Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту ядовитую историю поведал мой сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими. - Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так… витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть… В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал. - Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся… Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги. Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша. - Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания. Ошеломленный дипломат двинулся к выходу. - Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?
Выписку из истории болезни готовил Злоботрясов, MD.
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. Тетка: - Нет. В налоговой.
Вы почувствуете себя гораздо умней, прочитав эти ответы.
В. Если бы могли жить вечно, стали бы вы и почему? О. "Я бы не стала жить вечно, потому что мы не должны жить вечно, потому что если бы мы должны были бы жить вечно, то мы бы жили вечно, но мы не можем жить вечно, почему я и не стала бы жить вечно". --- Мисс Алабама 1994 на конкурсе Мисс США.
Когда я смотрю ТВ, а вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу удержаться от плача. В смысле, я бы очень хотела быть такой же худой, но без этих мух, и смерти, и всяких таких штук. --- Мэрайа Кэри.
Курение убивает. Если вас убило, крайне важная часть вашей жизни для вас потеряна. --- Брук Шилдс, во время интервью на должность спикера федеральной программы против курения.
У меня никогда не было операции коленного сустава на какой-либо части моего тела. --- Уинстон Беннетт, форвард баскетбольной команды университета Кентукки.
Не считая убийств, Вашингтон имеет самую низкую преступность в стране. --- Мэр Вашингтона Мэрион Бэрри.
Мы развернем эту команду на 360 градусов. --- Джэйсон Кидд, по зачислении его в команду Даллас Мэверикс.
Я не позволю всяким репортерам запускать свои грабли в наши бумаги. Мы - президент! --- Хиллари Клинтон, комментируя приказ о выдаче документов.
Этот презренный негодяй заслуживает, чтобы его залягал до смерти осел, и я с ним это сделаю. --- Кандидат в депутаты конгресс Техаса.
Я не думаю, что мы поступили неправильно, отобрав эту страну у них. Огромное количество людей нуждались в этой земле, и индейцы эгоистично пытались оставить ее за собой. --- Джон Уэйн (известный актер)
Половина этой игры на 90% умственная. --- Дэнни Озарк, мэнеджер команды Филадельфия Филлис.
Окружающую среду портит не загрязнение, а отдельные загрязнители в воде и в воздухе. --- Эл Гор, вице-президент.
Если позволить этому продолжаться, ваш хлеб с маслом будут выбиты из-под ваших ног. --- Бывший министр иностранных дел Англии Эрнест Бевин.
Я люблю Калифорнию. Я ведь практически вырос в Фениксе. (Феникс - в Аризоне). --- Дэн Куэйл, бывший вице-президент.
Не будет утрированием сказать, что неопределившиеся могут пойти любым из двух путей. --- Джордж Буш, президент.
Мы должны остановиться и подумать: а сколько чистого воздуха нам вообще-то нужно? --- Ли Аякокка (Президент Форда и затем Крайслера).
Мне были выданы дополнительные исходные данные, которые были крайне далеки от истины. Я способствовал продвижению этой версии. --- Полковник Оливер Норт, во время дачи показаний по делу "Иран-Контрас".
Слово "гений" неприменимо к футболу. Гений - это мужик типа Нормана Эйнштейна. --- Джо Тайсман, НФЛ квотербэк и эксперт по спорту.
Мы вовсе необязательно дискриминируем. Мы просто исключаем некоторые типы людей. --- Полковник Джеральд Уэллмэн, преподаватель на курсах переподготовки резервистов.
Если мы не преуспеем, мы рискуем провалом. --- Билл Клинтон, президент.
Мы готовы к непредвиденным случайностям, которые могут произойти или не произойти. --- Эл Гор, вице-президент.
Так уж сложилось, что большая часть импорта Австралии приходит из-за океана. --- Кеппел Ендербери.
Потеря жизни - безвозвратна. --- Дэн Куэйл, вице-президент.
Я был недавно с туром по Латинской Америке, и мое единственное сожаление то, что если бы я учил латынь в школе, как следует, я мог бы общаться с людьми. --- Дэн Куэйл, вице-президент.
Это так здорово быть здесь, в замечательном штате Чикаго. --- Дэн Куэйл.
Выдача ваших талонов на еду прекращается с марта 1992 года, так как мы имеем сведения, что вы умерли. Благослови вас Бог. Вы можете подать документы на талоны заново, если ваши обстоятельства изменятся. --- Отдел собеса, Гринвилл, Южная Каролина.
Если у кого-то проблемы с сердцем, они могут воткнуть этот разъем ночью, ложась спать, и оно будет записывать показания всю ночь. И наутро, когда они проснутся мертвыми, останется лента с записью. --- Марк С. Фаулер, председатель федеральной комиссии связи.
Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА! Куриные. По 100 штук в одни руки. И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добралась до дому - выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю - ну два шага осталось! Оказалось, рано радовалась. Передо мной выходил из того же автобуса мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметила. И он, ясное дело, потерял равновесие и впилился своей буйной головушкой аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск. Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке: - Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца! И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей ценного продукта: - А как они туда попали?
Я еще спал после дежурства, когда начался этот шухер. Разбудил меня сам замбой веселым пинком по спинке кровати: - Хорош балдеть, вставай одевайся-обувайся, получай сухпай на троих и спальники. На неделю на Большой Баскан отбываешь во главе с начальником, и Махмуд денщиком с вами. - Ну а спальники-то нахер? (как представил сколько вьючить всего на неделю), да и Радж у меня еще после кастрации не оправился, ведь загубим жеребца, тьфу, то есть мерина уже (неделей раньше почикали у моего коня яйца изверги ветеринарные). - Я тебя щас самого кастрирую, не задавай лишних вопросов, летите бортом, там наряд поменяете, на их лошадей пересядете. Чтоб через час с манатками и Махмудом были на площадке вертолетной, а я пока пойду начальника приводить в божеский вид. Начальник наш трое суток назад прикрутил майорскую звезду, и пребывал в коме. Вся служба легла на замбоя, поскольку замполит был в отпуску, а старшина заставы прапорщик Арбеков как раз и находился на Большом Баскане старшим разведывательно-поисковой группы, и именно эту группу должно нам было поменять. - А чего случилось-то? У них смена только через пять дней! - Чего чего, да ничего! Наш долбоеб умудрился там жмура на леднике откопать, гляциолог хуев (старшина имеется ввиду), вот теперь летит камарилья целая, комендант, да прокуратура с криминалистами, да разведка-контрразведка. Я и говорю, спальники берите, не будет там места вам на ПГП, спать придется где придется. Все, хватит вопросы задавать, у самого вся жопа в мыле, остаюсь здесь с поваром да водителем, хоть сам на вышку колуном лезь, народу не хватает. Пока снаряжался да экипировался с Махмудкой, выяснили у дежурного, что наряд наш обнаружил труп с автоматом, подробностей более не было. Погрузились в вертолет, причем начальник наш не с первого раза попадал на ступеньку трапа «восьмерки», а последующие 30 минут полета сидел с лицом цвета своей фуражки, и изредка делал такие глаза, что я отодвинулся, дабы не быть облеванным. Комендант и прокурор смотрели на него с укоризной, но отхлебнуть не предлагали, хотя сами прикладывались несколько раз. Место где сесть, нашли метров в пятистах ниже края ледника, интенсивно таявшего и сползавшего под весенним солнцем. Вертолет улетел, и минут через сорок показались наши архаровцы верхом. Арбеков доложил, что да как, ну мы и выдвинулись вверх. Пока карабкались, я слушал диалог коменданта со старшиной. - Идем мы значит по языку, смотрю, блестит что-то, подхожу, кружка торчит наполовину! Никелированная такая, как новая! Ну я спешился, дай думаю кружечку приберу, хорошая вещь, а потом думаю, а как она сюда попала? - Во, прапора сразу видать, сечет о чем надо думать сначала, а о чем потом! Дальше. - Дальше, потянул я эту кружечку, а… ее кто-то держит. Подрасковырял чуть, смотрю рука, черная. Ну думаю наверно помер человек. - Надо полагать! И как ты догадался? Арбеков явно сарказма не уловил, и поэтому продолжил ничуть не смутившись: - Дак разве у живого может быть такая рука? У меня тещу однажды в силосной яме завалило, только руки торчали, так там совсем другие руки были! - Спасли? - Куда там. Говорю ж черная рука-то! - Тещу спасли? - Спасли, хуль ей будет корове, в силосной-то яме! - Мы руку-то там и прикопали во льду, а кружка вот она. И достал из вьючного кармана небольшую, грамм на 150 никелированную кружечку, с клеймом в виде звезды и иероглифом на донышке. Остановились перевести дух, высота три с половиной тысячи. Полковник Храмов, комендант нашего правого фланга, внимательно рассмотрел сосуд, и обращаясь к прокурору сказал: - Так оно похоже и есть. В 69-м, они ведь не только у Жаланашколя лезли, здесь тоже щупали проходы через перевалы. С 74-го года у китайцев кружки простые, алюминиевые. Больше двадцати лет лежит, и судя по всему военный. - Ну так вот, руку мы значит в сторонке закопали, а… - Стоп, вы что руку отрезали??? - Да нет, что вы трищ полковник, не отрезали, это Миха, виноват, рядовой Фазлиахмедов нечаянно лопаткой отрубил когда откапывали труп. - Ай молодца! - Миха! - Я, товарищ полковник! - Ну рассказывай, чего ты еще там отрубил нечаянно? - Только голову повредил слегка, но лицо на месте! А ноги ему не я сломал, они уже так и были наоборот. - В смысле? - Согнуты в коленях не в ту как у всех сторону. - Арбеков! - Я! - У тебя в ту сторону колени сгибаются? - Так точно! - И на том спасибо, эксгуматоры хреновы. Мозги только у тебя не в ту сторону. Кто трогать просил? Эксперты должны это делать, понял? - Так точно, виноват. - Ладно, пошли дальше, хватит курить. На месте мы обнаружили холм из кусков спрессованного годами снега, рядом лежала кучка различных предметов: автомат с деревянным прикладом (7.62), бинокль, планшет (пустой правда, только чистая бумага и карандаши), тряпки какие-то, подсумок… фляжка в брезентовом чехле. Поодаль, положив седло прямо на снег, сидел Серега Сурков, он было дело вскочил, когда мы показались, но сейчас сидел и молчал. Охранять его оставляли все это дело. Криминалист с разведчиками начал разгребать «могилу», мы с интересом разглядывали снаряжение китайского диверсанта(?) двадцатилетней давности. Я умыкнул себе карандашик немедля. Начальник наш, еле живой от перелета и подъема, взял фляжку, потряс возле уха. - Пустая. Открутил крышку, понюхал, передернулся. - А пахнет-то спиртягой! Свежей спиртягой! Вытряхнул на ладонь каплю, лизнул. - Неразведенный. Потом медленно, поднял глаза на Суркова, и вдруг охрипшим голосом спросил почти шепотом: - Суркоов? - Сурков сука! И кинул фляжкой прямо в лобешник Сереге. Тот даже и не увернулся. Сидел и улыбался. Все естественно повернулись в нашу сторону. Сурок не с первого раза встал, одел шапку кокардой к уху, и произнес: - Здоровеньки булы. И упал.
Через пару часов мы спускали вниз два трупа. Один из них пускал сопли пузырями и непотребно храпел. Второй уже 21 год капли в рот не брал. Наш новоиспеченный майор еле полз, так был близок к опохмелке, да какой! Все заслуги того поиска были перечеркнуты алкогольным ЧП. Комендант был мрачнее тучи. Арбеков явно прикидывал, где достать вазелина пару килограммов. Ну а я прощался со своим спальным мешком. Мы с Махмудом бросили жребий, в чей покойника совать, в чей Суркова. Мне достался китаец. Сурок таки обоссал Махмудовский мешок (уже в вертолете). Так они вдвоем и прилетели в отряд. Только один попал на десять суток гарнизонной губы, а второй в городской морг, ждать представителей с той стороны.
P.S. Серега умудрился вернуться обратно на заставу, но спирт тот начальник ему не простил, демобилизовался Сурок 31 декабря около 20.00 после боевого расчета. А китайца свои так и не забрали. Карандашик тот храню до сих пор. Аллюр.
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Почему опоздал? Мужик: - С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Год назад произошла такая история. У нашей компании, которая в том числе занимается производством компьютерных плат, есть представительство в Москве, а у этого представительства, соответственно, есть склад, то есть место, где хранится запас этих самых плат. Когда кто-то из наших едет по каким-то делам в Москву, ему обычно дают еще посылку с платами для передачи в представительство. Это, естественно, гораздо надежнее, чем просто поездом через проводника. А в московском представительстве работает человек по имени Николай Мин, которому, собственно, и адресуются все передачи. И вот в один прекрасный день кто-то из сотрудников (назовем его Леша) едет в очередной раз в Москву в командировку. Ему, как обычно, вручают коробку с платами (немаленьких размеров) для Коли Мина. Леша приезжает в Москву, но не едет сразу в офис, а решает оставить сначала коробку на вокзале в камере хранения, а потом днем ее забрать. По словам Леши, у него были очень большие проблемы, когда приемщик и вместе с ним милиция при вокзале прочитали поясняющую надпись на коробке большими буквами: "МИНУ НА СКЛАД".
Историю эту мне расказал мой друг, он ее слышал от своего знакомого, короче за правдивость ее не ручаюсь. Произошла эта история году в 98-м. Герой нашего рассказа, московский студент, купил крутейшие кроссовки Адидас. Где-то неделю спустя, не важно по какому поводу, состоялась грандиозная пьянка. Набрался он до потери пульса и памяти. Очнулся только утром, на станции электрички где-то в далеком Подмосковье. Пытается встать и понимает - что-то не то. Смотит на ноги - а там вместо супермодных кросовок - КОНЬКИ! Обыкновенные такие коньки, с лезвиями и шнурками :-) Чего ему стоило с бодуна отвернуть эти лезвия 10-ти копеечной монетой и доехать посреди лета в этих убойных ботах до дома, а также кто так круто над ним прикололся - история умалчивает...
... И ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЯ О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОРА В АМЕРИКЕ... Рассказала эмигрантка с 15 летним стажем жизни в Кливленде. От ее имени - повествование.
... Примерно на втором году пребывания в США я попала в компанию американских аборигенов. И к слову мне вспомнился известный анекдот про старых дев, которых облом с мужиками довел до такого отчаяния, что одна другой говорит: - А давай пойдем поздно вечером в наш городской парк, там каждый раз кого-то насилуют! На что другая скептически-грустно возразила: - Эх, не с нашим счастьем гулять по парку!
И вот этим анекдотом я попыталась повеселить честную компанию. Увы, зря: все не только не поняли анекдот, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера. Не поняли, как женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 30 стало грустно...
Я отнесла свою неудачу на счет плохого знания языка.
... Когда провела в стране уже примерно 5 лет, и с языком весьма продвинулась, этот анекдот вспомнился к слову уже в другой компании, и я снова с ним выступила. Увы, все повторилось: аборигены не только не поняли анекдот, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера, и т. д. Не поняли, как женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 70 стало грустно...
Я решила, что нюансы языка мне еще не дались.
... Наконец, когда была в стране уже лет 15, этот анекдот вспомнился мне к слову уже в третьей компании. Но расказывать его не стала, потому как сама пришла в ужас. Мне непонятно, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера, и т. д. Не понятно, как женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка. Не понятно, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И мне стало грустно навсегда...
... Зато теперь я уверена: с языком у меня больше никаких проблем.
История произошла лет пять назад. Компания молодых людей едет на горнолыжную базу - покататься, отдохнуть… На календаре - 1 января. Вечер. По дороге (Дмитровское шоссе) нужно миновать три поста ГАИ. Кто знает, что такое пост ГАИ в Икше, тот поймет. Для тех, кто не знает, - эти алчные, нехорошие люди не пропускают ни одной машины по ночам - ищут способ заработать, а уж вечером 1 января!!!
За рулем сидит некто Боря. Спортсмен в отставке, который спиртного на дух не переносит. Процесс возлияния он называет «дряни лизнуть». На заднем сиденьи имеет место быть пьяный вдребезги Хирург - зав. отделением в крупной клинике, доктор наук и проч. Человек после суток оторвался, а в машине добавил. Двое остальных пассажиров тоже не очень трезвы.
Подаются документики. А из машины прет перегаром. - Употребляли, Борис Борисыч? - Кто, Я??? - Ну, не я же! - Да я вообще НЕ ПЬЮ! - А вы знаете, что пьяный за рулем - преступник!?
Пока продолжается этот диалог, на заднем сиденьи просыпается Хирург. Мутным глазом оценивает ситуацию, решает вступиться, объяснить, что Боря не пьет… Открывает дверь.
Работник лимиции находился с подветренной стороны (так нюхать удобнее), то есть у задней двери, которую как раз и открыл Хирург.
Дверь открывается, высовывается улыбающаяся физиономия Хирурга, что-то хочет сказать, но, не сдержавшись, выливает содержимое своего желудка на сияющие сапоги гайца. На улице было морозно. Все это быстро застывает.
Мент, ни слова не говоря, отдал Боре документы и грустно ушел на пост.
Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места: - А ваша схема не будет работать. - Как не будет? Да она уже три года работает. - Хм... После защиты: - И все-таки ваша схема не будет работать. - А она и не работает.
Тверская улица. К плюгавенькому невзрачному мужичонке подходит проститутка и нежно произносит: - Ну что, сладенький, чем заняться хочешь? Час - 50 баксов, всю ночь - 200. Мужичонка так задумчиво: - 200, говоришь... Ну пошли, мне такие деньги пригодятся!
Хочу поделиться имеющимися в моем распоряжении выдержками из книг соболезнований по поводу кончины Королевы-матери. Привожу оригинальный английский текст с собственным переводом, как смог передал значение фраз, любители ин. яза оценят:
"I think that the Queen Mum and Princess Diana are our very own Twin Trade Towers. At last we can look the people of New York in the face". L.Ward, Mansfield.
"Я думаю, что мы имеем основания считать Королеву-мать и Принцессу Диану нашим вариантом башен-близнецов Всемирного Торгового Центра. Наконец-то мы можем смело смотреть в лицо жителям Нью-Йорка." Л. Ворд, Мэнсфилд
"When Diana died I swore I would never smile again, but eventually I did. Now the Queen Mum has gone I cannot image that I will ever smile for the rest of my life, but I will probably break that one too". A.Christie,Hendon.
"Когда не стало Принцессы Дианы, я поклялась, что никогда больше не буду улыбаться, но впоследствии все-таки не сдержалась. Сейчас, после смерти Королевы-матери, не могу себе представить, что когда-нибудь в своей жизни буду еще улыбаться, но, вероятно, и это обещание я нарушу." А. Кристи, Хендон
"She was one of the old school, all the remaining royals are shit" J.Clement. Grantham.
"Она принадлежала к старой школе, все оставшиеся члены королевской семьи - просто говно." Дж. Клемент, Грэнтам
"I thought she would never die, she has let us all down very badly" D.Holmes, Somerset.
"Я думал, что она никогда не умрет, она так сильно нас всех подвела." Д. Холмс, Семерсет
"She was a trooper and she never gave up. I remember one time she was visiting a school and I asked her if she would like to make a visit to the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to the Nazis and I won`t give in to the bladder`. That`s how she was, a fighter, who refused to be beaten by anything. She pissed herself later though, it was sickening". B. Forrester, North Yorkshire.
"Она была бойцом и никогда не сдавалась. Помню как во время посещения одной школы я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед уходом. Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то балаболу я тем более не сдамся. Вот такой она была - настоящим бойцом, которого ничем нельзя было завоевать. Позже она, правда, описалась, это было так противно." Б. Форрестер, Северный Йоркшир
Училась я лет 10 назад в университете, народ весь серьезный, будущие нефтяники, и непонятно как среди нас затясалась 16-ти летняя девушка Ирина, бесшабашная до безобразия (к слову сказать, проучилась она всего год). Дело было перед сессией. Сидим мы в метод. кабинете, кто учит, кто переписывает, я титульный лист контрольной работы заполняю. Тишина в кабинете мертвая. И тут врывается Ирина, подсаживается ко мне и спрашивает: - Ты фильм про Распутина смотрела? (к слову сказать это порнуха откровенная) - Нет, - отвечаю, - не смотрела. И пишу, не отвлекаясь. - А мы вчера с матерью (!) смотрели. - И что? Я заинтересовалась. Ей - 16 лет, мне - 20, для меня это дико, такие вещи с мамой просматривать. Обращаю внимание, что мы своими разговорами привлекли других студентов, они прислушиваются, но вида не показвают. - Что-что... , - продолжает Иринка, - Спрашиваю у мамы: "А вы с папой оральным сексом занимайтесь?" Тут уж народ откровенно залюбопытствовал, оторвался от учебников, тетрадей. Даже методисту интересно стало, приподнялась со стула. Всем захотелось узнать, чем Иринины родители в постели занимаются. - И что тебе она ответила? - спрашиваю. - Мне что, больше жрать нечего? Взрыв смеха... Нас обеих методист выставляет из кабинета. Но что интересно, ведь дождалась ответа на вопрос. Видимо ответ не понравился.
Тонет корабль. Спассшихся - только двое: Синди Кроуфорд да и какой-то невзрачный мужичок. Живут себе на необитаемом острове, живут, и в конце концов природа берет свое, мужичок начинает потихоньку потрахивать Синди. Месяц трахает, два, полгода, год... и почему-то все больше грустнеет. Синди это дело замечает, спрашивает: - Тебе, это, может, помочь чем? Мужик: - Да, можно тебя попросить? Надень завтра мои штаны и кепку, а я буду называть тебя Леха, ОК? Синди думает, совсем мужичок от жары и одиночества двинулся, ну и хрен с ним. Напяливает с утра кепку, штаны, идет к мужичку. Тот ее увидел и орет: - О, Леха! Здорово, старина! Синди: - Привет, чувак! Как дела? - Блядь, Леха, не поверишь! А я уже год Синди Кроуфорд ебу!!!
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Однокомнатная квартира. Муж с женой занимаются любовью. Жена: - А вдруг Сережа не спит? Муж: - Да спит он. - А вдруг не спит? - Да спит! Сереж, принеси воды! Тишина. Муж: - Ну вот видишь, спит он. Они продолжают заниматься любовью. Проходит 15 минут и тут над головой раздаетя госос: - Ну и долго я буду тут с водой стоять?!
У моих знакомых жил красивый крупный кот не помню какой породы обладающий аристократическими повадками. Однажды знакомые этих знакомых уезжающие на длительный срок за границу попросили моих знакомых взять к себе на этот самый срок макака мужского пола. Макак оказался веселым и непоседливым и принес моим знакомым много радости (сначала) и еще больше горести (немного позднее) так как любил в отсутствие хозяев гадить где попало и разбивать/рвать/ломать доступные предметы. Но самая главная беда заключалась не в этом, а в том, что с появлением макака как-то постепенно стал хиреть кот-аристократ. Вернее, он все менее походил на аристократа и все более - на зачморенное создание, обитающее на помойке ( перестал следить за собой, лежал постоянно в углу и ничего от жизни не хотел). Долго ломали голову хозяева о причине странной болезни кота, но открывшаяся однажды вернувшейся с работы хозяйке истина была неимоверно тяжела для восприятия: макак в момент обнаружения нагло и с наслаждением обладал котом, который издавал жалобные редкие всхлипы... На семейном совете было решено по возможности не предавать огласке порочащие макака факты о его необычной ориентации и передать макака знакомой старушке - любительнице животных. У нее, говорят, уже жили несколько молодых пуделей...
На военной кафедре Харьковского госуниверситета майор N рассказывал студентам о применении противохимического пакета: "В состав пакета также входит большая бутылочка и маленькая бутылочка. Я вот почему говорю "бутылочка" - раньше я говорил "большой сосуд и маленький сосуд" и это почему-то вызывало нездоровый смех, особенно у девушек с иняза"
Пишу впервые, так что не обижайтесь, если что не так. Дело было в "студенческой столице" всея СНГ-Харькове во время учебы в институте. Я жил в общаге, ОНА-местная. Звоню ей как-то вечером в смысле поесть с перспективой любви. Пришел. Она на "компе" чего то делает, не отрываясь говоря, мол еда на кухне. Надо сказать, что у нее была очаровательная пуделиха, красивое и очень доброе животное по имени Бэтти. Так вот захожу на кухню и смотрю макароны с тушенкой на плите стоят, только макароны какие-то серые (третьесортная мука). Но так как я и не сомневался, что ОНА мне приготовит лучшее, что есть в доме, я решил, что финансовый кризис поразил сию обитель, и будучи человеком общаговским не стал донимать Ее претензиями, а с серым цветом макарон начал бороться просто-больше кетчупа. Когда я уже поел, из благодарности и культурности отвесил комплимент Ее кулинарным способностям (а готовила по жизни она действительно классно), и заодно и Бэтичке по причине резко улучшевшегося настроения, я уставился в телевизор. Через пару минут в комнату заходит ошарашенная ОНА и спрашивает, что я ел. Я объясняю, что макароны, из порядочности и благодарности умолчав о их цвете. Тут она выдает: вообщето, это был Беттичкин ужин, а моя жареная курица ждет меня в духовке(господи, как я обожаю жареную курицу). Навсегда оставшийся виноватым перед Бетти Нуаре Шардон Филом (блин, у меня в ФИО только три слова) Слава 246
Сибирь, тайга, два геолога у костра. Вдруг один кричит: - Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором! Меня гадюка в член укусила! Что делать? Коля слышит в наушниках совет врача: - Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: - Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей! Коля медленно снимает наушники... - Помрешь ты, Вася. Борик
Приятель один зашел как-то в гости к соседу-французу. Лягушатник этот гол как сокол, но вино все ж коллекционирует. И вот начал он перед русским человеком богатство свое расхваливать: вот урожай знатный, а вот сорт редкий и т. д. Ну, у приятеля аппетит разыгрался, он и намекает: "Неплохо бы, мол, отведать". На что француз с неподдельной тоской отвечает: "Еще бы! Я сам бы с удовольствием сейчас выпил, так ведь все... ЗАКРЫТО!"
Читать вслух. Где-то слышал, а где - не помню. Агния Барто - известная детская поэтесса - написала как-то стихотворение для младшего детского возраста где была такая строчка: "Ты шашкой оловянною взмахни не сгоряча, сруби лихую голову до самого плеча". На что один из мэтров отечественной поэзии ответил ей так: "Ах, Агнесса. Ах, голубка. Что за глазки, что за лоб. Все смотрел бы, все смторел бы, все смотрел бы, на нее б".
- Садистские вопросы по "Эху Москвы": как называются жители Пятигорска и Мценска. Последний вообще угадать невозможно, если не знать.
На самом деле, если вы бы немного подумали... да, ну еще чуть-чуть подумали бы... нет, ну все-таки? Окей, пятигорчане - это первые, вторые: омчане, в отличие от жителей Омска, которые омичи... воть. Были такие идеи, как назвать мщанами, мещанами, мцырями, мцычами и мстителями... ;-) Да весело ничего не скажешь. Когда я жил в городе Сызрани (Самарск. область) у нас в подъезде возле не идеально чистого мусоропровода висел большой плакат: "Дорогие сызранцы и жители этого дома, не будьте засранцами - попадайте в дырку".
Дело было в одном Питерском институте (пардон уже академиии с жуткой аббревиатурой)во время сессии лет пять назад. Дошла очередь до одной из самых страшных -логий, принимать которую должен был зав. кафедрой этой-самой -логии, дядечка преклонного возраста, но охочий до молоденьких (слава богу) студенточек. Ну и до денег тоже охочий. Само собой предмет знали плохо, не все, в общем как всегда. Одна красавица естественно не имела даже понятия об сдаваемом материале. Но к диплому стремление было. Проводится разведка. Варианты: натура или 300$. Денег нет. Она обсуждает проблемму со своим ближним кругом друзей( а это почти весь поток) и все приходят к выводу что с нее не убудет. Девушка является к професору и заявляет о своем согласии. - Раздевайся. Готово. - Ложись на стол. Готово. Несколько минут кряхтения, полшейший провал в направлении мужского достоинства и деловито натягивающий зря снятые брюки дедуля буднично информирует: - Триста баксов. Marginal Regional
Деревня Кукуево. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает доярку: - По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!
Рассказали мне такую историю. Произошла она несколько лет назад в Москве. Обстановка. Старый дом, квартира с высоченными потолками. Утро. Понедельник. Из спальни выползает мужичок-коротышка, возрастом за пятьдесят, здоровье после вчерашнего не очень, на мужике одни семейные трусы. Почесывая волосатую грудь, ползет он потихоньку на кухню – подлечиться. Всю дорогу пилит его жена. Так мол и так, алкаш старый, вечно где-то шляешься, с приятелями водку жрешь, в доме ни копейки, лентяй, даже в кухне лампочку неделю заменить не можешь… Последняя фраза доходит до помутненного сознания этого мужичка, в голове что-то щелкает, переклинивает, мужик решает заменить лампочку. На автопилоте (как зомби) подвигает на середину кухни стол, ставит на него стул, лезет к светильнику. У жены, при виде такого примерного поведения мужа, резко повышается настроение, появляется даже некоторая игривость на душе. А мужик тем временем уже на стуле, тянет ручонки короткие к лампочке, отчего трусы его семейные несколько приподнимаются (на брюхо, видать, он резинку натягивать любил). Жена снизу видит мужнины мудя, что окончательно повышает ее игривость до невероятных пределов… И она ласково, но сильно дает ему щелбан по яйцу! Рано смеяться! Как любит говорить товарищ Задорнов. Так вот, щелкает она его по яйцу, мужик слетает с табуретки вниз. Пролетая со страшным грохотом мимо стола орет нечленораздельно, падает на копчик, сидит, вращает глазами как бешеная селедка, осмысливает ситуацию, и выдает: - Тридцать лет электриком работаю, а в первый раз ТАК током шибануло! (Это был цензурный вариант его фразы, ибо оригинал я не слышал, а сочинять не хочу. Кому надо, сами придумайте подходящие маты). Все еще рано смеяться! А теперь финал истории. Прошло несколько лет… Денег в семье больше не стало. Только вот пить и шляться мужик перестал – перелом позвоночника и паралич нижних конечностей, это вам не плюшки с повидлом… Соблюдайте правила производства работ с электричеством! Подстилайте под себя резиновый коврик, работайте изолированным инструментом, и не развешивайте яйца из трусов!!!
Я работаю в фирме, что выпускает, в числе прочих игрушек, знаменитую куклу Барби. А также ее кукольного "друга", гомиковатого парня Кена.
Пару лет назад нашей новинкой был Макс Стил - кукла-супергерой, весь в мускулах, с разными полувоенными аксессуарами.
В тот год моя коллега (назовем ее Инес) отправилась в командировку в одну из латиноамериканских стран. Одна из основных целей командировки было встретиться с тамошним большим клиентом, осмотреть его магазины, и т. д. Перед поездкой Инес получила от этого клиента подробный список наших игрушек, имеющихся у него на складе.
Уже во время поездки, осматривая магазины вместе с Инес, клиент получает со своего склада новый список (только что снова провели инвентаризацию), читает его, и вдруг восклицает: - Что за хрен, в прошлом списке числилось 800 кукол Барби, а сейчас - 1100!
И, почесав репу, продолжает: - У меня Барби размножаются на складе! - Не иначе как Макс Стил постарался; Кен-то - педик, уж сколько лет рядом с Барби храним, и ничего, а как Макса завезли, так на тебе!
Весна. В парке на лавочке попивают пиво два парня. Мимо проходит красивая девушка с обалденной фигурой. Один из парней другому мечтательно так: - эти бы ноги, да мне на плечи девушка, не долго думая, оборачивается: - и обоссать твою наглую рожу
Из воспоминаний детства: Вышла замуж наша соседка за мужчину намного старше себя – ровесника своей матери и родился у них ребенок. Играем мы с подружками около дома, я рядом этот папашка своего сыночка выгуливает и любимая теща на лавочке сидит. Малыш упал и заплакал. Шла мимо женщина, подняла ребенка и утешает: - Не плачь, иди к дедушке! - А это не дедушка, а папа! - Ну, …. Все равно не плачь, иди в маме! - А это не мама, а бабушка!!! Как у бедной женщины крыша не поехала…
Познакомился как-то заочно с одной девушкой. Девушка очень приличная. Сама она иностранка, но по-русски болтает вполне сносно, разве что иногда слова путает. Разговариваем по телефону, договариваемся о первой встрече. Говорю: - "А как я тебя узнаю?" - "А, очень просто! Шапка у меня как у ГОМИКА" Я тихо офигеваю (Напомню, девушка очень приличная). - Ну, - говорит, - такие маленькие человечки, они в сказках живут... - "А, ГНОМы что-ли?"
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу: - Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем e&аном трoмбоне, я сойду с ума! Сосед: - Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...
По слухам, самый популярный анекдот Питера: Встретились как-то две судьбы. Пересеклись дорожки молодого парня и девушки. Познакомились то есть. Кино, кафе, гуляния по бульварам, стихи - красивый роман на зависть холостякам. Ну и конечно дело к свадьбе. Сыграли с размахом. После, отправились в свадебное путешествие в красивые, далекие, теплые страны. Вернулись они и зажили мирно и ладно, и все то у них хорошо. Но что-то молодой супруге занеможилось. Жалуется на слабость, обмороки. У парня душа в пятки, неужели в гнезде пополнение! Бегут к врачу - ан нет... Врач руками разводит, мол причина хворобы не ясна, рекомендует режим и здоровое питание. А девушка пуще прежнего недомогает, в весе теряет, жизнь из нее уходит. Вся родня на уши встала, по всем клиникам и врачам-ученым бедную возят, а те только руками разводят, брови поднимают, да носы морщат. Даже к волшебному целителю возили. Не помог... А жена молодая уже и присмерти, на самом настоящем смертном одре лежит, а муж скорой вдовности ожидает, в горе немыслимом пребывает. - Не долго нам с тобой, дорогая, вместе по земле ходить. Может порадовать тебя чем, на последок? А она, собравши последние силы, ему в ответ: - полюби меня в последний раз... Что тут скажешь... Начал он ее любить... И вдруг замечает он, что с каждым толчком она розовеет! С каждой фрикцией хорошеет! Жизнь в женушку возвращается! И испытали они оргазм неимоверный и одновременный. А жена пуще прежнего хороша и прекрасна, здоровее всех! Родня как прознала о чудесном исцелении, пир на весь мир закатили. Водка-вино - рекой, колбасы заморские с шашлыками - горой. Белоснежка танцами своими всех чарует, да песнями балует. И вдруг посреди пиршества кто-то заметил, что мужа нет. Пропал. Стали его по всему дому кликать-искать. Нашли в ванной. Сидит наш герой, в полнейшем ступоре. В одну кафелину на полу уставился, голову повесил и на внешние раздражители не реагирует. Родня к нему: - что ж ты пригорюнился, пошли с нами веселиться!!! А он им в ответ не своим голосом: - бля... а ведь я и отца мог спасти...
Навеяно историей 8 от 16.04 (про то, как менты за талон на бензин охраняли писающих мужиков). Случилось это со мной году в 97-м. Было тогда пиво "Amsterdam maximator", если кто помнит - настоящий киллер градусов 12, если не больше (говно редкостное). Дак вот выпил я как-то 3 банки этого зелья и убрало меня не по детски. Пошел я ловить тачку от греха подальше (дело было в центре Ебурга, где ментов навалом). Стою, ловлю, никого не трогаю. Тут появляются они - наряд ППС. "Молодой человек, вы пьяны! Пройдемте!". Это мне значит... Ну перспектива оказаться в ментовке меня точно не прельщала и поэтому я решил договориться. Отозвал одного из них и поинтересовался, сколько будет стоить разойтись по-хорошему. Оказалось 50,000 (на старые деньги). Ну думаю, суки, так просто вы от меня не отделаетесь и с пьяных шаров решил поглумиться над ними. Говорю "Вы мне тут весь кайф обломали и ваще, я тачку ловил, а вы всех распугали, давайте мне машину ловите" (потом сам охуел от своей наглости). На мое удивление они тут же приступили к действию - отряд в 5 человек полностью перегородил улицу и стал тормозить мне тачку! Такого кайфа я никогда не испытывал, на такое шоу никаких денег не пожалел бы! Всего за 50р. 5 здоровенных лбов в форме ловили мне тачку! Вот и сказочке конец. Ну а как потом я договаривался с шофером, который провезя меня метров 50 остановился и сказал выходить, потому как он никого везти не собирался, уже другая история :)
История расказанная моими однокласниками.(близнецами Павлом и Сергеем) Проходили они службу в элитном подразделении морской пехоты Балтийского флота в 1993 Один из братьев заступил дежурным по роте (Павел), а второй отлучился от нечего делать в самоволку в город, где как положено предался распитию спиртных напитков в очень больших количествах и при возвращении в часть был застигнут военным патрулем, но Сергей парень быстрый и находчивый сбил капитана и уполз с места боя. Одна деталь оставил на месте боя свою шапку суказ фамилии и номера части. Капитан прибывает в часть с офигенным фонарем под глазом и видит обсолютно трезвого Павла который по всей форме докладывает. что все нормально Кап Я же тебя только что в городе видел и ты ходить даже не мог Павел Вам показалось Кап А шапка Павел Потерял пол года назад
Всю ночь капитан таскал Павла по части и заставлял дышать на всех своих знакомых и под утро успокоился сидел в караулке и пил чай размышляя к какому из врачей ему надо обратиться. Вэто время туда зашел командир роты в которой служили братья, спокойно выслушал офигевшего капитана Кап Как думаешь к психиатру обратиться или как Командир Ну впринципе можешь только скажи ему что их двое (близнецы) немая сцена Сергей после разбора полетов был выслан на месяц на полигон предворительно получив №№№№-лей от Паши по полной програме.
Налоговая полиция конфисковала большую партию пиратских дисков с Windows-98. То, что программа ненастоящая, стало ясно после того, как она поднялась за считанные секунды и к тому же нормально работала на 486-м процессоре.
Сын, приехавший из села в большой город учиться в ВУЗе, пишет письмо домой: Мама, здесь все совсем не так как у нас в селе. Девушки здесь называются "телки". Ребята - "пацаны". А я - "лох". Наверное, ГЛАВНЫЙ.
Звонок в роддом: - Доктор! У меня жена рожает! Воды отходят! Куда ее везти?!! - Спокойно. Это ее первый ребенок? - Какой еще в жопу ребенок?!! Это ее муж!
Рботаем мы с друганом в одной конторе. Друга моего зовут Илюха, он админ. Но сильно уж на своих компьютерах повернутый. Однажды пошли мы с ним пива попить к другому другу Диме, он сотрудник правоохранительных органов. Сидим, попиваем, общаемся, анекдоты рассказываем. Дима анекдот расскажет, посмеемся, я расскажу анекдот - тоже посмеемся. Илюха, то парнишка тоже остроумный, но по своей теме... Сидит он, сидит, да тоже решил рассказать, начинает: приходит Ламер к Хакеру и говорит... Тут он смотрит на наши физиономии, на которых написано непонимание и замолкает... Мы с Димой: э-э, ну и что дальше-то?.. Илюха мрачно изрекает (все равно нам не понять этот анекдот): И пиZдец... Вот так
Случилась эта история совсем недавно, немного позже после событий 11 сентября, а потому еще не совсем стерлась из памяти. Итак, поведал мне ее мой отец, инженер одного небольшого, но гордого авиаремонтного завода. Как-то раз он с группой авиатехников поехал в Москву встречать борт из Алжира. Ну, как водится, встретили, посидели, переночевали, еще посидели.... поехали назад уже вечером. Группа была человек 7 наших и 14-16 "ихних", то есть арабов... И вот, такая картина... Автобус выруливает со стоянки, с одного из кресел вскакивает уже основательно поддатый авиатехник, ну, назовем его для ясности М. , с воплем несется к месту водителя и кричит, чтобы тот срочно остановил автобус. Офигевший водитель тормозит, техник пулей выбегает из автобуса и мчится к отелю. Мой отец догоняет его, усаживает на место. После того, как тот немного успокоился, он рассказал свою историю: открываю глаза, а в автобусе.......... все черные!!! Думал, захватили нас, вот и побежал... :-)) С тех пор он бросил пить... Игорь
Приходит хакер к психиатру: - Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности. - Не понял, это как? - Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать.
Сидят в кабаке русский, француз и американец. Выпивают и хвастаются друг перед другом: Фр: - У нас девушки самые стройные, самые грудастые, а попки такие, что глаз не оторвать! Ам: - У нас самолеты самые крутые в мире. Без дозоправки могут облететь земной шар! Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья помещается. Француз и американец переглянулись и между собой говорят: - Что-то русский приверает, надо ему еще водки налить. Выпили еще по 150. Закусили. Фр:- Вообще-то у нас, по правде говоря, далеко не все девушки идеальные. Попадаются и не очень красивые. Ам:- Да и у наших самолетов бывают сбои при эксплуатации. Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья помещается. Француз говорит американцу: - Русский опять не колется, давай еще выпьем. Выпили еще по 250. Фр:- Да у нас бабы -сплошь коровы, ни рожи - ни кожи, ноги кривые, ни задницы, а один целюлит. Ам:- А наши самолеты одно говно! Что ни взлетает, то падает. Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья помещается. Сидят плотно так, крылышко к крылышку, вот только у последнего левая ножка соскальзывает.
Вспомнилось мне тут... Уж не помню кто рассказал...
Русские на самом деле люди хорошие (может пьющие, зато вежливые... ну когда не напьются...) Ну так вот. Америка. США. Мегаполис какой-то. Наш, родной, русский человек едет в их буржуинском метро. Сидит... Едет... В вагон заходит беременная женщина. А мест свободных нет... Все сидят, а уступать не принято у них там (ну свинство, а что сделаешь...)... Так бы никто и не уступил бы... если бы в вагонене оказалось НАШЕГО, состродательного парнишки... Ну вообщем он и уступил ей на свою беду место... Она его засудила - за то что он посчитал ее СЛАБЫМ ПОЛОМ.... история умалчивает выиграла ли она дело.... по ходу дела да....
Если ехать по федеральной трассе из Набережных Челнов в Казань, то при переезде через реку Вятку встречается занятны ймостик с гайцами. При въезде на мост стоит знак "ограничение массы 20т" (покажите мне фуру, разворачивающуюся на двухполосной дороге? - я хочу посмотреть на гения, который этот знак повесил на въезде на мост - уже между "перил"), на другом конце моста стоит КПП, а сразу после него знак "ограничение массы 9т"... ДОгадываетесь, куда должны деваться "11т"? ;-)
На тему "Press any key, but power one..." В нашем ИТ-подразделении одной преуспевающей немецкой фирмы есть одна довольно обременительная повинность. Хоть и не часто, но каждому выпадает неделя так называемого хот-лайна. Это, когда ты только и делаешь, что целый день отвечаешь на телефонные звонки от беспомощных юзеров со всей конторы. И вот однажды, неся эту нудную повинность, был таки я застигнут врасплох (разведен) одной баварской барышней... Звонок. Здрасте, хотлайн, я такой-то. Здрасте, я - (скажем) Гретхен.. И дальше эта Гретхен начинает терзать меня на тему того, что вот ее принтер никак не хочет печатать, и как уж она его ни настраивала из-под НТи, и чего только вообще ни делала... После весьма продолжительной беседы удалось - таки выяснить, что в системе установлен принтер фирмы "АДД-Принтер "...
1993 год. Лето. Маргарет Тэтчер в России. Если быть точным - на Нижегородской ярмарке. "Железная леди" сидит во главе "президиума", по протоколу значится встреча с прессой и предпринимателями. По ходу действа ко мне подходит моя знакомая - американская дама - и громко шепчет на ухо, мол, пошли знакомиться. Я, заинтригованный, следую за ней - в самый дальний и самый темный угол зала. Подводит меня к скромно стоящему пожилому дядечке (как потом оказалось, очень добродушному и веселому) и лихо меня представляет: "Это господин такой-то, редактор такой-то газеты..." Мы жмем друг другу руки, улыбаемся. Дама продолжает: "А это - Дэнис Тэтчер... (пауза) Дэнис Тэтчер... (долгая пауза)... Эээээ... (неприлично долгая пауза) Аааааа...." И тут ее осеняет, и она скороговоркой выпаливает: "А это Дэнис Тэтчер - муж госпожи Тэтчер!!!" Вот такая у человека должность. Надо думать, не из легких :)
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит... Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай... Посмотрел: - Да у тебя там КРАБ, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ.. , - говорит доктор, - муж у вас где? - За дверью... - Пусть войдет! Входит муж, и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСі! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: <Делать нечего, - думает, - клятву Гиппократа давал - придется помочь! >: - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул... Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул... Ничего. Еще раз ввел. Высунул... Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!
Странная все-таки штука - человеческий мозг! Когда долго разговариваешь на чужом языке, то по-другому начинаешь воспринимать вещи вокруг себя. Я проводил своего канадского друга домой из России на его родной остров Ванкувер, а мысли все английские в голове крутятся. Еду на автобусе мимо одного завода, а там рядом контейнер под металлическую стружку стоит. Он как бы состоит из двух частей. На левой части написано "МУ", а на правой - "СОР". Любому нормальному человеку никакой левой мысли и в голову бы ни пришло, но я-то тогда был не совсем нормальным. Я полчаса размышлял на темы полиции и полицейского, которого какой-то добрый человек разместил в контейнере и подписал "Мой полицейский" ("My Cop"). Nfrjq djn ghbrjk
Война в Абхазии. По одну сторону абхазцы, по другую грузины. Грузины орут: - КОЗОЕБЫ! КОЗОЕБЫ! ответа нет опять орут: - КОЗОЕБЫ! КОЗОЕБЫ! опять ответа нет Грузины не успокаиваются: - КОЗОЕБЫ! КОЗОЕБЫ! Абхазцы отвечают: - Слюшай, зачем так гавариш... Если Абхазец казы не паебет, - аткуда грузын вазьмется? А?
Дело было в Багдаде, где я работал переводчиком в 1990 году, в первые дни иракского вторжения в Кувейт. «Аэрофлот» не летал ни из Багдада, ни из Кувейта, потому что, арабы поставили на взлетную полосу здоровенные надолбы, чтобы американский десант не приземлился. Почти все посольские из Кувейта, семьи с детьми, кроме консула и пары-тройки задротов, уже эвакуировались по шоссе в Иорданию, чтобы сесть на самолетик или на кораблик в Акабе. Ну вот сидим мы, бесконечные списки с фамилиями и номерами паспортов закончились, все тихо, и тут приходит зам. по безопасности, мрачный, как туча. Мы говорим, типа, а что вчера пили, Маман Папанович, а он рассказывает историю. Ехал один из посольских в Кувейте на задрипанной посольской белой «Волге», по притихшим и слегка потрепанным улицам Кувейт-сити, мимо брошенных «Линкольнов» и «Шевроле» с тем, чтобы спиздить что-нибудь в брошенном магазине или в машине для себя и для начальства. Вроде нашел магазин, полез рыться и набивать прихваченный рюкзачок разыми разностями, радостно причмокивая и похрюкивая. Выходит совершенно счастливый и видит, как из его роскошной машинки два подвыпивших иракских солдатика вытаскивают автомагнитолу. А вдобавок на заднем сидении у него была саперная лопатка для всяких разных дел, типа покакаешь в пустыне, закопаешь дерьмо в целях маскировки, конспирация, значит, словом, разведывательный инвентарь, плюс в ручке секретная микропленка. Так они и лопатку тоже спиздили. Тут в нем, типа взыграло достоинство советского офицера, потому что мужского на почве беспробудного пьянства и секретных испытаний в молодые годы уже давно не было. Ну идет он и вспоминает, что, несмотря на училище, две академии, ускоренные курсы и 8 лет в Кувейте, он в ихнем восточном (кажется Кувейтском) языке ни в зуб ногой, так что просто примирительно поднял вверх руки. И говорит: «Мир, дружба и вообще я нигшт шпрехен зи дойч». А один солдат и говорит: «Хули ты прикалываешься, мудила, под немца косишь на такой тачке да в таком прикиде, что в мухабарат захотел? » (это ихний КГБ). «В жопу ебаный москаль, — продолжает второй солдатик, бля, ты помнишь, как они нас в ветеринарной академии опускали? » – И все на русском языке! Они оба когда-то учились в Союзе! Ну, задрот, все же залопотал, мол, дружба, жувачка, все хорошо, а тут как назло рюкзачок у него развязался, и из него посыпались часики там, Касио, видеокассеты, шнуры для видика и прочая хуйня. Солдатики так охуели. Один говорит: «Мародеро пидорасо! А у нас для таких, как ты подъемный кран установлен на площади, только там уже висит кто-то, ну мы тебя без очереди оформим! » Задрот вообще труханул, мычит что-то, а солдатики смеются, говорят, мы с ирано – иракской войны советского офицера не видели, давай выбирай, или на виселицу за мародерство, или вставляем в жопу ручку лопатки и ты бежишь до угла. Успеешь за 15 секунд – живой будешь, иначе – извини. Что задроту делать – пришлось согласиться, только уговорил солдат смазать ручку Литолом из багажника, долго уговаривал, но уговорил. Вошла легко, но вот незадача – побежал он – а лопатка выпала, солдаты ржут, велят по новой бежать, и снова время засекают. Бегал он бегал – лопатка выпадает, солдаты держать рукой не дают, говорят мол, очко должно играть и ее удерживать. А тут проезжал мимо иракский полковник, как раз из комендатуры, отвечал за борьбу с мародерами. Остановился, выяснил, что в рюкзачке было, и командует задрота на виселицу. Шум, гам, штаны натянули на него, но в итоге вызвали посольских, они его типа на беседу в посольство увели, а там в мешок для диппочты сунули и в Багдад отправили тихонько, чтобы на Родину вывезти потом. Тут зам. по безопасности замолчал, а мы спрашиваем: «Ну и что, что за горе? » «А то, что его, идиота положили на мешок с НАСТОЯЩЕЙ ДИППОЧТОЙ, а ехать верст 700, он по дороге обоссался и обосрался, наверное от стресса, и всю диппочту изгадил, плюс машину мою завонял. Открывать нельзя, печати-то висят сургучные, так засранную почту в Москву и отправили, что будет теперь, - не знаю... Самое худшее, если там в мешке не диппочта была, а белый трикотин, или не дай бог шмотки какие, которые мужики МИДовцам передали, это будет ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ!!! »
Был я тут на днях как-то, в одной из Московских военных частей. Так вот у одного полковника в кабинете стоит сейф двойной. Монолитная такая большая конструкция с двумя дверцами. Теперь самое главное: на одной дверце написано: сейф № такой-то, ответственный: такой-то, выносить в первую очередь, а на второй (!!!) сейф № такой-то, ответственный: такой-то, выносить во вторую очередь :))). Я плакаль.
Являюсь счастливым отцом белокурого сокровища 2-х летнего возраста. Ее кроватка стоит в нашей с женой спальной, а так как ребенок уже глазастая и сообразительная, то при занятиях любовью все-таки стараемся тихушничать и не забывать накрываться одеялом. Что делали и сегодня ночью. А утром перед моим уходом на работу "одуванчик" выдает:"СОСИСКА! У ПАПЫ СОСИСКА!". Мы с женой замерли. Ну вот-попались. Начинаем задавать наводящие вопросы, типа Что? - Где? - Какая сосиска? "ПАПА КУШАЛ!" Уф - обошлось. А сосиски я кушал дней пять назад.
Приехал в воинскую часть с проверкой генерал. Офицеры заранее сказали солдатам, что если от них хоть одна жалоба будет, то все будут ужасно наказаны. Генерал построил солдат и спрашивает: - Какие есть жалобы? солдаты молчат... - выходит, жалоб нет. А кормят вас хорошо? солдаты молчат... - выходит, хорошо. одинокий голос: - выходит хорошо, входит плохо.
Шахматы - один из наиболее опасных и травматичных видов спорта. Гари Каспаров поделился с нами описанием наиболее частых опасностей, подстерегающих спортсменов за доской.
1. Напряженно обдумывая следующий ход, можно задуматься, задремать, уронить голову на доску и выколоть ферзем глаз. 2. Опасно на вопрос "Ты что, спортсмен?", заданный группой наголо обритых молодых людей, отвечать - "Да, я шахматист." Лучше умолчать или представиться специалистом по кик-боксингу. 3. Опаснее всего выигрывать в шахматы, особенно у физически крепкого противника. Раздасодаваный противник может больно ударить Вас доской по голове и, возможно, даже не один раз.
Одинокая белая мышь Потеряла невинность в сарае. Здесь спустя несколько дней Потеряет невинность другая. Я не знаю что делать тогда С этим дивным явленьем природы. Но так было и будет всегда.. С Новым Годом, друзья, С Новым Годом.
Еду я сегодня в метро-Час "пик"-давка сумасшедшая. И тут на станции "Вокзальная" ломится к выходу с баулами на плече бабка, а народ уже заваливает потоком. Но бабка стоически тискается против течения к дверям, расталкивая всех своими баулами и есессно задевает одну телку из встречного движения, которая незамедлительно орет на весь вагон:"Ну куда ты прешься?". На что бабка с невозмутимым видом отвечает:"Куда хочу -ТУДА И ПРУСЬ". Шикарно.
Два года назад в нашем московском ВУЗе принимали мы офицерскую присягу. Я тоже принимал. Как и обычно, торжественный парад, торжественные речи, толпы гостей и все такое. По задумке, я, как человек обладавший чудо-агрегатом видеокамерой Сони 8мм, должен был это все запечатлеть для истории. Главными заказчиками были сами вояки с факультета и один знакомы парень с моего же курса. Обе стороны попросили меня хорошо все заснять, военным для отчета и на память, знакомому - маме или бабушке отправить. Наступил тот самый День. После 40-, а некоторые и после 70- градусной жары выходили маршем на стадион где все и устраивалось. Там же микрофоны, столы и Знамя. Я приготовился был занять позицию, как мне и одному товарищу вручили по бутафорскому автомату и приказали двигать к Знамени, типа на пост. Это на самом деле почетно. Я перепоручил камеру своей девушке и показал ей кого нужно снимать меньше, а кого больше и побежал. Как стоял у знамени в костюме на жаре описывать не хочется. Тяжко было. Потом мы опять помаршировали, поприветствовали громогласными возгласами еще пару десятков выступавших. Девушка моя все это записывала, мы обнявшись махали в камеру ручками, дурачились, в общем до слез как трогательно. В довершение выступила наша ректорша, и все разбрелись. На утро кто то проснулся в песочнице неподалеку (реально), кто-то налавках. Я проснулся дома. Следующим утром приношу кассету в институт - отдаю парню, чтобы он сделал копию себе и отдал воякам. Через день встречаю, спрашиваю - как? Он моргнул так странно и говорит: - Прикольно... Через неделю где-то кассета возвращается ко мне. Взял я ее на военной кафедре усаживаю свою подругу, беру пива смотрим. Начало - все мельтешит, ничего не видно, я сижу над подружкой своей смеюсь, типа горе-оператор. Но то я увидел потом, было полным приколом. Подруга перепутала режимы запись (красный) и стэндбай (зеленый). В результате на экране около 80 минут женских ног на каблуках, цокающих то туду то сюда. Плюс прикольные диалоги с собратьями-фотографами, в которых только Жак Ширак не обсуждался. Я вспомнил реакцию того знакомого, который хотел отправить памятную видеозапись своей родне куда-то далеко. Но прикол в другом: Дня через три мы сидим перед институтом пьем пиво, подходит парень из другой группы, товарищ по окопу, и говорит: - Мужики, прикинь, захожу сегодня на военку форму забрать. Смотрю, дежурного на месте нет, вообще никого нет. Из дальней аудитории раздается хохот. Я подхожу, заглядываю, а там вся кафедра сидит, почти у каждого в руке по граненому и смотрят по телеку женские ноги, и ржут как кони. Они че?! с ума сошли?!
Разгар перестройки. Папа совершает с 5-летним братишкой "экскурс" в историю.
... - вот нацисты, например, всегда носили пробор на левую сторону. Гитлер был за нацистов и у него тоже пробор был налево. Понятно? - Понятно! - радостно подхватывает братишка - а вот Горбачев за нас и у него пробор на правую сторону, да?
Бежит бегемот по джунглям и слышит звуки: хи-хи чпок, хи-хи чпок. Подбегает к дереву и видит смеющуюся на дереве гориллу. Спрашивает: - Горилла, че смеешься? - Да слоны мартышек натягивают, а они лопаются. - Ладно, побегу посмотрю. Сидит горилла и слышит: хи-хи чпок, хи-хи чпок, ха-ха ба-бах.
Пошел я как-то в гости к своему другу с благородной целью выпить-закусить. А надо сказать, что живет он аж на 13 этаже. Купил я водки и все, что к ней полагается, захожу в подъезд - что за черт?! Стоит такая нехилая очередь, куда бы вы думали, к лифту. Оказалось, что лестницу по какой-то надобности на время прикрыли, а из четырех лифтов работает только один. Ну да ладно, делать нечего, начал ждать. Каждый раз в этот грешный лифт набивалось просто толпа народу, чтобы процесс шел быстрее. Наконец, дошла очередь и до меня. Передо мной в лифт заходит какой-то мужик, потом вхожу я и, ничтоже сумняшеся, жму на 13 этаж. Сделал я это на чистом автомате, т. к. и у меня дома и на работе лифты не закрываются по нажатию кнопки, а тереливо ждут пока народ не забьется. А тут дверь благополучно закрывается перед абсолютно ошалевшим лицом следующего страждущего добраться до лифта и мы, вдвоем(!), едем наверх. Мужик просто сполз по стенке, когда осознал, что я сделал. А я выбрался из этого дома только на следующий день, искренне надеясь, что меня там не запомнили.
Дело было еще до того, как я получила водительские права и купила машину. Еду в автобусе на работу. Народу - тьма. Стою на задней площадке. Прямо передо мной сидит этакая мадама с шикарной прической на голове и с девочкой лет 5-ти на коленях. Девчушка неспокойная, вертится, ногами болтает, и каждый раз при движении ногой задевает женщину, которая стоит рядом с ними. Надо сказать, что была осень, на улице слякоть. И весь подол плаща у нее, благодаря девченке, стал грязным. Женщина робко просит мамашу приструнить дочь. На что мадама грубо отвечает: - Я свою дочь воспитываю ни в чем ей не отказывая, ни в чем ее не упрекая, и ничего не запрещая! Это воспитывает в ней самостоятельность! Рядом со мной стоял молодой парень лет 16-ти и, жуя, наблюдал за этой сценой. После этих слов он вытащил со рта жвачку, и со словами: "Меня мама тоже так воспитывала" - прилипил ее на шикарную прическу мадамы. Немая сцена: Мадама в шоке... У женщины в глазах благодарность... Я молча аплодирую...
Решил как-то Илья Муромец порядок в родном краю навести, всю погань местную изничтожить. Взял он палицу, меч и пошел дело свое богатырское делать. Соловья разбойника сразу влет замочил. Леших вдрызг размочалил. От водяных даже мокрого места не оставил. Только кикимор да ведьм не тронул, потому как не любил с бабами воевать. А те и сами, видя такое дело, присмирели и пакостить больше не обещали. Остался один Змей Горыныч. В общем-то, не вредный был змей, но как напьется, то людей попужать любил. Так что решил Илья и его извести. Для порядку. Вызвал его на смертный бой, и началась великая битва. Вся бабская нечисть кругом собралась. Свистят, улюлюкают, тотализаторы организовывают. Бьется Илья Муромец со Змеем Горынычем, бьется день, бьется другой и все никак победить не может. Отсечет одну голову, а у него в два раза больше становится. Опять отсечет, и опять в два раза больше становится. Уставать стал Илья, а голов у Змея уже два в степени N, при N стремящимся к бесконечности. Ведьмы и кикиморы уже интерес к этому шоу терять стали, расходиться начали потихоньку. И тут одна ведьмочка помоложе да посмекалистее подбежала к Илье и совет дает: "Ты ему член руби! Член!". Илья не дурак был, изловчился и отсек Горынычу член. А их тут же два выросло. Начал Илья по членам колошматить а они как грибы растут со скоростью два в степени M, при M стремящимся к бесконечности. И когда M сравнялась с N, понял Илья, что чего-то не то делает. Остановился он и призадумался, как дальше быть? Да и Змей Горыныч подустал уже. Надоела ему эта возня, и говорит он Илье такую речь - мол, шел бы ты, Илья, домой, а я безобразничать больше никогда не буду, потому как уже и так на всю жизнь набезобразничал, и пить я брошу, и вести себя впредь буду тише самого трезвого мотылька. Поверил Илья Муромец таким словам, и прекратили они бестолковую битву. Пошел Илья победителем домой и встречает по дороге ту самую ведьмочку моложавую. Вспомнил он ее и спрашивает: "Ты зачем мне пустой и бесполезный совет дала – член рубить? Змей и так бы сдался". А та ему такой ответ держит: "Какая нам польза оттого, что у Змея Горыныча было бы два в степени N голов, при N стремящимся к бесконечности? А при условии того, что ты всех наших мужиков извел, два в степени N членов никогда теперь лишними не будут. Даже при N стремящимся к бесконечности". Подивился Илья находчивости женского ума и решил впредь сам наукой заниматься. Многих успехов он в том достиг, вот только математику освоить ему никак не удавалось. Как только видел он слово "многочлен", так сразу вспоминал о чем-то о своем, и терялась у него связь мертвой абстрактной теории и живого конкретного бытия.
Я сочуствую тебе... Голова свинцом налита, Руки-ноги как чужие. Антипохмелин "Бизон" Выручить тебя не в силе. Вот проверенное средство: Плюнь на все, скажи себе: "Зато вчера все было просто заебись"
Ты словно роза. Есть в тебе бутон прекрасный. Хочу до лепестков добраться, Хоть раз. Но не могу, типы мешают. Руки мои исколоты в кровь, Одну попытку за другой повторяют Но до бутона добраться не могут Типы мешают.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
