Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.08.2007 по 19.08.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помните 90-е? Было и смешное тогда. Есть друг у меня, Леша. Леша ОЧЕНЬ большой и сильный, ес-сственно в те времена был немножко бандитом, то есть не совсем что бы киллер, но на стрелки по просьбе друзей приезжал, постоять и при возможности кого-нибудь побить. Разговаривать ему никто там не разрешал, ибо не отягощен Леша лишним грузом типа интеллекта, мог сказать совсем не то, не там и не тому. И вот, находясь у подруги, решил сходить в магазин. Выйдя из дома, после всех поцелуев и обниманий на дорожку замечает, что не взял налика, русских денег. Но в кармане есть 200-300 денег Буша. По пути есть обменник - так что вроде бы нет проблем. Обменник в банке, задерганные хозяева после 6-7 ограблений посадили в коридор мента-сержанта, он записывает фамилии всех входящих и сверяет с документами. Конечно, пишет он медленно, с ошибками, красный и за@ный, очередь перед ним как в мавзолей. Леша, не зная местных тонкостей, окрыленный большой любовью, просто проходит по коридору мимо кучи людей неизвестно зачем пристающих к неграмотному сержанту. Мент видит непорядок, который дает возможность продохнуть от записей и с криками "Стой!" бежит вдогонку, одновременно нажимая кнопку вызова подкрепления из подсобки. Леша оборачивается, и видит - к нему с криками бежит мент, а за ним еще 3 штуки из подсобки. Мозга работает мгновенно - подстава! Он прижимается к стене спиной и готовится держать оборону. Несколько минут на разговоры, документы и т.п. Потом, видя что ничего страшного нет, все-таки менты толпой решают обыскать Лешу, для очистки совести. При прохлопывании карманов, в куртке выявляется округлый предмет, похожий на ощупь на Ф-1, гранату."Что это?" - "Не могу знать!". "Доставай!". Ага, сейчас достану, а там граната, менты подкинули, и на ней - мои отпечатки, доказывай потом - мозга не спит - "Доставайте сами!" Менты напряглись, - "Доставай сука, хуже будет!". Небольшая битва - пара сломанных ребер и рук, разбитые носы, глаза и почки. У всех. В том числе у приехавших на подмогу 2-х (двух) патрулей (Леша - очень сильный). В кармане в итоге - апельсин, подруга сунула на дорожку, если по пути проголодается. Потом разбор с людьми, совместная пьянка с ментами по случаю замирения и дружбы. И раздавленный нежно, ручонками размером с арбузики, над головой у подруги апельсин (все-таки любовь! потом еще и за это извинился).
Посмеялся еще когда читал первую новость - думал, не запостить ли на анекдот.ру. Но сегодня с утра, когда прочитал вторую - ржал пацталом:
Эстонская полиция задержала пьяного слепого водителя, которого в начале августа уже задерживали за езду в нетрезвом виде, сообщила в понедельник пресс-служба Южной префектуры полиции.
Внимание патруля в местечке Тырванди в ночь на субботу привлекла неуверенная езда легковой машины, и полицейские решили остановить ее, говорится в сообщении.
Каково же было удивление стражей порядка, когда они узнали, что водитель - 20-летний местный житель - управлял автомобилем с помощью сидящих в салоне знакомых.
Полиция уже задерживала молодого человека за аналогичное нарушение 5 августа в городе Тарту. В тот раз нарушителю помогал ехать по городу его друг, у которого не было прав на вождение автомобиля.
Теперь нарушителю грозят арест до 30 суток и конфискация автомобиля, говорится в документе.
Воскресенье, пикник, день рождения, 3й тост именинник: - За красоту! За самых лучших женщин! за украшение нашего стола и нашей жизни.... бла бла бла... малой (8 лет): - А украшения снимаются ?
На рынке в Перми как-то увидел ценник, написанный от руки, наименование - конфеты "Вечер", внизу приписка – Пермь. Все бы ничего, но название города взято в одинарные скобки, одна из которых - левая - сильно смахивала на букву С, а правая была похожа на палочку, аккурат после мягкого знака. Название получалось убойное - конфеты ВЕЧЕР СПЕРМЫ
На днях пошли с друзьями в аутентичный японский ресторан в Джоржтауне (DC). Я про него давно слышал - у него рейтинги одни из лучших в DC. Ну ладно, заходим, а нас встречают так, словно год ждали, все глаза уже выплакали, и вот мы наконец пришли. В-общем, кинулись навстречу с радостными криками на японском и бесконечными поклонами, а потом униженно просили снять обувь, оставить ее у дверей и войти. Внутри все очень камерно, сдержанно.
Мебель очень простая, зато посуда и даже салфетки - произведения искусства. Мы для широты охвата взяли шефское меню - там много всего попробовать дают. Все было суперсвежее, супервкусное. Обслуживали, как родных...
Потом я, как бывает, в пылу беседы опрокыдываю стаканчик с пивом на стол, так что часть проливается на пол и немного на платье моей жены. Японка моментально подбежала, вытерла, постелила, извинилась...
Сидим дальше, и тут японка с подносом, уставленным блюдами, спотыкается на ступеньках ведущих из кухонного прохода в зал, и со всего размаха, как бревно, рушится на пол. Вся посуда с подноса с хрустом разбивается, еда разлетается - полное месиво. Она вскакивает и с помощью второй японки моментально прибирает все, и дальше опять все идет своим чередом, чинно-благородно.
Мы продолжаем трапезу, и тут к нам приходит предположение, что все это был спектакль, чтобы сохранить мне лицо, типа, вот вы пиво жене на платье пролили, так это фигня, смотрите вон, как мы тут падаем.
Позже пришла мысль, что нашу догадку можно проверить, сделав вид, что мужчины за нашим столом повздорили, и тогда, если все верно, им ничего не останется, как устроить прямо в проходе бытву на самурайских мечах, чтобы как бы показать, что, мол, это ерунда, что вы там ссоритесь, мы вон вообще друг друга режем...
Но все же решили не рисковать. Восток - дело тонкое.
Сначала о себе. Возраст 50, сисадмин в большой конторе около 150 юзеров. Плюс еще по совместительству обслуживаю несколько организаций (1С в основном) Рядом с моим домом есть организация и меня туда усиленно заманивают. Я отбиваюсь всеми руками и ногами. Директор как то вызвал на откровенность:"... почему???" - Ну не люблю я ваш коллектив! Вам раздай пулеметы, уйти не успееш! Вы же и друг-друга и всех окружающих перестреляете! А патроны кончатся грызть будете! В общем поговорили. Сегодня приехал с работы, по пути заехал в подшефную контору взял копию базы. Пью кофе, ковыряюсь в модулях, звонок в дверь. На пороге замдиректора соседней конторы: - Слушай! Шэф послал за тобой! Нам новые компьютеры привезли, нужно помочь настроить! - Некогда мне - Нет ты не понял! Там самые крутые компы привезли! - Ну я же сказал: МНЕ некогда! Я занят!! Тот молчит несколько секунд, и растерянно так говорит: - Я не понял?! Тебе, что неинтересно????
Навеяло историей про табличку с надписью "Мою семью убили ниндзя. Срочно нужны деньги на уроки кунг-фу". Вспомнилась аналогичная ситуация, а на табличке начертано: "Грабитель банков. Нужны деньги на амуницию и патроны".
Это случилось, когда я училась в выпускном одиннадцатом классе. В последнюю четверть принято готовить выступление выпускников для последнего звонка и выпускного бала, и мы с помощью классных руководителей, вместе с параллелью решили сделать шуточный мюзикл "Ромео и Джульетта". Содержание значения не имеет, суть в том, что сцена, где главные герои в саду признаются друг другу в любви, у нас пошла с трудом, там Ромео должен был говорить Джульетте какую-то романтическую чушь, стоя чуть позади нее и слегка ее обнять. А проблема была в том, что актер этого никак не мог сделать, в смысле обнять. То ли стеснялся, то ли девушка у него ревнивая была, не знаю, но руководители с этой сценой застебались в хлам. Ну и наша классная на одной репетиции отколола - Ромео, ну ты что ее обнять не можешь? Не стесняйся, ПРИСТРАИВАЙСЯ СЗАДИ! Прозвучало это громко и внятно, а руководительница, кстати, очень молодая, так по ходу и не сообразила, почему все актеры долго еще текстом давились! Арахна
В СССР учеба была бесплатная и всех выпускников трудоустраивали. Одного выпускника геологического факультета, геофизика распределили в какое то КБ, разрабатывающее геофизические приборы, которые в том числе должны быть водонепроницаемы. Для этого у них имелось устройство проверки герметичности-сваренная из каких то сраных железок, ванна, а проще говоря бак с водой, в который вода из шланга наливалась сверху, а сливалась краном внизу. Хотя можно было и не сливать. Так вот все три года распределения бедолага работал главным по этому баку. Чуть не спился.
История не история... Так, случай, вспоминающийся с улыбкой. Когда-то давненько, в конце 80-х, мы только начинали изучать компьютерное дело. И одна девушка (с диагнозом: блондиго) спросила у студента-старшекурсника как удалить символ на экране (кстати тогда еще ДВК-и у нас были). На что тот с вполне серьезным видом сказал, что необходимо потереть пальчиком и символ удалится. Причем она действительно попробовала это сделать и даже начала было возмущаться, что у нее не получается, и только обратив внимание на наш хохот, поняла что ее подкололи. Ладно хоть поняла :)
Вчера с женой общался... Я ей: "не ревнуй меня к компьютеру, он же "он", а я не гомик!" А она мне как выдала, я чуть было об кафель в ванной не убился: "А там есть "материнская плата"..." Вот она женская логика...
Самое поразительное для вас открытие: я умнее многих своих ровесников
Ваши любимые литературные герои: Маргарита, Воллонд и кот в романе Мастер и Маргарита.
Ваши любимые писатели: Оксана Робски, Роберт Т. Кийосаки и Шерон Л. Лектер, Алина Лайт, Р. Бах, да и много разных книжек по подобной тематике
Как вы хотели бы умереть? когда я поехала бы отдыхать в Грецию. Меня бы сбила машина, в состояние сильного опьянения, поэтому смерть моя была бы мгновенной и я умерла бы с улыбкой на лице, жажэе не поняв, что вообще произошло!)
8
Вы вдумайтесь только, какой глубокий смысл и сколько эротизма несет телевизионная реклама маргарина: "Крем бонжур со вкусом ХРЕНА"....
10
Откуда взялся ненавязчивый сервис.
О советском и, отчасти, российском "ненавязчивом", по выражению юмориста, сервисе, сказано и написано немало. Но в чем же, интересно, причина наплевательского отношения к клиенту? Отсутствие мотивации продавца -- это понятно, но мало где в мире продавец в магазине материально заинтересован в росте продаж. Если магазин крупнее лавки потертых ковров, конечно.
Но вот читаю недавно сыну стихи -- очень известные стихи, про телефон -- и есть там такие строчки:
А потом позвонила свинья: - Пришлите ко мне соловья. Мы сегодня вдвоем с соловьем Чудесную песню споем. - Нет, нет! Соловей Не поет для свиней! Позови-ка ты лучше ворону!
То есть нормально, да? Клиент хочет определенную услугу, а ему говорят: фиг тебе, не про твою честь. Какое там клиент всегда прав! Вот берите морскую капусту... то есть, ворону и будьте довольны.
На днях валяюсь на диване, читаю книгу. Мой младший брат с другом азартно играют на "плэйстэйшн" в игру, которая называется "TOMBA-2. Return of evil swine". Обычная такая сказочная детская бродилка, вот только главный герой (Томба; получеловек-полумакака), расправляется с врагами оригинальным способом. Надо напрыгнуть на врага (большинство противников - упитанные хрюшки в доспехах) сверху, и образуется позиция, в которой враг стоит в позе раком, Томба на нем сверху с радостной улыбкой, причем враг при этом пучит глаза и дергает головой. Потом Томба подпрыгивает и запускает врага в атмосферу, где он с противным звуком лопается. Заходит мама, смотрит на экран: - Это что он со свинкой делает??? Друг в это время играет, и на вопрос не реагирует, а мелкий с едким сарказмом (ще за глупые у вас вопросы, мамаша!) говорит: - Не знаю... А ЧТО он делает? Маман предпочла не развивать тему и ретировалась на кухню.
Знакомая чета (соседи по даче) рассказала. Он работает то ли в издательстве, то ли в типографии, точно не знаю, но работа сменная. Неделя работы в ночь, неделя – в день. Когда работа в ночь, то с женой, так сказать, не видятся: он приходит – она еще спит, она уходит, он уже спит, а вечером он уже на работе. Общаются по телефону или записками. Раннее утро вторника. Муж возвращается домой, на кухне стоит большая кастрюля, жена решила квас сделать, о чем рассказала вечером понедельника мужу по телефону. Муж, заглянув в кастрюлю, несколько озадачился. При такой жаре, квас не подавал никакого намека на брожение. "Наверно дрожжей мало положила. Говорил я ей, что сухие эти французские дрожжи фиговые, не верит. ". И недрогнувшей рукой подсыпал еще дрожжей в квас. Утро вторника, чуть позже. Жена пришла на кухню, заглянув в кастрюлю, несколько озадачилась. При такой жаре, квас не подавал никакого намека на брожение. "Наверно дрожжей мало положила. ". И недрогнувшей рукой подсыпала еще дрожжей в квас. Обеденное время вторника. Выспавшийся муж, зашел на кухню, заглянув в кастрюлю, несколько озадачился и т. д. и т. п. (смотри выше). Вечер вторника, жена пришла с работы, заглянув в кастрюлю, несколько озадачилась и т. д. и т. п. (смотри выше). Почему квас не подавал признаков брожения, участники истории так и не смогли объяснить. Вся рецептура соблюдена, и сусло, и черный хлеб, и сахар, и изюм. Долго ли, коротко ли, дрожжи кончились. Да и не до кваса семье стало – навалились какие-то более серьезные проблемы. Муж, решив "не пропадать же добру", днем в четверг разлил этот злосчастный недоквас по банкам, и поставил в холодильник. В пятницу собирался сделать уборку в квартире (сюрприз жене), а прохладный напиток должен был стать, по задумке мужа, хорошим освежающим для разгоряченного уборкой организмуса. Вечер пятницы. Жена, возвращаясь с работы, открывает дверь. На пороге ее встречает вдрызг пьяный муж, с лицом, излучающим абсолютное, безоговорочное довольство этим прекрасным миром, чмокает жену в щеку и посредством заплетающегося языка произносит: - Здравствуй, солнышко мое! Ты себе не представляешь, какой вкусный квас получился! – после чего, перебирая руками по стенке и волоча непослушные ноги, муж добирается до дивана, падает и сладко засыпает, сохраняя выражение лица ..., ну вы поняли, про прекрасный мир. Оглядев сверкающую чистотой квартиру, пустые банки из-под кваса, похрюкивающего на диване мужа, жена, отсмеявшись, занялась приготовлением ужина.
Услышав эту историю, рассказанную ими на два голоса, я только приоткрыл рот, что бы задать вопрос, который первый пришел в голову, но Серега, предугадав его, ответил: - Что я дурак что ли, брагу из кваса делать. Да я лучше бы пива попил. Знаешь, как башка утром трещала? P.S. При изложении данной истории для вас, пострадала одна продажная, в смысле покупная бутылка кваса, но в градусности ее содержимого, я что-то сомневаюсь.
Объяснил 4х годовалому сыну смысл слова "скотина", вроде понял он. Едем поездом, сынуля глядя в окно: - О, смотрите - стая скотин пасется!
PeaceMaker
4
Из диалогов с клиентами, работаем в области интернет-торговли:
Сотрудница: Какая у вас карточка - дебетная или кредитная? Клиент (возмущенно): ПЛАСТИКОВАЯ!!!
Из этой же серии:
Рассказывает приятель, программист. Сотрудница хвастается, что приобрела новый ноутбук. Он заинтересованно спрашивает: какой? Сотрудница, гордо: Серебристый!
Диалоги! Лена: "Как тебе варенье?" Я: "Какое?" Лена: "Я две недели назад отправила с Уткой малину протертую с сахаром, 2 трех литровых банки. Тебе и ему" Звонок: "Сука, Утка, ты шесть литров сожрал??" Утка: "Нет" Я: "Где????" Утка: "Я был занят и в ячейку на депозит их засунул, чтоб не таскаться с ними" Я: "Давно?" Утка: "Сразу, как приехал на поезде. Уже дней 10 прошло. По-моему, они там взорвались. Я туда не пойду" Я: "Я ключи выбросил, советую того же" Утка: "в Фонтанке уже"
Реальная аннотация к фильму "смуглый парень" в газете "телесемь": "Фантастика. Здоровенный инопланетянин убивает землян, чтобы высосать их мозг. И только полицейский может его остановить". Как говорится, комментарии излишни.
Живу я в здании именуемом общежитие, хотя у каждого давным давно своя квартирка. Глубокая ночь. Вдруг вопли, крики восторга. Выскакиваю на балкон (3 этаж), и вижу радостное событие - сбоку от общежития причалил белый джип. К нему бежит восторженная толпа наших дворян. Из машины радостно выбегает Господин в белом. Далее пиво, водка, шампанское, маты, поздравления! Далее еще шампанское, маты, поздравления: Господин купил машину! Вау-у-у! Шум немножко остыл, Господин взмахнул ручкой и нырь мне под балкон. Рассегивает ширинку на белоснежных брюках. Сквозь решетку высовываю голову и очень ласкового спрашиваю: "Что, ссать хочешь?" "Да" глядя в ширинку отвечает Господин. Потом медленно поднимается голова, вжикает молния, визг подметок и шум машины. Т-И-Ш-И-Н-А!!!
Случилось такое. Я сидела в коридоре ВУЗа и от нечего делать решила протереть салфеткой свой сотовый телефон. Сняла с него противоударный чехол, убрала всю пыль и тут заметила на клавише номер 3 какое-то пятно. А тут стоит уточнить, что у меня на телефоне вместо пищания как звук клавиатуры поставлен женский голос, который проговаривает вслух, какую клавишу вы нажимаете, ну например один, девять, семь и так далее. Так вот, вижу я это пятно, беру салфетку и пытаюсь его убрать - не получается. Надавливаю сильнее и, естественно, нажимаю на клавишу, в результате чего телефон говорит мне ангельским девичьим голоском - "три, три, три!!! ". Отсмеявшись, продолжаю чистку, вслух "успокоив" телефон – " Да тру я, тру..." :-)
Недавно сделали мы в своей квартире ремонт, в т. ч. деревянный пол в коридоре заменили на плитку - красиво и практично. Приехали в гости родители, и мой папочка случайно уронил с носа очки. В коридоре. Они, конечно, разбились. Папа потребовал, чтобы мы оплатили ему новые очки, потому что это мы во всем виноваты. Ну, это без проблем, что я, родному отцу на очки денег пожалею?! Но было интересно узнать, почему виноваты именно мы. Вот что ответил пострадавший: Ну, это же вы положили плиточный пол. Специально, чтоб я очки разбил. Если б вы положили линолеум, очки остались бы целы!
Прочел тут про "Вечер Спермы", и вспомнилось... Сам на днях в очереди за пивом стоял и разглядывал витрину со всевозможными закусками к нему (к пиву). Под стеклом лежат рядами пакетики с полосатиками-кальмарами-фисташками, а на них рукописные ценники. Бросился в глаза один: "Сиски с сыром - 7рэ". Офигел. Попросил приятеля тоже прочесть. У него тоже сиски с сыром. Уже успел списать отсутствие мягкого знака на грамотность не русских продавцов, но тут удалось прочесть оригинал на самом пакетике. Оказались "снеки". А я уж обрадовался. Думал отведать :)
Было это в начале 90-х. Бурная рок-молодость, мы с братом играли в рок-группе. В связи с этим имидж соответсвенный - хайер до половины спины. И с ними (волосами) было масса приколов, но вот один из них вспоминаем всегда с наибольшей ржачкой! Брат мой кроме длинных прямых волос имел еще и шикарные усы, я был помоложе, без оных, но прическа бу-у-урная, вьющиеся, густые волосы. (До сих пор женщины завидуют, но это в этом суть) Однажды родители нагребли земельных участков (на предприятии раздавали) ну и поехали мы с братом эти угодия как-то вспахивать. Вообщем все нормально, копаем, я с одной стороны начал он с другой. А за нашими спинами распростерлись уже давние, серьезные дачные угодия с домиками и домами. И вот из одной из таких фазенд выходит лысоватый парень под очень хорошим шафе и опершись на ограду за нами, начинает рассматривть наши... спины (мы как раз задом к нему получились) Минут через 10 осмелев он распрямляется и, улыбаясь, кричит в сторону брата: "Ей, красавица! Помощь нужна?!"... Брат выпрямляется, поворачиваясь к нему, разглаживает усы и говорит: "Это ты ко мне?" Дух у гостя перехватило, улыбка померкла. но парень тут же нашелся и пытаясь снова улыбнуться, отвечает: "Нет, это я ЕЙ!", выбрасывая руку в мою сторону. На что мой брат невозмутимо так орет: "Пашка! Это к тебе!!!" Я соответсвенно поворачиваюсь и мы начинаем РЖАТЬ! "Помощник" от офигения на 3 мин как минимум потерял дар речи и только хватал ртом воздух. Мы катались по земельным угодиям, боясь потерять контроль над мочевым пузырем, и тут вдруг (наверное вышшая сила окончательно решила добить нашего гостя) по алейке в нашу сторону идет наш корефан - барабанщик с другой группы, у которого на то время хайер был в полном смысле по ягодицы. Я только успел крикнуть нашему "немому", что это тоже не ОНА, как тот схватившись за голову скрылся в своем домике. Мы еще долго смеялись, но к сожалению вскапывать участок пришлось по прежнему самим. Помощник больше так и не показался, хотя копались мы там еще часа 3. Удивительно, но после этого случае больше никто и никогда больше нас не путал. Может просто сами больше никогда задом не поворачивались к людям? :)))))))
Мой папа имеет особенность вляпываться во всякие мелкие неприятности. Как то раз, по весне купил он дорогущие кожанные ботинки, которые холил и лилеял, любовно каждое утро намазывая гуталином. В то утро, ритуал повторился. Папин маршрут был следующим гараж-дача. Заехав на гаражи, он сменил обувь на более рабочую, поставив новые ботинки под капот своего старенького "Москвича". Поковырявшись в гараже и залив бак бензином он отправился в конечную точку своего маршрута. Там начал под присмотром мамы вскапывать огород. Через пару минут его озарило - Батюшки, ботинки то остались около гаража. Папик сделал рывок к машине и замер... Ботинки все еще были под капотом. Уж не знаю, за что они зацепились, но они проехали под машиной 12 км маршрут от гаража до дачи. От подошвы мало что осталось. Один ботинок был полностью без оной, подошва второго была в огромных дырах. В тот день у папы был траур, а вечером с горя он устроил поминки
Поделюсь небольшой историей, приключившейся со мной, когда мне было лет 9. Был у меня в то время набор "Репка", который включал фигурки одноименной сказки: дедку, бабку, внучку, их живность в лице Жучки, кошки, мышки и главное действующее лицо репку. Дедке в тот день не повезло, потому что я решила взять его с собой в бассейн в качестве "жемчужины", за которой надо будет нырять. Забава у меня была нехитрая – кидала я эту игрушку в районе "лягушатника", ныряла и опять бросала. В это время моя мама плавала по 50 метров вперед-назад – занятие, по моим детским понятиям, казавшееся утомительным. Но и сама забава на мелководье начала приобретать скучный характер, поэтому я решила забросить фигурку дедки подальше и поглубже. Забросить-то я забросила, но достать уже его не смогла, не было возможным ее даже рассмотреть через мутноватые слои воды. Тогда я и пожаловалась маме: - Мама, дедушка утонул! - Затонул глубоко? - Да, глубоко. - Ладно, ничего уже не поделаешь. Тут в наш разговор неожиданно вмешался проплывающий мужчина с испугом в расширенных глазах: - Как утонул? Может его еще можно спасти? Мама его успокоила, объяснив, что представлял собой затонувший дедушка, и пловец удалился восвояси. Вот так я невольно сделала бабку из "Репки" вдовой:-)
Лет пять назад поехали мы с мужем на оптовый рынок за продуктами. Своим ходом, в смысле без машины. А дело было летом, жара страшная. Затарились мы как следует: две хозяйственные сумки я тащу, а у мужа одна, но большая, с такими сумками челноки ездят. Решили назад электричкой ехать, так как в маршрутку вряд ли влезли бы. А народу на перроне! То ли в час пик попали, то ли выходной был, не помню. В общем, кое-как втиснулись мы в вагон, народ сзади напирает, пока все утрамбовались, я чуть ли не в середине вагона оказалась. Поезд тронулся. Уже потом я вспомнила, что, несмотря на то, что народу в вагоне ехало много, было очень тихо. Все вспотели, устали и думали каждый о своем. А я думала как мой супруг с такой тяжеленной сумищей устроился. Повернула голову, смотрю - муж не так уж и далеко от меня. Ну я и спрашиваю: У ТЕБЯ СТОИТ ИЛИ ТЫ ДЕРЖИШЬ???
Прокладкам, комментаторам и паукам, встреченным на ан.ру.
Молодежь, ведь она какая? – увидят прокладки и водку и ну фильтровать, а потом еще и истории рассказывать. И наплевать им на опыт старших товарищей – на своих ошибках учатся и умнеют. И правильно. Прогресс – штука тонкая, его ведь только молодежь вперед двигает, на стариков не оглядываясь. Пусть старики назад смотрят, а у молодых все еще спереди. Где было не скажу и с кем было не скажу – военная тайна. Скажу только, что и я то не предполагал, а Гайдар тем более, что из Мальчишей-Кибальчишей оборонки страна наша изрядных буржуинов понаделает. Но тайна она тайна и есть ее все равно беречь надо и буржуин ты или Кибальчиш – молчи себе в тряпочку. И еще добавлю, все изложенное ниже - правда. В заводской гостинице города N жили два доктора наук. Конечно, там еще много народу жило – объект важный был. Уж очень всем хотелось американцам очередной кукиш показать. Начавшаяся тогда очередная и очень антиалкогольная компания быстро смела с прилавков города спиртосодержащую продукцию, оставив на весь город и 200 тысяч жителей два магазина с огромными очередями. Работали на объекте "сутками" (сутки на объекте, часов восемь отдых и опять сутки). А чем принято на Руси усталость снимать? Правильно, водкой. А ее родимой нет. Зато спирт есть. Много. Чистый ГОСТ 5962-67 (по-моему). Только вот оттенок у него красноватый – сволочь какая-то тару плохо мыла. Всем наплевать, а докторам нашим нет. На то они и профессоры. О прокладках с адсорбирующим слоем, через которые молодежь ныне водку фильтрует, в то время не то, что мужики-профессоры, но и женщины советские не знали. А вот, что в коробке фильтрующего противогаза есть активированный уголь, знали все. На то, что коробка была желтого цвета (стандартных зеленых на объекте по определенным причинам не держали) доктора наук внимание, конечно, обратили, но жажда и детская тяга к экспериментам взяли свое. Один держал коробку над добытой у дежурной по этажу глубокой тарелкой, другой, стараясь не уронить ни капли драгоценной жидкости, лил. В коробку влезло около литра. - Слушай, не течет – сказал один профессор, задумчиво глядя в пространство между тарелкой и коробкой. - Хрен с ним, что не течет, она же греется, скотина, держать больно – вырвалось у другого. - Да брось ты ее на фиг, бог с ним со спиртом-то. Коробка опустилась на тарелку, к запаху спирта в комнате добавился аромат горячей краски. Друзья задумались и махнули по стаканчику оставшегося продукта. Один ушел курить – второй сел рисовать схему того, как, по его мнению, устроена коробка фильтрующего противогаза. - Ну что, Зелинский, закончил? - спросил вернувшийся с перекура, весело помахивая отнятым у кого-то консервным ножом. – Сейчас проверим твои изыскания – теория без практики ноль. Каша из активированного угля и размокшей бумаги лезла из вскрытой коробки как из волшебного горшочка. Она заполнила тарелку и тонким слоем распределилась по столу, полу и лицам экспериментаторов. - Чего делать будем? – спросил новый Зелинский, пытаясь ложкой запихнуть компоненты обратно в тару. – Засмеют ведь. - Наливай давай, спать пора – подъем в шесть, а уже четыре – прозвучало в ответ. Тяпнув по маленькой и дав клятву никому и никогда не рассказывать о случившимся, друзья улеглись. Никто бы и не узнал. Если бы утром один из них с лицом, похожим на лицо разведчика перед заброской в тыл врага (и расцветкой и выражением), не попросил горничную прибрать номер. Теперь серьезно. Доктора наук, профессоры (один из них член-корреспондент АН СССР) настоящие. Участников истории в настоящее время нет в живых. Светлая им память.
Редакция газеты. Интеллигентная компания из трех девушек: корректор, верстальщица и наборщица. Слушаем радио, по которому звучит уже изрядно надоевшая нам реклама магазина игрушек, на украинской мове: детским голосом читается стихотворение, в котором рифмуются "качэня" (утенок), "зайчэня" (зайчонок) и "слонэня" (слоненок), ударение везде на Я. Корректор передразнивает рекламу: - Слонэня, зайчэня и еще какая-то "ня"! Остальные две стали смеяться, потому что не сговариваясь вспомнили нехорошее словцо с такой же рифмой. Корректор: - Девочки, я не имела в виду ничего плохого! Верстальщица: - Не хотела ничего плохого, а сказала правду!
На сайте newsru.com 14/08/2007 подвешена новость "В Новороссийске любовники взорвали мужа женщины в туалете".
"В милиции поясняют, что взрыв прогремел в понедельник в 10 утра, когда пострадавший мужчина находился в туалете во дворе дома. Там, по версии следствия, он и наткнулся на пакет с гранатой РГД.
"Мужчина, зайдя в дворовый туалет, увидел лежащий незнакомый пакет и пнул его", - приводит РИА "Новости" пояснение источника в правоохранительных органах города. С осколочными ранениями обеих ног мужчина был госпитализирован в городскую больницу Новороссийска."
Файл с этой новостью предлагается скачать и сохранить под названием... правильно: "zamochili_v_sortire.html"
Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии. ... Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил. Чего стоит например, фраза: "... А вот об этой проблеме, мои дорогие читатели, я рассказал в своей 8ми-томной монографии "№№№", вышедшей в 1953 году"... Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другану-то моему всего-навсего 20 с небольшим годов от роду...8)
Тут немало историй про кошек, собак и других животных, осваивающих достижения технического прогресса. Похоже, и насекомые не остаются в стороне. Комаров в это лето в Питере немного, но все же иногда появляются. Поэтому на ночь я включаю фумигатор, а наутро - стандартная процедура - додавливаю одного-двух комаришек, дрыгающих лапками на подоконнике у открытой половины окна, затянутой сеткой. Куда им еще деваться, подтравленным. К воздуху рвутся, пока могут... А вот вчера вечером я решила обойтись без фумигатора, ночью проснулась от противного писка, включила таки прибор... Писк затих. Утром комар дрыгал лапками - где бы вы думали? - рядом с компьютерной мышкой на коврике. Меня не оставляет мысль, что насекомое предпочло не биться о сетку на окне, а выйти в Сеть, чтобы позвать на помощь :)
Маман моя работает в гинекологом сельской поликлинике(стаж 20 лет, опыт просто некуда девать), но поликлиника непростая а на курорте, а потому шеф поликлиники особенно старается, и кабинет УЗИ (ультразвуковой диагностики, это где беременных смотрят, определяют пол младенца и тд) был все-таки оборудован, стоял там аппарат, где худо-бедно можно было рассмотреть, что младенец все-таки жыф. и вот приехала к нам дама. В столичной поликлинике, где дама имела счастье обследоваться, ей некая "специалистка по животам" удовлетворенно сообщила, что у дамы имеется злокачественная опухоль в низу живота, и срочно нужно делать операцию. Дама вся в расстройствах, но путевка есть, не пропадать же (в самом деле) и поехала она, значит, к нам. Приезжает и записывается к моей матушке на узи, так сказать от безысходности. маман смотрит в историю болезни. хмыкает, смотрит на своем допотопном аппарате. И что бы вы думали? это была беременность на втором месяце!
Покупаю АНАНАСОВЫЙ сок в магазине. Продавщица протягивает пак. Расплачиваюсь и читаю название фирмы: "Сады Придонья"! Сразу вспомнилось: "И на Марсе будут яблони цвести".
"... Роснаркоконтроль год назад купил на аукционе научное исследование о местах произрастания галлюциногенных грибов (3,7 млн руб.). За четыре года на исследование грибов должно быть выделено 10,6 млн руб. , планируется выпустить атлас галлюциногенных грибов России..."
Теперь остается ждать выпуска первого тиража и всплеска туристических маршрутов по России.
10 декабря 2006года мною был заключен договор с "Электросвязь-Самара" на подключение к сети Internet. Фактическое подключение состоялось 13 января 2007 года. В договоре прописан срок подключения 20 рабочих дней. Ладно, с учетом новогодних "каникул", 16 рабочих дней(считаемых по общепринятой схеме). В связи с переездом, я оформил новое подключение (аннулировав прежний договор, и оформив новый договор от 12 июня 2007 с "ЗАО Компания ЭР Телеком"). Кратко резюмируя: Сегодня, 16 августа 2007 года, выполнены следущие работы: - Пробита _не_маленькая_ дыра над входной дверью. (фактически - БЫЛ свеже отремонтированный подъезд, куча обвалившейся штукатурки,... стоимость материалов на заделку дыры и ремонт подъезда - 2,500 рублей. чеки прилагаются). - В квартиру заброшен кабель. - И было сказано - "у нас тут нету свободных портов, поэтому подождите недельку, мы вам поставим switch". И на этом подключение "закончилось".
Хотя, в договоре оговорен срок в 20 рабочих дней, прошло уже 25(считая общепринято), и я позвонил в службу поддержки. Сначала, там вежливо, но упорно интересовались, "Windows какую ошибку показывает", и я так же вежливо, но упорно отвечал, что второй конец кабеля висит в воздухе (первый - торчит в моем компе, и опрерационка сообщает "No media cable"). На мой звонок в службу поддержки(совершенный сегодня), мне было сказано, что интернет будет, вы верьте.... когда - да если повезет, то на следующей неделе.
Поэтому, у меня возник вопрос. 20 рабочих дней - считаются только по прошедшим понедельникам, а не по сумме дней(с понедельника по пятницу), начиная с дня, следующего со дня заключения договора(что является общепринятым)? Просветите пожалуйста....
Или мне ждать _еще_ 16 недель? Или может быть мне просто пойти в общество по защите прав потребителей?
Или сразу в суд?
Если последний вариант, то давайте я расскажу свой алгоритм действий. 1. Приглашаю нотариуса 2. Приглашаю сертифицированного специалиста Cisco. 3. Приглашаю домкома. 4. Приглашаю участкового инспектора. 5. Специалиста по открытию замков. 6. Пытаюсь пригласить (по телефону) Вашего представителя. Причем на время, удобное для _меня_ и людей, которых я пригласил. Разговор пишу на диктофон, кассету - нотариусу. 7. Открываем коробку, в присутствии всех вышеперечисленных лиц. 8. Специалист диагностирует целостность кабеля(путем прозвона специализированным устройством) 9. Специалист диагностирует отсутствие транспортного уровня в "конечной точке" 10. Разрезаю кабель над дверью. И обжимаю кабель (участок дверь - компьютер). 11. Диагностируем исправность кабеля. 12. Нотариально заверяем выводы специалиста. 13. Участковый инспектор пломбирует коробку. 14. Иду в общество по защите прав потребителей. 15. С их помощью оформляю иск, и нанимаю адвоката по корпоративным договорам. 16. Определяю сумму компенсации, с учетом. а) Стоимости времени и работ специалиста Cisco б) Стоимость времени работы нотариуса в) Стоимость времени работы домкома. г) Стоимость времени работы участкового инспектора. д) Стоимость услуги специалиста по замкам. е) Стоимость услуг адвоката. ж) Стоимость моего времени. з) + моральный ущерб (я знаю у нас не штаты, поэтому пусть ущерб будет 1 рубль) 17. Пишу исковое заявление в суд. 18. Поскольку мои шансы выиграть судебный процесс, более чем 50%, то в продолжении... 19. Поскольку уставной капитал "ЗАО Компания ЭР Телеком" явно _меньше_, чем сумма исковой претензии, то я обращаюсь в хозяйственный суд с иском о аресте активов ответчика. 20. (продолжение следует)
Оно Вам нужно? Согласно принципу "добровольной договоренности", я _пока_ прошу Вас исполнить условия Вашего же договора. И мне насрать, что Вам для этого придется сделать. Мне НУЖЕН интернет!
В Советской армии кормили странно и чаще всего хуево. Какой то огромный процент после срочной службы имел гастрит, а то и язву. Наиболее распространенным продуктом в солдатском рационе был какой то комбижир, от которого болел живот. Все осуществлялось по каким то загадочным и абсолютно непонятным нормам, спискам и расчетам. Через час после обеда, после которого выходил с набитым животом и выпученными глазами, опять хотелось жрать(именно жрать, а не есть);шел в буфет и опять нажирался какой то гнусной выпечкой с кефиром, но уже за свой счет. По слухам в компот добавляли бром(?), чтобы хуй не стоял, но он все равно стоял и добавлял нерешенных проблем. При этом в сраную перловую кашу могли хуйнуть и рыбу и мясо и дефицитнейшую в те времена югославскую ветчину. Усугублялось все тотальным воровством продуктов кадровым составом, прапорами(на некоторых было страшно смотреть-куда там слону), поварами, старослужащими и земелями поваров, за столом тоже порции распределялись неравномерно, в строгом соотвествии с солдатской иерархией. Огромной важности событием 70-х годов было добавление в воскресный завтрак второго яйца, которое немедленно окрестили устиновским, по фамилии тогдашнего министра обороны. Была тогда и такая странная штука-праздничный обед-по государственным праздникам к стандартному обеду добавлялись, например, салат и пять ирисок. Был такой и у нас-какой был праздник вспомнить не могу. Салат был из капусты, а ириски лежалые. За столом сидело 10 человек. Трое(!) из них в том числе и я повредили зубы(у меня отломалась стенка зуба, у кого то выпала пломба и т. д.)в процессе разжевывания ирисок; а несколько дней спустя огромное количество народу заболело странной болезнью-псевдотуберкулезом, причем в таких масштабах, что из четырех казарменных помещений одно было выделено для больных(типа карантин). Как впоследствии выяснилось причиной этой болезни стала праздничная капуста, погрызенная крысами-носителями этой болезни.
Иногда самые смешные истории дня - не на anekdot.ru, а на rbc.ru. Вот, например, вчера:
"Первый вице-премьер Сергий Иванов поручил правительству до 1 октября 2007г. доработать стратегию овладения реакцией термоядерного синтеза и в окончательном согласованном виде представить ее на рассмотрение кабинета министров. Такое поручение первый вице-премьер дал сегодня на заседании правительства".
(для тех, кто не совсем в курсе: овладение термоядерным синтезом - главная научная задача человечества в 21-м веке. Это единственный способ человечества обеспечить себя энергией после исчерпания запасов нефтегаза/урана через 50-70 лет. Хотя работы по ее решению ведутся во всем мире уже около полвека, больших прорывов нет до сих пор. Все больше ученых склоняется к тому, что задача овладения термоядом не более реальна, чем изобретение вечного двигателя или машины времени).
Но нашему правительству, после Сочи-2014 задачи меньшего масштаба, видимо, просто скучны. Овладеем термоядом к 2015-му, или я не вице-премьер! :-))))
РЕКЛАМА: Уникальное предложение. Сказочный тур. Сплав по горным речкам. Стоимость 6200. В стоимость входит питание, проживание, ж\д билет В ОДИН КОНЕЦ. Видимо обратно за счет страховой компании.
Предыстория. Моя мама каждый день покупает в местной "Союзпечати" "комсомольскую правду". Тираж на наш поселок приходит небольшой, а читающих много, мама занята по работе частенько, так что иногда ей газетки не оставалось. Посему продавцы всегда оставляют ей ( и не только ей) газету в заначке. Меня там знают, поэтому когда я покупаю газету, ее достают именно из заначки. Собсно история. Сегодня захожу, смотрю на витрине - газета есть. Говорю продавщице: "Дайте комсомолку. Две. (пятничного выпуска в пятницу почему то не было, пришел лишь сегодня)". И добавляю: "Мамины". Расплачиваюсь, получаю газеты. Выхожу. Последнее что слышу краем уха: "Скажите, а что такое 'Мамина комсомолка'?" :)
Мой муж терпеть не может ходить по магазинам, поэтому все покупаю сама. Когда покупок больше, чем я могу увезти на велике, он забирает меня из торгового центра на машине. И вот я в очередной раз накупила тележку "с верхом", позвонила, договорились, где он меня заберет, расплатилась, упаковалась, выкатываюсь из супермаркета к парковке, тут подруливает моя серебристая карета, я надеваю на лицо свою лучшую улыбку, прыгаю в машину и говорю: Hello, darling! И он мне говорит:Hello, baby! Смотрю, А ЭТО ВОВСЕ И НЕ МОЙ МУЖ! Извинялась, как могла. На работе рассказала, вот, мол, как опозорилась, плюхнулась к чужому мужику. А одна коллега и говорит: Я на этой парковке оставила как-то машину( а парковка на 5 тыс. машин), все купила, погрузилась, сажусь за руль, чувствую, запах какой-то в машине чужеродный, оказалось, ЧУЖАЯ МАШИНА! Та же модель, тот же цвет, как выяснилось, и ключи подходят.
Не мое. Прислали на e-mail. Здесь вроде такого не читал, история показалась интересной поэтому и публикую.
"Правдивая история! НЕ со мной слава богу.
Около месяца назад я получил СМС следующего содержания: "Банк такой- то отказал Вам в выдаче кредита". Я мысленно поржал: "А кто-то эту СМС так и не получит, будет ждать ответа от банка...", и благополучно про эту мессагу забыл. Однако вчера, когда я сидел у родителей и воевал с глючащим ноутбуком, раздался звонок на мобильный. "Говорит автоматическая информационная служба Мастер-Банка. Мы напоминаем Вам о необходимости погасить взятый Вами кредит. Спасибо. Чтобы прослушать сообщение еще раз, нажмите 1. Чтобы соединиться с оператором, нажмите 2". Тут я вспомнил про злополучную СМСку, и, кипя праведным гневом и бормоча под нос "что за твой-зайчик-писал", я надавил двойку. Трубку снял оператор, немного заикающийся парень с южнороссийским акцентом (и тут бы в голове зазвучал первый тревожный колокольчик, из серии "что, нормальных людей уже в операторы не берут?", но, вспоминая общение с совершенно придурочным оператором страховой компании Югория пару месяцев назад, я моментально этот колокольчик задушил). Он попросил назвать ФИО и дату рождения. Назвал. Оператор: "Так, по нашей системе вы взяли у нас в банке кредит в 60 тысяч рублей, такого-то числа". Я: "Да вы чо, офигели??? Ничего я не брал, мне вообще ваши галимые кредиты не нужны!!" Оператор: "Да, а у нас в системе написано, что вы открыли такую-то кредитку такого-то числа. Такого-то числа вы совершили покупку в магазине "Эльдорадо" на проспекте Мира на такую-ту сумму. Такого-то числа, вы сняли в банкомате у м. Домодедовская такую-ту сумму, а остаток суммы сняли там-то тогда-то". Я: "!?!?!?... Нет, этого не может быть, я ничего не брал". Оператор: "Хорошо, переадресую вашу проблему нашей службе безопасности, вам перезвонят".
Проходит томительная минута. В голове рой мыслей: "бл*, как они смогли взять кредит на мое имя, я же и паспорт не терял!?!". Конечно, при желании можно изготовить любую липу, мои паспортные данные тоже можно при желании найти. Но взять кредит - это вообще ни в какие ворота не лезет!!
Звонок. "Здрасьте, служба безопасности беспокоит". Опять южноросский акцент, и опять колокольчик заглушен. "Давайте ФИО, дату рождения, паспорт кем-когда выдан". Я, дурилка картонная, все это говорю, т. к. не первый раз общаюсь с "банком", и они запросто спрашивают все эти данные... Дальше беседа идет в следующем ключе: Он: повторяет все данные, когда кто что купил. При заполнении документов на кредитку была предъявлена справка с места работы: "Азбука жилья, риелтор". Я: !?!?! Да я вообще последние три года работаю в совершенно другой фирме Он: А вы паспорт не теряли? Я: Нет Он: А из ваших родных и близких не мог кредит взять так, чтобы вы не знали? Я: Нет! Он: А недоброжелателей, кто мог бы вашими данными воспользоваться? Я: НЕТ!!!! Он: А других банков кредитки есть? Я: Да, и никаких проблем! Он: А какого банка? Я: Такого-то. Он: А тип какой? Я: Мастеркард. Он: А она дебетовая или кредитная? Я: ХЗ, я ни разу лимит не превышал. Мне зарплата туда падает, этого хватает. Он: Ну по ней можно взять больше денег чем вы положили? Я: Я же говорю, не знаю! Он: Нам теперь надо проверить, не брал ли кто-либо кредита по вашим другим картам. Назовите номер карты. Я: ??? А нафига вам оно? Он: Я же говорю, проверить, все ли по ней нормально. Я: Пардон, я не знал, что у нас есть межбанковская система обмена данными. Он: Есть. Нам надо разобраться с этим мошенничеством (Вот циники-то!!). Продиктуйте номер карты. Я: Да, а пин-код вам не сказать? Он: Что вы! Ни один банк у вас никогда такого не спросит!!! Дайте просто номер, он длинный и написан на лицевой стороне карты. Я: Вы знаете, что-то мне стремновато диктовать вам номер. Давайте я к вам подъеду в офис, пообщаюсь, покажу документы, посмотрите карты. Но только в офисе вашего банка. Он: Мы сегодня работаем до 5 (было 4-30). Я: Я все-таки постараюсь к вам успеть. Он: Лучше дайте номер карты, мы пока проверим. Я: Только в вашем офисе. Дайте адрес. Он: Мы - на Новокузнецкой. Я: А поточнее, дайте просто адрес, я найду. Он: Быр-быр переулок, дом 12. Я: Какой переулок, простите, не расслышал? Ту-ту-ту.
Обратно на этот номер не прозванивалось, все время занято. У родителей инета нет, рванул в интернет кафе, нашел сайт мастер-банка, позвонил. Само собой, никаких кредитов на мне не висело, а кроме того мне сказали следующее:
1. Ни один банк не станет спрашивать номер кредитки, уж тем более, чужого банка. 2. Звонков по выходным такого рода не делают. 3. В настоящее время у Мастер-банка система автоматического оповещения не работает.
Развод, в принципе, прост как три копейки: спрашивают фамилию-имя, тип кредитки, название банка и ее номер. Потом идут в интернет-магазины и покупают товары за ваш счет. Не знаю, спрашивают ли разводилы 3 цифры security кода с обратной стороны карточки, у нас до этого дело не дошло, но есть до фига сайтов, где эти цифры и не нужны вообще.
Теперь своего рода disclamer, почему я повелся: 1. Развод новый. Если бы он мне хоть где-то попался, само собой, я бы запомнил. 2. Как и всегда бывает с разводами, все выглядит очень, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ убедительно. Сейчас легко запостить месседж из серии "Ты полный лох", но, ей-богу, было правда похоже на правду 3. Смотрите, как грамотно все продумано: сначала СМС, потом, спустя месяц, звонок автоответчика. Почему автоответчик - да потому, что автоответчик не будет говорить "Здравствуйте, Иван Петрович", а звонит обезличенно. И ты вроде как САМ соединяешься с оператором, который, само собой, как и во всех банках, спрашивает различные данные. Это вам не с "Европы Плюс" звонить! Кроме того, насколько хорошо отработана легенда, когда что было куплено. И число, и время, и что купили. Ну и все аттрибуты, типа "ждите ответа" - играет музычка, звуки, будто кто-то по клавиатуре стучит, забивая данные, адрес был дан (на Новокузнецкой) реально Мастер-Банка и т. п"
"Аличек, ты б поинтересовался по сколько адвокаты в США получают, и не слишком ли много как для "мебели", которая "честным людям не нужна"... " Некто с. В. "КиО" Вторник, 14 августа 2007 23:05:22 (грамматика сохранена),
Ладно, не скажу за всю Одессу, где любой адвокат – завидный жених даже после 5 неудачных браков или такого же количества удачных инсультов.
А вот про Америку – таки да. Здесь адвокат намного больше, чем в России - поэт. И сколько в Америке поэтов – тайна сие есть превеликая. Зато адвокатов – половина всех адвокатов мира. И каждый год в это число с именем "легион" вливается почти 50 тыщ новых, молодых, энергичных, а, главное, голодных. Рвущихся в бой на защиту Закона, Справедливости, Прав Человека... бла-бла-бла. И адвокатов уже столько, что, как говорится, плюнешь – попадешь в адвоката.
Уже не говорю "выстрелишь" - после случая с Диком Чейни, вице-президентом США. Который, кстати, может стать и президентом в любой момент, если, не приведи Господи, Джордж по-настоящему подавится крендельком, упадет с велосипеда в Ниагарский водопад или откажет первой леди в сексе в Оральном кабинете Белого Дома под портретами Билла Клинтона и Моники Левински.
Еще памятен тот самый случай, когда Чейни охотился на уток на своей старательной огражденной и тщательно охраняемой от исламских террористов территории. Когда же Дик, наконец, выстрелил, на пути дроби тоже оказался адвокат, хорошо хоть в каске и бронежилете! Но Чейни доказал, что он парень не промах не только в стрельбе, удачно выкрутившись от суда.
Конечно, определенная пруха пошла ему в том, что диковы адвокаты доказали в суде, будто подстреленный "гусь" был другом Дика и квалифицировали инцидент как "friendly fire" ("дружественный огонь"), завоевавший большую популярность в Ираке.
И, хотя армия адвокатов по численности превышает армию США, они больше всех зарабатывают, споря за первенство разве что с врачами. Но врачи под колпаком адвокатов – дамокловым мечом liability ("юридическая ответственность"). Эта самая liability начисто выхолащивает американскую медицину – врач думает не о больном, а как избежать этой самой liability в случае чего.
Тут уж, как говорится, что "немец сделает, русский не поймет". И если в Расее-матушке хирург по пьяни или по ошибке оттяпает у больного не ту ногу,- ничего страшного. У него останется еще одна попытка, кстати, уже безошибочная. А если по пьяни, дык это ж ваще святое дело, какая там liability – пьяного Бог бережет и собаки не кусают.
В Америке же подобное – не приведи Господь! Начнется такое – страшно сказать, достанется "мама не хочу" и врачу, и госпиталю и всем остальным... К черту подробности, свора адвокатов доведет дело до импичмента президента, спокойно сохранившего пост даже после безумной попытки одномоментного ввода демократии в Ираке – вместо укрепления режима Хуссейна (без Хусейна!) во благо демократии в светлом коммунистическом будущем ираки-пипл.
Конечно, на каждую хитрую лойерскую жопу находится болт с левой резьбой. Перед любой процедурой, будь то взвешивание, или сдача мочи на анализ пациент дает подписку типа "в моей смерти в ходе взвешивания, сдачи мочи...(и т. д.) претензий к медперсоналу иметь не буду, и даже заранее их благодарю.
В рекламе лекарств крупным шрифтом – все прелести очередной панацеи, а внизу мельчайшим, практически нечитаемым (гордостью американской полиграфии!) – все, что навсегда бы отвернуло вас от этой панацеи на долгия лета.
При этом добрые самаритяне-адвокаты готовы поработать и в долг ("contingency fee") – плата по конечному результату. Часто таким образом беднякам удается отсудить крупные суммы у магнатов, не доводя дела до суда, когда ответчик соглашается заплатить некую сумму, но меньшую, чем бы пришлось отстегнуть по суду.
Потому как даже в судебном жанре коллизия многих голливудских фильмов - адвокат охмуряет непрофессиональных присяжных. А в жизни – чего только стоит оправдание бывшего футболиста и звезды, у всех на глазах замочившего жену и любовника (фамилию не даю, а то еще затаскают воспеваемые мною сутяги!). А вот у Фемиды глаза завязаны - уж точно поработали лойеры.
В общем, нет на прорву карантина в виде Басманного суда! В котором Путин успел определить Ходорковского до высадки десанта из нескольких дивизий американских адвокатов, иначе бы сам сейчас шил рукавицы или стегал телогрейки.
О роли же адвокатов в жизни США – да большая часть новостей крутится вокруг них. И возле крупных состояний (отдельных олигархов, частных фирм, правительственных учреждений) всегда увиваются стаи лойеров, активно помогающих распахнувшим рот на чужие караваи. Но и ответчики не дремлют – заводят свои контрподразделения из не менее крутых лойеров.
В общем, все при деле, особенно адвокаты сторон, и судебные разбирательства – не ЧП, а рутинная повседневность американского образа жизни. Например, молодой Google (поиск в инете) борется с корпорацией Viacon (развлечения) всего-ничего из-за миллиарда баксов. И вся Америка с интересом наблюдает за битвой титанов с не меньшим интересом, нежели за финалом американского футбола.
Главная же пакость, которую нанесла адвокатская свора народу США - бедные американцы лишены такой радости, как просто дать обидчику в морду. Разобраться без посредников, по-человечески. И силушку выгулять, и спрраведливость отстоять. Да и, чего лукавить, удовольствие получить. У амеров вместо этого – "See you in court! " ("Увидимся в суде! "), "I’l sue you! " ("Засужу! ").
... Понимаю, эти непричесанные заметки вызовут на мою неполиткорректную шею шквал адвокатского возмущения, но успокою: по-любому, каждый американец должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына, но, главное, хорошо накормить хотя бы одного адвоката.
Пора внести лепту)) Идет строительство аэродрома, часть его отгорожена афигенным забором, с такими же воротами. Строители – милые люди. Но есть один кадр – матершинник, и вообще – орет постоянно. И почему-то всегда является на работу, когда ворота на стройку закрыты. Посему приходится заниматься акробатикой в целях преодоления препятствия. Картинка такая.. Сидит технарь. Курит, и ваще, в полном единении с природой и шумами еродрома. Вот только рубашечка у него того же цвета, как и у охраны ворот, а тут "прыгун" наш приходит, и начинает орать про "открой дверь %? №% так и эдак". Технарь съехал пару раз на него глазами - "Че, типа, опять орет? ".. "Это МНЕ он орет? ".. "Это Я %баный? ".. Ответ был быстр: "Это твой папаша %баный" (жена – соответственно женскому роду). СтроИла этого вытерпеть не смог, и рванул в кулачный бой (ворота не открывают и посылают). Рядом электрокар стоял, вот на нем технарь и решил сматываться. Только очень интересно – сзади этот кадр бежит, матерится и махает кулаками, впереди технарь на каре, со скоростью, чтоб строитель не отставал. Когда отставал, технарь сдавал назад. Не потерялся шоб. После обеда у ворот собираются строители, охрана подходит, тож с обеда. Непонятки и интерес у всех.. Поудивлялись, проходя в открытые охраной ворота. После чего ворота были опять закрыты, и охрана ушел куда-то. И.. опля.. - Смотри – опять этот хрен через забор лезет. Может, пристрелить? - Ну его, на.. пусть лезет.. баррран))
Говорят, в офисе Google можно кататься по коридорам на Segway...
У одной из наших компаний в офисе есть огромный коридор. Огромный - это, наверно, метров 500 или больше в длину и метров 5 в ширину. Этот коридор - Г-образный. То есть две его части соединяются под прямым углом. В этой компании работают много людей, чья профессия связана с творчеством. Так вот, кто-то догадался использовать самокаты для перемещения по коридору между кабинетами. Отлично, закупили самокаты, народ стал пользоваться. Но через некоторое время директор предприятия это дело запретил. После того, как два лихача нехило так столкнулись друг с другом в том месте, где соединяются две части коридора под прямым углом.
После этого пошли предложение поставить светофор, односторонее реверсивное движение, выпуклое зеркало... Но езду на самокатах так и не возобновили.
Я учусь на психфаке, и однажды произошел со мной прикольный случай. Есть у нас один преподаватель по фамилии Зайцев, так вот он дал всем желающим студентам диск с компьютерными вариантами различных учебников по психологии. По ним заниматься дома очень удобно, особенно когда курсовую работу пишешь. Мы, конечно, с благодарностью скопировали себе этот диск и я, при сохранении его у себя на компьютере, дала папке название "Психология. Зайцев", чтобы понятно было, что это учебники, полученные от этого преподавателя. Так вот сама фишка – мой приятель копался у меня в компе, добрался до этой папки и так недоумевающе говорит, - "А нафига вам так много литературы по психологии зайцев? ". Я со смеху сдыхала, пока объясняла, что психологией зайцев мы так плотно не занимаемся!!! Пипец :-) Анна-Арахна
Вас задалбывает реклама? Меня тоже. В белоруссии есть такое Радиус FM, где текста по моему больше чем музыки. Раньше мне их реклама нравилась. чего тока стоит: "Масло Маннол- первое масло с интеллектом!" Мы даже мужика одного на работе прозвали - Маннол, ну или "Масло с интеллектом"... А тут давеча стою на кухне, рядышком моя ненаглядная лепит пельмени, скопойно так. И тут по тому самому радио выдают речетатит: "Пельмени Сябруки- из мяса и муки!!!". И слышу, ненаглядная моя так аккуратно пельмешик залепливает и бурчит себе под нос: "Пельмени говнюки - ни мяса, ни муки"...