Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет. Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить. Иду я как-то домой, вижу - у соседей дверь приоткрыта, музончик, веселые речи - видно, гостей собирают. Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись ко мне: - Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны дать нам позвонить? Очень, ну очень надо! - Нет проблем, телефон на кухне. - Ой Алексей!! Вы так добры! Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку): - Бл*! Ты где пропал, козел еб*нутый!! Мы тут уже ох*ели тебя ждать!!! Мы, бл*, тут чо, не жрамши бухать должны, козел!!! Трубкой бабах, и мне: - О! Алексей!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так выручили, ну просто слов нет! Спасибо, спасибо, спасибо... И чуть не с поклонами уходят!
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Вот, наконец, и стало тепло на улице, все реже стала кучковаться в подъездах юность планеты, и все чаще стали видны милые взгляду голые коленки на улицах родного города. В общем, наступила весна. Сей отрадный факт и решили мы отметить в прошлые выходные с одним из моих закадык. Позвали девчонок, набрали спиртного разномастного (начиная от пива и водки и заканчивая джинами и виски). Сели рано - часов в 5, когда еще светило слабое весеннее солнышко. Сидели крепко так, что к 2 часам ночи все спиртное в доме закончилось. Естественно, надо было сходить за добавкой, ибо как гласит старая мудрость "Сколько водки не бери - все равно два раза бегать". Сказано - сделано. К слову сказать, происходило это в Ясенево, где народу живет очень много, но все места культурного отдыха закрываются самое позднее в 23.00. Приходится добираться до метро, где все блага для народа работают 24 часа в сутки. Как назло, при выходе из квартиры попался мне на глаза пневматический пистолет - этакий замечательный кроссман, точная копия вальтера. Был он куплен мною не так давно ради какого-то прикола, и на тот момент был заряжен свежим баллончиком. Мысль расстрелять из него по дороге все бутылки возникла тут же сама собой. Рядом с одной из ясеневских помоек, по дороге к метро, бутылки были расставлены, и мой приятель открыл огонь. Была ночь, и хоть пистолет и пневматический, но хлопал в тишине достаточно громко. Приятель сделал выстрелов десять и передал пистолет мне. В этот момент к расставленным бутылкам метнулась какая-то тень. То ли собака крупная, то ли еще кто. Подходим пьяненькие и видим сурового вида бабульку с авоской, забитой пустыми бутылками. Молчание. Мой приятель: - Ик! Бабуль, мы же тебя пристрелить могли! А нам в ответ с ворчанием: - Я на фронте санитаркой была - что мене ваша пукалка, а бутылки в этом районе все мои - так и знайте. После этого все бутылки, которые можно сдать, были собраны и бабулька исчезла так же незаметно, как и появилась. Вот какие люди у нас еще есть, оказывается. Кремни, а не люди.
История произошла лет пять назад. Небольшой региональный банк. На входе сидит дед-охранник. Просто так без дела никого не пропускает. Заходит посетитель: "Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить?", на что дед ему отвечает: "Какие марки, за марками в филателию иди, а здесь тебе, понимаешь, не филателия, а банк".
Покупаю вчера носки. Интересуюсь, у дамы их продающей, каков состав ткани из которой они изготовлены, и слышу в ответ: 70%-хлопка, 30%-полиомеилита! Вот так-то. А вы говорите - яяяящур.
Рассказ на тему "Так пить нельзя". Этот смешной случай произошел в 1993 г. Жил-был у нас в Якутске один товарищ довольно пожилого возраста, который работал водителем в аэропорту. В принципе, это не важно, где работал, кем работал, важно, что с ним случилось. Только-только стали массово появляться у нас б/у иномарки, которые наши моряки начали завозить из Японии. Так вот, представьте, человек всю свою сознательную советскую, позже российскую жизнь проездил на продукции ГАЗовского завода. Как начал с "Победы", потом ГАЗ-21 "Волга" и т.д., так с нее и не слезал. И вот под старость лет то ли бес попутал, то ли известная жидкость в голову ударила, но меняет этот товарищ свою б/у Волгу на более б/у иномарку, типа "Тойота-кроун" (такая здоровая дура квадратной формы, годов так 82, но суперсалон и коробка-автомат к тому же). Ну захотелось человеку комфорта на старость лет, что ж тут поделаешь. И, естественно, машина с правым рулем. Почему естественно? Наши моряки машины с левым (европейским) расположением руля с Японии не возят, там левостороннее движение, во Владивостоке леворульная тачка на порядок дороже. Так вот, как полагается, накануне происходит грандиозное вечернее обмывание данного чейнджа, плавно переходящее в не менее грандиозное утреннее похмелье. Итак, наблюдается сцена: Двор частного дома. У ворот стоит свежеобмененная японка. Из дома выходит хозяин. По лицу видно, что жизни он не очень рад, что на душе у него скверно, пасмурно и нет того тихого благорастворения, возникающего при серьезном приобретении. Ну не опохмелился еще. И замечает товарищ свое новое точило. Какие-то светлые чувства начинают шевелиться, видимо, в насквозь проспиртованной душе автомобилевладельца, и он неспешным шагом двигается к своей ласточке полюбоваться. И подходит по привычке с ЛЕВОЙ стороны. Тут надо заметить, что согласно не очень новым научным исследованиям, при приеме алкоголя у человека возникает так называемое «туннельное» зрение, при котором поле зрения резко сужается, и человек видит окружающий мир только строго перед собой. Итак, мы стоим, смотрим с интересом на хозяина. Дядя наклоняется к боковому стеклу и кидает взгляд на торпеду автомобиля. Дальше идет сценка - "Кто не в цирке, тот в Аэрофлоте". Зрачки его глаз, любовно уставившиеся на торпеду, начинают расширятся. Вот они расширяются, расширяются и вскоре заполняют все глазное пространство. Пауза. Затем небритая челюсть отваливается и, вместе с потоком жутчайшего перегара, из глотки вырывается хриплый утробный стон: - "ВООО... БЛЯЯЯ..." В этом крике-стоне, как у горьковского буревестника, слышится все: и что гагарам недоступно наслаждение, и детское недоумение по поводу увиденного, и рожденный ползать ездить не сможет и, самое главное, какой глупый пингвин скоммуниздил руль вместе со всеми приборами. Далее, наверно, душевное потрясение начинает благотворно влиять на зрительные способности огорошенного автомобилиста. Поле зрения у него расширяется, и товарищ краешком глаза замечает справа еще что-то необычное. С ясно слышимым хрустом он поворачивает голову и смотрит на руль, расположенный на ПРАВОЙ стороне. Продолжение сцены: краснота, окрасившая его лицо, сходит на нет, волосы, вздыбившиеся вместе с кепкой, опускаются на место, зрачки начинают двигаться в обратный путь. Челюсть закрывается. Еще более длительная пауза, обусловленная упорядочиванием мыслей, теснящихся в черепной коробке. Упорядочивание идет со страшным скрипом. Наконец сортировка мыслей заканчивается, но, так как объем памяти резко ограничен, его мыслительный процессор может взять слова только из кэша, вследствие чего следующая фраза комбинируется из тех же наиболее употребительных междометий. "Ааа... бляяя..." - задумчиво произносит он. Занавес.
Спрашиваю сегодня утром у своей дочери-первоклассницы: - Когда у вас четверть заканчивается? Она подумала так серьезно и отвечает: - За одну неделю до начала каникул.
Иду сегодня утром на работу. Вдоль небольшой дорожки, ведущей сразу к нескольким учебным заведениям, всегда стоят бабульки, торгующие цветами. И вот вижу я следующее - у тротуара медленно паркует блестящую иномарку не менее блестящего вида студенточка, а бабуся с охапкой "розочек подмосковных" и других веничков подает ей хриплым голосом команды: "Еще левей, еще.. нет, много, теперь поправее.. вот так, хорошо... не, далеко, далеко, сдай назад... еще сдай... вот теперь в самый раз!" Ну ничего себе, думаю, инструктор вождения выискался! Любопытство заставило подойти поближе, послушать, в чем же дело: оказывается, студентка по бабкиной просьбе ставила машину так, чтобы тень от нее укрывала, понимаешь ли, розочки, а тюльпанчики чтобы при этом на солнышке оставались...
Питер, лет с десяток назад. Петроградская сторона. Квартира. Коммуналка, где я снимаю комнату. «На тридцать восемь комнат - всего одна уборная» Точно. Только комнат - четырнадцать. На двери - ОДИН звонок. И табличка: кому и сколько раз звонить. Первое действующее лицо: моя соседка. Ей звонить - 13 раз. Соседка официально не разведена, но мужа уже выгнала и ключи от квартиры у него изъяла. Бывший муж - милиционер. Кобура, сапоги и рост 1м 95 см. Второе действующее лицо: я, холост, студент Рост 1м 60 см. Звонить 3 раза.
Прелюдия. Раздеваясь, моя прелестница сообщает, что супруг обещался нынче прийти, но она его, подлеца и на порог не пустит! Он, видишь ли пристрелить ее обещался, нахал! Постельная сцена. Мы активно ищем, ищем и находим новые формы, новые подходы. Мы прилагаем невероятные усилия… Мы уже близки… мы рядом.. вот.. вот… Держись! Не опускай ноги! Выше! Давай! Да… ЗВОНОК. Соседка: (вслух) РАЗ… ДВА… ТРИ… Я…??? Соседка: ЧЕТЫРЕ… Я: Уф-ф-ф-ф! Соседка: ПЯТЬ… ШЕСТЬ… СЕМЬ… ВОСЕМЬ… Я - Блин! Подруга: …ДЕВЯТЬ… ДЕСЯТЬ… ОДИННАДЦАТЬ… ДВЕНАДЦАТЬ… ТРИНАДЦАТЬ… Я: У-п-с! Приплыли! Соседка: ЧЕТЫРНАДЦАТЬ… Не он! Ладно, продолжай!
…хотел бы я посмотреть на такого жеребца… Четырнадцать звонков. Прямо в мозг, как собаке Павлова. А через год, в армии, меня крутило от смеха, когда на строевой подготовке сержант громовым голосом командовал: «С подсчетом вслух - делай - РАЗ, - делай ДВА, делай ТРИ!…» Фамилия сержанта была Павлов…
Каштанка спрашивает у Му-Му: - Ну что задумалась, мать? - Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
Собрался я однажды на Горбушку. И вот на станции Киевская (филевской линии) вижу, что электричка моя уже собирается уходить. А поскольку я очень спешу, то заскакиваю в нее в последнюю секунду. Преодолев сопротивление не желающих смириться с насилием дверей я втискваюсь, заплатив за это зажатой в дверях курткой. "Ну, ничего, - думаю, - на следующей остановке освобожусь". И тут я слышу: "Следующая остановка - Студенческая, платформа СПРАВА". Далее: "Кутузовская - платформа СПРАВА, ФИЛИ - платформа СПРАВА..." Так до Багратионовской и простоял.
Гуляю в эти выходные с сыном в парке. Ему почти 7 лет и надо сказать, что мальчик он очень мирный и добрый, никогда никого не обижает и предпочитает лучше отойти в сорону, чем вступать в пртивоборство с более воинственно настроенными сверсниками. Правда мы его пол-года назад отдали в секцию карете-до и судя по комментариям тренера у него неплохо получается... Итак, не знаю, что уж они там не поделили с этим мальчиком, но картина следующая: мальчик на пол головы ниже моего сына и гораздо тщедушнее, начинает методично, но как то неумело, руками и ногами мутузить его, а Мишка, как то лениво отбивается и потихоньку отступает. Рядом стоит мамаша этого мальчика и умиленно, хотя может мне и показалось, смотрит на сию картину и молчит. Ну у меня нервы не железные и я кричу: "Миша, подойди сюда!!!", пытаясь спасти свое дитя от унижений и побоев и заодно прочитать ему очередную лекцию на тему: "Сам первый никого не трогай, но себя в обиду не давай и старайся дать сдачи". Ребенок мой поворачивает ко мне голову и внятно и громко, так что слышно было всем вокруг стоящим, говорит: "Да знаю я, что ты мне хочешь сказать". После этого, ставленным ударом в челюсть, отправляет обидчика в накаут. Немая сцена и затем душераздирающий вопль мамаши... Но видели бы вы, с каким выражением лица она смотрела на меня, ведь получается, я - дущегуб, приказал убить ее кровиночку...
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич: - Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга! Все: - Ура-а-а! В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин: - Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день! Все опять: - Ура-а! Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин: - А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи! Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики: - Да здравствует Ленин, партия... Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину: - Ни хуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!
Истерически хохоча, рассказывали серьезные люди с ОЧЕНЬ крупными звездами на погонах. В одной из "крыток" (тюрьма для особо опасных преступников) Челябинской области за особо зверское убийство нескольких человек сидит жулик. Срок у него - за два десятка, сидеть скучно, поэтому последние несколько лет дяденька развлекается подачей кассаций, апелляций и прочих ябед на несправедливость приговора. Достал всех, и совсем. Но что делать _ имеет право. Однако, к осени прошлого года все вышестоящие инстанции были уже пройдены (приговор оставался без изменений, все было слишком серьезно), оставалась лишь Европейская комиссия по правам человека. А хера нам, конкретным пацанам? Жалоба полетела в Страсбург. И через несколько месяцев в крытку пришел пухлый-пухлый ответ. Вкратце: ваше дело внимательно рассмотрено и согласно ВАШЕМУ тыр-тыр законодательству, никаких нарушений прав человека нами замечено не было. Однако, считаем необходимым добавить (тут у рассказчиков глаза сладострастно закатились, дальнейшее _ хором и речитативом): "по существующему законодательству НАШЕЙ страны за данное преступление предусмотрена высшая мера наказания". Говорят, что письмо жалобщику отправилась вручать целая группа офицеров во главе с начальником тюрьмы _ никому не хотелось упускать этот цирк. А жулика на тюрьме теперь зовут "привет из Франции"
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
"Хотя это не легко Пейте, дети, молоко", - Так сказала тетя Рая, От цирроза умирая. "Старый или молодой Руки мой перед едой", - Говорила тетя Вера. В гроб ее свела холера. "В наши дни и от укола Ждешь не кайфа, а прикола", - Пошутила тетя Нина, Перебравши героина. "Закаляйся, и тогда Не опасны холода", - Повторяла тетя Зина Перед смертью от ангины. "Быть и мамой и женой Столько боли головной", - Жаловалась тетя Рита. Умерла от менингита. "Хуже для здоровья нет, Чем бежать на красный свет", - Прохрипела тетя Фая Под колесами трамвая. "Если выбираешь мужа Осторожнее быть нужно", - Намекала тетя Надя. Задушил ее наш дядя. "От поездок на Кавказ Предостерегаю вас", - Восклицала тетя Алла. Она без вести пропала... "Хочешь укрепить аорту - Уделяй вниманье спорту", - Утверждала тетя Марта И скончалась от инфаркта. "Чтобы жизнь приятной стала, Одного мужчины мало", - Заявляла тетя Света. СПИД скосил ее в то лето. "В нашей средней полосе Еще умерли не все", - Это фраза тети Лены, Что почила от гангрены...
rbc.ru: "Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о противодействии легализации доходов, полученных преступным путем". А что, правительство или Дума знают, как иначе можно получать доходы в России с законами, которые они напринимали?
Лекция на тему о супружеских изменах. Лектор: - Наше недавнее социологическое исследование показало, что на первом месте по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно – особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками. Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит: - Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти самым гарнизонам. Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее! Голос из зала: - Вот из-за таких мудаков, как ты армия на третьем месте!
Году эдак в 88-м я, как все советские женщины, рожала ребенка в самом что ни на есть советском роддоме. Время было нехорошее – дефицитное. В особом дефиците в роддомах было чистое белье. Зато не было никаких проблем с медикаментами, особенно с дешевыми. Так вот. Пришла я типа рожать уже, а добрая нянечка наливает мне целую рюмочку касторки. Сопротивляться сил не было, я ее выпила и пошла рожать. Дальнейшие восемь часов мы пропустим и продолжим рассказ со следующего утра. Утро после всех мучений показалось таким замечательным. Добрейшая нянечка постелила мне свежайшее постельное белье, пожелала хорошо отдохнуть и, улыбаясь, вышла из палаты. Практически погрузившись в сладкую дрему, я вдруг почувствовала, что как-то мне не сухо и некомфортно. Откинув одеяло, с ужасом обнаружила, что касторка сделала свое черное дело и свежее белье уже не такое свежее, да и сама я нуждаюсь в помывке. Вставать мне было нельзя, и я позвала добрейшую нянечку. Та пришла, погрозила мне пальчиком, помыла, поменяла белье и ушла с недовольным видом. Прошло полчаса. Касторка не сдавалась! На этот раз нянечка погрозила мне кулаком, сказала, что таких засранок надо держать не на чистых кроватях, а в ваннах, но белье все же поменяла и выдала мне маленькую премерзкую клеенку, которую я честно постелила под себя. Прошло еще полчаса… Ну, вы понимаете… Клеенка-то была детская, крошечная такая. А касторка взрослая, сильная. Не буду передавать, что сказала озверевшая нянька, единственным приличным словом в ее тираде, кажется, было "говно". Еще там было что-то про новорожденных детей, которые находятся этажом ниже и уже практически все утонули. Про следующие два раза я рассказывать не буду, додумайте сами. Наконец, совершенно измученная и оглохшая от нянькиного крика, я заснула, завернувшись по самые уши в десяток маленьких клеенок. Мораль проста. Если добрая нянечка протягивает вам касторку, вежливо объясните ей, что она не права. Можно еще добавить пару фраз, единственным приличным словом в которых будет "говно".
Некий господин приходит в аптеку, и просит чего-нибудь от геморроя. Ему дают свечи. Через два дня этот господин возвращается в аптеку, и говорит: " У меня от ваших свечей горло болит!!" Его , логично, спрашивают (с ужасом): " Вы что-же эти свечки, - ЕЛИ??? А клиент отвечает с издевкой : "НЕТ!! Я их в задницу засовывал"!
Урок в школе. - Дети! Кто мне скажет - что делают из пшеницы? Лес рук, Вовочка тянет руку сильней всех. Училка, опасаясь, что он скажет какую-нибудь гадость, игнорирует его: - Говори ты, Маша. - Из пшеницы делают муку! - Молодец, а из муки что делают? Опять Вовочка тянет руку выше всех, но училка его снова не замечает: - Скажи ты, Петя. - Из муки делают тесто! -Молодец! А из теста что делают? И снова Вовочка в пролете. - Скажи ты, Вася. - Из теста делают хлеб, торты, булочки! - А еще что можно сделать из теста? Все притихли, лишь Вовочка аж подпрыгивает на месте. Решив, что он может быть исправился, она разрешает ему ответить: - Ну скажи нам, Вовочка. - Булочки!!! Хуюлочки!!! Из-за вас заебатый пацан обоссался!!!
Вовочка приходит из школы.отец спрашивает: -Почему так поздно? -Переводил старушку через улицу. -Молодец,вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. -Пап,мы с Васькой переводили старушки через улицу. -Молодцы,вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса. -Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу. -А зачем так много народа? -Старушка сопротивлялась.
Дело происходит на литовской таможне. Подъезжает к таможеннику автомобиль AUDI-A4 в автомобиле 5 человек, таможенник(Т) просит документы на машину у водилы и говорит: - Audi-A4 должно быть четыре, почему пять? Водила отвечает: - Ну как почему, пять посадочных мест вот и сидим. Т.: -Написано Audi А-4 должно быть четыре, почему пятеро? В.: -Пять посадочных мест в пятером и сидим. Т.: -Но ведь написано А-4, должно быть четыре. В.: -Слушай позови начальника. Т.: -У начальника очень большая проблема. FIAT Uno три человека.
Еще раз про оговорки... Дело было в общаге, на Физтехе. Возвращаюсь поздно вечером с работы, голова пустая и звенящая (кто работал программистом меня поймет). Народ в общаге дружно отмечает День космонавтики. Навстречу мне идут три девушки (что на Физтехе большая редкость :), слегка навеселе. Одна из них радостно говорит : - С праздником вас. На что я совершенно автоматически отвечаю : - И вас туда - же...
С одобрения ВВ в сортире мочат НТВ Только двери в том сортире В страшной спешке не закрыли И теперь в прямом эфире На потеху всех ребят Жопы Йордана и Коха Неприкрытые торчат!
У одной девочки лицо было похоже на жопу. Прибегает она как-то к маме вся в слезах: - Мама! Меня все дети во дворе жопой дразнят! - Успокойся, доченька. Ты у меня первая красавица, не играй с ними и все! Вышла она опять на улицу. Видит - люк канализационный открыт. А ребенку же интересно, вот она и заглянула в него. Работавший внизу сантехник поднимает голову (его лицо принимает испуганный вид): - НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ, Я СКАЗАЛ!!!
Чтобы прославиться, нужно 40 лет заниматься живописью, или 20 лет писать бестселлеры, или 10 лет играть главные роли в театре, или 5 лет блистать в кино, или в течение месяца ежедневно зачитывать по ТВ кулинарные рецепты.
Трое друзей как всегда в пятницу решили покурить траву, но вот не задача их всегда все "вычисляли". И на этот раз они сговорились молчать что бы не случилось. Курнули, и пошли ловить "шашечки". Подъезжает мужик, все трое садятся, едут. Едут 5 минут, 10, 15 подъезжают к назначенному месту, тут мужик не выдерживает: -Мужики, вы что накурились, чтоли?!!!!!!!!!! -А ты как догадался????????????? -Сели втроем на переднее сидение, да еще молчат????!!!!
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все! П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: - Абсолютно! П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод). С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости
Секретарша в нашей конторе озабочена написанием диплома (на вечернем она учится). Вот такой разговор произошел у нее вчера с подругой по телефону (я только половину слышал, естественно): --Оля, а как ты диплом защищала? ... (с крайне обалдевшим видом) -- ДА ТЫ ЧТО???!!!!
Прогуливается молодая парочка по зоопарку. Проходя мимо клетки с гариллой парень говорит девушке: - Давай гариллу стебанем? - Не вопрос. Девушка начинает "стрелять" глазами. Гарилла, сидевшая до этого в углу в полудреме, начинает следить за ней. Парень говорит: - Оголи плечико. Сказано сделано. Животное уже не может оторвать взгляда от девушки. - Станцуй чего-нибудь, - советует парень,- подойди ближе, - не унимается он. Гарилла после всех этих манипуляций начинает наворачивать круги по клетке, животное уже истекает слюной. Тут парень открывает клетку, хватает свою подружку и засовывает ее в клетку. Та в ужасе кричит: - Что ты делаешь? Вытащи меня от сюда! - А вот теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мигрень, мама приехала...
На балу подходит молодой корнет к порутчику Ржескому и спрашивает: -Порутчик, Вы человек опытный , скажите, а графиня Бестужева в рот берет? -Конечно берет,-отвечает Ржевский. -А княжна Волконская? -Берет! -А вот боярыня Строганова берет? -Это которая? -Вон, спиной к нам вальсирует... Порутчик приглядывается: -Подождите...терпенье...минуточку.....Все!,- и уверенно заявляет: БЕРЕТ! -Поручик, откуда Вы знаете?- восхищается корнет. - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ!!!
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня проблема, с какой бы женщиной я не трахался - все кричат. - Ну это же нормально, они кричат от страсти и все такое. - Нет, они от боли кричат! - Ну может быть у вас инструмент очень большой, давайте посмотрим. Посмотрели-вполне обычные размеры, даже не очень то и большой. Доктор: - Ну расскажите, как у вас все происходит - Я ее раздеваю, вставляю, а потом сую туда руку. - Постойте, а руку то зачем? - Как зачем, а дрочить?
А это совсем непpиметный Володя, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
Вот Кох с весьма непpиятным ебалом, котоpой помог pазобpаться с каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это Кисель, котоpый такyю pазвел канитель, Чтоб Кох с весьма непpиятным eбалом не смог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это Газпpом, котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель, Чтоб Кох с весьма непpиятным ебалом не мог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это Доpенко с лицом мyдака, котоpый зачем-то сбил моpяка, Котоpый вообще непонятно пpичем, котоpомy на хуй не нyжен Газпpом, Котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель Чтоб Кох с весьма непpиятным eбалом не мог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это вконец охуевший наpод, котоpый вообще ебал это в pот Включая Доpенко с лицом мyдака, котоpый зачем-то сбил моpяка, Котоpый вообще непонятно пpичем, котоpомy на хуй не нyжен Газпpом, Котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель Чтоб Кох с весьма непpиятным ебалом не мог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
Пришел грузин на рынок купить себе орла для охоты. Дайтэ мнэ гаварыт недорогого, пусть малэнкый будэт, я его аткармлю, да? Растит он растит своего орла, а тот все маленький и маленький. ну решил взять все таки поохотиться на уток, может он быстрый, потому и маленький. На озеро пришли, там уток полно. Он его с руки стряхивает -КЫШ, КЫШ!!! А орел ему: Ку-ку, Ку-ку! Грузин: КАК'У, КАК'У, САМУЮ БАЛШУЮ, ДА???
Приходит раз мужик к врачу. - Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: - Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: - Ну, как дела? - Все хорошо, не гремят и дети есть. - Как?! - Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Поймал Змей Горыныч Илью Муромца Флешу Поповича да Добрыню Никитича. И говорит - коли у ва с у всех наберется длина члена 1 метр то отпущу та ки быть.Ну И.М. достал на 50 см,А.П. на 40. Ну а у Д.Н. десять всего вышло.Отпустил их змей. Едут хвалятся.Илья говорит -если бы у меня встал все80 было б. Алеша говорит а у меня 60 не меньше. ХВАТИТ вы№?ываться сказал Добрыня- если б у меня не встал сожрали бы всех!
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. - Что, на папу похож? - Нет, на мамину писю!
Приходит вошь к блохе и говорит: - "Слышь, Блоха, устрой меня на работу!" Блоха подняла свои записи, поискала и предлагает: - "Иди к Сидорову на усы...." Вошь ушла..... Через 2 дня приходит и говорит: - "Слушай, Блоха, я не могу там работать. Сидоров курит, а у меня астма.., ужасно себя чувствую. Подыщи другое место...." Блоха долго вздыхала, опять подняла свои записи, нашла.. - "Ну или к Иванову на лобок...." Через 2 дня Вошь возвращается. Блоха: "-что теперь не так?!" Вошь:- "понимаешь, Блоха, засыпаю у Иванова на лобке, а просыпаюсь у Сидорова на усах, а он курит, а у меня..............."
Стоит заика на мосту,и тут к нему подходит еще один заика. Один у другого спрашивает: -С-ско-ко-ко-ко врем-мммя? -Н-ннне з-з-знаю-ю! -Т-тты-ты ч-чч-че д-дд-длазнися!! -Я н-нне-нне д-д-длазнюсь! -Нет,т-тт-ты ч-че-че дл-длазнися! Одному это порядком надоело,и он скинул его с моста.Тот всплывает и кричит: -Па-па-памагите! А ему в ответ: -В-в-ввот С-С-СУ-К-К-КА,т-тт-тонет и д-дд-длазнится! Вот так! :-)
Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. - На Музнецкий кост. - Корок сопеек - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
Сидят Петька и Василий Иваныч. Петька достал из-под ногтей грязь ножечком и говорит Василию Иванычу: Василий Иваныч, попробуйте и скажите это пластелин или гавно? Василий Иваныч говорит: Конечно же гавно! А Петька говорит: Вот и я думаю откуда же в жопе пластелину взяться!
Приходит мужик с работы, а дома жена в постеле голая лежит, а вокруг нее толпа мужиков без одежды вьются по постеле... Мужик охренел, шлаза выпучил: -Че по чем, нука, объясняй!!! Жена: -Это, говорит, члены моего кружка... На следующий день уже жена приходит с работы, а на постеле вокруг мужа ее гарем возлегат из обнаженных дам. Жена на мужа: - Это что это такое, нука, объясни! Муж: -А это кружки моего члена!
У одного друга почернело правое яйцо.Он обратился к врачу,тот сказал, что это гангрена и надо резать.Через неделю после операции мужик замечает, что и другое яйцо у него стало черным.Нехотя пошел к врачу - диагноз был однозначным "рэзать".Но еще через неделю мужик заметил, что и сам член у него стал черным.Обращаться к врачам по понятным причинам не стал, а нашел бабку-знахарку, та надела очки посмотрела на заболевание и сказала -"Сынок,это у тебя трусы красят" Алекс Кос.
Приходит молодая девушка устраиваться на работу - секретарем. Все при ней:грудь, талия, ноги от ушей,короче сексапильная. Заходит на собиседование к шефу. Садиться напротив него, и видит на пальце, у него обалденный перстень, с большим камнем и не может она оторвать глаз от перстня, а шеф в свое время не может оторвать глаз от нее. И вот сидят ини так мин. 5, ну девушке уже неудобно стало смотреть долго и пристально на перстень, она говорит кивая на перстень: -Стекло? Амужик отвечает таким расслабленным голосом -А-ха стикает...
Поймал волк Красную шапочку в лесу.Привязывает ее кдереву ,которое растет крест накрест.Красная шапочка спрашивает у Волка -"ты меня распять хочеш". Да нет -отвечает Волк могу раз десять.
В темном темном лесу, в темной чаще стоит грязный полуразвалившийся дом. Там на полусгнившем грязном диване лежит голый мужик и грязная женщина делает ему минет. - Чтото он у тя милый сеня такой мягкий и теплый? - Отвали дура, не мешай срать.................
Уснуть уже не могу. Сижу в комнате, забаррикадировавшись… волосенки на загривке стоят дыбом. За дверью слышится то громыхание, то царапающий нервы шелест. От этого сердце периодически падает в область нижних конечностей. И отказывается возвращаться в нормальное положение. УЖАС! ОН ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ!!!! Уф-ф-ф! Успела закрыть на замок. Теперь спокойнее. Правда, для пущей уверенности (береженого бог бережет!) забила щель под дверью тряпками. Бедная Катюшка. Спит. Почему-то не проснулась от моих нечеловеческих воплей. Устала, наверное, на работе. А у нее-то щели не забиты ничем! Выйти не могу. Уже пыталась, да от страха прищемила дверью свою многострадальную голову (ага, пыталась захлопнуть дверь с высунутой в нее головой). Тишина наступила…. О, боже! Пойду затыкать остальные щели. Не могу оторвать взгляд от двери.. все жду что он ворвется. ЭТО ЧЕРТОВО РЫЖЕЕ ЧУДОВИЩЕ НОСИТСЯ ПО КВАРТИРЕ С МЫШЬЮ В ЗУБАХ!!! ЖИВОЙ-О-О-О-О-О-О-О-Й! А мои зубы в это время сводит от дикого ужаса. Спим мы с Катей на полу. Теперь жду вот как стаи диких мышей начнут нападать на мое беззащитное и безвольное тельце во сне. Или чудовище притащит парочку в кровать. Заначить. Я ведь почти уснула. Слышу - скачет. Я, радостно так, Юрасик, говорю, давай уже спать, иди поцелуй Наташу на ночь. И - вижу. Что-то в зубах держит. И рычит. Глухо так, как будто кусок мяса оторвал где. Догадка-то сразу мелькнула. Свет включаю: МЫШЬ!!! Вырывается из зубов, а чудовище ее то отпустит чуть, то опять придушит. Тут у меня уже нервы сдали и я издала первый вопль. Чудовище заметалось по комнате. Видимо подумало, что я собираюсь покуситься на его добычу и издаю, соответственно, боевой клич. Клич, тьфу, вопль, грозил уже перерасти в настоящий вой, да чудовище с мышью вынеслось в коридор и моих затуманенных страхом сотрясенных мозгов хватило на то, чтобы захлопнуть за ним дверь, едва не оставив за ней голову с этими многострадальными мозгами. Самый же настоящий кошмар - это подозрения, что мышь-то чудовище отловило в моей комнате. Не так давно, во время уборки я залезла под ковер, где обнаружила некий ком свалявшейся шерсти. Ком при ближайшем рассмотрении явил лапки и хвост. Хорошо, что в тот момент дома оказался муж, на которого я и забралась, выкрикивая что-то несусветное. Бедная мышка была старательно упрятана заботливыми лапками и засушена под ковром аккурат под тем местом, где располагалась моя головешка во время сна. Видно, на черный день. Странно, что мне все это время не снились кошмары. Два часа ночи. За дверью тишина. Надеюсь, он ее съел. ……….
- Слушай, как приготовить суп из телятины? - Очень просто. Берешь телятину, кладешь в воду, варишь до готовности... - Постой. А как определить, что она готова? - А ты у нее спрашивай. Мол, ну что, готова, наконец? - И что, она должна ответить, что готова? - Да нет. Если отвечает, значит, еще не готова. А вот когда отвечать не сможет...
Звонок в дверь: - Кто там? - Квартирный вор. - А удостоверение имеется? - Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А. - Ну тогда проходите.
