
Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: "Все отлично, не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра иностранных дел?.."
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
