Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Открылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?!
Рассказал историю один мой парень, который некоторое время назад колымил водилой в приполярном городе Норильске. Работал на одну очень известную корпорацию. Значит едет он на машине по городу, практически выехал уже. И решает послушать местного радио. Включает: "... произошло ДТП. Водитель Краза доставлен в больницу в тяжелом состоянии..." Думает - ну ни хрена себе, с чем это он умудрился так столкнуться, что со своего не маленького авто - и сразу в реанимацию, что творится7 Поворачивает голову налево - и видит на перекрестке тот самый Краз, перевернутый и помятый. А сбоку - Белаз, который и протаранил самосвал. Плюс куча ментов и зевак разных, как муравьи копашатся. Вот уж точно как в анекдоте "посмотри нет ли перекрестке второго Белаза и продолжай движение".
Иду сегодня утром в больницу сдавать анализы. Подхожу к остановке и навстречу два ППСника. "Здравияжелаю. СержантПетренко". Что у вас в пакете? У меня здоровый вопрос: "А зачем вам это надо знать?" У него нездоровый ответ: "Недавно ограбили киоск с сигаретами. А у вас пакетик "Winston". Так что в пакете?" "Моча в пакете, что еще там может быть!"- говорю я. Он взял посмотрел. Увидил банку. Наверное подумал, что там тротил или еще что-то. Открутил и понюхал. Моча. И выдает фразу: "Что за отношение к сотрудникам милиции! Вы что не могли сказать, что там моча?!" Я ничего не смог ответить на этот вопрос. И до сих пор в голове вид мента с банкой мочи под носом.
Кстати, сегодня утром ловлю тачку до метро, останавливается зубила - глухая тонировка, синие писалки, приподнятая жопа, из машины "тынц-тынц", короче, полный комплект для ПАЦАНА. Собственно, в машине именно он и сидел - в зубах спичка, нижняя челюсть вперед, разговор через "бля", "нах" и "чиста". Договорились о цене, сажусь в машину, трогаемся с места. Замечаю какой-то необычный звук при разгоне - скрежещет что-то. ПАЦАН заводит разговор: - Слышь, бля, ты эта... (явно слышно переключение скоростей в черепной коробке - мысль разгоняется).. чиста в машинах как? На такой кристально сформулированный вопрос я предпочел ответить туманно: - Ну так, слегка.. (добавив про себя "нах") ПАЦАН развивает эту увлекательную тему, причем на лице явно изображает озабоченность (брови поднял, губы вытянул, на лбу морщина): - Тут чиста нах.. Замолк на секунду - справа его как стоячего обходит Ауди, тягаться с ней даже и не стоит, но ПАЦАНСКАЯ гордость задета, надо попереживать. Я жду продолжения. Наконец он решает вернуться к разговору и сразу берет быка за рога, выпаливая: - Короче, бля, в машине че-та не то. Во, гля! - ПАЦАН придавливает тапку, опять слышен тот же скрежет - Слыхал нах? - Ну да. А че это такое? Последний вопрос явно принижает меня в его глазах. Он ожидал, что я ему сейчас расскажу, что с его машиной не так, а я проявил такую вопиющую некомпетентность. Однако разговор он все-таки продолжает. - Ну эта чиста, када я бля газую, че-то там это.. ну ты слышал нах. Короче, че это может быть? Звук действительно странный, но чем он может быть вызван, я не очень понимаю, поэтому решаю уточнить ситуацию и произношу фразу, которая мне казалась совершенно невинной: - Ну а машина-то себя как ведет? Динамику при разгоне не потеряла? ПАЦАН аж спичку роняет изо рта, поворачивается ко мне и изрекает таким тоном, каким разговаривают с последним кретином: - Динамики?!?! Да ты че, паря, охуел на всю голову? У меня ж динамики встроенные, куда они нах денутся? Вон они, в дверях, глаза разуй! Я те про газ толкую, а ты ваще видать ни хуя не сечешь в машинах! Он полностью теряет ко мне интерес, на лице у него написано "бля, ну вот тупого посадил, это ж надо". Я в тихой истерике поворачиваюсь к окну:)
Живу я в Одессе(Украина). Знакомой девочке пришлось побывать у гинеколога. Перед ней в очереди была девушка лет 16-18ти. Когда доктор вышел в коридор по своим делам, она нагнала его и с невозмутимым видом выдала: "Доктор, вы мне дали не те противозачаточные таблетки, СКОЛЬКО НИ СУЮ В П..ДУ, ВЫСКАКИВАЮТ!" Все, кто был там, выпали в осадок, а главврач, пришедший за тем доктором, долго не мог понять причину всеобщего веселья :-)
Великие актеры советского кино были, есть и еще долго будут объектами обожания, почитания и, конечно, узнавания. Для начала - пролог или как здесь принято - преамбула. Во времена застоя ходила масса анекдотов про Л.И.Брежнева. Один из них повествовал о поездке Леонида Ильича в Литву, тогда еще Литовскую ССР. Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому: - Смотри, Банионис! - Да нет, не он это! - А я говорю Банионис! - Да не он же, совсем не похож! - Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу! Подходит он поближе к даче (интересно, кто же его пустил?) и спрашивает: «Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы, товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис! » Теперь собственно повествование, или как принято - амбула. Москва, год 2001, март месяц, ежегодная международная выставка «ТрансРоссия - 2001». Достаточно раннее утро, народу еще очень мало, все отсыпаются после вчерашнего приема, устроенного организаторами выставки. Стенд Литвы, теперь уже Литовской Республики, посещает сам Президент - Валдас Адамкус. Разумеется, присутствует весь необходимый антураж - охранники, советники, журналисты и корреспонденты. Около президента все время находится его советник то ли по культуре, то ли по дружбе с Россией, правильно, Банионис. Вокруг стенда собирается небольшой круг зевак. С расположенного рядом своего стенда, вылез Руководитель (теперь уже бывший) одного хозяйствующего субъекта на морском транспорте, ему очень плохо. Хорошо было вчера на приеме, а сейчас плохо, хочется пива и спать. Но служебный ДОЛГ поднял его в такую рань, и вот смотрит наш Руководитель на встречу президента, дергает меня за рукав и произносит: - А что это за хъй рядом с Банионисом? Да, Искусство всегда выше политики. Начальник ОТ дела
Знакомец в 1994 году с женой поругался. Разводиться - морока. Дай, думает, развеюсь. И развеялся. Поехал на "бэхе" - семерке в Штаты. Автотурист, бля. А Европе на его "бэху" чихали с присвистом, но когда он в штате Висконсин достал советский загранпаспорт со всеми иммиграционными причиндалами и визой - его сразу повязали до выяснения. И так три раза по дороге до Фриско, покатался месячишко по стране. Потом матерился, что телки на такую тачку не снимались, думали - шофер. Так вот, парень заканчивал то ли ЛГУ, то ли МГУ и английский любил со страстью филолога. В том числе слэнги, литературный язык, американский язык. Поэтому купил во Фриско у барыг пушку. Кажется, S&W, пистолет под патрон ACP.. Кто в курсе, тот знает. Интеллигентная морда, иностранцев до фига, особого интереса у копов не вызывает, носил ствол в подмышечной кобуре. На фига ему это надо было, он и сам потом вспомнить не мог. Но, бля, понадобилось. Познакомился с преподавательницей русского языка из универа СФ, случайно. Посидели в кабаке, она - из хорошей семьи, он и в 94 бабки особо не считал. Он, бухой, отдал тачку халдею, сказал адрес гостиницы и не нашел ничего умнее, как попереться с этой козой в норковом манто по Фриско пешком. Люфтом, бля, подышать. Дальше - стандартная ситуация, черножопая шпана, магнитофоны на плече, бейсбольные биты, все дела. Кто, да что? да бабки давай, а с твоей белой соской мы щас позабавимся. Повторюсь, парень и в 94 бабок не считал и работал в Питере отнюдь не филологом. Так вот, он с озверевшей рожей выхватывает ствол и по-английски, на слэнге западного побережья орет примерно следующее: "Бля, суки рваные! Вы что, твари лоховозные, нюх потеряли, дешевка паскудная, бейцала отлэкаете, пидорва долбленая!!" и стреляет в асфальт... Все живы, но шпана охуела до такой степени, что к гостинице 2-х идущих неспешно и беседующих по-русски людей сопровождали 2 машины с негритосами, которые долго просили у него прощенья..
Перестроечные годы. Народ прется от перемен, еще не совсем новые русские рассекают с килограммовыми мобилами, старушки стонут от кайфа, глядя на прилавки. Ну и заодно, как во всяком больном обществе, процветают торговцы Богом, гороскопами, чакрами, мантрами, сонниками и проч. Это была, как вы уже догадались, преамбула. А теперь оно. Едем с подругой по имени Untitled (имя значения не имеет) в метро, накачанные наисвежайшей в то время Балтикой. Едем, бла-бла-бла, то да се... Вдруг замечаю у нее что-то в пакетике. - Что это? - спрашиваю. - Сонник, - отвечает. - Сонник??? Абалдеееть! Ты что, веришь в эту фигню? - Бабке везу. Она у меня это дело любит. - Ну-ка, дай-ка. Дала. Начинаю искать знакомые буквы. Читаю название: обалденный ДРЕВНЕРУССКИЙ сонник, составленный тыр-пыр при князе таком-то или что-то в этом духе. Открываю наугад (оказалась буква «Т»), читаю: ... ТЕЛЕВИЗОР к... ... ТЕЛЕФОН к... ... Мать моя женщина! Мы так увлеклись поиском анахренизмов, что проехали две остановки.
ЗЫ Радиотелефон тоже есть! А вот мобильного нема. Не такие уж крутые были наши предки :-) //ПТ
Вчера видел по РТР... Передача "Культурная Революция". Обсуждаемая тема: "А существует ли русская национальная кухня?". Среди гостей В.В.Жириновский. Происходящие в студии с таким гостем можно назвать как один сплошной анекдот, но один момент удался особенно: Когда речь зашла о русских в целом, он и выдает примерно следующее: ".. кто, Пушкин?.. Да вы посмотрите на его волосы! , а бакенбарды вообще не его!! А как он кончил?!? Русские так не кончают!!!"
Когда из политики уйдет, станет замечательным юмористом ;-)
"Замужем 5 лет. ОТношения хорошие, я его очень люблю. ОН тоже любит, заботится, пылинки сдувает... Но чувствую, что в сексуальном плане он не прочь был бы того - разнообразия. У дорогого день рождения, я сделала шикарный стол, полметровый торт с клубникой и взбитыми сливками... но главный десерт я приберегла на позже Короче, либеральная я заказала ему двух девочек на ночь. Он знал, что я ему большой сюрприз готовлю, но когда эти девицы вплыли в дом, он обалдел. Лосось-икорка-винцо... Плавно действие переместилось в спальню. Вместе с тортом. И сливками. Все бы было хорошо, но вот когда мой любимый с горящими глазками самозабвенно начал кувыркаться с девицами... Я сначала пыталась с одного боку пристроиться, с другого... никак не катит. Потом я просто присела на край и стала наблюдать. Меня с самого начала ревность подтачивала... а тут глядючи на его подпрыгивающие розовые ягодицы меня обуяла такое дикое чувство, даже не знаю, как его назвать - ярость, ревность, боль даже. не знаю, как это случилось, но я с размаху воткнула ему вилку в жопу. Потом еще пару раз куда-то ткнула. Ну и блядям тоже досталось. Одна как была голая, так и убежала из дома, а другую я хорошенько повозила за воолосы по паркету. Муж в это время подвывал в ванне....
Справили называется день рождения.
Мужа второй день дома нет, а я сижу и думаю - что теперь будет-то, а?"
Сын спрашивает у отца: пап, а что такое казус? отец почесал репу и говорит: ну вот допустим лежу я с женщиной в постели и тут входит мама. вот это казус. тут входит мама и говорит: да-да или входит папа а я с другим мужчиной в постели это тоже казус. Отец: ты мне тут казус с блядством не путай!
Мужик просыпается рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит: - Это был не нэскафе. ____________________________________________ "РазныеРазности" -
Приходит мужик к врачу, говорит: - Доктор вы знаете, мне это может только кажется, но, по-моему, у меня яйца звенят. - А ну-ка снимайте штаны Док осмотрел, подергал... - М-да, и вправду звенят. - Доктор, а это должно быть так? - Нет, вы первый в моей практике. - Так значит я - уникум! - Нет, батенька, вы - мудозвон.
Историю слышал со слов отца, случилась она в былые коммунистические времена, когда все, кроме военной техники и космических кораблей у нас делалось через Ж. (сам я те времена помню смутно, но наслышан от старших родственников).
Итак, один тогда еще молодой человек, ныне уже покойный Александр (да будет ему, как говорится пухом во всех местах) решил присмотреть себе в спортивном магазинчике турникет. Надо сказать, что это был обычный совдеповский турникет, то бишь несколько металлических труб приваренных друг к другу какой-то сверх-секретной космической сваркой. К нему даже инструкция прилагалась, но по наивности сам Александр, и пара приятелей не удосужились ее посмотреть. Так вот, вздумалось нашему главному герою проверить этот немерянно сложный по тем временам, а потому и столь редкий в торговле девайс. Надежно прицепив его на стену (а разве может быть иначе, ведь не зря у турникета есть крючки), Александр решил со всего размаху подтянуться на этом чуде мысли разов эдак парочку. Итак, стокилограмовая туша подпрыгивает и с громким "Э-Э-Х" хватается за чудо-девайс. В следующее мгновение это диковенное устройство проглючивает, срывается со стенки и со всего размаху брякает главному герою по носу. В общем, кровь, брань, невинные взгляды продавцов, конечно, все это ни о чем не говорит, и потому, о том, что делалось в следующие пару минут, умолчу. Когда же сам потерпевший решил взять инструкцию и почитать, как же все таки следовало крепить этот обрезок бракованного крепяжа для унитазного бачка космической станции "Салют", все, кто находился в магазине были шокированны услышанным и виденным. Вы, наверное, подумали, что они услышали чтение вслух инструкции? Ничего подобного! Они услышали (и увидели) недетский ржачь потерпевшего. Когда же приятелям оного удалось успокоить последнего (и заодно одним глазком заглянуть в инструкцию), первое, что они смогли прочесть, было выделенно крупными буквами и гласило: "ВНИМАНИЕ! ПЕРЕД ПЕРВЫМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ ТУРНИКЕТА "ДИНАМОВЕЦ-М" ВО ИЗБЕЖАНИЕ ТРАВМ НЕОБХОДИМО ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ОБЛОЖИТЬ ЕГО ПРИЛАГАЕМЫМ В КОМПЛЕКТЕ МАТОМ..." Какие еще нужны комментарии? Видимо в инструкцию сделали поправки уже сварщики-монтажники... после испытаний.
Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно: - Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! - Ну вот и ты туда же!
Есть у нас на курсе один парень-хохмач. Экспромтом такие фразы выдает что потом они крылатыми становятся. Вот один из таких случаев. Пришел он, значит, как-то в универ в новом кожаном пиджаке, выглядит - глаз не оторвать! Тут заходит Маша, дочь декана учащаяся на нашем курсе, видит его и у нее отвисает челюсть... Он вытягивая руку в жесте "Стоп": - НЕ НАДО СЛОВ!.. Пауза. - ... лучше станцуй что-нибудь! :)
Еще случай. Но уже про Машу. Была у нас лекция по психологии. Психолог, не помню про что он там рассказывал - что-то про неожиданные ситуации, сказал классную фразу: - Вот представьте: приходите вы домой, открываете дверь а там ДЕКАН!!! Курс просто лежал от хохота, бедный психолог стоял - не знал что делать. Только когда первые разогнулись ему объяснили что у нас есть девушка у которой каждый день такая внештатная ситуация...
Опять случай про них обоих. Идет у нас матстатистика (для спецов: цепи Маркова). Преподаватель толкает какую-то мысль и спрашивает студентов: "Вы согласны?". Приколист лениво поворачивает-наклоняет голову в сторону Маши: - Маш? - пауза. Меланхолично: - Мы согласны? Та, недовольная тем что на ней акцентировано внимание, тихо: - Согласны (мол: идиот!), согласны... Он, опять же лениво возвращая голову в первоначальное положение, глядит на преподавателя: - Мы... согласны!
Сам был свидетелем этой истории, рассказываю от своего лица. Произошло это в году так 96-97 в Ташкенте. Введение. Тогда мы учились на последнем курсе ФБМ (Faculty of Business management). Надо сказать, что данный фак был тогда одним из самых продвинутых в городе, однако он распологался в непрестижном Тех. Университете. Собрали нас в этот фак со всех ВУЗов как самых умных (не все ботаники), чтобы в порядке эксперимента продвинуть европейский стандарт обучения по модульной системе. Ну и представьте, ходим каждый день белый верх, галстук как штык, декан мюллер, с пронзительным взглядом и ежедневными проверками ну и прочее. В общем загнали нас в рамки европы, местные бабаи студенты нас презирали и были мы белыми воронами в этом техническом... На курсе училось 59 студентов (все что осталось от набора в 100 человек)половина девки, половина мужики. Ну как обычно в такой среде обитали кто учился а кто просто жил в кайф. Последних было человек 15, не то чтобы не учились, а просто совмещали прятное с полезным. Сама история.... В Узбекистане практиковали военную кафедру, посещять которую было весело. Нам определили артиллерию, препода были профи но после афгана, все нервные, контуженные что-ли, в общем не говорили а кричали постоянно. Но мы их любили и частенько устраивали над ними приколы, да и над своими отличниками тоже. В то время еще впрягали всех студентов чистить клумбы, вобщем был на факе субботник в субботу. Ну чистим, тоска смертная, хочется что-то натворить. Придумали.... У нас по военке комвзводом был такой видный и прикольный Азиз. не сразу скажешь что узбек, отличался сильно. Придумали... Так вот приходит он вдруг и заявляет что видел на факе полковника который приказал для медосмотра в понедельник принести анализы в банке и в спич. коробке. Всем. Ну пару нас смекнули, что это прикол, для вида сбегали туду сюда и потвердили что половник в натуре приказал, поддержали Азиза. Народ стоит чешет репу, озадачили однако. Ну Азизу все доверяли, не ослушались да и комплекция грозная, вобщем выручал Азиз всех по военке на сессии, так что приказ был принят. Своих предупредили чтобы не лоханулись, в понедельник пораньше всех пришли смотреть финальную часть. Утром построение на плаце, до этого полковник всегда стоял во дворе и курил. На военку надо идти от метро, там все встречались и толпой шли в сторону кафедры. И тут видим идет наш взвод, в руках подозрительные пакеты у всех кисляк на роже а нам смеяться нельзя хотя рвет на части. Тяжелее всех Азизу, он головой об стенку бьется от приступа смеха. Кстати, я заметил что некоторые наши отличники по дороге решились не донести а потихоньку выбросить в кусты. Комплексы, понимаешь. Собрался взвод все смотрят Азизу в рот, что дальше скажет а тот не моргая показывает на полковника и говорит все кто принес идите докладывайте. Представьте следующий диалог: - Здравия желаю товарищ полковник, вот принесли! - Что принесли? - Ну вот, то что просили. - Че просил? Ну ка покажите! и тут все суют руки в пакеты достают маленькие баночк с мочой и тщательно, бережно обернутые спичечные коробочки с калом. - А че это такое вашу мать? - Анализы, товарищ полковник - Какие нах.. й анализы, вы че ох.. ли? вы че мне в морду тычите банками Азиз!!! еб тебя за ногу ты че удумал а ну стройся на х.. й!!! Все всем пиздец, высушу, порву, кал заставлю жрать ну и все такое. Полный отпад и паралич от смеха, я сам чуть не обоссался. Другие взводы все застыли на месте, смех стоял полдня, офицеры держась за животы бегали смотрть полные урны баночек и коробочек. Бережно обернутых. Тщательно собранных. Аккуратно подписанных. Но апогей произошел когда опоздавший на 2 пары однокурсник Ильяс на перемене вошел в класс (на занятия полковника, который сидел за своим столом)и отрапортовал комвзводу следущее: - Анализ принес! Полковник оживился услышав их. - Азиз извини, продолжал Ильяс и достает из пакета 3-литровую банку - дома меньше банок не было пришлось в эту собрать( а жидкость была на самом дне)Взвод не шелохнувшись но уже умерший следит за диалогом - а кал пришлось выкинуть, в автобусе давка была ну и раздавили, завоняло пришлось там же и выкинуть - Куда, где выкинуть? - очнулся полковник - там в салоне, бледнея сказал Ильяс, а что не надо было..... В тот день занятия полковник отменил, уж очень невозможно было тихо сидеть. А после этой истории он наш взвод полюбил, повез только нас на настоящие стрельбища стрелять из пушки гаубицы боевыми снарядами. А пацаны не обиделись, это был не первый прикол. ПРИВЕТ
Муж ездил в командировку в Воронеж, привез конфеты местной кондитерской фабрики. Серия называется "Петровская эпоха". А конфеты в серии - "Большой десантный корабль "Воронежский комсомолец", "Большой подводный ракетный крейсер "Воронеж".
Сидят два наркомана. Один другому:"Вася, забей мне еще косячок..." Второй в ответ:"Это же третий! Тебя же порвет, братан!.." Первый:"Вася, а ты забей и отойди..."
Операция по вызволению кошки из вентиляции "встала в копеечку" 14.02.2003 - 12:23
Две разрушенные стены, передвинутая мебель, груды мусора и кирпичных обломков - таков итог работы саратовских спасателей в доме номер 11 по улице Куприянова.
Вызов дежурный принял, казалось бы, рядовой - в дымоходе застряла кошка. Как впоследствии выяснилось, животное провалилось в кухонную вентиляцию, представляющую собой сложную систему разветвлений. После начала спасательных работ, животное стало метаться по системе вентиляции, периодически застревая.
Cпасатели сначала пробили дыру в квартире номер 12, затем вторую рядом. По мере перемещения кошки появлялись новые отверстия. Вскоре стало ясно, что домашнее животное убежало в квартиру этажом ниже. Стали ломать стену там. После перемещения кошки еще на один этаж вниз жители стали отказываться от дальнейшего погрома.
Кошка вылезла сама в одну из дыр когда спасатели уехали. Жильцы начали искать хозяина животины, чтобы за его счет восстановить разрушенные стены, но, несмотря на то, что кошка была явно ухожена, никто ее своей не признал.
Если подтвердится версия, что «Колумбия» погибла от столкновения с космическим мусором, тогда возникает вопрос: С каких пор наших ментов стали запускать в космос?
Поиграл я тут в СМС-блиц! (Есть такая игра по Питерскому ТВ) Выиграл первый раз- помнится, по ТВ показывали возможные варианты призов, от 100бэ до похода в ресторан, ну так вот прихожу я приз свой получать, а мне и говорят: из всего спектра возможных призов вам светит только поход в кабачок или маленький такой "миниаквариум", якобы совершенная экосистема. Ну подумал я, как мы с женой припремся в ресторан, как в столовку- с купоном на free обед, и выбрал аквариум- хоть, думаю, дочка порадуется. Дней через пяток я снова выиграл. Вот, думаю, получу еще один аквариум, который к слову сказать, оказался квадратной пластмассовой коробочкой 10х10х10 см. Истина была где-то рядом, как в X-Files! Опять аквариум или столовка. Тут уж я прикололся в ответ- взял еще один стакан с мальками, соседям подарить. Черт меня дернул еще раз сыграть! Звоню и говорю, уже с трудом сдерживая смех: Девушка, здравствуйте! Я у Вас третий раз выигрываю! - В ответ пауза небольшая, а затем: А какие призы вы получали? - А я в ответ: Два аквариума[уже слегка издеваясь] -Ну тогда от ресторана вам не отвертеться!!! Форум Северо западного отделения Мегафона
Умерли два друга. Один попал в ад, другой - в рай. Встречаются через месяц. Первый спрашивает: - Здорово, Вась, ну че, как жизнь? - Ой, бля, голяк полный. Сидим там с ангелами, молебны читаем, молитвы поем, на арфах играем. От скуки сдохнешь. А ты? - А у нас все ништяк. Нам, по идее, должны каждый день по пять гвоздей в пятки вбивать, но при любимой социалистической системе у чертей все время накладки какие-то: то гвозди не привезли, то партия бракованная. Короче, за все время мне еще не разу не забивали. Второй подумал, и говорит: - Слышь, братан, а давай с тобой махнемся не денек. А то меня от ангелов уже тошнит. - Ну давай, только на один. Махнулись, короче. Тот что был в раю занял место того, кто был в аду. С утра хорошо провел время,- девочки, сигареты, бухало. А вечером к нему в номер заваливается черт с ящиком гвоздей, смотрит так на него, и г-рит: - Ну че, братан, готовься, месячную норму выполнять будем!!!
Клеет мужик девушку. Привозит домой. Выпили. Закусили. Начинает он ее трогать. Она: - Я не могу сегодня. - Почему? - У меня месячные... - Да ладно тебе. - Серьезно. Он ее уговаривает они кое как занимаются сексом. Наутро с тяжелой головой просыпается парень. Вся постель в крови. Рядом никого. - Я ее убил? Встает, подходит к зеркалу. - И съел!!!
Эта история правдива на 100%, потому как я сам был всему свидетелем. Дело происходило в далеком 1985 году. Третий курс факультета Вычислительной Математики и Кибернетики (в просторечьи - Кибениматики) Московского Государственного Университета был в практически полном составе отправлен на картошку в Можайский район на незабываемые 50 дней приключений. Вашему покорному слуге довелось возглавлять очень маленькую (всего 5-6 человек), но очень веселую бригаду, основным рабочим местом которой был совхозный зерноток. Назывались мы, с легкой руки Начальника Курса, "токари-акушеры". Ну, токари - понятно, почему! А акушеры... Однажды, когда мы лениво перебрасывали лопатами зерно, на зерноток ворвалась взмыленная бригадирша соседней молочной фермы. "Ребятушки, - взмолилась она, - помогите, пожалуйста! Корова-от никак разродиться не может". Не откликнуться на эту просьбу было никак нельзя. Ребятушки погрузились в машину и поехали на ферму. Корова лежала на боку и жалобно мычала. Из живота торчали две ноги - зрелище не для слабонервных. К ногам привязали канат. Мы все впятером за него взялись и с третьей попытки на счет "раз-два-три" под истошное мычание вытащили на Свет Божий теленка. Почему-то у меня упорно держится в памяти, что теленок тут же встал на ноги и пошел. Хотя тут я не уверен, что память меня не подводит - уж больно много времени прошло. Осыпанным благодарностями, нам предложили выбрать теленку имя. Имя, почему-то, должно было начинаться на букву "С" (как у породистых лошадей или кошек, где первая буква имени зависит от имен родителей). Какая-то зараза предложила назвать Севой - в честь бригадира. Я возмутился. Назвали Студентом. Это вступление. Перейдем к преамбуле. 1) Работал в нашей бригаде один паренек - назовем его Лешей. Парень как парень. Что его выделяло из общей среды - так это то, что он отслужил в рядах нашей славной армии. А отслуживших на нашем курсе было не так много. Про Лешу, почему-то, весь курс знал, что он отслужил, отслужил в войсках связи (это важно!!!), отслужил даже не два года, а два года и два месяца (то ли дембель запоздал, то ли начальство не хотело отпускать, потому как ценный солдат). 2) Вместе с нашей бригадой на току работала также бригада (человек 10 - всем привет!) девушек, только-только поступивших на первый курс пединститута. Отношения между нами были вполне дружескими. Ну а теперь амбула... Как-то в разговоре с нами девушки посетовали на то, что у них сложилась нехорошая ситуация с чаем. Их там, в бараке, где они живут, аж 20 или 30 человек. А кипятильник всего один. И приходится выстаивать долгие очереди, чтобы насладиться божественным вкусом горячего и ароматного цейлонского чая. Мы удивились и посоветовали изготовить самодельный кипятильник. Для тех, кто не знает, привожу рецепт. Сейчас это, конечно, не актуально, но тогда, в эпоху всеобщего дефицита... Берутся два бритвенных лезвия, между ними кладутся спички так, чтобы лезвия не касались друг друга. Вся эта конструкция обматывается нитками - закрепляется. К лезвиям прикрепляются провода, идущие к обычной розетке на 220 B. И кипятильник готов! Девушки с огромным вниманием выслушали нас. А на следующий день они принесли на работу лезвия, нитки, коробок спичек, провода, нож, ножницы и сказали, что они, конечно, понимают, что делов-то тут собственно - кипятильник изготовить. Но они, как-никак, женщины (полярность лезвий перепутают или спички не тем концом вставят...). А вы (то есть, мы), все-таки, мужчины. Словом, не могли бы вы... Ну, мы вздохнули, переглянулись, каждый из нас с надеждой посмотрел на товарища. Мы Лешу даже и не просили. Он сам скромно вызвался помочь, за что был отмечен и женскими, и мужскими благодарными взглядами. Взяв вышеупомянутые инструменты и материалы, Леша отошел в сторону и стал мастерить кипятильник... Прошло минут пятнадцать. Федор (еще один мужик из нашей бригады) подошел к Леше то ли спросить чего, то ли посмотреть, как дело продвигается. А дальше Федор молча сполз на землю и начал кататься по току (не произнося, при этом, ни звука!) Овладевший мной ужас (с ума съехал, что-ли?) усугубился примерно такой же реакцией еще одного нашего орла, подошедшего посмотреть. Испуганный и заинтересованный я также подошел к Леше. Секунд тридцать я въезжал, тупо глядя на конструкцию в Лешиных руках. Леша начинал медленно, но верно наливаться краской и явно понимал, что происходит что-то неприятное, но не понимал - что именно. Тут, наконец, Федор разродился звуками, напомнившими одновременно и плач ребенка, и победный клич индейца, и завывания милицейской сирены... То, что сделал Леша, было сделано очень аккуратно. Между лезвиями лежали спички. Все это было крепко, на совесть обмотано нитками. Но ... Проволока, идущая от лезвий, почему-то СОЕДИНЯЛАСЬ в ОДИН одножильный провод, который на другом конце был также аккуратно зачищен, проводная проволока расщеплена на две примерно равные части, которые представляли собой два штырька (вилка, которую какому-нибудь счастливчику (или, вернее, страдалице) предстояло вставлять в розетку). Как говорится, дальнейшие комментарии излишни (женщины и связисты могут, при необходимости, обратиться за консультацией к специалистам)... К счастью, адскую машину тут же отобрали. Был ли после этого изготовлен настоящий кипятильник, я, честно говоря, запамятовал. Да это и не очень важно. Вот и думай после этого - кого же готовят в войсках связи? Диверсантов-любителей? И, в заключении, скажу, что Леша, несмотря ни на что, был отличный парень. А также, что это не единственная история про славные студенческо-картофельные времена. И ежели эта история понравится, то, подобно Аллюру и Кадету Биглеру, я продолжу...
Муж рассказал. Зашел он однажды в аптеку, встал в очередь. А очередь не двигалась, т. к. одна бабулька у окошка долго выспрашивала у аптекарши разные лекарства. Так ничего и не выбрав, она, подумав немного, с надеждой спросила: "А КАЛКАЛХУЕ у вас есть? .... Прошло много времени, прежде чем одна из женщин, стоявшая в очереди, отскребла себя от пола и простонала: "может быть КАЛАНХОЭ?"
Лучше всех подготовилась к празднику наша столовая :) Был нарисован стандартный плакатик с поздравлением и сердцем. Но с огромной фантазией было выбрано место его вывешивания: Под НОРМАЛЬНЫМИ оленьими рогами, с опутывающей их с Нового года гирляндой. Коллаж получился очень жизненный :)
Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его: "Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!" Милиционер: "Что за странное слово - буль-буль-спасибо?" Иностранец: "Ничего не понимаю. Я еще плохо знаю русский язык. Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что мое спасибо не булькает! А теперь?"
Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть" Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет" Если дипломат говорит "нет" - значит это не дипломат
Если девушка говорит "может быть" - это значит "да" Если девушка говорит "нет" - это значит может "быть" Если девушка говорит "да" - значит это не девушка
Если военный говорит "да" - это значит "да" Если военный говорит "нет" - это значит может "нет" Если военный говорит "может быть" - значит это не военный
Если синоптик говорот "да" - это значит "нет" Если синоптик говорот "нет" - это значит "да" Если синоптик говорот "может быть" - значит это не "синоптик"
В ресторан повел на крабы А иначе не дала бы Замуж мне давно пора бы А иначе не дала бы У него в Госдуме лапа А иначе не дала бы Шоколадку дал мне папа А иначе не дала бы Всем даю --- такая баба Будь не баба --- не дала бы
Было это давно, в 90-м году. Я тогда учился в универе в славном городе Нижнем Новгороде и только вернулся со сборов (ну после военной кафедры нас на месяц возили), там ес-но все средства существования закончились, а до госэкзамена еще неделя. А это был август и полным ходом шли вступительные экзамены. Подходит ко мне парень из нашей общаги по имени Самвел и спрашивает, не смогу ли я сдать математику за его друга, он сам бы сдал, но проводником в рейс уходит. Ну деньги кому не нужны? Соглашаюсь. Потом оказалось, что сдавать надо не вступительный экзамен (стоил 100-200 руб) а простой по высшей математике за 1-й курс в строительном, а это подешевле. Но это не главное, проблема была в том, что "нерадивым" оказался грузин со звучной фамилией (оставлю в тайне) и именем - Автондил Шотаевич. Ну фотку в зачетке я поменял на свою, даже очень красиво получилось. Но с моими русыми волосами и носом "картошкой" я мало походит на "горячего южного" парня. Но пообещал и пошел сдавать. Он все продумал: я должен был прийти в тот день, когда их "родной" препод где-то был, а экзамен принимала совсем молоденькая девушка с кафедры. Теперь скажу про наш факультет - ВМК ННГУ, чего-чего, а математику мы знали, и даже очень по сравнению со многими-многими. И вот представьте, 5-й курс ВМК уже и сдаю экзамен по вышке с первокурсниками в строительном! Экзамен оказался зачетом с оценкой. Мой "однофамилец" оказывается не сдал ни одной контрольной и допуска до зачета у него нет! Мне предлагают начать сдавать контролные (штук 5-6). Дали первую, а я верчусь, у ребят конспекты спрашиваю, чтобы ознакомиться с уровнем их "знаний", а то ведь с нашей подготовкой такого можно наворотить, что моего грузина математическим гением признают! Ну немного разобрался, одну сдал, вторую взял решать, а экзаменаторша наша говорит, что времени у нее еще час, я понял, что не успею! Предлагаю ей дать по 1-2 задания из всех тем подряд, она соглашается. Я лихорадочно делаю, а когда пошел сдавать, она и говорит: правильно решил, то ты все списал. Я пытаюсь вмеремешку говорить на ломаном грузинском, мамой клянусь, что сам решил. Тут она меня решила поймать и предлагает у нее за столом решить еще несколько заданий. Я их сразу решаю, а она опять не верит - это невозможно так быстро! Блин! Если б я мог сказать, что она со своим педом у нас была бы на уровне наших "Автондилов", но креплюсь. Короче я сдал, она даже "5" поставила, что очень сильно расстроило моего Автондила. Но что я мог сделать? Пытаться не отвечать на некоторые вопросы, а вдруг отправит? Да и вопросы были такие смешные, а она с таким серьезным видом серьезно пыталась меня завалить! Получил я свои 50 рубчиков и обед в столовой. Так до сентября и дотянул.
К вопросу, о средствах массовой информации. Есть у нас в городе газета "Смотритель", и пишет туда статьи-рецензии некая дама. Имя в данном случае неважно - если прочитает, то сама себя, надеюсь, узнает. Очередной приступ веселья вызвал ее опус о фильме "Две крепости". Я не буду обсуждать ее отношение к фильму - это личное. Не буду обсуждать ее знания о авторе книги. Приведу только одну фразу: "... и почему фильм назвали "Две крепости", когда В РУССКОМ ПЕРЕВОДЕ книга называется "Две твердыни"". Так и хочется напомнить годы до "перестройки", когда в издательстве Ташкента вышла книга "Колючая птичка". Они так перевели "Поющие в терновнике".
В семнадцать лет, по Божьей воле Закончил я учебу в школе Не хулиган, не террорист Я получил похвальный лист За прилежание в учебе и чтобы время не терять Решил я дальше продолжать Гранит науки подгрызать
Учеба в университете Что может лучше быть на свете? Зачеты, пьянки, вечера Кричали дружно все ура! Когда стаканы наполняли Декана хором прославляли И в вечной дружбе все клялись Покуда не перепились
Но вот уже проект дипломный Ненужный и как слон огромный Прошла защита без труда Все хорошо, но вот беда Открылись двери Альма Матер Я выброшен в людской форватер А это вовсе не вода
Здесь каждый только за себя, Всем сердцем ближнего любя, Сам хочет поиметь тебя Я этим сильно был сконфужен И тем, что никому не нужен Не педераст, не онанист Крутой системный программист
Искать работу труд тяжелый Когда стоишь ты словно голый Под грозным взглядом секретарш Грудастых, наглых, длинноногих Начальника помощниц строгих, И объяснения даешь О том, как вправду ты хорош
Но вот послал мне Бог субботу Когда был принят на работу Я счастлив был и горд собой Чуть даже не ушел в запой Но вовремя опохмелился и в понедельник объявился
И у экрана голубого Смертельной скукою томим Не зная ничего другого Сидел я десять лет и зим И было вроде все нормально И вроде не грозил дефолт Когда в отверстии анальном Почувствовал как будто болт
Терпел я долго муки эти Но есть конец всему на свете Итак, хочу иль не хочу Но завтра я иду к врачу
До больницы путь не долог Дверь. Табличка: «врач проктолог» Как кленовый лист дрожу Постучался. Захожу.
За столом сидит-один Рядом банка: вазелин Я к двери, не тут-то было Ты куда? Постой-ка милый
Привели, аль сам пришел? Проходи, садись за стол Расскажи мне свой прикол Сам то-кто? Из программистов Вижу, Вижу парень быстрый
Начал я рассказ печальный Об отверстии анальном Слушал, не перебивая, а потом сказал вставая Отрицательно, не скрою Отношусь я к геморрою Если, правда, жизнь не в мочь То попробую помочь
Улыбаясь осторожно, задаю вопрос тревожно Буду жить или конец? Он в ответ: не трусь юнец. Мы очко тебе подправим Срать, пердеть его заставим Будет как мышиный глаз Хоть в столицу напоказ
Надевает он халат, вынимает аппарат Аппарат довольно страшен Сбоку надпись «Майд ин Рашен» И намазав вазелином, говорит: прогните спину, ягодицы Вам раздвину
Надевает рукавицы, раздвигает ягодицы Двинул раз вперед, назад Вправо, влево, с разворотом Я кричу: полегче доктор! Показалось, что он впер Мне в очко кривой стартер И вращает вкруговую, как машину грузовую Словно хочет заводить Как же буду я ходить? -ноги циркулем, вприсядку?
Он в ответ: с носка на пятку Будешь ты меня учить Как очко твое лечить
Свел на место ягодицы Бросил в угол рукавицы Снял испачканный халат Стал ходить вперед, назад, руки заложив за спину И такую речь задвинул
В общем так: идешь в аптеку Подойдешь там к человеку Дашь ему два пятака Купишь свечек два пучка
Я стою в недоуменьи широко разинув рот Мучают меня сомненья Вроде бы не день рожденья Если свечи, нужен торт Видел кто б как он смеялся Сам со смеху обосрался б
Много лет с тех пор минуло Не об этом разговор Программист и врач проктолог Все равно как мент и вор Тот, что шел тропой звериной, Завтра явится с повинной.
реклама M&M`s - - Я бы пригласил вон ту девочку. - - И вон та, с длинными ногами - тоже ниче! - - А можно еще позвать тех двух парней у стойки. - - Желтый, ты че?! - - (расстегивая ширинку) А че? Тут на всех хватит...
Прохожу мимо киоска, где торгуют видеокассетами, и вижу кассету с названием "История О", а рядом, видимо продолжение - "История О 2", причем буква "О" написано крупно, а 2 - меленько и чуть снизу. Так что я не понял - это, что - история кислорода?
реклама "орифлейм"- стрела попадает мужику в задницу и он падает в объятия любимой - очередное доказательство какой ориентации дизайнеры-креаторы на тв
Девушки и жаргон. Кивая в район пояса: -Какой классный у тебя БОЛТ.(оказывается про перстень). На работе. Купила наконец сотрудница-коллега себе телефон сотовый. Радуется-хвастуется и говорит: -Какая я теперь крутая перец, не, перчиха. Тут ее и поправляют: -Нет, ты не перчиха крутая, ты теперь крутая перечница.
Сегодня в Росс. Газете та самая инструкция о налоговой полиции, по которой они родню стучать на неплательщиков просят. Так она еще лучше, чем журналюги писали. Пример: п. 15.5 Подразделения физической защиты федеральных органов налоговой полиции... принимают участие в мероприятиях, направленных... на улучшение криминальной обстановки... Еще круче было бы только "развитие и улучшение криминальной обстановки".
- Гражданин Ахмедов, изложите, при каких обстоятельствах вы изнасиловали этот несоврешеннолетный мальчик
- Гражданин Прокурора, ну пошел я это в поле, на шашлыки да. Ну сию себе, шашлык делаю из барашек. Вижу этот несовершеннлетный мальчик пригает, цветочки рвет, кувиряется. Не виноват я, грайданин Прокурора, думал дикий да.
Едем сейчас с коллегами в машине с обеда, а на приборной панели со стороны водителя на некоторых кнопочках выступы зачем-то сделаны. Коллега на переднем сидении касается выступов и задумчиво спрашивает водителя: "А зачем они Брайлем-то все написали?" Вот такие коллеги...
Давно это было, годы студенческие. На 4 курсе был предмет не нужный вообще никому: ни студентам, ни преподавателям. Но в конце семестра по нему предполагался экзамен - настоящий, по всем правилам. Но для упрощения жизни (опять же всем) - была предусмотрена упрощенная процедура: сдаешь контрольную работу и по ее результатам получаешь отметку в зачетке. Вся прелесть в том, что задание на контрольную из года в год одно и то же, соответственно правильно оформленное решение гуляет в студенческой среде давно и совершенно свободно. На лекции, соответственно, ходят лишь придурочные единицы, чем жутко раздражают преподавателей. Но приходит конец семестра, контрольные благополучно переписаны, кому-то нужно их сдавать преподователю. Мы в общежитии в турнире по преферансу определили, кому нести на кафедру более 20 выполненных контрольных работ. Не повезло моему хорошему знакомому А. Приходит он в институт, долго ходит по кафедре не решаясь к кому-нибудь обратится: в лицо лектора не помнит, вдруг на него и попадет. Неожиданно к А обращается сидящий за столом мужчина: " Вы с факультета 5? Я у вас лекции читал, Я!!! Давайте ваши контрольные" PS: Все получили 4 - 5!! BEK
Мужланы, неотесанность которых Вселяет страх за будущность державки, Плодятся под расейский шухер-шорох, Как на немытом теле бородавки.
Сопливы и пестры, как мухоморы, С самодовольством выспавшейся жабы, Тщеславны поголовно, без разбору, И остроумны, словно баобабы.
Эх, вас бы, спиногрызов - да в колхозы, Да вместо денег - трудодни да палки, Жевать навоз в блокадные морозы, В тайгу б вас скопом, елки-блин-моталки...
Да, знаете ль, юнцы, почем фунт лиха? А фунт от фута отличить смогете? Какого ж фига не сидится тихо, Не можется вам? Лезете все, прете...
Ах, да, блин, ну конечно, блин, все верно - Капитализьмус - все теперь нам волки. И все здесь, по идее, правомерно - И денди, и расхристанные телки.
Эй, телки, блин, расхристанность которых Вселяет страх за судьбы генофонда, Чей светлый образ близок вам и дорог - Болконского, Клеща иль Джеймса Бонда?
Пардон стократный, женское отродье, За фамильярный метод обращенья. О, женщинки, о, Ваши Благородья, Ведь “телки” - не мое изобретенье.
Пардон и неотесанным мужланам, Пардон вообще - абстрактно и конкретно. Привет отличникам и ярым хулиганам, Хоть добрым быть - и не всегда безвредно.
Никита Алексеевич Толстой, светлая ему память, преподавав на физфаке ЛГУ (термодинамику читал, как щас помню) любил вводить в шок/истерику аудиторию вопросом - "А знаете ли вы, какой запах на свете самый неприятный?" - и ответом - "Запах давно немытого женского полового органа". Во были люди, блин, титаны. До сих пор мучаюсь вопросом, шо это было - развлекался человек, или опыты на студентах ставил.
С работы вернулся довольно поздно, около половины одиннадцатого. Сижу тихо, хлебаю вечерний супчик, жена сидит, прихлебывая пиво, книжки медицинские читает, гинеколог, уровень профессиональный повышает. Кошка бегает, дети спят. По радио -- заявки радиослушателей, поздравления, пожелания, в том числе признания и изъяснения в связи с наступающим непонятным праздником валентина. Иногда кого-нить из слушателей выводят в прямой эфир. И вот очередная жертва, то ли еще школьница, то ли первокурсница -- не знаю, весь этот радиопиздеж отфильтровывается сознанием, но тут следует такой фрагментик: ведущий - ну типа завтра вот валентинов день, что будет кого поздравлять? деечка -- да нет, пока не обзавелась как-то... ведущий -- ну и хорошо, вот и правильно, ЦЕЛЕЕ БУДЕШЬ, сейчас главное учеба. меня удивила абсолютно индифферентная реакция интервьюироемой на такую декларацию. а ведущий, кажется, и сам не понял, че это он. Маладца...
Мужик мучился глестами, пошнл к доктору. Доктор дал слабительное. И после разговор между глестами и мужиком - За что же ты нас выгнал из нашего дома? - спрашивают глесты у мужика. - Пошли в жопу!!! - Ребята!!! Домой!!!!
Когда меня спрашивают, что лучше подарить девушке, я уточняю: 1. что дарить НУЖНО, 2. что тебе будет дешевле, 3. что ей понравится. Понравится девушке букет цветов, а дети, как все знают, - цветы жизни, к тому же это тебе это будет дешевле....... ПОНАЧАЛУ :)))
Ночной пейзаж - наркотик рифмоплетный - Уж было очи мне застил и музой одарил. Постельный шлягер - всплеск эмоций предзевотный - Угас, не вспыхнув. Впрочем, я и не грустил.
Грустить по строфам, обреченным до рожденья - Удел писак, строчащих шлягеры для шлюх (Иль флюгеры для фляг). Ах, каюсь в мимолетном извращеньи! Pardon Madame, excuse me, милый друг!
Итак, шедевром, в обморок влекущим, Беременна фантазия моя, но где ж исход? В расход ее исход, а ну, взгляни-ка лучше На музу, лирою прикрывшую живот.
Каков пассаж, каков сюжет сюрреализма - Подзалетела (ведь летала!) - это точно про таких! Ату ее во избежанье катаклизма - Кота и клизмы - каламбур и микростих.
Фарс и лжеюмор мне вменят в вину педанты. В ответ истцам многозначительно вздохну: Хитросплетенья вирш - творцовы секунданты, Глаголье острие в педантску плоть воткну.
Воткну, и глазом не моргну, будь плоть тугой иль пышной. Садизм мне чужд, но клеветы не потерплю. Лжефарс иль юмор - да рассудит нас всевышний, Всенижних - большинство, я ж меньшинство люблю.
Я - меньшинство, я в чем-то - уникален. Самовлюблен? Ну, что ж, не без греха. Мне скажут: “Стиль сей - выспренне-бездарен.” Как трели соловья по мненью петуха.
Храня хронически спецхран анахронизмов, Адепты полной консервации мозгов Веками тщатся втиснуть в лоно “-измов” Все неподвластное всевластию тисков.
Клише - не коклюш, и порой - похуже СПИДа, Тот хоть щадит всех тех, кто начеку. ЧК и СПИД - чума, но не на них обида: Нам ортодоксы, черт возьми, как гвоздь в мозгу!
Мне чужд садизм, не буду повторяться. Но коль уж довели до травмы мозговой - Негоже в мазохистов вырождаться! Хандру долой! Бюрократизму - бой!
Кажется, на НТВ как-то было... Утро. Сначала что-то кулинароное. Девушка-ведущая: "В индигриндиенты входит..." Пять минут спустя - прогноз погоды, ведущий-мужчина: "В Сыквтыккаре..." Прочитайте внимательно - слова ингридиенты и Сывтывкар изуродованы до неузнаваемости. Но это было самое смешное утро на НТВ...
Праздник, день святого Валентина. Вечер. Стою на базаре за цветами. Диалог между продавцем и молодым пацаном ака покупателем. - А давайте дешевле, мне еще презики купить надо. (Уже смешно -_-) - А ты пойди в супермаркет рядом, там акция и презики безплатно роздают. Может с кем-то сразу и используеш. :) Пацан так цветов и не купил...
Надпись на вагоне-ресторане поезда Львовской ж/д:(аккуратненко так, под трафорет выведена): Время работы: с 9 до 24 Пререрыв: с 13 до 14 с 7 до 8 Проверяли - все буквы и цифры на месте, ничего не отвалилось. Объясните - это как?
Давно это было... Женская консультация. Жену послали в дюжину кабинетов, в одну очередь села сама, в другую посадила меня. Женщина: - Кто крайний? (это я). - Вам, наверное, не сюда... - Это вам, наверное, не сюда, а мне - именно сюда! Сказано было так, что вопросов больше не было... В консультации "там" обнаружили волос и прочитали лекцию о гигиене, инфекции, etc. И вот в очередной раз "перед тем" - "прополка"!!! Боль - адская!!! Но это еще не все: наливается литровая банка кипятка, разводится марганцовка, и мое "все вместе" энергично запихивается туда... Слезы из глаз... - Вот теперь - давай! Посмотрел бы я на того парня, который после этого смог бы хоть что-либо "дать"...
На Северно Американском ТВ есть очень интересная реклама. Рекламинуется Nissan Extera( мини ван с полным пакетом). Согласно сюжету авто катит в гору, останавливается, из него высовывиется парень и нацеливает видеокамеру на выступ горы. Через несколько секунд из этого утесика "вылетает" любитель экстемального лыжного спорта, за ним следующий, другой, и так далее. Смотреть не сильно интересно, интересно то что они кричат в приступе удовольствия: "АААААААААААААа...", что для моего нетренированного уха звучит как простое русское: " БляЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!". А может... там наши люди...
Можете не верить, но все было именно так! Поехал я в один замечательный студенческий спортивно-оздоровительный лагерь в Анапе, на берегу Черного моря поработать cпорторгом и отдохнуть! И вот в один из прекрасных дней знакомлюсь с соседкой по домику - А. Надеюсь, этот рассказ не дойдет до нее. Ей он не понравится больше всего. Вечерком попили винца, погуляли … Но история начинается не в этот вечер! На следующий день пошел с друзьями отмечать отъезд одной из наших общих знакомых! Отмечали-отмечали, отмечали-отмечали! И так получилось, что остался я наедине с одной очень симпатичной девушкой - С. , которая понравилась мне с самого начала смены, просто не удавалось момента подойти к ней! Так вот этот момент удался! Мы мило общались в трехместном номере моих друзей, когда начались легкие взаимные поцелуйчики переходящие в страстное желание овладеть друг другом прямо в этой небольшой комнатке! Единственное что останавливало - это то что в дверь изнутри не закрывалась и в любой момент могли вернуться наши друзья. Но так как потушить нашу страсть было уже невозможно, мы перебрались в мою скромную одноместную комнатку, где и принялись страстно утолять жажду … И в одну из минут передышки раздается стук в дверь. Очень настойчивый стук. Нужно вставать и идти открывать, так как существовала возможность того, что это наши друзья ищут ключ от их комнаты, который находится у нас. Через минут 5, я наконец поднимаюсь и в неглиже иду открывать дверь! И представьте себе кто там! Да именно та девушка А., речь про которую идет в начале повествования…. Приоткрыв дверь и сделав сонное выражение лица, делаю вид, что уже сплю. Заметив, что одежды на мне мягко говоря маловато, девушка начинает настаивать и предлагать посидеть со мной до тех пор, пока я не засну… Можно догадаться, что девушка, которая лежит у меня в кровати весь разговор слышит… В связи с чем мне приходится отказаться от заманчивого предложения, и извинившись, пойти «спать» дальше! Обсудив и посмеявшись девушкой С. над произошедшим, она решает пойти спать к себе в комнату. Одевается, открывает дверь! и уходит. Следом заходит моя соседка (я лежу в кровати) и закатывает скандал, что она видела как из моего номера вышла другая девушка и, что я выставил ее в нехорошем свете и мог сразу сказать, что не один! Я, как добропорядочный человек, извиняюсь, и соседка на минутку! выходит к себе. В эту минутку…заходит девушка, которая вышла 2 минуты назад!!! Говоря, что у нее в комнате никого нет и ей страшно спать одной, так как где-то скр…ебутся мыши! Нечего не имея против я пускаю ее! Дверь же опять остается открытой! Девушка раздевается, ложится к стенке, накрывается одеялом и … следом заходит девушка А.!!! Садится на край кровати (при этом не замечая, что за моей спиной лежит С.) и положив свою левую руку на меня начинает мне втирать, что я понравился ей сразу и неизвестно встретимся ли мы еще! Короче, лабуду всякую, при этом поднимая свою руку, по моей ноге, до уровня… пояса!! Девушка С. лежит слушая и не реагируя не на что за моей спиной! Девушка А. наклоняется и целует меня в губы, потом еще раз!!! И вдруг, что бы вы думали произошло? Конечно! Она замечает девушку С. !!!! В выпученных глазах читается все то презрение и обида, которые переполни ее, и соответственно она убегает, хлопнув дверью!!! От души посмеявшись и обсудив все произошедшее, мы заснули в объятьях друг дружки!! Я потом еще несколько раз встречал ту самую А., но без смущения не я ни она не могли смотреть друг на друга! Вот такая занимательная история, рассказанная вам из первых уст!
Привет!!! Вроде ничего особенного и приводится один к одному но всетаки интересно изложено чувствуется десятилетка за плечами... :-)
Республика Молдова занимает площадь в 33843 км2, из которых суша: 33371 км2 вода: 472 км2 (главные реки: Днестр, Прут, Рэут; главные озера: Белеу, Бык, Драчеле)
Численность населения Молдовы - 4264300 жит. (126,2 жит./1 км2)
Главные города - Кишинэу, Бэлць, Тигина (Бендер), Тирасполь
Климат Молдовы солнечный и теплый. Зима короткая и мягкая, а лето длинное и теплое со средней температурой в июле около 20 градусов Цельсия. В течение года средняя температура составляет 7,5-10 градусов Цельсия. Дождей мало и идет они в основном в теплое время года, которое продолжается 267-316 дней в году. 45-50% всех дней в году - солнечные.
Топография страны неодинакова, ее территория простирается от степей на севере и юге до лесистых и гористых возвышенностей высотой более 430 метров в центральной части страны. Узкие долины и крутые склоны создают впечатление горного ландшафта. Кроме того молдавское плато простирается через северную часть республики и выходит на поверхность толстым пластом известняка, называемого еще "толтры", или осадочной породой, которая осталась с древних времен, когда вся территория была дном океана.
Более 72% территории занимает чернозем, этот процентное соотношение очень высоко по сравнению с другими странами. Это обусловлено тем, что раньше леса занимали более 40% территории страны. На сегодняшний день они покрывают всего 9,4% территории, в основном в центре. Эта территория с древних времен называется Кодры, что означает "старый лес" или "густой лес". Эти прекрасные леса имеют большое значение для окружающей среды. Молдавские леса состоят в основном из старых дубовых деревьев. Это дерево подобно эмблеме страны.
Армянская семья: - Луи!! Луи!!!! иди дамой Луи!! кричит жена Муж: - Айкануш ты каго завеш, ара Луи кто? - Луи даа, наш старший сын... - Ара какой Луи он же Лорен? - Он же в Франции был, как я могу его больше Лореном звать? - Дааа, Айкануш, хорошо что мы младшего сына, Хорена не отправляли в Францию...
На фидопойку приходит новый пойнт, смотрит - все тусуются, общаются, а один все время кому-то что-то говорит, с ним сразу соглашаются и отходят в сторону. - А это кто у вас такой крутой? - А это - местный ламер... - Ха! Не, я круче! Теперь я местным ламером буду!
Кризис среднего возраста у мужчин. Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.
