Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пробка... Стоит крутая тачка, за ней длиннющий хвост из машин... Все сигналят, типа пропусти... Тачка - ни туда, ни сюда! Тут из нее вылазит шикарная блондинка, растерянно подходит к водиле стоящей за ней машине и: "Вы не посмотрите, что случилось с моей машиной, а я пока за Вас побибикаю!": о))
Поехал Ельцин в Японию к Хасимото брать долг для России - 15 млрд баксов. Ну, Хасимото ему и говорит, мол, я денег дам на шару, только с одним условием: возьмешь у меня член в руки. Ельцин думает: "Для России ничего не жалко" и соглашается. Хасимото перечисляет деньги. Все довольны.
Ельцин приезжает в Москву и там замечает, что ладони у него начинают гнить. Он - к Чубайсу, так мол и так, что делать? Чубайс: "Я не знаю, спроси у Черномырдина". Ельцин - к Черномырдину: "Витек, помогай!" Черномырдин говорит, что в окрестностях Москвы якобы есть озеро, руки там сполоснешь - и все пройдет.
Снаряжают кортеж - мигалки там, охрана... Привезли Борю к озеру, он руки вымыл, и прямо на глазах все прошло.
А в это время рядом сидел рыбак и все видел. Он сматывает удочки и бегом домой. Прибегает: "Жена!!! Я такое сейчас видел!!! САМ Ельцин в нашем озере руки мыл!" Жена: "Опять, сука, до белки допился! То у тебя Чубайс рот полощет, то Черномырдин жопу моет":)
Лекция в сельхозинституте. Старенький профессор занудным голосом говорит: - Бык-производитель может иметь 12 случек за день. Девичий голос с первого ряда: - Профессор, сколько-сколько? Профессор повторяет: - 12 случек. Девушка: - Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда. Профессор повторяет. Мужской голос с последнего ряда: - Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой или с двенадцатью? - Конечно с двенадцатью! - Повторите, пожалуйста, для первого ряда.
Сидят трое новых русских, трепятся. Первый: - У меня сын круто поднялся. Свой банк! Не мелочится, тут недавно другу беспроцентный кредит на 30 лет дал! Второй: - А у моего автосалон. Так тоже над копейкой не трясется. Тут намедни приятелю красный "феррари" подарил! Третий: - Ну, мой пацан по моим стопам пошел. Агенство недвижимости! Такую шикарную квартиру в Париже другану подарил. Тут влетает четвертый новый русский: - О чем базар? - О детях. - У, бля, а мой - гомик! Но у него красный "феррари", квартира в Париже, а недавно отхватил беспроцентный кредит на 30 лет! И как ему все удается?!
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. Ed
Идут по улице два приятеля и обсуждают своих жен и любовниц: Первый: - У меня жена просто бревно какое-то, в постели ничего путного не может сделать, а вот любовница такие вещи вытворяет, ну прям тигрица, а не женщина!!! Я тебя с ней как-нить познакомлю. Второй: - И у меня тоже самое, любовница просто супер и так и сяк, ну как захочешь, сделает все по высшему разряду, я тебя тоже с ней как-нить познакомлю. А с женой просто мучаюсь, ни фига не умеет, никакого кайфа. Тут смотрят впереди идут две тетки. Первый: - Да вот же они! Слева моя жена, справа любовница. Второй: - Да нет! Слева моя любовница, справа моя жена. Далее поняв ситуацию идут оба молча, косятся друг на друга, обстановка накаляется. Первый: - Вот же бл@ди!!! Второй: - Да! Ведь могут же, когда захотят...
Сибирь, тайга, два геолога у костра. Вдруг один кричит: - Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором! Меня гадюка в член укусила! Что делать? Коля слышит в наушниках совет врача: - Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: - Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей! Коля медленно снимает наушники... - Помрешь ты, Вася. Борик
Однокомнатная квартира. Муж с женой занимаются любовью. Жена: - А вдруг Сережа не спит? Муж: - Да спит он. - А вдруг не спит? - Да спит! Сереж, принеси воды! Тишина. Муж: - Ну вот видишь, спит он. Они продолжают заниматься любовью. Проходит 15 минут и тут над головой раздаетя госос: - Ну и долго я буду тут с водой стоять?!
Тонет корабль. Спассшихся - только двое: Синди Кроуфорд да и какой-то невзрачный мужичок. Живут себе на необитаемом острове, живут, и в конце концов природа берет свое, мужичок начинает потихоньку потрахивать Синди. Месяц трахает, два, полгода, год... и почему-то все больше грустнеет. Синди это дело замечает, спрашивает: - Тебе, это, может, помочь чем? Мужик: - Да, можно тебя попросить? Надень завтра мои штаны и кепку, а я буду называть тебя Леха, ОК? Синди думает, совсем мужичок от жары и одиночества двинулся, ну и хрен с ним. Напяливает с утра кепку, штаны, идет к мужичку. Тот ее увидел и орет: - О, Леха! Здорово, старина! Синди: - Привет, чувак! Как дела? - Блядь, Леха, не поверишь! А я уже год Синди Кроуфорд ебу!!!
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу: - Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем e&аном трoмбоне, я сойду с ума! Сосед: - Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...
Деревня Кукуево. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает доярку: - По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!
Сын, приехавший из села в большой город учиться в ВУЗе, пишет письмо домой: Мама, здесь все совсем не так как у нас в селе. Девушки здесь называются "телки". Ребята - "пацаны". А я - "лох". Наверное, ГЛАВНЫЙ.
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Одна набожная еврейка решала завести попугайчика. Купила она себе самочку, принесла домой. Снимает покрывало, а самочка и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!! Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и говорит: - У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постоянно молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают. Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в клетку. - Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!! Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку и сказал: - Абрам, бог услышал наши молитвы!!!
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Иван-Царевич, и был у него ну очень большой член - полметра. Решил он это дело как-то исправить. Пришел к Бабе-Яге и говорит: - Помоги мне, Баба-Яга, измучился я совсем, девушки меня избегают, никакой личной жизни с таким хозяйством. Баба-Яга ему и отвечает: - Ну ладно, помогу я тебе, Иван-Царевич. Там, за тремя горами есть топкое болото, на болоте том кочка, на кочке сидит лягушка, подойдешь к ней, скажешь: "Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж", она ответит - нет, и член твой уменьшится. Поблагодарил И-Ц Б-Я и пошел то болото искать, долго шел, наконец нашел, видит на кочке лягушка сидит, подошел к ней, спрашивает: - Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж! - Нет. Тут у него в штанах зашумело, затрещало, смотрит, и правда на 10 см член меньше стал. Обрадовался И-Ц пошел домой. Идет и думает - а зачем мне 40 см? Пошел обратно к лягушке: - Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж! - Нет. Опять у него в штанах зашумело, затрещало, смотрит уже 30 см стало. Пошел вовсе счастливый. Пол-дороги прошел, думает - нет, 30 это наверное тоже многовато, схожу, думает, в последний раз к Лягушке. Возвращается на болото и говорит: - Лягушка, Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка: - Ну я же тебе сказала нет, нет и еще раз нет!!!
- Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
На улице Нью-Йорка валяется труп негра. Подходят неспеша два полицейских и насчитывают на нем 26 пулевых ранений. Рассуждают вслух - "какое страшное самоубийство!"
Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к нему: - Скажи, как у тебя получилось такой отрастить? - Ты должен привешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему другой. Ну тот сразу после бани домой и все делает, как он ему и говорит. Сначала маленький, потом больше. Проходит неделя, у него уже почти по колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хруснет и все - не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут! Он бегом в баню, находит того мужика и говорит: - Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю, там что-то хруснуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне делать!!?? Тот ему отвечает: - Не знаю, делай что хочешь, я лично им жопу вытираю.
Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв".
В Одессе. Соседка звонит соседу: - Соломон Израилевич, вы меховщик? - Да, Сара Абрамовна, я таки меховщик. - Так зашейте ж жопу своему коту, шоб не срал у меня под дверью!
Краткий экскурс в зоологию - летучие мыши ориентируются в пространстве, улавливая ушами ультразвук, отраженный от предметов. Собственно, сам анекдот. Летит летучая мышь, на полном ходу врубается в фонарный столб. Лежит на земле, голову лапкой чешет: "Б.. дь! Я с этим плейером когда-нибудь убьюсь на х&y!"
Что говорят комментаторы и что это означает: "Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника "Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение "Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами "Настроились" - не пили накануне "Серьезно настроились" - не пили два дня "Вышли, как на последний бой" -продолжают пить "Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках "Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" - неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка "Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было "Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности "Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности "Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент "Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца "Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. "Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один м#дак зазевался и не успел выйти "Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении "Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион" "Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля "Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда "Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик "Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам "Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио "Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе "Что-то я не вижу сегодня..." - единтсвенный, кто пытается что-то сделать "По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает "Вся борьба впереди" - счет 0:3 "Ничего еще не потеряно" - счет 0:4 "Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку. "Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - бл... , сам не понял откуда он там взялся "Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко "Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч "За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией "На трибунах недоумение" - су-дья - п@д#р%с!!!! "Острый вертикальный пас" - удар в небеса "Играет на грани офсайда" - все время вне игры "Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут "С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин "С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов "Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте "Мощный форвард таранного типа" - м#дак вроде Толи Канищева "Острый форвард" - 1 гол в чемпионате за сезон "Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон "Подключился к атаке" - перешел среднюю линию "Не показали лучшей игры" - показали обычное г#@%но "Перспективный парень" - пора обратно в дубль "Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал "Пас вразрез" - пас в аут "Пас на ход" - пас за лицевую "Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч
Мусульманская быль. Когда аллах создал мир, он вызвал к себе ангелов и сказал им: - Ангелы, сойдите на землю, соберите по одному представителю всех народов, населяющих ее и спросите, какую основную черту хочет получить каждый народ. Я даю вам тарелки. Каждому народу дадите по одной тарелке и, народ, получивший тарелку, будет обладать той чертой, которой пожелает. Ангелы послушали аллаха, спустились на Землю, собрали представителей всех народов и говорят им: - Пусть каждый выберет себе одну национальную черту и подойдет к нам - тогда он ее получит. Выходит француз: - Мы хотим, чтобы в нашей стране процветала Любовь. Ангелы дали французу тарелку Любви, и с тех пор Франция считается страной влюбленнных. Вышел американец: - Мы хотим жить в богатой стране. Ангелы дали ему тарелку Денег, и с тех пор Америка - самая богатая страна. Немцы попросили тарелку ума и т.д. Доходит очередь до мусульманина; он говорит: - Мы правоверные, поэтому дайте нам тарелку Любви, Ума и Денег. Ангелы объяснили ему, что все расчитано, и тарелка может быть только одна. Мусульманин настаивает. Ангелы между собой посовещались и старший из их говорит: - Ребята, чукчи, молдаване и еще пара народов не явились, есть свободные тарелки. Но просто так мы их не отдадим... После совещания они говорят мусульманину: - Мы можем дать тебе несколько тарелок, но за это каждый мусульманин встанет раком и мы его поимеем... Мусульманин оскорбился и ответил: - Не бывать этому, не нужны нам ваши тарелки. Он вернулся домой и рассказал об этом всем мусульманам, но те с ним не согласились. И с тех пор каждый мусульмани ежедневно становится раком и просит аллаха, чтобы он дал мусульманам хоть что-нибудь - неважно, любви, денег или ума...
Война. Фронт. Бежит солдат Александр Матросов, и падает, закрывая собой амбразуру вражеского дота. Через некоторое время к доту подбегают однополчане А.М., достают из него фрица: - Говори, сволочь, ... тебя... , какие были последние слова А.М.? Фриц отвечает: - Я плехо говорит русски, но по-моему он сказать: "і.аный гололед!"
Сынок-верблюд спрашивает маму-верблюдиху: - Мам, а зачем нам два горба? - А это, сынок, когда по пустыне долго мы ходим - у нас в одном горбе вода, а в другом пища. - Ааааааа... понятно. - Мам, а зачем у нас, верблюдов, губы такие здоровые и жесткие? - А это, сынок, когда и вода, и еда в горбах кончится, чтобы колючки жрать и не колоться. - Аааааа... понятно. - Мам, а зачем нам такие копыта широкие? - А это чтобы в пески в пустыне не проваливаться. - МАМ, ЭТО Я ТОЖЕ ПОНЯЛ, ТОЛЬКО ОДНОГО ПОНЯТЬ НЕ МОГУ - НАФИГА НАМ ВЕСЬ ЭТОТ ТЮНИНГ В ЗООПАРКЕ???
Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима! sultan
Летит самолет над страной третьего мира. Стюардесса объявляет: - Эта страна малоразвита, половина населения больна туберкулезом, а половина - СПИДом. Так что будьте осторожнее! Один пассажир не расслышал и переспрашивает у соседа, что она сказала. Тот ему отвечает - Она сказала, что в этой стране можно трахать только тех, кто кашляет... redlady
Приходит Вася с работы уставший, злой, проблемы с начальником. Бросает телагу на стул, сапоги в угол, идет с голодными глазами на кухню, подходит к плите, снимает крышку, в кастрюле БАЦ! Пусто! Ну он раздраженно к сковородке, снимает крышку. Там тоже, начиная про себя чертыхаться, идет к холодильнику, открывает дверцу БЛЯ!! шаром покати, все сожрали. Ну нагибается ниже, смотрит - кусок позеленевшей колбасы там. Жрать охота, там же рядом пара помидоров не первой свежести и один сморщенный огурец, достает, кладет все это на тарелку и, направившись к своему месту за столом, видит, что пока его не было, кто-то предвинул его так к стене и сеть на СВОЕ место он не сможет. ЧТО ЗА ХУЙНЯ! ни ПОЖРАТЬ, ни посидеть на своем "коронном" месте напротив телика, где уже 10 минут как футбол начался, ОН НЕ МОЖЕТ! ТААААК!!! Ну короче берется за стол и начинат со скрипом двигать его на старое место. На шум из соседней комналы ПОЯВЛЯЕТСЯ ТЕЩА. ВАСЯ: - КАКОГО ХРЕНА КТО-ТО стол переставил!? ТЕЩА: - А, это я, мне так больше нравится и вообще Я хозяйка в этом доме, как мне нравится, так и будет стоять. ВАСЯ: - ЧЕЕЕЕЕЕВО!!!!!! КТО, ВЫ!!!!???? ТЕЩА, упирая руки в бока: - Я ХОЗЯЙКА В ЭТОМ ДОМЕ!!! ВАСЯ: - КТО?????? ВЫЫЫ!?!?!?! ТЕЩА: - ДА, Я!!!!!! ВАСЯ: - МУЖИК В СЕМЬЕ ХОЗЯИН, ПОНЯТНО!!!!!!!! ВАШЕ ДЕЛО ЩИ ВАРИТЬ!!!!!!!!! ТЕЩА: - НЕПОНЯТНО!!!!!!!!!!! ВАСЯ: - Я МУЖИК, Я И ХОЗЯИН, КАК СКАЗАЛ, ТАК И БУДЕТ, ЯСНО!!!!!!!!!!!???? ТЕЩА: - НИЧЕГО НЕ ЯСНО!!!!!!!!! Я ЗДЕСЬ ХОЗЯЙКА!!!!!!!!!! ВАСЯ не выдержал И КАААК ДАСТ ЕЙ В УХО СО ВСЕЙ СИЛЫ СПРАВА. Теща улетела с грохотом в угол, съехала по стене и лежит без сознания. На шум прижала Васина жена. ЖЕНА: - ООЙ, А ЧЕ ЭТО МАМА В УГЛУ ВАЛЯЕТСЯ, А???!! ВАСЯ: - ХОЗЯЙКА В ДОМЕ, ГДЕ НРАВИТСЯ, ТАМ И ВАЛЯЕТСЯ!
Сидит нарк на речке и рыбку ловит. Поймал он золотую рыбку и смотрел на нее, пока она ему не сказала человеческим голосом: - Хули смотришь, че, сказок не читал? Он подумал минут 10, берет отрывает ей плавник и говорит: - Лети, лети лепесток, через запад на восток...
Приехал как-то раз Жириновский в психбольницу. Собрали по такому случаю всех психов в одной комнате. Ну и начал Жириновский перед ними разглагольствовать, типа, знаете ли вы, кто я, и все такое. Все молчат, никто не знает, вдруг встает один псих и говорит: - Я знаю. Жириновский довольный: - Ну и кто же я? Больной: - Вы НОВЕНЬКИЙ!!!
В советские времена к окошку польской сберкассы подходит старушка: - Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка? Я хочу положить на счет сто злотых. - Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство! - А если с государством что-нибудь случится? - Это тоже не страшно - ведь у нашего государства есть великий партнер - Советский Союз! - А если что-то случится с Советским Союзом? - Пани, и вам жалко на это ста злотых?!
Что было бы, если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женских журналах.
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.
***
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
***
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
***
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
В одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя РС. 4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1. Идет контролер. Пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контролер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезжают. Дорога назад: пользователи покупают 1 билет, программисты - ни одного. Идет контролер. Пользователи бегут в туалет, программисты за ними. Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом, программисты берут билет и бегут в другой туалет...
Стоит Мальчиш Кибальчиш на холме, машет красным флагом и кричит тревожно так: - Измеееееена!!! Измеееееенааааааааа!!! А под холмом сидит Мальчиш Плохиш и жрет из бочки варенье да из ящика печенье. Жрет, жрет - выжрал все, облизал ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь эта конопля. Одних на хавчик пробивает, других на измену...
Собираются два перца охотиться на медведя. Один говорит: "Федя, я стою за 200 метров от тебя, а ты заходишь в берлогу и начинаешь будить медведя палкой, но помни: г-г-г-главное не б-б-б-бояться. Вот, если он не просыпается, ты этой палкой его по морде, по морде, но помни, г-г-г-главное - не б-б-б-бояться! Как только медведь проснется, ты прямо начинаешь размазывать ему дерьмо по морде, но помни: г-г-г-г-главное - не б-б-б-б-бояться!" Друг его спрашивает: "А откуда дерьмо?" Друг отвечает: "Ты не волнуйся, дерьмо будет, но г-г-г-главное - не б-б-б-б-бояться!"
На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos]. На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]; на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь, ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Маленькая фея запуталась в колючем кустарнике и не может выбраться. Мимо проходил новый русский и помог ей. Тогда и говорит маленькая фея новому русскому - "За то, что ты мне помог, исполню я тебе одно-единственное желание, я еще маленькая фея и могу только одно". НР - "ОК, сделай от моего дома автобан до Нью-Йоркa". Маленькая фея - "Я ведь еще маленькая фея. Загадай другое желание". НР - "ОК, сделай так, чтобы я женщин понимал". Маленькая фея - "Скажи еще раз, куда ты автобан хотел?"
Молодая женщина моется в комунальной квартире. Тут она замечает, что ее сосед подсматривает за ней в окошечко. Ж: - Как вам не стыдно, я же голая!!! С: - Да хоть одетая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
В одном царстве жил был царь, и было у него 3 сына, как обычно старший, средний и младший. Было у царя много пшеничных угодий. Прибыли от продаж пшеницы получал он большие.
Вдруг пришла в царство беда: на поля стал совершать набеги страшный зверь - заяц-топотун ®. Где он пробегал - все вытаптывал, негодяй. Конечно царь за голову схватился, страшный урон хозяйству! Что делать? Решил послать своего старшего сына, чтобы тот подкараулил зайца и "по-заботился" о нем.
Старший сын ночью пошел в поле, взял с собой большую дубину, термос с кофе и журнальчик, чтобы время не терять. Притаился, ждет, журнальчик листает. Ждал несколько часов - уснул. Тут прибегает заяц-топотун, вытаптывает пшеницу, втаптывает старшего сына в землю и убегает.
Царь - в печали:...-(. Сына потерял, пшеницу не спас, что делать? Ну решил по-пытать счастья еще раз, послать среднего сына.
Средний сын пошел ночью в поле, надел кольчугу непробиваемую, взял автомат калашникова, сивушную смесь во фляге для храбрости, лежит, ждет зайца. Ждет, - а спать-то хочется. Не дотерпел пару часов до рассвета - уснул. А тут, конечно, прибегает страшный заяц-топотун, вытаптывает пшеницу, втаптывает среднего сына в землю и убегает.
Царь в трауре! Надежды улетучиваюся, как спирт! Горевал царь, горевал, и один раз сидя в пабе за большой бутылью, решил так: "Раз уж я потерял 2-х сыновей, потерял столько посевов, что уже мне терять. Пошлю своего младшего лоботряса, может тут от него польза будет."
Собирается младший сын. Берет с собой магнитофон, травки, чтобы от скуки себе косячки забивать и несколько ящиков пива, решив, что пустыми бутылками лучше всего забивать противного зайца.
Вышел в поле, лег под дерево, забил косячок, открыл пиво, лежит, слушает магнитофон, балдеет. Лежит, не скучает. Незадолго до рассвета, засыпает, как младенец, спокойным сном. Тут появляется заяц-топотун. Он привычно вытаптывает посевы пшеницы, втаптывает младшего сына в землю и убегает.
В автобусе: - Будьте добры, не будете ли вы так любезны, прокомпостируйте, пожалуйста, талончик. - Да ты че, мля, интеллигент, че ли, мля, на х$#? - Что вы, что вы, нет, я такое же быдло, как и вы...
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете
Приводит мама сына к дермо-венерологу иговорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего сыночка что-то с писей. Врач задумчиво посмотрел и говорит: - Так, с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению триппера.
Ночь. Автобус мчится по шоссе. Пассажиры спят. Один водитель ведет автобус, другой (сменщик) отдыхает. Не спят два пассажира: голубой и работяга. Голубой предлагает работяге совокупиться, предлагает тому большие деньги. Тот долго упирается, но в конце концов соглашается. Спрашивает: - А как мы будем трахаться, ведь полный автобус народу? - Да ты не волнуйся, все спят, никто ничего не заметит. Ты крикни что-нибудь - никто не проснется. Работяга встает с места и кричит: - Люди, дайте воды! Ноль реакции - все спят. Работяга становится в проходе раком, голубой его трахает.
В это время просыпается сменщик водителя и просит у напарника сигарету. Тот ему дает. Сменщик спрашивает зажигалку. Тот долго ищет и не находит, говорит: - Попроси у кого-нибудь из пассажиров. На что сменщик ему отвечает: - Ну ты даешь - попроси. Тут один воды попросил - уже в жопу е@ут, а ты говоришь - попроси зажигалку!
Парень с девушкой занимаются любовью в квартире у парня. Внезапно возвращаются его родители и видят все это. Мысли всех четверых:
Парень: "Говорил же ей: давай завтра!" Девушка: "Ну, теперь-то он на мне точно женится!" Отец: "А сынок-то подрастает, пора ему мотоцикл купить" Мать: "Боже, как она лежит?!! Мальчику ведь неудобно!!!"
Что говорят комментаторы и что это означает: "Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника "Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение "Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами "Настроились" - не пили накануне "Серьезно настроились" - не пили два дня "Вышли, как на последний бой" -продолжают пить "Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках "Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" - неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка "Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было "Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности "Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности "Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент "Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца "Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. "Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один м#дак зазевался и не успел выйти "Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении "Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион" "Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля "Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда "Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик "Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам "Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио "Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе "Что-то я не вижу сегодня..." - единтсвенный, кто пытается что-то сделать "По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает "Вся борьба впереди" - счет 0:3 "Ничего еще не потеряно" - счет 0:4 "Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку. "Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - бл... , сам не понял откуда он там взялся "Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко "Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч "За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией "На трибунах недоумение" - су-дья - п@д#р%с!!!! "Острый вертикальный пас" - удар в небеса "Играет на грани офсайда" - все время вне игры "Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут "С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин "С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов "Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте "Мощный форвард таранного типа" - м#дак вроде Толи Канищева "Острый форвард" - 1 гол в чемпионате за сезон "Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон "Подключился к атаке" - перешел среднюю линию "Не показали лучшей игры" - показали обычное г#@%но "Перспективный парень" - пора обратно в дубль "Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал "Пас вразрез" - пас в аут "Пас на ход" - пас за лицевую "Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч www.peski.ru (C), 12.04.2002
- А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!
- Девочка! Тебе мороженое с клюквенным вареньем или с клубничным? - А мне насрать! - Нельзя так грубо говорить! Надо сказать: накакать! - А мне насрать - насрать или накакать!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, что со мной, я воспринимаю все, что вижу, не так, как все. Доктор показывает репродукцию с картины «Три богатыря». - Пациент, что вы тут видите? - Три пид…са. - Почему? - Три мужика ни одной женщины. Пид…сы? Пид…сы. Доктор показывает еще одну картину, где изображен летящий косяк уток. - Пациент, что вы тут видите? - Косяк пид...сов. Летят, друг другу в зад смотрят. - Ну, а я вам кого напоминаю? - Тоже пид…са. - А я-то почему? - А зачем ты картинки с пид…сами коллекционируешь???
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну, так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну, все-таки? - настаивает священник. - Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
На границе Израиля каждому, кто въезжает на ПМЖ, дают бэушную машину. Подходит к таможнику мужик и говорит: "Понимаете, мы с бгатом всю жизнь вместе живем, пгосто душа в душу, поэтому нам не надо две машины, дайте нам одну - но только новую". Таможенник отвечает: "Не умничайте, здесь все евреи".
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если Сережа не спит? - Да спит он. - А если нет? - Сережа, принеси воды. Никто не отвечает. - Вот видишь, спит. Продолжают… Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду?
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю... Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: `50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)... `. Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т.д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.. Подходит один: - Благодарим вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам... Подходит второй: - Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться вами... И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: - Молодой человек - нам было крайне приятно пообщаться с вами, ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов. И закричал стюард вслед уходящим евреям: - Евреи! Я верю - вы не убивали Христа... Но как же вы его мучали!..
Московский двор. Мальчик вышел погулять и похвастаться перед дворовыми ребятами новеньким кожаным мячом. Он играет с ним, но никто к нему не подходит. Он с досады неосторожно бьет по мячу и выбивает окно в полуподвале. Из полуподвала появляется мужик в тяжеленных сапогах и бежит за мальчиком. Удирая, тот грустно думает: "Ну зачем я, тихий мальчик, вздумал хвастаться перед дворовыми ребятами новым мячиком? Я же домашний мальчик, а не дворовый. Почему я сейчас не дома за книжкой своего любимого Хемингуэя?.." А в это время Хемингуэй находится на Кубе, пьет плохой ром, курит хорошую сигару и думает: "Ну зачем я нахожусь на этом отвратительном острове? Почему я сейчас не в Париже и не рассказываю о случившихся со мной приключениях моему другу Жан-Полю Сартру?.." А в это время Жан-Поль Сартр сидит в парижском кафе, пьет отвратительный кофе и думает: "Ну почему я сижу в этом надоевшем мне городе, а не нахожусь в Москве, рядом с моим другом Андреем Платоновым, и не веду с ним увлекательные диалоги?" А в это время Андрей Платонов в тяжеленных сапогах бежит по московскому двору и думает: "Догоню - убью на х..!"
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй". И что вы думаете? Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.
Начало 80-х. Едут в одном купе мужики. Трое анекдоты политические травят, а четвертый заснуть никак под энто дело не может. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел в тамбур покурить. Подзывает проводницу: - Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: - Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех: - Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Тот поворачивается стучит по стене: - Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит проводница и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Мужик наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит купе убрано, кроме него никогою Он к проводнице: - А где вчерашние трое? - Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Практика по химии. Препод: -... заливаем это сюда, смешиваем с этим... Сзади робкий голос: - А не @бАнет? П: - Да вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ!!??