Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три основных отличия бандитов от ментов: 1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду. 2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление. 3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.
Старые советские времена. На сбор картошки привезли студентов 1-го курса. Ребята на картошке в первый раз. Поселили их в бараке с 3-ярусными нарами. Первокура, исполненная сельскохозяйственной романтики, заснула не сразу. После возлияния ребята стали рассказывать анекдоты, потом перешли на страшные истории. Последней, и самой страшной, историей был рассказ о смерти Гоголя - что его, мол, похоронили в летаргическом сне, что он нашел потом силы перевернуться в гробу и умер в страшных мучениях, в бесполезной борьбе с дубовой гробовой доской и двумя метрами сырой, тяжелой, все помнящей и все прощающей земли.
В шесть часов утра, задолго до подъема, весь барак проснулся от страшного, сдавленного крика. Казалось, что кричал не человек. Так мог кричать лишь тот, кто понял, что его уже нет в живых.
Весь барак вскочил на ноги. "Разбор полета" показал следующее: наиболее активный участник вчерашнего возлияния умудрился упасть с третьего яруса нар и, не проснувшись, закатиться под нижнюю полку. Утром, проснувшись от сушняка и удушья, он обнаружил себя лежащим на животе на досчатом полу. Перевернувшись и еще ничего не понимая, он увидел в 40 сантиметрах над собой сплошные и гладко струганые дубовые доски...
Его вытащили из-под койки, скрюченного и поседевшего.
Вот так чреваты излишнее потребление алкоголя и пафосные предночные страшилки.
Служил у нас на базе минно-торпедного вооружения капитан-лейтенант Илья Борисович и был он, как водится среди получателей халявного спирта, горьким пьяницей. Как-то летом 1980 года застал его командир за странным занятием, Илья подавал команды минному расчету мычанием на разные лады. При этом спичку зажигать в радиусе 10м от него явно не рекомендовалось во избежание объемного взрыва. Поскольку все методы воспитательной работы к тому времени были уже давно исчерпаны, кэп собрал совещание с замполитом и главинженером, по единственному вопросу, который не давал покоя ни Ленину, ни Чернышевскому - «Что делать?». И тут заму пришла в головку нестандартная мысль - обратиться за помощью к Розе Геннадьевне, признанному авторитету в бабском контингенте, самой горластой из всего арсенального бабья, пусть, мол, побеседует с ним по-свойски, авось наставит на путь истинный. Роза Геннадьевна пришла к Илье в кабинет и начала ему внушать, как же, мол, так, нацию позоришь да и вообще, с чего бы вдруг так нажираться? «Роза,- сказал Илья,- а ведь вчера ровно 600 лет исполнилось, как мы Куликовскую битву проиграли!». Через какое-то время зам, проходя мимо кабинета, услышал подозрительные звуки. Он открыл дверь и очам его предстала трогательная картина: Идрис Абубакирович (по удостоверению личности) и Рагуза Гайнутдиновна (по паспорту) горько плакали навзрыд на плече друг у друга. У зама в зубах была горящая сигарета, поэтому он пулей выскочил наружу. Во избежание объемного взрыва.
Только что случилось... Все ржали просто до упада...
Генеральный директор отправляет потенциальному клиенту письмо по мылу с коммерческим предложением, в котором указывается, в частности, сумма, которую наша фирма захочет с него получить... И в поле "копия" добавляет адрес зам генерального директора, ну чтобы держать того в курсе текущих переговоров.
На что зам, ознакомившись с предложением, пишет гендиру примерно такой ответ: "Ни хера себе сколько мы с него бабла хочем получить!!! Он точно такой наивный?"
Проблема в том, что кликая "ответить" в аутлуке он кликнул на "ответить всем" и копия его письма ушла также и клиенту...
Прочитал когда-то интересную историю из карьеры Л. И. Брежнева, которую, может, не многие знают: В 1950 году Иосиф Виссарионович якобы случайно встретил молодого и красивого Брежнева в Колонном зале Москвы и принял за солиста молдавского ансамбля "Жок", только что выступавшего на сцене. Сопровождавший Сталина секретарь Поскребышев попытался сказать ему, что этот молодой человек вовсе не молдаванин, а первый секретарь Днепропетровского обкома партии. "Отстали вы от жизни, товарищ Поскребышев", - ответил Сталин. Наутро Леонид Ильич проснулся первым секретарем ЦК КП(б) Молдавии.
В паpке сидит влюбленная паpочка. - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.
Наш водитель имеет милую особенность - по трассе он меньше 150 не ездит, да и по городу... Рассказано им же (на загородной трассе, когда я пытался не пробить головой крышу мерседеса на очередной ямине). Едут они как-то в Питер в командировку с еще одним сотрудником. Тут случается сильное понижение местности и радио на время теряет прием. Фраза водителю - "ты помедленнее ехать можешь?" ответ - "а что случилось?" "А ТО ЗА НАМИ РАДИОВОЛНЫ НЕ УСПЕВАЮТ" %)
Служу я, значит, в дивизии им. Дзержинского. Так уж получилось, в должности командира отделения. По понедельникам у нас баня, строит замполит роты нас, мы (сержанты) докладываем замполиту как полaгается, что типа отделение построено, лиц незаконно отсутствующих нет и все в этом духе. Далее следует потрясающая фраза, которую сам ее автор явно недооценил, зато оценили сержанты: - Так, - говорит, - проверить личный состав на наличие тапок, мыла, мочалок, хуялок и дыр и пыр... Я проверил, и опять докладываю: - Товарищ капитан, мочалки есть, хуялок - нет!.. - Почему не получили хуялки? У меня чуть глаз не выпал.
Сегодня День Святого Валентина! Об этом упоминается во всех телевизионных передачах по всем каналам. Утром я смотрел, кажется по РТР, новости. И там корреспондент подходил к прохожим на улице и предлагал поздравить любимого человека с праздником! Все чинно - благородно. Но тут одна девушка выдает следующую фразу, адресуемую, видимо, своему молодому человеку: - Котеночек, моя щебеталка соскучилась по тебе!!! Теперь у меня весь день отличное настроение! Спасибо, милая девушка! =)
Поскольку правила игры в "контакт" читателям уже известны (это когда надо угадать задуманное слово, задавая вопросы на его первую букву, потом на две первые и т.д.), могу рассказать одну довольно давнюю историю. Только сначала напомню старый анекдот.
Слет кубинских партизан. В зал один за другим входят бородачи, бьют себя в грудь: "Кубинос партизанос!" Наконец входит гладко выбритый человек: "Кубинос партизанос!" - "А борода где?" Он расстегивает сами понимаете что: "Тайнос агентос!"
Так вот, игру в "контакт" очень уважают так называемые знатоки, т.е. участники передач "Что? Где? Когда?", "Своя игра" и прочих подобных. Перерыв в очередных съемках "Своей игры", толпа знатоков режется в "контакт". Слово задумал Анатолий Вассерман, среди угадывающих - автор этих строк (широкой публике неизвестен, но борода примерно как у Толика) и безбородый Борис Бурда. Бодро и весело раскрутили первые 4 буквы - РАСТ, и на этом дело застопорилось. Перебираем "растение" и все однокоренные слова - все мимо. Я задаю очередной вопрос: - Толик, это не то, чего у нас с тобой намного больше, чем у Бориса? Толик, после мгновенного раздумья: - Нет, это не РАСТительность. Секунда тишины - все думают. И тут Бурда возмущенным голосом, протягивая руку к ширинке: - Это еще неизвестно, у кого больше!
Знатоки - народ стойкий. До конца этого перерыва ржали, а в следующем все же раскрутили задуманное Толиком замечательное слово "Раструб".
История произошла дома у одного знакомого программиста. Рассказ с его слов. Жена сидит на диване и нянчится с дочуркой лет шести. Муж сидит за компом в той же комнате и типа работает (новости в интернете просматривает :). Вдруг разговор в "женском коллективе" заходит о предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает впервые показать ей семейный альбом. Приносит альбом. Дочка: - Ой! Что это? Отец из-за компьютера: - Это раньше такие веб-страницы были!
Умная студентка заявила на лекции: - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Профессор: - Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте. Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал?
- Вовочка, кого ты больше любишь, папу или маму? - Не знаю, как там у всяких извращенцев, а у нас дома принято так: папа любит маму, я не вмешиваюсь. xm
В результате пожара в Вашингтоне сгорела личная библиотека Президента США.
Вашингтон. 14 февраля. ИНТЕРФАКС-АМЕРИКА - В результате сильного пожара сегодня утром полностью уничтожена личная библиотека президента США Джорджа Буша. Сообщается, что в огне сгорели обе его книги. Президент не скрывает своего огорчения. Как сообщают источники из его ближайшего окружения, он не успел раскрасить до конца одну из них.
Аптека. Длинющая очередь... Вдруг в аптеку врывается мужик и истошным голосом орет: Люди!!! Пропустите меня без очереди, там человек лежит!!! Толпа, естесственно, раступается, мужик подбегает к прилавку, протягивает аптекарше деньги и говорит: Пачку презервативов, пожалуйста...
Наверное, мужское и женское отношение к жизни закладывается с пеленок. Пример тому. Дамы на работе рассказывают о своих детях. Дети - ровесники (по 9 лет). Мама девочки: - Рассматривали вечером детские фотографии. Дочка говорит: "Какие же они милые, эти малыши, как мне хочется, чтобы у меня был такой же! Чтобы ползал на четвереньках, я бы его из бутылочки кормила..." В общем, не успеешь оглянуться - станешь бабушкой...
Мама мальчика, задумчиво: - А у меня вчера мой спросил: "Мама! А можно не жениться, а просто так совокупляться?"
Всеобщая радость сотрудников (особенно мужской части). Единственное, что осталось невыясненным - что же ответила мама мальчику.
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хуй.
История эта рассказана мне одной знакомой, и произошла с ее подругой несколько лет назад. Подруга эта выдала данную историю во время дружеской посиделки, когда обильные алкогольные возлияния буквально поощеряют афишировать такие факты из собственной жизни, о которых рассказывать в обычном состоянии и стыдно и страшно. Но так как времени прошло достаточно(около 6 лет), то она решилась. В общем, собралась как-то эта девушка( было ей лет 18) погожим летним деньком навестить свою бабушку в областной больнице. Лето было очень жарким и бабуля попросила внучку привезти ей старую легкую ночнушку т. к. та в которой пациентка ночевала в больнице была уж больно плотной и жаркой. Наша героиня встала с утра пораньше, одела белый топик, белые шортики, благо стать позволяла, положила в пакет одеяние престарелой родственницы и пошла на автобусную остановку. Завтракать не хотелось, и она удовлетворилась несколькими сливами с собственного огорода. Надо сказать, что ехать надо было около часа. Так вот, по истечение 30 минут в кишечнике бедняжки началось Великое Сражение Утренних Слив и Пустого Желудка, итогом которого стало решение молодого организма о необходимости срочной очистки прямой кишки от бунтовщиков. По ее словам, именно тогда она поняла весь адский смысл выражения "рвет днище". Наивная красавица приняла единственно правильное, как ей казалось, решение-терпеть до последнего. Положение усугублялось тем, что рядом с ней сидел ее знакомый, который очень старался потешить симпатяжку забавными анекдотами-в общем, чтобы время поездки пролетело незаметно и с пользой. Перед въездом в областной центр парень недоуменно замолчал, т. к. на все его потуги объект отвечал не звонким заливистым девичьим смехом, чего он ожидал, а маской страдалицы и неопределенным мычанием. В общем, не доехав до вокзала, куда прибывал автобус, на одной из остановок по требованию, девушка пулей выскочила из душной коробки на колесах и помчалась не разбирая дороги, ибо НАЧАЛОСЬ!!! Каким бы крепким не был организм, но и его ресурсы не безграничны-обильно орошая трусы, ноги и шортики (белые, мать их) потоком феккалий, в состоянии близком к безумию, неизвестно на каком автопилоте, забежала в какой-то подвал и, о чудо, пред ней явился общественный туалет (мда, повезло так повезло...). Залетев в полуразрушенную кабинку и сняв шорты с трусами наша героиня начала панически размышлять-что делать. После недолгих раздумий она решила простирнуть обгаженные вещи, а там видно будет, благо посетителей не было, а некая мадам уборщица пока еще шваброй не гнала(хотя поглядывала неодобрительно). Выйдя из кабинки и подойдя к рукомойнику она прочитала два слова, которые обычно сопутствуют таким ситуациям(ну или примерно таким) в "кульных отвязных маладежных камедиях" производства США - ВОДЫ НЕТ!!! Но это еще не все. Уборщица, возившаяся в углу, перешла к активным действиям, и с криком "Развелосьнаркомановжитьянестало!!!" начала выпихивать бедняжку из помещения. На все мольбы о помощи бессердечная старушка отвечала вышеприведенной фразой, постоянно повышая октаву. Страдалица, действиями которой уже несколько минут управляло подсознание, т. к. сознание не выдержало и ушло в глубокий нокаут, медленно вытащила из пакета бабулину ночнушку фасона -я беременный арбуз, НАДЕЛА, на ее место положила (ее можно понять-это и есть состояние аффекта) ОБГАЖЕННЫЕ ТРУСЫ И ШОРТЫ, и медленно побрела из ненадежного укрытия. Представьте-лето, жара, полумиллионый город томится от жары, а она бредет в ужасающем одеянии, в таком же состоянии, ноги в дерьме, а из пакета (ну зачем, ЗАЧЕМ, она положила их туда) раздается такое АМБРЕ, что мухи дохли не долетая до обгаженных вещичек. В общем, дурдом на прогулке. Что делать??? Из дымящихся развалин психики раздается дрожащий голос-надо добраться до знакомых. Но только не пешком-постоянные взгляды прохожих плюс рой насекомых на хвосте создавали неповторимую атмосферу третьего круга ада. И она, дорогие мои, поехала. ДА-да, поехала. На трамвае. В ночнушке. С пакетом..... Когда на второй остановке вокруг нее не осталось никого, когда хохот двух молодых ребят начал набатом бить в голове, когда мокрые от слез волосы, которыми она закрывала лицо, перестали быть хоть какой-то защитой от чужих глаз, она отключилась. Как добралась до знакомых, она не помнит, но они обнаружили ее вечером, когда вернулись с работы, забившейся за мусоропровод, а рядом, рядом, дорогие мои, лежал незабвенный пакет. В общем, вряд ли найдется в русском языке достаточное количество сочных эпитетов, дабы описать процесс откачивания и реанимирования пострадавшей, я же, как говорил Чехов, "в бессилии слагаю оружие".
P.S. На следующий день все сливы на огороде были выкопаны с корнем и сожжены на месте. Без права на апелляцию. gigant
Вчера ходил за подарками, затарился иду обратно, а идти надо через то место где тусуются люди с "ОРТ" и впаривают "лохам" подарки за 1500 р, ну кто в Москве живет то знает что это за "подарки"... Иду, на встречу выбегает такая представительница "Орт", и с ходу:
- Я представительница канала ОРТ у нас рекламная акция - демонстрирует что-то в ламинате с надписью ОРТ, типа шутит... я ее обрываю и шучу в ответ:
- Я представитель спецслужб провожу спецоперацию... - шучу Я и демонстрирую красные корочки аспиранта, на них герб и надпись "Удостоверение". Девушка бледнеет и через полторы секунды тает в воздухе [Призра подумал Штирлиц]...
По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".
Убегали Чапаев и Петька от белых. Попали в северный Казахстан. Смотрят, стоит ишак. Петька спрашивает: "Василий Иваныч, что ж это за зверь такой?" Чапаев обошел вокруг ишака и говорит: "Ну Петька, судя по этим ушам и по этим яйцам этому зайцу лет триста!" Олюшка из Шахтинска.
На конгрессе сексологов в Париже: Сексолог из США - Нашим научено-исследовательским институтом разработан препарат от котрого мужской половой орган увеличивается в 2 раза! Аплодисменты! Сексолог из Франции -..... увеличивается в 3 раза! Гром аплодисментов! Сексолог из грузии - Нашим нучно-исследоватэлским институтом разратотан препарат после приема котрогоб мужской половой орган напоминет дыню! Вопрос из аудитории - Значит ли это, что он становится таким же большим и толстым? Ответ - Нет я инею ввиду вкусовые качества!
Над немыми людьми грех смеяться, но все же расскажу историю, свидетелем которого был сам. Однажды в мужском туалете два выпивших немых справляли свою естественную малую нужду. И надо случится, что в этот момент, уборщица(вполне молодая женщина) зашла в туалет и начала уборку, не обращая внимания на окружающих (уже привыкла, наверное) один из глухонемых оборачивается и видит ЖЕНЩИНУ в мужском туалете и хочет предупредить другого, мол, что за дела, но так как руки заняты он мычит и машет головой второй не поймет в чем дело и тоже мычит, "сказать" тоже не чего не может, так как руки тоже заняты. Но так как мычат они очень громко и машут головой, то привлекают внимание уборщицы, которая видит двух мужиков, которые справляют нужду и громко "тащатся" от удовольствия и делает умозаключение вслух: "Сюда сать ходят, а не АНАНИРОВАТЬ, извращенцы".
Чем отличаются военный, дипломат, метеоролог и девушка ? Если военнный говорит "да", то это "да" Если военнный говорит "нет", то это "нет" Если военнный говорит "может быть", то это не военный
Если метеоролог говорит "да", то это "нет" Если метеоролог говорит "нет", то это "да" Если метеоролог говорит "может быть", то это не метеоролог
Если дипломат говорит "да", то это "да" Если дипломат говорит "может быть", то это "нет" Если дипломат говорит "нет", то это не дипломат
Если девушка говорит "нет", то это "нет" Если девушка говорит "может быть", то это "да" Если девушка говорит "да", то это не девушка!!
Было это около года назад. Я работал на фирменом спецпоезде Б.-Т. Короче это такой поезд из 3-ех вагонов в котором ездили иностранцы, крутые нефтянники, работники посольств, короче хлам всякий. Была у нас постоянная пассажирка, американка(нераспустившаяся роза с просроченным сроком годности и с манией преследования, якобы все время ее кто-то хочет изнасиловать)которая моталась из города в город мягко говоря очень часто. Так вот, а к коллектив у нас небольшой: я, борт-электрик(человек с неограниченным чувством юмора),2 официанта, ну и 2 женщины. В этот вечер мы чего-то там отметили, много выпили, поиграли в домино. Часам к 3-ем ночи решили расходится по купе, ну типа поспать, так-как подъем в 6.00. Дежурным по поезду оставался электрик. Он поинтересовался кто в каком купе(на всякий). Ну и один из официантов сказал, что в 8(это его постоянное место обитания). По пути к купе, он вспомнил, что его купе при посадке ошибочно отдали той самой "розе" и он устроился в соседнем 9-ом. А кликуха у официанта была "животное", так как он дико толстый. Ну часам к 5-ти наш славный электрик решил приколоть официанта, типа уже пора вставать. Короче он подходит к купе №8 с бутылкой холодной минералки и стучит изо всех сил типа: -Животное подъем, уж время е.ли. Смотрит реакция 0 и дверь заперта. Он достает свой ключ трехгранник, открывает дверь. Затем подходит к спящей(а зима, темно еще), короче всем корпусом садится на нее, открывает бутылку с водой, льет прямо в ухо и начинает скакать типа на лошадке. Что было потом передать невозможно, но все пассажиры, и даже машинист локоматива, с просонья подумали что дождались таки конца света. Железная дорога полна подными историями. Это еще цветочки.
Ди-джей московского радио: - Московское время сейчас 3 часа. Если кому интересно то в Калининграде - столько-то, в Самаре - столько-то, на Дальнем Востоке - столько-то... КАКОЙ БАРДАК В СТРАНЕ!
Германия. На стене рекламный щит с надписью следующего содержания: "Вам нужна помощь при заполнении декларации о доходах? Обращайтесь к нам!" И дан интернет-адрес: www.LOHI.de. Я думал, такое только в России бывает, но это, похоже, интернационально.
Прошение о повышении денежного содержания для части тела.
Я, пенис, прошу повысить мне зарплату на следующих основаниях:
1. Я работаю физически, на больших глубинах. 2. Я с головой окунаюсь в работу. 3. Я работаю без выходных и праздников. 4. Я работаю во влажных условиях. 5. Мои сверхурочные не оплачиваются. 6. Я работаю в плохо освещенном месте практически без доступа воздуха. 7. Я работаю при высоких температурах. 8. На своем рабочем месте я подвергаюсь опасности заражения различными заболеваниями.
Уважаемый пенис! После тщательного рассмотрения и проверки вашего заявления администрация приняла решение ответить отказом на вашу просьбу по следующим причинам:
1. Вы работаете отнюдь не 8 часов в день и засыпаете после кратковременной работы. 2. Вы не всегда следуете пожеланиям управления, а именно, не всегда в том месте, которое вам было указано. Вместо этого вы задерживаетесь в других областях. 3. Вы не проявляете инициативу, а начинаете работу только под давлением либо при наличии дружеского обхождения. 4. Ваше рабочее место остается довольно грязным, после того, как вы его покидаете. 5. Вы не всегда следуете правилам безопасности, например правилу о ношении защитной одежды.. 6. Вы уходите на пенсию задолго до 65 лет. 7. Вы не способны работать две рабочие смены подряд и иногда покидаете рабочее место, так и не доведя свое дело до конца. 8. И если бы и отсутствовали все предыдущие причины, мы отказали бы вам, так как вы постоянно покидаете рабочее место с двумя подозрительно выглядящими мешками.
Еду сегодня в киевском метро, увлеченно читаю книжку по сетевым приложениям в Linux. Рядом сидит старушка, интеллигентная такая бабулька лет 70. Через некоторое время бабулька не выдерживает и спрашивает: - Вибачте, а ви ще навчаетесь чи працюете? Ну, думаю, вот попал - сейчас начнется лекция о благотворном влиянии бога на человека или что-то в этом духе. Не, говорю, бабуль, я уже свое отучился и продолжаю читать книгу. Проходит еще немного времени, и бабушка снова задает вопрос: - Вибачте, а вони, цi зомбi, страшнi? Я сначала не врубился в суть вопроса, потом смотрю, а у меня в книге раздел как раз называется "Уничтожение зомби". Нет, говорю, не волнуйтесь, зомби - это компьютерные программы, они не страшные. Бабулька понятливо кивает головой, а потом выдает: - А вони сильно дiють на психику? Тут я заулыбался во весь рот и начинал объяснять, что есть такая вот ШТУКА, компьютер называется, и все зомби водятся в нем. Следующий вопрос чуть не поверг меня в панику: - Вибачте, так цiй сiм`i нiчого не загрожуе? - Какой семье? Тут я опускаю глаза и вижу - следующая глава называется "Функции семейства exec". Вот такие вот бывают любознательные бабульки.
сегодня утром по ЕвроНьюс шел сюжет о том, как граждане Америки готовятся к возможным террактам -- в супермаркетах поступили в прожажу специальные пакеты для выживания, которые содержать (идет перечисление) аптечку первой помощи, карманный фонарик, мобильный телефон, липкую ленту для заделки щелей в окнах и дверях.
Моя жена, прихлебывая утренний кофе на полном автомате дополняет этот список -- и два рулона туалетной бумаги...
В прошлую субботу зашел ко мне домой парень, живущий в моем доме. Зовут его Павел. Работает он на КАМАЗе-самосвале. Возит сейчас снег, который с улиц убирают. Спрашивает: "Серега! "Добро пожаловать!" как по-английски будет?" "Welcome",-отвечаю. "Не понял",-говорит-,"я тебе два слова сказал, а ты мне в ответ одно! Фигня какая-то! Что-то ты напутал!" Пришлось достать словарь, показать, что ничего я не напутал. Он даже как-то обрадовался этому: "А оно и лучше",-говорит-,"возьни меньше!" "Какой возни?",-спрашиваю. "Да есть идейка одна",-отвечает,- "напиши-ка ты мне это слово на бумажке." Написал ему просимое слово по-английски печатными буквами. Он поблагодарил и ушел. Минут через сорок иду я через двор в гараж. Гляжу, сидит Пашка под своим КАМАЗом и белой краской старательно копирует надпись с моего листочка на здоровенную металлическую балку, которая нахотся на машине сзади под кузовом. Она, видимо, бампер заменяет. "Ну, и зачем это народное творчество?",- спрашиваю. "Не поверишь",-вздыхает Пашка,-"за три последних дня под этим кузовом, в этой самой балке, уже четыре... удака побывало! (Эстэтам вместо ... читать "ч". Автор.) Мне-то эти удары по-барабану, а легковушки уродуются сильно. Вот и решил хоть как-то смягчить этим уродам шок после удачной стыковки!"... Дорогие автолюбители из Санкт-Петербурга! Если на дороге увидите Пашкин КАМАЗ, не спешите с ним стыковаться! ДЕРЖИТЕ ДИСТАНЦИЮ! Серега.
История следующая: понадобилось мне дозвониться мужу на сотовый телефон с работы... Тут необходимо пояснить что я работаю в гос. организации, телефоны старые-дисковые, к тому же они, как говорят, прослушиваются... Звоню через восьмерку первый раз - занято, второй - сброс, на середине третьего набора номера в трубке мужской голос: "Кхе-кхе, попробуйте дозвониться через оператора...!!!!" АУТ! То, что прослушивают - мы догадывались, но чтобы еще и советы давали.....
Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется
Приходит лесбиянка в ГАИ: Дайте мне номера на розовом фоне, чтобы все знали что я лесбиянка. Ей отвечают: Вы что, особенная, ездите как все, с номерами на белом фоне. Она: Да, как лесбиянкам, так ни хуя, а своим пидорасам всем голубые номера дали.
2003-й год. Западная Украина. К греко-католическому священнику (С) приходит вуйко (В) исповедоваться; (В)- Отче, відпусти мої гріхи, грішний я (С)- В чому ж гріх твій, син мій? (В)- У війну я переховував жида від німців (С)- Так це зовсім не гріх, а навпаки, йди з миром... (В) - Та я за це з нього гроші брав... (С) - Таак... це вже скоріше гріх, відбудь покуту: помолись три рази "отче наш" і не гріши більше (В) - А чи треба тому жидові сказати, що війна вже кінчилась?
Эту историю рассказала одна моя знакомая, которая недавно приехала из Москвы. после известных событий, терактов и т. д. люди там стали какими-то нервными. Так вот. Ехала она как-то в метро. Поезд осанавливается, чтобы пропустить другой и в вагоне гаснет свет. Какой-то мужик встает, нажимает кнопку и сообщает машинисту: - внимание, в 7-м вагоне погасла лампочка... Все сидят, ноль внимания, как и машинист. Через некоторое время он опять встает, нажимает кнопку и говорит машинисту: - внимание, повторяю, в 7-м вагоне погасла лампочка И тут раздается голос машиста: - Б##дь, щас все брошу и пойду менять лампочку повторяю, Б##дь, щас все брошу и пойду менять лампочку... Дружный хохот....
Мой однокашник рассказывал: Представьте узловую троллейбусную остановку в большом городе. На ней стоит некая диспетчерская антенна, через которую водитель, не вставая с места, докладывает по рации диспетчеру о ходе выполнения производственного задания, а диспетчер ставит водителю отметку о времени прохождения очередной контрольной точки маршрута. Все это занимает какое-то время: народ ждет, остановка затянулась. Троллейбус не то, чтобы заполнен, но и не набит - не время пик. Один молодой человек на задней площадке ожидает начала движения троллейбуса и скучает вместе с приятелями. Тут он говорит: - Ребята, спорим, я вас сейчас рассмешу за две минуты. Долго потом будете смеяться… Ребята соглашаются - давай, смеши, а с нас по пиву с каждого. Парень выходит через переднюю дверь и идет назад, к корме троллейбуса, затем с умным видом (косит под водителя) натягивает канаты, свисающие с контактных рычагов и снимает рычаги с проводов. Удерживает их какое-то время, потом, вдруг вспомнив о забытом якобы в кабине ключе, предлагает подержать веревки первому попавшемуся мужику с остановки. Тот соглашается - че ж не помочь? Наш друг заходит в троллейбус через переднюю дверь и присоединяется к приятелям на задней площадке, из окна которой прекрасно видно доверчивого мужичка с веревками в руках. В это время, закончив переговоры с диспетчером, водитель - тетенька серьезных габаритов - пытается завести троллейбус - но не тут-то было! Через очень короткое время причина безобразия выявлена - в заднее зеркало виден мужик с «рогами» в руках. Тетка выскакивает и … в-общем, мужик получает по полной программе - и по морде, и на словах. Народ, естественно валяется, но самое смешное - мужик так и не понял, за что получил.
Загадка - шутка Правдивость данной истории подтвердить никак не могу, потому как рассказана она была в нетрезвой компании, я даже не помню кем.
В общем на одной дороге произошло дорожно-транспортное проишествие с участием двух машин. Обоих водителей скорые увезли в тяжелом состоянии чуть ли не в реанимацию. Машины их в кювете по разные стороны дороги, НО - без единой царапиы и вообще какого-то следа столкновения. Что произошло?
Было утро, стоял невероятно густой туман - ни хрена ни видать плюс лобовое стекло запотевает постоянно. Единственный выход был ехать с открытым окном и смотреть в него, высунув голову. Но на беду навстречу ехал такой же чудак с высунутой из машины головой. Так они и столкнулись. Лбами. Хотите верьте - хотите нет.
И через час уже качало Друзей как листьев на ветру, А за бутылкою особой, Онегин , плюнув вверх икрой, Назвал Владимира разъебой. А Ольгу-ссаною дырой. Владимир поблевав немного, Чего-то стал орать в пылу. Но бровь свою насупив строго; Спросил Евгений ‘по еблу?’ Хозяин , что бегал рядом Сказал: а ты пойди поссы Попал случайно в Ольгу взглядом И снять решил с нее трусы. Сбежались гости , наш кутила, Чтобы толпа не подходила , Карманный вынул пистолет. Толпы простыл мгновенно след. А он - красив , могуч и смел Ее меж рюмок отымел. То там зеркал побив немножко, Прожег сигарою диван. Из дома вышел , крикнул Крошка! Иди сквозь храп домой болван. Метельный вихрь во тьме кружиться, В усадьбе светится окно. Владимир Ленский не ложится Хоть спать пора уже давно. Онегин сука , блядь , зараза , Разъеба , пидор и гавно. Лишь солнце выйдет , драться сразу Дуэль до смерти . Решено. Залупой красной солнце встало. Во рту с похмелья стыд и срам. Онегин встал , раскрыл ебало И выпил водки 200 грамм. Звонит , слуга к нему вбегает, Рубашку , галстук предлагает. На шею вяжет черный бант , Дверь настежь , входит секундант. Не стану приводить слова, Не дав ему пизды едва, Сказал Онегин что придет. У мельницы пусть сука ждет. Поляна белым снегом крыта. Да , здесь все будет шито-крыто. ‘Мой секундант’ - сказал Евгений Вот он мой друг месье Шартресс. И вот друзья без рассуждений Становятся между берез. Слушай: нахуй эти штуки, Наганы взять прошу я в руки. Онегин молча скинул плед И также поднял пистолет. Он на врага глядит сквозь мушку, Владимир тоже поднял пушку. И ни куда-нибудь , а в глаз Наводит дуло пидарас. Евгения меньжа хватило, Мелькнула мысль , убъет мудило. Ну подожди дружок дай срок, И первым свой нажал курок. Упал Владимир , взгляд уж мутный, Как будто полон сладких грез, И после паузы минутной: Пиздец сказал месье Шартресс.
решили Чебурашка с Геной накуриться, взяли план разядили попиросу. Гена говорит: Чебурашка, я счас душ приму, а ты смотри не кури тут без меня. Гена ушел купаться, а Чебурашка взял и покурил. потом Гена кричит из душевой: Чебурашка, я забыл полотенце, приниси? Чебурашка думает: Так, надо все сделать быстро чтобы он ни чего не заподозрил. Так, что надо - полотенце. Зачем? А, Гене он же в душе купается. Гена, душ, полотенце. Зайду Скажу: "Гена я принес полотенце, ты просил!". нет бли, слишком длинно. Скажу так: "Генадий вот ваше полотенце". Нет, мы ж с ним на ты. Скажу: "Гена, вот твое полотенце". точно "Гена, вот твое полотенце". Заходит Чебурашка в душевую. ВОООО БЛИН КРОКОДИЛ!?
Грузин разгадывает кроссслово. Вопрос: женский половой орган, 5 букв. Вдруг в бешенстве вскакивает, бросает карандаш и вопит: “Или я идиот, или попа через два П писать надо..."
встречаются два бакинца - Привет Ахмед! - Привет Махмуд! (М) - как живешь (А) Неплохо да, а ты как живешь? (М) Тоже ниплохо да, можно сказать даже хорошо да. Вот старший сын женился да, жена такой красивый, жoфф (жопа) такой большой, сам епет, младший сын епет, я-старый Человек, тоже пользуюсь. Маленький Тофик знаешь? Tоже епет да. (А)- Ах какое счастье да!
Встречаются Через пару месяцев
- Привет Ахмед! - Привет Махмуд! (М) - как живешь (А) Неплохо да, а ты как живешь? (М) Хорошо да, можно сказать даже хорошо да. Теперь Вот младший сын женился да, жена такой красивый, жoфф такой большой, сам епет, старший сын епет я-старый Человек, мне тоже перепадает. Маленький Тофик знаешь? Вот соколенок, два невестка епет да.
(А) -Ах как хорошо!
Встречаются Через пару месяцев
- Привет Ахмед! - Привет Махмуд! (М) - как живешь (А) Неплохо да, а ты как живешь? (М) Нехорошо да, можно сказать даже плохо. Теперь дочка женился Зять такой козел вонучий да. Жена епет, два невестка епет, старший сын епет, младший сын, я-старый Человек, мною не брезует. Маленький Тофик знаешь да? Умер
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой Грипп
Приходит мужик к врачу."Доктор, отрежте мне хуй."-????? "Понимаете, такой длины, что бьет по коленям, смотрите сплошные гемотомы"-"Позвольте, отрезать такую красоту?!"-Доктор, за деньги, прошу!"За бобы чего не сделаешь! Мужика на стол, наркоз общий. Заходит операционная сестра."Ну, так, что будем делать?"-"Да вот мужику надо хуй отрезать"-"Доктор, что Вы?! Такую красоту! А в чем дело?"-"Дак вот мешает он ему ходить, обратите внимание на ноги - сплошные гемотомы"-"Док, раз так, давайте ему лучше ноги отрежем выше колена, а я на руках его буду носить" Сказано - сделано. Мужик приходит в себя после наркоза, трогает себя- хуй на месте-ног нет. Говорит:"Да, говорила мама-беда никогда одна не приходит, то хуй не стоял, а теперь еще и ноги отрезали"
Подвезло супруге. Попала в группу, нахаляву на 10 дней съездить в штаты. Как бы служебная командировка, даже командировачные выдали. Была в Сан-Франциско и прилежащих окресностях. Времени свободного действительно не было. В магазины сводили всего пару раз. Но всем привезла по сувенирчику, в том числе и себе кофточку. Говорит долго выбирала. По приезду куча впечатлений, подарков. Рассматриваю хваленую кофточку, ничего себе... Смотрю лейбл.... "Made in Russia"!!! Не вру ей богу.
Сидят както ери старые девы болтают.. Первая: А вот мой бедненький курил, курил да и Скурился! Вторая: Мой кпасавчик пил, пил да и Спился! Третья: А мой.... СКОНЧАЛСЯ! :(-:-
Идет молодой вампир по лесу! Видит сидит изнеможденный беззубый и старый его собрат, а рядом с ним привязанная к дереву девушка! МВ: - Чего б тебе старый не сожрать телку, на тебя страшно смотреть, как ты живешь то вообще без инструмента! СВ: - Так и живу от месяца к месяцу!
- Сколько Вы сможете унести за раз арбузов? Русский: - Два. Подмышку возьму. Хохол: - Три. Два подмышку, один на шишку! Грузин: - А я пять... - Это как? - Два подмышку, хохла на шишку.
Если девушка говорит "Может быть"-это значит "Да". Если дипломат говорит "Может быть"-это значит "Нет". Если девушка говорит "Нет"-это значит "Может быть". Если дипломат говорит "Да"-это значит "Может быть". Если девушка говорит "Да"-то какая же она девушка? Если дипломат говорит "Нет"-то какой же он дипломат?
Поймали инопланетяне 3-х людишек: американца, немца и русского, как водится. Дали каждому по три титановых шарика размером не больше дыни, посадили каждого в абсолютно пустые комнаты и сказали, чтобы те что-нибудь с этими шариками сделали. Если сделают, то отпустят, ну, а если нет, то значит над ними всякие нехорошие опыты проводить будут. Прошла неделя. Американец, конкчно не сделал ничего, его уводят. Немец тоже не преуспел. И вот лежит он в лаборатории и, смотря на дрель говорит: - А что с русским то, а? - Да, урод этот ваш русский, вобщем отпустили мы его. - Как так? - Мы вас посадили в абсолютно пустые комнаты, так? - Ну так. - Дали абсолютно прочные шары, так? - Так. - Так этот придурок два сломал, а один вобще потерял, так мы его от греха то и отправили обратно.
История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи? (с)
Насчет того, как политика входит в нашу жизнь... Утром всей семьей собираемся, кто на работу, кто в детсад. 6-летняя дочь берет приготовленную для любимого мальчика в саду открытку (день Св. валентина) и спрашивает: "А в Ираке тоже сегодня праздник?" ...
Бульдозерист признался ей в любви, Ей - по-библиотекарски смышленной, Романтизированной, но приговоренной К исчадью ада фразы: “C’est la vie”.
Сядь и реви. La vie. Вольна житуха! Гоним демисезонным ветром ворох дней. Заплетена коса. Расплетена. Он здесь, он с ней. Он - призрак. Море слез, но под глазами сухо.
Тебе наука, но урок не впрок, Коль ты беспечностью грешила с малолетства. Куда в заоблачной дали паришь? В Париж? Вновь приступ детства. Ты здесь не навсегда - до смерти, - малый срок.
Просили поделиться старым анекдотом: Если дипломат говорит да-то это возможно. Если дипломат говорит возможно-это значит нет. Если дипломат говорит нет-это не дипломат. Если женщина говорит нет-это возможно. Если женщина говорит возможно-это наверняка. Если женщина говорит да- это не женщина-это блядь.
Анекдот из жизни: сегодня иду по универу (Национальный авиационный университет в Киеве) вижу на стене нарисованную карту оного заведения. Возле стенки с картой стоят строительные козлы на которых надпись: "Козлы не двигать художественная работа". Запятую так и хочется поставить ;-)
В предверии Дня Святого Валентина! Я довольного долго встречаюсь с любимым (около 3-х лет) и вот в который раз он делает мне предложение. И вот в который раз я ему отказываю. У нас долгий и тяжелый разговор:( И на мой вопрос зачем я ему нужна? он мне отвечает: мне без тебя хуже, чем с тобой. Вот так вот! :)) Любит он меня что-ли? А?
Воoбще-то отечественная попса радует обывателя текстами и смысловой нагрузкой с незапямятных времен. Но, на мой взгляд, никто еще нас так не радовал, как Олег Газманов. Взять, к примеру, его последний шедевр - Кони, летят по небу КОНИ... Ето ж как надо было обдолбаться, чтобы глючить летающими конями!
Иду по русскому кварталу Нью-Йорка. Чтобы узнать направление, обратилась к тетке, стоящей у заведения с вывеской "гадательный салон". Дав не слишком вразумительный ответ, тетка меня спрашивает: "Девушка, Вы замужем?" Я (не въехав в курс дела): нет. Тетка: На Вас венец безбрачия. Его надо снять! Я: Чего? Да я пять тысяч заплатила, чтоб мне его надели, а ты снимать будешь!
