Новые истории - основной выпуск

ну так как газета.ру вообщем не является юмористическим СМИ, то вот...

Вся деревня грелась от колючей проволоки

Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской
области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и
конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство
коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того
требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не
стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась
местными жителями.

Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели
глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили
электрический ток.

Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что
жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не
замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе
“незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под
напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством
практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова,
обогреваясь исключительно электрокалориферами.

( http://www.gazeta.ru/realty/14739.shtml )

Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство
приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает,
еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома
друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро
кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -
пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его
прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех
кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно
взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у
которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать,
что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до
дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по
пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть
в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он
вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал
дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то,
насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по
ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.)
взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда
несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за
другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а
непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная
активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест,
движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом
ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури
зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла,
где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился
головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на
ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове
направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так -
направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь
и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать
ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его
ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла
в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла,
сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но,
катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал
руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок
штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.
... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как
только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и
замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых
окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из
них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен,
как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением
руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.
Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!..
все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,
наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут
на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и
он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на
ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает
на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до
стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже
очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:
светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга
лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь
руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное
лицо его сестры - она все это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну
подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... :)))

Есть у меня знакомый, америкот, дипломат в отставке. Знает множество
языков, от китайского до санскрита, включая русский. Причем русский у
него весьма специфичный - абсолютно вежливый и официальный, только на
Вы, но через слово вставляются различные кухонные словечки, типа
елки-палки, но пожестче. Так вот, рассказывает он одну историю, но
фамилия главного лица там время от времени меняется - человек уже в
отставке давно, можно простить. Итак, передаю от его имени, с той
фамилией, которую он использовал, рассказывая эту историю в первый раз.

Занесло меня в Россию, как раз в тот момент, когда туда назначили нашего
нового посла. Тот только-только окончил языковые курсы, русским владел,
но весьмя неуверенно. В честь него объявляют прием, причем за городом,
на правительственной даче. А дачи там шикарные - огромный сад, ухоженные
деревья, аккуратные домики. Отужинали мы, выходим прогуляться, впереди
идет наш посол с госпожой Громыко, а я чуть поотдаль, но так, в пределах
слышимости, чтобы в случае чего помочь - с русским-то у меня получше.
Так вот, этот п.... (посол, то есть), в разговоре произносит одну
интересную фразу, а именно: «Госпожа Громыко, у вас такой красивый
зад!!!». Причем с таким восторгом, воодушевлением и обожанием, что 3
восклицательных знака нужно бы заменить на 3000... Я краснею, бледнею,
пытаюсь отстать от них подальше, чтобы оградить мои уши от всего этого,
но не тут-то было, она разворачивается, и с большим таким вопросом в
глазах смотрит на меня. И посол с лицом невинного агнца обращает свой
взор ко мне. Что только не пронеслось в моей голове... вся моя грешная
жизнь... все знание русского языка... знание американской психологии...
набор слов, изучаемых на языковых курсах.... и тут вот оно!!!!!!
Озарение!!!!!!!
«САД», -кричу,- «Сад, он хотел сказать: У вас такой красивый САД!!»!!!!

Было это году в 96-97 в старинном русском городе Ярославле в одном из
военных училищ. Стояла морозная зима (зимы в Ярославле длятся месяцев по
6 и, как правило, отличаются довольно низкими температурами). Одно из
развлечений в нашей, курсантской, среде было игра в карты во взводном
кубрике после отбоя на желания.
Учился с нами во взводе Виталик - военнослужащий казахской народной
армии. У Министерства Обороны Казахстана был заключен договор с нашим МО
на обучение казахских подданных нашим военным премудростям, в результате
чего Россия получала определенные суммы в СКВ.
Так вот, этот Виталик был гражданином Казахстана, имел украинскую
фамилию, а по национальности был русским. Видимо, эта гремучая смесь и
сделала его парнем без комплексов, потому что когда он проиграл в карты
задание пробежать абсолютно голым и босиком вокруг плаца (прямоугольник
со сторонами 200м на 50м), то без лишних разговоров скинул тапочки,
разделся догола и выскочил из казармы на улицу.
Надо заметить, что времени было уже около 01.00 ночи и стоял
30-тиградусный мороз.
Мы, кто знал про это событие, прильнули к окнам, благо они у нас
выходили прямо на плац, и стали наслаждаться этим прекрасным зрелищем
мелькания голых пяток и белых ягодиц на снегу.
Поскольку дело происходило где-то в конце января, то по периметру плаца
возвышались 3-хметровые сугробы (кто служил в армии, особенно севернее
Москвы, знает), поэтому вскоре, после первого поворота, он исчез из
нашего поля зрения, но по расчетам минуты через две должен был
показаться опять, правда с другой стороны плаца. Именно на этой другой
стороне плаца находилось дежурное помещение, прекрасно видное из наших
окон (расположенное в нашей же казарме, построенной буквой "Г"), во главе
с дежурным по училищу, мимо которого (помещения) и пролегал маршрут
Виталика. И вот в тот момент когда должен был показаться Виталик, на
крыльцо "дежурки" вышел дежурный по училищу подполковник N и закурил
сигаретку. Примерно через минуту из-за сугроба из-за поворота выбегает
абсолютно голое тело и, не обращая внимания, несется на товарища
подполковника, пробегает в 2-х метрах от него и исчезает в соседнем
подъезде в дверях казармы. Т. подполконик (надо сказать, уже пожилой
человек), не нервничая, не суетясь, провожает это голое тело взглядом с
одновременным поворотом головы, после его исчезновения в дверях спокойно
докуривает сигарету, бросает ее на землю, затаптывает ногой, смотрит на
часы (01.00 ночи), затем подходит к окошку "дежурки", на котором
прикреплен градусник, смотрит температуру (-30 С), качает головой и
направляется к нашим дверям, за которыми исчез бегун. Мы, все это
видевшие, естесственно, бросаемся по койкам, как и прибежавший Виталик,
и притворяемся давно спящими и ничего не нарушающими образцовыми
воинами.
Минуты через три слышим звук открывающейся двери и команду дневального:
- Дежурный по роте, на выход! (подается при приходе дежурного по училищу
в ночное время) Сразу же после этого следует доклад дежурного по роте об
отсутствии происшествий, а потом тихий неуверенный голос т.
подполковника:
- Сынки, а здесь никто не пробегал?
- Никак нет, товарищ полковник! (хором, 2 человека)
После этого раздается звук захлопывающейся входной двери.
Через минуту после еле выдержанной театральной паузы в роте начинается
ПИЗДЕЦ от хохота 140 рыл.
Точно не уверен, но по-моему к обеду следующего дня дежурного по училищу
поменяли в связи с болезнью старого дежурного.

Справедливости ради надо заметить, что на выпуске в 1998 году Виталик
был без парадной лейтенантской формы, по "гражданке", и в общем строю
выпускников не стоял, последний раз по училищу торжественным маршем не
ходил, поскольку Министерство Обороны Казахстана решило выдать и форму,
и дипломы всем казахам, учившимся у нас, в Акмале (или Алма-Ате) на
исторической родине в казахской торжественной обстановке. Кто выпускался
из военных училищ, тот поймет как это обидно выпускаться отдельно от
своего взвода и своей роты, с которыми провел плечом к плечу долгие 4
года.
Денис

Эта сочная фраза давно употребляется в нашей компании...
В стройотряде под Красноярском я работал на пилораме. Из тайги везли
здоровенные лиственницы, пилорама часто ломалась, механик без конца
матерился... Ему сказали, что, мол, зачем же так грубо - можно,
например, сказать "женская половая щель"... Выражение ему понравилось,
и он без конца повторял: "Ишь ты... жеенская... половаая..." Но вот
как-то приезжаем утром на хоздвор, и механик встречает нас фразой:
- Работы не будет! Пилорама... накрылась... жеенской... половоой...
ПИ#ДОЙ!!!

Вчера к нам кабинет зашел коллега оказать добрую услугу - установить на
наш комп драйвер для сетевого принтера. Ну и поскольку у него че-то там
не заладилось, пришлось ему перезагрузить компьютер. После перезагрузки
он минут пять попыхтел, а потом повернувшись к нам спросил:
- А какой у вас пароль.. что-то ПОДОБРАТЬ никак не могу?!

Нам было очень весело.

Историю эту мне рассказал мой хороший друг, который был ее свидетелем.
Дело было примерно так...
Несколько человек, парней и девушек возвращались с какой-то вечеринки.
Был декабрь, вечер, скорее даже ночь, мороз под -30. Вся компания была
в разной степени подпития...
И вот один парень чуть отстал, намекая, что хочет справить нужду, и
свернул в подворотню. Через некоторое время вся компания заметила, что
его нет. Не выходил, хотя пор бы... Забеспокоились. Парни пошли
поискать. Видят - стоит он в подворотне. Не шевелится. Подошли ближе и
оказалось, что парнишка попал в такой просак...
Справляя малую нужду, он примерз своим детородным органом к водосточной
трубе...
Сквозь пробивающийся смех народ пытается во хмелю сообразить, как парню
помочь. Резко дернуть - оторвется. Подышать - не поймут.
В итоге решили полить теплой водички и постучали в дверь, попросив
теплой воды в ковшике.
На стук в первом часу ночи вылезла бабуля-божий одуванчик и вынесла
выдички. Ее и плеснули на достоинство примерзшего....
Сколько было мата...! Народ сразу протрезвел, и только тут поняли, в
чем дело. В ковшике оказался крутой кипяток...

Но все обошлось, хотя врач в травмпункте долго ничего не мог понять...
А виновник истории выжил, и вроде бы удачно стал отцом.

Автобус Волгоград-Капустин Яр. Забит под завязку. Среди пассажиров
молодая мамаша с четырехлетним сыном. Проезжаем птицефабрику.
Специфический дух тут же заполняет весь автобус. Проанализировав
ситуацию, малыш, громко, чтоб все слышали, выдает:
- Кто-то пукнул!
Автобус хихикнул.
На что раскрасневшаяся от неловкости мамаша объясняет сынишке (почти на
ушко):
- Сыночек, никто не пукнул. Это мы проезжаем птицефабрику. Там живут
курочки...
Тут мамаша не успевает закончить свою мысль, т. к. малого посещает новая
догадка. Так же громко:
- А, я понял, это курочки напукали.
Автобус трясло от хохота минут десять.

Четырнадцатого февраля в нашей стране с некоторых пор начали праздновать
День Св. Валентина. И по традиции в этот день влюбленные и просто
хорошие друзья дарят друг другу "валентинки" - открыточки со всякими
"хорошими словами". А как это любят делать в нашей стране - стишками.
Причем довольно сомнительного содержания... Купила я несколько
открыточек и даю почитать своей младшей сестре. Ребенку пять лет, она
довольно бегло читает печатные тексты, а с письменными посложнее, но
написание письменных букв знает. Это важно. Значит, читает она
открыточку, а стишок там такой:
И днем, и ночью
Ищи любовь.
И пусть надежда
Волнует кровь!

Причем буква "д" в слове "днем" написана довольно замысловато - кверху
хвостиком! ребенок смотрит несколько секунд в замешательстве, а потом
выдает фразу: "Ибнем и ночью...". Дальше никто не слышал, все валялись
по полу и дико ржали к полному недоумению ребенка...

Был недавно в командировке, в большом городе. Центральная улица, рядом
ЦУМ, ВУЗы и прочая атрибутика. Иду по этой самой улице и вижу: небольшая
каморка, с надписью на двери - ПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ. Под этой надписью
небольшой плакат с рекламой чего-то(потом пожалел что не разгладел чего
именно) и на плакате красочными буквами надпись - СИЛЬНЫЕ ДУХОМ.