Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой дисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имели возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке.
Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке. А мы, студенты, имели прекрасную возможность изучить все тонкости армейского мата и незатейливого армейского юмора...
Был у нас в институте один выдающийся майор на военной кафедре, назовем его майором Буковым. Его инфантильный и всегда немного удивленный взгляд хорошо гармонировал с его невинным и необезображенным глубоким интеллектом лицом. Голос у него был довольно-таки высоким, но он старался казаться грозным и говорить басом. Буков к тому же еще и немного заикался, что прекрасно дополняло его комичный образ.
На самом же деле, за придурковатой внешностью Букова скрывалась незаурядная смекалка и легкоранимая душа, но об этом ниже...
Над Буковым подтрунивали не только студенты, но и его коллеги-офицеры. О нем ходили легенды, и студенты младших курсов уже заранее знали, какие примеры из своей армейской жизни майор Буков будет приводить на занятии по рекогносцировке.
* * *
Наша группа с нетерпением и веселым предчувствием ожидала, что же Буков выкинет на первом занятии по топографии. И вот - наконец наступает долгожданный момент!
Майор Буков решительным армейским шагом входит в аудиторию и, не успев подойти к своему преподавательскому столу, кричит командным голосом:
- Вззвоооод встаать!!!
Студенты нехотя, но послушно, встают со своих мест.
После того как закончилась перекличка и студенты наконец уселись по местам и майор Буков уже было открыл рот, чтобы начать свою знаменитую речь о рекогносцировке, он вдруг обнаруживает на преподавательском столе свежую надпись. Наступает напряженная тишина...
Тишину нарушает затравленный и срывающийся голос Букова:
- Вввззввооодд встааааттть!!!!!!
Все послушно встают.
Майор Буков достает из карманов связку ключей, портсигар, металлический свисток и еще кучу мелких монет и аккуратно кладет все это на стул. Затем он одним прыжком лихо вскакивает на преподавательский стол и... начинает ритмично подпрыгивать.
У многих студентов отвисает челюсть, и все с нетерпением и недоумением ждут, чем же все это закончится.
Буков, попрыгав с минуту на столе (это занятие его, по-видимому, немного успокоило), по всем правилам армейской выправки спрыгивает на пол и, как ни в чем не бывало, спрашивает:
- Ну что, товарищи студенты? Кто-нибудь слышал звон?!
В аудитории недоуменное молчание, а напряжение уже достигает кульминационного момента.
Майор Буков подходит к стулу и неторопливо укладывает все только что выложенные металлические аксессуары обратно к себе в карманы:
- Если не звенит, то хуля было писать: «Буков мудазвонец». Дежурный! Немедленно стереть надпись!
После этого напряжение в аудитории разряжается дружным и затяжным хохотом...
В конце 80-х поехал я в командировку в Ивано-Франковск (Западная Украина, кстати приятный городок). Национализм незалежный уже крепчал и вовсю ходил ужастик, что хохлы мочат всех, кто по-хохляцки не может произнести слово "галстук". Ну, приехал, поселился в гостинице, номер шестиместный, народ с бору по сосенке, из всех углов СССР. И надо же, как случилось, один из соседей оказался земляком. Звали его Мишка и он больше всех западал на национальном кацапско-хохляцком вопросе, вплоть до крика и бешенной жестикуляции. Теперь суть. Просыпаемся уторм. Бодун. Под потолком клубы дыма. На столе как в хорошем шалмане - объедки, бычки, пустая тара. Выдвигаемся с Михой на улицу - пива попить. Идем. На перекрестке группа местных. Миха: - Народ, где здесь пива в розлив продают? Местные: - Налево, пару кварталов. Миха: - Спасибо... Местные: - А вы москали? Миха (агрессивно-настороженно): - Ну да! А че надо? Местные: - Тогда вам направо, три квартала! Миха (вырываясь из моих удерживающих объятий, брызгая слюной, крича на весь городок): - А почемуй-то, бля, как русские, бля, так три квартала! Это какой-то е@#$$ый расизм, апартеид на х"й!! Андрюха, они нас за негров держат!!! Может нам, на х"й, в резиденции (Миха хотел сказать "в резервации") жить??? Местные (абсолютно нейтрально): - Да не, браток, направо пиво в ЛИТРОВЫХ кружках подают...
1) В твоем холодильнике больше еды чем пива 2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить 3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине 4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе 5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая 6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо 7) Твой начальник стал довольно приятным в общении 9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра 10) В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.
Было это так: первое занятие по новой дисциплине. Ждем преподавателя. Заходит лаборант: - Коллеги! Арнольд Иванович задерживается. Просит подождать. - Скажите, а как он вообще...? - Нормальный. Четкий. Пунктуальный. Из обрусевших прибалтов, кстати. Так что скоро должен появиться, не волнуйтесь. - А мы и не волнуемся... Домашних заданий мы не получали - можно и расслабиться, в ожидании неизвестного мучителя. «Пульку» до десяти, если повезет, расписать. Раздаем карты. - Мизер!- решается один из нас и поднимает «прикуп». В «прикупе» - туз на короткую масть. - Еб(----)ый туз! - не может сдержать себя играющий. В этот момент входит преподаватель. Быстро сметаем карты, но последний возглас явно доходит до его ушей. Откашлявшись, он произносит страшным тихим голосом: - Я так понял, что меня здесь уже знают. Но тем не менее. Разрешите представиться: Арнольд Иванович. Я - доцент кафедры. Моя фамилия - Тууз.
P.S. И живые позавидовали мертвым...................
На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого “долго разврата был прилежный ученик”. И вот наш приятель сочинил экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты начали его бить после второй строчки. А текст был следующий “Все бабы у Артема были б**ди./ И вот сейчас он женится на Наде”.
Недавно вернулся с Домбая, на лыжах катался. Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла. Грит летом мерс со дна Форелевого озера доставали. - А как он туда попал? - Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе. Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю озера, остановилась. Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает, ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню. Хлопец со словами "ща проверю" пинает ногой в бампер. Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, блин, попался.
Бабушка моей жены была врачом-гинекологом. Последние перед пенсией годы она работала в медсанчасти при автобусном парке. Работы было не сказать, чтоб много - диспансеризация, да направления на аборты давать. И вот зачастила к ней за направлениями одна женщина. После пятого направления за довольно короткий срок врач ей и говорит: “Ты, милая, так совсем инвалидом себя сделаешь. Предохраняться надо”. А та ей: “Я работаю кондуктором на 900 маршруте (номер не важен, а существенно то, что этот маршрут имел конечную остановку в лесочке на окраине одного подмосковного городка). И чем я на конечной остановке предохраняться буду? Шишкой еловой?”
Жил да был в Питере ужасно знаменитый адвокат Яков Семенович Киселев. Вел он исключительно уголовные дела, был на хорошем счету у начальства, да и братва его уважала. О том как он защищал вы можете прочитать либо у Довлатова: согласно легенде он защищал его брата, либо в нескольких книгах его судебных речей. Но времена были суровые: начало 50-х, и даже такой крутой адвокат как Киселев не мог чувствовать себя в полной безопасности (смотри НКВД, "черный воронок," ГУЛАГ, Павлик Морозов, и прочие аттрибуты той эпохи.) И была у Киселевых домработница Дуня: женщина она была простая, добрая и малограмотная. Дуня читала по слогам, и по субботам у них с Яков Семеновичем была традиция: садились они в кабинете: он - в кресло, она - на диван, и читали газеты: он - "Известия," она - "Правду." И, в одну из таких идиллических суббот, случился казус, в результате которого Киселев запретил Дуняше читать вслух. Дуняша читала передовицу "Правды," как всегда по слогам, сидя у открытого окна: "Тру-дя-щи-еся... го-то-вят-ся... дос-той-но... встре-тить... ха-ха... съезд... К-П-С-С...." С тихим шелестом упали "Известия" из рук Киселева, потом очки... потом, внезапно охрипшим голосом, он наконец-то сказал: "ДВАДЦАТЫЙ!!! ДВАДЦАТЫЙ, Дуняша... И ради бога, читайте про себя, а не то мы все загремим по 58-ой статье..." Результатом этой истории стало то, что Дуняше организовали ликбез на дому и римские цифры она выучила от I до L, включая злосчастные XX.
P.S. Вспомнил я эту историю после того как наше, местное, Русское Телевидение пообещало показать фильм “Piraty HH veka” (они все пишут транслитом), a решился написать после того, как то же телевидение показало фильм "Seryi Volk END Krasnaya Shapochka." Вот я, к примеру, до сих пор не знаю сколько же взрослых дядь и теть собралось посмотреть на то, как серый волк “кончает” эту ненавистную Красную Шапочку.
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: "Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".
Дело было лет 6 назад. Как это нынче повелось, многие здания, ранее принадлежавшие различным НИИ, переквалифицировались в бизнес-центры. Так вот, в одном из таких зданий, был подвал, пролегавший под всем строением. Ушлые турецкие владельцы, выкупившие постройку, решили эти помещения так же использовать под офисные. Когда в подвал спустились наши работяги, которые должны были расчищать захламленную площадь, обнаружили они там ограменный токарный станок, неизвестно как, кем и зачем установленный в подвале. Есно поднимать его наружу было нереально и наши кулибины не долго думая решили эту хреноту закопать - сровнять с землей и забетонировать пол. Условия работы были тяжелые, перерывы на обед также не давали плодотворно трудиться, поэтому работа по вырыванию ямы затянулась на несколько недель. Надо сказать, что прораб дал точные указания относительно размеров «могилки» для станка, с точностью до сантиметра. И вот, когда яма была готова и оставалось только с помощью домкрата дотащить эту хреновину до края и сбросить ее вниз, наши трудяги решили, что одному станку будет в ямке скучно, и надо бы туда всякий другой хлам побросать. Заодно и площади расчистить. Насобирали они всякий железный мусор и покидали его на дно ямки. Думали еще, что их начальство за это отблагодарит. Отблагодарило… Кульминационный момент - пятеро здоровенных мужиков, кряхтя и сопя, постепенно подвигают станок к яме. Еще чуть-чуть и он будет погребен, а мужики разойдутся с чувством выполненного долга. Еще один сантиметр, еще.. 3-х тонная машина сваливается вниз и тут глаза мужиков лезут на лоб - детали станка на полметра возвышаются над полом!!!! (мусор-то надо было сверху накидывать!!!) Работа по подкопу под станок заняла еще один месяц, мужики не получили премию, а вот большущий нагоняй от начальства им был обеспечен!
В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время.
Патриоты - это эгоисты в международном масштабе. Отечественные патриоты, это не те, кто любит свой народ, а те, кто ненавидит другие. Лозунги наших патриотов часто означают лишь требования, чтобы нас могли грабить только наши родные воры. От патриотизма до кретинизма всего один шаг, и для большинства это шаг назад. Быть патриотом легко, думать при этом трудно.
Поймали инопланетане русского, немца и американца. Говорят:"Кто нам назавет число которое мы не знаем, того и отпустим". Ну немец там назвал какое-то число,5 миллиардов к примеру, инопланетяне его знают, с американцом таже история. А русский и говорит:"До хуя!" Ну инопланетане такого числа не знают, и спрашивают что это за число, а русский им и говорит, чтобы они летели в Россию и там спросили. Там, типа, каждый знает. Прилетают! Видат мужики рельсы кладут, они у них и спрашивают, что за число такое:"До хуя?" Мужики и говорят:"Видите рельсы? Вот идите вдоль них и считайте шпалы. Как только будет: А нахуй это нужно!!! Это будет ровно половина!!!" Прислал JEM
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как ушатал бабке по лбу ложкой. Старуха: - За что?! Старик заорал в ответ: - Перестань чавкать! Сидят значит дальше, обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой. Старуха: - А теперь то за что ? Старик: - Как вспомню, аж бесит!!!
к бармену подходит лошадь и говорит: - Бокал Пива и соленых орешков. Бармен недоумевает, но дает... лошадьрасплачиваеться и садиться......... пьет, затем встает подходит и говорит: - Я у ВАс теперь буду часто отдыхать, я работаю рядом.... уходит и садиться. Бармен звонит знакомому директору циркаи рассказывает обо всем. Тот приезжает и подсаживаеться к лошади: - А ВЫ не хотели бы зарабатывать 200 долларов?!! - каким образом?! - Работая у Меня в цирке. - В принципе можно, только я не понимаю, зачем вам в цирке програмисты?!
У старой бабули засорился унитаз. Вызвали сантехника, приходит огромный мужик, раздевается, заходит в туалет и накидывает верхнюю губу на унитаз и начинает сосать. Сосет напрягается, весь покраснел, через некоторое время отворачивается в сторону сплевывает и гордо говорит: - "Вот причина засора!!!!! показывая на маленькую девочку, которую выплюнул". а девочка сжалась в углу и тихо говорит: - "Я не причина засора, я ниже этажом писала."
Французский ресторан. Новый русский-официанту: - Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются? - Конечьно, мисье! - Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком....
Стою у последнего вагона длиннющего поезда и жду отправления. Закурил. Курю быстро, так как до отправления остается одна минута. Мимо бегут два мужика. Один из них говорит: “Кури спокойно, мы машинисты! “Дело происходило во Франкфурте. Германия: лучшие в мире железные дороги!
Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой. - Хулиган (Х) - Что, ОТПИЛИШЬ? - Садист (С) - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу. Садист выходит, а Х, не будь дураком опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит С с ружьем. - С - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста...
Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Знач послал Бог своих ангелов посмотреть как в трех разных инстиутах учатся Летят они над первым(1)Студенты ходят на пары конспеты пишут учатся вобчем Летят над вторым, таже картина. Летят над третим, там разврат водка рекой на пары все забили. Наступило время сесии. Летят они уже с Богом. Над первым учася. Бог ангелам:-Как думаете сдадут? А:-Конечно учат ведь Б:-Неа! Летят дальше над вторым ваще учеба бешаная Б:-А эти здадут А:-Ну эти точно должны сдать Б:-Неа! Не здадут! Ангелы в шоке. Дальше летят, в третем опять пьянки гулянки, ни кто ни хрена не делает Б:-А эти здадут? А:-Не эти не здадут. Б:-А вот эти здадут. На МЕНЯ надеются!!!
Судья не выслушал подсудимого до конца и неожиданно перенес слушание на следующий день. Г-н Лубяной пообещал, что уменьшит количество присутствующих, так как в зале тесно (многим приходилось стоять). “Будут только те, кто может сесть”, - пояснил судья. “Неужели только мы с Заславским?” - поинтересовался Фельдман.
Мечта студента: На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок: 1 - пуск лектора за пивом, 2 - уменьшение громкости лектора, 3 - самоуничтожение лектора ;-)
Появились у Удава(У), Мартышки(М), Попугая(П) и Слоненка(С) деньги. Сидят и думают, на что потратить. (М) - А давайте купим бананы и съедим их!! (С) - А на хуя они нам нужны?? (У) - А давайте купим мышек, и съедим их!! (C) - А на хуя они нам нужны?? (П) - Слоненок, что ты все "на хуя", да "на хуя", сам бы предложил что-нибудь! (С) - Нууу.... Давайте купим шарики, и отпустим их! (П) - Слоненок, ты че, дурак?? Купим - и отпустим?? (C) - А НА ХУЯ ОНИ НАМ НУЖНЫ!!
Сидели у друга на денюхе вчетвером. Одни парни, тогда еще студенты. Обсуждали танки, как они на севере мерзнут, как в песках вязнут... А я в танках дуб...
Я: А давайте тему сменим? Сеня: Давайте. Поговорим о девушках!
Прошла минута молчания...
Арсений: ну вот поговорили, а теперь снова о танках...
В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит: - Ты напоминаешь мне море? - Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная? - Нет, просто меня от тебя тошнит.
Звонят как-то дети матери и говорят:" Мам!! папа пришел очень пьяным, что нам делать" На что мама отвечает: - Разденьте отца, уложите спать, только трусы не снимайте, а то змея ужалит вас всех. Приходит значит мать с работы а дети с криком и радостью ей сообщают: - Маам!! мы папу уложили спать, раздели его, трусы сняли, змею задушили, яйца растоптали, а гнездо сожгли. osh
Прибегает поручик Ржевский к своему другу-корнету перед балом и кричит: - Помоги мне, дружище, срочно нужна новая шутка - у Ростовых бал! - Есть у меня одна шутка, только она пошлая... - Давай, рассказывай! - Ну, слушай: "Кисет карман не оторвет, Живот еды не просит, Монах монашку не е6№;т, а х*? й в кармане носит" Поручик Ржевский намотал на ус, прибегает на бал к Ростовым. А там уже веселье вовсю, гости танцуют, смеются. Поручик обращается ко всем: - Слушайте! У меня есть новая шутка. Гости замерли. Поручик: - Правда, она немного пошлая... Гости: - Поручик, расскажите, пожалуйста! А плохие слова замените на "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - мы поймем! - Ну, хорошо. Слушайте: "Кисет карман не оторвет, Живот еды не просит Монах монашку не хи-хи А х""й в кармане ха-ха-ха!"
Прошедшим Армию посвяшается... В вооруженных силах США новшество- СТРЕСС-КАРТОЧКИ! Теперь любой новобранец имеет право сунуть под нос Сержанту такую карточку, если, по мнению новобранца, Сержант слишком много кричит... Ну что здесь сказать... Бля..
Стою я как-то в туалете, мою руки. Туалет такой, солидный, в хорошем оффисном здании. Вдруг, чуть не сорвав дверь с петель, влетает гринго. Не из нашей фирмы, но человек мне знакомый. Подбегает к писуару и, судорожно переступая с ноги на ногу, пытается расстегнуть штаны. НИКАК! Изо всех сил дергает молнию - бесполезно! ЗАЕЛО! Гринго сначала краснеет, потом багровеет. А как известно, при таких делах вид писуара поднимает давление в пузыре в геометрической прогрессии. Перекошенное лицо умоляюще смотрит на меня типа: Чі ДЕЛАТЬ-ТО?!!! ЩА - ВСі, ОБОССУСЬ! Мысль приходит неожиданная: - Закатывай штанину. (Благо штаны у него были широкие). Времени на раздумье нет. Он моментально исполняет приказ. Но не все так просто. Хозяйство его, торча из штанины, все же ниже писуара. Бедолага умоляет: - Поддержи меня сзади, я попробую отклониться назад и вбок. Ну, что делать?! Держу. И тут заходит мой босс! - Че это вы тут...? Делаете... Я от неожиданной встречи отпускаю болезного, и он, фонтанируя во все стороны, валится на пол. Босс и я только и успеваем увернуться из под обстрела. - Все, бля, обоссался! - Выдает гринго на ломанном русском сидя на полу. - Yea! But how! - Соглашается босс. Занавес.
Раскопал я в Инете какую-то газетенку русских нацистов. Показал друзьям, поржали. Ну, там все за русскую идею, "бей евреев и велосипедистов", но главное на Америку наезжают со страшной силы... Типа, все зло от америкосов проклятых, и доллар ихний это еврейское божество. И залез я в их отдел рекламы. А там предлагают публиковать рекламу, а все цены за публикацию - в долларах.
Есть у нас препод забавный... программирование всякое преподает. Так вот. Объяснял он нам однажды тему. Долго так объяснял. И в тексте у него проскочила фраза... Что то типа: "Так делать нельзя". Поднимается рука:"А почему нельзя?". Препод замолкает, поворачивается к доске, начинает думать. 2 минуты... 3 минуты... 10 минут... Все уже начинают веселиться. Тут он к нам поворачивается и выдает:"Вопрос хороший. Вот вы подумайте дома, а потом мне в качестве лабораторной работы и принесете". Блин.
Деду с бабкой - деревенским жителям - внуки подарили современный телевизор. Неделю спустя дед вдруг спрашивает у бабки: - Ты не видела газету "Известия"? - Так у нас же телевизор! - А "Московский комсомолец" не видела? - Зачем? У нас же теперь телевизор есть! - А "Аргументы и факты не видела"? - Да зачем они тебе?! Через полчаса новости по телевизору передавать будут!!! - А в сортир мне с чем идти, с пультом, что ли?
Анекдот 67 года :). Пришел Рабинович на работу неглаженный. Сотрудники спрашивают: - - Что случилось? - - Понимаете, -- говорит Рабинович, -- Прихожу домой, включаю телевизор - а там "Евреи - агрессоры, евреи- агрессоры", включаю радио, а там опять "Евреи - агрессоры, евреи - агрессоры". Ну, утюг я уже не стал включать...
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Мы с другом почти каждое лето ездим в Завидово (дом там свой у моего друга в деревне Максимово). Простых смертных туда менты не пускают – пикет на дороге стоит. А у нас документы на дом – потому и отдыхаем там часто. Речка там есть – Лама называется. Не очень широка – метров так до 30 – не больше, но рыбы море, потому как ловить там запрещено. Ловить в ней рыбу можно тока местным, да и то на одну удочку с одним крючком. Кругом вышки, солдаты, егеря. По лесу кабанчики бегают… Вот мы там и ловили частенько, не нарушая правил. И вот как-то взяли третьего с собой. А он – ну просто фанат донок. Вот и уговорил он нас донки с собой взять. А на каждой – крючка так по три-пять стоит. Сели мы втроем, значит, в уфимку и поплыли к месту лова. А в это время на высоком берегу какие-то мужики костерок запаливали, шашлыки там, водочка, все дела (впоследствии оказалось, что это были егеря, тока в гражданке – все офицеры). Приплыли на место, наловили кучу рыбы, причем, постоянно слышали музыку и пьяные песни отдыхающих егерей. Половили мы до вечера, стемнело быстро и мы поплыли на лодке, освещая себе путь фонариком. Проплываем мимо давешней вечеринки – вдруг крики: «лодку на берег!!! Живо!!! Стрелять буду!!! Алексеич, пальни в них разок…. » и все в том же духе. Причем, абсолютно пьяными голосами. Мы и не подумали, что это егеря. Подумали – уроды какие-то. А мы – студенты, по 22 года всего – мОлодежь, короче. Переписали мы, ессно, решили выгрести на противоположный берег – вдруг не поплывут за нами – осень ведь. Не тут-то было – поплыли как миленькие. Отобрали у нас лодку, донки, посадили возле костра своего. Там их 9 человек всего. Все практически в доску. Документы у нас отобрали, руки крутить попытались, но один из них за нас вступился и говорит главному: «пидарас шо ли? Оставь ребят…». А тот ему: «как ты меня назвал? А ты меня пробовал? Пробовал? » И как даст ему в репу, тот не будь дураком, хоть и пьяный, но в драку полез тут же. Что тут началось! Они ВСЕ стали меж собой биться, ногами, кулаками – ну прям заправские каратисты! Мы сидим у костра, разинув рот, смотрим на все это в течение минут 10 – не меньше. Потом драка как-то сама затихла – устали все наверное… Погрузили они нас в автобус, который рядом стоял (шофер не был пьяный, он, сволочь, пару спиннингов у нас свел втихаря) и повезли нас в Козлово – база там типа у них какая-то. По дороге решили пожалеть нас (час ночи, все усталые) и отпустили с полпути. Наутро мы пошли к этим егерям за документами нашими, потому как забыли у них забрать. Приходим – все вчерашние наши «мучители» сидят забинтованные – у кого руки, у кого ноги, шнобеля у всех чуть не синие, фингалы огромные, да и вообще видок у них помятый. Ходит рядом нервно начальник их (на вечеринке его не было), шумит чего-то. Увидел нас, протянул нам документы и говорит: «Шо, мля, москвичи, самые крутые шоль? Смотрите, как вы моих ребят отделали, чтоб я вас больше не видел!!! ». С крыльца мы сошли нервно хихикая, а до Максимово мы добирались уже просто со слезами на глазах. Такая вот «охрана» на Ламе в Завидово!
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок, красненькая. - ... с черными пятнышками? - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок обожрался?!
Подрабатывала я как-то в Лыткарино. Живу я недалеко от Кузьминок, так что добираться несложно: на маршрутку или автобус села, в книжку уткнулась - и через полчаса на конечной уже выгоняют из салона.
Как-то в воскресенье приспичило вдруг маме подвезти меня туда на машине. Зная на собственной шкуре, что с предками спорить - себе дороже, я пару раз слабо возразила и смирилась с судьбой.
Рано утром меня вытряхнули из уютной кровати и запихнули в машину. Я продолжала мирно дремать на заднем сиденье. Дорога-то понятная: по Волгоградке до съезда на Лыткарино. Ну а дальше началась радость: маман доехала до съезда... Ну что я могу сказать... Когда автобус поворачивал - я периодически поднимала голову, но не всегда... Это-то я пыталась я втолковать маме еще предыдущим вечером...
Половину пути мы прехали без приключений, но то ли я поворот прошляпила, то ли ехали мы не по той дороге - оказались мы на выезде из Лыткарино. Дорога вывела нас к заасфальтированной лужайке для выпаса ГИБДДешников. Лужайка эта находилась на стыке нескольких дорог - короче, очень уютное местечко.
Пока маман демонстрировала кучу бумачек, я, не тратя временя даром, похлопала ресничками перед близстоящим ГИБДДешником и поинтересовалась, где находится "первый микро-район Лыткарино, четвертый квартал".
Сие было никому не ведомо, и когда нас отпустили с миром, мы развернулись на 180 градусов и поехали обратно в Лыткарино. Нужный поворот я все-таки узнала. Свернув где нужно, мы благополучно пропустили еще один поворот, где надо свернуть. Только маман решила задним ходом тихонечко до этого поворота подползти, как откуда ни возьмись на нас несется ментовская машина с мигалками и из матюгальника орут: "машина такая-то! Остановитесь!"
Мама ругается матом (на меня), хватает трясущимися руками права и вылетает из машины.
Возвращается через минуту. Ее просто трясет...
Оказывается, по рации сообщили, что мы ищем "1 микрорайон, 4 квартал", и менты ПОДЪЕХАЛИ к нам, чтобы сообщить, что ОНИ НЕ ЗНАЮТ, ГДЕ ЭТО НАХОДИТСЯ!
А начиналось все наипростейшим образом. Сидели мы давеча, мы это собсно я, Мишка, друзья-приятели, человек 5, и добрейший души человек - Борман, ну игра слов такая, что поделаешь. Вот. Сидели, пивко глушили видик смотрели. В общем расслаблялись. Шла по видику комедия - Тупой и еще тупее. Кто смотрел знает, что в один из эпизодов, Кэрри, сорри, пукает на зажигалку чем вызывает восторг своих как бы будущих родственников. Все это важно, т. к. без предыстории не понять что потом стряслось. А вот и сама история:
Кэрри пукает - газ зажигается. А пива уже было много выпито. В этот момент у Мишани взгляд падает на экран. И рождается ИДЕЯ. «А вот скажи-ка мне любезный Борман, а слабо те такое повторить? » грит Мишка. «Ну дык епть, ставь ящик пива и все будет сделано» был ответ Бормана. Вся, к тому времени уже достаточно теплая и поддатая компания, начинает в деталях обсуждать как это сделать, Бормана всячески подначивают, тот огрызается, в общем в итоге ставка была поднята до двух ящиков Страго Мельника, а наш герой с нездоровым блеском в глазах бегал по квартире и орал что-то вроде «... Я вам докажу! Вот увидите! ::? %? *? *: ! » Старт межпланетного корабля был назначен на следующую субботу. Всю неделю будующий космонавт, из принципа, питался только фасолью и бобами, запивая высококалорийный продукт пивком. В день «Че» команда техников, предварительно накатив для храбрости, готовила стартовый стол, полщадку на лестничной клетке, к грандиозному мероприятию. Главврач Мишаня доводил нашего Шаттлворта «до кондиции», проводя заправку баков ракеты-носителя высокооктановым ракетным топливом - пивом. И вот час настал... Слегка шатающегося, от волнения наверное, космонавта и ракету в одном флаконе под белы руки вывозят из ангара к месту старта. Как и положено в таких случаях, присутствует высокая правительственная комиссия, в лице главврача Мишани, меня и всех прочих наших приятелей. Волнуемся. Борман что-то мычит и кряхтит. Даже на секунду мысль такая появилась, мол, а не послать ли все это..... в космос? Но! Вознаграждение в виде двух ящиков любимого напитка, стоявщее неподалеку, а также страшная принципиальность нашего героя и недельная фасолево-бобовая диета сделали свое дело. Итак, протяжка, продувка, три, два, один, ключ на старт.......
Полет прошел нормально. Ко всеобщему удивлению, из сопла вырвалась мощнейшая струя пламени, опалив руку Бормана с зажатой в ней зажигалкой. Самое страшное выяснилось через пару секунд. У космонавта был обожжен анус и испорчены брюки. Серьезно. Обожжен серьезно. Все-таки неделю бобы жрал. Посмотрев на братьев-землян стеклянным взглядом, герой космоса матюкнулся и пополз за честно заработанным вознаграждением. Комиссия была в ступоре. У Бормана болела задница, но морда была довольная.....
З. Ы. Кто не верит, попробуите сами, только осторожно, а то мало ли чего....
В институте, был преподаватель Евгений Бут. Но прикол не в том, что boot. Однажды он в сессию должен был принимать зачеты в одной аудитории, а пришлось зачет проводить в другой. Hа двери первой аудитории была вывешена записка: "Е. Бут в аудитории N5" ;-).
Мужик собрался вынести из дома старый диван. Диван тяжелый и никак в дверь не пролезает. Мужик просит помочь соседа. Но и вдвоем они его никак вытащить не могут. Часа через два безуспешных попыток мужик в отчаянии говорит соседу: - Мне кажется, нам никогда не вынести отсюда этот диван. - Не ВЫНЕСТИ? А разве мы его не вносили?
Сидят дедушка с внучком на завалинке, вдруг видят - клин по небу летит. - Дедушка, а это журавли полетели? - Не-е-ет внучок, это американские куриные окорочка в "Союзконтракт" летят! - .... Ну вот, а ты говорил - анаша беспонтовая!
Приходит отец с сыном-дауном в зоопарк. Ходят они от клетки к клетке. Отец про животных своему сынку рассказывает. Подходят к вольеру со слонами. Отец: - Смотри, сыночек - это папа-слон. Понял? Сын: - Угу. Отец: - А это мама-слон. Понял? - Угу. А где баба Нина?
Вот еще одна история с уже известного читателям сайта www.darwinawards.com
Перевод с английского. _____________________________________________ (Март 2002, Венгрия) Я не могу назвать источник этой истории, но она общеизвестна среди венгерских пограничников, работающих на границе с Украиной. Даже самые небольшие погранично-пропускные пункты оснащены детекторными воротами (прошу прощения если существует технический термин, мне он неизвестен - прим. пер.) Гейгера - Мюллера, по причине угрозы ядерной контрабанды из стран бывшего СССР. Эти детекторы напоминают пустые дверные рамы, вроде металодетекторов в аэропорту, но вместо метала реагируют на радиоактивные матералы. На пункт прибыл мужчина с рюкзаком. Он казался немного не в себе, возможно, был пьян, но водка на Украине дешева и пьяные пассажиры в этих краях весьма обычны. Мужчине было велено пройти через детектор. Он заметно нервничал, но послушался указания - и детектор показал тревогу! Один взгляд на дозиметр заставил всех присутствующих бежать, спасая жизни. Человек был "горяч!" Венгерская армия направила машину с солдатами. Радиоактивно-биологически-химических служб разобраться с происходящим. Солдаты обнаружили мужчину распростертым по земле и скончавшимся в нескольких шагах от детектора. Они перевернули тело и обнаружили большую дыру, прожженую в его животе. Этот кретин скотчем прикрепил кусок плутония к своему телу!
Позже на украинской стороне границы был найден пустой контейнер для хранения радиоактивных отходов. Если бы мужчина не вытащил из него плутоний, чтобы спрятать под одеждой, ни охранники, ни детектор не определили бы, что он несет, и он дожил бы до сегодняшнего дня... хотя другие, возможно, и нет.
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке волосы мягкие, пушистые, а у мужчин - жесткие, колючие? - Оставьте, Ватсон! Сосите, сосите...
Вот все говорят: "Властелин колец, властелин колец, кольцо Саурона может уничтожить весь мир..." А вот что будет, если одно кольцо подарить одной бабе...
Разрядить калашников - дело не хитрое. Отцепил магазин, передернул затвор, контрольный спуск, на предохранитель и гуляй Вася. Давайте посмотрим как это упражнение выполняет гвардии рядовой Жакупов. А вот и он кстати тащится с поста в караульное стойло в образе ишака Иаиа понукаемый сзади огромным озлобленным Виннипухом. Это сержант Маров, мордвин из Саратова. Итак Жакупов поставил автомат в станок для разряжания. Передернул затвор, отцепил магазин, контрольный спуск, на предо... Мда. Что-то Жакупов не слышал, чтобы автомат при разряжании должен стрелять. Он озадаченно смотрит на автомат. Маров озадаченно смотрит на автомат и на Жакупова. Тогда последний решает вернуть все в исходное положение и произвести разряжание еще раз. Подцепил магазин, передер... Командир всегда должен быть готов взять инициативу на себя. Маров так и поступает. Посмотрим, как он выполняет упражнение. Начали. Маров громким криком "Ебаный чурка" отгоняет Жакупова от оружия. Отцепляет магазин, отвешивает Жакупову легкий тумак. Ну что ж, пока он ошибок не делает. Затем со словами "Держи, блядь", сует магазин Жакупову. Тоже правильно. Тому будет чем заняться. Передернул затвор, проверил патронник, контрольный спуск, на предохранитель. Уф. Можно вздохнуть. Калашников разрядили и никого при этом не убили. И вот сейчас, когда Маров направиться к нам с вами с просьбой достать где-нибудь патрон, мы увидим чудо военной выучки. Он будет держать, заметим, без магазина, разряженный, проверенный, со спущенным затвором и на предохранителе автомат так, чтобы он упаси бог не был направлен в нашу с вами сторону. В противном случае мы будем крыть его площадным матом, при этом стараясь уйти с линии прицела.
История про наших доблестных служителей порядка. Так получилось, что по роду работы приходится ездить к клиентам, показывать продукцию, etc. А фирма наша занимается символикой: флаги, гербы продает. В общем, после общения с Главой одной из Московских Управ, выхожу я на улицу. В одной руке - папка с документами (права, паспорт, документы на машину) и кроме всевозможных бумажек, там лежит солидная сумма денег; в другой - пара больших напольных подставок и громоздкий пакет с флагами. Подхожу к машине, кладу папку на крышу, засовываю в багажник остальное, завожусь и трогаюсь. Недалеко от стоянки светофор, горящий красным. Стою, дожидаюсь зеленого. По перпендикулярной улице медленно едет ментовской бобик. Вижу, что их моя машина явно интересует. Наконец, загорается зеленый. Трогаюсь. Через 100 метров еще один светофор. Подъезжаю, останавливаюсь. Вдруг смотрю, бобик разворачивается и подъезжает ко мне. Открывается окно и мент, с укоризной посматривая на меня, говорит, что мол, папку с крыши убери, раззява, слетит, дескать... Мою реакцию надо было видеть... Но хорошо то, что хорошо кончается. После этого случая я их немного зауважал :-) P.S. Потеря папки была бы катастрофой.
Вопрос: "Мам, а где Путин живет?" - Ну, знаешь, есть у него дома и в Москве, и под Москвой.. - Хе, мам, ты шутишь, что ли? Как это под Москвой? Он что, под землей живет??
Как у вас любят начинать истории - преамбула. Мой сын Саша некоторое время назад за столом, когда кушал, иногда чавкал. На что моя жена с чисто женской логикой делала замечание: - Не чавкай! Не в ресторане кушаешь !
А теперь сама история. Поехали мы вчера к тестю на день рождения, и не куда-нибудь, а именно в ресторан :) Увидев вывеску "Ресторан" дитя резонно спросило: - Мама, а можно а тут почавкаю ?
Выбрасывал я вчера старые ненужные бумаги и нашел среди них акцию компании "AVVA", приобретенную мною во времена приватизации за ваучер. Стоит на ней подпись Каданникова, между прочим, по совместительству - президента Автоваза. Хотел, было, я ее выбросить, но потом подумал - а не послать ли ее самому Каданникову? Дивидендов мне, конечно, не видать, но, может, хоть ваучер вернут. И тогда я с большим удовольствием пошлю этот ваучер Чубайсу, чтобы он вложил его себе в самое подходящее для этого место.
Дети часто ставят своих родителей в тупик, такой уж у них дар есть. Рискуя показаться неоригинальным, поведаю, что мне вчера выдало мое чудо (Таня, скоро 8 лет). Играясь со мной, водит пальцем около моего носа. Как и у всякого нежного родителя, у меня возникает желание в шутку ее за палец укусить, что я безуспешно и проделываю - рука резко отдернута, звучит довольный и заливистый детский смех. Далее происходит следующий диалог: - Ну папа, не кусайся! - Почему? - спрашиваю я, - А может мне очень хочется тебя укусить... Мое дитя, ничтоже сумняшеся, сокрушительно парирует: - Откусишь палец - новый будешь делать! Мама вовремя положила руки на стол, за которым сидела, что спасло ее от сползания под него.
Как и обещал – история про бронежилет…Хотя нет, лучше я вам историю про НИНЬЗЮ расскажу. Случилась она в Краснодаре на этот раз. А дело было где-то в районе 91-92 годов. Туса у нас была – сборная солянка пацанов и девчонок из параллельных классов, мы тогда все в 9м классе были. Район наш Комсомольский не очень большой в принципе, дык что почти все друг друга знают, тусуются туда-сюда всякими там стайками. А нашу бригаду к слову называли «Синие лебеди». Ну, дык вот, прибился к нам в тусу новый человек, как он к нам в тусу попал – непонятно. Разве что потому, что одноклассником был. Он раньше совсем уж ботаником был, но вот как раз в классе 9 начал типа «крутеть». Ну и прибился к нам. А человек вообще странный был – занудный, приколы у него тупые по жизни были, к тому же еще и пиздобол пардон ужасный, ему верить – себя не уважать. И понты, понты, понты…ужас! А еще он фанател от восточных единоборств – как раз тогда фильмы там всякие появились про нинзь…ниньзев…БЛИН, ну я не знаю как они правильно пишутся! …ну и хрен с ними, вы поняли. Ну дык вот, человек просто крышей тронулся – понаделал себе звездочек, всяких когтей на ноги и на руки и еще там не знаю на что, трубочки для плевания отравленными стрелами…Даже форму себе ниньзевскую то ли сшил, то ли купил…Короче ДУРДОМ!... Так он этим всем еще и понтовался! Отдельное шоу было когда он приперся к нам в подвал, где мы мирно пили уж не помню чего, нажрался, вытащил нунчаки – кто не знает, это две дубинки на цепочке – и начал нам показывать, как он виртуозно ими владеет…БЛЯ! ЧУТЬ НЕ ПОУБИВАЛ НАС ВСЕХ НА ХРЕН!! Народ разбежался по углам, кто-то даже под кровать залез…Короче пока он себя по лбу ими не ебнул, то не успокоился. Ну ладно, эт все преамбула. Теперь – история…да нет, ЛЕГЕНДА ПРО НИНЬЗЮ. Сразу признаюсь, что участие вышеописанного человека в этой легенде на 100% не доказано. Однако, поскольку дело происходило возле его подъезда (куда он потом и убежал), дома, в его дворе…Ну он до сих пор не признался, что это он был. Хотя я бы на его месте тоже бы не признался…Никогда. Ладно, погнали. Гуляем мы как-то вечером…да уже даже ночью без НЕГО. О, сладкие часы покоя! Из наших остались самые стойкие, двое-трое нас было. Встречаем таких же «ночных» из другой тусы, постарше правда, ну, объединились и пошли гулять вместе. И занесло нас чего-то в тот самый двор, где ОН живет. Идем мы так спокойно мимо его дома и подъезда, тут смотрим – кто-то сидит под кустом во дворе. Весь черный бля, в маске, что-то у него там металлом в лунном свете поблескивает. Мы так сначала хотели руки по привычке поднять – ну, думаем, пиздец, на нас уже какой-нибудь спецназ вызвали! Потом смотрим – да не, личность от нас начинает очень «нычно», с пыхтением и сопением отползать в тень. А среди нас пацан взрослый был – здоровый как буйвол бешеный. Его это личность особо заинтересовала – наверное, потому что Буйвол пьяней всех был. Ну, он говорит: «Эй, гражданин, подождите, вы чего тут делаете и в таком виде? » Личность начинает двигаться еще быстрее. Мы остальные тоже подключились к расспросам. Так постепенно набирая скорость – личность от нас, мы за ней – мы приблизились к охрененной березе, толстой и высокой…. Правильно. Личность полезла по ней вверх, цепляясь когтями. Мы просто охуели – НИНЬЗЯ! А ниньзя залез повыше, и видимо почувствовав себя в безопасности, от злости плюнул из трубочки какой-то иголкой. В меня. Ну, я рассказал ему всю коллекцию мата, которую я тогда знал. А мои Лебеди еще и кинули в него в отместку какой-то там веточкой. В ответ на нас в беспорядке посыпались еще какие-то хреновины типа металлических шариков, а одна даже пыталась взорваться – но только пыхнула слегка. В ответ мы кидались чем попало, но почти не попадали, так как просто уже разогнуться не могли от смеха. Все это заняло минуты 2-3. И тут в Буйвола попала звездочка. Да так, просто поцарапала. Он до этого сидел на нас малолеток смотрел и курил – никого не трогал. А тут он как-то обиделся. А когда он обижался, лучше было сразу повесить себе табличку на грудь – «Я ТВОЙ ДРУГ». В общем, Буйвол встает, подлетает к березе и фактически плечом таранит ее. Дикий треск, береза шатается, с нее падают ветки, ночующие вороны…И НИНЬЗЯ! На его счастье, свалился он с другой стороны ствола от Буйвола. Да че там! Буйвол-то продолжал таранить березу. А ниньзя подпрыгнул – и ноги!!! Ну, мы уж плюнули на него…вслед…и начали Буйвола от березы оттаскивать, она и так уже гнулась. Вот так вот мы победили восточных наймитов. Самое смешное – мы ведь только хотели узнать, че эта личность под кустом сидит. А он в нас подлыми хреновинами кидаться начал…Район потом 2 недели жрал. А историю про бронежилет я вам потом расскажу.
