Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла со мной пару лет назад. Было это летом, Решил съездить на юга отдохнуть, по доблестной трассе М4 которая идет от Каширского ш-се что в Москве, до Ростова Дона. Отправился в путешествие под вечер. И вот, что произошло. Перед городом Ельцом есть мост который пересекаешь, спускаешься с горы и упираешься прямо в пост доблестных ГАЙЦЕВ. Время 5.00 утра вылетает из ихней конуры дядька в фуражке и естественно тормозит. Нарушаем говорит пройдемте. Иду не очем не подозревая к ним на пост. Мне объясняют, что я превысил скорость и пересек сплошную. Я понятное дело в отказ. Хорошо говорит мне дядька, у нас на мосту в кустах стоит инспектор ща мы его по рации запросим и послушаем кто нарушал, а кто нет! И громко так в матюгальник Петров кто там плохо себя вел! Ответ пришел сразу: опель белого цвета номера такие то. Я начинаю офигевать и сомневаться, неужели и в правду нарушал? Хотя ехал совершенно по пустой дороге никого не обгонял. Потом поднимаю глаза и вижу, что сзади моей машины стоит доблестный Петров и читает мои номера как на ладони! Во как. Смеялись мы долго. P.S. Сто рублей я им всетаки дал за смекалку, а Вас дорогие автолюбители хочу предостеречь, прежде чем дать денег Гайцу посмотрите, не стоит ли второй сзади вашего авто! STROL.
Ностальгически навеяно историей №2 от 27.11, про МИФИ. Несколько лет назад, учась на 2 курсе вечернего все того же славного МИФИ, был у нас такой страшный предмет - электротехника, но еще более страшным был препод по фамилии Павловский (не знаю может он и сейчас преподает). Объяснять материал он не умел, а если и умел то умысленно не хотел, студентов он ненавидел лютой ненавистью. И вот задал он перед сессией "домашнее задание", что-то там рассчитать и нарисовать эл. схемы. Плохо когда забудешь, еще хуже когда не знаешь... , да еще вечером, да еще после работы... В общем нервов он нам помотал, крови попортил, очень запал в душу расчет формул, в которых "принимало участие" некое реактивное сопротивление, обозначаемое буквой Z. Это реактивное сопротивление снилось по ночам. Но основная суть данного повествования далее. В ту же сессию завалила я вышку, то бишь математику. Ну ессно, какая уж тут математика, когда кругом одна электротехника, ну и, положа руку на сердце,. лень матушка немножко... Пришла пересдавать, взяла билет, готовлюсь, списываю со шпор, пришло время отвечать, а списать то я списала, а что по этому сказать - мягко говоря открывает рыба рот, а не слышно что поет. И препод, замечательный человек по фамилии Дельцов, математик, видя мои жалкие потуги, начал с наипростейшего. Ткнул пальцем в формулу ( а формула что-то типа Z = a + b... и т. п. и т. д.) и спрашивает: что такое Z? Я отвечаю - число. Дельцов многозначительно молчит. Чувствую - промах. Отвечаю - функция. Дельцов многозначительно молчит. Опять чувствую - промах. И...(внимание! экзамен по математике!) (а в голове замкнуло, как всегда) отвечаю - РЕАКТИВНОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ! Дельцов больше ничего не сказал, ничего не спрашивал(!!!), молча взял зачетку, нарисовал мне УД (то бишь 3), встал, и сказав до свидания, ушел. Привет МИФИ!!!
Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю: - іб твою мать! Entschuldigung! Другой невозмутимый немецкий дядя: - Macht nichts! Хуйня!
Стою в очереди в студенческом буфете. Передо мной стоят трое друзей повидимому знакомые с буфетчицей. Далее происходит следующий диалог: Она: - Вот уйду я от вас... на пенсию! Первый в очереди: - Ну что Вы! Вы такая молодая! Второй: - Вам еще работать и работать... Третий: - В этом буфете... Занавес.
А как все отлично начиналось! Собрались в экстрим поход на велосипедах в лес. Все замечательно. Вообще, езда по льду на велосипедах - это как секс. С велосипедом. И как в любом сексе, все зависит от вашей техники. Если она наработана, то секс становится приятным увлечением - и для вас, и для вашего любимого велосипеда. Но когда навыки не развиты, то вы заебе%тесь сами, и велосипед затрахаете. Перед поездкой отлично подкрепились. На Луначарского открыли шикарный Кировский. Ну все есть, что пожелаете. Взяли куриц, шоколада, фирменных булочек (в походе превращаются в ледяные булыжники полкило весом) и коньяк на случай несчастных случаев типа обморожения. Выехали. Снег, минус 15 градусов, но мы активно проходим в сторону Ревды 40 км. На конце гора, которую мы собрались штурмовать. Ветер, лед, коварно покрытый снегом. Впереди глава нашей экстремальной экспедиции - Вася. Летит на велосипеде. На скорости (не специально, просто тормоза в мороз не фиксируются), обхожу его на повороте (мощный спуск вниз, горный серпантин и все такое) с криками «Йо». Лечу, радуюсь жизни и тому, что наконец удалось обойти Васю. Впереди на дороге разлеглось озеро. (Горный ручей, понимаешь). С уже увядающим «йо» я прохожу это озеро на большой скорости и чудом понимаю, что не утонул ни мой велосипед, ни я. Отдаю должное мудрым руководителям а-ля Вася, которые всегда предупреждали заранее о таких вот горных сюрпризах. Вспоминая, оглядываюсь, чтобы предупредить Васю, но как оказалось, чтобы посмотреть, что лед озера со второго раза не выдерживает и... вместе с передним колесом Вася ныряет под воду. ПЕРЕЛОМ НОГИ. Причем чудовищно мокрой. Растираем, согреваем, вызываем спасателей. Главное - впереди.
И тут в мою мудрую голову закрадывается гениальная мысль - согреть продрогнувшего Васю коньячком из кировского. Открываю бутылочку, чуточку смущаюсь тем, что пробка в моих руках превращается в труху. Но может от мороза? Продолжаю наливать в кружку из термоса, не замечая, что краска с кружки в раз обваливается и растворяется прямо в жидкости. Вася в два гигантских глотка залпом выпивает все 350 грамм, которые вмещаются в кружку и тянет руку к курочке... Не дотянул, мать... Вырубился.
Приезжают спасатели. Васю тихонечко блюет и галлюцинирует. Мудрые люди с одного взгляда идентифицировали банальное отравление паленкой и рывком ставят Васю на ноги, чтобы бедняжка не захлебнулся собственными позывами. Из ЗАКРЫТОГО перелома с хрустом становится ОТКРЫТЫМ. Ошарашенные спасатели извиняясь укладывают его обратно. на спину, чтобы перевязать рану. А Вася от скачков вверх да вниз, да противного хруста, который до сих пор у меня в ушах, вдруг решил наконец освободить свой желудок полостью. Мало того, что он был мокрый снизу, стал еще и сверху. Причем умудрился задохнуться, сука, в своих отбросах (забрызгал мой новый велосипедный рюкзачок). Начали откачивать. Хрен ты помассируешь ему грудную клетку - Вася оделся в жилет, который снимается снизу. А внизу раздробленные ноги.... Да и количество кофт и футболок, которые натянул на себя Вася делало похожим его на кочан капусты. Старые спасатели вызвали новых спасателей. Которые специализируются на удушениях. Приехали. Вася мокрый в снегу сдецал примерз так, что перевернуть его на бок было уже невозможно. Не вышедший весь коньячок, или что там было в место него, растекся по мозгам и Вася стал петь песни и слюняво приставать к спасателям, гладя их за лодыжки. При чем в сознание не приходил, дышать не мог и сдавленно гавкал. Молодой свежий спасатель, увидев старания Васи в попытках подышать воздухом, укоризненно посмотрел на уже бывших с нами спасателей и со всех ног рванул делать Васе искусственное дыхание по всем правилам. Встал над Васей и приложился к его губам своими. Почувствовав на своих губах свежий привкус Васиной блевоты спасатель отпрянул и осел на Васины ноги. Мы хором кричим, что они сломаны, но очередной хруст заглушает наши крики. Но нет худа без добра, Вася вдруг очнулся и мощным воплем прочистил свое горло, окончательно заблевав молодого спасателя. Но теперь он мог дышать, а спасатель отплевываться. Так вот, мораль сей басни такова, если бы не сука Ковпак со своим кировским не брал паленный коньяк, то мы бы взяли на великах штурмом самую высокую средне-уральскую гору. А сейчас только в следующую субботу. Кстати, как раз на Васины 10-ть дней. Историю рассказала Лариса Позднякова
Произошла эта история достаточно давно году в 96-97. Поехали 4 друга - 20-21 год в славный город, жемчужину Крыма - Алушту. Поселились дикарями достаточно дешево, но и место того... высоко - в гору идти минут 20 от моря. Ну море солнце разврат и пьянство - что надо молодежи. Так получилось, что были у них там знакомые местные жители с которыми два друга С. и Вова отправились по злачным местам пробовать портвейн. Напитка энтого в промышленных количествах они дотоле не потребляли, потому пили стаканами. Сначала в кафе, потом, говорят очевидцы, на дискотеке. Но наконец Вова осколком сознания узрев что друг в полный хлам решил тащить его домой. С. был вроде не против, против была белая горячка, которая настигла С на выходе из дискобара. Вова враг, вдруг совершенно четко осознал С. Ведет меня расстеливать. Сначала С пытался взывать к его совести - "Вова, мы же друг друга знаем с детства, дружим семьями, а ты меня хочешь замочить, сука!". Слова не помогали - С начал физически сопротивляться. Теперь послушаем Вову - "Я тащу этого алкаша в гору, еле иду, а он что-то бормочет и неожидано начинает меня душить, пытается вмазать мне по роже и т. п." Разумеется было применено легкое физическое насилие. Однако в последний (судя по всему перед расстрелом) момент впереди показались фары машины. Белая горячка решила что пришла подмога - "Наши, солнцевские! Пиздец тебе Вовик!" - с этим криком С выбежал на дорогу пытаясь обнять подъезжавшую копейку. Утро словами еще одного сожителя С и Вовы - К: "Вчера пришли очень поздно - Вова с С уже спали - со светом и у Вовы почему-то из под подушки торчал топор. Проснувшись с утра лежу с закрытыми глазами слышу голос С: "Вова ты меня вчера бил? Начинаю охуевать - Вова и С - лучшие друганы. Вова "Да нет, что ты!" С: "Вова, ты меня вчера по лицу бил?" Совсем хуею. Вова "Не, по лицу не бил." С: "Вова, а ты ногами меня вчера пиздил?" Вова: "Ну вот ногами-то точно всего пару раз!". C тех пор С портвейн не пьет.
Машина у меня старенькая. 93-го года. Девяточка, но ездит очень хорошо и вообще я ее очень люблю. Этим летом начались с ней проблемы - кипит постоянно. Два раза в неделю ездил на сервис, что только в ней не поменяли: датчик, проводку, бочек, проводку, трубки, проводку, блок предохранителей, проводку, проще говоря теперь вся электрика у меня абсолютно новая. Вы можете себе представить сколько денег я отдал за эти 5 месяцев? В общей сложности я с этой проблемой приезжал на разные сервисы примерно 50-60 раз, сумма сопоставима со стоимостью машины. И вот сегодня утром я, очень опаздывая на работу не заметил перед собой ГИБДДшную 99-ку и снес ей всю бочину, а она мне, соответственно, всю морду. Выхожу я из машины с каменным лицом - прав то у меня не было и нет, из документов только техпаспорт. Беглым взглядом осматриваю ущерб, и понимаю что в моей машине что-то не нак, не все так как должно быть... ну да, бампер оторвался - лежит рядом, фары разбиты, крыло вмято, радиатор помят немного, но бл... что делает отвертка в вентиляторе охлаждения? Как я ржал! Столько бабок угрохано, а на самом деле... Но, теперь представьте себе ГИБДДшника, который вышел с уверенностью, что он очень шикарно поживится, начинает мне что-то втирать типа: статья такая-то, пункт такой-то, ты попал на бабки, а парень ни слова не говоря вышел, посмотрел... и как заржет!
Дело было году так в 2000 под Ростовом. Поезд мой почему-то отправляться со станции Батайск не хотел. Было скучно пока за окном на перроне не нечался бесплатный цирк. Переон тогда представлял собой натуральный каток - снег утоптан до зеркального блеска. И вот на этом катке нарисовывается некий субъект бомжеватого вида с огромным мешком за плечами. Сзади идет такая же женщина. Оба в хорошем подпитии. Рядом со мной мужики начали делать ставки на то как бысто субъект упадет. Однако падает не он, а огромный кочан капусты из его мешка. Субъект забористо от души материт все что видит и чешет репу, думая как бы кочан поднят и самому не грохнуться. Показывает на кочан женщине, та покрывает его матом. Тогда мужик пытается поставить мешок на землю и взять кочан. Нагнувшись самым невообразимым образом, мужик все таки подымает капусту, не упав при этом. В моем вагоне разочарование. Все спорят как же это он не упал, ведь пьянючий же - видно. Когда мужик кладет капусту в мешок оттуда выкатываются два других кочана и раскатываются метра на три в разные стороны. Мужик совсем обиделся на них. Снял шапку, бросил ее на землю и сказал все что думает об этой капусте. (жалко было плохо слышно :) ) Немного успокоившись субъект поставил мешок и пошел собирать капусту. Опять почему-то не упав (трезвый бы на его месте точно грохнулся), мужик направился к мешку. В этот момент мешок падает и вся капуста раскатывается по перрону. Это была последняя капля, переполнившая чашу терпения мужика. Он начал с дикими воплями пинать капусту по перрону. Под конец отвесил хорошего пендаля своей подруге и получил кулаком в ухо. После этого "веселая" парочка скрылась из вида и поезд тронулся. Полчаса стоянки пролетели незаментно. Vandal
У нас у одной девушки на работе есть такая привычка разговаривать с клиентами по телефону из сортира. Раздается звонок, она хватает трубку и бежит к сортиру. И однажды получилось так, что все сортиры заняты. Она извиняется в трубку и просит позвонить, потому что "мой кабинет временно занят". Мы упали со стулов. Но самое смешное, это когда все упали в бэк-офисе, из которого поступил звонок, потому что там прекрасно знали о ее привычке говорить из сортира-)))
История про моего папу, поэтому достоверная. Ездил он недавно в санаторий лечить спину. Ну и решил, что раз уж лечиться, так уж лечиться. И помимо стандартных процедур, связанных с радикулитом, решил он пройти курс очистительных процедур. Но это был не просто курс, а Курс с большой буквы! В него входили всякие страсти типа уколов в паховые и шейные лимфоузлы и прочие садистские штучки. Ну и естественно, какой же очистительный комплекс бывает без клизм! Ну так вот, история как раз про них. Приходит, значится, мой папахен на клизму, а здание санатория, надо сказать, большое - несколько больших корпусов с лифтами. Но это, казалось бы, было не важно, так как толчок есть прямо в процедурном кабинете и никуда бегать не надо. Ну вот, во время процедуры тетка, которая ее проводит и говорит папе, что ей нужно ну очень срочно куда-то свалить после вливания, одного его в кабинете оставить она не может и т. п. , короче, говорит «идите и какайте к себе в номер». Ну ничего страшного, идти-то несколько этажей, но мой папа, опасаясь худшего, решил сэкономить время и доехать до своего этажа на лифте. Вы уже, видимо, догадались что произошло - лифт таки натурально застрял! Ситуация критическая, проще говоря - полный п*здец! Папа моментально себе представил как он будет выглядеть через 10 минут и стал судорожно жать на все кнопки, кричать и стучаться в двери. Но х*й там - эффект нулевой. Лифт стоит, вода пытается вырваться наружу. И когда уже наступил момент отчаяния, лифт поехал. Не знаю уж, что у них там случилось, но поехал. И папа таки добежал до своего толчка! Теперь он для меня образец геройства! Мораль - относитесь к клизмам с повышенной осторожностью, равно как и к лифтам.
... КСФ… СевероВоенМорСтрой... Начало 80-х... К одному из гарнизонов АПЛ срочно потребовалось спрямить дорогу, пролегающую между скал и сопок. Срочно были вызваны для забуривания скважин мы, военные строители- подземщики и наши гражданские коллеги ГСС (ГидроСпецСтрой). СБУ-100 забурили скважины, произведен расчет необходимого гранулированного скального ВВ и СВ, и в час «Ч» 8 КАМАЗов-длинномеров доставили сей груз на место в заряжания в количестве 20 тонн (гранулированная взрывчатка объемна, но не тяжела). Весь народ бросился стремглав на разгрузку каравана, ибо близился обед. Гражданские спецы таскали мешки наравне с солдатами, укладывая ВВ на кирпичные поддоны. Машины разгружены- можно перекурить. Стайка бойцов- стройбатовцев тащит на веревочке пойманную крысу. « А ну-ка, земы…Сейчас устроим салют! »- ухмыльнулся Вовка-взрывник, отобрав несчастного грызуна у посланцев хлопковых республик. К брюху пасюка был привязан ОКД (капсюль- детонатор), в ОКД был вставлен 20-сантиметровый ОШ (огнепроводный шнур). Чиркнула спичка, пасюку была предоставлена свобода действий, народ, жаждущий зрелищ, столпился в ожидании привычного «бумц! ». Пасюк порыскал туда- сюда и устремился к поддонам с ВВ, юркнул в щель и замер. Зрители бросились врассыпную. Я как, естественно, как отец-командир и начальник БВР, сей забег возглавлял. Привычно отсчитав в уме число «15» ( 1см горения ≈ 1 сек), залег, ожидая не менее привычного «БА-БА-БАХ!!! ». (Как вы думаете, - как далеко можно убежать за 15 сек в резиновых бахилах? Я потом специально мерил трассировочной лентой- ровно 118 метров, да еще и по пересеченной местности!!!) В штабеле ВВ (славу богу!) раздался просто «бумц! »… Благодарные зрители вскочили, и дружно бросились ловить улепетывающего Вовку- взрывника, чтобы высказать ему свою признательность за неожиданное представление. Загнав его в лощинку, все наперебой выражали искренний восторг руками и ногами… … Много еще лет спустя, увидев где-нибудь серого помоечного крысюка- пасюка, Володя останавливался, терял нить рассуждения и мыслей, и начинал заговариваться.
Увидел вчера по русскому музыкальному каналу название музыкального клипа: Олександр Пономарьов. Нiжнимi вустамi. Не сразу дошло, что это украiнський клип...
Сегодня утром. Я - дочери (4-х лет): - Лена, вернись в комнату, кто за тебя постель будет убирать, Пушкин? - Да, Пушкин. - Ты хоть помнишь кто такой Пушкин? - Конечно, мама, помню. Пушкин - это наш президент.
Видел недавно. Пробка, дорога односторонняя, двухполосная, но с левой и с правой стороны стоят припаркованные машины, так что полоса движения одна. Движемся медленно, а тут вообще встали. Спустя какое-то время проезжаю причину остановки пробки. - Столкнулись два автомобиля. Один выезжал с парковки задом, другой, очевидно не пропустил его (или наоборот) Оба автомобиля Мерседес Гелентваген Брабус, черные тонированные. Стоят два громилы, смотрят друг на друга и не знают что сказать друг другу.
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки. Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй. Результат - два трупа и подбитая машина. Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т. д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника. P.S. Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.
Киевское метро, год примерно 1992-й. Напротив меня сидит старушка с ковинькой, удивительно злобного вида, вращает глазами, что-то бормочет и озирается по сторонам. За спиной старушки надпись "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Буквы аккуратно подтерты, так что надпись гласит "ест инвалидов и пассажиров с детьми". Мне стало на секундочку смешно.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Здесь изложены РЕАЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ одного преподавателя, записанные на днях с его слов моим одногруппником в течение всего одной лекции. Предмет какой-то математический, с матерным названием (название не знаю поскольку ни разу там еще не был :) ). Итак...
- У вас там хорошо? Я сейчас проверю. - Присядьте и подумайте. - У меня стоит. - Я хочу. - Лебеговские дела-то где? (чето про интегралы - прим. ред.) - Убьем двоечку. (в смысле сократим - прим. ред.) - Вычисляется, и слава тебе, господи. - Какой я молодец! - Спереди появился вес. >8-) - Поганая функция. Она мне не нравится. - Впереди у меня вот такая штука. >8[ ] - Гельдеровость - это что-то более сильно. - Вот здесь надо вставить! - Трудно пощупать определение. - Картина, от которой нам легче не станет. - Вот в чем весь ужас.
Учимся мы на очень престижном и дорогом факультете. Попадают туда либо медалисты (бесплатно), либо детки очень состоятельных родителей. Так вот категория последних часто радует. Один мой знакомый сел как-то рядом с одной такой прекрасной дамой. Посмотрела она на его свитер и говорит: А у тебя свитер от кого? Знакомый мой и отвечает: От Джанни Родари! "А-а, круто..." - сказала девушка. Вот так! Так что привет вам, друзья Чипполино!
Как то сидели мы на обеде на работе, а коллектив был практически женского состава, и говорили, о чем обычно говорят женщины. В этот раз мы обсуждали какой то сериал. Работала у нас одна молодая девочка. Назавем ее Аней. Она смотрела все сериалы и всегда была в курсе каждого из них. Беседуем мы и видим что сегодня она молчит, как воды в рот набрала. Спрашиваем: " Что случилось?" И она рассказывает нам историю, которую до сих пор вспоминаю со смехом. О чем и хочу поведать дорогому читателю. Совсем недавно Аня вышла замуж, и молодая семья жила у родителей мужа. Жили они в большом доме. Помимо их семьи в этом доме проживали братья и сестры мужа. Один раз в неделю они топили баню. Как раз в этот злополучный день, Аня сидела перед телевизором какой то финальной серии сериала, двух годичной продолжительности. Муж попросил принести полотенце в баню и пошел мыться. А в это время, в сериале все прощали друг друга, находили потерянных детей и женились ( была последняя серия) Наконец то на эран вышла надпись " FIN" и только тут жена вспомнила, что муж просил полотенце. В приподнятом настроении побежала Аня в баню с полотенцем. Забегает значит она в парную - все в пару. Смотрит муж мылиться, она подбигает сзади, просовывает руку между ног, трогает за то самое место, и бегом смотреть следущий сериал. Забегает домой и видит - муж сидит чай пьет. Аня в шоке. "Как???!!! Ты уже помылся???" На что муж отвечает:" Ну ты даешь! Я час назад помылся, все помылись, отец уже пошел мыться." Отец всегда шел последним. Мы просто со смеху умирали, а Ане было не до смеха - она рыдала, проклиная все сериалы на свете. Им конечно хорошо - они все поженились и живут теперь счастливо, а ей белый свет не мил.
Как вы все знаете новый премьер-министр Украины Виктор Янукович по молодости лет имел две судимости - первую за изнасилование, и вторую за разбой. И вот сижу у телека и вижу каких-то бабулек - типа соседки и школьные преподы этой "выдающейся личности". все в один голос утверждают каким Витя был умным и добрым мальчиком - ну Ленин и все тут. Закралась мысль: надо бы взять интервью у его сокамерников и пахана зоны, особенно когда он по 117й срок мотал. Типа хорош ли Витя в постели?
Тусовался я с друзьями недавно в общаге. Общага в целом неплохая. Вахтеры там вымерли как вид еще в незапамятные времена, в комнатах живут по одному, а не по четверо (больше одного в эти закутки и не помещается). В туалете (единственном на этаж) веселые надписи на тему секса и его изращений. Но в остальном - типичная общага. Отвык я за шесть лет в Германии от таких. Стены цвета детского поноса. Вывернутые лампочки в корридорах. Душ конструкции "смерть клаустрофобам". Горячая вода из ржавого душа идет когда ей вздумается. Туалетныую бумагу каждый приносит свою, а то сп№$дят. Куча какого-то барахла в корридоре. В кухне запах неизвестно чего, на плите немытая чья-то сковорода, на запах выглядывают рыжие усатые друзья человека. В холодильнике - запасы пива, водки, из еды - кусок сыра "времен Очакова и покорения Крыма". По углам отсыпаются после напряженных ночей непонятные личности (в том числе и я), об которых аборигены спотыкаются и матерятся.
Ну и что, скажете вы. Нормальная общага, бывает (и часто) гораздо хуже. Совсем чувак в своей Германии зажрался.
А прикол в том, что не сказал я, в каком городе эта общага находится. Город Ниймеген, Нидерланды.
У нас на автобусной остановке есть магазин"Цветы", а напротив- ЗАГС.. так вот, иду как-то с подругой, а на этой остановке стоят молодожены и дико ржут.. Подходим и видим надпись на этом магазинчике:"Свадебные букеты".. и надпись чуть ниже:"Постоянным клиентам-скидки"
Мой муж тут выдал недавно на дне рождения у друга. Сидим, пьем, пошел разговор на психологические темы (основная тема, впрочем, та же, как у всех: "Ты меня уважаешь?", только на более высоком уровне интеллекта у ее обсуждающих). Начали с основных чувств, продолжили обсуждать эмоции, затем обсудили фобии, мании решили не трогать. И тут муж выдает: - А клептомания ? Я: - Клептомания - это болезнь. Муж: Которая лечится клаустрофобией ? Все: ???? Муж: А почему тогда клептоманов помещают в закрытые помещения на разные длительные сроки ? Упали все...
История про гаишников и ментов, короче, про доблестный ОВД одного из муниципальных районов Юго-Западного округа Москвы
История произошла года 3 назад ранней весной. Еду я как-то вечером домой на своем автомобиле. Часов десять-одиннадцать вечера. Темно. Сыро. Скользко. Март месяц. Этим все сказано. Сворачиваю с Варшавского шоссе на Нагорный проезд. Передо мной едет БМВ года 83-85 выпуска. Едет очень странно. Там где можно газу подбавить, тормозит. Поворот, который на 40 км/ч проходится, БМВ проезжает на скорости 10 км/ч. При этом перед поворотом резко разогналась, а потом также резко затормозила. В общем, впечатление, что пьяный за рулем. Внутри БМВ битком: человек 5 точно. Заднее стекло слегка запотело. Еду я и наблюдаю эти пируэты на мокром асфальте. Держу дистанцию. Мало ли чего выкинет. Думаю, вот доедем до развилки, а там и обгоню. Доезжаем мы до развилки Нагорная улица - 6-й Загородный проезд. Мне на Загородный. БМВ тоже туда поворачивает. Ну, ладно, думаю. Улица одностороняя, обгоню. Поворачиваю на Загородный и вижу следующую картину: Справа, навстречу движению стоит желтая шестерка жигули. У нее открыты все двери и багажник. Недоезжая до нее метров двух слева по движению останавливается машина гаишников. Надо отметить, что Загородный проезд - улица с односторонним движением в две полосы, но в начале достаточно узкая, т. е. обгон могут делать только легковушки. Таким образом, гаишники встали так, что проехать между их машиной и жигулями возможно, но очень трудно на большой скорости, особенно, учитывая плохую освещенность, ночь и мокрую дорогу. А еще учтите состояние пьяного водилы за рулем БМВ. Ситуация развивалась молниеносно: водила БМВ, выехав на Загородный проезд, поддал газу и тут увидел гаишников. Резко дал по тормозам и начал уходить вправо. Но не тут то было!!! Наши доблестные гаи никогда не видят и не слышат ничего, кроме того, что им нужно. Ровно тогда, когда БМВ верещало своими тормозами, они открыли двери своей машины, поэтому звука тормозов они не слышали. Когда БМВ пыталось обойти их справа, гаишники захлопнули двери и двинулись к шестерке, соответственно, спиной к БМВ. Сделать они успели только шаг. БМВ подтолкнула первого (вышедшего из задней двери), и он упал мордой об зеркало гаишного автомобиля. Затем БМВ проехала по правой ноге второго гаишника (вылезшего из передней двери). Тот начал прыгать на левой ноге и орать матом. Водитель БМВ, осознав что он наделал, дал газу и скрылся в темноте. Подъезжаю я, вылезаю, спрашиваю, мол, помощь не нужна, скорую не вызвать, так как один орет благим матом и прыгает на одной ноге, а второй тихо сидит у колеса и вытирает кровь из носа носовым платком. На что хромой подпрыгивает ко мне и говорит: - Права, документы на машину и талон техосмотра ! Я теряю дар речи... Тут гаю доходит, что он что-то не то сказал. Работа мысли написана была на лбу. Потом сообразил: - Номер запомнила ? - Нет. ... Дальше все развивалось как в полицейских сериалах: - Пятый-пятый, я седьмой. Автомобиль БМВ черного цвета сбил сотрудников ГАИ и уехал в сторону Севастопольского проспекта. Прошу ввести план "Перехват" и т. д. и т. п. Я села в машину и поехала дальше. Самый прикол, что, проехав километр от места событий, я вспомнила номер машины. Это номер моей квартиры!!! Правда без букв ;-)
26 ноября 2002 г. Около 11 часов утра. ТВЦ - передача публичные люди. Рассказывают о певице Лике стар, о ее постоянных тренировках: - Певице сейчас 30 лет - а выглядит на все сто... (лет??? - Лика похоже в самом деле старррр)
седня с утра порадовали меня: выхожу из метро, стоит парень рекламки раздает, прохожу мимо брать не собираюсь и вдруг он выдает: "Цветная бумажка!", просто пожалел что уже прошел мимо... :))))))
Старшая сестра ездила на выходные к родителям, рассказывает: - Предки поссорились, все выходные не разговаривали... - ???? - да вспоминали как Новый Год еще в начальной школе отмечали, папа припомнил, как был "мирным атомом", а маму вспомнил в костюме царевны-лягушки: "у тебя еще такие перчатки с перепонками были, и с пимпочками на кончиках пальцев", и с особым благоговением: "... и обтягивающие зеленые трико", мама ему "не было никаких трико! я в белом платье была!!", папа: "было!"..... в общем разругались не на шутку, папа быкует, мама шипит в ответ, грозится фотографию в этом самом костюме найти.... ... вот уж милые бранятся только тешатся :)
Вчера с женой хорошо посмеялись. Едем в метро, по кольцевой. Напротив нас сидит барышня, одетая стильно и с вызовом, почти вамп - сапожки на острых стальных шпильках, со шнуровкой, на ногах черная крупная сеточка, сверху - что-то светлое ворсисто-меховое, губы сердечком, тонна штукатурки, в общем - при полном параде. Сидим, посмеиваясь, тихо между собой предполагаем, куда она может ехать и какой секс ей, скорее всего, может нравиться. Сошлись во мнениях, что, вероятно, девушка большая поклонница агрессии в постели... И тут обращаем внимание на книжку, которую она читала. Книжка называлась "Как выжить в экстремальных ситуациях". Первый раз, наверно, так нарядилась, боялась последствий :)
Сразу предупреждаю история с матом... Не знаю смешно Вам будет или нет но мы уже который день вспоминаем и смеемся:)))
Приехал ко мне друг из Питера (Володь читаешь - привет:)))) Привез он с собой две литровых бутылки водки "Дипломат". Их ессно не хватило и мы бегали еще неоднократно в близлежащий магазинчик (пошли дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет:))))Ночь прошла красиво:)) Далее... Утро "стрелецкой казни"...... :))) Приезжает еще один друг Костя. Я прошу его (головы у всех как телевизоры) сходить в магазин купить "полечиться" и там, - по мелочи еды и тд. Третий персонаж Саша. Стоит покачиваясь в кухне и курит. Голова у него по его выражению "ввввввввжжжжжжжжжжбах!!!! :)))) Далее уникальный диалог:) Я:-Кость купи там пива, яйца, хлеб... НО ПИВА ГЛАВНОЕ а то помрем же.... Костя: - Ладно все понял.... Только вы меня дождитесь.... Саша: (поднимая мутные глаза с выражением дикого страдания на лице от непрекращающейся головной боли разводит руками и выдает: - нет мы сейчас все СЪЕБЕМСЯ НА ХУЙ!!! Я ржал минут 20:))))
Не знаю, видел кто или нет, но: На бутылках с "Пепси Формула Кино", в условиях, написано приблизительно следующее: ".... купите большой стакан попкорна, и вам нальют В НЕГО "Пепси".
Еду я как-то в маршрутке... Эй! Ногами не бейте! Это не про надписи.
Заходит славный такой старикан из не потерявших оптимизма и чувства юмора. Потерял он всего-навсего внятную координацию речи, скорее всего вследствие принятия на грудь известной дозы. И говорит сей ветеран хмурому водителю, улыбаясь, демонстрируя отсутствие зубов, и шепеляво ту Коронную Фразу, которая, очевидно, позволяет ему ездить бесплатно: - Слышш, сынок. Сколько ты возьмешш с ударника каппталистического труда?
Ну оговорился дед. Оговорка по Фрейду, про нее вот и Зам писал на криере. Может дедушка в мечтах зажиточный купец.
Хмурый водитель, став еще более хмурым, поворачивается, окидывает взглядом согбенную фигуру и говорит медленно, хотя и с акцентом: - Ударныкы. Капыталыстыческого. Труда. Оплачивают. Праезд. В двайном размэре.
Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть, тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот, покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и могучем. Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло. Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.
Под новый год это было... На детском утреннике ученик старшего класса очень долго готовился сыграть деда Мороза.. Долго учил всякие стишки, игры.. И в итоге коронным номером стало отгадывание детьми младших классов загадок, одна из которых была:"Седовлас и краснонос, кто я, дети?".. на что они должны были хором ответить "Дед Мороз" Видимо парень для смелости хлебнул, поэтому сказал так:"Седовлас и красноглаз, кто я дети?"... На что умные детишки ответили.."Пи... з"
История эта случилась с моей тетей на прошлой неделе. У нее есть небольшой магазинчик и периодически к ней заходят такие субъекты. Главным героем этой истории стал дедок лет 80, которого все в районе знают, как "соломенная шляпа", т. к. он круглый год ходит в одной и той же соломенной шляпе. Так вот этот дедок взял себе в привычку заходить к тете в магазин за пять минут до обеденного перерыва, вставать у витрины с мясом и молча на нее смотреть. Уходил он лишь минут через 20, после 100 напоминания и обещания получить по шляпе. В один прекрасный день тетя собралась в гости к подруге в другой город и решила закрыть магазин сразу после обеда о чем даже повесила объявление на двери этого самого магазина. Ровно без 5 минут час дверь открывается и к нам приходит, к нам приходит дядя-шляпа дорогой. Как обычно он встает у витрины и (о, чудо!) произносит: "А у вас печенка есть?" На что получает ответ:"Нет, но завтра привезем. И вообще мы закрываемся, так что будьте любезны подите вон". После чего тетя уходит в подобку и начинает переодеваться, выключает свет в магазине, закрывает его и уезжает с бойфрендом к подруге в гости. Вообще-то планировалось остаться у нее до позна, но ей самой надо было уехать куда-то по делам, так что в шесть часов тетушка приехала назад к своему магазину. Ей сразу показалось подозрительным скопление местных старушек под окнами шопа, одна из которых пихала пакет молока и батон в форточку. Но тетя сначала зашла в парикмахерскую, где милая Люда задала ей вопрос, после которого тетя бегом рванула к магазину: "Наташ, ты себе, что сторожа завела?" "ты чего с ума сошла?" "Богом клянусь, у тебя в магазине какой-то мужик в шляпе". Раскидав толпу старушек у двери, тетя дрожащими руками отперла магазин и увидела улыбающуюсю во всю харю физиономию "соломенной шляпы". Она уже хотела сказать все, что она о нем думает, но захлебнулась слюной после его фразы: "Ну что, вы печенку привезли?". Страшно подумать, чтобы было, останься тетя ночевать у своей подруги...
В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.) Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...
У нас в Нижнем Новгороде есть странная программа на странном канале (теле)…. Называется канал «Свобода». Так вот. Сегодня, случайно жму на данный канал и вижу следующее: сидят две миловидные барышни, коих допрашивает не менее миловидная ведущая. Мало того, телезрителям надо выбрать посредством голосования кто из них более (хотел сказать красивее).. ээээ…. терпимее!!! Финал. Ведущая задает вопрос - кто первый отвечает, тот, типа, выигрывает (не знаю, правда, чего). Вопрос: «В музее какого города висит «Джоконда»? Дикая пауза… Ведущая ( еще терпимо, но зрачки уже прыгают): «Ээээ….. а в каком городе находится Пизанская башня? » Девушки глупо (хотя для них это наверное обычное состояние) улыбаются, но более вразумительных реакций типа рефлекторных выдохов звуков из гортани не последовало… Ведущая (ШОК - уже выход на рекламу, режиссер весь в поту): «Что случилось с Анной Карениной? » Одна из «конкурсанток»: «Эээээ…… Она умерла!?? » Ведущая: «Браво! Вы сегодня выиграли!..... » Занавес.
Есть в нашем славном городе Серпухове местная достопримечательность: крытый рынок. Можно там купить все от шмоток и продуктов до обоев и бытовой техники. Так вот, идем мы как-то по ентому крытому рынку и слышим объявление: "Владелец автомобиля 2106 с номерным знаком таким-то, срочно подойдите к тому месту, где СТОЯЛ ваш автомобиль!"
Было однажды следующее: едем в машине втроем, за рулем - мой знакомый, я - рядом, на заднем сиденье его девушка (почти жена). Девушка спрашивает:
- А правда, что здесь на заднем сиденье не обязательно пристегиваться? Можно, я не буду?
(Дело происходит в Сан-Франциско)
На что мой знакомый отвечает:
- Если бы ты была не моя девушка, а чья-нибудь другая, то я бы сказал, что мне все равно. Но поскольку ты моя девушка, то штраф за тебя придется платить мне. Поэтому пристегнись, пожалуйста...
Киевский салон сантехники, молодая и привлекательная особа с супругом выбирают в новую квартиру сантехнику. На очереди ванная, два менеджера показывают имеющийся в наличии товар и подходят к угловой ванной с гидромассажем, подсветкой и прочими "прибамбасами". А отдельно надо отметить, что в этой ванной временно проживала пара обыкновенных речных раков. Попали они туда случайно (не сварили вовремя, да так и прижились);потом было замечено, что раки привлекают дополнительное внимание покупателей, а заодно и на ванную обращают взоры. Вся "процессия" останавливается, наша героиня внимательно рассматривает раков резвящихся в воде и так задумчиво произносит:"... какие милые, как им здесь хорошо, как бы и я хотела стать раком......" Наступила тишина, секунд пять. Менеджеры давились от приступов смеха, пытаясь изобразить серезные лица, хотя и были не против такого поворота событий. Первым пришел в себя ее супруг, он как-то нервно икнул и неуверенно произнес-"... ты наверное хотела поплавать... " и энергично потащил супружницу к выходу. Последние слова кот. все услышали из ее уст, уже в дверях удивленно-возмущенное "... а что я такого сказала???"
P.S. После этой истории раков все таки сварили что-бы не провоцировать покупательниц.
Случилось это в бытность обучения моего в славном Саратовском Госмедуниверситете. Лекция по хирургии о природе перитонита. Лектор: "Хирурги абдоминальные (т. е. оперирующие в полости живота) утверждают, что в здоровую брюшную полость можно плюнуть, и после этого ничего не случится. Но я, господа, хирург торакальный (оперирующий на грудной клетке), поэтому могу лишь засвидетельствовать, что если плюнуть в здоровую плевральную полость, то ничего не случится."
Ночь. Светится лишь экран монитора - шатаюсь по Интернету. Обычный компьютерный столик. На верхней полке аквариум и колонки. Ниже - монитор, пепельница и чашка с чаем, который я периодически попиваю. И вот когда я в очередной раз тянусь за чайком, то начинаю медленно ошалевать - там плавает рыбка... . Хорошо, что чай уже был остывшим. Вернул в аквариум - ничего, плавает. Акробат-счастливчик!
Жена рассказала. Стоит она в очереди в паспортном столе. Очередь довольно большая. Тут в паспортный стол заходит женщина (уже не молодая, но еще и не старуха) и начинает причитать, чтобы ее без очереди пропустили. Очередь не реагирует. Тут женщина сменила тактику - подошла к тем, кто стоит в первых рядах и начала к нам прикапываться, чтобы ее пропустили. На это она получила ответ, что в очереди стоят и постарше ее люди, так что повода ее пропустить нет никакого. На что женщина очень громко произносит: "Ну это же совсем беда будет! Я же обоссусь!"
Навеяла история № 1 в «Основных» от 8 октября 2002 про сильно пожилого преподавателя, который не упоминал про право, про законы, но у него была масса историй о прокурорской практике.
В свое время на СССР была накинута сеть политпросвещения. В ячейки этой сети спускались Планы, программы, и раз в неделю, в единый для всей необъятной страны политдень трудящиеся должны были обязательно отсидеть еще и на лекциях по тематике спущенной программы. В этой ситуации я предпочел быть палачом, нежели жертвой: был не изнасилованным на отсидку слушателем, а свободным художником-лектором - мог выбирать темы и аудитории. Для чего приходил в общество «Знание» и набирал путевки в организации в своем ареале обитания - близ дома или работы. В этом ареале оказался и крупный киевский проектный институт ГПИ-.. И в один прекрасный день мне позвонил парторг института и слезно попросил прочитать вне плана какую-нибудь из моих лучших лекций, дабы спасти реноме администрации, партийной, комсомольской, профсоюзной организации, а также всего коллектива: у них через 10 минут прошлой лекции нагнали отставного политрука, лектора-международника, а тот накатил "телеги" во все инстанции: "Институт следует разогнать - как антисоветское гнездо сионистов и предателей, врагов великих ленинских идей..." На следующую лекцию к ним направили смешанную комиссию горкома, райкома КПСС и республиканского общества "Знание", а идеологи института пригласили меня уже как Вия сети партполитэкономучебы. Именно в этом институте мне присвоили степень доктора экономических наук: в объявлении одной из лекций вместо моей степени "КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК" влепили "ЭКОНОМИЧЕСКИХ". Я обратил их внимание на ошибку и, деланно обиделся - уж если конвертируете "технические науки" в "экономические", тогда - "доктор". Они поняли, осознали ошибку, извинились... И когда я пришел в следующий раз, в объявлении было: "Лекцию читает ДОКТОР ЭКОНОМИЧЕСКИХ НАУК..." Конечно, отказать так польстившему мне коллективу я не мог, пришел на 2О минут раньше - выяснить обстановку, и подробности - чего же учинил политрук-в-отставке, чем вызвал такую реакцию в общем-то благочинного, как называют аудиторию в "Путевке лектора" - "контингента слушателей"? Причин оказалось две. Каждая в отдельности не вызвала бы подобного эксцесса, но они наложились, и обрушение произошло из-за резонанса колебаний аудитории и лектора. Первая - горе-лектор вырезал из "Правды" статью по теме, аккуратно наклеил на листы бумаги и дотошно зачитывал, особенно старательно - цитаты ВОВы (Великого Октябрьского Вождя). Но его подставил товарищ главный редактор академик Афанасьев: ссылки были сокращены до "полн. собр. соч." - вместо "Полное собрание сочинений...", политрук громогласно каждый раз резал просвещенный слух коллектива фразой "Полностью собранные сочинения".
Его пытался поправить старый интеллигент из аудитории, но, к политручьей непрухе, тот принял картавящего слушателя за еврея, и ответил ему весьма достойно, мол, освободи сначала захваченные арабские земли, а потом выступай. Коллектив заступился - еврей не еврей, но - наш, наших бьют... К тому же товарищ и не был-то евреем, просто интеллигентно выглядел, и политручий запал оказался поднесенным к бочке с порохом... Вторая причина - в эту бочку превратил прежде спокойный коллектив предыдущий оратор - районный прокурор, выступивший в прошлый, неделей раньше, Единый Политдень. Выступление служителя Фемиды по теме текущего занятия в сети партполитэкономучебы: "Укрепление социалистической законности и правопорядка" - очень пришлось. Ни минуты не путаясь в дебрях теории, он сразу приступил к эмпирике и доложил разные случаи из судебной практики. Один из них и расколол прежде сплоченный коллектив. ... Дело, доложенное прокурором, заключалось в следующем. "Мы,- поведал он,- ПОЛУЧИЛИ СИГНАЛЫ, что к врачихе-гинекологу табунами ходят на дом молодые женщины. ЗАПОДОЗРИЛИ подпольный абортарий. ОТСЛЕДИЛИ, но выяснилось, что врачиха НЕ АБОРТЫ ДЕЛАЕТ, а НЕВИННОСТЬ ВОССТАНАВЛИВАЕТ. Мы привлекли экспертов-медиков, они подтвердили - простенькая операция, называется "рефлорация", но мы ПОСОВЕЩАЛИСЬ с товарищами из райкома (еще бы, райком тут дока, невинность всегда была главным достоянием партии - прим. А.), и решили ПРИВЛЕЧЬ к уголовной ответственности. Дело оказалось трудным: подобное преступление в УК не предусмотрено, но мы ПОДСУЕТИЛИСЬ, и ОСУДИЛИ ее на два года - за МОШЕННИЧЕСТВО..." Вот после этой лекции, особенно упомянутого "дела", коллектив раскололся на тех, кто считал осуждение справедливым (особенно старые девы, имеющие так сказать, натуральный товар, пусть и с просроченной годностью), а кто - несправедливым. Коллектив жаждал прокурора и на следующее календарное занятие, парторг пообещал, но обещание нарушил - вместо прокурора явился мой предшественник, злосчастный политрук-в-отставке...
... В вводной части своего выступления на хитовую тему "Парадоксы технического прогресса" я предупредил аудиторию, что мой материал менее интересен, чем у прокурора, особенно всколыхнувший коллектив случай, когда врач не отказывал пациентам даже в САМЫХ ЗАПУЩЕННЫХ СЛУЧАЯХ. Тут можно было воочию убедиться, сколь разнообразны живые люди даже в, казалось бы, однородной аудитории: кто прыснул сразу, кто заулыбался через 1О минут, а кто пронес полную сурьезность через всю лекцию. В конце меня засыпали вопросами. По обыкновению, я сначала отвечал на вопросы по теме, затем, по возможности, на любые. В этот раз сразу перешли к "любым", и начали с самого животрепещущего - верно ли осудили врачиху? Я ответил, мол, вы, товарищи, ставите меня в юридически неловкое положение: кто я такой, чтобы оценивать решение самого гуманного в мире советскоо народного суда, да еще и принятое по мудрому указанию райкома партии? Есть порядок обжалования - кассации, апелляции, вот по закону и обращайтесь, ну, хоть в ООН. Если же вас интересует мое личное мнение, считаю: следует легализовать - как БЫТОВУЮ УСЛУГУ НЕОПЫТНЫМ ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ДРУГИМИ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНЫМИ СРЕДСТВАМИ ПОРАДОВАТЬ ЛЮБИМОГО, если уж ему с этим приспичило. За свои деньги - хоть ежедневно... Голос из зала: будет очередь! Что ж, говорю, надо не только легализовать мероприятие, но и освятить его нормальным, социалистическим подходом к нему, т.е., очередью, с внеочередным правом Героев Советского Союза или Социалистического Труда, кавалеров Славы трех степеней, депутатов Верховных Советов, ветеранов партии, революций и войн. Этим же правом, по моему отцовскому разумению, следует наделить и Матерей-Героинь...
... Из заключения смешанной комиссии: «Основная тема была изложена на высоком научно-техническом и идейно-политическом уровне. Материал основывался на мудрых решениях и резолюциях партсъездов и Пленумов Политбюро. Наполнил слушателей гордостью за приоритет советской науки и техники. Был тесно увязан с производственными задачами коллектива в области проектирования предприятий...... промышленности... По дополнительным вопросам лектор дал достойную отповедь тем, кто попытался бросить тень на работу советских государственных органов, в том числе Самого Гуманного в мире Советского Народного Суда».
приклзучилось вот на прошлоз неделе... извините за транслит, в израиле всякое бывает... работает у нас в фирме (hi-tech, 10-25 человек размер) некто северин, парен любит пошутит, но иногда пошутит как бумеранг кинет... звонит он по местной связи нимроду (это наш босс). у того стабильно “занято”, ну и северин типа шутит, кричит в “занятую” трубку: “нимрод, сейчас же подойди ко мне, сейчас же!!!" (интонажия, тембр и все прочее как у ВВ в знаменитом “я сказал!!!"). тут кто-то из наших ему и говорит, типа шутит: “слишь, так ведь босс потом когда наговорится все входяшие у себя прослушает, это телефон такой...". ну шутки-шутками а через 5 минут вбегает наш босс с вырагением лижа как у дгина из бутилки и со словами: “северин, ты звал меня..." и смотрит так ласково-ласково. мы все слегка тут же потеряли чувство баланса, а когда пришли в себя грохнули смехом. выяснилось, кто-то пошЕл к боссу и сказал что северин в каком-то затруднительном пологении и ему надо-бы помочь, а вот от телефона он отойти не может и вот просил помочь...
Сестра недавно рассказала. Она в детском саду воспитателем работает, и случилось там следующее. Дети у нее трехлетние, с незагаженными еще матом ушами, но что-то уже слышавшие. Ну так вот. Рассадила она их - сказку читать. Сказочка примерно следующего содержания: "Жили-были петух и кот, собрались они как-то на рыбалку. Сделали себе петух с котом удилище, накопали червей........". Дальше ей рассказать не дали. Некий Андрюща тянет руку и задает такой вопрос: "Ольга Владимировна, а что такое "скотомудилище"? ;-)
Таллин. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то мед училища. На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных служб быта. Вход один, и вывески, соответственно, расположены одна под другой: "Женское общежитие такого-то учебного заведения". А сразу под ней: "Прокат".
Был у нас недавно зачет по судебной психиатрии - есть такой предмет на юрфаке- изучаем психичиские расстройства субъектов гражданских и угловных правоотношений и их значение для жизни вообще и юриспруденции в частности. Я-староста, сижу рядом с преподавателем (хорошая такая бабушка-профессор, зачет всем ставит после непродолжительной беседы, ну, сама еще может прикольную байку про психов из своей богатой врачебной практики рассказать, мне вообще автомат поставила) и заполняю зачетки. У одного парня вопрос - "олигофрения", ну он все списал, довольный такой садится отвечать, улыбается. Бабуля тоже улыбается ему -радуется, что последний студент, а то зачет у нас несколько затянулся. Так вот она так ласково на него смотрит и спрашивает добрым голосом: "Ну, что у Вас?", а студент ей радостно отвечает: "У меня - олигофрения!" Все, кто еще сидел в аудитории попадали со стульев :)))
Украина, 1997 год. Я в то время работал продавцом в палатке, где продавались видеокассеты и компакт-диски. Мой товаровед - Руслан С., замечательный парень, студент, постоянно попадает в самые нелепые истории, в которые нормальные люди не попадаю. Стоим возле палатки, разговариваем. Подходит горец, или как говорят - лицо кавказской национальности. Спрашивает: У вяс есть кино про звэрэй? Руслан не задумываясь (совсем не задумываясь!!!), отвечает: Есть, вот фильм про войну в Чечне, как русские мочили зверей. Кавказец делает круглые глаза, но, овладев собой, сквозь зубы говорит: Ладно, я бэру это кино, а ТЭПЭР ДАЙ КИНО ПРО ЖИВОТНЫХ!!!
Дополнение к истории N3 от 25ноября (об американских законах)
Штат Калифорния, графство Эл Дорадо. В этом году был отменен закон, согласно которому "любое живое существо, которое Вы сбили своей повозкой, Вы должны съесть до захода солнца". Причем, что это за "живое существо" в законе не конкретизировалось.
... В пятницу милиция начала обыск в штаб-квартире экологической организации "Гринпис" в Иркутске. Экологов подозревают в получении материалов, которые имеют отношение к радиационной безопасности. Оперативники полагают, что эти документы могут содержать государственную тайну. По словам представителей "Гринпис", в штаб-квартире изъяты процессоры компьютеров....
Мои истории вы почему-то не печатаете, ну да хрен с Вами, попытаюсь еще раз, человек я талантливый. Учился я тогда в институте и была сессия. Среди прочих экзаменов была философия. Я-то надеялся наплести чего-нибудь преподу и отхватить 4 балла (жил я в нищете и нужна была повышенная стипуха). Надо заметить, что все лекции и практические занятия я просачковал. А на экзамене выяснилось, что предмет вполне конкретный, будь добр, расскажи и про Фому Аквинского, и когда он творил и все такое. Я попытался плести пургу, но меня выгнали с экзамена. Не беда, думаю, сдам серьезные экзамены, возьму у кого-нибудь конспекты, выучу и сдам философию потом как-нибудь. Следующий предмет - статистика. Одеваю костюм тройку, учу как следует, сдаю на пять баллов. А в этот день другая группа нашего курса сдает философию. А я договорился с корешком из той группы, что он сдает и дает мне свой конспект. И вот я весь такой в костюме и с зачеткой в руке подхожу к двери аудитории, где та группа сдает философию. Приоткрываю дверь, заглядываю, а уже сдавшие студенты этой группы неожиданно вталкивают меня вовнутрь (изрядная смелость, ведь в ту пору я был чемпионом института по боксу в супертяжелом весе). И вот я оказываюсь перед преподом в костюме и галстуке и с зачеткой в руке. Он говорит: бери билет и садись готовься. Сажусь. Выхожу отвечать, начинаю плести пургу. А он говорит: ништяк, сразу видно, что подготовился, давай зачетку - пять баллов. Я и офигел. А вы, козлы, меня не печатаете
Уже недели две меня муж под..калывет насчет женской логики. А как дело-то было. Поужинали, поболтали, ТV немного на кухне посмотрели. Он(по дороге в кабинет): Надо счета повыписывать, что-то много скопилось всего. Я(направляясь в спальню): Да, я ТОЖЕ пойду прилягу, отдохну. Глянули мы друг на друга и..... смеялись долго
Этот случай рассказал мне один знакомый. Дело было в Казахстане. Работал мой знакомый на автобусе -город-район. Однажды поехал как водится в рейс Приехал в колхоз. привез пассажиров. До следующего рейса есть время. Пошел в столовую. Пообедал. И в обратный путь. Но здесь беда и настала. забурлило в животе толи от жирной пищи толи с непривычки. А он уже в дороге полный пазик пассажиров и стоят и сидят. До ближайшей остановки верст 50 и везде степь. за километр видать. Но голь на выдумку хитра. Решил он так останавливает автобус говорит сломался. Выбегает вперед. открывает капот. есть такой у пазика (маленький в переди). Садитя и справляет БОЛЬШУЮ нужду. И так ему полегчало что там бы и остался. но ехать надо. Встает поворачивается а автобус укатился метов на 20 назад. Он чють не умер от приступа на месте. В итоге догнали пассажиры и кое-как уговорили до города отвезти.
У этой истории есть реальный прототип в Англии, но оставим ее так, как она была рассказана:
В реанимации одной из больниц по непонятным причинам на одной и той же кровати, по утрам в Воскресенья, ровно в 11, независимо от их состояния, стали умирать больные. Все врачи были немало озадачены происходящим, и некоторые даже стали искать причины в сверхъестественном. Никому не удавалось раскрыть эту тайну: отчего же смерти наступали по Воскресеньям в 11 утра. В общем, была собрана команда экспертов со всего мира, дабы покончить с Проклятьем Воскресного Утра. В Воскресенье, за несколько минут до наступления 11 утра, все врачи и медсестры нервно переминались с ноги на ногу у входа в реанимацию, готовясь лицезреть ужасную трагедию. Многие держали в руках деревянные кресты, молитвенники, и прочие предметы, наделенные способностью отваживать нечистую силу. Точно в момент когда часы пробили 11:00.............
Пуки Джонсон, уборщик на пол-ставки, вошел в реанимацию и отключил машину искусственного дыхания, чтобы включить свой пылесос.
Пролог. Анекдот известный: сидит Винни, и трет волшебную лампу... Подходит к непу Пятачок, и спрашивает: Винни, а что это у тебя? -Вот, Пятачок, это волшебная лампа. Потрешь ее, и любое твое желание исполнится. - Ой, Винни, а можно мне? Ой, Винни, куда это я иду?... Теперь собсно история... Сегодня на английском преподша выдала: "Вот, вчера студент идет по коридору, и кричит: "идите вы все на х@#, идите все на х@#...". Мы сразу из преподавательской выбежали..."
Позавчера вечером помогаю раздеться сыну - ему два с половиной года - для вечернего купания. Замечаю на самом интимном месте небольшой синяк. Спрашиваю: как же ты так пипиську ударил? Упал в детском саду ? - Неее, это девочка Алиса укусила. - ...
Есть у меня один знакомый. Назовем его условно Боря. Боря любит всякую там наркоту, которая напрочь отбила у него мозги и страх за свой организм. Однажды Боря узнал, что у одной моей родственници склероз и ей дают какое-то супер лекарство, пробивающее временно ее память. Боря с блеском в глазах начал сразу меня расспрашивать" Слышь, а что это за лекарство, как называется?". Вообще я отрицательно отношусь к людям, употребляющим всякие там наркотики. Но ко всяким там "Свидетелям Иеговы" и другим отношусь не менее плохо. Об этом и рассказ. Все знают, как эти самые "свидетели" могут присосаться к потенциальной жертве, если жертва сразу оперативно и в безаппеляционной форме не пошлет их свидетельсвовать на х#й. Однажды эти свидетели притащились к соседке Бори, подцепив наивную женщину на улице, дого топтались у нее в холле, дверь на лестничную площадку была открыта. А соседка - женщина очень корректная, выгонять стеснялась, впускать не хотела, в общем, ситуация многим ясная. А тут открывается дверь и в проеме появляется Боря, который как раз опять хорошо обкурился и закусил все это какой-то химией. Светлым взором Боря узрел "свидетелей". - О, мужики, а это как его... в общем давай ко мне, как раз поговорим, про нее, про жизнь, значит... Наивные свидетели обрадовались и вошли к Боре в квартиру... Был полдень. А вышли, вернее выбежали они за полночь и с выпученными глазами. Короче, Боря из так загрузил... Причем говорить им вообще не дал, уйти тоже не давал, между делом догонялся кайфом и грузил их по новой... Соседка потом рассказывала, как "свидетели" не уходили, а отбегали от подъезда, боясь нет ли за ними погони. А Боря кричал им вслед: мужики, погодите, а что я вам еще расскажу.... Арарат73
У романтика Эриха Марии Ремарка в «Трех товарищах» есть и такое: «Кем бы ты ни был - поэтом, гением или полубогом,- каждые... минут ты должен спуститься на землю, чтобы помочиться. » И знакомый principal consultant (главный консультант) одной из корпораций в Силиконовой Долине тоже выступал, скажем так, по этой теме в корпоративном rest room (туалете). А рядом с ним, к соседнему urinal (писсуару) вплотную (он себе не льстил!) прильнул vice-president (вице-президент) корпорации... и, сосредоченно глядя вниз, вел нежную heart-to-heart talk (задушевную беседу):
- Так... молодцом.. прекрасно.. ой, еще лучше.. ну.. ну!.. ну!!!.. отлично.. молодец!.. ой, как хорошо.. ладно, у тебя все... заканчиваем... скоро опять увидимся... бай, бай, дорогой..
Главный консультант, давясь смехом, пулей вылетел к умывальнику, но следом вышел вице-президент... и, врубившись в ситуацию, заржал многотысячедолларовым американским смехом: в ухе у него был earphone (наушник), а к лацкану пиджака приколот clip (микрофон) от Handsfree Headset - прибамбас к мобильнику, обеспечивающий при разговоре по нему свободу обеих рук.. Что не хило при вождении автомобиля, работе на компе, еде палочками в китайском ресторане и многих других ситуациях, включая главную, как в уписсанном случае. И наш vice-president эту нежную беседу вел, как бы поделикатней выразиться, не со своим Главным Проводником сперматозоидов, а со своим бышим сперматозоидом - сыном.
Знакомая рассказала: Пришло ей с почты извещение о посылке. Сходила получила. Посылка оказалась от родного, любимого ПАПЫ. На коробке ЕГО рукой написано(стандартная форма) ОТ КОГО: хххххх хххх ххх КОМУ: хххххх Татьяне Васильевне. Все бы ничего, только папу ее всю жизнь Павлом зовут!!!
День налогового работника. Первый раз за много месяцев пришла в налоговую. Объявление на двери отдела налогообложения физических лиц: Приемный день 21 ноября переносится на 20 ноября. без комментариев.
Санкт-Петербург, Главпочтамт. Окно с гордой надписью "Международная корреспонденция" Сую девочке письмо в Прагу. Она с ужасом смотрит на явно неизвестные ей латинские буквы и спрашивает: - "Куда отправляете?" - В Прагу - отвечаю я - А мы разве в Прагу отправлем? удувляется девочка Я пытаюсь ее убедить, но она хватает справочник и долго там что-то ищет. И тут до меня доходит. Я говорю - Прага - это столица Чехии. - А, радуется девушка, - в Чехию мы отправляем. Т. е. в справочнике она искала СТРАНУ ПРАГА
Эта история случилась когда я был студентом, на моем курсе в соседней группе. Пензенский политехнический институт 1985 г. 1 курс, 1 семестр. Студент с похмелья и вообще здоровенный, инфантильный, непробиваемый чувак, постоянный объект шуток и приколов со стороны товарищей. Преподователь психоватый, резкий, инфарктник, ненавидящий неучей и дураков, часто срывается на крик и на унижения студентов. Его все боятся, если не знаешь ответа - лучше молчать.
Идет разбор лабораторной работы: Препод долго мучает студента, как тот получил те или иные значения напряжения тока при изменении температуры нагревания термопары. Студент молчит, мычит, пыхтит - всю работу аккуратно передрал, тему не знает. Препод заводится, горячится, напряжение в аудитории растет как при нагревании термопары.
Тут препод видимо вспомнив о своем сердце, смягчается, остывает и издеваясь, ухмыляясь, явно рассчитывая на молчание и двойку, говорит: - Ладно студент, работу ты скорее всего списал, последний вопрос: - "Где в промышленности применяется термопара". А сзади студенту, что то нашептывают друзья-сотоварищи вечно над ним подкалывающие. Глаза студента проясняются, голова поднимается и произносит: - ЛОПАСТИ В ПАРОВОЗЕ ВРАЩАЕТ!!!
Дальнейшие события можно изложить так, 2-3 секунды немая сцена по Гоголю, затем рев задыхающегося, раненого быка - преподователя и дикий гогот аудитории который потряс корпус.
На следующий день с группой беседовал зам. декана. Студент долго еще своим видом вызывал неудержимый смех у тех кто знал препода. А препод до конца семестра не дожил, но это уже другая история.
Прочитал историю от 21.11 про "Миша дома" и вспомнил точно такую же со мной... Было мне лет 17-18... Будучи студентом и фидошником (что намного хуже) пошел я на поинтовку к другому ноду... На пьянку, если говорить по-человечески. Пошел из дома, сказал, что к Леше на пару часов зайду.
Пьянка получилась грандиозной и за два часа мы успели только разогреться. А потому я решил позвонить домой и сказать, что приду поздно, а то и вообще завтра. Набираю домашний телефон, и уже собираюсь сказать "мам/пап, это я, Тимур, приду поздно, не волнуйтесь", как вместо этого выдаю на полном автомате: Я: Здравствуйте, Тимура можно? Отец: А его нет дома, вы лучше завтра перезвоните. Я: Хорошо, спасибо, до свидания.
Кладу трубку и думаю - что-то не то я сказал. Когда дошло не стал перезванивать - все равно они меня уже завтра ждут.
Как мою семью терроризировал украинский «Новый канал», Или как иногда делаются рейтинги команд или передачь.
История реальная, случилась в прошлое воскресенье.
Итак, воскресенье, около 10 часов утра. Семья проснулась, на кухне за столом пьем чай, тихо беседуем, на подставке бурчит телевизор.
Вдруг эту идилию нарушает телефонный звонок, я поднимаю трубку, там тишина. Кричу «Алло, алло, говорите громче…». Там тишина. Я думаю, каждый (кто имеет дома телефон), помнит это ощущение неопределенности, если плохо слышно или кто-то молчит в трубку или еще хуже кто-то сопит в трубку на том конце. Жена спрашивает: «Кто это? » Я - …??? В голове промелькнуло, сейчас опять перезвонят. Действительно, через несколько секунд опять звонок и опять молчок. Потом опять звонки, звонки, звонки и молчок. Где-то на 15 звонок детский голос: «Я за козаков - разбойников» и положил трубку.
Звонки шли с промежутком 10-15 секунд. Поднимаем трубку - молчок. Мне это надоело и я полез в шкаф за стареньким телефоном - АОНом. Несколько минут подключал. Когда подключил, сразу звонок и высветился номер. Ну, думаю, ты у меня попался -телефонный террорист. Набираю этот номер, там берет трубку маленький мальчик. Прошу его позвать маму, он отвечает, что ее нет. Тогда я ему говорю: «Еще раз позвонишь, то к вам домой приедет милиция». И я положил трубку. Мое мужское самолюбие восторжествовало!!! Нашел террориста и так лихо осадил его!!! К нам перестали звонить… Но только на пару минут. С АОНом стало твориться невообразимое. На каждый новый звонок - высвечивается новый номер. И тут я понял, что террорист не один, а …
Позвонил на очередной высветившийся номер, поднял трубку паренек школьного возраста и обьяснил мне подробно, что звонил на этот номер, для того чтобы проголосовать за команду «Козаков-разбойников». Сейчас по телевизору на украинском «Новом канале» идет детская передача, там несколько команд, кто хочет голосовать за понравившуюся команду, то нужно звонить по определенному телефону. За команду «Козаков-разбойников» стоял наш домашний номер телефона. Все это мы уже посмотрели по телевизору на «Новом канале». Я не голосовал за козаков разбойников, потому-что мы отключили наш телефон до конца передачи. Выходной день только начинался…
Вчера жена случайно оговорилась, но звучит как мечта многих женщин: "Пусть где живет, там и хочет!". Сама, когда поняла что сказала, никак в себя прийти не могла.
Стихотворение реально опубликованное в районной газете, автору 75-80 лет, участник ВОВ, стих посвящается Ломоносовскому проспекту города Архангельска. Оцените рифму и стиль стиха и прикиньте сколько шишек надо выкурить чтобы такое сочинить.
Этот старый Архангельский проспект Ныне представляет собойгородской реконструируемый объект. В названии этого проспекта увековечено имя Ломоносова, Уроженца Архангельской земли, величайшего российского ученого. Всему миру известного субъекта.
Ранее проспект Петроградским называли, Но горожане в нем признаков проспекта не узнавали. Узкая улица с булыжной мостовой, Которую ограждали деревянные тротуары и непривлекательные строения, Где ютились аптеки, магазины, конторы и прочие заведения.
Начинаясь у Смольного Буяна, Проспект пронизывал город криво-прямо. И вот немногие годы реконструкции пробежали, Архангелогородцы новое увидали.
В начале реконструируемого проспекта Сосредоточены два самых важных объекта: ПГУ имени М.В. Ломоносова и памятник субъекту. Проспект озеленен и стал вдвое шире, А дома построены Высокие, Словно горы на Памире.
Проспект дополняет асфальтированная магистраль С автомобильным движением и незаменимым трамваем. Далее, что будет с проспектом, узнаем, Поскольку план обновления Архангельска опять изменяем.
Было это в стародавние времена, когда наших в Америке было еще не так много. Один профессор (физик из Новосибирска) частенько по служебным делам ездил из Беркли в Стэнфорд. У мужика была прокатная машина, ну и, какой же русский не любит быстрой езды? Мужик (дорвавшись до машины) гонял быстрее положенного. Причем намного. Но одним замечательным вечером полиция его отловила. Серьезно так, с вертолетом, прожектором... Подъезжает патрульная машина, выходят два напарника, забирают документы. Потом о чем-то громко спорят. Потом тот, что постарше, отдает документы нашему гонщику, типа в следующий раз будьте осторожнее... И добавляет своему напарнику:"Джон! Он и так уже наказан, он родился в Сибири!"
«Все, что было не со мной, помню». И в этой истории поделюсь от первого лица лирическими воспоминаниями коллеги по обществу «Знание», навеянными румынским кинофильмом «Женщина на один сезон».
... На открытой летней эстраде в Первомайском парке Киева я читал лекции много лет подряд. По своей основной теме - научно-технический прогресс. Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать, и к осени стал почти энциклопедистом, свершив экспансию в экономические, биологические и даже политические проблемы. И гнала меня на эстраду не тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 10 р за лекцию - деньги). А звала Прекрасная Дама-инструктор, делегированная на эту эстраду из ЦК ЛКСМ Украины - для приятного представления лекторов и выступавшего после них государственного симфонического оркестра Украинской ССР под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Мои лекции Даме-инструктору нравились, и это чувство она экстраполировала на личность молодого лектора, любимца местной публики да администрации парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной Дамы я не смог смолчать - и ответил. Местом бурных свиданий нам верно служила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и кожаным диваном, правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все беспокоилась: не заглушаем ли мы оркестр? Объявлять музыкальные номера она выскакивала без нижнего белья. Ее это сильно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую музыку. С первомайской эстрады и из моей жизни она ушла осенью, в конце сезона. Мы попытались еще встречаться на даче, в квартире ее подруги и даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время ее ночного дежурства. Но это было уже не то: до полной меры чувства глубокого удовлетворения нехватало восторженной публики за тонкой стенкой, скрипучего дивана и аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал у Д. К. Джерома один зять, когда у него отняли деньги на похороны тещи. И мне тот славный сезон нанес душевно-половую травму музыкального характера: всю оставшуюся жизнь классические произведения навевают вовсе не то, что задумали великие композиторы.
Брат рассказал... Биологию у них замещала молоденькая учительница... Ну задает она вопрос: - - Какая болезть развивается от долгого сидения на месте? (видимо она имела в виду гиподинамию) Класс дружно: - - ГЕММОРОЙ! Учительница: - - У вас тут что ли вся школа такая???
давно хотел рассказать.... Наверно многие Москвичи видели бесплатный журнал(достаточно интересный)"Большой город" вот из одного номеров маленькая стори, из раздела про детей(школьного и дошкольного возвраста) Едет папа с дочкой на машине. Дочь на переднем сидении, смотрит тоскливо в окно. Останавливаются на сфетофоре. В соседнем ряду с визгом резины тормозит ТАЧКА!!! тонированные стекла, поднятый зад, постоянная подгазовка двигла водилой, и т. д. и т. п. Дочка изрекает: Типа спортивная машина. Загорается зеленый, ТАЧКА с визом и клубами дыма слетает с места. Дочка: типа Шумахер. Следуюющий перекресток. Стоит грузовик, из под зада которого красиво торчит ТАЧКА. Дочь изрекает: Типа ФИНИШ. Устами Младенца...
Гм... Мариупольские чатлане LARRY и Большой Зеленый Шарик, в последнее время, просто поимели привычку притягивать к себе всякие хохмы. Они (хохмы) нынче у них - на каждом шагу:) Едут как-то они по городу Мариуполю в маршрутном такси на Левый Берег (у нас речка Кальмиус город делит). Типа, назначили свидание с незнакомками из чата. 112-й маршрут. 9 вечера. Маршрутка забитая народом "до упора". Возле двери стоит мужик. "Никакой". Собрав силу воли в кулак, говорит водиле: "Возле РОВД останови!" Сами понимаете, как он это произнес. Карьера Левитана ему, в таком состоянии, не светит по-умолчанию. Водила переспрашивает: "Где?" Мужик повторяет: "Возле РОВД останови!" и, обращаясь к остальным пассажирам, выдает: "Я не "мусор"! Я ТАМ ЖИВУ!!!"
Дождливая погодка. Трасса на Уссурийск. Едет мужик на КАМАЗе, везет издалека в кузове какой-то ценный груз. Вечер, темно уже. А Водила хорошо так идет, с песенкой, пункт прибытия уже близко. Еще часа 3 хода, потом с мужиками по водочке и на боковую. Или еще по водочке, а потом по девочкам, как масть попрет. Перспектива, одним словом. Тут он видит такую картину: к нему в хвост пристраивается темная иномарка, фары выключены, стекла тонированы и т. п. Подозрительная такая иномарка, блин... Водила ходу прибавил, мало-ли чего... Смотрит, тачка на хвосте все висит. Он дал вправо, скорость скинул - типа, пропускаю. Хрен, тачка так же за ним вправо. Водила влево и по газам - иномарка за ним. Тут у Водилы сдали нервы... "Бандюки, не иначе.. Попил, блин водки... Перспектива одна - в лучшем случае груз отымут, по башке дадут и в кювет скинут... Хоть бы не пришили, хоть бы не пришили..." Измена, и все такое. И тут думает - где наша не пропадала! Есть сзади фара-лампа (одиночная такая фара, чтоб груз осветить, парковку), освещу иномарку, может хоть номер увижу, да на пузе себе маркером напишу - если прибьют, так хоть следаки номер этой тачки найдут. Врубает фару лампу, тачка делает финт вправо, улетает в кювет, переворачивается и загорается... До Водилы тут доходит - а если его измена фигня, то ведь обычные люди угробились. Дает по тормозам и бегом к иномарке. Вытащил из нее мужичка, по виду - простой работяга, никакой нахрен не бандюк, в машине - грибы из корзины по салону разлетелись. "Ну все - абзац" - думает Водила, - "Перспектива - лет 10 без водки и девочек..." Смотрит - мужик живой, хоть и без сознания, хватает его и ходу до больницы. Там мужичка в реанимацию и все такое. Откачали мужичка и тот ВСЕ рассказал: "Еду в Уссурийск, вечер, темнеет, тут вижу - фары не работают. То ли проводка, то ли лампы ОБЕ погорели... Как нафиг дальше ехать? Встал на обочине, вылезать не хочу - погода дрянь. Вижу - КАМАЗ идет, хорошо так идет - и приходит мне в башку шальная мысль - пристроюсь я за КАМАЗом, все мне будет пофигу, доеду до дома без проблем. Пристроился - и вперед. Идем хорошо, думаю - часа 3 и дома! По водочке с грибами жареными, картошечкой - и на боковую. Тут КАМАЗ что-то заюлил - то вправо, то влево, то газу дал. Я за ним - и тут из под КАМАЗа - МОТОЦИКЛИСТ!!! Я еле вправо ушел..."
В нашем городе Серпухове есть местная достопримечательность - Крытый рынок. Здание такое с претензией на дизайн и архитектуру. Там модно купить все: от шмоток и продуктов, до бытовой техники и обоев. Еще там постоянно читают какие-то объявления. Вот гуляю я там и слышу: "Владелец автомобиля ВАЗ 2106 с номерным знаком таким-то, срочно подойдите к тому месту, где стоял раньше ваш автомобиль!" Интересно, не хватил ли владельца автомобиля удар?
Приехала к нам как то тетя. Сын у нее недалеко от нас служил. Вот и приехала сына навестить и родных повидать. Ну наговорились и спать легли. Родители в своей комнате, тетя в другой, я в третьей и последней. На завтра тетя собиралась к сыну, ему обещали отпуск на пару дней дать. Ночь. Спим. В два часа ночи просыпаюсь от стука в дверь. Прочие спят как ни в чем не бывало, я проклиная свой чуткий слух иду к двери. - Кто там? - Твой брат. Я медленно офигеваю. У меня два родных брата и сестра, но этот голос мне абсолютно незнаком. Ну сделав скидку на свое сонное состояние, решаю что не узнал голос, открываю дверь ожидая увидеть одного из братьев. - На пороге незнакомый парень. Я офигеваю окончательно. Сцена из фильма «Старший сын». Я мысленно пересчитываю своих братьев. В голове крутятся потерянные младенцы, похищенные близнецы, незаконнорожденные, графы Монте-Кристо и прочее. - Ты что, не узнаешь? Это я твой брат!- возопил парень видя состояние моего лица. У парня навязчивая идея что он мой брат. Брат, блин. Хоть бы имя назвал. Сделав усилие выстраиваю причинно-следственную цепочку. Тетя - сын в Армии - должны были дать отпуск. Меня пробивает. - Олег что-ль? - с недоверием. - ДА! - радостно, наконец-то узнали. Ну невдомек ему, что я братьев делю на братьев, и двоюродных братьев, и что своим заявлением он меня вогнал в такой ступор… И еще он полагал, что увидев его однажды в 8 лет, я должен был его узнать и в девятнадцать. Ладно. 2-ая серия. В связи с приездом тети, единственный свободный диван был уже занят. Второй диван -мой. Спать еще хочется, если будить тетю и родителей - то радостная встреча и никакого сна до утра. Давай говорю, будить пока никого не будем, поспим на одном диване, завтра разберемся. Заснули. Утром. Просыпается мать, выходит к нам и видит своего сына спящего с незнакомым мужчиной. Не знаю чего она там пережила, но видимо придя в конце концов к тем же умозаключениям что и я, она пошла будить тетю. 3-я серия. Тетя вышла, Олег спит лицом к стене. Тетя, по стриженному затылку, сына не узнает. Лица не видно. Наступает черед тети проявить логические способности. - Если это Олег, то должна быть солдатская форма! - Блестяще. Только формы нигде нет. Естественно, всякий уважающий себя солдат имеет гражданку для выхода в свет. Короче для полного выяснения им пришлось ждать нашего пробуждения. vzyato s privet.com
Иду со своей девушкой домой, по пути заходим в универсам, заодно и в аптечный отдел - купить лекарство от кашля и такую важную вещь как презервативы. Лекарство от кашля девушка-фармацевт мне дала сразу. Подхожу к презервативам, присматриваюсь. Говорю аптекарше: - Дайте Life Styles в серой упаковке! - ? - Вот эти, серые! Подошла, смотрит на полку с презервативами. Я показываю пальцем в упаковку нужных мне презервативов, тычу в них: - Вот эти! - ПОКУПАТЬ БУДЕТЕ? - (обалденно) Ну не примерять же!
Моя девушка хохочет, а охранник в углу тихо сползает со стула в корчах. Привет Челябинску! ;)
Сегодняшнее утро, сборы на работу и в детский сад... Маршрут туалет-ванна-шкаф-кухня пользуется бешеной популярностью. Сижу в конечной точке, пью чай. Вываливеатся откуда-то ребенок и спрашивает: - Где мама? - Не знаю, где-то дома. Отходит, чихает. Мамин голос: - Ну вот, началось!!! (в смысле простыл, вчера вернулся с прогулки с него текло). - О! Мама нашлась!
Была у нас пьянка в.../неважно / Парень один холостой пришел с девушкой... Они только в этот день познакомились... Милая пьянка... Было очень весело... Потом он пошел ее провожать... Все, конечно, мужики давай подмигивать: - Санька! Ты это... Давай там... Не посрами и прочее... На следующий день: - Ну и чего? Ну и как? Давай рассказывай самые "грязные подробности" Тот: - Отвяжитесь, придурки... - Это еще почему? - Не надо ерничать, уроды, ясно!!! Девушка, вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!! - Это с какими же? - Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!! - О, как... похвально... А во-вторых??? - А во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!
Есть такая экспедиция, Сотый Меридиан называется. И сериал есть такой одноименный, в некоторых регионах россии идет. Но речь не о регионах. Значит, экспедиционеры собрались пешком пройти от мыса Пиай в малайзии до северного полюса. Ну прошли они банког, тибет, пустыню гоби и пошли по россии....
итак, Лена, глушь, на сто километров тишина, ни одного живого... и вдруг... громаднейшее поле марихуаны. Громадная, разрослась в полтора человеческого роста. а по середине... церковь. храм. (жители построили и свалили лет 100 назад...)
и вот обалдевшие от этого чуда путешественники молча смотрят с открытыми ртами и гладят эту марихуану так, как верно женщин своих никогда не гладили.... нежно так, поверху проводят руками...
а фишка в том, что оператор, который ехал с экспедицией забыл камеру выключить....
ну, это пролог, а история впереди. Сидим, монтируем фильм, очередную серию об этом долбаном меридиане. Володька достает новую кассету, а там... сами догадались. У нас тоже рот открылся (уже от завести) - такое поле марихуаны и ТО, ЧТО там творилось мы не видели ни в одном фильме.... Режиссер конечно резко "нет, и все мать вашу. ТАКОЕ в эфир не пойдет"
Ночью, пробираемся в студию. Включаем кассету. И всю ночь, 8 часов - считай рабочая смена - монтируем дубль-версию. (добровольно, монтируем, бесплатно-)) Эфир. заставка серии, фильм пошел. Крупный план. Экспедиционер, с открытым ртом, нежно-нежно гладит слева направо и обратно 2-х метровые поросли травки. а потом неравно оглядывается, срывает травку и.... кончается серия так:
Все в хлам обкуреные так, что лица героев батхиса и бивиса кажутся зрело-интеллигентными. Камера в руках оператора (который думает, что он НЕ снимает) вводит по инерции за обкуренными экспедиционерами, которые бродят в беспамятстве, громко ржут и сами с собой разговаривают. Кому-то привиделось, что он потерял свой носок, подходит к каждому и спрашивает где мой носок, все ржут, (это надо смотреть). титры. голос "за кадром" - так где же мать вашу мой носок!?! - ------------------ Смонтировали, конечно, для приватного просмотра (были там и интимные моменты). Так по прикалываться, да женам и детям экспедиционеров показать.... Положили на полочку, написали номер серии и оставили стоять. Так как все ночь не поспали, никто не додумался убрать... Вечером, Вовка сумасшедшим голосом сдавлено орет: «Где кассета, мать? », Какая кассета? Ах та.. как та? Бля, ТА!!!!!! Судорожно ищем. Оказывается в монтажку заглянула секретарь, спросила нас где новая серия, ее никто не услышал, поискала на полочке, нашла и довольная отправила в тиражный цех. Бежим туда всем стадом, по дороге какой-то мудак задержал, попросил коробки со всякой дрянью в машину загрузить (если бы не босс рядом, послали бы нафиг). Загрузили, прибегаем в цех. Начальник цеха, наш мужик, объясняет, что только что приехала почтовая служба - все коробки с новой серией сгрузили!!! Оборачиваемся, тот мудак, которому помогали загружать, издалека довольно нам помахал и выехал за ворота. На глазах удивленного нач. цеха мы обессилено опускаемся на пол и начинаем тихо всхлипывать. А потом просто громко ржать... На шум пришел босс... Фильм с НАШЕЙ серией остановить не удалось, он разъехался по россии (так что смотрите!) А мы сейчас ищем работу. Если кто-нить имеет вакансии, пишите нам на tlpk@rambler.ru
P.S. кстати, фильм сейчас должны показать в свердловске, челябинке, тюмени, архангельске, перми, орле, калуге, и еще с десятке городов по всей россии -))))) страна должна знать своих героев!
Произошло это не более часа назад. Преамбула: Я по жизни довольно таки веселый и оптимистичный человек. За 20 с лишним лет, прожитых мною на этой планете, заметила я за собой такую особенность: если целый день все удается, получается, то к вечеру обязательно случится какая-нибудь неприятность - или поцапаюсь с кем-нибудь или встреча сорвется или бумаги не подпишут. Амбула: так вот сегодня на работе хохмлю уже с утра. Народ веселый, друг друга подначиваем. После очередной шутки, я, угорая от смеха, замечаю директора, который укоризненно на меня смотрит. После его удаления в другой кабинет, выдаю: "Сегодня целый день смеюсь, не могу больше, и щеки и живот болят, наверка вечером мне вставят..." Договорить я не смогла, так как русские люди домыслили по-своему - кто, сколько и куда! :-)))
Место действия КМИ (Крымский медицинский институт). Идет четветрая пара! Препод ужасно скучный, впрочем как и вся лекция... На улице весна, апрель, тепло... прохладное пиво, девушки в короткий юбках. Естественно на лекции сидеть никто не хочет... А препод, видно с бодуна пришел, свитер одел задом на перед, такой ярко-желтый тигр на спине у него, как повернется лицом к доске, так буря эмоций идет по залу. И вот кто-то просит отпустить всех с лекции, весна, хорошая погода и все такое.... Но он нет, ведет дальше... После пятой такой просьбы он выдал фразу: - У меня по графику стоит! И я буду здесь пока не кончу! Что творилось в аудитории представить трудно! Задоронов отдыхает! Но это не все... на перерыве между полупарми он вышел. Видимо в туалет, то ли руки мыл, то ли еще что, может жажду утолял... но когда вернулся брюки спереди были мокрые... Новый взрыв незамолкающего хохота прокатился по институту... Байки о этой лекции до сих пор ходят среди студентов
Невежество - это хорошо, но не настолько же! Почти в центре Львова открылся новый магазин со звучным названием - "Галицкий золотарь". Чем, вы думаете, там торгуют?.. Неправильно! Ювелирными изделиями! (Для тех кто забыл - "золотарь" - это отнюдь не ювелир, а ассенизатор, а еще проще - специалист по фекалиям и прочим нечистотам). Так вот! В языке тоже не все золото, что... пахнет :-)
Вчера по НТВ показывали репортаж про американских военных моряков. Показывают посторенние, у каждого второго живот на полметра впереди тела. Голос за кадром объясняет, что проблема избыточно веса очень актуальна в Американской армии, а на флоте особенно. Работа у всех малоподвижная: боцман целый день смотрит в бинокль из стороны в сторону (бинокль закреплен статически, чтобы боцману было не слишком трудно). Капитанская каюта - вообще классический офис с компьютером. Самая большая физическая нагрузка выпадает на долю морских пехотинцев: они каждый день спускаются за борт по веревочной лестнице и делают несколько кругов на лодки вокруг корабля. При этом камера показывает как 10 морских пехотинцев несутся на _МОТОРНОЙ_ лодке. Я так понимаю, тяжелая нагрузка - это поднять по веревочной лесенке корзину c гамбургерами, которые не успели съесть за время “тренировки”...
дополнение к истории за 19 ноября, помещенной в разделе "другие 10" под номером 2 История оттуда дословно: Еду как то в автобусе, народу набилось, покачивает. Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает, ведь покачивает прилично. И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."
но автор не дописал у этой истории есть продолжение, ответ парня: "Не могу... ОН ПОМЯЛСЯ"
Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет. В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы). Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться! » В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились. А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители: - Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное? - Да. - А что? - ТіЩА! Занавес.
История полностью реальная! В продолжение №15 от 19.11.02 о восьми избранных идиотах года. Этот наверное займет первое место. Место действия город Симферополь. Парень 20 лет находился в розыске по подозрению в торговле наркотиками (коноплей приторговывал). И вот однажды идет он по городу со своей подругой, переходит улицу в неположенном месте, возле дороги стоит гаишник, но он все равно идет... Гаишник останавливает их, то да се, штраф, документы... - документов нет, - как нет? - а у меня паспорт в милиции.... , - отвечает "наркоторговец" - а что он там делает??? - там дело на меня завели..... - какое дело???? - .... - опа ля... поехали Сажают хлпоца в машину... и все, второй месяц уже сидит под следствием)))
Эту историю рассказал мне мой муж. Однажды его начальник попросил поехать с ним на Горбушку прикупить кассет порнографического содержания. Дядечка был не искушен в порноиндустрии и решил открыть для себя новый неизведанный мир в отсутствии благоверной. Солидный взрослый мужчина был поражен обилием ярких обложек кассет с витиеватыми названиями. Воровато озираясь, боясь быть замеченным случайно оказавшимися рядом друзьми семьи, верный отец семейства решил наконец сделать выбор. Консультант по товару разложил перед ним весь цвет отечественной и зарубежной кинопродукции. Мужчина сосредоточенно изучал картинки, и указав на одну из кассет, обратился к продавцу с вопросом: - Это про что ? Продавец привычным профессионально-равнодушным голосом отвечает: - Анал-орал В ответ на реплику мужчина, без 5 минут сладострастный развратник, вкрадчиво спрашивает: - Простите, кто-кто орал??? Мой муж вместе с продавцом конечно грохнули вконец смутив незадачливого покупателя :))
Для знатоков аглицкого: на днях увидел в пупермаркете такой ценник (на мороженое): "Пуш ап в асс". Сначала не мог понять в чем дело (оно ведь холодно-туда "пуш ап"), а потом оказалось, что имелось в виду "в ассортименте". Попросил ценник на память- не дали, работа в торговле напрочь отбивает чувство юмора. Garry
Короткая история о победе оптимизма над сенсационностью.
Вчера в новостях сообщили, что в Макдональдсе на Волоколамском шоссе поймали безработного украинца с тротилом. Это как раз тот Макдональдс, в котором мой сын по выходным работает. Жена расстроилась, вечером ему об этом рассказывает. А он ей: "Это еще что. Вот, когда у нас крыса в распределительный щиток попала, электричество отключилось, света нет, посетители разошлись. А мы сидим в темноте и нераспроданные сэндвичи едим, пытаемся угадать, кому что досталось..."
Жалко о таких событиях в новостях не сообщают. :))
О детях. Дочери было лет 7. Заболел у нее живот. С женой переживаем: вдруг аппендицит. Спрашиваю: - В каком месте болит? Дочь показывает на правый бок. Далее. - А как болит? Отвечает очень серьезно: - Да как будто рожаю. В общем, после клизмы разродилась.
Понедельник, утро, спать хочется. У кошки очередной март начался - спать не дает. Торможу страшно от недосыпа.
1) В метро на турникетах надписи: "Входящие бесплатно." Смотрю на других людей - вроде платят как обычно. Смотрю на надписи внимательнее, через какое-то время понимаю, что это реклама плана. Тарифного. В какой-то телефонной компании.
2) Строительный рынок. Рекламный плакат: "Клеится сама!" На плакате - красивая женщина. Первая мысль: "Неужели сама?" Вторая: "Тогда что эта реклама делает на СТРОИТЕЛЬНОМ рынке?" Осматриваюсь, вижу еще один такой плакат, только у него верх не обрезан, и видна вторая надпись: "самоклеющаяся пленка".
3) Тот же рынок, другой магазин. Замечаю несколько металлических линеек с которыми что-то не так. Внимательно их рассматриваю, где-то через минуту доходит - на всех написано "лЕнейка стрАительная".
4) Магазин "Стекло", продавца нет, никого нет, но не заперто. Стою, смотрю цены, посмеиваюсь над плакатом "Во избежание недоразумений просьба мерить строительной рулеткой а не портным метром", мучительно пытаюсь вспомнить что мне тут нужно. Входят еще покупатели. Что-то говорят. Стою, смотрю. Переспрашивают - понимаю, что спрашивают у меня цены. Что-то вяло бормочу и машу рукой на прейскурант и стенды с образцами. Через несколько секунд начинают сыпать вопросами по поводу величин цен "как договоримся" на дополнительные услуги (сверление, шлифовка и пр.). Доходит, что меня приняли за продавца. Пытаюсь объяснить им их ошибку. Получается. Быстро-быстро ухожу. Вспоминаю, что хотел там купить стекло для ксерокса,но вернуться не решаюсь.
5) Магазин инструментов. Спрашиваю: - Тиски на струбцине есть? - Вот тиски, а струбцины в том отделе. - Нет, мне нужны тиски, которые крепятся к столу струбциной. - Я же сказала, струбцины в соседнем отделе, здесь их нет. - У вас только эти тиски? - Нет, еще есть такие же. Приятно, что не я один торможу.
Самара, СГАУ, опаздываю на лекцию минут на 10. Навстречу мне неторопливо идут два пожилых препода интеллегентного вида. Между ними происходит следующий разговор: - Слушай, может вернемся а? Про***вать ведь нехорошо, да и пример плохой подаем... - Да ну на х*й этих оболтусов студентов, пошли лучше пивка возьмем, а то сушняк задолбал... Аут. Пойти на пары я уже не смог.