Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту мне рассказал мой друг. Произошла она в начале 90-х. Ехал он как-то с другом на Москвиче 41-ом по Волгоградскому проспекту, ехал никого не трогал, как вдруг подрезает его Вольво 740. И тормозит на красный свет. Ессно, 41 "Калеко" оказывается в жопе у Вольвы. Не так, чтоб очень сильно, но зад иномарки покалечен. Из Вольвы вылезает пара братков, сообщает моему другу, что он попал, один садится к нему в машину за руль, спрашивает телефон домашний и уезжает. Ситуация! Приезжает друг мой домой, убитый весь. Вечером - звонок. Там-то завтра стрелка, сообщает ему телефон. - Будем короче с тобой базарить чо-как! Дело пахнет керосином, но что делать - машину свою вызволять из плена буржуинского надо! Звонит он тогда своему приятелю с машиной, просит съездить с ним завтра на стрелу. "Без вопросов", - говорит приятель. - "Еще и Васю с собой прихвачу, он мужик серьезный" На следующий день приезжает приятель... и Вася. Пьяненький мужик лет 30... Метр с кепкой. Да! Приезжают они на стрелку, там давешняя Вольва и Москвич наш. Братки стоят, ждут. Наши выходят из машины и стоят, не зная, что делать. И тут с заднего сидения раздается звучный голос Васи: - А хули тут базарить? Давай валить их сразу! Немая сцена. По прошествии секунд 20 братки молча и торопливо грузятся в Вольво и исчезают. Ключи от Москвича торчат в зажигании...
Было это в 1996 году... Исполнилось мне 16 лет и приспичило имя поменять. (Хотелось, чтобы в паспорте было такое, какое мне нравится). А ЗАГС районный оказался в таком захолустье, что в его поисках пришлось провести что-то наподобие полутора часов... Брожу по улицам незнакомым, выискиваю нужную мне... Вдруг подходит ко мне мужик лет эдак 25, клеится: - Девушка, возьмите меня с собой! - Куда? - отвечаю несколько растерянно. - Куда угодно! С вами - хоть на край света!!! - Я иду в ЗАГС... Не подскажете, случайно, как туда пройти? - без задней мысли ляпнула я. Но его лицо при слове "ЗАГС" надо было видеть! Так и отклеился сразу...
Когда у меня появляется возможность тихо погордиться своей сообразительностью, я всегда вспоминаю эту историю. ..Было мне 23, всего месяц в эмиграции, первые роды, к тому же под общим наркозом. На следующий день я проснулась в одиночной палате и обнаружила на тумбочке градусник и 2 небольшие свечи в аккуратной медицинской упаковке. Понятно - таким образом они, как это сказать, восстанавливают у рожениц работу кишечника. Но почему две? Это меня так озадачило, сама не знаю почему, что я решила подождать их использовать. В это время меня пришел навестить муж и я ему рассказала о своих сомнениях со свечками. Муж посмотрел на меня, потом на свечки, потом опять на меня, и странно так: - Говоришь, тебя смущает что их две? А то, что в них фитиль есть, тебя не смущает? Оказалось, что госпиталь - еврейский, была суббота, а в субботу полагается всем, и в том числе в больнице, зажигать свечки...
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины. - Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой. - Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский. Обезьянка кивает. - Можешь помочь восстановить картину аварии? Кивок. - Так чтО там произошло? Обезьянка изображает процесс питья из бутылки. - Они пили? Обезьянка кивает. - А еще? Обезьянка изображает процесс курения. - Курили марихуану?! Обезьянка кивает. - Может еще что-то? Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух. - ЦЕЛОВАЛИСЬ?! Обезьянка кивает. У полицейских шок. - Ну, а ты-то, ты что делала? "Вела машину", показывает обезьянка.
Расказала знакомая. Ее 8-летний сынишка читал вслух сказку, сюжет которой запамятовала, ну да это и неважно. В общем, доходит парень до следующих слов: "На лугу паслись бык и восемь телОк". Мама его исправляет, мол не телОк, а тЕлок. Тут чадо поднимает на маму удивленные глаза и говорит: "Мама! При чем тут тЕлки, ведь речь идет о коровах". Спрашивается, зачем ему сказки???
История не столько смешная, сколько грустная. Сидим мы недавно на скамейке с друзьями, пьем пиво (баночное), разговариваем. Видим: идет бабка, бутылки собирает. Заметила нас и давай к нам - типа, "бутылочки скоро освободятся?" Ну а у нас-то бутылок нет, мы пиво в банках купили. Подходит она поближе, видит, что бутылок нет, и с возмущением в голосе восклицает: "Что ж вы, ИРОДЫ, пиво в бутылках-то не покупаете?!"
История рассказана моим другом, который присутствовал при всем этом действе. Восточная Украина, Луганская область, районный центр. "Таврия", в которой едут: зам. начальника ГАИ района - за рулем, бывший милиционер - сбоку, и мой друг - на заднем сиденьи. Время - около десяти вечера. На выезде из этого самого районного центра машину останавливает гаишник за превышение скорости. Подходит к водительскому окну, а лето было - жарко, так что оно (окно) открыто было. Значит, подходит он и, не смотря на водителя, а куда-то мимо машины вдаль, вещает: - Младший лейтенант Иванов. Ваши документы. На что уже начинающий злиться водитель отвечает: - Ты что, о...ел? Гаишник резко поворачивается на водителя, узнает последнего: - Ой, Петр Сергеевич! Извините, не узнал! ... и т.д. и т.п. - Ну ладно, ладно, - расслабился Петр Сергеевич, - Ну раз остановил, хоть денег на пиво дай. - Ой, а вы знаете, а у меня нету. Я только на пост заступил. - А я что, у тебя много прошу? Нам три бутылочки хватит, - сказал П.С. и окинул взглядом пассажиров машины. Мент с удрученным видом полез в карманы и начал собирать мелочь. Собрал все, что у него было, и отдал водителю "Таврии". - Вот, тут - пять гривен ...дцать копеек - это все, что есть. :-(( - Ну ладно, давай хоть это. Ну бывай. А начальство нужно знать. И "Таврия" помчалась дальше, забрав у гаишника всю наличность. А Петр Сергеевич потом сказал: - Никак, козлы, мою машину запомнить не могут!
Последнее время стало модным выбирать в субъектах Федерации своего Президента. После успешно прошедших выборов, все в ожидании официального вступления в должность. Звонок в администрацию - "Алло, скажите пожайлуста, а когда и где будет проходить церемония эксгумации Президента Республики?"
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом: - Хорошенькое начало, нечего сказать!
Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое, что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ, РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......" Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и.... пишет сообщения об ошибках.
История произошла одним морозным утром с моим любимым отцом и не менее любимым спаниелем. Папа, как обычно, пошел с утречка прогулять охотничьего друга. Кто хоть раз общался с собаками этой породы меня поймут - собаки на батарейках, этакие живчики. Мой спаниель тому не исключение. И вот впереди них появляется мужик, обычный работяга, но с сумочкой типа авоська в руке. Собака прибавляет шаг и норовит эту самую сумочку понюхать, притом так, что мужик даже не замечает, что сзади него семенит собачка серая. Папа, ярый стороник свобод человека, понимает, что мужику это может не понравиться, и громовым голосом, обращаясь к собаке, вопрошает:"Ты куда пошел???" На что мужик, напуганный, на полусогнутых, шепотом ему отвечает: "На работу..."
В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.
Эта история произошла летом на даче и породила много слухов и сплетен, выслушивая которые, мы с матерью получали массу удовольствия. Маме понадобилось подвязать помидоры, и она отправила меня в лесополосу возле железнодорожных путей, снабдив указаниями насчет количества и размера требуемых палок, веревками и ножом устрашающих размеров. Я насобирал и нарубил палок, сижу, связываю, и слышу со стороны тропинки два голоса. Женский: - А там точно никого нет? Мужской: - Маньяк там бродит! Я связал палки и двинулся в сторону тропинки. А выглядел я, надо сказать, на все двенадцать баллов. По шкале Рихтера. Длинные, ниже плеч волосы спутаны ветром, черные рабочие джинсы порваны сразу в нескольких местах, черная майка с надписью METALLICA и неисчислимым количеством могильных крестов на груди. Ну и нож в руке, чтобы никому мало не показалось. Через три шага передо мной открылась занимательнейшая картинка: жирная дама воспетого Бальзаком возраста присела под кустом посрать. Она как меня увидела - сразу поняла, что обещанный маньяк это я и есть. Штаны одевала на бегу. А орала так, что я думал, что обосрусь сам.
Еду как-то в маршрутке-Газели. Впереди - водила (В) и напарник (Н). Народу в салоне пока не много, подъезжаем к остановке. (Н) задумчиво глядя вперед: А я успею ее снять? Я смотрю мимо него на приближающуюся остановку - стоит девушка, в меру страшная, ничего особенного :-( (В) уверенно: Успеешь! (Н) решительно: Ага! Сниму и отдеру!!! Тут народ в салоне напряженно замер. Остановка все ближе. Подъехали. Остановились. Девушка тронулась к нам. (Н) открывает дверь. И!... начинает снимать дверную панель здоровенной отверткой. В салоне нервное всхлипывание и облегченные вздохи....
Я с компанией возвращался из бара. Все были "в меру на рогах", но чувствовался какой-то упадок настроения у всех. Казалось, что за минувший вечер были расказаны все анекдоты и прикольные истории на свете. Часовая стрелка приближалась к 2-м и весь город мирно спал. (прямо роман получается) Проходя мимо девятиэтажки мы услышали оживленный спор и подойдя к первому подъезду узнали 2 знакомых чуваков (обкуренных вусмерть). Спор был о мистике. Один пытался доказать другому, что ведьмы, привидения и колдуны существуют, аргументируя это расказами своей бабушки и разных "торчков". У нас снова поднялось настроение и мы, закурив по сигарете, наблюдали за развивавшимся представлением (Дело в том, что оба чувака "бараны" от природы, т.е. каждый из них руководствуется единственным принципом по жизни: "Все должы думать так, как я. Потому, что только я мыслю правильно, а все остальные дураки".). Вобщем, один из них начал расказывать, что его бабушка настоящая ведьма, и его кое-чему научила. Все, конечно же, потребовали подтверждения его слов. Он закричал (в 2 часа ночи в густо населенном районе!): "Ну, бл.., смотрите. Щас сквозь стену пройду". (конобиин - штука сильная) Разбегается и об стену рожей ХРЯСЬ !!! Мы (человек 8) сначала просто-напросто заржали как дибилы, потом захлебываясь пеной валялись по земле, не в силах что-либо сказать. А его собеседник еще и масла в огонь подливает, наклонился над упавшим на землю, и держащимся за разбитый нос и говорит так ласково:"Давай, давай, Сашенька. Еще разок и все получится. Тебе уже немножко осталось. Ты почти весь прошел, только задница из стены торчала!". Мы уже ничего не могли говорить. Кто лежа на земле, кто сидя на корточках тихо повизгивали и похрипывали. На следующий день встречаю Сашку с синим, опухшим носом. Он у меня спрашивает: "Аркадий, ты не знаешь, с кем я вчера дрался ?". Я ему расказал, как на него стенка бросалась. Не поверил. Только вечером следующего дня, собравший в том же составе, мы смогли, общими усилиями, оживить в его памяти "дела давно минувших дней"...
Сижу однажды я в гостях, пью чаек - благодать. Вдруг замечаю, что хозяйский кот начинает ошиваться у ног сидяшей рядом девицы, явно намереваясь по оным ногам взобраться на стол и начать пожирать еду прямо из тарелки. Я счел своим долгом предотвратить катастрофу и сказал соседке, что, дескать, у кота явно какие-то нехорошие намерения. И тут же услышал реплику хозяйки "Какие намерения, он кастрированный"...
Как собирается на свидание мужчина: 1. Начнет собираться за час до условленного времени. 2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек, которыми заклеивал порезы. 3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он нравился, может, и в этот раз повезет. 4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне будет надеяться, что она согласится не использовать их. 5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще сойдут. 6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма выберет то, что удобнее, т.е. последнее. 7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть чистюлей! 8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней - на улице был ветер. 9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит, что что-то забыл, плюнет и пойдет так. 10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания, поймет, что девушка еще не приходила.
Как собирается на свидание девушка. 1. Начнет готовиться с утра. 2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится щипцами с гелем и зафиксирует все лаком. 3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные, затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка, и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок, и она наденет те колготки, которые меряла первыми. 4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах. 5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше. 6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта. 7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай раздеться). 8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона светлее. 9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых радужных надежд и самых тяжелых сомнений. 10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом клубники.
Собрались мы с приятелем проехаться на электричке. Идем по подземному переходу и слышим подходящий к платформе поезд, ну ясен гондурас рванули. После легкого спурта вылетаем на платформу и видим перед собой двух дам горящих, не меньше нашего, желанием попасть в отправляющийся поезд. Первая легко впархивает в тамбур, а вот вторую постигла неудача, далее проишедшее в хронологическом порядке(вам понадобится зрительно воспроизвести нижесказанное). 1 Барышня на бегу теряет равновесие непосредственно перед входом в вагон. 2 После падения она оказывается на четвереньках у самого входа, так что ее пышные бедра оказываются за габаритами поезда. 3 От резкого порыва ветра подол ее платья взмывает вверх открывая все подробности и мирно опускается на спину хозяйки. 4 Двери закрываются, фиксируя вышеописанное полотно. Занавес.
Несколько дней назад добирался из порта на маршрутке и по неволе стал свидетелем диалога двух незнакомых людей: она: молодой человек, есть время (часы в смысле)? он: да (в смысле свободного времени). она: ну и сколько ? он: часа 3. она: так много ? он: а куда спешить ? она: как куда, домой ! он: к тебе ? она: (ехидно) нет, к тебе ! он: (в течении оставшейся дороги пытался ласково улыбнутся ЕЙ, но получалась какая-то идиотская ухмылка). она: (наверное, думала про себя "и че этот дибил так лыбится?"). Самое интересное началось, когда ОНА попросила остановить после перекрестка и вышла, а ОН ПОЩИМИЛСЯ ЗА НЕЙ. Я и так всю дорогу улыбку прятал, а то окружающие недогоняли, и не то могли подумать, но когда ОН вылазия из маршрутки со словами: "ты куда?" попытался Еі обнять... Я заржал так, что водитель, уже набиравший скорость, резко затормозил и все, кто сидели в салоне 100 % приняли меня за душевно больного. Когда я отъехал от "места десантирования влюбленных" метров 50, то обернувшись увидел, как ОНА, нервно поправляя сумочку, здоровенными шагами сваливает от того чувака, а ОН, видать совсем растерявшись, так и остался стоять на месте. Вот.
История, может быть, не очень смешная (скорей даже грустная), но реально произошедшая 30 минут назад. Сижу я дома (в Кливленде, USA), времени уже 2:00 ночи по местному; отмечаю с русскими соседями уже прошедший праздник 7 ноября; фоном работает CNN. (Замечание, если кто не знает: 7 ноября в США были выборы Президента, соответственно, США). Ну так вот, передают по CNN текущие результаты, и диктор объявляет следующий сюжет - точный перевод уже не помню, но смысл следующий - "А теперь давайте посмотрим сюжет о будущем президентства в США". Включается сюжет: на экране свинарник, и несколько свиней роются рылами в грязи. Через пару секунд до них доходит, что они пустили не ту запись и включается нужный сюжет... Интересно, как на это посмотрит будущий Президент?!! А кто будет Президентом, пока не известно - разрыв всего 3 "электоральных голоса".
Решил я запастись стеклянными билетами на все праздничные дни. Заехал в одну контору оптовой торговли. Сразу вижу - очень серьезные деловые люди там работают - все в костюмчиках, шуршат прайсами, ведут какие-то переговоры. Интерьерчик соответствующий - белые стены, черная мебель. Стало мне как-то скучно - пока не вгляделся в плакат на одной из стен (была видимо реклама детского питания). Большой медвежонок с радостной улыбкой призывает в лучшем духе советских времен: Все лучшее -детям! В лапе у медведя изображена огромная бутылочка, поперек которой приклеена надпись: Самая лучшая водка - флагман! Спросил своего агента-девушку: А чьих детей вы по этой методике вскармливаете? Девушка укоризненно на меня посмотрела и ответила на полном серьезе: Для нашего босса мы все дети! :О Вот такая вот серьезная корпоративная политика. :))
Пять лет назад я была в роддоме. А любимые цветы я оставила на заботливых членов семьи, делающих ремонт в преддверии появления внучека. Короче, приезжаю, все цветы подыхают, земля сухая и в извести. Ну я не долго думаю - беру двухлитровую бутылку с отстоенной водой и поливаю. На другой день они загибаются еще сильнее. Я их опять поливаю. Когда на дне осталось граммов 100 и все цветы загнулись, я разобрала, что в бутылке был спирт, заботливо притараненный моими родителями для протирки младенца!
Сидим мы как то с женой смотрим телевизор, воскресная утренняя программа с приглашением гостей. В студии, кроме ведущего двое - молодой человек спортивного вида и старушка лет 70. Представили их как чемпиона и обладателя кубка мира с наставником. В какой конкретно области эта пара добилась столь выдающихся результатов прослушали. Сидим гадаем: бокс, борьба, вряд ли старушка натаскает, для фиг. катания или там плавния сам атлет слишком коренаст. Разгадга пришла в виде надписи под портретом главного героя -" Такой то сякойто обладатель кубка мира по... БАЯНУ"
Не знаю почему в Сиднее не было столь увлекательного вида в программе. Наверное из за травматичности.
Это случай из моей жизини. Я был на археологической практике (на раскопках), а это сам понимаешь что - две недели в палатках, все взрослые люди, на природе, деревня рядом. И короче, крыша иногда от алкоголя съезжала конкретно. А у нас в группе паренек один есть, из Петрикова, он конкретно помешан на всем, что связано с военщиной и оружием. Просто настоящий шизофреник. Он всю практику проходил в черной робе и кирзовых сапогах, невзирая ни на какую жару. А на поясе у него всегда висела настоящая военная фляжка, и он когда в нее воду набирал, то все время приговаривал что-то типа: "Если по глотку в два часа пить - на три дня хватит". Видно всегда держал в уме вариант осады вероятным противником нашего лагеря. А жили мы, между прочим, на берегу реки, так что, видимо, предусматривалась и осада с моря. И однажды за одной нашей девченкой, чтобы ее забрать на вуыходные, приехал пацан ее - китаец, из тех, кого у нас в универе пруд пруди. Приехал на своем джипе, там музон резал неслабо, оставил джип за леском и пошел с преподами договариваться. А мы в это время сидели мирно на лавочке (мы там себе и столы и все такое построили рядом с палатками) и пили водку. И вдруг подползает к нам с фланга этот наш паренек, в полной амуниции, при фляжке и сдавленным шепотом заряжает следующее: "Ребята! В лагере китайцы. Бригада неслабая. Штаб за леском. Судя по музыке - человек двести. Готовьте ножи и точите лопаты. Будьте готовы ввалить пиздюлей!!!" И с этими словами скрылся. Потом нам наши друзья из второй группы рассказали, что после этого он к ним приполз и толкнул следующий спич: "Ребята!!! В лагере китайцы! По моим сведениям - человек двести. Одного я уже выявил - по лагерю ползает (типа языка взял - П. К.). Серега, где твой тесак? Димон, возьмешь лопату!!! Кончайте пить и сидите тихоЙ Без моей команды из палаток не высовываться." С этими словами он канул в темноту. После этого его уже никто в тот день не видел. Убили, видно, китайцы...
Захожу на сайт Мэйл.ру и вижу баннер "Анна Курникова вошла в 10 сильнейших теннисисток". Лучше бы в них Кафельников вошел, как-то натуральнее что-ли...
Еще раз о средствах сотовой связи... Мобила у меня Би-Лайновская, активировал карту-десятку, набираю заветный 697, дабы проверить баланс...и на том конце провода слышу дивный женский голосок:
В Киеве заходит мужик в паспортный стол и говорит: хочу поменять фамилию на более известную. - Какую вы хотите? - Лобановский. - А сейчас у вас какая? - Лобачевский.
История о женской логике. Сидим с другом в выходные в одном кабаке около дома, никого не трогаем, играем в бильярд. А нада сказать что стол был не лучшего качества и в одной из луз шар оставался а не скатывался вниз, как положено. Закончили мы одну партию и закатили белый шар именно в эту лузу и сели неподалеку пиво пить. Подходят к столу после нас две девушки с явным желанием сыграть патрию и тут друг мне и говорит, что белый шар то в лузе и предлагает спор, что девушки предпримут - проверят лузы или пойдут к администратору кабака. Я соглашаюсь на 2 вариант и мы с нетерпением ждем реакции девушек на отсутвующий шар. Девушки естественно его пропажу замечают, и одна из них судорожно начинает проверять лузы. "Опытная", -констатирует мой друг, а я вздыхаю - вроде как проиграл. Но проверя 3 лузы из 6 девушка недолго думая берет белый шар с СОСЕДНЕГО стола и невозмутимо ставит его на свой. Нас с другом сгибает пополам от смеха.
Я просто хочу поделиться ох....ем с некоторых юзеров.
Я работаю по части ИТ в одной компашке. С утра прихожу на работу с настроем что называется "Так себе". Погода дождливая, да и пива с друзьями вчера попили... Видно, что с таким же настроем подтягивается остальной коллектив онной компашки, среди которого есть девушка по имени Илзе. То ли с нею не так ночью обошлись, то ли она сама не так с ЧЕМ-ТО обходилась, короче настрой у нее "Не подходи-Убью". После не долгих пожеланий всем "Хорошего рабочего дня" и соответствующего ответа ей окружающими, садится вышеупомянутая особа, за комп и начинает орать из-за того, что клава грязная (а где вы видели чистенькую, беленькую клаву, когда на ней работают все, кому не лень?) и орет причем на меня, т.к. вроде я ответственный за технику в офисе. Из ее описания я понимаю, что в мои обязанности должна входить еще и чистка мониторов, клав, мышей и ковриков под ними. Понятное дело, мой жест после такого оьъяснения в ее сторону был не лучшим, но все-таки заставил ее замолчать. Илзе, не долго думая, ушла на кухню (есть у нас таковая, где кофе и че-то подобное для клиентов готовят). Появилась она уже с кучей салфеток и жидкостью для мойки окон. Пол бутилки данной жидкости было вылито на клаву и с огромным остервенением салфетки пошли в дело. Понятное дело, что после окончания данной процедуры клава работать просто отказалась, после чего был снова слышен набор пожеланий "Хорошего дня" что в мой, что в клавы адрес. Но тут ситуацию прояснила другая особа, имеющая более высокое положение в этом офисе и слывшая для меня как человек более-менее разбирающаяся в компах. Ее ответ: "Клава работать не будет, так как салфеткой нельзя удалить ЭТУ чистящую жидкость из нее не разбирая. Надо клаву промыть водой под краном..."
Офис лег...и настрой у всех сразу установился на весь день ОК. :-)))
Комментарий к истории № 15 от 08.11.00 На Украине военные поразили жилой дом в г. Бровары а не Бронница. Бровары - это пригород Киева. Там действительно ракета попала в жилой дом во время учений. При этом военные рапортовали о успешном поражении цели, наверное уже дырки в кителях сверлили для получения "Героя Незалежной Украины", пили горилку и закусывали салом. Как на тебе. Несколько человек погибли. Сейчас дом уже восстановлен. А виновных помоему так и нет. "Дом был разрушен в результате столкновения с другим неопознаным домом" (с)(Из прессы).
Вчера прикол офигенный был: иду по улице с кентами, никого не трогаю подбегает ко мне один старый знакомый, я как раз дорогу переходил, и уже издалека мне кричит: "Аркадий, брат, кент, друг... Выручай ! Виндоуз "полетел", а я неумею ниче, типа !"... (надо сказать, что минут за 10 до этой встречи у меня был ОЧЕНЬ не приятный разговор с одним "козлом" и я готов был "покусать" любого кто ко мне обратится). Короче. Я останавливаюсь посреди проезжей части (улица довольно оживленная, ближайший переход - метров за 30), и начинаю на него такую пургу мести, что у типа прямо на глазах начинают уши заварачиваться в трубочки... Это преувеличение, конечно, но такой отборной брани он видать давно не слышал. В этот момент, сзади к нему подъезжает на маленькой скорости ЗДОРОВЕННАЯ ФУРА (раза в 3 больше КАМАЗа), а он, из-за моего "чеса" нихрена не слышит и не видит. Я замечаю эту махину и не сбавляя интонации ору: "Да тебя щас, пи...... ваще машина задавит, понял ? Козел !!!". Спустя доли секунды после этого водитель фуры сигналит (А на таких огромных тачках сигнал стоит воздушный, ужасной мощности. Чуть ли не как на паровозе.). Блин. Я только тогда увидел впервые как "глаза вываливаются из орбит", и рекорд по прыжкам в высоту пожалуй был побит. Бедный пацан в верхней точке своего прыжка был почти на одном уровне с водителем (метра полтора). Все, кто это видел, корчась от смеха облакачивались на стены домов, столбы и деревья, дабы не упасть. Ну а я вообще думал, что задохнусь. Вечерком мы с ним случайно в баре встретились, пива попили, посмеялись и поперлись в 2 часа ночи к нему Виндос ставить.
7 ноября на Васильевском была акция молодежь за президента. Мне понравилась реклама акции в метро: круглая наклейка с вышеуказанным призывом и изображение троих человечков. Причем эти трое больно сильно смахивали на шеренгу солдат
Разговор по аське с подругой, случился 08.11.2000 после 13-00:
Vika: Котенок , как дела.Ты обедал? Maxis: Неплохо. Обедал, съел салатик. Vika: Говорят что передали на вечер штурмовое предепреждение. Это хорошо /приятного аппетита/ Maxis: А что будут штурмовать?! :))) Vika: Ветеррррррр! Maxis: Анекдот, блин! Ты это где вычитала? ;))) Vika: Что вычитала ? Maxis: Ну ты написала штУрмовое (от слова штурм), а я спросил, что? А ты говоришь: "Ветеррррррр" Vika: Я неправильно написала штармовое .Проще будут сильныййййй ветеррррр!!!!!!!! Maxis: Занавес! Проверочное слово - штОрм!!!!! :))))) Vika: Все .Поки. Довечера. Завони... Maxis: Не обижайся!
Учите родной язык, господа! Но лучше не умничайте!!!
Моя таинственная грусть меня на части разрывает, А где то милая вдали,там без меня одна скучает. Скажу тебе я, ну и пусть меня ты редко так встречаешь, Со мною встречь ты избегаешь и на меня наводишь грусть. Пускай мы будем далеки, пускай мы будем одиноки, Ведь знаем мы как не легки, судьбы печальные уроки.
Я верю что пройдет затменье и не забудешь ты меня, В меня вселяешь вдохновенье, ты словно искра для огня. Мы будем верить, будем знать, что это лишь оно одно, Как это трудно осознать и пусть не не верят нам давно. С тобой мы будем неразлучны, судьба свела нас, это так, Все разрешиться, будет лучше, нам нужно сделать только шаг.
Один лишь шаг навстречу ветру, один лишь шаг судьбе назло, И мы подставим лица свету и кто скажет "Повезло". Но ты то знаешь сколько боли нам предстояло перенесть, И это лишь подвластно воле, а воли в нас почти не счесть. Нас незаметно время лечит, судьбе идем наперекор, Пускай нас жизнь увековечит и нам подпишет приговор.
Мдааааа. Вот что значит долго сидеть за компьтером. Но все по порядку. Приехал ко мне приятель в гости. В кои-то веки, мы собрались спокойно попить пивка, посидеть в инете, а потом, на закуску, раздавить бутылку Кагора высшего качества. Началось все с того, что мы в инет попали только через два часа, после начала наших посиделок ( друг очень долго и упорно объяснял какой-то девушке как запустить установку Oracle 8i из командной строки под 2000ю винду - это заняло, примерно часа два ). Дальше - мы долго и упорно поглощали пиво под настройку почтового клиента для работы с некоторыми адресами ( пиво, при этом, было полностью поглощено нашими бездонными желудками )- следовательно, пора приниматься за кагор. С ним-то и связан основной перл. Поскольку кагор из горла не пьется, то возникла потребность в рюмках. Поскольку я еще занимался оральным сексом с настройками почты, то просто не смог проконтролировать - куда именно полез за рюмками мой пряник ( а полез он, сначала, в микроволновку - это вплоне серьезно ). После долгих препирательств он, наконец-то догадался, что рюмки, все ж таки, стоят в буфете. Он спросил - какие именно емкости взять, на что я ответил - хрустальные ( сам в это время все еще настраиваю почту ) - Какие именно хрустальные? - спросил друг. ( все вышеперечисленное приведено для того, чтобы понять заключительную фразу ). Дальше читать внимательно....... ДА СТОЯТ ТАМ ТАКИЕ ХРУСТАЛЬНЫЕ СООБЩЕНИЯ!!!!!! Мораль - не настраивайте почтовый клиент более трех часов подряд.
Итак. Случилось это гле-то год назад в деревне Трубников бор(есть такая деревенька посли Любани, по московскому шоссе).Наша дача находится там совсем рядом ну мы с моим папой и решили прокатиться в это захолустье на велосипеде. Велосипед у нас кстати говоря был один.Вот едем мы по такой небольшой дорожке где-то на окраине деревни и тут видим где-то не далеко от этой дороги виднеются такие длинные и приземистые здания ( по виду они напоминали коровники ). Естевственно нам стало интересно ну мы и подъехали.Тут папа ради хохмы обращается к местному мужику - работнику можно ли посмотреть что тут такое(за небольшую плату конечно) Мужик отвечает , что тут свинарник и что пройти нельзяи ( цитирую ) : вам надо продизинфицировать ноги потому что уличной грязью можно заразить свиней папа начал настаивать мол я заплачу , работник ( он между прочим был на вид в трезвом уме и здаров памяти ) отвечает нельзя и все тут . Мы покатили от этих свинарников , но долго не проехали -повалились с велосипеда и долго-долго смеялись - это ж насколько нужно быть офигевшим от деревни , что отказаться от денег потому что свиньи всю жизнь валяющиеся в грязи и извиние дерьме могут заразиться от той же грязи. P.S.Это у нас в семье до сих пор хохма.
Harym - 5.11.2000 - 14:9 Па моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....
rookie - 4.11.2000 - 14:16 Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
Qwest - 3.11.2000 - 19:30 До сих пор манжеты от слез мокрые - давно так не смеялся :))))))))))))))))
Ротмистр - 3.11.2000 - 19:29 За чем в холодильнике? В пи..е!
Harym - 3.11.2000 - 19:3 Зубы!? В холодильнике??!!...
Ротмистр - 1.11.2000 - 21:8 А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ Л
Только что! История как по заказу к дню рождения сайта! Открываю я очередной выпуск ваших историй (а чем еще на работе заниматься? :), подходит коллега, смотрит на экран и спрашивает: - Ну-ка открой, что там про Курск? Это про лодку или как Руцкого валят? Я в непонятках - где про Курск и кого еще валят? А он: - Ну вот же ссылка: "Курск вАлют!"
