Остальные новые истории

Пол деревни!

Работаю я в Компании Т. , которая продает грузовики и для удобства
стоянку разместили на Ленинградском шоссе. Так вот успешно встретив
представительниЦУ далекого фермерского хозяйства, везу ее на машине на
ту самую стояночку. Все люди в первый (до 3-х) раз разглядывают Москву
окрестности - ну вообщем глазеют по сторонам, задавая при этом тысячу
вопросов. Ну и как водится проезжая МКАД попадаем на нашу улицу "Красных
фонарей". Едем не быстро - пробка. Вообщем катимся потихоньку, а она все
крутит головой провожая взглядом людей стоящих на тротуаре. Поясню для
непонятливых: Представительницы древней професси стоят практически
каждые сто метром! и типа голосуют. Задаю госпоже резонный вопрос:
Что-то случилось? Вы так головой крутите...
На что получаю естественный ответ-вопрос: А что это у Вас так остановки
часто? Смотрю все стоят вдоль дороги...!!?!?!?
Ну я как порядочный человек, слегка покраснев, выхожу из пике, постарав
не затронуть чувств данной особы:
- Это мол девочки работают...(и жду реакцию)
- Как смело - средь бела дня!-увлеченно уже заявляет она
- ?!
- И сколько же стоит ну Это! у них!
Делаю мертвую петлю и стараюсь вырулить:
- Ну все по разному (просвященно говорю я - Не скрою, ради интереса
останавливался пару раз!) те что получше просят 30$!!!!!
Изумление на лице представителя глубинки сменилось сложной мимикой,
похожей на ту когда двоечник на экзамене пытается что-то вспомнить...
Ясно дело чувствую что-то не так. Тактично, мягким голосом спрашиваю:
- В чем дело?
- Да за такие деньги можно всю нашу деревню!!! и неоднократно!!!!
Я в штопоре!!!!

Ребята, я вижу у вас тут много израильских баек, так я еще одну добавлю.
Дело было 10 лет назад, во времена достаточно тихие, можно сказать
блаженные. Только-только купили мы машину, и жена отправилась к
подружке. А по дороге назад заблудилась. Немудрено, это ее третий или
четвертый выезд, до того она с Иерусалимом была знакома только из окна
автобуса. Итак, вечер, темно, и она обнаруживает себя в арабской части
города. Не знает что делать. Видит группу арабов, мирно беседующих в
сторонке, вылезает из машины (!) и идет спрашивать дорогу (!!). Одета
она в достаточно условную маечку и шортики!!! Если кто еще не понял,
прогулки по арабской части Иерусалима и тогда не были самым здоровым
занятием, а для молодой женщины, да еще в таком виде, да еще вечером...
Короче, поступок можно объяснить только предистерическим состоянием от
полной невозможности найти дорогу домой. Арабы тоже проявили крайнее
недоумение ситуацией, но тем не менее исключительно вежливо,
доброжелательно и с улыбками объяснили ей, как выехать, и вернулись к
разговору. Она повернулась, чтобы вернуться к машине, и тут-то и
обнаружилась причина столь необычайной вежливости со стороны арабов. В
10 метрах стоял джип, набитый солдатами, которые радостно улыбались до
ушей, наблюдая за ситуацией, но автоматы держали направленными на ее
недавних собеседников. Радостно же спросили, все ли у нее в порядке, и
получив утвердительный ответ, предложили ехать за ними. Вывезли ее из
арабской части, помахали и укатили назад, продолжать обеспечивать
вежливость.
Когда жена мне все это рассказала, я смог

Поклонная гора в славной столице нашей Родины стараниями Ю. Лужкова и
кучи рабочих всех мастей наконец-то стала раем. Для роллеров. И все бы
было просто здорово, не водись в этом раю змеи. Серые. В фуражках. Мент
обыкновениус. 8) Ну да ладно, большинство из нас, роллеров, к их
соседству привыкло, лавочка любимая так и вовсе в 30 метрах от отделения
стоит... Но приколы иногда случаются.
Начало сезона 2002 года. Первый Выезд. Середина марта. Нет, конечно,
были маньяки, катавшие по городу в феврале, но тут нас было много, мы
приехали на Поклонку, основательно затарившись для "сугреву"
горячительным (холодно все-таки, дорогие товарищи, снег еще крепко
лежит!). Ох, хорошо прошло! Да нет, не буянили мы, безобразий не
нарушали... Просто много нас, да и горячительное опять же...
Подъехал "бобик". Вышли двое. Серых. "Нарушаем, граждане!" Лениво так...
Ну, скучно им было, видать. Зима-то только кончилась, они ж людей,
почитай, несколько месяцев не видели... 8) Ну что ж, ругаться не
хочется, тем более что нам на этой лавочке еще летом сидеть, 8), один из
нас, представительный мужчина в самом расцвете сил, выдвигается на
переговоры. "Пжалте в машину, уважаемый, не мерзнуть же на улице!" "Ах,
что Вы, право, не стОит!" "Отнюдь, господин хороший, просим-просим!" Ну
да ладно, сел в машину. Беседа быстро подошла к кульминации и свершилось
разрешение: под грифом "штраф" была названа сумма в целых 100 рублей,
заплатив который, мы могли далее в полном спокойствии и под охраной
упиваться пивом, пуская солнечных зайчиков от подшипников своих роллов и
от стеклянных тел пивных бутылок. 8) Преисполненный радости, наш
парламентер достал сотню и, ничтоже сумняшеся, протянул ее стражу
порядка. Возмущению последнего не было предела!!! "Да Вы что! Строго
преследуется! Только в кассу!!!" Рука серого брата гордо указывала в
направлении "кассы" - фуражки, лежащей на коврике под передним
пассажирским сиденьем...
Штраф был уплачен в кассу, роллеры продолжили открытие сезона...
Моя милиция меня бережет! Сначала посадит, потом стережет. 8)

Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому
за ее подлинность я ручаюсь.
Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по
3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной
квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали,
и две девчонки с нами.
Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой,
остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела.
Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и
положено еврею искал всевозможные пути заработать денег – что-то
продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам,
сам проживая в это время у друга в сарае.
Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит
девушка.
- «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком
устроиться желаете? »
Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы – студенты-юристы, что никаких
объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин
квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание
разговора, как только увидим.
Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам
хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок
не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет.
На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности,
т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в
течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы
что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что
он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно – «На
фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! »
В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается
телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и
объясняет, как примерно до нее добраться.
Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города,
рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими
отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег,
пополнив оскудевшие финансовые запасы.
Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с
пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у
еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается,
открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы
звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и
услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл.
Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в
нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще
один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » -
кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда,
куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам
дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде
что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве
совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал,
покрутил что-то – и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан,
ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу
немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты
забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает,
возвращаемся.
Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу
закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый
братан, говорит –«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за
ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу
закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку –
и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой
отчаливаем …..

Из серии надписей на многострадальной Оке, видел недавно
БЕШЕНЫЙ КЛОП ОБГОНИШЬ-УКУШУ

НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ К ИСТОРИИ…
В свое советское время, когда КПСС была единственной партией в стране,
фигурное катание, наряду с футболом, хоккеем и другими медалеемкими
олимпийскими видами, считалось партийным видом спорта. Потому страну,
несмотря на дефицит ледовых катков, еды и прав человека, захлестывал
фигурный бум, а советские спортсмены доминировали в мировом фигурном
катании. После распада СССР в СНГ и появления множества партий
(партишек, партишечек) ни одна из них не взяла на себя ответственность
за фигурное катание, бросив его на выживание в диком раннем капитализме
со звериным оскалом социализма. В итоге лучшие спортсмены и тренеры
разбежались по странам и континентам…
И сегодня наши выдающиеся фигуристы тренируются у наших же выдающихся
тренеров, в основном, в США. Это очень способствует не только росту их
спортивного мастерства, но и качеству интервью, которое нынче они дают
на прекрасном английском – им теперь и побеждать не так стыдно… В смысле
же массовости фигурного катания в СНГ произошел жуткий откат - катание
умирает.
То ли дело в США – прежняя популярность не только сохранилась, но еще и
возросла - из-за нашествия этих великолепных русских. Этому красивому
спорту по-прежнему покорны все возрасты, до самых преклонных
включительно, а соревнования проводятся даже на уровне сеньоров (сиречь
пожилых). И на катке в Сан-Хозе катается весьма пожилая леди, которая и
поведала эту историю о своей знакомой мисс Гледис Шорт.

… ЕЩЕ БОЛЕЕ КОРОТКОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ САМОЙ ИСТОРИИ …
Эта самая мисс Гледис на своем новом навороченном спортивном яркокрасном
кабриолете гнала по хайвею в Силиконовой Долине под сотню миль в час -
вместо предельно допустимых 65. Она пыталась объяснить задержавшему ее
копу свою очень уважительную причину, но тот даже не стал слушать и
выписал так называемый ticket - штрафную квитанцию за превышение
скорости. Это решение больно задело чувство справедливости потерпевшей,
и она подала на обжалование (имеет право!) в малый суд, рассматривающий
дела «стоимостью» до 5 тыс. долл. В ходе короткого судебного заседания
судья, в присутствии ответчика - копа, взвесив обстоятельства нарушения
«ихних» ПДД, удовлетворил иск мисс Гледис Шорт и отменил штраф. Коп с
этим решением с удовольствием согласился.
Какие же обстоятельства кардинально смягчили столь суровые институты -
американскую Фемиду и дорожную полицию, особо чувствительные к нарушению
второй конституции автомобильной Америки - «ихних» ПДД?

… И УЖ СОВСЕМ КРАТКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ИСТОРИИ
Во-первых, мисс Гледис доказала, что она опаздывала на тренировку по
фигурному катанию, где ее с нетерпе-е-е-е-нием поджидал партнер по
танцам мистер Сэм Хопкинс. Во-вторых, она являлась свежеиспеченной
чемпионкой Калифорнии в своем разряде. В-третьих, чемпионке исполнилось
уже 93 года, а, как показала суровая террористическая действительность,
в этом возрасте нежная американская девушка может умереть не только от
штрафа за превышение скорости, но даже от Антракса (нашенской сибирской
язвы). В-четвертых, мисс Гледис тренировалась у очень известного в
прошлом русского чемпиона.

Знай наших!

(с) Алик, любитель фигурного катания и быстрой езды

Короче пришел с работы я как всегда голодный и сел ужинать. Тут жена мне
и рассказала такое после чего я медленно сполз со стула. Есть у нашей
семью приятели - тоже семья. Муж там погуливае, но так сказать легально.
Жена в курсе ;-) А спят они с мужем без презика - муж не любит. Жена моя
днем с этой подругой короче общалась и спрашивает ее - а ты не боишься
что муженек что нить в семью затащит, заразу какую нибудь. На что
получила ответ:

- ДА ТЫ ЧТО! ОНА У МОЕГО М. ТАКАЯ ЧИСТЮЛЯ!!!!

Мы на на работе постоянно роняем телефон, т. к. у него шнур тянется
через всю комнату и за него все время кто-нибудь зацепляется. И вот я
поднимаю его после очередного падения, оцениваю состояние аппарата -
вроде жив, смотрю на его дисплей - а там надпись "Sorry try again" :)

смотрю недавно телек.. показывали не помню чего, но это неважно.. по
низу экрана бежит рекламная строчка (местные телевизионщики накладывают)
-
"Организация оказывает услуги по ликвидации предприятий и
предпринимателей!!" %-) no comments//

К теме именинников 20-го апреля.
Помимо разной нечисти типа Гитлера и Лебедя в этот день отмечают свои
дни рождения и вполне приличные люди. Например замечательный актер Павел
Луспекаев. Я опять-таки...
Так вот отмечаю значит я день своего рождения. Приходит один из моих
друзей и рассказывает:
"Выхожу я, значит из дома, навстречу рулит сосед. Здорово - здорово, то
да се, куда идешь? Я отвечаю, что день рожденья отмечать, а он вдруг
посмотрел нехорошо и молвил: "Так он же того... умер!"

Дело было пару лет назад...
Заканчивался концерт легендарного Крематория. Все оторвались на полную
катушку, особенно моя жена, тогда еще подруга, просидевшая пол-концерта
у меня на плечах, тогда еще могучих. Выстроилась толпа желающих получить
автограф. Бессменный лидер группы Армен Григорян, любящий побаловать
фанов, из последних сил старался оставаться дружелюбным и общительным. И
вот подходит "очередь" жены.

Григорян:
- Девушка, а я Вас в зале видел...

На что - девушка:
- А я Вас на сцене!!!

А подписанная "Клубника со льдом" до сих пор украшает нашу коллекцию.

Про рекламу.
На днях видел рекламу розыгрыша каких-то там призов от "чупа-чупс", в
том числе поездка на ЧМ по футболу.
На экране Мостовой выдает такую фразу
"Я - капитан команды.. ЧУПА-ЧУПСОВ!!".
Вот это да, подумалось, мне. Такой самокритики нашей команды, я еще не
слышал в СМИ. Самое смешное, что это, в принципе, правда. :)))

О современной рекламе. В нашем городе куры-гриль в рекламе, в общем-то
не нуждаются (особенно если они почти в два раза дешевле, чем везде). Но
тем не менее на гриле возле Универсама написано: "Кура-гриль - ПТИЦА
СЧАСТЬЯ".

Наш русский мужик в Даниии в такси потерял перчатку по пути в аэропорт.
По прилету в Россию обнаруживает сию неприятность. Думает:" Ну потерял
так потерял, с кем не бывает?" Выкинул вторую на хрен, да и забыл.
Прошло немного времени, и приходит ему посылка по DHL. А там потеряная
перчатка! Видимо водитель такси нашел его координаты через авиакомпанию
и отправил ее.

Только что.
Знаете, у "панели задач" в винде есть опция- "автоубирание", или типа
того. Она поднимается, если мыша вниз до упора увести. Так вот.
Друг сидит за компом, пытается серфить в инете. У нас обоих великолепный
бодун. Я вдруг замечаю, что он, друг, голову так наклонил, смотрит в
экран сосредоточенно, и мышом двигает вверх- вниз. Ну, то есть обычно
люди почти всегда сосредоточенно в экран смотрят и мыша двигают, но тут
он как-то ярковыраженно это делает. Уже с минуты две. Смотрю на экран, а
там эта самая панель задач поднимается и опускается, реагируя на
действия друга. И больше ничего не происходит. Спрашиваю:
- Вован, ты чего?
- ... Блять... Попасть не могу...

Честно содрано из bocharoff.must.die

Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окpестностях этого же водоема.
У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо
Вальдемаpу ныpнуть?"

Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со
своим железным конем, веpнее веpхом на нем.
Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от
обpыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких
вспомнить....

В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста,
шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...

Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной
и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением
пpиветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения
мотоциклиста, спpосил шахтеp.

- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...

... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно
удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по
всей окpуге нечеловеческому кpику " Е.. аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в
силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им
более стаpше и искpенней..
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами -
неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго
отпаивали водкой - это факт! )))

Годовалуй малуш моих знакомух, видимо, решил внести кое-какие поправки в
лексикон американской ( и не только) речи. Каждодневно вудает звонкое:
- La fuck!

Вот вчера смотрел кусок: "инагурации Губернатора Пензенской области -
Председателя правительства Пензенской области г. Бочкарева" ((с)
диктор), ну и подарки там разные, Кириенко прикалывался, ну смешнее всех
был Губернатор Саратовской обл. Аяцков, подарил "ГЛОБУС ПЕНЗЕНСКОЙ
ОБЛАСТИ" ((с) диктор).

Пользуясь весенней погодой, шел я домой с работы пешком. Шел по городу
Челябинску, по мосту через реку Миасс. И увидел на парапете намалеванную
любителями граффити надпись:
"Децл и Путин - надежда России!"
И тогда я подумал: "Ну, ВВ, как тебе такое соседство?" А потом
усмехнулся, и подумал еще раз, но уже правильно: "Ну, Децл, как тебе
такое соседство?"

Есть у меня двое братьев, у среднего в подъезде собачка живет, мелкая,
противная, на младшего лает все время. Переписываемся тут с ним...

(М) Привет! В начале июня буду у тебя. Скинь новые анекдоты с историями.
Жду. Ах да помнишь у брата маленькую черненькую собачку, дык мы как то
нажрались ну и это попинали ее маненько, дак эта сука теперь еще больше
гавкать на меня стала.
(Я)... Да, забыл, собачку не пинать, ее убивать надо...
(М) анекдотики сила, спа. Позвоню. Собаку жалко убивать лучше я ее
пиз$ить буду :))!!!

Добрый, блин.

frogmaster.

Эту историю мне рассказал друг, а ему его друг, а ему уже две его
подруги, которые как раз и были свидетельницами происшествия.
Москва, автобусная остановка, подъезжает маршрутка, народ садится,
маршрутка торогается. Вместе в со всей толпой туда и села пара с
дочуркой. И тут все начали обращать внимание на диолог дочки и мамы: Д:
Мам, ну купи мне покимна.
М: Нет, отстань.
Д: Мам, ну купи.
М: Нет я сказала.
Д: Ну мам.
М: Даже если бы были деньги, я бы все равно не купила бы, это борахло.
Ну и диалог еще долго продолжался, все уже, включая водителя,
внимательно слушают, чем же все таки он закончится, кто победит. Но мама
никак не сдавалась. И тут это маленькое прелесное создание выдает:
"Значит ты не купишь мне покимона?" Получив отрицательный ответ доченька
поворачивается к папе и говорит:"Пап, а мама вчера у дяди Кости писю
целовала".
Маршрутка остановилась как вкопанная (водитель не был в состояние
управлять авто дальше), папаша весь раскраснелся, хватает жену за руку,
миленькую доченьку сует под мышку и покидает маршрутку.

фместо придисловийа нах

здрафствуйте. йа падонак. и йа хачу расказать вам аб адной нидели майей
замичатильной жизни.
итак, лета, жара, мухи. ниделя пашла.

день первый (с бодунища не помню как называйецца).
осчущайу сибя ахуйно - голова болит нибацца... низнайу пачиму но у миня
ф пастели абнаруживайецца мокрайе пятно. навернайе мне апять снилась
наша сасетка тетя Груша, так как толька посли снов или мечтей а ней ай с
утра аказывайусь не среди сухих прастыней, а сриди кучи мокрых тряпак.
ах, тетя груша! за свои 76 лет ты так и не растратилла сваей
секосульности!!! твойо стройнойе скелета образнойе тело сводит миня с
ума! твойи высохшийе дойки, больше похожийе на сморщенуйу машонку
мертвого мыша, заставляйут миня тиха станать.... типерь вы панимайте
пачиму йа праснулся в мокрай пастели. интиресна, что мне снилась? но
мине ни суждино ета узнать :((( асвабадиф свайо валассатайе тело ат
мокрых прастыней йа, с трудом прадирайа глаза, ломанулся на кухню. и
чуть не упал в обмарок кагда понял, что йа там не адин. там, нежно
присланифшись к стенке, стайал мой старый бледналиций друг. холодильник.
нихуйасибе! - падумал йа. хули он тут забыл?! но патом йа с трудом, но
фсетаки фспомнил, чта он тут живет ваапсчета. нежна погладив его
тонкуйу, больше смахивайущуйу на детскуйу, чем на мужскуйу, ручку, йа
плавным движенийем вашол в ниво. он открылся предамной и мне придстала
фся его сущность. кусок докрарскай калбасы и бутылка Топаза. друг и
брат.. как мы с ним пахожи. йа заплакал ат переизбытка чустф и извлек из
нево калбасу, предусматрительно оставиф вотку напатом. БЛЯ, А ХУЛИ ТАК
ЖАРКО?! ЙОПТВАЙУ, ЛЕТО БЛЯ!!! АХТУНГ.... пазавтракав йа пашол срать. и
толька представ пред лицом всего сущего, олицетворенного унитазом, йа
понял, что на мне нет ничиво. а ДОПИЗДЫ! - подумал йа и присел на йего
розавайе меховойе сиденьйе. дастаф из заначки беламор, йа закурил, жадна
втягивайа в себя дым, несущий в себе никатин, смолы и рак легких.
несралось. хуйово - подумал йа и забил на ето дело. лучши падрачить,
правильно? вить что можит быть лучши, чем падрачить жарким июльским
полденем, сидя на михавом розавам унитази, да исчо и после такова
пиздатава прабужденийа? правильно, оттрахать тетю Грушу, но это увы
несбыточно, так как ана исчо целка и никаму ни дайот, патамушта любит
толбко аднаво - бога. и гаварит что она лишь иму атдана и будит век иму
верна. сцука ибанайа... смачно кончиф на дверь, йа пашол адивацца.
труссы... пожалуй хватит, лето на дворе... тишина, ничего не
предвещало..... И ВДРУГ РАЗДАЛСЯ ЗВАНОК В ДВЕРЬ. кто здесь? громка
крикнул йа? милок, открой, позванить мне.... - раздался изза двери ЕЙО
голас..... привычным движенийем привязав ризинкай к наге малниеносна
встафший хуй йа ринулся аткрывать дверь. но эта срайай сцука абламала
миня. она быстра пазванила какому та станнаму типу, спрасила, кагда он
прийедит марить мандафшей, и съеблась, элегантно иляйа толстым задом. со
злоти йа кончил снова, пряма сибе на ногу. сцука.. так бы и трахнул...
где та пад слойм тряпьйа тиха но настойчива зазванил телифон. сцука,
чтоб ты здох - падумал йа. но все жа асвабадил иво испод влажнава плена
прастыней и взял в руки склйенуйу скотчем трубку. АЛЕ! ДА! КТО ЕТА?
ХУЛИНАДА В ТАКУЙУ РАНЬ? - спрасил йа. ХУЙ Ф ПАЛЬТО! - завапила трубка!
ты шалу всю праеб, сцука?! нннет - запинайась сказал йа. тагда жди -
автороитетно заявила трупка и огласила майо жилисче непристойными
кароткими гудками.
эх, харашо фсе жа в маскве летам! сонце, грязнайа рика пад бокам, сады и
парки в каторых сотни сексапильных бабулек выгуливайут сваих мерзких
патомкоф. гудят пчолы а на балкони растет шала. рай земной... но
продолжим.
пришол вован, дастали шалу, раскурились. помню йа бегал па квартире и
фиалетава миукал патаму чта думал что йа бальшой фиалетавый кот. а вован
сцал кипятком в гаршок с кактусам, патаму чта думал что он сельдирей. вы
бы видили, какой пар валил! патом прабила на хафчик и калбасы не
асталось. вотки тоже. дальше ни помню.

Мастерам широкоформатной полноцветной печати посвящается...

Методика изготовления плаката 3 х 6 м. на баннерной ткани.

«- Что, не выходит, Данила – Мастер, Каменный цветок? »
В. Бажов, Хозяйка Медной горы.


Часть 1. Подготовительный этап.

1. Для изготовления плаката необходимо подготовить материальные ресурсы:
- машина печатная (импортная) – 1 шт. (или художники – 4 шт.( в случае
печати в палитре RGB – 3 шт.));
- краски от одного до четырех цветов в нужном количестве;
- нож монтажный для разъединения предыдущего плаката от последующего с
набором запасных и вспомогательных лезвий;
- нагреватель электрический (возможно на жидком и газообразном топливе)
для создания локальных зон повышенного температурного градиента в зоне
плакатопечатающих частей машины 1-2 шт. ;
- молотки – 4 шт. ;
- стакан граненый – 3 шт. ;
- устройство для транспортировки подготовленного баннерного полотна к
рабочей зоне полиграфического процесса -1 шт. ;
- компрессор электрический с набором соответствующих приспособлений для
добавления в цветовую палитру плаката цветов, утерянных в процессе
проведения основного технологического процесса – 1 шт. на каждого
художника;
- баннерное полотно в количестве, необходимом для изготовления плаката с
учетом возможности повторного изготовления вследствии возникновения
полиграфических ошибок из-за спорадических или иррегулярных сбоев в
печатающем механизме машины печатной или других причин, изложенных ниже;
- клапана от двигателя автомобиля ВАЗ-21063 - комплект;
- трубки от аппарата искусственного дыхания – 10 п. м. ;
- респиратор или защитная маска с фильтрующим элементом (при их
отсутствии можно воспользоваться шлемом от высотного костюма летчика или
скафандра космонавта) – по 2 шт на каждого участника процесса;
- очки защитные (для защиты органов зрения от частиц расплавленного
металла при проведении вблизи машины печатной сварочных, металлорежущих,
кузнечных или иных работ, связанных с присоединением к машине печатной
дополнительных констуктивных элементов, улучшающих ее работу) – 1-3 шт.
;
- насос вакуумный с механическим, электрическим или ручным приводом для
отделения газообразной фракции от жидкой, твердой и др. – 1 шт. ;
- круглые емкости сферической формы, к верхнему днищу которых припаяны
прямоугольные отверстия диаметром 3 см для хранения красок, подвергшихся
воздействию вакуумного насоса – 1 шт. для каждой краски;
- емкости для краски по числу цветов плаката с необходимым запасом для
предотвращения потерь в результате вспенивания, вспучивания, замерзания
и переворачивания этих преметов вследствие воздействия экзогенных или
эндогенных факторов;
- защитный кожух типа теплицы для создания глобального повышения
температурного градиента, вследствие взаимодействия нагревательных
приборов с окружающими печатную машину воздушными массами;
- шприц одноразовый для неоднократного промывания засоренных сегментов
печатающих элементов, предназначенных для нанесения рисункообразующих
слоев покрытия на всем простирании плаката;
- устройство для закрепления на готовом плакате металлических колец
(люверсов), осуществляющих возможность применение к плакату мер,
направленных на приведение готового изделия к положению плоскости,
параллельной подстилающей поверхности;
- необходимое количество запасных частей печатной машины для обеспечения
безостановочного процесса производства плаката;
- растворитель 646, - по 0.5 л на каждый час работы машины для
промывания деталей машины печатной, баннерного полотна, частей одежды и
тел участников технологического процесса;
- клей для склеивания виниловой ткани, с помощью которого спайщики
выполняют свою часть производственного процесса – из расчета скорости
исчезновения при использовании – 40 USD в день;
- паяльник радиомонтажный, для устранения тех неисправностей, которые не
поддались исправлению с помощью шприца, молотка, граненого стакана и
трубок от аппарата искусственного дыхания – 1 шт. ;
- электронно-вычислительная машина с необходимыми аксессуарами для
облегчения труда персонала по созданию необходимого колористического и
светового соотношения смешения элементов нанесения необходимого
рекламного изображения.

2. Для изготовления рекламного плаката необходимы следующие людские
ресурсы:

а) технический директор, осуществляющий глобальное руководство
технологическим процессом и взаимодействием всех участников данного
процесса со сконцентрированными в зоне проведения работ материальными
ресурсами – 1 чел. ; б) начальник производства, осуществляющий
непосредственное руководство проведением работ, координирующий и
направляющий процесс перехода каждого предыдущего плаката в последующий
и взаимодействием участников технологического процесса между собой и
лицами непосредственно не занятыми в технологическом процессе - 1 чел. ;
в) инженер - печатник, осуществляющий управление процессом нанесения
красочного покрытия рекламного плаката, посредством преобразования
собственных интуитивных представлений о характере трансформации идеи
рекламного плаката, выраженной в его макете, после ее взаимодействия с
механическими, электрическими и др. возмущающими силами, проистекающими
из-за дискретности пространства в зоне проведения, работ, наложенной на
особенности национального отношения к порождению индустриальной мощи
страны с противоположным социальным строем (печатной машине), после
длительной транспортировки из антиподной части света – 1 чел. ; г)
спайщики, предназначенные для придания рекламному полотну вида,
удовлетворяющего противоречивые мнения заказчика и участников
технологического процесса о будующем предназначении данного элемента
наружного оформления окружающей среды, перемещения по горизонтали и
вертикали неподготовленного, заготовленного, подготовленного и
отработанного баннерного полотна ( а также, иногда, готовых плакатов) и
выполнения всего многообразия других работ, непосредственно не связанных
с протеканием основного технологического процесса - 1-4 чел. ; д)
дизайнеры, служащие для преобразования визуального изобразительного
ряда, сформировавшегося в коре больших полушарий головного мозга
заказчика, выраженного в форме уменьшенного изображения будующего
бессмертного произведения внутренней начинки печатной машины, но не
способного быть досконально воспроизведенным вследствие конструктивных
особенностей конвертации зрительных форм в виртуальные формы передачи
этих образов после прохождения их по всей цепочке технологического
процесса и перевода его в понятную для управляющей полиграфической
деятельностью электронно-вычислительной машины систему отображения
реального мира в виде последовательности, состоящей и нулей и единиц –
1- 5 чел. ;
е) Художник – аэрографист, вооруженный компрессором с достаточным
количеством соответствующих насадок, предназначенный для выполнения
целого спектра послепечатных работ, таких как приведение цветов к
понятному для восприятия заказчика оттенку, добавление от одного до
четырех цветов, потерянных в результате естественного проистекания
технологического процесса, удаление от одного до четырех лишних цветов,
появившихся в результате нахождения краской нестандартного пути
протекания, замена машины печатной в случае отсутствия таковой – по 1
чел. на каждый компрессор; ж) водитель, необходимый для перемещения
произведения внутренней работы элементов печатного производства в
зачастую межрегиональном пространстве, вызванного несовпадением
временных рамок трансмутации плаката из неуспевающего в опоздавший 2 – 4
чел. ; з) кладовщик, применяющийся для учета процессов, сопровождающих
переход баннерной ткани из состояния рулона в состояние готовых изделий
– 1 чел.
3. Перед началом работ руководители печати должны составить детальный
план с обозначением всех промежуточных этапов изготовления рекламного
полотна и проинструктировать всех занятых в данном процессе сотрудников
о мерах по предотвращению перехода порождения данного технологического
процесса из категории художественного произведения в категорию средства
защиты личного автотранспорта от неблагоприятных воздействий атмосферных
явлений.

Порядок проведения работ.

1. Позиционируйте подготовленное полотно таким образом, чтобы верхний
край полотна оказался параллельным продольной оси печатной машины
напротив устройства создающего возвратно – поступательные перемещения
плаката в ходе течения производственного процесса.
2. Выставьте двух сотрудников с обеих сторон подготовленного полотна.
3. Первый сотрудник (находящийся с левой стороны подготовленного
полотна, если наблюдать его простирание с края, наиболее отдаленного от
рабочего органа машины печатной) должен взять край плаката правой рукой,
а второй сооттственно левой, причем важно, чтобы каждый сотрудник взялся
за наиболее приближенный к себе край, а не удаленный.
4. Пропустите край подготовленного полотна через устройство, создающее
перемещение плаката вдоль рабочего органа, следя при этом, чтобы полотно
не попало в канавку, предназначенную для удаления остатков краски,
проистекающей из трубок, соединяющих рабочий орган машины печатной с
емкостями с красками, даже если краска не подвергалась изменениям в
результате вспенивания, вспучивания, замерзания и переворачивания.
5. Равномерно продвигая полотно пропустите его через все вращающиеся
детали машины печатной, следя, чтобы направление движения полотна
совпадало с направлением вращения движущихся элементов. В противном
случае изготовленный вами плакат будет зеркально отображен относительно
оси, совпадающей с продольной осью машины печатной. В случае попытки
использовать этот способ для получения зеркальных плакатов, вы все равно
получите изображение, обратное тому, которое вы планировали получить.
6. Закрепите плакат для обеспечения возможности продвижения его вдоль
рабочего органа, используя запас полотна, запланированный для этих
целей. Проконсультируйтесь с начальником производства, спайщиком или
водителем о возможности использовать вместо этого плакат, потерявший
художественную ценность в силу причин, изложенных ниже, если данные
должностные лица не собираются использовать этот отрезок полотна для
удовлетворения потребностей в переводе плаката в категорию пункта 3.
предыдущего этапа.
7. Убедитесь в наличии в машине печатной достаточного количества красок
всех необходимых цветов, необходимых для приобретения полотном
художественных достоинств, упятеряющих его первоначальную стоимость.
8. Если вы сомневаетесь в достаточности количества необходимой краски
закажите ее по адресу 225, 11, PO8790654, 431,37-st, NY, USA, или
поищите ее у отечественного производителя.
9. В случае отсутствия таковой или несоответствия ее физико – химическим
свойствам искомой, после проведения мойки всех красконесущих элементов
машины печатной агрессивными растворами и составлением полного перечня
степени соответствия полученной краски с лицами, входящими в число
ближайших родственников данного производителя, закажите ее у другого
производителя или, для ускорения производственного процесса, сразу
переходите к пункту 8.
10. Если вы планируете изготовление плаката в монохромном режиме,
достаточно одного цвета.
11. Если вы планируете изготовление плаката в дихромном режиме,
достаточно двух цветов.
12. Если вы планируете изготовление плаката в трихромном режиме
(например RGB), достаточно трех цветов.
13. Перед выполнением рекомендаций пунктов 10 – 12 проштудируйте
инструкцию к машине печатной о возможности потенциально заложенной в
конструкцию каждой машины способности воспроизводить данные режимы с
добропорядочным качеством, подобающим временем исполнения и
удовлетворительной стойкости готового изделия к воздействию
ультрафиолетового спектра излучения нашего естественного светила.
14. Убедитесь, что стартовое положение полотна в машине печатной
соответствует рекомендациям, изложенным в п.5, и последующее простирание
полотна не занято результатами попыток нанести на данный баннер
изображения, совершенными другими участниками технологического процесса.
15. Повторите п.14, контролируя противополжную сторону полотна.
16. Убедитесь, что результат труда сотрудника 2. д) находится именно в
ЭВМ, присоединенной к вашей машине печатной, а не в ЭВМ секретарей или
отдела снабжения.
17. Если таковой не обнаружен, поищите его в других ЭВМ вашей фирмы, а
также в домашних ЭВМ других сотрудников, непосредственно не связанных
технологическим процессом.
18. Если не выполнены положения пп.16-17, обращайтесь к сотрудникам 2.
а) и 2. б).
19. С помощью кнопок, размещенных на клавиатуре ЭВМ наберите
соответствующую команду (см. руководство к машине печатной) для начала
процесса возникновения изображения на выбранном вами полотне.
20. Если появляющееся изображение не соответствует предоставленному
заказчиком упрощенному и уменьшенному пректу предполагаемой
художественной реализации его замыслов, подождите, когда рабочий орган
машины печатной совершит несколько возвратно – поступательных движений в
направлении, перпендикулярном продольной оси полотна для появления
реального отображения изготавливающегося изображения во всем
многообразии его колористической палитры.
21. Если этого не происходит, остановите рабочий процесс машины печатной
и проверьте выполнение требований, изложенных в пп.7, 16-17, после чего
переходите к п.19.
22. В ходе работы машины печатной контролируйте правильность реализации,
заложенной в конструкционное устройство машины потребности
параллельности расположения края полотна к оси, перпендикулярной
направлению совершения рабочим органом машины возвратно-поступательных
движений.
23. Попробуйте увеличить скорость совершения рабочим органом машины
количества циклических перемещений в единицу времени. Если произошла
стагнация одного или нескольких компонентов составляющих истинную
колористическую композицию соответствия позиционирования макета на
поверхность баннерного полотна, проверьте проходимость путей,
предназначенных для доведения необходимых цветовых компонентов до
соответственных участков появления нужных изображений.
24. Периодически снимайте краскоразбрызгивательные органы машины
печатной для искоренения отсутствия краски на нужных участках полотна.
25. Для выполнения операции п. 24 используйте шприц, трубочку от
аппарата искусственного дыхания, стакан граненый и растворитель 646.
26. Потрогайте рукой полупроводниковые приборы, размещенные во
внутренней части машины печатной. В случае значительного температурного
градиента между ними и рукой Homo sapiens, устраните эту неисправность с
помощью молотка, трубочки от аппарата искусственного дыхания, граненого
стакана, паяльника радиомонтажного и инженера – печатника.
27. Попробуйте сгустить краску путем отправки ее обратно производителю.
Если отечественному производителю не удалось совершить над ней эту
процедуру, попробуйте получить с него уплаченную за краску сумму денег и
обратитесь к п.8; 28. Во всех случаях недобросовестного выполнения
машиной печатной своих функциональных обязанностей выполняйте п.24; 29.
Если все вышеприведенные меры не оказали действенного влияния на работу
машины печатной, замените краскоподающий механизм, используя клапана от
автомобильного двигателя и другие детали, находящиеся в зоне проведения
работ.
30. Добивайтесь постепенной замены всех деталей машины печатной на
аналогичные от отечественных машин: М-2141, ВАЗ-2101-10, ГАЗ – 24 –
3110, УАЗ-3250, КамАЗ – 5311 и др. Поддержите отечественных
производителей.

НоИЗ