Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке: - ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру. На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.
Историю рассказал мой шеф, профессор берлинского университета. Читая лецию в большой аудитории с использованием проектора, он не обратил внимания на слабое покачивание стола под проектором при каждом прикосновении авторучки... Колебания стола были небольшими, а изображение на стене колбасило с амплитудой в метр... А проф все менял фолии и увлеченно рассказывал, закатив глаза... К середине лекции один из 200 студентов тянет руку и вместо долгожданного вопроса умоляющим голосом: Пожаалуйста, подложите что-нибудь под проектор, меня сейчас стошнит....
Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть. Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову. Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!) Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца. Не надо было смывать!
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной: - Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего? - Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Еще раз про медицину. Дело было в Запорожье. Наши знакомые заехали туда по дороге в Крым, вспомнить боевую молодость - в застойные годы ездили на местный завод в командировки и (мужики, представляете!) ЖИЛИ В 9-ЭТАЖНОМ ЖЕНСКОМ ОБЩЕЖИТИИ, типа там номера для приезжих были. А в общаге той был барчик, куда по старой памяти мужички и подались. Посидели, повспоминали, уже и домой собрались, но чем-то не приглянулись они местным браткам, которые тоже там отдыхали, а, может, просто тем размяться захотелось. Короче, ночь была темной и бегали наши быстро, но все-таки у одного был разбит нос, а у второго-глаз. Было решено ехать в больницу. В первой попавшейся больнице (типа скорой помощи) сначала они битый час пытались найти хоть кого-то в белом халате. Потом откуда-то приползла помятая и туго соображающая медсестра, которую послали-таки за врачом. Еще через час появился врач. Он полз по стенке, периодически падая вниз. Взглянув на больного (глаз затек, лицо опухло, все в кровище - веко было порвано), он невозмутимо спросил: - Ну, что у вас? Слегка обалдев, все дружно закричали, как же, у него же глаз и т.п. - Ну и что, - ответил добрый доктор Айболит, - ИХ ЖЕ ДВА!
Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать. - Подпишите так, - объяснили ей, - как вы обычно подписываете письма. Старушка кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех, ваша тетя Агата".
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную - У нас кажадый грузин имеет большой коттедж. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю...
Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака: в виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъем" в виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск"
Продается туалетная бумага. На упаковке - симпатичная белочка. Название фирмы написано большими буквами: СЕРЛА. Таким образом, сомнений в назначении данного продукта не возникает. Рекомендовано к употреблению в комплекте с унитазом "Каккала Кабана".
Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты. - Какая невоспитанность! - воскликнул инспектор. Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику: - Петров, ты что делаешь? - Папа, ты что, забыл свою фамилию? - спросил мальчик.
Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять. - Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка. Парень не унимается. - Оставьте, или я действительно позову отца! Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет: - Дай покой, или я позову твоего отца!
В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп. - Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены. - Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена. - Так плесни ей этого супа в керосин!
Приезжает муж из командировки и идет к собаке. - Ну что, сосед приходил? - Гав, гав! - Целовались! - Гав, гав! - А еще чем занимались? Собака в ответ быстро и тяжело дышет. - Ха, ха, ха, ха - А как долго? Собака воет: - У -ууууууу.
Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером. Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат: - Стой! Что ты ему ширяешь? Врач: - Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует! Один браток, закатывая рукав: - Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!
Дело было на Красном море в Египте. Мне лично рассказывал очевидец - дайв-инструктор. У них на дне моря на глубине 30-50 метров лежит потопленный еще в войну транспорт. Вот как его затопили с оружием, танками, машинами, так и лежит. Народ плавает, смотрит, интересно. Вот и мой инструктор нырял как-то с русским, по описанию я понял - из "пацанов" - один заказал целый бот, инструктора на день, шик. Встали они на якорь рядом с ботом немецких дайверов из какого-то невероятно крутого клуба. Погрузились. Братишка в акваланге освоился, головой вертит, все так интересно. Подплывают к палубе корабля. Там все как живое - танки перевернутые, пулеметы с лентами, пушки, снарядные ящики. Немного позади около нижней палубы плывет стройный косяк немецких подводников, ведомый местным гидом. Конечно трогать ничего нельзя, но наш человек лениво ластой отряхивает труху и водоросли со снарядного ящика, берет в руки старый снаряд калибра около 76 мм, скребет корпус ножом, читает калибр и марку, внимательно осматривает его и элегантным движением через плечо выкидывает снаряд. Тот падает вниз и, кувыркаясь по трапу, тормозит прямо перед немецкой группой. Взрывателем точняк в ящик с со снарядами для корабельной зенитной скорострелки. Остальное описывал араб-приятель моего инструктора - море вспенилось от того как немцы забурлили ластами, без декомпрессионной остановки они всплыли, опередив инструктора на десятки метров, в ластах, баллонах и грузах за доли секунды забрались по проволочной лестнице в свой бот и единственным разборчивым словом было "Шнелле".
Сегодня произошла такая история. Попал я под дождь, и зашел к жене на работу (я тоже работаю на этом предприятии). Она принимает заявки от абонентов АТС о неработающих телефонах и т.д. Сижу у нее кроссворд разгадываю, вопросы вслух читаю, она абонентам отвечает. Читаю очередной вопрос: подземное место откуда человек на этот свет не возвращается (11 букв), вторая "Р", девятая "Н". Тут звонит очередной абонент, жена снимает трубку, а мне тем временем подсказывает "ПРЕИСПОДНЯЯ", абонент тутже бросил трубку... Вот такой казус приключился!
Семейная история о том как много лет назад пошли моя бабушка, дедушкина сестра и мой папа (трехлетний карапуз) к кому то в гости. Что именно пили дамы история умалчивает, но упились страшно. Потом собрались и кое как пришли домой. Там их чуть не "убил" мой дед - окозалось что две пьяные леди не много перепутали и несли ребенка домой кверх ногами.
К моему другу, на время каникул, привезли племянника (8 лет) из дальнего (200 км) района области. Племянник - сын, ну типа, тамошнего Н.Р. Привезли отдыхать. На карманные расходы счастливый отец дал отроку пол-штуки. - Что-же ты будешь делать с этими деньгами? - спрашивает его тетя. Мальчик, мечтательно закатывает глаза, пару секунд думает, и, таким же мечтательным тоном: - Сырков глазированных куплю...
Приятель рассказал. Папан у него пару курсов в Военно-Медицинской Академии им. С.М.Кирова отучился, потом уволился. Ну а посему большой авторитет в области медицины в семье. Добавим к этому его кандидатскую, маму-еврейку и полный набор "русской интиллигентной семьи". Сеструха моего приятеля, юнное чудо подваливает к папе с вопросом:"Папа, а что такое мандовошки?" Немая сцена... (маман). Поднимая глаза от газеты папа невозмутимо произносит: "Лобковые вши". И снова в газету есс-но.
Эта история произошла, когда я училась в школе. Нам на уроке ОБЖ (основы безопасности и жизнедеятельности) рассказали, что на экстренный случай для каждого человека на спецскладах хранится средство индивидуальной защиты - противогаз. Вернувшись домой, я решила рассказать об этом маме и сестре: "Представляете, у нас в Питере на складе для каждого человека хранится по одному презервативу!" Посмотрев на реакцию моих слушательниц, я поняла, что сказала что-то не то и исправилась: "Нет, не презервативу, а презервогазу!" Мои близкие от хохота так и не услышали, что я в конце концов сказала: " Противогаз".
Примета: Если вы встретили на улице веселую, буквально пританцовывающую от счастья девушку, одетую во все белое и обтягивающее, не сомневайтесь - у нее месячные....
Что Вам бы не хотелось услышать до, после и во время операции:
1. Приберегите эту штуку, она нам пригодится для вскрытия. 2. Позовите-ка уборщицу, нам нужна швабра. 3. Прими эту жертву, о, великий Хозяин Тьмы! 4. Фу! Фу! Плохая собака! Верни на место! 5. Подождите-ка, если это его печень, то что ЭТО такое? 6. Ну-ка дайте мне вон ту... ну, эту... вон ту штуку! 7. О, нет! Я потерял свой Ролекс! 8. Слушайте, а он после 50 кубиков-то не перекинется? 9. А, черт, свет опять вырубили. 10. Знаете, а почка нынче дорого стоит. А у этого мужика их две! 11. Все отойдите! Я потерял контактные линзы! 12. Заглушите кто-нибудь эту фигню, она бьется и я отвлекаюсь. 13. Это еще что такое? 14. Круто! Смотрите, нога дергается! 15. Жалко, что я забыл очки. 16. Ну что ж, друзья, это будет неплохим уроком для всех нас. 17. Стерильно-шмерильно. Пол-то протерли? 18. В каком смысле, ему не пол менять? 19. Кто-нибудь видел мой скальпель? 20. А теперь мы изымаем у объекта мозг и помещаем в череп обезьяны. 21. А теперь отсюда, отсюда снимите! Никогда такого не видел! 22. У этого пациента уже есть дети, так? 23. Сестра, этот пациент подписал документ о добровольном донорстве органов? 24. Не волнуйтесь, я думаю, это достаточно острая штука, проткнет. 25. Что значит "я требую развода"?? 26. Он сейчас ВЗОРВЕТСЯ!! Все в укрытие!! 27. Пожар! Пожар!!! Сматываемся! 28. Вот черт. В руководстве кто-то выдрал страницу 47.
Когда я был школьником (лет 20 назад), один из наиболее уважаемых наших одноклассников убедил нас матом не ругаться. Мы согласились. Сказано - сделано. Не ругаемся. Хотя до этого без "бл" и "нах" не было и фразы. И вот она сценка. Приятель рассказывает рассказ про неудачную поездку на мотоцикле. "И вот еду я, а тут яма. Я резко направо, а тут канава. И я в нее ХУ.. (посмотрев на непреклонного одноклассника) ПИЗДЫК!"
Приходит муж домой весь побитый,в синиках.Жена спрашивает что случилось? Ну муж и отвечает: -Ну продаю билеты как,всегда на вечерний киносеанс,подходят два мужика, качка сразу видно,и спрашивает один: -Два билета в последнем ряду! - А я и ляпнул "а места для поцелуев?"!
Из инструкции: "В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники".
На одном из моих концов находится кустик волос, который я ношу с гордостью.
При использовании, меня вводят акуратно, а иногда резко.
Я приспособлен как к быстрому так и к медленному использованию. Все зависит от настроения и физических способностей.
Хотя метод применения всегда одинаковый:
постоянные движения назад - вперед в теплое и влажное углубление которые создают очень сильное возбуждение в соответсвующей области.
Когда я заканчиваю работу, я оставляю во влажном углублении белое, пенистое и немного сладкое вещество. Это выделение так же можно найти на моих волосиках.
Меня надо помыть, чтобы я опять в чистом виде ждал новую работу.
В состоянии отдыха я опять жду следующего использования.
Меня можно использовать два - три - четыре раза в день, но такой ритм мало кто может выдержать.
Я........... (читайте ниже)
........... ЗУБНАЯ ШЕТКА!!! ...А вы что думали? ...поршивцы...!!!
Идет бракоразводный процесс. Судья вызывает свидетеля и спрашивает: - Муж утверждает, что вы спали с его женой. Признаете ли вы это? - Ну не знаю! Я еще не слышал всех улик....!!!
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись в ее расположении, он сразу отмечает, что территория подразделения давно не убираласьа- кругом мусор, окурки. Взбесило полковника и то, что все солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - воинскую честь так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно!", не выдежал и закричал: - Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?! И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется: - Товарищ полковник, командир роты - капитан Шарашкин.
В школе учительница спрашивает мальчика, ихнего немецкого Вовочку: - Как зовут твоего старшего брата ? - Сеп - Ну нет, в школе надо говорить как положено, полное имя: не Сеп, а _Йо_сеф А как зовут твоего младшего брата ? - Ханс - Еще раз говорю тебе, на Ханс, а Йохан. А твоего лучшего друга, наверное зовут Курт ? - Ну, когда вы так ставите вопрос, то не Курт, а Йогурт.
История эта произошла буквально несколько дней назад. Живу я в студенческом общежитии в штатах, в тех которые соединенные. Правда общага от этого не меняется. Здешний студент гораздо шумнее нашего, хотя наши и пьют больше, так что по вечерам довольно шумно. Ну так теперь к истории. Дело было ночью, я дрых без задних ног да и сосед мой не отставал. И вдруг кто-то начинает зверски стучать в дверь. На вопрос кто это и что надо отвечает что хочет пройти к себе в комнату. Я немного подумав, огляделся сосед мой сдесь и он у меня единственный сосед и пкщько посылаю это чудо за дверью. Лежу жду ответа перебирая в голове все известные факи (в английском весь мат на факе держится) приготавливая такое небольшое но довольно грубое выражение чтобы тот понял что я не шучу. Ну минуту две 10 нету его. Сон постепенно берет свое но не все так просто опять раздоется стук в дверь. Мне это уже надоело я выкрикиваю зарание подготовленную фразу. За дверью молчание. Потом начинают дверь дико пинать, я приподнимаюсь с кровати, спрашиваю что надо. Наконец до него доперло что можно все объяснить и он говорит: "Костя открой дверь а я ключ потерял" До меня доходит что это парень с соседней комнаты, с которой у нас смежный туалет и он хочет пройти. Я посылая его в пизду искать ключи или стучать в свою дверь. Он что-то пробормотал и свалил совсем. Наутро я просыпаюсь от диких криков с соседней комнаты. сдесь я зделаю небольшое лирическое отступление чтобы вы получше представили себе картину. Тот кто долбился ко мне ночью такой под два метра - бугай завут его Марк, а сосед у него среднего роста такой щупленький - Крис. Ну вот значит забегаю я в их комнату за спиной стоит мой сосед (Чейз) и вот что видим: Стоит Крис в руках держит стул, морда потихоньку распухает и синеет от неимоверного числа нанесенных по ней ударов Марка, чей кулак размером с голову Криса. пока мы с Чейзом переглянульсь в Марка уже полетел тот самый стул, от которого он неуклюже увернулся. Начался второй раунд. Минут через пять нам с Чейзом удалось оттащить Марка в нашу комнату чтобы тот остыл немного и рассказал что такого произошло. Вот рассказ Марка. Пришел он в обед в комнату, на его кровати записка от соседа, в которой он просит пошарахатся где-нибудь часов до двух ночи, потому что Крис хочет поразвлечся с бабой. Ну марк так подумал и решил "что я не человек что-ли пускай покувыркуются. Ну в общем получилось так, что Марк приходит в комнату, ключи он потерял, сосед на стуки не откликается. Как назло вахтеры снизу разошлись уже, вот он и решил к нам постучать. Но с нами тоже ничего не получилось. Пошел он к другу, там поспал. Проснулся пораньше чтоб проготовиться, побриться. Заходит на наш этаж а на встречу девченка идет он с ней только только встречаться начал. Она пролепетала что торопится и убежала. А у него в плане этой девченки самые чистые намерения были. Он с просонья начинает медленно соображать что она может делать в мужском корпусе в 6 утра. До него медленно доходит и он начинает связывать ее присутствие сдесь и просьбу Криса. От чего он звереет, бежит к себе в комнату, выбивает дверь и шумно пиздит Криса за совершенное им изнасилование. Причем о силе ударов не задумывается, но вовремя опомнившись оставляет Криса в покое, в это время в комнату влетаем мы с Чейзом. Да наказание было жестоким. Но он не знал что же делать дувушкой. Над этим мы смеялись до самого вечера. Но совсем смешно мне стало когда я сегодня утром увидел его печального такого в туалете, он сказал что от этой бабы подхватил ганарею. Ну с утра мы посоветовавшись отправили бедолагу в больницу. Не знаю что там будет, и даже в мыслях представить не могу. По поводу ганареи то можно придумать чего-нибудь а что он скажет про свое табло, котороу в темноту светится.
Ну на этом пока все. кому интерестно продолжение пишите!
Возращаемся поздно вечером домой с шашлыков. На посту тормозят, и ненавязчиво спрашивают : "Документы у всех есть?" Бужу чудо, спящее у меня на плече и передаю вопрос - "мол, документы есть?". Сонно оглядев взглядом ситуацию отвечает : "Есть"! Свистку нашего подтверждения наличия ксив мало. Хочет убедится в них глазами. Ладно, передаем их водиле, что бы он дал товарищую в форме посмотреть. Чудо ошалело хлопает глазами. Я грю "документы давай"! Она ответ - "дай мобильник." Даю (а сам не пойму - зачем. Может помощь хочет вызвать?). Она начинает тыкать кнопки на мобиле.... Долго тычет.... Потом передает мне со словами: -не могу найти документы, поищи ты -Чего поискать-то? (следует резонный вопрос). Ответ убивает меня на долго: - Как чего? Пуск, Мои документы!
Парень приезжает к девушке в гости и до позна сидит у нее за компом в инете. Утром ее мать ругается: "Не выспалась совсем - пол ночи гудело, а потом скрипело."
Чем отличается обычный ребенок от ребенка НР ? Обычный ребенок, едва родившись, орет МАМА ! Дите НР, едва родившись, делает пальцы и орет: ТЫ ГОНИШЬ В НАТУРЕ!
Сообщение по радио: Власти Венесуэлы заявили, что построят космический корабль, который будет доставлять туристов на луну и обратно, в течении двух лет. В ответ Амреика заявила, что постоит подобный корабль за один год. Россия заявила, что посторит за пол года. Китай отказался от строительства корабля, заявив, что население страны способно само залезть на луну, побив при этом рекорды книги Гинеса по строительствы пирамид.
сидят парень с девушкой в кино.Разговаривают. Вдруг с задних рядов; -слушайте вы так громко разговариваете что нам ничего не слышно!!! -А зачем вам слышать все о чем мы говорим!!!
Мама с дочкой идут по Невскому проспекту, навстречу офицер в черной форме. Дочка: - Мама, это кто? Эсесовец? Мама: - Да нет, доча, это военно-морской офицер. Дочка: - А почему он не пьяный? Мама: - Да не знаю, наверное от триппера лечится...
-- Мальчик, ты чего плачешь? -- Писать хоцу. -- Ути, маленький, ну так пописай, вон, в сторонке. -- Сылинку не могу ласстегнуть, луки замелзли. -- Ну давай я тебе помогу... Ма-а-альчик, тебе сколько ж лет-то? -- Тлидцать тли.
Вчера конгресс принял закон, по которому к следующим выборам в США будут допущены только жители штата Флорида. Однако, некоторые сенаторы недовольны этим решением, они предлагают разрешить участвовать в выборах только жителям городка Палм-Бич.
Приходит мужик к врачу... Мужик: - Доктор, у меня проблемы с желудком. Доктор: - Какие проблемы? Мужик: - После того как что-то съем в животе начинает что-то урчать, крутить и поднимается все к горлу. И показывает рукой от живота к горлу: - Вот так. Доктор: - Вас тошнит? Может продукты несвежие? Мужик: - Да не тошнит, а подымается все вот отсюда и к горлу. Мужик опять показывает рукой от живота к горлу. Доктор: - Может у вас вздутие живота, скопление газов? Мужик: - Да нет же, ну я же вам показываю, что вот отсюда и наверх! Доктор: - Аааа, так у вас неверное изжога!!! Мужик: -Да я ж тебе который раз показываю, что не из жопы, а вот отсюда!!!!
ИТАР-В-ТАЗ, Краснодар. По сообщениям местных источников, за официального преемника губернатора Кондратенко проголосовало 120% больных областного психоневрологического диспансера, если учитывать случаи раздвоения личности...
Два приятеля на прогулке разговаривают о политике. Один говорит: - Вот у Леонида Ильича жена была еврейка. -Да нет, говорит другой, она просто была некрасивая.
