Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили так, что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке и все что было наблюдали со стороны..
А было вот что: въезжает с одной стороны на эту улицу 41й Москвич со старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90 (остается ему совсем чуть-чуть) и тут с дрогой стороны улицы ему навстречу вылетает мега320какой-то мерин (который со срошимися очками).. В мерин весь тонированный, но через лобовуху видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов", сколько их там внутри - неизвестно.. Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо сдавать назад, причем деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину - метров 5 - выехать на пустую площадь.. Стоят минуту.. Мерин помигал фарами - мол 3.14здуй назад дед! Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался), оглянулся - прикинул сколько 3.14здовать.. видимо решил что это ему не под силу, да и несправедливо ! мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали старый! дед, психует, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация тупиковая! И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!) подбигает к мерину и орет на всю улицу ПОШіЛ ТЫ НА Х"Й!!! пацаны в мерине дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили.. после чего один из них, высунувшись в окно говорит дедку: - Прости, отец! не убивай нас! Дед, матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал мимо мерина, ПОГРАЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! suckme`s saloon - http://suckme.ru/
Вчера рассказал один коллега из Германии. Он занимается делами беженцев, которые бегут в Европу. Потому ездил в одну маленькую кавказскую республику в командировку. Надо было ходить по инстанциям, в том числе к ментам, в паспортный стол и тп.. Выдержки из "интервью" с чиновниками: Посещение министерства внутренних дел: Ми гордимса нашим мэдицинским абслюживанеим! Но эсли к вам пришли наши бэженци, то пусть они лучше у вас в турьме сидят, дольше проживут!
Вопрос менту: Скажите, а правда, что у вас милиция коррумпирована? Мент: Хто? Мы? Неее... Но эсли у вас эсть шоколадка, то пачэму же нэ поделиться с милиционером, да?
Эту историю рассказал мне мой препод по оперативной хирургии. Собственно это была всего лишь прелюдия к новой теме о предварительном дезинфецировании. Постараюсь пересказать ее его словами и от его лица.
Сижу, значит, на дежурстве ночью. Пью. Чай. Тут звонок: привезли пострадавшего с колоторваной раной. Ну надо идти смотреть. Спускаюсь вниз гляжу - сидит деина 2 на 2. Шеи почти нет. Голова у него плавно перетекает в плечи. Взгляд глубокий, задумчивый, устремлен в бесконечность. Начинаю составлять анамнез: - Ну что случилось? - Дык... сидели мы в парке. С Коляном. Пузырь взяли. Пьем, значит... И тут подходят к нам 7 кадров таких и начинают - чуваки, делитесь водкой. Ну, я-то человек не жадный, был бы один поделился бы, но я ж с Коляном. А он к этому очень ревностно относится... Ну я им и говорю - подите купите себе сами. А они - вот мы ща у вас бабки-то и возьмем. Ну и пошло... Пока я троих укладывал, один, маленький такой, сзади подлез ну и пырнул меня в бок... Шустрый, блин, не догнал я его... - Че ж вы вдвоем-то на семерых? - (оглянувшись) А че-то я тех не вижу тут. Их прямо в морг что ли?.. Рана у него глубокая оказалась - кишечник задет был. Я туда заглянул, а мне от туда кишка дыркой подмигивает так. Перестальтирует вся из себя такая... Ну мы его тут же в операционную на стол. Нормально. Стойкий оказался.
Вот так вот. Прежде чем разводить кого-то на бабки прикиньте свои возможности.
Вдогонку про Норильск. Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до 35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа. Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке".. Да-а-авно это было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в магазинах один Royal). Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается, спрашиваю:"Where going?"... А она на меня посмотрела как солдат на вошь:"А что у тебя в бардачке?" Я отвечаю:"Водка, естественно..".. пауза, взгляд на часы..."Ах, вези куда хочешь.." Как говорят у Биглера:"Я плакаль"
Получил письмо в ответ на собственное замечание в чате о "глупых школьницах":
"Могу Вас уверить, что далеко не все школьницы глупы. Я к таковым не отношусь, мне 26 лет, да и с умом все в порядке, но согласитесь, что для человеческой глупости не существует возраста."
Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь: - Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста. Жена: - Не хочу... Муж: Ну, за красивые глазки! Жена: - Нет, не хочется. Муж: - А за целые зубки?..
В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!). Идет реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две студентки и одна жалуется: - Эта тяжесть в желудке никак не проходит!.. Один из программеров: - Ничего. Месяцев через семь пройдет!..
Сидит в баре тщедушный мужичонка, перед ним здоровый стакан вискаря, на который он уже около часа печально взирает. Рядом сидит верзила-байкер; наконец он не выдержал, схватил стакан, залпом его выпил и говорит:
- Неча добро переводить! Или у тебя каки-либо претензии ко мне по этому поводу? - Ну, в общем, нет, разве что вы мои планы разрушили... - Какие еще планы? - Понимаете ли, меня уволили с работы, долго не мог найти новую. Через пару месяцев жена подала на развод, забрала детей, дом, машину. Месяц назад один за другим умерли мои престарелые родители. А позавчера я узнал от своего лечащего врача, что у меня порок сердца, и исправить его можно только дорогущей операцией. Я решил наконец уйти из жизни, купил крысиного яда, размешал его в стакане с виски, а вы взяли его и выпили, глупец.
Один начальник все клеил секретаршу, наконец она ему страстно отдалась по окончанию рабочего дня, и они оба слегка задремали от изнеможения. Очнулись часов в девять, мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она недоумевающе сделала.
Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно. Он ответил:
- Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так изнеможден после интима, что заснул в кресле, потому и опоздал.
- Не ври, скотина! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками в гольф играл после работы!
Брежнев в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел. Брежнев: - Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел? - Но, - отвечает премьер-министр, - ведь когда я был в СССР, меня представили вашему министру юстиции.
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем". С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить".
Крупная автобаза. Группа водителей после похорон поминают коллегу. - Вот Петрович был Мужик: двоих сыновей на ноги поставил, дом обустроил, дача-цветущий сад. - И на работе-всегда по-человечески: подменить кого-пожалуйста, в самодеятельности поучаствовать-пожалуйста... - Да уж... И умер-то как человек-во сне, не то что эти пятьдесят обосравшихся пассажиров.
История реальная. Желающие могут проверить написав мне на мыло. Произошел в реальности (Я присутствовал) старый студенческий анекдот... ну Я лучше расскажу по порядку. Я учусь в техническом ВУЗе на программиста. Идет семестр, точнее близится к концу, уже наши задницы чувствуют легкое дуновение сессии, в виде вывешенного расписания экзаменов. Проверяются кошельки на наличие достаточного количества дензнаков на зачет, ну в общем все как у всех. Вел у нас такой препод, женщина, назовем ее Марь Иванна, с нашей ведущей кафедры. У нас должен быть экзамен по ее предмету. А у нее есть привычка опаздывать. И вот однажды как всегда прилично опаздав (минут на двадцать она всегда опаздывает), она просит пройти дождавшихся (многие ушли о чем потом долго жалели) в аудиторию, проходим, она закрывает дверь и говорит, что решила устроить экзамен досрочно, то есть сейчас. Все в шоке. Я судорожно пытаюсь вспомнить хоть что-то (конспект естесственно не вел), а должен вам сказать предмет не из легких, совсем не из легких. Короче всем хана. Ну делать нечего, достаю листик и ручку, готовлюсь к экзамену, попутно вспоминая с горечью и матюкая знакомого курсом старше с моей же специальности, который сказал, что она (препод) воплощение шары. И тут начинается... Абсолютно спокойным голосом она начинает делать перекличку и после каждой названной фамилии, если человек присутствовал, она просит подойти с зачеткой и выбрать оценку по вкусу. Я в полной прострации дожидаюсь своей очереди и дрожащим голосом прошу четверку, она отмечает мою добросовестность и расписывается. и вот тут то и разворачивается старый студенческий анекдот. Одного студента она прпустила в списке. Он подает полный обиды голос, что его забыли. Она в ответ вполне резонно замечает, что у него нет ни одного посещения, и она даже не стала называть его фамилии. Но так как он все-таки присутствует, то он может сдать ей экзамен прям сейчас и может быть получить оценку. С потухшими глазами он садится перед ней за парту и ждет экзамена. Первый вопрос препода был такой (она решила сделать ему устный экзамен, от чего он вообще чуть сознание не потерял): Как меня зовут? Оживившись подсказками сзади, студент боренько выдает ФИО препода. - Молодец,-подбадривает студента преподаватель,-Второй вопрос: как называется предмет? - ТАФ!-выпаливает уже довольный и все понявший студент. - Хорошо,-замечает наша Марь Иванна.-И последний вопрос: как расшифровывается ТАФ? А вот этот вопрос поверг в уныние моего одногруппника. Он надолго замолчал. Забыл сказать, что Марь Иванна предупредила его, что если он хоть на один вопрос не ответит, то сразу двойку получит. После напряженной работы мозга он все-таки выдает что-то типа: Теория Алгоритмических Формальностей (на самом деле Теория Алгоритмов и Формальных систем) и с надеждой смотрит на Марь Иванну. - Нет!-Таков был вердикт препода.-Но раз ты ответил на два вопроса правильно, то заслужил четверку, давай зачетку,-продолжила она. Так-то. Сбылся наяву старый студенческий анекдот, или байка. А Марь Иванна с тех пор нашей группе всегда ставит на шару предмет, хоть и пугает перед каждой сессией, что уж на этот раз никому за так не поставит.
- Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в затылок? - А почему в затылок? - Но ты ведь тоже издалека начал...
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал. - Напиши ей анонимное любовное письмо.
Реальная история. Для тех, кто смотрел Гарри Поттер-2. В день премьеры в кинотеатре "Колизей" в Санкт-Петербурге. Мы сидим примерно на 5 ряду с конца. В фильме есть момент, когда директор школы спрашивает у Гарри Поттера:"ТЫ ничего не хочешь мне сказать?" (Гарри Поттеру как раз есть что сказать). Но он отвечает:"Нет". С задних рядов раздается гениальная фраза:"Пиздишь, сука очкастая!" Пол-кинотеатра (кто услышал) лежали в покатухе примерно минут 5. Занавес.
Генеральная репетиция большого симфонического оркестра. Дирижер взмахивает палочкой и тут замечает, что нет "первой скрипки". Орет: - ГДЕ-Е-Е ОН?!!! - Последний раз видели его около мужского туалета... Дирижер бежит по этажам, врывается в туалет, открывает дверь в одну из кабинок и видит, что "первая скарипка" занимается онанизмом. Дирижер: - Боже! И это знаменитая "первая скрипка"! Ужас! Кто вам ставил руку??? Выше локоть, мягче кисть!!!
Рекламная кампания. - Если Вы купите большой тюбик пасты "Бленд-а-мед", то Вы получаете в подарок стоматологическое зеркало. - Если Вы купите большую упаковку "Олвейз", то получите в подарок гинекологическое зеркало. - А купив нашу пищевую добавку, Вы получаете сразу два подарка: желудочный зонд и кружку Эсмарха.
Еду с дочкой в магазин, начинаю парковаться, естественно с первого раза заезжаю не ровно, выезжаю, перепарковываюсь (и так три раза, права месяц как получила). Моя дочь реагирует:"Мама, если ты не умеешь ездить, то спроси у папы и запиши на бумажке".
Подвигу Моники Левински несколько запоздало посвящается... Отправила некая американская провинциальная мамаша свою американскую провинциальную дочурку в американский столичный колледж. Уму-разуму, так сказать поднабраться, да и вообще, замуж как бы пора... Через какое-то время собрала мамуля огурцов-помидоров, денежек американских немного подкопила и собралась доченьку проведать. Приехала в столицу, а там мать честна! Трамваев, тролейбусов, и прочих сабвеев - пруд пруди, и все дымят и грохочут, страсть какая! С трудом добралась до дочкиной общаги, а дочки-то дома нету! Пошла, небось зачет какой-нибудь сдавать, или лабу отрабатывать. Запустили, значит, мамашу сердобольные вахтерши к дочке в комнату - ожидай, мол, старушка, радость свою! Старушка же, не будь дурой, баксы американские - под подушку доченькину, а всякие огурчики-помидорчики в холодильник мастырит. Открывает дверцу, а там - батюшки светы! Весь американский холодильник забит какими-то пакетиками. Разворачивает, сердешная, пакетики, а в них самые разнообразные детали дочуркиной одежды, причем, мягко говоря, нестираные... Старушка охренела, не знает, что и подумать. Тут и дочка возвращается. Матушка ее тут же и упрекнула - мол, что же ты такая-растакая, грязные шмотки в холодильнике хранишь? Эдак и до желудочно-кишечной инфекции недалеко - обосрешься, то есть. Дочка же посмотрела на груду пакетиков, кинула сверху еще один и мечтательно изрекла на чистейшем американском языке: Ах, мамочка, ну должен же хоть кто-нибудь из них стать президентом!
Тест на знание безопасности информационных систем от Brainbench. Один из вопросов: Вы обнаружили, что Ваш сослуживец пытается хакнуть Ваш компьютер. Какие действия Вы НЕ должны предпринимать? Правильный ответ - "набить ему морду". Воистину -- умом Америку не понять.
О железной логике. Все знают (по телевизору с рекламой достали) круассаны "7 days". А начинок у круассанов этих - 6! Где логика?! Но это еще не все! Тут у жены на работе кто-то принес эту с позволения сказать еду, и оказалось, что в каждом пакетике этих круассанов - ровно по ПЯТЬ штук! Где, я вас спрашиваю, логика?!?!
(Коллега жены жалобно спросила: "А как же так? Ведь обещали СЕМЬ?" На что супруга моя ответила: "Так ведь двое выходных...")
Встретил недавно старого друга. И так как дело идет к Новому году, рассказал он мне один случай, произошедший когда мы не были еще знакомы, как он водил на новогоднюю ілку своего тогда еще маленького сына... Дело было в далекие застойные годы. Столь давно, что год уже никто и не помнит... Итак...
2 января. Утренняя ілка. Первое (!) представление в свеженаступившем году. То, что артисты неплохо встретили Новый год, было заметно уже по поведению Снегурочки и Деда Мороза у елки в фойе. Дед Мороз странно пошатывался, а от Снегурочки несло перегаром. Дальше, после небольшого перерыва, должно было быть представление по мотивам русских сказок. Дети с гомоном расселись в зале, свет погас, и началось... Пришедшие с детьми родители по ходу представления все более и более убеждались, что праздничное застолье у артистов удалось. Более того, это была грандиозная пьянка! Артисты с бодуна спотыкались на сцене и стремились все время за что-нибудь ухватиться - то ли сцена слишком сильно раскачивалась, то ли ноги не держали... И вот на сцену вышел Соловей-разбойник. Увидев его, ни у кого не осталось сомнений - кто из артистов вчера был чемпионом по выпивке. Не полностью опохмеленные родители посочувствовали собрату по несчастью. Лицо его было сильно увеличено в размерах и подозрительно округлой геометрии, и на все это натянута кожа грязного сизо-зеленоватого землистого оттенка. Заплывшие глаза смотрели узкими щелочками в разные стороны, как у хамелеона - один вверх, другой налево - но только не перед собой. Слова роли он едва выдавливал из себя заплетающимся языком, а руки его предательски дрожали. Ему было плохо. Бедняга мучился, удерживая внутри себя все выпитое накануне исключительно силой воли. И вот кульминационный момент! Соловей-разбойник с пафосом, как ему показалось, бубнит слова роли: - Сейчас я свисну! Сейчас каАак свиИисну-у-у!!! ... и сует два пальца в рот. А вот этого делать не надо было!
Авария на шоссе. Такси и легковушка -- лоб в лоб. Таксист вылетел сквозь лобовое стекло, сидит на покореженном капоте, приходит в себя. Кровища... Подъезжает машина с голубыми номерами, мент подходит к таксисту. Диалог: (М) Опять ты, б..? (Т) Ну? (М) Опять не пристегнулся, на х..? (Т) Ну? (М) Сколько раз говорить, чтоб пристегивался? Смотри [показывает на водителя легковушки], видишь, этот молодец, козел, пристегнулся. Как живой сидит.
История эта абсолютно реальная и произошла в городе Омске. Мы с моим другом Славой (нам по 27 лет было) возвращались из гостей. Был сентябрь 2001, недавно бомбили Америку да и в Чечне ситуация была напряженная. Про Америку и чеченцев для понимания ситуации, у нас в Омске и так милиции много, а тогда она еще и в усиленном режиме работала. Так вот, возвращаемся мы домой, идти километр по “частному сектору”. Имеется асфальтированная дорога, по обочинам “частные дома” (одноэтажные, с забором и приусадебным участком, как в деревне – это для тех, кто не знает), тротуар метрах а пяти от дороги, между тротуаром и дорогой кое-где кусты и деревья. Время 2 часа ночи, темно, фонари не горят, освещение от звезд и от девятиэтажек вдали. На улице ни души, на дороге ни машины. А возвращаемся мы изрядно приняв спиртного, так что главная задача – не попасть в вытрезвитель. Ну, я еще ничего, а Слава вообще практически на автопилоте идет, если бы я его не поддерживал, то выписывал бы зигзаги на тротуаре (мы идем по тротуару). В общем, идем мы по тротуару, никого не трогаем, ночь, прохлада. Проходим мы полдороги и вдруг сзади машина. Оборачиваюсь – милицейский уазик. Черт! Но он нас вроде обгоняет не снижая скорости. Пронесло. Вдруг визг тормозов Проехав мимо нас 30 метров с уазик останавливается. К чему бы это? На душе становится тревожно. Вдруг нас освещает прожектор. Вот это да! Ощущение не из приятных. Свет почти прямо в лицо. Я Славе руку сжимаю, говорю, иди прямо, держись. Слава собирает последние силы и идет практически ровно. Идем. Прожектор нас сопровождает. Проходим мимо уазика, обходим его метров на 20. Вроде пронесло! И тут голос: - Молодые люди! Можно Вас на секундочку? Вот это встряли!!! Оборачиваемся, стоит милиционер, за ним второй, причем второй передергивает затвор автомата. - Пройдите, пожалуйста, к машине! Дальнейшее напомнило мне фильмы о начале Великой Отечественной войны. Сидит, значит, немец на бронетранспортере с пулеметом, из кустов выходят красноармейцы с поднятыми руками а немец им, нацеля пулемет: - Рус, ком, ком. После чего красноармейцы с поднятыми руками бегут к бронетранспортеру. Я не помню точно, поднимали ли мы руки, но почему-то ассоциации были именно такие и мне потом было довольно смешно. Ставят нас около уазика с поднятыми руками и начинают спрашивать – Кто такие? Откуда? Куда? Есть ли документы? Параллельно с расспросами нас просят вытащить все из карманов и положить на сиденье уазика, после чего обыскивают. Я отвечаю максимально доброжелательно, идем оттуда-то и туда, живем там-то, из документов у меня специально для такого случая военный билет. А у Славы документов нет! Да он еще не может членораздельно назвать номер своей квартиры, а я его не помню! Да и видно, что уж очень сильно он навеселе. Милиционеры нас обыскали, ничего незаконного не нашли, видят, что мы не наркоманы и не шпана, на грубость мы тоже не нарываемся, ведем себя доброжелательно. Начали они совещаться, чего с нами дальше делать. И слышу я, как милиционеры говорят, что этот вроде нормальный, будем отпускать, а второй без документов, да еще пьяный, надо его забирать. Ну, думаю, встрял Славка, сейчас его оперативно доставят в отделение а оттуда прямиком в вытрезвитель. Я начинаю говорить, что мол, мужики, отпустите его, видите же, что он нормальный, я его до дома доведу, тут близко. А они говорят, а вдруг он чеченский террорист, кто его знает, без документов ведь. Да и у Славы внешность для чеченца относительно подходящая, волосы темные. А один милиционер во время всех этих переговоров продолжает Славу обыскивать. И вот доходит он до Славиных ботинок и говорит: - Снимите ботинок! Слава, шатаясь, спрашивает: - Ка-а-акой, ле-е-евый или пра-а-авый? И вот милиционер освещает фонариком один ботинок, второй, снова первый, опять второй и говорит ключевую фразу всей истории: - А почему у Вас ботинки разные? Слава разводит руками, смотрит вниз и говорит: - Ка-а-ак разные? Тут вываливает все население уазика и начинает вместе с нами изучать Славины ботинки. Ха-ха, они действительно были разные! Слава так набрался, что когда из гостей уходил по ошибке одел один свой ботинок, а другой – хозяина квартиры (размер совпал). Милиционеры ситуацию осознали и от души посмеялись. И сразу же подобрели. И говорят они нам, идите с богом, а мне персонально дали поручение довести Славу до дому потому что “ведь ты же более трезвый”. Мы от пережитого стресса быстро протрезвели и, естественно, сперва вернулись к месту нахождения второго Славиного ботинка, произвели обмен и уже без происшествий вернулись домой.
Так что, иногда полезно идти сильно пьяным в разных ботинках.
И еще – принято милицию хаять, а мне те милиционеры запомнились с лучшей стороны, вели себя корректно и вежливо, у меня в карманах деньги были, я их в темноту в уазик передавал, когда карманы выворачивал, так ни копейки не пропало (Слава правда, утверждает, что у него 100 рублей пропало, но учитывая его состояние… Тем более, что сначала он утверждал, что пропало 200 рублей, но 100 рублей из этих 200 он потом нашел в каком-то дальнем кармане.)
PS: Может, какие-то детали я вспомнил и не совсем правильно, но, думаю, что общую ситуацию воспроизвел точно.
В провинциальном городе висит театральная афиша "Безумный день или Женитьба Фигаро". К ней подходит мужчина. Внимательно разглядывает и недоуменно произносит: - Два дня осталось до премьеры, а они никак не могут решить, что играть!
Это грустная песня, о том как С младых ногтей рушаться идеалы и понятия о справедливости на нашей грешной земле. Это было в 80 году. Была городская викторина типа все про все. Месяц не вылазил из библиотек, красиво оформил и отправил в комиссию. Подвели итоги. Я занял третье место. Первому месту, дали путевку в АРТЕК, второму- двухмесную туристическую палатку, а мне книжку про Ленина. Вывод: Посев обильный не всегда увенчан жатвой. Горчанов Слава.
Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде. Заходят в подъезд, а там мужик лежит - ширинка расстегнута и весь прибор снаружи... Темно, лица мужика не видно. Первая мадам берет мужика за... и говорит: - Нет, это не мой муж. Вторая берет за то же место: - Да, это не твой муж... Третья повторяет их действия: - Да он вообще не из нашего подъезда!...
Украина. Львов. Начало лета. Конец учебы. Прихожу домой. В прихожей на зеркале записка написаная на маленьком прямоугольном кусочке бумаги. В квартире запах паленного. Беру и читаю: "Максим! Я спалила отбивные! Боялась мухи!" Переворачиваю записку и читаю с другой стороны: "Максим! Будь осторожный Когда я открывала холодильник с отбивных слетела зеленая муха! Я их пережарила Но все же боюсь чтобы ты их ел Колбасу тоже поджарила
Возьми его в руку, дотронься губами, Он очень длинный и твердый как камень. Лизни и прижмись к нему щекой голой.. Ах мой любимый... стакан с Кокка-Колой.
Тихо выфелькой хрустя Чаем запивая я смотри лишь на тебя Взглядом раздеваю Ты прекрассны, спору нет Может зделаешь минет? НЕЕЕЕЕЕТ Нет так нет. Так закончился обед. :-)
Попали в яму волк, лиса и черепаха. А рядом с ямой росла яблоня. Падает 1-ое яблоко. Волк:"101- ем один!" Лиса:" 48- полвину просим!", а черепахе ничего не досталось. Падает 2-ое яблоко, волк опять:" 101- ем один!" Лиса:" 48-половину просим!", а черепахе опять не досталось. Падает 3-ье яблоко, черепаха:" ПЯТЬ!", те спрашивают:" Что ПЯТЬ?" Черепаха:" ПОШЛИ НА ХУЙ!!!!"
Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга: - Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла? - Да, в прошлом году. - Ну и как прошла ночь после бракосочетания? - В начале была адская боль, а потом уже терпимо. - А что, оргазм не почувствовала? - Какой оргазм, дура, я же рожала!
У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
- Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а снежные люди есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а голубые есть? - Да, сынок, это фантастика.
Женщина приходит домой, заходит на кухню и видит следующую картину: сын на кухне жадно ест пелемени прямо из морозилки. - Сынок, ты хотя бы сварил их что ли. - Кто накуренный? Я накуренный?
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. - Что сегодня имеется покушать? Официант, достaвая меню: - Один момент... - Да, ну тогда мне два тюбика.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Место действия таможня с Молдавии в Украину (Одесская область). Таможенник мучает гостя из Молдавии: Я не могу Вас пропустить, у Вас в документах на машину 4х4 написано, а вас в машине пятеро и так несколько раз. Тот уже лезет в карман за деньгами. Тут заскакивает второй таможенник и говорит: "Оставь его, там fiat-uno(один), а их в машине шестеро сидит."
Приходит тетка к врачу и говорит:-Доктор, мой муж называет всех мужиков пидорами, не знаю что с ним, не поможете? Доктор:-Приводите, посмотрим. Приводит она мужа. Врач показывает ему картину "3 богатыря" и спрашивает:-Кто это? Мужик:-Пидоры. Врач:-Почему? Мужик:-Они ждут крестьянина, чтобы трахнуть. Врач: М-да. Показывает картину "Охотники", -А это кто? Мужик:-Пидоры. Врач: Почему? Мужик:-Они ждут кабаньчика, поймают и трахнут. Врач говорит: Ну а я кто по вашему? Мужик:-Как кто? Пидор. Врач: Почему??? Мужик:-А у кого еще могут быть такие картинки?...
Один хохол попросил вертолетчиков добросить его до села. Пилоты ему говорят - ну, не вопрос, только в этом селе аэродрома нет, и поэтому тебе придется спрыгнуть с высоты 150 метров. Хохол говорит - да нормально, подходит. Летят, вобщем. К селу приближаются. Пилот командует: - 150 метров! Прыгай! Хохол спрыгнул. Второй пилот говорит: - Ты что! С ума сошел! Тут же высота не 150, а 1500 метров! - Ничего, - первый отвечает. - В прошлый раз я его со 150 метров сбросил, так на его место 15 человек запрыгнуло, я их потом весь день по селам развозил!
Чувство Любви Первоклассник Дэвид приходит домой из школы и рассказывает отцу, что они узнали об истории Дня Св. Валентина.
" Так как День Св. Валентина - день христианского святого, а мы евреи," спрашивает он, " -будет Бог сердиться если я подарю кому- нибудь подарок?"
Отец Дэвида немного подумал, и сказал: " Нет, я не думаю, что бог рассердился бы. Кому ты хочешь сделать подарок?"
" Осаме Бин Ладену" -ответил Дэвид .
" Почему Осаме Бин Ладену?" - удивился отец.
" Я подумал, что если у маленького еврейского мальчика из Америки достаточно любви, чтобы подарить Осаме подарок, он может быть начнет думать, что возможно мы - не такие плохие, и возможно начнет немного нас любить. И если другие дети последуют моему примеру и пошлют Осаме подарки, он начнет любить всех. И тогда он стал бы путешествовать и всем говорить как он всех любит и больше никого не ненавидит..."
У его отца сердце защемило от гордости за сына...
" Дэвид, это - наиболее замечательная вещь, которую я когда-либо слышал."
" Я знаю, " - сказал Дэвид, " и когда- нибудь, увидев его, морские пехотинцы смогут вышибить из него дух так, чтобы дерьмо летело во все стороны!"
С высогорного аула идет переполненный автобус. Лабиринт. Дорога ужасная. Жара. У водителя время от времени начинаются приступы: он начинает задыхаться, бросает руль, хватается за горло, изо рта идет пена. Автобус то бьет о скалы, то кренит в ущелье. Пассажиры в ужасе. Позади водителя сидит женщина и бьет его зонтом по голове. Приступ тутже прекращается, но через 15 минут все возобновляется. Так проходит два часа дороги. Наконец автобус останавливается на смотровой площадке. К водителю подходит мужчина: - Я доктор, может я могу Вам помочь? - Но я здоров как бык! - Ведь Вы нас чуть не убили из-за свих приступов! - Ну, это мелочи. Женщина, сидящая сзади-это моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее просто дразню.
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.
Давным-давно жила в одной деревне прекрасная девушка. И были у нее белые-белые волосы, голубые-голубые глаза, белая нежная кожа и беленькое опять же платьице. И за все это звали на деревне эту девушку Белоснежкой. Белоснежка была очень красивой, все деревенские парни ошивались под ее окнами и ловили ее взгляд. Но Белоснежка на них не смотрела, она сидела у окна и ждала своего принца. Сидела, значит, Белоснежка у окна, сидела, и ждала Принца. Мама ей говорила - помой голову, Белоснежка. Но она боялась пропустить Принца и от окна не отходила. Тогда мама сшила Белоснежке шапочку, чтоб волосы не пачкались, красного цвета. И стали тогда на деревне Белоснежку звать Красной Шапочкой. Сидела, значит, Красная Шапочка у окна и ждала своего принца. И уже не только волосы ее, но и лицо, руки и беленькое платьице постепенно от пыли стали серыми. И поэтому стали на деревне называть Красную Шапочку Золушкой. Сидела, значит, Золушка у окна и ждала своего Принца. И вот однажды ПРИНЦ (!!!) на белом коне (!!!) проскакал через деревню Золушки. Он остановился о Золушкиного окна, заглянул внутрь, сказал: "Ой, бля!", и поскакал дальше. А Золушку после этого стали звать на деревне Блядью. Хотя она этого совсем не заслужила... :((
Эта история произошла с одной знакомой моей мамы. Дело было перед Новым Годом, так что настроение было праздничным, поэтому когда в дверь позвонила циганка, с малым лет 5, и попросила подарить ей че-нить из ненужных вещей, то она была впущена и знакомая пошла искать что там у нее было. В итоге отдала она кокое-то старое пальто ее сына, еще там чето, вобщем не отказала. Циганка, ясное дело, обрадовалась, поблагодарила и ушла. Через 3 минуты звонок в дверь, там стоит опять малый этой циганки и говорит: - А банку варенья?!?!
