Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
В опере: - Тихо, увертюра идет. - От увертюры слышу.
В общем, про увертюру.
Пошли мы как-то недавно в оперу. Небольшой концертный зал, не спец-оперный театр. В программе - "Кармен" Бизе. Все расселись, пошумели, покашляли. Вышел и расселся в яме оркестр. Утихли звуки настройки. Появилась верхняя часть спины дирижера.
Все изготовились.
Дирижер взмахнул палочкой. И тут. В зале раздалась мелодия. Она, как и следовало, доносилась со стороны оркестра. Это была правильная мелодия. Та, которую все ждали. Увертюра к "Кармен". Жоржа Бизе. Та самая. "Еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири еб!". Если кто не помнит. Но что-то в этой мелодии показалось всем нам странным. Исполнение было каким-то издевательским. В мелодии присутствовали и тема, и аккомпанемент, но звуки были какие-то странные и даже несколько дребезжащие. В этот момент мы все увидели, как дирижер, до этого стоящий к залу спиной, повернулся к нему лицом. Лицо имело озадаченное выражение, руки по-прежнему подняты над головой. Комичность всему придавало еще и то, что обычно видишь только плечи и голову; и вот, из ямы на вас недоуменно смотрит голова дирижера.
В этот момент откуда-то из передних рядов поднялась средних лет дама с пунцовым лицом, и, нервно ковыряясь в сумочке, кинулась к выходу. Звук увертюры двигался вместе с ней. На середине пути она, наконец, нашарила в сумочке то, что искала, оказавшееся сотовым телефоном какой-то, видимо, очень новой конструкции, судя по качеству исполняемой мелодии, и стала давить на кнопки. Телефон доиграл увертюру до места "Тореадор, смелее.....", когда за дамой захлопнулась дверь.
И тут зал грохнул. Смеялись все; люди утыкались в плечи своим спутникам и спутницам, хватались за животы, закидывали головы и утирали глаза и носы, кашляли и опять ржали; ничего не понимающие дети хохотали за компанию со всеми.
Дирижер тоже утирал глаза белоснежным платком.
Когда последние люди откашлялись от смеха, дирижер повернулся к залу спиной, взмахнул палочкой, и мы, наконец, услышали то, за чем пришли в тот вечер в театр.
Пить вредно? Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать. petrik
В Киеве меня встречал дядя, оказавшийся там по своим делам. До поезда на Харьков оставалось несколько часов, в течении которых мы радостно отмечали встречу дяди с племянником, долго отсутствовавшим в стране. Но все хорошее кончается и, поднявши по последней и договоривишись ничего не сообщать о застолье моей маме, которую дядя в свои 45 до сих пор побаивается, как старшую сестру, родственнички помчались на вокзал. А вот и наш вагон. Проверка билетов и мы внутри. Стоп. Вагон оказывается плацкартным, а не купейным, а ведь мы еще и целое купе взяли, чтоб выспаться нормально! Смотрим билеты еще раз - все правильно. К проводнице - у той шок. Ой хлопцы, бэжыть до брыгадиру поезда, до отхода 10 минут - должны успеть. Мчусь по перрону, готовя гневную обвинительную речь. Бригадир, здоровенный хохол с круглой сонной будкой, некоторое время тупо смотрит в мой билет. Я ему: "Что это значит?" Молчит. Я: "Почему вагон плацкартный?" Молчит. Стоящие рядом пассажиры сочувственно на меня поглядывают. Слышу реплики про аферистов и о том, что нельзя брать билеты с рук. Повышаю тон: "Я билеты в кассе брал!" Молчит бригадир. Понимаю - с этим по-хорошему нельзя! Повышаю тон еще на порядок: "Надо что-то делать!!!" Бригадир наконец-то переводит на меня задумчивый взгляд и медленно изрекает: "А шож я могу сделать, когда вам на Харьков, а поезд на Днепропетровск?" Пересесть в поезд, стоящий напротив, мы успели.
Из объяснений: "Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил мне зад, а потом попытался и лицо..." "Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком - не стал брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением." "Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне автомобиля БМВ находятся два водителя. Оба в нетрезвом состоянии. Причем один из них - женщина..." "Водитель "жигулей" попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался, и случилось дорожно-транспортное происшествие." "Моя скорость была около 30 км/час, если это вобще можно назвать скоростью" "Пьющих за рулем надо лишать этого права не как сейчас, на год, а на всю оставшуюся жизнь". "Моя жена - Косарева Е. М., не имеет никаких моральных тормозов, и как профессиональный водитель я это прекрасно вижу..."
Вопрос к армянскому радио: - Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции? Ответ армянского радио: - Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
Вчера ночью возвращаюсь с работы, еду по окружной. Устал, как собака. У меня старый москвич, но идет где-то 120. Решил потянуться, упираюсь ладонями в руль, откидываюсь на спинку. А спинка раз - и отвалилась! Короче, пока я вставал, пока до руля добирался... Хорошо, что дорога пустая была. У меня потом до самого дома коленка дрожала.
Только что в курилке рассказали. Поведаю от первого лица.
Едем с мужем и ребенком в поезде, Питер-Москва, в купе. Вместе с нами еще девушка, вся из себя такая блондинка, с мобильником и жевачкой во рту. Причем откровенно чавкает и надувает пузыри. И еще и по мобильнику без передыху трещит. Ребенок мой смотрел-смотрел на это дело, поворачивается ко мне и громко говорит: - Мама, а правда ты говорила, что громко чавкать неприлично? Девушка перестает демонстративно жевать. Но по мобилке болтать продолжает. Кусочек из разговора: - ... ой, счас еду в эту Маааскву, прям не знаю, как я по GSMlight`у обслуживаться там буду?.. Реакция ребенка: - Мама, а правда ты говорила, что все абоненты ДжиЭсЭмлайт - ПРИДУРКИ? Все понты как ветром сдуло. Устами младенца...
Место действия - Америка, Сиэтл. Время - год эдак 1996-97.
Сидим мы, значит, с приятелем в баре. Помещение забито до отказа, и столик нам достается так себе - у самого выхода из туалета. Как оказалось, повезло, потому как довелось лицезреть буквально следующее: дверь туалета распахивается и оттуда, еле держась на ногах, опираясь друг на друга, вываливаются двое в дым пьяных "совсем как человека". Все бы ничего, но до нас доносится обрывок разговора на английском, запинающимся языком: "D-d-d-o y-y-y-ou r-r-e-s-th-pect me???"
Вот и думаешь: может, не такие уж эти Американцы другие чем мы?
Сегодня в троллейбусе объявление прочитал: "Садоводческое товарищество... бла-бла... Продаются садовые участки... бла-бла... первоначальный взнос... бла-бла... ежемесячный взнос... бла-бла... ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТАЯ ТЕРРИТОРИЯ - 10 КМ ОТ ПОСТА ГИБДД". Интересно, как это понимать: то ли то, что близость муссоршмитов гарантирует чистоту (аха... моя милиция бережет не только меня, но и родную природу :) ), то ли то, что пост засран по ноздри и только в 10 километрах от него - экологическая чистота? :)))))
Навеяло одной историей про чат. Предисловий не нужно, дело было в чате, у чувака был ник Олень, у девчонки - Львица. Диалог был типа такой:
О. - Ну где твой лев? Л. - Какой лев? О. - Ну львы же они кого-то трахают? Л. - Кого-то - да. О. - Разве не львиц? Л. - А по-моему - КОГО ПОЙМАЮТ ТОГО И ТРАХАЮТ.
День рождения. Застолье. Сказано 150 тостов за здоровье именинницы. Кто-то просит сказать оригинальный тост. Я поддерживаю:"Тост должен быть коротким и эмоциональным". Одна из девушек расплющивает на призыв пъяненькие глазки и выкрикивает, вскидывая рюмку водки, короткий и эмоциональный тост: "УРА!"
Еду вчера с работы поздно в автобусе. А был День рождения города - народу много и все навеселе. Подсаживается ко мне мужичок предпенсионного возраста, поддатый. Ну и как обычно у таких людей просыпается в нем разговорчивость. Типа: "ты студент?", "нет?", "а где работаешь?", "а в армии служил?". Отвечаю, что не служил. И это видимо задело любимую тему мужика. Стал он рассказывать про своего сына капитана-контрактника, служившего в Чечне. Что силен он, мол, в единоборствах, и как он амбалов вырубает, если те выеживаются на него невзначай. Ну стал он готовиться к выходу, а с ним его кореш, такой же веселый. А я за ними стал протискиваться к выходу на небольшом удалении. Мужик не видел, что я встал, и, указывая на парня в такой же куртке, как у меня, занявшего мое место, гордо говорит своему товарищу: "Знакомого встретил. ОН СЫНА МОЕГО ХОРОШО ЗНАЕТ."
Работаю я сисадмином в одной относительной крупной организации, (сеть, машин на 60-70). Писали тут целые сборники всяких высказываний, сборника может и нету, но лучшие перлы хочу рассказать.
Итак..
Третье место заняла Тетя из бухгалтерии, которая упорно требовала что бы ей выдали "ЭЛЕКТРОННУЮ МЫШКУ".... успокоилась только после того как увидела красный огонек оптического логитека :-).
Второе место заняла девушка из Планового отдела, которая... дословно: После апгрейда компа просила оставить ей "КЛАВИАТУРУ С ВЫХОДОМ В ИНТЕРНЕТ КАК БЫЛА". Нуу имелась ввиду клавиатура Genius с кнопками бэк, релоад, е-маил и т.д.
Ии.... на первом месте стоит мужчина (!!!) из отдела энергонадзора.
Ситуация была следущая.. у него что то там конкретно заглючило, он позвонил, в кратце объяснил, после чего мы решили сделать проще.. Сказали что бы он брал системный блок и нес его к нам.. Через часа 2 открывается дверь, заходит он, и со словами - "Вот, ремонтируйте!", ложит на стол материнскую плату..........
Лет пять назад моя мама устраивалась на работу. Звонит по объявлению:"Алло, здравствуйте...." Дальше у нее расширяются глаза, краснеет лицо, и начинается истерический хохот. Отсмеявшись рассказывает -- поднимает трубку старичок и замогильным голосом говорит: "Мы приглашаем на вакансию МИНЬетжера...."
Не история, а просто интересно: Почему в рекламе Pentium 4, что давненько уже идет по ТВ (тинейджеры там друг дружке мессаги всякие шлют по инету, красивенькая такая и оптимистичная рекламка в общем-то), показывают ТОЛЬКО МАКИНТОШИ? То ли "маки" теперь на интеловской базе работают, просто человечество пока не в курсе дела, то ли просто РС недостаточно фотогеничны? Забавно... :)
У одной моей хорошей знакомой есть племянник лет 12-ти. Он вчера учил очередной стих А. С. Пушкина и выдал такую фразу: "Ну, скажите мне ради Бога, зачем этот Пушкин столько стихов написал? Ему что, делать было нечего?????" Мы рыдали...
Нужно мне было позвонитьв фирму "Птичья прелесть", кой-что у них купить хотел. Фирма занимается продуктами из курицы. Ну нашел я их в каком-то засаленном каталоге, что валялся у меня уже года два в столе, набираю номерок поднимает девушка. Я: - Птичья Прелесть? (это я уже чисто профессионально, кто на телефоне сидит, тот поймет) Д: -...??? (сопение с эффектом удивления) Я: -??? Вешаю трубку. Ну ладно думаю, ну ошибся ну палец не на ту кнопку лег. Перезваниваю. Я: - Алле, это Птичья Прелесть? Д: - (после долгово сопения)... нет... да... ну я прелесть! Я: -??? Д: - А что вам нужно! Я: - Я по общему вопросу звоню, мне хотелось бы преговорить с каим-нибудь менеджером. Д: - (облегченно)Вы ошиблись наверно.... это квартира. Я: - Ой извините, вилимо у них телефон сменился... И мы оба рассмеялись. После недолгого разговора выяснилось, что слово "Птичья" она не расслышала из-за помех связи, а "Прелесть" ее очень понравилось... Жаль, что у меня есть жена, а то бы занялся я бы этой птичкой. Прелесть, если ты меня читаешь, тебе привет!
Деньги не пахнут. Пахнут люди. Те, кто ненавидят, и те, кто любят. И запах точно найдет мишень. Движенье молекул…Ему не лень. А чтобы с толку сбить носы, Есть парфюм, шампунь и цветы. С понятным желаньем не быть, а казаться, Деньги помогут. А запах…Создастся. Чем пахнет удача ? Машиной, ключами от дачи… Какой аромат у судьбы ? В красивой тарелке чужие грибы… Естественный запах - большие сомненья… Никто никогда не любил откровенья. Возврат ощущений похож на насыщенность, Но это другое - с названьем “пресыщенность”. Вот, скажем, хочу ощутить обаянье. Что делать ? Да просто включить обонянье ! А если вдруг насморк, то жизнь бесподобна - Спокойна, стабильна, насквозь однородна. Дурманы, туманы, дымы и обманы. Мир газов, ловушек, фальшивых экстазов. След взят. Оборвался. Нашелся опять. Пронюхал. Занюхал. И дальше бежать. Вот запах усталости. Терпкий, миндальный. У важных событий он - резкий, сигнальный. По-разному пахнет живой человек. Душист и изменчив его краткий век. Ушам не услышать, глазам не понять. А нос…Его надо подальше держать…
А в целом жизнь, как снег в Апреле. Вот вроде бы прошли метели, И снег уж таять начинал, Но ветер тучи вдруг нагнал, Опять ударили морозы Снег тает на щеках, как слезы… И снова жижа под ногами Летит на брюки мне комками… А я о солнышке мечтаю Скорей пальто убрать хочу И лето с морем вспоминаю… Лишь из-за этого грущу.
Работаю в конторе, которая занимается мясом. Заходит ко мне один парнишка (другой офис этажом ниже) и просит посмотреть что у него с компом. Спускаюсь. наладил комп. Заметил на стене плакат с рекламой колбасю. На плакате голая девушка сидит на столе который ломится от колбасы. Финал. У меня не возникло никаких мыслей по поводу весны, по поводу голой девшуки. Мозг пронзила мысль:" Почему этого предприятия нет в моей клиентской базе". Заработался! А предприятие Бельгийское оказалось!
Работает у нас одна девушка по имени Женечка, "мамзель" без грамма косметики, в джинсах и растянутом свитере. Объясняется в основном матом изредка вставляя предлоги и междометия. Страшнейшая матершинница! Заткнет в этом деле за пояс любого грузчика из порта. С ней в комнате обитает еще одна девушка Люда, тихая, стеснительная девушка, приехавшая к нам из бескрайних сибирских просторов. От нее, в отличии от Женечки, дурного слова ни когда не услышишь. В очередной раз, когда Женька выдала витьеватую фразу состоящую из одних матерных слов, Людмилка заметила: "И откуда такие матершинницы тока берутся..." - на что получила моментальный Женькин ответ: "От туда, от куда появилась и ты... из пи&ды!". Занавес.
Трафик цветов по Москве… Драки людей в рвотных массах… Дело, похоже, к весне. Дремлют гормоны в запасах. Грохот фальшивых речей. “Фанта”, вино и салями. Плохо, когда ты ничей. Ночь…Диалог с фонарями… Женская жажда любви… Вера в безумное счастье… Токи желанья в крови, Как метроном на запястьи. Лица знакомых мужчин. Горстка дежурных презентов. И вдруг - тоска без причин. Память…Собранье фрагментов… “Что он сказал мне тогда ? Как посмотрел, отвернулся… То ли ушел навсегда, То ли зачем-то вернулся ? Нет, он не здесь, не со мной… Нет, я смеюсь, я не плачу… Нет, не хочу быть одной ! Боже, пошли мне удачу… Ну, а вокруг карнавал, Радость несбывшейся жизни. Этот звонил, поздравлял. Тот говорил афоризмы. Все, как всегда, но не так… Нет настоящих событий. Праздник чего, с кем и как ? Вечер открытий - закрытий…
Девушка рассказала. Работает она в магазине консультантом. Работет с подругой. Она худенькая блондинка, подруга - черненькая пышечка. Но это так, к делу мало относится. Стоят они работают с клиентами. Подходит к ним датый мужик и выдает, что он долго столя смотрел и наблюдал за моей. Она такая куколка, такая куколка, что он просто восхищен ее красотой, но как же все-таки она похода на куколку. Тут ее пышка-подруга спрашивает, типа а на кого она похожа? Мужик выдает ее гениальную фразу: "А ты похожа на суку из мультфильма, она там ходит и всех мочит!" Ну ведь никто ее за язык не тянул. Хотелось бы мне еще увидеть этот мультик.
Встал я утром рано, Глянул я в окно - Баба серет под забором, Серет уж давно. Утки плавают по луже, В лужу телка ссыт. Две скрещенные собаки - Вот вам сельский вид.
Читаю сегодня анекдоты на каком-то развлекательном сайте и вижу вот такое. Старая заезженная фраза: - Так, объясняю на пальцах. Средний видишь? И строкой ниже: Отправить другу )))
Вдогонку к лучшей истории за 6 апреля от Алекса ибн Бориса. Купаем вчера 3-летнюю дочку. Она мирно плещется в ванночке с игрушками - куколка, лейка, еще кое-что, я краем глаза за ней наблюдаю, она о чем-то тихо, сама с собою беседует... и вдруг выдает во весь голос: "А я ебасука!" Челюсть у меня отваливается, глаза вылезают на лоб, я начинаю тихо сползать под ванну, а ребенок, тыча мне в нос пластмассовую рыбешку, объясняет: "А это дьюгая ебасука..." Рыба щука, то бишь...
была я еще маленькой девочкой, годика 4, у наших знакомых страшего сына отправляли в армию и естественно по этому поводу были организованы шикарные проводы, все как обычно, взрослые собрались, выпили, закусили, поплясали, короче говоря все как положено, пришло время собираться домой, мы с мамой зашли в комнату, где были свалены все вещи гостей, меня быстренько она одела и пока выуживала свои вещи вытолкнула меня в коридор и говорит: "Пойди посмотри что бы папа наш на посошок не выпил" через какое то время я возвращаюсь к маме и говорю: "Мам, а где у папы посошок-то" когда мы с ней вышли из комнаты, папик уже благополучно закусывал... :)) как мы добирались после этого домой это уже другая история
Промелькнуло сообщение молодой мамы в детском форуме: - -
Генно модифицированы?
Девушки, подскажите пожалуйста: постоянно слышу что в большинстве "детских" продуктов используют генную инженерию. Хотя эти продукты вредные и нельзя. Вроде на всех продуктах должны писать (ну где используются). А сегодня купив сок "Фруто-няня" обратила внимание что написано Гемогенизированный. Но они говоряд что из натуральных фруктов. Почему они детей травят? Это что значит? Объясните бесталковой.
Торжественно клянусь, что в случае мериканьской оккупации, я буду защищать Путина и его власть так же безоглядно и последовательно, как он защищал Саддама, как Буш зашищал международное право, как Саддам защищал веру в то, что у арабов есть хоть грамм зравого смыла.
Сценка из жизни Харькова. Центральная улица города. Старенький ремонтный троллейбус тянет за собой на ЖЕСТКОЙ сцепке сломавшийся пассажирский тролль. Тот, спустив "рога" долу, послушно ползет за ведущим. Поломка во весь свой полуторный корпус разукрашена рекламой цифровой видеокамеры "Самсунг" и имеет громаднейший слоган: "Видпочиваемо разом!"
В Горках знал его любой Старики всегда пинали Девки шумною толпой Чуть завидя, загружали. Был наркотом, выходил уколоться ежедневно С кем ни встретится, любил побеседовать душевно. На рогах когда он шел, мог его узнать бы каждый Только случай с косяком вышел вот какой однажды.
Видит издали печник, кто-то прям к нему проник Видит: кто-то незнакомый без дороги напрямик, И печник так разозлился, сходу раскурил косяк, Краскою до пят залился, громко крикнул - Эй! Чувак!! Блин, ты че, в натуре падла, на мои планы залез? Псина, ебаная в жопу, хуев пидар, плесень, бес! И прохожий тут повелся, он подумал что менты, А когда он оглянулся, оказалось "хуй наны" И печник - душа блатная - знай себя, не лыком шит Взглядом хуя обмеряя: как тя кличут-то, кричит! Сплюнул тот, моргнул глазами, лысый, ростом невелик Ленин!!! просто отвечает, и замялся тут старик! День за днем проходят пьянки, кровь уж в жилах не кипит Но никак про случай этот позабыть не мог печник. А по свежей по накурке разглядел он у ворот БМВуху цвета хаки в ней сидел блатной народ. Заметалась у окошка беспокойно вся семья! В хату входят 3 амбала - "Ты такой-то" - "вот он я!" "Собирай свои манатки, с Леней будешь говорить". А жена: " Сглупил тогда-то - за базаром буш следить". Сразу в слезы непременно к мужней куртке головой - Попрошу - сказал мордатый - ваш инструмент взять с собой. Скрылась хата за пригорком, мчится тачка напрямик И, проехав миль так сорок, особняк пред ней возник!!!!
В хате до хрена народу! Все в наколках аж пиздец! Кто-то в покера играет! Кто-то дрочит свой конец!
Ну а телки тут крутые! Их ебут и так и сяк (и поставив на колени и зажавши член в косяк)
Тут толпа вся расступилась: это Ленин в зал вошел А за ним четыре телки шли аж так, что трясся пол. Подошел к нему поближе и спросил: - Ну что, кретин? У меня гнилое дело: засорился мой камин.
Недавно видел здесь историю возмущенного посетителя некоего образовательного сайта, где его введенные данные обзывались "не корректными". Может, имелось в виду "не совсем корректными" (это мягко), или вовсе уж "не корректные, а полная, пардон, чушь". Это, сами понимаете, вопрос дискуссионный, а тон был, напротив, достаточно безапелляционный, что для человека лет тридцати, согласитесь, странно. Но. Вчера, 10 апреля, программа "Время", ПЕРВЫЙ канал телевидения. Предлагается перечислять материальную помощь очередным школьным погорельцам, "пострадавшим В СЛЕДСТВИЕ..." Вот это я понимаю, позор на всю страну. С другой стороны, ляпы-то как раз допускают не педагоги с журналистами, а именно технический персонал, компьютерщики, пишущие программы, если хотите... Так что над кем смеемся-то?
12 ночи, маршрутка, толпа с дискотеки, заходят две девки пацаны естественно пытаются познакомится, но у девок то ли настроения нет, то ли месячные, в общем огрызаются... мест сидячих нет и никто не уступает, к ним подкатывает пацан довольно таки высокий, они его посылают, ему не нравится, разговор заходит в тупик.. - слышь, пацан, те головка не давит (он башкой в крышу упирается) - не, не навит, но если хочешь подержать, то милости просим:-)
Дело было в года так в 1995-96... бухали по поводу годовщины свадьбы... а домой нуна было ехать в ЗАТО (типа закрытый город - все по пропускам), ну а пропуска как всегда поленые... и на последнем автобусе ломанулись (правда все со слов друга, сам нечего не помню) я, подруга моя и кореш (а он в самоволке был) ну и поехали... как и что было на КПП умолчу (тайна воінная) ну короче проснулся в медаке ЗАТО... понимаю блин не дома... ну как обычно... Вопросы что? кто? где? Отвечаю..... то мол и се... а потом спрашиваю ГДЕ Я? Мент смеется - в медаке!! а я А ГОРОД КАКОЙ?? Вот его блин расперло... (правда бабасы всеравно взял... ЗА УСЛУГИ...)
А я месяц(около того) через КПП без документов ездил....
В кофейне малыш приставляет палец ко рту сначала мамы, чтобы она помолчала, а потом ко всем посетителям и обслуживающему персоналу. Когда все, наконец, затихают и следят за маленьким ребенком, который прикладывает ухо к своим подгузникам, долго что-то слушает, а потом с разочарованием кричит на все помещение: - Все, они больше не дышат. Они погибли. www.shokolad.net
Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. - А что вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. - Не может быть! Это невозможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: - Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. - Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче. Сергей (www.s-image.narod.ru)
История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что на яйца!". Я задохнулась от смеха.
Дело было на даче - отмечали очередной день рождения. На ночь Олегус расположился спать в машине, причем на передних сиденьях. Наутро остальной народ пришел посмотреть на это чудо. - А где, скажи нам, у тебя был рычаг коробки передач? - озадаченно спросили Олегуса. Олегус оглядел место своей ночевки и, немного подумав, философски изрек: - Нет... , в жопе был ручник!
Учительница: - Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: - Боссы и Герцоги. Учительница: - Правильно! А в Буркина-Фасо? Вовочка: - Буркина-фасовщики.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!
