Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ну почему я, товарищ полковник?! - А кто? - искренне удивился начальник штаба,- Начхим был в прошлом году. Да, действительно… Все знают, что в авиационном полку в мирное время два безработных: химик и инженер по радиоэлектронной борьбе. Химик был в прошлом году… - Давай, иди к мобисту, личные дела уже пришли, и потом, чего ты так расстраиваешься, две недели всего! Мобист сидел за столом, обхватив голову руками. Перед ним горой были навалены личные дела офицеров запаса. - Вот! - горько произнес он и открыл наугад картонную папку, - музыкальный критик! Папка полетела на стол. - Артист цирка! У нас своих клоунов мало! Врач ветеринарный. Трейдер! Что это за бл#дь такая - трейдер, скажи ты мне, а?! Я не знал. Каждый год повторялась одна и та же история. По плану мобилизационной работы мы должны были проводить сборы офицеров запаса, приписанных к нашей части. Однако военкоматы с упрямством, которому позавидовало бы стадо матерых ишаков, каждый год облегчали себе задачу, призывая на сборы не тех, кого надо, а тех, кого удалось отловить, кому было лень доставать медицинские справки или скорбных на голову экстремалов, фанатов «Зарницы». Два дня ушло на создание программы учебных сборов, ругань с вещевиками и прочие захватывающие мероприятия, а в понедельник мы с мобистом на КПП встречали автобусы с партизанами. По замыслу командования, тыловики должны были развернуть ППЛС - пункт приема личного состава. Представлял он собой анфиладу палаток, с одной стороны которой должно входить дикое и неотесанное гражданское лицо, а с другой выходить полноценный воин, переодетый, постриженный, со всеми необходимыми прививками, «с Лениным в башке и с наганом в руке», радующий своей формой и содержанием командиров и начальников всех степеней. Тыловики, однако, решили по-своему. Прививок на две недели решили не делать, табельное оружие, даже без патронов, выдавать побоялись, а парикмахер из КБО по понедельникам работать не мог по чисто техническим причинам. Поэтому работа ППЛС ограничилась переодеванием наших партизан в х/б образца 1943 г. Как известно, в армии существует только два размера формы одежды: очень большой и очень маленький, всякие там XL не прижились, поэтому наши воины, надев слежавшиеся пилотки, косоворотки и «кривые штаны» мгновенно превратились в клонов Ивана Чонкина. Лысые, усатые, бородатые партизаны расползлись по гарнизону, пугая своим диким видом мирное население. Продавать водку в те годы в военных городках запрещалось, однако суровые напитки, вроде «Белого крепкого» или «Золотой осени», которую в народе называли «Слезы Мичурина» на прилавках имелись в изобилии. Один мой приятель, помнится, все возмущался: «Д`Артаньян заказал дюжину шампанского! » «Эка невидаль! - попробовал бы он дюжину портвейна заказать, заблевали бы весь Париж…» Через три дня меня вызвал начальник штаба. - Днем иду по гарнизону, а навстречу этот твой, партизан: борода веником, пузо на ремне, а руке сетка с бутылками «партейного». И честь не отдал!!! - А вы бы с ними не связывались, товарищ полковник. А то, например, если бы вы у них вздумали бутылки отнять, еще и побили бы… НШ задумался. - Так. Ну-ка, майор, какого солдата можно назвать хорошим? - Зае#банного, товарищ полковник! - радостно доложил я, вспомнив я курс военной педагогики. - Правильно! Поэтому проведешь с ними тактическое занятие на местности в индивидуальных средствах защиты. Чтоб у них мысль была потом только одна: спать! На следующее утро полусонное и отчаянно зевающее воинство отправилось в поле. Разобрали автоматы. Самые глупые схватили ручные пулеметы, не сообразив, что с ними придется бежать. Начали надевать ОЗК. Рота быстренько превратилась в скопище угрюмых монстров. Я наскоро поставил задачу, указал ориентиры, которых на самом деле было совершенно не видно из-за густого тумана, и скомандовал «Вперед! » - Ура! - дружно хрюкнуло в противогазы воинство и с тяжелым топотом ломанулось в туман. Собирать партизан я решил с другой стороны поля. Рядом какой-то мужик на экскаваторе мирно копал траншею. Внезапно из тумана рядом с ним вынырнула троица в комбинезонах грязно - зеленого цвета с ручными пулеметами. Один из них постучал прикладом в кабину. Экскаваторщик обернулся и обомлел. Стучавший стянул противогаз и с противным иностранным акцентом спросил: - Эй, мьюжикк! Do you speak English? До Москвы далеко? Кадет Биглер www.bigler.ru
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались? - А кто это говорит?
Есть у меня два друга, работают операми в одном из отделений милиции. Вместе смотрятся обалденно. Один вылитый бандит (про то, как с ним ходили по центру Москвы, когда было "усиление" - отдельная история), а другой полная его противоположность (как он премию получил за то, что за одну (!) неделю привел двух грабителей, которые его грабить и собирались - тоже отдельный разговор). Так вот, с этим вторым стоим ждем троллейбуса. На остановке сидят парень и девушка. Парень поколенья next, волосы раскрашенные, мускулы кругом (в том числе и в голове) и деваха не скажу чтоб уродка (девушки некрасивыми не бывают), но не в моем вкусе. И этот.. э.. господин, видимо решив выпендриться перед своей дамой, спрашивает у моего приятеля-опера: Где тот был, когда бог раздавал мужикам мускулы???? Тот отвечает: "У дежурного ангела, оружие получал". И так как он повернулся к этой парочке, чтоб ответить, полы его пиджака распахиваются, подтверждая его слова насчет оружия %) Дальше с окаменевшим лицом парень выдавливает: "Понял".. и когда приятель оборачивается обратно, я краем глаза вижу, как этот перец убегает, практически волоча за собой свою подругу :))).
Извините, если не смешно, все это видеть надо было.
Ну а если понравится, еще пару историй расскажу :)
Художник К. получил хороший заказ - расписать стену в квартире состоятельных нью-йоркцев. И работа интересная, и деньги немаленькие. А вечером первого дня, когда К., усталый, но довольный достигнутым, слезал со своей стремянки, его ждал еще и приятный сюрприз: хозяйка, проведшая, по-видимому, несколько часов за изучением пристрастий русских художников по своим американским источникам, несла ему на серебряном подносике стакан водки.
Стакан был хрустальный, и мягко светился сквозь нежную дымку, которая начинала уже кое-где превращаться в сверкающие капли. Водка в нем казалась еще слегка тягучей, как когда ее только что достали из морозильника.
Эту историю рассказал мне мой сослуживец о его старом приятеле. Но судя по тому КАК он это рассказывал, мне показалось что речь шла совсем не о приятеле...
Итак, наш герой учился в одном из колледжей в пригороде Бостона. И однажды, сердце его сразила девушка красоты неимоверной которая (О боги!!!) по счастью училась в том же колледже на курс младше. Целый месяц, забросив учебу, наш герой разрабатывал хитроумнейшие планы правильного подхода к ней. Проблема осложнялась тем, что наша девушка прилежно училась и никуда с соучениками не ходила. И вот свершилось!!! Знакомая его знакомой его приятеля представила ее нашему герою во время ну очень веселой, почти за гранью приличия, вечеринке. Наш герой, зная о ничтожном, но реальном шансе, арендовал или одолжил у кого-то спортивный кабриолет.(В нашей истории это важно). И вот, через несколько часов сверкания остроумием и эрудицией, она приняла его предложение сбежать с этой переходящей в оргию вечеринки в маленькое, но замечательное кафе. Уют и прохлада кафешки и восхитительное катание на спортивном кабриолете по одному из самых красивых городов США сделали свое дело и она (О боги!!!) пригласила его к себе домой на чашечку чая. Для публики, не знакомой с американскими нравами, поясняю, что вечернее приглашение девушкой парня к себе домой на чашечку чая предоставляет огромные шансы и на утреннюю чашечку кофе... Итак, наш герой мчится на открытом спортивном кабриолете по вечернему городу, окрыленный невероятным успехом дня. Рядом сидит не менее восхищенная происходящим мечта последнего месяца. Под чутким руководством наш герой начинает петлять по одноэтажной Америке в пригородах Бостона. А надо заметить, что лимит скорости в городках одноэтажной Америки 25 миль в час, что просто невозможно себе представить, учитывая вожделенную чашечку чая и реальные возможности спортивного кабриолета. И тут наш герой утыкается в древнюю колымагу, которая не только соблюдает лимит скорости, но еще и останавливается на каждом стопе и что особенно бесит - тормозит перед светофором на желтый свет!!! Квартала четыре наш герой сквозь зубы тихо ползет за колымагой, соблюдая все маневры. (Дорога, естественно, однорядная). Когда это становится невыносимо, перед одним из светофоров, когда ента колымага опять тормозит на желтый свет, наш герой наконец нажимает на газ и на огромной скорости обходит этот памятник старины. Девушка с милой улыбкой делает памятнику старины ручкой. Колымага, проявив совершенно невероятную для памятника старины резвость, пристраивается сзади, непрерывно сигналя. Через несколько пройденных на визжащих тормозах поворотах удается оторваться от этой рухляди метров на 30. И тогда, наш герой, чтоб поставить финальную точку в этой гонке, победно вскидывает руку с эффектно поднятым средним пальцем. Девушка заливается от хохота. Да это и понятно, ведь сердце ее уже у его ног. Подъезжаем к ее дому. В тот момент, когда наш кавалер, галантно открыв дверь даме сердца, предлагает ей свою руку, сзади тихо подваливает злополучная колымага и оттуда вываливаются... ее родители. Причем ее папа оказывается двухметровым амбалом, бывшим морским пехотинцем, решительно не желающим творчески осмыслить ситуацию...
Мораль. 1. Если вы несетесь на крыльях любви, соблюдайте правила дорожного движения. 2. Не показывайте окружающей вас действительности своего явного превосходства, даже если оно очевидно.
Приходит мужик к психиатру, типа проблема: - Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь! - А вас-то как звать? - Сергеем! - Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!
Эта сугубо рукотворная история (то бишь быль) произошла несколько лет назад, когда я работал следователем в одной из районных прокуратур города М. Работа собачья, напряжение большое, расслабляться необходимо. А, как известно, лучший релакс - это пиво. И вот, однажды вечером сидим мы с друзьями (тоже следователями, но из других районов) у меня в кабинете и с исключительным цинизмом уничтожаем янтарный напиток. Так как у всех нормальных людей рабочий день до 18.00, то в «конторе» давно никого нет, за исключением нас и заместителя прокурора по следствию (назовем его М.). Надо сказать, что наши с М. кабинеты располагались на разных этажах здания, но это не мешало нашим хорошим человеческим отношениям. Так вот, оглядев неисчерпаемые запасы пива, притулившиеся в нескольких огромных пакетах в углу, я подумал: «А не поделиться ли нам с М.?». Подумано - сделано! Иду на его этаж, стучу в дверь, вхожу в кабинет и опа… Начальника в кабинете нет, зато за приставным столиком сидит совершенно очаровательная особа. Ангельский взгляд усердной студентки и туча потрепанных архивных уголовных дел на столе не оставляли сомнений - практикантка из института. И точно. В ходе беглого блиц-допроса выяснилось, что М. уехал в №№№ -ое отделение милиции и скоро обещал вернуться, а она действительно практикантка, зовут Лена, голубые глаза, стройная фигурка, румянец на щеках и она клятвенно пообещала М. дождаться его любой ценой. Я конечно заверил ее, что раз М. обещал, то обязательно скоро приедет (что в действительности не факт) и отбыл к себе вниз, допивать. Но в голове уже зрело что-то мутное! Я рассказал о студентке друзьям и в результате короткого обсуждения родился план, немедленно воплощенный в жизнь. Здесь надо описать одного из моих коллег-друзей (назовем его Л.). Может, вы когда-нибудь видели наркомана с приличным стажем? Видели? Тогда описывать необязательно. Нет-нет! Мой друг никогда и не пробовал наркотиков, просто внешность такая. Высокий, худой, стриженый наголо, под глазами мешки, небрит с неделю. Одним словом, мы пристегиваем Л. за руку наручниками к другому моему приятелю и всей троицей поднимаемся наверх. Картина маслом - следователь (а Лена уже знала, что я следователь) провожает арестованного с конвоиром к заместителю прокурора на закланье. Я открываю дверь, и небрежно так бросаю бедной девушке, что мол «это» к начальнику по одному из убийств, пусть мол подождут его тут. И быстро удаляюсь. Дальше знаю эту историю со слов друзей. Пройдя в кабинет, мой приятель усаживает «арестованного» на стул перед Леной и в чисто ментовской манере дает ему увесистый подзатыльник со словами: «Сиди тихо, скотина!». Через пару минут он делает вид, что забыл что-то где-то на улице, «отстегивается» от Л. и проговорив студентке что-то вроде «Я скоро» уходит из кабинета. По его словам, на ней уже тогда не было никакого лица. Ну представьте себе - вам чуть больше двадцати, вы скромная хрупкая девушка, за окном почти ночь, в здании никого нет, вы одна в кабинете с «арестованным за убийство»! Жестоко, конечно! В общем, через пару минут односторонней беседы на блатном жаргоне (типа: «Слышь, паадруга, а у тя нет чего - дорожку сравнять, а то на киче зажмусь вааще!») бедная милая Лена уткнула личико в ладошки и затряслась всем телом. Я потом извинялся с неделю. Дарил цветы, писал стихи и т.д. и т.п. А потом мы полюбили друг друга. Это был самый лучший мой роман. Хотя, конечно, сволочи мы тогда были. Все трое!
Честное слово, это не анекдот! История произошла в середине 80-х и рассказана одной из участниц.
Оля - дама среднего возраста, просыпается утром после бурной вечеринки у кого-то в гостях. И обнаруживает, что лежит в кровати, рядом с нем спит какой-то незнакомый мужчина, а рядом с ним с другой стороны - ее лучшая подруга Ира. Оля изо всех сил пытается вспомнить хоть что-нибудь о происшедшем накануне, особенно об этом мужике. Но память категорически отказывается служить.
Тогда Оля толкает свою лучшую подругу: - Ир! Ир! Ира (сонно): - Ну чего тебе? Оля: - Ты с ним спала? Ира: - Нет. Оля: - А я?..
Дело, значится, было так. Канун восьмого марта (седьмое, соответственно). Вагон метро. Я, плохо выспавшийся, еду на работу. Немного опаздываю, а потому нервничаю. Смотрю по сторонам и замечаю девушку. Симпатичная такая, но на лице написано явное утомление, еще более подчеркиваемое улыбкой, усталой и измученной. Стоит она в конце вагона и держится за вертикальный поручень. Поезд на половине перегона между станциями. Народ уже готовится выходить и поэтому у дверей образовалась небольшая пробка. Девушка стоит, а перед нею сидит дедок и вроде как дремлет. Когда до станции совсем немного, дедок, дремавший до этого станции три подряд, поднимает голову и внимательно смотрит на девушку. - Девушка, - говорит он, - а вы выходите? Девушка немного удивленно смотрит на него и говорит в ответ: - Нет. - Так какого хрена ты здесь встала, - взрывается дедок. - Я, например, выходить собираюсь, а ты мне выйти не даешь. Создаешь пробку. Девушка опешила, а дедок тем временем начал подниматься. - А ну, садись, - говорит он ей. И уступает место. Девушка, слегка удивленно: - Да, нет, спасибо. Я не хочу сидеть... - Да кого е..т чего ты там хочешь, - отвечает ей дед. - Я сказал: садись, ты и садись и не п...и мне тут. А то, понимаешь, встала тут, пройти не дает. Ишь ты, ерш твою медь... И, взяв девушку за талию, усаживает ее на свое место. Та не сопротивляется, видимо, очень удивилась. А дедок не унимается. - Стоит только в метро зайти, - говорит, - как каждая сволочь тебе нахамить ухитряется. Ишь, блин, расплодились хамы, стрелять вас надо... Тем времнем поезд останавливаетмся, народ выходит. Дедок еще некоторое время высказывает вслух все, что он думает о молодежи в общем и об этой девушке в частности, та сидит ни жива, ни мертва, потом, понимая, что сейчас двери закроются, намыливается на выход. Перед самой дверью останавливается и бросает: - Ах, да... С наступающим... И выходит вон.
Деревушка. Молодая невестка хлопочет по дому. Она шьет подушку, не хватило материи. Подумала да взяла и отрезала штанину от штанов деда, тот как раз спал. Потом стала набивать подушку перьями, опять перьев не хватило, взяла да отрезала бороду у деда. Через день, старуха выходит на улицу, видит, дед сидит на дереве. Ну и начала старика бранить, мол, старый, ты вообще лишился ума, чего на дереве делаешь. Дед со злостью отвечает, да иди ты, старая, наша невестка решила торт испечь, боюсь как бы ей яиц не хватило.
Подслушали мы недавно в нашем местном ДТЮ (дом творчества юных, бывшие ДПШ) такой разговор двух учительниц (тетечки этак за 40): - А где у нас сегодня Марь Иванна? - На ПРАЗДНИКЕ НАРКОТИКОВ.
Интересно, там шприцы раздавали или дозы?
P.S. Оказалось, это просто какая-то акция против наркотиков.
О Б Ъ Я В Л Е H И Е ! ПPОЧИТАЙ ЭТО И HЕ ГОВОPИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО HЕ ЧИТАЛ!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де- коpативные ткани pазличных pасцветок они без всяких надба- вок, необходимых Вам к летнемy сезонy 1998 года.С цел- лофановыми yпаковками, товаpы не высылаются. Каpточ- ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи- кейные одеяла,двyспальные кpовати,люстpы в виде зве- зды для Вас оплачиваются на 30% ниже,чем y дpyгих. Хy- дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа- ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок. тут немного мата, но он скрытый прочти поймешь , очень приколно - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - =А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!!! =- :)
- Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой ружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Сын нового русского учится в институте. Скоро сессия. Ну и нов. русский звонит экзаменатору: - ... ну Вы знаете мой наверное не сдаст экзамен... - Аспорим на 3000$ что сдаст?
Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом лидирует "Реал Мадрид", а Атлетик вылетает в первую лигу. Перед встречей с Атлетиком, футболисты Реала решили выпустить на поле одного Рауля, и пойти пить пиво. Матч. Футболисты Реала сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на 12-ой минуте, Реал - Атлетик 1:0. Выключают телевизор. После нескольких литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор. Крик комментатора: "На 92-ой минуте Атлетик сравнивает счет! 1:1!!!" После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной комманде. - Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забивил гол, потом 50 минут игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот мудак судья меня на 63-ей минуте удаляет!
На перекрестке в 600-сотый мерс, на полном ходу врезается "Вольво". Из мерса выбегает озверевшая братва, и сразу начинает наезжать на водителя. Водитель "Вольво" спокойно выслушав все угрозы говорит: - Ребята, а вы кто такие? - Да ты что мужик оф#гел в натуре, мы же братва, спортсмены, да мы тебя счас... - А! Спортсмены - достает из под сиденья пистолет - Ну тогда на старт, внимание, марш!!!
1988-ой год, средняя школа #8, г. Тихвин, Ленинградская обл., 6-ой “И” класс. Классная руководительница, “англичанка” Элен Викторовна Бордовская (приветы!!!) проводит двадцатиминутную полит.информацию: дайджест интерновостей на англ., убивая двух зайцев сразу (и язык, и школьная обязаловка): "About to a new Guiness record so far: a 9 years old girl has given a birth to a child in India..." Элен, не веря своим ушам: "Какой ужас!!!" Леня Токарев - реакция мнгновенна - с галерки: "Не бойтесь, Элен Викторовна: НАШИМ девочкам это уже не грозит!"
В молодой семье родилась дочка, но очень долго не разговаривала. Когда ей исполнилось 2 года, она сказала "Дедушка", и на следующий день умер дедушка. На следующий год она сказала "Бабушка", и через день умерла бабушка. Еще через год девочка сказала "Папа". Ну папа пошел, купил себе гроб и лег в него. Лежит значит, вдруг забегает жена и кричит "Что, козел, разлегся? Пошли соседа хоронить."
История, которая очень напоминает рассказы О`Генри. Рассказана со слов Аллы - главной героини истории, женщины очень милой и ОЧЕНЬ рассеянной. Ее отец работал следователем в уголовном розыске Москвы - МУРе. Однажды она возвращалась домой поздно вечером. За несколько кварталов от ее дома к ней подошел какой-то мужчина и тихо, то твердо сказал ей, чтобы она отдала ему кошелек и пальто. (Интересно, как бы повела себя на ее месте менее рассеянная особа?) Алла сказала: - Ой... Сейчас-сейчас, у меня, правда, нет с собой денег, но пальто я отдам, я же понимаю, вы так на жизнь зарабатываете, только, пожалуйста, вы не могли бы проводить меня до дома? Я живу совсем рядом, вон там, понимаете, мне завтра в больницу ложиться (называет адрес больницы), и мне не хотелось бы простудиться, я живу во-он в том доме, видите? А папа мой, кстати, вот ведь судьба, в уголовном розыске работает (называет фамилию, имя, отчество), вы наверное знаете?.. Он уже, наверное, волнуется, что меня нет... Вы не согласились бы проводить меня до дома?.. Грабитель, смутившись, буркнул, что согласится, и пока они шли, она, не переставая, болтала, рассказывая, что ей завтра надо ложиться в больницу, и про папу... Доходят до ее дома, она снимает пально и отдает ему: "Вот, возьмите". В этот момент из окна выглядывает ее отец и кричит: "Алла, все в порядке? Кто это?" Она: "А это мой знакомый, провожал меня до дома." Грабителю: "Это мой папа!" Папа исчезает из окна. Алла, протягивая грабителю пальто: "Ну берите же!" Он бормочет, что не надо и исчезает. Через пару дней Алле, лежащей в больнице, передают букет цветов и коробку конфет от "ковалера". Она обзвонила всех знакомых, но "ковалера" не нашла...
Купил волк бутылку водки. Идет по лесу, а навстречу заяц: - Волк, давай я тебе загадаю две загадки, и если ты отгадаешь я тебе еще бутылку водки куплю, а если не отгадаешь я твою заберу. - Давай. - Слушай первую: два конца, два кольца а посредине гвоздик. Волк: - Жопа! - Не, не угадал. Это ножницы. Слушай вторую: Без окон, без дверей, полная хата людей. Волк: - Жопа! - Не, не угадал. Это огурец. Забрал заяц у волка водку. Идет волк грусный по лесу, думает где еще водки пробить. Видит, навстречу ему лиса идет с двумя бутылками. Волк подходит к лисе и говорит: - Лиса, давай я тебе загадку загадаю. Если угадаешь, я тебе еще две бутылки покупаю, а если не угадаешь то я твои две бутылки забираю. - Ну давай. Волк: - Значит слушай: без окон, без дверей полная жопа огурцов! Хватает волк водку и давай сьебываться. Лиса в охуении за волком гониться и кричит: - Волк! Ты хоть отгадку скажи! Волк: - Если заяц не спиздел, то ножницы!
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - САМОЛЕТЫ. НУ, А ДЕВУШКИ? А ДЕВУШКИ - ПОТОМ.
Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.
... В 1938 году в качестве командира корпуса с Дальнего Востока он прибыл на доклад к Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях, спросил: - Многые афыцеры жалуюца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это правда? Иван Степанович признал эту горькую правду - быт офицерского состава действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой портянок и подшиванием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую. Сталин спросил Конева: - Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой сытуацыи? Тот предложил типа перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами бомбить. Тогда бытовые проблемы просто исчезнут. Мудрый вождь возразил: - Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое решение! И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта. Увы, в первые же месяцы батальон понес тяжелейшие потери, а через полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая 47-летнего комбата и 59-летнего комиссара батальона, большевичку, участницу восстания 1905 года. Но на смену героически павшему в офицерские объятья батальону прибыл добровольческий банно-прачечный полк, вскорости усиленный такой же дивизией... В общем, японцы, у которых была прекрасно налажена разведка, убоялись воевать с Советским Союзом до самого конца его войны с Германией. А после него Советский Союз, так и не дождавшись вероломного нападения японских полчищ, сам справедливо напал на них, одержав уверенную победу. И в этой победе - немалая заслуга скромных героинь невидимого банно-прачечного фронта.
Сектретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приклеплена скрепкой...
История происходит в бывшей республике - Литве, город Клайпеда. Чтобы все встало на свои места, вернемся в недалекое будущее: пару недель назад, открывая входные двери я встретил довольную старушенцию, которая с широкой улыбкой вручила мне повестку. Когда я пришел в штаб, удивлению моему не было предела: здание пережило кап. ремонт, на входе сидела молодая солдафонша-дежурный; мало того, некоторые двери опять начали опечатывать на ночь. По старой привычке, я пошел туда, куда мне надо, абсолютно не обращая внимание на дежурную. Но не успел я отойти от ее поста на метр, как она высунулась из своего окошка-дзота и окликнула меня: "Але-е-е-е". В голосе звучало чувство глубочайшего самоуважения и презрение к "потенциальному" рядовому, ко мне то бишь. Вероятно, она предполагала, что я вытянусь по струнке и скажу что-то вроде: "Ау, ау, ау, ыыы!" (что в переводе означает здравия желаю, прибыл по приказу штаба). Но я подошел к ее окошку, и сказал: - Да? Что вы хотели мне сказать? Она растерялась, но потом начала объяснять мне, что это я что-то хотел, и говорить обязан я. На что я сознался в том, что говорить не могу, так как глухонемой от рождения и протянул повестку. Изучив ее, она решила показать мне что такое порядок: - Тут написано, что надо явиться в 13, сейчас полпервого. Идите, погуляйте полчаса. - Надеюсь, вы составите мне компанию, - я старался изображать святую наивность. Я ждал чего угодно, но не такой реакции. Она смутилась и тихо сказала, что сейчас она на посту. Какая потеря! Ровно в 13 ноль-ноль я проник на территорию секретного объекта, вручил справку о том, что учусь и получил приказ явиться через неделю, для окончательного вывода медкомиссии (которую я не проходил, но, приказы не обсуждаются...) Сегодня, уже ознакомленный с устоявшимся порядком останавливаюсь рядом с дежурным. Сообщаю, что явился за выводом медкомиссии. - Иди в регистрацию! Армия сильна дисциплиной, потому иду в регистрацию, хотя точно знаю, что должен прийти в 101 кабинет. В регистрации сообщаю, что пришел за выводами медкомиссии, попутно сообщаю, что выводов у них не будет. Однако, это не мешает медсестричке рыться в куче бумаг и говорить, что моих документов она не находит. Пока идет поиск несуществующих бумаг, приходят молодой врач и еще одна медсестра. Они буквально сгибаются от смеха. Причиной бурного веселья является анкета, которую заполнил будущий солдат. В середине анкеты, для установления состояния здоровья, идет перечисление практически всех органов. (если что-то не в порядке, нужно указать) Он, вероятно, знал свое тело гораздо лучше врачей, потому, возле названия каждого органа сделал соответствующие выводы. Выглядело это примерно так:
Почки ........ не знаю Печень ......... не знаю Селезенка ........... не знаю И так еще около 20 органов Далее веселее, тут я уже не смог сдержаться: Мочевой пузырь ............ очень хорошо Сердце ............. не слишком Движение ............... отлично, свободно могу нагнуться Вас когда-нибудь должны были оперировать? ........... наверное, надо бы Если да, почему не оперировали? ............. у меня не было денег, может еще заработаю.
Доктор очень расстраивался, что парень не успел заполнить графу "зрение". У бедняги просто отобрали анкету: все заполнили по две, он же мучался над первой и слишком много писал... Пока подобные артисты защищают родину - спать можно спокойно...
P.S. Из регистрации меня направили в 101, а оттуда - домой...
Пошел Винни-Пух на рыбалку, пришел к озеру, смотрит - золотая рыбка на берегу бьется. Ну, как обычно, три желания. Винни почесал репу и думает - у меня все есть - и отпустил рыбку. Рыбка тоже подумала - не дело, надо отблагодарить Винни. Исполню его первые три желания. Ну, Винни(В) идет домой, вдруг жрать захотел - и тут же перед ним дупло с медом. ТОлько Винни подумал - а вот бы туда залезть! - как оказался в дупле. Сидит, наворачивает, и тут Пятачок(П) по лесу семенит. (П) - Винни, Винни, что ты там делаешь? (В) - Ем (П) - Винни, а можну я сейчас пойду, к тебе туда залезу и тоже поем? ОЙ, ВИННИ, КУДА ЭТО Я ПОШЕЛ!....
Русские скинхеды пишут письмо немецким друзьям: "Здравствуйте, дорогие немецкие скинхеды. Пишут вам русские скинхеды. Мы тоже у себя в Москве мочим хачей, негров и жидов, потому что да здравствует великая белая раса". Немецкие скинхеды ответили: "Здравствуйте, дорогие русские скинхеды. Это очень хорошо, что вы мочите там у себя хачей, негров и жидов, только вот про великую белую расу вы не завирайтесь. Потому что какая же вы белая раса? Вы - славянское дерьмо. И мы, в свою очередь, как только перебьем у себя в Германии негров, хачей и жидов, станем бить вас, славянскую сволочь".
Вовочка пишет письмо бабушке с дедушкой: `Меня сегодня приняли в пионеры и велели говорить только правду. Вот я и пишу вам правду. Когда я гостил у вас летом, я нашел в погребе банку варенья и съел. Чтобы банка не была пустой я туда насрал. Вот и все... ` Дед бьет бабку по затылку. -Ты чаво, старый?!! -Я тебе говорил насрано здесь, а ты: `засахарилось, засахарилось... `!
У моего друга Славяна жил сиамский кот. Этот кот был нрава дикого и ни кому не давался в руки. И вот случилось так, что этот кот куда-то пропал. Поискали его немного и решили , что когда открывали входную дверь он незамеченным убежал на улицу. Прошло 4 дня - о коте ни слуху не духу. И тут выясняется:
Соседку по квартире - богомольную бабушку, замучила нечистая сила. Стала она по ночам слышать странные шорохи и видеть тени, а чьи-то горящие в темноте глаза ее попросту повергали в коматоз. Днем все это пропадало. Дошло до того что она вызвала батюшку, чтобы он все окрапил святой водой и изгнал нечистую. Батюшка сделал все как надо, но это ни к чему не привело, нечистая по прежнему колечила психику несчастной бабульки. Развязка наступила неожидано:
Кот, который как видимо по глупости забежал в чужую квартиру к незнакомому человеку, прятался днем под бабушкиной краватью, а по ночам искал тчобы пожрать. Но такой образ жизни по истечению 4-го дня его доконал и он наконец-то явил себя миру на радость Славяну и бабушке, которая наконец-то избавилась от нечистой.
В офисе у моего приятеля Гагарина работают два дизайнера: Вовка ( юный гений)и, вроде, Юрочик. Так вот, Юрчик-флегма сидит работает над курсовой - проект "Детской площадки", у него ничего не выходит и он просит Вовку ему помочь. Вовка занят своим. На Юрчика не реагирует, ходит, нервно курит. Минут через 40, наконец оторвавшись от своих мыслей, Вовка подходит, заглядывает через плечо Юрчика на его проект детской площадки и изрекает: МСТЯТ УСТАЛЫЕ ИГРУШКИ?
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног? - Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - Ну и?! - И один попался с плохой электроизоляцией! (С) Робинзон ОдЕсский
В школе идет урок, тема секс. Учитель (У) старательно объясняет детям тему. Вдруг Вовочкая (В) тянет руку. - У. Что Вовочка?? - В. Можно вопрос? - У. Конечно. - В. А как выгледит женское влагалище перед полового акта??? - У. Вовочка ты когда нибудь видел бутон не распустившейся розы? - В. Да - У. Вот так и выгледит женское влагалище перед половым актом Учитель продолжает объяснять тему. Вдруг Вовочка опять тянет руку. - В. Учитель а как выгледит женское влагалище во время полового акта? - У. Вовочка ты когда нибудь видел бутон распустившейся розы? - В. Да - У. Вот так и выгледит женское влагалище во время полового акта. Учитель закончил объяснять тему, Вовочка опять руку. - У. что Вовочка? - В. Учитель а как выгледит женское влагалище после полового акта? - У. Вовочка ты когда нибудь видел морду слюнявого бульдога, обожравшегося манной каши!!!!!
Недалеко от станции метро, где я живу, находится морг. У морга есть железные ворота, которые обычно закрыты, и есессно, звоночек, чтоб открыли. А недалеко от ворот вывеска со стрелочкой к этим самым воротам со звоночком: "ЧЕБУРЕКИ"...
Звонит Хусейн (Х) Бушу(Б) и говорит: (Х) - Мне вчера такой сон интересный приснился... (Б) - Что за сон? (Х) - Как будто лечу я над Нью Йорком, а там везде мечети... (Б) - А мне вчера тоже сон интересный снился... (Х) - Что за сон? (Б) - Как будто лечу я над Багдадом, а он такой застроеный, небоскребы, люди, машины, везде светящиеся вывески. (Х) - А что на вывесках написано? (Б) - Я не понял, там было на иврите.
Руководство для молодых мам по езде в маршрутках. Посвящается Покемону.
Собираясь проехаться на оном виде транспорта с ребенком,
1) Запаситесь двумя-тремя ( в зависимости от частоты Вашей половой жизни) игрушками типа "покемон" или "робот-трансформер". Допускается и конфета "чупа-чупс".
2) Всегда садитесь поближе к выходу и водителю. Еще пригодится.
3)Дайте ребенку снотворное или соску.
4)Ни в коем случае не разговаривайте и не спорьте с ребенком. Помните, покемон у Вас с собой!!!
5) Отработайте как следует крик "Остановите здесь!!!!!!"
6) И наконец, самое главное - НИКОГДА. НЕ БЕРИТЕ. ЭТУ ГАДОСТЬ. В РОТ.
Эпиграф: "На техасщине и оклахомщине начат сев яровых" (старый анекдот) Недавно побывал по делам службы на Бостонщине, в городке Boxboro, графство Middlesex, штат Massachusetts. Или, как говорят тамошние русские обитатели - в деревне Коробкино Среднеполового района Массачукотской АССР :))
Красная Шапочка идет с гостинцами к бабушке. Увидев ее волк побежал к бабушке, съел ее, оделся в ее одежду и лег в кровать. Красная Шапочка приходит, садится рядом с кроватью и спрашивает: - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть, внученька. - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, внученька. - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - На себя посмотри, да!
Было это годах этак в 80-хх ХХ в. в Восточной Германии. Стояло засушливое лето. Естессно, травичка пошелтела и скрючилась. а в одну из частей военного контингента СССР в ГДР должен был прилететь тов. министр обороны Гречко. Ну, вроде как непорядок: министр прилетит, а трава желтая и пожухая. Надо исправить. Ком. полка выдает приказ: взять масляную краску, пульверизатор - и чтоб к прилету министра все было зелененькое и веселенькое! Прилетает маршал, ходит смотрит, а потом выдает: "і-мое, я в штобе округа был - там трава желтая, а у вас - молодая и зелененькая. Надо постотреть". Ком. полка: "Тов. маршал, ну не надо по траве ходить! Мы ее тут растим-поливаем... Не топчите, пжалста" Маршал: берет и так легонечко по травке носком коричневого ботинка проводит по травке. Ботинок зеленеет. Маршал уезжает из полка, а ком. полка на следующий день вылетает на Дальний Восток :)))))
Идут два приятеля и видят на другой стороне удицы двух женщин: - Смотри моя жена и любовница, говорит один. - Да нет это моя жена и любовница, товечает приятель.
Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика все время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало. Пошел мужик у которого овцы пропадали к тому у которого нет. - Скажи почему у тебя овцы не пропадают, а у меня кождую ночь по паре штук волки воруют. - А у меня есть собака-барабака. - Ух ты. А шо это за собака? Продай мне ее! - Хорошо я тебе ее продам, но не скажу что она делает. Купил значит мужик собаку. Смотрит а там маааленькая такая шавка, совсем не старшная. Вообщем перестали у него овцы пропадать, и он решил выяснить как эта собака волков отпугивает. Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит волки подкрадываються к ограде. Вдруг один волк заорал: - Мужики сьебываемся! Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк Молодой спрашивает: - А чего мы убегаем? - Так там же собака-барабака! - Ну и что?!? - Так она в жопу целует! - Ни и что!?!?!? - ТАК У НЕі ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!!!!
Недалеко от гор, на лесной поляне стоит двухместная палатка... Утром из палатки вылезает Василий Иванович, оглядывается по сторонам... - Петька гляди - красотища-то какая вокруг!!! - ... Мать... ,мать... ,мать... . -отвечает привыкшее эхо.
Недавно мы с моими знакомыми спорили на тему «Есть ли у человека инстинкт размножения?»
Эту историю рассказал один врач, который в молодости в конце 70-х годов работал на «скорой помощи». Однажды ночью он в составе бригады «скорой» выехал на вызов в молодоженам. Дело было в том, что молодожены... Нет, они в принципе знали, что они должны что-то делать в первую брачную ночь, но вот что именно и главное КАК?.. Они действительно не знали КАК. Бригада «скорой помощи», естественно, согнулась от хохота. После чего врачи заявили: «Не беспокойтесь! Сейчас поможем!»
В процессе написания истории вспомнился еще один случай, произошедший с другом моего отца. Тот, очень тихий и скромный юноша, женился на такой же тихой и очень скромной девушке и... Через несколько дней после свадьбы он, уж не знаю как преодолел стеснительность, попросил моего отца объяснить ему, как же он, собственно должен исполнять супружеский долг, что-то у них с женой никак не получается... Мой папа радостно поделился «проблемой» с мамой, и мама дала молодоженам какую-то изданную году в 80-м книжечку с названием типа «Гигиена супружеской жизни», где мужчина и женщина упорно именовались исключительно «мужем» и «женой», а объяснения касались, скажем так, только «необходимого минимума». Книжечка была написана без сомнения не зря, так как у этой скромной пары теперь двое уже взрослых детей.
В одной интеллигентной английской семье были 3 дочери. И вот решил свататься за старшую один парень из другой интеллигентной английской семьи. Сыграли свадьбу и молодые уехали в свадебное путешествие. Через месяц приезжает муж один и сообщает родителям жены паренеприятнейшую новость - жена, к сожалению, по непонятным причинам скончалась... Ну, траур, значит, все как положено... Погоревали, но - делать нечего - женился он на средней дочери. Сыграли свадьбу, молодые поехали в вадебное путешествие. Через месяц парень опять приезжает один - говорит, что жена умерла. Снова траур... Погоревали, но жизнь продолжается, жениться надо - и женился он на младшей дочери. Сыграли свадьбу, молодые поехали в свадебное путешествие... Через месяц парень приезжает к родителям и с прям с порога говорит: - Вы будете смеяться... НО И ЭТА УМЕРЛА!
Я слыхал, что сибиряки крутой народ. Но чтобы такое...
Каталог выставки "Сцена Сибири, индустрия развлечений, вечера и костюмы"
Статья об участнике выставки. Приводятся выдержки из статьи. Статья опубликована в # 6 (03-06/04 2002)
Новосибирский крематорий.
Крематорий оказывает населению следующие услуги: .... - хранение невостребованного праха в течение года; - захоронение невостребованного праха в общей могиле на "Поле памяти" крематория; .... - предоставление комнаты для семейного прощания на ночь; - услуги оркестра или фонотеки траурной музыки; - символическое прощание с умершим (Улетающий голубь) - консультация психолога; - экскурсия по крематорию. Приобретем: - звуковое оборудование для проведения похоронных ритуалов; (такое оборудование стоит на дискотеках и в концертных залах - прим. моя) - профессиональное светотехническое оборудование для залов прощания (к этому относится свет в театрах, дискотеках, клубах и казино - прим. моя) - фонограммы для проведения похоронных ритуалов и трансляции в залах крематория. Закажем: - сценарии проведения похоронных ритуалов; - светодизайн для залов прощания. Рассмотрим предложения по предоставлению "живого звука" (игра на акустических музыкальных инструментах - прим. моя) для траурных церемоний. ПРИГЛАШАЕМ К СОТРУДНИЧЕСТВУ РОССИЙСКИХ И ЗАРУБЕЖНЫХ ПАРТНЕРОВ!
Самый прикол в том, что есть фирма "Живой звук", которая торгует акустическими музыкальными инструментами.
По новостям прошло (читали, наверное), что российские власти отказали в визе католическому епископу Ежи Мазуру. Сразу же в Иркутске 21/04/02 православные собрались на молитвенное стояние, как они это называют. А вот и собственно тема: Рассказала час назад приятельница, пресс-секретарь Мазура. У катлического храма собрались типичные для РПЦ бабушки, почитающие себя, и только себя, истинными хранителями веры. Стояли с иконками, свечами, пели акафисты, молитвы. Короче, всячески изживали... Только по какой-то причине критиковали по большей мере не Ватикан, а Польшу... м-да-с... Поминали Минина и Пожарского... Ивана Сусанина... А когда отрепетированные домашние заготовки подошли к концу, после секундного замешательства принялись за революционно-советский репертуар. А вы говорите "возрождение".
Рассказано одной медсестрой, которая ухаживает за пожилыми больными людьми на дому. Одному из ее пациентов около 80 лет (назовем его Дед). Врач прописал ему обезболивающее средство, но так как у Деда были какие-то проблемы с желудком, то обезболивающее было в виде свечей, чтобы, значит, непосредственно из прямой кишки всасывалось. Через некоторое время Дед жалуется, что лекарство на него совершенно не действует, вот, мол, какие стали делать «слабые» лекарства, безобразие. Медсестра удивилась и спросила, как он лекарство принимал... Правильно, он глотал эти свечки. На объяснения медсестры Дед возмущенно заявил, что он читал инструкцию и ничего такого там не нашел (!), и вообще его держат за идиота.
Поехали мы с компанией на пикник человек 20, был с нами мой однокласник Курочкин Олег. Место подобрали класное около озера сосны и все такое. Но както с погодой не заладилось и пошол дожть. Мой друг Курочкин полез купатся, а мы быстренько сабрались забыв про него и укатили в Москву забрав все его шмотки. Мы только в эликтрички понили что когото не хватает, но в пяном угаре решили не загружатся и продолжить по прибытию в Москву пянку. Когда Курочкин вылез из воды понел что в трусах в Москву не доехать, залез на ближайший огород и снял с чучело прострелиный плащ и шляпу и в этом виде доехал на эликтрички до станцыи Выхино тогда она называлась Ждановская. Кокда его остановил мент он закотил глаза и пустил слюну и затряся как эпилепсик. Мент не долго думая вызвал психиотричку и увезли Курочкина в 13 псих больницу в Люблино. На следуищей день меня разбудил упорный звонок в дверь открываю стоит мать Курочкина рыдая умоляет меня сездить и обяснить ментам и одминестрации психушки что Курочкин не дурак.
Все, наверное, видели рекламу, когда дед приезжает в город из деревни, в руках неся сок там какой-то. Типа химией травят.. Это предыстория. А вот и сама история. У одной нашей одногуппницы волосы были не очень хорошие. Они решила. видимо, сделать еще хуже, в общем, сделала "химию" на голове. Приходим вчера на занятия, а один паренек, армянчик прикольный такой, говорит этой девчонке еще с такой интонацией: - Слышай, Лен, а я тут услы-ы-ышал, что вас в го-о-ороде хии-и-имией тра-а-авят %) Мы все сползли под парты:) (Дело было в Краснодаре. КубГУ. Истафак)
Попали в авиакатострофу немец, поляк и русский. Есть нечего, а хочется. Решили от каждого, что-небудь съесть. Начали с немца - отрезали ногу. На следующий день поляку - руку. Пришла очередь русского, он достает член, а те думют колбаски получат, тут русский и говорит: - Ну че по йогурту и спать.
Вчера отмечали бабушкино 80-летие. Пришел ее внук с женой и правнуком.(То есть это одновременно и мой двоюродный брат). Правнуку - 3.5 года. В общем, сидят рядом брат, его жена и мой племянник. Племянник начинает бить своими ножками свою маманю, на что та говорит: - Кирилл, не пихайся, порвешь мне колготки! Малыш подумал некоторое время, а потом с таким загадоыным лицом ответил: - Новые?!
Сижу я как-то в компании девушек, сокурсниц по универы. Компания дружная, с первого курса вместе держимся. Вот и тут пошли покурить на скамейку возле универа. Тут одна из девушек, моя лучший друг, начинает рассказывать про своего 1,5 годвалого племяшку - Он никак не может мое имя полностью сказать. Всегда говорит только ДА (подругу ДАна зовут) А сестренку МИ называет (подругину сестренку ДаМИра звать) Странно почему он у меня первый слог из имени взял, а у сестренки второй? Почему он ее Ми называет? Тут одна из девченок вставляет - Ну это же логично ведь Да это ты
Стоял значит наш ОБОН в одной маленькой но выебистой республике, то что стоит он там вспоминают только когда на боевые идти надо а как тихо тут же забывают что кормить его дармоеда надо. Стоим значит тихо, солнышко светит, сады цветут уже и фрукты в них появились, а в животе кишка на кишку зубы точит. И мысли не как установить конституционный порядок, а о том как чего скамуниздить и сожрать. Решили ночью провести спецоперацию под кодовым названием « загон козла в огород местному населению». Операцию провели фрукты и овощи понравились начали проводить каждую ночь. Местные начали возмущаться, комбату жаловаться, а он член забил на их жалобы. И повадились в один огородик очень там вкусные фрукты овощи росли. Хозяин видать замучался кормить непобедимую и легендарную взял и посадил в огороде на цепь волкодава размером с теленка, но одного не учел кулацкая морда – то что давно уже не кто из местных не выпускал без присмотра братьев наших меньших а если и выпускал то они автоматически оказывались на нашем столе в качестве обеда. Утром этот жмот выходит в огород полить там да травку подергать и видит не одна ягодка не тронута, а от собаки один ошейник остался. Долго он потом кричал и Аллаха вспоминал, а мы вспоминали его за доброту душевную и за ужин наш вчерашний. Привет 101 ОСБрОНу
ДЖивы сейчас я в белгии, и как наверное все знайт раз в месяц выносим ненужную или лишную одежду на улицу с тем чтобы еЕ утром забрала машина компании, которая этим занимаЕтся. сегодня в библиотеке увидела парня, который был одет в мою майку, она ещЕ с родины, с тех далеких времен, когда я работала в местном ресторане, ссответсвенно эмблема наша. я с удивлением разглядываю мою маеечку, а паренек видимо неправильно поняв начал делать мне глазки, к этомы времени к немы подошЕл ещЕ один видимо его дрыг, тоже в моем на этот раз свитере. и говорят они друг другу на чистейшем русском “Во чырка вылупилась, че не видела муйиков классных!" а потом е на местном “Goede dag” у меня не нашлось слов...
Маленькая предыстория: В классе у нас есть один мальчик, пусть будет Ваня. И этот Ваня за день до этого заработал отит (кто не знает - болезнь ушей). И в этот день он должен был идти на прием к врачу. Теперь сама история. Сидим мы на уроке информатике, пишем программы. Заваливается этот Ваня, с какой то ватой в ушах и садится играть. Учителка увидела, что он не делом занимается, и начала покрывать его с ног до головы всякими словечками (типа наглец, не учит ничего). А под конец добавляет:"Надо твоим родителям сказать, чтобы они тебя за уши посильнее драли". Услышав эти слова, и зная, что у него что то с ушами, весь наш класс просто катался по полу. Учительница, не понимавшая, что происходит увидела эту вату и засмеялась раза в три сильнее нас всех. Вобщем Ваня ушел домой чуть не плача и больше никогда не играл на уроках информатики!
Матом, матом Хуй сосать с канатом Бито, бито Хуй сосать с корытом Жопу граблями чесать Сиськи трогать, в рот совать Трахаться с козлами Быть большевиками Спермой брызнуть прям в пизду Оторвать яйцо глисту Наебать соседа в глаз Он же сука пидарас Задрочить коню яйцо Обоссать бы деревцо
В рукомойник бы насрать И на жопе написать Чтобы люди всех ебали И про хуй не забывали Высунуть ее в окно Из пизды пойдет дерьмо А хуйня вдруг завоняет Мухи яйца внутрь пускают И плывут как по воде В этом ебнутом дерьме Черви трахаться не любят Потому-то и не люди
Жопу промывать росой Хуй себе побрить косой Завязать его узлом Снова трахаться с козлом А ротом идти на бой Прапору въебать ногой Отъебать радистку Кэт Прежде получив миньет А в леревне Пиздюково Это все уже не ново! Веселая ЖOПА
В самые древние времена решил молодой человек жениться приходит к отцу и говорит: - хочу жениться а что делать с невестой не знаю? Отец: - У тебя есть отросток у неЕ дырочка сунь отросток в дырочку и скажи ПРИРОДА МАТь, ПОМОГИ и все получится! Приходит к невесте сует отросток в дырочку и кричит ПРИРОДА МАТь ПОМОГИ, ЗА-ДЫ-НА-Ю-Сь
Война... Голод... Приходит мужик к бабе и просит есть, а она ему отвечает: - Милок, да нам сами нечего есть, с дедом голодаем, ну пойду тебе поищу чего-то. И уходит. Мужик тем временем думает:" Точно меня обмануть хочет старая ведьма, ну ка посмотрю, может где есть заначка." Ищет он, ищет и находит под кроватью целый тазик холодца. Ну ясное дело, ог голодный, то дочиста сьедает и вылизывает его. И тут приходит баба и приносит старый заплесневелый кусок хлеба. Он ей и говорит: - Что ж ты №ука старая обманула меня? У тебя ведь плд кроватью целый тазик холодца стоял, а она ему отвечает - милок, да мы с дедом туберкулезные уже 30 лет туда отхаркиваем!!!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
