Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из медицинской практики: У врачей-проктологов есть метод исследования, при котором в прямую кишку вводится датчик и выдает на экран врача картинку (типа УЗИ). При этом пациентов обычно просят приносить с собой презерватив, одеваемый в целях гигиены и облегчения процесса на вводимый датчик. И вот однажды на исследование приходит седовласый старичок. Медсестра: - Ваше направление? - Вот, - дед подает бумажку. - Презерватив принесли? - Да, дочка принес. И даже уже одел!
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Было это довольно давно. Отдыхал я в Сочи. По всему городу афиши: "В Зеленом театре выступает Эдита Пьеха". Захотел я сходить на концерт, пришел в театр, а на кассе объявление: "Все билеты проданы". Сел я в парке на скамеечку и загрустил маленько. Вдруг садится рядом со мной очень симпатичная женщина, и мы разговорились. - Вы чего такой грустный? Случилось что-нибудь? - Да не то, чтобы.. Хотел на концерт сходить, а билетов нет. Какая-то Эдита Пьеха поет. - Какая-то? А вы что, разве Пьеху не знаете? - Северянин я. На Чукотке живу. Может она и знаменитая, но у нас там телевизора нет, так что я не в курсе. - Вот как! Раз вы с Чукотки, попробую я вам помочь. У меня в театре знакомые, может достану билет. Подождите меня здесь, я сейчас вернусь. Минут через десять возвращается с билетом. Денег не взяла и заспешила по своим делам.
Пришел я в театр. Сел на свое место: первый ряд, самый центр. Жду начала. А когда погас свет и поднялся занавес, ожидал меня большой сюрприз. На сцену вышла та самая женщина, с которой я познакомился в парке. Я, как последний идиот, спрашиваю у соседа: - Это кто? Так я ж ее знаю! Что она на сцене делает? Мужик посмотрел на меня, как на больного, и говорит: - Ты что, пьяный, да? - Ну, пьяный немножко, а что такого? - А ничего! Если ты ее знаешь, так что ж спрашиваешь? Это же Эдита Пьеха! - Она - Пьеха?! Бля... Эдита Пьеха поет, а сама смотрит на меня и смеется. Я ей пальцами и глазами сигналю, типа: "Ну, ва-а-ще!". Так мы весь концерт друг другу маяки пускали. Когда я на Чукотке ребятам рассказал, они говорят: - Надо же было ее после концерта в ресторан пригласить! Ты, Сашка, совсем чукчей стал...
Рассказывает прапорщик: - Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
Эту историю рассказал мне один мой старый товарищ, по профессии - горный инженер. Когда он работал на одной из шахт нашей необъятной и богатой на природные ресурсы Отчизны, судьба привела его ранним утром на совещание в понедельник - то есть разбор полетов и прочая, прочая, прочая. Да будет вам известно, что шахты работали в славное советское время (хотя и сейчас бывает) в 3 смены без выходных и праздников, поскольку пополнение закромов родины - дело чересчур серьезное, чтобы делать в нем перерывы. Не загружая подробностями конструкций штреков и штолен, скажу лишь, что один из входов в шахту - это такая дыра в земной коре под некоторым острым углом к поверхности, причем неровности при глубине в пару сотен метров образуют нечто вроде гигантских ступенек, а потому, когда трос, прикрепленный к вагонеткам с породой, не находится под натяжением нагруженных многострадальных вагонеток, он иногда просто стелется по земле. Представили? Ну так вот по этой самой дырке спускалась вниз некая продвинутая работница шахты, пешком, причем по древней русской традиции прямо посреди дороги, а не по пешеходной дорожке с правого краю.. так, что злополучный трос иногда оказывался у нее между модельных резиновых сапог... И несла она некий прибор для замера чего-то-там-в-общем неважно, глядя прямо перед собой и на хрупкий прибор, а не под ноги. Поскольку копание дыр в земной коре есть нормальное состояние шахтеров в рабочее время, а работа, как уже говорилось, совершается непрерывно, в одну прекрасную минуту вагонетки с породой поехали наверх, трос натянулся и ударил бедную женщину прямо.. ну в общем между ног. Больно ударил............... Первую помощь ей оказали, но травма была серьезной, ее, болезную госпитализировали. Совещание в понедельник шло своим чередом, освещались текущие задачи партии и правительства, начальники участков браво рапортовали о достижениях и все такое. Потом был разбор полетов. А директор накануне в субботу-воскресенье славно погулял на чьей-то свадьбе, а потому не был способен адекватно воспринимать окружающий социум, и все доклады слушал в пол-уха, иногда застенчиво клюя носом. Когда разбирали полет той самой женщины, то в череде дежурных фраз промелькнуло слово "ГУБЫ" - по которым был нанесен удар тросом и где была получена травма.. В воспаленном мозгу директора забилась мысль: "... Так, травма, ... губы.. удар... наверное придется за счет предприятия...".. продолжил он уже вслух: ...."..... это, вставлять надо... в смысле, зубы-то там все целы?????" С совещания все выползли раком, сгибаясь от хохота.. кроме женщин, наверное.
О КУЛЬТУРЕ... Работю я в довольно крупной организации админом. Секретарша директора не девчонка, а вполне зрелая, серьезная женщина. И зашел как-то у нас с друганом флэйм по аське на предмет очередных глюков в некоторой операционке (не скажу в какой ОС, а то еще засудят, блин). И было там описано некое действо, после которого она (в смысле ОС) прикольно глючила. Решил я это дело, чтобы не забыть, себе на мыло отправить, а дома принять и ессно проверить. И по ошибке отправил не себе, а секретарше (ну чисто случайно). Текст, само собой, особо высоким слогом не отличался. Одна из фраз выглядела так: "....... и после этого бля полный пиздец". Минут через десять приходит мне письмо обратно. Но!!! Отредактированное и с пометкой: "В предложениях, для удобочитаемости надо ставить знаки препинания -....... и после этого `запятая` бля `запятая` полный пиздец `точка`". И внизу приписка: "СЛЕДИТЕ ЗА КУЛЬТУРОЙ ПИСЬМА - СТАВЬТЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ!!!".
Народ!!! Повышайте свою культурность!!! Пишите правильно.
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
Иду как-то раз по базару, посмотреть кой-какого товару. Захотелось вдуруг кураги - аж свели рожу судороги! А тут как раз и лоток, за лотком в тюбетейке браток. - А почем у тебя курага? От тридцатки до сотни? Ага. Ну, за сотню не тянет мошна, а по тридцать - не сильно страшна? Я имею в виду кислоту? - Да ти щто, слаще меда во рту!.. - Ладно, беру упаковку и бегом на парковку.
Сел в тачку, вскрыл пачку, полный рот набил, жую как дебил. Только вкус какой-то гадкий... то ли кислый, то ли сладкий... и какой-то хруст слышен из уст. На грязь подозрений не возникает, весь пакет чистотою сверкает. Пригляделся, пощупал немножко.....
В каждой ягодке - САХАРУ ЛОЖКА!!!
И подумал я с укоризной... Не гонялся бы... за дешевизной....
Мало кто знает, но, между тем, желающие могут легко проверить, что у печально известного крейсера "Аврора" в советские времена была шефствующая организация, а именно - Запорожский машиностроительный институт. Как "машинка" стала шефом "Авроры" - отдельная история. Здесь речь пойдет о другом. После заключения договора о шефстве на крейсер "Аврора" прибыл чайный сервиз в каюту капитана. На этом шефская помощь из Запорожья иссякла, но командированные в Ленинград работники ВУЗа останавливались на ночь исключительно на крейсере. Более того, им предоставлялась каюта командущего, так как "Аврора" была в свое время флагманом Балтийского флота. В тот раз в Питер поехали 2 зама секретаря комитета комсомола института и на правах шефов ночевали в каюте адмирала (по-моему, Колчака). В каюте была стационарная кровать, откидывающаяся полка, умывальник. Важная деталь: гальюна (туалета) в каюте не было. Для посещения этого заведения надо было выйти в коридор и пройти около 10 м мимо вахтенного. Утром один из замов был разбужен звуком журчащей воды. Открыв глаза, он увидел, что его коллега не моет руки в умывальнике, а справляет туда малую нужду, обломавшись одеваться и идти по коридору в отведенное место. Посчитав себя отвественным перед историей за осквернение святыни, лежащий зам (кстати, зам по идеологической работе) сказал: "Игорь, ну как ты можешь так? Тут адмирал руки мыл". Ответ второго зама (зама по международным отношениям) был прост и доходчив. В нем заключался смысл всех революций. Он сказал: "А мы, между прочим, революцию для того и делали, чтобы я, простой человек, мог поссать туда, где адмирал руки мыл"... А вы говорите: "Революции - локомотивы истории".
Вы почувствуете себя еще умней, прочитав эти высказывания бывшего вице-президента США (при Джордже Буше-старшем) Дэна Куэйла:
"Если мы не преуспеем - у нас появится риск неудачи."
"Республиканцы понимают важность связи между матерью и ребенком."
"Добро пожаловать, Президент Буш, госпожа Буш, и мои коллеги астронавты."
"Марс - по существу на той же самой орбите... Марс расположен на некотором расстоянии от Солнца, и это очень важно. Мы видели фотографии, на которых есть каналы, мы думаем, и вода. Если есть вода - это означает, что есть кислород. Если кислород - это означает, что мы можем дышать."
"Какая трата - потерять рассудок. Или не иметь рассудок - это тоже очень расточительно. Какая истина!"
"Холокост был непристойным периодом в нашей национальной истории. Я подразумеваю в истории этого столетия. Но все мы жили в этом столетии. Я не жил в этом столетии."
"Я верю, что мы находимся в необратимой тенденции к большей свободе и демократии - но это может измениться."
"Одно слово, вероятно, подводит итог ответственности любого вице-президента, и это одно слово - "быть подготовленным."
"Многословие ведет к неясным, невнятным вещам."
"Мы не хотим возвращаться к завтрашнему дню, мы хотим идти вперед."
"Я сделал хорошие суждения в Прошлом. Я сделал хорошие суждения в Будущем."
"Будущее будет лучше завтра."
"Мы будем иметь самых образованных американцев в мире."
"Я стою за всеми неправильными заявлениями, которые я сделал."
"Мы имеем жесткие обязательства к НАТО, мы - часть НАТО. Мы имеем жесткие обязательства к Европе. Мы - часть Европы."
"Я - не часть проблемы. Я - Республиканец."
"Низкий уровень участия избирателей - это признак того, что меньшее количество людей идет на выборы."
"Когда меня спросили в течение этих последних недель, кто виноват в бунтах и убийствах в Лос-Анджелесе, мой ответ был прям и прост: Кто виноват в бунтах? Мятежники виноваты. Кто виноват в убийствах? Убийцы виноваты."
"Мы готовы к любому непредвиденному случаю, который может или произойти нет."
"Для НАСА, космос - все еще высокий приоритет."
"Откровенно говоря, преподаватели - единственная профессия, которые преподают нашим детям."
Слушая сегодня радио, понял, что дурость народная - безгранична, или я уже действительно ничего не понимаю в жизни. По окончанию некой программы звучит перебивочный слоган радиокомпании: "Хорошо - там где нас нет, НО МЫ ЕСТЬ ВЕЗДЕ!" Вывод: кранты нам, господа :)
Футбольный матч. Комментатор: - Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...
Мама сварила холодец. Из куры и говяжьих ушей. Уши дали надобный навар, а курица поверху застыла. В общем, с виду там одна курица, ошметки такие орехового цвета. Приходит семья брата покушать холодца. Брат ждрет, ждрет, а потом хвалит: - Слушай, какой классный холодец, мясной такой. Это что такое мясное? - А это уши, - говорит мама. На что следует закономерный вопрос брата: - Куриные?
Учился я в военном училище, которое в ходе учебы стало академией в городе Пушкине под Санкт-Петербургом. А сама история произошла на первых неделях (1995 г.) после поступления - на абитуре, когда командиры-начальники учили нас жить по уставу. А теперь сама история:
Стою я около канцелярии комбата, и к комбату заходит курсант Чумичкин, маленький такой, но крепкий, чем-то похож на медвежонка, и слышу: Комбат: - Товарищ курсант, вас что, не учили, как нужно обращаться к командиру! Стучите, разрешите войти, разрешите обратиться, представляетесь: курсант Залупкин и обращаетесь. А теперь выйдите и зайдите по новой. Чумичкин выходит и заходит к комбату: стучится, разрешите войти (разрешает), разрешите обратиться, курсант Залупкин.
Охотник выстрелил в льва и не попал. Бежит от него, вдруг впереди - обрыв. Упал на колени и взмолился: - Господи, всели в этого льва христианскую душу! Лев тут же падает на колени: - Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
Два еврея спорят: - Цвет! - Не цвет! - Цвет! Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят. - Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет. - Ну-у, цвет. - Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет! - Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему. - Да, равин, скажи. - Ну-у, белый - это цвет. - Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!
Вечер. Сидит дома мужик телевизор смотрит. Звонок в дверь. Открывает, на пороге стоят жераф, заяц, и хомечек. Мужик на них смотрит вопросительным взглядом. Жераф нагибает шею и говорит: - Говорят в этой квартире злоупотребляют голюцинагеннами?
Выдеpжки из дневника спаpтаковского фана. Часть 1 ... отца пеpевели pаботать в Масквy. Как здоpово что тепеpь я коpенной масквич... ------------ ... в моей новой школе все фанаты Спаpтака. Это очень хоpошо потомy что я всегда болел за Спаpтак потомy что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго бyлз потомy что они тоже всегда выигpывают... тепеpь я бyдy фанатом это очень кpyто... ------------ ... вчеpа я постpигся наголо и тепеpь я скин. Это самые кpyтые фанаты они всех пиздят. Особенно пpиехавших из pазных пеpдяевок. Еще я встpетил сваих бывших однокласников пpиехавших на икскypсию в нашy Москвy. Какие они все дypаки эти пpовинциалы... ------------ ... ходил севодня на фyтбол. Со счетом 1-0 надpали жопy какой-то пеpдяевке. Больше всего мне нpавятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. Hа стадеоне мы заметели десяток пpидypков из этой пеpдяевки и после матча все пошли их пиздить, а они yвидили что нас в 100 pаз больше и стpyсили и не стали на нас пpыгать и даже спpятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Hо мы вичислили одного помоложе и отпиздили его в шестиpом. Потом я не yспел yстyпить доpогy флинтy и он дал мне в глаз. В школе я всем говоpю, что это я дpался с пятью конями... ------------ ...yвидил севодня yтpом в окно тpех коней в нашем двоpе и на всякий слyчай снял со стены календаpь с Тишей, а pозy спpятал под кpовать. Hо потом, когда они yходили я показал им факи из окна, они стpyсили и не обеpнyлись... ------------ ... пpобил выезд в Питеp и только что веpнyлся. Ехали мы всей кодлой чеpез Hовгоpод а аттyда на собаке до Питеpа. Всю доpогy блевал. Hовгоpадская пеpдяевка мне савеpшенно не понpавилась. Там живyт какието пpидypки, там написано что Hовгоpодy больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый стаpый гоpод в Рассии и даже навеpное в миpе и как Hовгоpадy может быть столька лет, если Москве 850? Вот дypаки. В Hовгоpаде я блевал потомyчто много пил. В электpичке один паpень чегото нам сказал и мы его отпиздили, потомy что мы спаpтаковские фаны самые кpyтые. Когда мы пpиехали в Питеp я блевал. Питеp мне совсем не понpавился и живyт там тоже одни дypаки. Они там говоpят что пеpвые начали игpать в фyтбол в Росии, вот дypаки не знают, что фyтбол пpидyмали в Москве. Эpмитаж y них полное говно это такое кpyглое здание напpотив вогзала совсем маленькое. Сеpега сказал. что каpтины там полное говно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Сеpегой сняли 50 pоз, но они нам были не нyжны и мы их выкинyли. А свои pозы мы потеpяли. Потом я pазбил какойто стаpинный фонаpь, песть знают какие мы кpyтые фаны. Hа стадионе я блевал. Потом я показывал факи всемy стадионy а они мне ничего не сделали. Мы пpоигpали но нам и не нyжно было выигpывать потомy что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питеpские дебилы подyмали что сами обыгpали нас. Когда ехали в Москвy я блевал... ----------- ... накопил денег и кyпил конскyю pозy. В школе всем pасказываю, что снял ее с ваpиоpа... ----------- ... ходил к Сеpеге и в какомто интеpнете мы сделали акцию и насpали на книгах коней и мyсоpов. Там еще один пpидypок yтвеpждал, что Яшин игpал за Динамо, вот дypак, ведь всем извесно, что Яшин всегда игpал в Спаpтаке и выигpывал лигy чемпионов... ----------- ... севодня с матча ехал в метpо в pозе, потомy что нас набился целые вагон. Мы pаспиздили плафоны потомy что мы кpyтые. Когда наpодy стало меньше мы с Сеpегой pозы спpятали на всякий слyчай... ----------- ... позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дypак чтоли, если они все вpемя пpоигpывают?... ----------- ...pозы что мы с Сеpым кyпили взамен тех что... ммм.... потеpяли в Питеpе y нас отобpал какойто паpень. Мы даже не поняли кто это был конь или мyсоp. Он пpосто молча снял pозы и yшол козел. Пpосто неохота было с ним связываться, менты кpyгом, но я его запомнил, встpечy плохо бyдит... ----------- ... плохой почеpк потомy что pyка болит. Hеделю назад пиздили мyсоpов - все pyки отбил. Мы сначала пpыгнyли на них и погнали, а потом pешили отстyпить и заманить их. Отстyпили метpов на 300, но я заманивал не очень быстpо и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отпиздили. Где бы найти денег на новyю pозy?... ----------- ... ехал севодня в метpо и y меня из кypтки вывалилась конская pоза, котоpой я хотел похвастаться пеpел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеpы и они меня отпиздили, а pозy отобpали... ----------- ... ездил на выезд в Яpик. Пеpдяевка, накакой кyльтypы. И тyда и обpатно блевал.... ----------- ... Пиздец! Мы пеpеехали в дpyгой pайон и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что фyтболом не интиpисyюсь, но потом пpинес свою спаpтаковскyю pозy и сказал, что снял ее с батчеpа... севодня пойдем пиздить свиней... ----------- ... Отца пеpеводят pаботать в Питеp. Где бы достать зенитовскyю pозy?... G@R!K
Прием в армию. Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет: - А! - Нет. - Б! - Нет. - В! - Нет. - А какая? - спрашивает призывник. - Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета. Врач говорит: - Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор. - Глаза никогда не болели? - Только правый, - говорит призывник, - отец у меня левша. - А стул нормальный? - Нормальный... - У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен! - Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке - раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог чешет подбородок. - Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!
Призывник заходит к терапевту. - Раздевайтесь до пояса! Призывник раздевается. Терапевт говорит: - Я сказал - до пояса, а не до трусов! Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают. - Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть? - Есть. Доктор, дышать же нечем!
Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло: - А-а-а, - говорит призывник. Врач смотрит в нос. - М-м-м, - мычит призывник. - А в ухе пробка! - говорит врач. - Из-под шампанского? - говорит призывник. - Это меня в армию провожали! - Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре... - Сто пятьдесят четыре! - Двенадцать... - Сто шестьдесят два! - Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь? - Чтобы меня в армию не взяли, - честно отвечает призывник.
Дальше кабинет стоматолога. - Зубы все? - Нет, не все, - говорит призывник, - у меня еще дома есть. - Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен!
Дальше кабинет хирурга. - Ушибы, вывихи, переломы? - Доктор, все есть! - Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть? - Есть! У меня плоскостопие! Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга: - Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом, ногой одновременно. - Ну, молодой человек, как тебе наши врачи? Призывник пожимает плечами: - Какие-то чокнутые. Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо: - Это они косят под чокнутых, чтобы в армию не загреметь. - Он заливисто смеется и резко смолкает. - Годен!
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует.
Встречаются 3 грузина - Гоги, Вано и Гиви. Зашел разговор о том, что такое самый большой облом в жизни. Гоги: - Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий дэвущка, но тут падходыт автобус и увозит ее! Вано:- Нэт! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий юноща, но тут падходыт автобус и увозит его! Гиви:- Да нет жэ! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, позады тэбя идет Вано, а автобус нэ падходыт!
У индейского Вождя сломалась машина. В пустыне. Разжег Вождь, как положено, сигнальный костер: "Вышлите $400". Племя разжигает в ответ: "Зачем тебе $400?". Тут недалеко, на полигоне в Неваде, грохнули наземный взрыв. Племя торопливо разводит следующий костерок: "Уж и спросить нельзя:"
Начало 90-х. Питер. Я пошел за хлебом в ближайшую булочную. Устроена она была так: смотришь на хлеб за стеклом, выбираешь, стоишь в очереди в кассу - пробиваешь нужные предметы, и получаешь доступ к окошку, где по чеку тебе все это выдают. Кассы, а стало быть и очереди, две. Народу прилично. Стою, размышляю. Внимание привлекает разгорающийся спор в соседней очереди: как видно мужик влез без очереди и тетка за ним с ним препирается, что так, мол, нехорошо. А очередь движется. Вот они, споря, достигают кассы. Мужик первый, лицом назад - спорит, разгорячился. Кассирша немного подождала, потом вежливо интересуется: - Мужчина, вы что брать будете? Мужик, прерваный на полуслове, перевел на нее суровый взгляд и, увлеченный спором, коротко ответил: - Не твое дело!
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах. - Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хвpyхт"! - Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"! - А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"... Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает: - Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!.. - Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий. - Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой. - И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..
Девушка-психоаналитик идет поздно домой Заходит в темную арку, там на нее нападает некто, валит на землю, насилует, потом избивает, отбирает сумочку, ссыт на нее и убегает. Она поднимается, отряхивается и говорит: - Такой молодой, а уже столько проблем!
Когда моей дочери Маше было полтора года, она знала уже слов 9-10, но каждый день радовала нас новыми. Однажды утром, ей было доверено самой одеться. Застопорился процесс на майке, в которую никак не пролезала голова (может мала стала?). Ребенок честно пыхтел и старался в течении пяти минут натянуть маленькими ручонками прочно застрявшую на макушке майку. Затем последовал финальный звук, символизирующий напряжение (что-то типа Ы-ы-ы-ы...), ручонки резко опустились, и Маша c обреченным выдохом сказала: - Шапка!
Про слухи. Осень, парк, листочки. Идет А. С. Пушкин с девушкой. Она ему что-то тихо говорит. Пушкин резко ей отвечает и убегает. Первый очевидец-второму: - Прикинь, иду по парку, навстречу-Пушкин с бабой! Она ему что-то сказала, он ее с правой в челюсть увалил и убежал. Второй -третьему - Представляешь, иду по праку, а на встречу-Пушкин с двумя блядями! Они ему:"Давай денег, сука!". Он вырвался и убежал... Третий -четвертому: - Иду я на днях по парку. Вижу: навстречу идет Пушкин. Вдруг выбегает куча девок- и к нему. Он всех ногами запиздил и присыпал листьями, чтобы видно не былою Бля буду... Девяносто девятый - сотому: - Иду, я значит по парку, осень, холодно. Раздвигаю кусты, а на пеньке сидит ГОГОЛЬ!... и дрочит.
Один коммивояжер пытался продать антикомариный репеллент фермеру. Расхваливал-расхваливал товар, а фермер ему говорит: - Все это лишь слова, брат. Давай-ка эксперимент проведем. Мы тебя голым на ночь привяжем к столбу во дворе рядом с коровником, где всегда всяких комаров/слепней полно, намажем твоим чудо-средством, и если утром на тебе не будет укусов - куплю ящик этого репеллента. Менеджер согласился, привязали его к голым к столбу. Наутро вся семья фермера выходит смотреть результат. На менеджере - ни одного укуса, но замученно выглядит жутко, еле живой. Фермер его спрашивает: - Брат, да что с тобой случилось-то, что ты такой умученный? - Слышь, вот скажи ты мне: вон у того чертового теленка мама есть?!!!
Приехал один мужик в колхоз, устраиваться на косаря. Ну его приняли, все нормально. Но через несколько часов после того, как все отметили, вызывает его к себе председатель и говорит: - У нас тут колхоз хороший, но одна неприятность есть. у нас инопланетяне водятся, но ты не бойся только объясни им что ты косарь, косу покажи и все. - хорошо. отвечает мыжик. на следующий вечер идет мужик после покоса, уже поддатый немного и видит, чито в кустах светятся, отражаясь от луны, два круглых глаза. ну этот давай объяснять, я вот косарь, вот коса, косить, кошу травку. тут из кустов встает огромная фигура и произносит: А я лесник сижу и сру!
Изобpели аппаpат, котоpый угадывает мысли и pешили испытать. Пpигласили студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика, посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент говоpит: - Hет, я не могу ее удаpить. - Точно не можете? - Точно не могу! Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду учить." - Hет, я не могу ее удаpить! - Точно не можете? - Точно не могу! Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа. - Удаpьте ее! Hе одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку. - Удаpьте ее! На монитоp выползает мысль: "... Может ногой?"
Брат мои пошиол на тусовку и остался на ночь у друзей, на следующий день часов в 12 меня спрашивают - " а где твои брат?" шучу - говорю: “А, наверное, блуЕт где-нибудь” и ОДНОВРЕМЕННО с этой фразой подхогу к окну - смотрю - кто-то метрах в 15 от дома под кустами действительно блюЕт - смотрю - брат!!!!!
Есть у меня автомобиль- УАЗ типа "козлик". И потребовал сей автомобиль самым неожиданным образом, чтобы я срочно посмотрел, что в нем перестало работать. А дело было на севере Москвы.
Заруливаю передними колесами на пустырь, залезаю под машину. Сразу находится бабка-активистка, которая подходит ближе и в экстазе многолетней классовой зависти начинает втирать что именно здесь стоять нельзя и пошло-поехало. Сверхзадача- отогнать от себя эту звукоустановку, пока не пошла проверка связи в виде дергания за рукав. Далее диалог (все мое что выше пояса- под машиной, ниже- на природе): - Бабуль, прошу тебя, отойди. Сейчас как брызнет!- сказал я, сосредоточенно выворачивая маслофильтр. - Вы собрираетесь меня изнасиловать? - Не с твоим счастьем, дорогая! - препирания из положения лежа под машиной явно не главная задача момента. - Хам! Маньяк!... Ой! Здесь же Ховрино рядом!
Бабулька прижимает сумки к телу и... мгновенно исчезает. Еще несколько минут кручения гаек и можно ехать дальше.
Отец грузин учит жить сына: - Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял? - Нет, не понял - говорит сынок. - Вах! Тяжело с тобой. Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца: - Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран? - Есть сынок! Это твоя мама
Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит - hot-dog за 5р. Полистал быстренько словарик - о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает: - А другой части тела не было?
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Охотник идет по лесу, ему навстречу - кабан. Он из обоих стволов - бабах! Все в дыму, охотник думает: попал или не попал? Дым рассеивается, кабан стоит целехонек и говорит: - Ну, мужик, ты попал...
Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает: - О чем вообще были лекции? Молчание. - Хорошо... Кто читал лекции? Молчание. - Наводящий вопрос: ты или я?
Три нарка угорают до колик на углу дома - труба. К ним подходит бабка и говорит: - Молодцы ребятки, правильно делаете, что смеетесь. Пять минут смеха заменяют килограмм сметаны. Нарки угорают еще сильней и говорят бабке: - Вот ты, бабка, свою сметану сама и кури!
Выставка "Химия-2002". Стенд с приборами рентгеновскими флуоресцентными. Кто не знает - для определения содержания разных элементов таб. имени Менделеева в земле, воде, фальшивых долларах и шоколадках "Марс". Я стою и выкликаю на весь базар: "Прибор офигительнейший, работает без разрушения и порчи образца, не имеет западных аналогов!!!"
Жарко, душно. Подходит сотрудник наш Паша, да и говорит: "пжлста дай десяяточку пииить хочу". Я да и говорю: "Вон возьми из кюветки в приборе". Так получилось, что я туда клала деньги, больше некуда. Паша схватил десятку и побежал себе пить покупать. А рядом подвернулся чей-то ребенок лет 8-9. Он низенький, и ему не видно, откуда десятка. А видно, что Паша ее взял из кюветки. И у ребенка рождается страшное подозрение. - Тетя, ваш прибор что, десяточки делает? Я радостно говорю: - Ага! Делает десяточки, понимаешь! Ага... Ну, тут кто-то нашим прибором заинтересовался, я отвернулась минут на пять... поворачиваюсь - толпа детей. Хором: - Тетенька, пусть ваш прибор нам сделает по десяяяточке!..
Я им объясняю: - Ну... дети, я пошутила, понимаете, мой прибор на самом деле не делает десяточки. Увы.
Дети разочарованные расходятся, остается первый пацаненок. Он тихо подходит ко мне и на ушко говорит: - Ну, я понял, ваш прибор не делает десяточки. Но мне-то он одну десяточку сделает?
Лос-Анджелес. Ресторан на 132-м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...
Двое новых русских баллотируются в депутаты. Один: - Кто в наше время на выборы ходит? Обычно, бабки! Второй, задумчиво: - Да, ты прав, "бабки" в наше время решают все...
В Украинской деревне сидит парень с девушкой.10часов вечера. Он курит, она щелкает семечки. Она не выдерживает и говорит:"Ну что, я пойду?"Он загадочно махая рукой:"Посиди".12 часов."Ну я пойду?""Да посиди."2 часа ночи."Ну я пойду?""Да посиди."4 часа утра. Она психанув поднимается:"Ну все, я пошла."и уходит. Парень разочаровано бросает окурок:"НЕ ДАЛА"
Из дневника туземского племени... Первый день все хорошо потерялась дочка шамана, нашли всем племенем вы@б@ли... Второй день все супер потерялась дочка вождя племени, нашли всем племенем вы@б@ли... Третий день все отстойно как же так случилось не могу понять, как же я мог потеряться
Работаю в милиции... Бывает всякое... Из нашего отдела отправляют двоих в Чечню, поехали в область они (один русский, второй не очень) + сопровождающий (на фига?). Ну медкомиссия, всяко разно, в госпитале врачи не миндальничают. Флюорография: не очень русский, стоя в кабинке (ну этой, флюорографической, с "лифтом") слышит фразу докторессы (лет 50, 60-й размер, прокуренный голос): - В РОТ ВОЗЬМИ! - 8-0! - Че, тупой, что-ли, в рот возьми, я сказала!... - А... а... а... зачем! пауза Д. (устало) Как вы меня зае%;№ли...
Конфликтным предметом оказался так называемый смертный жетон (с личным номером) на груди на цепочке.
Когда моему сыну Диме было года полтора, он еще не очень хорошо говорил, то есть, для удобства упрощал и сокращал некоторые слова. Однажды моему младшему брату Сергею (для моего сына - дядя Сергей), который закончил институт, трудился на нефтезаводе и жил в общаге, надоел общежитский быт и вечные пьянки. Он на время поселился у нас. Поскольку ужин у нас - семейный ритуал, то и дядя Сергей был включен в него. Ежевечерне бубушка звала Диму на кухню и просила позвать всех на ужин. Дима входил в комнату и произносил уже отработанную фразу: "Папа-мама, узанать!". Потом он вспоминал про дядю и приглашал того персонально, но так, что дядя каждый раз вздрагивал и нервно хихикал: "Дядя Гей, узанать ди!"
Произошло на днях. Вступление - компания, где я работаю, занимается производством различных присадок для нефти и диз. топлива. Недавно водитель камаза повез 10 бочек присадки в Ростов, рассказ с его слов -
Остановили на посту, сержант спрашивает: - что везем? - присадки. - чего??? - ну, средства для химчистки. - а это не ядовито?? взрывоопасно?? - нет, вот документы, присадки на водяной основе - даже выпить могу. - как это, а вот-же череп с костями на бочке! Все, груз арестовываем. - как??? Документы ведь все в порядке! - ничего не знаю, мы вызвали федеральных экспертов, щас они определят, что ты тут за взрывчатку везешь...
Через 2 часа приехали два эксперта. По виду с сильного бодуна. Облачились в защитные костюмы, перчатки, налили немного жидкости из бочки в специальную металлическую чашу. Затем притащили устройство, дающее искру. Сержант, со знанием дела говорит "Ну, сейчас наверное как е....". Все врассыпную. Менты надели броники, попрятались за машины, капониры, в траншеи. Сцена, блин, как в американском кино. Експерт нажимает кнопку, слышно как искры одна за другой бъют в смесь... Взрыва не последовало. Еще минут 20 они поджигали ее горелкой, еще чем-то, наконец спичками. Смесь упорно отказывалась гореть. Тогда эксперт подошел к майору и сказал: - Если вы, п...... ы, еще-раз из-за подобной х... и нас вызовите, у вас будут о...... е неприятности!!!
С момента остановки прошло три часа. Сержант посмотрел на водилу, развел руками и сказал: Ну что-ж....... езжайте!
Спорят хохол с москалем: - У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром". Это как - перед баром или возле бара? - Та й у вас такi слова е... От, скажiмо, "сравни". То це як - срав чи нi?
Мужик заходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня 3 яйца! Доктор: - Гм-м-м... Интересный феномен, ну давайте взглянем. Пощупал, говорит: - Что-то Вы путаете, я нашел только два. - Доктор, ну мне же лучше известно. Три! Пощупал опять: - Да два же. - Нет три. Позвал медсестру, та пощупала: - Два. - Нет, три. Собралась вся больница, щупают, говорят два, а мужик настаивает, что три, всем надоело, мужика выгнали. Он выходит из больницы и встречает друга. Друг: - Ты что, заболел? - Нет, заходил яйца почесать.
История эта произошла во время моей службы во Внутренних Войсках.
Итак. Наша рота заступила в наряд! Мне выпало быть дежурным по роте, остальные сержанты тоже пошли в наряд - кто на КПП, кто на склады, кто в автопарк. Тут следует немного пояснить, что часть стояла отдельным батальоном и каждый день назначался дежурный по батальону офицер, который проверял несение службы. Иногда в батальоне на ночь оставался кто-то из начальства, чтобы дополнительно "усиливать" боеготовность. Как может усилить боеготовность один офицер, читайте дальше. В тот вечер остался комбат, а дежурным по батальону был наш ротный майор Гомозов, которого другие офицеры и сержанты иначе как Тормозов не называли. Поскольку окна комбата были видны с КПП, все дружно ждали сигнала, что комбат лег спать, чтобы после этого лечь спать самим: солдат спит - служба идет. Наконец пришел долгожданный сигнал, что свет в окнах комбата погас. Наш ротный сразу же пошел спать в канцелярию (а вы думали только солдаты спят на службе?) ну и я вслед за ротным стал тоже готовиться баиньки. Рядом с канцелярией у нас была Ленинская комната (по-простому комната досуга) и я в этой комнате у стенки стояло в ряд четыре стула. Я положил одну шинель под себя, одну свернул в качестве подушки и одной накрылся. Устроившись поудобнее, я было уже предвкушал спокойный сон, но тут события стали разворачиваться очень стремительно. Но не успел я сомкнуть глаз, как прибежал дневальный с выпученными глазами - "Комбат"! Я вскочил как ошпаренный и сделал то, за что потом не раз сказал себе спасибо - раскидал в беспорядке шинели по стульям, чтобы получилось что они кем-то здесь брошены. Затем бегом побежал встречать комбата. Комбат ворвался в помещение роты как вихрь. Не слушая доклада от первым делом ломанулся в ленинскую комнату. Наметанным взором окинув обстановку, он крикнул мне: - ... ов, - это что? Лежбище дежурного по роте? Разумеется на лежбище это никак уже не походило, но комбат не вчера родился и все понимал. Однако сделать ничего не мог - явного доказательства не было и он решил взять меня на пушку, грозно уставившись мне в глаза. Я впрочем тоже не вчера родился и поедая преданными глазами начальство ответил строго по уставу: - Никак нет! Комбат потушил взор, но не надолго: - Где Гомозов? - В канцелярии - ответил я - Спит? - Так точно! - отпираться не имело смысла, все-равно через минуту он будет там. Комбат ломанулся в канцеляю, зажег свет и поднял с постели ротного: - Гомозов, - пафосно орал он, - вот ты тут спишь в канцелярии, а у тебя дневальный по складам спит в машине, а дежурный по складам спит в столовой с поварихой. После этих слов, я исчез в соседнюю комнату и привалился к стенке с трудом удерживая рвущийся на ружу хохот! В ту ночь спалился весь наряд. Дневального по складам, комбат лично вытащил из машины и угостил хорошим ударом в грудь. Саня Канатов, которы й был дежурным потом долго объяснял, что не спал с поварихой, а прятался у нее в душевой, когда увидел, что в столовую с проверкой идет комбат. В итоге весь наряд по батальону не спал оставшуюся ночь. Все бдили!
Интернациональная встреча Hового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны: - А вот у нас, в Америке... Hаш военный программер, поднимая лицо из тарелки с салатом: - А вот нет больше твоей Америки... Американец, обливаясь холодным потом: - Как нет?! Почему??? Hаш, пуская пузыри в салат (неразборчиво): - А у нас "проблема 2000" была на 12 часов раньше...
Воспоминания одного кавказца: - Понедельник, очень хороший день: в горы ушла младшая дочь соседа Гиви- красавица. Всем аулом искали, а когда нашли всем аулом имели. - Вторник, очень хороший день: в горы ушла старшая дочь соседа Гиви- красавица. Всем аулом искали, а когда нашли всем аулом имели. - Среда, очень плохой день... И зачем меня только в горы потянуло...
Я всегда говорил, что в жизни происходят случаи, затмевающие юмором любой анекдот. Тем более, если они происходят с друзьями или знакомыми. Мне случилось однажды общаться по телефону с девушкой, которая на слово "Алло" - вежливо спросила - "Здравствуйте, это модем?", на что я не менее вежливо ответил: "Нет, это факс!". Итак, несколько дней назад наша веселая сотрудница приобрела себе домой игрушку в виде средненькой персоналки. Однако "тормоза" при просмотре видео МР4 вынудили красавицу задуматься над сменой видеокарты. Выкроив необходимую сумму и получив все мыслимые консультации о характеристиках TNT, GForce или Woodo героиня помчалась домой чтобы схватить запломбированный системный блок и отвезти в "контору по смене видеокарт". К сожалению водитель торопился и девушка, нервничая, наскоро видирала шщнуры из системника. Сигнальный шнур от принтера, клавиатура, мыша и т. п. Дошла очередь и до сигнального кабеля к монитору, который был тщательно прикручен к порту видеокарты. Не разобрав способа открутки кабеля, специалистка попросту обрезала его кухонным ножом. После чего имела честь отвезти системный блок в мастерскую. Представьте себе выражение лица системщика, когда он увидел эдакий оборванный хвост с оплеткой, торчащий из видеокарты... Пришлось ремонтировать и монитор... Хе-хе.. А как смеялась вся наша контора, когда героиня, шмыгая носом, рассказала о постигших ее электронных проблемах... А как радовался ее супруг, пришедший домой и не обнаруживший возможности провести сеанс Дума или там Дюны...
1991г. Ташкент. В моду только-только вошли какие-то турецкие свитера с изображением в-обнимку трех пьяных матросов в шапочках. Вместо бумбонов на шапочках были приделаны блестки круглой формы, короче, по тем временам это было круто и купить свитер стоило дорого. Мой одноклассник Эльдар тоже прикупил себе такой свитерок и в нем приперся в школу. После долгих обсуждений свитера в течении всего дня все пришли к выводу, что он парень "крутой" и т. д. :-) В общем свитер примелькался и остался в памяти у многих завидующих одноклассников. Конец учебного дня, мы втроем, Эльдар, Денис и я, идем по домам. Часть пути мы шли вместе, затем посадили Эльдара в трамвай, а сами пошли пешком в ДРУГУЮ сторону. Через метров двести и с "Деней" мы попрощались и пошли в разные стороны. На следующий день встречаемся в школе и Денис рассказывает нам следующее. "Ну значит, когда мы разошлись, иду я к себе домой и прохожу мимо остановки и вдруг вижу стоит ко мне спиной Эльдар в своем свитере. Ну я решил приколоться и с разбегу даю ему смачный "пендаль" по жопе. Потом поднимаю голову и смотрю, что это не Эльдар, а какой-то здоровый жлоб в ТОЧНО ТАКОМ же свитере поворачивается и говорит мне басом: Я сейчас тебе пи@ды дам, долбо@б!!! Если б я на физкультуре так бегал, как я 800 метров до дома у@бывал, то точно чемпионом школы стал бы! " З. Ы. Эльдар почему-то больше свитер в школу не таскал!?
Это было годах в 84-86, в одной из учебок Приморского края. Кто служил - тот знает, что первое время стриженые и в непригнанной форме все как братья практически похожи друг на друга. Но братья по разуму южных кровей всетаки несколько отличались. Так вот - многие из них зачастую, что-бы "закосить" от работы притворялись непонимающими русский язык- " мол моя твоя непонимай" и хоть кол на голове теши. Но старшины народ мудрый и опытный (потому и старшины)умели учить таких буквально мгновенно. Не секрет, что в похожих случаях отправляют мыть очко. Я, тогда еще только принявший присягу молодой курсант учебки, стоял дневальным по батарее и самолично наблюдал эту учебу. Смотрю как только он вошел в туалет и посмотрел на пол по телу пробежала сильная конвульсия и джигит стал метать харч, затем вылетел пулей подбегает к сержанту на чистом русском начинает объяснять что уже все, мол выучил русский только за то что им раговаривал Ленин. Но тут происходит обратное - сержант нихрена не понимает по нашему, пальцем тычет в очко и вопросительно машет. Аксакал понимает что здесь непрохонже, в истерике крутит головой в поисках помощи и замечает идущего невдалеке подполковника, подлетает, левой рукой отдает честь и "Таварыш ДВА майора, нэ могу я туилэт мыт, кышкы наружу просяца" А вы говорите нельзя их победить.
Крестьянин решил купить себе молодого петуха, так как старый уже не справлялся со своими обязанностями.
Старый петух видит, что дело труба и говорит молодому петуху:
«Послушай, я уже старый, но мне тоже иногда хочется. Мог бы ты мне уступить вон ту рябую курочку? »
Молодой петух, конечно же, не соглашается. Тогда старый петух предлагает соревнование:
«Драться я уже не умею, но я быстро бегаю. Если ты меня не догонишь, то рябая курочка моя. Согласен?. »
Молодой петух презрительно смотрит на старого и нехотя соглашается.
В это время хозяин и хозяйка сидят у открытого окна и пьют чай. Хозяин видит, что молодой петух, вместо того, чтобы гоняться за курочками, пытается догнать старого. Он переглядывается с хозяйкой, хватает ружье, Бабах! ... и молодой петух падает замертво.
Хозяин поворачивается к своей жене и говорит:
«Ну и молодежь пошла! Тьфу! Терпеть не могу гомиков! »
Девица решила похудеть. Приглашает врача-диетолога, топ объясняет ей диету: - В первый день кушаете, что хотите, без ограничений, во второй день - тоже, третий день проскакиваете, ничего не кушаете, должны сразу похудеть на полтора килограмма, в четвертый - ешьте фрукты-овощи и звоните мне, приеду, посмотрю как у вас дела. На четвертый день звонок: - Доктор вы чудо! Похудела на 10 кило!!! - Как это?!!! :0 - Ну делала, как вы сказали - первый день ела без ограничений, второй - тоже ела как обычно, а вот в третий день чуть не померла! - От того, что не ели? - От того, что скакала!
НР поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:" Я-золотая рыбка." НР:" Зачем мне золото. У меня его и так полно". ЗР:"А желание?" НР;бросая ее в воду;ну давай загадывай!!!
Охота на инопланетян Есть у меня дядя, назовем его Б. Б. он достаточно разносторонний человек, так например начинал он жизнь с карьеры военного, а сейас работает старостой в церкви. Так вот в 1990 году дядя мой помогал строителям строить мою дачу, и где-то посередине недели рабочим пришлось уехать, а он остался один с пистолетом ТТ охранять строй материалы. ну с вечера выпил в одиночестве, чтобы скука прошла и спать лег. А выпил немало, причем в основном пива. ну это пиво к шести утра и попросилось наружу. Он проснулся, отлил посмотрел на благодать, которая его окружала, а именно: легкий туман, роса на травке, птички поют... Ну и решил он не ложиться спать, а пойти к речке погулять. ТТ естественно с собой взял. А речка в овраге находилась. Ну спустился он в овраг и видит, что по направлению к оврагу, идет серебристая фигура, вся обтекаемая такая, голову от шеи не отличишь и лица как будто нет. ну он испугался и за ТТ. Направил на фигуру и ждет. Тут видит от реки еще одна показывается. Ну он уже собрался на курок давить, как видит одна фигура расстегивает молнию, снимает маску и говорит: - Васек, не хера по этой реке в аквалангах лазить, пошли домой. Нет тут рыбы них%я.
Сидели мы с друзьями во дворе отдыхали (пиво, водка). Рядом на скомеечке бабуськи живо обсуждали современную молодежь. К ним подваливает какой-то кекс и начинает втолковывать, как хороша его религия (он баптист или иеговист). Завидев его, я зная до чего дотошны эти люди, говорю другу: - Если он к нам подойдет, я пошлю его на Х... На что мой друг говорит: - Зачем так грубо, можно просто сказать, что нас это не интересует. Не прошло и десяти минут как ентот чудик напровляет свои стопа к нам. Только успел открыть рот, чтобы начать свою речь (типа не уделите мне 15 минут вашего времени), как я ему выдаю: - Нас это не интересует... Так что иди от сюда на Х...
Фирма в которой я имею честь работать занимается всякими проводочками по которым протекает электрический ток(это для чайников, хотя нужно отдать должное - если человек или женщина(дамы я Вас люблю) шарит по инету, значит что-то понимает в этой жизни), а на деле электромонтажными работами по освещению, силовому оборудованию, сигнализации и т. д. , и т. п. На днях после съема задачи на объекте возвращаются два наших кадра. Довольные как голубые слоники, и с порога в лоб: А вы знаете что из себя представляет жесткий маркетинг? – и не ожидая ответа повествуют: «-Приезжаем в офис к заказчикам и начинаем выслушивать их проблемы с ли3,14здричеством – лампочки моргают, компьютеры в аут уходят (стоят без перебойников, а проводка всам деле гнилая), работать невозможно и т. д. в том же духе, – как психоаналитик со всем соглашаемся, поддакиваем, и выдаем заготовку: -И как это еще при этом все работает, проблем в дальнейшем не оберетесь. Прошло буквально секунд двадцать после нашей фразы – с громким щелчком и тоненькой струйкой дыма из под кожуха гаснет монитор. У сотрудников офиса глаза как чупа-чупс и смотрят на нас если не со страхом, то с подозрением (ша-а-а-аман, однако). Кульминацией было следующее – со словами - Все уже сгорело, - самый продвинутый в электричестве сотрудник врубает пробки. Месть богов не заставила себя ждать – из факса вместо бумаги поползла струйка дыма идентичная ранее виденной над монитором». В тот день мы получили очень даже неплохой заказ на переоборудование офиса. А причина полтергейста была банальна, выросшее дерево оборвало на столбе провод, который и вызвал короткое замыкание.
Умирает старый негр и говорит своим сыновьям: Дети мои. Запомните самое главное - ваш дед не работал, я никогда не работал, так смотрите же, чтобы семья наша не знала позора - и вы не работайте.
В ЧЕЧНЕ ПОЙМАЛИ "КОНТРОБАСЫ" ЛАТЫШСКУЮ СНАЙПЕРШУ. РЕШИЛИ ВЫЕБАТЬ, СНИМАЮТ С НЕЕ ШТАНЫ, ТРУСЫ И ВИДЯТ У НЕЕ НА ЛЯЖКАХ ВЫКОЛОТЫ РОЖИ ДВУХ БОРОДАТЫХ МУЖИКОВ. СПРАШИВАЮТ У НЕЕ:"ЭТО КТО?" ОНА ГОВОРИТ:"ДА, БАСАЕВ С ДУДАЕВЫМ." - А КТО ИЗ НИХ БАСАЕВ, А КТО ДУДАЕВ? - ДА Я УЖЕ И НЕ ПОМНЮ. ПОЗВАЛИ ИЗ МЕЧЕТИ МУЛЛУ. ГОВОРЯТ ПОКАЖИ НАМ ГДЕ БАСАЕВ, А ГДЕ ДУДАЕВ. ТОТ СМОТРЕЛ, СМОТРЕЛ, ГОВОРИТ: НЕ ЗНАЮ, НО ПОСЕРЕДИНЕ ТОЧНО ХАТТАБ!"
Приходит мужик домой, раздевается, и бубнит себе под нос "Вот блин, хотели деньги отобрать". Моет в ванне руки и тоже самое "Вот блин, хотели деньги отобрать". Садиться ужинать, и опять "вот блин, хотели деньги отобрать". Жена его спрашивает -"Да что случилось то?" Он отвечает -"Да с работы шел, подходят пятеро жлобов, и говорят -" Давай все деньги сюда, или отсосешь у всех пятерых", вот блин, хотели деньги отобрать.
20 апреля на совместной пресс-конференции мэр Москвы Юрий Лужков и руководитель фракции КПРФ в Госдуме Геннадий Зюганов выступили перед журналистами и с негодованием опровергли слухи о своей причастности к движению скинхэдов. В качестве доказательства выступающие продемонстрировали собравшимся свои полуботинки. (с) іжик
