Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так вот значит... Бежит ежик по травке, маленький такой чистенький ежик, бежит и напевает веселые добрые песенки. Вдруг споткнулся об кочку, сломал маленькую свою чистенькую ножку, лежит под зеленым кустиком и плачет... А сквозь плач повторяет: Да проебись ты злоебучим проебнем, размандаблядевшая пиздопроушина, примудоблядское страхопиздрище, охуевающее от собственной разъебучести...
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Мужчина похож на часы с кукушкой. Сначала кукушка выскакивает вовремя, и с легкостью исполняет свою арию. Потом кукушка поет со скрипом и по отдельным случаям. Потом даже начатая ария может оборваться, не дойдя до финала, а потом кукушка и вовсе перестает показываться из своих дверок. И вот тогда остается только одна радость - справлять торжественные юбилеи и вспоминать молодость.
Стоит в автобусе мальчик, а перед ним нарик. Мальчик: - Дяденька вы выходите? Тот молчит. - Дяденька вы выходите? Тот снова молчит. - Ну дяденька вы выходите? Тут нарик поворачивается: - Мальчик, ну какая тебе разница вхожу я или выхожу, главное чтобы ты учился хорошо. Прислал V16
Приходит к зайцу-леснику лиса и говорит: - Заяц, дай елочку. - Нет руби березу. - Заяц, дай хотя бы осину. - Нет руби березу. - Ну заяц дай сосну. - Ладно сосни, но срубишь все равно березу. Прислал V16
На самом деле Сказка мужского рода, т. к. у нее есть Конец. Бывают сказки со счастливым, несчастным и даже банальным концом. Песня В. Цоя в данном ключе звучит совсем иначе: "Там, за окном- сказка с несчастливым концом..."
Встретились американец, француз и русский, и решили сняли проститутку на три ночи... В первую ночь уединился с ней американец. На утро его спрашивают, как мол все прошло? - Охуенно. Сколько раз кончил? - 5 раз; сколько раз она - 6 раз. Во вторую ночь уединился с ней француз, на утро - те же вопросы. Француз говорит, мол, все было пиздато, кончил 7 раз, проститутка - 8 раз. На третью ночь русский решил повеселиться. Всю ночь крики раздавались из комнаты... На утро изумленные американец и француз спрашивают у русского как все прошло. Он говорит: "Заебись". На вопрос сколько раз он кончил, говорит - "15 раз", а сколько раз она? Русский задумался и говорит, "видите ли - а она на пришла..."
Приходит мальчик-паж к фее, а сам со смеху помирает. Ф:-Ты чего смеешся? М:-Золушка на бал собралась, а у нее месячные начались. Ф:-Ну понимаеш--природа такая. М:-А я ей дал золотой TAMПAКС. A:-Молодец! Она там с принцем встретится и они полюбят друг друга. М:-Ну дать то его я дал, но забыл предупредить, что в 12 часов он в тыкву превратится. JOFA
Сидит медведь в лесу на полянке и срет, вдруг видит заец идет. Медведь подзывает зайца и спрашивает: "Заец, у тебя дерьмо к шерсти не пристает???". Заей ему и отвечает: "Нет, не пристает". Тогда медведь хватает зайца и подтерает им задницу!!!
Сидит мужик на берегу реки, рыбу удит. Смеркается. Вдруг вдалеке нечеловеческий жуткий крик "%б твою мать!!!" ну мужик подобрался, сидит, вспоминает истории о маньяках. Вдруг уже ближе крик "%б твою мать!!!". Тут мужик струхнул, потихоньку снасти собирает. Опять крик "%б твою мать!!!" уже совсем рядом. Мужик капитально перепугался все побросал, вооружился поленом, спрятался в палатку- стоит на изготовке с поленом. Вдруг засовывается голова вся в крови, опухшая и спрашивает:"мужик соль есть?", мужик не долго думая - на по голове. %Б ТВОЮ МАТЬ!!!
Идет мама с дочкой мимо мороженщика... девочка - мама, мама купи мне мороженое. мама - я же тебе сегодня три раза покупала.... дочка - ну купи... мама - ладно, иди подъеби мента что у светофора стоит - куплю. девочка походит к менту и говорит - дяденька, зачем у вас эта веревка на шапке? мент отвечает - это чтобы шапка от ветра не улетела. девочка отвечает - ааа, а я думала чтобы ебалом не щелкать ;) купила ей мать мороженое..... обратно идут - таже история (мама купи) мама говорит - сходи подъеби мента еще разок - куплю девочка подходит спрашивает - а что это за штука такая (показывая пальцем на светофор)? мент уже наученый, отвечает, думая что сам щас девочку наебет - пизда! девочка говорит - тото я и вижу что ты как хуй возле нее вертишься.... озверел мент, поймал такси, швырнул назад и говорит таксисту: по важному милицейскому поручению, вези ее на 100 км от города и выкини там, тока не смей с ней ни о чем разговаривать, что-бы она тебе не говорила. едет девочка в такси и рассуждает - если бы мой папа был львом а мама львицей, я была бы львенком, мама тигрицей папа тигром былаб тигренком, папа был бы быком мама коровой - была бы теленком... и тд на 50 км таксист не выдержал повернулся и говорит - а если бы твоя мама была блядь, а папа водопроводчик кем бы ты тогда была? девочка отвечает - ну наверно таксистом
Ну что вы хотите от Америки, если там президент занимался сексом на рабочем месте, священники занимаются педофилией в храмах, а советника по национальной безопасности в газетах открыто называют гондолизой?
В палату где лежат больные гангреной входит врач(В), а следом за ним здоровенный медбрат(МБ) с бензопилой. Проходя от койки к койке врач сквозь зубы бросает: (В)-левую руку (МБ)-В-ж-ж-ж-ж (В)-правую ногу (МБ)-В-ж-ж-ж-ж (В)-правую руку (МБ)-В-ж-ж-ж-ж (В)-Я сказал руку (МБ)-В-ж-ж-ж-ж (В)-я сказал правую (МБ)-В-ж-ж-ж-ж
3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с постели, открывает дверь. На пороге стоит муж, пьянющий, рубаха на выпуск, весь в помаде, рубаха на выпуск... Жена, обреченно: "И ты в таком виде хочешь попасть домой?". Муж, икая: "Я эта... я за гитарой.." Анаис.
Консерватория. Звучит фортепианный концерт Дебюсси. Произведение достигает апофеоза. Пауза. Отчетливо слышен женский голос: - ... юсси в жопу. Надо было на Децла пой...
Летит орел, большой такой сильный, тут из заднице у него вылазиет глист и подползает к его уху - орел, на какой высоте летим - 4000м гордо отвечает орел. - а, ну ты смотри не усрись, а то семья волнуется.
Приходит поручик Ржевский в гарнизон весь заплаканный. Его спрашивают: - Поручик, что случилось? - Да вот, иду я сейчас, господа, и подходит ко мне 14 летняя девочка и говорит, что я смогу сделать с ней что угодно за 5 коп. И я плакал, господа... ЕБАЛ и плакал!!!
Идет по лесу маленькая Красная Шапочка. На встречу ей Серый Волк: - Скажи Красная Шапочка, ты вот такая маленькая и не страшно тебе ходить по лесу? - А че, дядя Волк, денежек у меня нету, а еб@#ся я люблю...
Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент. - Мальчик ты чего делаешь? - Из дерьма мента леплю... Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот мол чем ваш сын занимается!!! Ну родители извинились. На следующий день снова. Тот же мальчик сидит в том же дворе и из того же дерьма лепит фигурку. Опять идет мент. - Мальчик ты опять лепишь? - Да. - И что лепишь? - Из дерьма мента... Мент снова тащит его к родителям. Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент. - Что делаешь? - Леплю. - (начинаю злиться) Кого? - Пожарного. - (успокаиваясь) Из чего? - Из глины. - А почему не из дерьма?! - А из дерьма все равно мент получится...
Это просто как 3,1415926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078 164062862089986280348253421170679821480865132823066470938446095505822 31725359408128481117450284102701938521105559...
Очередной юбилей программы "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ!": в Останкино в подсобке пируют Филя, Хрюша, Степаша и прочие телелохопузики. А тут как раз нужно уже выходить в прямой эфир - типа поздравить всех со своим юбилеем и пообещать продолжать нести людям радость..... Но все знаменитые зверушки-ведущие успели нажраться в гавно, поэтому решено было кинуть жребий - КТО ОТДУВАТЬСЯ-ТО БУДЕТ??!! Просрал Хрюша. Мрачный, мокрый, в разодранной рубахе, с наглым рылом, поросенок шатаясь подошел к камере и, как только началась трансляция, заявил всем детям страны следующее: - ХРЮ, бля... МУЛЬТ, бля... СПААААААТЬ, БЛЯ!
Загадывают загадку Новому русскому (Н): 2 кольца, 2 конца, а посередине гвоздик. (н): студент в очках. Гвоздик ему в лоб вбили ! Нет, что Вы!!! Это НОЖНИЦЫ!!! (Н): Ножницы вбили??? КРУТО!!!
Пришел к жене любовник. Ну они только делом начали заниматся, как в дверь кто-то позвонил. Жена любовника быстро в шкаф засунула, а яйца в торопях дверью прищемила! Открывает дверь, на пороге стоит жутко пьяный муж и говорит ей:"Жена, дай пожрать чего нибудь!". Ну жена засуетилась, приготовила ему пельменей. Муж тарелку взял и пошел в спальню. Вдруг жена слышит грохот в коридоре. Прибегает и видит такую картину-возле шкафа лежит муж с вилкой в руках и удивленно говорит:"Упал, все пельмени уронил, все поднял, а ЭТОТ какой-то странный, я его вилкой, а он меня на хрен посылает!!!"
Ехал, ехал богатырь, приехал к камню. На нем написано: Налево пойдешь - пА башке получишь! Прямо пойдешь - пА башке получишь! Направо пойдешь - пА башке получишь! Задумался богатырь, чеж делать - то ? Тут голос сверху: Думай быстрей, а то прям здесь пА башке получишь....
Идет передача "Как стать миллионером". Играет нарик, доходяга такой, любитель покурить, оторваться... Галкин (Г) задает первый вопрос: - У кого в сказке "Буратино" был самый большой нос? варианты- а- Мальвина, б-Буратино, с-Пьеро, д-Артемон.. Итак.. Нарик (Н) такой: - во, блин.. нифига себе.. хрен знает.. Г: Ну вы можете воспользоваться любой из трех подсказок..50/50.. звонок другу.. помощь зала.. Н: ну давайте помощь зала.. Зал отвечает.. Г: Большинство зала думает, что это Буратино.. вы согласны? Н: ну да, типа, а что делать.. пусть Буратино.. Г: Итак.. правильно!!! сто рублей ваши!! Второй вопрос: У кого в сказке "Буратино" были голубые глаза? варианты- а- Мальвина, б-Буратино, с-Пьеро, д-Артемон... Ваш ответ...? Н: вау.. ну ниче себе.. я.. хрен знает у кого.. Г: У вас еще остались две подсказки!! звонок другу и 50/50.. Н:-Ну давайте звонок.. Але.. Сань.. ты? здарова! слушай.. там можно намутить что-нить? есть щас чего? О!! зашибись!! ваще кайфово... а сотки хватит?.. да?(поворачиваясь к Галкину) - БЕРУ ДЕНЬГИ!!!!!
На приеме у ВсеРоссийской Императрицы Екатирины 2-ой: Екатерина: - А что это у нас Александр Васильевич Суворов все ест да ест. Пост ведь батюшка, до первой звезды нельзя! Суворов: - Кому до звезды, а мне до Пизды. Екатерина: - Пизды, Суворову Александру Васильевичу!
В связи с Пасхой(ХВ!)ВОПРОС: - Почему собакам запрещают входить в православные храмы и почему кошкам - наоборот, разрешают? ОТВЕТ: - Кошкам можно потому, что они едят церковных мышей, а собаки - нет! Вспомним выражение "Бедный как ЦЕРКОВНАЯ МЫШЬ". DIESEL http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm (Мой кот Шмурзик, кстати, с необычайным интересом смотрел по телевизору весь репортаж из Храма Христа Спаителя!)
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она отвечает: "Много, много, только на горло не дави!"
Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. - Оревуар! - говорит один. - Что это значит? - Это по-французски "до свидания". - Ишь, здорово! - говорит другой. - Цианистый калий. - А это что?! - "До свидания" на любом языке.
Понимаете, говоpит pедактоp, pассказ действительно хоpош, но мы не можем его пока издать т. к. он немного сыpоват. В нем не видно связи действyющих пеpсонажей с окpyжающим миpом, с Hаpодом! Пpошло две недели - писатель снова пpитопал в pедакцию, yже с новой веpсией pассказа. И снова pедактоp читает ее: -C yтpа гpаф зашел в спальню своей сyпpyги и по пpивычке спpосил: "Hе yгодноль-с кофе, доpогая?" А та в ответ: "Отчего бы и нет." Hа что гpаф ничего не ответил а лишь в темпе pаздел и начал тpахать ее. И только за окном pаздовался меpный стyк топоpа. Это pабочие Петp и Василий заготавливали дpова на зимy. Редактор : все прекрасно - но не чувствуется соцреализма ! Через 2 дня : ... заготавливали дрова на зиму. А в подвале графского замка шло партособрание. Редактор : очень хорошо - почти все есть, но не хватает взгляда в будущее. Через 2 дня : .. замка шло партособрание. В это время стук топора прекратился а граф.. успокоился. И рабочий Петр сказал Ивану - а ну эти дрова на х.. - завтра доколем.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Контрольная работа в школе экономики. Преподователь дает задание: - Ребята, представьте, что вы руководите развитым и сильным государством. И под флагом вашего государства мимо берегов африки плыл танкер с нефтью. Вдруг он затонул, разлилась нефть, экологическая катострофа для всего африканского континента со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ваше задание написать объяснительную записку. ........ На следующий день преподователь объявляет результаты контрольной: - Двоек нет. Пятерок, правда, тоже нет. Но у меня будет ко всем два замечания: "черножопый" пишется через "о" и "не ебет" - раздельно. Maverick
Выставка вооружений. Янкесы представляют универсального солдата. Выходит чел в броне с нев***енной винтовкой. Офицер:"Наши новейшие разработки! Бронежилет, шлем с целеуказателем, прибор ночного видения, винтовка стреляет всем от пуль до зенитных ракет, запас воды/еды на месяц. А вот наша основная разработка!" Боец поднимает правую руку. Там браслет с тремя кнопками. "Выбрасывают солдата в жаркую страну - нажимает он синюю кнопку - включается кондиционер! Выбрасывают на север - нажимет он красную кнопку - включается обогреватель - ему тепло. А если пробежал 100 км и устал, то нажимает на зеленую - по венам стимуляторы - еще 100 пробежит." Наши в шоке. Че делать - непонятно! Додумались! Взяли десантника, дали в руки "Калаш", а на спину ему повесили дверь от ружпарка (ружейного парка - сейф натурально) и выпустили. "А это наш боец. Броники у нас тоже есть. Прицелы, приборы ночного видения на х**й не вперлись - стреляет на свет, звук и вздох. "Калаш" тоже представлять не надо - мочит и сбивает все что движется. Живет подножным кормом. А это наша разработка - дверь от ружпарка. Попал боец в жаркую страну - откроет дверь - вот и прохлада. Попал в холодную - закроет - вот и тепло. А пробежит 200 км - устанет, бросит дверь - и еще 200 пробежит."
Отправили как-то француженку в командировку в Россию. Вобщем все сделки заключены, успешное завершение работы решили все вместе отпраздновать. День отмечают, два, три, француженка пропустила уже все свои самолеты. В конце концов возвращается она во Францию. Через некоторое время узнает, что беременна. Француженка в шоке, прикидывает когда это могло произойти и с ужасом осознает, что забеременеть могла только в России. Напрягает память изо всех сил и вспоминает, что последнее что слышала-это предложение руских выпить "на посошок". Берет русский словарик и ищет. Слова "напосошок" она не находит, зато находит значение слова "посох"-палка в дорогу.
Из телевизионной рекламы Бальзама БИТТНЕР: "Прием БИТТНЕРА- НАША СЕМЕЙНАЯ ТРАДИЦИЯ!" Из надписи на этикетке БИТТНЕРА: "БАЛЬЗАМ БИТТНЕРА помогает при расстройствах желудка и вялости кишечника".NO COMMENTS! Прислал DIESEL www.tao.nm.ru
Едут два ковбоя, вдруг один увидел туалет и говорит другому: - Подожди здесь, я быстро. Проходит час, второй, третий, а его все нет. Ну второй решил сам заглянуть. Заходит в туалет и слышит голос: - Тихо Джо, меня кто-то держит за яйца. - Нэд, еб твою мать, ну ты бы еще себе на яйца наступил! V16
Удав провинился. Слоненок: - Давайте отрежем удаву ебало. Все: - Да нет, жестоко сильно. Все-таки друг в прошлом... Слоненок: - Давайте отрежем удаву хвост. Все: - Базара нет. Слоненок: - Отрежем хвост по самое ебало.
Лес... Дорога... По сторонам дороги мухомор и белый гриб. Вдруг слышат: лесник идет. Мухомор радосно: - О! Сечас кое-кого пером почикают! Белый в ответ: - Не знаю, кого там почикают, но по ебальнику кирзачом кто-то точно схлопочет!
Капитан Титаника встает после попойки и видит: Айсберг! Зовет матроса и говорит: - Ну, отвлеки как-нибудь их (пассажиров) Матрос выходит на палубу и говорит: - Я ща как ебану ногой по палубе и она развалится! Пассажиры не верят, ну матрос топнул - и в этот момент началось кораблекрушение. Ну матрос прыгает в шлюпку к капитану, а капитан злой как собака. Матрос говорит, мол, отвлек пассажиров, в чем дело? А капитан отвечает: - Мудак!!! Мы о б о г н у л и а й с б е р г!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идет Красная шапочка по лесу, вдруг видит-за кустиком волк сидит. Ну она как по сценарию, подходит к нему и говорит:"Волк, а почему у тебя такие большие ушки?"-а волк только злым взглядом на нее посмотрел и убежал. Удивилась Красная Шапочка и пошла дальше. Смотрит-волк за деревцем притаился, она подходит к нему и говорит:"Волк, а почему у тебя такие большие глазки?"-но волк смерив ее злым взглядом, убегает в лес. Пуще прежнего удивилась Красная Шапочка и пошла за ним. Смотрит, а волк на дерево залез. Она подходит к нему и говорит:"Волк, а почему у тебя такие большие зубки?"-не вытерпел волк и заорал:"Задолбала уже, ты мне сегодня ПОСРАТЬ дашь или нет?"
Идут три нарка в дудку уделанные. Смотрят на дороге бутылка валяется, подобрали, распечатали, а оттуда джин вылетает ну и говорит: - «Чуваки вы мои спасители – давай по три желания на каждого. » Первый загадывает: - «Мне мерседес последней модели со всеми наворотами». Второй: - «Мне два таких же мерседеса». Третий: - «А я хочу чтоб правая рука тряслась». Джин подумал «че за лажа, ну загадал, так загадал», давай по второму желанию. Первый загадывает: - «Мне особняк в стиле 16 века, крутющий». Второй: - «Мне два таких же». Третий: - «А я хочу чтоб левая рука тряслась». Джин «мля опять опять лажу какую-то, ну желание есть желание», давай по третьему желанию. Первый загадывает: - «Мне жену, как Синди Кроуфорд». Второй: - «Мне жену и такую же и любовницу». Третий: - «А я хочу чтоб голова тряслась». …. Проходит время, стоит третий нарк между двумя здоровыми особняками, справа пролетает мерин, слева два с телками, он стоит руакми и головой трясет: - .. Бля, ну и загадал же х%йню каку-то.
Стоят два грузина в автобусе. Одного из них просят: - Передайте пожалуйста плату за проезд. (1): Гоги передаст! (2): Чего? Я передаст! Да ты сам передаст! И вся семья твоя передастов.
Лежит в животе венигрет. Вдруг сверху-плюх рюмка водки. - Откуда?-просил венигрет. - Наливают. Через какое-то время опять сверху-плюх рюмка водки. - Откуда? - Наливают. - Надо сходить, посмотреть кто там наливает.
Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
У мужика член 60 см.. Говорит ему жена.. Зачем он тебе такой большой нужен.. он то и встать не может до конца.. Иди говорит на болото, там лягушка живет.. Подходи к ней и говори.. : Лягушка лягушка, будешь моей женой?? Она говорит нет... и он уменьшится.. Идет он.. смотрит и правда лягушка сидит.. Подходит ну и как жена говорила.. Лягушка лягушка, будешь моей женой?? Она ему (ласково так) нет.. идет к дому и думает, нет большой он все равно, да и не встанет.. И опять возврашается к лягушки.. подходит ну и как положено.. Лягушка лягушка, будешь моей женой?? Она ему (погромче) нет! Член уже 40 см.. Идет домой, думает.. Ну вот еще раза 2-3 схожу и все СУПЕР будет.. Идет обратно.. Лягушка лягушка, будешь моей женой?? Она ему: Ну я же тебе сказала - НЕТ НЕТ НЕТ и еще раз НЕТ!!!!!!!!!!!!
Ситуация следуюящая Квазимодо в аське находит Эсьмеральду и хочет познакомиться Типичный диалог с комментариями
К. Привет, Эсмеральда красивое имя! А можно немного потрогать за вымя! :)) (это дежурный шаблон (результат длительного полового воздержания) , только был послан точь такой же Наташе, Оле, Дусе, Манде и т. д)
(Наташа, Оля, Дуся, Манда и другие просто не ответили) Э. неа К. (добавляет Э. в свой список) Э. (добавляет К. свой список) К. какая ты загадочная.. , а чем занимаешься? (набирает одной рукой, вторая уже занята делом) Э. учусь. , работаю.. (любое предложение, не больше чем из двух слов) К. (какой-нибудь аналогичный вопрос) Э. (ответ из списка (ага, да, неа, ну)) К. хочешь анекдот расскажу ? Э. ну К. (копирует первый попавшийся анекдот из anekdot.ru) Э. :) (делает вид что поняла) К. фотку пришлешь? Э. (молчит) К. ау Э. (опять молчит) К. хочешь большой но чистой любви? Э. (не хочет) К. (удаляет Э. из списка, вытирает забрызганный монитор) Э. (давно уже удалила К. из списка)
Сидит мужик и играет с собакой в шахматы, рядом проходит другой мужык и говорит :- ну и умная же у тебя мужик собака. - Да какая она умная, уже два раза со мной проиграла.
- Почему на фестивале в Монако Его Величество принц Монако так весело улыбался во время выступления Кристины Арбакайте? - Да потому, что еще ее мама сказала - А мною заполняют перерыв!
К № 67 от 3.05.02: *ОРИГИНАЛ*: Какой самый большой комплимент мужчина может получить от женщины? - Я не могу с тобой кончить, милый. С тобой я могу лишь начать и продолжить…
НА САМОМ ДЕЛЕ: Самый лучший комплимент для мужчины от женщины -- всего три слова после... - - Ты меня за@бал!
едут в автобусе грузин (Г) и армянин (А) контролерша: следующая остановка у кинотеатра мир. А: спрашивает у Г. А: ты уродина виходишь Г: раз пасмотрел на А. и раз схвотил нос и говорит а ты красывый, красывый да
Жена становится на весы, муж сзади подходит, смотрит..... - Гы! а знаешь какой должен быть у тебя рост по отношению к твоему весу? - Ну и сколько? - 5 метров, 42 см....... Ростик
Вопрос: Сколько надо мужчин чтобы ввернуть лампочку? Ответ: Десять. Один вворачивает, остальные девять отмечают на кухне ударный труд.
Вопрос: Почему Бог создал мужчину? Ответ: Потому что вибратор не может стричь газоны.
Вопрос: Почему анекдоты для блондинок такие тупые? Ответ: Потому что мужикам их легче понимать
Вопрос: Как называется операция, при которой удаляется большая часть мужского мозга? Ответ: Кастрация.
Вопрос: Почему у мужчин там дырка? Ответ: Потому что мозгу необходим кислород.
Вопрос: Почему мужчины западают на женщин, на которых и не собираются жениться? Ответ: Потому же что и собаки, которые бегут за машиной, которую они и не собираются покупать.
Вопрос: Почему мужчины так любят рыбачить? Ответ: Потому что только тогда им предоставляется возможность услышать от любимой восхищенное "какой огромный!"
Вопрос: Почему мужские мозги, которые завещаны науке после смерти, ценятся больше женских? Ответ: Они в лучшем состоянии, потому что не так сильно использовались.
Вопрос: Какой лучший способ сделать мужчину счастливым в спальне? Ответ: Перенесите туда телевизор.
Чего ни в коем случае нельзя говорить раздетым мужчинам:
- Я и потолще сигары курила… - Кто тебе обрезание делал?! - Ты знаешь, в наше время это можно исправить с помощью хирургии. - Ой, я в Италии точно такую же башню видела. - Да, теперь я понимаю почему у тебя такая большая машина. - Если я буду его поливать, может он и вырастет? - Ну ладно, пусть невзрачный, а вдруг будет работать? - Ты тоже наверное гормональные принимал? - Он наверное лучше будет выглядеть при дневном свете. - Ой, он совсем спрятался, я его не вижу! - ЧТО ЭТО?!!!???
Приходит в издательство молодой поэт (МП), заходит к издателю (И). МП - "Я вот сборник стихов принес" И - "Как называется?" МП (смущенно) - "Да вы лучше сами почитайте" И - "Ну говорите, все равно ведь если напечатаем, все прочтут" МП - "Может, я оставлю книгу, а вы сами посмотрите?" И - "Говорите, ну что же вы?" МП - "Сборник называется - "Эх, еб твою мать!"" И - " "Эх" надо убрать, цыганщиной отдает"
Пойймал змей горыныч француза, американца и русского. Говорит: - Исполню два желания каждого, а потом съем. Первый загадывает желания француз: - Мне вина и женщин. Змей горыныч дал ему вино и женщин и съел. Американец: - Мне гамбургер и колу. Тоже самое. Русский: - Мне мешок презервативов и отдельную комнату. Ждет его змей горыныч час, ждет два, а русский все не выходит. Решил посмотреть, что он там делает. Смотрит, русский последний презерватив себе в рот пропихивает и кричит ему: - А теперь попробуй, разжуй меня, собака трехголовая
Как-то раз Наташа Ростова занималась шейпингом на паркетном полу, села на шпагат и прилипла 3,14здою к полу-ваккуум образовался. Просидела так до прихода всей братвы-Ржевского, Безухова, ну и папочки-графа Ростова. Дергали-тянули-не отклеивается Наташка. Порутчик и говорит: давайте с первого етажа потолок просверлим, прямо в нужном месте, ваккуум исчезнет, Наташка и встанет. Граф: себе голову просверли, там потолок работы Челлини, тут паркет красного дерева, не дам сверлить! Порутчик-тю, так вы, Безухов, давайте ее за грудь потрогайте, шейку поцелуйте... А зачем?-Так она размокнет, мы ее на кухню перетащим, там паркет дешевле! :)
Недавно такой уже был, но не полностью... Вобщем, стоит в жопу пьяный Бобер над норой и орет: - Хуйня, хуйня!!! Вылезай давай!!! Вылазиет оттуда зверун и говорит: - Бобер, твою мать, ну сколько можно повторять: не хуйня я а Выхухуль! На что следует ответ: - Бля... буду я еще тут всякую хуйню на Вы называть...!
Выходит утром Василий Иванович на крыльцо, потягивается, чешет волосатую грудь. Проходит мимо Петька: - Ну, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Нэру! - Во-первых, Петька, не Нэру, а Нюру, а во-вторых, "джавахарлал" я ее или нет - это не твое дело.
В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к начальнику с просьбой вернуть ей мужа. - Хорошо, - соглашается начальник, - узнаешь мужа по нижней части тела - отдадим. - А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками. Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает: - Не мой, не мой, не мой, - дошла до немца, - Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.