Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему (другу-жениху) морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене. Но это только предистория... Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся перед другом за глупые подозрения. Но речь пойдет о палате, куда поместили Диму... Как обычно водится в больницах, соседи по палате (а их было всего 4 человека) скоро перезнакомились и начали друг другу вопросы задавать типа: А тебя как сюда угораздило попасть с переломом? Оказалось, что случай с Димой - самый легкий на фоне других. Короче говоря, один из его соседей по палате жил на 3 этаже 5-ти этажной хрущобы в тихом районе Москвы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем, он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить. До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание (наверное, от страха). Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая пострадавший, который отделался переломом ребра, клятвенно обещал всей палате о том, что со дня выхода из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать. Второй Димин сосед тоже упал с балкона, тоже в нетрезвом виде, но с пятого этажа. Переломано было 2 ребра и рука. А дело было так... Сидел мужик дома, сосал пивцо в выходной день у себя на кухне, рядом воблочка, газетка, телевизор - все как положено. Вокруг дочка маленькая вертится, жена в ванной белье из стиральной машинки достает и пыхтит.. Семейная такая обстановочка. Ну и попросила его жена, потная после стирки в ванной, повесить это белье на балконе. Мужик был не прочь размяться после обильных возлияний, вышел на балкон в тапках, трусах "50 лет Советскому футболу" и майке, встал на табуреточку (высоко было до веревки) и, придерживая одной рукой тазик с бельем, другой рукой вешал белье на веревку. Сами понимаете, положение не очень устойчивое, особенно если учесть пару литров скушанного перед этим пива. С тазика накапало на табуретку, мужику в тапках неожиданно стало скользко, и он, побалансировав и собрав все веревки с бельем, за которые успел схватиться и оборвать, с тазиком юркнул вниз, причем бесшумно! Балкон у него был со стороны тихого двора, в котором молодые мамы с колясками гуляли и бабки на лавках семечки грызли. Мужик, обломав с десяток веток, гулко упал среди всей этой дворовой толпы, поохал, но самостоятельно встал и пошел домой, несмотря на боли в руке и ребрах, все-таки анестезия действовала! Подъезд, к несчастью, располагался с другой стороны, со стороны улицы, достаточно оживленной как пешеходами, так и автомобилями. Мужик, распугивая прохожих своим раздето-пьяно-поцарапанным видом, обошел весь дом, дошел до подъезда, поднялся к себе на этаж и позвонил в квартиру. На звонок подошла ничего не подозревавшая дочка и спросила: "Кто там?". Мужик из последних сил сказал: "Папа". На что девочка совершенно логично ответила: "Дяденька, не врите, наш папа вешает на балконе белье..." Каков же был вид у подошедшей мамы (жены), когда она открыла дверь! Но самая интересная, на мой взгляд, история была у мужика, который лежал с переломами правой руки и левой ноги. Нога была на растяжке, все как положено. Короче, мужик был молодой, жил в коммуналке. Его соседями была молодая семья - муж и жена (без детей). Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на своего соседа - одинокого мужика. Ситуация была такова. Приходит наш одинокий мужик к себе в коммуналку, соседей нет, ну и решил он оккупировать ванну, дабы помыться. Забрался он туда, закрываться не стал, так как соседей не было, и вообще, он там засиживаться не собирался. Шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко, стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г". В этот момент пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой и спиной и, ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной: "Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая, что он один, от неожиданного прикосновения пугается, лягает неизвестно откуда возникшее что-то ногой, подскальзывается в ванной на собственном мыле и падает, ломая руку и ногу. Вот так можно получить серьезную травму, не падая с балконов... Мужики в палате долго ржали и всегда сочувственно спрашивали мужика, лежащего на растяжке: "Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."
Забавный случай. Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает: "Пап, а что такое скотомудилище?"
Cлучай в Питере был: Едем мы с брательником с работы. Заходим в метро Сенная площадь, стоим в очереди, чтобы с карточкой пройти (тогда еще магниток не было - проход только один). Смотрим, бежит мужик с пакетом - в нем десятка два яиц. Подбегает к турникету, бросает жетон и (как часто бывает) не дожидаясь зеленого огонька бежит через турникет, пакет перед собой держит. Шторками по пакету бах!! Мужик в мат, народ хихикнул, мы наконец прошли. Неспеша спускаемся на эскалаторе, выходим на платформу. А Сенная тогда конечной была и поезда там перед отправкой какое-то время стояли. Мы решили подождать следующего, а то мест сидячих нет. В этот момент подбегает знакомый мужик с пакетом, в котором уже с десяток яиц (типа повезло - не все побил), пакет уже за собой держит. Машинист объявляет "Двери закрываются - будьте осторожны", мужик прибавляет в скорости, влетает в вагон и в этот момент двери захлопывают за его спиной... С народом на платформе истерика сделалась - видно, не одни мы начало наверху видели.
НАШ НЕПОБЕДИМЫЙ НАРОД. Дело было где-то в начале 90-х, когда по телику регулярно показывали репортажи о происках японской секты "Аум синрике" - газовые атаки в метро и все такое. История произошла в харьковском метро с моим дядей - подполковником ВВС. Ехал он как-то в метро к себе домой, вез будильник из починки. Поскольку места в портфеле для будильника не было, будильник он просто держал в руках (важная деталь). Вдруг поезд берет да и останавливается в тоннеле не доезжая до станции, что случается в харьковском метро крайне редко. Так вот, поезд останавливается, свет в вагоне гаснет. Тишина. В тишине слышится тиканье будильника. Реакция пассажиров: "№&*%!!!?? БОНБА!!!" Кто-то достает зажигалку. Видят моего дядю, в форме подполковника ВВС, с будильником в руках :-) Засим ему пришлось объяснять, что никакой он не террорист, а подполковник и что это будильник, а не бомба. Бдительный народ: "Если энто будильник, то чей-то он здесь в метро делает?" Дядя объясняет, что будильник везет из починки И ПОКАЗЫВАЕТ ВСЕМ КВИТАНЦИЮ ИЗ МАСТЕРСКОЙ. Тут свет в вагоне снова появляется и поезд едет дальше. Но, тем не менее ----- НАРОД ПОТРЕБОВАЛ, ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ПЕРЕВЕЛИ НА 1 ЧАС НАЗАД!!! Что и было проделано :-) а то, не ровен час, и морду набить могуть...
Эту историю, произошедшую на самом деле, рассказал мне на вышке друган со слов очевидца. Все произошло в неком учебном заведение, в которое приходят после школы. У одной из групп было две пары подряд радиотехники. На первой паре преп собирался нарисовать крутой чертеж, а на второй объяснять, что и как... Ну, так вот, за первой партой спал дежурный. Преподу это, конечно же, не нравилось:" это как так, я тут объясняю, а он вналгую спит на первой парте, хоть бы на последней". Короче, он крикнул ему в ухо: "ИВАНОВ". Дежурный тут же встал и начал стирать часовой труд препода. А тот так офигел, что не смог ничего сказать, чтобы тот остановился.
Студентом подрабатывал на Бабаевской фабрике. Карамельный цех, вечерняя смена подходит к концу. Работу в тот день дали самую нудную - подбор конфет. Нужно стоять у конвейера и из потока конфет выбирать необернутые. Рядом со мной парень из потомственных люмпенов, уже прилично пьян. Поминутно оглядывается на большие часы на стене и повторяет: - Часы пиздят. Пиздят часы! И так раз сто в течение часа.Времени почти одиннадцать вечера, работа достала, каждая минута тянется нестерпимо, так что парня тоже понять можно. И тут к нам подходит девушка, молодая симпатичная станочница (там их на удивление много) и спрашивает: - А что, еще только половина одиннадцатого. Напарник мой с готовностью сообщает: - Да нет! Просто часы... - парня заклинивает, перед ним все-таки дама. Секунды три он перебирает словарной запас и радостно выпаливает: - Часы - ВРУТ, БЛЯДЬ!
"Хорошая женская фигура" - понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать - это одно. Чтобы мужики оборачивались - это другое. А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить - это совсем даже третье...
Был какой-то праздник и по этой причине в доме было много гостей, каждый из которых считал своим долгом чем-нибудь угостить мою собаку, которая, разумеется, с огромным удовольствием этому потворствовала. Гости разошлись, я легла спать, а собаке ближе к 3-м часам ночи "приспичило" от обжорства. Ну не обижать же бедное животное... Пришлось идти с ним на улицу. А надо сказать, что дело было в июне, соответственно в это время было уже довольно светло. Идем мы с собачкой, мирно гуляем, вдруг из кустов выбираются два совершенно "синих" алкаша и один из них невнятно бормочет: - Вот видишь, Витек, девушка с собакой гуляет, а ты заладил полчетвертого, полчетвертого...
Разговор парикмахера и клиентки, конец семидесятых годов:
П: Гражданочка, да у вас же вши! К (гордо вскакивая из кресла): Как вы смеете, я двадцать лет в партии состою! П: Извините, гражданочка, но вши же этого не знали!
Случилось это в начале года. Я с дядькой ехал то ли в Москву, то ли из Москвы в Минск. В общем, ехали поездом в купейном вагоне. Соседями с нами были две женщины, но рассказ не про них. А упомянул их для того, чтобы объяснить причину нашего выхода из купе. Женщинам нужно было переодеться и мы вышли. Так вот, стоим мы в проходе. Я прислонился спиной к купе, а напротив меня дядька спиной к окну (расстояние между нами только если боком пройти) и разговариваем о том-сем. Тут из туалета выходит девушка.... обалденная фигурка и все такое. Мы замолчали. А ей нужно было пройти в следующее купе за нашим. Подходит она к нам ... остановилась ... задумалась ... и выдает: "Так ... к кому передом? К кому задом?". Дядька сдержался, неприлично ему. А я "упал". Вот так : подошла, увидела и ....
Встречаются два бомжа. Один говорит другому: - Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж. - Молодец. А что ты ей дал в приданое? - Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.
Иду я 5 ноября по Эрмитажу, картинами любуюсь... Навстречу быстрым шагом идут двое солдат (типа тоже смотрят). Один из них, не выдерживая количества картин, говорит другому с чувством: - Пиз%%ц!!! Сколько их!...
В суде. Судья: - Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом? Истец: - Да! Судья: - Тогда почему вы жалуетесь только через год? Истец: - А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж: - Какая великолепная колоратура! - Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
К истории №4 от 11 ноября (про ПАТОЛОГОАНАТОМА). Так уж судьба-злодейка распорядилась, что моя дражайшая половина после окончания мединститута пошла работать по специальности, т.е. ПАТОЛОГОАНАТОМОМ! Уже смешно, да?! :-) Не буду рассказывать о том, как она рада была (да-да! Какое счастье для нее общаться с безмолвными телами, нежели чем с маразматическими бабками и прочими больными), не буду жаловаться на то, что я запрещаю ей дома (особенно за обедом) рассказывать о том, что у них в больнице _НОВОГО_ и прочие мелочи, а поведаю Вам о том, что произошло на прошлый Новый год. У нас в фирме есть традиция - ездить всем (почти) составом встречать в какой-нибудь санаторий или дом отдыха. Помимо поглощения спиртного, еды и прочего, коей было в немерянном количестве, была еще и культурная программаодним из пунктов которой был просмотр видеофильма через проектор (штука такая - цепляется к компу и проецирует изображение на стену). Ну так вот, сидит весь народ, смотрит какую-то кинушку типа боевика, ну и в финале плохой снайпер стреляет в хорошего героя - тот падает и красиво так, по-киношному "заворачивает боты", т.е. умирает. Все - в трауре, "птичку жалко" и пр. И тут моя благоверная не выдерживает (ну не может она глупости терпеть) и очень громко и возмущенно говорит: - А чо это он умер?! Ему _ВСЕГО-ТО_ печень прострелили, он еще часа два жить, веселиться и бегать может! ФИГНЯ ВСі ЭТО! Стоит ли говорить о том, что все просто рухнули на пол и просто тихо помирали от смеха?! :-)
Было это лет пять назад. Познакомились мы с моим другом Алексеем с парой веселых девчонок, сели, хорошо выпили, байки травили, а девчонки попались веселые и от рассказанной ими истории ржали полчаса. Чего и Вам желаю :-)) История рассказывается от лица одной из них:
Вернулась у меня подруга из вояжа в Турцию, поругалась с мужем, приехала ко мне. Сели, посидели, в общем захотелось ей мужика, да не простого, а "по вызову", попробовать так сказать :-)) Сказано - сделано, вызвали. Привезли парнишку, уединилась она с ним в спальне. Через 3 минуты выбегает. "Звони", говорит, "в их контору! Пусть его меняют! Костлявый, вся в синяках буду!". А он за ней "Лена, ну куда же ты..." В общем, через некоторое время привезли другого. Лет под 50, наверное :-) Она: "Вы что, попутали?! Да он же помрет на мне. Давайте другого!". Ок. Привозят еще одного. Ну педик, педиком... Тут Лена замечает, что охранник (из конторы) вроде парень ничего, и предлагает ему "потрудиться". Охранник договаривается с "педиком" о дележе денег и удаляется с Леной в спальню. Проходит три минуты. Лена выбегает из спальни с криком: "Бл$ть!! Ну что за мужики пошли! Я ему плачу 50 баксов! А он - Лена, сделай мне миньет!!!" ;-)) "Лучше бы", говорит, "пошла на дорогу вышла, там бы хоть вые$@ли как положено!"
Адвокат Щукина - Сергей Куречанов - построил обвинительную речь по беспроигрышному в наше время принципу сравнения "с цивилизованными странами". Он, в частности, отметил, что подобные действия военкомата классифицируются как "спам" и в ряде стран он запрещен законодательно. В нашей же стране "кто угодно и сколько угодно может забрасывать беззащитного человека бумажным дождем". По словам адвоката, его клиент все это время испытывал душевный дискомфорт, волнение и даже страх, что недопустимо в демократическом обществе.
Расчет обвинения оказался верным. Судья Пушнина, молодая и современная женщина, вынесла беспрецедентное решение - удовлетворить иск по всем трем пунктам. Во-первых, взыскать с Замоскворецкого военкомата 17 тысяч рублей в качестве компенсации морального ущерба. Во-вторых, прекратить отправку непрошенной корреспонденции г-ну Щукину. В-третьих, снабдить все высылаемые документы, в т.ч. повестки, соответствующими текстами типа: "Для отказа от дальнейшего получения данной рассылки отправьте письмо со одним словом UNSUBSCRIBE по следующему адресу".
Идем с пикника на дачу друга. Идти либо 2 км через мост, либо метров 700, но с форсированием небольшой водной преграды. Не герои, в обход не пошли. Речка с виду должна быть по пояс или чуть ниже. Ночь, прохладно, лишнего снимать с себя не хочется. Князь, самый пьяный, раздевается идет в воду и кричит из темноты с середины реки: - Мужики, дно хорошее. Идите прямо на дерево на том берегу. Да, смотрите, трусы я намочил. Намочил так намочил, все раздеваются до пояса снизу и входят в реку, дрожа от холода. Река мелкая, мы спокойно переходим. - Князь, сука, раздеваться заставил! - Шутник ебаный! И далее в таком духе. вылезаем на берег, ищем друга. Из темноты появляется невысокого роста Князь в семейных трусах до колена и долго не может понять, отчего всем так весело.
Смотрели мы как-то фильм "13-й воин". Было нас человек десять, все люди взрослые: инженеры - сетевики, програмисты, электронщики. Наступает кульминационный момент фильма, смертельно раненый, умирающий от яда вождь викингов выходит на последний бой с вождем варваров. Напряженная тишина в комнате, и вдруг, среди этой тишины раздается спокойный, задумчивый голос: "Хит-поинтов у него осталось не больше пятнадцати, но экспириенс - немерянный."
На лекции по КСЕ давали законы Ламарка. Вот первый: постоянное употребление органа ведет к его увеличению, а неупотребление - к уменьшению и отмиранию. Лекция продолжилась после этого только минут через 10.
Случилось тут мне сходить на анонимное обследование в КожВен(такая вот оказия). Пришел я в это заведение, там два кабинета напротив друг друга - 13-й, что симптоматично,мужской и 14-й женский. И перед дверью одного из них стоит приличная толпа озабоченных мужиков, что понятно - особенно после прочтения прейскуранта на услуги. И ни одной особы противоположного пола перед другим, что уже совершенно не понятно. Прием идет медленно, сидячих мест мало... И тут нарисовывается этакое существо в мини-юбке, с хвостиком и подойдя к толпе, жизнерадостно восклицает: - А в четырнадцатый никого нет? Сказать, что повисла гробовая тишина - не сказать ничего...Наконец, раздается чей-то хмурый голос: - Никого...Ты первая будешь...
У нас используется сеть Nowell и Microsoft. "Продвинутый" пользователь жалуется, что сеть Microsoft не стабильно работает и интересуется:"Почему сети две, а провод к компьютеру подходит один?" Понравился вариант ответа. "Пакеты Nowell ходят по середине провода, поэтому стабильные. А пакеты Microsoft - по внешней оболочке, поэтьму не стабильны. Соскальзовывают они с провода"
История эта приключилась с одним моим приятелем еще в годы его златого детства. Решил он однажды что-то отпраздновать...Надо сказать, что дело было в Москве, поздней осенью. Опосля празднования просыпается приятель с жуткой головной болью, напрочь лишенный воспоминаний о вчерашних событиях.Чувствует, что лежит почему-то на горячем песке, открывает глаза - навстречу ему ползет огромная черепаха!!! Все , думает, здравствуй белая горячка. Оказалось - вчера ближе к полночи он забрел с какими-то знакомыми на станцию юннатов, где и окончил вечеринку в вольере для черепах... А ведь там есть еще и питоны.
Рассказали на работе, про кого-то кто сам слышал, поэтому за точность не ручаюсь, но передаю от первого лица. Площадь перед институтом. Тусуются студенты. Отдельно ото всех стоят два хачика и общаются на повышенных тонах. Подхожу поближе послушать в чем дело. Слышу уже видимо с середины: (П)ервый: - ДА КАК ТЫ МОГ ТАК ОТОЗВАТЬСЯ ОБ ИНСТИТУТЕ, В КОТОРОМ МЫ УЧИМСЯ !!! ДА КАК ТЫ МОГ ТАК ОТОЗВАТЬСЯ ОБ НАШЕМ ФАКУЛЬТЕТЕ !!! Факультете ... факультете ... (В)торой: - факультете ... (П): - факультете ... (В): - факультете ... (П): - Ты не помнишь, как называется наш факультет? Занавес! Интересно, а они хоть помнили, интересно, в каком институте учатся? 8-))
Мой молодой человек живет в Эстонии..Я в Москве..Ну..и молодой человек уже не молодой..но еще и не старый.. То есть мне 20..Ему 28..Живем мы далеко, видимся редко, поэтому все мое окружение живо интересуются нашей судьбой.. Стоит заметить, что иногда слишком живо..:)) Но речь не об этом.. Разговариваю тут на днях с подружкой...Она ехидно интересуется состоянием моего эстонского, потом так же плавно переходит к вопросам о том, когда я видела своего разлюбезного в последний раз и как все прошло.. В это время в моей голове начинают роиться куча остроумных ответов, что-то вроде:" Ну..хорошо..живет..грустно..без него..но Москва еще без него стоит.." Все бы ничего, но на ее вопрос я выдаю более чем достойный ответ.. "Стоит.." Пауза...дикий ржач..Поздравления.. Ну а что..в принципе актуально:)))))
Добрые начало 80-х... Зима, холод, пить в подворотне как то уже не с руки (ну вроде как повзрослели), а вот в кинотеатре - милое дело, соединяешь прекрасное с полезным. Так у нашей компании появился период зимнего приобщения к исскуству и иже с ними. Несколько эпизодов.
Завалили на "Анжелика в гневе", сели в ряду этак десятом, пьем 777 (кто не помнит - портвейн был такой). Где-то после получаса, проникшись к горестям Анжелики, Сашка встает во весь рост и громогласно заявляет на весь зал : "За Анжелику!!!", и начинает стоя пить с горла. Вызванный отряд милиции начинает нас выволакивать из зала под возмущеные возгласы Сашки:"Да я че, только поддержать же ее хотел, жалко ведь женщину..."
ОДнажды зашли не помню уже на какой фильм, но уже теплые. Во время журнала еще добавили, и Сашку сморило - заснул бедняга. Где-то на пол-фильма (а оказался совсем бредятиной) Сашка просыпается, недоуменно осматривается вокруг, видны потуги мысли на лице. Потом в его голове что-то совпадает с чем-то и он вскакивает с громкими криками в адресс киномеханика :"Эй ты, №№"?%, давай, №№***, уже кино крути, ***%%%, хватит нам тут *%(№№* ЖУРНАЛ показывать...." Все попытки объяснить, что это уже кино результата не дали. Сашка полез в кинобудку морду кому-то бить. Вызванный наряд мелиции выволакивал нас из зала под возмущенные крики Сашки:"Так ведь издевается,сволочь, целый час журнал крутит...."
Недавно ехала в маршрутке. Пробка. Сбоку перед нами лезет противного морковного цвета копейка. В ней сидит мужик лет пятидесяти: глаза вылупил, вперед-назад смотрит, вертится, в руль вцепился, весь всклокоченный, глаза уже больше очков от ужаса. Все ему дудят, матерятся - перегородил, идиот, все движение. Он бедный, трясясь от ужаса подает вперед - нет проезда; назад - тоже глухо. Потом еле-еле как-то вывернулся, сообразил и проехал вперед. И тут я увидела на заднем стекле надпись большими красными буквами: "ДЕВЧЕНКИ! ПРЫГАЙТЕ КО МНЕ". Хорош Дон Жуан.
Прохожу мимо начальницы. Она по телефону говорит на повышенных тонах. Успеваю выхватить из разговора только одну фразу: - Уроды - они и есть уроды! Но не 12 же процентов населения !!! Не знаю, про что был разговор, но на рабочее место я еле дополз!!! 8-))
Тут недели две назад была история про девочку, которая не знала ул.Тверскую, Главпочтамт и что такое шлагбаум (31 окт, основные). И почему-то мне эта история не давала покоя, все мне о ней думалось. И сегодня я поняла в чем дело. Скорее всего, девочка была совсем не глупенькой и недалекой, а довольно саркастически настроенной, а вот у рассказчика напрочь отсутствовало чувство юмора и самоирония. Потому что, подумалось мне, что бы я сама ответила на вопрос "Знаете ли вы Тверскую улицу?" Естественно, "Конечно, нет, что вы! Откуда мне..." Ну а дальше она уже просто стебалась, и про почтампт, и про шлагбаум. Народ, прежде чем посмеяться над другими, подумайте, а не посмеялись ли над вами самими!
Сперва раскурить он пытался останкинскую башню А после подводную лодку топить, чтобы стало всем страшно Жевастик в России, попробуй спроси Что еще затевает ФАПСИ
Крым 89 год, конец отпускного сезона, мы с приятелем прилетели из Минска в командировку, поработали, заодно отдохнули (в Ялте), обратных билетов разумеется нет. Надо ехать обратно. В Симферопольском аэропорту потные массы непрерывно штурмуют окно кассы, стараясь забросить туда как в баскетбольное кольцо свои паспорта с деньгами, при этом выкрикивая "Куда-нибудь в северном направлении!"... В общем, улетели мы в Калининград, оттуда еще полночи поездом через Литву - и мы дома.
Neistrebimo miloe kolichestvo Muzhchin moih liu bimyh ih velichestvo Ne bez ch'ego-to iavnogo trukachestva K nulu stremitsia, prevrashaias' v kachestvo.
Прочитал тут намедни историю и задумался. Да, измельчала молодежь! Кагор видите-ли из горла им не пьется! Рюмки(!) (даже не стаканы!) им для этого требуются! Как говаривал классик: Ну и времена! Ну и нравы! 74 - 79. Мы, студенты, подрабатываем ночами разгрузкой вагонов на товарной станции. За тонну(!) платили 70 копеек(!). Так вот, работали там мастера высшего пилотажа: Фугас (750мл, если кто не знает) вина из горла засаживали за 7 секунд не глотая! Как говорится, с кем поведешься, от того и наберешься. Ваш покорный слуга пройдя изрядную практику долгое время выигрывал пари у сопливых первокурсников в общаге, а потом и на работе, заглатывая бутылку за один глоток из горла за 5-7 секунд. И не одну. Да и теперь так могу. А вы рюмки. Хорошо хоть не наперстки, да видно недолго уж и до этого.
Номер "П136ЕЦ", якобы увиденный рассказчиком, на самом деле существовать не может. Буквы кириллицы, используемые в ныне выдаваемых гос. номерных знаках, обязательно должны иметь идентичнуе себе по начертанию буквы латинского алфавита. Ни "П" ни "Ц" в латинице нет.
Есть у меня два лучших друга - Макс и Илья. История произошла в июне с.г. на выпускном вечере. Смешной она может показаться, только если хорошо знать Макса, поэтому поясню: Макс жуткий алкоголик, и все бы ничего, если б у него не были больные почки. С бутылки пива его развозит в г...о, хотя обычно пьет он куда больше. Короче, выпускной у нас состоял из двух частей: первая - выдача аттестатов, дискотека и т.п.; вторая - катание по Волге на теплоходике (саратовские мы) где-то в пять утра. За первую часть Макс уже успел выпить приблизительно литр пива и треть бутылки водки. Ну, плывет, значит теплоход, счастливые выпускники разговаривают, пьют минералку. Тут Макс подходит к Илье: - Ил-люха... мне надо блевануть... Илья, как один из лучших друзей Макса, в беде его не оставил. Схватив у одной из разговаривающих компаний людей бутылку минералки прямо со стола, он потащил Макса в корабельный сортир; пока он его тащил, сзади эта самая компания кричала ему, какой он урод. Запершись в сортире (а сортир на теплоходе - крохотная клетушка площадью, наверное, меньше квадратного метра), Илья стал пытаться заставить Макса отправить остатки лишнего пива из желудка в очко. У того ни хрена не выходит, он только рыгает и орет, что "все клево" и "щас все будет". Простояв так с ним минут десять и чувствуя, что у дверей сортира уже очередь человек в пятнадцать, Илья пригрозил, что ввалит Максу п..ды, если тот сейчас же не блеванет. И с Макса пошло... Много... Но, естественно, мимо. Он заблевал все стены и весь пол. Илья вылил ему на голову минералку и выпихнул из сортира. Тут и произошла сама фишка: увидев пейзаж сортира, один из стоящих в очереди сказал: - М-да. Видимо, поссать сегодня не удастся. И очередь мгновенно разошлась.
Наверное, девушка ДДТ наслушалась. Кто не знает: на альбоме "Время" есть такая песня - "Иван Иванович умер". Может быть, это просто шутка неудачная была?
Я конечно понимаю, что что-нибудь рассказать хочется, но зачем же ТАК 3.14.... загибать!
Во первых: свечи должны были быть в подсвечнике.
Во вторых: в субботу их зажигать не то что не обязательно, но даже просто НЕЛЬЗя! Зажигать их надо в пятницу - причем до восхода первой звезды.
И это наверняка еще не все, а только то что мне немедленно приходит в голову - и это при том что я за свои 8 лет эмиграции ( в Германии ) раза 2-3 был в общине и ни одного - в синагоге!
Господа, по стечению обстоятельств я стал подвизаться на поприще программирования только за бугром и в связи с этим не полностью владею русским программистским жаргоном. Конечно, я уже давно догадался что означают слова 'винчестер' (он же 'винт') и 'ламер', но мне жутко любопытно узнать откуда и как они пришли в русский язык. Я даже знаю оригинальное происхождение 'винчестера', но все равно, интересно как трактуют деривацию этих слов главные пользователи.
Услышала в метро. - Ууу, блядь, сука, мордой по эскалатору прехал!! Так козлу и надо!! Нефиг напиватся!! Я например алкоголь не пью, это же так противно!Вэээ! Не пронимаю, как, блядь, можно алкоголь пить!! Это же НЕ КУЛЬТУРНО!!
Друзья сейчас расскажу свежачок! На прощлый викенд ко мне зашли друзья. Сидим выпиваем болтаем о бабах конечно.Ну и я своему корешу Армену показываю трофей( презерватив американский) подруга принесла а я решил его сохранить ну так вот я показываю его Армену ....Он смотрит вертит....потом подносит к носу ..нюхает, нюхает и ..кидая его на стол говорит ДА ХОРОШИЙ! вот такие вот дела....
В общем есть у меня друг Олег, он так избавился от нежелательной подруги: Была говорит у меня девушка, пристала так что по хорошему не отвертишся, а если говорит с ней (извиняюсь за разврат) наедине не побудешь, то она потом как гиена: кричит, ругается, скандалит. Надоело это Олегу и сделал он вот что: В тот самый момент когда подруга под ним кончать собралась, он ей по спине кулаком(со всей силы)как стукнет. Она бедная чуть пополам не переломилась. Надо заметить он здоровый такой парень. Та не поняла конечно ничего, он повторил. С тех пор она к нему остыла. А он извинился. Говорит, со мной и не такие штуки творятся. Все на отношениях крест. А классно придумал????????????
РЕКЛАМА И СНЫ Интересным делом занимался я тут во сне - слово новое выдумал. :) Знаете, есть такой способ носить рубашку и подобные предметы одежды - навыпуск. Так мне, подобно Менделееву с его Периодической системой, почему-то приснилось рождение антонима этому слову - нового обозначения для обратного и, собственно, более привычного способа (определяемого вообще как "заправленно" или подобным словом): "по-тампаксному". Мдаааа... :)
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
