Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ну так как газета.ру вообщем не является юмористическим СМИ, то вот...
Вся деревня грелась от колючей проволоки
Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.
Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.
Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным. Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. ... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям. Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.
P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... :)))
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...
Есть у меня знакомый, америкот, дипломат в отставке. Знает множество языков, от китайского до санскрита, включая русский. Причем русский у него весьма специфичный - абсолютно вежливый и официальный, только на Вы, но через слово вставляются различные кухонные словечки, типа елки-палки, но пожестче. Так вот, рассказывает он одну историю, но фамилия главного лица там время от времени меняется - человек уже в отставке давно, можно простить. Итак, передаю от его имени, с той фамилией, которую он использовал, рассказывая эту историю в первый раз.
Занесло меня в Россию, как раз в тот момент, когда туда назначили нашего нового посла. Тот только-только окончил языковые курсы, русским владел, но весьмя неуверенно. В честь него объявляют прием, причем за городом, на правительственной даче. А дачи там шикарные - огромный сад, ухоженные деревья, аккуратные домики. Отужинали мы, выходим прогуляться, впереди идет наш посол с госпожой Громыко, а я чуть поотдаль, но так, в пределах слышимости, чтобы в случае чего помочь - с русским-то у меня получше. Так вот, этот п.... (посол, то есть), в разговоре произносит одну интересную фразу, а именно: «Госпожа Громыко, у вас такой красивый зад!!!». Причем с таким восторгом, воодушевлением и обожанием, что 3 восклицательных знака нужно бы заменить на 3000... Я краснею, бледнею, пытаюсь отстать от них подальше, чтобы оградить мои уши от всего этого, но не тут-то было, она разворачивается, и с большим таким вопросом в глазах смотрит на меня. И посол с лицом невинного агнца обращает свой взор ко мне. Что только не пронеслось в моей голове... вся моя грешная жизнь... все знание русского языка... знание американской психологии... набор слов, изучаемых на языковых курсах.... и тут вот оно!!!!!! Озарение!!!!!!! «САД», -кричу,- «Сад, он хотел сказать: У вас такой красивый САД!!»!!!!
Встречаются двое новых русских: - Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... Ты что, офигел? - Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали. - А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!
Было это году в 96-97 в старинном русском городе Ярославле в одном из военных училищ. Стояла морозная зима (зимы в Ярославле длятся месяцев по 6 и, как правило, отличаются довольно низкими температурами). Одно из развлечений в нашей, курсантской, среде было игра в карты во взводном кубрике после отбоя на желания. Учился с нами во взводе Виталик - военнослужащий казахской народной армии. У Министерства Обороны Казахстана был заключен договор с нашим МО на обучение казахских подданных нашим военным премудростям, в результате чего Россия получала определенные суммы в СКВ. Так вот, этот Виталик был гражданином Казахстана, имел украинскую фамилию, а по национальности был русским. Видимо, эта гремучая смесь и сделала его парнем без комплексов, потому что когда он проиграл в карты задание пробежать абсолютно голым и босиком вокруг плаца (прямоугольник со сторонами 200м на 50м), то без лишних разговоров скинул тапочки, разделся догола и выскочил из казармы на улицу. Надо заметить, что времени было уже около 01.00 ночи и стоял 30-тиградусный мороз. Мы, кто знал про это событие, прильнули к окнам, благо они у нас выходили прямо на плац, и стали наслаждаться этим прекрасным зрелищем мелькания голых пяток и белых ягодиц на снегу. Поскольку дело происходило где-то в конце января, то по периметру плаца возвышались 3-хметровые сугробы (кто служил в армии, особенно севернее Москвы, знает), поэтому вскоре, после первого поворота, он исчез из нашего поля зрения, но по расчетам минуты через две должен был показаться опять, правда с другой стороны плаца. Именно на этой другой стороне плаца находилось дежурное помещение, прекрасно видное из наших окон (расположенное в нашей же казарме, построенной буквой "Г"), во главе с дежурным по училищу, мимо которого (помещения) и пролегал маршрут Виталика. И вот в тот момент когда должен был показаться Виталик, на крыльцо "дежурки" вышел дежурный по училищу подполковник N и закурил сигаретку. Примерно через минуту из-за сугроба из-за поворота выбегает абсолютно голое тело и, не обращая внимания, несется на товарища подполковника, пробегает в 2-х метрах от него и исчезает в соседнем подъезде в дверях казармы. Т. подполконик (надо сказать, уже пожилой человек), не нервничая, не суетясь, провожает это голое тело взглядом с одновременным поворотом головы, после его исчезновения в дверях спокойно докуривает сигарету, бросает ее на землю, затаптывает ногой, смотрит на часы (01.00 ночи), затем подходит к окошку "дежурки", на котором прикреплен градусник, смотрит температуру (-30 С), качает головой и направляется к нашим дверям, за которыми исчез бегун. Мы, все это видевшие, естесственно, бросаемся по койкам, как и прибежавший Виталик, и притворяемся давно спящими и ничего не нарушающими образцовыми воинами. Минуты через три слышим звук открывающейся двери и команду дневального: - Дежурный по роте, на выход! (подается при приходе дежурного по училищу в ночное время) Сразу же после этого следует доклад дежурного по роте об отсутствии происшествий, а потом тихий неуверенный голос т. подполковника: - Сынки, а здесь никто не пробегал? - Никак нет, товарищ полковник! (хором, 2 человека) После этого раздается звук захлопывающейся входной двери. Через минуту после еле выдержанной театральной паузы в роте начинается ПИЗДЕЦ от хохота 140 рыл. Точно не уверен, но по-моему к обеду следующего дня дежурного по училищу поменяли в связи с болезнью старого дежурного.
Справедливости ради надо заметить, что на выпуске в 1998 году Виталик был без парадной лейтенантской формы, по "гражданке", и в общем строю выпускников не стоял, последний раз по училищу торжественным маршем не ходил, поскольку Министерство Обороны Казахстана решило выдать и форму, и дипломы всем казахам, учившимся у нас, в Акмале (или Алма-Ате) на исторической родине в казахской торжественной обстановке. Кто выпускался из военных училищ, тот поймет как это обидно выпускаться отдельно от своего взвода и своей роты, с которыми провел плечом к плечу долгие 4 года. Денис
Эта сочная фраза давно употребляется в нашей компании... В стройотряде под Красноярском я работал на пилораме. Из тайги везли здоровенные лиственницы, пилорама часто ломалась, механик без конца матерился... Ему сказали, что, мол, зачем же так грубо - можно, например, сказать "женская половая щель"... Выражение ему понравилось, и он без конца повторял: "Ишь ты... жеенская... половаая..." Но вот как-то приезжаем утром на хоздвор, и механик встречает нас фразой: - Работы не будет! Пилорама... накрылась... жеенской... половоой... ПИ#ДОЙ!!!
Вчера к нам кабинет зашел коллега оказать добрую услугу - установить на наш комп драйвер для сетевого принтера. Ну и поскольку у него че-то там не заладилось, пришлось ему перезагрузить компьютер. После перезагрузки он минут пять попыхтел, а потом повернувшись к нам спросил: - А какой у вас пароль.. что-то ПОДОБРАТЬ никак не могу?!
Историю эту мне рассказал мой хороший друг, который был ее свидетелем. Дело было примерно так... Несколько человек, парней и девушек возвращались с какой-то вечеринки. Был декабрь, вечер, скорее даже ночь, мороз под -30. Вся компания была в разной степени подпития... И вот один парень чуть отстал, намекая, что хочет справить нужду, и свернул в подворотню. Через некоторое время вся компания заметила, что его нет. Не выходил, хотя пор бы... Забеспокоились. Парни пошли поискать. Видят - стоит он в подворотне. Не шевелится. Подошли ближе и оказалось, что парнишка попал в такой просак... Справляя малую нужду, он примерз своим детородным органом к водосточной трубе... Сквозь пробивающийся смех народ пытается во хмелю сообразить, как парню помочь. Резко дернуть - оторвется. Подышать - не поймут. В итоге решили полить теплой водички и постучали в дверь, попросив теплой воды в ковшике. На стук в первом часу ночи вылезла бабуля-божий одуванчик и вынесла выдички. Ее и плеснули на достоинство примерзшего.... Сколько было мата...! Народ сразу протрезвел, и только тут поняли, в чем дело. В ковшике оказался крутой кипяток...
Но все обошлось, хотя врач в травмпункте долго ничего не мог понять... А виновник истории выжил, и вроде бы удачно стал отцом.
Самая горькая судьба: в 19-м веке - быть негром и жить в Америке; в 20-м веке - быть евреем и жить в Германии; в 21-м веке - быть брюнетом и жить в Москве.
Автобус Волгоград-Капустин Яр. Забит под завязку. Среди пассажиров молодая мамаша с четырехлетним сыном. Проезжаем птицефабрику. Специфический дух тут же заполняет весь автобус. Проанализировав ситуацию, малыш, громко, чтоб все слышали, выдает: - Кто-то пукнул! Автобус хихикнул. На что раскрасневшаяся от неловкости мамаша объясняет сынишке (почти на ушко): - Сыночек, никто не пукнул. Это мы проезжаем птицефабрику. Там живут курочки... Тут мамаша не успевает закончить свою мысль, т. к. малого посещает новая догадка. Так же громко: - А, я понял, это курочки напукали. Автобус трясло от хохота минут десять.
Четырнадцатого февраля в нашей стране с некоторых пор начали праздновать День Св. Валентина. И по традиции в этот день влюбленные и просто хорошие друзья дарят друг другу "валентинки" - открыточки со всякими "хорошими словами". А как это любят делать в нашей стране - стишками. Причем довольно сомнительного содержания... Купила я несколько открыточек и даю почитать своей младшей сестре. Ребенку пять лет, она довольно бегло читает печатные тексты, а с письменными посложнее, но написание письменных букв знает. Это важно. Значит, читает она открыточку, а стишок там такой: И днем, и ночью Ищи любовь. И пусть надежда Волнует кровь!
Причем буква "д" в слове "днем" написана довольно замысловато - кверху хвостиком! ребенок смотрит несколько секунд в замешательстве, а потом выдает фразу: "Ибнем и ночью...". Дальше никто не слышал, все валялись по полу и дико ржали к полному недоумению ребенка...
Приходит мужик в магазин, весь такой расстроенный, в депрессии... Спрашивает у продавца: - Дайте мне мыло и веревку Продавщица испуганно... - Вы что вешаться собрались? Мужик ехидно: - Нет, помоюсь и в горы....
1. Один русский - алкаш Два руских - пьяная драка Три русских - первая партячейка. 2. Один хохол - предатель Два хохла - партизанский отряд Три хохла - партизанский отряд и предатель 3. Один англичанин - лорд Два англичанина - пари Три англичанина - парламент 4. Один француз - любовник Два француза - дуэль Три француза - революция 5. Один еврей - лавка Два еврея - чемпионат мира по шахматам Три еврея - русский камерный оркестр
В 2002 в Америке было две проблемы: Усама бен Ладен и Джордж Буш. В 2003 году в Америке стало три проблемы: Усама бен Ладен, Саддам Хусейн и Джордж Буш. Если в 2004 у США будет 4 проблемы, то может решить сначала с Бушем…?
Гуляю не так давно с дочкой на детской площадке. Рядом, в полуразломанной беседке сидят девочки. Судя по голосам - младшего школьного возраста. Горячо обсуждают проблемы пола. В основном - отличия женщин от мужчин. Особенно старается одна с голосом будующей плохой учительницы. Говорит громко, с апломбом и абсолютно уверена в своей правоте. Слышны шаги. Кто-то подходит к беседующим девчонкам. Молодежь мне не видно, но хорошо слышно. О моем присутствии ребята не подозревают: меня скрывает стенка беседки и кустики можжевельника. Слышу: - О, Серый пришел! Здравствуй, Серенький! - Виделись уже. Серый говорит нехотя, сквозь зубы и с легким презрением. Беседе это не мешает. С приходом Серого разговор переходит на машины. Мальчик описывает какой-то автомобиль, восхищается шофером, каким-то Димоном. Потом хвастает: - Я когда вырасту, тоже буду водить так же, как Димон. - Я тоже буду водить машину. - Подхватывает кто-то из девчонок. - Не будешь! - В голосе Серого невероятное презрение. - Почему? - Девчонка явно обижена. - Потому! - Серый явно доволен. - Потому что женщины не могут хорошо водить. Это не езда, если за рулем 3,14зда! Судя по треску, Серый убегает. Девчонки расстроенно молчат. Наконец одна говорит убитым голосом: - Ну почему, почему женщины не могут водить машину?! - В голосе стоят слезы. Чувствуется, что неспроста. Девица с учительским голосом строго, важно и отчетливо отвечат. - Это же очень просто. Вы знаете, что у всех мужчин есть мужской половой член? ИМ-ТО ОНИ И ТОРМОЗЯТ. Теперь ясно, почему мужчины водят лучше?
Встретились в Москве два американца. Разговорились. - Не могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка. - Да чего тут психология, мнеих физиология не понятна. Мать орет сыну:"Ванька! Одень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"
Отец у меня - ведущий инженер в одной нефтяной компании. В общем, разъезжает весь день по городу - где касса сломается, где сама колонка... Руками, короче, все мастерит. Ну и сленг соответствующий. Все знают, что самый-самый наконечник на шланге колонки называется "пистолет". Так вот с пистолетом этим была история. Все запчасти хранятся в кабинете отца, и вот ситуация. День. Суббота. Отец - выше 2-х метров, в черной обтягивающей шапочке, себя поперек шире (внушительных таких размеров мужчина) стоит в очереди на рынке. Тут звонит мобильник (я прикололась и ему звонком установила "Мурку"). Так вот представььте: в очереди мужик явно бандитского вида под трезвон "Мурки" неторопливо достает трубку и лениво так (понятное дело, в субботу не до рабочих проблем) ведет разговор: - Да, я... Есть... Да, и пистолеты есть... Сколько? А сколько надо?.. Ладно, посмотрю... договоримся тогда... Да потом отдашь, не к спеху... И разговор благополучно заканчивается. Обо всем этом я не узанал бы, если бы с отцом в этой же очереди не стояла моя мама (они вместе на рынок пошли...). Отец сначала не понял, почему мама вся красная, а очередь заметно поубавилась.
Бродил я сегодня по одному западному сайту. И вычитал там анекдот. Анекдот бородатый, но его появление на ЗАПАДНОМ сайте говорит о многом. Итак, перевод и оригинал ниже. Можете и не голосовать, просто прочтите и убедитесь в существовании колеса у Истории.
Во время агитационного турне по США Джодж Буш остановился в школе, где прочел детям лекцию по политике Администрации. После лекции он спросил детей, есть ли у кого-нибудь вопросы.
Первым вскочил парень по имени Боб: «Господин Президент, у меня три вопроса. 1. Как вы смогли победить на президентских выборах, имея меньше голосов, чем у Гора? 2. Почему вы хотите напасть на Ирак, не имея на то никаких оснований? 3. Не кажется ли Вам, что атомная бомбардировка Хиросимы была крупнейшим террористическим актом в истории?»
В этот момент прозвенел звонок на перемену и дети вышли в коридор. После перемены Джордж Буш опять спросил, есть ли у кого-нибудь вопросы.
На этот раз встал Том: «Господин Президент, у меня к Вам 5 вопросов. 1. Как вы смогли победить на президентских выборах, имея меньше голосов, чем у Гора? 2. Почему вы хотите напасть на Ирак, не имея на то никаких оснований? 3. Не кажется ли Вам, что атомная бомбардировка Хиросимы была крупнейшим террористическим актом в истории? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5. Где Боб?????»
---
During a propaganda tour through the US George Bush stopped off at a school to lecture the kids on the administrations policies. After he had finished he asked the kids for questions.
Young Bob jumped up first, "Mr President, I have three questions. 1. How did you manage to win the vote for the presidency when you had less votes than Gore? 2. Why do you want to attack Iraq without any reason? 3. Don`t you think that dropping the A-Bomb on Hiroshima was the biggest ever terror attack in history?"
Just at that moment the school bell rang for the break and the kids all walked out. When they got back from the break George Bush once again asked the kids for questions.
This time young Tom jumped saying, "Mr President, I have 5 questions. 1. How did you manage to win the vote for the presidency when you had less votes than Gore? 2. Why do you want to attack Iraq without any reason? 3. Don’t you think that dropping the A-Bomb on Hiroshima was the biggest ever terror attack in history? 4. Why did the school bell for the break go 20 minutes earlier than usual? 5. Where’s Bob?????"
Застойные годы, поезд Ленинград-Таллин. В купе едет эстонская чета и русский мужичок. Жена у эстонца - мало сказать, что страшная. Мужчины выпили, вышли в тамбур покурить, и русский ударился в откровенность:
- Слушай, Гуннар, а почему у тебя жена страшная такая? Как ты с ней с такой спишь? Сходили бы в Ленинграде в Институт Красоты, записались бы в очередь, постояли бы месяца три, заплатили бы четыреста рублей – сделали бы ей пластическую операцию – стала бы хоть на человека похожа!
- Виддитее лии, для наас с Маартой этто - как сказаатть – слиишком торого. Воот сейчаас мы едем на станцию Тааппаа где одиинн мужиик, всего за деесять рублей, обещал ее УБИТЬ К ЕБЕНЕ МАТЕРИ!!!
Молодожены нервничают - надо гостей принимать, а денег не то, чтобы очень много. После многочасовых размышлений по данному поводу муж предлагает следующий вариант: - Значит, делаем так. Ты приготовь обыкновенную кулебяку из капусты, а я, когда приму гостей, скажу, что на ужин будет у нас жареная утка. Пол-часа посидим, поболтаем, а потом ты, значит, вскочишь, разрыдаешься, и скажешь, что утка сгорела. Так подашь кулебяку. На том и порешили. Пришли гости, муж с женой их усадили, разговаривают, дешевое винцо потягивают. Вдруг молодая жена вскакивает из-за стола, закрывает лицо руками и готовится упасть в обморок. Муж: - В чем дело, дорогая, что-нить сгорело? - Да... Кулебяка.
Очередной прикол телевизионщиков. Не знаю, как уж им удалось так подгадать, или просто случайное совпадение. На днях смотрел кажется по ТНТ шедевр от М. Евдокимова "Не валяй дурака". Ну, помните, где Евдокимов бочку спирта в реке выловил? Так в той деревне Красный Серп мужик ходил на митинги с плакатом "Кока-кола пойло для идиотов". Это все присказка. А вот и сказка: очередной рекламный блок заканчивается умилительной рекламой коричневой газировки - типа, пошли SMS про любовь, получи рекламный щит с признанием в любви и все такое. На экране счастливые мальчики с девочками дружно хлещут ее, самую. И как все хорошее реклама заканчивается, кино возобновляется совершенно замечательным кадром - на фоне грязного сарая плакат - "Кока-кола пойло для идиотов!" причем сразу, без всякого перехода. Но я не плакал.
Вчера смотрю по НТВ новую информационную программу "Страна и мир". Сюжет про новоявленную русскую красавицу, "Мисс Европа - 2002", Светлану Королеву. Как выяснилось, день рождения у нее вчера был. Диктор: "бла-бла-бла... Двадцатилетний юбилей Королева отметила с друзьями во французском ресторане сраками в аквариуме..." Как выяснилось, в ресторане стоит аквариум, в котором временно (по пути на стол) проживают раки...
1. В 6 часов утра ты встаешь, а не ложишься. 2. Твои друзья «женятся и разводятся», вместо того чтобы «встретиться и расстаться». 3. К тебе уже обращаются на «вы», причем без шуток. 4. Ты выходишь из дому с зонтиком, которые нигде не забываешь. 5. 90 % времени, проводимого за компьютером, ты работаешь. 6. МузТВ больше не является твоим любимым каналом. 7. Носить джинсы и футболку - уже не значит «быть хорошо одетым». 8. Ужин и кино - это целый проведенные вечер, а не только его начало. 9. Ты уже не знаешь, во сколько закрывается твое любимое заведение. 10. Ты питаешься в «Макдональдсе» разве только в обеденный перерыв. 11. Заниматься сексом вне супружеской постели тебе кажется чем-то нелепым. 12. В аптеке тебя интересуют аспирин и средства от изжоги вместо презервативов и тестов на беременность. 13. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 14. Более старшие родственники больше не стесняются рассказывать непристойные анекдоты в твоем присутствии. 15. Ты сам звонишь в милицию, если твои юные соседи врубают среди ночи «этот проклятый магнитофон». 16. Ты задумываешься о том, что будешь делать через 2 месяца. 17. Твои комнатные растения не вянут. 18. Мыть полы в квартире становится для тебя ничуть не менее важным, чем мыть машину. 19. Взносы по страхованию автомобиля снижаются, в то время как твой новый автомобиль стоит все дороже. 20. Ты продолжаешь читать и перечитывать этот список, тщетно пытаясь найти то, что тебе не соответствует.
Американские вооруженные силы приведены в состояние полной боевой готовности из-за того, что северокорейский лидер Ким Чен Ир угрожает изнасилованием всем женщинам США. Это полностью подтверждают фотографии, полученные с разведовательных спутников, на которых четко видно наличие у северокорейского диктатора полового аппарата.
Из интрервью "Последнего героя 3" "Антенне" №6(420) 29 января 2003г. Вопрос Антенны: - Как мужчины обходились без курева, выпивки и женщин? Виктор Гусев: - Я спал в одном мешке с Леной Прокловой, потом с Ларисой Вербицкой и, наконец, с Сашей Лыковым. Разницы не почувствовал. Хорошо что на острове не было Моисеева или Пенкина, они бы показали тебе разницу...
Когда я женился, жить мы стали с мамой жены - тещей, женщиной хорошей, но очень одинокой. Без крепкой мужской руки дом их пришел в почти абсолютную негодность - краны текли, унитаз время от времени плевался потоками жидкости, ручки у дверей были оторваны и даже батареи не грели. Ну что сказать - женщины. В первую же ночь меня разбудил страшный грохот холодильника "Зил" и не давал спать до утра. Утром я решил выяснить, да что же это такое. - Да старый он уже очень, - поделилась со мной теща, - вот и не дает нам спать уже несколько лет. Когда включается - тарахтит страшно. Походив вокруг холодильника, я решил немного отодвинуть его от стены, вы не поверите - грохот прекратился, оказывается при включении металлическая решетка колотилась о стену, и вот - несколько лет эти несчастные мученицы терпели выходки "старого" холодильника... Женщина без мужчины - зверек непонятливый:))
На днях братец 16-тилетний развеселил.. Для затравки небольшое политическое отступление.. Я к антисемитам себя не отношу, но и еврейских корней не имею.. Отношусь к лицам еврейской национальности так.. ровненько, как ко всем прочим примерно.. Однако, признаю, что процент интеллектуально выдающихся людей в их среде весьма высок. Ну дак вот.. Разглядываю я недавно коллективную фотографию его техникумовских одногруппников.. Само собой, вопросы раные типа "А кто тебе из девчонок нравится?" или "А кто тут твои приятели?" задаю.. Братец послушно, в меру уверенно указует перстом на разные личности на фото. Тут я и спрашиваю: "А кто у вас тут самый умный?!" Он, практически не целясь, тычет пальцем в физиономию парнишки явно семитской наружности. Я и говорю, мол, неудивительно, что такой умный - уж больно на еврея похож! На что мне братец: "Не, он не еврей, молдаван - Юра Шульц!" :))) Только не говорите мне, что я ничего не понимаю в молдаванах! :)
Судят гинеколога за убийство проститутки. Судья спрашивает: - Почему вы убили эту женщину - Понимаете, я в клинике делаю в среднем 9 абортов, пять операций и двенадцать осмотров. Прихожу вечером домой, а жена заявляет, что еще одного ребенка не прокормим - вставь спираль, старшая дочь говорит, что они с мужем ребенка хотят - вынь спираль, младшая дочь говорит - еду в лагерь - вставь спираль. И вот выхожу я из этого дурдома покурить, а тут эта проститутка подходит и говорит:" Хочешь я тебе за десятку кое - что покажу"
Рассказал друг. Хотите верьте, хотите нет. Рассказ поведу от первого лица, как его и услышал: "Короче, в субботу сижу дома. За компом чего-то туплю... Жена в ванной сидит... Вдруг - звонок в дверь... Смотрю в глазок и охуеваю, стоит оператор с камерой, а рядом с ним - долбоеб из телека, с пакетом стирального порошка "Тайд", тупой мордой и идиотской прической. Я от растерянности открывю дверь, а этот урод говорит: "Здравствуйте, а мы к вам!!! Вы каким стиральным порошком пользуетесь?" Я от растерянности говорю: "А хуй его знает!", а он говорит: "Принесите какую-нибудь белую вещь!" Я, как сомнамбула, иду в комнату, лезу в шкап, достаю оттуда трусики жены... Потом мне как в голову ебнет: "БЛЯ, ЧТО Я ЭТОГО МУДАКА СЛУШАЮ!" Побежал в прихожую, а он мне говорит: "Скажите, вы кипятите белье?" Я ору: "Пашел блядь нахуй, мудак! С хуя я должен тебе демонстрировать нижнее белье соей жены??" Он такой: "Вы не волнуйтесь так!" Но я не слушал и пинками выгонял непрошенных гостей на лестничную клетку. В оператора я швырнул сапогом и он чуть не уронил свою камеру. Захлопывая дверь за этими идиотами, я прищемил этому кретину с пакетом порошка и микрофоном пятки. Было слышно, как он завопил... Потом я посмотрел в глазок. Чуваки приводили себя в порядок. "Нихуя себе" - услышал я слова главного пидара, - "псих какой-то". Потом он повернулся к камере и сказал в нее: "А вы еще кипятите? Ну тогда мы идем к ВАМ!" И они пошли по лестнице вниз, не дожидаясь лифта... Так-то вот! Я думал, это рекламный ход такой, ан нет, эти пидоры действительно ходят по квартирам! А жена, которая из ванной слышала шум, еще долго мне отказывалась верить.
Почему XP? Собрал BG свою команду и говорит: Наши недруги утверждают, что цифры в названии нашей OS Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию? Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал: Windows XP! Хорошо - говорит BG - а что это значит? - А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`
В общественный туалет заходит мужик и слышит, что в конце кто-то стонет, рычит, орет. Ну он не обратил внимания сделал дело, а выходя выключил свет. Только он выключил свет, как вдруг из конца туалета раздался крик. Мужик включает свет, а там мужской голос радостно: "Фу, я думал глаза лопнули!"
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу. 2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю. 3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам. 4. Те, кто не любит котов - собаки. 5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые. 6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные. 7. Женские коты называются кошками. 8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью. 9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи. 10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили. 11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют. 12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой. 13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды. 14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот. 15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение. 16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз. 17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх. 18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз. 19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде. 20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники. 21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб. 22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек. 23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью. 24. Если кот просыпается, значит его пора гладить. 25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота. 26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго. 27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул. 28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды. 29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля. 30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост. 31. Любовь котов к рыбе безответна. 32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят. 33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались. 34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить. 35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть. 36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают. 37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке. 38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать. 39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно. 40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать. 41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят. 42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление. 43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год. 44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы. 45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы. 46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут. 47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления. 48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками. 49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения. 50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки. 51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все. 52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война. 53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть. 54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.
Субботний день в семье Коли Иванова Действующие лица-муж(М),жена(Ж),теща(Т)
М.,глядя в окно: -Эх,какой денек сегодня классный, А погодка-это просто блеск! (Третью булку уплетая с маслом Так,что за ушами слышен треск)
Ж.,убирая масленку: -Ну и шел бы ты побегал,что ли.. Как с утра проснулся-жрешь и жрешь! Ведь нельзя так в самом деле,Коля, Ты на бегемота стал похож!
М.,возвращая масленку на место: -Ой,ну чья корова бы мычала Про излишний вес и все дела.. Вот сама бы вспомнила сначала- В двадцать лет какою ты была..
Нет,вот ляпнет же-на бегемота.. Ну жена:ни такта,ни ума.. Классно начинается суббота. Лошадь ты Пржевальского сама!
Ж.,обидевшись,демонстративно встает из-за стола и уходит, но дверью не хлопает,оставляя ее приоткрытой,громко обращается к маме(Т): -Сбегать что ли мне к соседу Вове, Нашего допросишься пока.. Вешалка-уж год на честом слове, Будто нету в доме мужика..
Т.,громким шепотом: -Я тебе до свадьбы говорила: Посмотри,ну что это за муж! Ни ума ведь не дал Бог,ни силы, Да и косорукий он к тому ж!
М.,вскакивает,хватая из шкафа молоток,(Ж. и Т.на всякий случай запираются в комнате)и идет прибивать вешалку. Стучит и дрелит два часа,соседи справа и слева,снизу и сверху в униссон колотят в стены.
М.: -Хоть все шмотки понавесте ваши- Выдержит-нет вешалок прочней.. Даже если со своей мамашей Вместе вы повеситесь на ней..
-Обед- М.(Ест с удовольствием,но выступает из принципа ): -Снова борщ!Достали вы,подруги! Ну и что,что любит вся родня.. Скоро будут все хохлы в округе Узнавать по запаху меня!
Потом телевизор,ужин-и типа спать уже пора..
М.: Вся суббота как-то наизнанку.. Млин,ну я так больше не могу, Вот назло им завтра спозаранку Я трусцой спортивной побегу.. сурок
Реклама -- двигатель проходимцев. Особенно, если она с опечатками. Сейчас поймете, почему.
Звонит мне сегодня незнакомый мужской голос, и хочет узнать остаток счета на своей кредитной карте. "МДМ-Банк?". "Нет", говорю, кладу трубку, удивляюсь. Через несколько минут звонит еще один человек, спрашивает то же самое. Спрашиваю номер карты, фио владельца, срок действия, уточняю -- выдана МДМ-Банком? Кто уже догадался, возьмите с полки пирожок.
Уважаемые Лена, последние цифры номера 4088, Ирина -- 2302, Николай -- 3316, Ирина -- 2390, Александр -- 0299, простите меня. Я не МДМ-Банк. Я с ним и рядом не лежал. Но я обещаю, что полученную инфу нигде использовать не буду. Уважаемые сотрудники МДМ-банка, я не знаю, где вы напечатали мой телефон, но уберите его оттуда нафиг, пожалуйста!!
Утро, молодая девушка в хорошем настроении, просыпается, встает скровати и снимает халат с клетки своего любимого попугая. В ожидании прекрасного дня со своим любовником, она отправляется на кухню завтракать. Вдруг раздается звонок любимого, который сообщает, что он не сможет с ней сегодня встретится. Вся в расстройстве, она возвращается в спальню снимает халат и кидает его на клетку с попугаем. Ложится спать, засыпает. Попугай:"Ничего себе-коротенький денек"
Мне кажется порою, что цыплята От Буша долетевшие до нас, Не в магазины присланы когда-то, А долго содержались про запас. Они до сей поры с времен тех давних Лежат и копят гадости для нас, Не потому ль так часто и печально Мы замираем, глядя в унитаз?
Офицерил я как-то после универа в одной военно-космической части и случился там один случай. В информационно-вычислительном центре раздается звонок. Поднимает трубку дежурный и представляется, что, мол, старший лейтенант такой-то слушает. Женский голос из трубки вещает, что необходим майор такой-то. А кто его спрашивает? - интересуется старлей. Ответ:"Его спрашивает голова члена". Старлей решил уточнить:"Залупа, что-ли?" "Сам ты залупа, Лена Головач"
Москва. Часа три дня. Почти пустой троллейбус. Возле дверей сидит поддатенький дядечка лет 55-ти, в кроликовой шапке-ушанке и грязноватой куртенке. от нечего делать он внимательно всех разглядывает, надолго задерживая взгляд на лице. Двери открываются, входят парень и девушка и начинают мирно, негромко о чем-то говорить и смеяться. Дяденька предельно внимательно изучает сначала девушку, потом парня. Тут парень полез за чем-то в карман брюк и вынимая руку рассыпал мелочь. Нагнувшись, молодой человек отчетливо и громко пукнул, направив "ствол" непосредственно в дяденьку. Все пассажиры были людьми культурными и виду не подали, а дяденька стал теперь неотрывно следить за этим парнем. Тут троллейбус остановился на очередной остановке и пара двинула к выходу, двери открылись и они стали спускаться по ступеням. В этот момент, дяденька с торжествующей харей, на весь салон произнес: "Эй, пердун, смотри, вон еще твои 2 рубля лежат...".... Занавес.
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона о том как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы для разговора: о погоде, о животных, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами, и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у вас мелкая собачка,- сказал поручик и, подойдя ближе, пнул ее сапогом,- что-то низко полетела, видать к дождю. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
- Научиться пользоваться унитазом гораздо легче. Да и администрировать его тоже легче. - Унитазы, выпускавшиеся 20 лет назад практически ничем не отличаются от современных. - Совсем необязательно менять унитаз, даже если вышла новая модель, в которую входит больше дерьма. - ВСЕ виды туалетной бумаги совместимы со ВСЕМИ видами унитазов. - Если сосед-сифилитик, живущий сверху, смыл свое дерьмо, то, чтобы заразиться, вам надо очень постараться. - Унитазы гораздо дешевле. - Вы сможете пользоваться унитазом даже если отключат свет. - Редко когда вы будете задерживаться на унитазе более чем на 15 минут. - В помещении, где стоят унитазы можно спокойно курить. - Когда вы будете чистить унитаз, то риск, что он будет выплевывать ершик с криком "Non-compatible device" ОЧЕНЬ невелик. - Служба поддержки находится в ЖЭКе и платить за помощь надо совсем немного.
Заниматься Сексом... ... в 15 лет - учится азам ... в 17 лет - поняв азы набирать опыт ... в 20 лет - из спортивного интереса ... в 25 лет - из интереса, но уже выборочно ... в 30 лет - узнав все передавать опыт младшему поколению ... в 35 лет - очень выборочно и с женой ... в 40 лет - только с теми дамами кто готов на орал, анал, вагинал, и так далее. ... в 45 лет - с теми же дамами, но выборочно ... в 50 лет - с одной из тех дам и выборочно с женой ... в 55 лет - с настальгией ... в 60 лет - по инерции ... в 65 лет - во сне ... в 70 лет - абонент недоступен
Не уверен, но ни разу не встречал полной версии старого анекдота:
Если дипломат говорит, - "Да", - это значит "Может быть" Если дипломат говорит, - "Может быть", - это значит "Hет" Если дипломат говорит, - "Hет", то это не дипломат, а КЕЙС!
Трое мужчин сидят и спорят друг с другом, кто из них самый ленивый. Первый говорит: - "Я надавно переходил улицу и увидел, что на дороге сто баксов валяются. Но я даже не нагнулся, так мне было лень!" Второй говорит: - "А я недавно в лотерее выиграл BWM семерку. Так мне было даже лень пойти выигрышь забрать. A вчера истек срок!" А третий говорит: - "Та это еще ничего! Я на этой недели был в кино и все два часа сидел только и кричал!" - "И что в этом ленивого?" - "А я когда садился, придавил себе яйцо откидным сиденьем... но мне лень было даже встать!"
1. Если что-то мне нравится, то это мое. 2. Если что-то у меня в зубах, то это мое. 3. Если я могу у тебя что-то отнять, то это мое. 4. Если что-то у меня находится в течение какого-то времени, то это мое. 5. Если это мое, то это ни за что не может быть твоим. 6. Если это еще возможно грызть, то это мое. 7. Если я на что-то смотрю, то это мое. 8. Если я что-то увидел первым, то это мое. 9. Если ты что-то уронил, то это мое. 10. А если это разбилось, то это твое.
Первобытно-общинный строй - ВОЖДИ Феодальный строй - КОРОЛИ Монархия - ЦАРИ Абсолютная Монархия - ИМПЕРАТОРЫ Весь мир двинулся дальше - ПРЕЗИДЕНТЫ А в России!!!! решили попробовать еще раз- ВОЖДИ
10 признаков того, что вы действительно живете в России:
1. Вы считаете 3000 руб/месяц хорошей зарплатой. Получая 6000 начинаете чувствовать себя богачом которому все по карману. 2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в $ пересчитываете только чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот. 3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и конечно москвичей. 4. Внезапно выпавшие 20 см. снега - обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля. 5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом. 6. Вы различаете Китай, сделанный в Пекине от Китая, сделанного в Таджикистане. 7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить почему. Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов. 8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает. 9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: п.8 (повторить по необходимости. Если позволяют средства - в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору. 10. "Интернет" означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.
10 признаков того, что вы слишком долго жили в Москве:
1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дешевая забегаловка, но что поделать, приходится забегать. 2. Вы считаете $500/месяц плохой зарплатой. 3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только приезжих из глубинки. 4. Вы знаете, чем иномарка круче "Жигулей", но ездите чаще на метро. 5. Не понимаете, зачем люди ездят на дачу - ведь там нет интернета. 6. Вы покупаете дубленки в "Снежной королеве", не зная что на рынке можно их же купить в 2-3 раза дешевле. 7. Вы жутко ненавидите Путина, потому что он из Питера. 8. 150 грамм водки каждый день - не втыкет, уж лучше пара-тройка косяков. 9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: перемещение между домом и работой и чат. 10. Проведя час без Интернета вы чуствуете, что сильно отстали от жизни.
Когда в рекламе медикаментов пишут нечто, то не значит ли это (на самом деле следующее):
* VIAGRA повышает тонус организма (повышает давление и приводит к инфаркту) * Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает потребности организма в витаминах и минералах (каждая таблетка содержит лошадиную дозу) * ИНОЛТРА чистит сосуды (до кости) * Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино) * Противопоказаний у аспирина UPSA практически нет (всего-то несколько десятков, из них всего несколько смертельных) * Презервативы DUREX обеспечивают абсолютную безопасность (за время недельных испытаний - всего то 36 беременностей и 19 венерических заболеваний) * Похудеть навсегда (умереть от истощения) * Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...)
Труд зачатья я помню не точно Видно пьяный был или нетрезвый А потом разлучил нас заочно Тот парнишка сопливый и резвый За него ты меня проклинала Но забыть не смогла и теперь Ты с тоскою и как-то устало Смотришь все на закрытую дверь
О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог: - Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать. - Э-э-э-э... а я тут причем? - Ну... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же мужчина! - Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать? - Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!! ------------ халтер
