Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут… и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и водил «Урал - 375Д». Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшего машины. Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает «лиц кавказской национальности». А тут … ну надо же было такому случиться… останавливается «боливар» якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое «лицо кавказской национальности» на новеньком BMW 525. Красивая такая «бомба»: весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. «Боливар» заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне «бомбы». И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона «бомбы» высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: «А вот это видал!!!??? » Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой «бомбы»! От этого у водителя «бомбы» заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. «Бомба» с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для «бомбы» все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем «боливаре» место побоища и удалился согласно «распоряжения на выезд».
Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт [или якут] с не менее хитрой резьбой!!! Будь вежлив! Не быкуй!!!
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему: - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать! Офицер выслушал охранника, согласился с ним: - Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание? Еврей говорит: - Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии! Офицер разворачивается к охраннику: - И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати. Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему: - Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?" А тот: - Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
Подpуга pассказала. Отпpавляла она pебенка в лагеpь, и дали ей список необходимых лекаpств. Вот стоит она у окошечка в аптеке и долго и нудно pазбиpается со списком. Сзади пеpеминается с ноги на ногу хаpактеpного вида товаpищ с чеком на настойку бояpышника. Hаконец, он не выдеpживает и выдает: - Мадам! Вы _так_ больны??
У меня тоже случай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой два кадpа и пpосят ту же самую настойку (тогда ее еще в поллитpовых бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением возpажают: - Hу вы же видите - HЕ ПОМОГЛО!!
Cтою на днях в очереди за шурмой. День был просто бешенный, ни одной свободной минуты заморить червячка. Стою значит, глотаю слюньки, от голода все мысли только о еде: ах, како-о-ой запах; ну скоро там!, мяса бы побольше!... Дожался, отдал деньги, вот-вот заполучу в руки сокровенный кусок ЕДЫ!!! Следом за мной - кавказец, гордое дитя гор, протягивая купюру продавцу: - Сделай как сэбэ, брат!- демонстративно громко, чтобы вся очередь слышала. "Во гад", думаю, "все люди как люди, а ему эксклюзив подавай, я тоже ЕСТЬ ХОЧУ!!!". Восточный человек за прилавком неодобрительно глянул из под густых бровей и хитро улыбнулся в усы: - А я мяса не ем, брат. Приступ здорового смеха заставил меня забыть о чувстве голода.
Произошла эта история в незапамятном уже 1979 году. Кто помнит, в те годы после 8 класса сдавали в том числе экзамены и по геометрий. В нашем классе учился выдающийся парень (назовем его Олегом). Больше всего на свете он любил играть в чику - есть такая игра на деньги, курить начал лет так с 6, и с бутылочкой был к 15 годам на ты. А все остальное ему было по барабану. Учителя, промучившись с ним 8 лет, ждали с нетерпением его переход к ПТУшникам. Оставалась, правда, одна формальность: экзамены. Амбула. После того как Олег не ответил на билет про синусы и катеты, учительница Г.С. задает решающий вопрос (видели бы вы, с какой надеждой в глазах и голосе): - А скажи нам, Олег, сколько УГЛОВ в ТРЕугольнике? Замешательство, уныние, паника - вся гамма чувств смешалась на лице бедного Олежки. Перспектива сидеть еще один год в школе приняла угрожающий характер, хотя обе стороны только при мысли об этом внутренне вздрагивали. И тут на изможденном интеллектом лице Олега засияла торжествующая улыбка победителя - меня, мол, на мякине не проведешь! По-ленински прищурив левый глаз Олежек выдает: - Это смотря какой треугольник!!! Школу он закончил...
Канун Рождества, дочка просит деда зажечь елку. Дед берет штепсель и втыкает в розетку. Все горит, все счастливы... Дочка, обнимая деда: - Какой ты у меня умный.. А эти придурки в детском садике елку только с третьего раза зажгли...
Теща подарила ребенку огромный кулек с конфетами. Жена, в попытке отобрать конфеты говорит: - Вот к тебе скоро гости придут, ты их угостишь? - Неа.. - А почему? - Потому что я большая жадница!
Небольшая очередь к киоску, торгующему всякой всячиной. У амбразуры молодой человек. - Пачку «бонда», пожалуйста! - Бонды остались только голубые. (Для некурящих - в голубой пачке находится облегченный вариант сигарет). - Тогда пачку «суверена». Продавщица рыщет по закромам и выдает: - И суверены у нас только голубые. Молодой человек разочарованно: - Тогда дайте три апельсина, надеюсь среди них не будет ни одного голубого!
Еще несколько записей из книги соболезнований по поводу кончины Королевы-матери:
"She was a marvelous woman, and a wonderful lover". J.Worthington, Penrith.
"Она была замечательной женщиной, и замечательным любовником". Дж. Вортингтон, Пенрит
"I am absolutely devastated, at least we could have got the day off". S.Wilson, Bristol.
"Я совершенно обескуражен, по крайней мере, могли бы дать выходной". С. Уилсон, Бристоль
"How refreshing to be able to mourn the death of a member of the Royal family without being accused of being homosexual". J. Fletcher, High Wycombe.
"Какая это живительная возможность - скорбить о кончине члена королевской семьи и не сталкиваться при этом с обвинениями в гомосексуализме". Дж. Флетчер, Хай Вайкомб
"Her death should act as a warning to others who think it is cool to experiment with drugs". E. Franks, Cheshire.
"Ее смерть должна послужить предупреждением другим, которые думают, что экспериментировать с наркотиками - это здорово". Э. Франкс, Чешир
"Perhaps if we automated her old golf buggy it could still drive around The Mall on its own and bring pleasure to the tourists". Y. Howell, Slough.
"Может быть, если мы автоматизируем ее старый гольфмобиль, он сможет самостоятельно кататься по Моллу и доставлять удовольствие туристам." Й. Хауэлл, Слоу
"Once again the Queen is not upset enough for my liking, the woman should have a bit more compassion, how would she feel if it was her mother?" W.Waugh, Richmond.
"С моей точки зрения, Королева не расстроена настолько, насколько это подобает данному событию, у нее должно быть больше сопереживания, что бы она ощущала, если бы это была ее мать?" У. Уаф, Ричмонд
"It is such a loss, God has shat on our heads". K. O`Neil, Inverness.
"Какая утрата... Господь насрал нам на голову". К. О’Нил, Инвернесс
"I am sure the Queen Mum will not let this setback put an end to her public duties". N. Wallace, Swansea.
"Уверена, что Королева-мать не позволит этой неприятности положить конец выполнению ею своих общественных обязанностей". Н. Воллес, Сванси
"Bomb Iraq for us Tony, its the only thing that will make us feel better" P.McGregor, Southampton.
"Тони, разбомби Ирак - это единственное, что может улучшить наше настроение". П. МакГрегор, Саутгемптон
"I have been unable to masturbate for five days, and will not do so again until her majesty is buried" E. Gorman, Derbyshire.
"В течение пяти дней я не мог онанировать, и не буду делать этого, пока Ее Величество не будет похоронена". Э. Горман, Дербишир
"No matter how she felt, no matter the situation, she always wore a smile. Just like a retard" G. Hollins, East Sussex.
"Как бы она себя не чувствовала, какой бы ни была ситуация, на ее лице всегда была улыбка. Совсем как у слаборазвитой". Г. Холлинс, Ист Сассекс
История такая… Есть у меня друг, под названием Серега. Человек весьма неординарный, занимается наукой, а именно изучением физики. Неординарность его заключается в умении привести свой внешний вид в соответствие той обстановке, в которую он попадает. Удается ему это за счет чудного волосяного покрова, покрывающего его смышленую голову. Ежели волосня стянута узлом в косичку, то он принимает вид респектабельного молодого человека, ежели все это дело распустить и слегка встряхнуть, то он принимает вид сумасшедшего ученого, как в фильме назад «Назад в будущее». А ежели всю эту волосню перекинуть с затылка на морду, то перед Вами истинный фанат рока и металла. В общем все это рассказываю, чтобы Вы немного имели представление о нем, а история в общем следующая. У него есть жена, которая родом из Киева, сам он соответственно из Москвы, что накладывает некие неудобства при проведении семейных торжеств. Поэтому они с женой систематически седлают поезд, и колесят от одних родственников к другим и обратно. Итак, ситуация следующая: семейное торжество, по-моему в этот раз это было в Киеве, но не суть, два часа до поезда, который должен умчать Серегу с женой обратно в Москву. Ну семейные торжества наверное все представляют: куча близких родственников, добрая половина которых никому не известна, тосты за здоровье, за счастье молодых, после пятой-седьмой рюмки - советы как лучше зачать ребенка и т. д. и т. п. Все это хорошенько заливается водкой и плотно закусывается всевозможными шедеврами кулинарии типа салата «оливье», домашней квашеной капусткой и т.д. Короче, подперло Серегу посрать. Ну он что, все мы люди, с кем не бывает, протер губки салфеточкой, аккуратненько вышел из-за стола и прямиком до туалета. Дерг ручку - занято. Рассудив трезво, что на этом свет клином не сошелся, и возможности еще откакить будет хоть отбавляй, он вернулся за стол и погрузился в прежний процесс. Слово за слово, х… по столу - пора выезжать на вокзал. Серега вытирает губки салфеточкой, аккуратненько поднимается и…. Вспоминает, что хотел посрать…. Подходит к туалету - мать… свободно!!! Тока открывает дверь, как к нему подлетает какая-то старушенция, из числа близких родственников и начинает ему травить какую-то душераздирающую байку. Суть байки была следующей: короче старушенции сильно поссать приперло и не мог бы он, то бишь Серега, ее пропустить вперед, т. к. у него все-таки органы еще по-моложе и могут потерпеть. Добрая душа Сереги услышала бабкины молитвы и он ее пропустил. Пока бабуля отливала, к Сереге подлетела жена и с криками «опаздываем» потащила его на выход, приговаривая, дескать «в поезде, все в поезде…». Ну пока добирались до поезда, у Сереги все это дело растряслось, и равномерно распределилось по всему организму, поэтому зайдя в купе он напрочь забыл, что вообще что-либо хотел. С купе повезло, они ехали вдвоем, вдвойне повезло с умной и проницательной женой, которая, как тронулся поезд, достала из заначки бутыль горилки, незатейливую закусь, и….. понеслась пи…. по кочкам.. Очнулся Серега от того, что поезд остановился, первая мысль, которая посетила - хочу срать!!! Он аккуратненько выбрался из купе и побрел к туалету. Дерг за ручку - ……туалет закрыт! Он к проводнику, тот: так и так сынок, нельзя на остановках срать - сельчанам пахнуть будет омерзительно… Грит со станции вот-вот отъезжаем - заходи минут через 5 - и я тебя пущу. Серега трезво оценил обстановку и понял, что еще 5 минут протянет и с этой мыслью вернулся в купе и прилег… J)). Очнулся Серега от того, что поезд остановился, первая мысль, которая посетила - 3.14здец, сейчас обосрусь!! Тут надо отметить, что на этот раз станция попалась не простая, и вылетая из купе Серега услышилал до боли знакомую фразу типа «Таможня! До окончания проверки документов - всех прошу оставаться в своих купе. ». Со стоном Серега вернулся в купе и начал ждать… Тут еще жена проснулась, посочувствовала как водится. Но надо отдать должное доблестной Украинской таможне - процесс прошел быстро и уже через несколько минут Серега подлетел к туалетуJ))) Дерг за ручку - туалет закрыт! На это раз причины, того, почему туалет закрыт Сереге стали очевидно, но от этого не легчало… Один вопрос его мучал - где теперь срать?????? Ну где-где - в тамборе конечно! Он пулей туда, упирается в таможенника. Тот ему: Вернитесь в купе, еще не у всех документы проверили! Серега уже мало что понимает и начинает втирать таможеннику про свои проблемы, попутно намекая, чтоб мол шел он отсюда и лучше бы постоял на шухере, пока тот срать будет! Таможенник слегка ох…л от такого расклада, почему не забрал Серегу в кутузку истории неизвестно, но послал его на три буквы и велел оставаться в купе. Все наверно лицезрели выгул собачек по утрам? Глаза, непонятное метание от одного дерева к другому… Примерно тоже самое напоминал Серега, когда влетел в купе. Метаясь из угла в угол, с глазами на выкате, его взору попадается пакетик из-под спального белья… Пакетик сразу понял, что ему 3.14здец, Серега это понял тоже. Ни секунды не теряя на размышление Серега стягивает партки, принимает позу так, чтобы верхняя часть туловища лежала в одной плоскости с бедрами и натягивает пакет на жопу. Жена в приступах истерического смеха выкатывается из купе и Серега остается один на один с пакетиком. Перданул смачно, его даже чуть не разорвало, в смысле пакетик. Вонища конечно стояла такая, что из глаз слезы лились ручьем, но все-таки все закончилось хорошо.
P.S. Ничего умнее, как поместить пакетик с говном под сиденье в собственном купе, Серега естесно не придумал. На пятой минуте «матча», он потял, что «сказать, что дышать нечем» - это сильно приувеличить. Посему он оттарабанил пакетик до мусорки рядом с туалетом, и оставил его там. Утром, пассажиры, привыкшие по утрам чистить зубы, были немало удивлены вонищей, которая стояла практически во всем вагоне и бурно обсуждали эту тему. Серега человек общительный, поэтому быстро влился в дискуссию и обещал негодующим пассажирам непременно отыскать засранца и наказать подобающим образом.
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: - Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла. - Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться. - Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Журналист берет интервью у пожилой женщины: - Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж? - Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай, который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?
Мне сейчас пришла по факсу счет - фактура, подписанная Игорем Анальевичем, я долго размышляла о том, как звали его папу, но потом прочитала имя отправителя в заголовке. Оказывается, с его папой было все в порядке, просто секретарь пропустила две буквы в отчестве - "то". Хохотал весь офис, а шеф после того, как я ему это показала, попросил меня перезвонить им и сказать, чтоб они разобрались со своими именами, а то в ЭТО место мы деньги перечислять не будем.
Только когда срублено последнее дерево, Только когда отравлена последняя река, Только когда поймана последняя рыба, Только тогда оказывается, что деньги несъедобны
Мадам, мне надоели ваши слезы, И пышный бюст не радует уж глаз, Пиздец любви - повестись на березе, Ах плохо вам - поблюйте в унитаз!
Ваш стройный стан уж мысли не тревожит, И ваш кастрированный жирный кот, До умиленья больше не доводит, А ваш любимый пудель - идиот!
Из вашей туфельки готов был пить спиртное! Из вашей мерзкой стоптанной туфли !!! Готов был целовать вас в область геморроя, Что? Чмокнуть в носик? Боже сохрани!
Что значит - почему ? - Тошнит от вашей рожи! Наелся вами я по самый «не балуй» ! Найдите ебаря, то есть любимого моложе, Почти у всех мужчин есть два яйца и хуй.
Лекция в сельхозинституте. Старенький профессор занудным голосом говорит: - Бык-производитель может иметь 12 случек за день. Девичий голос с первого ряда: - Профессор, сколько-сколько? Профессор повторяет: - 12 случек. Девушка: - Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда. Профессор повторяет. Мужской голос с последнего ряда: - Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой или с двенадцатью? - Конечно с двенадцатью! - Повторите, пожалуйста, для первого ряда.
Идут по улице два приятеля и обсуждают своих жен и любовниц: Первый: - У меня жена просто бревно какое-то, в постели ничего путного не может сделать, а вот любовница такие вещи вытворяет, ну прям тигрица, а не женщина!!! Я тебя с ней как-нить познакомлю. Второй: - И у меня тоже самое, любовница просто супер и так и сяк, ну как захочешь, сделает все по высшему разряду, я тебя тоже с ней как-нить познакомлю. А с женой просто мучаюсь, ни фига не умеет, ни какого кайфа. Тут смотрят впереди идут две тетки. Первый: - Да вот же они! Слева моя жена, справа любовница. Второй: - Да нет! Слева моя любовница, справа моя жена. Далее поняв ситуацию идут оба молча, косятся друг на друга, обстановка накаляется. Первый: - Вот же бл@ди!!! Второй: - Да! Ведь могут же, когда захотят...
Пробка... Стоит крутая тачка, за ней длиннющий хвост из машин... Все сигналят, типа пропусти... Тачка - ни туда, ни сюда! Тут из нее вылазит шикарная блондинка, растерянно подходит к водиле стоящей за ней машине и: "Вы не посмотрите, что случилось с моей машиной, а я пока за Вас побибикаю!": о))
Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. Ed
Сидят трое новых русских, трепятся. Первый: - У меня сын круто поднялся. Свой банк! Не мелочится, тут недавно другу беспроцентный кредит на 30 лет дал! Второй: - А у моего автосалон. Так тоже над копейкой не трясется. Тут намедни приятелю красный "феррари" подарил! Третий: - Ну, мой пацан по моим стопам пошел. Агенство недвижимости! Такую шикарную квартиру в Париже другану подарил. Тут влетает четвертый новый русский: - О чем базар? - О детях. - У, бля, а мой - гомик! Но у него красный "феррари", квартира в Париже, а недавно отхватил беспроцентный кредит на 30 лет! И как ему все удается?!
Поехал Ельцин в Японию к Хасимото брать долг для России - 15 млрд баксов. Ну, Хасимото ему и говорит, мол, я денег дам на шару, только с одним условием: возьмешь у меня член в руки. Ельцин думает: "Для России ничего не жалко" и соглашается. Хасимото перечисляет деньги. Все довольны.
Ельцин приезжает в Москву и там замечает, что ладони у него начинают гнить. Он - к Чубайсу, так мол и так, что делать? Чубайс: "Я не знаю, спроси у Черномырдина". Ельцин - к Черномырдину: "Витек, помогай!" Черномырдин говорит, что в окрестностях Москвы якобы есть озеро, руки там сполоснешь - и все пройдет.
Снаряжают кортеж - мигалки там, охрана... Привезли Борю к озеру, он руки вымыл, и прямо на глазах все прошло.
А в это время рядом сидел рыбак и все видел. Он сматывает удочки и бегом домой. Прибегает: "Жена!!! Я такое сейчас видел!!! САМ Ельцин в нашем озере руки мыл!" Жена: "Опять, сука, до белки допился! То у тебя Чубайс рот полощет, то Черномырдин жопу моет":)
Любовь, увы, часто-густо проходит быстро - воспоминания и дети остаются навсегда. Такая доля постигла и моего коллегу Льва Петровича Гусятинского. Страсть в подсобке «Гастронома» к одной продавщице прошла настолько быстро, что жена не успела догадаться. У бывших любовников остались приятные воспоминания. А у продавщицы – еще и ребеночек. Как глубоко порядочный коммунист, Лев Петрович свою семью не оставил. А бывшей пассии и своему дитю стал помогать, но мадам решила подать на алименты, по закону – надежней: папашка может подзабыть, а Родина ему всегда напомнит. Лева впал в амбицию - по закону, так по закону. И понять его можно, в конце-концов даже сам король футбола, любвеобильный Пеле официально признал своими детьми шесть человек и помогает им во всю бразильскую катушку, а вот 37-летняя дочь Сандра Регина Мачадо получила отлуп - за наезд на папашку экспертизой ДНК. И со своей футбольной вершины он начхал на эту экспертизу.. Так и наш Лева бывшей пассии: дескать, любимая, хошь в законе – вот, сука, и докажи по закону, что от меня! И выстроил глубоко эшелонированную оборону от отцовства. Три года шли всяческие экспертизы, суды и прочая канитель. Наконец, справедливость восторжествовала, и дама с ребенком заявилась в нашу бухгалтерию по теме вожделенных алиментов. После подписи главбуха потребовалось еще утверждение БОМАГИ директором. Дама с дитем смела секретаршу и с негодованием ворвалась в кабинет… И этим негодованием она настолько проникла директора нашего НИИ, что он экстренно собрал внеочередной Ученый Совет и выпустил младенца на огромный стол для совещаний – аки модель на подиум. Тот вразвалочку продефилировал - топ-модели отдыхают!- все зарыдали.. Во-первых, смешной симпатичный карапуз, во-вторых, внешностью, мимикой и походкой – вылитый Лев Петрович. Чего там было три года выяснять, когда с первого взгляда – никаких сомнений? А потом было еще открытое партсобрание, где, по Галичу, «а из зала мне кричат – давай подробности! » Досталось бедному Льву Петровичу – буквально под первое число. В смысле под 1 января, на носу был Новый, 1981, Год. Наказание было суровым, но больше не за СОИТИЕ (с кем в подсобке ни бывает!), а СОКРЫТИЕ, недостойное КОММУНИСТА (впрочем, аналогичная неприятность с неудачной попыткой сокрытия была и у известного американского ДЕМОКРАТА и саксофониста Б. Клинтона). ... Празднование Нового года в коллективе проходило в актовом зале института. Отделы располагались застольно-постольно. Лев Петрович Гусятинский возглавлял стол своего отдела. Процес празднования, как положено в эпоху Позднего Застоя, пошел весело и бурно, углубляясь с каждым тостом. Дальше – песни, пляски, викторина с призами. В частности, в ходе викторины был задан вопрос: - Кто первый придумал, что детей приносит аист? - ГУСЯТИНСКИЙ! - сорвалось у меня с языка. ... Призовая бутылка шампанского кончилась быстро, а Лева дулся на меня пару месяцев, пока не распили мировую на 8 Марта, хотя в этот праздник за женщин ему почему-то не пилось. А уже в этом, 2002 году, на 8 Марта, он показал мне вырезку из газеты про известного теннисиста Бориса Беккера. Того наша соотечественница заманула в подсобку, посулив, что ли, новый теннисный мячик, а там грубо соблазнила. И у нее родилась девочка, похожая на Бориса, как две капли воды или как его, Левин сын – на него самого. И «ихний» богатый Беккер влетел куда круче нашего бедного Левы – пришлось раскошелиться на целый замок, принадлежавший когда-то принцессе Диане, да кучу бабок.
Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг, опаздывающий прохожий перебежал дорогу, да еще и не через переход. Новый русский орет: - для вас, козлов, специально подземные переходы сделаны!!! - Надо же, какой вежливый попался... И на "Вы", и по фамилии назвал...
- Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
Мужик пришел в баню и подсел на лавку рядом со здоровым детиной. Детина: - На х&й сел ! - Помыться, что нельзя что-ли ? - На х&й сел, сказал тебе ! - Помыться, я быстро. - Уйди с письки, больно же... VSEL
Грузин прыгает с парашютом. Дергает за кольцо, но парашшют не раскрылся. Он дернул за кольцо запасного парашюта, но запасной парашют тоже не раскрылся. Ну, думает, пиздец. Он остает кинжал из ножен, отрезает себе хуй, и говорит: "Тэпэр ты мнэ нэ нужин". И вдруг, совершенно случайно, раскрылся парашют. Грузин перерезал все стропы, и сказал: "А Тэпэр ты мнэ нэ нужин".
Наша фирма занимается торговлей пиломатериалами. И вот, чтобы иметь базу предложений, мы дали объявление в газету следующего содержания: "Покупаем доску обрезную". Масса звонков - секретарь к концу рабочего дня "никакая". Звонит очередной продавец: - А НЕОБРЕЗНУЮ доску берете? На что наша доблестная Юля ему эдак игриво (дело вообще-то к вечеру) отвечает: - Сделаете обрезание - договоримся... Мужик потерял дар речи..
В апреле 1970 года - к 100-летию Ленина город наш был в изобилии обвешан патриотическими плакатами. Но самый классный я прочел на огромном витринном стекле винно-водочного одела:"Мы делу Ленина верны!".
Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, вдруг не вписывается в поворот и сваливается с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа. Через несклько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя: - Что здесь произошло? - Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил. - Как, все-все погибли? - Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж им можно верить?
Историю эту мне рассказал бывший мой шеф. И я ему верю. Передаю с его слов. Москва, Академия ВВС им. Жуковского (при царском режиме – Петровский Замок), на дворе год из середины 80-х, время суток – после полуночи. В Академию за каким-то чертом приперся начальник. Понятно что не пешком, и также понятно, что перед командирской «Волгой» ворота без промедления распахиваются в любое время суток. Итак, машина подъезжает, ничего не происходит, никто генералу не радуется. Сигнал клаксона не помогает. Второй то же. Шеф заведения, охуе@ший слегка от такого расклада, лично выдвигается, что бы самолично вздрючить задремавшего часового. Хрен. Часового, ни спящего, ни бодрствующего не обнаруживается. Немало озадаченный военный двигается в сторону главного входа и по пути натыкается на изчезнувшего бойца, который забыв долг, службу, и все остальное зачарованно смотрит куда-то наверх, пуская слюни. Маленькое отступление. Думаю много кто видел Петровский замок, проезжая мимо. Он имеет форму подковы, в верхней части которой находится главный вход. А над входом – огромное арочное окно кабинета дежурного по академии. Видно все прекрасно. И так. Боец вожделенно сопя, смотрит как товарищ капитан дежурный по академии, которотает нелегкую службу на кушетке используя для этого очень аппетитную бабенку с пищеблока. В общем такая картина открылась отцу командиру. Утро. Разбор полетов. Бабенку с позором выперли. Честь мундира сберегли. Капитан получил строгача, за то, что во время отдыха лежа (спать на дежурстве нельзя, а отдыхать лежа - положено), снял с себя табельное оружие. Интересно, а если бы он трахался голый, но в портупее с кобуром?
Налоговая инспекция во всей своей бюрократической красе: шаг влево-шаг вправо от установленных форм карается отправкой клиента восвояси, «список документов для внесения изменений в документы» занимает полстены, количество бумаг в руках гнет девичьи спины, а в компьютерах хитрых налоговиков загружены списки имен, отчеств и распространенных фамилий, из которых фискалы и собирают ФИО очередного клиента, как из конструктора, что не прибавляет заведению гуманитарного начала (впрочем, мою, ха-ха, редкую фамилию им все-таки пришлось честно набрать пальчиками). Стиль работы сказывается на стиле поведения, одежды, речи, мысли… Но не бывает правил без исключений, худа без добра, села без праведника, а бочки меда без ложки дегтя. В инспекции есть еще одна заветная дверь. Вроде дверь как дверь, таких дверей, украшенной размашистой буквой «Ж», полным-полно во всех конторах по всей нашей обширной стране. Но вот почему-то в эту конкретную дверь заходили не только хозяйки форменных юбок и капроновых чулок, но спешили в нее ничтоже сумняшеся и владельцы по-чиновьичи отутюженных брюк и тесных галстуков. Загадка разрешилась, когда и мне понадобилось направиться в сторону этой двери. Подойдя поближе я увидела, что буква «Ж» размашисто перечеркнута жирным черным фломастером и под ней выведены два слова: «ПО ФИГУ! »
Один заика говорит другому: спорим на сто рублей, что я куплю пачку сигарет и ни разу не заикнусь. Подходит к продавщице и говорит - кент. Второй спорит что тоже сможет купить и говорит - ЛМ. Продавщица: красный или синий? Заика: с-с-с-сука!
Сидят 2 маленькие девочки в песочнице. Подходит к ним педофил и говорит: - Девочки, можно, я дам вам по шоколадке и поглажу ваши ножки. - Можно, - отвечают девочки. Педофил дает им по шоколадке и гладит им ножки. На следующий день эти же девочки опять играют в песочнице. Подходит к ним тот же педофил и говорит: - Девочки, можно я дам вам по 2 шоколадке и поглажу вам жевотики. - Можно, - отвечают они. Педофил дает им по 2 шоколадки и гладит им жевотики. На 3 день таже сцена, опять эти же девочки в песочнице и опять тот же педофил. - Девочки, можно я дам вам по 3 шоколадки и поцелую вам животики. - Можно, - отвечают девочки. Педофил целует им жевотики и уходит. Ондна девочка поворачивается к другой и говорит: - Слушай, пока он нас трахнет мы с тобой от диабета сдохнем!
Знакомая работает в детской библиотеке. Иной раз детки проявляют, прямо-таки, феноменальную безграмотность. Сначала она их поправляла, потом молча терпела, но настал момент, и она начала записывать сии перлы. Уже несколько тетрадок набралось. Вот выдержки из одной из них. Лесков "Очаровательная странница" Ж. Верн "Дети капитана Немо" В. Скотт "Кретин Дорвард" "Песнь о полку Игореве" и "Слово о вещем Олеге" А. Толстой "Серебряный принц" Мюллер "Мещанка во дворе" Достоевский "Приключение и наказание" Лермонтов "Боярин Поршень" ("Боярин Орша") Горький "Легенда о Дакко" Шолохов "Неподнятая целина" Лавренев "Сорок один" Толстой "После бани" ("После бала") В. Катаев "Хибарка на пустыре" ("Хуторок в степи") Фонвизин "Водоросли" Булгаков "Сердце собачки" Сервантес "Донки Хот" Пушкин "Повести Побелкина" Гувайде "Нейла и Потай" (О. Уайлд "Нелло и Патраш") Гоголь "Вчера на хуторе близ Диканьки" Островский "Беспризорница" Шекспир "Принц Гамлет местного уезда" Лесков "Тупейший художник" Бауэр "Шиньоский пленник" (Байрон "Шиньоский узник") А. Фадеев "Погром" Беляев "Голова профессора Голубя" Шолохов "На дне" Короленко "Пьяный музыкант" А ведь надо их понять и что требуется выдать!
Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин. : "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом."
Три часа ночи. Вся семья спит. Вдруг ночную тишину разрывает громкий плач моей 4-летней дочки. Слетаю с кровати, бегу в ее комнату. Вижу что у нее глаза закрыты - плачет во сне. Видно, приснилось что-то. Расталкиваю ее. Она перестает кричать, садится в кровати, постепенно возвращаясь из мира снов. Ее взгляд фокусируется на мне, и она удивленно спрашивает: - А почему ты не спишь?
Вот такая новость была 18.04.02 на www.fontanka.ru ------ 11:52 Вчера автомобилисты шесть раз наехали на пешеходов. На трассах Петербурга и Ленинградской области за прошедшие сутки случилось шесть дорожно-транспортных происшествий. Во всех случаях автомобилями были сбиты пешеходы. Погибли шесть человек. Никто не пострадал. Фонтанка. ру -------------
Стандартная ситуация: Баба лежит с любовником, звонок в дверь, баба в глазок смотрит - ебте@#$$% муж приехал! Что делать?! Баба любовника по быстрому серебряной краской покрасила, Говорит - будешь роботом, подыграй, как сможешь. Пошла, открыла мужу дверь, муж заходит, смотрит…??? Баба мужу, да дорогой, понимаешь, ты все время в командировках, А мне ведь хочется, вот и купила себе робота. Все че хочешь, делает! Мужик: Да, а мне можно попробовать? Баба (что делать?) ну попробуй, Мужик нагнул любовника раком, любовник очко как мог зажал. Мужик и так и этак, не получается. Че то грит, очко у твоего робота слишком узкое, пойду за дрелью схожу! Любовник вдруг: П_О_П_Р_О_Б_У_Й_Т_Е Е_Щ_і Р_А_З!
У партии похуистов берут интервью: - как Вы относитесь к событиям в США в сентябре 2001 года? - а нам похуй! - а что Вы думаете о внешней политике России? - а нам похуй! ну и т. д. - а девушки Вам тоже похуй? - нет, девушки нам не похуй. - как же так, международный терроризм Вам похуй, политика России Вам похуй, а девушки Вам не похуй. Неувязочка какая то получается!!! - а нам похуй Ваша неувязочка.
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
Муж вечером жалуется на головную боль. Жена дает ему таблетку. На следующий вечер она говорит ему, что дала не ту таблетку... противозачатучную Муж: "А то я думаю, почему меня начальство целый день е%*"т, а мне море по колено"
Заходит новый русский в парикмахерскую, говорит: - Короче.. Его стригут коротко. тот опять: - Короче.. Его стригут налысо. - Короче.. я пришел побриться!
В нашем Урюпинском Государственном Университете время от времени проводятся мероприятие с гордым названием "Конференция студентов, аспирантов и молодых ученых номер такой-то" (какой же университет не любит понтоваться). Участников обычно довольно много (поощряется это и притом сильно), каждый делает доклад на тему и их внимательно (стараясь не зевать) слушают. Перед каждой конференцией, разумеется, всюду развешиваются списки участников и темы их докладов (дабы студенты вдруг не опоздали). Так вот висит как-то такой список, а одну строчку кто-то очень умный обвел красным маркером. : *В. Чайников "Главная проблема современных женщин". *
Вам смешно? А надо мной потом весь универ хохотал...
Только что: сижу за компом, рядом работает ТВ (фон, не люблю тишину). Идет рекламный блок: Впервые в Минске танцевальное шоу черных парней из Нигерии. [сразу в стык] Самый большой в Европе опыт по чистке кожи и дубленок в Европе...
Израиль ввел в Палестинскую автономию свою бронетехнику. Потом через некоторое время он вывел обратно свою бронетехнику. Затем опять он ввел свою бронетехнику. Теперь опять выводит свою бронетехнику. Короче, Израиль @б@т Палестинскую автономию как хочет...
Капитан вызывает боцмана и говорит: - На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва. Боцман прибегает к пассажирам и говорит: - Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью. Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошел ко дну. Плывет боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает: - Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.
Афиша цирка: "Свинья, говорящая по-французски". Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью... На сцену выходит конферансье и объявляет: - А сейчас на арене свинья, говорящая по- французски... И тут на сцену выводят свинью... После чего, следом за ней, из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, кирзачах и ушанке, и на ходу кричит: - Парле Ву Франсе?!?!? - и отвешивает здоровенного пинчестера свинье прямо в бок... Свинья: У-И-ИИИИИИИ...
На прошлой неделе увидела, какие у моего начальника руки - холеные, ногти аккуратные, бесцветным лаком покрытые - красота (я, между прочим, за своими руками так не слежу, стало стыдно, но история не об этом)
Собственно история. Прихожу домой, делюсь с мамой впечатлением: представляешь, говорю, у Д. - маникюр, ногти какие - не то, что у меня... Мама спрашивает:"И где же ты его ногти-то видела?" В голосе чувствуется какая-то подначка, но я не понимаю, в чем дело. Говорю, мол, стоял рядом, курил, ну я и увидела. Она:"Так он что, без БОТИНОК стоял?" Тут отец вмешивается:"Мать, ты что, на ногах это педикюр называется!"
Идет суд. Спрашивают подозреваемового: - Расскажите как все было... - Ну, вобщем, прихожу я домой, а там моя жена голая сидит. Я начал шастать по квартире, по шкафам искать - нету никого. Выхожу на балкон, а там внизу мужик бежит в трусах. Ну я схватил тумбочку с балкона и внего кааак запустил.... - Пострадавший, что вы скажите? - Я - спортсмен. Часто бегаю вокруг дома. И тут какой-то пи***с кидает мне на голову тумбочку.... - Свидетель, ваше слово. - Ну, короче, сижу я в тумбочке...
Я работаю программером, отсюда и ход моих мыслей часто становится подобен алгоритму. Это присказка, а вот история:
Выходим с женой из автобуса, мимо нас вываливается тело и начинает колебательной движение вдоль дороги. Жена говорит: - Сложно ему справиться, когда видится семь сторон света. Я задумываюсь, потом начинаю возражать: - Почему семь-то? Когда все двоится, то получается восемь сторон. - Это у пьяного программиста дважды четыре - восемь. А дяденька не программист, он просто пьян.
Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его: - Извините, что заставил вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
На перекрестке глохнет Запорожец. Подьезжает новый русский на 600-ом Мерсе:-Ну что, дед помощь нужна? Дед: Пожалуйста, отбуксируй меня, а когда нужно будет остановится я "моргну" фарами. Взял новый русский на буксир Запорожец, едет, вдруг рядом проезжает BMW, оттуда другой новый русский:"Ну что ты так медленно едешь?",-и погнал. Тот на 600-ом погнал за ним. Ментовской вертолет:"1-й, я 12-й, вижу непонятное! Впереди на скорсти 220 км. ч едет BMW-семерка, за ним на скорости 215 км. ч едет 600-ый Мерс, а за ним на той-же скорости едет Запорожец и мигает фарами, чтобы его пропустили!" Сардорбек, Узбекистан
Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь 7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т. д. Словом провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косяче: к тянет, мент вытаскивает дуру и бац - уложил нарка. Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," - думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает: - Что это у тебя в руке? - Косяк, хочешь затянутся? Взял бог, покурил и говорит нарку: - Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будешь мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы. Нарк, конечно, согласился. На следуший день идет мент домой с работы, криминогенная ситуация в городе усложнилась еще: больше, не знает человек, что, вообще, делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит косяче: к. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит: - Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь снова оказался? - Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул. - Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назад, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я в ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься... - А черт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лучшей травки. Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дает в руки нарку, вытаскивает пистолет и - бац уложил нарка второй раз. Нарк глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косяче: к, один, второй, третий, поговорили о том и. Бог: - Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить. - Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назад, тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком. - Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, вернется твой "друг" на три года назад. Ты сходи, а я пока косяче: к забью. Ну нарк и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий... а нарка нету час, другой, пятый. Ну думает бог, "пойду погляжу че: там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видит: нарк весь вспотевший со всех сил все: звонит и звонит в колокол и кричит при этом: - ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!
Доска объявлений. * Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти * Пропал кот, масть палевая. Откликается на кличку Петр Семенович * Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно * Нашедшего сто рублей просьба вернуть за хорошее вознаграждение * Меняю двухкомнатную квартиру у метро "Сокол" на две однокомнатные в разных странах. Первый этаж и отдаленные районы Монголии не предлагать * Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства * Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение * Солидная фирма "Отдых" предоставляет обеспеченным людям следующие услуги: бассейн, сауна, ужин, массаж, красивые девушки, скорая помощь, реанимация, бюро ритуальных услуг * Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет * Полковник противовоздушной обороны в отставке с небольшим склерозом выдаст все военные тайны, если вспомнит * Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича Л.Измайлов
"Добиться успеха и остаться мальчиком в сборной Германии также трудно как добиться успеха и остаться девочкой в Голливуде" из вчерашнего репортажа о футбольном матче Германия-Аргентина.
Едет Илья-Муромец на коне, и вот, дорога разделяется на три дороги. Посреди развилки стоит камень. На камне написано: "Направо пойдешь- пиздюлей огребешь. Прямо пойдешь- пиздюлей огребешь. Налево пойдешь- пиздюлей огребешь". Ну вот, стоит он, и думает, куда повернуть. И тут ему на плечо опускается рука, и кто-то сзади произносит: "Думай быстрее, а то прямо здесь огребешь".
Эх армия, армия......! Собрали как-то офицеров нашего полчка в клубе на предмет рассказа о новых вооружениях(иностранные спецслужбы просят дальше не читать). Поскольку дело было зимой, а в клубе было тепло, естесственно народ начал тут-же клевать носами. Приятель, как он потом рассказывал, решил внести в лекцию свежую струю поднял руку и спросил разрешения задать вопрос. Ну, вопросы на таких мероприятиях вещь неординарная - поэтому народ с удивлением стал просыпаться. Вопрос убил всех:"Товарищ полковник, а почему ядерная бомба всегда попадает точно в эпицентр?". Что сейчас будет - думаем. А был ответ. Ответ который убил остальных. Ответ с законной гордостью за нашу державу, армию и ее передовую технику. "Дело в том,-товарищ лейтенант, что у нас очень точные средства доставки!!!!!"
