Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью. Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно, тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове. Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир. Сам себя называл производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста, звал дюймовочками. За год до моего приезда последняя жена ушла от него, когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет стеклотарного ковра. "То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного белья у соседки. Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная простыня приобрела цвет сухого асфальта. Надвигающаяся экологическая катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди моются на ночь, чтобы лечь в постель чистыми. Жора принимал душ утром.
Его судно уже несколько месяцев находилось в ремонте. Слегка обозначившись на службе, матерые морские волки подваливали к Жоре и гармонично вливались в уникальный ареал обитания - сивушные реки, закусочные берега, соленые морские байки в тучах табачного дыма. Вольница! Многое уж забылось. Вспоминается, как некий персонаж получил свое экзотическое прозвище. Он умудрился пересечь Атлантический океан дважды, туда и обратно, не выходя из перманентно поддатого состояния. Старпом рвет и мечет. Видит, что тот на вахте стоит в приличном подпитии, а запаха - ноль целых хрен десятых. Прицепиться не к чему. К тому же, понятно, что столько водки так долго прятать на судне невозможно в принципе, алконавты откопали бы. Загадка природы. Но в самом конце рейса доктор, под угрозой списания на берег, все-таки выяснил, в чем дело. Оказалось, умельцу на две Атлантики хватило нескольких бутылок - за раз он вводил 30 граммов детской микроклизмой, ректально. Алкоголь там усваивается практически целиком. Так появился на свет Клизмотрон.
Впрочем, самая сочная Жоркина байка, увы, не отличающаяся особой скромностью сюжета, запомнилась отменно. Перевод с великого и могучего матерного языка. Далее от первого лица.
Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все, тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все. И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!... В полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается, извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского. В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман. Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера...
... Как распостраняются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже, сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль - она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся. Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать - никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит ставшая крылатой четкая команда: - Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в анус Авроры Николавны!
Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на публике заветная метода не сработала. Не так все просто во взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви. Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов. Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти. Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной. Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать, интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний - стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе радость желтой прессы черного континента, режет: - Так что, якорь рубить? Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист. Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось 5 минут...
... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили? Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в 15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и приятеля-москвича консультации столичного светила, известного профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени, светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату, разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил ряд положений. 1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал, а именно, - в мозгу буфетчицы. 2) Тепло и ласка могут снять спазм у женщины и освободить боцмана. 3) Под теплом подразумевается: теплая ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия (поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно названное профессором первородным фактором. 4) Первородный фактор (ПФ) - это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального возбуждения. 5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина, обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк и сексуальный маньяк (но не боцман). 6) ПФ и женщина должны быть полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со стороны боцмана!). 7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек и угроз категорически запрещена. 8) ПФ должен любыми способами найти индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе, вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и т.п. 9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.
У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась, как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных, как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически. Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора, достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие. Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера, внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам, специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы, заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было. Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью, дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы.
Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности, сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей опасной игрой.
Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями профессора, туда может войти только один человек. Странным образом запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак, дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно. Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема. Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ. Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление - каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время. Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике...
Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как это произошло.
Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой, кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.
Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую компанию и сказал: - Мудаки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.
В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен - вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал и добавил: - Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная, то обязательно во что-нибудь вляпается?
Гостили мы давеча с женой в деревне. Пришло время прощаться с гостеприимными хозяевами и ехать домой. Погрузились в машину. Едем. Выруливаю на сельский перекресток, нужно поворачивать направо. За мной «Вольво». Включаю правый поворот. «Вольво», которому налево, собирается обгонять. Тут жена и говорит, давай, мол, в магазин заедем, водички в дорогу купим (а это налево). У нее всегда такая манера, резко менять маршрут в самую последнюю секунду. Я послушно включаю левый поворот. «Вольво» скрипит тормозами и останавливается. Я смотрю в зеркало заднего обзора, мужик за рулем «Вольво» постукивает костяшками кулака по голове. Тут вижу, перекресток слева переходит бабка с пустыми ведрами. Я хоть и не сильно суеверный, но дорога дальняя, кто его знает… Останавливаюсь. «Вольво», плюнув, жмет по газам и, наконец, обгоняет меня, попутно покрутив рукой у виска. Только проскочив маршрут движения бабки с пустыми ведрами, мужик за рулем понял причину моих маневров. А вот он, видимо, действительно был очень суеверный. Вольвист оборачивается и на ходу начинает показывать мне в заднее стекло все нехорошие жесты какие знает от факов, до полусогнутой в локте руки. И так активно и эмоционально жестикулирует, прям итальянец какой-то… За перекрестком магазин. Витрина забрана двумя огромными листами стекла. Половину магазина занимает забегаловка. Перед заведением стоит телега, запряженная парой гнедых. В телеге лежит длинная железобетонная опора, конец которой метра на два торчит из-за края. Лошади, видимо в поисках травки, кое-где пробивающейся из-под асфальта, дают задний ход и телега высовывается на проезжую часть, по которой едет наш итальянец на Вольво, заканчивая показывать, что он обо мне думает. Страшный удар. Бетонная опора пробивает лобовое стекло, проносится перед носом офигевшего водилы и выходит в заднее. Телега, получив конкретный удар бампером под зад, дышлом разбивает витрину и вместе с конями въезжает в питейное заведение Как потом рассказывали свидетели происшедшего, хозяин повозки, который уже час гасил там с дружком горькую, только произнес: «Надо бы пойти хозяйство проведать», как раздался страшный стеклянный взрыв, на посетителей вылилась лавина осколков и прям над столом появились две оскаленные лошадиные морды с бешено вытаращенными глазами. Типа, оба-на, а вот и мы, хозяин! Не беспокойся, сиди пей, мы на месте… Мы с бабулькой (которая с пустыми ведрами) наблюдали за этой сценой с вытаращенными глазами и отвисшими челюстями. Потом бабка, что-то как-то засуетилась, заторопилась и быстро скрылась в ближайшем проулке. Да и я внезапно понял, что и мне нужно спешить, и так задержался… Такая вот история. Вот и не верь после этого в дурные приметы!
Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко: - Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного советника? - Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
Значит, как-то вечером один из наших сотрудников идет и разговаривает с одним из своих знакомых. Сотрудника звали Костя, а впрочем песня не о нем.... а о его знакомом. Разговаривая с Костей, собеседник вдруг видит метрах в ста от места беседы проходящего мимо своего знакомого. И так как вроде как кричать и неудобно далеко, а на дворе стоит 3-е тысячелетие как никак. Он достает мобилу, прерывая беседу с Костей словами, щас только с кентом поговорю, и звонит своему кенту на мобилу. И вот проходящий мимо знакомый достает на ходу мобилу..... смотрит на номер звонящего, отключает его и кладет телефон обратно. Занавес
Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю? :(] и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и ЕДЕТ НА СЛУХ. Ох как я притопил газ...
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?, а где?, а почему?... сильно утомил бабушку. Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью "Удобрения". - Бабушка, а что в этих вагонах?!.. - Удобрения. Несколько секунд думает... - Бабушка! Это надо дяде Жене дать! - Зачем?!! - Может, он подобреет... У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: - Вы считаете себя честным человеком? - Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. - Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: - Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…
Про то, какие веселые люди - хирурги, говорилось неоднократно. Зарисовка из жизни: прошлой осенью лежал в Боткинской больнице в хирургии (аппендицит вырезали). Палата на 9 человек, и вот у одного из пациентов (дедуля лет 65) заболело горло. Во время очередного обхода, когда дежурный врач вежливо спрашивает, а не собираетесь ли вы помирать, дед сообщает о том, что неплохо бы ему как-то горло подлечить. На что врач (горячий кавказский мужчина) выдает потрясающую фразу: - Дед, ты не по адресу. У нас здесь хирургия, мы тебе это больное горло только вырезать можем. Горло у деда к вечеру уже не болело :-)
Сижу вчера дома, время 12 ночи... вдруг звонок по домофону. Снимаю трубку, а там и говорят: Откройте, милиция... - По какому поводу? - спрашиваю я. - У вас там в соседней квартире сигнализация сработала, надо проверить.... - А если вы не настоящие менты? - сомневаюсь я. - А вы, говорят, откройте, увидите.... Открыл им, в общем, через пару минут выходят из лифта такие пара дяденек в бронежилетах, с автоматами и типа начинают осматривать дверь. Милиция: - Ничего подозрительного не было? Я: - Да нет, все спокойно... А вы им в дверь позвоните, может хозяева там. Милиция: - Да мы по домофону звонили, и окна смотрели... вроде никого там нет. (но в дверь все равно звонят) Тут я начинаю у них выспрашивать, что за сигнализация, сколько платить надо и т.д. Один из милиционеров отвечает... стоим разговариваем. Второй все дверь там осматривает. Через какое-то все формальности окончены и они хотят уехать, садятся в лифт..... и тут я вижу, что дверь этой самой квартиры открывается (а прошло минут 10) и оттуда выходит сосед (пожилой такой уже) и за спиной жена его. Я кричу ментам, что мол куда, стойте... тут люди есть, они возвращаются и происходит такой гениальный разговор: Старик, хозяин: - А я спал, спал я... не слышал... Милиционер: - Здравствуйте, что ж вы не открываете, у вас вот сигнализация сработала... Старик: - Спал я, не слышал, а что вы хотели? Милиционер: - Сигнализаия у вас сработала, проверить мы приехали. И так какое-то время они переговариваются, но старик явно ни во что не въезжает.. И тут на милиционера находит озарение и он так с надеждой в голосе произносит: - У вас ведь есть Сигнализация???!!! Старик: - Нет, а что? ..... мент произносит что-то типа %"№"№; и они вдвоем уходят. Интересно, а где же все-таки сигнализация сработала?
Правда это или нет - утверждать не берусь, однако сия история передается из уст в уста уже несколькими "поколениями" студентов военной кафедры Финансовой академии. Время действия - середина 90-х годов. Два студента получают задание от начальника военной кафедры навести порядок на плацу при военной кафедре. Увидев тот объем работы, что им предстоит сделать, прикинув, сколько времени на это уйдет, а также стоимость своего рабочего времени (студенты уже работали в каких-то банках и довольно неплохо зарабатывали), они решили поступить проще. За пару бутылок водки и энную сумму денег впридачу студенты наняли машину-"поливайку" (уж извините, не знаю точно, как они называются), и эта самая машина им за полчаса просто вылизала весь плац до зеркального блеска. Говорят, лицо начальника военной кафедры блестело ничуть не меньше, когда он увидел, во что превратился его плац (я так подозреваю, таким чистым он не был до этого лет 5; да и после его тоже не очень часто чистили).
Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и заявляют: - Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной России по футболу! ВВП: - С какой, простите, стати? - НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!
Очень полезная программа распознавания сканированного текста. Только распознанный текст проверять нужно обязательно, т.к. программа ищет графически похожие буквы и подбирает из этих букв имеющиеся в словаре слова. Ей все равно, что слова эти могут быть, мягко говоря, не в тему. Как-то отсканировав, проверив, и внеся нужные изменения в один длинный договор, я все-таки решила проверить и шапку, которая повторяется во всех наших договорах. Мне повезло, что я это сделала, т.к. в самом начале договора я обнаружила "Фирма ААА в лице директора такого-то и фирма БББ в ЯЙЦЕ директора такого-то заключили настоящий договор..." Что характерно, в своем яйце договор должен был заключать именно наш шеф.
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. - Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься! - Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.
Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания представления к нему подошел старший коллега и сказал: - Если бы Мольер мог видеть вас cегодня вечером, он перевернулся бы в гробу. - Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы....
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит: - Дядь Вась, Танька бледную поганку съела! Дядя, не отрываясь от газеты: - Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю! Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде: - Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно! - Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
Мамаши, дети, маршрутки... Как все это уже... Лучше про нас, взрослых. Было это во времена тотального колбасно-мясного дефицита. Москвичи и другие столичные жители, возможно, этого и не помнят, так как со всей матушки-России колбаса как раз к ним-то и стекалась. Ну, и наша, с Урала, тоже. И вот в такое-то время, в час пик, на перекрестке остановился трамвай, полный народа. Лето, жара, окна открыты. У одного из них стоит моя мама, и как и все с завистью смотрит в грузовик, остановившийся рядом. А в нем, на горе разновсяческих колбас (и копченых, и вареных) раскинулся добрый молодец, который их, видимо, и грузил. Дово-о-о-льный... - Эх, колбасы-то.... - простонала мама. Рядом стоящая еще довольно молодая особа не удержалась, пошутила с горя - громко, в окошко: - Эй, перень, кинь палку! - Вечером давай встретимся, кину! Трамвай лег, где стоял, довольный остряк укатил на своих колбасах, смущенная молодка поехала далее, как и большинство - в проходную родного завода.
Это сейчас простодушные дети сплошь и рядом оповещают благодарных пассажиров подробностями интимной жизни родителей и не только. А в наше время было не так. Секса, естественно, не было, даже у пап и мам, а если и был, то тщательно скрывался. И, как показывают некоторые вскользь оброненные мамой фразы, они СТОЛЬКО всего даже не подозревали. Но народный фольклор тем не менее не дремал. И детские уши его все-таки улавливали, а детская память надежно удерживала. Я не помню, где я это услышала, но я помню, как я это выдала - утром, в полном трамвае, по дороге в садик, я чистым звонким голосом спросила: - Мама, хочешь я тебе песенку спою? Ну, как и все мамы, моя разрешила - чем бы дите ни тешилось, лишь бы не скандалило. Напрасно она это, напрасно, нельзя было расслабляться... Я спела (мотив сами угадаете): Широка страна моя родная Много в ней подушек, простыней. Приходи ко мне, моя родная, Будем делать маленьких детей.
Прочитал на одном сайте для женщин, в форуме. Скопированно почти целиком. Это похлеще анекдотов, прочтите:
Описание конференции Юли Подскажите пожалуйста, что можно сделать? Мы летом собираемся загорать на нудистком пляже. У меня проблема. Внутренние половые губы свисают сантиметра на 4. Мой друг говорит, что ему нравится. Я чувствую, что мне на пляже будет неудобно. Подскажите, что делать.
2002-04-13 18:33:24 Anonymous Мне после родов зашили разрыв. Теперь у меня губы как у порнозвезды. Красиво, изящно, хотя... Они теперь чавкают. Но это еще что... А моя эта, ну понятно, да так она вообще издает анальные звуки. А я ведь замужем. А моему мужу смешно. Женщины, имеющие схожую проблему, отзовитесь. Очень тяжело, когда смешно.. Хочется больше серьезности. Но что же мне, перешиваться?
2002-04-13 18:58:36 Anonymous Анонимус, мне, честно говоря, тоже смешно, когда со мной это происходит :))) И все настроение сбивает моментально, но... только с меня. Я начинаю ржать как ненормальная, а муж ничего (удивляется правда очень) - продолжает. Я, надеюсь, что не при ходьбе же чавкает? А если во время занятий сексом, так я просто позу "женщина сверху" или "мужчина сзади" практикую - и никакого чавканья. Но вот у вас это после зашивания, а у меня - само по себе. Но это действительно смешно иногда :)))
2002-04-13 20:23:58 Anonymous Дорогая анонимус, спасибо за понимание. Я опасалась, что меня тут за Luli с форума "Урод" примут. Но все дело в том, что у меня почавкивало и до родов, а после - так прямо пиршество носорогов. Как насосом вдувает. Что делать-то? А что до позы сзади, так я в магазине упавшую мелочь не собираю - чтобы не привлекать к себе нездорового внимания. И вообще, с каких это пор в роддомах стали практиковать пластику половых губ?
2002-04-14 01:07:38 Anonymous Анонимус, ну нельзя же так смешить посреди ночи... (про носорогов) :)))) А с насосом у меня тоже ассоциации возникают. Ну не знаю я что делать, честно :)) Я вот пока не напрягаюсь. Но это пока с мужем. А не дай бог, зансет налево - представляете? :)) Никакое чувство юмора не поможет... И главное - от чего это? Такое ощущение, что Там или болото застоялось, или газы... Но ведь это не так!
2002-04-15 01:05:00 М. Дорогие Анонимусы... бывает, наверно, у всех к примеру и у меня почавкивает, но замечала только в одной позе..... когда воздух попадает туда.. :))
2002-04-16 10:04:30 Anonymous У нас тут маленький междусобойчик анонимусов получился. Наверное, чавкает у всех!!! Мне сразу стало спокойнее. И радостнее. Так и скажу мужу - сходи и проверь - у всех чавкает, чмокает и сопит. Это же половые губы, а не какой-нибудь, там, орган тела бесчувственный и бессмысленный. К ним подход нужен и понимание. И половой смех здесь неуместен. Особенно если не у тебя чавкает.
2002-04-16 14:18:36 Ленуша и Светуша А вот у нас тоже чавкает, только не где губы, а где рот (ну тот самый, понимаете?!) и ничего, нам даже нравится! :)))
2002-04-16 18:50:04 Anonymous Анонимус, та, у которой муж первый засмеялся, а мой вслед за ним - у вас отменное чувство юмора! :))) Поэтому и вам и мне не страшны никакие чавканья! :))) Гордо пройдем по главной улице родного города - почавкивая и сопя! :)) И будем смеяться вместе с мужьями, у которых ничего не чавкает, осознавая свое превосходство! :)) И будем предлагать им чмокнуть их в щечку :)))) Мы вместе - мы сила :)))
2002-04-17 01:43:42 тоже аноним Дорогие анонимы, позвольте к вам присоединиться :)). У меня тоже бывает чакает и то самое место пукает :), особенно когда мне муж куннилингус делает, а я лежу в раскорячку, пуканье такое стоит, что мне смешно до слез. И в позе женщина сверху тоже пукается, а мужу моему даже нравится, он это называет "пук киски" :))
2002-04-17 17:04:11 ходячая проблема Ну вы даете! Насмешили! Аж щеки заболели. Весело живете! А у меня в другом проблема. Мне стыдно заниматься этим при свете. Она такая некрасивая! Просто жуть. Посмотрела пару раз как-то в зеркало, с тех пор даже боюсь этого. А тут на каком-то сайте вбоку деваха с раздвинутыми ногами, так у нее там все беленько лысенько. А у меня коричнево-волосато! Катастрофа. Ну не брить же мне губы. Они нежные, я их потом просто раздираю, так чешутся. Помогите! Может обесцветить там все? Как ее можно отбелить!!!!
2002-04-19 19:32:15 Anonymous а я вот летом еду на пляж а у меня волосы выходят за пределы любых трусиков, кроме панталон, почти на ногах, я их брею, а после этого сильное раздражение... что делать:(
2002-04-20 07:01:41 Dezna Девчонки мы посмеялись всем офисом от души :)) И мы присоедениямсе все тоже :)) да у всех чавкает пукает и прочее! Не зависит это от родов или чего нибудь еще. А по поводу бритья может сделать лазерную эпиляцию? раз бритье совсем не переносимо ?
2002-04-20 14:52:08 Anonymous Ходячая проблема, да вы свою фотку в комп закачайте, а потом в фотошопе обработайте - так там у вас все будет белизной блистать и "морозную свежесть" источать аж визуально :))) Я вот тоже голову ломала, как это у девуше с обложки и кожа такая гладкая, и у губ такой контур четкий и губы без мелких складочек. А теперь я работаю в издательстве и вижу как делаются обложки - и, главное, из чего :))))
2002-04-22 21:42:26 mysh Ну просто 5 баллов! Если честно, никогда особо не комплексовала по поводу звуков. По первости, правда, смущалась от "пуков" - вдруг ОН подумает, что звуки не оттудаю Особенно громко начинается ЭТО после акта (кончает внутрь). Мы оба бежим наперегонки в ванную и смеемся громче Петросяна. Сперва ОН вроде стеснялся меня обидеть и молчал, но теперь прикалываемся вдвоем. А посмеешься - и силы быстрее восстановишь :)
2002-04-23 00:29:55 Ляля Хаха прикольно тут у вас, весело :) А я заметила эту проблему (чавкающих звуков) только с одним своим партнером. Это было давно. С другими вообще ничего подобного. Может, это от мужчины зависит??? Вдруг это все они?
2002-04-23 00:41:25 Anonymous Ляля, а у первого просто маленький, видимо, был. А у второго в самый раз. Так?
2002-04-23 01:53:40 Ляля Да вроде нет... Хмммм По-моему почти одинаковые, но точно не скажу
Подох у бабки петух. Расстроилась бабка, да делать нечего, пошла на рынок нового покупать. Стоит мужик, продает петуха. - Почем петух ? - $100. - Да ты в своем уме?! - А ты купи, посмотри. Не понравится - вернешь, отдам деньги. Заплатила бабка, принесла петуха домой. И не нарадуется. топчет петух кур, топчет уток, топшет индюшек, все несутся, бабка счастлива. И вот выходит как-то утром на двор, а петух лежит, ноги кверху, глаза закатил, не дышит. Бабка к нему: - Ох петенька, да как же это так, да на кого ты меня оставил... Петух один глаз открыл: Бабка, кошку спугнешь - тебя выебу.
Муж умер, жена стуловерчением вызывает его дух и спрашивает, как он там. “Ничего, вот трахаюсь тут, потом перекушу, опять потрахаюсь, потом пообедаю солидно и раз 20 потрахаюсь опять”- "?!!! Ты где вообтще? В аду? В раю? -- “Да нет, я кролик тут в Кентуцки!"
Идет экзамен. Преподаватель, редкостный гад, раздает билеты и объявляет: - Экзамен длится ровно 2 часа. Все те, кто не сдаст свои сочинения ровно через два часа, автоматически получают неуд. Начали! Студенты строчат сочинения, потеют... Через полтора часа открывается дверь, забегает паренек. Препод: - Молодой человек, а Вам не кажется, что Вы немного опоздали? - Прошу прощения, автобусов долго не было... - Можете не извиняться, Вы все равно не успеете за полчаса написать сочинение. - Ничего, ничего. (садится) Успею. Проходит полчаса. Студенты сдают свои работы. Остается один парень. Сидит десять минут, двадцать, полчаса... Через час подходит к столу и собирается сдавать свою работу. Препод: - Даже и не пытайтесь, молодой человек. Я ясно сказал, чтобы вы не тратили свое и мое время зря! Все нужно делать вовремя. - А Вы знаете, кто я? - Нет, молодой человек, не знаю. - Вы не знаете, кто я?!! - Повторяю: я не знаю кто Вы, и не хочу знать!
... студент втыкает свое сочинение в самую середину чужих работ и, радостно хихикая, убегает.
Было это совсем недавно в аэропорту Шэннон (Ирландия), где я некоторое время,(год), валял дурака, жрал пиво и получал удовольствия от жизни, в промежутках работая на In-flight kitchen. В один из солнечных дней, когда сделано было уже все что можно, ходил я по цеху и лениво размышлял, что и где бы стырить. Ничего хорошего абсолютно нигде не было и мое внимание привлекла кнопка пожарной безопастности. По инструкции Российского раздолбая (или бивеса с баттхэдом) ее надо было нажать, дабы проверить на боеготовность, и, если бы она сработала с диким криком, что мы горим, самому благополучно слинять, оставив немного тормознутый, местный народ в панике, соответственно, с невинной мордой появляясь в конце разборки. Сказано-сделано. Но не тут то было... При детальном рассмотрении вблизи, оказалось, что против таких шутников, перед кнопочкой было засобачено стеклышко(чтоб никакая гадина не нажимала) из ПЛЕКСИГЛАСА! РАЗМЕРОМ 3.5 Х 8 СМ.(это важно), а на самом стеклышке, надпись рекомендовала его разбить, дабы нажать на кнопочку. Попытки вытащить стекло успехом не увенчались, затем начались не менее безуспешные попытки разбить это долбанное стекло. Через несколько минут этими эволюциями был заинтерисован весь цех. Вручную, вножную и без нифига проклятое стекло не разбивалось. На нем уже отметился весь цех, включая лидера профсоюза Эдди, а также нашего вечно пьяного бригадира... но стекло не сдавалось. О том, что будет во время настоящего возгорания думать уже не хотелось. Принесенным аналогом лома, было раздолбано немного стены... результаты те же. В конце концов, поняв, что поле битвы осталось за кнопкой, Эдди был послан к пожарным за разъяснениями на случай пожара(это у них так принято)... Представьте себе, на следующее утро, я увидел эту же несдавшуюся кнопку, но... под ней красочную листовку, в которой призывалось не рисковать и немедленно покидать помещение в случае пожара, с допиской не обращать внимания на всякие кнопки, и боже упаси попытки, их нажать... З. Ы. пришлось увести у соседей два огнетушителя, спокойней с ними как-то...
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т. д. Дошла очередь до нового русского. - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал это все входит в программу круиза!
Пошли двое новых русских на охоту. Вдруг один из них выпучивает глаза, хватает себя за грудь, падает на землю и не шевелится. Второй подбегает, проверяет пульс, после чего достает мобилу и звонит 03. - Доктор, у моего друга сердечный приступ, и он, по-моему, умер... - Главное не волнуйтесь! Сначала убедитесь в том, что он действительно мертв. ... тишина... выстрел... - ОК, убедился. Дальше что?
Начальнику заставы неведомо откуда прислали степплер (1990г.) Однажды встали мы под приказ на Разведывательно Поисковую Группу (вид наряда - РПГ). Старший наряда, прапорщик Арбеков. Смотрю, у него маскхалат в промежности по шву треснул, при верховой службе - ничего особенного, но в седле сидеть, сами понимаете, кайфа мало. Говорит переодеваться возвращаться зашивать - плохая примета. Ну а начальник возьми и предложи - зафуячь степплером, возиться не надо. Ну Арбеков и пристегнул все вместе, и халат, и трусы, и мошонку. Сидит - орет. Никого не подпускает. Идти не может, при каждом движении больно. Жену его позвали. Пришла, заперлись они в канцелярии. Операцию делать. Он орет. Потом прекратил. Выходит, а там.. Она ему и маскхалат и трусы выстригла ножницами. Вышел, с лоскутом камуфляжной ткани на гениталиях. Адам бля. Аллюр
Школа милиции, выпускной экзамен. Сидят три курсанта. Экзаменатор: - Внимание! Сейчас я вам покажу фотографию подозреваемого. Нужно составить краткий и точный словесный портрет. Первый курсант: - У подозреваемого один глаз! Экзаменатор: - Конечно, у него только один глаз! Это же фотография в профиль!!! Неудовлетворительно! Следующий... Второй курсант: - У подозреваемого одно ухо! Экзаменатор: - @#$#!!! Конечно у него только одно ухо! Это же фотография в профиль! Неудовлетворительно! Следующий... Третий курсант: - Подозреваемый носит контактные линзы! Экзаменатор: - Хммммм... Интересное заключение... Дайте-ка мне личное дело этого человека... Хммммм... Да, действительно, этот мужчина носит контактные линзы. А что Вас заставило сделать подобного рода вывод? - Обычные очки упали бы у него с лица, потому что у подозреваемого только одно ухо и один глаз!
- Доктор. У меня головные боли. - Пьете? - Я никогда не пил. - Курите? - Никогда даже не брал в руки сигареты. - Может быть, вы слишком много едите? - Наоборот, я всегда очень умерен в еде. - У вас много женщин? - Я холостяк и никогда не обращал никакого внимания на женщин. - В таком случае я могу поставить только один диагноз: нимб слишком сильно сжимает вашу голову!
Поймали заяц с медведем золотую рыбку, а она им и говорит: - Исполню два ваших желания, только отпустите. Медведь: "Хочу чтобы все медведи в этом лесу были самками. Нет! Во всей стране пусть будут самками. Нет! Хочу чтобы все медведи в мире были самками! Рыбка: "Готово" Заяц: "А я хочу чтобы медведь стал педиком!"
- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая Жозефина. - Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие. - Но папочка же купается. - Папочка застрахован.
Супружеская пара приехала из Дании в Италию и отправилась перекусить в ресторан. Они долго изучали меню и гадали, что скрывается под экзотическими названиями. Наконец, супруг решительно заявил: - Принесите нам две порции ве-ри-чел-ли. - К сожалению, это невозможно, - извинился официант. - Веричелли - это хозяин ресторана...
Мужчина рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
Новый русский в магазине музыкальных инструментов обращается к продавцу (пальцы веером): Нр:- Братан! Мне для подарка нужна крутая вещь. Пр:- Вас интересует конкретный производитель? Нр:- Конкретно, Страдевари. Продавец молниеностно оценивает ситуацию. Пр:- Вам повезло, у нас есть отличный экцемпляр. Подает барабан. Пр:- С Вас тысяча долларов. Новый русский приезжает к кентам и показывает покупку: Нр:- Смори братва какую я классную вещь зацепил, от Страдевари! Бр: Ну тя братан нахлобучили! Страдевари скрипки делал... Новый русский в бешенстве возвращается в магазин, подлетает к продавцу и начинает предъявлять: Нр:- Ты че козел мне фуфло подсунул, ты че не вкурсе, что Страдевари только скрипки делал? Я тя счас порву в клочья! Продавец не возмутимо: Пр:- Скрипки Страдевари делал только для лохов, а для таких крутых пацанов как ты он делал БАРАБАНЫ!
Один мент спрашивает другого - Ты свою жену в жепу ебешь? - Ну ебу - А она орет? - Ну орет - А когда орет, когда всовываеш? - Нет - Когда высовываеш? - Нет - Что, когда кончаеш? - Нет - Так когда ж она орет? - Когда я хуй об шторку вытираю
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины! Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина?
Еду как-то раз в маршрутке. Понедельник, часов 8 утра... в общем, сплю. На остановке заходит парень, садится рядом со мной. Уже тогда он разговаривал по мобильному. Едем. Парень все разговаривает. Проходит минут десять. Он говорит громко и уверенно, наверняка, его разговор слышит даже водитель (хотя у того играет музыка и сидим мы в конце маршрутки). Мне потихоньку начинает надоедать такой сосед и я посматриваю на него. Вроде замечаю что-то неладное, ну вдруг показалось - ничего не говорю... И тут раздается просьба водителя передать деньги за проезд, парень отслоняет трубку от лица, чтобы достать рублики и тут я отчетливо вижу дисплей телефона... так в своей жизни я, наверное, не смеялся никогда =) чуть не упал:
- Извините, что мешаю вашему разговору, но у вас телефон выключен.
Маршрутка взвыла.
А мне было обеспечено хорошее настроение на весь день =)
Молодая дама заходит к гадалке. - Я помню, вы были у меня некоторое время назад? - говорит гадалка. - Да. - И что я вам тогда предсказала? - Брак и ребенка. - Все осуществилось? - Частично. Я ожидаю ребенка и хотела бы узнать, когда будет брак.
История произошла сегодня и изрядно повеселила все население нашей фирмы. В одном довольно известном компьютерном издании находим рекламу клавиатур фирмы BTC – этакое «произведение»: в нижней части половины журнального листа – как положено, фотографии различных клавиатур в анфас и краткими характеристиками, чуть ниже – контактные данные. В общем – все как положено... Но! Верхняя часть рекламного поля – совершенно уникальная фотография... обнаженной женской груди с аппетитными сосочками и чуть ниже – надпись по-английски: «Press any button to continue» >:-о... Само по себе это произведение рекламного бизнеса немного шокировало публику... Но тут одному нашему сотруднику неожиданно пришла в голову некая мысль, которую он и высказал вслух: «А представьте теперь рекламу джойстиков, скажем, фирмы SVEN.... » При этих словах женская часть нашей конторы просто тихо сползла под столы... Действительно, представили? :-)
Сидит молодая семья за столом. Маленький сын спрашивает у родителей: - Что такое минет? Мама смущаясь и краснея отвечает: - Это когда в рот берут. За что тут же получает ложкой по лбу от папы: - Дура! Не берут, а дают! У нас же мальчик!!!
Работаю я вместе в одной канторе с двумя хорошими корешами Вованом Сурковым и Толиком Мамлиновским. На пимпы тискаю. Клава, правда, моя уже пережила немало проливов кофе, поэтому пробел иногда западает.
Надо было как-то написать заявление от имени нас троих на имя босса компании. Я его настукал и форварднул Вовцу и Толяну на проверку (они буквально через стенку сидят).
Через пять минут вопли за стенкой и вваливаются два товарища в мой офис. Вован весь красный, вот-вот взорвется, а Толик к стеночке прислонился.
Вовец: Это что еще за мир сурков??? Я: Какой еще мир сурков? В: Ты че, гад, в заяве написал, а? "Влад и мир Сурков"! Толик (спокойно так): Ну скажи спасибо папе, что твоя фамилия не Козлов.
Вслед истории про "жидкость для чистки канализационных труб". В дни бурной молодости, будучи студентками, отдыхали в нашей профилаге. В те времена спиртное отпускалось по талонам, талоны с 21 года, но где-то мы все-таки раздобыли бутылку водки, которую и собирались выкушать теплой девичьей компанией. А вахта бдила, и вероятность, что влетит проверка в самый неподходящий момент, была велика. Ну, недаром мы готовились стать инженерами, и выход был найден - содрана и отмыта водочная этикетка, а вместо нее налеплена совершенно невинная от газировки "колокольчик" - она по цвету (если честно - то и по вкусу!) была совершенно такой же, а водка тогда шла в "чебурашках". Все это было настолько натурально, что даже я, войдя в комнату, ожидая увидеть бутылку водки, вскричала как та Василиса (неистово): "Вы че? А где водка?" Ну, сели мы за стол, целомудренно украшенный "колокольчиком", нехитрой снедью, да еще пирожным - этакие кругленькие, внутри - белковый крем, снизу - дырка, через который он туда попадает. Сидим, пьем помаленьку, не спешим... Стук в дверь, но не проверка - однокурсник наш, тоже отдыхающий, а он непьющий (тогда по крайней мере), и мало того - спортсмен-биатлонист, и как раз с тренировки - на лыжах бегал. Устал, жажда мучит... Ну, вы уже догадываетесь? Естессственно, он увидел газировку, схватил ее и прямо из горла отпил, мы даже вякнуть не успели. Хороший глоток, от души. Даже не понял сперва, потом глаза на лоб так и полезли! Мы смеялись, коварные. Серега схватил из кучи пироженку, откусил сразу половину, а из второй пышный крем тугой струей полез ему на нос... Что испытывает человек, подавившийся водкой, с забитым ртом и залепленным кремом носом? Не знаю, но то, что он говорит - я не стану передавать своим детям.
Одесса. Звонок в учреждении. - Хто это? - Моя фамилия Царь. - Хто? - Царь. - Не понимаю. - Передаю по буквам: Циля, Абрам и Рабинович с мягким кончиком. - А чего с мягким кончиком? - Ну, молодой человек, доживете до моих лет, так не станете задавать таких глупых вопросов!
Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители. Судья его спpашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? Вовочка отвечает: - Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp
- В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате. - А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов? - Нет, это сам химик.
Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удаетсяя???? Легко! Читайте ответы в апрельском номере COSMOPOLITAN: "5 кг косметики в день, норма или перебор?" "Спать или не спать с боссом?" "Как правильно крутить динамо?"
Я живу в подмосковном военном городке, так у в\ч своя студия кабельного телевидения, там даже бывают выпуски местных новостей. Так в воскресение диктор меня умилила новостями о подготовке к прадникам:
"... кроме того военнослужащие нашей части должны успеть подготовить братскую могилу к празднованию 9 мая.":-0
(разумеется имелась ввиду братская могила времен войны, за которой наши солдатики ухаживают. )
Мой молодой человек иногда радует меня всякими словооборотами, повышающими мне настроение на весь день. Вот например
Обсуждаем каких-то рыбок на море, и вдруг я слышу от него:
- Нептун он тоже - царь зверей... - длинная пауза - в воде...
В машине: Достаю вожделенную плитку шоколада, собираюсь полакомиться, не тут-то было, Мой милый тут-же замечает:
- Шоколад есть в моей машине опасно для жизни!!! - Почему? - Голову могу оторвать, если накрошишь...
или:
Сидит и как-то странно меня разглядывает с каким-то романтическим блеском в глазах. Я - Поправляя волосы - Дорогой, что-то не так? (Нарываюсь на комплимент) Он - Челюсть у тебя такая... симпатишная...
Примерно три-четыре года назад я был на одной грандиозной вечеринке в Нью-йорке которую мы справляли в одном из русских ресторанов. После продолжительных возлияний и рукопожатий, болтовни и анекдотов, я с трудом оторвался от коллектива и отлучился в комнату отдыха - так сказать проконтролировать ситуацию ;) Туалет в этом заведении находился этажом ниже, куда нужно было спускатся по давольно длинной лестнице. Уже находясь почти у заветной двери я услышал странный звук исходящий со стороны ступенек. Когда я повернулся, я не мог поверить своим глазам! Вниз по лестнице, не пропуская ни одной ступеньки катилось очаровательное создание лет 20. Пролетев таким образом половину лестницы, девушка все таки остановилась на небольшом пролете посередине и встала на ноги. К этому времени я подоспел подойти поближе и поинтересоватся не очень ли она ушиблась (это было сложно сделать по причине отвисшей у меня челюсти). Она ответила мне, очаровательно улыбаясь, что все ОК. Поверив ей на слово, я продолжил свой путь (к тому же к ней на помощь уже спешил ее кавалер). Но случилось необычайное! Девченка попыталась продолжить свой путь вниз по лестнице и, видно зацепившись за какое то невидимое препятствие, снова кубырем полетела вниз! Когда ступеньки закончились, она, как будто ничего и не произошло, снова встала на ноги и поправив прическу почапала в неизвестном мне направлении в сопровождении догнавшего ее юноши... Не знаю, смогли ли вы себе это представить, но думаю что если да - то удивились не менее меня...
Нарк подходит к железнодорожной кассе: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Билеты по приходу. Нарк думает: "Опа, а откуда она знает, что у меня есть?". Отошел, достал косяк, принял пару тяг. Подождал. Вроде приход словил. Подходит к кассе опять: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Билеты по приходу. Отошел опять, добил косяк. Подходит снова: - Билет до Колосовки. Кассирша: - Молодой человек! Я же сказала! Билеты по приходу!!! Нарк: - Бля, ну если у меня план голимый, так я что до Колосовки не доеду?!
Треснул как-то Илья Муромец Змея Горыныча в пылу борьбы булавой по голове и заснул змеюшка летаргическим сном. Просыпается он лет этак через 800, вылезает из своей пещеры, смотрит - на поле люди непонятные, с железными штуками на головах, с железками причудливыми в руках, на чудищах диковинных с железными колесами восседают. Ну змей потянулся, значит, и молвит: "Я, грит, ЧУДО ЮДО", а они: - VAS? , JUDE?! Hans, foer!
Решил доктор Ватсон отучить Холмса трубку курить. Засунул ее в задницу, поковырялся, положил на место. Холмс курит как ни в чем не бывало. На следующий день Ватсон повторяет процедуру. Холмсу пофиг, курит как обычно. Проходит месяц, два, три... Холмс продолжает курить. Ватсон без трубки обойтись уже не может.
Футбольный матч Россия - Франция. Пас на Титова, прохjд по флагу, удар ногой - Гол!!! Навес на Панова, удар Головой - Гол!!! Снова пас, проход из центра поля, удар - Гол!!! А теперь на поле выходит сборная Франции.
Слышал тут по радио откровения музыкантов из ДДТ. Не гарантирую достоверность всех подробностей, но общая сюжетная линия такова. Один из участников коллектива каким-то образом во время, когда еще не было никаких пресловутых ментовских компьютерных баз с адресами и телефонами, умудрился достать подобный справочник и откопал там телефон человека по имени Ангел Ангелович Ангелов (уж не знаю, кто решился сына своего так назвать, ну да ладно, может, детдомовский какой). В общем, на пьянках у музыканта появилось новое развлечение: он звонил по этому номеру, говорил что-то вроде "Алло, Ангел Ангелович Ангелович? Будьте добры Черта Чертовича Чертова", слушал матюги и вешал трубку. Это продолжалось определенное время, а потом этот музыкант как-то забыл своего Ангела. Вспомнил несколько лет спустя, решил позвонить, извиниться. Когда на том конце взяли трубку и он сказал "Алло, Ангел Ангелович?..", в ответ уже старческий голос проскрипел: "А-а... ну что, жив еще, скотина?" Вот так, собственно, и развлекаются музыканты.
Мы с женой были в гостях у ее мамы (моей тещи)- хорошая кстати женщина! И после праздничного стола теща предлагала разные варенья с собой взять и на последок спрашивает мою жену: - А детей не хотите? А Жена поинерции отвечает: - А что, мам, у тебя есть лишние? :)))
Пациент (П) Врачу (В) - Доктор у меня апатия и тяжелая дипрессия. (В) Да, случай тяжелый. Вам батенька следует окунуться с головой в работу. (П) Хорошо бы доктор, но я работаю гинекологом.
Чаучук приходит в публичный дом, выбирает себе девочку, поднимается в номер. Сидит красавица, он застеснялся. Она говорит:"Ну, что вы стисняетесь?! Раздевайтесь...". Снимает штаны, а там бля хуй ниже колена. Баба испугалась: - Ой, извините, может я вам отсосу ? - Да, отсосать я и сам могу, мне бы поебать...
Один мужик предлагает другому на рыбалку ехать, но тот отказываетса: - ДА не умею я рыбу ловить!!! второй отвечает: - Да что там уметь, НАЛИВАЕШЬ И ПЬЕШЬ!!!!
Поскольку предыдущая история явно имела успех, рискну еще раз. Итак, живет в нашем подъезде смазливая девица лет 20 (далее - Д), пользующаяся усиленным вниманием сильного пола. Настолько усиленным, что один из последних (по виду типичный "папик") раскололся на подержаную "восьмерку" в виде презента за регулярные теплые встречи. Ну понимаете... девичья любовь и все такое. Само собой, за разумную сумму была приобретеная пластиковая карточка (не банковская), дающая право управления категорией "В". И вот счастливая дамочка после нескольких тренировочных заездов во дворе (имевших достаточно печальные последствия, но об этом не сейчас) отправилась на своем авто других посмотреть и себя как водится показать, т. е. покататься. А чтоб было веселее, взяла с собой школьную подругу. По характеру наша Д довольно истеричная девица, из тех, кто ударившись локтем об угол, со страдальческим лицом, закатывая глазки жалуются на "гадкую стенку", которая сделала ей "бо-бо" (несмотря на приличный возраст и род занятий). Само собой внешний вид соответствующий: маникюр, ногти по 5 см каждый, косметика... Короче, удалось им доехать (думаю, просто чудом) до Гагарина на Ленинском, как вдруг... "восьмерка" начала дергаться, а потом заглохла. Походив вокруг "гадкой машины" с несчастным личиком, Д начала голосовать. Останавливается Газель, выходит водила - затурканный мужик лет 40 (но на молодых и смазливых еще реагирует), и после несложного осмотра ставит диагноз: кончился бензин (о том, что машину надо периодически заправлять, Д как-то забыла). Само собой, канистры ни у кого нет, в связи с чем принимается решение буксировать "восьмерку" на ближайшую заправку. Водила (далее В)достает трос, цепляет восьмерку, и хмуро буркнув, мол давай быстрее, а то сам спешу, садится в свою Газель, глянул в наружнее зеркало - Д садится в свою Восьмерку. Подождав, пока захлопнется дверь, В трогается и бодро со скоростью 60 км/час по второму ряду катит в сторону области. Впереди светофор, естественно красный. В. тормозит, все по Правилам, как вдруг - БАБАХ!!! В задницу Газели!!! Звон стекол и прочее. Е-мое, офигевает В, че за дела. Вылезает и идет смотреть. И видит, что за рулем "восьмерки НИКОГО НЕТ!!! А на заднем сиденье - ЕСТЬ!!! Кто? Да они же - Д с подругой, мило беседуют, а Д к тому же, пилкой ногти полирует. Увидев В с отвисшей челюстью, Д. с капризной миной спрашивает:" Ну, почему стоим?" Занавес... PS Папику пришлось: 1. Платить за ремонт Газели. 2. Платить за ремонт "восьмерки". 3. Искать новую Д. Чтобы за руль держалась так же крепко, как за... сами знаете что.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
