Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.08.2007 по 19.08.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История реальная. Как-то раз возвращалась я с репетиции к студенческой весне и стояла на остановке в компании двоих парней, один из которых был мне хорошо знаком, и возвращался вместе со мной, а второго я не знала. Это был приятель моего знакомого, который подошел к нему уже на остановке. Моего знакомого звали, ну пусть будет Таир, а его друга, например, Вадим. Так вот, не помню, о чем зашел у нас разговор, но мне вспомнился недавно прочитанный прикольный случай про двух алкоголиков, которые решили профильтровать какую-то алкоголесодержащую бурду при помощи прокладок. Ну, я эмоционально объясняю, каково было удивление и расстройство маргиналов, когда они обнаружили, что на входе спирт был, а на выходе ни капли! Парни поржали и даже как-то посочувствовали недотепам, а я к слову вставила рекламный слоган "Ага, представляете – жидкость превратилась в гель". Амбула: Вадим с задумчивым и совершенно серьезным выражением лица продолжает в тон – Они потом эту кашу, наверное, ложками хлебали! Минут через десять мы в подъехавший автобус смогли только вползти! Арахна
1990 год. Я студент универа, как большинство народа в то время, горячо увлечен политикой, горячие дебаты с друзьями и родными, откровения в прессе и т.д. Итак, зашел спор с мамой. Мама оптимист - утверждает что демократические преобразования уже необратимы. Я пессимист, говорю - ну посмотри, Прибалтика уже на полном серьезе ведет разговор об отделении, если у них это получится, за ними потянется Кавказ, затем Средняя Азия и СССР развалится, коммуняки этого никогда не допустят, задавят народ танками. Мама не соглашается. В конце-концов в пылу спора она предлагает - "Ну давай, возьмем тетрадь и напишем - через год на улицах будут танки против народа, положим тетрадь в сервант и через год посмотрим". Я согласился. Взял оставшуюся получистую тетрадь из-под конспектов и записал: "ЧЕРЕЗ ГОД КОММУНИСТЫ НА УЛИЦАХ БУДУТ ТАНКАМИ ДАВИТЬ НАРОД. 19 АВГУСТА 1990г.". Тетрадь сохранилась.
Во время послечернобыльского голодного отдыха в пансионате "Кирилловка", что на одноименной косе в Азовском море, пополнял наш скудный стол дарами моря – крабами, бычками, камбалами, а разок даже осетринкой-с.
Вообще-то я охотился за камбалами, а осетр килограммов на 6 подвернулся случайно. Как для щуки, к примеру, это была бы довольно взрослая особь. А как для осетриного роду-племени, однозначно, даже не дошкольник, а так, малек. И удачный выстрел в него стал уликой двойного браконьерства – запретная охота, усугубленная еще и истреблением молодняка.
Подводная же, как всякая охота,- сначала стреляешь, а потом – думаешь. Скорее всего, то же случилось и с убийцей Кушнарева. А мне, не пропадать же добру – раненый осетренок мог бы и не выжить, пришлось запрятать его на дне моря. Привязал на кукане к арматурине утопленного железобетонного блока. Чтобы добыча протусовалась в подводных зарослях до вечера, пока в потемках не оприходую для дома, для семьи.
И с наступлением сумерек отправился за осетром, которого не терпелось увидать внучатому племяннику Олежеку, 10-летнему пионеру, чернобыльскому беженцу. Осетренка нашел довольно быстро и отправился с ним к берегу. А уже у почти перед выходом попал в среду каких-то фосфоресцирующих бактерий, которые ярким зеленым пламенем высветили меня с добычей. В природу этого физического явления не врубился: то ли бактерии пытались своим бескорыстным свечением сохранить дневной свет, то ли возбудились, впервые в жизни увидав живого браконьера.
Народ же, прогуливавшийся вечером, за неимением другого приморского бульвара, по пляжу, сначала струхнул, приняв меня за привидение, зато потом не только опомнился, но и стал собираться в толпу для глядения хоть в какую диковину, резко повысив вероятность моего изобличения как браконьера. Вероятность, чреватую штрафом в 500 целковых еще дочернобыльских рублей, телегой на работу, и т. д. , и т. п. К тому же простодушный пионер, потрясенный зрелищем, для конспирации, что ли, предупреждал благим матом: - Дедушка, тебя с осетром видно!
Чтобы меня не повязали с поличным, пришлось вернуться обратно и привязать несчастного осетра на прежнее место. А восторженной публике, к негодованию пионера, объявить, дескать, взял рыбку показать любознательному дитенку, и сразу ее отпустил.
Сам же вернулся ночью, и, предварительно проверив море на наличие фосфоресцирующих бактерий, забрал осетра.
P.S. Предупреждаю стукачей (Портянкин, слышь?): с момента браконьерства прошло боле 20 лет. Срок давности, предостаточный для амнистии. Особенно по сравнению с амнистией Юли Тимошенки Российской Генпрокуратурой - по делу об украденных 600 млн. вечнозеленых в МО (срок давности - 6 лет), амнистией ГПУ по сроку давности проделок "чистых ручек" в агробанке "Украина" (10 лет) и оранжевого переворота (уже на следующий день).
Сын, 16 лет, пошел вчера первый раз подработать летом подсобником на стройку. Ну, денек у нас в Ростове вчера вообще был выдающийся - ливень, гроза, мощные порывы ветра. Кормлю вечером своего работника, интересуюсь, что, мол, и как. Заодно решила узнать - как там, на стройке, мужики сильно матерятся? Сынуля улыбается скромно и говорит, что сильно - но по делу. Вот, например, один мужик перед грозой забрасывал сетку раствором. Потом этот Потоп, все прячутся. Выходит мужик после дождя, а сетка чистая! Весь раствор дождем смыло! Мужик в панике орет "ТРИНАДЦАТЬ ведер раствора!"..... СПЛОШНОЙ МАТ минут на пятнадцать. Потом пауза. Глубокомысленное заключение:"Наверное, я что-то сделал плохое, что господь на меня так наказал.." Опять пауза. И с новой силой:"Тринадцать ведер раствора!"..... И снова СПЛОШНОЙ МАТ минут на пятнадцать...
КАК МНЕ НЕ УДАЛОСЬ ПОУЧАСТВОВАТЬ В СВЕРШЕНИИ АМЕРИКАНСКОГО ПРАВОСУДИЯ (исповедь несостоявшего присяжного заседателя, для которого лед так и не тронулся)
В ЮСА приглашение в присяжные – высокая честь, ты можешь сослужить стране на главной ниве американской законности – отправления правосудия. Первого в списке 12 главных естественных отправлений Американского Гражданина. Дальше идут такие радости жизни, как жрать, пить, избавляться от сожранного, то же – от выпитого, спать самому, спать с бабой, пукать, отрыгиваться, баловаться кино с попкорном, зреть супербол, гольф и ТВ..
Но за Честь и Удовольствие оказаться в жюри присяжных надо платить. Хотя вроде платят тебе - аж $17,50 в день (без харчей), но сами понимаете, в какой центик влетит даже двухнедельный судебный процесс!
Если же ты открыто откажешься от предложенной Чести - сразу же станешь клиентом судебной системы уже как подсудимый и загудишь под фанфары в каталажку на куда более длительный срок.
Мне же очень хотелось попасть в присяжные, и не за страх, а за совесть, наплевав на убытки,- ради исполнения гражданского долга перед Америкой. Еще хотелось убедиться в истинном равноправии граждан, когда, невзирая на твое недавнее иммигрантское прошлое, социальный статус, белый цвет кожи и коммунистические убеждения, ты получаешь право не только быть судимым по американским законам, но и судить других.
Потому при отборе в присяжные главное – насколько полно ты отвечаешь не только законам, но и демократическим традициям страны, чтобы судить объективно, беспристрастно и, главное, политкорректно.
А в предварительных собеседованиях надо свое страстное желание в присяжные укрепить в судье, прокуроре, адвокатах и подсудимом. Да так, что ты. совок-косарь, не покатишь в присяжные никоим боком.
Задача не простая, но – нет таких крепостей, которые не одолели бы мы, советские люди, хоть и сильно бывшие.
И я теперь понимаю, почему в присяжных оказываются самые тупые – просто кто поумнее умудряется откосить. А вся соревновательность американской судебной системы сводится к поединку адвоката с прокурором - кто ловчее зомбирует присяжных, чтобы склонить на свою сторону. И острота этого поединка отъюзана в целом, судебном направлении голливудских фильмов.
Отбор присяжных ведется в помещениии суда – корт-рум. Заранее вызывают человеков 30, больше двойного запаса, и ты днями маешься в очереди, пока дело доходит до тебя.
Меня вызвали на процесс по делу скромного 18-летнего тихого афроамериканца. Повязали его лет в 15 как рядового боевика уличной банды в цветном районе. В своем достаточно юном возрасте он успел пару десятков вооруженных ограблений увенчать кинжальным убийством сына сенатора штата. И вместо того, чтобы, по нормальным понятиям, забить мерзавца сапогами уже только за последнее преступление, его уже три года мытарили по судам так, что он уже сам взмолился передать его дело в суд Линча.
Как положено по закону подлости и похабия жизни, кроме основной работы, в моем личном бизнесе как раз в сроки предполагаемого служения Фемиде были запланированы сокрушительные визиты клиентов, доводка оборудования "под ключ", годовой отчет IRS (налоговой), и много чего, гарантирующего 16-часовый рабочий день без выходных.
А тут – отдай ни за что ни про что это драгоценнейшее время новой, капиталистической Родине, понеся только прямых убытков в десятки тысяч баксов. И здесь тебе не Совок, где за бутылку судье забудешь обо всем раньше, чем он он ее выжрет. Да шуток мистеры не понимают!
... Карроче, как все это было. Линию защиты я выстроил по нескольким направлениям. Во-первых, сразу обратил внимание на мой английский как второй язык, хотя я в стране 12 лет. Во-вторых, слабо ориентируюсь в юриспруденции. В своем бизнесе – таки да. А в юриспруденции – таки нет. В-третьих, ненавижу убийц и заранее считаю, неча возиться, его место – на электрическом стуле. Или дайте родной АК-74 – я сам порешу мерзавца с 5 метров, чтоб его сопли до меня не долетели.
В общем, это был стратегический план, а в тактическом ключе рассчитывал на совковую находчивость да реактивность.
... Как говорится, "Три дня мы были в перестрелке. Что толку в эдакой безделке? " ((с) М. Лермонтов, "Бородино"). То есть, три дня обо мне никто и не вспомнил, тестировали других. Я помирал от вынужденного безделья. Наконец, удосужили.
И пошел перекрестный допрос, причем отвод мне судья мог дать по требованию любого участника процесса, включая себя – судьи, прокурора, адвокатов и подсудимого. Моей же задачей было опротиветь хоть кому из них. Ближе к Делу – вопросы и ответы.
- ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К ПОЛИЦИИ? Я энергично не стал скрывать пламенной любви и обожания копов. Американские копы – мои герои. Если б я родился в Америке, до сейчас бы уже точно был сержантом конной полиции и позировал в городском парке симпатичным туристкам.
- А К СУДЕБНОЙ СИСТЕМЕ? Тут не дали захлебнуться в похвалах – прервали уже на первом всхлебе.
- КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ, ВОТ ЭТИ СВИДЕТЕЛЬСКИЕ ПОКАЗАНИЯ, В ТОМ ЧИСЛЕ ПОЛИЦЕЙСKИХ, И ПРЕДЪЯВЛЕННЫЕ ПОДСУДИМОМУ ОБВИНЕНИЯ – СПРАВЕДЛИВЫ? Разве может три года ошибаться столько порядочных людей? Или они в сговоре? То это – заговор. Антигосударственный. Потому я им – верю. И сразу вспомнилось: "Мы так Вам верили, товарищ Сталин, как, может быть, не верили себе!" ((с)М. Исаковский).
НАЗОВИТЕ СЛОВА, КОТОРЫЕ НЕ ЗНАЕТЕ – МЫ РАЗЬЯСНИМ СМЫСЛ. Как я могу назвать слова, которые не знаю?
Наконец, прямой вопрос прокурора: - CAN YOU (СМОЖЕТЕ ЛИ ВЫ) ВЫНЕСТИ ОБВИНИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ПОСЛЕ ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ДЕЛОМ?
И я доблестно отвечаю, используя свой английский как второй язык: - Yes, Sir! I will! То есть, "не смогу-смогу" - а ВЫНЕСУ.
(Тонкость: вместо "смогу" – "буду", то есть, еще до ознакомления я уже выношу обвинительный приговор). Правда, не обращая внимания на покат всех, включая подсудимого, тут же поправляюсь: - Sorry, Sir! Only CAN! Not WILL! – Но поздно, Рита, вы полюбили вора –адвокаты, кстати, какие-то лузеры, предоставленные, скорее всего, судом, получили достаточно писчи для моего отвода.
Судья же предупредил еще раньше, что в случае отвода гражданин должен спокойно подчиниться этому решению. Хорошо, что предупредил! А то б я схватил кинжал из вещдоков, сунул себе между зубами да сбацал лезгинку на столе для совещаний.
... Так у меня не сложилось поучаствовать в правосудии в качестве присяжного заседателя. Как говорится, минуй нас больше всех напастей и барский гнев, и барская любовь (здесь барин – дядя Сэм).
GOD BLESS AMERIKA! ("Боже, спаси Америку! "). От таких засранцев как я.
Не история, конечно, но в копилку нового смысла старых слов. Только что возвратилась из турпоездки, сопровождала меня приятельница, женщина старше меня, очень правильная, даже суровая, которая сразу взяла на себя добровольное обязательство меня "бдить". А тут как раз завязался бурный роман с гидом, да такой, что все 10 дней по утрам еле коленки сводила. Уже по возвращении сидим у меня дома, родители стол накрыли, делимся впечатлениями, она, конечно, упоминает о моем кавалере и заявляет: "Вот все-таки хорошо, что у вас все обошлось ЛЕГКИМ ФЛИРТОМ!.."
Когда могучий организм королевского пуделя Атоса Второго звал его на Большое Дело, пес выбирал, скажем так, точку вбрасывания и начинал вокруг нее кружиться в ожидании команды "Слава КПСС! ", после чего сразу приступал к Большому Делу. Нарочно к этой команде его не приучали. Никакими там диссидентами мы с песом не были. Так получилось случайно: в 1982 году, еще щеночком Атосик присел на "горшок" в укромном уголке парка, а на меня наехал мент: - Где эт ты примостил срать фафика, другого места не нашел? – и указал на лозунг "Слава КПСС! " над головой.
Я попытался оправдаться: - А где ж найти другое место? Этот лозунг – везде. - Ну да, твой пес привыкнет срать под ним, а вдруг ты окажешься в лесу, И там лозунга не будет, что с псом случится, подумал? Я возразил в художественной форме, словами популярного военного хита: - "От От Москвы до Бреста нет такого места.. " (К. Симонов, "Корреспондентская застольная"). Мент меня вразумил: - На всякий пожарный, ты ему это говори!
Мы прислушались к полезному совету, сначала в порядке прикола псу командовали, когда он садился на горшок: - Слава КПСС! , Слава КПСС!
Умный сОбак заучил лозунг как команду, и всю оставшуюся жизнь так ему и приказывали: - Слава КПСС!
В общем, обходилось, мы командой не очень-то и щеголяли, да эти слова для нас и сОбака утратили первоначальный смысл. А попали в неловкую ситуацию только году в 93-м, уже в Нэзалэжной от КПСС Неньке, когда известный самостiйник Сергiй Головатый выводил из Ватутинского парка Киева к Мариинскому дворцу делегацию канадских украинцев. И так уж случайно получилось - когда они проходили чуть поодаль от уже 11-летнего Атоса, примостившегося в кустах в ожидании той самой команды, я, поначалу их не приметив, заорал псу заветное: - Слава КПСС! , Слава КПСС!
Члены делегации и Головатый со свитой опешили, решив, что какой-то коммуняка их "привечает". Ко мне тут же примотали тихушники – угомонить, но я с ними быстро объяснился, предъявив срущего Атоса в доказательство.
Они, вернувшись к делегации, явно объяснили причину моего выступления: те все стали ржать. Тихушники вернулись за мной – панове делєгаты и пан Головатый хочуть познакомиться с умным самостiйным пэсом и его хозяином. Я отказался, мотивируя – от политики держусь подальше. И для меня "Слава КПСС! " - чиста служебная команда для собаки.
А вот переучить пса на "Слава Українi! " так и не удалось. Видать, все таки возраст, 11 собачьих лет что 82,5 - для человека. Но когда слышу от наших нациков, разрушителей страны "Слава Українi! ", мне почему-то сразу очень хочется срать.
История 100% реальная. (только для сильной половины человечества, и немного пошлая): Заголовок на внутреннем web-портале серьезной конторы, какой напишу ниже, итак:
===А как вы думаете, после миньета глотают ли сперму девушки-вегетарианки? ===
по ходу обсуждения данной загадки человечества, единого конценсуса найдено не было, зато тема плавно перешла к вопросу "а от чего девушки вообще глотают сперму? ". Ниже три самых интересных ответа:
третье место: "от удивления" второе место: "от жадности" первое место: "от голода".
Самое смешное что это был форум РАКЕТНО-КОСМИЧЕСКОЙ КОРПОРАЦИИ "Энергия"
Живу в г. Запорожье, Украина. Месяц назад зашел в книжный супермаркет "Буква". Ищу Достоевского, "Идиот". Таки нашел, стоит рядом с Чеховым и Пушкиным в разделе (НАДПИСЬ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ) "Иностранная классическая проза". Улыбнуло.
Сегодня зашел, смотрю – исправились, – надпись "Іноземна класична проза".
Вчера получил по почте сектантскую брошюрку (сам не знаю, почему, из соседей никому больше не пришла). "Общество истинно верующих". Из интереса полистал - полнейшая бредятина. Ну вот например "Притча об истинно верующем"; "... Однажды Истинно верующий (далее ИВ) после тяжких трудов возвращался домой к любимой жене у детям. И вдруг возле помойной ямы увидал некоего человека, замерзающего в жалком рубище, всего больного и покрытого язвами, дыщащего смрадом алкоголя. ИВ поднял его из грязи, и невзирая на непотребную брань, коей тот осыпал его, привел домой отмыл, накорми, врачевал раны его и уложил в свою постель. Много дней тот человек жил у ИВ, окруженный бескорыстной заботой, и все это время ИВ поучал его мудрости Божьей и просвещал, как следует жить истинно верующему. Излечившись и просветившись человек со слезами на глазах благодарил ИВ, который подарил ему свою лучшую одежду и дал денег на дорогу, хотя сам был беден. Через некоторое время ИВ вновь застал того человека в рубище и грязи возле помойной ямы, и дыхание его смердело алкоголем. - Что же ты делаешь, брат мой? - воскликнул ИВ, - Как мог вновь столь низко пасть?! - Прости меня, брат! Я всего лишь слабый и неверующий человек, и как мне устоять пред множеством сатанинских соблазнов?! Умоляю, спаси меня! ИВ тяжело вздохнул; - Как могу я оставить тебя, брат мой? Вставай и пойдем... ... Маразм полный (ибо даже милосердие должно быть разборчивым)! Не удивлюсь, если в скором времени притча об ИВ будет выглядеть примерно так; "... Однажды ИВ возвращался домой и встретил возле ночного клуба горько рыдающего человека в розовых джинсах и зеленой жилетке с бантиком на шее. - О чем ты грустишь, брат мой? - Печаль моя безмерна. Я активный гей и не могу найти себе попку на ночь... - Пойдем со мной, брат. И привел ИВ гея домой, и по дороге купил презервативы, и выгнал жену ночевать в ванную. И утром гей со слезами на глазах благодарил его, а ИВ подарил ему оставшиеся презервативы, хотя жена была очень этим недовольна. Через некоторое время ИВ вновь проходил мимо ночного клуба, и увидел там множество печальных людей в розовых джинсах и зеленых жилетках. - О чем грустите вы, братья? - Мы все активные геи, но мы слабые и неверующие, и не можем найти себе попку на ночь... ИВ тяжело вздохнул...
Мой сын (5 лет) большой любитель крылатых фраз из кинофильмов и применяет их к месту и не к месту. Недавно просмотрел бессмертную "Кавказскую пленицу" и особенно понравилась фраза "Будешь из этот невеста шашлык делать - не забудь пригласить". Через несколько дней сидит за столом, обедает и так задумчиво говорит: "Будешь эту невесту ЖАРИТЬ - не забудь позвать!"
Читаю на сайте www.izvestiya.ru очередную статью о версиях взрыва на ж.д. Москва-Питер. Статья называется "В новгородских лесах действует учебный лагерь террористов?" В ней в частности упоминается несколько раз слово кабель, с помощью которого взрывное устройство было приведено в дейсвие. После окончания статьи идут три рекламные ссылки. Две из них - как раз реклама кабеля и проводов.
Как вы относитесь к сектантам? Я тоже неплохо. Они такие потешные. Например, у нас в городе есть тетенька, которая, шляясь по улицам, громко, хорошо поставленным народным голосом – почти как у Кадышевой или Бабкиной – задорно распевает об одном небезызвестном еврейском товарище, коего просто жизненно необходимо впустить в свое сердце. Или еще есть просто очаровательная парочка – мужик и бабулька – чьи представления по части зрелищности не уступают цирковым, и к тому же совершенно бесплатны. Они всегда заходят в разные двери троллейбуса и на пару остановок затаиваются в засаде, старательно делая вид, что друг дружку не знают. Затем бабка принимается истошно вопить что-то стандартное о Конце Света и Втором Пришествии. Мужик тем временем, крайне бездарно актерствуя, демонстративно внемлет этой ахинее. При этом он потешно изображает заинтересованность, прикладывая ладонь к уху для лучшей слышимости – точь-в-точь как герои советских мультиков. Убедившись, что все окрестные пассажиры уже поняли, что орущую бабусю он знать не знает и только что впервые увидел, он начинает доебываться до них: – Вы слышали, что говорит эта мудрая женщина?! Я тоже сомневаюсь в ее словах, но, может, она права?! А давайте вместе сходим в эту церковь и сами все проверим? А? Вот прямо завтра встретимся где-нибудь и сходим? Мне неведомо, в каких доисторических манускриптах по психологии данные ловцы душ раскопали этот в высшей степени хитроумный трюк; и уж тем более я не знаю, действует ли он хоть на кого-нибудь: в моем присутствии у бедняг ничего не выходит, ибо где-то на этом моменте, не в силах совладать с собой, я начинаю тупо ржать и порчу им всю малину. Смеюсь я очень заразительно – потому что искренне – и вскоре все вокруг начинают улыбаться и давить смешки. Естественно, ни о каком соответствующем боголепном настрое уже не может быть и речи. В последнее время мужичонка уже начал меня узнавать, злобно зыркать глазом и отсаживаться подальше, но и там его настигает мой задорный конский ржач. Так что сектантов я просто обожаю, ведь они делают жизнь веселее и насыщеннее. И вот как-то раз мы проводили масштабное празднование языческого Перунова дня в дремучих дубравах малоисследованного Полесья. Для этих целей была снята половина турбазы, затерянной в лесном массиве. В нашем распоряжении оказалось энное количество типично совковых палат с пружинными кроватями и тумбочками, пара душевых, банкетный зал и столовая. Все это великолепие располагалось в одном поеденном временем кирпичном здании. Мероприятие планировалось масштабным, на неделю. Большую часть времени мы тусовались в лесах на капище, проводя всяческие подобающие случаю обряды, устраивая кулачные бои, ритуалы инициации и подобные гуляния. На базу возвращались отдохнуть и пожрать – хрючило входило в стоимость аренды. Все бы ничего, но в тот же день во вторую половину турбазы вселился какой-то Летний Лагерь Христианской Молодежи при Единственно Истинной Церкви Свидетелей Мастурбации Иисуса. Наше мирное сосуществование с этим сборищем юных прыщавых даунов продолжалось около двух часов – этого времени их главному хватило, чтобы осознать ужасную истину: их соседями в глухом медвежьем углу, в 40 километрах от города, являются аццкие негодяи и пособники Диавола, богомерзкие родноверы-язычники. Главный резво взялся за дело и в тот же вечер во время совместного ужина в столовой прочел обращенную к своим чадам пламенную проповедь, из коей явствовало, что Слуги Зла находятся совсем рядом и уплетают за соседними столиками сосиски с пюре. При этом он щегольнул знанием того, что славянский Бог Велес изображался, как правило, с рогами, и, следовательно, суть не кто иной, как сам Аццкий Сотона. Чада глазели на нас со смесью ужаса и неверия в то, что Боженька до сих пор не сподобился истребить этаких подонков своими фирменными карающими молниями. К вящему недовольству главного, стулья под нами даже после столь гневной речи продолжали стоять довольно надежно и, по всему видно, вовсе не собирались проваливаться в геенну огненную. Может, на такой эффектный перформанс он и не рассчитывал, но того, что заклейменные Словом Божьим, мы частично разбежимся врассыпную, а частично падем к его ногам и пополним дружные ряды прихожан Ниибаццо Истинной Церкви, ожидал явно. Так что когда мы, миролюбиво стараясь игнорировать ебнутых соседей, продолжали спокойно ужинать, возмущению бедолаги не было предела. Он покрылся пунцовыми пятнами и увел свою голодную паству из Обители Греха.
С тех пор Пастор принялся немало нам надоедать. За завтраком он заставил своих подопечных распевать веселые псалмы, в которых каким-то совершенно абстрактным идолопоклонникам сулились Семь Козней Египетских и прочие бедствия. Это немного напрягало нас, уставших после ночных гуляний, отбивало аппетит и мешало нормальному пищеварению. Мы попросили администрацию развести по времени наше питание, и директор турбазы, уже и сам осознавший, каких редкостных долбоебов он пустил на подведомственную территорию, пошел нам навстречу. Но Пастор не успокоился. Он начал провожать и встречать нас из лесных походов, выстроив Молодых Христиан в две шеренги вдоль входа в корпус и злобно кликушествуя о нашем незавидном будущем. Мальчишки и девчонки, кстати, ужасно нас боялись, шарахались и старались улизнуть, чем мы и пользовались, добродушно строя демонические рожи и сея панику в нестройных рядах христианских мстителей. Увидев, что и это не помогает, Пастор спиздил кое-какую припасенную для предстоящего фэста атрибутику, от чего впоследствии открещивался, нагло утверждая, что кражу совершил сам Боженька, прознавший о наших бесчинствах. В тот же вечер он был замечен крадущимся возле наших машин и, видимо, измышляющим какую-то очередную богоприятную мелкую пакость. Короче, поведение наших соседей начало выходить за рамки потешного, и дальше терпеть было невозможно. Назавтра в лес мы не пошли, а вместо этого, облачившись в медвежьи шкуры (на которых обычно спали) и размалявав ебальники горелыми спичками, расположились возле турбазы, прямо под окнами сектантов. Сначала приволокли из чащи какой-то трухлявый пень и плясали вокруг него папуасские танцы, зловеще завывая и дрыгая ногами. Ближе к вечеру на всеобщее обозрение было вынесено чучело, сооруженное нами из подручных материалов – половых тряпок, веток, мха, старой майки и джинсов. Чучело вышло не очень реалистичным, и чтобы рассеять последние сомнения, на его грудь мы прикрепили табличку с надписью "ХРЕЗТЕАНЕН". Сначала вокруг чучела еще немного поводили хороводы, а когда спустились сумерки, с улюлюканьем подожгли его. Облитая бензином кукла горела весело и жарко. Отблески пламени плясали в окнах второго этажа, к каждому из которых прижались по нескольку христианских пятачков. Когда зарево потускнело, и костер начал гаснуть, парень с самым зычным голосом поднялся и заорал: – А теперь, о Лесные Братья, давайте предадим огню настоящего собаку-христианина! Вопя во все горло, мы бросились в здание. Дверь на второй этаж оказалась надежно забаррикадированной. За ней кто-то сопел и всхлипывал. На следующий день мы спокойно ушли на капище и вернулись только под вечер. Было уже около 10 часов, и Христианская Молодежь готовилась к отбою. С нашего третьего этажа на второй спустились двое – я и еще один персонаж совершенно мамонтячьих размеров. Из одежды на нас наличествовали только набедренные полотенца. Невозмутимо прошествовав по коридору, мы зашли в душевую для девочек. В это время там было достаточно людно, и мы не без труда нашли два свободных места, скинули полотенца и принялись мыться, блаженно пофыркивая. Христианские девушки на проверку оказались довольно сообразительными. По крайней мере то, что среди них обретаются два совершенно голых, страшных, волосатых и растатуированных с ног до головы дядьки, они поняли меньше чем за минуту. Раздался дружный визг, едва ли уступающий децибелами реактивному двигателю. Одна из девушек, наверняка впервые в жизни узрев хуй воочию, поспешила упасть в обморок. Остальные бросились к выходу, но за дверью уже галдели христианские парни, и выбегать греховно обнаженными на всеобщее опозоривание они не захотели. В дверь заглянул перепуганный Пастор, мгновенно оценил обстановку и поспешил ретироваться, пока его никто не заметил. Мы неспешно домылись и насухо вытерлись полотенцами. К тому времени в душевой уже было предостаточно свободных мест. Почти все, я бы сказал. Закинув влажные полотенца через плечо, мы пошли восвояси. Коридор был тих и безлюден. С тех пор ни Молодых Христиан, ни их начальника мы больше не видели до конца недели. Вообще. Только иногда на задворках периферийного зрения мелькали чьи-то быстрые тени, да порой слышались приглушенные осторожные шаги. Дальнейший отдых наш не был омрачен сколь-нибудь значимыми происшествиями. Разве что один камрад спьяну свалился в реку и простыл, но мы решили, что сектанты тут не при чем и простили их на первый раз. Лишь когда мы уже отправлялись по домам, и последняя машина отъехала от турбазы метров на двести, на дорогу выскочил Пастор. Он что-то долго кричал и даже швырнул нам вслед горсть песка. А потом, по-моему, заплакал. Надеюсь, оттого, что далеко не все его подопечные вернутся назад такими же баранами, какими были неделю назад. Очень надеюсь. А вообще замечательные люди эти сектанты!
Пару дней назад... Меня Паша зовут, мне 35... Стою вечером возле супермаркета, жду любимую жену с работы. Рядом парк. Стою минут десять. Уже успел поздороваться с несколькими коллегами по работе, которые живут в домах рядом. Жду... По дорожке ко мне подходит очаровательное белокурое создание женского пола лет 20-22... "Паша?", неуверенно обращается она ко мне.... "Да!" отвечаю, "Надо же, а я Вас немного другим представляла!", "Ну что, пойдем?" Берет меня под ручку, и делает пару шагов в сторону парка... Вот ситуация, думаю, и девушка классная, и жена сейчас придет... Видя, что я остановился, девушка вопросительно заглядывает мне в глаза... Секундная пауза... Резкий, негодующий и вопросительный голос с другой стороны от входа: "ЛЕНА?!"... Молодой человек, лет 25, почти подбегает к нам, "Как ты могла??!!", обращается он к ней. "Паша?", подняв левую бровь, снова задает вопрос она. "ДА!", почти кричит он. Я выпускаю ее руку, и улыбаясь смотрю на парочку. Он внимательно смотрит на меня, я на него. Через пару секунд оба падаем со смеху.... У нас обоих: малиновые рубашки, темно-серые брюки, и даже ростом мы почти одинаковые... Очаровательное создание, хлопая удивительно голубыми глазами, неловко: "простите...". Я желаю им счастья, и остаюсь ждать любимую жену!
Когда я учился в институте, английский у нас преподавала Mrs. Groshenko, властная и целеустремленная женщина, беззаветно любившая язык и свою профессию. Она постоянно сыпала разными метафорами и эпитетами, например: "Уроды, сколько раз повторять, "intimate mixture" это вам не "интимная микстура", а "однородная смесь"!
Нашу группу она считала самой слабой на потоке, и однажды назначила нам дополнительное занятие в субботу в 8 утра. Мы восприняли это заявление как обычный параноидальный бред и продолжали заниматься своими делами.
На следующем занятии она ворвалась в аудиторию, приняла позу "руки в боки" и заорала: "Я-аа, старая ду-у-у-у-у-ра! Бросила все!! Семью!!! Детей!!!! Внуков!!!!! и в субботу, ни свет, ни заря поперлась в этот долбанный институт!!!!!!!!!! Если бы хоть один пришел, он бы получил зачеты-автоматы за все семестры!!!!! А теперь не дождетесь!!!!!!! "
И действительно, после этого зачеты мы сдавали долго и упорно. Как же мы ее ненавидели! Считали источником всех наших бед...
Но из всех, кто пытался учить меня английскому, она единственная пробудила у меня интерес к языку и дала стимул для его дальнейшего изучения. В результате уже почти 15 лет я работаю переводчиком.
Доброе время суток, уважаемые четатели! Сегодня мы затронем очень важную тему, которую совершенно необходимо затронуть, а именно – голос в защиту евреев. Большинство нашего населения живут с чувством, хорошо переданным Данилой Багровым в фильме "Брат": "А то я евреев не очень". Где-то на генетическом уровне сидит врожденная неприязнь к этой нации. Может, неприязнь эта со времен революционного геноцида, может раньше. Всегда вызывают зависть или неприязнь люди, живущие чуть лучше, чем ты. Если русскому крестьянину приходилось ишачить с утра до ночи, то еврейское население земель не возделывало, а жило своими традиционными промыслами. Портные, врачи, ростовщики, кабатчики. Исторически уж так сложилось, что гонят еврейскую братию отовсюду, аж с фараоновых времен. Естественно, что в таких условиях, когда тебя могут пнуть под зад с насиженного места, нет смысла возделывать поля и огороды. Вот и занимались ремеслом, которое может пригодиться везде. Была попытка в Екатерининские времена, дали земли, причем в Крыму, причем дали подъемные деньги, скот и освободили от податей. В результате плодороднейшие земли простаивали, скот был распродан, а на выданные деньги предприимчивые евреи открыли кабаков и шинков. Такие вот складывались отношения между русскими и евреями. Была и черта оседлости для евреев, были и ограничения в правах, невозможность занимать определенные должности. Но отмечу, что данные традиции в отношении евреев присутствовали повсеместно. А скажем в "самой демократичной стране мира" США, негры получили равные права с белыми, годах в 60-х, если мне не изменяет память. Опять же ростовщичество, осуждаемое всеми основными религиями, так же любви к евреям не прибавляло. Евреи друг другу в рост тоже не давали, однако нажиться на "гое" (не еврее) и даже обмануть его, в противоречие с Торой отнюдь не входило. В общем, существовали как-то вместе, не идеально, но уж как есть. Видимо, в этой, самовлюбленности и самоизбранности и состоит краеугольный камень еврейского вопроса. Евреи требуют к себе уважения и признания, хотя сами "гоев" за людей не считают. Кому интересно - почитайте еврейские священные книги, там все это прописано. Не знаю, беда это или радость. Может быть, евреям это помогло выжить, а может наоборот, рассорило их со всем остальным миром. Все изменилось с появлением революционных идей и настроений. Если не брать в расчет всевозможных русских мыслителей, которые, как правило, много думали, но мало делали, революционеры еврейской национальности все делали с точностью до наоборот. Я не буду напоминать никому национальные составы ЦК РКПб. И так все в курсе. Отмечу только, что именно революция поделила в нашей стране евреев вообще, на евреев и жидов. В чем разница, спросите вы? А разница такая. Еврей либо мечтает, (в те времена об этом только мечтали) и хочет уехать на "землю обетованную, либо живет там, где живет, работает как все, вносит малую толику в общее процветание. Честь и хвала тем евреям. Можно вспомнить, например художника Левитана, или современного генерала Рохлина. А сколько их, менее известных, живущих обычной жизнью? К таким евреям, я в частности, не питаю никакой ненависти и неприязни. Но есть и другая категория. Жиды. Эти хлопцы живут там, где лучше. Когда создавался Израиль, многие евреи вполне естественно уехали туда. Где с оружием в руках защищали право на свою страну, строили ее и развивали. Жиды же поехали в США, на все готовое. Им чужда вечная мечта евреев о своей земле, им насрать на страну, вырастившую их, и давшую им образование. Можно не сомневаться, если Штаты загнутся, они и пальцем не шевельнут, а соберут манатки и свалят туда, где получше и потеплее. Именно жиды, а не евреи тысячами расстреливали русское население в годы революции, именно они запрещали русскую культуру и вообще все русское. Разрушали и убивали ради собственной значимости и величия. Сегодня можно во множестве источников ознакомиться с национальным составом руководства ЧК или лагерей. Фамилии скажут сами за себя. Но, когда товарищ Сталин стал выдавливать жидов с руководящих постов, кои они в изобилии занимали, то сразу начался вой о репрессиях, непрекращающийся до сих пор. Как же. Жидам ведь можно русских баржами топить, а жидов ни-ни. Трогать нельзя! Троцкий, например, яркий представитель мирового жидовства, которого даже сами евреи за еврея не признают, что собственно абсолютно не мешало этому самому Троцкому топить в крови русский народ. Пример современного жида – Березовский. Хмырь, наебавший и ободравший полстраны и благополучно уехавший в Лондон. Многие сегодняшние жиды переквалифицировались в правозащитников, эдакая категория людей, страстно не желающая работать, зато страстно желающая получать деньги. Кстати, права они защищают любые, кого угодно. В частности, права чеченов резать русских. А вот о правах русских в России они стесняются говорить. Они с радостью поддерживают шествия ветеранов СС в Прибалтике, зато вопят о коричневой чуме в России. Жиды - это не евреи, это уроды без нации и национальности. Ненавидящие страну в которой живут, однако с удовольствием жрущие хлеб и колбасу, которые для них приготовили "быдловатые соотечественники". Национальный вопрос очень болезненный, в каждом из нас понамешано всякой крови. Вопрос в другом. Кого считать патриотом страны? Еврея генерала Рохлина, воевавшего в Чечне и сохранившего жизни сотен российских солдат, блистательного грузинского генерала Багратиона или русскую сволочь Власова? Люби свою страну, цени ее, старайся сделать хоть немного, но лучше. И тогда никто не посмотрит на твою национальность. Может быть, пафосно немного, но уж как есть.
Соседка у меня есть. Слегка странноватая, когда дома одна находится на звонок в дверь или по телефону может не реагировать, по настроению. Вот однажды она бродит по квартире своей, раздается звонок, затем еще несколько. Она ноль внимания. Вдруг проходя мимо входной двери, обращает внимание на то, что ручка начинает медленно поворачиваться и понимает, что к ней лезут квартирные воры. Со скоростью света в ее голове проносятся разные мысли, и за доли секунды она решает тихонечко подкрасться к телефону и позвонить в милицию. Но... Не успев сделать ни шагу с перепугу и неожиданно для себя начинает орать дурнющим голосом, гораздо громче и страшнее, чем слон перед случкой. И до середина повернутая ручка начинает мелко-мелко дрожать-это продолжается несколько секунд, а затем раздается дробный и быстрый топот улепетывающих и насмерь испуганных квартирных воришек.
Еду вчера из "Леруа Мерлен" (строительный супермаркет), тормозит меня представитель таджикской(?) национальности с таким же темнокожим спутником: "Друг, падвези до Мосфильма, а?". Ну садись, деньги лишними не бывают. Рядом с представителем и его спутником - тележка с продуктами, причем немаленькая, Из "Ашана" (продуктовый супермаркет): забили багажник "семерки" под завязку. - Куда вам столько продуктов? - У мэня бригада, 15 человэк, наши, таджики. Знаешь, как строят? Хочешь, тебе ремонт сдэлают? Не надо мне ремонта. Едем неспеша, навигатор подсказывает: "Через 50 метров поверните направо. Через 100 метров развернитесь" и т. д. Строители с интересом разглюдывают "говорящий ящик": - Ай, какая вэшь хорошая, ты пасматри, да, еще и гаварит! И вадитель хороший, ничего подсказывать не надо - сам знает куда ехать! НЕ ТО, ЧТО ЭТИ ЧЕРНОМАЗЫЕ - АЗЕРЫ И АРМЯНЕ!
Да уж, воистину в своем глазу бревна не замечаем, в чужом сучок видим.
12
взято с форума:
12.08.2007 (22:44) | Анонимно - > Были сегодня в кузовлево - оказывается это полная залупа! Были сегодня в кузовлево - оказывается это полная залупа! я ф шоке! я думал нормальное местечко! кто что думает по этому поводу?
12.08.2007 (22:58) | Анонимно - > шли нах а навстречу какието 2 парня, один из них с пилой идет, с бешеным взглядом... мы испугались... сразу вспомнился фильм "техасская резня бензопилой" но обошлось - они мимо прошли))))
12.08.2007 (23:03) | Настя - > Анонимно 12.08.2007 (22:58) хи-хи мы на машине ехали их тоже видели - жутко стало, объехали их )))
12.08.2007 (23:03) | добрый местный - > блять, уже летом по родному селу с пилой до соседа не пройти
Че-то вспомнилось... В феврале прошлого года, в дозоре, решили зайти в Паттерсон за едой-пивом-сигаретами. На часах 4 утра, в магазине только нас четверо и сонные охранник с кассиршей и некий мужик, покупающий МАТЫГУ. Ага. В феврале, в четыре часа утра. Из магазина выползали давясь от ржача.
В своей богатой биографии успел послужить и в театре. Первой стала роль главного героя в спектакле. Меня даже не гримировали. Не облачали в сценическое одеяние – в чем приходил, в том и играл главного героя – Народ. Правда, играл эту замечательную роль не один, а в толпе таких же студентов человек в 10-12. Толпе за сценой.
Мы ходили как попало, грохотали и шаркали сапожищами (штатной обуви для мешения знаменитой пензенской грязи), и каждый, отнюдь не в унисон произносил свой монолог: "спички, ящики, апчхи.. ящики, апчхи, спички..." Актерский гонорар составлял рупь за спектакль на каждое студенческое рыло.
... И рокот народной толпы за сценой звучал настолько социалистически реалистично, что спектакль хвалили даже самые закоренелые театральные критики.
По сообщению газеты "Симбирский курьер", в Ульяновской области Те, Кому Положено задержали двоих жителей Камеруна. Они пытались развести местного предпринимателя на лимон вечнозеленых, продемонстрировав ему технологию производства самых чистопородных баксов из жженной бумаги. И ко всем обычным степеням защиты купюр у них еще и президенты загадочно подмигивают и говорят "Fuck you!".
А Ульяновск жулики выбрали, по их признанию, как родину самого крупного мошенника Земли, который сумел впарить паленый марксизм самой большой стране мира.
Эх, если бы мошенники оказались местными русскими умельцами, им бы впаяли по полной (часть 3 статьи 159 УК - мошенничество в крупных размерах). Но поскольку оне темнокожие, да еще из спидоносного Камеруна, да мама их растила без папы, которого съел носорог прямо на пальме,- мошенников пожурят и с миром отправят под крыло к европейским политкорректнутым либерастам.
Да попробуй их Россия осудить жуликов по закону - ее обвинят в ксенофобии, потребуют так изменить Конституцию, чтобы оправдать несчастных камерунцев, предоставить свою территорию под базы НАТО и впредь отдавать Западу все энергоресурсы бесплатно.
1. Солярий. Солярий лечит все! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!
2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро... А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!
3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. "Мужчина на кости не бросается! " или "У женщины должно быть за что подержаться! "- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку... Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком.... Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!
4. Обувь. Шпильки это гломурно и сексуально, женщина в шпильках вызывает нежные чувства у мужчин, ее хочется взять на руки. Шпильки очень любят носить бабы с кривыми ногами и миниюбками. Такой своеобразные боекомплект. Ходить на шпильках надо так, чтобы каблуки прогибались и раскачивались. Сзади это смотриться очень гыгы эротично... Пальцы и пятки в босоножках при этом должны быть заклеены пластырем, баба ведь жертва моды, она должна страдать ради красоты!
5. Сумка и очки. Зачем тратиться на настоящие качественные вещи, ведь за теже деньги можно приобрести не один десяток подделок на апрашкечеркизоне, а на сдачу еще и десяток трусов из коробки с надписью "трусы жен. 20 руб. ". Потрескавшийся кожезаменитель на луивьютоновской сумочке и царапины на покосившихся очках дэ&гэ оценят по достоинству в гломурной тусовке дягилева.
6. Поведение. Настоящая баба должна знать себе цену, называя ее сразу при знакомстве, гыгы. Женщина с декольте до пупа и недоебитом в глазах идет в клуб не для того, чтобы ее снял какой-то похотливый самец, а для... непонятно для чего... Если на каждое предложение познакомиться она надевает "сучий щит" и резко отшивает даже вполне приятного мужчина, а потом удивляется, как же так он больше не уделяет ей внимания, ведь она отшила его только для того, чтобы показать что она "не такая как все", чтобы он попробовал еще и еще, и на n-ый раз она наконец-то позволит тебе купить ей коктейль!
7. Еда. Перед свиданием нельзя есть- вдруг в ресторан пригласят... если не пригласят, всегда можно захавать шаверму в ларьке около метро! Или купить балтикудевятую, а для особо гламурных- ягуар или трофи, и с кириешками захавать это все на лавке. Можно с подружками. Если же вдруг пригласили-таки в ресторан, заказть нужно самое дорогое и непонятное, чтобы весь вечер это вяло ковырять, потом томно произнести "я на диете" и сожрать десерт мужчины..
8. Комплексы. Мужчину нужно всегда держать в напряжении, разводя сопли на тему "я толстая/отвислая/мелкосисьная/жирножепая". Во избежание очередного скандала мужчина предпочтет отмазаться фразой "да у тебя все супер". Мозги надо ебать часто и на любую тему, от его манеры водить автомобиль до выбора одежды.
Долгожданный отчет о поездке в Омск. Долгожданный отчет о поездке в Омск, разбавленный телефонными звонками и возрастным маразмом.
И ведь не хотел же ехать, поскольку знал, что не нальют. Ага. Они еще и встречать отказались.
Итак. Фонари освещают привокзальную местность, которую я вижу впервые в жизни. Видно плохо. В кармане телефонированный ориентир на отель "Иртыш" и номер троллейбуса. Троллейбусы уже не ходят, посмотрим, что там с гостиницей.
Воспоминание. Шеф не всегда кричит, иногда он еще и смеется. Представьте себе туловище массой килограмм эдак за сто при весьма среднем росте. Туловище одеваем в майку, а сверху потную, но некогда белую рубашку. И вот эту картинку начинаем трясти с частотой герц в 50. Голос повышаем на пару октав и пытаемся произнести что-то вроде "ыхыхых". Зажигательно, правда? Так вот накануне отъезда он не смеялся. Он говорил, что бывал в Омске неоднократно и гостиницу эту знает, а по молодости даже ходил до нее пешком. Минут 15, не больше. Стоп.
Снова вокзал. Рождается идея прогуляться пешком. Приобретается карта местности (лист формата А0 :). Начинаем рекогносцировку. Так, я сейчас нахожусь вот здесь, где-то здесь делают бензин, сюда вот мне надо попасть утром. Гостиницу не видно. На обороте список известных учреждений. Нет такой гостиницы. Река с таким названием есть, а гостиницы нет! Видимо в тот день он таки смеялся.
План Б. - Уважаемый, а как добраться до гостиницы "Иртыш"? Вы думаете это вопрос? Я тоже так думал, однако на водителей маршруток города Омска это действует как замораживающее заклинание. Раза с пятого попадается организм, не чувствительный к магии. Едем. Водила обещал сообщить мне остановку, поэтому я не напрягаюсь, лишь изредка контролирую наличие над дорогой троллейбусных проводов. Полчаса езды, пересечена пара мостов, я последний пассажир в салоне. Несмотря на то, что в этом городе я впервые, понимаю - мы не в центре. Мы охренеть как далеко от центра и цивилизации. То есть либо шеф по молодости был чемпионом в забегах на разные дистанции, либо я чего-то не понимаю. Остановка. - Вотона! - А вы уверены, что гостиницы "Молодежная" и "Иртыш" это одно и то же место? - ;%?? :%;, а тебе в "Иртыш"? - Простите, а я как сказал? - Таак. Хорошо, я отвезу тебя до остановки, там сядешь на маршрутку номер.. - Нет, ты отвезешь меня в гостиницу. 70. - 200. - 80. - 150. ... Поиски. Звонки. Азимут на лесотехнический колледж, оказавшийся, аграрной академией. Поворот куда-то в леса и. Ну наконец-то! Водила честно отработал свой стольник.
Гостиница оказалась этаким элитным заведением для бывших партийных руководителей. Наверно в свое время ее засекретили, поэтому про нее никто не знал.
Первый час ночи, но желудок требует еды. Милый такой ресторанчик. Милые такие официантки, дрессированные. Но, чудо! На просьбу рассчитать девушка реагирует несколько неожиданно – она достает калькулятор и, сдвинув объедки, начинает считать :)
Звонок. - У нас база не работает. - Сделайте то-то и то-то. Что на экране? - Не знаю, у меня компьютер выключен.
Утро, в номере полноценная ванна, неплохой вид с балкона на парк, завтрак включен в стоимость. Автобус, "вы мне ногу отдавили", "слезьте с меня", остановка маршала Жукова. Договорились, щас остановим.
Целью командировки было обучение местных автоматизаторов ставить и настраивать некую программулю. Вместо компьютерного класса мне выделили актовый зал с единственным рабочим местом и проектором. Значит, вместо практических занятий будет презентация. Типа как у Билла Гейтса :). А еще в список обучаемых каким-то образом затесалась бухгалтерия. То есть вот этим вот девочкам и бабушкам я сейчас буду объяснять тонкости настройки юникса. Гы.
Через полтора часа и пару перекуров. - У кого-нибудь есть вопросы? В этих глазах я вижу собачью преданность и готовность умереть за любимое дело. Эти люди излучают первобытный страх перед необъяснимым. На их лицах застыло изумление. Там есть все, что угодно, кроме понимания. Отпускаю бухгалтерию. Остались только свои - программеры, то есть братья по разуму, казалось бы. То есть теперь можно и про юникс, и не фильтруя лексику. Но результат несколько отличается от ожидаемого. Не понимают. Ну ладно, разное бывает, но ведь не первый же раз я читаю этот материал – всегда понимали, а эти какие-то особенные.
Звонок. - У нас база полетела - Сделайте то-то и то-то. Что на экране? - Ошибка такая-то. - Хорошо, а так. - Ошибка такая-то. ... Через час. Ухо расплющено. Поднятые бэкапы отказываются работать там, где работать должны. Рука судорожно ищет шаманский бубен, но натыкается на веревку и мыло – тоже сойдет. ... - А скажите, вы случайно систему не переставляли? - Нет, это вообще другой компьютер.
Так вот, не понимают. Рассказываю медленно. На третий раз. Но это же программисты, поэтому на их лицах нет преданности и прочего. Эти ребята являют собой вселенский похуй, буддистскую отрешенность и просто покорность судьбе. Правда, у них есть вопросы. Понимания нет, а вопросы есть. Причем, что интересно, вопросы по существу: - А какого жеш оно так сложно? - А на кой это вообще надо? - Может прервемся на покурить?
Делаю обходной маневр. С картинками и примерами. У двоих случается просветление.
Воспоминание. Когда-то давно по ящику показывали какого-то американского комика, который выступал на пару с обезьяной. Апогеем его выступления было произнесение гориллой в микрофон слова мама. Скотинка путалась с ударениями, но говорила весьма внятно. Затем комик забирал у животного микрофон и сознавался перед публикой в том, что это первое выученное слово и они работали над этим 8 лет.
Так вот у двоих случилась "Эврика! ". Еще бы. Мы с ними уже полгода очень плотно общаемся. По телефону.
Звонок. ... - Так, наверно у вас база все-таки не остановилась. Посмотрите, у вас демоны в памяти не болтаются? - ??? - ну, сделайте ps и отгрепайте по имени процесса - что сделать? - диктую: ps -ef |grep... - вы знаете у меня проблема с английским, вы мне скажите русскими буквами, в смысле, где они на клавиатуре.. - зы пробел минус уа... - (сосед, не отрываясь от своего экрана) Ты ему еще колыбельную спой.
Воспоминание. Колыбельная в исполнении Чака Паланика.
А между тем плавно протекающий процесс обучения внезапно прервался появлением девушки, сообщившей, что у нас есть ровно полчаса на закруглиться, а потом ей нужны аудитория и оборудование. Резонное замечание о том, что под обучение выделен весь день, игнорируется. Аборигены девушку признали, а это значит закругляться. Ну закругляться так закругляться. И в этот самый момент, когда они поняли что сейчас я уеду и, скорее всего, никогда не вернусь. В ту самую секунду, когда им представилось, что нужно будет читать инструкции, поскольку дозвониться очень сложно, а дозвонившись все равно читать инструкции, ибо непрочитавших шлют нахуй. Вот только тогда у них проснулся интерес. И появились вопросы. Таки шо, и чьи это теперь проблемы?
Три с копейками на часах, билет на одинадцать. Осмотр местности. В том месте, где Омь впадает в Иртыш, установлена пушка, а рядом с пушкой лежат ядра. Небольшие такие ядра размером с кулак. Мне тоже стало интересно почему их никто не упер. Решение оказалось серьезным - ядра сварены между собой и приварены к штырю. Штырь в свою очередь, приварен к чему-то массивному, скрытому гранитной плитой. Откуда такие подробности? Ну, а как же?! Такие характерные царапины могли остаться только при попытке окрутить эту запчасть от памятника, а тот факт, что ядра все еще на месте говорит о том, что приварены они хорошо.
А если серьезно, то там такое обилие интересных, веселых и просто удивительных памятников и сооружений, что хочется вернутся и погулять там еще.. Дон Кихот возле местного ТЮЗа; пожарный, стоящий на пожарной вышке; вечный водопроводчик, торчащий из люка. Перечислять бесполезно - нужно ехать и смотреть самому. Я ходил пешком по этому городу, радовался на все это великолепие, разглядывал старые дворики и парки, которых там водится в изобилии. И все это время меня не покидала одна единственная мысль - что общего может быть у такого красивого города с теми молодыми талантами, которых я оставил там, в учебном классе.
Вчера коллега предложил мне съездить вместе с ним в Омск, чтобы помочь в проведении серии занятий...
Мужчинам о женщинах (Руководство пользователя) Пролог. Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он прокричал в телефонную трубку, что я рыжая сцука и бессовестная стерва, что у меня в записной книжке одни мужики и что кроме секса и наркотиков меня ничего не интересует. Конечно, все это правда. Но обидно, когда правду о тебе говорит другой человек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить подругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Но я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски. Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости.
Мужчинам - читать его внимательно и сохранить на самом жестком диске для передачи потомкам. Женщинам - соглашаться и поддерживать меня (можно материально). Кто прочитает и поймет - тому будет счастье. За качество - отвечаю.
Мущинам о женщинах. Руководство пользователя. (Крик 'души! ')
Посвящается Ф. , чтобы он не куксился и в случае чего на меня не обижался.
1. Вот все как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных бап. 'Хуй там! ' - отвечу я, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом и размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного производства это не стандарт, а глубокая патология! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не побоюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в обхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс. * У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2. Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами. *Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.
3. Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: 'Петрович, зырь какая кабылка! '. И Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо. *Женьщины тоже иногда думают.
4. Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: 'дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда? '. И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость людям. Но когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в хуй не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть. *Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.
5. Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец, хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи. Лица кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это фсе как бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:
1. Девушка, што вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили, я бы их проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми идиотами available. Но нет бля. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца. *Мущины тоже бывают идиотами.
6. Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят 'вах! вах! '. Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами и вы щас ебнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.
*Женьщины хрупки. Берегите их.
7. Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выебываюцца на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном. *Некоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.
8. Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос: 'Девушка! '. Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя. Но второй крик 'Девушка! ' уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа 'я тут ни при чем'. (Проведите експеримент: будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца третий раз: 'Девушка, посидите с нами! '. Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут дамской компании. *Женьщины пугливы. Не надо их стращать.
9. Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам нехуй делать. На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет 'Люськой', хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца. *Не кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.
10. Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на кладбище. Нахуя? Нахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Но самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в мяхкие игрушки?!
Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второго размера. Падарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами.
*Не фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женьщине нужно.
11. Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки. *Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.
11. Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный и вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но трамвай уходит бес вас. Но на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ерзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво. Ничто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда с барадой. Но тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач. А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю 'хорошо', резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и: ну фсе харашо закончилось в общем.
Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле меньше.
*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны.
Так что сapre diem, камрады!
Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.
(с) Анимаша
19
Грузинский колобок. В грузинский лес жили-были грузинский дедушка и грузинский бабушка. И не было у них ни один внук. И решили они испечь грузинский колобок, чтобы он был у них вместо внук.
Только испекли, а он улица прыг, и поскакал. Вдруг видит - грузинский заяц. Говорит: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. А колобок отвечает: - Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, дедушка ускакал, бабушка ускакал, и от тебя, грузинский заяц, тоже ускачу. И дальше поскакал. Видит - грузинский волк: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. - Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал, бабушка ускакал, заяц ускакал, и от тебя, грузинский волк, тоже ускачу.
И дальше поскакал. Видит - грузинский медвед: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. - Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал, бабушка ускакал, заяц ускакал, волк ускакал, и от тебя, грузинский медвед, тоже ускачу. И дальше поскакал. Видит - грузинский лиса: - Вах, колобок, колобок, я тебя съем. - Вах, дорогой, не съешь. Я грузинский колобок... - Ну и что? Я тоже грузинский. - А вот посмотрим, кто из нас более грузинский, - сказал грузинский колобок, и съел грузинский лиса. Тут и сказка конец, а кто слюшал, вах, молодец!
В славном городе Сан Франциско жил да был старик-говновик. Говновик - это как снеговик, только из говна. Самозародился говновик на Украине, при взаимодействия чернобыльской радиации и заплесневелого сала. Говновик, как и водится, питался одним говном. Абсорбировав, громо вереща, очередную порцию говна, говновик толстел на ту же массу. Растолстев и разленившись же, говновик стал визжать, как недообрезанная свинья, и требовать, чтобы в него кидали какашками. В поисках новых источников говна он даже переехал с Украины в Калифорнию, где и сел на SSI.
Однажды ученые задумали произвески над говновиком эксперимент - узнать сколько говна он может слопать. Они кидали в Алика какашки, пока тот не лопнул от обжорства.
В выходные с супругой заходили в сетевой японский ресторан – ТАНУКИ. Покушали, попили, расплатились. Выходим. Я решил спросить, как называется зеленое пиво, которое многие пьют в этом заведении. Официантка (в душе каждый из нас надеется, что официатки в московских японских ресторанах – японки:-), на самом деле – большинство работающих, наверное, бурятки) мне отвечает – это БАМБУКОВОЕ пиво (вспоминаю, что в меню есть такое). Спрашиваю – а какой вкус у этого пива? (я никогда не пробовал бамбуковое пиво, и вопрос считаю нормальным). Ответ был сильным, я еле устоял на ногах, чтобы не рассмеяться – "вкус бамбука", сказано это было так естественно, как будто мы едим бамбук каждый день, как хлеб и картошку (я не бывал в Бурятии - возможно там, бамбук растет:-)). Занавес. В принципе, все логично – каков вопрос, таков и ответ. MBA
имею во владении мазду6. желтенькую таку. машина ничего и цвет приятный, посему привлекает внимание постоянно. ну я как бы уже привык и на всякие вычурные выходки не особо внимания обращаю. однако, стою вчера возле своей красавициына вокзале, а жарища невыносимая, ну я значит попиваю из большого такого стакана квасок, девченки в коротких юбчонках на меня глазеют(или на мое авто?), я им улыбаюсь. в общем настрой в плюсе. тут откуда ни возьмись появляется чОрт. вернее мужичок такой, одет бедно, однако прилично и чисто. первый вопрос не соответствовал внезапности появленя: ОН: -Твоя? Я: - Угу. затем с вызовом: ОН: А чаво пиво пьешь?!!! Я(поперхнувшись): Это квас, бл453!!!! Тут искорка в его глазах начала тускнеть. ОН: Так в квасу тожа всякой алкогольной продукций... Я(коротко): Иди дружище... ОН: Ну разве нет??? Смысл его существования на этом свете в моих глазах был уже окончательно потерян и я вновь принялся за свой квас, попутно разглядывая девченок. Видимо искра совсем у него затухла, потому что следующим я услышал крик прямо вощзле уха.. ОН: -А ху"№ с тобой, ДАЙ ТРИСТА РУБЛЕЙ!!!!
Лето. Полдень. Жара. На опустевшую аллею сплошным покрывалом ложится солнечный свет, нагревая асфальт до немыслимых необъяснимых температур. Замученные беспрерывным зноем люди всем, кажется, всем городом махнули на реку, поэтому из множества парковых скамеек заняты всего две. Ближе к улице, вальяжно навалившись на спинку, подремывает, разморенный чертовой жарой, мужчина в шляпе, лет тридцати. Напротив него расположилась молодая мамаша с коляской, читающая очередной литературный шедевр пера Дарьи Донцовой, наверное из цикла "Следствие ведут дебилы". Относительная тишина, но продолжается это недолго.
Внезапно раздается крик. Мамаша резко отрывается от чтения, оглядывается по сторонам и, наконец, понимает, что возглас этот принадлежит не кому иному, как ее собственному чаду. Годовалому сорванцу надоело столь пассивное времяпрепровождение, душа просит игр, развлечений. Ну, или сладкий леденец, в конце концов. Пора бы и на него обратить внимание! Мамаша делает вид, что не обращает внимания на крики и, покрепче вцепившись в переплет, начинает шепотом перечитывать самое интересное место на текущей странице. Видя такое безобразие, ребенок начинает орать еще громче, местами напоминая тембром молодого Диму Варшавского. Спустя десять секунд такого почти оперного представления терпению матери приходит конец. Отбросив книжонку, она вскакивает со скамейки и начинает качать коляску, притом с такой силой, что ребенок невольно чувствует себя грязной майкой, попавшей в чрево стиральной машины "Вятка-Автомат". Свои движения девушка сопровождает известными каждому малышу выражениями типа:
1) - Ну заткнешься ли ты, сволочь мелкая? 2) - Ну на хуй ты вообще на свет-то появился? 3) - Сука Серый. Как трахать, так "только в путь", а как с "дитем" хуячиться (говорит с издевкой), так хуй на ны!
Окончательно офигев от такого хамского обращения, ребенок заходится в истерике, перекрывая своим криком шум проезжающих грузовиков и отбойного молотка, доносящийся с весьма оживленной улицы. Мамаша также постепенно повышает нагрузку связок, осыпая "кровиночку" проклятьями и самыми последними словами, их голоса заходятся в унисон и...
Мужчина в шляпе, тихо дремавший до этого момента, тихо встает со скамейки. Оглянувшись по сторонам, он неспешным шагом подходит к визжащей женщине, хватает ее за волосы, приподнимает с лавки и, со всей дури, долбает головой о стоящий рядом фонарный столб. Как ни странно, увидев это, малыш сразу замолкает. Тем временем незнакомец продолжает начатое. Повторно схватив мамашу за волосы, он чуть наклоняется и, смотря удивленной и испуганной, но еще что-то соображающей женщине в глаза, улыбаясь спокойно говорит:
- Я тебя, сука, научу любить детей.
Улыбнувшись еще шире, мужчина отпускает волосы мамаши и начинает бить ее ногами. Сильно и быстро. Примерно после десятого удара женщина перестает подавать признаки жизни, и незнакомец на этом успокаивается. Легко подняв избитое измученное тело с земли, он сажает женщину обратно на скамейку, наклонив ей голову назад. Подобрав книжку, дядя с полсекунды рассматривает обложку, недовольно хмыкает и накрывает ей лицо мамаши. Семейная идиллия. Подойдя к коляске, он достает из кармана шоколадную конфету и отдает малышу, попутно потрепав его по не успевшей обрасти волосами головке.
- Ну теперь, братец, ты знаешь что надо делать. Так ведь? – ребенок, кажется, чуть заметно кивает. Расплывшийся в милой улыбке мужчина поправляет шляпу и не спеша уходит вдаль по солнечной аллее. Наверное туда, где еще слышен детский плач.
Решил посмотреть нововведения по штрафам на дороге, которые ксати уже действуют, попутно историю надыбал.
Этот случай произошел со мной в некотором большом городе (не хочется обижать этих милых лейтенантов). Останавливают меня гаишники. Вобщем старая история про транзиты (просрочены), они мне про 2500р. я им про 50р. и т. д. Проговорили около 10 мин. Один из мне говорит: выписываю протокол, забираю права, я ему- дело Ваше. Он видит ничего не выходит, говорит выпишу тебе 2 раза по 50р. Я ему- мне хватит и 50р. , на том и сошлись. Он начинает писать, я говорит, тебе за знак выпишу, я ему- да конечно (я то думал про номерной идет речь). Дает мне на подпись, смотрю штраф за остановку в неположенном месте. Говорю что я имел в виду транзиты и меня этот протокол не устраивает т. к. ваши коллеги через 100м. меня остановят и опять накрячут. Он аж весь позеленел, из машины выпрыгнул, напарника позвал. Тот давай меня уламывать подписать, я не в какую. Они видят что ничего неполучается. Один из них говорит- может тебе еще денег дать, я ему да ладно шутить то. И тут меня осеняет- говорю давайте мне полтинник я Вам подпишу протокол, они переглянулись (видили бы вы ты их лица!) и С О Г Л А С И Л И С Ь!!! В результате я подписал они мне вручили 50р. , и со словами- мы тебе больше ничего не должны командир, мы разошлись как в море корабли! Кстати доехал обратно без остановок. Сейчас я этот полтинник подписал и на стенку, на память.
Реальное объявление в поликлинике: "Уролог принимает в кабинете хирурга, с 8-00 до 18-00, с 8-00 до 12-00 как уролог, с 13-00 до 18-00 как хирург"... Много думали...
Вот мною было замечено, некоторые солидные учреждения при проносе ноутбука внутрь требует проверки на вирусы. Ну, чтобы стоял там антивирус и чтобы он рапортовал о том, что он недавно был обновлен и недавно проверял диск. Вполне резонно. Так вот по поводу этих вирусов. Где-то чуть ли не год назад мне пришлось отцеплять от системы вирусы. Ну так получилось. Ну вроде, отцепил и сложил отдельно на диске. Потом я отправил их в Диалог науку ( drweb ) и мне ответили, что это свежачок, и что, мол, заведена на этот вариант новая запись, новое имя и т.п. Дальше, месяцев через несколько я стал запускать каждый день у себя на диске Norton antivirus, со всеми обновлениями и т.п. Он ничего не находил. Потом он вдруг отказался проверять ( может было мало места на диске ). Я запустил drweb. Он чего-то нашел. Это чего-то - пара файлов из тех, что я отцеплял от системы. Ну я их удалил. И продолжил пользоваться солидной программой Norton antivirus. Ну и пользовался еще пару месяцев. И она ничего не находила. И вдруг бац - нашла! Что это?!! Вирурусы!!! Где?!!! Все в той же папочке - оставшиеся из тех, что я не удалил. Norton antivirus наконец-то о них узнал.
Так что прочувствуйте, насколько вы все в безопасности.
В бытность мою сотрудником учебного центра компьютерной фирмы, был у меня один клиент, к которому я периодически выезжал на дом, произвести профилактику его домашнего компа. Человеку уже около пятидесяти (мне было около 30-ти), поэтому общаемся в уважительно-корректной форме. Сам человек, по своему складу трудолюбивый работяга, не обделенный смекалкой и честно горбатившийся ради семейного благополучия. Рыночные веяния подвигли его заняться перепродажей автозапчастей, тем более, что техническое образование и практический опыт работы позволял быть профессиональным консультантом почти по любому вопросу в этой области. Естественно, что понадобился компьютер для ведения учета и переписки с поставщиками, ну а следом и мои услуги. И вот, когда в очередной раз после "разборок" с неработающим принтером он отвозил меня на своей машине обратно на работу, разговор крутился вокруг темы жалости к безвинно убиенным нашими дорогами механизьмам всех расцветок и мастей и т. д. Финальным аккордом была фраза: "Ну конечно, а чего же Вы хотите, когда на дороге одни колдое...", при этом он опасливо покосился на меня, поскольку сквернословить в моем присутствии себе не позволял, затем после секундного раздумья закончил фразу иначе: "... ну, эти, как их там... выебаины! " Подобрал, блин, синоним! :-)
Поздний вечер. Двуспальная кровать. На ней подруга делает мне минет. Охи, вздохи, мне хорошо, и тут она вдруг прерывается, вынимает его изо рта, задумчиво (как мне показалось) смотрит на него, и говорит: "Ты опять в ванной душ не до конца закрыл? ". Я только успел сказать: "А это что, на нем написано или ты по вкусу поняла? " и начинаю дико ржать.... Пиздец сексу на полчаса...... ЗЫ. Она просто услышала, как в ванной вода капает.... А я не прислушивался, весь уйдя в ощущения.....
История скорее сатирическая, но это правда, я свидетель. Чтобы не было рекламы названия несколько изменены, но суть осталась неизменна. Итак: Работал я как то в агентстве недвижимости, назовем его квартира плюс(с хорошей тогда репутацией, открывшимся еще в 90-е)местонахождение отличное-центр города рядом с БТИ. Тут надо отметить что рынок жилья пополняеться и агентсва появляються как грибы возле дождя. И вот один из чиновников тоже решил снять с этой сферы деятельности свою часть пенки, и тоже открыл агентство недвижимости "Жилпроэкт" и место подобрал хорошее: там же где и "Квартира плюс" но этажом выше. И теперь обе две вывески красовались у входа. Но видимо дела у этого чиновника с бизнесом в гору с ревом не пошли и через месяц красовалось на его табличке название "Жилпроэкт плюс" (я улыбнулся и подумал-не поможет все равно!)И действительно через 2 недели Наименование меняеться на "Самаражилпроэкт плюс"(я улыбнулся еще шире и уже ни чего не подумал-понял, что надо лечить), через еще 2 недели красовалась новая табличка с новым названием: "Самаражилстройтехпроэкт плюс"!(я заржал-медицина тут бессильна!)
Предки у меня те еще приколисты, причем иногда отмочат что-нибудь и сами не врубаются что сказали. Например, однажды, лежали они на диване смотрели какую-то муть по телевизору, лежали соответственно, на боку, и мама папе массаж делала, так отец отколол – Помассируй мне второй бок, я его сейчас СВЕРХУ ПОЛОЖУ! Ну, да это семечки, по сравнению с вчерашним случаем. Есть у меня кот, обыкновенно-полосатый с необычным именем Тигран, так вот ест это чудо только куриные головы, и я их ему покупаю довольно часто. Но продаются они естественно в ультра замороженном виде, поэтому прежде чем закончатся размороженные нужно купить новую пачку и оставить ее таять. И вчера я это сделать забыла, когда корм кончился я сбегала в магазин, но головы были совсем мерзлые и оторвать хоть одну возможности не было, а Тигран терпением не отличается и не получив в положенное время кормежку начал возмущенно орать. Так вот собирается мама на работу (мне ехать в ВУЗ чуть позже) и непререкаемым голосом заявляет – Ты делай что хочешь, но перед отъездом голову КОТУ оторви!!!
Я секунд десять глазами хлопала, пока от хохота не свалилась ... И еще в тему, у одной моей подружки в семье существует выражение: тебе чайник на голову поставить? Означает это - нужно ли согреть воду, для того чтобы вымыть голову! (У нас летом горячей воды нет). Вот такие традиции! Анна-Арахна
...Усталый Виктор Ющенко, в изнеможении развалившись на заднем сиденье бронированного лимузина, остервенело массировал виски и смотрел остекленевшими глазами на проносящиеся мимо окрашенные в модный в этом сезоне оранжевый цвет заснеженные улицы Киева. - Господи, нахуй я подписал этот блядский контракт с фабрикой по пошиву ебаных пионерских галстуков? Видите ли, дохуя у них материи осталось с советских времен, надо, бля, типа, помочь в реализации! А ведь это все моя помощница, блядь, Юлечка Тимошенко: давай, Витек, соглашайся, лавэ срубим с этих пионеров реальные! Знала бы, сука, что кинут нас как лохов последних! Теперь, бля, вся страна оранжевая, а хули толку... В это время из аудиосистемы в очередной раз зазвучала веселая песня из его детства: "А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевый верблюд...". К горлу Ющенко подкатил свежий ком блевотины. - Ну, сука, прям в точку, верблюд я, нахуй, оранжевый, вот кто! Ни бабла, бля, ни кресла президентского, развели меня, верблюда, двугорбого! От злости и с недавнего перепоя его бугристое лицо стало совсем пупырчатым, как корка гигантского апельсина. Отчаянно расчесывая высыпавший совсем некстати герпес, преобразивший его лицо в маску космического пирата из фильма "Гостья из будущего", Ющенко очередной раз проклял свою помощницу, спавшую мирно на соседнем сиденье. Во сне ее толстая накладная коса слетела с головы и, упав на заплеванный пол, напоминала спящую змею. Задравшаяся Юлина юбка обнажила незалежные ноги и незалежную задницу. Ющенко судорожно сглотнул набежавшую блевотину, ощутив шевеление в районе ширинки. Но, вовремя вспомнив, что именно после Юлечкиных пристрастий к французской любви он все чаще и чаще при взгляде в зеркало видел Фредди Крюгера, проворно вынул руку из расстегнутой ширинки и в очередной раз зло сплюнул себе под ноги, попав при этом точно на косу. Лимузин тряхнуло на кочке. Юля недовольно перевернулась на другой бок. Из кармана пальто нехотя выпала пачка новехоньких стодолларовых купюр и упала на заплеванный пол. Ющенко, несмотря на головную боль, моментально схватил пачку, воровато поглядел на Юлю, обтер плевки об ее юбку и быстренько спрятал деньги за обшивку сиденья. - Крепко спит, сука, ничего не чувствует. Мне бы, блядь, ее нервы и здоровье: весь день на митингах протусовалась, а вечером в кабаке до потери пульса пила-плясала, горилку стаканами жрала, и хоть бы хуй, проснется ведь, как огурчик, тоже мне, блядь, Леся Украинка с голой жопой! Леся Украинка, словно услышав его мысли, снова перевернулась, отчего юбка задралась еще выше. Задница у Юли и впрямь была ничего. По правде говоря, Юля тоже это прекрасно знала, и нередко ее пускала в ход, когда на конфиденциальных переговорах с заокеанскими политиками речь заходила о подлинно демократических ценностях украинского государства. Как правило, после таких переговоров запыхавшиеся банкиры, одной рукой застегивая ширинку, другой щедро отслюнявливали очередную финансовую благодарность украинской оппозиции за готовность сотрудничать с Западом во имя демократических идеалов. Лимузин тряхнуло еще раз. На этот раз Юля, свалившись с сиденья, открыла глаза и, залезая на сиденье, громко зевнула. - Шо, Витек, не зарубает никак? А я тебе говорила, брателло, стремно жрать "Экстази" пригоршнями. Тоже мне, Бэтмэн, додумался - надо ведь всего лишь одно колесо в сутки. Это хорошо, что в прошлый раз тебя в больнице от передоза спасли, да отмаз грамотный залепили, мол, типа, Янукович, годзилла такая, травануть решил. А как кровь на анализ взяли бы? Да там бы все и приторчали! Шо на жопу мою уставился, опять небось лысого гонял, пока, я, типа, в отрубе была? Ющенко отвернулся, пробормотав что-то невнятное. Голова болела так, что сама мысль поонанировать на Юлину задницу казалась убийственной. К тому же герпес не давал сосредоточиться, все больше распространяясь по лицу и телу кандидата бугристой коркой. Юля одернула юбку, раскрыла дамскую сумочку, достала сигарету и нервно закурила. Грядущий день обещал быть нелегким. Обтерев косу об обивку сиденья, Юля привычным жестом водрузила ее на голову. - Матка боска, как меня запарил цей стремный антураж! Витек, ну неужели без этой косы я, типа, не прикалываю твой электорат? Ну шо за шняга такая! Где, ну где мои трусы, фетишист ты мой? - Юля, бля, ищи свои трусы, бля, сама. Я тебе, между прочим, кандидат в президенты, а не сыщик ебаный. - Ющенко, ты шо, опять, типа, передознулся или тебя еще от прошлой дозы колбасит? Шо за тон? Ты забыл, на чьей заднице ты выехал на трон президентский, а? - Ты, Леся, не пизди дохуя. Моя жена, между прочим, хоть и блядь порядочная, однако гражданка свободной демократичной Америки и кадровый офицер ЦРУ. И если бы не ее связи, давно бы, бля, тебя москали за решетку упрятали за твои пиздатые аферы с газом российским, и тут тебя даже Кондолиза не отмажет! - Ладно, Ющенко, давай-ка ты рамсы свои, типа, дэцел прикопти, мы ж с тобой сейчас в одной команде. Ты лучше галоперидольчика вмажь для успокоения, а то прет тебя шо-то не по-детски, а нам через час на Карнавале тусить, электорат твой разводить. Юля полезла в карман пальто. Достав пачку галоперидола, накладным ногтем ловко поддела две маленькие таблетки и передала их Ющенко. Тот, поморщившись, выпил. Лимузин очередной раз тряхнуло на ухабе. Юля посмотрела в окошко. За тонированным окном гастарбайтеры-таджики вели дорожные работы. - Слышь, Витек, а эти черножопые с ломами и лопатами, типа, тоже за нас, да? - С хуя ль? - А нафига они тоже оранжевое одели? Значит, типа, тоже за нас, раз в карнавальном колере. - Ты че, Леся, совсем ебанулась, от жизни реальной отстала? Это ж у них спецовки рабочие оранжевого цвета, чтобы их издали было видно. Хотя, в принципе, охуительно получилось. - Вить, слышь, а я на Карнавале, короче, забазарю, типа, Средняя Азия прислала в Киев делегацию своих спецпредставителей, которые, типа, против москалей, за нас подписались, ну и все такое. Приколи, какой нам после этого респект, а? - Да, Юлька, это ты охуительно придумала. Бело-синие обосрутся от злости. А еще можно припизднуть, что Соловьев и его передача "Апельсиновый сок" на НТВ тоже, бля, за нас, наш рупор демократии в России. - Вить, а Вить, а как тебе мой замут с российским спецназом, шо сидят они там, в схронах, ждут сигнала на пейджер? А ведь повелись, упыри! Тимошенко полезла в карман пальто за жестяной баночкой из-под монпансье. Там еще оставалось немного кокса, а перед очередным митингом было бы нелишним взбодриться. Тут, тревожно шаря в кармане, Юля, обнаружила пропажу денег. Резко вскочив, она ударилась головой о потолок лимузина, отчего тот мелодично загудел. Коса, однако, смягчила удар. - Витя, я не поняла, это ты, типа, меня кинул, вурдалак? Где бабло? - Юль, ты охуела с такими наездами? Мы ж с тобой, бля, одна команда! Но Юля уже не слушала сбивчивый лепет Ющенко. Сорвав с головы толстую косу, Леся молниеносно закрутила ее вокруг Витиной шеи и принялась изо всех сил тянуть концы косы в противоположные стороны. Витя поначалу предпринимал попытки оказать сопротивление, но скоро силы стали оставлять его. Посиневший кандидат синел, хрипел и выкатывал мутнеющие глаза, однако Леся была неумолима. Наконец, он стал затихать.
Тимошенко ослабила железную хватку, стянула обмякшее тело на заплеванный пол и стала профессионально шарить по карманам Виктора. Денег нигде не было. Удрученная произошедшим, Юля лихорадочно искала шприц с адреналином, одновременно расстегивая космическому пирату рубашку, чтобы точным уколом в сердце оживить его. До начала очередной Карнавальной феерии оставалось немногим более получаса. Необходимо в очередной раз убедить участников карнавала в их незалежности, продлить хоть на день их праздник непослушания. ...Размышляя попутно над тем, что в случае их победы тот день, когда веселый угар оранжевой вседозволенности сменится тяжким похмельем, а участники оранжевого карнавала вернутся к серым промозглым будням несбывшихся надежд и горьких разочарований, Юля не обратила внимание, как из стереодинамиков в очередной раз полилось с детства любимое "А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевый верблюд ...".
Когда я смотришь американские комедии где один неудачник уронив ручку может разрушить пол города, то конечно смеешься и не веришь этому. А зря!!!! Моя младшая сестра акурат вписывается в понятие разрушителя миров. История вобщем то приключилась зимой, это не так важно возле нашего сижу значить недавно приобретенной кавртире по наследству от почившей родственницы, родители нам ее отдали с сестрой пока будем учится. Вдруг слышу какойто ор и мат(квартирато на первом этаже) Гляныл в окно вижу ее сейчас убивать будут. ну вышел разобраться. Оказалось вот что, у подъезда имелась офигительная наледь. Да еще к тому же раскатаная какими то поддонками. Вообщем навернуться как не хер делать, и вот сестрица несется домой как оглашенная, (сериал у нее начсинался, а ее дома нет!) так вот, а в переди на свою беду чапали двое парней, Медленно так, неторопясь доскользили до двери и от туда выкадывается еще один крендель, хлипенький такой мужичек. И тут она подкатывает к парням со спины и становиться между ними, но сатаната ведь рядом, и он не дремлет. У нее подскальзываются ноги и младшая начинает падать на спину, рефлексно она хватается за плечи парням и тянет их за собой. Парни видать никак не ожидали такой подлянки со спины и крепко приложились один затылком другой чуть несломал локоть он. досталось и третьему мужику выходящему из подъезда. Он сердешнай хотел между пкарнями пройти и почти про тиснулся когда началось падение. И уж не знаю как ей это удалось но когд она падала она взбрыкнула ногой и носком сапога вломила мужичку в челюсть. Губу конечно разбила. Второй случай произошол уже по весне, для храниния бумаг в бухгалтерии, где она занималась подработкой стояли использовали книжные полки которые вобщемто по ширине не очень и потому качались. Здачя была стела жей так наверное лучше назвать разделять столы и чтобы с любой стороны можно было дотянуться до документа. Поставила она чайничек, в обед прекусить через пять минут пошла налить себе кружечку, и как на зло у нее за спиной растележился местный кошара. И конечно наша разрушительница развернувшись наступила на какую то ему там выпирающюю конечность, котяра взвизгнул непочеловечески прямо скажем. Кружка с чаем полетела всторону ожпарив извиняюсь правую сиську какой то бабе, баба взвыла благим иатом и ломанулась всторону прижав какого то мужиченку который как на зло только что затоарился кипятком. Врезультате ошпареные в и мужик и баба. Баба в уже вдвойне ошпареная. Орала не преставая. Сестрица с препугу ломанулась куда то в проход между стелажами и запинается и опятьже рефлексно тянет за собой стелаж который и без того ели стоял. Врезультате это все падает на ближайший стол, и разбивает к чертям монитор. Сестрицу выгнали со скандалом, а за монитор пришлось выплачивать. Обидно! :( И ведь такие приключения не раз уже были. И знаете че то я сней боюсь быть на едине. Вдруг так случиться что я не выживу.
Довелось мне однажды служить в Афганистане. Заведывал кухней и снабжением в одном из подразделений пехоты. Расположились мы недолеко от Кабула. Погода стояла в ту пору дивная. Ни холодно ни жарко. И решили мы пойти прогуляться к близ лежащей речке. Портянки помыть, позагарать. Ну идем мы значит по тропинке, кругом не души. И тут бабах! Смотрю старшина осел как-то, осунулся, и смотрит на меня молча. А потом кровь хлынула изо рта и он повалился. Мы пригнулись, пытаемся понять откуда палили. А кругом тишина, птички поют. Нет никого. Ну что делать, пальнули по кустам, для острастки. Взяли товарища подруки и потащили на базу. Идем, проклинаем себя за эту речку, за портянки, за пиво. Тут еще выстрел. Стреляли рядом совсем. А откуда - не видно. Один боец подкасился и рухнул, прям на тело сержанта окровавленное. Ну мы залегли, лежим, постреливаем в разные стороны короткими. А ответа нет. Опять тишина. Солнце припекает. Пролежали наверное час а может и два. Ну что делать, решили возвращаться. Нас трое осталось. Двое бойцов тащили сержанта. Он здоровый был мужик, тяжелый. А я сзади с солдатиком, срочником, худой совсем. Легко нести. Он наверное и повоевать не успел, только недавно в пополнение к нам прибыл. Идем значит, прошли где-то километр. Еще два до базы осталось. Тут опять выстрел, на этот раз никого не зацепило, заметили откуда стреляет сволочь. Поползли с разных сторон к холму. Страшно конечно под смертью ползти. но еще хуже спиной к смерти стоять, когда каждый шаг кажется длиной в жизнь, когда заного рождаешься поднимая ногу, взрослеешь и стареешь перенося ее на пол-метра, и почти умираешь опуская на новое место. Ну довольно философии, ползем мы к холму с разных сторон, пальцы на спусковых крючках, прицелы направлены прямо в вершину холма, напряжение и тишина, только слышно как ты учащенно дышешь и как скрипит песок под тяжестью твоего тела. И тут опять выстрел, не наш. Смотрю один солдатик уже не ползет. еще один.. нас двое всего осталось. Стреляли не из-за холма, а откуда-то справа из ущелья. Ну все думаю хана нам. Так и не вырвемся из-под прицелов. А солнце припекает, в глазах мутит. Хочется воды. Хочется лежать и не двигаться. И Мы легли. Смотрю напарник мой тоже затаился и лежит. Мы долго лежали. Вначале думали что вот счас еще один выстрел и не станет или его или меня. Потом думали изводят нас так, издеваются. Потом вообще ниочем не думали просто лежали, он в двадцати метрах от меня у склона холма. Потом ночь наступила, но мы все-равно лежали и смотрели на звезды. Потом стало холодать. Мы встали огляделись и пошли неспеша на базу. Спешить было некуда, три тела мы бы на себе точно не утащили-бы, взяли только автоматы чтоб под трибунал не попасть. Пришли на базу, а там нет никого, то-есть живых нет. Одни трупы разбросаны по части. И духов нет. никого, просто ночь и тишина. Я помню мы тогда сели у бочки с водой, закурили по сигарете, и молчали, сидели слушали тишину. Утром приехал наряд из соседней части, помогли нам тела товарищей собрать и по-человечески сложить. Их потом на аэродром увезли, а от туда доставили родственникам. А нас отправили в отпуск, т. к. часть наша прекратила свое существование. Так вот моя служба в Афгане и закончилась. Только одно осталось, ночью, люблю выйти на улицу, лечь на траву и смотреть на звезды, как когда-то там, под Кабулом, потом покурю молча, и тогда уже иду спать.
В медицинском институте есть место, называемое анатомическим театром, где студенты учат косточки, мышцы, связки и прочую ерунду. В то же время это место Интереснейшего общения между студентами. Все в белых халатах, в чепчиках, сидят с различными препаратами, кто с печенкой, кто с черепушкой. И почти всегда, во всех без исключения институтах, отдельной кучкой, такой мини-диаспорой, тусуются хачики. Всегда деловитые, с умными лицами, на понтах неимоверных ферзями вышагивают и отыскивают какую-нибудь бабуську, или же парня, может быть, чтобы выебать, а может быть стрясти денег, или просто доебаться. А еще в медицинском (одном из) учится девочка (во всех смыслах) Настя, воспитанная отцом майором (артиллерия йопт), который в свою очередь был воспитан на домострое. Она всегда знала, что она будет дома ровно во столько, во сколько скажет папа, поможет маме по дому и до сна будет заниматься уроками. Бог ее не обделил красотой, большими грудями, приятненькой попкой и роскошными волосами. Но к первому курсу института она ни с кем и дня не провстречалась, ни с кем не целовалась (ну кроме как с мамой перед сном (быть может, это были долгие минуты, часы лесбийского секса, но вряд ли)), а во время девчачьих разговоров о парнях она явно смущалась. Всегда была активисткой и отличницей, если когда-нибудь от нее слышали брань, то только ту, которй она нахваталась у отца. Это было что-то вроде: всех взорвать вас на плацу, или водородку в жопы всем. Она ругалась, когда получала пятерки с минусом, а когда она в четвертом классе получила четверку, то чуть не повесилась дома. — Слышь Армен, вон дэвка какая красывая сидит одна, с черепушкой. Может ее сегодня. — Ну пойдем подойдем, пагаварим, — с явным восторгом сказал чеченец, потом еще пропердел на своем языке что-то. Настенька сидела и учила, косясь на часы, ведь скоро надо было идти домой, и она мысленно про себя ругалась, что в os temporale так много каналов, и ей было обидно, так как височную кость придется доучивать дома, а кости на дом не дают и по учебнику учить не очень хорошо. — Афтандил смотри, какая красавица, волосы роскошные, глаза глубокие, кожа — персик, — сказал Армен другу, а Настя так засмущалась от комплементов, что покраснела и лицевой канал вылетел напрочь из ее головы. — Тебя как зовут, красавица? — спросил Афтандил. — Настя, — с какой-то детской наивностью ответила девчонка. — Ах какое красивое имя, звучит как шум родника на подножии горы! Ты что делаешь после того как закончишь учить косточки? — с выражением, можно сказать спел, Армен. — Домой иду. — Как домой, может лучше прогуляемся, в кафешку какую-нибудь зайдем, пивка-кофейка попьем? — Нет, Папа заругает. Никак не могу, — категорично ответила Настя. — Ну, может, мы проводим тебя до дома, заодно и прогуляемся, поболтаем, — все не унимался Армен. — Если хочешь, на машине довезем, — сказал Афтандил. В это время, с Криком: "Аллах акбар!!! ", влетает какой-то перец, весь отпизженный, русский, летит, по пути хватает бедренную кость и целит прямо в Афтандила. Афтандил без напряга отходит, пинает перца по жопе, отнимает кость и отводит парня в коридор, слышатся крики, Афтандил возвращается, кладет две части бедренной кости на стол, на кости свежие пятна крови. — Ну, так как, Настенька? — спросил Армен. — Я даже не знаю, — честно ответила Настя, так как стала побаиваться хачей, потом посмотрела на часы и поняла, что опаздывает домой, все же сказала — а впрочем, я согласна. — Ну, так пойдем. Они сели в разъебанную пятерку и поехали, Настя сказала им свой адрес, и они поехали в этом направлении. По приезду, Настя попращалась и собралась выйти из машины, но Армен ее не пустил. — А платить? — Да, мы ж бензин тратили на тебя, дашь и можешь идти, — промычал Афтандил. — Чего дам, как дам, денег нет у меня, — испуганным голосом сказала Настя. Афтандил схватил ее за шею, перетащил на заднее сиденье (сильный, сука), сдернул с нее юбку, порвал блузку, а Армен навязал на рот повязку. Ебали ее по очереди, по два раза, и очень расстроились, что в рот не берет, люди проходили невдалеке и думали, что молодежь веселится, по окончании хачи вытолкали Настю из машины и поехали домой.
Эпилог. "На следующий день две ядерные ракеты вылетели на Чечню." На следующий день отпизженный перец с криком: "Нам священный джихад завещал Мухамед" влетел в анатомичку с двумя гранатами, два хача в это время сидели и готовились к зачету.
История рассказанная, но клятвенно уверяли, что правда. Передаю от первого лица: ИСТОРИЯ СЛУЧИЛАСЬ НА КУРОРТЕ - Я ПОЕХАЛА ОТДЫХАТЬ НА МОРЕ С БРАТОМ (двоюродным) И ДОВОЛЬНО СОЛИДНОЙ КОМПАНИЕЙ МОЛОДЕЖИ - ТОЛПОЙ ЗА ЖИЛПЛОЩАДЬ ПЛАТИТЬ ДЕШЕВЛЕ. ФЕНЬКА ТАКАЯ! В КВАРТИРЕ, КОТОРУЮ МЫ СНЯЛИ, ХОЗЯЙКОЙ БЫЛА ДРЕВНЯЯ БАБКА И СРАЗУ НАС ПРЕДУПРЕДИЛА, ЧТО ЕСЛИ ЧТО-НИБУДЬ СЛОМАЕМ, ТО ПЛАТИТЬ В ТРОЕКРАТНОМ РАЗМЕРЕ, А ДЕНЕГ У НАС, КАК У СТУДЕНТОВ, МНОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО. НУ КОРОЧЕ, ВСЕ В КВАРТИРЕ БЫЛО ТАКИМ ЖЕ ДРЕВНИМ КАК И БАБКА (НАМ ПО ФИГУ МЫ ТАМ ТОЛЬКО НОЧЕВАЛИ), НО СТОЯЛ ТАМ ДОПОТОПНЫЙ СОВДЕПОВСКИЙ МАГНИТОФОН И ЕГО КАК РАЗ МЫ ГОНЯЛИ МНОГО, БЛАГО КАССЕТЫ БЫЛИ. И ВОТ ЗА НОЧЬ ДО ОТЪЕЗДА СЛЫШИМ МЫ, ЧТО МАГ ПОЕТ КАК-ТО ГЛЮЧНО, МЕДЛЕННО. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ЭТО СТАЛО СЛИШКОМ ЗАМЕТНО И ПАЦАНЫ, ИСПУГАВШИСЬ, ЧТО БАБКА ПРОВЕРИТ И НАМ ПРИДЕТСЯ ПЛАТИТЬ (А ПЛАТИТЬ-ТО И НЕЧЕМ НАКАНУНЕ ОТЪЕЗДА), ПРИНЯЛИ СОЛОМОНОВО РЕШЕНИЕ РАСКИДАТЬ ТЕХНИКУ. РАЗОБРАЛИ И ОБНАРУЖИЛИ, ЧТО СИЛЬНО РАСТЯНУЛАСЬ РЕЗИНОЧКА, КОТОРАЯ КРУТИТ МОТОРЧИКОМ КАССЕТУ И ЧТОБЫ КАССЕТНИК ПЕЛ ЕЕ НУЖНО ЗАМЕНИТЬ. ВОПРОС ЧЕМ? ПЕРЕРЫЛИ В КВАРТИРЕ ВСЕ, ПЕРЕБРАЛИ ВСЕ РЕЗИНОВЫЕ ВЕЩИ - НИЧЕГО НЕ ПОДХОДИТ, ТУТ КОМУ-ТО ПРИХОДИТ ГЕНИАЛЬНАЯ МЫСЛЬ, ЧТО, ЕСЛИ СНЯТЬ РЕЗИНКУ С ПРЕЗЕРВАТИВА! ТАК КАК ВСЕ УЖЕ ИЗРЯДНО НАКУШАЛИСЬ, И ЧАСТЬ НАРОДА БЫЛА В ОТРУБЕ, МОЙ БРАТ (НЕПЬЮЩИЙ) И ЕГО ДРУГ ПОШЛИ В МАГАЗИН, Я ПОПЕРЛАСЬ С НИМИ. НА ПОДХОДЕ ДРУГУ СТАЛО ПЛОХО, И ОН РЕШИЛ ЧУТОК ПОСИДЕТЬ, А МЫ ПОШЛИ ВДВОЕМ. КАРТИНА ТАКАЯ - ЗАХОДЯТ В МАГАЗИН ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ И, ДОЛГО СПОРЯ, ВЫБИРАЮТ ПЯТЬ УПАКОВОК ПРЕЗЕРОВ, ДО КУЧИ, БЕРУТ БУТЫЛЬ ВОДКИ И УХОДЯТ! У НАС ВЕДЬ НА ЛБУ НЕ НАПИСАНО, ЧТО МЫ БРАТ И СЕСТРА, А САМИ МЫ ВООБЩЕ НЕ ПОДУМАЛИ, КАК БУДЕМ ВЫГЛЯДЕТЬ В ГЛАЗАХ ОБЩЕСТВЕННОСТИ. А ПОТОМ УЖЕ НЕ ДО ТОГО БЫЛО. НА ОБРАТНОМ ПУТИ ЗАБИРАЕМ ПАЦАНА, ВОЗВРАЩАЕМСЯ, ВСЕ УЖЕ ХОРОШИЕ, ТРЕЗВЫЕ ТОЛЬКО МЫ ВДВОЕМ. ХОРОШО БРАТАН ТЕХНИК НЕПЛОХОЙ, А ДЛЯ АССИСТЕНТА И Я СГОЖУСЬ. КОРОЧЕ, ДОЛГО ВОЗИМСЯ, ПОСТЕПЕННО ТОЛПА УДАЛЯЕТСЯ СПАТЬ, И МЫ ОСТАЕМСЯ ОДНИ. ПРЕЗЫ БЫСТРО КОНЧИЛИСЬ, Т.К. НЕКОТОРЫЕ МЫ ПОРЕЗАЛИ ПРИ ПОПЫТКЕ ОТДЕЛИТЬ РЕЗИНОЧКУ, А ОСТАЛЬНЫЕ ОКАЗАЛИСЬ СЛИШКОМ СЛАБЫМИ И НЕ ТЯНУЛИ КАК НАДО. УЖЕ В ПАНИКЕ, РЕШАЕМ ПОПРОБОВАТЬ ЕЩЕ, И ПРЕМСЯ В ТОТ ЖЕ МАГАЗИН. КАРТИНА - ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИХОДЯТ ТЕ ЖЕ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ, ИНТЕРЕСУЮТСЯ КАКИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ САМЫЕ-САМЫЕ ПРОЧНЫЕ, ВЫБИРАЮТ СНОВА ПЯТЬ РАЗНЫХ ПАЧЕК И ПОЯСНЯЯ, ЧТО ТЕ РВУТСЯ БЫСТРО, УХОДЯТ!!! ПРОВОЗИЛИСЬ ДО ПЯТИ УТРА, ПРЕЗЫ КОНЧИЛИСЬ КАК РАЗ НА ТОМ МЕСТЕ, ГДЕ МЫ СООБРАЗИЛИ, ЧТО ЕГО НУЖНО РАЗРЕЗАТЬ НАПОПОЛАМ И, СКАТАВ НА РЕЗИНКУ ЧАСТЬ ИЗДЕЛИЯ, ПОВЫСИТЬ УПРУГОСТЬ. ВЫХОДА НЕТ, С ГРОМКИМИ МАТАМИ ИДЕМ В МАГАЗИН, КАРТИНА - ПОД УТРО ВОЗВРАЩАЮТСЯ ТЕ ЖЕ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ЗЛЮЩИЕ И, РУГАЯСЬ СКВОЗЬ ЗУБЫ НА ДЕРЬМОВЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ, БЕРУТ ЕЩЕ ТРИ ПАЧКИ СУПЕР ПРОЧНЫХ!!! К ВОСЬМИ УТРА КОМПАШКА ПРОСЫПАЕТСЯ ОТ ГРОМКИХ ЗВУКОВ МУЗЫКИ И, ВЫПОЛЗАЯ ИЗ КОМНАТЫ, ВСЕ ВИДЯТ ТАКУЮ КАРТИНУ! Я И МОЙ БРАТ!!! СЧАСТЛИВЫЕ КАК ДЕТИ, ЛЕЖИМ НА ПОЛУ В ОБНИМКУ!!! ВОКРУГ ВАЛЯЮТСЯ ЦВЕТНЫЕ УПАКОВКИ ОТ ВСЕВОЗМОЖНЫХ ПРЕЗЕРВАТИВОВ И САМИ ГОНДОНЫ ИЗОРВАННЫЕ В КЛОЧЬЯ! В ОБЩЕМ, КОГДА УЕЗЖАЛИ, СЛЫШАЛИ БАЙКУ ПРО ДВУХ СЕКС-ТЕРРОРИСТОВ, КОТОРЫЕ ВДВОЕМ УРАБОТАЛИ ЗА НОЧЬ ТРИНАДЦАТЬ РЕЗИНОК, И ЕЩЕ БЫЛИ НЕДОВОЛЬНЫ ИХ КАЧЕСТВОМ... ХОТЯ МОЖНО СКАЗАТЬ, ЧТО И ВПРАВДУ ПРОТРАХАЛИСЬ ВСЮ НОЧЬ... С ЭТИМ МАГНИТОФОНОМ ! :-)
Кстати, кому интересно. Перешла на четвертый курс. Анна-Арахна
"Бомба взорвалась примерно в тридцати метрах от моста высотой 20 метров, проходящего над шоссе. Машинисту удалось сманеврировать (!) и провести поезд через мост до того, как он сошел с рельсов."
Бедняга-машинист, наверно, чуть руль не оторвал...
Оригинал здесь http://www.inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/236088.html
Доброго времени суток всем посетителям сайта. В очередной раз порадовал магазин "Эльдорадо". По ящику идет постоянная реклама - когда я был маленьким - у меня всего этого не было - потому что не было "Эльдорадо".
В очередной рекламе рекламируется цветной принтер LEXMARK Z640 всего за 699 рублей (хорошо, хоть что не за ССущие копейки). Ради хохмы решил позвонить по телефону 8(495)******* в интернет магазин "Эльдорадо" узнать, продается принтер с картриджами или без них (одно время, года четыре назад в том же "Эльдорадо" продавали принтеры без картриджей в комплекте). Но то, что я услышал в телефонной трубке после заявления, что все операторы заняты, пожалуйста оставайтесь на линии, меня просто убило!! Я услышал песенку из "Бременских музыкантов"!!! "Ну-ка все вместе "Уши развесте "Лучше по-хорошему "Прятаться в ладоши Вам Очень оригинальный и своевременный рингтон для "Эльдорадо" для лохов, которые хотят что либо купить по дешевке в "Эльдорадо". Всем удачи. Валерыч.
Когдато я еще маленький был, мы поехали отдыхать не помню куда, на электричке. У нас гидша была ну дура тупая просто ничо толком обьяснить не могла достала обсалютно всех с вопросом все, ,здесь, ,ну мы еле дождались отьезда при посадке в электричку ее укусила оса прямо в нос пятак разбух стал как у свиньи ну все раселись по местам она тоже но нос платком закрывает Ее муж вышел покурить полпути едем как не как и тут проводник билеты проверяет подходит к ней ваши билеты пожалуйста она полезла в сумку забыласьоткрыла нос проводник охуел и как давай ржать ты нахуй мне твои билеты не надо токо пятак свой покажи еще раз
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.