Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру - больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот:
В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых юриста англичанина. Англичане - народ очень веселый, хотя и имеют незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали, складывая руки "пистолетом" и "арестовывая" друг друга. Еще одна примечательная деталь - один из этих парней (назовем его Томом), находясь в туалете на горшке, всегда насвистывал. Другой (назовем его Джеком) это знал. Быстро пролетела их командировка в Нью-Йорке и они вернулись в головной офис этой фирмы, где они разошлись по разным этажам (офис в Лондоне просто огромный, а работать они стали в разных департаментах). Естественно, виделись они крайне редко. Однажды Джек заходит в туалет на одном из этажей и слышит знакомый свист. По лицу его пробежала кривая усмешка, он сложил руки как будто в руках у него был Смит и Вессон и, подойдя к кабинке, из которой раздавался свист, он со всей дури выбивает ногой дверь, одновременно крича диким голосом "Freeze, motherfucker!" (надеюсь, перевода не требует) и, скорчив абсолютно дурную физиономию, наставляет свой "пистолет" на обитателя этой кабинки. Каково его состояние, когда он обнаружил в этой кабинке вместо своего приятеля Тома одного из совладельцев фирмы, очень высокопоставленного человека.
P.S. Джека не уволили, но истории о нем ходят по всему юридическому сообществу.
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде!
На днях ко мне по работе приехал японец, мистер Мацухиса. Свеженький из Японии. Поговорив, везу его на обед. Выходим на улицу, подходим к моей машине. Я, как воспитанный человек, подхожу к правой двери и вежливо ее открываю, чтобы он туда сел. Мацухиса, не задумываясь, подходит к левой двери и тоже ее открывает, и с удивлением обнаруживает там руль. Поднимает на меня глаза, полные искреннего недоумения, и через секунду мы оба заливаемся здоровым ржанием.
Наша реальность - это не придумано, и все это есть по сегодняшний день: В Хорошево-Мневниках в районе Силикатного, ходит автобус № 4 вроде, не помню точно! Однажды я прокатилась на нем - остановки по порядку: "Детский сад", "Школа", "Институт" и..."Тюрьма".... простаки линия жизни... не замысловато и просто...
Вчера покупал шахматы. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку: - Стоп, стоп, стоп! Так шахматы не проверяют! Продавщица (упавшим голосом): - А как? - Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим. - (Виновато) Да я играть-то не очень умею, да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО НОВЫЕ.
Есть немало театральных баек, действие которых происходит 1-го января, на детских утренних спектаклях. Одна из таковых. Москва, театр им. Моссовета, спектакль "Пчелка", 1 января 199какого-то года, примерно полдень. В спектакле есть такой момент: главную героиню другие персонажи окружают и говорят: "Сейчас мы на тебя подышим!". (Учитывая ситуацию, уже смешно.) И вот, они ей это говорят, а она отвечает тихо, но первые ряды услышали: "Сейчас я сама на вас как дыхну - упадете все и сразу!".
Два друга: - Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась. - Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?? - Hее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"....
В одном из лучших кинотеатров Одессы демонстрируется фильм "Ганнибал" (для тех кто в танке - продолжение триллера "Молчания ягнят"). Спонсором показа выступает фирма "Цептер" со своим слоганом: "Цептер. Посуда для настоящих гурманов!")...
Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать... Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
Происходило это на приеме у врача-проктолога. Врач - мой друг, хирург и композитор-песенник (у проктологов это запросто). Так вот после осмотра пациента состоялся у них следующий диалог.
Врач: - Попрошу вас придерживаться моих рекомендаций, а главное - никаких там “газеток” и “журнальчиков”. Вам все понятно? Пациент: - Не совсем, доктор. Что, теперь мне и читать нельзя?
Пьяный разговор двух друзей: - Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал! Второй не выдерживает: - А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости... - А сейчас? - трезвеет собутыльник. - Сейчас ту линейку выкинул...
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!
Иду я мимо какого-то дома, вдруг - звон разбитого стекла. Смотрю в направлении звука и чуть не теряю челюсть. На балконе стоит мужик и остервенело колотит длинной палкой по застекленному балкону этажом ниже. Стекла летят во все стороны, звон на всю округу. С трудом возвращаю челюсть на место и пытаюсь представить, что же такое жуткое должны были ему сделать соседи снизу, что мужик так озверел. В воображении возникают сцены из триллеров и ужастиков. Он тем временем разбивает все, до чего может дотянуться палкой, и похоже, решает, что отомстил недостаточно. Обвязывается веревкой и, кем-то изнутри подстраховываемый, перелезает через перила своего балкона, спускается до разбиваемого и начинает вышибать ногами немногие уцелевшие стекла 8-) Я продолжаю ошалело на это пялиться. Привел меня в чувство проходивший мимо другой мужик из этого дома, объяснивший, что мститель вовсе не мститель, а совсем наоборот - он помогал своим соседям снизу, которые потеряли ключи и решили, что вставить выбитые стекла балкона дешевле, чем выбитую дверь...
Коллега листал телефонный справочник и обнаружил следующее:
УИН МЮ по Приморскому краю секретарь..................... телефон отдел маркетинга.............. телефон
Для тех кто еще сидит и не отпал от монитора - УИН МЮ, это Управление Исполнения Наказаний Министерства Юстиции. Могу ошибаться в деталях, но суть такая.
Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он подходит к бригадиру и говорит: - Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время: скрип… скрип… Бригадир: - Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел! - Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип… - Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.
Работаю я в супермаркете, среди товаров в котором попадаются некоторые интересные названия, "брэнды" короче. Некоторые производители по-моему просто любят всякие перлы. Например:
Печенье песочное с глазурью "Мухомор" (г. Волгоград, с такой красненькой посыпушкой и коричневой шляпкой) Вино красное крепленое "Армагеддон" (г. Краснодар) Видимо на кагор не потянуло, вот и взяли знакомое библейское слово. Самое интересное, что народ берет!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем. А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет: - Это мой лось. Это мой лось. А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.
Попал мужик в больницу. Hянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Маpка почтовая есть у вас? - А марка-то зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.
В понедельник А. Тулеев комментировал свою очередную победу и его тяжкий путь к ней. По РТР и НТВ. "Мне совсем ничем нельзя было рисковать, поэтому я ПЕРВЫЙ РАЗ так вот ИСПОЛНЯЛ ВСЕ ЗАКОНЫ"! О, как! Впервые, значит...
Снова о выносе... Перестройка. Харьковский тракторный завод. Пропал трактор!!!!! Долго искали, как? Оказалось все очень просто. "Злоумышленники" сели на новенький Т-150К прицепили большой прицеп с мусором и благополучно выехали за территорию завода. :))) Прицеп с мусором нашли метрах в 300.
Историю рассказала одна знакомая девушка. Как-то раз вышла она выгуливать собаку, и стала свидетелем разговора десятилетних ребятишек, которые учились кататься на коньках. Разговаривают мальчик с девочкой, девочка утверждает, что мальчик не сможет определенным образом прокатиться на коньках, парень естественно возмущается и они решают поспорить: - Спорим что смогу прокатиться на миньет? - Хорошо, согласна, давай поспорим на миньет! В этот момент подходит еще один мальчишка и обращается к первому: - Ты пидар гнойный, что предлагаешь моей бабе, давно по яйцам не получал? После этих слов уши моей знакомой совсем не выдержали, и она решила немного пожурить сорванцов: - Ребята, как вы разговариваете? Даже не успев как следует поругать ее перебил один из мальчишек: - Здравствуйте тетя! - Ну вот, хоть одну нормальную фразу произнесли. - Извините, тетя, вылетело...
Частенько на анекдот.ру выкладываются забавные истории о тупых клиентах компьютерных фирм, достающих дурацкими вопросами славных работников вышеназванных контор. Но что-то не встречались мне рассказы о тормозах, которые иногда встречаются среди обслуживающего персонала... Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города Н-ска... Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера", один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть. - Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали) и бумага для принтера. - Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы! - Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую бумагу. - Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится! (вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни фига не понимает, приходится подойти к витрине) - Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем) - Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от витрины, открывает)Вот эту? - Да, давайте ее. Сколько стоит? - Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается, садится за свой комп, начинает искать девайс в базе) - Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки нажимаются. - Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я не сохранил... - Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали? - Да... - Мне нужна та, которую я хочу купить! - А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу) - Так, нормально. Давайте. - Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это за мышь? - Какая? - Вот эта. (изучают) - А. Это резерв! - Чей? (изучают) - Мой! - Давно? (изучают) - С 23 марта... - (мне) извините - она одна, это резерв. - (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает? - (молчание)... - Эта есть? (тыкая в другой экземпляр). - Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар через витрину ищет в базе) - Да, эта есть. - Выписывайте! - (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще? - (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ! - (не пробиваемо) Какую? - ДЛЯ ПРИНТЕРА!!! - Выбирите в прайсе. - (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу) Что-то я не вижу бумагу. - А ее нет. - Вообще? - В прайсе... - (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ? - А вам какую? - БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!! - У нас разная есть... - ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!! - (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста. - Расчитываюсь. - Вам копия чека не нужна? - (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...
Такой случай был: Заказывал я компьютеры для офиса(Тут надо сказать, что обычно мы всегда просим чтобы софт ставили сразу же), а они привезли немного не то (не тот софт, ну и еще по мелочам), отправили на доработку, а они тянули с поставкой. Вот еду как-то в маршрутке, кроме меня - девушка с парнем. Ну я чтобы время не терять, звоню на фирму: Я: Позовите Васю. - (позвали) Я: Вася, работу надо в срок выполнять! - (следует объяснение, что осталось Novell client перетавить а ничего не получается) Я: Ты прошлого клиента убрал? И-за него все проблемы. - (согласие и т. п.) Я: Я вот еще у тебя если помнишь премьера заказывал? (имеется ввиду Adobe Premier 5) - (да-да поставим и т. п.) Я: Ну ладно, только завтра чтобы готово было. (кладу трубку). Поднимаю голову и вижу такую картину: Парень с девушкой отсели на дальнее сиденье и смотрят на меня с открытым ртом испуганным взглядом. Я сначала не понял в чем дело, а потом только дошло - попробуйте представить наш с Васей диалог, если не знать о чем говорят, и слышать только меня :))
Конец урока химии учительница опрашивает учеников: - Машенька, а какого цвета у тебя получилась жидкость в пробирке? - Зеленого. - Молодец, пять. А у тебя Петечка? - Красного. - Будь осторожнее, четыре. А у тебя Вовочка? - Черного. - Ложись!!!
Случилось это совсем на днях. Приезжаю в гости к другу, паркую машину во дворе. Дождичек накрапывать начинает. Вышел из машины, закрываю дверь, смотрю рядом стоит маленькая девочка. Как на картинке - платьице, бантики, глазки голубые. Реклама элитного детского сада, а не ребенок. Диалог который между нами состоялся (дословно):
- Дяденька, а у вас зонтик есть? - Нет. - Блядь, ну что за херня. Опять промокну.
Очередной раз попалась на глаза история о том, как тесен мир и тут же вспомнила историю которая приключилась со мной пару дней назад. Живу я в такой интересной стране, как Канада. Здесь как и в любой другой стране полно Русских, только вот когда пользуешся общественным транспортом не всегда об этом помнишь. А вот собственно и сама история: Решили мы как-то с подругами-соотечественницами прогуляться по даун-тауну (центр города). И вот нагулявшись вдоволь, уставшие до чертиков в глазах, едем мы на самом обычном автобусе. Время уже шло к десяти вечера, ну а в это время в общественном транспорте безлюдно, наш случай не был исключением. Зашли в автобус оглянулись не увидили никого кроме: влюбленной парочки, воркующей в самом темном и дальнем углу автобуса, двух или трех негров, громко обсуждающих, что круче дреды или косички (все на том же родном англиском), и такого тихого симпатичного молодого человека (решили что он местный потому-что тенейджер он был до мозга костей: ярко-синие волосы весь кольцах и металических побрекушках). Вообщем решили что никто из них опасности не представляет (это была ошибка номер один и самая страшная)и заговорили о свойх девичьих проблемах: что в этом сезоне модно, где круче тусоваться, как Вася посмотрел на Таню, как класно целуется Миша, какие паршивые цветы подарил Олег, почему Дима не подождал несчастные 50 минут Аню, если ждал ее 3 часа и почему Вова не перезвонил в 27 раз ну и тому подобное (а ехать было далеко так, что время поболтать было). Сели мы как раз напротив того самого тинейджера ну и болтаем о всяком. Молодой человек иногда посмеивается или просто улыбается в тон разговору, это все заметил но никто не придал значения, ну мало ли человек своим мыслям улыбается. Тут так незаметно разговор заходит о девственности и отношение с парнями. Кто-то вдруг вспоминает, что ее подруга умудрилась залететь в 12 лет, я возмущена таким фактом заявляю, что на такую соплю мог посмотреть только какой-нибудь извращенец. Девушка не растерялась и сообщила мне, что счастливым отцом является некто 13 лет из ее же класса. Я еще более возмущенно заявляю, что у этого не удавшегося героя-любовника ничего кроме гвоздика и быть не может. Вдруг раздается дикий смех напротив исходящий от того самого тинейджера, двух негров. На этом наверное стоит закончить, но нет. Через пару минут раздается звонок сотового у одного из той любовной парочки. Он берет трубку и таким милым невозмутимым голосом говорит: Алло! Все были в накауте.!!!
КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН (по поведению около писуара) 1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы. 2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит. 3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку. 4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок. 5. Непривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник. 6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки. 7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету. 8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука. 9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер. 10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец. 11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу. 12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи. 13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос. 14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом. 15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку. 16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую. 17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету. 18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки. 19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой. 20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Едет мужик на машине. Вдруг у него спустило колесо. Он останавливается рядом с психушкой и начинает ставить запаску. И вдруг… роняет гайки от колеса прямо в водосток, который, как назло, оказался рядом. Мужик от досады чуть ли не рвет на себе волосы: - О, черт! $#%@#! @#$^!!!!!!!!! Что мне теперь делать!!!!!!!!!!! Тут один псих, который все это видел через забор, говорит ему: - Ты можешь отвинтить по одной гайке с каждого колеса и прикрепить ими запаску. На трех гайках можно доехать до ближайшего автосервиса. Мужик: - Точно! Вот это да! Как же ты сообразил? - Так я же шизофреник, а не идиот.
Случай на таможне. Поехали мы с дружком Максом (с него писали рекламу, хлебнул фанты и остоновил самолет) автостопом по Европам. Чтобы не тратить время на Россию купили билеты до Варшавы. Деньги у меня были, потому купили двухместный люкс-купе с умывальником, баром и т. п. дребеденью. Денег, по тем временам (96 г.), было даже черезчур, а вот справок на провоз валюты небыло. Провезти можно 500$ на брата. У Макса была карточка Виза и потому я отдал ему еще 500, а оставшуюся штуку свернул в рулончик и стал думать куда их деть. У нас большие рюкзаки с палатками, спальниками и проч. и вообщем интереса на границе представлять не должны; "ну туристы - сразу видно, бедные, одеты в шорты, маечки, рюкзаки, да кто нас обыскивать будет?" - успокаивал я сам себя, но рулончик "очень близко к телу" засунул. Ехали весело, хмурый поляк-проводник тыкал пальцем за окно показывая на наши поля; "нэ растет" (потом я понял к чему это он, в Польше поля были противно желтые от растущего хмеля), прыгали по купе, пили пиво и кокетничали с полячками. В Бресте нагрянули погранцы, за ними стройными рядами шли таможенники. Нам достался матерый таможенник, оглядев нас он сразу заподозрил несоответствие - рванье едет в люксах, точно наркокурьеры или еще чего хуже. Сначала он приказал остаться в купе меня. Доложив о моей ответственности в случае обнаружения запрещенных предметов и валюты, он принялся за обыск. Трубочек в палатке оказалось много, вещей тоже, я нервничал, а он уже ковырялся в примусе. Разочарованно хмыкнув, он снял фуражку и засучил рукава; "Приступим к личному досмотру!" - приказал он торжественно. Я не знаю законов таможни, могут-не могут? , оставалось подчинится. "Раздвинте пошире ноги, поднимите руки" - последовала команда. Не буду описывать подробности, но я чувствовал себя школьницей в руках пьяного студента. "О, а что это у вас, милочка?" - спросил он нашупав заветный тугой рулончик, голосом гинеколога-проктолога с двадцатилетним стажем. "хехе... это... это.... ну... знаете... бывает у мужчин... такое.... ээээ.... такие... штанишки велосипедные.... а там.... эээ... замшевая вставочка.... чтобы не стиралось причинное место.... вот складочку вы и нашупали" - я врал безбожно, натуженно похрюкивая от бузысходности, в предсмертных лапах судьбы злодейки. Я бы придумал и про его "нежные руки", которые меня впечатлили до образования "тугого рулончика" - но это был бы перебор. "Странно, странно" - не сдавался он, - "очень запущенная болезнь.... ну ладно... идите". Я вылетел из купе весь красный, такой же вылетел через 20 минут Макс-пофигист_по_жизни, я видел его таким первый раз, он меня тоже. И хотя у него ничего запрешенного не было, ему повезло меньше, он забыл про 20 долларов в кармане штанов. Таможенник упивался своей прозорливостью - ну как же, нашел таки. Мы ему сразу предложили их забрать, он пригрозил статьей о взятке. Мы повысили ставку до 50, он бормотал о повышении по службе. Через каждые 5-7 минут он заглядывал в купе и говорил "как мы попали","снимут с поезда","уголовное дело". Я каждый раз его спрашивал "чем можно искупить, исправится на месте?", он спрашивал "это что - взятка? нет? собирайте вещи" и потирая руки убегал. Мы с Максом начали договариваться о встрече в Варшаве, чтобы переехать с вещами хотя бы одному и не потерять на переезде из Бреста в Варшаву двоим. За 15 минут до отправления улыбающийся таможенник тихо и вкрадчиво спросил; "вы хотите искупить?". "Да, да, да!!"- заорали мы, хрустя 100 долларами. "эээ... Вы видели у проводника продаются вафли в шаколаде?". Мы переглянулись и недоуменно протянули: "даа... да, а что?", "Вот это и будет вашим наказанием!" - хитро ответил он, но Макс его не понял. Он рванул к проводнику, долго менял доллары на марки и наконец-то принес вафли стоимостью 2 доллара россыпью и без коробки. Устало плюхнувшись на постель, Макс разорвал обертку и глядя на вытягиваюшееся лицо таможенника начал быстро уплетать вафли. Из 12 он успел надкусить 3, пока таможенник с круглыми глазами натуженно и удивленно не замычал, а я не заорал на Макса: "Ты чего делаешь, зачем ты их лопаешь???!!!" Макс отомстил за все наши унижения; "Как зачем?? Он же сказал это наше наказание". Макс, святая простота, и правда думал о "наказании вафлями". Таможенник с позором бежал, прикрывая папкой оставшиеся вафли
Сисадмин я. Пришел мужичок востроглазый и засек пароль (а был пи%дец) в латинице русскими буквами, т. е в натуре пароль был gbpltw. Ессно после ухода мужичка я его меняю и забываю. На следующий день приходит менеджерша на рабочее место (за серваком, а что, не жалко!) и тихо хренеет.. 5 листов бумаги исписаны разнообразными вариациями великого и могучего с заглавной буквы и с незаглавной.... и т. д.
Эта история произошла в начале 90-х, когда я был студентов славного МИИГАиКа (Геодезия, Аэрофотосъемка и Картография - для тех кто не знает). Во время очередной пьянки когда водка кончилась (сколько ее родимую не бери все равно будет мало), за очередной порцией были посланы три гонца (я, Макс и Серега). При переходе улицы Покровка (от нынешнего Кантри бара к кинотеатру Новороссийск рядом с которым раньше было много ночных киосков), Макса оставляют силы и он падает посреди проезжей части и как назло прямо перед УАЗиком с доблесным нарядом родной милиции. Из машины выходят два минта в бронежилетах с автоматами и начинается стандартная процедура кто, откуда, почему пьяные. Мы с Серегой зажав между собой Макса пытаемся как можем отвертеться - типа бедные студенты, день рождения и т. д. А Макс в это время затихает и производит какие-то странные жесты пальцем и вдруг ни с того ни с сего резко выкидывает руку вперед и засовывает палец в дуло автомата одного из милиционеров. Несколько секунд все находятся в шоке, за исключением Макса которому его поступок придал массу энергии и который криками YES, "попал бля" оповещал о своем поступке ночную Москву. С милиционера, автомат которого был осквернен таким вопиющим способом, сходит шоковое состояние он срывает с плеча верного друга и мне показалось, что сейчас все тридцать пуль будут поровну поделены между нами. Но в этот момент у киосков, к которым мы так стремились, началась драка, причем с большим числом участников и битьем стекол в многострадальных ларьках. Один из милиционеров вместе еще с одним, который к тому времени вылез из машины пошли наводить порядок, а второй секунд пять постоял раздумывая прибить нас или нет, но вероятно профессиональный долг пересилил и он поспешил на помощь к товарищам. Мы же схватив Макса, побежали в другую сторону, но при пересечении кольца в районе улицы Казакова, мы уже в троем падаем и блин! вновь перед минтами. Нас сажают в козла и я понимаю что день не удался и погружаюсь в литаргический сон, из которого меня выводит Серегина оплеуха. И что я вижу перед собой - здание родной общаги. Оказывается Серега умудрился рассказать ментам произошедшее с нами и они поржав довезли нас до родных пинатов. Ну а мы выйдя из машины минут пять постояли переваривая случившиеся и вновь пошли за водкой только на этот раз на курский вокзал.
Цыпленок стоит у сарая, бьется головой о стену и повторяет: - Какой позор, какой позор Подходит мама-курица: - Сынок, что с тобой? - Мама, а правда, что мой отец петух? - Правда - Какой позор, какой позор
Сын учит пословицы. Читает из книжки штук десять подряд скороговоркой без пауз. Получается такой текст. "Ученье свет, а неученье - тьма. В семье не без урода. Интересно, кто в нашей семье урод? Не имей сто рублей, а имей..."
Позвонили из удаленного офиса (на другом конце города). Говорят комп завис, аж 3 пальцами не поднимается. Сказал, что его надо выключить и включить. Через 10 минут снова звонок. - Мы его выключили-включили, но ничего не изменилось. - Как так? Что делали? - Ну, мы монитор выключили, 5 минут подождали, потом снова включили, а там ничего так и не изменилось...
Приходит домой муж - гаишник. Смотрит стол накрыт, постель разобрана, жена расфуфыринная. - У тебя любовник!? - Нет, можешь поискать. Заходит муж в ванную: "Странно, здесь нет". Выходит на балкон "Странно, здесь нет". Заглядывает под кровать, оттуда рука со ста долларами. Муж кладет сто долларов в карман "Странно, и здесь тоже нет".
Собираются лебеди лететь на зимовку и тут к ним подходит ворона и говорит: "Лебеди я с вами полечу" лебеди на нее внимательно смотрят и говорят: "Ворона ты че, посмотри на наши крылья и на свои, ты ж не долетишь набнешься где нибудь." Ворона: "Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу." Лебеди: "Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать." Ну летели они один день и прилетели к берегу средиземного моря, сели передохнуть, и тут минут через пять ворона подлетает. Села, язык на плече. Лебеди к ней подходят и говорят:"Ворона нам щас через море лететь, лететь двое суток без остановки, сесть негде упадешь все пиздец тебе настанет!" Ворона: "Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу." Лебеди: "Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать." Вобщем летели они день затем второй, ну и на третий прилетели. Сели они на берегу ну и один предложил ворону подождать. Час ждут, два ждут и на третий час такая черная точка снеба вс-ш-шу пиздык в песок лебеди смотрят ворона стоит шатается, язык на плече, глаза в кучу, перья в растопырку. Подходят к ней лебеди и говорят:"Да ворона ты птица смелая, ты птица гордая!" Ворона:"НО ЕБАНУТАЯ!!!!"
Помница года два назад работал я в одной провайдере... Каком - говорить не буду, кто узнает - тому привет ;-) Так вот... рядом с нами распологалась агенство по недвижимости. Из недвижимости там были лишь девочки, которые после окончания рабочего дня напивались достаточно крепко. И как то раз пригласили они меня к себе, типа пива попить ;-) Ну я и пошел... не один, естессно... А приехал ко мне в ту пору в оффис мой знакомый... назовем его - Игорек... не помню, зачем... но вроде юниксу ему починить (или поставить)... Человек безголовый достаточно сильно, сам себе на уме... правда иногда подтормаживающий ;-)) Ну мы и пошли... Сходили, как джентельмены (мля) в ларек, купили пииива и презервативов, ну и заглянули, так сказать - на огонек ;-) А место то... агенство... как бы это так сказать... находилось в полуподвальном помещении, которое оффисом назвать нельзя было даже после того, как эта история произошла ;-) Короче - хата упившихся алкашей... Вонь, гарь, бардак... старая мебель на кухне, древняя какая-то буржуйка... короче - мрак... Ну вот мы расселись на этой кухне и стали пить пиво... Разговариваем значит, отдыхаем... Девочки (а им лет по 20) уже хорошие, нам с Игорьком пофигу, собственно... нас парой пива не проймешь ;-) Когда девочки дошли до кондиции - пошло мясо ;-) - А давайте играть в бутылочку? - сказала одна из них... естессно все поддержали ;-) Извлеклась из отстойника пустая пивная бутылка, сгреблось все со стола широким жестом и понеслась... Я не помню, сколько нам с Игорьком пришлось целоваться, но вскоре я уже устал играть в такие игры и сказал, что пора мол и делом заняться ;-) Вот тут понеслось... Одна из себя возомнила богиней секса и начала нас давить знаниями в этой области... при чем - теоритическими... Игорек как то заскучал и почти уснул... Я с трудом выслушивал все ее заумности... Она говорила где то минут десять в полной тишине... Типа : - А вы знаете, что такое минет? А с чего мы с вами начнем, с петтинга или кунилингуса? Вы знаете, с чего надо Это начинать??? Тут просыпается Игорек и вставляет свое веское слово : - Нууууу... наадо снаачааала поожеенииитьсяааа... Я сполз под стол, Игорек после фразы хотел глотнуть пива, но видя мою реакцию не смог проглотить то, что набрал в рот и выплюнул на стол... Мы закатились таким гоготом, что клюшки не поняли и обиделись... Но нам было уже пофигу и мы отправились гулять и пить пиво... без них ;-)) Вот что значит - высокая мораль ;-))
Навеяло историей про филателию и банк. Дело было тоже около 4-5 лет назад. Прихожу я в Сбербанк и спрашиваю (подчеркиваю, не у охранника, а у сотрудницы :): "Можно у вас Визу сделать?", на что мне отвечают: "За визами в консульство обращаться надо!".
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. На правом берегу ебутся олени Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше, за камышами ебутся лебеди. - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Бля#ь, раки, где же раки!
На основании статьи №1 Закона РФ от 30.02.01 "О всеобщей воинской обязанности" уведомляем Вас о необходимости явиться до 30.04.01 г. в призывной центр Клуба "Сити-%%%%%" для проведения мероприятий, связанных с призывом на военную службу. В призывном центре вы имеете право выбрать один или несколько родов войск для прохождения службы: компьютерные войска, специнтернет войская, бильярдные войска, спутниковые TV-войска, тусовочные войска, иные войска.
Срок прохождения службы с 01.05.01 по 31.05.01 (включительно). Стоимость прохождения службы 1 руб в сутки с единицы личного состава. Явиться в чистой одежде. При себе иметь 150 руб.
Запор стукнул мерина, из него выходят братки: - Слышь, дед ты попал на 2000 баксов. Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: - Чтоб, вы усрались. Отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серут братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему: - Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть. - 2000 баксов. - На бабки, но сделай что нибудь. - Ладно, не срите мужики. Не серут мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли: - Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально. - Ладно, пусть у вас все будет хорошо. - Дед, а ты точно нас не обманешь? - Не ссыте мужики!
Восьмидесятые. В общаге за пустым столом сидят трое студентов. Жрать охота. Один говорит: - Петров сдаст на пять! После продолжительной паузы его неуверенно поддерживает второй: - Я тоже думаю, что Петров должен сдать на пять. В разговор вступает третий: - Да не психуйте, Петров обязательно сдаст на пять! Открывается дверь и в помещение вваливается взьерошенный запыхавшийся Петров. Все хором: - Ну что, на пять? - Не-а, на четыре восемьдесят, у одной горлышко отбито!
Этот случай заставил меня взглянуть по друшому на изучение иностранных языков. Устроился я в одну фирму менеджером. Собственно работа заключалась в "сидении на телефоне" и приглашении клиентов в офис(объяснял как к нам проехать). Для студента 2-го курса вполне подходящая работа. Иногда попадались и иностранные клиенты, которые в большинстве своем по русски не говорили, а я даже на аглицком мог тока читать рекламные щиты и не более(хотя в анкете при трудоустройстве ессно указал английский-разговорный:) ). Прошло недели две после моего трудоустройства и одним прекрасным солнечным лнем раздается в офисе очередной звонок: - Фирма такая-то, здраствуйте. - Что-то говорит по иностранному... - Чего? - Повторяет что-то на иностранном языке и в конце я разбирая знакомую слегка фразу(все-таки фильмы там разные смотрю и рекламу читаю)типа "СЕНД ТУ ФАК Ю" Я чувак простой, да еще и студент, хочется ответить тем же, но работа есть работа, делаю вид что не разобрал: - Вы не могли бы повторить и желательно по русски - Повторяет опять то же по иностранному и снова в конце выдает:"СЕН ТУ ФАК Ю" Терпение начинает лопаться. - Я вас не понял Надо сказать, что все это слышит моя начальница, у которой кабинет рядом с открытой дверью, а во мне уже все кипит и я про нее забываю. - Вы не могли бы ЕЩЕ раз повторить Чувак на другом конце провода добрый попался и с удовольствием повторяет делая акцент на окончании фразы. - ... СЕНД ФАК Ю! Мое терпение лопается - Да пошел ты сам на х%й, козел итальянский(почему итальянский я до сих пор не могу понять, но тогда это мне казалось очень актуальным) Тут выбегает моя начальница, выхватывает трубку у меня(что было достаточно сложно сделать, т. к. меня что называется прорвало) и мило журчит в микрофон: - Алло - ... - Оу, ес, чо-то там еще, сенк ю вэри мач Нажимает на кнопку факса и секундой позже поворачивается ко мне. Знаете, когда за мной стареньким придет смерть с косой, я уже не испугаюсь, т. к. уже видел ее в лице начальницы в тот момент. Она произнесла: Идиот, это же наши учредители нам ФАКС послать хотят, ты уволен.
Ну вот и в принципе и история. Любил я раньше путишествовать в город Ярославль. Любовь там у меня была-большая. И я чтоб не скучно было брал с собой друзей одного или двух. В этот раз поехали в составе 3 человека. Я, Олежик и Мишка(Птичкин зовут его). Ну отдыхали там раслаблялись и в послений день – день отьезда мое День Варенье намечалось. Отметили как полагается. Вижу – часы бормочут, что до поезда время мало осталось. Собрал кое-как народ. Пересчитал вроде все –никого не потерял. А надо еще сказать, что друзья не скучали. Со слабым полом им не сильно повезло, так как тонкость приколов и чувство юмора их пугало последних. Тем не менее буквально с первого дня они приобрели себе сувениры – хоккейную каску и горнолыжные очки и пару клюшек, еще на сдачу попросили дать шайб, но потом как выяснилось такое кол-во тащить им не захотелось. Так вот они и гостили – один с очками горнолыжными и с флажком – мир труд май, , а второй в шлеме, причем спали, ели, мылись, и простите в туалет ходили не снимали. Ну ладно, день рождение позади. Уже на вокзал приехали. В вагон нас естественно не пускают. По причине абсолютной невменяемости. И Олежик делает коронное выступление. Он по братски обнимает проводника, и произносит душевную речь. - « отец», - проводник дедом был.- Понимаешь это наш американский друг Боб. он приехал ко мне. Тут ему понравилось, теперь наверное меня к себе пригласит. Американским другом был Птичкин. Он был в таком состоянии, что ни бельмеса произнесть не мог, но англичанином чувствовал себя 100 %. И Олежиг. Дальше речь толкает: - Вот, слышь отец, ты был в Америке? Нет и я – тоже нет, но очень хочу туда поехать. Пропусти нас.
Проводник на эти слова сжалился. И уступил. Потом мы разместились. Едим. Проводник все к нам шастает. Может чего надо. Олежик говорит : - Боб курить хочет. Надо окно открыть. - Так откройте, - говорит проводник. Правда зима уже была и окна были закрыты. На что полседовал ответ: - Боб пробовал, не открывается. В общем проводник пошел. Достал ключ. Открыл нам окно. Типа курите. Теперь настала моя очередь. Я взял стакан налил. Пошел к проводнику. Мол возмитье это от нас, за причененные неудобства. На что он сказал: - Я не пью, - схватил стакан и исчез в своей каморке. Позднее пришел опять к нам, но уже с капустой домашней – квашенной. - Ребята – возьмите. Мы ему опять налили. В общем до питера, всю ночь мы шастали друг к другу. Он к нам за водкой, а мы за закуской. В конце концов он исполнил Гимн США с Бобом и отрубился. Не знаю как там на промежуточных станциях народ залезал или Вылизал из вагона. Но проводник проспал даже конечную.
Иду по улице, навстречу – молодой парень, у него в руке пакет, в котором несколько бутылочек с жидкостью телесного цвета. Надписи – не по-русски. Парень подходит к идущему навстречу мужику: "Возьми средство от тараканов, хорошее, импортное, всего за десятку!". Голос у него какой-то уставший, хотя на ногах держится ровно. Мужик, естественно, отказывается, не так уж много осталось идиотов, берущих такие товары с рук. Тогда парень подходит к тетке, которая по соседству торгует носками. "Не нужен французский крем для загара, всего за десятку?". Но и тетке крем как-то не понадобился. Вот он, хороший маркетинговый подход – предлагать то, что может заинтересовать покупателя.
Едет в автобусе молодая мама с ребенком. Тут заходит пьяный и говорит: - Ни хрена себе! Таких страшных детей я еще в жизни не видел. Мамаша – в слезы. Водитель автобуса, видевший в зеркало все происходящее, останавливает автобус, заходит в салон и вышвыривает оттуда пьяного. Затем, обращаясь к мамаше, говорит: - Я не слышал, что он вам сказал, но, увидев ваши слезы, я понял, что он вам нахамил. Успокойтесь, пожалуйста. У меня в термосе есть кофе, хотите, налью вам чашечку? Женщина соглашается. Через некоторое время водила возвращается с сумкой, достает оттуда термос и чашку, наливает кофе и говорит: - Это вам. Затем он достает из сумки банан и говорит: - А вот это – вашей обезьянке.
Приятель рассказал... Сидят они с сынишкой трехлетним на новогоднем утреннике, дети в основном жуют, фантиками шелестят, мандариновые корки разбрасывают... А этот глазенки выпучил и со сцены глаз не сводит, серьезный такой! Бегает злая Баба Яга и допрашивает деток по поводу сбежавшнй Снегурки. Подскакивает к малышу и давай ему: -Она куда побежала? Ты скажешь бабушке, я хорошая, и т. д. и т. п. Пацан смотрел минуты три, лоб наморщил и выдал: -Нет, тебя вообще надо убить! Добрый мальчик...
Случилось нам недавно побывать на молдавской свадьбе... Ну примерно-три ряда столов по 20 метров, бочки с вином-в общем все как у людей. Перед самым уходом справляюсь как впоследствие найти жениха и получаю номер телефона-472562-Григорий. Через две недели звоню и говорю-Гришу можно ? - А его нет-уехал на похороны-жена умерла. Какое горе- ведь совсем недавно поженились-Да, так бывает . А что с Аленой стряслось-спрашиваю ? С какой Аленой-отвечают . Ну слово за слово-не туда попал. Через месяц встречаю Григория и спрашиваю-что за номер ты дал. А он отвечает-265274-с точностью до наоборот. Занавес... Мораль-на молдавские свадьбы лучше ходить гостем(не придется пить с каждым вновь прибывшим).
Утро на подводной лодке. Капитан (К):-Штурман где мы находимся? Штурман (Ш):-Не знаю, но вчера были в Средиземном море К:-На перископную глубину. Штурман, что там у нас видно? Ш:-Торговое судно справа по борту К:-1-е и 3-е орудия, ЗАЛП!! Штурман, прими SOS запиши координаты, но чтоб это в последний раз!!!
Один мужик решил съездить в морской круиз вместе со своей подругой. Он приходит в туристическое агентство, чтобы приобрести двухнедельный тур, но там менеджер говорит ему, что туры есть только двухдневные. Двухдневный – все-таки лучше, чем ничего, и мужик соглашается. После этого он заходит в аптеку и покупает себе две упаковки таблеток от укачивания и две упаковки презервативов. На следующий день менеджер звонит ему и говорит, что можно приобрести пятидневный тур. Мужик соглашается, затем опять заходит в ту же аптеку и покупает еще 3 упаковки таблеток от укачивания и 3 упаковки презервативов. Еще на следующий день менеджер говорит, что появились 8-дневные туры. Мужик в той же аптеке покупает еще по три упаковки таблеток и презервативов. Аптекарша ему говорит: - Вы меня извините, но вам, наверное, не стоит этим так много заниматься, если вас укачивает…
В мужском туалете из одной кабинки под перегородкой в другую раздается голос: - Мужчина у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги. - Нет. Через минуту тот-же голос: - А хотя-бы газеты? - Да нет же, я сюда по маленькому зашел!! Под перегородкой показывается рука с купюрой: - Ну разменяйте хоть полтинник десятками! Прислал Димон
Приходит мужик к директору цирка: - Возьмите меня на работу, у меня есть новый номер, он будет иметь ошеломляющий успех. Директор: - Ну-ка, расскажите поподробнее - Все очень просто: подвешиваем под купол здоровенный куль дерьма, объявляют мой номер, в это время веревка лопается, дерьмо падает, разлетается... Все сидят и обтекают, а тут выхожу Я, ВЕСЬ В БЕЛОМ...
Недавно шел по улице, и вижу - идут дядьки-охранники, в зеленой такой форме, а на спине у них название их конторы - большими такими буквами - "ТРОЯН". Интересно, чем их контора с таким названием занимается?
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется – так и меняем.
Разговор в постели между новым русским и его подругой: - Милый. Я хочу от тебя мальчика... - Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
Понимаю, конечно, что истории про ламеров все занют и не одну, но не удержусь и расскажу случай, что сегодня произошел в киоске с дисками.
Стоял там мальчик лет шестнадцати в такой же компании. Рассматривал игрушки. А потом поворачивается к друзьям, гордо оглядывает контингент киоска (меня в костюме, Андрея в очках и нескольких заморенных геймеров) и громко (на публику) произносит:
Парень: Прикинь, я вчера Аштемель-страницу писал... Его друг: И как? Парень: Да, ничего не получалось, я мучился и случайно вирус написал. Его друг: Ух ты!!!
*** Нет, ну вы представьте: это ж надо уметь, написать вирус на языке разметки?
Девочка играет в песочнице и матерится на весь двор. Мимо дяденька идет и говорит: - Девочка нельзя так материться - Пошел бы ты дядя подальше:-ответила девочка. А дяденька говорит: - А ладошкой по попке. А девочка отвечает: - А лопаткой по роже.
Приходит утром жена с ночной смены домой. Дочка ей и говорит: "Мама, вот вчера ночью, когда ты работала, папа привел домой какую-то девушку..." "Подожди" - перебивает мать, "вот придет папа, мы все сядем, поужинаем, и ты при нем все расскажешь". Вечером пришел отец, вся семья села поужинать. После ужина мать говорит:"Доченька, ты хотела что-то рассказать?" Дочь - "Мама, вот вчера вечером, когда ты была на работе, папа привел домой какую-то девушку, положил на диван, раздел ее, и сувал ей между ног то, что дядя Витя позавчера сувал тебе в рот"...
Сидим мы тут в университетском Интернет Центре. Связь отстойная, софт поганый (Netscape 4.51/Linux). Периодически то у одного, то у другого падают настройки Netscape. Добрый админ alexm рассказал нам, как их чинить.
Вчерась настройки сдохли и у меня. По этому поводу сегодня в чате состоялся такой диалог:
Персонально 2alexm YK> Починил Нетшкаф по твоему методу, как в конфе написано. Cool! Настройки удержатся? Персон. сообшение от alexm> а куда они денутся Персонально 2alexm YK> [опасливо поеживаясь] А кто их знает... я уж теперь всего боюсь... Персон. сообшение от alexm> правильный пользователь :-)
женщина за рулем - это уже практически идиоматическое выражение. Как она до этого руля добирается существует масса способов. Большинство-таки предпочитают на курсах для порядку позаниматься. Стукнуло и мне в свое время в голову, что пора бы заиметь прав хоть немножко - а то сколько можно одними обязанностоями удовлетворяться. Итак, автошкола, одно из первых занятий. Устройство автомобиля нам рассказывают. Кузов, двигатель, подвески какие-то, рулевые колонки и все такое прочее... На втором часу удивительного рассказа, когда в ход учителя пошли выражения типа"втулки, сальники и еще что-то такое "интересно", он решил-таки поинтересоваться всем ли все понятно? На что с последней парты поднялась тоненькая ручка и затем голос ее обладательницы поинтересовался: "Извините, а что вы подразумеваете под кузовом?".... просто мы девушки привыкли что кузов - это то в чем грузовики песок возють... вот такая вот ерундистика...
Захотели в Чехословакии создать министерство морских дел и, как это было в те времена заведено, обратились за разрешением к Советскому Союзу. - А зачем вам министерство морских дел? - удивились в Союзе. - У вас же моря нет! - Ну и что? - отвечают чехословаки. - У вас же есть министерство культуры!
идет перекличка в армии ; Иванов, что такое родина. - Родина это поля, реки, озера - Дурак ты Иванов, Родина- это твоя мать, понял? - Понял, что ты понял? - что родина это моя мать дальше: - Сидоров, что такое Родина? - Родина- это мать Иванова - Неправильно, родина это твоя мать, понял? - понял - что ты понял? - что я брат Смирнова
