Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Были мы на днях с мужем свидетелями следующей сцены.. Мариинский театр, опера "Мадам Баттерфляй" Пуччини - интеллигентные люди, восхищение культурой и талантами, дорогой буфет и прочая и прочая.... Наши соседи рядом - мать и дочь лет 16-ти - программка в наманикюренных руках, тонкие очки на носике, элегантное длинное вечернее платье и т.п. Идиллия - если бы не соседки сзади - дамы, уже 15 минут предпочитающие высокой культуре обсуждение родов некоей Аллочки, изобилующее техническими подробностями, способными отбить аппетит на трое суток у самых закаленных. Мешает... смущает... на исходе 15-ой минуты просто надоедает.... принятое мной стратегическое решение обернуться и тактично пошипеть внезапно реализует Юный Ангел. Повернув изящную головку и изобразив на лице тактичное "не могли бы вы..."... ей удается добиться прекращения потока жаркого шепота минуты на три.... затем описание возобновляется с новой силой... Ангел вновь поворачивается, слегка опускает очки и нежно-тонко шепчет: "Извините, пожалуйста, вы немного....".. эффект снова имеет место - и с той же продолжительностью.... :) Все соседи в то время теряются в догадках, зачем, собстно, дамы пришли в театр... напряжение нарастает.. как ни странно - взгляды соседей с мольбой обращаются на Ангела... и она оправдывает надежды... поворачивается вновь и, не меняя смущенного и деликатного выражения лица, произносит:" Дамы! ну в театр же за культурой ходят, а не пи%деть в конце концов!".... ряд лежал... дамы до конца представления боялись даже дышать:).. мама Ангела благодушно улыбалась:)))
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.
Питерский первый мед, кафедра общей хирургии (там работает мой брат, история с его слов). Одному из профессоров то ли 80, то ли 90 лет; готовится пышное празднование, приезжает, среди прочего, пресса (профессор в своей области - признанное светило); заранее знакомятся с материалом. Тут надо сказать, что у сего профессора в речи есть, среди прочего, такая особенность - в тех случаях, когда другие люди говорят "... твою мать", он обычно произносит "ещин корень"; ну, мало ли, такие фразочки у каждого человека есть. Об этой особенности юбиляра знал весь институт, и журналисты также узнали - но в суть, видимо, не вникли. Что получилось (так сказать, "амбула"): вся кафедра сидит за столом, чествуют профессора, параллельно по ТВ смотрят свежеподготовленный о нем репортаж - и вдруг слышат из уст молодой журналистки: "профессор Т., несмотря на свой почтенный возраст, еще активно работает на кафедре, он всегда бодр и полон сил, в общем, как говорят о нем коллеги - ЕЩЕ КОРЕНЬ!" Занавес; вся кафедра во главе с юбиляром лежала под столом..
Я думаю, многие это видели и слышали. Субботний вечер, Вести на РТР, репортаж о награждении главного штандартер-фюрера России Тихонова. На небольшом банкете в тесном кругу министров и Президента г-н Тихонов рассказывает историю о том, как во времена еще советские в одной из капстран к нему на улице подошел совершенно незнакомый мужчина и сказал, что если бы не фильм "12 мгновений весны", он никогда бы не выбрал "ЭТУ" профессию. Владимир Владимирович поворачивается к рядом сидящему министру и говорит: "Выявить кто это был, и наказать за нарушение конспирации". Ну разве после этого не берет гордость за Родину?
У Галки, коллеги-редакторши, есть семилетний киндер, очень прикольный и разумный товарищ, несмотря на свои неполные восемь лет.
Вот сидят они вчера дома. Малой читает какую-то свою книгу очередную про волшебников - ну не гарри поттера, а другую. И там по сюжету к какому-то волшебнику, за ненадлежащее исполнение волшебных обязанностей, приходит опять-таки волшебный судебный исполнитель, и описывает все имущество.
На этом месте малой прерывается, поднимает глаза и говорит: - А вот это вот, про имущество, это наказание такое? - Ну да... - А какое еще наказание бывает? - Не знаю... в тюрьму, наверно, еще могут посадить. Малой задумывается. - Лучше уж в тюрьму... не так обидно. Галка в непонятках. - А что обидного-то?
Выясняется следующее. Киндер, несмотря на свою смышленость, все-таки плохо разбирается в юриспруденции. Угадайте, что пришло ему в голову, когда он увидел в книге слово "описать"? Правильно. Да тут кому угодно стало бы плохо и обидно. Вы сами попробуйте увидеть внутренним взором такое Конкретное Зло - мрачный Судебный Исполнитель, описывающей зловонной струею любимые кубики, книжки, и ниндзей-черепашек...
Работаю в транспортной компании, ждем машину из Омска, с грузом для нашего заказчика. Машина опаздывает уже на сутки, все нервничают, тем более что вчера вечером водила звонил и сообщил, что въезжает в Москву. Около трех часов раздается телефонный звонок, водила в состоянии близком к истерике сообщает, что он не знает, как ему проехать: «.. половина машин едет в подвал(!), а другая едет наверх. Если я заеду в подвал, то как оттуда выберусь? » Понять ничего больше не удалось, где, что и как - непонятно. Знаем, что выгружаться он должен на Ленинградском шоссе. Прыгаю в машину, зашел на Ленинградку с кольцевой, доехал до Белорусского вокзала - никого. Развернулся, поехал обратно, может, проглядел его? Вот он, родимый, нашел! Стоит прямо по центру дороги, у разделительного парапета, точнехонько на развилке Ленинградки и Волоколамки! Там, где Ленинградка уходит в тоннель, Волоколамское шоссе уходит правее. Вот вам и подвал! Вывел его, сопроводил до места выгрузки, там и поинтересовался, заодно, где сутки, мол, крутился? Ответ меня добил: - Я, эта, на вашу кольцевую попал (здесь пищание, заменяющее мат, Закон о Языке нарушать нельзя), ну и блуданул малек! Короче, он только на втором круге по МКАД понял, что здесь что-то не так, а на третьем сумел-таки выбраться! Начальник транспортного ОТ дела
Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню. Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну а сам, конечно, оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время. Ну, он предохранялся конечно, одна беда - презеры, не долго думая, бросал в форточку. Короче, жена вернулась, и так в апреле, когда снег стаял, наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов. Надо сказать, что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары. Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там, конечно, и в помине не было его же стараниями. В общем, бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами, и так целый месяц. Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном - это, сами понимаете, примерно как монашка в борделе.
Темпераментный сеньор Чезаре (назовем его так) узнал о прелестях Финляндии от русского друга в Петербурге. И решил он сюда съездить. Друг, сам прекрасно говорящий по-испански, итальянски и французски, был в Финляндии только туристом, и представление о стране и о финнах имел типовое... его он и передал бедному Чезаре.
Сеньор прибыл в аэропорт Вантаа и взял машину напрокат. Он ехал осторожно, соблюдая скоростные ограничения. Но уже к первой кехе он понял, что кроме него никто и не думал соблюдать установленную скорость. В центре города его два раза подрезали, и один раз показали средний палец...
Когда он зашел на ресепшн отеля, то увидел очаровательную девушку, которая самозабвенно болтала по мобильнику. Она болтала 20 минут, не обращая внимание на опешившего Чезаре. Чтобы как-то скрасить ожидание, он оглядел лобби - по мобильникам говорили все, включая служащую, которая протирала листья пальмы специальным тампоном.
После завершения беседы девушка мило улыбнулась и очаровательно, по-английски спросила, может ли она быть чем нибудь полезна. Тут уже зазвонил телефон на ее столе. Разговор был коротким - минут пять, не более...
Спустя час после заселения сеньор Чезаре встретился в кафетерии с своим соотечественником, который не смог уделить гостю Хельсинки много времени, так как у него возникли проблемы с одним финским партнером, который оказался изрядным пройдохой и обвел сицилийца вокруг пальца.
В ночном клубе его нагло сняли, увезли домой и отт....ли. Самое обидное - в перерывах между болтовней по телефону. По дороге к отелю его чуть не сбил с ного шальной заяц.
Домой сеньор Чезаре возвращался через Питер. Он сказал своему русскому другу:
"Я понимаю, что это могли быть совпадения, но... я не видел нигде таких болтливых людей как финны, таких прохиндеев, таких отмороженных водил, и таких ненасытных женщин... Я понимаю, что это только первое впечатление, но я не верю теперь тому, что ты мне рассказывал про Финляндию. В Милане спокойнее..."
Суббота. В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по статистике. Студенты, видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под монотонное бубнение лектора. Вдруг тишину пронзает страшный скрип НОГТЯ преподавателя ПО ДОСКЕ. С галерки очухивается щетинистый верзила и басом произносит: - Ну что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!
Про находчивость советских прапорщиков. Было это в далеких 84-86 годах прошлого столетия, в воинской части около города Ивано-Франковска. Попал служить во взвод охраны к ст. прапорщику Перетятко. Как все прапорщики: до обеда ищем что стащить, после обеда на чем увезти. Благо рядом была стройка, а мы охраняли в том числе и ее. При каждом удобном случае взвод целиком либо его часть отправялись на стройку и тащили оттуда металлопрокат (трубы, уголок, швеллер и прочее, что закажет товарищ страшный прапорщик). Складывалось все это между двумя рядами колючей проволоки, то есть ограждения, сами понимаете, тоже наша территория. Прошло больше года... Ваш покорный слуга уже дослужился до сержанта и ходил начальником караула. Приходим как-то с караула, приказ от комвзвода всем свободным к условному месту. Прибегаем - там пульман и шофер вокруг бегает, причитая: "Он ведь сказал только пару уголков!" В общем, нагрузили по самые нехочу. Все маме его "мостик через канаву сделать". Самое интересное дальше. Было это в пятницу. А в понедельник с утра Франц Иосифович ходит понурый, кто-то его сдал командиру части, и тот приказал все незамедлительно вернуть. Что делает наш ст. прапорщик-хохол. Опять ловит машину, подгоняет к стройке, опять мы же загружаем ее железом, слава богу теперь гораздо меньше. Подъезжает он к главным воротам части, вызывает командира: "Ваше приказание выполнено, товарищ полковник. Железо возвернул." Командир посмотрел: "Молодец. Вези разгружай." Вот так. А разгружали опять естесственно мы.
Маленькие дети всегда удивляли меня своей хитростью. У нашего знакомого в подъезде от любимой джинсовой рубашки (а его клинит на фирменных вещах, лейблах и т.д.) оторвалась пуговица, на пуговице эмблема фирмы и все такое. Короче, ползает он по подъезду на первом этаже, ищет среди окурков, обрывков бумаги и прочего подъездного мусора. Как назло, нет освещения (местные влюбленные "позаботились"). Короче, много матов, слюней и эмоций. В этот момент мой племяш (2,5 годика) вваливается в подъезд с прогулки видит взрослого дяденьку, ползающего на карачках. На вопрос "А что ты делаешь??", заданный с неподражаемым детским обаянием, он зло говорит: "Пуговицу потерял вот и ищу". Ребенок сочувствует и начинает ползать рядом и тоже ищет. Знакомый встает и говорит: "Найдешь, позови меня" и злой начинает подниматься на пятый этаж. Дойдя до квартиры, вытаскивает ключ, открывает замок, только входит в квартиру - снизу истошный вопль НАШЕЛ!!!!, на что он бегом летит на первый и видит - катающийся по полу карапуз в приступах неудержимого смеха...
Слет ученых. Все обсуждают исторические достижения своих соотечественников-ученых. Итальянец, - "Наши первые сделали приемник!". Встает русский - "Простите, радио изобрел Попов - русский ученый, я готов предоставить документы в комиссию". Встает англичанин, - "А наши электричество первыми получили". Опять русский, - "Простите, все же русские изобрели электричество и я готов предоставить документы в комиссию....". Все притихли, поскольку, если с радио еще все более или менее ясно, то про электричество русский явно врет, но спорить трудно, поскольку у того какие-то документы. Встает француз: - А наши в 17-ом веке миньет изобрели... (Русский)- И тут готов предоставить документ, датируемый 15-ым веком - письмо Ивана Грозного боярам... Цитируем: "Я вас в рот всех ебал и насквозь вижу..." Последнее относится к немцам, которые сейчас будут залупаться про рентген.
Женщина жалуется подруге: - Мой муж гад, сволочь, подлец!!! - Что, ударил? - Нет, я попросила у него 200 долларов на салон красоты. - Ну и...? - А он посмотрел на меня и дал 500.
В школе урок русского языка. Учительница спрашивает: Ребята, объясните, что означает выражение "родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни! - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Утром иду на работу, время полседьмого, тишина, деревья покрыты инеем, красота, в общем. До остановки еще пара шагов, улицу из-за домов не видно. Вдруг раздается усиленный микрофоном голос: «Водитель белых Жигулей, остановочку сделаем». Но, похоже, водитель еще не проснулся или глуховатым оказался, так как микрофонный голос раздался снова, на этот раз громче и официальней: «Водитель белых Жигулей, номер такой-то, примите вправо и остановитесь! ». Не знаю, может водитель белых Жигулей не принимал это за свой счет, так как голос раздавался все громче, ближе и официальней. Когда я уже выходил из-за домов, голос взревел со всей громкостью, с обидой за несправедливое игнорирование и какой-то смесью недоумения: «ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ОСТАНОВИШЬСЯ ТЫ КОГДА-НИБУДЬ ИЛИ НЕТ!!! ». Во многих квартирах зажегся свет, а на дороге остановилось сразу три машины…
Совет стран блока Варшавуского договора. Вопрос об оказании гумунитарной поддержки Ливии. Премьер-министр Молдавии: - Мы вышлем 10.000 ящиков помидор! Премьер-министр Ливии: - Зачем??? Премьер-министр Молдавии: - А там упаковка особенная - из свинца! Будете пули лить... Премьер-министр Ливии: - Хорошо. Премьер-министр Беларусии: - Мы вышлем 10.000 банок огурцов! Там упаковка из высококачественной стали - будете автоматы делать! Премьер-министр Ливии: - Хорошо. Премьер-министр России: - А мы вышлем 20.000 яиц... Премьер-министр Ливии: - А там тоже упаковка особенная? Премьер-министр России: - Упаковка замечательная - синие береты и сапоги!
Многие видели рекламу про типа со стиральным порошком. Звонок в дверь. Открывает мужик. Перед ним два парня, один с камерой, другой с микрофоном. Тот что с микрофоном: - Вы курите? Мужик: - Курю. Чувак достает ствол и стреляет в мужика. Поворачивается в камеру: - Вы еще курите? Тогда мы идем к Вам.
Перед свадьбой Ваня свой член красит зеленой краской. - Ты это зачем? - спрашивают. - А я в первую брачную ночь его достану, а Машка как спросит "а чей-то он у тебя такой зеленый", а я ей ХРЯСЬ! по морде "А где ты, падла, другой видела?"
Я до глубины души тронут многочисленными отзывами, которые я получил на историю от «9» февраля о защите горбуна замечательным адвокатом Анатолием Федоровичем Кони, прославившимся защитой Веры Засулич (кому интересно, см. информацию о нем на сайте http://www.historymill.com/A/09_pers/10_pers/048.htm). В его честь в России учреждена медаль за слуги в области юриспруденции. Было бы очень интересно, как бы он защищал нарушивших следующие законы США (собранные по материалам прессы, юридическим справочникам и т. д.):
Штат Айова: Противозаконно целоваться на публике более пяти минут (Брежневу бы это очень не понравилось). Однорукий пианист не имеет права брать деньги за свои выступления. В г. Оттумва мужчинам запрещено подмигивать незнакомым женщинам.
Штат Алабама: Противозаконно носить накладные усы, которые могут вызвать смех посетителей церкви. Противозаконно бросать козявки против ветра (это не шутка).
Штат Аляска: Пукание на публике карается штрафом в $100 долл.
Штат Аризона: Запрещено охотиться на верблюдов в пределах штата. В г. Тусон женщинам запрещено носить брюки.
Штат Арканзас: Закон о предотвращении оказания давления на избирателей написан таким образом, что если следовать его букве, то голосовать запрещено вообще всем: «Ни один человек не имеет права под каким бы то ни было предлогом приближаться более, чем на 50 футов (15 м), к окнам или дверям избирательной палаты, начиная с момента начала выборов и до окончания подсчета голосов. »
Штат Вашингтон: Противозаконно разрисовывать американский флаг «в горошек» (патриоты, мля!). Также противозаконно покупать матрацы по воскресеньям. В 1989 г. сенатор Джим Вест протолкнул закон, запрещающий несовершеннолетним заниматься петтингом (закон отменили через год).
Штат Вирджиния: Противозаконно продавать рассыпчатый арахисовый десерт (peanut brittle) по воскресеньям. В кофейнях противозаконно кидать монетку (орел/решка), чтобы определить, кто будет платить за кофе.
Штат Висконсин: В г. Расин противозаконно будить пожарных, когда они спят. В тюрьмах штата запрещено использовать заменители сливочного масла, например, маргарин (думаю, это потому, что штат Висконсин - один из крупнейших производителей молочных продуктов в США).
Штат Иллинойс: Противозаконно использовать рогатки (разрешено только полицейских чинам). Противозаконно трапезничать в горящих зданиях.
Штат Калифорния: Противозаконно устанавливать мышеловки без официальной лицензии на охоту. Женщины не имеют права водить машину в домашнем халате.
Штат Канзас: Пешеходы, переходящие скоростные шоссе ночью, должны носить задние фары. Противозаконно ловить рубы голыми руками.
Штат Луизиана: Противозаконно перевозить тигров через границу штата, не окунув их перед этим в воду (губернатор Хьюи Лонг запретил на этом основании выступать знаменитому цирку-шапито «Братья Ринглинг»).
Штат Массачусеттс: На поминках нельзя съесть более, чем три бутерброда. Противозаконно ложиться спать, не приняв ванны.
Штат Нью-Джерси: Нелегально самому наполнять бак бензином (то же самое и в штате Орегон - сам там был). Все бензоколонки должны обслуживаться соответственно обученным персоналом.
Штат Нью-Йорк: Противозаконно кидать комбу-либо в голову мячом ради развлечения. Прыжок вниз с высокого здания карается смертью.
Штат Огайо: Женщинам запрещено носить в публичных местах туфли из блестящей кожи (patent leather). Противозаконно напоить рубы алкоголем.
Штат Оклахома: Противозаконно (вплоть до заключения под стражу в случае нарушения) корчить рожи собакам. Также противозаконно откусить кусок чужого гамбургера.
Штат Техас: Противозаконно стоя отхлебывать пиво более трех раз. Противозаконно ходить босиком, необходимо особое разрешение. Всего лишь несколько лет назад отменили официальное оправдание убийства, что оно было «необходимым» (мафия безутешна).
Штат Флорида: Противозаконно петь на публике, будучи одетым в купальный костюм. Мужчины не имеют права носить в публичных местах вечерние платья с открытыми плечами.
Останавливает гаишник машину: - Мы хотим вам вручить приз потому, что вы проехали 10 километров без нарушений Водитель: - Вот хорошо, я на эти деньги права куплю Гаишник: - Так вы без прав ездите? Жена из салона: - Не слушайте его, товарищ милиционер, ето он по пьяни сболтнул. Гаишник: - Так вы еще и пьяны? Теща с заднего сиденья: - Все больше никогда на краденой машине не поеду! Гаишник: - Так эта машина краденая? Открывается багажник, оттуда высовывается голова: - Ну что, границу уже проехали?
Сестра, готовясь к сочинению по "Преступлению и наказанию" Достоевского, выдала в сердцах: "Писать такие книги - преступление, а читать их - наказание!"
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей теще Светлане Федоровне...
Парень другу рассказывает: - Вчера увидел девушку.... красивую.... я тоже ей понравился... кажется...... - С чего ты взял? - Она мне улыбнулась...... - Хахахахахахаххахаха!!!! Да я, когда тебя первый раз увидел, три дня ржал, остановиться не мог!!!!!
Грузин решил жениться на хохлушке. Перед тем как сделать предложение предупреждает: - Дорогая, я тебя люблю, но на будующее имей ввиду, что если я прихожу с работы домой и у меня кепка козырьком влево - значит все хорошо, я добрый и ласковый, а если у меня кепка козырьком вправо - значит у меня плохое настроение и ко мне лучше не подходи. - Хорошо, - сказала невеста, только тогда и ты имей ввиду, если ты приходишь домой и у меня руки в боки - тогда мне по х... куда у тебя кепка. netrebka
Стас Садальский - всеми любимый Кирпич или Гусар, кому что нравится - недавно рассказывал по радио про свою поездку в Париж. Приехал он в столицу Франции по приглашению своей старой русской знакомой, с которой большую часть времени он там и проводил. И вот в один из вечеров, возвращаясь с какого-то фуршета, а посему без своего автомобиля, они взяли такси. Всю дорогу до дома громко разговаривали по-русски, обсуждая прошедшую вечеринку. И вот, когда машина приехала к месту назначения, парижский таксист, беря у них деньги за проезд, спросил: - Ребята, а вы что, евреи? Дама Садальского, будучи 100% русской, а значит, как сказал Стас, немножко антисемитом, в ответ возмущенно спросила: - А с чего вы это взяли, что мы евреи!? На что обескураженный француз ответил: - Просто я этим летом был по путевке в Израиле... Так там все на таком языке разговаривают!
На мусорном бачке оказалась надпись "Rubbermaid". Ну "Резиновая женщина" - еще можно понять, но резиновая дева? И при чем тут мусорка?
На баллончике широко рекламируемой пены для бритья "Gillette arctic ice" небольшой "штампик" - слова по кругу: надпись Dermorespect разделено по диагонали надписью "Gillette". Целиком смотрится так: Dermo Gillette Respect На слух довольно самокритично...
Упаковка сока "Добрый": "Томаты были завезены в Россию из Италии в 1780 году. [... ] Россияне быстро разобрались в пищевой ценности томатов и уже в начале 20 века начали их солить, мариновать, консервировать, готовить сок".
Реклама телефонов Siemens - обещаются различные подарки, в т. ч. "Набор бизнесмена - ручка и брелок-открывалка"...
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Купили 3 лицензионных продукта от одного очень крупного регионального дилера 1С, ну не хотят они вместе работать, все испытаные способы перепробовали, и решили обратиться к чудо поддержке пользователей:
Звоним нашим продовцам: 10.02 9:20 очень сильно задумались, мол Вы все сделали правильно, обещали разобраться и презвонить. Результат: не презвонили
11.02 9:20 программиста еще нет, минут через 15 будет 11.02 10:00 программист сильно задумался над проблемами и обещал до обеда разобраться 11.02 14:00 программист занят 11.02 15:00 программист занят 11.02 15:50 программист занят 11.02 17:00 программист занят, но будете ждать? Да! Результат:35 минут слушал классическую музыку, программер так и не ответил 11.02 17:40 не берут трубку 11.02 17:42 занято 11.02 17:50 о чудо взяли трубку! Переключили на програмиста Результат:7 минут слушал классическую музыку, программер так и не ответил 11.02 17:58 позвоните завтра
12.02 9:30 программиста еще нет, будет через час 12.02 10:30 программист занят 12.02 11:30 программист занят 12.02 12:20 ща мол, переключим Результат:8 минут слушал классическую музыку, программер так и не ответил 12.02 13:30 скачал SQL версию 1С и кряк к ней, все заработало. Спасибо дорогая поддержка!
Это произошло в далеком 97-м. Я, будучи тогда студентом, не очень заморачивался по поводу порядочности своих связей (и половых, в том числе), это сейчас я стал разборчивее. Познакомился я как-то с одной замечательной барышней, причем, самых честных правил - при знакомстве мы очень долго общались о Достоевском и Бродском, и еще много о чем. Несколько раз встречались, гуляли - в общем, более чем пристойно. Как-то один раз договорились мы поехать с ней в клуб (Клубу "Fat Cat" огромный привет :-)) ). Встретились на "Библиотеке им Ильича" и тут она выдает: Дескать у нее уехали родители куда-то и у нас есть две возможности - мы можем поехать в клуб, а можем и поехать к ней домой, тем более, что дома у нее две подруги и еще два каких-то оболтуса бухают. Ну при всем богатстве выбора другой альтернативы нет - со словами: Что мы должны с собой привезти? , мы срываемся в направлении ее дома. Через пол-часа мы уже развлекались в компании ее друзей. Потом зачем-то решили поиграть в бутылочку, на поцелуи (эх... молодость). Тут одна из подруг решила, что это видно выше ее и ушла спать в нашу комнату. Парень, которому она, по-идее, предназначалась помыкался-помыкался и тоже свалил спать, правда в родительскую комнату. А мы вчетвером, еще побухав немного, стали думать, что делать дальше. И тут кто-то предложил - А давай-те играть в интерсную игру: группен секс. Сказано-сделано... Плацдармом была выбрана родительская койка. Она была огромна... Я не доставал до ее краев при вытянутых руках и ногах ни в одном направлении. Нас не смутило, что на ней уже спал один человек - места хватит всем!!! Залетев в комнату, посбрасывав с себя одежды мы рьяно принялись за дело, благо никто никого не смущался. Было весело... И тут посреди всего этого бедлама этот пятый вдруг вскакивает и с воплями убегает!!! Далее с его слов: (Для более полного представления картины - он лежал на правом краю кровати, на животе, отвернувшись от кровати в сторону стены, левая рука была слева от туловища и была вывернута ладонью вверх, то есть ладонь образовывала такую некую чашу :-)) ) - Я сплю, никого не трогаю, бухой. Тут чувствую на кровати начинает что-то происходить, ну, думаю и хрен с ним. Движение все активнее и активнее, и тут понимаю, что у меня в руке что-то теплое и мягкое. Поворачиваю голову, А ТАМ ВСЕ ЕБУТСЯ И У МЕНЯ В РУКЕ ЧЬЯ-ТО ЖОПААА!!!
Сахалинская Областная дума внесла в ГосДуму законопроект, что: "кто вступает в половое сношение или иное действие сексуального характера вне рамок брака" - штраф до 800 мин. окладов или арест. Если этот закон примут - попадем мы все на большие бабки…
"... Ибо кто может с уверенностью сказать, как идиот воспринимает мир?"
Задумчивое изречение моего отца.
Произошло это дня два назад. Лично не присутствовал, что по всей вероятности было к лучшему. Заранее прошу прощения за все то что может показатся хвастовством; честное слово, я ничего не преувеличиваю. Все имена изменены до неузнаваемости (надеюсь; если вдруг ОНИ об этом узнают... не миновать п**ды. Так что тсс... никому ни слова!)
Моя папа уже давно занимается обучением школьным предметам (причем ВСЕМ предметам) на дому детей с дошкольного по университетский возраст. В своем деле он мастер редкий, свидетельством чего является тот факт что очень часто к нему приводят детей, ну, как бы это сказать... Ну с которыми по вероятности ни у кого другого в республике ничего не выйдет.
Мы все часто задавали себе реторический вопрос: "Блин, и откуда они такие берутся...?" Позавчера мы получили на него довольно убедительный ответ.
Приходит мама - нет, МАМА - одной из учениц. Даме лет за 50. Кожанная дубленка. Отовсюду висят разные вещи мутно-желтого цвета, имевшие цель вызвать ностальгические воспоминания о золотых украшениях. Количество ума обратно пропорционально размаху фасонов.
Прямо у двери, первый перл. Так как у нас дома так часто бывают маленькие дети, то все полы у нас чистые, и каждого нового гостя мы просим снять обувь. Цитирую ответ: "Мой туфли чистые, на улице я никогда не наступаю на плевки. И когда мои сын возвращается домой, я его тоже спрашиваю, "Ты случайно не наступаешь на плевки?"
Далее следует долгий и нудный разговор об успеваемости, о том как плохо относятся к ее чаду, как много ее заставляют учится, как мало ее учат, и так далее, ad nauseam.
Наконец, разговор подходит к концу, и она собирается уходить. И тут черт дернул моего папу проявить чувство юмора. Он говорит: "Ну что вам, Адельфина Васисуальевна, сейчас уходить, лучше подождите пока у Ирочки кончатся занятия, и вы вместе пойдете домой. А чтобы вам не было скучно, спросите у Кати (моя мама), может вместе что-нибудь постираете, проведете время..."
Ой, что тут было... МАМА вытянулась в струнку; рот сжался, нахмурились брови, а плечи так и дрожали под огромным напором праведного гнева. Цитата: "Я что, выгляжу как женщина которая стирает??"
Следует замешательство и попытки папы сделать "дамаге управлять." "Нет, ну что вы, я же пошутил! Конечно вы не такая... Между прочим, когда вы только вошли, я хотел вам сказать как вы прекрасно выглядите! Ваша одежда есть высшее проявление вкуса, Париж по сравнению с вашим гардеробом - ховно, ваши духи сведут с ума любого мужчину..." И так далее, в таком же духе.
МАМЕ понравилось. На ее лице, еще недавно омраченном скорбью, просияла улыбка. Она поворачивается к моей маме, женщине вообще-то красивее ее раз в 10, но которая в тот момент была облачена в рабоче- кухонную одежду, и великодушно изрекла: "Ничего, зато у вас дети талантливые!"
На фирме Майкрософт нашли подкидыша. Забродили слухи. Даже в большом Билле подозревали отца найденыша. Это вынудило Майкрософт выступить с официальным заявлением: "Никакой сотрудник Майкрософт не может быть подозреваем в отцовстве ребенка. Во-первых, еще ничего у Майкрософт не было сделано с любовью и радостью. Во-вторых, у Майкрософт еще ничего не изготовлялось за девять месяцев. В-третьих, у Майкрософт еще никогда не возникало что-то готовое с ног до головы." Перевод с немецкого.
Сегодня услышал на волнах "Эльдорадио" в Санкт-Петербурге в 20.00 интересную новость. Цитирую:" Символ нашего горада сегодня вернулся на шпиль Петропавловской крепости. На высоту 102 метра поднялся мэр города Владимир Яковлев. ... Он поздравил рабочих с завершением рестовационных работ." Там где стоит многоточие, ведущий замолчал на пару секунд, видимо, понял, что несет лабуду. А я до сих пор не могу понять, когда это Яковлев стал символом города?
Рассказал Медведь под Новый Год, когда мы ехали - Сои, Мио, Дот, Китн и ко - в метро.
Семья Митроновых была озабочена сохранением своей фамилии, поэтому все ее представители женского пола, выходя замуж, свою девичью фамилию ревниво сохраняли, или, в крайнем случае, брали двойную фамилию. Так по Москве появились семьи Митроновых-Мирошниковых, Митроновых-Садковских, Митроновых-Ивановых.
Однажды девице Митроновой приспичило выйти замуж за г-на Слободского. Молодая жена стала жить под фамилией Митронова-Слободская. В паспортном столе переоформили паспорт, пожелали счастливого пути.
Однако через месяц новоиспеченная Митронова-Слободская вновь появилась на пороге паспортного стола и, чуть не плача, попросила вернуть ей старую фамилию.
На вопрос: почему? она ответила (почти цензурно), что ее за.... ло объяснять всем и каждому особенности своей новой фамилии: что она Митронова-Слободская, а не Метро-Новослободская.
История простая. Еду в переполненом автобусе. Ноги некуда ставить, не то что самому помещаться. И вот одна дама громко говорит фразу:"Представляете, только подняла ногу, тут же засунули" Автобус ехал "молча".
Следующая история произошла в Скандинавии, а если точнее, то в Швеции...
Швеция - свобода выбора и мнений, лучшая социальная система в мире, феминизм без границ, в общем страна "без башни", сами наверное слышали...
Так вот, жили там две лезбиянки, которые так безумно любили друг-друга, что решили: без детей никак! О адоптации речи и быть не могло, поэтому решили зачать естественным путем и отправились в банк спермы искать будущего "папу"... долго искать не пришлось, как появилось на свет чадо, девочка, и любовь забурлила пуще прежнего... Но как всем извесно, любой сказке приходит конец, так-же как и самой крутой "Татушной" любви...
Естественно шума и гама было не убавлять, поскольку с ребенком никто из них не хотел расставаться. В суде было трудно доказать кто из мамаш лучше, но кто-то должен был выиграть это дело и после нескольких месяцев довольная мама все-таки его выиграла.
Спустя некоторое время она решила, что самой ей будет очень тяжко, не столько в физическом, сколько в материальном плане и она отправилась все в тот-же банк спермы и, если честно, то я не знаю как ей удалось, но она умудрилась достать информацию о бывшем "папе" и подала на него в суд... мол твоя дочь, ты и плати алименты... Бедный мужик в свою очередь умудрился проиграть дело(с перепугу наверное) и скорее всего до сих пор материт тот стаканчик с которым он когда-то на едине занимался любовю на протяжении 5ти минут.......... Запад...
Пошли как-то два охотника на охоту. Вернулись без добычи. Один говорит другому: "Вась, чет я не понял, то ли утки высоко летают, то ли мы собаку низко подбрасывали?!"
В неком городе России ( Может быть , что даже в вашем ) Есть компьютерная фирма Под названием .. не помню
Фирма , в общем - то , как фирма : Продает она железо И программы кой - какие ( Не сказать , чтоб за бесценок , Но не втридорога также ), Платит вовремя налоги ( Половину - это точно ), Арендует помещенье У НИИморгорворпрома
В этой фирме есть директор , Есть бухгалтер и водитель , Продавцов одних три штуки , Девочка на телефоне , Что умеет с выраженьем Зачитать прайс - лист клиенту .. А еще там служит некто Для технической поддержки ( На наречии ненашем Называемый суппортом ).
От утра и до обеда , От обеда до заката ( А нередко даже позже , Если день , к примеру , зимний ) Он сидит на телефоне ( А точнее - чуть левее ), И когда клиент не внемлет Прайс - листа чеканным строкам , А кричит , что , мол , компьютер Не работает , как надо - Девочка зовет суппорта , Он берет покорно трубку И выслушивает ухом Излияния такие :
" Я купил у вас тут мышку , А сегодня мой винчестер Сформатировался на фиг ! В мышке был , наверно , вирус , Компенсацию желаю !",
" Я купил видеокарту , Не могу ее поставить ! Я старался очень долго - В монитор она не лезет !",
"CD- драйв у вас купила , Мне сказали - все читает , Почему ж мою дискету Он читать в упор не хочет ?!",
" У меня программа ваша Так завесила машину , Что по всей моей квартире Электричество погасло !",
" После вашей утилиты Задымился блок питанья ! Где скачать мне новый драйвер С отключающимся дымом ?",
" Приобрел у вас модем я И воткнул его в розетку - Почему же интернета Я по - прежнему не вижу ? И еще : модемный провод Не подходит к монитору - Нет , компьютер мне не нужен , Я хочу смотреть картинки !"...
И суппорт на эти речи Отвечает терпеливо , Незлобиво и спокойно , Языком литературным (" Вашу мать " и то не скажет , Скажет разве " вашу плату Материнскую ..") И раза Этак с пятого - шестого До клиента вдруг доходит - Не всегда , но все ж нередко
Умудренные клиенты , Все , что следует , проделав , Трубку вешают и тут же Забывают о суппорте ..
А когда садится солнце , Тьма спускается на землю Тихо в фирме опустелой , Ни души в торговом зале , Спят компьютеры в sleep mode, Спят директор и бухгалтер , Спит железа испытатель С мануалом под подушкой , Головой в клавиатуру Спит умаявшийся хакер , По отдельности и вместе Спят клиенты и клиентки ,
И в НИИморгорворпроме Дремлет вохровец на вахте Но , когда приходит полночь , Бьют часы на старой башне ,
И суппорт встает с постели При последнем их ударе Черен он лицом и телом , Лишь горят огнем кровавым , Словно лампочки модема , Два зрачка во тьме полночной Черный , страшный и безмолвный , Он шагает под луною , И сквозь запертые двери Проникает , словно хакер
И ужасно пробужденье Тех клиентов и клиенток , Что вопросом идиотским Днем тревожили суппорта ; И кричат они истошно , Но никто не слышит криков ..
А наутро их находят , С вентиляторами в горле , С сетевым шнуром на шее , В череп вставлены колонки , По процессору в глазницах , User's manual в желудке ..
И милиция бессильна Отыскать следы убийцы Потому внемли , о юзер , Этой горестной балладе ,
И , апгрейдя свой компьютер , Почитай прилежно доки , Изучи в журналах умных Железячные разделы , И со знающим народом В конференциях общайся
И лишь если ты уверен , Что и впрямь вопрос твой дельный - Лишь тогда звони суппортам ! А не то ... Страшися ночи ...
Говорит Бог Адаму: - Если ты хочешь, чтобы я тебе смастерил нормального, чудесного, верного спутника на всю жизнь, то мне нужно взять у тебя 7 ребер, половину мозга, одну ногу, одну руку, органов там разных по кусочку... - ОГО! А нельзя ли одним ребром обойтись? ... ну вот и обошлись...
Была одно время волна - анекдоты в жизнь, теперь вот молдоване в жизни. Товарищь рассказал: Сидим мы как то на каком то празнестве, компания большая, друг друга не все знают. Выпили уже несколько раз, анекдоты пошли, про молдован в том числе. Вспомнили, среди прочих, "Почему молдоване огурцы в банках не едят? - Потому что голова в банку не пролазит", гы-гы-гы, всем весело, тока один не смеется, настроения наверное нет, когда все стихли он обиженно так: - А у вас, что пролазит? Вечер удался...
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С РОДДОМА В ДАЛіКОМ ГОДУ, С ПЕЛіНКИ, В КОТОРУЮ РАДОСТНО ВПЕРВЫЕ НАДЕЛАЛ БЕДУ, А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ, С УСТАВШЕГО ЗА НОЧЬ ОТЦА… С РОДНОЙ ТіПЛОЙ ТИТЬКИ МАМАНИНОЙ, С Еі ДОБРЫХ РУК И ЛИЦА…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… СО ШКОЛЬНЫХ ВЕСіЛЫХ ЗВОНКОВ, С ТОЙ ДЕВОЧКИ ПЕРВОЙ ДОВЕРЧИВОЙ, С УКРОМНЫХ Еі УГОЛКОВ, А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ТЕХ КНИЖЕК, КАКИЕ УЧИЛ, С РУКИ ИЛЬИЧА, НАПРАВЛЯЮЩЕЙ, А МОЖЕТ… С КОТОРОЙ ДРОЧИЛ…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С ЗАКОННОЙ И ВЕРНОЙ ЖЕНЫ! ЛЮБИТЬ ИХ ОТВАЖНО И ПРЕДАННО МЫ МОЖЕМ, ХОТИМ И ДОЛЖНЫ! А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ПРИСЯГИ НА ВЕРНОСТЬ И ЧЕСТЬ! А МОЖЕТ БЫТЬ И С ХОЛОДИЛЬНИКА, ГДЕ ВЫПИТЬ ЧТО ЕСТЬ… И ПОЕСТЬ…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С МОРОЗОВ И ЖАРКОЙ ПАРНОЙ! С ПОЛ-ЛИТРЫ, РАСПИТОЙ С ТОВАРИЩЕМ, (всегда не хватало одной). А МОЖЕТ КОГДА ТЫ НАЖРАВШИЙСЯ, УСТАВШИЙ ОТ ПЕСЕН И СЛіЗ, УСНіШЬ НА ДОРОГЕ ПРОСіЛОЧНОЙ, ПОД ЛАСКОВЫЙ ШіПОТ БЕРіЗ...
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?… С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
Едут как-то Грузин и красивая молодая девушка вместе в одном купе поезда. После долгого молчания девушки, Грузин спросил еЕ: - Ты чего молчиш, красавица? - Хочу и молчу! - Ты посмотри только, хочет и молчит!
У мужика был завод по производству колбасы. Подходит время назначать приемником своего сына (старый совсем мужик). Он приводит сына в цех, и говорит: - Смотри, сынок, эта машина производит колбасу. Знаешь как она работает? - Нет,- тупо отвечает сын. - Вот берешь барана кидаешь с одной стороны в мясорубку, а с другой колбаса вылазиет. Понял? - Нет. - Ну барана с одной стороны кинул с другой тебе колбаса вылезет. Теперь понял? - Нет. Отец берет барана кидает в мясорубку с другой стороны колбаса вылезла: - Теперь поня, идиот? - Теперь понял. Пап, а есть такая машина, чтобы с одной стороны кинул, а с другой баран бы вылез? - Есть, придурок, это твоя МАМА!!!
Джо и Мэри были вместе в одной психушке. Как то, во время прогулки, Джо, проходя мимо бассейна, прыгнул в воду в самом глубоком месте и пошел кодну. Мэри прыгнула вслед за ним и вытащила его из воды. Главврач, узнав о поступке Мэри, решил, что она несомненно выздоровела, и приказал ее выписать. Перед выпиской он вызвал ее к себе и сказал: - Мэри, у меня для тебя две новости. Одна хорошая и одна плохая. Хорошая - то, что ты, как мне кажется, выздоровела, и я тебя выписываю. Плохая - то, что Джо, парень которого ты спасла из бассейна, удавился в сушилке в прачечной. - И вовсе он не удавился - сказала Мэри - я попросту повесила его там как следует просохнуть.
Встречаются две подруги. И одна жалуется: жизни никакой-мужики не любят. Другая говорит: да ты че! Смотри как надо. Звонит в водоканал и говорит: у меня течь-приедте исправте. Через пару минут приезжает Ваня с водоканала, подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Первая подруга домой пришла, думает: подругу обламывать не буду-оставлю водоканал ей-позвоню в горгаз. Позвонила. Через пару минут приезжает грузин с горгаза. Первая подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Грузин ей вставил, а первая подруга орет: дурак, не туда, дырка ниже, ниже. Грузин отвечает: нэт, ниже нельзя-ниже водоканал, а я горгаз!!!
4-летний Леонид разговорился в автобусе со словоохотливой бабулькой и стал хвастаться, что все делает сам. - Ну, моет тебя, конечно, мама? - усомнилась бабушка. - Нет. Я сам моюсь. - А как? - Мылом намыливаюсь, а мама меня душит...
Из раздела детских высказываний на http://www.solnyshko.ee
Навеяло историями про "Розового слона". Дочке 6 лет, играли в слова, когда загадываешь слово, называешь первую и последнюю букву, например дерево, первая б, последняя а. Детка загадывает слово" слово как бы из двух слов, первая и, последняя х, животное". Мы долго ломали голову.... оказалось, что это единорог! В детской интерпретации "идина рох"
Зашел волк в публичный дом, попросил самую дешевую проститутку. Ну дали ему колобка. Крутит его волк и так и сяк"Хоть бы пукнул для ориентации". Колобок:" А вот фиг тебе", ВОЛК:"Чем-чем ты это сказал?"
хотите верьте, хотите нет видел собственными глазами дело было в Алма-Ате. год где-то 1998. это времена бурного студенчества, а как известно именно в это время обычно происходят разные случаи так вот как-то с друзьями припили мы пивка, да припили не плохо так в том смысле, что как обычно тормозов не бывает и пили до последней копейки, сидели в парке (если кто помнит было такое пиво 8.6 бавария, от него мне например становилось хорошо после трех, ну в общем у кого какое здоровье) ну так вот значится сидели подошел патруль, попросил документы и как обычно в общем через минут 15 оказались мы в РОВД в каталашке примерно через три часа нас вобщем-то выпустили, смогли мы таки дозвонится до родственников, те приехали заплатили за нас штраф так вот сидя там в каталашке наблюдал следующую картину там были три камеры почему-то всех новых "клиентов" рассаживали по крайним, та которая была по центру была пустой на исходе третьего часа нашего прибывания там, я не то чтобы полностью протрезвел, но соображать стал получше на входе сидит мент у него ключи от всех трех КПЗ в один прекрасный момент в это помещение, где сидит этот страж порядка заваливается майор плотного такого телосложения мужик не заплвший еще жиром правда возле него двое детишек, в общем-то скорее всего его дети потому, что они постоянно, то вешались ему на руки, то пытались выхватить из его рук папку, а тот не грубо но верно пытался от них освободится детишкам лет по 7 наверное мальчик и девочка и они так шумят возле него, что не обратить внимания на них было нельзя естественно этот сержантик вскочил отдал честь а этот майор говорит ему следущее: слыш закрой их (при этом показывая на детей)задолбали они совсем, работать не дают на что сержант открыват своими амбарными ключами среднее КПЗ совершенно без слов запихивает этих двоих в это КПЗ и закрывает дверь на ключ при чем детишки не то чтобы протестовать они совершенно так: как в порядке вещей стали там играть и смеятся да так весело майор совершенно спокойно повернулся и с явной такой радостью, что освободился от такого груза пошел прочь вот такие вот дела после чего я сделал для себя вывод: страшные люди, эти менты и дети у них тоже страшные :-))
Парни! Был я тут недавно на выставке "Технологии Безопасности" на ВВЦ. По работе туда занесло. Выставлялась наша компания там. Так вот буквально в десяти метрах от нас выставлялась какая-то компания, производящая всякие взрывозащищенные прибамбасы. Я ради интереса подошел полюбопытствовать. Больше всего меня поразил взрывозащищенный фонарь на голову (как у шахтеров)!!!! Это что значит? Взрыв, осколки, пламя, дым, бошка в сторону, а фонарю хоть бы хны?! На этот вопрос представители на стенде затруднились мне ответить. Остаток дня я веселился и веселил других, рассказывая этот прикол. Леха.
Идет международный симпозиум фрмацевтов. Американец: "Дамы и господа! Наша корпорация работала 20 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Американец: "По длине". Аплодисменты. Англичанин: "Леди и джентльмены! Наша фирма работала 10 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Англичанин: "По ширине". Овации. Плюгавое создание в кепке - аэродроме, с горбатым носом и курчавыми черными волосами: "Дарагие таварышши и приглашенныи друзья! Наш грузынский фылиал Акадэмыи наук СССР работал всэго 1 год и ызобрел таблэтку. Мушшина выпиваит и палавой члэн у нэго становится, как дыня". Присутствующие: "По длине или ширине?" Докладчик: "Вах, и па вкусу тоже". Бурные овации, все встают.
В очереди к гинекологу - мужик. Женщины нервничают: что вы здесь делаете? - Как это что? Спирали ведь здесь ставят? - Да, здесь. - Значит и снимают здесь! Эдуард
только что прочел на strana.ru статья про цены на жилье Москве, цитата:
"... Кроме того, только при достаточно высоком росте цен возможно развитие ипотеки: если будет существовать возможность просто накопить необходимую сумму, то никто не будет платить в два раза больше по ипотечному кредиту..."
Урок анатомии. Училка: - Дети изучаем слюну человека! Машенька плюнь на стеклышко. Маша харкает на лабораторное стекло для микроскопа. Училка уходит за микроскопом. Вовочка в этот момент берет второе стеклышко, быстро мастурбирует, подменяет слюну Машеньки на свой продукт. - Итак Петя посмотри, что это у нас!-просит училка Петю. - Сперма, радостно заявляет Петя. - Вон, двойка и родителей в школу... училка в ярости спрашивает следующего, таже история (и так весь класс) Смотрит сама, заводит всех деток в класс и говорит. - Всем пятерки, а Машу с родителями завтра к директору!!! - А почему??? спрашивает Машенька - Рот полоскать и чистить нада почаще!!!
Кризис среднего возраста у мужчин. Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.
