Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Веселые загадки из журнала мурзилка: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 5. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 6. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 7. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 8. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 9. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 10. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 11. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 12. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 13. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 14. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (іжик с яблоком)!!!!!!!!!!!! 15. Беру двумя руками, сую между ногами... -( велосипед)
Решила налоговая прошерстить все богослужебные заведения страны, и вот нагрянули в синагогу. Нужно до чего нибудь докопаться. Спрашивают:"Вот вы когда мацу делите, крошки куда деваете?" Отвечают:"А мы их снова хлебопекам отправляем, они их перерабатывают и в мацу кладут и к нам присылают." - "А когда фески шъете, куда ласкутки, обрезки, ниточки уходят?" - "А мы их на текстильную фабрику отправляем, они их в ткань перерабатывают и опять к нам."
Налоговика докопаться ну край надо. - "А что когда обрезание делаете, что тоже куда то отправляете и вам что то присылают?" - "А как же, конечно." - "Ну и что же вам присылают?" - "А когда как. Сегодня вот вас."
Идет нарк(Н) по пустыне, жарко, нудно... И вдруг видит бутылку. Открывает а там джин(Д). Как обычно три желания. Нарк думал, думал и говорит: Н: - А ты можешь такой косяк сделать? (И разводит руки сантиметров на 20). Д: - Я джин, я все могу. Сели, пыхнули, оттянулись... Д: - Ну давай второе желание... Н: - А такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 40) Д: - Я джин, я все могу. Сели, пыхнули, ваще улетели... Д: - Ну нарк последнее желание, хорошенько подумай. Нарк думал, думал и опять: Н: - А вот такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 60) Д: - Хозяин барин, на... Сели, пыхнули, еле в себя пришли... Д: - Ну все бывай. И исчезает. Нарк сидит 5 минут, 10... На 15 появляется джин: - Ну давай свое четвертое желание.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Стюардеса заходит в салон самолета. - Граждане посажиры, наша компания с радостью приветствует вас на нашем новом супер самолете Boinge 3000. На нашем авиолайнере есть: боулинг, кафе-бар, сауна, басейн, теннисный корт, танс-плащадка и кинотеатр. Граждане посажиры, убедительная просьба пристегнуть ремни, мы щас попробуем взлетет со всем этим дерьмом.
Старый еврей собрал своих сыновей и сказал: - Дети мои, я чувствую, что годы мои кончаются и последнее, что я хотел бы в этой жизни - это погулять на ваших свадьбах. Идите, дети мои, и выберете себе хороших жен, приведите из в дом и мы сыграем три веселые свадьбы.
Первым вернулся старший сын. Отец спросил его: - Как же зовут твою избранницу? - Тереза, - ответил сын, - она дочь молочника из соседней деревни. Вздохнул про себя отец и сыграли они веселую свадьбу.
Вернулся из странствий средний сын и представил отцу свою невесту. - Как зовут тебя, дитя мое, -спросил старик. - Бьянка, синьор, - ответила девушка. Старик кивнул и сыграли они веселую свадьбу.
Вернулся в дом младший сын и нерешительно посмотрел на отца. - Ну скажи же мне ее имя, - сказал отец. - Голдберг, - ответил сын тихо. Старик аж подскочил от радости - наконец-то он услышал то, что так желал услышать. - Кто же она, Роза Голдберг, дочь врача или Сара Голдберг, дочь адвоката? - Нет папа, ее зовут Вупи Голдберг...- ответствовал сын.
Жена - мужу : - Вась, а Вась, ты меня любишь ? - Угу. - Вась, а Вась, ты меня сильно любишь ? - Угу. - Вась, а Вась, ты меня хочешь ? - угу. - Ой, Вась, ну и мертвого уговоришь !
Кончилась у нарка трава, пошел он к дилеру, грит : - Трава есть ? - Есть. - Почем ? - Ну, разная есть. Вот по 300руб. за кораблик, а вот по 1000. Нарк удивляется : - А че такая разница ? - А ты возьми, попробуй, не понравится - придешь, я деньги верну. Ну, взял, пришел домой, набил косяк, встал у окна, затянулся. Че за фигня, только на миг в глазах моргнуло чего-то 2 раза и опять светло стало. И больше ничего. Он маме говорит : - Мама, меня обманули, я пойду, разберусь и скоро приду. - Иди, иди, сынок, пройдись, а то уж третий день у окна стоишь !
Просыпается утром мужик, и видит такую картину: Хоромы царские, ковры персидские, стол ломится от заморских явств, слуги суетятся. Подходит мужик к столу, а на столе записка:" живи и радуйся, а я поехала - твоя крыша"
Диалог между афроамериканцем (А) и американцем европейского происхождения. (А): Мы черные когда рождаемся, мы черные когда нам жарко или хододно, мы черные когда нам хреново, а когда помрем мы тоже черные. А что касается вас, то - рождаетесь вы розовыми, когда вам холодно вы фиалетовые, когда вам хреново вы или зеленые или желтые, когда не можете дышать вы синие, а когда разозлитесь - красные и только когда сдохните вы становитесь белыми.
США. мыс Канаверонс. Старт нового Американского шатла. 3. 2. 1. Пуск Шатл взлетает летит 10 секунд и вдруг взрывается правый двигатель. Шатл падает на землю - ба бах от шатла не чего не остается. Следующте утро. Штаб квартира NASA. Заседание лучших умов Америки - Мы все проверили, 40 раз все проверили-перепроверили! - Почему взорвалься правый двигатель? Почему? Тоже утро. Штаб квартира КГБ. - Мы все проверили, 40 раз все проверили-перепроверили! - Почему взорвалься правый двигатель? а не левый?
Маленький Вовочка спрашивает маму: - Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: “Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду? ”.. donopedro.by.ru
Приходит мужик на работу и без конца повторяет:"Блядский запорожец, блядский запорожец!" Друг спрашивае:"Что случилось?" - Да еду на Камазе, а дорога в гору и не тянет машина. Пол часа мучался вдруг подъезжает один на запоре и говорит:"Спорим я тебя вытяну?" На что спорим: Если автяну то ты у меня отсосешь, а если нет, то я у тебя - Ну и как вытянул? - Ну я же говорю блядский запорожец
Сидят Зоофол(З), Никрофил(Н), Садист(С) и Мазохист(М), скучают... З: Эх, сейчас бы кошечку натянуть... С: А потом ее об стенку со всего размаха... Н: И сразу снова натянуть... М: ... Мяу...
Идут два мужика... пить. И один из них положил в корман огурец... типа пригодится. Тут уже на пившись он захоте по ссать... и говорит - "сам не могу вытащи мне" - Ага сейчас(вы тащил из кармана огурец)-кажется я его оторвал - я заметил... кровь по ляшкам потекла!!!
Приходит женщина к геникологу и говорит, вы знаете доктор у меня так воняет из пиз, ,, что с мужем ну никакой жизни нет. Открыл доктор книгу почитал и говорит: - вам дамочка надо, чтоб вам куннилингус сделали, - да что-вы доктор муж никогда не согласиться воняет страшно, а может вы мне поможете. Ломался ломался врач, про клятву гиппократа вспомнил да и согласился. Занялись они делом врачевания а баба, как пернет: - Извините доктор не сдержалась я, - Да что вы милая спасибо вам за глоток свежего воздуха.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.