Поиск по автору:

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем
e&аном трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык
со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него
содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь... Пять минут
проходит, десять, уже и мухи слетелись…
Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый
рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу: - Если ты, сука
такая, сейчас же не перестанешь играть на своем e&аном трoмбоне, я сойду
с ума! Сосед: - Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не
играю...

Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать
письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое
недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я
написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую
железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение
всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только
в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя
лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно
бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не
осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого
хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару
уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и
оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес
столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он
даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем
году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я тр@хну тебя
прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся
и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как
мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты
в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть,
ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей! Всегда твой, маленький Вова.

В Одессе. Соседка звонит соседу: - Соломон Израилевич, вы меховщик? -
Да, Сара Абрамовна, я таки меховщик. - Так зашейте ж жопу своему коту,
шоб не срал у меня под дверью!