Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно дело было, когда жива была еще удивительная страна СССР.
Было там такое понятие - мальчики-мажоры, золотая молодежь эпохи развитого "социсилизьма". И вот одного такого Буратину, старшекурсника Московского Университета и сына замминистра, отправили на стажировку в США, в Университет города Лос-Анжелеса. И не то чтобы даже по блату, а вполне справедливо решив, что при его жизни остаться в Штатах он решит разве что в приступе белой горячки. А случилось тогда как раз обострение мировой классовой борьбы со всеми вытекающими неудобствами, и так вышло, что ближайший к Калифорнии аэропорт, куда Аэрофлот не отменил еще рейсы, находился в столице полудружественной нам полусоциалистической Мексики. Там наш студент и приземлился, с билетом на самолет в Л.А., охуевший от перелета в сутки длиной и необычных видов вокруг. А надо сказать, что несмотря на полное папино довольствие наш стажер еще и баловался фарцовкой, поэтому вез он с собой, кроме чемодана матрешек и бутылки "Столичной", тысячу баксов, связанную в плотную трубочку и спрятанную в самое сокровенное у мужчины место. Что само по себе глупость редчайшая, но то ли таможня брезгливая попалась, то ли что, но только долетел наш герой без приключений. Прошел он ленивых мексиканских погранцов, достал кряхтя в туалете свои контрабандные доллары, сложил их в карман и почувствовал себя белым человеком. Настолько белым, что когда усатый мексиканец в форменной фуражке ухватил его чемоданы и потащил к древнему такси, наш студент только покровительственно махнул рукой. И ехать-то дураку всего ничего надо было, через два терминала. Сел он в машину, ткнул пальцем в название на авиабилете и покатил. И так хорошо ему, в окошко на местных Кончит с Пердиттами любуется. И вдруг замечает на счетчике цифру $200. Тут надо заметить, что в Мексике местные тугрики обозначают таким же значком как доллары - $. А нрав у этих денег по-мексикански горячий и прыгают они от одного за доллар до 5000 порой за месяц. Тогда было что-то около ста. Не надо думать, что наш студент был полным идиотом, нет. Но, во-первых, он прекрасно знал все приемы советских таксистов по накручиванию счетчика на иностранцев. Во-вторых, тогда все в СССР были уверены, что в Америке уборщицы получают по $5000 в месяц, ну а Мексика это почти Америка. Но самое главное - это волшебный, магический значок $. Ну кто мог подумать, что им будут обозначать какое-то, простите за выражение, песо. Едет наш бедняга, потеет. Деру дать, так чемоданов жалко. А то поймают, прощай Америка, здравствуй Сибирь. А мекс уже чего-то заподозрил, сидит хмурится. Огромный такой, усатый и небритый сын мексиканских гор. Приехали они, вытащил таксист чемоданы и стоит ждет. На беду нашего студента, вида он был типично семитского, кучеряво-смуглокожего, то есть от латиноса в дальнем приближении отличался только неумением говорить по-испански. Подозрительный в общем тип. А таксист хмурится все больше, кулаки жмет. Народ внимание обращать начинает, полицейский вроде случайно поближе подошел, смотрит. Оценил наш стажер все "За" и "Контра", вздохнул, отсчитал 700 зеленых ровно по счетчику, махнул рукой и побрел к дверям аэропорта. Так рождались легенды об арабских шейхах. Менее чем через час наш стажер понял всю глубину своих заблуждений. Такого изощренного мата древняя столица ацтеков не слышала с момента убийства Троцкого. По неизвестным нам причинам более всего досталось Фиделю Кастро и его бороде. Глубочайшее нервное потрясение, вероятно, стало причиной того, что через три недели наш студент попросил в США политического убежища. Сейчас он живет в Западном Голливуде, возит в Россию "ножки Буша" и тратит по $700 за вечер в русских кабаках. В свободное от бизнеса время он принимает участие в движении за ограничение мексиканской иммиграции.
Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно ни к кому не обращаясь: - Ну? Молчание. Директор чуть громче: - Ну? Сдавленный шепот из задних рядов: - Ну, падай же, сука, падай!
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: - Что случилось? - Я писать хочу. - Ну, давай отойдем. Отошли. Прохожий: - Ну, давай, писай. - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает. - У, черт! Расстегнул малышу штаны, достал. - Ну, писай. - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. - Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..." - А-А-А-А-А! - Что такое? - А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
Пpиходит клоун к диpектоpу циpка: - Я новый номеp пpидумал! - Какой номеp? - СМЕРТЕЛЬHЫЙ! :-| - Hу-с... - Подвешиваем под куполом циpка огpомную бетонную плиту, раскачиваем, гасим свет, и под баpабанную дpобь отцепляем тpос. - Вы что???! Мы же так весь циpк пеpебьем!!! - Hу весь-не весь, а человек 200 стабильно положим.
США. Вашингтон. Утро после президентских выборов. Объявлен новый президент. На лужайке около Белого Дома выстроилась длинная очередь практиканток в новых платьях. Они мечтают прославиться...
- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!
Снималось у нас пару недель кино в городе. Ну и соотвественно гуляли по городу артисты - известные по старым советским фильмам. Люди к ним тянулись, автографы брали, они по магазинам ходили - типа антикварных и т.д. И вот один мужик, Валера, который занимался уличной торговле на центральной улице города, увидев таких людей, схватил с прилавка книжку и обратился с просьбой к известной актрисе и актеру об автографе. Актриса снисходительно спросила о имени и написала: "Валере на память", ну и т.п. Актер тоже поставил подпись. Самое интересное в другом. Валера потом скромно показал книжку, на развороте которой поставили автограф известные люди (они, кстати, обложку книги не видели). Название книги было бесхитростным - "Разговор о СЕКСЕ"... а на обложке красовалась некая нехилых форм дева в обнаженном виде. Что ж не поговорить о сексе с известными людьми? ;))
Отдыхал в этом году в одном украинском городе. Был какой-то праздник. Иду вечером домой, ну само собой пьяный. Подобрал по дороге молодую девушку тоже под газом. Пришли на хату, малость догнались и пошли заниматься сексом. Удовлетворяет она меня орально, закончил я свои дела. Девушка встает, идет в туалет, сплевывает все это дело в унитаз, спускает воду и говорит: - До свидания, дети!!!!! Я чуть с кровати не грохнулся:-))
Работали мы как-то в студенческом стройотряде "Радуга" - чисто женский отряд штукатуров-маляров. Жили в деревне в огромном сарае, половину занимала столовая, вторую половину - спальня: большая комната, в ней 30 кроватей в два ряда вдоль стен. Однажды в субботу пригласили в гости парней из соседнего мужского отряда, кажется, белорусов. Парни красивые, статные. Ну там ужин, танцы, потом гуляния почти всю ночь, как положено в 20 лет. Кому не хватило кавалера, разумеется легли спать. И вот картинка: ночь, в сарае кромешная тьма, не видно абсолютно ничего. Просыпаюсь от шорохов и шопота у соседней кровати. Кто-то идет наощупь по узкому проходу. Строгий голос соседки: "Кто здесь?.." "Люда, познакомься - это Олег!" - голос ее подруги Вали. "Очень приятно познакомиться!" - отвечает Люда по-прежнему серьезно. "Очень приятно," - мужской голос. И все это, повторяю - в кромешной тьме. Мне так и хотелось добавить за Люду: "Вы очень симпатичный молодой человек!"
Дело было так болгары только 2 недели учатся у нас в Университете с русским языком траблы наши как могут обучают их русскому вобщем конец месяца очередь за проездными на кассе табличка мол закрыто до 5 часов вечера все ребята в опущеном настроении молча переживают.. тут подходит Петер (один из болгар) подходит к кассе читает табличку и потом на весь зал выдает с непередаваемым болгарским акцентом "Заебись!" все в осадке
В автосервис, где я работал, в установку автосигнализаций, мой знакомый - чекист, привез своего шефа. Замечу, что человека от техники оч-ч-чень далекого. Установили ему автосигнализацию, стали объяснять как ей пользоваться - с трудом объяснили (не с первого раза:-) и в конце, дело дошло до объяснения того, как работает функция "Антихайджек". Для тех, кто не в курсе поясню, что это возможность достать из кармана второй брелок и выключить двигатель машины. Когда он понял, что это за фишка, а это произошло не сразу, он очень удивленно спросил -"а на #уй мне это нужно???". Тут уже удивились мы... А он не понимая нашего удивления пояснил: -"У меня в барсетке лежит пистоль, я просто @бну кого-нибудь на #уй и всего делов... Зато мою машину трогать не будут..." В подтверждение своих слов, он достал из барсетки ПМ... Тут уже обалдели мы и решили, что ему это действительно не нужно... Вот и вся история...:)
Реклама на центральной улице Донецка. Дама стоит на четырех костях на ней настольная лампа, мелкими буквами данные какой-то фирмы и внизу крупными ВОЗРОДИМ ДОНБАСС !
В субботу иду по базару и вижу следующее: две торговки ругаются между собой из-за пустого ящика. Фраза из диалога: - Ты, блядь, что мне за ящик дала? Я как в него бананы положу? У него же только верх а низа нету!
История эта имела место быть в городе Нью Йорке. Иду это я вечером после занятий в худшколе через парк. Справа спереди идет черный чудак, а слева спереди - азиат. Черный чем-то ужасно недоволен, бормочет себе под нос что-то, потом орет во весь голос "Motherfucker! Motherfucker!". Потом поворачивается к азиату и говорит:
- Listen, man, how do you say 'motherfucker' in your language?
Азиат оборачиватся и на чистейшем английском отвечает:
- Listen, man, I'm a native NewYorker. I say 'motherfucker'!!!
Удар судьбы. Значит так. Пять утра, ночь с субботы на воскресенье. Валенсия. Остановка автобуса. На ней мой друг у самой кромки дороги спиной к движению, напротив него только что прилетевший из Израиля его брат и общий друг. Они лицом к полосе движения. Ждут ночной автобус. По этой не слишком оживленной, но и не слишком пустынной улице изредка проезжают машины. Совершенно не отвлекая, заметим, от беседы взахлеб, двух долго невидавшихся братьев. Одна из машин постепенно замедляя ход поравнялась с Майклом. И на ходу же, высунувшаяся оттуда рука отвесила пресерьезнейший тумак по ничего не подозревающей спине Майкла. Со всхлипом и "ох,бля" он прошелестел по инерции пару метров вслед экзекуторам, и был остановлен в объятиях слегка обалдевшего, мягко скажем, братца. Машина, набирая скорость, растворилась в темноте. Закончив повествовать нам сей удивительный факт из своей жизни (случившийся, кстати, не далее, чем позавчера) Майкл был подбодрен благодарными слушателями (нами, то бишь), что могли и кирку какую-нибудь воткнуть, и даже с меньшими усилиями. При возвращении домой, по моим коварным наблюдениям, Майкл не приближался даже к собственно остановке... Привет из дружелюбной Испании!
Не так давно, из журнала "Власть" (а может из журнала "Деньги") я почерпнул следующую информацию: У России проблемы с продажей вооружений за рубеж. В частности, с продажей авиатехники. И в этой же статье рассказывается, что наши производители стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты бортовыми системами отечественного производства. Ну что ж, похвально! Но! Не берут иносранцы, не берут и все! Читаю я и думаю - что за дела? "Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик! Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается, мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется... Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки прозвучит-то хорошо!!!
Студент я. В Миссиссиппи учусь. Кто незнает - штат этот, южный, очень густо населен неграми. Так вот, иду я сегодня по Student Union, это как бы здание где нет аудиторий но есть книжный магазин, почта, кафешка, и т.д. и вижу, перед телевизором сидят два туповатого вида негра, одетые в "форму" дворников. Проходя мимо, подслушал кусок их разговора: " - Не, ты не понял. Пока ОНА не разведется, женится на ней ты неможешь! ... растерянное выражение на лице... - Да? А ты откуда знаешь? - Ну... Да это все знают. Закон такой есть наверное. (пауза... на лице следы раздумий) - Слушай, а ты ТОЧНО уверен что я на ней немогу женится?" ... Я плакаль...
К вопросу об адмиралах и "Курске". Мне чего-то все больше верится, что у них (у адмиралов и генералов)просто особое устройство головы - они не помнят, что говорили вчера и не думают, что говорят сегодня - все равно завтра опять забудут. И уж во всяком случае,реакция народа на их слова их абсолютно не волнует, потому что народ для них - это личный состав, который должен выполнять, а не рассуждать, и свято верить командиру от прапорщика и выше. Сказано сегодня, что вокруг "Курска" плавает (?!) чужое металлическое ограждение - приплывает, посмотрит на водолазов, и уплывает, - значит, так оно и есть сегодня. Сказано вчера, что три дня перестукивались, значит, перестукивались. Сказано завтра, что все погибли в первые минуты - значит, завтра уже не перестукивались. А кто там рассуждает - копать отсюда и до обеда! Старшие вам все разъяснят своевременно или чуть позже. Поэтому анализировать их высказывания просто не имеет смысла, их мозги, или что там под фуражкой,используют другие категории, которых нам не понять (служил, знаю...). Давайте лучше подождем результатов работы тех, кто работает, а не командует. Дай им бог и вечная память погибшим...
А пока анекдот в тему:
Делают полковнику операцию на мозге. Хирург вскрыл черепную коробку, вынул мозг, положил на соседний столик... Вдруг вбегает ординарец и кричит: "Товарищ полковник, вам генерала присвоили!". Полковник вскакивает, напяливает фуражку, и за дверь. Хирург кричит: "Подождите, а как же мозги!?" Полковник: "А на хера они мне теперь нужны..."
Это даже не история, а подлинный документ,случайно попавший мне в руки. В связи с его уникальностью привожу полностью (орфография оригинала сохранена) Бумага щедро украшена печатями этой саиой организации:
Уважаемые руководители города Омска и Омской области! Уважаемые господа-депутаты.
Над городом Омском и районами Омской области нависла большая беда - это залетевшая в наши края САРАНЧА! С ней в сорчном порядке необходимо начать большую-большую борьбу, иначе она все посадки-посевы поест и оставит всех перед голодом. Для этого Омская областная региональная общественная организация "Союз борьбы за социальную справедливость в области прав и свобод человека" п р е д л а г а е т: 1.Создать омский городской и Омкий областной штаб по борьбе с САРАНЧіЙ, назначить руководителями этих самых штабов своих заместителей. 2.В каждом округе города Омска и в каждом районе Омской области создать аналогичные штабы по борьбе с САРАНЧіЙ, назначив ответственными непосредственно руководителей округов и районов. 3.Создать специальный фонд по премированию тех, кто будит учавствовать в отлове летающей САРАНЧИ. 4.Организовать для отлова САРАНЧИ всех учащихся г.Омска и Омской области, пенсионеров и безработных, находящихся на учете в управлениях труда и занятости каждого округа г.Омска и каждого районного центра Омской области, а так же направить на отлов САРАНЧИ всех торговых работников независимо от ведомственной принадлежности. 5.В срочом порядке наладить выпуск специальных "САЧКОВ" для отлова летающей "твари" и пустить в продажу не дороже, чем по 10/десять/ рублей. 6.За каждые пойманные 10/десять/ штук САРАНЧИ предлагается вознаграждение по 1/одному/ рублю. 7.организовать специальные "приемные пункты" по сдаче поцманной САРАНЧИ. 8.На границе Омской области с суверенным КАЗАХСТАНОМ в зоне шириной 10/десять/ километров разрешить поселиться китайцам-специалистам в недалеком прошлом по отлову в свое время воробьев и поручить им, с их согласия проводить отлов САРАНЧИ на данной территории, с условием, что эта самая САРАНЧА не получит с их помощью дальнейшего распространения вглубь области и России.
Хотелось бы надеятся, что своевременная и организованая работа в данном направлении будет иметь только положительный успех.
С уважением к Вам, Президент организации А.Г. Ст-ов Член Совете организации А.Н.Со-ев Член Совета организации В.В.И-ов
Недавно услышал, что в одной из передач "Про Это" профессиональные минетчицы в один голос утверждали, что оттачивали свое мастерство на "чупа-чупсах". Так вот, вчера в метро видел девушку, не вызвавшую доверия - мало того, что она "чупа-чупс" за щекой держала, так еще и говорить при этом пыталась!
Истроия произошла только что в одной небольшой компании в Израиле. Секретарша повесила всем записки с внутренними 3-х значными телефонами, что бы не забывали где чей номер. Надо сказать, что вся компания 5 маленьких комнат с открытими дверями. Один видит другого и просто перекрикиваются. По получению вышеозначенного списка мой сосед кричит начальнику отдела в соседнюю комнату : - У тебя какой номер ? - и после получения (записка рядом с ним), он тут же перезванивает и уже по телефону спрашивает : - а теперь я тебя могу "доставать" вот так весь день ?...
Боже! У нового поколения это уже в крови! Подарили сыну вчера наушники (для плеера). Разумеется, показал, как их воткнуть в компьютер, чтобы стрельба и рев всяких 3D-кошмаров не мешали нам больше жить. И вот только что, при мне втыкая штеккер в гнездо, пацан (9 лет) выдает фразу: - Хорошо, что он не говорит: "обнаружен новый прибор. требуются новые настройки". Откуда он про этот ужас знает??
На днях, прогуливаясь с одним знакомым по городу, решили зайти в цветочный магазин, потому как этому самому знакомому, Ярику, захотелось приобрести для дома какой-нибудь новый цветок. Магазинчик оказался маленьким, людей много, а выбор огромный. Стоим в самом центре помещения, вертимся по кругу, разглядываем по сторонам, изучаем цены. Есть один цветок со звучным названием «калла». Так вот мне, лично, он очень нравится. Заметив его, решила я незамедлительно об этом сообщить Ярику, добавив, что хотела бы его приобрести, причем без задней мысли. На что он мне выдает следующее (во весь голос): «да я тебе столько этого калла надавать могу!» В общем, так и не обзаведясь покупкой, мы в истерике выкатили на улицу, от стыда подальше.
Дело было буквально вчера. Есть у меня собака, породы дратхаар, юнец еще совсем, ну всем бы он был хорошь, еслиб не привычка грызть обувь и табуретки. И надыбал я по этому случаю в магазине достаточно дорогую хреновину -- "Антигрызин" называется. Принцип действия элементарен -- нужно из баллона с этим антигрызином попрыскать на вещи, "могущие быть загрызаемыми" (так в инструкции), видимо вкус этого препарата настолько отвратителен, что отбивает у любого кобеля желание сожрать со скуки что-нибудь на человеческий взгляд, малосьедобное. Побрызгал, значитя на домашние тапочки, и с чувством выполненного долга ушел. Прихожу домой часа через два и офигеваю: мебель и тапки целы, вообще не тронуты, Шнапс (это кличка каобеля), лежит на своем месте не в меру счастливый, и дожирает баллон с "Антигрызином". Можете воспринять как своеобразную рекламу....
Работаю я в Уважаемом Научном Учреждении, где по совместительству детишек лечат. Выхожу однажды после напряженного рабочего дня, а на машине (которая стоит на охраняемой территории) пальцем по грязи написано: "Помой меня! Менты - козлы!" ОтМАТивировал я неблагодарных детишек, которые лечащим их докторам всякие гадости на машинах пишут, стер графитти да и поехал... ...Прошла неделя... А на днях спрашивает меня Уважаемый Научный Сотрудник (УНС) - доктор наук, врач высшей категории, дедушкой скоро будет - зачем я ему на машине пальцем написал, что "Все менты - козлы!" %0 У меня челюсть отвалилась - ибо в мыслях такого не было. Уговорил я его кое-как, что не я машины разукрашиваю. А он мне и говорит: "А я уж думал, что ты мне в отместку написал... Я-то по стеклу пишу, а мне по краске - зачем краску-то портить?" Зря я детишек МАТивировал... А вечером попрощался УНС и ушел домой, а через 15 минут возвращается с грязными руками... У него участливо спрашивают: "У Вас машина сломалась?" - "Нет!", - отвечает он довольный собой,- "я Заведующему Соседним Отделением на машине написал, что "Менты - козлы, особенно ГАИ!"...
Теперь, если увидите где машину с надписью пальцем по грязи, знайте - это сотрудник Уважаемого Научного Учреждения едет...
Обсуждение анального секса на независимом медицинском сервере: ----------------------------------------------------------------------- Roman Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные. Потому как судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не больно если использовать крем, и я думаю, что Таня не права. ----------------------------------------------------------------------- Ксения Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень приятно.... если ваш партнер нежен и любит вас. ------------------------------------------------------------------------ Vovan Я любовник Ксении (той, что девушка Романа). Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО...... ------------------------------------------------------------------------ Стас Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда не жалуется.
История произошла в начале славного ноября в Минске. К моменту приземления рейса "БелАвиа" из Германии над обоими аэропортами Минск-1, Минск-2 висел плотный туман. Самолет был отправлен в Гомель, но и там погодные условия были нелетными. Пришлось возвращаться в Минск. После 3 часов полета кругами командир объявил, что "бензин кончился" и самолет садится в Минск-1. Это старый аэропорт и соответственно находится почти в центре города, где туман менее густой чем в открытом поле. К моменту посадки протрезвела даже упитая вдрызг группа спортсменов - все ждали твердой земли... Посадка прошла благополучно.., но тут командир объявляет: - Ввиду того, что пограничный контроль ждет самолет в Минск-2 - мы взлетаем и перелетаем туда. Помня о том, что топлива в самолете вроде как и нет, да и летать надоело, народ ломанулся к выходу, который самоотвержено защищали стюардесы. В результате переговоров с Землей было решено, что пограничники переедут в Минск-1, а из самолета никто не будет выходить и его не будут захватывать. Народ еще часок провел внутри самолета, но все же не в воздухе.
У нас на работе негры работают. Сегодня стоит один за стеклянной дверью и долго так, мучительно смотрит в комнату. А в комнате кроме меня никого нет. Я ему рукой машу - типа привет! Никакой реакции. Все так же стоит и пялится. Наконец открывает дверь, и я вижу, что оказывается он все это время ко мне спиной стоял и с кем-то разговаривал. Да... тяжело жить и работать рядом с нашими младшими братьями.
Сегодня видел рекламный стенд типа "Разве я не ценю качество" а под ним бомж в жопу пьяный спит. так и подмывало написать, что иногда качество переходит в количество.
Да уж, забавно читать, как наша подлодка водоизмещением, кажется, в 24 тысячи тонн, столкнулась с американской подлодкой (8 тысяч тонн), причем американская улизнула, а наша на дне лежит. Я ни минуты не сомневаюсь, что сами же наши ее и подбили, а теперь Куроебов заметает следы. Вспомните, как в Бронницах (Украина), военные жилой дом подбили. И как выкручивались - абсолютно одинаково, хотя и Украина.
Тут была рассказана история про преподавателя ОИАТЭ, Петраша Ю.Г. Я тоже учился в этом институте и хочу рассказать историю про другого преподавателя этого института, Грижаца (к сжалению, ныне покойного).
Вел он у нас ТЭЦ (Теорию Электрических Цепей). После прочитанного курса лекций наступила пора курсовых работ. Т.к. Грижац был человек с юмором, то один из студентов на титульном листе своей курсовой работы смело дописал что-то типа: "После прочтения сжечь".
Когда подошло время, Грижац делая анализ курсовых работ, отметил работу этого студента следующим образом: "Вот тут" - сказал он, - "кое-кто предложил сжечь свою работу после прочтения. Ну, скажем, сжигать я ее не стал, я ее утопил". Тут он сделал паузу, а потом громко добавил - "... Постепенно".
Сим открывается целая серия историй про нашего друга. Назовем его условно И. Так вот. Сидим сейчас еше с одним кексом (его Михой звать) Злые на ентого И. как на собственную жисть за его последние выходки. Че за выходки - я потом расскажу. Дела дрянь :( Девчонок нету не фига. Лана думаем - хотя бы водчанского треснем! Посылаем значитса ентого И. за беленькой и за закусоном ессно. Так вы прикиньте граждане дорогие... Ета ЖАБА!!!! притаранила: 1. Пузырь. (Ето нормально, токо маловато) :) 2. ПАКЕТИК МАЙОНЕЗА :)))))) Блин - чуть не убили нахрен прям при входе в квартиру. (И ведь он же знал зараза такая, что холодильник пустой, как главный барабан большого симфонического оркестра) :)
Прихожу домой с работы. Голодный и усталый. Hастроение среднее. Телефонный звонок: - Алло, это диретор строительной фирмы им. Дядюшки Тыквы. Примите факс, пожалуйста. Говорю: - Слушайте, я конечно могу попищать в трубку на 2400, но не более... - Хорошо, стартую!
За несколько лет работы с иностранцами, я убедилась, что не только у на бывают чайники. Сегодня был звонок от юзера-француза. Ему прислали ссылку на сайт, а также приаттачили документ с картинками для идиотов, как работать с сайтом, и его архив на всякий случай. Что-то у него не получилось, и он позвонил мне. Пока он рожал объяснения на английском (они даже на фр. изъясняются в час по чайной ложке), я пыталась добросовестно разобраться в никчемном бекании в трубке. Через пол(!)часа я наконец выделила несущую смысл фразу: "Я не могу ничего занести в страницу, это от того что ZIP не работает?" Шедевр международного тупизма Этот придурок вместо захода на страницу, открыл документ, и усиленно пытался вбить свое имя в картинку
Уж не знаю, правда это или нет, друг рассказал. Ортодоксальные евреи, которых кстати очень мало, специально для "контактов" с женщинами имеют простыни с дырами. Накрываешь "греховный сосуд" так, чтобы дыра была на причинном месте и пользуешься. страсть. Интересно, а существует для этой "вещи" специальное название?
Сидим мы с родителями и мой друг и пьем чай. Зашел разговор о получении водительских прав, и тут он и говорит “А вот моя знакомая Наташка сдавала на права, так ее аж 5 раз; и потом еще коньяк пришлось выставлять. У меня сразу мысли, мол при родителях мог бы так не выражаться, смотрю родители тоже как-то неудобно чувствуют. Ну ладно, чаепитие закончилось и я его провел в свою комнату, где и сказал ему что мол неудобно как то получилось, мог бы эти детали и опустить(при родителях), чему он удивился. Он сказал, что он вообще то имел ввиду что ей пришлось сдавать экзамен на вождение 5 раз и затем еще выставлять коньяк.
Ввиду большой ожидаемой загруженности избирательных участков, выборы будут проводиться в течение двух дней. Голосование за демократическую партию 7-го ноября, за республиканскую - 8-го.
