Самые смешные истории за неделю!

"ОТКУДА У ХЛОПЦА ИСПАНСКАЯ ГРУСТЬ? " (М. Светлов. "Гренада")

Франция выдала Испании члена сепаратистской группировки ЭТА Айноу Мухика
Гоньи по кличке "Ольга", которая считается особо опасной баскской
террористкой... "Ольга" - гражданская жена бывшего руководителя военного
крыла ЭТА Хуана Антонио Оларра Гуриди (по кличке "Князь Игорь"). В 90-е
годы она была членом отряда "Мадрид", в составе которого совершила много
кровавых преступлений",- сказал представитель НСПИ (Национальной
судебной палаты Испании). http://gzt.ru/world/2007/08/09/153534.html

Однако приоритет на террористку Ольгу принадлежит России, родине не
только слонов. В частности, когда киевский князь Игорь был убит
кастильским племенем древлян, его супруга-террористка Ольга ответила
варварскими, истинно средневековыми актами террора.

Сначала она велела закопать живыми в землю древлянских послов,
приехавших сватать ее за своего князя. А двоих из них сожгла в бане, не
дав даже ни помыться, ни похмелиться перед смертью.

Затем она пустилась на дьявольскую хитрость: затребовала с каждого двора
столицы древлян, кастильского города Искоростеня, всего-ничего одного
голубя, затем этим символам мира привязали к лапкам горящие щепочки и
отпустили домой. С пожарными в древние века всегда была напряженка, да
они бы и не справились, когда город вспыхнул со всех сторон и сгорел
дотла с жителями и глупыми голубями.

© Алик, историк-любитель www.alikdot.ru/anru/state/terror/terrorwoman/

Авдеев М. И
"Пособие по судебной медицине. Для военных юристов и военных врачей"
Членовредительство при помощи ручных гранат. . .49
Членовредительство при взрывах мин. . . . . . . 50

"... А после начавшейся в 1960 году войны биологи вообще потеряли
возможность изучать флору и фауну Конго. Кстати, из-за той самой войны
дороги в стране практически отсутствуют. Поэтому большую часть пути
биологи преодолели вплавь по озеру Танганьика."

http://www.gazeta.ru/science/2007/08/10_a_2026775.shtml

Прочитал историю про стирание пальчиком символа... вспомнилось..

Студенты. Середина 90-х.
Были дискеты пятидюймовые, кто помнит.
Так вот, записали как то на одну из них файл с изображением машины.
Слышу, как одна душка спрашивает парня - "а где же здесь машина"?
Тот глазами улыбнулся, но выражение серъезности сохранил на лице.
"А ты на просвет посмотри". (есть участок, где часть диска не закрыта)
Она смотрит, смотрит... "НЕ ВИЖУ!"
Он подходит к одному, к другому - спрашивает "Видишь, машину"?
Те уже в курсе и серъезно так смотрят на просвет - "Да... вот колесо"
(покрутил диск) "а вот дверца"
Другой - "Нет не вижу, здесь только файлы... вот текстовый. Наверное
машину уже засветили".

Иду сегодня на работу, смотрю стоит машина на ней наклейка, на наклейке
изображена развевающееся георгиевская ленточка, и надпись: Вход собакам
и эстонцам запрещен. Порадовало. Патриоты!!!

По поводу загадки о мудрецах. Еще один милый женский ответ: попытаться
затолкать любого из них в любую дверь. Пофиг правдивый или нет - перед
адом каждый отбиваться будет конкретно...
- А че спросить-то? Какой вопрос?
- Ну, про погоду можно...

Еще варианты:
1. Сидеть там с ними пока не поумнеешь.
2. Дождаться следующего, кто попытается решить загадку, и там уж
скооперироваться. 2 вопроса уже можно задать. Или он ее решит, тогда с
ним идти.
3. Тоже остаться там сидеть, косить под мудреца, и издеваться над
вновьприбывшими. (Быть неизвестным фактором, короче.)

И вроде правильный, но нестандартный ответ. "Тебе туда можно?" -
показывая на дверь... (Это если врунов в рай не пускают).

На днях звонит мне отец и рассказывает:
Вычитал в журнале, что согласно китайской науке Фен-Шуй для того чтобы в
доме всегда была прибыль, нужно устроить небольшой источник и поставить
влаголюбивое растение. Такое растение в доме уже было и оставалось
только организовать источник. Папа взял это растение и поставил его
возле водопроводного крана, который и был использован в роли
миниатюрного источника. Благо водяного счетчика у нас нет. Довольный
собой папа открыл кран и принялся ждать прибыли. Угадайте кто пришел
первым... Правильно! Инспектор из электрокомпании, который и выставил
счет на приличную сумму.
Больше в Фен-Шуй наша семья уже не верит!!!

Живет у нас дома попугайчик, маленький, волнистый. Смешной до
безобразия, правда, пока разговаривает мало. И есть у него игрушка -
мячик с колокольчиком внутри, которая используется им в двух целях:
1. Играет в футбол с мужем.
2. Как женщину, поскольку живет в гордом одиночестве.
Сегодня утром к мужу заехал друг и пока муж собирался, мы сидели на
кухне и пили кофе. Друг пожаловался на на очередную неудачу в своих
романтических отношениях и с таким горьким надрывом в голосе спросил:
"Ну, что вам, женщинам, надо?"
В это время попугай, подогнав к столу свою игрушку, начал устраиваться
для интимных дел - т. е. сел на хвост и лапками притянул к себе мячик.
И получилось так, что в ответ на горькую реплику друга прозвучало моим
четко поставленным голосом фраза:"Птичка моя, иди сюда, яблочко дам."
Что еще можно было добавить к реплике попугая, только одно - "СЛУШАЙ
ПРОФИ!"

Чет бухали мы со знакомыми этим летом. Тут молоденькая такая деваха из
их знакомых, типа КМС на дистанцию - ни грамма в рот, за бег говор
завела. Думаю себе, мож из школ обученья разных узнаю нового чего? Вот и
объясняю, для затравки прием "на вдох", это когда бок режет и печень
свербеть начинает, делаешь вдох и прешь сколько можешь и с 4 - 5 таких
приемов отпускает и прешь дальше. Еще грю мол "на выдох" более
эффективно, достаточно 2 - 3 приемов (Отступление здесь большим будет.
Дело в том, что меня отец таким приемам обучал. Он в биатлон (Кстати
этот вид спорта развился из обязательного двоеборья подготовки
военнослужащих армии гитлеровской Германии.) из пулевой стрельбы пришел.
Это в пиндосии такая школа, что спортсмен тренируется в одиночку и за
ним целая группа индивидуальных специалистов смотрит, да что к чему
решает. Совковская школа иным путем идет и до сих пор. Тренируются
группой и сильные более слабых за собой тянут и слабенькие волей -
неволей подтягиваются, "в спину приклеится" много легче, чем "за собой
тащить". У меня брателло так еще с Чепиковым в одной упряжке бегал. Вот
и дело к чему, есть целая система тренировок, построенная на принципе
"сам себя не надарвешь", это из одного из направлений атлетизма. Типа
тягая железо - легко получить травму, но сам себя не перетягаешь и
комплекс упражнений ставится на ограничении самого себя самим же собой.
Только папаня как то изподволь все же намекнул мне, что результатов
только въебывая можно достичь. Это я персонифицировал на систему
дыхания. Выдыхая ты держишь не столько, сколько сможешь, а до намеченной
цели. Не смотря ни на что.). Возвращаясь к нашим баранам: на мои
выкладки это чудо отвечала однозначно, "да не может быть", "брехня", "ты
гонишь", "херня это все". Тогда в лоб грю я ей: "Метопрактизол конечно
лучше для результатов, но что ты будешь иметь чуть спустя?" Немного не
поняла она меня и продолжает во лжи обличать. Тут я с пьяни и предложил
потягаться (Вот ведь бес попутал старого пердуна.). Ага, тут уже кто не
совсем меня знает - давай ставки на нее делать на щелбаны. Пара человек,
совсем мне близких просто тихонько помалкивает. Типа хз. Отмеряли нам
метров 30 - 40. Выдохнул я еще до старта. 1/3 по началу эта спортсменка
была на корпус впереди. Однако потом мне начинает легкие жечь. Вдох
только после финиша. На 2/3 пути в глазах появляется рябь, как в
телевизоре с ненастроенным каналом. Это состояние полета. Никаких лишних
движений. Я не бегу - я скольжу. Загребая ногами, или размахивая руками
- только замедляешь разгон. Цель уже близко. Тело само знает как ему
выжить. Финиширую я на 10 - 15 шагов впереди. Это со своей то
прокуренной дыхалкой и пропитой печенью!
Оказывается жить охота оно быстрее, чем охота быть быстрее другого.

Рассказала эту историю одна мамина подруга.
Произошло это с ее тетей в послевоенные годы. Вроде уже все встало на
ноги, люди стали отъедаться, уже не встречались истощенные. А она все
ходила такой - жердь жердью. Только разводила руками. А тут на каком-то
празднестве знакомые выставили селедеку, такую хорошую, жирную. Тетя
попробовала кусочек, еще, еще, и так уговорила полблюда. Отвела душу. Но
буквально тут же прихватило.. Вот сидела она, сидела в туалете. Все,
встает, разворачивается и замирает.. В позе кобры на нее из очка смотрит
нечто. Причем, как она говорит, осмысленный любопытный взгляд, в оба
глаза.
С тех пор женщина начала резко набирать вес.

В качестве предисловия.
Когда-то в одной из передач "КВН" прозвучало: "Мы - не рабы! Рабы - не
мы! Мы - не рабы!!!" "А кто это там говорит?.." "Это мы, рабы..."
Сегодня звонок в редакцию: "Здравствуйте, я ищу работу. Я сегодня
видела, ваши мальчики раздавали на базаре газету... А вам нужны еще
девушки или люди?.."
П. С: Ну а теперь давайте с новой силой о правах женщин, движении
феминисток и т. д...

как меня грабили

в моей квартире с ножом у горла...
да кирдык, сама не верю своему счастью

проснулась от того что крендель неизвестный зажал мне рот и нож к горлу
и шипит в ухо: "пацан у нас, нас трое: один на фасаре, второй с
ребенком, третий я. Заорешь - первому шинздец прийдет ребенку, потом и
тебе тож приснится пиздес".....
решила не орать, а выяснить чего же этому пидриле нужно. Забрал деньги
из кошелька (руб 300, спасибо сбербанку за пластик!) спросил есть ли еще
мани-мани, сказала что в финансовой жопе несколько месяцев, шо с мужем
не живу (а он машинку свою делал всю ночь) шо все что есть это девичья
краса и гордость вперемешку с совестью
ага, если бы было всего 300 руб. убытку и еще: 2 куртки импортных, 2
портсигара отечественных )
на самом деле еще 3 телефона сотовых прихватил: один ребенкин (жалко, но
модель не дорогая), второй мой старый (почти нерабочий пускай
подавиться, а еще лучше в анус и на вибро) а третий..... это мой новый,
нокиа 6288.....

Золото не увидел, зато увидел двд и акустическую систему скромно поросил
собрать все в сумку, пока я мудохалась над проводами пришел муж, педрило
убежало, про двоих корешей врал значицо.

В процессе сбора колонок он было хотел одну оставить, т. к. со стены
снять не мог, пришлось устроить ликбез и обяъснить, что система без
одной колонки нахуй никому не нужна, шо это в сборе и что нести нужно
неперменно все 5 + сабвуфер, который кстати никак не хотел залазить в
сумку )
технику до прихода мужа не успела собрать, т. к. присоединила все так,
что и со светом и с бутылкой разобраться тяжело, а тут он хотел шоб я в
таких экстремальных условиях за 10 минут управилась. Я его сразу
предупредила, что и я и он заебемся с твердым знаком эту куйну
разбирать. Не поверил...

Итак, этап № 1: сообразить чего откуды выткнуть и за что потянуть
этап №2. дойти до места назначения, а это с просонья в темноте да еще и
после 2-х черепно мозговых.... короче на меня мебель и стены нападали, а
он все шипел: "тише". ага как жешь! имею гаденькую особенность делать
все наоборот, при чем неосознанно... вспоминаю историю десятилетней
давности... (млять, вроде не наливали, а меня несет, отключите четвертый
микрофон) Нам с моим будущим супругом было лет по 16-17. Родители у нас
были строгие, старых правил, типа секс до замужества - аморально, а
жениться нам рано. Но мы то молодые и продвинутые (гормоны чего только
не сделают) и нам то хоцца и как в том анекдоте: есть с кем, есть чем,
но негде. Решили к нему домой, правда неудобство одно - его отец дома,
но в виду позднего времени спит, чем и решили мы воспользоваться. Типа
потихоньку пройдем в его комнату, а отец человек воспитанный и в комнату
рыло долбить не будет (а зря, а я к своим врываться буду). Я сильно
старалась не шуметь (блин, а тогда то у меня черепно-мозговых еще не
было... видимо врожденный бунтарский дух! е!), но захотела в туалет и
потихоньку начала пробираться. А ведро металическое, которое стояло в
туалете, ничего не знало о моих поползновениях, а я ничего не знала о
нем. Поэтому со всей дури пнула по этому ведру (ну я ж думала что там
пустота), ведро с грохотом бьется об унитаз, потом об стену, падает на
пол, а я начинаю истерично ржать. Все, бля, не разбудили папу...
но что-то я отвлеклась...
и всеж этап №3 нужно снять все стеклянные полки, содержимое полок и
зеркала шоб добраться до дырочки (хе-хе) и при этом не напугать резкими
движениями педрилу. А в дырочке провода, т. к. я эсетка блин, терпеть не
могу провода на фасаде, не вписываются они в мой хай-тек, поэтому
запиздюрила их за фасадом, для чего пришлось прокивирять дыру в фанере
за зеркалами. ну я уже об этом вкратце говорила, что и с бутылкой и со
светом и с твердым знаком....
этап 4 прервал супруг...
вот чем больше рассказываю, тем больше начинаю сердиться на супруга...
такую идиллию прервал!

самая корка была ышо и в том, что я была в одних трусиках (скотина
неизвестного происхождения одеться не дала, сказал типа темно все равно
меня никто не увидит). И вот, дефилирую я по квартире топлес, заходит
муж включает свет и видит почти голую жену посреди хаты и мужика
метнувшегося кабанчиком в детскую..... Красиво? ыыыыыы Далее бразильские
сериалы отдыхают... У мужа глаза наливаются кровью и он орет: "Ты с
кем????" я его пытаюсь успокоить, будучи уверена что у сына гости, а он
копытом уже бьет и орет: "ты с кем я спрашиваю????????????". Решила не
дожидаться преступного деяния со стороны мужа и созналась: "нас грабят",
говорю. И тут он с криками "Убьюнахуйсуку" побежал за педрилой, но не
догнал. Ислава Богу, иначе точно убил бы....
вызвала ментов, они натоптали, засыпали пол хаты черным порошком, радует
что хоть не зря, пальчик один нашли, правда подозреваю что мой, но
ничего, Нади долго живут....

дык еще интересно то, что мы успели за жизнь потрепаться, он все
расспрашивал про моих родителей (никак решил жениться на мне, вот
грабители честные пошли - увидел тетку голой и все, жениться нужно),
доверительно сообщил что моя подруга спит с моим мужем (все гадала какая
из них: та которая в Иркутске прилетела на часок для совершения
прелюбодеяния, или та которая во Вл-ке, терпеть его не может, ну да
ничего, от любви до ненависти один шаг, а для поебаться любовь и вовсе
не нужна. И тут я поняла: это моя давнишняя школьная подруга, по
совметительству агент ФБР, т. е. ФСБ решила его завербовать таким вот
способом) потом спросил как звать меня (вот тут непорядок, сначало нужно
было познакомиться, а потом рассматривать меня голую) спросил как долго
я живу в этом городе и прочий треп. Менты оборжались, типа приходил
грабитель для душевной беседы....

а когда просыпалась думала муж вернулся, крышу у него подорвало и он на
меня с ножом полез, на что мне популярно объяснили, что вовсе это не
муж, а страшный дядя с ножом...

Вывод: я поняла, с мужем живем душа в душу (то он мне в душу плюнет, то
я ему)! И я и он про друг-друга первым делом гадости подумали.. а то кто
ж посреди ночи с ножом приставать может? да и я, хлебом не корми, дай
любовника домой привести, первый этаж к этому располагает :-)

Газета "Коммерсант", No. 143 от 13.08.07, статья "В Ингушетии тяжело
ранен руководитель райотдела милиции", ссылка на электронную версию
статьи: http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=794863&NodesID=6

"Ранения замначальника отдела милиции оказались тяжелыми. Все четыре
пули, которые успел выпустить из АКМ преступник, попали господину
Миржоеву в голову."

"у врачей уже есть уверенность, что раненый выживет. "Ни одна из пуль, к
счастью, не задела мозг, поэтому наш товарищ скоро станет на ноги и
продолжит службу",-- сказал начальник РОВД.

Сначала мне показалось, что это статья к 1-му апреля. Но оказывается,
бывает в жизни и такое.

Желаем руководителю райотдела милиции, господину Миржоеву, скорейшего
выздоровления и возвращения в строй!

Смотрел тут как то передачу про всякие занимательные опыты. был там опыт
про микроволновую печь и лампочку. засовывают в печку в лампочку и она
там загорается и через некоторое время перегорает и выводит из строя
печь. опыт красивый, но печку жалко. рассказал про опыт тестю. у того
ума по пьяне хватило повторить. повторил, физик блин. живучая у нас
печь, выжила!

Порадовал В. Гусев, комментируя воскресный матч премьер-лиги:
" Темп игры упал, оно и понятно, ведь в Москве 29 градусов, а на солнце,
наверно, и больше..."
Наверняка знаю одно - не меньше.

Обоссацца - Включаю сегодня комп своего шеффа, а там прога напоминалка -
календарик и еще всякие даты показывает. И надпись значит выплывает -
"Сегодня общественный праздник - Умер Виктор Цой"

Как сейчас помню, видел сам.
1985+/-5 год, "Спокойной ночи, Малыши!". В этот раз ни дядя Володя, ни
тетя Валя не развлекали малышей; не было также и всенародно известных
кукол. Вместо этого молодой ведущий перед камерой читал маленькой
девочке, вероятно дочке, стихи про Мойдодыра по большой красивой книжке
с картинками. Девочка вертелась и слушала мало. Но вдруг книга
привлекает ее внимание, она показывает в нее пальчиком, перебивает
ведущего и громко спрашивает (транскрипция максимально сохранена):
- А ЭТ Че?
- Это не что, а кто. Это Корней Иванович Чуковский.

99 год Ботлих(Дагестан граница с Чечней)
Стоят палатки много народа разные роды войск
в основном отдых ремонт и т д
Самый кайф ночью на посту стоять отсоял 8 часов попил водовки, а потом
спишь целый день никто не трогает. так как Много частей у всех свои
посты есть общий пароль ( кмроме десантников они в этом плане еб----е у
них свой который никому не говорят) Пока дойдешь куда надо раз 10
спросят.
Жил у нас один на территории Генерал все время доставал часовых не
кучкуйтесь не сидите. обходите границы поста и т д в общем очень
правильный и нудный.
Сидим вдвоем с Котом(дух) часов 5 утра в 6 смена, пьяные сильно слышим
кто то ползет. Страшно не видно не фига и тут Кот выдает фразу типа: это
нападение сейчас нас тут зарежут Давай гранат туда накидаем и все.
раздаеться голос генерала
- ребята да это я генерал я вас все время доставал, Проверяйте пароль
всегда и везде
и начинает канучить типа забыл. подошли посмотрели точно он
лежит на дороге грязный замерзжий. в общем проводили до его вогончика и
все
Утро заходит ротный кто говорит стоят тамто тамто
далее со слов генерала
иду я в полночь пьяненький к себе тут крик стоой 5 (если пароль 7 то
нужно сказать 2) я часовым -пошли нах я генерал домой иду.
Слушу затвор щелк упал и я упал в грязь очередь на полмагазина ушла в
воздух. Слышу разговор часовых
1 Кот что стрелял?
2 Никки тут какаято Мразь прикинулась генералом, типа я пароль забыл
пропустите.
1 Да они нашего Генерала не знают он су--ка все пароли знает весь устав.
2 Ага ятож так подумал и решил стрельнуть
1 Попал
2 Не знаю
1 Стрельни еще только стреляй одиночними и когда он защевелиться а то
все промахнешся
и тд
В общем ротный нас раскатал по полно программе
Я говорю Коту типа ты что натворил
он я не помню
я в принцепе тоже,
как проводили помню а как он там оказался не помню.
на следующий день стоим умываемся подходит генерал
и говорит
ребята вы если что не спрашивайте у меня пароль я вам разрешаю.
с тех пор ни одного замеания нам не было сделано.

мне нравитца смотреть последнее время новости по тв... "российские
человеки установили флаг на дне в районе полюса"... "америкосы по етому
поводу протестуют"... следом тема... буквально без паузы... "на
вооружение российских войск поступили самолет су-34 и комплекс сс-400 до
уровня которых всем в мире еще надо дожить несколько лет"... а потом еще
и про то как китайцы могут положить "на бок" экономику америки... если
те про олимпиаду вякать будут ;)))

Малой (5 лет) вопросы задает. Почему наш кот в ванной не хочет плаваьть?
ведь он молоко пьет, слюну глотает а воды почему то боится.

Полный виртуал.

Вчерась. Иду по Горбушке. На экране фильм про Вт. Мировую. Солдаты
бегают в телогрейках с карабинами, колючая проволока, взрывы, свист
пуль, в общем - разгар боя. Стою, смотрю, думаю - декорации, спецэффекты
дорогие, фильм должен быть раскручен - постеры, ролики по тв и т. д.
Почему ничего не знаю? Смотрю - чет сюжет не меняется. епрст -игрушка
компьютерная.

ИДУ, Я ЗНАЧИТ ПО ПЕШЕХОДНОМУ МОСТИКУ ДОМОЙ С ЛОПАТОЙ, ЕЩЕ ИДУ ЖРУ
"ХРУСТеаМ", ТУТ СМОТРЮ СИДИТ ПОД МОСТИКОМ ДЕВЧУШКА ЛЕТ 5-7, РЫБУ ЛОВИТ
СИДЯ НА КОРЯГЕ, МЕНЯ НЕ ВИДИТ, тут я случайно роняю в воду 1 какашек
хрустима, он падает в воду с хорошим бульком, девчонка
насторожилась(нифига не клюет, а тут такие круги)тут мне стало интересно
и начал я кормить рыбу хрустимом)у девчонки загорелись глаза, и тут я я
обломал ей все удовольствие, спросив как ловится рыбка, и велика ли
добыча. Блин, не знал, что дети могут так посылать, ебаный козел и мудаг
было самым ласковым!

Произошло в Одессе. С моим знакомым, Знакомый этот отдельная история сам
по себе.. :))) Взять хотя бы то, что у парня жигуль-семерка, но
экспортный, купленный когда-то в Англии, с правым рулем... И любимая
развлекуха в пробке спросить у рядом стоящего водителя, сделав при этом
большие глаза: "Слышь, мужик, а чего у тебя руль не с той стороны?.."
Ну тормозит его девушка, откровенно б...ского вида и просит отвезти
почти на другой конец города. Согласен. Поехали. И тут девушка говорит,
что денег у нее нет, но она может минетом рассчитаться. Согласен. Но тут
девушка добавляет, что за минет надо заплатить... Догадайтесь, куда он
ее послал...

Как я накурился.

Мы справляли день рождения одного товарища вчетвером. Частный сектор
большого города, маленький кусочек слякоти и обшарпанности почти в
центре города - миллионика. Я вообще наркоту не употребляю, а тут решил
попробовать анаши. Тем более товарищ сказал "Хорошая!". Тем более под
водочку. Я все ждал, когда же меня на "Ха-ха" пробьет. Нифига. Подрался
просто с одним из товарищей, и то, он первый начал. Потом я и еще один
тип уснули на раскладушке, а оставшиеся двое остались бухать на кухне. Я
среди ночи в туалет захотел. Встал. Пошел. А осень. Частный сектор.
Туалет на улице. Слякоть, грязь, дождь идет. До туалета идти влом. Решил
под деревом. Я, блин, это как сейчас помню. Этот дождь, пока я писаю,
тельняжку мокрую, холодно. Утром встаю, те двое, которые не спали, на
меня большими глазами смортят и спрашивают: "Ты зачем велосипед
обоссал?" Я говорю: "Идите нафиг, я в подробностях могу рассказать, где
я писал, велосипеда там не было." Они: "Ты встал, подошел к велосипеду,
который стоял возле раскладушки, и стал расстегивать штаны. Мы в
непонятках тебе вопрос задали о целесообразности твоих действий. А ты,
типа, все нормально, и нассал на велосипед." Я проверил: велосипед был
действительно обоссан.
Вечером следующего дня, сидя у меня в гостях, мои друзья, те, кто не был
на этой пьянке, ржали над нашими приключениями. Когда дошло до
обоссанного велосипеда, очень здорово ржал Костик, потом резко замолчал.
Потом сказал: "Бля, это ж мой велосипед!" Вот так, дал другу
покататься...

Подслушанная история...

Сейчас просто бум знакомств по Интернету. Кто только не знакомится. Круг
широк. Вокруг посмотришь, послушаешь, ну если не все, то каждый второй
использует Аську для общения или ищет удачи на сайте знакомств. Очень
удобно и никаких тебе проблем. Хочешь - ставь фотографию, не хочешь -
будь анонимом и вперед по всемирной паутине в поисках своего счастья! Не
получилось? - Начни сначала! И так до бесконечности... Хотя, говорят, что
действительно люди находят друг друга... Например одноклассника или бывшую
супругу... Всяко случается. Превратности судьбы.
Подружка одной моей знакомой тоже использует сайт знакомств по прямому
назначению. Положено знакомиться на сайте, вот она и знакомится по три
раза на дню... Девушка молодая, общительная, почему бы и не использовать
свой шанс в этой лотерее. И вот в одну из таких встреч ей была поведана
данная история.
Он и Она.
Они познакомились на одном из сайтов знакомств. Так случайно завязался
диалог, вроде ни о чем, но как-то зацепили друг друга. И ведь
практически пустые анкеты, без фото. Все очень просто. Она - хочу
познакомиться с юношей. Он - хочу познакомиться с девушкой. Переписка
вошла в жизнь. Утро начиналось - Здравствуй, Солнышко! Поздний вечер -
Не скучай, Зайка! Разговаривали обо всем и не могли наговориться. Про
фото как-то возник разговор, но Она сказала, что нет ни одной, а его
фото не попросила, а Он не стал настаивать. Общение было настолько
комфортным, что про фото просто забыли. И вот, спустя пол года общения
на сайте, у него возникло непреодолимое желание увидеть девушку своей
мечты. Ему уже не нужна была фотография, казалось, что он примет ее уже
такую, какая она есть! Он попросил номер ее телефона. Голос показался
ему родным и знакомым. Все было решено! Встречаемся! Прямо сейчас! И
ничего, что уже поздно и моросит дождь! Он ее встретит на машине!!!
Он приехал на пол часа раньше и замер в ожидании. Фонарь слабо освещал
улицу, было темно, шел мелкий осенний дождь. Внезапно около машины
мелькнул женский силуэт. ОНА, подумал он и открыл дверцу машины,
приглашая девушку в салон. При слабом освещении он не мог разглядеть
свою знакомую, но запах стойкого старого перегара его смутил...
П-О-Е-Х-А-Л-И - еле выговаривая, сказало существо, приземлившееся на
переднем сиденье. Он опешил - Мы же только с тобой разговаривали по
телефону! Ты была абсолютно трезва! Ты что для храбрости приняла?
П-О-Е-Х-А-Л-И - повторило создание, хватая руль. Он пригляделся и обмер...
На сиденье сидела тетка неопределенного возраста и явно без
определенного места жительства. Одним словом - СИНЯВКА. Причем ее
беспокойство принимало угрожающий характер. Она уже требовала срочной
отправки. Он замер в коме... Мозг лихорадочно соображал, как избавиться от
внезапной пассажирки! Пассажирка ерзала на сиденье, пытаясь что-то ему
объяснить... Через несколько секунд он понял что... Звук незакрытого крана
перекрыл специфический запах... А машина была куплена всего два месяца
назад, он так любил свою ласточку... Вдруг в свете фонаря мелькнул еще
один женский силуэт. Он был уже один комок нервов. Но существо,
облегчившись, выпало прямо на асфальт и удалилось в темноту... Не успев,
даже сообразить, что же ему сейчас делать с машиной, как на переднее
сиденье приземлилось три мешка сахара. Машина вздрогнула и осела...
"Добрый вечер" - прощебетало неземное создание. Ему он добрым не
показался. "Мы едем в кафе? " - тормашило его чудное видение. Это было
уже выше его сил. Нет, конечно, если бы "девушка его мечты" не сидела
сейчас в ароматной луже, он бы, как настоящий мужчина, сводил ее в кафе.
Но, представив себя рядом с борцом сумо и аромат, который его уже сводил
с ума, он рявкнул - "Вместо того, что бы сутками сидеть в интернете, ты
бы лучше занялась спортом и села на диету!! ". Вот так разбиваются наши
мечты о чуде.
Он приехал домой и вытер свою анкету с сайта! ВСе - сказал он - больше
НИКОГДА!!!
Никогда не говори никогда! Прошло пол года. Он продал машину и купил
новую! И он вновь с НАМИ! Только больше не знакомится с девушками без
ФОТО...

Письмо в мэрию города Харрингтон:

Уважаемые господа! Сегодня днем, спустившись в подвал своего дома по
адресу Юстас-Гарденз, 4, с целью снять показания электросчетчика, я
обнаружил, что там водружен флаг России! У меня закралось предположение,
что это как-то связано с флагом России, недавно водруженным на дне под
Северным полюсом. Может быть, русские строят далеко идущие планы на
Юстас-Гарденз, чтобы добывать здесь полезные ископаемые или размещать
ракеты?

Искренне ваш Р. П. Стрингер.

Ответ из мэрии:

Уважаемый господин Стрингер! В ответ на ваше обращение доводим до
сведения, что ваш дом перемещен в категорию более высокого
налогообложения на основании того, что а) в его недрах таятся ценные
месторождения полезных ископаемых и б) его явно высоко ценит
правительство России.

Письмо в мэрию:

Уважаемые господа! Я поговорил с моим поверенным; он считает, что я буду
иметь законные права на любые залежи нефти, найденные в недрах моего
участка. Но мне не хочется быть стратегически важным - тогда в моем доме
будет не протолкнуться от русских генералов, а они носят на груди
слишком много медалей. Будьте добры передать мои слова господину Путину.


Ответ:

Уважаемый господин Стрингер! Мы были бы крайне огорчены любыми
проявлениями дискриминации по признаку ношения большого числа медалей.
Эти люди не виноваты, у них такой обычай. Размещение на Юстас-Гарденз
российской военной базы стало бы огромным подспорьем для местной
экономики, особенно после того, как наша шланговая фабрика закрылась
ввиду затопления. Если вы желаете сдавать комнаты с полупансионом внаем
русским генералам, вам потребуется лицензия.

Телеграмма:

Уважаемые господа! Если я попытаюсь спустить российский флаг в моем
подвале, русские не воспримут это как знак враждебности?

Ответ:

Уважаемый господин Стрингер! Ни при каких обстоятельствах не
прикасайтесь к флагу, пока санэпидстанция не провела проверку на предмет
безопасности этого сооружения.

Письмо в мэрию:

Уважаемые господа! Меня удивляет, что мэрия не беспокоится о присутствии
большого числа русских подозрительной наружности, которые болтаются по
улицам Харрингтона и выжидают случая водрузить свои флаги воленс-ноленс.
Извещаю, что я написал президенту США и попросил его о поддержке.

Ответ:

Уважаемый господин Стрингер! Не стоит беспокоить господина Буша.
Городом-побратимом Харрингтона является Обнинск. Это в России. Наш мэр
едет в Обнинск с делегацией доброй воли. Он попросит, чтобы Путин дал
вам объяснения в связи с водружением флага.

Заказное письмо в мэрию:

Уважаемые господа! Сим извещаю, что я получил письмо от господина Буша,
который клянется в своей поддержке угнетенных народов Юстас-Гарденз. Он
также прислал мне в подарок куртку пилота американских ВВС. Теперь я
планирую вторжение в Россию. Могу ли я просить мэрию покрыть долю
расходов?

Ответ:

Уважаемый господин Стрингер! Мэрия Харрингтона выделяет гранты только на
культурные мероприятия. Если вы придадите своему вторжению культурный
характер - например, уличного театра, - ваша заявка будет оценена
положительно.

Последнее письмо:

Уважаемые господа! Сегодня я спустился в подвал посмотреть, нет ли там
русских генералов, и обнаружил, что рядом с российским флагом водружен
китайский! Посоветуйте что-нибудь!

http://www.kp.ru/daily/23948/71358/

Вечер, хотя нет, уже ночь.
Сижу на полу пустой квартиры и пытаюсь привести свои мысли в порядок. В
голове все перемешалось. Я, ОН, ОНА. МЫ.
Зажгла свечу. Прекрасное пламя, дарит мне новые надежда, новые
начинания. Она для меня- символ начинающейся жизни. Свеча дарит мне
тепло, а я дарю ей свой взор.
Вокруг пустота. Моя квартира превратилась в хлам ненужных вещей.
Однокомнатная, из мебели широкая кровать-диван темно- синего цвета,
комод, больше похожий на пенек дерева в лесу, на котором, как грибы
выросла косметика. Туши, тени, пудра, румяна, разные крема, масла и
маски- в общем, все то, что создает днем мой образ- мое лицо. На кровати
мягкие подушечки, в тон покрывала. А еще, еще есть тумба с телевизором.
Это то, что связывает меня с внешним миром, то, откуда я узнаю новости о
звездах, моде, мужчинах и многом другом. В углу большой светло-голубой
шкаф, такой одинокий великан, приехавший погостить тут около недели
назад, и, вроде, не собирающийся сваливать. Двери его- объятия, не
закрываются от наложенной одежды. Одна картина на стене- там мы с мамой,
когда я только родилась. Шторы, тоже синие... На полу паркет, холодный. Но
сижу я именно там. Это на сегодня мое пристанище.
Сижу. Тихо, никого нет, я никому не мешаю (да и кому я могу помешать в
своей собственной квартире?). Телефон, совсем забыла Вам о нем
рассказать. Боже, сколько скандалов, сколько разных непристойных слов он
наслушался за свою жизнь. Сколько слез на нем высохло, и сколько
впиталось. А его словарный запас, по- моему, не иссякаем. На его месте
бы я носила такие ватные томпончики в уши, что б не слышать
надрывающегося голоса своей сожительницы. Сколько разных языков он успел
выучить за эти годы. А имена, что произносились в его микрофон можно
занести в словарь "Как назвать моего ребенка? " И он все это терпит.
Меня терпит. Я, порой его сама не понимаю, как можно столько жить со
мной и очень хорошо ладить, сама давно сломалась бы на его месте. Хотя
вот я уже и сломалась, только на своем месте.
Моя вера, мои надежды, мои мечты и нежные мысли- все куда то делось, все
испаряется на глазах. Не возродишь. Поставила не давно пластиковые окна,
теперь уши давит от глухого звука. Не слышно ревущих моторов, ни шумящих
за окном людишек, ни собак, что так любят лаять под моими окнами, даже
капель частого дождика по подоконнику не слышно, а он так успокаивает
иногда... Резко встала и распахнула настежь все створки. Свежий воздух- я
без него задыхаюсь. По моему телу побежали мурашки, стало прохладно.
Рухнула обратно. Эта атмосфера начала меня возвращать в реальность.
Так, так, так...
Что произошло за эту неделю в моей жизни такого, что я до сих пор не
могу выкинуть из головы? Да, нависшая туча над личной жизнью, которую
никакие самолеты разогнать не могут- пробовала. Дотронулась до щек и
почувствовала небольшие соленые лужица на своем лице. Я давно не
плакала. Размышляю. Ушел. Хлопнул дверью и ушел. Не побежала, не
остановила. Дура. Нет больше не глаженных брюк на кухонной табуретке,
мужских рубашек в ванной, аромата HUGO BOSS по всей прихожей и даже
элементарной кляксы от соуса на скатерти, тоже нет. И почему этого
беспорядка мне не хватает? Если я ухожу от своего Мужчины, то
обязательно забираю зубную щетку, бегом в ванну. Надо ее спрятать, а то
если и ее заберет, тогда обратно его можно и не ждать. На месте!!! А
почему я забираю свои щетки, ведь можно легко купить новую? Вот и он
возьмет и купит! НЕТ, пусть лучше стоит там, где ей место. Вернулась к
свече. Думаю. Гореть она долго будет, меня согревать и внушать, что все
хорошо. А почему он ушел? Другая, совсем забыла, что в этом мире кроме
меня есть еще женщины. У них скоро родиться малыш. Изменял. Бегал к ней
от меня обеим говоря, что "Ты единственная и неповторимая! " Сволочь.
Дрянь. Она до сих пор про меня не знает, она очень молода и глупа,
бедняжка. Я ее не виню, не в чем. Это все он. Запудрил нам мозги и
радуется. Ну, вот, опять из моих глаз струится прозрачный сок. ТАК.
Возьми себя в руки, не реви, все уже сделано, поздно. Он ушел, ты
осталась и как раньше ничего уже не будет. Тут мой взгляд падает под
кровать, на его зеленые тапочки, метнулась, напялила их на себя и
довольная уселась обратно. Теплые. Он и их забыл. Наверное, он это
сделал специально. Чтоб меня помучить. Здесь все напоминает о нем, даже
расческа, которой он распутывал свои коротенькие завитки волос,
сохранила его запах. Когда женщина только что была с мужчиной, то на ней
всегда остается его запах и моя кровать до сих пор сама наслаждается его
ароматами. Одеяло, под которым столько неистовства и откровения
происходило каждую ночь. Подушки, которые нам были ни к чему. Душ,
конечно душ, который каждое утро обдавал нас то паром, то льдом, как бы
остужая и заводя наш пыл. Но наступал обед и он испарялся, говоря, что
вечером снова придет. День, два ждала его на 4 или 5 появлялся с запахом
другой женщины. Я молчала. Мне было хорошо от того, что он вообще
пришел- вернулся. Но в любой сказке есть конец. И вот Я ждала его
неделю, его нет. Однажды, зайдя в свою квартиру после очередного
рабочего дня, обнаружила не хватку мужских вещей, а точнее их вообще не
было. Он ушел, НАВСЕГДА. Я захлопнула дверь и села на пороге. Я не
плакала, нет. Я ревела. Ничего не понимая и не слыша звонков в дверь от
моих разъяренных соседей (как потом оказалось- у меня прорвало трубу и я
их затопила), я громко ревела. То были слезы о помощи и от
безисходности. Плакала не я, а мое сердце в унисон с душой. Ведь эта
боль в первую очередь разрушила их, а уже потом меня. Металась из
комнаты в кухню, от туда в ванну, чего-то искала, ждала, но... Я знала,
что все кончено. Посреди моих угнетающих и наводящих страх воплей
раздался звонок моего обычного собеседника- телефона. Подняла трубку и
дрожащим голосом проронила:
- Да, я слушаю.
- Не плачь, прошу тебя! – произнес до боли знакомый и родной мужской
голос.
- Кто она? Она все о нас знает? – раздражение мое нарастало.
- Нет, она еще очень молода, ждет ребенка от меня, я не могу ее бросить.
- А меня, меня ты бросить можешь? КАК? Скажи мне зачем ты так с нами с
обеими?- меня понесло...
Не буду говорить каких гадостей в очередной раз выслушал мой аппарат, но
бросив трубку ему еще пришлось выдержать пару моих пощечин. Я ревела,
рыдала, убивалась и еще очень много разного совершала, но есть на свете
еще один человек. ОНА. Она всегда поймет, выслушает и поддержит. Ее
советы всегда нужные и точные. Ее руки всегда теплые и ласковые. Я не
верю в женскую дружбу, но она так мала и нежна, что и женщиной-то в моих
глазах не выглядит. Только она, моя подруга смогла меня вернуть из того
небытия и из той ямы, куда я залетела благодаря своим наивным чувствам.
Спасибо ей. Но вот сейчас я вновь сижу и думаю о нем. Только бы опять не
снесло мою голову и, я не схватила телефон в руки. В последнее время я
его использую лишь по работе или для женских сплетен.
Звонок в дверь. Я может забыла про какого- ни будь гостя? Да нет, никого
не жду. Вытерла мокрые щеки, накинула небрежно халат, подошла к двери.
Открываю. Он. На моем пороге он, с чемоданом.
- Привет, я вернулся домой, ребенок оказался не мой, а она обычная
разводящая шлюшка, прости меня.- умоляющий голос начал что-то лепетать
дальше, только я его не слушала. Я думала. Люди делают ошибки, но
совершив эти ошибки один раз, они начинают совершать их и дальше. На
своем опыте доказано. Мой пустой взгляд в тот момент ничего не означал.
Слез не было, мне не хотелось плакать, я на него не злилась, не
обижалась, но и жаль его мне не было. Эти мои размышления казались
вечностью и ВДРУГ, я решила. Впервые я все решила сама. Мне не
захотелось отступать, я же должна стать самостоятельной девочкой.
- ПРОЩАЙ! – проронила я четко и громко, как будто готовилась к этому всю
свою жизнь. Буквы так отлетели от моего язычка, что мне захотелось
повторить это еще разок.
- ПРОЩАЙ!
Правой рукой я дотронулась до двери и послала ее по ближе к замку. Она
хлопнула угрожающе петлям и закрыла от меня его образ. НАКОНЕЦ-то.
Свобода. Где тут мой телефончик? Сколько сейчас времени? Ага...01:01.
Набрала номер и ...
- Привет, Моя дорогая! Не разбудила? Я свободна!!! Я свободна!!!
Слышишь? Пойдем погуляем что ли?
- Прямо сейчас?- раздался удивленный и сонный голос моей подруги.
- Да, прямо сейчас, ведь Я _ СВОБОДНА...
- Ладно, приходи ко мне, я собираюсь.

Вот мне всегда было интересно: глупеньких девушек, которые ведут себя
как дети называют блондинками, а как назвать здорового, взрослого
мужика, отца семейства, который ведет себя порой как годовалый ребенок?

Бегу вчера с работы. Ноги от усталости утваливаются, жара неимоверная,
вся мокрая, одежда прилипает к телу, плюс еще очень хочется в туалет.
Мой благоверный должен быть по идее уже дома, ну или на подходе к нему.
Поднимаюсь на 7 этаж без лифта, звоню в дверь - никто не открывает.
Достаю ключ и начинаю ковыряться в замке сама, и тут как по закону
подлости, один из замков заедает, ключ ни туда ни сюда не вертится и не
вытаскивается. Я вприсядку (ну очень хочется в туалет), буквально танцуя
невиданные танцы на площадке перед дверь, звоню мужу на сотовый - трубку
не берет. Уже изозлившись, пишу ему матерную смс. Через 2 минуты
открывается дверь и как ни в чем не бывало на пороге оказывается
муженек.
Оказывается, он пришел домой раньше и дабы напугать меня или пошутить,
спрятался в шкаф, предварительно выключив звук на сотовом, естественно,
в шкафу он не слышал ни звонка в дверь, ни моих ковыряний в замке. Он
рассчитывал, что я приду домой, очень рассторюсь, что его нет, начну
звонить, нервничать - а тут раз, и он как Коперфильд появится из шкафа,
но он никак не ожидал, что может заесть замок.....

Сущиствуит рят причин, по которым нужна ебать америкосаф в жопу, пиздить
их и сажать на кол. Приведу некоторыйе из них:
1. Америкосы - это нацыя, которая стремица нарушыть баланс сил в мире.
Она хочит захватить весь мир и нихуйа не щитаеца с Россией, ф каторай мы
с вами жывем, а значит америкосы забили на фсех нас хуй. Это
вазмутитильна нах!
2. Америкосы наглым образом спиздели у англичан ихний инглицкий йазык и
на нем разгаваривают, внося в него при этам ахуительное каличество
ашибак. А кагда ты в америке пиздишь с невъебенным инглицким
произнашением без ашибак и ачипятак, америкосы арут тибе ф
слет:"панаехали, бля. америка для америкосаф бля. пиздуй ф сваю англию
нах." неприятна.
3. Представитильницы женскаво населения этай страны паражают. У них бабы
жырные как каровы беспесды. А фсе патаму што они пиздец какие ленивые и
не хатят сами гатовить жрать и питаюца в апщественных забегалофках, типа
МакДоналдса. Непарядок нах. Баба далжна быть худайа и работящайа.
4. Слетсвием таво, што бабы у америкосаф толстыйе и саатвецтвенна нихуя
не сексуальные, являитса тот факт, што мужыки ибуца между сабой. А
пидарство, как известна, нужно искаренять. Это долг каждава падонка
блиа.
5. Также америкосы сымают различнаво рода фильмы. И если уж по сцынарию
в фильме попадаица русский, то режысер фсяческими сретсвами стараица
убедить телефтыкателя, что этат русский плахой, он фсех убил и вканце
фильма он абязатильна пагибнет. Эта тожи нехорошо, патамушта настраивает
телефтыкателей фсех стран протиф русских, то есть протиф нас и они
думают что мы фсе плахие и значица мы фсех убили и должны пагибнуть нах.
НИХУЯ.
6. Исче ани, пользуясь тем, што их валюта разашлась па всему миру,
аткравенна стибаюца над насилением планеты нах. Они взяли и нарисавали
на свайом лавандосе рожы каких-та палитикаф нах. Ну нахуйа спрашываеца.
Мы же не рисуим на рублях Лушкова, Жыринофскаво и ище хуже — Ельцына
бля. Можыт мне мерско держать эту харю руками?
Если тебе мало, то таких причин могу привести еще хуеву тонну блиа, если
я тебя не убедил блять. Не дадим америкосам властвовать над миром нахуй,
надсмехаться над нашей культурой. Парвем фсе стереотипы как китайский
гандон с пупырышками и искареним вписду фсеохватывающую американизацию.
Поставим америкосаф раком, штоб знали свайо место блиа. И штоп их
президент не крякал сцука и не выйобывался.
Помница, по телику какой-то умник сказал што, америку в сравнении с
астальными странами, благадаря ие ниибаца уровню развития, можно назвать
холмом на равнине. Метафора епта. Так вот мой ответ этаму интелектуалу —
это прыщ на жопе, который не дайот жыть нормально и иво нужно выдавить.
Вот вам бля метафора.
Кока-Колу и пепси сливать в бачок от унитаза и смывать ей парашу епта. А
не пить эту вредную для здоровья хуету. Пить нужно пиво, водку, кефир и
чай бля и то только атечественнаво праизвотства нах. Укреплять здоровье,
чистить зубы по утрам и делать зарядку ебанарот.
За-а-ака-а-аляйся-а-а-а...

Фашыстский Мюллер – ®

Вчера смотрел газеты - позабавило то, что писали о Путине и его
тувинском вояже. Особенно весело было читать оценки его "стриптиза" на
рыбалке. А что, забавно и в глаза бросается - во всяком случае, довольно
неплохо он выглядит для 54 лет...

Исходя из всей его активности в последнее время, родился такой вариант
его послепрезидентского трудоустройства :) - Путину нужно стать "главным
пиарщиком России". Создать какое-нибудь агентство, которое во всем мире
занималось бы продвижением России, созданием ее положительного имиджа. У
него ведь явный талант к публичности - говорит хорошо, с чуйством юмора
все в порядке, внешне симпатичный, активный, бодрый - просто идеальный
"торговый представитель"! Есть же в других странах такие организации -
Британский Совет, Институт Гете, и прочие. Надо и России иметь
что-нибудь соответствующее! А чтобы сразу с места взять старт, нужен
яркий руководитель...

Так что, Владимир Владимирыч, рассмотрите предложение? Идею отдаю,
"безвоздбезддо, то есть, дадом!" ((С) Сова). Лишь бы польза была.

Есть у меня игрушка на компе в стиле квейк, Морровинд называется. Там
нужно ходить и выполнять всякие задания, а если заходишь в пустой дом,
то можно украсть что плохо лежит и толкнуть потом торговцу. Когда только
начинаешь играть, так и приходится себе начальный капитал нарабатывать.
А когда ходишь, и тебя видят жители, они начинают с тобой говорить,
причем на русском, так как игра полностью русифицированная. Так вот
играли мы с приятелем в эту игрушку, он идет к ближайшему дому и,
открывая дверь, говорит: "Щас мы чего-нибудь сопрем! ", заходит, а там
прямо напротив него хозяйка стоит и говорит: "Я так не думаю...". Эта
фраза так в тему попала, что мы, прежде чем дальше играть, от души
похохотали.
Извиняюсь, за нечитаемую историю, которая может здесь сегодня
появиться, случайно вставила текст, не обратила внимание, что этот шрифт
не берет. А когда увидела, то уже нажала на отправку!!!
Еще раз прошу прощение, за невнимательность.
Анна-Арахна

действительно говорят, что русский народ не победим. давече ходил на
"симпсонов в кино", спереди на ряду сидели школьники, лет этак 9. кто
смотрел знает про эпизод, где купол опускают на город. так вот, после
данного деяния и начала паники, еще до того, как в дело вступила
воронка, последовал комментарий от немого из мальчишек. примерно
следующего содержания:"а что, слабо им подкоп сделать". фильм конечно
отпадный, но наводит на мысль, как можно с ними покончить

Читаю рекламу ресторана. Здоровая и вкусная пища.. ну и так далее.
Единственным по настоящему интересным местом в рекламе был адрес
рекламируемого заведения:
ул. Смилянски 16 (недалеко от ул. Смилянски 14).

Мда... и возможно через дорогу от Смилянски 15 :)

Маленький Вася сидел и дрочил. Он дрочил быстро и каждую минуту озирался
по сторонам, чтобы не увидели бабушка и мама, потому что им не
нравилось, когда их Васенька дрочит без их разрешения. "Это нехорошо,
Васенька. Надо делать уроки", - твердили они. А Васеньке было похуй.
Васенька все равно неустанно дрочил, натирая мозоли на пальцах вплоть до
красноты. Васеньке в его 10 лет страшно хотелось ебаться, но так как ему
еще никто не давал, даже учительница по математике, Васенька дрочил и
его лучшей подружкой была правая рука.
Погоняв вволю лысого, Васенька застегнул ширинку и, довольный собой,
пошел на кухню. Хотелось жрать. Мама с бабушкой копошились у плиты. На
холодильнике лежала вкусная шоколадка, которую так любил Васенька и
которую не разрешали ему брать до еды, чтобы не перебить аппетит. А
Васенька хотел жрать именно сейчас и именно эту нах шоколадку. Я б ее
выебал, вдруг подумал Вася, понимая, насколько недостижима его цель. Он
все-таки сделал усилие незаметно пройти к холодильнику, втихоря, на
цыпочках, как последний падонак и сукин сын, но...его тут же наебали.
- Васенька, только после еды! – услышал Вася ласковый, но до боли
надоедливый мамин голос.
Он, мысленно посылая нахуй маму, бабушку, шоколадку, страну и
президента, вернулся к себе в комнату и завалился на кровать. Нащупал
ногой пол и почувствовал, как влез в какую-то хуйню. С недовольной рожей
глянул вниз и увидел... старое сухое, но все еще хорошо прилипающее
хомячковое дерьмо. О! Как он был зол! Он мысленно послал нахуй и своего
уже вот как 4 дня сдохшего в маминой кастрюле хомяка по имени Жак. Хотя
Васенька называл его по-разному: мешок с гавном, уебан, волосатый
ебанат, а когда у него было хорошее настроение, ласково именовал зверька
гандончиком. Иногда в своих мечтах Васенька представлял, как натягивает
его на свой еще невнушительных размеров хуй, делает хомячком движения
вверх-вниз, и тот строчит ему офигительный минет. Но до этого Жак уже не
дожил.
Вообще Васенька был добрым и отзывчивым мальчиком и очень любил
животных. Сколько же у него их было! И собачки, и котики, и попугайчики,
и хомячки, и мандавошки, которых он особенно холел и лелеял, а также
тараканы, пауки, ящерицы и все то, что вызывало у мамы и бабушки
леденящий душу крик ужаса. И у каждого зверька было свое имя, даже два.
Одно для понтов, как говорил Васенька, - для мамы и бабушки, потому что
они не разрешали Васеньке говорить плохие слова, - а второе – чисто
Васино, которое слышали только Васины друзья и лишь доверенные лица и от
которых у Васиной родни завернулись бы уши.
И для каждого зверька Васенька сам копал ямки во дворе и делал гробики.
Ой, видели бы вы, с какой любовью этот чудный мальчонка копает ямки,
делает деревянные коробочки и кладет туда тушки своих любимцев. И для
каждой могилки Васенька сам делал крестики из цветных карандашей,
оборачивая их жвачкой, нитками или веревкой и, в очередной раз втыкая
его в землю и произнося: "Ну и хуй с ним. Заведу другого", с
состраданием и жалостью на лице шел в ларек возле дома, где покупал
несколько бутылок водки, чтобы отметить это событие с друзьями и
помянуть своего умершего друга.
Сейчас Васенька лежал на кровати и, закрыв глаза, воображал голую Ирку
Воробьеву, сидящую на коленях на полу и медленно берущую в свою руку его
хуй. Секунду спустя – уже Ленка Григорьева стоит раком и мило
постанывает. Еще секунду спустя – учительница математики обнимает и
целует его, ласково приговаривая: "Я поставлю тебе "5" в году".
- Кушать! – вдруг слышит Вася назойливый, но уже бабушкин голос. Туман
мечтаний медленно рассеивается. Опять сраные драники, насупившись,
подумал, Васенька, но делать было нечего. Жрать-то надо. Только вот,
сука-жизнь такая. Вот так всегда! Почему, когда пожрешь, уже нахуй тебе
не нада эта, блядь, шоколадка, на которую ты пару минут назад готов был
чуть ли не дрочить? Хуй его знает. Жизнь вообще штука сложная, подумал
Вася и уселся за стол...
Вот такой вот мальчик Вася. Он милый, веселый и всегда приносит маме и
бабушке радость, хорошо учится. Конечно, тот факт, что он купил себе еще
один дневник, как он говорил, "для предков", сам вписал туда все "5" и
подписался за учителей, никого не ибет. Главное, что человек хороший.
Берите пример с Васеньки.
Продолжение следует...

Фашыстский Мюллер – ®

Приамбула. Исследователям удалось выяснить, что ушная сера
вырабатывается апокринными железами, которые также выделяют особые
ферменты, которые придают телу человека особый, свойственный только ему
запах. Именно по этому запаху мы и выбираем себе партнеров.
//Medinfo.ru

Ну значецо дорогие мои детишЫчки пагаварим о сере.
Па гипотезе ниибацо научной организации Medinfo, ушная сера играет
охуенноважную роль при выбаре палавога партнера.
Тогда не менее важную роль на выбар партнера такжы должна влиять ацкайа
составляющая Чьорного моря, находящаяся на глубинах от 180 метрах и ниже
и делающая нивазможнай жизнь на указаных глубинах.
Да! Йа гаварю а сероводороде дарагие маи детишЫчки, веть он ацки
производица в кишках любова челавечискава арганизма, буть он с пелоткай
или бес онной. Постоянное производство указанного газа ведет к
павышеннию внутрикишечного давления. Казалось бы чилавечества абречено
на неминуемую гибель, но нет! Мать-природа придумала нивъебенно сложный
и нужный механизм играющий роль стравливающего клапана в простонародье
именуего анусом. Кстати у некоторых он чорный. Например у негров. Трудна
сказать произошло ли это почернение вследствие загрязнения фекальными
массами или привычкой негров загарать жопай к солнцу, да и не нужно.
Саатветственна организм вынужден периодически производить продуффку
системы, дабы не лопнуть изнутри так сказать наружу, выражающуюся ф
пердеже через етот самый анус. Ето стравливание происходит в виде
одиночного залпа, серии высокочастотных и кратковременных взрывав
(вспомните утреннюю дрель проснувшегося дятла - у этого бедолаги анус
расположен в клюве и действует наподобие абычнага нипеля - нажал-клапан
аткрылся-стравил газ. За што природа заставила етого бедолагу хуячится
головой об деревья - остается загадкой и па сей день ). Апять же у
различных индивидав оно происходит с разной частотой воспроизведения,
тоном и тембром звука, децибельнай громкастью. Некоторые индивиды
умудряюцо ишо и пердеть с крошками, однако начинающим советуецо
тренировацо в приобретении данного вида навыка только на толчеке, ибо
ошибившись в расчетах в девятам знаке можна банально обосрацо.
Ну и наконец неотъемлемой частью стравливания кишечных газофф являеццо
запах.
Запах неминуемо влечет к увеличению сероводородной ауры окутывающей
чилавечискаю личнасть.
Однако сейчас мне хателась бы пагаварить а другом аспекте этого ниибацо
важного для нас процесса.
Сопственно процесс так сказать газоиспускания, можна разделить на два
главных типа: шептун предательский и пердеж геройский.
Шептун предательский, судя па названию происходит в тихушку, после чиво
акружающии (например ф траллейбусе) начинают справедлива вазмущацо: "кто
бля нахуй насрал"? А собаки бросаюцо выискивать источник тыкаясь носами
ф паджопники.
Пердеж геройский же, праисходит звучно-зычно-ярко, парой входя в
резонанс с оконными стьоклами и, иногда (!) вызывая сезонными
изменениями розы ветров в локальной точке (вспомним смену пассатов и
муссонов), не вызывая самнений в индивиде воспроизведшим этот звук. В
этом случае фсем сразу ясно кто бля пернул и остальное уже ниибет.
Наш тренер па самбо однажды праизнес гениальнейшую фразу раз и навсегда
отбросившую все сомнения што же лучше. Ибо в каллективе нет места
затихариванию, утаиванию, а на соревнованиях шептунство неретко приводит
к расслаблению и полной потере концентрации. Геройский же пердеж порой
даже может сбить и обескуражить непосвященного соперника. Точна также
звуком пердежа можно ввести в транс несговорчивую пелотку. Вспомните
индийских факиров звуками дудочек заставляющих плясать смертоносных
кобр.
Так, с детства йа чотко уяснил для сибя што "ЛУЧШЕ ГЕРОЙСКИ ПЕРНУТЬ, ЧЕМ
ПРЕДАТЕЛЬСКИ НАСРАТЬ!".
Выбор за вами!
А на севодня все, бля!

Фашыстский Мюллер – ®

Давно это было - буквально вчера...
Сижу и от нечего делать слушаю альбом МакSим (лирическое отступление -
мне под тридцать, но "Сектор" и "Ария" до сих пор рулят). И тут знакомый
ритм - ушки на макушку - слушаю. И тихо ох***аю - трек 08 - "Пам-Парам"
и "Disco" из популярного кинофильма "Блейд" совпадают (шоб мне завтра не
опохмелиться)! (желающие - проверьте).
Я ничего не имею против этой милой дамы - в конце концов не она пишет
песни. Но продюссер-то...
З. Ы. Всех молодых людей, недостигших половой зрелости, прошу в комменты
не лезть. А кто послушал обе вещи пусть скажут - прав или нет...

Здравствуй! Это песьмо щастья. После того, как ты его прочитаешь, у тебя
вырастит хуй. Большой и толстый. А если он у тебя уже был, то станет еще
больше и толще. Если не веришь, то дочитай это песьмо до канца.
Один ачкастый праграммист получил песьмо щастья по электронной почте и
стер его нах, подумал, что это спам. После этого программа, над которой
он работал, стала глючить, и сламалась и праграммиста уволили с работы.
И щастье прошло мимо.
Один атлет из Калифорнии прочетал песьмо щастья и его и без того
здаровый хуище стал еще больше и толще, он стал учавствовать после этого
в соревнования по поднятию членами гирь, и занял там первое место! И
получил он щастье!
Одна домахазяйка из Западной Украины прочитала песьмо щастья и у нее
вырос хуй! Парадокс нах. После этого она ушла от мужа-алкаголика и
устроилась на работу телеведущей. И сейчас она ведет шоу-проект дом-2. И
щастье посетило ее!
Один деректор дипартамента лагистики получил по почте песьмо щастья, но
так как был шипко умным и прочел книжку по лагистике, звонко рассмеялся,
пачесал свою бороденку и выкинул песьмо на хуй в карзинку под столом. На
следующий день его переехал погрущик на пандусе.
Один прыгун с шестом прочел песьмо шастья и его хуй увеличился, через
неделю он выиграл чемпианат мира по прыжкам с шестом, причем вместо
шеста использовал хуй. И на него опустилось щастья под ручку с
благадатью.
Один званарь из Ирландии прочитал песьмо щастья и его хуй вырос до
немыслемых размеров, и он стал его использовать когда бил в колокола, и
его признали самым лучшим званарем Ирландии. И он стал щастлив.
Одна любапытная девачка прочитала песьмо щастья, и у нее вырос хуй,
сначала она не поняла, зачем ей хуй и что с ним делать, но более опытные
падружки подсказали, что с ним делают, и они не пошли в тот день в
школу, и все они стали щастливы!
Чувствуешь, как твой хуй начал расти? Это толька начало. Отправь это
песьмо щастья семи таким же распездяем как ты и будешь щастлив!

Фашыстский Мюллер – ®

Доброе время суток, уважаемый четатель! Сегодня мы затронем тему
дрочения. Я научился дрочить лет в одиннадцать-двеннадцать, не помню
точно. Мой друган мне подсказал, что если натирать долго хуй, то он
начнет пульсировать и будет кайфно. Ну я и решил попробовать. Два часа
дня, квартира. Дед спит, я смотрю телек. Началась передача "зов
джунглей", я увидел телку в шортах и у меня конкретно встал. Я начал его
натирать так, как мне показывал мой друган. Сначала нихуя не
происходило, но скоро мне начало становиться оччччччень приятно, это бля
было новое ощущение, процто ОТКРЫТИЕ, бля, я аж замер от охуения. Когда
ступор прошел, я закончил дело, получил свой первый оргазм и началась
дрочка... Я дрочил около часа, дед проснулся и мать пришла с работы, а я
все дрочил. Дрочил в комнате, потом переместился в толчок, потом в
ванную, потом в постель, я, блядь, не мог надрочиться. Ну просто не мог
надрочиться. Я прогуливал последние уроки в школе, забивал на спортивные
секции, и все ради того, чтоб придти домой и подрочить!
Я дрочил на все подряд. На фотки моих одноклассниц, на телок в журнале
мод, и особенно на телок в телеке. Не брезговал я и проходящими по улице
пездами. Особенно молодыми. А когда дед закупил видеокамеру с 12-кратным
зумом, я чуть не обоссался от счастья! Ведь теперь я мог снимать телок с
улицы на камеру!!! Вот это, блядь, было ахуенно... Дед, конечно, потом
нашел кассету с телками, но виду не подал.
Я дрочил везде. Я, блядь, коллекционировал места дрочки. Дома, в
школьном подвале, в кустах, в больнице, в ванной. Я задрочил всю ванну,
вода стала плохо протекать из-за того что сперма и лобковые волосы
забили сток. Отчим руками доставал всю эту хуйню. Очень удивлялся, что
это такое, нюхал. Спасибо, на вкус не попробовал. Я очень хотел
научиться дрочить как маньяки. Прямо в метро через карман. Но мой хрен
был слишком огромен для такой хуйни, да и воспитание не позволяло. И я
довольствовался стоячкой.
Я стал постарше, уже дрочил на журналы с голыми телками, такие как
калейдоскоп, интим и т. д, благо у деда всегда были свеженькие номера.
Он, кстати тоже дрочун еще тот. 75 лет, а дрочит бля. И телка у него
есть, причем на 16 лет моложе. Все равно дрочит. Я когда деньги у него
пиздил аж охуел, весь лопатник похабными календариками завален. Пиздец
просто. Ему, видать, в армии телок не хватало (он типа полковник в
отставке), так он на пенсии отдрачивается.
Потом появились реальные пелотки, но дрочить я не бросил. Я купил
компьютер. А потом интернет. Вот тут-то началась настоящая дрочка. Я
стал еще старше, и попробовал наркотики, и подрочить под наркотиками
тоже попробовал. Круче всего дрочить обкуренным, но быстро кончаешь, вот
под ф и е другое дело, но, говорят, вредно пиздец. После года наркотиков
и каждодневной ебли под ними, благо моя девка это дело тоже любила, у
меня полгода галимо стоял. Бляя, как это было обломно, телку не
трахнуть, дрочить не хочется (патамучто аж слезы наворачивались, глядя
на некогда могучий хуй), эт пиздец, наркотики реально зло. Бля, не
трогайте эту хуйню, падонки. Ну ясен хуй, я предпочел дрочку наркотикам
и бросил это дело. Теперь вот опять дрочу регулярно. И девку заставляю
мне дрочить. И счастлив, бля, пиздец как.
Все.

Фашыстский Мюллер – ®

Прикол в Российской газете.
Статья про будущий бой Маскаева (наш боксер) с каким-то американцем. На
фотке белый и афроамериканец, внизу подпись - Маскаев слева, видать,
чтоб с не очень белым не перепутать.

Слышал сегодня в магазине Перекресток по громкой связи сказали: "Просьба
срочно подойти одного грузчика к отделу малАка".

Я сейчас посещаю курсы вождения (чтобы получить водительские права), и
не очень это у меня получается. Стоит сосредоточится на чем-то одном, в
другом тут же какую-нибудь глупую ошибку допущу. Ну и решил мой
инструктор меня вчера весь день гонять, чтоб неповадно было! В общем
когда я спустя семь с лишним часов езды выкарабкалась из автомобиля и
пошла домой, то поймала себя на том, что когда поворачивала с
пешеходного перехода на тротуар, рукой непроизвольно поворотник
нашаривала :-( )
Все или с вождением завязываю, или пора "танакан" пить!!!

О том же говорит и моя невнимательность. Еще раз прошу прощения. Кстати,
очень люблю Comedi Clab. Это для читателя Туранга Лила! Анна-Арахна

Он не спеша поднимался по лестнице к себе домой, на лестнице было пусто
и тихо, как в прочем и у него дома... теперь. Шел второй день, как
раздался тот роковой телефонный звонок, он тогда возвращался с того
ебаного дня рождения, на котором он в очередной раз посрался со своей
женой... последний раз. Он тупо пошутил тогда, это сейчас он понимает что
тупо, это все казалось очень смешно в кругу пьяных и накуренных друзей.
Она обиделась... Он не обратил на это внимания, послал ее нахуй... она
сказала что уходит, "пиздиш дура" - подумал он. Она всегда
возвращалась...всегда, но не теперь.
Глотнул пива, пить зимой холодное пиво на улице - такое же удовольствие,
как морозить яйца в шортах на севере. Ему было похуй, теперь ему на все
похуй. Он хотел найти и убить тех ублюдков, которые изнасиловали, а
потом забили до смерти его жену... "Сука, надо найти и убить виноватых" -
думал он.
Поднялся на свой этаж, 10-й. Вышел на лестничный балкон, закурил. ... И
тут до него дошло, что виноват-то он, он и никто иной. Если бы он внял
ее просьбам не стебаться над ней. Она просила много раз... он не обращал
на это внимания. Никогда. Допил пиво, выкинул бутылку вниз. Еще не стих
звон разбитого стекла, а он уже летел следом, навстречу земле... " Надо
убить виноватых...".
Чудом уцелевший мобильник зазвонил в луже крови и мозгов. Это звонила
его жена. Она хотела ему показать как это неприятно, глупые и злые
шутки.

Фашыстский Мюллер – ®

- За проезд платите! – гаркнула на ухо толстуха-кондукторша.
Паша испуганно оглянулся:
- Кто, я что ли?
- Нет, ну не я же, наверное, - кондукторша встала руки в боки и
уставилась на молодого человека.
- Ааа... я платил, - облизав пересохшие губы просипел он в ответ.
- ДАА? Ну тогда показывай БИЛЕТ!
- Да-да (блядь), сейчас (остановку быстрее), сейчас, он у меня (блядь,
быстрее, открывай двери), вот он кажется (ура!)...

Двери трамвая распахнулись и паренек выскочил на улицу. Кондукторша
заверещала: "Держи зайца! ", а окружающая публика весело свистела и
улюлюкала.

Павел бежал и заливался счастливым смехом, не заметив, как из толпы на
другой стороне улицы отделилась группа людей. Они были одеты в черные
джинсы и черные рубашки. Как по команде они пустились вдогонку. Услышав
сзади топот чьих то ног, Паша обернулся и увидел пятерых одинаково
одетых мужчин серьезного вида. Он ускорился. Они не отставали.

Наконец, выбившись из сил, он забежал в переулок отдышаться. "Кажется,
оторвался! " - с облегчением подумал он, и опустился на корточки.
Присесть до конца он не успел, так как мощный удар армейского ботинка по
лицу распластал его по асфальту. Затем последовал оглушительный удар по
корпусу, и сознание Павла отключилось...

Руднев вышел из забегаловки (я хотел сказать "выполз"), и первым делом
пристал к женщине в зеленом пуховике с авоськами: "Мадам, разрешити-и...
". Тетка отшатнулась от него как от прокаженного, но он считал, что не
все еще потеряно: "Разрешити-и познако-о-ицца! ". Его рык обратил на
себя внимание прохожих. "Ну и пьянь" - зашикали на него пешеходы.

Руднев прекратил свои беспочвенные притязания, когда почувствовал, что
сзади его крепко держит чья-то сильная рука. Развернувшись, он увидел
трех мужчин, одетых во все черное. На груди слева у каждого красовались
бордового цвета серп и молот. Без единого звука один из них достал из
камана черных джинс электрошокер и ударил им Руднева по почкам. Алкаш
сразу обмяк и повис у них на руках...

Рустам Ашотович был на седьмом небе от счастья. Только что очередная
гора свалилась с его мясистой шеи. Если бы он не договорился с
налоговиками, сейчас бы уже ехал в отделение, а там "хищение в особых
крупных размерах", "заводим дело" и т. д. Ну чего тут непонятного: если
ты работаешь с поставками кирпича, тут только ленивый воровать не
станет. "Но и жадные же, твари" - пронеслось у него в голове, хотя тут
же эту мысль сменила другая, гласившая: лучше в минус на чижа, чем за
решетку. Это показалось ему рациональным, и он привстал, чтобы достать
из сейфа бутылку "Hennesy", чтобы окончательно забыть неприятный факт
его безупречной биографии делового человека.

Дверь кабинета резко распахнулась, и в комнату ворвалось шесть человек в
черном. Рустам Ашотович опешил от такого поворота событий и упал назад в
кресло. Один из них подошел к столу и, заложив руки за спину, деловито
поинтересовался:
- Вы Рустам Ашотович Бадзадзе?
- Да, это я, - ответил Рустам Ашотович, почувствовав всеми фибрами
своего тела, что сейчас произойдет что-то нехорошее, очень уж
недоброжелательно смотрели на него люди с серпами и молотами на груди.
- Чем могу...
- Вы поедете с нами, - отчеканил говорящий и двое молодцев круто завели
Рустаму Ашотовичу руки за спину.
- Постойте, это что такое... – фраза осталась незавершенной; один из
державших сзади мужчин сильно ударил Рустама Ашотовича по затылку чем-то
тяжелым. Сознание его не покинуло, а вот желание покачать права – сразу
же.

Его вели по коридорам, и Рустам Ашотович ловил взгляды презрения и
недогования сотрудников. Ему стало дурно.

Выйдя из здания эта странная процессия направилась к черному фургону.
Один из мужчин открыл дверцы, и Русама Ашотовича запихнули внутрь.
Очутившись в машине, Рустам Ашотович обнаружил на полу двух связанных
налоговиков, посетивших его полчаса назад, пьянющего в стельку мужика и
сильно избитого парня лет двадцати.
- Куда нас везут? – задал он на удивление своевременный вопрос.
Парень пожал плечами, его рот, как и у всех присутствующих, был залеплен
изолентой. Его связали туже всех, это было видно по сочившейся крови из
запястий. Рустам Ашотович покрылся мурашками, впервые за много лет ему
стало так страшно.

Фургон мчался по шоссе, затем повернул, и дорога стала неровной. Проехав
еще около десяти минут машина остановилась. Двери фургона открылись, и
привыкшие к темноте глаза были неприятно ослеплены ярким солнечным днем.
Двое зашли внутрь и вытащили всех узников из машины.
- Послушайте, кто вы такие? – обратился Рустам Ашотович к выводящему его
мужчине. Тот ответил ударом в челюсть, от которого Рустам Ашотович охнул
и сел на землю. Он тут же был рывком поднят и поставлен на колени. Рядом
с ним так же поставили и остальных.

С первого сиденья автомобиля слез еще один мужчина в черных джинсах и
рубашке. Он отличался от других тем, что в руках держал автомат
Калашникова.
Он приблизился к стоящим на коленях и передернул затвор.
- Мама... – прошептал Рустам Ашотович. Парень, находящийся рядом, нервно
задергался.
- Режь Серп – Бей Молот, - произнес мужчина с автоматом и прицелился.
"РЕЖЬ СЕРП – БЕЙ МОЛОТ! " - дружно крикнуло десять глоток, стоящих
сзади.
Раздалась автоматная очередь, Рустама Ашотовича отшвырнуло на полметра
дальше других. Он еще успел заметить, что по парню с первого раза не
попали и сейчас расстреливали уже в упор.

Последнее, что он услышал в своей жизни было: "Поехали, работа ждет!
"...

Ездил к родителям и брательнику в гости в отпуск. Вечером с ними
посидели, отметили приезд, сходили на море и продолжили с братом. Зашел
разговор о катерах и брательник похвастался, что узнал, что такое
"люверс" (это в морском деле обметанная петля, насколько я понял), ну
люверсы и люверсы - потрещали и забыли, казалось бы, ан нет...

Ночью брательник встает спросони и прется через комнату родителей на
балкон - на вопрос мамы, чего ему собственно в 5 утра понадобилось -
отвечает, что Стасу (мне) понадобились люверсы. Причем заявляет
настолько беапелляционно и уверенно, что маман не подозревая подвоха
подрывается и топает в мою комнату, чтобы выяснить, чего это мне
понадобилось в 5 часов утра. Естественно, она застает там мирно спящего
меня и вообще перестает чего либо понимать 8-0. Братан же в это время
тихо уходит и ложится спать.

Наутро долго ржали и подкалывали брата с мамой. Люверсы, чувствую,
привезу им в следующий приезд. Никто не знает, где купить?

Москва.
Жарищщща.
Духота.
"ЗНОЙ" - надпись на стекле автобуса, припаркованного на обочине.
Первая мысль: "Ну все, пипец, от жары мозги расплавились и глючат."
Подхожу, приглядываюсь -
да нет, автобус-то ЗАКАЗНОЙ, просто первая часть надписи какой-то
бумажкой прикрыта.

Случилось это жарким летним днем в магазине одной известной торговой
марки.
Молодой и очень необычный продавец, еще не получивший форму, в светлых
брюках и светлой рубашке, весь в пирсинге (в прямом смысле слова)
отправляется на помощь клиентам выбирающим кожанное кресло. покупатели,
три молодых и изрядно "веселых парня".
В процессе выбора кресла покупатели фотографируют нашего "необычного"
парня и разрывают зал раскатистым хохотом. Смутившийся продавец,
направляется к сотрудникам, дабы поделится впечатлениями о
покупателях... Немая сцена (сотрудники заливаются смехом) На нашем
необычном парне висят бусы из ярких крупных камней (как у шаманов), что
в сочетании с пирсингом и светлой рубашкой парня дает такой
"потрясающий" эффект!

PS: бусы на продавца надела сотрудница, которые он, как вы понимаете, не
заметил.

бля, вчера значит звонит во втором часу знакомый, и дрожащим и судя
блять по всему испуганным голосом грит типа "вопщем чо делать если
девушка занималась... эээ.. сексам, анальным" я типа "чем? в жопу
штоле?" тот "угу, вопщем типа не очень получилось", я: "блиа,
нипрапихнул? нипамагу, сам давай", тот: "блиа, всио прапихнул, у ние
типерь попа очень балит, чо деладь?" я бля: "к практолагу идти, можыт ты
йей там прецтатильную жылизу парвал", этот: "блиа, б/п сколько балеть
будит?", я вопщем иму сказал што дня два, но если ножку от буфета
запихале, то все четыре

Вокруг было шумно, холодно и как-то суетливо. Город уже был покрыт
вязкими сумерками, свет фонарей лишь слегка разгонял их сквозь моросящий
противный дождь. Навстречу мне и по пути двигалась разношерстная толпа
людей. Каждый шел к какой-то своей цели, говорил о чем-то,
жестикулировал. "Кока! Кока! " постоянно слышалось то справа, то слева,
то спереди, то сзади. Весьма криминального вида ниггеры, казалось,
ловили мой взгляд, и поэтому я шел опустив глаза вниз. Это было
непросто, так как темные лужи прилипали к моим подошвам словно кисель.
Мне казалось что на ботинках налипло этого киселя больше чем глины на
сапогах новобранца после осеннего марш броска. Еще хуже было то, что я
прекрасно понимал как я пришел сюда, но совершенно не мог вернуться туда
откуда пришел!
С опаской подняв голову, я заметил ярко освещенную витрину справа от
меня. Несколько человек стояли и смотрели сквозь огромное стекло на НЕЕ.
Я замер. Никогда прежде мне не доводилось видеть такой красоты. В ней
было идеально все. Спроси меня тогда, что, я не смог бы этого объяснить,
как не могу и сейчас. Красота не поддается рациональному объяснению.
Красиво и все. Точка. Волна теплых, радостных чувств поднялась во мне.
Кто сказал что этот город уныл? Кто выдумал что дождь и темнота – это
плохо? Пусть этот человек посмотрит как весело блестят в луче фонарей
подхваченные веселым ветерком капельки! Как отражается в черной воде
канала свет витрин! Как замечательно когда вокруг тебя много людей и все
они такие милые...
Что там за шмара в окне? Где то небесное создание в точно таком же
красном белье, что было здесь секунду назад? Почему эта тварь так нагло
скалится и делает мне какие-то отвратительные жесты? Что происходит и
почему так хочется жрать? Вот здесь кафе. Срочно, очень срочно, очень
жизненно важно туда зайти. Пахнет едой. Так пахло только в детстве,
когда бабушка вынимала из русской печи чугунок с супом и гусятницу с
тушеной уткой. Ах! Как это было вкусно! Вот только откуда здесь могла
взяться русская печь, а тем более моя бабушка? Кто-то стоит рядом. Что
ему надо? А! Это же официант, блин какой я тупой. Как сделать заказ? Он
же ни хрена не понимает, скот!
Да... Прав был бармен, надо было за 4 Евро косяк брать, за шесть на первый
раз лишку.... Хорошее все-таки место Амстердам, жаль что утром на Родину...

Фашыстский Мюллер – ®

Вот пошел один Падонак как-то весной в сквер, то ли делать было нечего,
то ли просто так. А был он беспезды настоящим падонком – таким, что
молодые пелотки на него детям показывали: - "Вот, смотрите, настоящий
падонак!". Некоторые дети пугались, а некоторые не боялись и даже делали
ему "козу". Он всегда курил шышки- крепкие, смолистые сосновые шышки,
регулярно подрачивал, фтыкая очередной креатифф, креативы хуйярил один
за одним, даже сам хотел труп ибать, чтобы жывой репартаж сделать, но то
трупа подходящщего не было, то труп есть, да занят. А еще пил пива
немерено и не любил педарасоф, ругал их сильно. Бывало, поймает педараса
и так его отругает, что тот со стыда бежит, похлюпывая анусом, куда
глаза глядят. Хуле, - мощщно слово хуятора. Боялись его педорасы больше
геморроя.
И вот сидел Падонак в сквере на лавке, шышки курил, да и задремал. И
снилось ему, как получил он пять суперов сразу и комментов кучу, и был
самим В. И. Кленноном приглашен на Йопати аж в Кремль, нах!
А в кустах за лавкой два педараса притаились. Не узнали они Падонка и
давай там обниматься, целоваться, громко камплименты друг другу
говорить, а потом устроили ацкую йеблю.
А во сне В. И. Кленнон:
- "Вот какой ты ниибацца Падонак!"- и целует его горячо, и причмокивает.
И смотрит Падонак, что совсем увлекся В. И. Кленнон, скоро уж вставит! И
камплиментами ахтунговыми сыплет, сцука! Побледнел, а кругом народ
хлопает в аплодесменты, и отказать неудобно - хуле, - Кленнон! И слышит
Падонак, что уже кого-то йебут рядом. И оказывается, что это не Кремль,
а самый ахтунговый бар в Москве. И не Кленнон это, а самый, что ни на
есть ахтунг из телевизора - вон и ус отклеился! И стали кричать все
кругом:
- "Попался, сцука! Щас-то мы тебя и выйебем!" - и окружают со всех
сторон и надвигаются. Махнул кулаком Падонак в накрашенные губищи, да и
проснулся от боли - по лавке попал.
Проснулся, увидел педорасоф да и сразу стал давать им изрядной песды,
хоть и кулак побаливал. Тут педорасы заметили, что кто-то дает им
изрядной песды, еще поибались немного, а потом стали спрашивать -
любопытные были:
- Отчего ты, Падонак, даешь нам песды такой изрядной?
И сказал Падонак сурово:
- Да как вам не стыдна, педорасы! Устроили тут ацкую еблю!
А про сон не стал говорить.
И так стыдно стало педорасам, что устроили тут ацкую еблю, что
покраснели они и обгадились синхронно! И давай отпираться и друг на
друга валить: -"Это он первый начал!" - "Нет, он!"
Чуть до драки дело не дошло.
А потом одумались и захотели исправиться и даже падонками стать, чтоб
Падонак их больше не ругал. И вот, стали они спрашивать осторожно, как
же жить дальше, как ибаться правельно.
А падонак был добрый и не стал ругаться больше. И стал учить педорасоф -
все рассказал: про шышки, и про творчиство падонков, и многие еще
педорасы подошли и слушали. И про еблю учил- прямо так и сказал:
- Ибаться надо ф песду!
- Как же это, учитель? - спросили пидарасы застенчиво.
Оглянулся Падонак, схватил любопытную пелотку, которая подслушивала,
разинув рот, да и выйибал ее не па децки.
- Вот так! - сказал Падонак, когда довольная пелотка впрепрышку ускакала
на одной ножке, напевая веселую песенку.
Получили урок педоразы и сразу купили вскладчину компьютер, да и
запесались в падонки. День и ночь на ресурсе висят, фтыкают креативы,
комментируют активно, курят шышки при этом, даже захуйярили по паре
стехов.
Все сделали, как падонак учил, вот только песду друг у друга искали-
искали, не нашли. Так и долбились в очко по-прежнему.

Фашыстский Мюллер – ®

Дело было в 2001-м. Я как раз успешно вылетел из университета и попал в
ряды доблестных вооруженных сил. После того, как я после учебки "младшим
сержантом" попал в часть, командование приметив неплохой опыт в работе с
компами, не дало мне погонять полагающееся по дожности отделение, а
прямиком кинуло в дебри штаба заниматься созданием сети, модернизацией
старого оборудования, подключением нового и т. д. Так-вот... в приемной
командира части, в качестве секретаря, работала молоденькая жена одного
из офицером, которая в тот момент собиралась в декретный отпуск,
передвигаясь с уже явно заметным животиком. Сижу я в одном из кабинетов
под столом (обжимку кабеля вроде делал), вдруг врываться посыльный и
орет: "Тов. мл. сержант, Вас в приемную, СРОЧНО!". Бросив только
собранные в нужном порядке проводки, в подавленном состоянии иду в
приемную. Наблюдаю следующую картину: на прием к командиру сидит два
пожилых подполковника (из другой части) и секретарша уныло глядящая на
экран, как я понял по куче дискет на столе и жужанию дисковода на весь
кабинет пытающаяся, что-то записать в память компьютера. Увидев меня она
меня, она менятся в лице и говорит: "Витя, у меня проблема!" Подойдя
поближе суть проблемы я понял сразу, увидев на экране окошко толи "Дос
навигатора", толи "Нортон коммандера", уже не помню, и затертую до дыр
надпись: "Abort, Retry, Cancel?". Я не долго думая о двусмысленности
произнесенной фразы изрекаю: "Подумаешь проблема... Аборт сделай или еще
раз попробуй..." У подполковников от такого диалога лица были, как-будто
они увидели высадку американского десанта на Красной площади :)