Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю читал лично в те незапамятрые времена, когда газета "Правда" свободно красовалась четырмя орденами на гвозде в соответствующем месте. А так как в "Правде" была только правда и ничего кроме, то слушайте. Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли - реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами.
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!
Очередной полевой выезд с курсантами. На этот раз на ПУЦ (полевой Учебный Центр), аж на неделю. Курсантиков размещают в палатках, как водится. Весна, еще холодно, поэтому в каждой палатке установлена печка-буржуйка, и по странной прихоти конструкторов у нее ну очень много колен и поворотов на трубе. Топят халявным угольным брикетом с расположенного неподалеку склада. Топится хорошо, вот только угольной пылью колена быстро забиваются. И их надо чистить. Регулярно. Кто чистит? Ясен пень, наряд. Наряду, ясное дело, неохота уделываться по самое не хочу. И три кекса сидят возле палатки и выдумывают различные способы насчет откосить. Не получается. Мимо идет Муса, который на самом деле Серега, из нашей ДРГ. Человек, изрядно послуживший, добрый и местами даже хороший. Настроение у него благодушное, поэтому вместо положенных за безделье звездюлей наряд получает ценный совет - берете холостой патрон от автомата, кидаете его в печку, закрываете дверцу, и всю фигню из трубы вибивает наружу. Счастливые салаги радостно бегут на поиски патрона. Холостого не находят, насчет боевого хватает мозгов понять, что можно схлопотать пулю. Ищут дальше. После долгих поисков находят у кого-то в нычке взрывпакет. Почесав репу и вспомнив, как несерьезно бабахает эта штука в поле, запихивают его в печку, закрывают дверцу и ждут... Ожидание оправданно - пришедший с полевых стрельб донельзя грязный, взмыленный и мечтающий переодеться в чистое взвод находит трех негров, пытающихся отчистить сантиметровый слой угольной пыли со ВСЕХ внутренностей 20-ти местной палатки со ВСЕМИ вещами...
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит: - Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. - Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
Историю эту мне рассказала моя Первая Любовь (в основном платоническая), далее в тексте ПЛ. Так как более разумные господа любили ПЛ и по-аристотельски, у нее есть 12-летняя дочь, отличающаяся недюжим чувством юмора и именем Маша. Так вот, приходит как-то ПЛ с работы ухандаканая до ужаса, на автопилоте разгружает сумку и отваливается спать, с трудом доползя до кровати. Не проходит и часа как в доме появляются после активного отдыха Маша и текущий поклонник Аристотеля (текущий для ПЛ, а не для девочки, разумеется). Конечно, голодные как звери. С надеждой найти еду направляются к холодильнику. Но в тот вечер содержание холодильника не отвечало чаяньям проголодавшихся людей. Его бы можно было назвать абсолютно пустым, если бы не гордо лежащая на верхней полке упаковка “Always”. «Прокладки», - совершенно справедливо заметил аристотельщик. «Ну что, жарить будешь? - деловым тоном изрекает Маша. - Чур мне крылышко! »
Одни очень молодые родители пошли как-то в парк, покатать коляску с дочей (3 месяца). Птички, цветочки... в общем, совершенно потеряли счет времени. Вдруг муж посмотрел на часы и обомлел: "ілки! К кормежке не успеваем!" (Ребенок на искусственном вскармливании, за которым пристально следит теща-педиатр). В общем, рванули до дому, ловко маневрируя коляской. С трудом затормозив на повороте, влетаем во двор, а теща уже во дворе встречает: - Совсем обалдели, так бегать?! Ребенок теперь весь потный!
Возвращаюсь на днях домой и вижу на двери подъезда свеженькое объявление (привожу дословно): "Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш дом, в котором вы живете!" *как говорится, без комментариев.
В дополнение к моей истории про Финалгон от 13 апреля.
В том же году, в том же Кировске…
Наш распорядок дня включал в себя завтрак, катание, обед, переходящий в ужин, и сон. В течение всего дня мы старались делать так, чтобы водка поступала в организм непрерывно… После катания, оставив лыжи в гостинице, мы шли по магазинам Кировска. Как-то раз, закупившись продуктами, зашли с Леней в хозяйственный. Среди прочих редкостей увидели лежащий на витрине трос для чистки канализационных труб. Купили три экземпляра. К тросу была приделана этикетка с надписью: « Т Р О С для чистки канализационных труб».
Созрела идея хорошенько разыграть тех, кто остался в гостинице.
Пока жены готовили обед, он же ужин, мы занимались изготовлением реквизита. Компания расселась за столом, на свет божий стали появляться бутылки с водкой, коньяком и т.п. Мы гордо вытащили свое творение - бутылку прозрачной жидкости с этикеткой «Для чистки канализационных труб». За столом повисло неловкое молчание. Самое забавное, что жены тоже были не в курсе…
Открыли пробочку, нюхнули, крякнули, налили… Ленина жена Лариса, заподозрив недоброе, попыталась остановить мужа: - Леня! Неужели ты будешь ЭТО пить?!!!
Остальные участники застолья тоже попытались нас образумить, мол, лучше коньячку с нами выпейте… Но мы были непреклонны: - Да вы что, мужики, ее весь город пъет! Люди по пять штук покупают! Лучше, говорят, «унитазовки» ничего нет! И никто еще не отравился. А, главное, - дешево! В три раза дешевле водки!
При всеобщем молчании выпили по первой, по второй. После третьей, когда прошло около получаса, а мы еще были живы, жены наши согласились тоже попробовать…
Тут мы и раскололись. Рассказали про трос, про этикетку.
Знаете, что самое забавное? Двое участников тогдашнего застолья до сих пор уверены, что мы купили в хозмаге именно жидкость «Для чистки канализационных труб». До самого отъезда они с нами не пили и почти не разговаривали. Велика сила внушения!
P.S. А одна этикетка у меня еще лежит! На всякий случай. ;0)))
АиФ, № 1121 04.2001: В. Черномырдин (цитата): "Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют будьте любезны." Их комментарий: "Вы будете смеяться, но речь идет о повышении тарифов на электроэнергию." ВО КАК! ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ...
На лекции. - Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров? - Заработают нижние дыхательные пути!
КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Всем это слушать остоп%здило, и было решено провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать. ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку: - ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!! Scorpion
Знал я одного мужика по имени Валерий. Короче, как это водится, когда он внезапно обнаружил, что в Союзе, который к тому времени уже почти распался, его угнетали по национальному признаку с силой пропорциональной квадрату степени распада, он пошел в американское посольство, поделился своими соображениями и национальной принадлежностью своей бабушки с консульским работником, и таки сменил свой серпастый-молоткастый на зеленую карту розового цвета, солнечный Узбекистан на не менее солнечный Нью-Джерси, а имя свое начал писать латиницей - Valery. Долго ли, коротко ли жил он там поживал, да велфэр проживал, но со временем начала ему приходить странная корреспонденция. То прокладки с экстра-крылышками предложат со скидками в 25 процентов, то поинтересуются, давно ли он был у гинеколога. Долго он не понимал, в чем дело, пока не дошло до него, что его транслитерированное имя в этой благословенной стране является женским без исключений. Так вот, когда предложили ему "за абсолютно бесплатно" найти мужчину его мечты, сердце его, простого русского гомофоба, не выдержало. Пошел он и, говоря образно, перекрестился. Не стал он в этот раз заигрывать со спеллингами и транслитерацией, а отбросил латинянские бодрости да крепости с трансвестиционными подтекстами и выбрал имя библейское Gabriel, чтобы больше подобных накладок в иудео-христианском мире с ним не случалось, а архангел послужил ему надежным подспорьем в битве за американское счастье без подкладок, прокладок и прочих пошлостей и непристойностей с крылышками и мужчинами его мечты. Так Валера стал Гаврилой, и много ли еще странного творится на этом свете?
Пошел мужик с Шариком на охоту. Вернулся весь обосранный. Жена: че такое? Муж: Иду я по лесу, вижу медвежью берлогу, стал в нее стволом ружья тыкать. вдруг кто-то мне положил лапу на плечо, медленно поворачиваю голову, в принципе вижу, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: - Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. - Ну, садись. - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. - Да пошел ты тогда на х..!! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь. - Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит ко второй машине и говорит: ... смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
Сидит рыбак на берегу реки, рыбу ловит. Слышит так в далеке:"Пошел на хуй". Ну дальше сидит ловит рыбу. Слышит(уже ближе):"Пошел на хуй". Удивился и дальше сидит ловит рыбу. Слышит(уже совсем близко):"Пошел на хуй". Посмотрел по сторонам и дальше сидит ловит рыбу. Смотрит из-за угла мужик выплывает на лодке, а вместо весел у него ложки. Рыбак ему: - Слыш мужик, ты бы еще вилки вместо ложек взял - Пошел на хуй!!!
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит: - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся! - Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса! Scorpion
Вернемся в те времена, когда Генштаб еще не знал, что следующая война будет не империалистической, а гражданской. Группа спецназа отрабатывала учебную задачу. Все как положено - форма одежды натовская, вооружение натовское, передвижение только ночью, огня не разводить, команды только на немецком языке. Зима. К исходу четвертых суток командир решил, что приказ в деревни не заходить - штабная блажь. Решили хоть пару часов провести в тепле. Благо глушь. Однако к первому попавшемуся в деревне тоже не сунешься, потом растрепет по пьяни - взгреют. Решили переночевать у какого-нибудь начальника, объяснить ситуацию, чтобы потом не болтал. Командир послал зама: "Давай, ты посолиднее, расспроси куда идти, ну и чтобы не шуметь." Поздним вечером в деревне тишина, только снег скрипит, постучались в крайнюю избу. На крыльцо вышел мужик. Зам командира пошел к нему договариваться, остальные ждут у калитки. На крыльце зам что-то спрашивает у мужика, от калитки не слышно. Вдруг мужик начинает дико во весь голос орать на всю деревню "Ааааа!!!". Зажигаются окна. ... Когда остановились на опушке ближайшего леса и отдышались, командир спросил у зама: "Ты чего ему сказал? Что это он?". "Да ничего ни сказал" - вздохнул зам - "просто спросил, где живут председатель и парторг". Они молча посмотрели друг на друга. Все как положено - форма одежды натовская, вооружение натовское. Остаток ночи группа двигалась бегом.
Приходит по заявке сантехник(С). После того, как он сделал свою работу, к нему выходит женщина(Ж), чтобы узнать стоимость работы. (Ж) -Сколько я должна? (С) -250. Женщина скидывает с правого плеча халатик. (Ж) -А сейчас? (С) -250 Женщина скидывает с левого плеча халатик. (Ж) -А сейчас? (С) -250 Женщина полностью скидывает с себя халатик. (Ж) -А сейчас? (С) -250 Женщина отдает ему 250, сантехник забирает деньги и идет в ближайщий пивбар. Покупает на все пиво. Бармен удивленно спрашивает: не много? (С) - не, нормально. Садится за столик, выставляет перед собой все пиво, оттягивает штаны, смотрит на своего друга и говорит: Не хочешь стоять, будешь ссать!!!
В ювелирный магазин заходит дамочка в обалденном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брильянтовое коль за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу: - Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу? - И как долго мне ее держать, мадам? - Нууу.... пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке!
Существует одно состояние родственных отношений, при котором слово "теща" звучит во сто крат приятнее, чем "жена",- когда перед ними стоит слово "бывшая"
Тайная вечеря. Заходит Иисус в кабак, а там все апостолы в усмерть пьяные, девки кругом голые валяются. Никто слова сказать не может. Иисус о@#$евший, хватает Андрея, кричит ему в ухо: - Андрей, ты что! Как вы могли! По какому поводу?.. Андрей, еле ворочая языком: - Та я не знаю, Иуда че-то продал.
Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян. Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое главное оставляют снаружи! - армяне хлынули в эти заповедные места и за считанные десятилетия заебли-замучали бедных птичек.
Украинское село, жаркий полдень. Мыкола сидит под деревом, пьет квас и машет шашкой. Жена пашет в огороде и недовольно кричит: - Мыкола, та ты хоть помог бы! - Ты шо, жена, вдруг война - а я уставший?!!
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
ФАННИ (от др. англ. funny - веселая, смешная, прикольная) -- женское имя. Вот была такая Ф. Каплан, так она своей неудачной стрельбой из пистолета так рассмешила В. И. Ленина, что последний от смеха упал на пол и провалялся несколько месяцев.
ФАНТАСМАГОРИЯ - Гортанг Гамарджобович, грузинский писатель-фантаст (1978 г. р.). Автор фант. романов "Мамой клянусь!", "Планета Лобио", "Вазисубастики", "Горец" и "Горец, да?"
ФАУ - первая боевая ракета дальнего действия. Название получила в честь вопля А. Гитлера, когда он увидел первый запуск Ф.
ФАУНА - баня для животных, населяющих скандинавские страны. В Ф. животные активно парятся. Потому что на улицах в скандинавских странах париться бывает холодно.
ФЕВРАЛЬ - самый короткий месяц в году. Короткий, потому что к Ф. зима уже очень надоедает.
"ФЕНИКС" - сказочные сигареты, которые после выкуривания возрождаются из пепельницы.
ФЕРДИНАНД - августейший австро-венгерский путешественник, в 1914 году открывший для себя г. Сараево с плохой стороны. Убийство Ф. положило начало роману Я. Гашека "Похождения бравого солдата Швейка".
ФЕРРОСПЛАВ - (от лат. ferrum - железо) вид спорта, сплав по рекам на тяжелых железных плотах.
ФЕСКА - цветочный горшок красного цвета, надетый на голову.
ФИЛОН АЛЕКСАНДРИЙСКИЙ - знаменитый древнегреческий лентяй и философ. Автор теории о том, что мир покоится. Ф. приписывают знаменитое высказывание: "Дайте мне точку опоры, и я обопрусь на нее!"
ФИТОТЕРАПИЯ - (от англ. feet - ноги) методика лечения, при которой больного исцеляют ногами, пока не перестанет болеть.
ФЛАКОН - математическое понятие. Доказано, что при любых начальных условиях Ф. делится на любое натуральное число без остатка. (Напр. : "Ф. на двоих", "Ф. на троих", "Ф. на рыло"). Деление Ф. на ноль смысла не имеет!
ФОЛЬГА - это есть такой феликий русише река.
ФОЛЬКЛОР - сельский врач, специалист по ушным, горловым и носовым заболеваниям.
ФОРМАЛИН - средство для консервации людей. В Ф. человек долго сохраняет свои человеческие качества.
ФУК - (любит.) часть шашки или шахматной фигуры, за которую ее берут. Профессиональные шахматистки и шашистки за Ф. не берут.
ШАЙБУ - Виктор Тихонович. Министр РФ по чрезвычайным хоккейным ситуациям. Лично выезжает на "пятачки" для ликвидации опасных моментов.
ШАКАЛ - хищное млекопитающее сем. паршивых. Все ворует и ворует.
ШАНСОН - французский способ пения без голоса, через нос.
ШАПИТО - Лазарь Канатович, изобретатель передвижного цирка. Первые допотопные цирки Ш. появились в допотопные времена, они кочевали по землям, где молоко и мед, и этим смешили филистимлян, хананеев, иевусеев и др. фарисеев.
Два трупа сигарет в фарфоровой гробнице Рассеянный склероз туманного утра Кого пойти любить? Куда пойти учиться? В свой светлый круг меня не примет детвора...
Смешон метаболизм, не действуют рефлексы И в горле снова ком - застрявщий чебурек Я буду хмур и зол, и лищь впадая в детство Смогу тебя хотеть, как честный человек
Я лягу спать. В тиши уйдут дурные мысли По телу пробежит незваное зверье Кобенится весна. Заморский киснет рислинг Эх...е-мое...
Приехала рок-группа "Радуга"в провинциальный городок, и привезла с собой двоих конферансье. Старого и молодого. Подходит час выступления, старый отправляет молодого мол -"Давай!". Тот выходит на сцену и начинает. - Дамы и Господа, хочу Вам представить рок-группу "Радуга" из..! Из зала. - "Пошел на хуй, чувак, ты нам не нравишься!!!" Тот в слезы, сопли и мчится к старому вот мол как так я им "Здравствуйте", а они мне "Пошел на хуй!". Старый -"Че как баба сопли пустил, смотри как надо!". Выходит на сцену, и взерошивает волосы, рвет смокинг, рубашку, достает хуй из штанов и орет. - "Здорово чуваки!" Те. - "Здорово чувак ты нам нравишься!" - "Хотите наябу!" - "Нас хуй наебешь!" - "А вот и наябу!" - "Угадайте человеческий орган из трех букв, есть буква "х"и "у"?" - "Да это же просто это ХУЙ!" - "А вот и нет, это слово "ухо", и сщас вы своими сраными ушами услышите заябательскую рок-группу "Радуга"!!!!" - О-о-о!!!!!!!!!! Выходит за кулисы и говорит молодому: "Понял?!" Тот: -" Усек до самого пердельника!!". День второй, опять приходит очередь, объявлять. Старый толкает молодого, мол покажи этим лохам!. Тот выходит на сцену и начинает. - "Здорово чуваки!" Те. - "Здорово чувак ты нам нравишься!" - "Хотите наябу" - "Ты нас не наябешь, нас вчера наябали!" - "А вот и наябу! Угадайте человеческий орган их трех букв есть буква "х" и "У"? - "А это же просто это ухо!." - А вот и нет это ХУЙ, а счас этим хуем я обоссу первых три ряда! А остальные увидят радугу! Так и называеться наша группа!"
Прям сегодня весенним солнечным днем, ходили мы - группа сотрудников одной питерской фирмы - на обед к ближайшему пункту питания. Сотрудники - ента трое мужиков и одна затесавшаяся девушка. После приема пищи, во время кофе с сигаретой, каким-то есссным путем зашел разговор о весне, о сексе, о модной нонче в культурной столице однополой любви... Кто-то поделился своими впечатлениями о встречах с представителями секс-мужчинств и сестринств:). На ентом и собрались обратно в контору. На обратном пути заметили, что девушка наша отстала. Подождали ее немножко, и вот появилась она из ближнего овощного магазинчика.... с БОЛЬШИМ ОГУРЦОМ в руках. Народ начал потихоньку падать со смеху... посыпались соответствующие комментарии в догонку предыдущей темы... Но окончательно добила всех сама девушка своим простодушным рассказом: дескать "пришла я в магазин... и захотелось мне купить на полдник морковки... а продавец мне и говорит: МОРКОВКА, девушка, ВЯЛАЯ, возьмите вот лучше огурец." Судя по покупке, этот довод продавца ее убедил:)))
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? "Они стояли молча в ряд Их было восемь." В. Высоцкий."В тот вечер я не пил, не пел"
Эта почти куртуазная история навеяна недавней историей про деда, который жбурнул камень в окно и обратил в паническое бегство невинных граждан. Также она служит продолжением истории о колесах (№ 9 от 26.01.02), где упоминалось об обостренном чувстве криминала моего королевского пуделя Атоса Второго - где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи (на которую они валились), а также рук и ног (которыми приходилось отбиваться). И когда Атос, в очередной раз, во время мирной прогулки ринулся на душераздирающий крик, я обреченно рванул за ним к месту происшествия. А там подростки выдирали у девушки сережки. Вместе с мочками ушей. ... … Кого-то кусал Атос, на кого-то налетел я, но когда огляделся - пришел в ужас: в шайке - человек восемь, счас опомнятся и чего-то оторвут уже у меня или Атоса. Импульсивно схватил камень, но, - привет деду!- не пустил в нападавших, а влепил в окно первого этажа, откуда доносилась громкая музыка... Тотчас повылетали мордовороты, повязали пару хулиганов, остальные разбежались, но их довольно быстро отловили. В районный отдел милиции притащили всех, в том числе и меня с Атосом. И всех первым делом проверили на алкоголь. Хорошо, что в тот вечер, впрочем, как всегда,- мы с псом не пили. Пацаны же оказались "под парами". Поначалу они все отрицали, но затем признались во всех преступлениях, кроме битья стекол. Возмущенный их наглостью, я не смог промолчать: "Выходит, я – солидный и почтенный гражданин? Негодяи!"
... И сколько потом, по дороге из райотдела, ни убеждал мордоворотов, что ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? – они так и не поверили.
Телекомментатор описывает бой боксеров: "Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Замбии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах".
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца («что было раньше? ») сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.
Мужик поймал золотую лягушку и она ему говорит - Мужик, я не рыбка а лягушка, так что могу исполнить только одно желание. Мужик думал, думал, а потом и говорит - Хочу чтоб у меня было все. - Мужик, у тебя БЫЛО ВСЕ!!!
Об великом и могучем английском языке. (Те, кто им владеют, те поймут)
Наша компания вообще-то существует давно, но некоторые ее сотрудники так и не научились нормально владеть этим языком. Вот один из примеров. Когда-то директором нашей компании была американка. Очень симпатичная (даже не по американским, а по нашим меркам), но уже замужем, по- настоящему, не по-граждански. И вот на одном из рабочих совещаний встает ее зам. директора (наша пышная украинская баба лет эдак под 50) и заявляет (на абсолютно никаком английском) следующую фразу: Ю нид э ЛАВЕР! (Вам необходим любовник)! Все просто в ауте. американочка наша просто начала сползать под стул. Наша же великолепная зам. , не замечая огромных круглых глаз вокруг себя, продолжает, и при этом чуть ли не бьет себя в грудь - Ю нид э ЛАВЕР! Ю ерджентли нид э ЛАВЕР! Иф Ю донт персоналли нид э ЛАВЕР, аур кампани нидз ю ту хэв э ЛАВЕР!! Кэнт ю андерстенд зэт визаут э ЛАВЕР ю кэнт нормалли ворк!!!(Вам необходим любовник, вам срочно необходим любовник, если вам лично он не нужен, то наша компания нуждается в том, чтобы у вас был любовник, разве вы не видите, что вы не можете нормально работать без любовника).
Ну мы конечно понимаем, как тяжело работать тут нашей американке - муж за 3 тыс. км в сраной Америке, она с ним видится раз в 2 месяца, но сорри не до такой же степени.
Американка стала цвета основного продукта сахарной промышленности в Украине и просто не нашлась что ей ответить. Так и сидела в прединсультном состоянии. Мы правда тоже.
Развязка оказалось до обидного банальной. Наша зам. с ее апрекрасным английским хотела донести до нашего сведения, что фирме нужен АДВОКАТ!!! (Lawyer)...
Быль. Один из первых киевских компьютерных магазинов. Лет 6-7 назад. Приходит в магазин клиент-спортивный костюм, золота пару киллограмов, волос- на 2 мм. - Ну, типа, я хочу купить компьютер! Менеджер по продажам-не дурак, да еще и зарплата +%. Впарил нуворишу Пень (по тем временам - очень круто) со сканером, цветным принтером и всеми делами. Отдел продаж неделю пил пиво на комиссионные. Проходит пару месяцев. Опять приходит этот же мужик в магазин- купить новые игрушки. Менеджер к нему-мало ли, корешу может тоже комп нужен? Спрашивает как дела, как работает компьютер? Нувориш: - Все класно, только педалька по полу елозила, изолентой пришлось приматывать...(про мышь)
На поляне собрались дети зверей. Волченок, Лисенок, Медвежонок и др. Сидят и хвастаются. Волченок:-А у меня папа с Америки привез крутые джинцы, с карманами, болтами! Все:-Крутые!! Лисенок:-А мне папа с Германии привез классную куртку, с нашивками на змейке! Все:-Да-а, классная куртка!! Медвежонок:-А я! А у меня! А я вам всем сейчаз пизды дам!!
едет такой крутой мотоциклист ха крутом мотоцикле по шоссе на очень большой скорости. Радуется жизни. Вдруг летит воробеи и прамо на мотоциклиста. В результате мотоциклист сшибает воробия. тот упал и лежит без чувств. мотоциклисту стало жалко воробия и он принес его к себе домой. посадил его в клетку, положил хлеба, налил води и ушЕл спат. утром воробеи просипается. - Ой, где это я. О, решетка, вода, хлеб!!! О, бое, неужели мотоциклиста сбил
На одной из вечеринок поручик Ржевский как всегда пошлил. Надоело это мужикам-выкинули его в окно, сидят, значит, скучают, тут один и говрит: "Зря мы все-таки поручика выкинули-не такой уж он и плохой, да еще стекло разбили". Тут высовывается голова поручика из разбитого окна и говорит:"Кстати о стекле-вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет".
Был у нас препод. Звали его Александр Сергеевич. Ну и, соответственно, все студенты называли его не иначе как Пушкин. Суть да дело, семестр заканчивеается, сессия приближается. Фраза "зачет пойдете сдавать Титову" поставила всю группу в ступор. Эту фамилию каждый слышал впервые и кто такой Титов никто не имел представления. На что нам пояснили -- Титов, Александр Сергеевич. "А-а! Это который Пушкин что-ли?"
В рамках программы посещения с дружественным визитом В. В. Путиным Германии была организованна встреча тренера сборной России по футболу Олега Романцева со своим коллегой Руди Феллером. В теплой дружеской обстановке Олег Романцев посетовал на то, что его футболистам не хватает уверенности перед противником. И Руди Феллер решил открыть один из своих профессиональных секретов: - Я, говорит,- на тренировках для обозначения противника на поле использую пустые бочки. Мои подопечные тренируются обыгрывать бочки, представляя, что перед ними игроки и уже в реальных матчах держаться уверенно и справляются с противниками как с пустыми бочками! Олег Романцев добросовестно записал рекомендации своего немецкого коллеги и уехал в Москву в нетерпении опробывать новую методику. Через некоторое время Руди Феллер звонит Романцеву дабы поинтересоваться результатами проведенных тренировок. Олег Романцев с горечью в голосе сообщает коллеге: - МОИ БОЧКАМ ПРОИГРАЛИ!!!
Фашистская Германия, поле, немецкие солдаты с автоматоми. Через поле идет девочка лет пяти в белой длинной рубахе и красной еврейской звездой на спине. Солдаты в шоке, но наблюдают и не пристреливают ее. Она проходит мимо одного, второго, третий не выдерживает: - Джечь? (с немецкого - еврей) Девочка оборачивается, презрительно окидывает его взглядом... - Нет, млять, техасский рейнджер!
Преамбула: Значит решил я сменить место своей работы, а так как нынешнее место моей работы довольно таки высокооплачиваемое, то на него сразу же нашлись несколько претендентов... Одним из них решил стать некий "мальчик" с очень шустрой мамой. Мама эта работает в военкомате, но мальчик этот слишком молод еще для этой работы и он не подошел. Мама же его со злости написала мне повестку в военкомат мне, типа явиться для прохождения службы. Далее самое смешное... Дело в том, что я уже отслужил 6 лет назад... :) Вот такие вот есть забавные люди в нашем славном Казахстане ;))
История №6 от 20 марта. ===== НАЧАЛО ЦИТАТЫ ===== О КУЛЬТУРЕ... ... Текст, само собой, особо высоким слогом не отличался. Одна из фраз выглядела так: "....... и после этого бля полный пиздец". Минут через десять приходит мне письмо обратно. Но!!! Отредактированное и с пометкой: "В предложениях, для удобочитаемости надо ставить знаки препинания -....... и после этого `запятая` бля `запятая` полный пиздец `точка`". И внизу приписка: "СЛЕДИТЕ ЗА КУЛЬТУРОЙ ПИСЬМА - СТАВЬТЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ!!!". ... ===== КОНЕЦ ЦИТАТЫ =====
Спасибо, коллега! Не смог удержаться. Я, вообще говоря, человек не злой, но "добрые" приколы мне не чужды. На соответствующую дату внедрил в LAN очевидно похожей операционки в общий для всех пользователей файлик с незамысловатым названием "normal.dot" следующую вобщем-то безобидную, но действенную вещь:
Sub AutoExec() On Error GoTo AError If Date = CDate("01.04.2002") Then AutoCorrect.Entries.Add Name:=",", Value:=" бля," AutoCorrect.Entries.Add Name:=".", Value:=" епт." AutoCorrect.Entries.Add Name:="!", Value:=", в жопу!" AutoCorrect.Entries.Add Name:="?", Value:=", да?" Else AutoCorrect.Entries(",").Delete AutoCorrect.Entries(".").Delete AutoCorrect.Entries("!").Delete AutoCorrect.Entries("?").Delete End If AResume: Exit Sub AError: Resume AResume
А кто помнит, 1 апреля с. г. был понедельником. Естественно, как многие компьютерщики, предпочитаю спать с 4 ночи до 11 утра. А в 9 утра сакраментального дня секретать (дева, надо отметить, младая, симпатичная, но особым ммм... вобщем, взятая на работу недавно, и не столь за опыт офисной деятельности, сколько за внешние качества) начала набивать какой-то документик в текстовом редакторе от изготовителя операционки. Сами понимаете, знаков препинания через 10 минут непоняток в документике _ПРОСТО НЕ БЫЛО_ ;)
Так что, ставить знаки препинания нужно далеко не всегда :)
P.S. : Господа, которые не могут прочесть Visual Basic, не бейте сильно, просто попробуйте сами, и поменяйте рабочую дату на 1 апреля :)
Я тут первый раз в жзизни бухал с ментами прямо в РОВД. Надо сказать, что моими собутыльниками были достаточно молодые опера от 23 до 27 лет от роду, и наибольшее впечатление на меня произвел первый тост, произнесенный старшим из оперов. Стаканчик у нас был один и он подняв его сказал - "Ну что же начинаем. Эх ребятки, с ментами пить себя не уважать!". Мне понравилась самокритичность доблестных органов правопорядка.
Стою я вчера в очереди в магазине, передо мной два парня, навеселе, но явно хотят добавить. Покупают они водки- ессно, и французский батон - длинный такой. Продавщица подает, то, чтопопросили. Они смотрят, внимательно так, сначала на продавщицу потом, на батон, снова на продавщицу, опять на батон, потом хором выдают - "Девушка мы не Пидарасы прсто им закусывать удобно"
В воскресение пришлось побывать на футболе в "Лужниках". Там где Спартак бездарно проиграл ЦСКА 0:3. Волею судеб со мной рядом оказалась любимая жена. Человек настолько далек от сути игры что досих пор не может понять как в Спартаке, (в российской команде) играют чернокожие футболисты.... И вот в какой то момент Фло (чернокожий игрок Спартака) подхватывает мяч где то в центре поля, играет в одно касание с Бесчатным, несется в сторону ворот ЦСКА, обыгрывает одного, второго полузащитника, продирается и сквозь партнеров которые мешают и противников которые обороняются (наверное один действительно стоящий момент в игре Спартака)Трибуны ревут, ну представляете тысяч тридцать и фанатов и просто болельщиков, кричат, шумят, стонут стадион просто сотрясается не слышно что тебе говорят уже в 20 см. Голевой можно сказать момент. И тут... Супружница наклоняется ко мне и призносит следующую фразу.... Представляешь вот он тут бегает, а ведь его родина так далеко отсюда, за него и поболеть не кому... Дальше ее я слушать уже не мог...
Решающий раунд «Что, Где, Когда» Ведущий: - Против Вас играет г-жа Минелюк налоговый инспектор из Петербурга. Супер-блиц. Вопрос первый: Кто и где впервые описал начисление прибыли, согласно Налогового Кодекса? - Трактирщик в «Золотом Ключике» - Правильно! Одно сольдо плюс одно сольдо будет десять сольдо… Второй вопрос: Если 15% налоговых инспекторов волокитчики, то кто же остальные? - Волокитчицы. - Правильно! Последний вопрос: что в священном писании говорится о сдаче налоговых деклараций? - Кесарю-кесарево, богу-богово. - Неверный ответ. Это выражение стало крылатой фразой: благими намерениями дорога в ад вымощена.
Решают Василий Иванович и Петька кроссворд : - "Емкость для воды..."-Петька, ты знаешь? - Василий Иванович, крутится на языке, а вспомнить не могу: то ли резерватив, то ли презервуар...
Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет: - Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась! - О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как поживает твой зять?
Благодаря нашим доблестным СМИ вся страна узнала, что 20-го апреля - день рожденья некой личности, так испаганившей историю человечества, что по праву считающейся исторической. Теперь собственно история : 20 апреля, Москва, парк "Кузьминки". Солнце, музыка, воздушные шарики, шашлыки, пиво рекой. Народ гуляет. Вместе с сыном присоединяемся к общему веселью. На встречу попадается довольно солидный гражданин с мальчиком примерно лет 7-и. Ребенок, оглядываясь вокруг, спрашивает : - Папа, а сегодня что - праздник ? - Нет, сегодня день рожденья Гитлера... - Ой здорово! А салют вечером будет ? Что ответил несколько обалдевший папа я не знаю... Ивкин Игорь
Едут два крутых 600-х мерса параллельно друг другу, вдруг между ними пролетает смятый запорожец; царапает их сбивает им стекла. Мерсы останавливаются из них выходят братки и стоят в недоумении. Через минуту подъежает Toyota Land Cruser из нее выскакивают братки в спортивных костюмах, хлопают друг друга по плечу и кричат "ГОЛ!!!". Scorpion
Люблю приколы о "горячих" эстонцах, сама была свидетелем одного такого... В пятницу вечером смотрю телевизор, особо ничего интересного нет, так, переключаю с канала на канал. Тут останавливаюсь, идет передача, не помню, как называется, но смысл таков: Сидят парень с девушкой, не знакомые друг с другом, между ними ширма. Двое ведущих задают им вопросы, те рассуждаю на различные темы, а параллельно идет телефонный опрос на тему - подходят ли они друг другу. Периодически звонки пропускают в студию. А потом, если количество проголосовавших "за" превысит "против", ширма будет открыта, а если нет, то они так и уйдут, не увидев друг друга. Ну так вот, обсуждают они разные темы - детей, работу, семью, кто как к жизни относится и т. д. и т. п. Как водится, не забыли о знаках Зодиака упомянуть: девушка Скорпионом оказалась, парень Рыбой. Все прекрасно, одна женщина позвонила, говорит прекрасная пара, супер, Рыба-Скорпион... Тема переключилаь. Следующий звонок в студию: - Здрраствуйтэ! Этто вам зввонятт из Таллина. Ну ттак я хоччу сказзать, что они совсем не поддходдят другг друггу. Этто простто кошшмар! Скоррпион и РАК!!! Жаддный, противный Рак и Скоррпион, они никккогда друг с другом не уживутссся, это просссто невозможжжно... Ведущий поправляет, типа, не Рак он совсем, а Рыба. - ... Это просто невозможжжно, жизззни не будет никакой, совершенно противоположжжные знакки... Ведущий и ведущая уже машут руками в камеру и в унисон кричат, мол, стоп, стоп, не Рак он, а Рыба! - ... Это самый отвратитттельный знак Зодиака... бла, бла, бла... Ведущий уже уставшим таким голосом: да не Рак же он, а Рыба! - А? Да?...(пауза)... НУ ВСЕ РАВВНО! Все в ауте.
ЗЫ. А за участников все же проголосовали положительно :)
Вчерась по 1+1 (телеканал такой украинский) крутили древнюю комедию "Полицейская Академия 2". Тупая такая, помните? Не раз уже смотрел, но в этот раз получил большое удовольствие. Там есть момент, когда Махоуни косит под бандюка и громит бейсбольной битой телефонную будку. Так вот, только щас заметил, что на телефонной будке большими красными буквами написано... Что бы вы думали? Правильно, ХУЙ.
Еду вчера со своей девушкой в маршрутке. Настроение отличное, весеннее. Сидим с ней, смеемся, жизни радуемся. И тут она на что-то обращает свое внимание, несколько секунд вглядывается а затем начинает смеяться. Я поворачиваю свою голову в сторону предположительного местонахождения источника ее смеха и вижу отпечатанную надпись в салоне маршрутки "НЕСКОЛЬКО МИНУТ СТРАХА И ВЫ ДОМА. Стоимость аттракциона 4р". ... Не, ну разве не приятно? :)
Лос-Анжелес. Середина 90х. Я студен одного из Л. А Вузов (UCLA. район WestWood). Пред. история- Договорились в воскресенье с одним из друзей - Володей, о моей помощи в каком то деле, Ударили по рукам. Сразу скажу- мое имя Володя, имя родителя тоже -Володя. Здесь сама история. Студенческая суббота, море водки, пива, косячки и естественно девочки, суббота плавно перешла в утро воскресенья. После бурного секса я отключился. Разбудил меня настойчивый звонок- Я..-Аллооо, Володь это ты? - ДА!? Я..-Б**дь, Володь, я с токого БОДУНА, все ночь пили, курили, баб е**ли, голова болит так, что говорить не могу, давай позвони познее. Через пару минут звонок (б**дь за***ли) Я..-Володь ты? - ДА!? Я..-Блядь!!! Я сказал!! Позвони познее!!! (Швыряю трубку) Снова звонок!!! Я..-Алло! Голос Мамы(М) -Сынок это ты??? Я..-Да, Мамуль! (М)- ТЫ КАК Б**ДЬ!! СУЧОНОК!! С ОТЦОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!!!!
Вот в ленте.ру от 16.04.2002 прочитал: заголовок: Катастрофа китайского "Боинга" может отразиться на футбольном чемпионате. и далее текст: Катастрофа на территории Южной Кореи самолета КАНАДСКОЙ авиакомпании AIR CHINA напугала организаторов Чемпионата мира по футболу, сообщает Reuters.
интересно - как и каким местом этот перевод был осуществлен?
80 годы, Восточная Германия. ЗГВ Так-как делать по вечерам летчикам нечего, они идут в кабак. История рассказана майором(тогда еще старлеем) Загировым. Днем собрание, гда замполит полка долго рассказывает о высоком моральном облике совеского воина. Вечером Загиров со товарищи напивается в местном баре, идет один в часть ночевать, падает в яму. Оглядывается. С ним вместе в яме сидит тот самый поддатый замполит(одному из ямы не вылезти) Договорились, что сперва Загиров выталкивает замполита, потом замполит вытаскивает его. Загиров честно выполняет свой долг, сидит ждет помощи. Проходит минута, вторая. Вдруг над головой раздается голос замполита: А я говори, что надо позакрывать нафиг эти бары, летчики напиваются и мимо ямы пройти не могут, товарищ полковник(КОМПОЛКА!!!!!) месть Загирова: в отпуск на Родину ехал в одном купе с женой замполита.
Дочка Алена(2года), важно обходит грядки. Увидела редиску, вырвала ее, внимательно осмотрела со всех сторон и со словами -Маленькая еще, пусть подрастет - воткнула в землю и продолжила хозяйский обход приусадебных имений. Редиски, морковки и многих прочих даров природы в том году мы почти и не ели... ДеФикс
И снова Америка Беликая и Могучая В нашем маленьком пригороде Чикаго открылся новый бассейн с горками и кучей ерунды типа сауны и пр. Вот вчера решили обновить. За метра полтора до воды на полу надпись * Глубина 0см - НЕ НЫРЯТЬ* Не сильно и хотелось то.
Историю эту мне рассказал приятель, причем со слов своего начальника, так что за достоверность не ручаюсь... Итак - было это во времена обучения этого самого начальника в славном ***** города Ярославля. Зачет по химической защите нужно было сдавать по конспектам - загоняют группой, вызывают по-одному, показываешь конспект на наличие всех лекций, тебе по нему задают пару вопросов и можешь гулять с "зачетом". Студенты, услышав в начале семестра про такую халяву, начали по-страшному гнуть лекции, благо, никто особо не отмечал, и все, как один надеялись взять у кого нибудь из параллельных групп перед зачетом тетрадку, чтобы предоставить ее профессору в должном виде. Наш герой, недолго думая, поступает как все, и одолжив у однокурсницы тетрадку с чистой совестью идет на зачет. Все идет как по-маслу - у него проверяют конспект, спрашивают совсем пустяки, ставят "зачет" и... протыкают тетрадь здоровенным шилом. Просто профессору недоело проверять конспекты у студентов, которых он видел от силы 2-3 раза за весь семестр и он по-своему решил бороться со "лже-конспектерованием". Больше всего в этой истории мне жалко девушек этих бедолаг - им пришлось за 2 дня, что оставались до зачета в параллельной группе переписывать по 1-2 96-листовых тетради разноцветными пастами, чтобы было хоть как-то похоже на конспект. И все это за пару поцелуев и, в лучшем случае - выполз с первой же стипендии (жди снега летом)в ближайшее кафе.