Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось мне сегодня из Ярославля в Моску ехать. Но из-за бессонной ночи накануне, проспал (никогда не подводившую) электричку и пришлось ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется, нервничает, а поезда все нет. Наконец он появляется, из вагона выходят измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и еще такая же проводница с печальными глазами. Один из ожидавших поезда набрасывается на нее с гневными высказаваниями на тему "какого-хрена-где-вас-носило-и-почему-опять-поезд-задержался". Выслушав все это, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным голосом сообщает: - Педали плохо крутим.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...
Есть на Дмитровке в районе Виноградово светофор двойной, т.е. два светофора на расстоянии 30 метров друг от друга работают в одном режиме. Для гаишников: если на первом светофоре загорелся красный, то проезд под него и остановка перед вторым светофором, строго говоря, проездом на красный не является. Но менты двойные светофоры любят.
Февраль месяц. Поздний вечер пятницы. Еду в Турист на лыжах кататься. В машине сидят жена и дочь. Подъезжаю к упомянутым светофорам. Первый проезжаю под зажигающийся красный, у второго останавливаюсь. Глядь, а метрах в 50 впереди стоит ментовская машина и дяденька с палочкой. Дяденька, меня увидевши, аж подпрыгнул, с трудом сдерживая радость. Загорается зеленый, трогаюсь. Палочка указывает на меня. Торможу. Выхожу. - Жывпарвоывждлфывьтинты… (это он громко и четко называет мне свое звание, фамилию, причину остановки и просит предъявить документы). - Что случилось, уважаемый? Почему вы бормочете? - Вы проехали на красный!
Объяснять ему, что это - один и тот же светофор, я не хочу. - Нет, на зеленый ехал! - На красный! - А у меня, - говорю, - в машине двое свидетелей сидят. Они подтвердят, что я ехал на зеленый!
Мыслительный процесс. Рядом с ментовской «шестеркой» стоит толстенный черный «Мерс». Около «Мерса» прогуливаются, глядя в нашу сторону, двое огромных парней в кожаных куртках. Мент оживился. Мыслительный процесс дал свои результаты. Лицо мента озарила счастливая детская улыбка: - А у меня вот тоже двое свидетелей есть! Они подтвердят, что на красный!
Один из парней с укоризной смотрит на мента и говорит низким хриплым голосом: - Слышь, капитан! У нас в Свердловске говорят: «Лучше быть негром, чем свидетелем! »
Мент онемел… Через несколько секунд с неподдельной грустью в глазах он отдал мне документы и я уехал.
Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день (день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки. Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол, русские, извините, сами понимаете, без этого не могут. А она нам: - Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-aнгличанин. Прилетел на Кипр с тетушкой.(Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе мимо ступеньки. От падения на лице остались следы. Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на родину. Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки. Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась. А вы говорите - русские...
Скоро лето. Отпуска. Моря. Будьте осторожней. История случилась в городе Геленджике. Если кто не знает (ну мало ли) - это на юге, возле Черного моря. И опять же, если кто не знает, - город раскинулся вдоль бухты, а бухта - в форме подковы. Один мыс называется Толстый (так как там скалы), другой Тонкий (так как там скал нет). Ну, это так, география. Люди там живут веселые и компанейские, все почти друг друга знают, и среди них - наш университетский друг Леха. Боксер кстати. Ну а друзья у него, - то есть мы - тоже веселые и компанейские. А у Лехи дача на Тонком мысу, и довольно часто наша компания у него на этой даче отдыхала. Ну, дом в 20 шагах от моря, шашлыки, пиво, девки, рок-н-ролл. Короче супер! Ну вот, как-то летним вечером собралась компания, все свои, вышеописанная суперская обстановка и удовольствия. Кстати, к сожалению, меня на этой тусе не было… Хотя может оно и к лучшему, а то неизвестно ваще чем бы это кончилось. Дык что рассказываю со слов очевидцев. Значит, собственно уже ночь, огни по всему берегу, музыка с дискотек доносится. Много уже выпито, съедено, о многом потрепались. И тут народ решил пойти купаться, что само по себе обычное дело - море-то рядом. Ну вываливает вся толпа на берег, и давай прыгать с причалов, плавать, нырять, веселиться и брызгаться. А среди наших друзей есть Саша. Путевый пацан, но если напьется - практически невменяем, в смысле, че в башку взбредет - уже хрен остановишь его. И вот он тоже: «Хочу купаться! » Народ ему говорит: «Санек, не надо, ножки помочи просто, а то утонешь ща на хрен». Не фига, бесполезно - в воду рвется! Ну, короче кто-то потрезвей не растерялся и кое-как уговорил Сашу надеть бронежил…тьфу ты блин! …спасательный жилет. И запустили значит Сашу в воду. А народу много, все мельтешат, бесятся, прикольно всем. А надо вам сказать, что мы обычно купаемся минимум полчаса, а тут я так понял все еще дольше из воды не вылазили. Ну, в общем, примерно через часик все собрались опять в доме, чтобы значит закусить и выпить дальше - утро еще далеко. Опаньки…. Саши нет…. Ну, подождали немного…. Потом пошли на берег орать…. Потом уже всполошились серьезно - нашли фонари, начали по берегу носиться, орали, светили…Уже протрезвели полностью…. На лодке выгребали…. Не фига…Саши нет… Утро уже…Все сидят офигевшие…. Пацаны еще пошли поискали. Нет Саши. Полдень уже почти…Девчонки плачут, пацаны уже думают - чокаться ли им или нет… Местные ребятки мимо пробегали - тоже офигели от расклада…. Ну, наши уже думают - в обед не появится - нужно идти заявлять в ментуру и спасателям. На самом деле реально страшно уже просто всем стало. А ребятки эти местные, которые мимо пробегали, пошли то ли на яхте, то ли еще на чем-то кататься по бухте. И вот где-то в центре бухты, почти близко уже к берегу, к середине подковы… Видят они - красный спасательный жилет по воде болтается. А в нем Саша…Спит. Ну, они его разбудили, подняли на борт, и к берегу. Приводят Сашу в трусах и в спасательном жилете в медпункт какого-то санатория. Врач говорит: «Что такое? » «Ну, че» говорят, «человек почти 12 часов в воде пробыл, че делать то? » Врач так посмотрел на Сашу, на жилет, говорит - «Пить меньше надо! Че от меня-то надо? Может че подсказать? » А Саша ему: «Мля! Доктор, а мне похмеляться ща можно? »….. А наши сидят, значит, на даче и уже не чокаются, девчонки рыдают в голос. И тут подъезжает тачка, оттуда выползает улыбающийся Саша в трусах и в жилете. Девчонки к нему: «САШЕНЬКА! ЖИВОЙ!!!», обнимают, целуют. Тут мрачно встает Леха, подходит мрачно к Саше, мрачно раздвигает подруг, и мрачно Саше правой в челюсть. А Леха-то боксер, не забыли? Вроде даже на КМС шел в юности… В общем, когда Саша очнулся, оклемался, сели они похмелять его… - Ну и где ты был, мудила?! - спросили с волнением заботливые друзья. И тут Саша выдал следующее. «Да мля, полез я воду, с вами побесился, потом смотрю - на Толстом мысу (а дача, напомню, на Тонком) дискотека орет, огоньки сияют. Ну я думаю - там наверно весело и подруги есть, и танцевать так захотелось! Ну, я и поплыл. Греб-греб, ну устал, мля! Ну, мля и решил отдохнуть! Ну, мля, и заснул! Просыпаюсь уже утром посреди бухты - тело все ломает, башка трещит, бодун дикий …. И ПИТЬ ХОЧЕТСЯ!!! А вокруг вода плещется - но соленая. Вокруг корабли ходят. Хорошо я вроде не на фарватере был. Ну, я погреб к берегу, скоро чувствую - не могу больше. Вы пробовали с бодуна грести?! Ну, я поорал «Спасите!», поорал…Ну устал и вырубился…» Вот такая история…Будьте осторожны на морях. Не забывайте про бронежил….. да что ж такое! ….. про спасательный жилет…. Хотя и броник тоже с собой возьмите - пригодится. Как-нибудь расскажу.
Из Акта приемки. 23 августа 1980 года Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат с/совета Панов А. А., пожарный инспектор Смирнов М. Б., директор совхоза Куншаренко В. В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки: 1. Фундамента - нет 2. Стены - нет 3. Перекрытия - нет 4. Перегородки - нет 5. Водоснабжения - нет 6. Крыша и кровля - нет 7. Полы - нет. На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции.
Абсолютно реальная история. Некие «навороченные» рубцовские коммерсы - называть не буду, город Рубцовск славится «отмороженными» придурками, купили Мерседес. Представительского класса, движок на четыре и два - загляденье, а не тачка! Заводят - не заводится, ничего понять не могут - вроде и лобовое стекло протирали, и по шинам пинали… Короче, машину грузят в КамАЗ (или цепляют к нему, не важно) и тащат в г. Новосибирск (что-то около 600 км от Рубцовска) в Мерседес-центр. Излагают суть проблемы, спецы центра начинают осмотр… Первый вопрос - «…А ЗАПРАВИТЬ не пробовали? » Выясняется - как-то не догадались…
Частная клиника "Здоровье" Прейскурант цен. Гинекологический кабинет. Первичный осмотр специалистами: 1. Профессор - 500 р. 2. Доктор медицинских наук - 400 р. 3. Кандидат экономических наук - 300 р. 4. Врач - 200 р. 5. Медсестра - 100 р. 6. Санитарка - 50 р. 7. Сторож - 20 р.
Еще о надписях в маршрутках. В Киеве половина маршрутного транспорта - “Газели”, победитель на рынке консервных банок. Кто имеет несчастье оными пользоваться - знает все их «удобства». Так вот, над выходом из оного чуда совавтостроя давеча замечаю зазывающую надпись “Место для удара головой”. И что самое удивительное - срабатывает!!! По крайней мере за ту поездку - дважды!
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать. 2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: «Лошадью ходи, век воли не видать!!! » 3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали. 4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер «Deep Blue». 5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный Йорик, я знал его". 6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте. 7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры. 8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? » 9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам). 10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени. 11. Делая ход конем, каждый раз произносите: «Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! » 12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры"). 13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной. 14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! » 15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им. 16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры. 17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения. 18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника. 19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: «Никого не напоминает? » Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника. 20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке. 21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - «чпок! » Делайте вид, будто так и надо. 22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп. 23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так. 24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше. 25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку кружечку! » 26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них. 27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман. 28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака вот по улице бегает? » Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите: «Согласен». 29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается. 30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.
Военные сборы после окончания военной кафедры пришлось проходить в каком-то зенитно-ракетном училище в Энгельсе. Напротив казармы, где нас поселили, был плац, очень "удачно" спроектированный - края этой заасфальтированной площадки были выше, чем центр, и поэтому после дождя скапливалась большая лужа. Тут же выгоняли курсантов бороться с потопом, выдавали им… листы фанеры, которыми они пытались переместить воду за край плаца, что, конечно, не удавалось - пока добегает курсант до края, с листа все стекает. Сизифов труд. Но это не главное. Вторая неделя нашего там пребывания выдалась очень жаркая, ни облачка, ни тучки. Плац высох, привычной для курсантов работы нет. И тут приезжает поливалка, становится посреди плаца, водитель уходит на обед, из поливалки потихоньку течет вода. Через несколько часов машина уезжает, солнце жарит невыносимо, а на плацу появляются курсанты с фанерками.
Сижу вечером перед телевизором. В руке дежурная бутылка пива. По телевизору показывают дежурный фильм, где главный герой невероятно благороден по отношению к главной героине (ну, типа она его сооблазняет, а он ни в какую). И вот сцена, где они вдвоем в каких-то джунглях. Героиня утверждает, что она испытывает какое-то томление. Главный герой произносит фразу: "Это от повышенной влажности". Жена, сидящая рядом со мной (кстати, тоже с дежурной бутылкой пива в руке), комментирует: "Он не уточнил, в каком месте". Выронив пиво, медленно сползаю на пол.
Сегодня 9 лет как мы поженились. Вчера спрашиваем сына: - Гриш, а ты знаешь какой у нас завтра праздник? Гриша чешет репу и выдает: - День победы, чтоль? Пять секунд изумленный тишины и перл жены: - Ага, день победы... победы мной над твоим папой!!! )) Вот такая военная история. Mayskiy
Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им: - Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен! Встает студент и говорит: - 1. Что в вашей жизни законно но не логично? - 2. Что в вашей жизни логично но не законно? - 3. Что в вашей жизни не законно и не логично? Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой. - А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь период убучения! Встает другой студент и говорит: - 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО. - 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО. - 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
Лет надцать назад народ в день "ПЕРВОЕ МАЯ" ходил выпимши мимо мавзолейских и прочих трибун и из матюгальников на него неслись "Первомайские призывы" ...Сейчас бы они выглядели вот так:
Дели представляет:
ПЕРВОМАЙСКИЕ ПОЗЫВЫ
1)Арабы и евреи! Дурью не майтесь! Под флагом Штатов смелей объединяйтесь!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Работаю я в Компании Т. , которая продает грузовики и для удобства стоянку разместили на Ленинградском шоссе. Так вот успешно встретив представительниЦУ далекого фермерского хозяйства, везу ее на машине на ту самую стояночку. Все люди в первый (до 3-х) раз разглядывают Москву окрестности - ну вообщем глазеют по сторонам, задавая при этом тысячу вопросов. Ну и как водится проезжая МКАД попадаем на нашу улицу "Красных фонарей". Едем не быстро - пробка. Вообщем катимся потихоньку, а она все крутит головой провожая взглядом людей стоящих на тротуаре. Поясню для непонятливых: Представительницы древней професси стоят практически каждые сто метром! и типа голосуют. Задаю госпоже резонный вопрос: Что-то случилось? Вы так головой крутите... На что получаю естественный ответ-вопрос: А что это у Вас так остановки часто? Смотрю все стоят вдоль дороги...!!?!?!? Ну я как порядочный человек, слегка покраснев, выхожу из пике, постарав не затронуть чувств данной особы: - Это мол девочки работают...(и жду реакцию) - Как смело - средь бела дня!-увлеченно уже заявляет она - ?! - И сколько же стоит ну Это! у них! Делаю мертвую петлю и стараюсь вырулить: - Ну все по разному (просвященно говорю я - Не скрою, ради интереса останавливался пару раз!) те что получше просят 30$!!!!! Изумление на лице представителя глубинки сменилось сложной мимикой, похожей на ту когда двоечник на экзамене пытается что-то вспомнить... Ясно дело чувствую что-то не так. Тактично, мягким голосом спрашиваю: - В чем дело? - Да за такие деньги можно всю нашу деревню!!! и неоднократно!!!! Я в штопоре!!!!
Ребята, я вижу у вас тут много израильских баек, так я еще одну добавлю. Дело было 10 лет назад, во времена достаточно тихие, можно сказать блаженные. Только-только купили мы машину, и жена отправилась к подружке. А по дороге назад заблудилась. Немудрено, это ее третий или четвертый выезд, до того она с Иерусалимом была знакома только из окна автобуса. Итак, вечер, темно, и она обнаруживает себя в арабской части города. Не знает что делать. Видит группу арабов, мирно беседующих в сторонке, вылезает из машины (!) и идет спрашивать дорогу (!!). Одета она в достаточно условную маечку и шортики!!! Если кто еще не понял, прогулки по арабской части Иерусалима и тогда не были самым здоровым занятием, а для молодой женщины, да еще в таком виде, да еще вечером... Короче, поступок можно объяснить только предистерическим состоянием от полной невозможности найти дорогу домой. Арабы тоже проявили крайнее недоумение ситуацией, но тем не менее исключительно вежливо, доброжелательно и с улыбками объяснили ей, как выехать, и вернулись к разговору. Она повернулась, чтобы вернуться к машине, и тут-то и обнаружилась причина столь необычайной вежливости со стороны арабов. В 10 метрах стоял джип, набитый солдатами, которые радостно улыбались до ушей, наблюдая за ситуацией, но автоматы держали направленными на ее недавних собеседников. Радостно же спросили, все ли у нее в порядке, и получив утвердительный ответ, предложили ехать за ними. Вывезли ее из арабской части, помахали и укатили назад, продолжать обеспечивать вежливость. Когда жена мне все это рассказала, я смог
Один американец приехал в СССР, взял машину напрокат. Едет и угодил в открытый люк. ДТП кароче. Он мусору: - У нас такие места красным флажком обозначают! - Вы когда в Шереметьево прилетели, большой красный флаг видели?
Заседание правительства Республики Беларусь. Президент: - Ну что господа министры - машины, виллы, самолеты у нас у всех есть, пора подумать и о людях.
Робкий голос из зала: - Полностью с Вами согласен. Душ по 200 для начала хватит.
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Н: скажите, поручик, чем вы занимаетесь вечером? П: обычно коней #бемс Н: поручик!!!!! ведь это так гадко, низко!!!!!!!! П: кому низко, тот табурет подставляет!
Наташа в растрепанных чувствах бежит к полковнику: Н: полковник, вы знаете ваш поручик такой подлец!!! полковник: подлец, то подлец, дак ведь еще и СУКА. Ведь когда мы вчера с ним коней #бали, он все время из под меня табурет выбивал.
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так, на всякий случай...
Идет красная шапочка (К) по лесу вдруг на встречу ей волк (В). (В) - Привет красная, я тебя должен съесть. (К) - Не ешь меня, я тебе дам. Подумал, волк подумал, потом затащил за деревья и оттрахал как следует. Через неделю ситуация повторяется (В) - Привет красная, я тебя должен съесть. (К) - Не ешь меня, я тебе минет сделаю. Подумал, волк подумал, потом затащил за деревья, оттрахал в пизду и в рот как следует. Через неделю волк уже дохнет с голоду не знает что делать, тут опять КШ. Ситуация повторяется. (К) - Не ешь меня я тебе дам по всякому вобщем как хочешь трахай, куда хочешь трахай ну вообщем по полной. Ну волк все таки мужик......... Кончил раз десять и думает: - Была сказка как сказка, и откуда только эта блядь взялась?
Воскресное утро, мужик с бодуна валяется в постели и думает, как все хреново: пенсия на носу, денег нет, семьи нет, конец не стоит, болячек куча... Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит на пороге девушку, но какую! Сама длинная, в мини-юбке, коленки костлявые, ноги кривые, зубы щербатые, морда конопатая, коса рыжая, да еще явно дебильная ухмылка. - Ты кто?!! - Я - твоя смерть!!! - Господи! Какая глупая, нелепая смерть!!!
Врач осматривает пациента после операции... и говорит: - Мда... Пришлю Вам сегодня на ночь медсестру. Пациент преодолевая боль: - Док, а может не сегодня? Сегодня у меня все тело болит...
Пожилой мужчина советуется с другом: - Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? - Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
Плывет бобер по реке. Настроение отстой, депрессуха - река грязная, небо серое, солнце мутное, жена сука, дети скоты, начальник мудак... Хоть топись! Вдруг видит - на берегу мартышка сидит, курит и лыбиться. Подплывает к ней, она: - Здарова бобер, че грустный такой? - Здарова мартышка! Да вот...(выдает расклад). А ты че такая веселая, че делаешь? - Да шмаль курю. Да ты сам попробуй - полегчает. - А как? - Че, не умеешь?! Ну, учу - на, затягивайся изо всех сил, и как можно дольше не выдыхай, понял? Как можно дольше! А то кайфа не будет. - Ага. Ну бобер затянулся, нырнул, выныривает на середине реки - оба-на! Настроение супер, веселуха - река чистая, небо голубое, солнце желтенькое, жена умница, дети ангелы, начальник зашибись! Плывет бобер лыбится, тут навстречу бегемот - грустный-грустный. Бобер ему: - Здарова бегемот, че грустный такой? - Здарова бобер! Да вот - река грязная, небо серое, солнце мутное, жена сука, дети скоты, начальник мудак... Хоть топись! А ты че такой счастливый? - Да мартышка меня накурила. Да ты сам попробуй - полегчает. - А как это? - Да вон она сидит, плыви к ней, она научит. Ну бегемот нырнул, выныривает прям возле мартышки. А мартышка: - Ссс... Пфф... Кайф!... Ссс... Пфф... Кайф!... Ссс... ИК!... КХА-КХА, КХЕ-КХЕ.... ОЙ БЛЯ! БОБЕР, ХВАТИТ!! ВЫДЫХАЙ, БЛЯ, ВЫДЫХАЙ!!!
Разговаривают 3 мужика: - Вот поехали мы с карешами на охоту, взяли с собой водки - выпили, 100 уток настреляли - Вооо, это еще ничего, а вотмы с парями на рыбалку пошли, випили - 200 щук выловили - Вы не представляете, поехали мы как-то на рыбалку и водку забыли... - Ну ты погнал чувак...
Конечно, никто не сомневается, что вы от нее без ума, но готовы ли вы пойти ради нее на уступки? Обязуюсь:
- Флиртовать только с женщинами, имеющими формы, такие же, как у нее, и уж ни в коем случае не с теми, кто худее ее.
- Не оттаскивать ее от проезжей части, видя, что она идет прямо под машину, признавая тот факт, что когда меня нет, ей удается оставаться в живых.
- Не кашлять, не чихать, не дышать и не подавать никаких других признаков жизни во время ее любимого сериала.
- Терпеливо наблюдать, как она примеряет пять черных кофточек, абсолютно одинаковых на вид, и потом согласиться, что "вторая лучше всего".
- Тем не менее быть в состоянии уловить малейшие изменения в ситуации и с энтузиазмом высказываться в пользу Черной Кофточки Номер Четыре, если она вдруг почему-то передумает.
- Сидя в ресторане, заказывать десерт для себя, когда она отказывается от своего, прекрасно зная, что, когда десерт принесут, она съест его без остатка.
- Смириться с употреблением ею слова "мы", когда она рассказывает подруге о работе, которую Я сделал единолично, например: "Мы починили кран в воскресенье".
- В течении последующих 60 лет всякий раз реагировать на ее новую прическу так, будто это откровение, триумф и сенсация.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Бежал как-то лев по лесу, вдруг на него упало дерево и придавило. Он же, естественно, стал орать, звать на помощь... Прибегает заяц: - Лева, ты чего орешь? - Да вот шел, придавило, помоги выбраться! Заяц посмотрел влево - вправо, никого нет, и давай льва дрючить. Лев орет: - Да я, да ты, да тебе в лесу не жить... Заяц ноль внимания, сделал дело и убег. Лев орет дальше, прибегает волк, лев ему рассказал, а волк глядь, что вокруг чисто, и тоже давай льва!! Лев орет, аж заходиться, ни ничего не помогает... Волк убежал, а лев орет дальше. И тут выхлдит из леса медведь: - Лева, чего орешь? Лев тоскливо посмотрел на него и говорит: Да хер с тобой, №би!
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - А он меня как мужчина не удовлетворяет!.. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее - нет! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!
Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому за ее подлинность я ручаюсь. Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по 3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали, и две девчонки с нами. Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой, остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела. Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и положено еврею искал всевозможные пути заработать денег – что-то продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам, сам проживая в это время у друга в сарае. Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит девушка. - «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком устроиться желаете? » Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы – студенты-юристы, что никаких объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание разговора, как только увидим. Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет. На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности, т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно – «На фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! » В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и объясняет, как примерно до нее добраться. Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города, рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег, пополнив оскудевшие финансовые запасы. Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается, открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл. Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » - кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда, куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал, покрутил что-то – и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан, ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает, возвращаемся. Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый братан, говорит –«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку – и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой отчаливаем …..
Поклонная гора в славной столице нашей Родины стараниями Ю. Лужкова и кучи рабочих всех мастей наконец-то стала раем. Для роллеров. И все бы было просто здорово, не водись в этом раю змеи. Серые. В фуражках. Мент обыкновениус. 8) Ну да ладно, большинство из нас, роллеров, к их соседству привыкло, лавочка любимая так и вовсе в 30 метрах от отделения стоит... Но приколы иногда случаются. Начало сезона 2002 года. Первый Выезд. Середина марта. Нет, конечно, были маньяки, катавшие по городу в феврале, но тут нас было много, мы приехали на Поклонку, основательно затарившись для "сугреву" горячительным (холодно все-таки, дорогие товарищи, снег еще крепко лежит!). Ох, хорошо прошло! Да нет, не буянили мы, безобразий не нарушали... Просто много нас, да и горячительное опять же... Подъехал "бобик". Вышли двое. Серых. "Нарушаем, граждане!" Лениво так... Ну, скучно им было, видать. Зима-то только кончилась, они ж людей, почитай, несколько месяцев не видели... 8) Ну что ж, ругаться не хочется, тем более что нам на этой лавочке еще летом сидеть, 8), один из нас, представительный мужчина в самом расцвете сил, выдвигается на переговоры. "Пжалте в машину, уважаемый, не мерзнуть же на улице!" "Ах, что Вы, право, не стОит!" "Отнюдь, господин хороший, просим-просим!" Ну да ладно, сел в машину. Беседа быстро подошла к кульминации и свершилось разрешение: под грифом "штраф" была названа сумма в целых 100 рублей, заплатив который, мы могли далее в полном спокойствии и под охраной упиваться пивом, пуская солнечных зайчиков от подшипников своих роллов и от стеклянных тел пивных бутылок. 8) Преисполненный радости, наш парламентер достал сотню и, ничтоже сумняшеся, протянул ее стражу порядка. Возмущению последнего не было предела!!! "Да Вы что! Строго преследуется! Только в кассу!!!" Рука серого брата гордо указывала в направлении "кассы" - фуражки, лежащей на коврике под передним пассажирским сиденьем... Штраф был уплачен в кассу, роллеры продолжили открытие сезона... Моя милиция меня бережет! Сначала посадит, потом стережет. 8)
Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут: - Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!!!
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом: - А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ К ИСТОРИИ… В свое советское время, когда КПСС была единственной партией в стране, фигурное катание, наряду с футболом, хоккеем и другими медалеемкими олимпийскими видами, считалось партийным видом спорта. Потому страну, несмотря на дефицит ледовых катков, еды и прав человека, захлестывал фигурный бум, а советские спортсмены доминировали в мировом фигурном катании. После распада СССР в СНГ и появления множества партий (партишек, партишечек) ни одна из них не взяла на себя ответственность за фигурное катание, бросив его на выживание в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма. В итоге лучшие спортсмены и тренеры разбежались по странам и континентам… И сегодня наши выдающиеся фигуристы тренируются у наших же выдающихся тренеров, в основном, в США. Это очень способствует не только росту их спортивного мастерства, но и качеству интервью, которое нынче они дают на прекрасном английском – им теперь и побеждать не так стыдно… В смысле же массовости фигурного катания в СНГ произошел жуткий откат - катание умирает. То ли дело в США – прежняя популярность не только сохранилась, но еще и возросла - из-за нашествия этих великолепных русских. Этому красивому спорту по-прежнему покорны все возрасты, до самых преклонных включительно, а соревнования проводятся даже на уровне сеньоров (сиречь пожилых). И на катке в Сан-Хозе катается весьма пожилая леди, которая и поведала эту историю о своей знакомой мисс Гледис Шорт.
… ЕЩЕ БОЛЕЕ КОРОТКОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ САМОЙ ИСТОРИИ … Эта самая мисс Гледис на своем новом навороченном спортивном яркокрасном кабриолете гнала по хайвею в Силиконовой Долине под сотню миль в час - вместо предельно допустимых 65. Она пыталась объяснить задержавшему ее копу свою очень уважительную причину, но тот даже не стал слушать и выписал так называемый ticket - штрафную квитанцию за превышение скорости. Это решение больно задело чувство справедливости потерпевшей, и она подала на обжалование (имеет право!) в малый суд, рассматривающий дела «стоимостью» до 5 тыс. долл. В ходе короткого судебного заседания судья, в присутствии ответчика - копа, взвесив обстоятельства нарушения «ихних» ПДД, удовлетворил иск мисс Гледис Шорт и отменил штраф. Коп с этим решением с удовольствием согласился. Какие же обстоятельства кардинально смягчили столь суровые институты - американскую Фемиду и дорожную полицию, особо чувствительные к нарушению второй конституции автомобильной Америки - «ихних» ПДД?
… И УЖ СОВСЕМ КРАТКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ИСТОРИИ Во-первых, мисс Гледис доказала, что она опаздывала на тренировку по фигурному катанию, где ее с нетерпе-е-е-е-нием поджидал партнер по танцам мистер Сэм Хопкинс. Во-вторых, она являлась свежеиспеченной чемпионкой Калифорнии в своем разряде. В-третьих, чемпионке исполнилось уже 93 года, а, как показала суровая террористическая действительность, в этом возрасте нежная американская девушка может умереть не только от штрафа за превышение скорости, но даже от Антракса (нашенской сибирской язвы). В-четвертых, мисс Гледис тренировалась у очень известного в прошлом русского чемпиона.
Знай наших!
(с) Алик, любитель фигурного катания и быстрой езды
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отры- вая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
Короче пришел с работы я как всегда голодный и сел ужинать. Тут жена мне и рассказала такое после чего я медленно сполз со стула. Есть у нашей семью приятели - тоже семья. Муж там погуливае, но так сказать легально. Жена в курсе ;-) А спят они с мужем без презика - муж не любит. Жена моя днем с этой подругой короче общалась и спрашивает ее - а ты не боишься что муженек что нить в семью затащит, заразу какую нибудь. На что получила ответ:
Мы на на работе постоянно роняем телефон, т. к. у него шнур тянется через всю комнату и за него все время кто-нибудь зацепляется. И вот я поднимаю его после очередного падения, оцениваю состояние аппарата - вроде жив, смотрю на его дисплей - а там надпись "Sorry try again" :)
Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому: - Kогда началась 2 мировая? - 1939 Сдал. Второму: - Когда началась 2 мировая? - 1939 - Когда 1-я мировая? - 1913 Сдал Третьему те же вопросы, затем: - Сколько погибло русских солдат? - 31 миллион - А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО
смотрю недавно телек.. показывали не помню чего, но это неважно.. по низу экрана бежит рекламная строчка (местные телевизионщики накладывают) - "Организация оказывает услуги по ликвидации предприятий и предпринимателей!!" %-) no comments//
Идет медведь по лесу в говно пьяный, спотыкнулся о корень и застрял между деревьев. Тут бежит заяц видит медведь застрял и давай его в очко пердолить. Выебал и перепрыгнул через речку и ждет, что медведь дальше будет делать. Медведь резко протрезвел, разломал деревья к ебаной матери и кричит зайцу:-Ну заяц, поймаю жопу раздеру. А через речку перейти не может. Сидит ждет. А тут мимо проплывала золотая рыбка, медведь хопа и словил ее. И говорит он рыбке: Рыбка, рыбка, сделай меня окунем.!! А рыбка ему и отвечает: Нет, окунь рыба хищная, ты съешь меня. Медведь говорит: Ну тогда сделай меня соколом!! А рыбка ему отвечает: Нет, ты птица хищная, ты съешь меня. А заяц на другом берегу кричит: Сделай меня окунем, сделай меня соколом, иди сюда я тебя раком сделаю!!!!
Приходит мужик в зоопарк, а там лягушка продается по баснословной цене. Он спрашивает, почему какая то лягушка, а стоит так дорого. А ему отвечают, она минет классно делает. Ну он, конечно, купил и принес домой. Среди ночи просыпается его жена, а мужа в постели нет. Она идет на кухню и видит. Он сидит за столом читает кулинарную книгу, ну а лягушка свое дело под столом делает. Жена вытаращила глаза и спрашивает в чем дело.
Мужик отвечает.
- Да я смотрю кулинарную книгу, если я еще и готовить сам смогу, то ты уходишь прочь.
Приходит молодой лейтенант после училища в часть. Смотрит - на КПП сидит замшелый старлей. Подходит и спрашивает: - Слышь друган, как в части дела - то? - Да нормально, как и везде. - Командир шибко злой? - Да вроде нет. - А как звания? - Да каждый год. - А сам-то чего старлеем еще? - Так ведь полковником пришел...
К теме именинников 20-го апреля. Помимо разной нечисти типа Гитлера и Лебедя в этот день отмечают свои дни рождения и вполне приличные люди. Например замечательный актер Павел Луспекаев. Я опять-таки... Так вот отмечаю значит я день своего рождения. Приходит один из моих друзей и рассказывает: "Выхожу я, значит из дома, навстречу рулит сосед. Здорово - здорово, то да се, куда идешь? Я отвечаю, что день рожденья отмечать, а он вдруг посмотрел нехорошо и молвил: "Так он же того... умер!"
Женщины бывают двух видов: пешеходные и автолюбящие. Оба вида одинаково опасны для общества. Представительницы первого вида занимаются тем, что спрятавшись за дерево или автобус и дождавшись подъезжающего автомобиля выпрыгивают на проезжую часть совершая колебательные движения от обочины к обочине заканчивая свои маневры остолбенением и постановкой в характерную позу "на капот". Особо продвинутые представительницы пешеходного вида женщин предпочитают совершать свои маневры держа в руках авоську, а особо дальновидные венок или букет цветов. Представительницы второго вида еще более опасны в силу того факта, что помимо собственного веса не способного оказать губительное действие на кузов вашего автомобиля несут с собой вес собственного авто. Представительницы этой группы руководствуются всего тремя правилами:
1. Наклейка на стекле в виде туфли с каблуком дает им практически такое же преимущество, как проблесковый маячок синего цвета и звуковая серена вместе взятые. 2. В случае опасности (например, появление на дороге еще одного автомобиля) лучше всего остановиться поперек проезжей части и включить аварийную сигнализацию. 3. Автомобиль должен двигаться со скоростью потока.... пешеходов идущих по тротуару.
Водитель! Будь бдителен. Остерегайся подобных проявлений женской активности.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире. Онипоездили, поездят и будут поездить просторы нашей поездатой родины, и никакие поезда не перепоездачат наши поезда по поездатости.
Стоит мужик на небо смотрит и трясется весь от страха, к нему с удивлением подходит человек и спрашивает: - Мужик чего трясешся то? - Да вот боюсь щас как с неба ящик водки упадет... - Ну че боишся наоборот хорошо то как будет - Да боюсь не выпью...
Дело было пару лет назад... Заканчивался концерт легендарного Крематория. Все оторвались на полную катушку, особенно моя жена, тогда еще подруга, просидевшая пол-концерта у меня на плечах, тогда еще могучих. Выстроилась толпа желающих получить автограф. Бессменный лидер группы Армен Григорян, любящий побаловать фанов, из последних сил старался оставаться дружелюбным и общительным. И вот подходит "очередь" жены.
Григорян: - Девушка, а я Вас в зале видел...
На что - девушка: - А я Вас на сцене!!!
А подписанная "Клубника со льдом" до сих пор украшает нашу коллекцию.
Встречаются два старых приятеля. Один другому говорит: Пойдем ко мне домой, только не удивляйся, что у меня жена глухонемая. Ну сели, выпили. Вдруг жена голая вбегает с французским батом и начинает его себе в пи*ду засовывать. Муж встал, трахнул ее и вылил ковш воды ей на голову. Приятель сидит просто в шоке и спрашивает, мол, что случилось? Да она мне говорит пи*дуй за хлебом, а я ей говорю Ты что о*уела чтоле, дождь на улице.
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: - Опять консервы? А людоед говорит: - Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
