Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Когда я был на третьем курсе института, мой друг Славик, окончивший ПТУ, тоже решил получить высшее образование. Подошел он к этому делу основательно: выбрал ВУЗ, где минимальный конкурс (им оказался институт киноинженеров), записался на подготовительные курсы... Но, когда подошла пора экзаменов, знаний все равно не хватало, особенно по математике. У меня же проблем с математикой никогда не было, поэтому была разработана следующая операция: в день экзамена я прихожу с ним в институт, замешиваюсь в толпу абитуриентов, прохожу в мужской туалет и дожидаюсь его в условленной кабинке. Он в аудитории получает задание, записывает его на руке, просится выйти в туалет. Я ему в кабинке прямо на руке все решаю, он возвращается обратно и переписывает все на чистовик. Настал день экзамена. Толпу абитуриентов согнали в холл. Теснотища - яблоку негде упасть. Все ждут, когда начнут пускать в аудитории, нервничают. И тут друг замечает в толпе поступающих свою девушку. Мы протискиваемся к ней, здороваемся. Разговор не клеится, и тут Славик решает оживить беседу, а заодно и похвастаться МНОЙ перед девушкой. И начинает: "Познакомься, это Шурик - человек-компьютер, считает в уме синусы-косинусы, решает с ходу математические задачи любой сложности, вечерами развлекается тем, что находит ошибки в расчетах Альберта Эйнштейна…". Толпа абитуриентов притихла и стала заинтересованно посматривать в нашу сторону (еще бы, половина уже считала, что они провалили математику, а тут… человек-компьютер). Но заинтересованные взгляды не останавливают Славика, и он в порыве хвастовства громко и четко излагает наш план. Мои попытки одернуть его успеха не имели, но тут появились преподаватели, всех развели по аудиториям, а я пробрался к заветному стульчаку и стал ждать.
Ждать пришлось недолго. Ко мне постучали и извиняющимся голосом сказали, что попалась очень сложная задача, не мог бы я хотя бы подсказать пути решения… В виде исключения я помог незнакомому парню, но через какое-то время подвалил еще один… Моя студенческая привычка помогать на экзаменах всем, кому можешь, сыграла со мной злую шутку. Достаточно сказать, что когда мой друг подошел к туалету, туда уже стояла ОЧЕРЕДЬ и мне пришлось крикнуть, что он записался ко мне раньше :) Но настоящий шок я испытал, когда в мужской туалет пошли ДЕВУШКИ. На мои робкие возражения, связанные с определенной ориентацией моего временного кабинета, мне ответили, что ИМ ТОЖЕ НУЖНО. На этом дебаты закончились и продолжилась работа. В очереди у туалета стояли теперь вместе и парни и девушки. На замечания бестактных преподавателей, что их заведение напротив, девицы нестройно отвечали, что там все занято, или трубу прорвало, или маньяк орудует… Как рассказывали потом поступившие, результаты экзамена были для преподавателей ошеломляющими. И курса два еще потом о некоторых студентах говорили: "Так он же с математического потока!" Выползая по окончании экзамена из туалета, я и заметил объявление, приглашающее всех желающих сняться в массовке. Я решил закончить карьеру человека-компьютера и прославиться как-нибудь иначе. Киновариант славы казался мне вполне подходящим и гораздо более легким. Как я ошибался!.. Но это уже совсем другая история...
Вчера мы втроем пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда монетку (2 рубля как правило), крутишь несколько раз ручку и "выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем, подошел я к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один, такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два крупнее и стоила 5 рублей, а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю - что это? чупа-чупс, что ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил, что дети умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда Димон ее и достает. Недолго думая, он засовывает ее в рот и начинает усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное, что я успел рассмотреть - то, что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то. Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется), направился я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву. Димон, не переставая с остервенением жевать конфету, пошел за мной. Тут подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня ни малейшего внимания, не по-детски орет на стоящего рядом со мной приятеля: - Ты что это здесь жуешь? Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было решил, что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл эту конфету из автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей. Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной конфеты и протянул продавщице со словами: - Конфету из автомата! Хочешь, и ты пожуй! В чем проблема-то? От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь смехом, кричит на весь отдел: - Это не жевачка! Это мячики пластмассовые! Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы: - Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!
1986 год. Это не только Чернобыль, а и славное время советского футбола. Сборная СССР - это киевское «Динамо», ослабленное игроками из других команд - играет в далекой Мексике. Играет хорошо, все болельщики обсуждаю игры и с нетерпением ждут, как высоко наши поднимутся. А Юра Караулов, двухгодичник из Москвы, болельщик московского «Спартака», решил что, хоть мы и не в Мексике, а надо и самим играть в футбол, и организовал в полку свой маленький чемпионат. Технари сбросились, купили мяч и стали играть в обеденный перерыв, прямо на аэродромной траве, между вертолетами. В тот момент, когда на стоянку зарулил перелетный Ан-26, Юре выпало право стоять на воротах, которые представляли собой две вертолетные тормозные колодки. Именно к нему и пошел из прилетевшего самолета некто в летном комбинезоне с радостной улыбкой на лице. «Опять будет спрашивать где ближайший вино-водочный магазин... » - подумал Юрик, и еще больше сосредоточился на игре. Но подошедший поздоровался и, не убирая голливудской улыбки спросил: - Слушай, а ты не знаешь, где сейчас Вовка Ш.? Вопрос явно был неудачным. Володя Ш. год назад погиб в авиакатастрофе, когда в небе столкнулся гражданский Ту-134 и наш Ан-26. Но отвечать все равно надо... - Так ведь это... Погиб он в прошлом году... В катастрофе нашей, когда командующий погиб... - Да ты что!?.. Бляха-муха!.. Какой парень был... Эх.. Да... Отбив удар по воротам, Юра посмотрел на перелетчика. Тот задумчиво смотрел вдаль, думая о бренности жизни... Жалко друга... Но после паузы спрашивающий опять подал голос и с надеждой спросил: - Слушай, а Серега В. в том экипаже был? - Нет.. - тихо ответил Юра. - А ты не знаешь, где он сейчас? - спросил повеселевший летчик. «Какого хрена я на ворота встал! » - подумал Юрик. Если первый вопрос был неудачным, то второй вопрос был очень неудачным. Серега В., замкомандира эскадрильи, на почве семейных неурядиц и пьянства два месяца назад повесился... И опять надо было отвечать... - Так ведь... Как тебе сказать... Это, значит... Повесился он... из-за баб... - Как повесился?! - Просто... На веревке... Игра тем временем оживилась, атаки стали идти на юркины ворота одна за другой. Юра отбивал, вкидывал мяч в поле, кричал на защитников. И только когда атака наконец-то перешла на другую половину, Юрик оглянулся. Но перелетчик все еще стоял за ним. Правда, уже без улыбки и с опущенной головой. Увидев, что к нему обернулись, он поднял голову и, решившись, обратился к Юрику: - Слушай, а... - начал он. И посмотрел Юре в глаза. «Спрашивать? Или не спрашивать? Или самому узнать?.. » А Юра посмотрел в его глаза. «Правду и ничего кроме правды... » И несколько секунд они смотрели друг другу в глаза. Молча. - Да ну тебя на хуй!!! - крикнул летчик, и развернувшись, пошел к своему самолету. Такова жизнь. И футбол продолжился дальше.
Жена расказала. Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь, я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...
... приехал я как-то домой... молодой, и весь такой деловой... Матушка рада, сеструха крутится неподалеку, я горд собой... Решила матушка отдохнуть, устала, вымоталась с моим приездом. Через полчала зовет меня, просит что-то сделать с подоконником. Не понимаю. Оказывается, поднялся сильный ветер и раскачивает железный подоконник, который своим стуком о стену уже изгнал всех тараканов из нашей квартиры. Что делать? Ну хватаю молоток, пару гвоздей, выскакиваю на улицу. Этаж первый, возле окна - труба теплотрассы, вскакиваю, сходу забиваю гвоздь в подоконник. Дергаю, держится крепко. Возвращаюсь гордый собой. Через пару минут просьба повторяется. Хватаю еще пару длинных гвоздей, подхожу, подоконник действительно чуть покачивается. Вбиваю. Возвращаюсь. Через 5 минут просьба повторяется. Причем на меня уже смотрят косо и с недоверием... Хватаю еще два гвоздя, выбегаю, с криком, ясно говорящим окружающим, что если этот подоконник еще качнется то я его выдеру вместе корнями, с силой вбиваю еще два гвоздя. Дергаю, подвисаю на подоконнике. Дееее-ержится! Крепко! Довольный собой, стучу в окно, желая продемонстрировать всю мою мужскую изобретательность, смекалку и силу. Сразу же замечаю, что у нас не такая тюль. И шторы. Шторы точно не такие.... Нда. Окно, кстати, не наше... Зааашибись... В голове рисуется красочная сцена моего задержания сотрудниками милиции, которых вызвали бдительные соседи... Как я стою и размахиваю молотком, что-то объясняя милиции... Не дожидаясь благодарности соседей, убегаю...
В советские времена к нам Казахстан приехала моя подруга со Ставрополья. Идем вечером по улице. Она читает на казахском вывески на магазинах. "Как переводится "нан"?" Я: "Хлеб". "А как переводится "сут"?" Я: "Молоко". Идем дальше. На вывеске мебельного магазина буква М потухла (лампочки подсветки сгорели). Подруга: "А как переводится "ебель"?"!!!
« Органы движения они лечили! Органы движения!!! » (С) «Любовь и голуби»
Лет сто назад довелось мне отдыхать по санаторной путевке в славном городе Ейске. Имя «Ейск» я раньше слышала, но отчего-то мне казалось, что это не реальный город, а обобщенное название - типа Энск. Оказалось - славный городок на берегу Азовского моря, сплошь заселенный отставными военными. Дело было в октябре, курортный сезон закончился, и Ейск был хоть и уютным, но безжизненным и пустоватым. Случалось ли Вам когда-нибудь лечиться в санатории? Тогда Вы меня поймете… Профиль у меня был гинекологический, контингент соответствующий. Первые пару дней - суета и ужас перед объемом назначенных процедур. Но постепенно все устаканивается, ловишь ритм, появляется масса свободного времени и одолевает такааааааая скука, которая возможна только в октябре и только в Ейске… Как там у классика? Душа ждала кого-нибудь?
Пора явить героя. Он шел по холлу поликлиники - высокий, голубоглазый красавец брюнет в белоснежном халате! Что Вам сказать - Ален Делон отдыхает. Я пропала сразу и безвозвратно. Доктор оказался стоматологом. После нескольких бессонных ночей, сто сорок восемь раз обругав себя дурой, я сдалась и поплелась к нему лечить свои абсолютно здоровые зубы.
- Ничего не вижу. Что же вас, собственно, беспокоит? - спросил меня Делон, обдав холодом. - Доктор, когда я чищу зубы, иногда кровоточат десны… (я, хлопая глазами). - Это к парадонтологу, в 17 кабинет. - прозвучал приговор. - Что-то еще? - Стоматит был… (я, жалобно) - Это проблемы с желудком - доктор начинал тихо бесится, - К гастроэнтерологу. Дальше! И я предприняла последнюю попытку. - Доктор! Иногда во сне меня мучают кошмары. И мне снится, что у меня выпадают зубы! - А это - к ПСИХИАТРУ!!!
Остаток санаторного срока я честно лечилась. Соки, воды, грязи… Причем, что обидно! Обильнее всего грязью измазывали то место, которое с детства мама приучила особенно тщательно мыть…
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело) 2. Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!) 3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!) 4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей) 5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи) 6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места) 7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням) 8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших) 9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество) 10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит) 11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже лучше!) 12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне зачем?) 13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и... "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать ее!) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
Рекламная пауза. Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полна без просроченных конфет "Россия". Маленькие радости большими кучками!
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Рекламная пауза. Проведем языком по ободку унитаза... Невкусно? Попробуем полить "Доместоса" и повторим опыт. "Доместос" избавит Вашу семью от идиотов!
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь: - Что нибудь не так? Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!.... Лошадь: - А где нужно работать? Директор: - В цирке. Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.. , как его? - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор. - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига вам там программисты?
Недавно получил письмо от приятеля и решил послать выдержку из него. Вкратце, год главного специалиста выглядит следующим образом: Год начинается в августе - подготовка бизнес-плана на следующий год (пьем часто) сентябрь - битва с Москвой за бабки к бизнес плану (пьем каждый день) октябрь - договорная компания (не просыхаем, черт бы побрал этих подрядчиков) ноябрь - заключение договоров (пьем реже - наступает мораторий до нового года) декабрь - в зависимости от выполнения плана, при перевыполнении - расслабуха, при невыполнении - эротика с вазелином (почти не пьем, опять мораторий до нового года) январь - пиздец! половину месяца ничего не помнишь, потом пробуждение, анализ ошибок, лечение печени, производственные разборки. Добычи нет (после 15-го почти не пьем) февраль - восстанавливаем добычу, получаем пиздюлей из Москвы (пьем чаще) март - пересмотр бизнес-плана, бредовые идеи по увеличению добычи (не просыхаем) апрель - авитаминоз, все заебало, на улице паводок, получаем пиздюлей из Москвы, все по хуй (пьем) май - природа проснулась, добыча поперла в верх, головокруженье от успехов, Москва наконец-то утвердила пересмотренный бизнес-план. Жизнь кажется сказкой (на хуя при таком раскладе пить) июнь - добыча продолжает расти, Москва в отпуске, ебать все в рот, поеду в отпуск (пьем только с женой) июль - нарастает внутреннее напряжение, идут разговоры о подготовке бизнес-плана на следующий год (пьем понемногу, настороженно) август - подготовка бизнес-плана....
Рассказал один мой знакомый DJ с радио. Приехал он в гости к знакомым, а у них 4-летняя дочка. Принес с собой торт. Ну, сели за стол, налили чай, порезали торт. Чадо первым вкусила тортика и дрожжащим от умиления голосом сказала, видимо, подражая родителям: "М-м-м! Это лучше чем секс!" Все выпали в осадок...
5 утра. Жена бесшумно встала, в одном халатике проникла в чулан. Там она сломала об колено удочки, облила кислотой поплавки и леску, порезала бритвой резиновые сапоги. Потом вернулась в спальню и, юркнув под одеяло, ласково прильнула щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не больше часа...
Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером….
Муж: - Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: - Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник. - Но-но!... Не путай мою сложную ситуацию со своим обыкновенным б...дством!
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он:"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей. Работодатель(смущенно): ?????! Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин!!!
Вы, наверное, уже знаете, что Украина - родина слонов. И что арийцы жили на Украине, а индусы переселились с Украины в Индию. Христос тоже, естественно, был Украинцем. Так я вам могу пополнить список достижений "Ридной нэньки" еще одним пунктом.
Смотрю я сегодня программу "Вести". Дают всем известный материал о сохранившемся генетическом материале мамонта. На экране клетка, прокалываемая супер-тонкой трубкой. В общем, все путем. А за кадром диктор произносит фразу, от которой моя челюсть падает, и я ее долго не могу собрать. Напоминаю, речь идет о мамонте:
- Таким образом, новейшие достижения ученых помогут сохранить нам это вымирающее животное!
Так что, если кто еще не видел живого мамонта, все бегом сюда. На Украине парочка еще сохранилась.
Джорж Буш посетил школу, чтобы убедиться в своей популярности среди подрастающего поколения. Произнеся речь, он спросил есть ли у кого вопросы .
Поднимает руку Боб: "У меня есть три вопроса."
1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов? 2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН? 3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший террористический акт прошлого века?
В этот момент прозвенел звонок и дети убежали на перемену .
Через 5 минут дети снова собрались в классе и Буш снова просит детей задавать ему вопросы .
Поднимает руку Джо и говорит что у него есть пять вопросов .
1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов? 2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН? 3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший террористический акт прошлого века? 4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) Где Боб?
Встретились три давнишние подруги. Ну о-о-оочень давно не виделись. - Как живешь? - спрашивает одна другую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые оффицеры... - А ты как поживаешь? - спрашивает другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - Под 70. - А как же ты обходишься? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну, а ты как? - спрашивают третью. - Я тоже бл@дь, только не замужем.
Я архитектор, работаю на реконструкции одного из Памятников архитектуры в Москве. Вскрыли полы, нашли массу писем, телеграмм 1930-х годов... Одно письмо гласит: "Препровождая при сем весь материал по проведенным соревнованиям заочной(!!!!) стрельбы Крымское Оргбюро О-ва сообщает, что соревнования проходили в особенно неблагоприятных условиях, каковыми являются отсутствие тренировки, патронов и самого тира." Стрелять заочно и без патронов у них, наверное, так и не вышло))
Случилась данная история в городе Саратове. Вдоль дороги прогуливаются парочка влюбленных парень держит на длинном поводке собаченку непонятной породы, смахивающую на баллонку. Это белое пушистое создание проявляет неуемную радость ко всему окружающему. Так как влюбленным дела до собачьих нужд нет, остановившись у перекрестка, они ничего не видя вокруг о чем то беседуют. Собаченке остается только бегать в радиусе 4-5 метров который ограничивается длинной поводка. Вечером машин мало, перекресток практически пустой. К нему на небольшой скорости приблежается КАМАЗ. Что то повернулось в голове собаки... и она бросается под колеса. Вобщем задавило ее. Водила выскакивает взмыленный матерится истошно. Парочка наконец замечают трагедию. Картина: возле колеса бегает водила матерится, девушка с глуповатым выражением лица и с открытым ртом смотрит на происходящее. Парень спокойно обдумывает сложившуюся ситуацию подходит к машине, отцепляет поводок и со словами: "Пи%;ец, нагулялись" разворачивается, берет подругу под руку и чинно удаляется.
Недавно по японскому телевидению в очередном теле-шоу был проведен опрос населения Токио на предмет широты кругозора. Один из вопросов-как называется национальная валюта России-поверг японцев в состояние зависшего модема. Справедливости ради надо отметить, что четверти жителей страны восходящего солнца после нескольких мучительных минут удалось срастить контакты в голове и вспомнить, что это "рубуру"(рубль). Результат интеллектуальных потуг 3/4-ей был неутешительным, но впечатлял: марки, лиры, тубрики... пуучин(путин) и пурожики(пирожки):) Inna
Как говорят эта история произошла в одном московском мед. вузе лет этак пять назад.
Вобщем идет экзамен по анотомии. Заходит студент берет билет, а тема ему досталась, надо сказать, приинтереснейшая - женские половые органы, и садится готовиться. Вид у него как у собаки - глаза умные а сказать ничего не может. Ну тут подходит его очередь отвечать. Для быстроты процесса экзамен принимали сразу два человека - проффесор и его ассистент. Так вот этот товарищ попадает к ассистенту. Из студента с трудом выдавливается стандартный в таких случаях набор выражений: "Э.... ну..... значит" скрывающий судорожные попытки "Вспонить Все" за оставшиеся тридцать секунд. Ассистент видя такое дело и пытаясь хоть чем то помочь парню, молодой ассистент еще, недавно сам студентом был, говорит: "Ну мне кажется молодой человек вашего возраста не может совсем ничего не знать по этому вопросу. Расскажите хотябы то что вам доподлинно известно." На что студент изрекает гениальнейшую фразу, с перепугу наверное: "Ну во первых ОНА покрыта волосами" Ассистент оболдевший от такого поворота событий спрашивает: " кто ОНА?!" Немая сцена. Студент и ассистент смотрят дуг на друга не моргая и вопросительно.
В это момент слушавший этот диалог в пол уха проффесор аккуратно трогает ассистента за рукав и тихо тихо но очень членораздельно произносит: "ставь три ато сейчас СКАЖЕТ".
2 часа ночи. Один из районов Москвы. К жилому дому поъезжает автомобиль. Молодой человек привез свою девушку домой. На прощанье, как особый знак любви, она решает осчастливить его минетом. Сиденья откидываются........ ...... в самый разгар процесса, молодой человек замечает, что кто-то стоит у автомобиля...... - Ю-ю-ю-л-л-л-я-я, Ю-ю-ю-л-л-л-я-я - медленно и томно произносит он. Она поднимает свои глаза....... и он взглядом показывает в сторону окна. Справа и слева от автомобиля стоят два сотрудника "внутренних органов"........... с предложением проверить документы. После процедуры они, садятся в недалеко стоящий автомобиль и, уезжают. Вслед за всем этим, они встречаются глазами, и она спрашивает: - ... и они ВСі ЭТО!!!! ВИДЕЛИ???? - Да. - БЛЯДЬ!!!!! ЛУЧШЕ БЫ МЫ ТРАХАЛИСЬ!!!!!!
Реальный случай из жизни: Пришла как то к одной бабушке газета, ну и взялась она ее читать все почти прочитала и дошла до рекламы. А там на весь разворот реклама фаллосов. ну она значит и спрашивает у соседки что это такое. Она ей и отвечает мол для того и для сего. На что бабуля резонно отвечает: - Да хорошая вешь, жаль только пенсии не хватит.
К истории №1 от 08.02.03. В свое время (гг. 1984-1985), данная игра, правда, под названием "Контакт" была популярна в ЛГУ им. (тогда еще) Жданова на факультетах ПМ-ПУ и МатМех. Одна девушка загадала слово, которое было разгадано лишь до второй буквы, после чего компания отгадывающих была поставлена в тупик. Это слово начиналось на Уі. Некто Валера Данилов не выдержал и сказал, что других слов кроме "уебище" он на "Уі" не знает. Было смешно слышать, что загаданное слово было "УіРЗЫВАНИЕ".
Только что на Первом канале в Утренней программе прошел сюжет с текстом (цитирую по памяти): "Сегодня исполняется N лет с того дня, как Н. В. Гоголь уничтожил продолжение своей поэмы "Мертвые души". Нам так и не суждено узнать дальнейшую судьбу Чичикова, ХЛЕСТАКОВА, Ноздрева!" Интересно, какие оценки по литературе были в школе у авторов, пишущих тексты для _самого_ _Первого_ _канала_ _страны_?
Навеяно историей номер 9 от 5-го февраля. Рассказано очевидцем. В центре какого-то большого немецкого городка имеется очень небольшое количество парковочных мест, а желающих запарковаться хватает. Поэтому большая часть граждан паркуется в непредусмотренных для этого местах в надежде, что удастся уйти от возмездия. Но бдительные менты регулярно ездят и выписывают штраф нарушителям и засовывают его за дворник на его лобовом стекле. Так вот, в разгар рабочего дня к одному офисному зданию подлетает крутой мерин, паркуется в запрещенном месте, из него вылезает мужик, который ловким движением вытаскивает штрафной квиток со стекла стоящего рядом Фолькса, пихает его за свой дворник и рысью устремлиается в здание.
А со мной была вот какая, не очень приятная в смысле физического комфорта, но все равно смешная история. Едем мы в машине - за рулем мой друг Валерка, рядом с ним его Друг, а на заднем сидении я. Дальше рассказываю со слов Друга: Едем, и всю дорогу Янка трындит: "Валера, ну почему ты так медленно едешь?... Почему ты так быстро едешь?... Мы так наш поворот пропустим... Смотри, ты на красный проехал... Почему ты поворотник не включаешь?..." Вдруг Валера останавливается, открывает багажник, выходит из машины, открывает дверь заднего сидения, МОЛЧА вынимает оттуда Янку, запихивает ее в багажник, закрывает багажник, садится в машину, и МОЛЧА же едет дальше.
Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале. » Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день. » Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день» Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь! » Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
Едут в поезде в одном купе, мама с дочкой, солдат и капитан. Поезд заезжает в тоннель и в темноте слышится звонкая пощечина. Затем поезд выезжает на свет и все сидят как ни в чем не бывало. Мысли мамы: Во! Дочка молодец, наверно ее в темноте солдат решил помять, она ему пощечину и влепила! Мысли дочки: Вот мама молодец, наверно капитан решил ее пощупать в темноте, а она ему пощечину! Мысли капитана, вот жеж, солдат кого то из них в темноте помацал а я за него пощечину схлопотал! Солдат: в следующем тоннеле еще его ебну!
1) Вечерело...Осенней порою Влекся я к глупой телке своей, И хотел этой даме, не скрою, Дать конкретных простых пиздюлей! Но она вмиг развесила сопли, Потащила немедля в кровать. Ее слыша призывные вопли, Я позволил себя отъебать! 2) Вечерело...Стало холодать. Вдоль шоссе призывно ежатся путаны, Я сниму какую-нибудь блядь, Как врага народа трахать стану... А на сердце - дрянь и пустота, Я ни в чем не нахожу отдушин, Жизни скоротечной суета Не отогревает мою душу... 3) Вечерело...Количество кала БезудЕржно снижалось во мне. В этом роль свою клизма сыграла, Размягчив затверденья в гавне. Я сидел на родном унитазе, Жмя руками отвислый живот, Об известной раздумывал фразе, Что - "До свадьбы,мол,все заживет!" 4) Вечерело...Тянуло в постельку. Только голод давал себя знать. Я с утра назюзюкался в стельку, Как всегда,позабывши пожрать. Ну,поел...и изжогою мучась, Постарался скорее уснуть. Такова моя подлая участь, Что ни перднуть,увы,ни вздохнуть! 5) Вечерело...Бордовое солнце Освещало скукоженный зад... В небольшое его я оконце Скромно высунул,будучи рад Уходящему легкому свету, Предвечернему лета лучу... Часто я,вспоминая об этом, Тихо плачу и плавно дрочу! 6) (посв.Дм.Вернеру : Дорогой Дима!спасибо тебе за все!) Вечерело...Завис мой компьютер. Я ,не смогши войти в Интернет, Наблюдал засыпающий хутор, Кое-где выключаемый свет. Я сидел, как нетрахнутый пидор, Как немытая злая пизда... В мониторе был ВЕРНЕРА титр, А на небе - ВЕНЕРЫ звезда!
Оригинальное решение иракской проблемы нашли русские. Пока американцы, немцы и французы спорили, вводить или не вводить войска, русские с3.14здили всю нефть и воевать стало незачем. (С) Роби
Случай этот произошел пару лет назад в городе Новосибирске. Сам я в нем участия не принимал, а только наблюдал. Стою я, значит, на остановке, жду автобуса или троллейбуса, не помню. Но ни тот, ни другой приезжать, похоже, не собирались. А рядом, в переулке, затаились наши доблестные сотрудники ГИБДД, и как водится, с радаром! Рассроенный отсутствием общественного транспорта, я стал наблюдать за работой этих самых сотрудников. А они работали себе, и работали: кого-то штрафовали, кого-то нет... И вот, на огромной скорости, обгоняя всех и вся, проносится Мерс самой последней на тот день модели, черный, с тонировкой, и, естественно, превышая все что есть ограничения скорости. Бедный АБВГД-шник еле успевает махнуть ему палкой, как водила еще ее заметил?.. Но все таки заметил, ну и давай останавливаться! При его первоначальной скорости немудрено, что остановился он метров так в семидесяти от несчастного милиционера. Мой наблюдательный пункт оказался как раз посередине! Дальше - стоят они и смотрят друг на друга, и этот к нему не идет, и тот назад не сдает. Продолжается это все минуты две, наверное, знал бы - засек. После чего, мужик в Мерсе, видать не выдержал: опускается стекло, высовывается здоровенная ряха и орет: "Ну я не понял: кому деньги нужны - тебе, или мне?" По виду нашего гаишника можно было утверждать что с ним такое впервые, во всяком случае вид у него был весьма растерянный, а мужик в Мерсе ударил по газам и скрылся так же быстро, как и появился! Вобщем - и я, и все кто был со мной на остановке, после этого не скучали!
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит чередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) `Роло`. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за `роло`. Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА
Сын спрашивает у папы: - Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук. Папа подумал, поразмышлял и ответил: - Потому что у нашей мамы в место головы - ж#па.
Пошли в магазин, купили яиц. Тех, которые обычно покупаем, не было, пришлось купить дорогие, здоровые такие, на коробке написана всякая всячина и, помимо прочего, есть такая информативная и познавательная надпись "яйца - важный источник витамина Е!" (на английском). А дома в холодильнике оставалась початая коробка тех яиц, которые мы обычно покупаем, без всяких надписей.
Пришло время готовить омлет. Жена достает початую коробку яиц и приготавливается их разбивать. Теща, видя это, изрекает следующее: - Возьми яйца из новой коробки - они с витамином Е!
В последнее время участились случаи, когда американскую демократию сравнивают с немецким фашизмом. Но любому непредвзятому человеку сразу бросается в глаза основное различие между двумя этими системами. У фашистов на флаге была изображена одна-единственная свастика, а у американцев пятьдесят звездочек.
Если народу понравилось, могу пересказать другую историю про знаменитого адвоката (см. №7 от 09.02.03). Кстати, фамилия у него действительно "лошадиная", но не Конев и даже не Овсов, а КОНИ. Итак, обедая с приятелями, Кони рассказал, что сегодня защишает в суде одного попа-пьянчужку, растратившего церковную казну. У него спрашивают, что, мол, смягчающие обстоятельства есть? Да нет, говорит, никаких обстоятельств. - Тогда что, процесс проиграешь ? - Нет, выиграю. - Знаем, закатишь речь часа на полтора, вспомнишь всех святых с угодниками, задуришь голову присяжным... А давайте пари, говорит Кони, что говорить я буду не больше минуты? Заключили пари, поехали в суд. Когда наступило время выступать адвокату, Кони обратился к присяжным: "Господа! Мой подзащитный столько раз отпускал вам грехи ваши, отпустите раз и вы ему, люди русские!" И поклонился в пояс. Вердикт присяжных был "Невиновен".
Трезвоголики. Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий мэр . Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле. Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию. Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности. Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы : - Ничего, в следующий раз получится. - Завтра допьешь, я все равно тебя люблю. Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например : Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Например : Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда пригодится , Кто водочку пьет, тому бог подает , Пьяный проспится, а трезвого побьют и так далее... Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит : Эй, пожалей меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться. Ваше здоровье.
На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? - и бьет свинью в бок. - Виии-и-и-и-и!!!
Новый год. Дед Мороз со снегурочкой ходят по квартирам и поздравляют детишек. Везде родители им наливают. Дед Мороз в дугу пьяный звонит в последнюю квартиру: - Зрав-ссс-твуйте, детишки! Я вам п-п-п-подарочки п-п-принес. Чтоб получить п-п-подарочки, нужно, чтобы зажглась елка-елочка. Щас снегурочка свистнет, елочка зажжется, и вы п-п-подарочки п-п-получите. Снегурочка, с-с-свистни! Снегурочка сует два пальца в рот: - Блю-а-а-а !
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают! » Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы! » или «Эй, на пароме! » Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Японцы изобрели новые часы, которые уходят на минуту вперед если при них выругаться однажды матом. Ну и решили повесить их в японском пивбаре. На следующий день пришли посмотреть,- часы ушли на час вперед. В другой раз повесили часики в немецком пабе. На другой день обнаружили, что они ушли на два часа вперед. В третий раз часы повесили в Российской пивнухе. Заходят на следующий день, глядь, а часов нет. Спрашивают бармена куда он их дел. Тот отвечает:" а на хрена мне зимой нужен этот долбаный вентиллятор".
Собираются выходить замуж француженка, американка и русская. Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить. Встречаются через год. Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 3 дня, потом явился с цветами. Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 5 дней, потом явился с цветами и норковой шубкой. Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам". Мужа неделю не видела, на восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.
приходит один молодой ученый к доктору - вы знаете доктор мне так не удобно признаться в всем этом. понимаете, мне уже 30 лет, а жизнь проходит мимо. я ничего в своей жизни не видел. только книжки, библиотеки, пыльные залы, аудитории, лекции, конспекты, перед компьютером провожу большую часть времени ну жизнь как-то мимо проходит, понимаете доктор, ничего не замечаю вокруг себя, никаких удовольствий. на что ему доктор ему говорит, вот знаете. есть тут одна экспериментальная науку. отрежем вам ну небольшой участок мозга. - а что поможет? - ну в принципе поможет, но есть некоторые побочные эффекты. - ну бог с ними ну знаете, все мы не ангелы. так что давайте попробуем.
проходит два месяца. приходит тот-же пациент к доктору
- ой доктор я так замечательно себя чувствую, тут даже стал девушкам подмигивать. да и весна скоро, весной уже начинает пахнуть. с девушкой познакомился, вот недавно в театр ходили, очень мне понравилось. собираемся в париж вместе с ней скоро c`ездить, говорят там очень красиво. но вот доктор понимаете, конечно все здорово, но вот еще чего-то, ну не хватает мне. - ну знаете, можно еще немножечко отрезать, но я за последствия не отвечаю. - ну давай попробуем, в прошлый раз все замечательно получилось. проходит полгода, приходит опять молодой ученый. - wow! доктор! твою мать! так заебись! брателло, нихуя ты мне тему подогнал! я в ахуе! девчонки, кокаин, экстази, лас-вегас, ибица! там замечательно жить-то! как-же я раньше такого, лох не замечал! нихуя себе вокруг такие темы творяться! но знаете все-таки док, прет-то - прет меня нормально, но хочеться еще большего чего-то, чего-то что-бы до визга меня перло! на что ему доктор отвечает - вы знаете, не имею никакого морального права, потому-что если я вам еще что-нибудь отрежу - у вас начнуться месячные и вырастет грудь.
Спит онанист. Видит сон. В нем - все его безумные мечты. Незабываемые ощущения. Он счастлив. Он в "полете". Возникают какие-то новые комбинации "процесса". Его переполняют чувства. Эротика. Много эротики. Волнующий момент. Он просыпается. Садится на кровати. Смотрит на себя в зеркало. Вздыхает и призносит:" Ну что же, сон в руку".
приглашает парень к себе домой девушку, а его и спрашивает: - А что мы делать-то будем? Парень: - Книжки читать, телевизор смотреть. Девушка: - А что у тебя без этого не стоит?
Муж приходит домой и радостно кричит: - Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею 1000000$ выиграл. Жена начинает суетливо бегать по квартире. - Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние? - И зимние и летние и п----й отсюда
В военкомате вpач и пациенты: - Хочешь слyжить в аpмии? - Hет. - Тpижды семь? - Много. - Годен, следyющий. - Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема! - Тихо, тихо, тихо. - Мне по ночам сны снятся. - Откpойте pот. - А-а-а. - Закpойте. А-а-а! Откpойте! - А-а-а. - Годен. - У-y-y. - Следyющий. - Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так? - Hа что жалyетесь? - Кто здесь? - Hикого. - А с кем я pазговаpиваю? - Это вам кажется. - Так я пойдy? - Идите. Годен. Следyющий. - Я в аpмии слyжить не бyдy. - Кто это вам сказал? - Hе согласен я! - Така, так очень интеpесно, пpодолжайте. - В аpмии дедовщина - это yнизительно. - Hа пол! - Что??? - Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий. - М-м-м-можно? - H-н-н-нyжно. - Я п-п-п-п... - П-п-п-пpишел? - Hет, я п-п-п-пойдy? - Да, годен. Следyющий - Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!! - Hа что жалyетесь? - Молчать! - Тpавмы головы были? - Тpи наpяда вне очеpеди! - Годен. - Есть! - Следyющий. - Hа что жалyетесь? - Я?! - Вы. - Я же доктоp, это вы на что жалyетесь? - Hет, это я доктоp. - Hет, я! - Hет, я! - Да вы больны! - Годен. - Сам годен, следyющий.........
КТО ВИНОВАТ Кто виноват, что нас все раздевают? Может, бандиты, что вольно гуляют? Сила бандюг в государственной слабости Слабость державы в чиновничьей жадности Жадность от бедности с примесью тупости Признаком лености, долей преступности. Может, виновны во всем коммунисты? Нет! Корень зла в том, что мы – по#уисты!
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
