Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку: - Эй, есть там кто-нибудь? - Ну, есть. - Немного бумаги туалетной не подсунете? - Нет, тут тоже кончился рулон. - Ну, может, у вас газета есть? - Нет. - Ну хоть какая-нибудь бумажка? - Нету, говорю. - Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.
Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит "ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу"). Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?" - А че он, козел, врезался в меня ?! - Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет... Mинута раздумья, а затем: - Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!
Коллега недавно поведал весьма забавную историю: Очередная планерка в типографии. Директор сообщает, что поступил срочный заказ, и необходимо будет работать в ночь. Изучив заказ, решили, что достаточно будет выпустить одного человека. Голос "из зала": - Одного нельзя. Спать завалится... Директор: - Тогда давайте двоих... Другой голос: - Двоих тоже нельзя. Напьются... Директор, поразмыслив немного: - Тогда выпускаем одного, а чтобы не заснул, поручаем охраннику изредка его навещать. Очередной голос: - Так тоже не пойдет. Работник плюс охранник - уже двое. А значит напьются. В итоге в ночь никто не вышел. Заказ печатала утренняя смена...
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру: - У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить. Монтер: - А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева! Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу. Три недели спустя: Монтер: - Ну как, закончил делать подарок? Краснодеревщик: - Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
История, аналогичная, про бюст вождя. Учился я в маленькой подмосковной школе, где, ес-с-с-но, гипсовая башка стояла в актовом зале. Во время буйных моложеческих игр я случайно задел вождя и учителя, в результате чего из темени откололся здоровенный кусок, а череп дяди Вовы стал напоминать фотографию в нынешних МК в графе "найдена очередная жертва маньяка". Директор школы вызвал мать, и сказал, что есть 24 часа на исправление ситуации, после чего она звонит в райком (а мама работала парторгом на одном из заводов). Перебрав все возможные варианты и выпив весь валидол в доме, мама вспомнила, что в районной больнице работает ее бывший одноклассник.
Никогда не забуду глубокую осеннюю ненастную ночь, как тащили мы гипсового дедушку в приемный покой, и где слегка бухой и трясущийся от смеха хирург замазывал медицинским гипсом голову Основателя, мать его, первого в мире государства гуманизма и процветания. До перестройки было еще 8,5 лет...
Вскочил у меня на днях, извиняюсь за подробности, фурункул на заднице. А штука эта, если кто не знает, довольно неприятная и болезненная, чреватая повышением температуры и проч. Осмотрев это дело, знакомая врачиха пригласила меня к себе в поликлинику, чтобы вскрыть зловредную болячку хирургически. И вот сижу я на стуле перед кабинетом (на самом краешке;)), погруженный в мрачные мысли по поводу предстоящего действия. Подходит тетка: - Вы в 304-й? К хирургу? На перевязку? - Да... На вскрытие..., - машинально отвечаю я. Грустно и с безнадегой в голосе.
Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма - корова, что ли, три дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий козленок. - Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете? Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию. Козленок не успокаивается: - Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня: я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы нормально. Гриф (хриплым низким голосом): - Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!
Это не история, а, скорее, эпизод, произошедший с моей доброй приятельницей, зовут ее Татьяной. Помимо весьма очаровательной внешности, она обладает развитым интеллектом и незаурядным чувством юмора, так что основная часть ее знакомых мужчин (и я в том числе) влюблены в нее крепко и абсолютно безнадежно, потому как она упорно видит в них "только товарищей". Самое главное -- с ней никогда не бывает скучно, а этим немногие женщины могут похвастаться. Хотя сама она вряд ли отдает себе отчет в своих достоинствах, она просто живет так, как живет, не задумываясь, как это выглядит со стороны. Случилось так, что у этой "богини грез, мечты феерий" появился-таки любимый мужчина. Большой любви оно, конечно, сопутствуют терзания, метания, признания и прочее. И ссоры. И поссорились как-то Иван Иванович с Иваном Никифоровичем, то есть Татьяна со своим любимым мужчиной. Далее с ее слов: - Телефон я отключила, потому что не могла слышать его голос. Время идет, а мне все хуже и хуже, и жить уже совсем не хочется. В общем, в три часа ночи надела я самое короткое платье, накрасилась так, что самой тошно стало и пошла искать -- может, уже убьет кто, чтоб не мучилась. Бродила,бродила -- ни она собака не подходит, боятся, что ли? Минут через сорок подвалил какой-то мужичонка -- пьяненький, маленький, плюгавенький, на убийцу явно не тянет. Думаю, ладно, может, он агрессивность прячет пока. "Девушка, а что вы тут делаете?" "Гуляю", -- с готовностью говорю. "А с вами можно погулять?" -- "Можно". "А как вас зовут?" -- "Маня"... В общем, в таком духе общались, и тут он меня спрашивает: "Девушка, а кем вы работаете?" И дернул же меня черт сказать: "ПАТОЛОГОАНАТОМОМ"! Его лицо я не забуду никогда.
Когда Татьяна это все рассказывала, я смеялся... А потом представил себе состояние того мужика: кромешная ночь, девушка с лихорадочно блестящими глазами, охотно знакомится, охотно идет... и вдруг... зловеще улыбаясь говорит ТАКОЕ... Нда. Есть женщины в русских селеньях.
Джордж Буш младший может стать первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою конституцию - не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.
Находящийся в Майами глава российской ЦИК А.Вешняков выразил корреспонденту ТАСС свое глубокое разочарование американской избирательной системой. В результате царящей здесь неразберихи, сказал он, члены российской делегации вынуждены против своей воли на неопределенное время продлить пребывание на Майами Бич. "Скандал с выборами в США, - заявил председатель Центризбиркома, - наглядно продемонстрировал преимущества российской избирательной системы, позволяющей выявить победителя не только непосредственно в день выборов, но даже до начала голосования." По словам российского наблюдателя, в настоящее время для помощи американцам в пересчете голосов к вылету в США готовятся счетчики из россиского ОМОНа, Министерства по чрезвычайным ситуациям и ФСБ.
США. Результат президентских выборов решили 2 коробки из под ксерокса с избирательными бюллетенями, случайно найденные в окрестностях Флориды. Единственное, что всех смущает, коробки очень затертые.
Подруга простыла. Дали направление на флюрографию, я отвез, стою в коридоре, жду. Через N-ное время выкатывается в корчах в коридор, еле-еле выяснил, что произошло. Дальше с ее слов: "Стою в аппарате, торс обнажен, сиськи прижаты к экрану. Слышу - оператор (мужик, блин!) говорит "возьмите цепочку в рот". Я вся в непонятках, верчу башкой по сторонам, где же эта клятая цепочка, холодно же, поскорей бы освободиться. Потом ему видать надоело ждать ответа, он заглядывает внутрь и говрит "девушка! кулончик от цепочки возьмите в рот, чтобы на снимке не мешал!". Я вот думаю - ну, висела бы там, не дай Бог, в аппарате какая-нибудь цепочка или веревка и заглянул бы он внутрь и увидел бы меня распластаную по экрану с этим шнурком во рту - позвонил бы в психушку или просто бы со смеху умер бы?"
Сижу в И-те, вроде работаю. Вдруг хлоп, вылетаю, звонит телефон. Женский голос - телефон такой-то - соединяю с Усть-Каменогорском. Добрый пьяный мужской голос - здрасти, мне Васю. Озадаченно отвечаю - Вася тут не живет - у вас неправильный номер телефона. Огорченный вздох, кладут трубку. Соединяюсь с И-том, работаю. через 2 минуты опять успешно вылетаю, опять этот же женский голос, соединяющий меня с Усть-Каменогорском, опять мужчина спрашивает Васю. Я начинаю кричать - девушка, девушка, не соединяйте меня больше с ним, у него номер неправильный. Голос милой девушки - Да пошел он на х@й. Все, тишина.
К дополнительной истории №19 от 09.11.2000 (про свинарник). Ситуация смешна только для человека, абсолютно ничего не понимающего в биологии вообще и в животноводстве в частности. В нормальный свинарник (который обычно довольно чистый как изнутри, так и снаружи) действительно нужно заходить в практически стерильной одежде и обуви, т.к. хрюшки очень подвержены всякой заразе и в случае заражения чем-либо запросто могут передохнуть все очень быстро.
Дело было в одном из институтов столицы нашей Родины... Итак... Зима, декабрь, зачетная неделя... скоро экзамены. Наша группа в полном(большая редкость) составе сидит уже третий час подряд на гражднском праве, которое преподает молоденькая аспирантка-истеричка. Все от нее уже просто дохнут, а она сидит и тыкает в нас кривыми пальцами с длиннющими ногтями, прося рассказать хоть что-нибудь. Надо отметить, то наша группа не отличается особой сообразительностью, поэтому мы просто тихо спим на партах... Тут она, онувшись от забвения, тыкает в Саню. Надо про него сказать, что это невероятный человек, он ничего никогда не готовит, но когда его спрашивают, он принимает самую гордую позу и вежливо так интересуется:"А вам как, с того или этого аспекта данной проблемы обрисовать, так сказать ситуацию?" И это с самым умным видом:-) Короче, сидит этот беднйы Саня на последнем ряду, качается на стуле, отталкиваясь от стенки и мучительно просит глазами у нас поддержки, при этом не забывая улыбаться ей во весь рот... Тут ему под руку с нашей помощью подворачивается книженция, правда закрытая. Она торопит его... Он начинает заметно нервничать, усердно листая книгу... при этом он бормчоет что-то типа: " Ах, боже ты мой, ведь только что заложил страничку" Мы уже просыпаемся, ведь интересно посмотреть такое шоу... Он видимо, что-то находит и начинает ее расспрашивать, и тут..... ГРохот и тишина, гробовая... Мы все резко оборачиваемся и видим такую картину: парта, сашкин портфель, ручки и... сашкины тоненькие ноги, торчащие из-под парты... тут все просто рухнули, включая и училку:-))))) Но! Потом, спустя минуты 2 из-под парт вытягивается рука с книжкой, и он, помахивая ей на подобие флага громогласно объявляет:" Ну вы подождите, я сейчас вылезу и все-все расскажу!Ну это ж надо! Первый раз хоть что-то знаю и такой облом..." Все просто грохнулись головами и ржали еще полчаса:-)
Привожу дословно текст двух рекламных буклетов, рекламирующих некие медицинские препараты, изготавливаемые в Китае (если слишком длинно - можно подсократить, я ничего не редактировал)
после ознакомления практически невозможно удержаться от покупки %-)
#1 "Хуан-Хэ Фэн-тун-Ань" -капсула для лечелия ревматизма.
Производственна фармацевтическим заводом "Хуан-Хэ" в автономном районе внутренней МОНГОЛИИ. 3000000 человек становится инвалидом от ревматизма с каждым годом….. Какая чмо потрясающая цифра! Если бы у вас уродливый сустав, атрофия мускула от ревматизма, тогда у вас было бы какая большая мука! Теперь в Китае 76000000 ревматических больных! Если бы запоздало с лечелием ревматизма, то последствие было бы тяжелым! "Хуан-Хэ" - специфическое средство для лечелия ревматизма. Сырье ценное Способ изготовления таинственный Оказание действия и эффекта будет через 6 дней после принимания этой капсулы! "Хуан-Хэ" фэн-тун-Ань лечится от следующей болезни:
А.Ревматический артрит и подоб-ревматический артрит; Б.Артрит позвоночника, шейных позвонках, и плечевого сустава, гиперплазия костная; В.Повреждение поясничного мускула, артрит поясничных позвонках, боль и ломота в пояснице и нотах, ушиб и контузия,тургесценция сустава, боль нерва в боках Г.Одеревенение, уродство, боль и тургесценция сустава и кости Д.Уродство,онемение сустава и мускула от простуды.
Характерная особенность: А.Способ изготовления своеобразный Б.Транссудация и оказание действия быстрые В.Восстановление функции сустава. Мускулатуры кровеносных сосудов и нервов. Г.Без последствия Д.Эффект прекрасный Е.Принимание удобное действие долгое Адрес реализации : Аптека "эи-ШэнрТа"" и "Кан-Вэй" г.Суйфэньхэ
#2
Красота женщины. 30% налище , 70% от фитурас мужчина природно любит стройную красовицу красивая женщина всем нравится
"АО-КЭ-ЛИ-Эр", это значит у вал крепкая и красивая фигура, худеть, худеть, похудеть скаждым днем.
Только принимать 20 желтых капсул, и похудеть в 5 килограмм, так быстро , так просто так чудесно.
75 килограмм | 2 капсулы первый день не забудьте пить воду | 4 капсулы второй день живот становится , как будто, гладким | 6 капсул третий день окружность тамил уменьшается | 8 капсул четвертый день окружность бедра уменьшается в сантиметр | 10 капсул пятый день Вес тела потеряется в несколько полкилограмм | 12 Капсул шестой день окружность голени уменьшается | 14 капсул седьмой день челюсть становится острой и удивляет | знакомык.как быстро похудеете! | 16 капсул восьмой день вес опять потеряется несколько полкилограмм, вам | весело на душе! | 18 капсул девятый день прошлые брюки уже не идут, какие великие, талия, | живод, зад, похудели | 20 капсул десятый день взвешиваете на весах , как стрелка показывает, | но вы уже не верните своим глазами , но это | правда, у вас уже стройная красивая фигура! | \/ 70 килограмм
"Ао-кэ-ли-эр" - женский "Вэй-гэ" для похудения
Худеть,худеть, быстро похудеть! Каждый день уменьшать полкилограмм. Уменьшать, сколько, как похудеть, все зависит от вас. Только 10 дней у вас будет красивая и изящная фигура!
Ежедневно-два капсулы Внимание: в начале принимания, если вам кажется, что слишком быстро похудейте, тогда принимаете пол порцию или раз через день. Когда ваш вес становится нормальным, и не дальше принимаете № по стоянной, а надо постепенно уменьшать количество. ВО избежание слишком худого и тонкого.
"Вэй-гэ" - в течение несколько часов дает страстный пафос мужчине
"Ао-кэ-ли-эр" - в течение несколько дней дает неистощимое очарование женщине
Адрес реализации: государственная аптека "Кан-Вэй" г. Суйфэньхэ (на западе центральной площади)
День студента на втором курсе выдался на воскресенье, и по этому поводу все уквасились по самое нехочу. В метро меня пустили по двум причинам: не было тетеньки в будочке и ни одного мента в окрестностях. Поезд стоял на конечной станции и кого-то ждал, меня по всей видимости. Я зашел в последний вагон, завалился на сиденье и заснул. Просыпаюсь, вижу: конечная. Народу уже нет, думаю, мне тоже выйти надо. Но с первой попытки в двери не попадаю. Второй попытки уже нет: двери закрываются, поезд едет дальше. Последний вагон стал первым, туда приходит машинист. Видит меня и получает столбняк. - М-мне ббы вот в-выйти н-надо, - говорю ему. Машинист хлопает глазами, потом сообщает: - Мужик, ты пьян в говно! - Ага, - соглашаюсь я. Он долго думает, потом до него доходит и он радостно спрашивает: - День студента? - Аг-га. - Ладно, ща выйдешь. Народ на станции охреневает: все нацелились в переднюю дверь, тут из нее вываливает бухая волосатая рожа и как нож сквозь масло проходит через толпу с жутким воем "Извините". Я вышел со станции не через тот выход, где моя остановка, а через тот, который ближе: в середине ноября в теплом метро пьяных людей здорово развозит и им хочется на свежий воздух как можно скорее. Только поднялся на поверхность, слышу голос: "Волосатый, стоять!" "Ну, - думаю, - здорово! Мало того что пьян до чертиков, так нелегкая еще гопника принесла!" Поворачиваю голову. Детина метр девяносто два, в полтора раза шире меня в плечах, подходит ко мне и изрекает замечательную фразу: - Ну хули ты здесь волосатый ты что самый крутой да? У меня слов нет - одни жесты. Делаю самую мерзкую рожу из всех, на какие способен, наклоняюсь вперед и... Парень получает полную порцию блевотины на ботинки, причем без тазика. Самое интересное, что после этого он отпрыгивает назад, орет: "Все волосатые - прип@#женные и начинает убегать. Вместо того, чтобы оставить человека в покое, я бросаю ему вслед фразу: - Ты куда? У меня еще есть!!!
К истории 12 за 9 ноября. Автор,видимо после дальней дороги, что-то не так разглядел во втором номере. Не может быть в России автомобильного номера П136ЕЦ. Дело в том, что по ГОСТУ могут употребляться только те буквы, написание которых совпадает с латинскими. (Например А, В,С...). Буква Ц ни с чем в латинском алфавите не совпадает.
В былые годы я был второшкольником, то есть учился в физ-мат школе №2, что за универмагом "Москва". А каждый, кто хоть каким-то боком имел к ней отношение, наверняка знает о легендарном преподавателе физике Рудольфе Карловиче. Он был первым, кто нам объяснил такие истины, как "послушай женщину - сделай наоборот" и "не верь написанному". А вот еще одна из его поучительных историй, рассказанных на уроке:
"История о том, как я стал женоненавистником - к вопросу о том, почему не поднимается и не опускается экран. Однажды перед началом урока в класс зашли две девки. Одна дергает за экран, а другая нажимает кнопки. Вот так я стал женоненавистником".
Автору дополнительной №12 от 9 ноября: российские автономера используют только те буквы кириллицы, которые по начертанию идентичны каким-либо буквам латиницы, дабы не было проблем с выездом за рубеж. Так что "П136ЕЦ" - это ля-ля. Уж писал бы тогда п314ец :-).
Со слов подруги: Была я как то в гостях. Сижу в комнате, болтаю с молодым человеком. Вдруг заходит к нам хозяйская дочка 7и лет и говорит: "Я спросила у мамы откуда берутся дети, а она меня к вам ПОСЛАЛА". Ну, я ей естевственно объяснила, - раз мама просит. Девочка тут же пошла к взрослым и заявила что уже знает откуда берутся дети. На следущий день позвонила ее мама и говорит что теперь с ее плеч свалился огромный груз - оказывается дочка уже год приставала к ней с этим вопросом, а она не знала как объяснить и придумывала всякие отговорки.
всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.
Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза "Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."
После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец, едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"
От большого ума - кутерьма А от малого - вовсе кранты. И поэтому каждый дурак С этим миром заумным на "ты" Да, совсем без ума хорошо! Хоть темно и немного смердит, Но чем ниже под вами горшок, Тем вам меньше видать впереди.
Звоню я сегодня одному знакомому на работу, а работает он, надо сказать, психиатром в психушке. Говорю: - Позовите Иван Иваныча. Мне девушка резким железным голосом отвечает: - Он умер! - и бросает трубку. Я перепугалась страшно, заметалась по квартире! Жутко стало, думаю, надо бы жене его позвонить, пособолезновать. А потом думаю, может и не надо, неудобно. Думаю, когда он успел умереть, только вчера с ним разговаривали. Успела уже представить себе его в гробу, плачущих сироток, безутешную вдову, короче, испытала шок. Потом трясущейся рукой набираю снова номер этой психушки, там та же девица. Я дрожащим голосом спрашиваю: - А что, Иван Иваныч правда умер? - Да!!! - Как??? Что с ним случилось???? - А вы кто ему? Я объясняю. - Подождите я вас переключу. Включается приятная музыка. Потом трубку берет очень милая дама на возрасте. Я ей тот же вопрос: - Скажите пожалуйста, а что, Иван Иваныч правда умер??? (ну сейчас понимаю, что как-то можно было и по-другому спросить, но я в шоке, как еще все упомнила...) А она, на свое счастье, то ли не расслышала, то ли не врубилась и говорит: - Иван Иваныча? Вам его позвать? Секундочку... После этого берет трубку Сам, и я просто рухаю на пол, слезы текут рекой от переживаний, голос дребезжит, не знаю, донесла ли я до него смысл, зачем звонила. Он страшно торопился и, по-моему, не понял, когда я ему стала жаловаться на ту девицу. После этого у меня весь день трясутся руки, проревелась я нормально и вообще ничего делать не могу. Вот так. Психи что ли у них в психушке трубку берут?! Самое интересное, что, кому ни расскажу, все принимаются ржать! Даже его жена, я ей позвонила, рассказала. А сам доктор весь день бегал по больнице, искал эту сволочь, так и не нашел.
Нужно мне было переписать смонтированный фильм на РС на обычную видео кассету. Все это мне помогал делать корешь - оператор, профи в съемке, но не очень хорошо знающий компы. Короче, идем к челу у которого есть видео карта с выходом на видак. На улице дубак. Я несу с собой НДД. К слову как все творческие люди, корешь мой, любит "попыхтеть". Идем, значит, то да се. Я ему и говорю: Как придем, надо будет винт погреть. Он: Чі ??? Я: Жесткий нельзя сразу включать, надо будет подождать, пока оттает. Он: А-а-а... Я думал у тебя наркота с собой какая-то есть..... Я орал...
Было несколько инсинуаций в анекдотах на тему марки пива "Старый Мельник"... Однако, в них есть доля правды... У обычного бутылочного пива срок хранения от 1 до 6 месяцев (средний срок - 3 месяца) а у "Старого Мельника" срок хранения - 1 год. Так что действительно: "А свежего Мельника у вас нет?"
Вышел Ныров на крельцо, почасать свое яйцо. Смотрит Ныров-нет яйца, Так и еьбнулся с крыльца. смотрит ныров под крыльцо, видет там свое яйцо. не одно,а целых пять, так и ебнулся с крыльца.
жить хорошо, а хороше жить еще лучше,а хорошо хороше жить еще лучше, а хорошо хороше хороше жить еще лучше,а хорошо хорошо хороше хороше жить еще лучше и т.д.
Макаревич - основной, сложно обойти. Саша Кутиков - второй, светлого пути. Жене - в Вильнюс быстрый путь в классном «Мерседесе», Чтоб в литовской тишине вспомнить об Одесссе. Петр, что же вам сказать, если вы в пути ? Чтоб скорей в Иерусалим вам пешком дойти. Лишь Ефремов мимо кассы никогда не бьет, Был бы ритм - за поворотом группа обождет.
История произошла со мной и моим другом Николаем в один из теплых летних деньков, когда после прогулок по городу мы приехали домой и отдыхали. Я читал из-рук-в-руки подискивая себе авто...а Коля (с тогда еще подругой) читал ту часть где содержатся брачные объявления (для меня), так вот тогда и произошел следующий диалог увлеченных каждый своим делом людей: Н.:-Слав смотри..Блондинка с голубыми глазами, 90-60-90, красивая, стройная и т.д. Я:-Да смотрика и жрет немного...... .....через минуту начался истерический смех..:-)))))))
В России бардов - как поляков в Польше. И если кто-то на глаза попался вам - Считайте, что одним придурком больше, Да еще он негодяй и хам. Сцена переполнена и так уже. Если кто-то лишний обратился к вам, Можете послушать, сделать пробу. Не играю, правда, но пою я сам.
История произошла в небольшой израильской компании по программированию. Новоиспеченная WEB-специалистка, написала приложение к программе. И в 7 вечера решила сделать по своему разумению изменения на сервере, для чего попросила пароль доступа у доверчивого сиса. Сис, ничего не подозревая, спросил только, уверена ли она в серьезности своих намерений. И получив, 100-% утвердительный ответ, с заверениями, что иначе вся компания утром не сможет работать, просто открыл ей своим паролем доступ к серверу и...пошел домой.. Утром сервер никак не хотел подняться, а промучившийся с перестановкой сис еще долго вспоминал удаленные девушкой основные .DLL и совершенно отказывающийся их заменить, вписанный ей новопридуманный GURU.DLL (!!!)...
....ребята, не подпускайте ламеров к сервакам.. :))
Случилась эта история нынешним летом. Едучи из пригородного Киевского города Бровары и ессесно нажав педаль до полика (по причине нескольких очень ответственных встречь) попадаю под прицел радара. Подходит сержант Петренко и официально заявляет, что я привысил скорость более чем в 2 раза.... Я соглашаюсь и говорю прямо сколько? Он понял, что я его клиент и пригласил присесть в патрульную машину... Все мои попытки быстро завершить наши трения пришли к легкому непониманию с их стороны. И тут у инспекторов появилась новая зацепка - а не употреблял ли я спиртного? Мой ответ был категоричен - НЕТ. На, что мне предложили дыхнуть в трубочку. Но по стечению обстоятельств трубочки в машине не оказалось и соответственно было предложено вернуться в глубь чужой территории на километров 10 назад для проверки меня на КПП. У меня никаких сомнений не возникало, что я трезв, все запланированное рушилось и я пошол на обум. Говорю - Вам это нуна - Вы меня и везите (в Украинском законодательстве есть статья за неправомерное задержание со стороны властей). И тут парней осинило " Ну так ты гришь не пил??? Трезвый да???" Я - ДА! " Ну трезвый так трезвый" Второй сюрпрайз - это деньги! Начали просить 20 гривень! Я сопротивлялся и говорил, что млина - даже в Киеве столько не берут. А они типа "А!!! Так ты из Киева?" Прикинь так бы и сказал, а то тут Броварские быки ездят - вот с них то мы по 20 и собираем! А с тебя как с Киевского и 10 намана! Я поблагодарил за бдительность, они посоветовали не гнать сильно и мы разъехались восвояси!
Дело было нынешним летом в дружественной стране Болгария. Где мы с товарищем проводили трудовые будни заслуженного отдыха. Отдыхали мы на довольно популярном курорте "Золотые Пески". А следует сказать что отдых у нас проходит очень бурно с вытекающими отсюда последствиями. И вот однажды когда мы проводили время в местном ночном клубе захотелось нам покурить травки что мы в итоге и сделали. И вот тут началось самое интересное. Травка на нас подействовала моментально. Это проявилось в том что мы сразу же покинули заведение в котором находились и отправились кататься на "велорикшах" это у них такой двухместный велосипед давольно жалкого вида оборудованный рулем и пассажирским сиденьем. Это транспортное средство предусмотрено для катания маленких детей на котором катаются местные туристы во время вечерних прогулок по набережной. Но в тот момент хотелось именно этого. Первоначальная цель нашей поездки было знакомство с местными достопримечательностями, но при посадке на этот велосипед мы поменяли свои планы и решили отправиться в соседний город-порт Варна. Который , кстати, находится в 12 км. от места нашего прибывания. И вот мы выезжаем на трассу и на полной скорости мчимся в Варну на поиски приключений. Следует сказать что было это ночью и все проезжающие автомобили проважали нас сиренами ибо габаритными огнями наше транспортное средсво было непредусмотрено. И вот мы на максимальной скорости въезжаем в город в котором буквально производим фурор своим дурацким видом. Посетив местный стриптиз-клуб и оставив "велорикшу" на платной стоянке мы выезжаем в обратку и на выезде сталкиваемся с местными гаишниками , которые в первое время находятся в шоке, но потом тормозят нас. Закончилась эта история тем что нас забрали в местное отделение милиции. Провели там ночь за угон. А потом заплатив штраф благополучно отчалили к месту нашего прибывания. Местная полиция потом долго вспоминала нас падая со смеху.
Давненько была такая пародия про подключения домашней утвари к компу под MustDie 9x:"...найдена устройство стиральная машина, пуговицы будем устанавливать ???..." типа того...так вот..Дядюшка Билли решил таки притворить идею в жизнь. Было у меня фиговое настроение, дай , думаю, на русский отдел сайта Microsoft загляну, про Линолиум прочту, лениво жмакая мышь вышел на http://www.microsoft.com/rus/windowsme/why2upgrade/
Дословно написано следующее : "С помощью компьютера можно управлять видеомагнитофоном или системой отопления В системе Windows Me обеспечивается поддержка новых устройств с технологией "Универсальный Plug and Play". В будущем можно будет перетаскивать мышью телевизионную программу из Интернета на значок видеомагнитофона или устройства записи DVD-дисков, а также регулировать температуру в доме при помощи компьютера "
Интересно это наши прикололись или дословно перевели ????
К №7 от 9 октября: во-первых, тебе дали свечи без подсвечника? во-вторых, если тебе их давали в субботу, то дали бы и в пятницу (когда их, собственно, и надо зажигать) и в-третьих, субботние свечи СОВСЕМ не похожи на медицинские
