Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Значится север, небольшой городок, строительство ТЭС (теплоэлектростанции). Основной блок уже построен, на трубе доделывают что-то несколько финнов (не доверили нашим работникам, видать) - все в спецодежде оранжевой, спасательных поясах, страховочные сетки и т. д. Ковыряются себе спокойно на трубе... Это было описание пейзажа ;))) Взводу или роте (неважно) стройбатовцев поручается выдолбить в грунте (а грунт там - сплошная скала) котлован под строительство еще чего-то там. Поскольку ничего особенного данное подразделение не представляло, картина получилась обычная: посреди площадки долбится с отбойным молотком одинокий солдатик, остальные с интересом наблюдают, сидя по краям. Майору тоже до лампочки. Приезжает знакомый подполковник из саперного подразделения (уж что он там забыл?), майор достал огненную воду, выпили за встречу, за что-то еще, и еще, и еще, потом уже очень хорошитй майор начинает плакаться, сколько он тут еще сидеть будет в этой дыре и т. д. И тут подполкана посещает гениальная мысль: взорвать этот котлован, и все!!! (в комментарии скажу, что такие работы проводятся весьма широко, но ими занимаются специалисты, к тому же трезвые, и все очень точно рассчитывается, типа размер зарядов, их расположение. В идеале всех из зоны взрыва выгоняют, сами прячутся и нажимают кнопочку - получается небольшой бабах и потом раздробленный грунт выгребается из котлована. Но мы отвлеклись) Счастливые майор с подполканом тут же (ума хватило, да?) посчитали массу зарядов, подполкан откуда-то из грузовика достал несколько ящиков с тротиловыми шашками, солдатики оперативно насверлили шпуров, напихали взрывчатку, все подключили и снова расселись вокруг. Итак картина: Мирно копошатся на трубе три финна, все стройбатовцы сидят вокруг будущего котлована и с интересом ждут шоу, уквашенные майор с подпом, выпив еще по стопке за успех мероприятия, отходят подальше и нажимают красную кнопочку :)))))))) Неизвестно, КАК они все считали, но результат превзошел все ожидания. Котлован получился раза в 3 больше планируемого. Во всем поселке не осталось не одного стекла. Солдатики разлетелись метров на 10 в разные стороны и сидят о#уевшие. Финнов сдуло нахер с трубы и они висят как 3 паука на тросах, интенсивно суча конечностями ;))))
В заключение могу сказать, что бывшие майор и подполкан еще неделю за свой счет вставляли стекла в домах, а финнов на трубу было не загнать. Они говорили "Нетттт, оппять приттет русский солтаттт и путтет ффзрыффаттть"
Поскольку выхваченные мной фразы из жизни компьютерного салона и сервис-центра оказались по душе людям, я решил продолжить в том же духе и предложить, так сказать, вторую серию. Прекрасно понимая, что вторая серия всегда хуже первой, я надеюсь, что пару раз Вы все же улыбнетесь. И простите, как сказал мой друг, за некоторую компьютерно-сексуальную ориентацию. Итак, заходим в наш сервис центр:
- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная? - Не ваше дело...
- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор
- Вчера кино на компе смотрел - Чем кончилось? - Недопустимой операцией...
- Вы кто? - А что вы принесли?
- Я положила его на столик и придавила крышечкой. Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла рукой и у меня все получилось...(про толстый журнал в сканере)
- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта! - Так у вас же конец висит...
- А у меня офис не ставится. - На что?
- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!! - Где? - На рифму не нарывайся!
- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заметите!
- Да у вас отсос брахлит, вот они и сохнут! - Это в каком смысле???? (разговор про часть в струйном принтере)
- А сколько можно CD-ROMов поставить? - А сколько у вас дырок?
- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!! - Не хрен, а Лена
- Слушай, ну у меня опять что-то не то - Задолбал, поставь еще памяти
- Ты представляешь, вот тот мымрик хочет монитор за четыре штуки!!! - Да я бы ему за две такое дал...
- Не работает - Что не работает? - Вот вы и разберитесь, что не работает
- А можно у вас маму дохлую купить?
- И сколько это будет стоить? - Если улыбнетесь - бесплатно - А если поцелую? (не поверите, но в оригинале было еще конкретнее)
- Что такое “BUSY”? - Ну в принципе “ЗАНЯТО”, но в вашем случае “Ничего не трогай! ”
- Смажте, наконец, этот долбаный вентилятор, а то жена ворчит!
- Леха, там твой семисотый пентюх пришел с уродиной какой-то...
- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки позагибались!
(Это - классика фирмы, разговор про ремонт принтеров) - Кто просасывал головку от Эпсона? - Ты сам понял, что сказал? - Мне пофигу, я же сто раз говорил берите только от Хйюлетта, а Эпсоновские не трогайте... - А все равно денег дали...
- Где бухгалтер? - Где-то в базе данных...
- А как в Интернете работать? - Сначала нужно узнать, что вам нужно
- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...
- Почему он не работает? - А у вас его нет...
- Я кофе на клавиатуру пролил и у меня все слиплось
- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит - Вот удивили...
- Нет, ну какой красавец! - А знаешь, сколько стоит? - Молчи, дай потащиться
(разговор на складе) - Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику... - Наверно менеджеры прикалываются...
(есть такой накопитель на сменных дисках- Jaz, но спрашивают его редко, поэтому на складах иногда могут не сообразить...) - Дайте мне джаз - Может еще гитару?
- У меня колонки шипят - А может, это море на заставке...
(про заставку Sachs Marine Aquarium) - А я тоже хочу этих рыбок - А на вашей видеокарте они плавать не будут
- А Celeron хуже? - Для дурака пойдет (имелась в виду игра Дурак2000)
- Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть! - И таким ведь тоже гарантию дают...
(про локальныую сеть….) - У меня Оля повисла - Подцепи ее на Вадима, а Ленин принтер вставь бухгалтеру
Году, этак, в 95 прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях террориста повязали, когда он заложника взял. А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А жил он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? - в милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион рублей (тогда это было около $300). Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском" начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним - принес стаканы..... Результат очевиден.
Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее: 1. Включите компьютер. 2. Дождитесь загрузки Windows. 3. Дважды кликните по иконке "My computer". 4. В главном меню выберите "Help/About Windows". 5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to"
Навеяно историей № 4 от 22.04.01 (о том как американские зоологи помогают производить потомство обезьянам). Было это в застойные времена, когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес. Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - времена были другие. И вот фразы из ее лекции: (минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..." (минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..." (минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...
Что такое пи#да? Пи#да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего!
История эта произошла лично со мною тем летом в Московском метро между Белорусской и Краснопресненской станциями! Настроение у меня было не ахти, но тут мне и еще нескольким пассажирам его резко повысили два молодых БОМЖа, севших на Белорусской. Один видно был сильно пьян, а второй выпил поменьше и его явно колбасило от веселья. Ну значит сели они друг напротив друга и тот, что попьянее был, свою голову себе на коленки положил и дремлет. Его дружок увидал это и как треснет ему по голове каким-то свертком. Тот офигел и смотрит на друга, а этот, улыбаясь, тычет пальцем на стену, на которой наклеена реклама сигарет PALL MALL и слоган рекламный "НЕ ПРОСПИ ТУСОВКУ В НЬЮ-ЙОРКЕ". Половина вагона просто легла, когда это прочитали!! :)
Рассказываю с чужих слов... Однажды в середине 1960-х в Москву на экскурсию приехала группа учащихся одного из сибирских ПТУ. Будущих элекстросварщиков и сантехников сопровождал замначальника училища по воспитательной работе. Знакомство с советской столицей решили начать, естественно, с Красной площади и Кремля. Программа стандартная: Мавзолей, Василий Блаженный, Царь-пушка и т.д. Дошло дело и до памятника Минину и Пожарскому. И тут один будущий сантехник поинтересовался: - А кто такие были эти Минин с Пожарским? Воспитателя вопрос застал врасплох: - М-м-м-м... Э-э-э-э... Ну, про Минина я вам вечером расскажу, а Пожарский - это тот самый, что в монгольских степях лошадей приручал. Их так и называют: ЛОШАДИ ПОЖАРСКОГО...
В детский сад в подготовительную группу приходят учителя из школы знакомиться со своими будущими учениками. После общего знакомства все дружно разучивают песню "Неприятность эту мы переживем". Учителя, обращаясь к детишкам: "Ребята, а что такое неприятность?" Дети: "Неприятность - это когда мама не купит мороженого, что-то поломается, не пустят гулять..." и все тому подобное. Егор (сын моей подруги): "Вот когда в комнате соберутся много людей и напукают - это неприятность".
Объявление около главного входа в ЭКСПОЦЕНТР (кто не верит, приедьте, прочитайте) .... Для посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий необходимо иметь пригласительный билет, КОТОРЫЙ! НЕ ДАЕТ ПРАВА на проход на территорию Выставочного Комплекса и посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий. ("А кто не будет брать, отключим газ." :))
Прочитала историю про самогонку, названную молодым поколением текилой, и задумалась... Да, разные реалии у нас и детей. Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом: - Мама, а души в раю что-нибудь едят? Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство. В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается... - Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева яблок есть нельзя.
Это случилось с моим отчимом в где-то в 70-е годы прошлого века. Он в то время, имея два высших образования - работал ревизором, но работал ревизором как-то очень хитро: Заключал договоры с разными организациями в Москве на ревизию им подотчетных организаций, находящихся где-то на перефирии. Но рассказ не связан непосредственно с его ревизиями. Дело было так: Находился он с ревизией где-то то ли в Калмыкии, то ли в Удмуртии, то ли еще не знаю где, но там, где степи и чабаны овец пасут. Едет он с местным начальником по степи на газике, и их внезапно накрывает буря, а буря в степи - это страшное дело. На их счастье водитель заметил какое-то жилище. Как оказалось, стан чабанов. Русский начальник тогда в степи был первый человек, хозяева не знали, куда посадить, чем угостить. Барашка сразу зарезали, еще какие-то блюда и ко всему этому хозяйка подает на стол что-то неизвестное - какие-то толстые брусочки - трава не трава, мясо не мясо. Никто из местных начальников не знает. Но ничего, вроде даже вкусно. Но у хозяйки спросили - что это? - Гиби - говорит. Бог ее знает, наверное - грибы, удивились только, странные какие-то грибы - без шляпок, ну да ладно. Утром встали, вышли из кибитки, дальше надо ехать, хозяин без завтрака не отпускает, вон говорит,- моя баба завтрак готовит. И кто-то из гостей пошел полюбопытствовать, чем же их сегодня кормить будут. Подошел, смотрит, баба в корыте что-то полощет, что-то в нем живое плещется. Заинтересовался, спрашивает хозяйку, что мол это у тебя. Баба и отвечает - Гиби - присмотрелся начальник, а в корыте у бабы толстые, короткие черви плещутся... Реакция, сами понимаете, какая была у всех начальников, вывернуло их всех наизнанку и поехали они в город побыстрее без всякого завтрака.
Вчера видел рекламный щит на пересечении Шмитовского проезда и ул. 1905 года. "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС"". Написано на фоне игральных костей, внизу подпись: "механизмы бизнеса". Фокусники, блин!!!!
Облом. Спит жена. Она устала. Целый день она дристала. Я компьютер не гружу. Я улегся и лежу... Я хотел заняться сексом, Накормил супругу кексом... Только кекс тот у любимой Вызвал срач неудержимый. Напоил жену я чаем. Думал, вместе покончаем... Но и чай "Ахмат" не смог Удержать говна поток. Подарил супруге розы. Думал, может сменим позы... Но цветочки от тоски Растеряли лепестки. Всю неделю я мечтал, Чтобы этот день настал... Но мало ль я чего хочу! Спит жена и я дрочу.
Балы и ебли надоели, Онегин триппер подхватил И, бросив светские бордели, В деревню к дяде укатил. В пути заехал он к знакомым, Зашел поссать за угол дома. Татьяне было суждено Увидеть хуй его в окно. И в страшных муках написала Она Онегину письмо: "Я не прошусь в невесты, в жены, Мне просто надоело ждать, Меня влечет инстинкт врожденный - Ебаться, попросту сказать." ............................ (не помню, уж простите :-(() Сказал ей: "Вы мне написали. Не отпирайтесь. Я пришел. Затем пиджак свой полосатый Он сбросил, мерзкий чародей. С огромным хуем волосатым Стоял Онегин перед ней. Напрасно Таня отпиралась, Прибитая, как на гвозде, Кусалась, вырваться старалась - Но прочно хуй сидел в пизде. Окончилась девичья сила, Меж бледных губ язык торчал, А он, бессовестный верзила, Все в жопу яйцами стучал.
23.04.2001 г. на сайте НТВ. ру "Михаил Пономарев в открытом письме Киселеву просит дать ответ на ряд риторических вопросов" Так что это "риторический вопрос"?
Сергей Шойгу, в интервью программе Сегодня канала НТВ (22:00; 23/04/01), говоря об объединении партии “Отечество” и “Единство”: ".... нам надо найти эту ахилесову пяту и пройти по лезвию!!!"
Еще раз о гаишниках (они же ГИББДционисты) и их приколах. Недавно решился я таки пройти техосмотр (честно) на своей машине. Она у меня еще не старенькая - 3 года стукнуло, и поэтому пока обходился я без инструменталки. Приехал в свое ГАИ ЮЗАО (находится в Северном Бутово) и честно заплатив налоги в сберкассе начал общаться с добрым дядей инспектором. Со второго раза (после замены половины просроченных лекарств в аптечке) инспектор дал добро и написал в акте проверки автомобиля "Годен". Однако, проблемма заключалась в том, что пройти техосмотр я был должен в сентябре, а сейчас на дворе стоял апрель. Ну и при выписке талончика (который был на тот момент уже заполнен) бдительный капитан заметил несоответствие дат и предложил мне заплатить штраф. Однако, есть у меня один недостаток - я на данный момент являюсь офицером наших доблестных вооруженных сил, и поэтому такие взыскания, как штрафы ко мне не применимы. Если уж очень захочет инспектор меня наказать - ему придется составлять долгий нудный протокол и отсылать его по адресу какой-либо в/ч. А от этого, у него ни на душе не потеплеет, ни в кармане не добавится. Однако, узнав, что денег содрать с меня не удастся, он, подумав немного, предложил на полном серьезе следующий выход, который, с моей точки зрения являет собой просто образец ГАИшной логики. Пожевав губами он спросил: - А у Вас есть какие-нибудь накомые с правами? - Ну ессно! (тут он просиял) - Тогда пусть они приедут с Вами сюда, Вы им от руки напишете доверенность на право управления, а вот с них мы этот штраф и возьмем. Пришлось его расстроить и сказать, что очень дорожу своим авто, и доверенность выписывать никому не буду. Капитан улыбнулся и сказал: - Ну дак ведь это же понарошку, только штобы штраф заплатить. - А как насчет того, чтобы протокол составить и мне в часть послать? Он грустно посмотрел на кипу документов и отпустил меня с миром. Так что, если кто-то будет говорить, что у нас менты тупые - не верьте. Какие же они тупые, если такие мысли приходят в их головы.
Рассказала мама Шли они как-то по базару, мой младший брат, разглядывая прилавок: - Мама, хочу персик! - Нет, сына, это не персик, это абрикос… Мама очень трепетно относится к тому, чтобы мы правильно называли фрукты. Всегда с возмущение говорит: «Живешь в Средней Азии и не знаешь как называется! » Таким образом они проходят мимо, около следующего прилавка: - Мама, хочу абрикос! - Это не абрикос, это персик. Они снова проходят мимо, около следующего брат уже останавливается и показывая пальцем: - Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ, НО Я ЭТО ХОЧУ!!! :)(вот грозилась мне мама, что буду вспоминать я спелые персики, уехавши в Сибирь)
Удивительное рядом (ГИБДД) Рассказал мой знакомый (З)
1. Была у него "Ока" синяя, и был у него еще мотоцикл "Ява". Едет он как-то на "Оке". Останавливает его сотрудник.. Документы спрашивает. Ну, З дает ему документы, но по ошибке вместо нужных, вручил документы на мотоцикл. Гаишник отошел, смотрит в документ - на номер машины - в доумент - на номер машины... Несколько раз так посмотрел... Там, естественно, номер другой (кол-во знаков даже разное. Да и МОТОЦИКЛ там написано %) Подходит к З и недоуменно спрашивает (внимание!): "А почему в паспорте написано, что ЦВЕТ КРАСНЫЙ?? У вас же она синяя!"
2. Останавливают его как-то ночью. Документы. Отдает он документы. Гаишник смотрит, внимательно так разглядывает. Минут 5, не меньше... З про себя тихо удивляется - темно на дороге, он бы сам со 100%ным зрением ничего не разглядел бы, а гаишник видит чего-то... И тут проезжает мимо авто и на какое-то мгновение освещает гаишника. И З видит, что тот держит документ ВВЕРХ НОГАМИ.
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами: "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури пиздячит соседа в ухо.
Место действия – небольшой, но престижный ресторанчик в не последнем по величине городе Латвии. В тот короткий период, когда у меня было много денег, я часто водил туда семью и друзей, и в один из визитов мы оказались соседями что-то там свое отмечающей финансовой элиты города. Элиты русской, полуофициальной, но не криминальной. То есть распальцовки уже нет, а ножом и вилкой – получается еще через раз. Ну, все у них идет, как положено, после второй стопки тетки визгливо смеются, кавалеры пыжатся... расслабленные указания официантам типа «а принеси-ка, пацан, ведро водки! ». Хозяева жизни. И тут у самого главного, кто это дело организовывал, звонит мобила, он говорит туда пару слов и под шумок исчезает. Народ продолжает веселиться без него, и тут молоденький, но, очевидно, достаточно опытный в таких вопросах официантик вежливо спрашивает у компании: «А кто, собственно, будет расплачиваться почтенные господа? » Что тут началось! Ребята, если бы я не видел этого своими глазами, я бы не поверил никогда и никому! Крики «Мы с женой съели два салата, и я выпил 100 гр. водки, за это я заплачу, а больше – нет! » «А я вообще ничего не ел, только пришел! » Отсаживания за соседние свободные столики, подсчеты оставшейся еще на столе нетронутой жратвы на предмет отдачи назад на кухню и грязных тарелок для учета реально потребленного. И это все при том, что суммарно они, человек 15, на тот момент накушали вряд ли больше, чем на 200 латов, т. е. 350 долларов. Это месячная зарплата приличного маляра штукатура в Латвии. (Только не завидуйте, семью у нас на эти деньги не прокормишь). Ну, потом, конечно, хэппи энд. Приехал виновник торжества, все расставил на свои места, веселье продолжилось, только уже как-то чуток потускнев. А мы были просто в ступоре. Я потом много раз встречался и имел дела с богатой публикой. И в Риге, и в Таллинне, и в Ростове, и в Москве... Скажу как на духу: большинство из новобогатеев – такая же гниль и отстой.
Семья (папа, мама, сынишка и дочка) в кои-то веки посетила ресторан(не макдональдс, а настоящий). Покушали, к ним подходит офисьянт, счет приносит, папа расплачивается, а мама тем временем собирает остатки еды в пакетик. Папа: "вы не против если мы остаточки соберем, это для нашей собачки" Офицеянт: "нет конечно же, пжлста :)" Дети: "ура, ура, нам купят собачку!" :))
Моя знакомая, которая живет около станции метро "Красногвардейская", возвращаясь однажды с работы, пришла на платформу станции "Новокузнецкая", к которой как раз подъехал поезд. И она, желая узнать, до какой станции он идет (до "Каховской" или до "Красногвардейской"), спрашивает молодого человека, стоящего в вагоне около дверей: "Молодой человек, это какой поезд?" А он посмотрел на нее, как на дуру, и так свысока отвечает: "Это...- электричка в метро"
Табличка на дверях к психоневрологу: »Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
"... это король Швеции Карл XVI Густав, один из известнейших коллекционеров спортивных автомобилей в Европе. Особой любовью у монарха-автогонщика пользуется марка Ferrari. В связи с этим увлечением периодически случаются неприятности. Если шведские полицейские еще закрывают глаза на то, что королевская особа носится по дорогам со скоростью болидов Formula-1, то полицейские соседних государств _спуску Калу_ не дают."
Приезжает грузин с командировки и пишет авансовый отчет: - Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, девочка 250 рублей.
Через некоторое время бухгалтер Гоги, невозникая: - Расходы на девушек у нас не предусмотрены, но я пойду вам на встречу, вы напишите не девушка, а забивание гвоздей 250 рублей.
Месяц спустя грузин опять приезжает с командировки: Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, забивание гвоздей 250 рублей, ремонт молотка 500 рублей.
Встретился как-то иога с алкаголиком, и говорит: - Зачем ты тратишь деньги на водку, ведь организм можно заставить быть пьяным и без употребления этой гадости. - Да ладно тебе заливать! - Ну смотри. Иога принимает позу лотоса, сосредоточено смотрит на бутылку водки и через некоторое время падает... Приезжают врачи, ставят диагноз: сильное алкогольное опьянение. Алкаш устраивается в позу, сосредоточенно смотрит на бутылку водки, через некоторое время падает... Диагноз: умер. Причина: захлебнулся слюной
Я владелица красивой новой десятки цвета темно-красный металлик. Суббота, 23 апреля, 2 часа дня, я еду по улице Профсоюзная. Смотрю стоит гаишник, завидев меня красивую начинает нещадно махать своей полосатой палкой, приказывая мне остановиться. Я девушка законопослушая, останавливаюсь, достаю документы, открываю окно со своей стороны и жду пока этот ГИБДДэшник ко мне подойдет. При этом наблюдаю в зеркало заднего вида такую картину: этот тип идет к машине шатающейся походкой, дойдя до заднего бампера, он почему-то решает подойти со стороны пассажира. Подошел, РАССТЕГНУЛ ШИРИНКУ, ДОСТАЛ СВОЕ ХОЗЯЙСТВО, и судя по всему решил (простите) обоссать мою машину. Допустить такое надругательство над моей девочкой я, естественно, не могла, поэтому тут же уехала, оставив этого абсолютно пьяного (судя по всему) стража дорог стоять со всем своим мерзким хозяйством на дороге. P.S. Всю оставшуюся дорогу я кипела праведным гневом и не могла понять - почему именно моя машина? рядом была автобусная остановка, другие припаркованные авто. Почему описать он решил именно меня? Вот такой вот маньяк-ГИБДДэшник. И смех и грех. Наталья.
Приходит ковбой в бар. Говорит бармену: «Виски». Бармен наливает стакан, отдает его ковбою, тот подбрасывает стакан вверх, щелкает пальцами и стакан зависает в воздухе. Потом щелкает еще раз и стакан разбивается. Все ковбои в баре ох@евая смотрят на молодого и просят его повторить еще раз. Ковбой опять подбрасывает стакан, щелкает, тот завис, щелкает опять, тот разбивается. Тут один старый ковбой говорит: «Сынок, а ты с моим членом не мог бы так, чтоб он встал». Молодой: «да без базаров». Старик достает х@й, молодой щелкает пальцами, х@й у старого ковбоя встал, тот резко достает свой кольт стреляет тому в башку и наклонившись над мертвым телом говорит: «нехрен сынок больше щелкать»
Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.
Хорошо летним утром на море Парус белый расправить над яхтой, С легким утренним ветром не споря, Положиться на волю судьбы, И от счастья почти что кудахтать Хорошо... Если бы да кабы!
Впрочем, просто лежать на диване, Наслаждаясь бездельем сполна И мешая мартини в стакане, Знать, что жизнь хороша и легка- Очень здорово! В сердце весна И душа без причин широка.
Хорошо быть счастливым, богатым... Где б червончик занять до зарплаты?
В регионах на общероссийских телеканалах местные трансляторы гоняют свою рекламу. Обычно это бегущая строка. Так вот: В воскресенье вечером по РТР демонстрировали фильм "Самолет летит в Россию". По сюжету террористы захватывают самолет, и лысый главарь кричит пилотам: "Поворачивай! Самолет летит в Швецию!". Тут в бегущей строке выезжает реклама "Фирма <ЕТТА>. Визы в Швецию. Телефон xx-xx-xx". Молодцы!
Сидят три шлюхи, обсуждают кому как нравится с мужиками: 1-я: Мне нравится когда я снизу... 2-я: А мне нравится когда я сверху. 3-я(самая прожженая): А я люблю в стиле наездника.. Все: ВО-О! А как это? 3-я: А это когда садишься на него сверху, а потом говоришь ему, что у тебя трипер, и пытаешься удержаться...
поезд, ,Москва - Тбилисси, , В тамбур грузин/г/ пытается затолкнуть откормленного барана. Проводник/п/, естественно, возмущается: п - вай, дарагой, што ты делаешь, зачем баран в поезд прешь? г - вай, генацвале! Где ты видышь баран?! п - ? г - где твой глаза, дорогой, то не баран... п - а што?! г - то магарыч, баран в Москва учится...
Отчислили физтеха, и подался он с горя в духовную семинарию. Сидит, значит, на лекции, спит по привычке. Подходит к нему батюшка: - - Скажи мне, отрок, что есть божья сила? - - (спросоня) Божья сила есть божья масса на божье ускорение! - - Hет. Производная божьего импульса по божьему времени...
Едет ковбой по лесу и видит дерево все обстрелянное. В дерево дупло, ну он ясное дело голову в дупло засовывает, что бы узнать чего там. Ему к башке приставляется ствол пстолета и гнусный мужской голос говорит: "соси". Ковбой, кипя от злости делает минет, после чего, высунув голову из дупла, достает два кольта и обстреливает все дерево сверху до низу. Желая посмотреть на того урода который прятался в дупле, он осторожно засовывает в него голову. Ему опять ствол к виску и тот же мерзкий голос говорит: «Я знал, что тебе понравится»
Друг мой развлекался с бодуна... решил открыть миру таинства своей профессии... Точнее свой график...(работы епрст)...
Воскресенье... в 4.00 раздался звонок телефона, причем не родного с барабанным номеронаберателем, а сотового - маленького и противного (сволочь)... Звонившим оказался шеф, который в состоянии тяжкого алкогольного опьянения сообщил ему, что на работе полный абзац и появление его подчиненного было бы очень кстати (ессно не в 4.30, а часов в 9.00)... Произнесено это заманчивое предложение было тоном, не терпящим отказа...
7.30... Будильник (подонок) дал знать о своем присутствии противным криком, за что незамедлительно был отправлен под подушку... 8.00... Солнце в рыло... желание засунуть и его под подушку к сожалению невыполнимо - пришлось скрываться в ванной... 8.10... Завтрак состоявший из 3 сырков с глазурью :)) и 0.5л. кофе провалился в желудок отчего каждодневная процедура отжимания была отложена на вечер...
Вообще день начинался крайне неблагоприятно... первая неприятность случилась в лифте - попытавшись включить телефон (отключенный в 4.15) и послушать идиотку сообщающую вам ваш баланс лицевого счета был обложен матом собственным телефоном, сообщившим, что батарея у него мол села и чхал он на все... Второе огорчение настигло его в маршрутке, которое заключалось в сидящей напротив очаровательной блондинки, которая всю дорогу ковыряла в носу и портила тем самым окружающий пейзаж...
9.15... Открытие с ноги кабинета не принесло никакого облегчения... Заварив кофя он сел в кресло и включил монитор, на котором до сих пор шлялся тудя сюда Дед Мороз...
9.50... Выяснилось, что поломка не существенная (причина вызова состояла в отсутствии внутренней сети) и на ее устронение понадобиться минут 30 со всеми перекурами и переходами между кабинетами...
11.00... Работа закончена (задача была осложнена присутствием на работе бухгалтерского коллектива)...
11.30... Последний кофе на сегодня (так по крайней мере казалось)... Открывается дверь и на пороге появляется коллега с соседней конторы, общение с которым в будни происходит исключительно по аське, телефону и через перегородку туалета в момент совместного обсуждения поганости виндов... От коллеги раздается запах пива и чипсов, так приятный в утренние часы... Начинается мила беседа на тему тупости персонала и постоянную нехватку денежных средств на поддержание работоспособности организма... :))))
13.00... Коллега по несчастью устав работать языком и руками (жестикуляция епрст) вдруг задает вовсе нелогичный вопрос с подковыкой: "А не выпить ли нам пивка?"... Ответ: "Гавно вопрос!!!" приводит его в восторг и заставляет судорожно шарить по карманам в поисках дензнаков... Они обнаруживаются практически одновременно и в его и в его карманах, и суммы хватает... Посыльный в лице коллеги отправляется в магазин, оставив в гордом одиночестве писателя сих строк в раздумье над вечным вопросом "опять?!"...
14.00... Коллега с 2 пакетами еды и питья (по одному каждого ингредиента) возвращается... начинается подготовка к трапезе с параллельным обсуждением новой сотрудницы и ее физических переменных...
14.30... Стол накрыт, клава на полу... начинается самое страшно %)))
17.00... Стол убран... началось самое веселое... Ик... Возникает дикое желание заняться чем нибудь серьезным и полезным... В итоге предложенная коллегой мысль об проведении испытаний на качество цвето и формо передачи сканера и принтера посредством засовывания своих бородатых рож в упомянутые устройства с последующим сравнением характеристик... Процесс идет бурно и в полной темноте, что приводит к раздавливанию салатных и пивных пластиковых боксов, а так же отрыванию хабовского шнура к "хренам собачим"... Научные изыскания внезапно прерываются стуком в дверь, на что раздается голос хозяина помещения не нуждающегося в уроках этикета: "Пошли на х*** я занят", после чего процесс возобновляется и продолжается еще 30 минут - угрохана пачка zoom`а...
17.50... Неожиданный звонок внутреннего телефона прерывает милую беседу двух исследователей и из трубки раздается голос руководящего органа с требование зайти к нему (органу) в кабинет и что самое хамское - немедленно...
17.55... Открытая с ноги дверь и вопрос: "Я все починил, что еще нада?" остается проигнорированным и рожа владельца кабинета постепенно трансформируемая в глазах вошедшего в КУБИК РУБИКА начинает нервно выкрикивать фразы угрожающего характера: "Какого х*** ты послал бухгалтершу на х****.... она там рыдает и не знает что делать - у нее просроченный баланс, а ты ее **** (далее следует непереводимый новоруссский жаргон с выкидыванием вперед двух крайних пальцев кулачка с показами где у него кость застревает и т. п.)"... Встреча заканчивается как всегда братанием со словами "Паша! Зайди извинись, а то я тебя порву самолично"...
18.30... Во избежания кровопролития провинившийся делая вид, что ему действительно жаль о своем выссказывании и отправке стучавшейся "по адресу" заходит в бухгалтерию без стука и лицезреет бабу лет 40 с заплаканными глазами и пухлыми губами, отчего фраза "Ирин! Прости - погорячился... я же на знал, что это ты" звучит приблизительно как "Какого хрена... что за детский сад... стукачка... С***"... Тем не менее извинение принимается и предлагается чашка кофе с печеньями... от чего приходится отказаться ввиду большой загруженности работой...
18.40... Обсуждение главбуха и ее этических и физических сторон с применением нецензурных выражений... Возобновляется распитие слабоалкогольного напитка "ПИВО", которое заканчивается вручением памятных призов и подарков в виде ксереных харь, над которыми следующим утром будет потешаться весь 4,5,6,7,8,9 и 10 этажи, ввиду их расклеенности на каждой двери этих этажей с надписями их разыскивает вахтер...
19.30... Рабочее место покидается в надежде добраться домой и посмотреть наконец-то телевизор... 19.40... Метро... мент... обсуждение вопросов национальной принадлежности с дальнейшими звонками адвокату (шефу)... 20.00... Добродушный подзатыльник шефа с предложением доставить до дома со словами "Тебя засранец щас каждый мент останавливать будет... морда нестриженнонебритая"... Аргумент увесистый и с ним приходиться согласится... 20.30... Карета у подъезда... 20.35... Дебаты в лифте из-за такси марки "Джип Хреноки" с соседкой 72 лет и обсуждение криминогенной обстановки в стране с применением пальцев рук в совокупности со слюной изо рта (слава богу не откуда еще) и заключительной фразой "Сталина на вас бандитов не хватает..." 20.36... Провожание добродушным взглядом бабушки затейницы и открывание со второго раза двери квартиры... 20.40... Выпивание пакета молока с зефиром в щоколаде и просмотр вечерних передач с плавным переходом в сон после суматошного рабочего дня...
Дерется Иван Царевич со Змеем Горынычем. Отрубил ему голову - выросло две, отрубил две - выросло четыре, отрубил четыре - выросло восемь, короче, отрубил 65536 голов и сдох Змей Горыныч, потому как был шестнадцатиразрядный.
У одной дамы родился негритенок. Она в панике говорит врачу, что вот вам 500$, скажите мужу что-нибудь, мол, гены, мутация и т. п. Выходит он из палаты: - Кто Силоров? Встает здоровенный бугай, берет врача за грудки: - Ну, что, родила? - Пока нет (испуганно). Врач вызывает медсестру, мол, даю тебе 200$, скажи Сидорову, что родился негр, ну наплети про гены, мутацию и т. п. Медсестра выходит в коридор, видит угрожающего вида Сидорова и не решается сказать. Тогда она зовет сантехника, сткавит ему бутылку:" Сообщи, мол, Сидорову о рождении сына-негра, ну и про гены, мутацию и т. п.". Сантехник выходит в коридор: - Кто здесь Пидоров? - Не Пидоров, а Сидоров! - Ты че, мутант е.. ный! Х. й надо мыть чаще! Негра родила, да еще Геной назвали!
Есть у меня друг Илья. Экстремал. Горные лыжи, параплан и т. д. Поехали как-то отдыхать на горное водохранилище под Ташкентом, Чарвак называется. А конкретнее, на яхте кататься. Илюха ведь бывший морской офицер. Это такой кайф, говорит, поехали. Приехали - яхт не видно, база на противоположном берегу. Наконец, когда Илюха стал уже волноваться, появились белые черточки. Часы два до нас плыли. Короткая схватка с хозяином яхты, уверения, что мы с детства на яхте умеем. Все, яхта наша!
Кто не знает, яхта эта рассчитана на одного человека (подозреваю, что китайца) шириной сантиметров 60, с углублением около 20. Доска в общем. К доске приделана вертикальная мачта метра 4-5, плюс горизонтальная. Сели, отчалили от берега, я сижу в неудобнейшей позе, вцепившись руками в борт, голова между колен... На мои попытки шевельнуться и устроиться поудобнее Илюха и яхта проявляют явное неудовольствие. Терплю и надеюсь поменять положение как только они ослабят свое внимание ко мне. А Илюха в экстазе! Отклонился назад, красиво так, и рулит. К слову, был довольно сильный ветер и было страшновато. Думаю - когда же кайф начнется, затекло все. И вот - началось. Илья вдруг засуетился, начал за веревки дергать и взволнованно кричать: - Галс меняем, галс меняем! Дурацких вопросов не задаю, весь в готовности Галс поменять. Вдруг горизонтальная мачта, металлическая труба толще моей руки со свистом разворачивается в мою сторону, целя мне в кадык! Успел пригнуться (какой я гибкий оказывается!), яхта устояла. Илюха успокоился, продолжает рулить, прыгаем по волнам дальше. Кайф... Через пару минут: - Галс меняем, галс меняем! Я уже как опытный яхтсмэн, знаю, куда смотреть. Пригнулся, мачта прошла над головой, поощрение от моего капитана: - Молодец! В третий раз: - Галс меняем, галс меняем! Да хоть с закрытыми глазами! Пригнулся, а Илюха, блин, не успел... Получил галсом или мачтой, хрен его знает, в лобешник! Сальто назад с места согнувшись! Шишка выросла на глазах. Экстремал словом... А сколько упреков и взысканий я получил.
Илюха, извини, но ведь так оно и было. Расскажи и ты про меня, как я на параплане повис. С искренним уважением к тебе,
На рубеже второго-третьего курсов я довольно крепко сдружился с Гальярдо, жителем села Новопокровка, расположенного на севере Приморского края. Этому немало способствовал тот факт, что мы оба были казначеями наших групп, вместе получали стипендию и, естественно, вместе отмечали ее получение тремя-пятью литрами пива, ведя при этом задушевные беседы о судьбах России, что и помогло нам узнать друг друга. Так что наши однокурсники знали: если от казначеев несет пивом, у обоих заплетаются языки и блестят глаза, значит, есть шанс получить стипендию (впрочем, частенько бывали и ложные тревоги, так как, вы понимаете, мы керогасили не один раз в месяц, а куда чаще, более того, пивом от нас несло практически постоянно). К тому же особый колорит привносила и наша разница в росте: если я был самым высоким парнем на факультете, то Гальярдо – самым низким, ниже меня примерно на голову.
Но дело не в этом. Однажды я пообещал Гальярдо, что познакомлю его как-нибудь с военным пляжем в бухте Горностай, с которым у меня связаны только радужные воспоминания (мой отец был военным, так что проникновение на пляж в то время не представляло никакой сложности). Свое обещание я выполнил. Мы приехали на пляж вдвоем с двумя бутылками "Капитанского рома", бутылкой воды из-под крана, булкой хлеба и двумя консервными банками гусиного паштета (пакетики очень популярного тогда "Yupi" или "Zuco" я в полном соответствии с особенностями своей памяти забыл на сиденье в автобусе). Выжрав все, что имелось в наличии, мы, прилично окосев, почему-то завели спор о том, горят ли коровьи лепешки – кизяки – или нет. Причем я, конечно же, знал, что в сухом виде они представляют собой очень даже неплохое горючее (может, именно это и есть средство решения всех проблем большой энергетики в Приморском крае: уж чего-чего, а дерьма у нас в России хватает). Мне было просто забавно посмотреть на ставшее одним из самых ближайших моих университетских друзей беснующееся маленькое существо, которое почему-то ко всем спорам со мной относилось крайне серьезно и, размахивая кулачищами в районе моего пуза, кричало, что таким городским крысам, как я, не понять всей красоты единства с природой, чего нельзя сказать о таком деревенском корифее, как он, Гальярдо. Сразив меня этим фундаментальным заявлением, Гальярдо еще раз потряс кулачками и пропал. Я терпеливо ждал его целый час, тупо пялясь в костер, и уже собирался, было, идти в расположенный неподалеку поселок для организации поисковой партии, как вдруг на горизонте появилась коренастая, сгорбленная под какой-то непосильной ношей фигурка Гальярдо. Уж не знаю, в каких только местах он ни побывал, но складывалось впечатление, что Гальярдо собрал все коровье дерьмо в округе в радиусе нескольких километров. Тяжко отдуваясь, он вывалил всю эту огромную кучу дерьма в костер и заявил, что сейчас наглядно докажет мое полнейшее невежество в ассенизаторских вопросах. С наглядностью ничего не получилось, так как за день до нашего отдыха прошел сильный дождь, и дерьмо не успело высохнуть. Так что костер приказал долго жить, а мы с Вжиком помирились и отправились покорять водные просторы Тихого океана, где чуть было благополучно не утонули
Сначала должен был родиться, Потом, как добрый, окреститься, Чуть подрасти и нАчать бриться, Годков шестнадцать проучиться, Пойти работать и гордиться, Башкой об стену колотиться, Несильно, чтобы не убиться, Поправиться, остепениться, Навек с родителем проститься, Еще изрядно ошибиться, В смысле зачем-то пожениться, Успев при этом расплодиться, Обдумав все, освободиться, Вздохнуть и просто так напиться, Стараясь чтоб не обмочиться, Проматериться, на миг забыться, Воспрять душой, как говорится, Приободриться и решиться: ПОРА ПОМЫТЬСЯ!
Поднимите мне веки! Хочу напоследок взглянуть На извечный покой океанского злого заката, Завершая свой странный, нерадостный жизненный путь Вдалеке от страны, где считался когда-то своим, От друзей позабытых, от женщин, любимых когда-то- Неудачник-паяц, слишком вжившийся в пошленький грим.
Калифорния, ты - мой не вовремя найденный рай, Где была ты, когда я скитался, о рае мечтая? Здесь окраина мира, и скоро шагну я за край, Отдохнуть от погони за детским загадочным мифом. Там навстречу мне истина выйдет, до боли простая: Рая нет. Веры нет. Ни мечтам, ни закатам, ни рифам,
Не вернуть мне надежду на жизни достойный итог. Я о многом прекрасном мечтал, только сделать не смог.
Одессит, вкусно пообедавши в ресторане, подзывает официанта. Тот читает счет: - Всего 300р. , итого 400р. , получилось 500р. - Простите, а как это у Вас получилось?! - Ну не получилось!
Hовогодняя ночь. Маленький мальчик спит, вдруг слышит шорох, просыпается и видит как Санта кладет под елку подарок. - Санта, Санта я всегда верил что ты есть!!! Мама не верила, папа не верил, никто я не верил, а я верил, ты понимаешь как это круто, я один верил в тебя, я всегда знал, ято ты есть... Санта делает угрюмое лицо, делает руки в боки в боки и страшно так говорит : - Hу теперь ты понимаешь, что я должен тебя убить...???
Рига, Латвия, вечер. Трамвай медленно так ползет в сторону спальных районов, народу, соответстно, битком. Попытки читать конспект стоя я бросил еще пару остановок назад, и теперь просто пытаюсь не уснуть до своей остановки. Тут на очередной остановке с очередной партией народа заходит такой дедуля... ну... короче, в Российских новостях таких называют "недобитый" (то есть, из воевавших на стороне Германии). И вот он, гордый защитник фатерлянда, бухается на единственное свободное место (то, которое для инвалидов), и тут замечает, очевидно, свою знакомую, столь же приклонного возраста. Сам он место уступать не желает, и посему начинает обозревать округу, думая, кого бы согнать. Но все сидящие на молодых явно не тянут, посему вопрос решается просто - повернувшись к тетке напротив него, бывшый бравый зольдат начинает (на латышском, есесно) довольно резким тоном качать права на тему, что кому-то много хуже, но они стоят, и что вообще должно хватать ума самим уступить место и. т. п. Тетка не реагирует. Тады наш маленький Фриц начинает уже откровенно орать на весь вагон, что понаехало тут в его Латвию всяких, не понимающих латышский, и что он бы их, и. т. д, и. т. п. И тут... тетка начинает орать на него в ответ. Тоже на латышском. Причем по произношению и интонациям видно, что она тоже латышка, причем самая что нинаесть натуральная. lol. после чего вагон явно поделился на две полоины: латышская хранила скорбное молчание, нелатышская явно веселилась. И я вместе с ними. Так и живем.
Про детей. Стою и наблюдаю картину. Пацан лет шести залез на ветвистое дерево, оседлал сук и играет с детьми по-младше, перекидывая мяч. В это время из-за угла появляются два его сверстника, они идут прямо по тратуару грязные и очень уставшие, даже не в силах разговаривать друг с другом. Сидящий на дереве завидев их, взял мяч в одну руку и палку в другую(на подобии царской державы и скипитра), и крикнул: - "Санек, смотри я король!" Уставшие ребята медлено-медлено повернули головы, с глубоким равнодушием посмотрели на него и Санек, невзирая на взрослых вокруг себя, произнес емкую всезначащую русскую фразу:-"Пошел на х%й" и медленно поплелся дальше.
Работаю я под руководством женщины лет 45. Как то мы подготавливали акт к договору с поставщиками. Нам позвонили из регулятора, что-то спросили.
Проходит 3 дня. Мой руководитель вспоминает про запрос из регулятора. Пытается напомнить мне. Я конечно уже ничего не помню. И тогда, чтобы как-то привязать меня ко времени, она и говорит: - Ну помнишь мы тогда еще актом занимались.
Сидим мы в довольно большом помещении с кучей народа. Весь зал гоготал до обеда.
