Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... Автобус лег...
Прочитала историю и решила рассказать... У нас есть дача под Одессой, на машине ехать минут 15 от дома. Специально для этих целей мой муж приобрел машину. И вот в один из июньских вечеров решила моя мама поехать на дачу с ночевкой и собакой. ОТСТУПЛЕНИЕ: Собака у нас ротвейлер, очень полюбила ездить в машине... но все время старается сунуть свою морду на передние сидения машины.... типа "смотрит на дорогу" ))))) у кого есть собака, те знают ))))))) После упаковки всех необходимых вещей в машину и загрузки туда мамы и собаки, они наконец-то уехали. Т.к. ехать недалеко, мама в халате и в тапочках так и уселась в машину. Я уже сижу расслабляюсь дома, как вдруг звонок. Беру трубку и слышу удивленно-извиняющийся голос супруга: "извини, я потерял маму... нет ли ее дома.... нет, мобильные ее у меня.... я скоро ее найду"... ?!!????? Слегка офигев от такого, жду продолжения события. Долго ждать не заставили ((((( Звонок в дверь, открываю - МАМА, вся заплаканная и с удивленным лицом. Мне становится смешно понемногу, т.к. представить "как можно потерять маму" мне просто не представляется возможным, т.к. габаритов она довольно не маленьких... на попытки выяснить у нее ЧТО ПРОИЗОШЛО, отвечает ревом... Через некоторое время и звонка мужа для уточнения "дома ли мама?" появляется и "виновник". По мере его рассказа я заливалась от смеха все громче, к недовольству мамы. Оказывается.... Почти возле самой дачи, метров за 200, перерыли дорогу.. пока муж сидел и прикидывал лучше ли объехать все это по объездной (времени займет больше часа) или тащить все вещи на себе... мама решила спросить у стоящих недалеко мужиков, есть ли короткий путь... Сказала мужу, что сейчас вернется и вышла из машины, НО т.к. супруг был погружен в решение дилеммы "идти или ехать", он этого не услышал... и благополучно завел машину и укатил в объезд... Я представляю глаза моей мамы!!! Но вопрос мужиков "а че водитель вас оставил" ответ моей мамы "это не водитель - это мой зять" заставил их согнуться пополам. НО прикол в том, что всю дорогу по объездной муж усиленно отпихивал собаку, пытающуюся пробраться на переднее сидение и только уже к концу пути его терпение лопнуло и с возмущением в голосе он поворачивается на заднее сидение и выдает фразу: "Тамара Ивановна, да придерживайте в конце концов собаку!!!" ???!!!!???????? .... прям как в анекдотах про зятя и тещу...
Потом мне строго-настрого запретили кому-либо это рассказывать, думаю, что уже за давностью лет можно )))))
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
Как-то в Голландии я купил изданный там русско-нидерландский словарь. Словарь замечательный. Наряду с обычным литературным лексиконом голландцы вставили туда весь наш мат. Однако понимают они его очень своеобычно. Например, вот что я обнаружил в статье про слово "елка":
Учусь я в юридическом ВУЗе, и вот, сдаем устный экзамен по какому-то праву, по какому именно - не важно, главное, ПРЕПОД - ЗВЕРЬ! Понятное дело, все трясутся, переживают, топчутся у дверей аудитории (кстати, сдавать заходим партиями по 5 человек, и каждый сдавший, или не сдавший студент вылетает в коридор и рассказывает, как оно…). Так вот, очередной счастливчик, а вернее, счастливица выбегает из аудитории, и, сползая по двери, с блаженной улыбкой выдает: "УДОВЛЕТВОРИЛА!!!" :о))
История произошла не со мной, а с моей подругой. Действо происходило в городе Вологда.
Представьте: утро, переполненный троллейбус, все пыхтят, толкаются, стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк - пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела- смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло - выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.
- Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
Зашел намедки коллега из другого офиса, поговорить... в порядке, так сказать, обмена опытом. Пообчались мы значит с ним... а вечер уже, пять часов. Я тянусть за бутылкой мартини, которую вчера не допил, хлебаю из горлышка... Коллега: - Так и спиться можно. Я: - Нервы надо успокоить, снять накопившееся напряжение. Жизнь-то тяжелая у меня. Он (вдумчиво): - От тяжелой жизни мартини не хлещут.
Резонно, блин... даже настроение как-то лучше стало ,)
История произошла в 90-х годах в одном, что важно, небольшом военном городке, из нескольких пяти- и одноэтажных домов. Стоим с другом возле так называемого "ларька"... Время около 20-00... Откуда-то из кустов выруливает мужичонка... Жаль, лица не описать... Коротко говоря - уже на отходняке... И спрашивает у нас - вы тут "Урала" нe видали, я, мол, на нем сегодня утром к вам прибыл и пока отмечал это дело - потерял его... Мы начали выяснять цвет и прочее... Ну и спросили что-то наводящее, типа: "Урал" с коляской или без... Ответ немного шокировал: "Да не-е, с кузовом он, грузовой"... Жаль, не довелось узнать - нашелся ли грузовичок?
Вовочка достал учителей своих в школе. И вот в понедельник на уроке литературы. Учительница литературы говорит: - Дети! Сегодня на уроке, новое задание, склонить по падежам предложение - "Вове проломили голову" Вовочка испуганно вскинул головку и жалобно заговорил: - Это Мы сегодня уже проходили. Учительница - Это вы проходили на уроке Правоведенья, а впереди у Вас еще урок труда, и физкультуру.
Гарри Поттер и Рон спят. Рон в ужасе просыпается. Гарри: Рон, что с тобой? Рон: Мне кошмар приснился. Мне приснилось что Сам-Знаешь-Кто Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда мне вставил!
Мерзейший "анекдотец" N 4 от 4 апреля (кстати, далеко не новый) напомнил мне дискуссию перестроечного "Огонька" на эту вечно живую тему. Ветеран по фамилии Семин, прошедший от Москвы до Берлина, писал, что в их части не было ни одного еврея. В следующем номере ветеран - еврей, прошедший тем же маршрутом, ответил ему, что в их части за всю войну не было ни одного... СЕМИНА!!!
Вас удивляла жена? Меня удивила! Вчера. Загнала меня в ванну, хорошо согрела, помыла. Залезла верхом. Взяла оба (а они не маленькие) моих яйца в рот и пропела песенку "В лесу родилась елочка". Это у нее такая была эротическая фантазя, которая последние два года ее мучала. Слово истерика не описыват даже в малой доле того, что со мной было. Замужем 8 лет.
Работаю сисадмином. Сегодня по пути на работу узнал много нового из области, близкой мне по работе. Источник знаний - молодой человек рабочей внешности. Итак, оказывается:
1. Жесткий диск и винчестер - это не одно и тоже. У них контакты разные.
2. Если на компе стоит Win98, а "Касперский" при запуске говорит, что нет лицензии и будет демо-режим, то он - для WinXP.
И, напоследок, классика жанра:
3. Материнку надо покупать мощнее процессора, т. к. когда процессору не будет хватать памяти, он сможет использовать мощность материнки.
На полном серьезе задумался - а может это я дурак?..
Ах, какие были ножки - С корочкой хрустящей! Да под водочку с окрошкой Нет которой слаще. А грибочки - будто глазки Черные, блестящие! Вот они где, словно сказка, Чувства настоящие! Жир стекает с подбородка, Капает на яйца, А карась на сковородке, Сука, усмехается! Пиво пенится в бокале, Салом борщ лоснится… …Громко бомж храпит в подвале - Ужин ему снится…
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок. Ivan Fuckov
Работаю менеджером в компании, которая является официальным представителем одного неслабого западного производителя. Разрабатываем новое направление - телекоммуникации. Другими словами - обычные и не очень телефоны для массового употребления вовнутрь квартир и офисов. Первым делом получили мы от партнеров инструкции по эксплуатации на басурманском языке и передали их в одно очень известное бюро переводов для трансформации на русский язык. Забрали у них готовую работу, дали денег (немало). Директор мне, как спецу в данном направлении, дает задание, мол, проверь, что там к чему, они, конечно, профессионалы, но все-таки... И начал я читать и проверять переведенные инструкции... Ешкин кот!!!!! Первые шесть инструкций я редактировал две недели с утра до вечера. Ляпсусов, глупостей и просто откровенных ошибок и опечаток было столько, что создавалось ощущение, как будто переводчики постоянно находились под воздействием тяжелых наркотиков. У меня начался психоз и чуть не случилась истерика. Фактически, я переписал их заново. Под конец бухгалтер с завистью прислушивалась к тому, с какой скоростью я барабаню по клавиатуре. Самые интересные цитаты я записал в блокнот (чтобы не забыть, как пользоваться ручкой).
... мобильная часть покидает режим ожидания... ... деактивизация блокировки клавиатуры... ... пока еще действительный PIN... ... громкость "НОЛЬ" - тишина перед звонком... ... после того, как приказ введен, Вы услышите звук сигнала... ... у Вас есть 10 секунд времени... ... медленно введите PIN-код... ... индикатор перестанет мигать и начнет мигать медленно... ... введите цифру 1, чтобы изменить приветствие "1" или введите цифру 3, чтобы изменить приветствие "2"... ... для того, чтобы телефонная трубка не падала с рычага, отоприте диск динамика трубки... ... в верхней части корпуса с нижней стороны... ..."2" - клавиша подтверждения, "3" - клавиша ОК, затем подтвердите кнопкой "17"...
Метро "Октябрьское поле", двор некоего дома. Стоит "Газелька" с надписью "Дежурная часть", и туда сержант загружает компанию каких-то теток. Прохожу мимо и слышу обрывок фразы: "Вась, а мож, ты меня вечером заберешь?" Сержант: "Угу, щазз, вы ж задержанные!". Тетки загружаются, и "Газель" отчаливает.
Женская логика. Друг рассказал. Сначала преамбула. Работаем мы в небольшой программистской конторе, 4 программиста, начальник, и админ - как раз этот друг. И помимо админских обязанностей у него есть еще и дополнительные - в частности, настройка оборудования у заказчиков, для которых мы и делаем программы. Преамбула 2. Общаться с заказчиком на темы, связанные со сроками сдачи проектов, принимать от него претензии и т.д. - это не рекомендуется никому, кроме начальства. Т.е. если уж ты туда поехал - старайся не поддаваться на провокации, отнекивайся типа "я не я и лошадь не моя". Амбула. Скоро нам предстоит сдача одного проекта, и заказчика естественно интересует ход подготовительных работ. И послали моего друга к заказчику, проверить работоспособность сети, компов, принтера и т.д. Приехал он туда, только начал свою деятельность, как к нему подходит дама - представитель заказчика (не начальник), и начинается интересоваться "А как собственно продвигается у вас работа над проектом? А когда же вы его будете сдавать? А добавлены ли в программу те функции, о которых мы договаривались?". Друг выслушал все это, и сказал (как учит "партия" - начальство т.е.) - "Пошел на фиг, с Новым годом". Ну в смысле - не знаю я ничего, я не программист, я ЖЕЛЕЗОМ занимаюсь (выделено мной :-) ). Ну сделал он свое дело, и вот через пару дней начальник организации-заказчика звонит нашему начальнику, тот вызывает админа нашего на "ковер" - "Ты почто, сукин сын, оборудование разбираешь??" Друг не понял: Какое оборудование? Кто разбирает? Даже пальцем не тронул - съездил, проверил, пару программ установил сопутствующих - и все!! "Нет", не унимается шеф - "мне сказали, что разбираешь". Выяснилось - та самая дама, что подходила к другу во время его работы, истолковала его ответ по своему - она передала своему начальнику, что "приехал молодой человек из организации "Х", чтобы вытащить какие-то железки из нашего компьютера!!!". Начальник (а точнее "-ца") тоже не врубилась, давай звонить нашему шефу "КАРАУЛ!!! Компы казенные разбирают". Еле разобрались... Мораль... Ну наверное только одно можно сказать - надо искать общий язык с любыми клиентами, как в рекламе одного известного банка :-)
Из переписки на одном из многочисленных "ругательных" форумов:
Первый участник: Привет форумчане! Скоро пасха!!! Давайте уважать друг друга и не ругаться, хотя бы в пасхальные недели. А лучше делиться рецептами пасхи, кто чем красит яички и другой полезной информацией. С наилучшеми пожеланиями.
Второй: Яички - у мужчин. У кур - яйца. Яйца бабушка красила луковой шелухой.
Третий: А яички дедушка красил зеленкой.
Третий: В большинстве продовольственных магазинов перед Пасхой продают различные красители и на любой вкус. Очень яркие и красивые краски получаются. А уж шоколадных или разных декоративных яиц просто море везде.
Четвертый: И зайцы, зайцы везде.
Пятый: С крашеными яйцами.
Шестой: В Москве в том году такие забавные термонаклейки на яйца в метро продавали - класс!!! Опустил в горячую воду - и готово!
Седьмой: Таких советчиков - убивать надо. За неименеем кастрюли вскипятил воды в электрочайнике. Крышечку открыл. Опустил яйца. Готово. Теперь фальцетом пою .
Пятый: И о чем поешь?
Седьмой: Да что пою - как обычно - "Скоро ли Америка погибнет"
С сайта gazeta.ru: В Оклахоме во вторник был приведен в исполнение смертный приговор, вынесенный мужчине, похитившему мать с двумя детьми, и утопившему ее в озере. Убийство он совершил, поняв, что не получит выкупа. 43-летний Дон Уилсон Хоукинс умер в 03:00 по московскому времени (18:07 по местному времени).
Тащу я тело в людной полноте, вокруг меня большой проспект голосит, желудок мой в голодной полноте определенно каши кушать просит! Тащу я тело по проспекту шустро в столовку за обшарпанным углом, и там жую я тухлую капусту, и запиваю кислым молоком! Локтей отведав, не своя от гнева, в метро я лезу наподобье танку... Оно меня поглотит в хищном чреве и выплюнет на грязную Гражданку!
Небольшой переулочек, какой-то офис, металлическая дверь настежь, за ней - старенькая деревянная, на которой висит листок из-под принтера с надписью по-украински: "Вiдчинено. Гупай та заходь"
По поводу моего вчерашнего дня рождения мама рассказала. Рожала она меня в 1977 году. Это год написания Конституции. Советский Союз и все прочее великое и могучее. Я в результате родился тоже не маленький - 4500 г и 59 см. Похоже мамульке было очень больно, на что она орала врачам: "за 60 лет советской власти ниче придумать не смогли, чтобы больно не было". Врачи офигивали, но одна нашлась что ответить: "женщина, о чем вы говорите? миллионы лет рожают и ничего"
Совсем свежее. Стоим в очереди в столовой. Очередной клиент спрашивает у раздатчицы: - А какое у Вас есть сегодня мясо? Машинально, полнимая крышки судков и заглядывая в каждый, она отвечает: - Так, сегодня у нас, есть: говяжье мясо, свиное мясо, куриное мясо… Голос из очереди: - Рыбье мясо…
Хех, к вопросу о женской логике. В нашем офисе работает девушка, которая жутко любит обижатся на мужчин. В общем, очередная обида, парень идет, жует яблоко. Диалог: Девушка: Ты чего не работаешь. Парень: Да, перерыв Д: Слишком часто у тебя перерыв. П:??? Д: Ходят здесь всякие, разговорами отвлекают П:??? Д: Я вообще с тобой не разговариваю. Я плакаль.
После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам необходимо выпивать стакан обычной воды. - И что ты ему сказал? - спросила жена. - Я ответил, что я это и делаю в кофейне. - Разве там подают воду? - удивленно сказала жена. - Конечно. Только у них это называется - кофе. www.shokolad.net
Это реальная история котрая произошла 7 апреля, ночью. Группа "подрастающего покаления", разбила витрину в "Палатке" на Ленинском проспекте, где продаются диски. Подростками были нагло похищены несколько десятков "дисков", и плакат Ольги Курт (!), который был вывешен на Витрине в целях рекламы нового альбома Ольги Курт.
Ну что тут можно сказать, только: "... НУ ВЫ БЛИН ДАЕТЕ!". :)) Ну диски взяли понятно, я сам, между прочим, когда мне 13-16 было, увлекался такими вещами, но мне только одно не понятно, плакат-то ВАМ ЗАЧЕМ понадобился??? Неужели такие большие поклонники??? P.S. С другой стороны приятно конечно... что такие фанаты уже есть:)
Администратор официального сайте Ольги Курт. www.o-kurt.ru P.S. Пожалуйста не бейте витрины... :)
Пишут Вам порабашенные баба Вера и баба Надя, от лица корумпированого дома #53, что на проспекте Ленина, чтоб сообщить Вам о том геноциде, произволе который имеет место быть в этом мире любви, добра и счастья. Все дело в нашем Председателе кооператива САДовникове Анатолие Максимовиче, по кличке САДАМ. Все началось тогда, когда он занял этот пост. Первым делом он посадил у нас в подъезде каких-то охранников, которые гоняут нас с лавочки перед домом за то что мы лузгаем семечки. Эка невидаль! Тоже мне охранники природы етить их. Он закрыл подвал, таким образом перекрыл источник жизни и бизнеса для Коли с 8-го этажa, ведь Коля в этом подвале разливал Соcа-Соla в трехлитровые банки. Теперь для нас это деликатес. Но это были только первые позывы к дальнейшему беспределу. Сейчас же, это обрело невероятные размеры, и каждодневные молитвы о воде, которые лишь прекрашаються с 9:00 до 11:00 утра и с 18:00 до 21:00 вечера, когда эта вода все таки появляется, стали для нас обычным делом. Мы подозреваем, что он работает в тесном сотрудничестве с бухгалтером нашего ЖЕКа 87 АЛИмовым Ж.K., по кличке "Химический АЛИ". Это прозвише он заслужил тем, что не стирает носки, а на новые деньги не тратит. Тут у нас к Вальке с третьего этажa два немца повадились ходить, так когда они его встретили на лестнице, по их глазам можно было прочитать, что такой химической атаки они со времен первой мировой не видели. Более того, у Васьки с пятого этажa жена беременная была, и когда она постояла рядом с АЛИмовым пару секунд, в то время он проверял счетчики за электричество, упала в обморок и родила на неделю раньше. Их преступная связь еще полностью не доказана, но мы думаем, это дело времени, у вас ведь много всяких электронных штучек, которые нам помогли бы. Следушее нарушение прав человека было замечено нами в субботу, когда какая-то непонятная молодеж, как говорит мной внучек Мишенька, "тусовалась" перед домом. Вот они то как раз и портят природу и все окружаешее, терористы хреновы. И это только капля в море нашего страдания. Так вот, дорогой дядя Жoра, мы хотели бы попросить Вас разобраться со всем этим беспределом, пришлите кого-нить и обязательно с гуманитарной помощу. Привезите пожалуйста горячей воды, больно уж хотелось бы помыться. Привезите новых "Сникерсов" с жaреными семечками, а то мои внучек Мишенька еще не пробывал. Петька просил ключ разводной, минимум на 10-ку, а то у него поламался. Дядя Жoра, попросите и вашу подругу Тоню Блер, пусть передаст гуманитарную помощь тоже. Чая тамошнего побольше, а то тот что у нас в ларьке на углу продается по вкусу напоминает что-то между раствором для замазки щелей и маслом "Кастрол", а по виду – как-будто это чудо творения дерево-обрабатывающего комбината. Так что, дорогой товарищ дядя Жoра, очень ждем Вас, на вас вся надежда... Ивановна планы строит, говорит что прийдет к власти и даст горячую воду! За вами будущее! Детей с цветами и шариками для встречи ваших передовых машин с гуманитарной помощу организуем, назовите дату! Мы в Вас верим! Целуем!
Баба Варя и баба Надия от лица всех жителей корумпированого дома #53, что на проспекте Ленина.
МАЖИТЕЛЬ. (не путать с «Азазель») Эта история произошла со мной год назад. В Москве начали открывать гипермаркеты со встроенными в них кинотеатрами. В один из них мы большой студенческой компанией мы решились рвануть. Рамстор на Каширке располагается довольно далеко от ближайшей станции метро и расстояние до него приходится преодолевать на наземном транспорте. Благополучно добравшись до буржуйского места, мы закупились крепкими и не очень спиртными напитками, а также закуской в виде поп корна, сухариков и прочим, а затем пошли на киносеанс шедшего в прокате фильма Спилберга “Искусственный разум”. После просмотра киношедевра пьяные-полупьяные студенты ломанулись на остановку. Благополучно усевшись на троллейбус с гармошкой, всем очень захотелось пить. На этот случай у предусмотрительного меня в рюкзаке оказался пакет напитка “Мажитель” (кто не знает - сок с молоком ). Благополучно проследовав по рукам, пакет с остатками живительного напитка осел у главного героя моего рассказа, назовем его Ромой Семеновым. Когда “Мажителя”, увы, совсем не осталось - г-н Семенов не долго думая выбросил пакет в гармошку троллейбуса. Вдруг троллейбус резко останавливается и толпу пьяных студентов выносит в переднюю часть салона троллейбуса. В умах людей - пассажиров троллейбуса возникает картина сбитой старушки или хотя бы сошедшие с роликов усов транспортного средства. Дверь кабины водителя открывается и из нее постепенно начинает выходить здоровенная детина под два метра ростом, под два сюмоиста пузом. Медленно направляясь в середину салона, попутно расталкивая нетрезвых студентов, фигура остановилась возле Ромы и тихим шаляпинским басом прошептала: “Подними, Козел!!” Повтыкав минут полчаса, Рома Семенов понял, что речь идет о пакете “Мажителя”. Путь в сердце гармошки был нелегок и тернист. Для справки: круг (вернее, его половинку), который вращается внутри гармошки, можно легко открыть как канализационный люк. Лучшая часть Ромы собралась с мыслями и началось восхождение в недра гармошки. Открыв половинку круга, Семенов решительно сунул руку в неизвестность. Пошарив пару минут в бездне, он обнаружил-таки пакет желаемой формы и размера. Люк и все остальное встало на свои места. Троллейбус тронулся. Каково же было удивление Семенова и Ко, когда в руках со стекающей черной, как московский снег, внутренней смазкой гармошки оказался пакет из-под молока “Домик в деревне” (к слову, 1,5 % жирности). Черные мазутные слезы, стекающие с рук Семенова, стали еще более черными и густыми. Приступ массового смеха, плавно переходящего в овацию, нахлынул на пассажиров троллейбуса. Лишь только пакету сочно-молочного продукта под названием “Мажитель”, да Роме было не до смеха. З.Ы. : много позже я пересмотрел практически все фильмы г-на Спилберга, но ни в одном из них не нашел такого actiona. А Рома Семенов, кое-как отмывшись от мазута и позора, от столь любимого мной “Мажителя” всегда отказывался. Serkuzz
