Поиск по автору:

Детство у меня было трудное...
До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...

Друг детства политика в доверительной беседе.
- Послушай, а ты жене тоже врешь?
- В смысле? Бесплатно, что ли?

Мужик купил ботинки, но дома на них никто не обращал внимание.
Тогда он разделся догола и пришел на кухню. Маленькая дочка спрашивает:
"Папа, что это у тебя висит." Он отвечает:"Указатель на ботинки!".
А жена говорит:"Лучше бы ты шляпу купил!"

Женщина знает цену любви, а мужчина всегда переоценивает свои возможности.

Даже если спирт замерзнет,
Все равно я пить не брошу!
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!!!

Если пахнет под мышкой, помойте коврик.

Рассказал коллега по работе; наверное сам от кого то услышал...
Какой-то военный гарнизон, или военная часть. У одного из офицеров
жила-была зажигалка Zippo. А поскольку эта самая часть располагалась
довольно далеко от цивилизации, то привезли этому офицеру "с воли"
довольно таки большой жбан бензина для этой самой Zippo.
Но... зажигалка свое отслужила и на дембель - сломалась одним словом.
Было принято решение бензин утилизировать... правильно, в туалете.
А туалет надо сказать представлял из себя длинную узкую комнату с очками
я-ля медицинская утка без перегородок между непосредственно очками.
Заходит наш герой в туалет, заходит без зажигалки но с бензином, а на
одном из соседних мест восседает его сослуживец.
Бензин был естесственно отправлен в свободное очко, после чего прозвучал
вполне резонный вопрос - мол ты что туда вылил.
- Да вот, бензин
- Давай подожжем?
- Ну нафиг, загориться еще тут что-нибудь...
- Да брось ты, чему тут гореть - каменный гальюн...
Вобщем человек без зажигалки согласился и бросает спичку вослед
горючему.
В тот же самый момент из всех воьми очек (напомню на одном из них
восседало тело) полыхнуло так, как при сгорании излишков газа на газовых
местрождениях - сильно вобщем полыхнуло.
Говорят, любитель посрать и поглазеть на спецэффекты выжил.
Вот его ущерб - об этом история умалчивает

Это дело добровольное! Хочешь-вступай. Не хочешь-расстреляют.

В лесу раздавался топор дрововосека.
мужик топором отгонял гомосека,
но силы иссякли, упал дровосек,
на нем торжествуя сидит гомосек.

Ссорятся две женщины: русская и башкирка. Русская поливает свою
соперницу отборным матом. Башкирка не выдержав, кричит ей в ответ: "А
ты, ты, ты- сушка, только не тот сушка, что хлеб с дырошком, а тот
сушка, что собашкин мамка!"

Если вас поставить раком,
И зажать ваш х... в тиски,
Наеб....ть кувалдой в сраку....
Как вы снимите носки?

Встречаются два клитора. Один говорит другому- про нас ходят слухи, что
мы саленые и вонючие.
Другой - это про нас злые языки говорят.

Отойди от окна,
Не смотри с грустью вниз,
Ты сегодня одина,
Очень низок карниз.

Посмотри в небеса,
Там гуляет луна,
И сегодня она
Каплей крови полна.

Слышишь, где-то в дали
Мчатся черные псы?
Да, они за тобой!
И тебе не уйти!

Поколение Некст.
Поколение Пи..
Поколение Калл...

Посмотрел Парад. Для того, что бы потешить самолюбие президентов не
хватало авианосца. А специально для ВВП на до было "Комсомольца"
пронести.

На автобусной астоновке стоят, шатаясь так конкретно три девушки
(мои подруги), которых тяжело назвать просто нетрезвыми-они в штопор
пьяны, а четвертая(тоесть я) в полном ауте обнимает стоящюю рядом
мусорную корзину, как любимого мужчину.Мы ждем автобуса громко
обсуждая предстоящий концерт на который две из них собрались.
Долгожданный вид транспорта подходит и я с Машей слезно попрощавшись
с оставшимися заползают туда , дабы отправиться на концерт. Косым
взглядом я выбираю двойное сидение и медленно , но "ровно"
направляюсь к нему.Двери транспортного средства закрываются и автобус
набирает ход.А мы с Машей преодолев препядствия достигаем кресла.
Машка садится к окну, а я вроде попыталась сесть ,но промахнулась
задницей и упала на пол.Бедный ребенок,то есть я , лежа на полу
поднимает ноги в небеса, смотрит на присутствующих и начинает громко
угарать.Просто я вспомнила, что мне надо домой, а Саша и Женя,
оставшиеся на остановке, должны ехать на концерт в этом самом автобусе.
Короче на концерт ни кто из нас не попал,,зато я сама попала...родоки
просекли...

Я не педик и поэтому Фортуна так часто безбоязненно поворачивается ко
мне задницей!

Сидят в яме медведь,заяц и лиса.
Договорились они ночью не пукать.
Пришла ночь.И захотелось зайцу п...Он и говорит:
- Миш, ты спишшш?
Медведь отвечает:
-Спууу?
Тут лиса не выдерживает
-А я дыр-дыр-дримаю.

Случилось это жарким летним днем в магазине одной известной торговой
марки.
Молодой и очень необычный продавец, еще не получивший форму, в светлых
брюках и светлой рубашке, весь в пирсинге (в прямом смысле слова)
отправляется на помощь клиентам выбирающим кожанное кресло. покупатели,
три молодых и изрядно "веселых парня".
В процессе выбора кресла покупатели фотографируют нашего "необычного"
парня и разрывают зал раскатистым хохотом. Смутившийся продавец,
направляется к сотрудникам, дабы поделится впечатлениями о
покупателях... Немая сцена (сотрудники заливаются смехом) На нашем
необычном парне висят бусы из ярких крупных камней (как у шаманов), что
в сочетании с пирсингом и светлой рубашкой парня дает такой
"потрясающий" эффект!

PS: бусы на продавца надела сотрудница, которые он, как вы понимаете, не
заметил.

Поймали людоеды грузина, руссского и казаха, взмолились мужики "Не ешьте
нас!"

Ну людоеды и поставили условие если у вас в общей сложности длина всех
всаших х-ев составит 1 метр тогда отпустим:

Меряют в грузина 75 см Меряют у русского 20 см меряют у казаха 5 см.

ну договор есть договор отпустили они мужиков


Бегут мужики домой, тут грузин гордо: "вот если ба не мои 75 см. сожрали
бы нас к чертовой бабушке"
"Нет"- говорит, русский - "это если бы не мои 20 см, сожрали бы нас как
пить дать",

и тут казах: "это что, а вот если бы у меня х.. не встал...."

(Ничего против казахов, просто уж подбор такой в анекдоте)