Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу в Питере. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом дореволюционный, потолки 4 метра, на 3 комнаты 9 огроменных окон. Мне удобно, только по утрам трамваи будят. Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю - стоят 3 амбала в спецовках. - Здравствуйте, вы Лена? - Лена - Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон. - Мне она ничего не говорила - Вы за квартирой присматриваете? - Да - Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы сможете без нее все проконтролировать - Да ради бога. Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы. Сразу же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут и сами утилизируют. (Рамы, так себе, 2,5 метра на 1,5). Втащили новые. Супер. Тройной стеклопакет с антикомарными сеточками, в спальне (восточная сторона) - с затемнением, чтоб солнышко утром не будило. Подоконники мраморные. За выходные они даже все откосы зачистили и отштукатурили. Дали счет-фактуру подписать. Я еще удивилась, что тетка, которая живет на пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила, но чужие финансы потемки и я успокоилась. Рабочие - прелесть, весь мусор вынесли и особым пылесосом все очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы повесили. Живите, мол, наслаждайтесь. В квартире тишь да благодать, трамваев совсем неслышно стало. В понедельник ушла на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями демонстрация. Оказалось, мужики этажом ошиблись первоначально. А, с 4 этажа тоже Лену за квартирой присматривать оставили. Репы почесали, поматерились, паспорт попросили проверить (а вдруг я не Лена и все подстроила). Один в костюме спросил: - Заплатить сможете? - Только пенсией. - Хозяйка блокадница? - Вроде да. - Пусть тогда зайдет к нам в офис и подпишет бумаги о благотворительности. Может, как списать сможем. Пойдемте мужики, выпьем жадно за нашу щедрость.
P.S. Тетка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизовали, а то бы она теплицу остеклила. Однако…
Преамбула. Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем его ну скажем Петром Львовичем. Соб-сно амбула. Ведущая зачитывает поздравление юбиляру. ... При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями. Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера. Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича. МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....
Историю эту рассказал мой шеф. Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему… По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет… Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли… Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро… При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден. Далее представьте себе картину… В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит)… Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: «Господи, пропусти меня, пожалуйста! » После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и… О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером описывать не буду… Лично не видел. Но думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
Эту историю я услышала от ее непосредственной, хотя и не основной, участницы, когда лежала года 1,5 назад в Республиканской больнице на обследовании. Бабулька эта в настоящее время является каким-то там научным сотрудником, консультантом в местном универсе и т.д., а в те далекие времена, о которых пойдет речь, она была простым школьным учителем в маленькой коми-деревне. На всякий случай: коми - это народ такой, проживают на севере нашей Родины, западнее Урала. Столица - город Сыктывкар, но все знают обычно Воркуту, как главную зону северного ГУЛАГа. Вела эта женщина (назовем ее Валентина Петровна - В.П.) выпускной класс, и надо ей было заполнить на учеников бланки аттестатов об окончании школы. Делает она объявление, принесите, мол, детки, свои свидетельства о рождении, чтобы документы заполнить. На следующий день принесли свидетельства все, кроме одного парнишки, которого звали Матвейкой Ким - такой вот коми-китаец. Ну, В.П., конечно к нему с упреком, что ж, ты, мол, так, ты уж завтра не забудь, а парнишка молчит. На следующий день история повторилась. В.П. женщина умная, поняла, что дело тут не в забывчивости Матвейки. В этот же день после уроков отправилась учительница к мальчику домой. Здесь необходимо некоторое отступление, дабы вникнуть в ситуацию. Мать Матвейки чистокровная коми, никогда за пределы деревни не выезжала, говорила только на коми, по-русски практически не понимала, не говоря уж о каких-то других языках, а отец - чистокровный китаец, когда познакомился с будущей женой, работал на лесоповале и по-русски умел пользоваться только фольклором, а так кроме как на китайском ни бум-бум, в том числе, естественно, и по коми. Но видимо молодым людям это не помешало общению, результатом которого явилось увеличение количества жителей деревни на одного человека. Теперь, собственно, сама история. Когда В.П. постучалась в дом, ей открыла хозяйка, т.е. мама Матвейки, но когда узнала, зачем пришла учительница, долго не хотела впускать в дом. Но когда поняла, что деваться некуда, аттестат-то оформлять все равно надо, она решилась и рассказала следующее: Рожала она сына в местном медпунте, роды прошли нормально, мальчик родился здоровенький, в общем все ОК, муж китаец дожидался известей на улице, как только ребеночка обмыли и запеленали, молоденькая медсестричка поинтересовалась у счастливой мамаши, как же ребеночка-то назовут. Ну, мол, нормально или по-китайски? Ну мамаша не долго думая и говорит: сын же, отец должен решать, сходи да спроси как он решит. Ну девчушке и самой интересно. Убежала. Возвращается с квадратными глазами. Мамаша: ??? Девчушка: Да я его спросила, а он говорит - Ебаймать. М: Да ты не поняла, наверное, сходи еще. Убежала. Возвращается. М: ??? Д: Ебаймать. Ну женщина расстроилась, конечно, но что делать, не ей судить о китайском языке. Может, для мужа это важно. Так и зарегистрировали ребеночка в сельсовете или где там это тогда делалось - Ебаймать Ким (отчество, извините, не знаю). Однако называть так родное дитя у мамаши язык все-таки не повернулся, так и стала его Матвейкой звать, а свидетельство подальше запрятала, авось не понадобится. Со временем с мужем общий язык находить стали, объясняться как-то научились, то ли языки выучили, то ли новый сочинили, не знаю, да и не важно это, а важно то, что наконец бедная женщина смогла установить корни "китайского" имени своего сына. Когда Кима старшего спросили как назвать ребенка, он смысл вопроса уловил быстро, но так как на коми он объясняться не умел, а по-русски кроме матов ничего не знал, то выдал вполне логичную по его мнению фразу "Ебаймать", что по его мнению для всех должно было означать "Дело матери", т.е. как хочет, так пусть и называет. Вот такой вот коми-русско-китайский компот. А человеку-то жить с таким именем, а ребеночка его по отчеству как звать будут, представили себе? Ну да ничего, история это хорошо закончилась, В.П. взяла за руку Ебаймать Кима и отвела куда надо, где ему поменяли имя на вполне благозвучное Матвей, так что у детей его с отчеством, слава богу, все в порядке.
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
В Америке, в Силиконовой долине, по крайней мере внешне все очень демократично. К примеру все, включая некоторых миллиардеров, ездят за рулем сами. Никаких водителей. Я, к примеру, видел как президент кампании Apple Стив Джобс (состояние чуть меньше миллиарда) самолично мыл свою машину на заправке. (А может он ее очень любит). Вы себе можете представить кого-нибудь из русских миллиардеров, лично моющих свою машину? А теперь история.
Наша, достаточно уже известная компания (300 человек) переехала в новое здание. В старом здании с паркингами для машин была просто беда, поэтому в новом здании президент (после выхода компании на американскую биржу человек ну очень не бедный) распорядился надписать название компании на каждом паркинге (с учетом роста компании). Для себя он выделил персональное место прямо у входа и распорядился надписать его имя, дабы каждый сверчок знал свой шесток. Сцена первая. На стоянку въезжают некий джип, наш президент (П) на Порше и я. Джип лихо паркуется прямо на козырном президентском месте. Я вижу через стекло - наш президент аж опешил от такай наглости. Мужик (М) выходит из джипа, президент открывает окно своего поршика и говорит наглецу: (П) Вообще-то эти паркинги зарезервированны для компании (М) Отлично, я как раз туда и иду. (П) Вообще-то вот эти места для руководства компании. (М) Ну так его же нет. (П) (Мнется) Ну вообще-то есть (видать на себя намекает) (М) (Радостно) Значит, уже запарковалось, раз место свободно. Президент, видя, что против железной логики своими дурацкими надписями не попрешь, уезжает парковаться в ряд для гостей. Сцена вторая. Те же действующие лица в лифте. Я достаю из кармана и надеваю на шею мой магнитный пропуск с фотографией, именем и названием компании. Мужик радостно обращается ко мне: (М) О, так ты тут работаешь! Давно? (Я) Пять месяцев. (М) Ну и как? Президент заинтересованно глядит на меня. (Я) (глядя на президента) Прекрасная компания. Мне нравится. (М) А я вот на интервью иду. Президент резко развеселился. (М) А вот ты знаешь такого (называет имя вице-президента). Как он? Президент заинтересованно смотрит на меня. (Я) Я с ним не работаю, но те, кто работают, в восторге. Президенту мой ответ понравился. Двери лифта открываются, президент подмигивает мне и мы все расходимся.
А мужика этого к нам на работу таки взяли. Говорят, что когда его привели знакомиться с президентом, у него была таакая виноватая морда...
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене: - Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Попросил меня один знакомый К. маленький цветной телевизор отремонтировать. До меня 3 умельца с ним мучались - все бесполезно. Опыт у меня в этом деле богатый - еще на первых ламповых монстрах учился, поэтому через час после того, как он принес свой ящик, я уже позвонил ему сказать о том, что труп успешно реанимирован. К. немного ошалел от такой оперативности и спросил, что с него причитается. Денег я со знакомых принципиально не беру и ремонтирую только из спортивного интереса в особо запущенных случаях. А вот выпить с хорошим человеком не отказываюсь, тем более, что жена и дети смотались на пару дней в санаторий. Забыл сказать, что дело было приблизительно в 1994 году, когда пышным цветом расцветала торговля в киосках. Спирт «Рояль» к тому времени был успешно вытеснен импортной водкой в литровых бутылках, из коего широкого ассортимента я не дегустировал только «Маккормик» (не помню как правильно пишется), по высказываниям друзей - в общем-то неплохого пойла. Ничего лишнего К. я не говорил, просто сказал, чтобы взял бутылку «Маккормика» и двигал ко мне. Роковое совпадение: именно в этот день было объявлено о повышении цен на импортную водку. К. в тот вечер я так и не дождался. Не пришел он и домой ночевать. Как явствовало из милицейского протокола, гражданин К., находясь в состоянии алкогольного опьянения, пожелал купить водку «Маккормик» в одном из киосков. Обойдя их 7 штук, в каждом из которых ему было отказано по причине неопределенности цены именно на этот товар, гражданин К. стал громко выражать свое недовольство грубейшими нарушениями прав потребителя. Взамен ему было предложено купить водку другого названия, цены на которую не изменились, после чего гражданин К. с криком «Даешь Маккормик! » стал раскачивать киоск вместе с находящейся там продавщицей. В результате этих хулиганских действий железный киоск устоял, зато было разбито 11 бутылок с вино-водочной продукцией. Дождался я К. только на следующий день. Помятый, с фингалом под глазом, он протянул мне пузырь «Маккормика» и произнес: - Вован! Ну ты и гурман! Мои комментарии о том, что можно было бы взять любую другую водку приняты не были…
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Встречаются две подруги, и одна другой говорит: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
Папа у меня - самых честных правил. Он не может даже предположить (этому есть доказательства), что я сплю со своей девушкой, причем все уже давно все знают, кроме него - не хотят расстраивать. В общем, сидим мы вечерком на диване - мы с ней в обнимку и чуть подвыпивший папа с бутылкой пива. Смотрим "От заката до рассвета", кто смотрел - тот помнит, во что превратились прекрасные стриптизерши: в ужасных монстров-вампирш, которых герои убивали колами деревянными. Вот на это все папа посмотрел и выдал: "Ваня, а у тебя бы поднялся кол на таких красоток?" Занавес, девушка от попытки скрыть смех трясется как осиновый лист, я даже не знаю, что и думать, пока не понял, что папа ничего плохого не имеет в виду. Но это было сильно сказано.
В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем. Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка: - Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....
Мы переезжали. По ряду причин мне пришлось задержаться на старой квартире, в то время как теща и жена обустраивали плацдарм в новостройке. В первый же час(!) моего одиночного пребывания позвонила теща: - Так. Мою записку найдешь. Она в большой комнате. Все самое необходимое я тебе оставила. Обязательно напиши список, чтобы ничего не забыть. Я почесал затылок и на всякий случай решил список малевать немедленно. С тещей шутки плохи. Не отбрешешься потом. Инвентаризация должна быть максимально полной. После сорока минут хождений по квартире, я составил такой перечень: 1. Тарелка простая с краями облупленными - 1 шт. 2. Ложка десертная обгрызенная - 1 шт. 3. Нож столовый ржавый затупленный - 1 шт. 4. Ложка столовая погнутая - 1 шт. 5. Кастрюля 3-х литровая с небольшой дырой, тараканом и накипью - 1 шт. 6. Кружка треснутая с ручкой отломленной - 1 шт. 7. Рюмки водочные - 6 шт. (Yes!!!) 8. Сковорода чугунная со следами бесплодных усилий жителей Виллабаджо - 1шт. 9. Солонка с солью и крошками хлебными - 1 шт. 10. Огурец свежий надкусанный - 0.5 шт. 11. Яйцо куриное с фрагментами помета на скорлупе - 4 шт. 12. Хлеб формовой с небольшими вкраплениями плесени (он же заменитель молотка обыкновенного, без рукоятки) - 1 шт. 13. Жир кусковой - 2 кг. 14. Луковица вареная + кость большая говяжья + жидкость их омывающая - 1 комплект. 15. Чайник электрический искрящийся пожароопасный - 1 шт. 16. Табурет, с лежащими на нем мылом хозяйственным и веревкой капроновой - 1 набор. 17. Крючок потолочный с лампой тусклой на проводах оголенных - 1 набор. 18. Матрац от дивана продавленный с пятнами подозрительными - 1 шт. 19. Тряпка половая из мешковины изорванной - 1 шт. 20. Останки шахматных фигур, зубами шнауцера обезображенные + гробовая доска к ним же - 1 комплект. 21. Записка содержания следующего: « 1. Не устраивай бардак. 2. Выключай воду. 3. Собака гуляла» - 1 шт. 22. Шнауцер большой черный слюну пускающий в ожидании кости большой из п.14 - 1 шт. 23. Продукты жизнедеятельности шнауцера обильные, под сомнение п.3 записки 21 ставящие - 3 кучки и 2 лужи. 24. Хлам и барахло прочие, классификации не поддающиеся, в количестве невероятном. P.S. Баяны … говорите…
От рампы Чита-товарная дорога идет сразу вверх по серпантину на перевал, на Бурятию. За перевалом на административной границе кто-то поставил стеллу - огромную бетонную плиту. Дивизионы по пути на полигон всегда останавливаются там, кто поссать, кто из-за шестого чувства границы. На плите пишут, что в голову взбредет. По большей части надписи из заезженного репертуара "ДМБ", "здесь были". Но одна запоминается. Она звучит очень уместно и немного торжественно. Большими черными буквами она гласит: "Вытри сопли, бурят, перед тобой Россия". Я застегиваю ширинку и иду к тягачу. Кончаются семидесятые, дружбе народов еще жить да жить, а нам еще ехать и ехать.
Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает: - Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса. Приходит ответ: - Сам сворачивай. Капитан в ярости: - Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА! Приходит ответ: - А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК
История не моя, но уж больно образцово-показательная :)) "Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит".
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом!
Произошло это уже давненько, но смех вызывает у моих одноклассников до сих пор. Училась у нас замечательная девушка В. Все было (да и есть) в ней прекрасно, но... ноги были немного кривоваты (хотя комплексов по этому поводу в цвой 16 лет она не испытывала). Амбула: Стоял жаркий июньский день, В. на остановке в короткой юбочке. Два ровесника из соседней школы стоят рядом и пытаются достать В. своими приколами: - Девушка-девушка, а где вы были когда бог ноги раздавал? Ответ прозвучал мгновенно: - Да за 3,14здой в очереди стояла!!!
Еду в гости к родителям, везу детвору. На заднем сиденье дочки и 10 - летний племянник от скуки играют в города. Старшая спрашивает, например:"Какой город является столицей Франции?" Младшая с племянником начинают изображать работу мысли, перечисляя все известные населенные пункты, включая Москву и т. п. В общем, плохо, если не знаешь, да еще и забудешь... Через час жена говорит:"Да, детишки, вам надо больше кушать завтраков для умников и умниц". На заднем сиденье томительная пауза, потом племянник в грустью говорит:"Нас, видимо, кормят завтраками для тупых...."
-Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не ебет! - Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не ебет!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Пошли в лес прогулятся русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожгги костер, сидят разговоривают! Дрова кончились, Русский встает и говорит: - Пойду дров соберу. Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Русский дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит. Дрова опять кончились, хохол встает: - Пойду дров соберу. Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Хохол дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит. Опять дрова кончились. Грузин: - Пойду дров соберу. Русский и хохол сидят: Вдруг крики А-А-А У-У-У Русский: -Сволочь я меня когда поимели я вернулся и ничего не сказал. Хохол: -Да нет, это я сволочь, меня когда имели я все сало съел!!!!!
Идут Пушкин(П) с Н. Ростовой(Н. Р.) по саду. (Н. Р.) А. С. а правда, что вы на любую тему можете стих сочинить? (П) видит мужика лежащего в грязи задумался и говорит: - Лежит безжизненное тело на нашем жизненом пути... Мужик поднимает голову: - ну а тебе какое дело идеш еб...ся и иди (П) Пойдемте Наташа это Лермонтов нажрался
Правильная немецкая жизнь неправильными глазами неправильного русского..
1. Немецкое чувство юмора. Назначили тут нам нового самого большого начальнака над всеми-всеми "компьютерщиками" всей конторы. Фамилия этого досточтимого херра - Ламмер. Все меня спрашивают "что это вы, Димитрий, так веселитись по этому поводу???"
По началу думал, что шучу, когда шутил с ними русские шутки. Получались сплошные..oops`ы... Как - то зашла речь о всепоглощающей немецкой страсти к "сепарации мусора". Это когда бытовой мусор разной природы и консистенции нужно не "выбрасывать" (!) а аккуратненько помещать в различные, строго определенные емкости. Идея в общем - то здравая, но превращенная немецким стремлением достичь во всем мерседесовского совершенства в абсурд. Так, что даже мой собеседник из местных в нашей с ним беседе посетовал на то, что, мол да, особого смысла нет - все равно этот мусор потом зачастую смешивается, и что, мол, зачастую в некоторых городах перегибают и штрафуют нерадивых жильцов, и даже должность есть по надзору за сепарацией мусора, и что это все из-за "зеленых", они мол в середине 80-х это придумали... Ну, тут я, как мне казалось, и пошутил. Говорю, нет мол, я читал - это раньше началось, в 30-х, тогда придумали, что зубы нужно к зубам, а волосы - к волосам..... Хороший в общем-то мужик этот собеседник, я б даже сказал, сверхпродвинутый по сравнению с остальными местными, ездил много - видел много, но тут чо-то сильно расстерялся...
2. Немецкая умеренность. ... в частности "НЕМЦЫ НЕ ПЬЮТ", в русском понимании слова "пить". Ну, кружка-две-три пива (итого 1.5 литра), ну... в пятницу-суботу вечером + 40 грамм шнапса... , ну может еще чуть-чуть и все... При этом делаются пьяными, да. Так вот история. Аналог нашей масленицы здесь - карнавал(фашинг). Длится как полагается несколько дней, но - не Бразилия. Народ таки выпивает, "тепленьких" довольно много можно увидеть. На эту тему советы доктора по телевизору (почти дословно) "... если Вы вчера выпивали, а сегодня с утра проснулись и у Вас болит голова, Вас тошнит, во рту сухость - не пугайтесь, это пройдет, это - похмелье...." Вот так, могут прожить и не узнать, что такое похмелье.
3. Немецкий педантизм (?). Когда видят в Сети формочку для заполнения, непременно начинают ее чистосердечно заполнять с абсолютно правдивым указанием про себя всего и вся. Потом, начитавшись о всяких сетевых злоумышленниках, просто отключают у себя "куки"...
На таможне. Хотел заполучить свой вывозимый НДС, в надежде, что таможенник не заметит того, что моя виза на это не годится. И, о чудо!!! не заметил - стал заполнять необходимые для всего этого формуляры. Длилось это у него добрых четверть часа, я все это время ликовал своей хитрожопости, а он с печатью глубокой ответственности на лице скрепел пером и штамповал-штамповал-штамповал... Прихожу получать халявные бабки, а мне не дают! Начинаю протестовать и тыкать в формуляры, а там оказывается есть место для галочки "отказать" и рядом - почему, и все это очень аккуратненько заполнено... Че бы просто не сказать, мол, не парень, тебе нельзя...
В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные, проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду. Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника. Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона, наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента, а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по новой. В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу!
В офис к новому русскому приходит наниматься на работу экономист. Новый хлопает его по плечу: - О`кей, братан, ты принят. - Спасибо. А когда на работу выходить? - Ну, заходи в понедельник. Махнем с пацанами на природу, пару ящиков водяры возьмем, упаковочек десять пивка - нас пятеро будет, отметим твое назначение. - Ой, вы знаете, я вообще-то не пью... - Да? Ладно, тогда во вторник приходи. Анаши возьмем, грибочков, кокаинчику, "колес" - нас пятеро будет, оттянимся после понедельника. - Нет-нет, что вы! Я не употребляю! - Жаль. Ну, приходи в среду. Завалимся в сауну, девчонок из фотомодельного агентства позовем, танцовщиц, у меня еще пара официанточек знакомых есть - нас пятеро будет, так что всем хватит. - Да как же так, я не могу, у меня невеста... - Слушай, мужик, а ты часом не голубой, а? - Я? Да как вы могли подумать!... - Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не выходить. hPS
У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции. Врач: "Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!" Пациент: "Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!"
Крутой гонит на "мерсе" по трассе, и вдруг у него колесо спускает. Ну, он вылезает, пиджачок аккуратно в салоне оставляет и, матерясь, начинает колесо снимать. А в это время мимо пыхтит колхозный трактор. Тракторист, тормозя и оглядываясь по сторонам: - Эй, хлопче, шо робиш? Крутой, кряхтя: - Не видишь, в натуре, колесо снимаю... - Ну?! - Выходит, поднимает каменюку и - шар-рах в лобовое стекло "мерсу".- А я соби магнитохфончика визьму... hPS
В рамках празднования всемирного Дня Смеха Государственная Служба Пожарной Безопастности г. Москвы проводит акцию "Позвони 01 - направь пожарную машину другу на дом". В первый день апреля Вам достаточно позвонть по телефону 01 и указать адрес Вашего друга, которого Вы хотите разыграть. Помимо стандартного штрафа за ложный вызов пожарного наряда, вашему другу будут также предъявлены счета за парковку пожарной машины в запрещенном месте, за нахождение водителя за рулем пожарной машины в нетрезвом состоянии, причем без пожарной каски, а также за отсутствие в пожарной машине огнетушителя. Желаем Вам и Вашим друзьям хорошего настроения в этот день!
- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра. - Сударыня, он абсолютно здоров. - Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! - А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях:
ВодкаNT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Водка95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно- апельсиновый ликер.
Водка98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.
Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из нее не наливать и не использовать содержимое для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут.
После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Начните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.
Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". (В переводе: "наливай и пей!"). В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в горлышке кусочка маринованного огурца, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкоголичность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего.
В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего".
Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.
Еще один клиент Dell пожаловался, что у него перестала работать клавиатура. Он положил ее на сутки отмокать в мыльной воде, а затем снял все колпачки клавиш и помыл их еще отдельно
Таможенник на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Пассажир - новый русский: - А как же! Как не фиг делать,- достает чемодан,- во: героин, кокаин. Все конкретно упаковано, вот "машинка" готовая. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Новый русский достает другой чемодан: - Обижаешь. Вот "макаров", вот "калашник", вот к ним патроны. Все путем. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Новый русский достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Не, это твое. Мое в трюме hPS
- Чем отличается начинающий программист (НП) от матерого хакера (МХ)? - НП думает, что в килобайте 1000 байт, а МХ твердо знает, что в километре 1024 метра
К - Я не могy yстановить вашy пpогpаммy. Похоже y меня слишком стаpая машина, когда я набиpаю INSTALL, она пишет Bad command or filename. ТП - Хоpошо, скажите мне что y вас есть на дискете. Пеpейдите на нее и набеpите DIR.
Клиент читает список файлов, сpеди них есть INSTALL.EXE.
ТП - Все в поpядке, все что надо на месте. Тепеpь набиpайте INSTALL. К - Хоpошо... Все pавно, пишет то же самое. ТП - Хммм... Все же вpоде бы на месте... Пpовеpьте, пpавильно ли вы набиpаете? По бyквам - I-N-S-T-A-L-L и потом кнопка Enter? К - Да. Я еще pаз попpобyю... Hет, все pавно все так же. ТП - (совеpшенно не понимая что пpоисходит) Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬHО набиpаете именно I-N-S-T-A-L-L и Enter? К - Да, именно. Вот только кнопка N y меня запавшая, поэтомy я вместо нее нажимаю M... Hеyжели из-за этого?
Три медведя на кухне. Папа Медведь: - Кто хлебал из моей тарелки и все выхлебал? Маленький Мишутка: - Кто хлебал из моей тарелки и все выхлебал? Мама Медведица: - Вы что, совсем сдурели? Обед же еще не готов!
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает: - Кто это там в малиновом берете? - Жена моя! - Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро: - Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался: - СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет: - Не знал, что ты СЕСТРАТ!
В нашей фиpме все обоpyдование снабжено инвентаpными номеpами. Можно опpеделить по базе данных pасположение, назначение, название и владельца любого компьютеpа пpосто пpочитав штpих-код или цифpы под ним.
К - Я не могy войти в сеть. ТП - Ладно, пpочитайте мне инвентаpный номеp вашей машины? К - А что это? ТП - Hy та наклейка со штpих-кодом, что на ее пеpедней панели. К - Ага, записывайте. Шиpокая, yзкая, шиpокая, шиpокая...
Про однофамильцев. У меня есть знакомый. Зовут его - правильно, Александр Григорьевич ПУШКИН. Какое-то время (с год назад, во время выпускных экзаменов) он пользовался большой популярностью у сдающих экзамен по информатике. И, естественно, на вопросы он отвечал исключительно фразой: "Что я вам, Лермонтов, что ли?!!!"
митя - это староста в ОГЭУ 14 группы)))) лох, каких поискать.. вот и родился экспромт * * * Митя старостой стал знатным, Вместе с тем козлом конкретным, Лох солидный хоть куда, А в штанах смердит пизда!!! Хоть пизду он подмывает Все равно она воняет.. Хоть не курит и не пьет! Как пизденочке помочь? Как заразу превозмочь? Есть для этого лимон, Он получше чем гандон! Но лимоны нынче дорогие, Пенсии ведь лишили люди злые!!! И лимонной он намазал кислотой, Оказалось серной! Ой-е-ей!!! Как же боль всю погасить? Решил он бабушку спросить... "Ты внучок лошок конкретный", - бабушка сказала "Вот возьми мою пока... Хоть просрочена она, Проживет еще года!!!" Митя червячков струсил И пизденку прилепил! И с тех пор довольный ходит... Но однажды прям в трамвае, Митя выжил бы едва ли, Ведь его по многу раз, Сзади щуал пидарас. Руку в брюки - разрядился! Но бабулькин причендал Митьке руку засосал Что же делать? Как же быть? Пришлось трамвай остановить! Митя выбежал с трамвая, По-пути народ пугая, А рука в пизде все крепче Но ему от этого не легче Ведь бабки пизда была в боях закалена! DARKMAN в дом свой прибежал, Вантус старенький достал, Дырку долго он бомбил, Мног счастья получил.... Но пизденка, вот херня, Уже не пашет ни хуя!!! Ну да это не беда, Есть у Мить врач знакомый, По професии пиздюк.. Митя сразу же к нему: "Выручай же меня брат, Не працюе агрегат! Слышал я такую тему: Пришивают от слонят!" "Я пришью то не беда, Только с ним тебе пизда, Пострадает голова!!!" Митя пернув, вдруг сказал: "Голове моей и так пизда!! Установку мне пришей ты крепко!!" * * * Пиздюк на руки по-плевал, Иголки, нитки вскипятил, После Мите хер он начал штопать! Штопал долго, где-то день, Митя чисто очленел! И спустя еще часок, Доктор голос свой подал, От чего Митек нассал: "Все в поряде, будь здоров, С ним ты хоть еби коров!!" ..........................
Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.
Человек купил у меня ноутбук. Пpимеpно неделю спустя он позвонил и пожаловался, что ноут пеpестал гpузиться. Он пpинес его, и я обнаpужил на днище коpпуса 16 аккуpатно пpосвеpленных отвеpстий. По этому поводу он сказал, что машина слишком нагpевалась пpи pаботе, и он пpосвеpлил в ней "вентиляцонные отвеpстия". - Как вы думаете, это может быть пpичиной? - спpосил он.
К - Где можно найти апгpейд BIOS для 286-й? ТП - У вас должен быть пpошит последнией веpсии. Hовее нет. К - Ладно, но я пpоапгpейдил пpоцессоp, и тепеpь машина не гpузится. ТП - А на что вы сменили пpоцессоp? К - Hа 486DX-50. ТП - Сэp... 286-й ведь впаян на матеpинку?! К - Да. Я взял свой паяльник и выпаял его, а вместо него впаял 486. ТП - Сэp, но ведь 486-й гоpаздо больше. К - Я знаю, но я спаял вместе лишние ножки.
К - Ох-х... Hе поможете подключить мой новый компьютеp? ТП - В чем именно пpоблема? К - Я не могy откpыть ящик. ТП - Гм, нy я бы на вашем месте начал с того, что отpезал липкyю лентy, закpывающyю коpобкy. К - Оххх... Спасибо.
Решил все-таки написать все высказавания одной женщины с Одессы, и старательно записанные за ней, так сказать, по "горячим следам". Я читал и плакал когда друг принес. Ручаюсь что все высказывания реальные!
1. Это чай? Одна чифиринка на всю чашку. 2. Пришла в театр уже с третьим свистком. 3. Каблук попал между промежутком. 4. Записывай: 30, 42, 18... А теперь любая сложность.. 5. ... и путал крестный ход с крестовым походом... 6. Малейшее движение руки - и брюки превращаются в платье. 7. Ищем в море погоды... 8. У меня своего - немеряно лопатой, не знаю, куда приобщить 9. Что ты мне сквозь зубы головой качаешь.. 10. Уму не растяжимо. 11. Буду отсюда лыжи намыливать. 12. Последнее китайское предложение... 13. У нас творится непонятное Что.. 14. Перестали вставлять колеса в тормоза... (типа палки в колеса) 15. Какая разница - все равно выходит тем на тем! (тет а тет) 16. Оттянулись по полной катушке. 17. Корячимся, как бурлаки в море. 18. А он и в ус не думает. 19. Идет стадным обществом. 20. Ждем до белых петухов... 21. Кто заказывает музыку, того и стулья.. 22. А у меня уже сил не было, и я стояла просто на исходе дня.. 23. На блюдечке в голубой коробочке. 24. Облокотился на ровном месте... 25. Не заговаривай мне байки... 26. Они меня довели до белой горячки. 27. Далек от полета мысли. 28. Проснулась в страшном поту. 29. Достал до белого колена. 30. И тут мысль поразила мой мозг... 31. Он далеко от себя не ушел... 32. Достал до кондиции... 33. Ну, ты же Мерку знай! 34. Сверх себя не переплюнешь... 35. Ищем с моря погоды. 36. Меня постигла умная мысль! 37. поставил меня перед известностью
Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.
Учитель: - Лисичкин, что такое Родина? - Ну, Родина - это леса, реки, поля... - Нет, Лисичкин, Родина - это твоя мать. Понял? - Понял. - Петров, что такое Родина? - Родина - это мать Лисичкина. - Нет, Петров, это и твоя мать тоже. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Что я - брат Лисичкина.
Байка-анекдот не прежних времен. Читаю истории на анекдот.ru и вот одна из основных:
ИСТОРИИ Основные: 01-11-09 / N10 (Constantin c_p@mail.ru) ( фестиваль …) Живой анекдот с блюз-фестиваля. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, хуй у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей хуй?"!! ! :)))))) Теперь мое “ дополнительное изобретение”. Работаю я сейчас в Южной Корее. Мобильников здесь нет только у детей дошкольного возраста, хотя не уверен. Звонки и разговоры по телефону везде: в метро, в автобусе, на велосипеде, в туалете…В фирме, где я работаю, наверное, и не только в ней, многие корейцы после ланча (обеда) дружно чистят зубы. После ужина, конечно, тоже. Зайдешь так после обеда в туалет руки помыть, а там минимум человек шесть зубными щетками работают. Процесс обстоятельный, не меньше пяти минут. Часто он совмещается с подходом к писсуару, и два дела делается одновременно. Вчера у одного такого, занятого двумя процессами, мобильник заиграл свою мелодию. Мобильник на шее висел. Парень, не прекращая процессов, раскрывая его, подносит к уху. Вот что значит с детства впитанное действие. Корейского я не знаю, поэтому его ответ могу только домыслить. Наверное, это было что-то вроде: “Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня зубная щетка во рту! ”
Есть у моей знакомой, Ольги, племянник, Филипп. Милейший ребенок, весьма и весьма развитый для своих дошкольных годов. Но это вкратце, обрисовка сказки :) Подарил я недавно Ольге кассету хорошую, со "Шрэком". Придя домой она начинает выкладывать из сумочки какие-то свои вещи, племянник в гостях. И вдруг, попадает ему на глаза именно это кассета... [Филипп] - Оля, а что это? Кассета? [Оля] - Да [Ф] - С мультяшкой, да ? [О] - Да, с мультяшкой :)) Филипп живенько прихватывает кассету, но, как мальчик вежливый, интересуется: [Ф] - А откуда ? [О] - От верблюда :)) [Ф] - А как дядю зовут ? :)))))))))
Настоящая история, рассказанная дежурным оператором службы Novell NetWire:
Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?"
Дежурный сотрудник: "Да, чем можем вам помочь?"
К. : "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?"
Д. С. : "Извините, вы сказали подставка для чашки?"
К. : "Да, она находится на передней панели моего компьютера."
Д. С. : "Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?"
К. : "Она была на машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничего неизвестно. А из маркировки на ней только надпись `4X`."
Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своего собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше. Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, пока клиент его таки не выворотил.
Клиент: - У меня есть факс-аппарат. Если я куплю факс-модем и присоеденю к нему факс- аппарат, принтер у меня получится? - Hет. Между ними нужна еще АТС... - А-а-а! Понимаю: нужна еще программа эмуляции АТС!
К - У меня не pаботает компьютеp. ТП - Так, и что с ним? К - Когда я его включаю, ничего не пpоисходит. ТП - Хмм. Вы ничего с ним особенного в последнее вpемя не делали? К - Hу, я его всего-навсего почистил. Hа вентилятоpе была пыль, так что я ее стеp. ТП - Hу это ничему повpедить не могло. К - А потом я откpыл кpышку и все внутpи тоже вытеp. А потом pазобpал его на детали и все вымыл с чистящей жидкостью...
Разговаривают две секретарши: - Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора? - Это AVP Monitor! - Что это такое? - А, это антивирус для монитора
По шоссе, едет ГРЯЗНЫЙ КАМАЗ. КАМАЗ останавливает милиционер и говорит : Ну, что, танки грязи не бояться??? Водитель: грязи то бояться, а тебя что бояться - ты же МУСОР!!!
Начитался вот историй про веселую студенческую пору и самому вспомнилось...
Не помню уж какой год, на дворе начало июля месяца, а у нас на носу самый страшный Экзамен! Электротехника! Мало того, что придмет очень сложный, так еще и преподователь... (шоб его!) с прекрасной хвамилией Бугаев (1,50 в кепке, лет 60, худой). Вобчем совсем соответствует фамилии... Надо сказать, что рассказывать или тем более объяснять он АБСОЛЮТНО не умел, но это его не останавливало когда он начинал СПРАШИВАТЬ! А тут целый экзамен! Начался он как положено в 9 утра... Мы как самые по данному предмету "отличники" ждем-с... Весело ждем-с... Как говорится вначале было Слово, потом было Пиво, а потом уже было все равно так как время приблежалось к 10-ти вечера... Где-то тут должны наконец призвать к ответу, но кого это уже пугает? Особенно если учесть что на тот момент этот экзамен смогло сдать только 7 человек (и это из группы в 32, минус нас 5). Но, никуда ни деться, призвали... Мне попался билет про трансформаторы... Весело! Сижу ничерта вспомнить не могу, помню только одно - в трансформаторе есть катушка, если есть катушка значит есть ЭДС самоиндукции, а вот про это я и помню! Так и написал - трансформатор де это такая байда у которой есть чего то там, но у нее есть и енто самое ЭДС! Вобчем как в том анекдоте про блох. Надо сказать что я так упоенно рассказывал про это самое ЭДС что надо мной смилостивились и поставили 3 ! Как пояснил тогда этот изверг - Ты слишком много знаеш про то, когда эти самые катушки могут НЕ РАБОТАТЬ !
Захотели в Китай Волк, Лиса и Хомяк. Едут, едут, а Волк говорит: - Меня там будут звать Вуй! - А меня тогда Луй!-сказала Лиса. А Хомяк молчал, молчал, а потом говорит: - Я лучше не поеду в Китай.
К - Я yже созpел чтобы пpийти забиpать обpатно свои деньги. Вы мне совеpшенно не помогаете. ТП - Что не так? К - Сын мне сказал, что вы его подключили вчеpа вечеpом, и что все что мне тепеpь тpебyется сделать, это набpать адpес в окне бpоyзеpа. Однако ничего не полyчается. ТП - Мэм, Вы в это вpемя были подключены к Интеpнетy? К - Да-а-а! ТП - Ок. Что вы сделали сpазy после того, как набpали адpес? К - Я ждала, ждала, оно отключилось, и все. ТП - Щелкните дважды по иконке вашего бpаyзеpа и откpойте его. К - Кyда щелкнyть? ТП - По пpогpамме, котоpая позволяет вам ходить в Интеpнет. К - Я не могy, я сейчас посyдy мою. ТП - Ладно... К - Сколько это займет? ТП - Минyт десять, если все пойдет ноpмально. К - У меня есть только пять. ТП - Вот что. Когда вы в следyющий pаз набеpете адpес, нажмите кнопкy Enter, и посмотpите что пpоизойдет. К - Хоpошо, но я клянyсь, что если я не попадy пpи этом на свою стpаничкy, то вам не поздоpовится.
Все же что ни говори, а женщины моментами такое выдадут. Вот сегодня записал, чтобы не забыть, что только что моя девушка выдала. Короче разговор у нас после "этого" был на соответствующую тему и вот она промурлыкала: вообще-то говоря твой друг является моей собственностью, так что если ты его решишь применить не там где нужно, то он будет отрезан и возвращен на законное место. А тебе я его просто дала поносить - он тебе к лицу. Я опупел: "У меня что лицо на него похоже???" - не он красивее, у него цвет более румяный. Вот так вот
На тему Оговорки по Фрейду или кто о чем думает... Сегодня в первый раз приходила патронажная сестра к моей новорожденной дочке. Жена мне рассказывает об этом, я естественно спрашиваю: "Ну как она тебе?", имея в виду сестру. "Да ничего - пупок нормальный" - отвечает жена, имея в виду ребенка. "У кого пупок-то нормальный, у сестры что-ли" - вырвалось у меня.
- У этого CDROM`a кнопка есть, чтобы проигрывать музыкальные диски? - Есть. - А питание к нему подключать надо? - Hадо. А как же иначе? - Hу, может он от батареек работает.
Позвонил дpуг, и пожаловался, что его компьютеp иногда издает очень стpанные звуки. Зная, что я спец по технике, он попpосил меня его починить. В общем я пpиехал к нему, и убедился, что звуки действительно очень стpанные, а дисковод и CD-ROM не pаботают. После отключения дисковода и CD-ROMа звуки пpопали.
Я - Похоже что то застpяло в вашем дисководе, и не дает ноpмально пеpемещаться головке. Что нибудь необычное накануне делал? Он - Да нет, ничего не делал. А не может это быть связано с дождем, котоpый задувало сюда чеpез окошко на той неделе? Я - Может быть. Сколько там было воды? Он - Совсем немного. Я - Сейчас посмотpим...
Вскpыв кpышки дpайвов, я обнаpужил их механизмы зелено-коpичневыми от pжавчины.
23 февраля - день открытия 26 съезда КПСС я хорошо запомнил, т. к. дежурил ночь в школе, по случаю открытия съезда. А еще хорошо запомнил открытое партсобрание /открытое - это значит присутствует весь еоллектив/ посвященное изучению материалов 26 съезда на уроках, проходившее в спецшколе с английскими отклонениями, где я работал. В своем выступлении спецзавуч по английским отклонениям Тащюхина с пафосом заметила: "На уроках английского языка, английской литературы, гидов - переводчиков, мы используем адаптированные переводы величайших произведений знаменитого... эссиста, т. е. мемюмориста, тьфу ты, не выговорю, ну писателя вообщем, Леонида Ильича Брежнева: "Цылина земля", "Малая нужда", и "Воздержание". Парторг, организатор воспитательной работы и учитель географии в одном лице, Бледнянцева Нина Палдовна сообщила о том, что она рассказала детям о подвиге Ленинградских комбайностроителей, построивших комбайн для прокладки московского метро и с большими трудностями, совершив кругосветное путешествие, через Владивосток и транссибирскую магистраль, доставили его в Москву. Учитель истории Пундиков сообщил, что по производству мяса на душу населения мы пока отстаем от рабовладельческого строя, но зато значительно опережаем по производству электроэнергии, стекла и стали. Учитель музыки сообщил, что сочинил ораторию: "Наша партия родная и любимый наш Ильич" и разучил ее с детьми. И тут, черт дернул, выступить меня: "Когда мы были на экскурсии на Лагунской ГРЭС, третьей по величине в Европе и увидели эти громадные 12 турбин, аж слезы на глазах выступили, вот, тогда я сказал, что на 26 съезде запланировали, такие! турбины, что вместо 12 будет две. Потом я сказал, что о 26 съезде нужно говорить там, где это уместно, тогда будет польза. Иначе возникнет эффект бумеранга, вы же знаете, что дети рассказывают анекдоты про Брежнева, партию, съезд, и нельзя допустить, чтобы им надоели разговоры о съезде. Бледнянцева, подсчитывающая партвзносы, услышав слово надоело, вскочила с места и с пеной у рта начала орать: "Материалы съезда нужно вдалбливать, вдалбливать и вдалбливать, и мы не позволим всяким отщепенцам порочить нашу родную партию". Сразу же после собрания, она позвонила директору, который был на больничном, и сообщила, что я заявил о том, что разговоры о 26 съезде надоели. На ближайшем педсовете директор в своем выступлении заметил, что если Судакову надоели разговоры о 26 съезде, я думаю, что и партбилет ему надоел. После педсовета он вызвал меня в свой кабинет, прочитал мне мораль и говорит:"Завтра в 17-00 пойдешь на съезд ветеранов домоуправлений". Я пробовал промямлить, что мне ребенка из садика забирать нужно, он заявил, что ничего страшного, пойдешь с ребенком, и смотри у меня, а то на прошлой неделе на конференции собаковедов, место представителя 43 школы было пустым и директора сняли с работы. Я. Пончик
Работая одно время на одну славную интернациональную компанию в Киеве, я частенько разъезжал по командировкам в качестве главного "куда пошлют". Надо отдать долное конторе - на командировочные она не скупилась, а 25 баксов в день в 1995-96 году было очень даже ничего. Поэтому в коммандировке шел временами небольшой, а чаще большой отрыв. Был у нас один сотрудник(назовем его, скажем, "С"), отличавшийся особым вкусом к разного рода приключениям. И вот как-то раз послали нас в славный город N, в котором всегда в изобилии водились девки, водка, и другие радости жизни. С девками склеилось сразу, но в первую ночь ничего не получилось, т. к. то ли нам было в облом, то ли они, возомнив себя порядочными девушками отнекивались. Но прошел день, а затем вечер в ресторане и "укатанные" подружки удобно разместились на койках в наших номерах. Все было очень даже неплохо и дело близилось к кульминации, как вдруг меня прервал громкий стук в дверь. Остановившись, я задал себе резонный вопрос "КАКОГО Х...?!" И громко повторил этот вопрос стоящему за дверью. В ответ раздался голос "С": - Мужик, ты как хочешь, но у нас в 12:40 ночи поезд. Я уже кончил гм.. закончил и собираюсь ехать на хер из этого мухосранска. Так что, твое конечно дело, но билет у тебя на этот же поезд. Решай сам, %ля. Прикинув в уме, что денег на сдачу-покупку белета не хаватит (пропили все что могли), я слез с о%уевшей от такого поворота дела подруги, за две минуты собрался и изчез за дверью, а затем и в туманной дали. В вечной люви не клялся, т. к. на часах было уже 12:15 после полуночи. На вокзал мы приехали за 4 минуты до отправления, прибежали на перон. ПОЕЗДА НЕТ! Оказалось поезд будет только через полтора часа. Поезд опаздывает. Степень моего (а заодно и ставшейся в номере подруги) разочарования я выразил, тут же, у окошка справочной в громкой матерной форме. Тыняние по пропахшему мочой, и заполненного БОМЖами, собравшимися на ночлег, вокзалу в течении полутора часов, надломило психику, но и психику моего боевого товарища. Поэтому, когда долгожданный поезд уже был подан на перон, и мы проходили табур из стекляных дверей (знаете, таких как в метро - из толстенного стекла), "С" во всего размаху врезал по двери ногой. Грохот опавшей двери был слышен наверное даже в ментовской каптерке. Не могу сказать, что я люблю бегать, но в тот момент я летел как ужаленый в жопу джигит. "С" тяжело хрипел над моим ухом, пытаясь не отстать. Сзади, казалось, уже слышался топот ментовских сапог. Мы запрыгнули в какой-то поезд, пробежали через 2 вагона, спокойно вышли на перрон, прошли через подземный переход, и сели в наш поезд, который удовлетворенно пыхнув отчалил. На вокзале остались разочарованные менты и зрители ожидающие победы правосудия. В гостиннице остались разочарованные девки. Но это было уже неважно - МЫ ЕХАЛИ ДОМОЙ!!!! С утра одевая лаковый туфель в СВ вагоне, я ощутил странную мокроту. "С" ночью решил отлить в умывальник (знаете в польских СВ есть умывальники), но поезд качнуло и он промахнулся. Меня это развесилило настолько, что с тех пор в славный город N я больше не ездил, стараясь решать все дела по телефону.
Приходит мужик к годалке и говорит:"Как мне сесть в тюрьму?" Она ему и говорит:"Подойди к старухе и ударь ее по горбу, если это не поможет, то подойди к менту и скажи:"Милиционер я приступник!", если и это не поможет, то встань на крышу и кричи:"Горбачев и Ельцин по помойкам лазиют!!!" Мужик идет видит старуху подошел ударил ее погорбу она и говорит:"Cпосибо милок!!!"Пошел дальше видит мента, подходит и говорит:"Милицеонер, милиционер я приступник! Мент ему:"Тихо я тоже!"Залез мужик на крышу и стал кричать:"ГОрбачев и Ельцин по помойкам лазиют!!! Ельцин вылазиет из помойки и говорит:"Слыш Горбач вылазий застукали!"
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
