Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.08.2007 по 19.08.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Произошло буквально сегодня. С утра еду в автошколу (я сейчас учусь вождению) и из окна автобуса вижу автомобиль с наклейкой на заднем стекле. Думаю, все видели такие наклейки о продаже машины, выглядит обычно это так – надпись ПРОДАМ крупными буквами и, чуть ниже, телефон. Так вот у этой машины, не знаю уж в связи с чем, первая половина слова ПРОДАМ, куда-то делась, то ли отвалилась, то ли сняли сами, но в результате получилось весьма пикантное обещание – ДАМ, и телефон подписан! Так я еще несколько остановок давилась от смеха, представляя, кто же за рулем, девушка или парень ездит с таким заявлением по городу. И насколько долго. :-) Вообще, с надписями много приколов случается. Я однажды видела на магазине вывеску "СВЕЖЕЕ МЯСО", а пониже наклейка на двери "ОТ СЕБЯ". Кстати, видела тоже из окна автобуса, и ехала потом, угарала! Анна-Арахна
В преддверии новой цирковой программы на Украине, хочу поделиться своими воспоминаниями, как это все начиналось. И так, Бердянск, тихий, уютный, маленький, чистенький город на берегу Азова. (С тех пор, мне не довелось там побывать, и если что изменилось, то это явнные происки КГБ и последствия окупации москалями.) От чего я там балдел - это от тишины. Мотри на базаре ругались, как старушки в Питерском трамвае, не скажу, что в тех же выражениях, но по силе звука вполне сопоставимо. Что касается Мыкыт, то добродушную улыбку с их уст, как у сытого кота, хоть на яйца наступай, казалось, согнать было невозможно. Даже вновь прибывшие отдыхающие из Москвы узрев Памятник Рыбакам(ваяние латышского соученика Церители) впадали в шок и не раскрывали рта минимум месяц, выражая свое негодование хамством и бескультурьем окружающих лишь, как обхезавшийся пшек, сморщенными носами и поджатыми губами. Подозреваю, что хитрые хохлы перые экскурсии всегда начинали с этого памятника. Как я попал в этот рай? По причине весьма прозаической - тетку жены "хватил Конндратий", инсульт по научному. И мы, все родственники, вахтовым методом чез всю страну, приезжали за ней ухаживать. Мне этот подвиг довелось выполнять вместе с тещей. Я выполнял роль грубой физической силы - поднять, перевернуть, перенести. К слову, теща(земля ей пухом) у меня была прямо не человеческой, за всю жизнь не только дурного слова, косого взгляда не бросила, друзьям завидовал, душу нескем отвести, полаяться. Так вот, теща, после утренних процедур с тетей Ритой, выпроваживала меня развеяться. Это сразу же превратилось в ритуал: спускался вниз, брал в киоске кипу свежих газет, проходил метров триста до маленькой кафешки, необьятная хозяйка уже наливает в стакан из джезве кофе, но я же не москвич, чтобы о кофе судить по фарфору чашки, за соседним столиком тихо и неторопливо мурлыкает кучка Мыкыт, угощающих друг друга доморощенным вином. И что еще нужно человеку, чтобы почувствовать себя как дома? Кстати о вине, чез несколько лет, когда меня приобщили к "европейским ценностям" и я вспомнил Бердянское Домашнее, я понял, почему французы закусывают свое лягухами. Но ничто не вечно под луной. Как то утром выйдя на улицу услышал крики у газетного киоска. На каждом столбе, стене и заборе висели листовки: "Голосуйте за Дубинку"! Такие же ветер гонял по земле. В кафе трое Мыкыт трясли друг друга за грудки. Предвыборная борьба была в полном разгаре. На мое невинное замечание, что дубинки им только нехватает, они дружно бросились на меня. Хотя я вовсе не призывал их голосовать за Дубинку. Пришлось взять стул, он о них сломался. Заплатил за хлипкую мебель и пил свой кофе в одиноченстве. Так до Бердянска долетел огрызок горбатой демократии. Пусть меня считают отрыжкой сталинизьмы и великодержавной шовинизьмы, но я до сих пор считаю, что хохлам только дубинки нехватает.
Получил очередные 1200 баксов с приезжего лоха за месяц аренды и поехал в Египет. Отлично, шикарно отдохнул, мысленно надсмехаясь над лохом – провинциалом. Приехал. А он мне говорит – мол жена беременная, работу меняет. Давай мол 3 месяца в долг поживет. Ага, а Куба с Вьетнамом, которые я запланировал посетить на деньги лоха? А договор у нас был на 6 месяцев, дальше не продлевали, платил и жил. Так вот, лох с женой ушли на покорение моего города Москвы, а я тем временем с друзьями собрал его вещи и выбросил. Позвонил ребятам из агентства, попросил найти нового лоха, желающих то много снять квартирку. А эти явились, стали звонить – канючить, мол зарплата не скоро. Все деньги потратили, чтобы взять в кредит ноутбук (а я считаю – если ты приезжий зачем тебе ноутбук), на гостиницу денег нет. Я открыл дверь – увидел их радостные лица, видимо решили, что барин смилостивился, а я в щелочку просунул телефоны вокзалов – пусть там ночуют. Это лишь укрепит их в покорении моего города!!!! ХА ХА ХА ХА ХА! А сейчас новый лох живет и платит уже 1300. Поеду на Кубу 16 – ого августа! Вот такая история!
Во... тут тема тоже всплыла из подсознания. Всем любителям домашних жывотных посвящаецца. Жывотное в доме, это конечно радость ниибацца. Ну не могут люди жить без этих замечательных меховых созданий. И заводят они себе их, с поражающей настойчивостью и постоянством. Каких угодно, благо капитализм наступил, заводи кого хочешь. А даже если завести не удаецца, вот бегемота, например, то всегда можно пойти в зоопарк, и приобщицца к святому. Деляцца все люди на две категории. Первые - это те, которые завели, поняли всю политику партии, и возненавидили сваих меньших друзей. Если б папуасами были, так сожрали бы не раздумывая. Но, государство у нас ИНОЕ, осуждающее поедание тех животных, которых жрать не положено. Вторые - это те, которые завели и протащились от всего этого. И ниибет их кал на полу, или там, тапки погрызаные, и вапще ниибет. Главное, что это теперь ЧЛЕН, и член этот в семье, такой же, как и остальные члены семьи. А раз так, то и пусть себе гадит, кто ж не гадил в свое время? Я не отношусь к этим категориям, потому, что вообще не приемлю животных в той среде, где им быть не положено. Это все равно, что взять человека, и пусть его медведь себе заведет. Вот ахуенно-то будет на это взглянуть. И это еще учитывая, что у людей практически отсуцтвуют инстинкты. Нам они просто не нужны, у нас есть для этого есть воспитание и образование. Те, кто мне сейчас начнут говорить о том, что у них инстинктофф полна жопа, аффтоматически посылаюцца нахуй. Нет у нас их. Даже трахацца надо учицца, и набирацца опыта. Сунул-вынул никого не интересует. Так вот, я представляю себе, что бы получилось если бы взять десятилетнего пацана, и поместить его к медведю на воспитание. Причем сразу сказать ему, что на пожизненное. Нонсенс кароче. Какой тогда смысл взять животное, и начать долбать его своими устоями? Перевоспитывать его как нам нужно, чтоб ел в одном месте, гадил в другом, трахался по расписанию, а чаще всего вапще не трахался. А чтоб от недоеба не орал, мы ему яйца отрежем. Вот это вапще ахуенно. В итоге получаем такую картину. И животное живет не так, как хочет, и у хозяев дома не так, как они хотят. Вернее те, кто зафанатели всем этим животным миром, убеждают себя в том, что им и самим так хочецца, как оно есть. Что им самим хочецца, чтоб вот тут лежало одеяло для собачки, а вот тут прибита доска, о которую, теоретически кошечка должна точить коготки и прочее. В итоге сплошной компромис и дурдом. А еще меня лично бесит такой расклад. Ведь животное привыкло к определенной иерархии в стае. Без этого вапще ничто существовать не может. Кто-то главный, он это завоевал, а кто-то тварь дрожащая. И вот появился человек и взял животинку домой. Оказалась она чмом убогим по натуре, этого ведь сразу не поймешь. В естественной среде ее может и загрызли бы давно, или сама бы подохла от недоедания и постоянных побоев, а тут все шоколадно. Ее любят и такую. И начинает она наглеть. Это вапще признак всех чмырей, они начинают откровенно наглеть, когда им позволяют. Хозяева терпят эту наглость, ибо это их любимое детище, да и привыкают постепенно к этому, а остальные терпят это временно, и следовательно не успевают раздражацца настолько, чтобы что-то менять. Вот тут начинаецца конфликт интересов. Животное делает то, что хочет, и его неебет, что вапще вокруг. А окружающие люди, начинают все больше и больше ЗАМЕЧАТЬ присуцтвие наглого существа. В социуме это решаецца на уровне просьб или требований. Типа не надо меня по жопе шлепать, мне неприятно. Жопу или оставляют в покое, или действуют другими методами на того, кто ей не дает покоя. Тут все иначе. Обнаглевшая тварь не собираецца слушать, что ей говорят, а ударить ее тоже нельзя. В такие моменты меня начинает подклинивать. Если ты не хочешь, чтобы тебя трогали бомжи, то не водись с бомжами. Все отлично. Бомж понимает, что если он к кому-то пристает, и это кому-то не нравицца, то вот-вот он словит в ебло. Если не понимаешь слов, получите в ебло, пожалуйста. Если пристает кот, то ему светит нехилый пинок по ребрам. Но вдруг оказываецца, что пнуть его нельзя. Он ИНОЙ, у него есть хозяйка, которая готова все это терпеть, потому, что он хорошенький и прочее. А нахуй это мне? Он откровенно ебет мне мозги, а сделать ничего нельзя. Такие фразы, как "ой... он не укусит", меня вапще из себя выводят. А если укусит, то можно я его на фарш разомну? И ведь чаще всего кусает, сцука. Хозяйка вся извиняецца и прочее, а нахуй мне это все? Тут у меня тема созрела. Найти какую-нибудь прогуливающуюся бабу, с болонкой. Болонки, они яркие представители охраны. Мечецца такая, лаем заливается, скалицца, блять. В итоге прикусит, перессыт и давай к хозяйке наяривать, прятацца. А она знакомую песню затягивает. Мол, извини-и-ите, так вышло, она не специально. Ведь видела же что кидаецца, а что укусит не думала, дура. Вот подойти к ней, сделать лицо зверское и замахнуцца кулачищем, потом еще раз и еще. И приговаривать, мол, не бойтесь я вас не ударю.... я добрый и спокойный... А потом КАААК ебнуть в рыло, со всей силы... чтоб все зубы в глотку влетели.... И сразу лицо такое невинное сделать... потом сложить губки утиной пиздой и защебетать.... ОЙ... извините.... так вышло... я не специально..... начать ругать себя за это... потом опять извиницца.... Балонка вапще наверна в ахуй выпадет.. гы-гы
А ведь вроде и не блондинка, и даже замужем... :-)
19:35:12] < Melinda > SparXXX: Половина смайликов у меня не смайлики, а азбука Морзе какая-то.. [19:35:19] < Melinda > SparXXX: Во-вторых.. [19:36:13] < Melinda > SparXXX: Я пятый день перезагружаю домашний компьютер, с надеждой что он захочет обратить внимание на диск вставленный в дисковод и начнет переустанавливать Windows// [19:36:21] < Melinda > SparXXX: Только попробуй посметься.. [19:36:30] < Melinda > SparXXX: В-третьих..
Вчера мы с друзьями решили выпить водки. Нас было я, Колян и Степка. На троих взяли два литра. Поднялись на двадцатый этаж на служебную лестничную площадку. Был прохладный вечер, из разбитого окна тянул сквозняк. Над городом пылал потрясающей красоты закат, багрово-красное солнце занимало полнеба. Где-то внизу забивали сваи для нового дома. Колян налил водку в три пластиковых стаканчика. Мы выпили, запили колокольчиком. Закурили по сигарете. Степка начал рассказывать что-то про своих знакомых. Я не слушал его. Я смотрел на закат. Небольшое помещение, где мы стояли, было ярко освещено оранжево-красным. Слева от нас лестница. Это последний этаж, и лестницу вверх перегораживала решетчатая дверь. Справа неплотно прикрытая деревянная дверь, ведущая в коридор, к лифтам и квартирам. Колян снова налил водку. Он всегда наливал до краев. Где-то в квартире пело радио. Протяжный голос выводил какую-то песню про море. Мы выпили. Степка пошел поссать на пролет ниже. Далеко внизу послышался звук дверей лифта и собачий лай. Солнце медленно уходило за город, подернутый сероватой дымкой. В небе неподвижно висело несколько алых облаков. Я закурил. Вернулся Степка. Колян рассказывал ему какой-то пошлый анекдот, растягивая тонкие губы и крутя руками. Степка смеялся. Я тоже смеялся. Я налил водку. Все выпили. Колян сказал что-то про смену руки. Мы засмеялись. Я налил водку. Все выпили. Степка сел в угол на корточки, прислонившись к стене. Он закурил. Колян пошел поссать. Закат пылал. Я посмотрел на стену напротив окна. У меня было две четких тени на багрово-красном фоне. Я обернулся. На горизонте садилось два солнца. Я закрыл глаза, потряс головой и открыл глаза. Солнце было одно. Вернулся Колян. Я налил водки. Степка сказал, что не будет. Он курил новую сигарету. Мы выпили вдвоем с Коляном. Закурили. Поговорили о каких-то тачках. Внизу забивали сваи. Мы выпили еще. Степка скорчившись сидел в углу и, похоже, спал. Недокуренная сигарета дымилась на полу, выложенном серой плиткой. Колян захрипел. Я посмотрел на него. Он стоял по стойке смирно, прижавшись спиной к стене. Закат освещал его. По подбородку стекала струйка крови. Изо рта и из ушей его пучками полезли какие-то окровавленные резиновые трубки. Они свисали как свисает с вилки лапша роллтон. Колян судорожно перебирал пальцами и пытался хрипеть. Я налил себе полный стакан водки и выпил. Посмотрел в окно. Солнце почти село. Наверху, в небе, сгущались сумерки. Пролетел самолет. Где-то в квартире играла музыка. Песня все никак не кончалась. Я посмотрел на Степку. Степка сидел в углу и смотрел на меня. Глаза его были полностью белыми. Он начал что-то говорить, я не мог понять ни одного слова. Я закурил и посмотрел на Коляна. Он так же стоял у стены. Резиновые трубки лежали кольцами вокруг его ног. Растекалась кровь. Руки его постоянно связывали трубки замысловатыми узлами, бросали, хватали новые, связывали, бросали... Степка говорил что-то про каникулы. Из глаз его тянулись ко мне две маленькие белые ручки. Рот Степки разросся и занимал две трети лица, носа не было. Я бросил окурок на пол. Степка вытянул свои руки вперед. Плоть тяжелыми каплями падала на пол. Я посмотрел в окно. Я был на первом этаже. Рассвет освещал прекрасный зеленый луг, в небе парили белые облачка. Стрекотали кузнечики. Я распахнул окно и побежал к солнцу.
Режу арбуз и в десятый раз, наверное, повторяю внучке: "Ах, какой у нас арбуз, замечательный на вкус...", чтоб стихи знала и язык понимала. Она мне отвечает:- Не хоцу, ешь сам. Питер Розенблат
1
Еще тогда, в далеком, небогатом на игрушки детстве, Алексей мечтал о пусть не плюшевом, но о каком-нибудь игрушечном друге, с которым можно поиграть, погладить и заснуть в обнимку... Соседский кот раздражал Алексея давно, он шипел и упирался, не давая себя погладить. И вот усатая, наглая морда выпученными глазами таращится на парнишку, когти впиваются в его руки, но он продолжает сжимать шею кота все сильней и сильней... "Только б соседка не увидела", – пронеслось у Алексея в голове и он поволок кота в лес. "Жирный какой, и голова большая, прикольная голова. Придумал! " - Алексей достает туповатый перочинный ножик и достаточно намучившись, отрезает голову от туловища. Тушку кота, за не надобностью, выбрасывает в близлежащие кусты, а с головой направился вглубь леса. Выбрав муравейник покрупнее, юный натуралист разгреб его найденной здесь же палкой. Улыбнувшись напоследок радостному оскалу и предвкушая задуманное, Алексей положил голову кота в центр муравейника и аккуратно присыпал. Муравьи, радостно и громко чавкая, принялись за деликатес. Через три недели Алексей, отобрав у муравьев голову кота и удалив недоеденные остатки от черепа, стремглав побежал домой. На столе уже ждал заранее украденный у матери красный лак для ногтей. Когда лак высох, шилом проделал по две дырочки в основании черепа и в основании челюсти, связал леской, и чтоб нижняя челюсть не падала все время вниз, использовал пружинку от ручки. Теперь немного тянув челюсть вниз и отпустив, она некоторое время продолжала колебания. Засыпать Алексею с лакированным другом стало гораздо легче. Прошло много времени и Алексей Николаевич уже капитан одного торгового судна. Корабль вышел в рейс вчера, и сейчас, ранним утром прохаживаясь по кораблю, увидел метнувшуюся фигуру за спасательную шлюпку. Быстро дойдя до шлюпки и сдернув брезент, обомлел. На дне лодки лежал в луже блевотины матрос по кличке "Клепа", понятно из-за какого цвета волос. Но Алексея Николаевича напугало не это, и но гора пустой тары из под алкоголя, а шлюха, пытающаяся спрятаться за матросом, и испуганно смотрящая на капитана. - Ко мне в каюту! Живо, – негромко сказал Алексей Николаевич, и женщина послушно засеменила в след. - Как Вы попали на судно? – грозно, но так же негромко, спросил капитан в свое каюте зябнущее чудо. - Я плохо помню, я была пьяна, меня рыженький привел, - залепетала женщина. - Я сейчас сойду на берег. - Дура! До берега больше четырехсот километров! А та знаешь сколько будет стоить вернуться? А ты знаешь, что мне не быть потом капитаном? А вдруг тебя в чужом порту найдут? Это ж пиздец! – обезумел морской волк, вернее, по виду может и морской, но зверек гораздо побезобиднее... - Верните меня домой! – зашипела шлюха и вцепилась ногтями в руки капитана. На Алексея Николаевича нахлынули детские воспоминания... Этим же вечером тело почти бесшумно скользнуло за борт. Клепа проснулся нездоровым, кроме головы еще и болело и тело, безжалостно кинутое им же самим на свои же бутылки. Еще чего-то не хватало. Дрожь пробежала по телу и отдалась эхом в голове, а где же девка, была вроде ж здесь, или свалила. Клепа выглянул из-под брезента. "Вышли, значит, свалила", – облегченно подумал он и вставая, заметил женскую сумочку. - Приплыли, бля, - вслух выругавшись, Клепа стал искать ее. Несмотря на тщательные поиски, и постоянно нарастающий страх, он больше недели ее уже не может найти. Не помогли и аккуратные вопросы к механикам, коку, матросам. Решившись, и взяв с собой сумочку, он уверенно идет к капитану. Капитан достаточно лояльно относился к команде, и Клепа это знал. Войдя в каюту к капитану и его не увидев, Клепа хотел было выйти, но что-то его остановило. На лежавшей на столе нижней челюсти было два золотых зуба, точно таких, как у той девицы из бара. Под прошибивший холодный пот, матрос услышал шаги за дверью. Тело как само подпрыгнуло в воздух и спряталось за стол... Алексей Николаевич запер за собой дверь и подойдя к шкафу, достал отполированный череп шлюшки. - Я тебя сейчас выебу в оба глаза, - прошептал, расстегивая ширинку и доставая свой вяленый член, капитан. У Клепы начала проходить жизнь перед глазами. Его тело онемело от страха, он не смог подняться. Капитан ловким движение засунул член в глазницу черепа, и начал лихо натягивать черепушку. "Пошипи у меня", - подумал капитан, и впомнив шлюху, непомерно возбудился. Движения прекратились, член застрял в глазнице. Головка плотно засела внутри черепа и ни в какую не хотела вылазить. "Может холодной водой обдать", - пронеслось у капитана. – Вылазь, – вырвалось вслух. Клепа медленно поднялся и виновато посмотрел на Алексея Николаевича. Череп с легким стуком упал на пол и покатился к матросу... Глядя на два аккуратно отполированных черепа на столе, Александр Николаевич улыбнулся и вслух процитировал: - Быть или не быть, вот в чем вопрос! Но потом вcпомнил, что на берегу его ждет девушка с большими голубыми глазами... Вот ведь как хорошо, когда тебя кто-то ждет на берегу... с голубыми глазами...
Сидим, смотрим телевизор, идет реклама. Тут вдруг сигнал прерывается, картинка зависает, выскакивает табличка "no signal"... Через 10-15 секунд сигнал возобновляется, но следущюю рекламу не показывают, а нагло перематывают (натурально так, как на магнитофонах, с помехами). Все, отмотали, сколько надо и дальше спокойно показывать... Наглость - второе счастье. Наверное...
Недавно иду по улице и вижу обычную машинку скорой помощи, но с небольшим дополнением в виде ржавой подковы сзади на бампере. Все бы хорошо, типа на счастье, только... привинчена она "рогами вниз"...
(Для тех, кто не играет в Героев Меча и магии и просто не загружен энциклопедическими данными))))) - подкова книзу - символ неудачи8-))
Что-то неохота кататься в больницу на такой скорой помощи(((
Сидим как-то с женой, смотрим свежескачанную... ну не совсем порнуху, так, эротику, между делом плавно с тем возвышенных разговор переходит на идущий в квартире ремонт. Начинается приземленный спор о том, что не мешало бы поставить у себя такие же экранчики на батареи, как в одной из фоток... До хрипоты... Наконец мене сие достает, выдаю фразу, самого потом как-то убившую: "Давай ка лучше вон на те сиськи посмотрим!" Жена в ступоре через минуту со стульев упали оба...
Работала я раньше кассиром в кинотеатре, в кассе такого насмотришься и наслушаешься, что в цирк ходить не надо, расскажу пару самых интересных случаев. Подходит как-то к кассе дедок переходного возраста (с этого света на тот), весь трясется, лицо перекошенное, еле говорить может... И спрашивает, значит: " А у вас идет "Горбатая гора?".... Вторая история подлиннее и помасштабнее будет. Да, все-таки засрало мозги нам телевидение. Массовый гипноз и психоз! Я сидела утром в кассе, вдруг зазвонил телефон, и голос в трубке сообщил мне о начале надвигающейся страшной катастрофы...или бури, или смерча, или любого стихийного бедствия, которое вряд ли смогло бы соответствовать по тяжести данной ситуации. После этого звонка аппараты стали выдавать по десять звонков в минуту. А все потому, что пенсионеры посмотрели рекламу о билетах по 30 р. на Дневной дозор. Несколько часов кряду я одинаково отвечала на непрерывные звонки, зная, что вновь и вновь буду слышать дотошный, полный надежды старческий голос...Каждый звонок начинался с фразы: "А у вас идет Дневной...". Потом я уже перебивала, так как знала, чего человек хочет. Странно, но все до одного звонки начинались с этой фразы. Все! До одного. И все старческим голосом, и все с той же интонацией, полной надежды на халяву. Как благословенен и по-животному настроен голос, задающий вопросы о халяве. Это необъяснимо. На просьбы заткнуться аппарат не реагировал, и если бы я хоть немного еще перешла допустимую грань, он мог бы погибнуть. Я просто перестала вместо этого реагировать на звонки. Меня это довело, честно говоря. Бабок было процентов 97, остальное – деды. Первый день такой акции прошел спокойно, очередь была, но человек в десять, и мы спокойно всех обслужили, и мило пообщались. Видно, ящик не успел за день серое вещество, и без того жалкое, засрать всем. Через сутки он добился своего. Когда я через день пришла на работу(второй день акции была не моя смена), услышала леденящий душу ужас. Да, если у тебя 500 штук бабок, и ты работник кинотеатра, это не значит, что ты богат, это значит, что тебе надо молиться, потому что все они пришли посмотреть кино на халяву! Если б эти бабки были зелеными, было б классно... Но вместо этого они были озлобленными. Различные сотрудники кинотеатра говорили, кто как, кто Берлинская битва, кто Мамаев курган, но все равно сошлись все на одном, самая страшная неуправляемая сила вошла в наши двери, и имя ей – БАБКИ!!! Возле кассы создалась плотная толпа, люди другого возраста и положения были физически грубо оттеснены в разные стороны, и ближе, чем на 100 метров, к кассе подойти не могли...С течением времени плотность толпы возросла, и она надавила на кассу, раздался треск, девки-кассиры и администратор в ужасе вжались в стулья. Треснуло стекло кассы. Но народное давление не спасло ситуацию, потому что билеты быстро закончились, к тому же половина их была продана днем ранее. Но народ не хотел ничего слышать... "Зрелищ! " - орали бабки, размахивая костылями. Кто одним, кто двумя...Кассиры были доведены до истерики, руки у них потом тряслись еще сутки, администратора окружили и вжали в стену, даром что не раздавили, а директора по репертуару ударили по лицу жалобной книгой. Потом толпа дружно плюнула на то обстоятельство, что билеты кончились и ломанулись в зал без билетов, охрана в дверях была смята. Кончилось тем, что в зал поставили 15 стульев, остальных выпроводили...Под завязку какая-то бабка костылем разбила стекло, неизвестно мне только, какое...Вот он, Апокалипсис! Когда я пришла утром на работу после этого кошмара, я поняла, что пенсионеры хуже животных, потому что это категория граждан, лишенная разума, то есть по мозгам, рефлекторности, инстиктивности, неуправляемости, она приравнивается к животным. И на таком же уровне, как животные, стремится заполучить желаемое. Эхххх.... Как во сне я увидела, словно выжженную, кассу, нервный и дерганый персонал, с глазами навыкат, с мотающимися по полу нервами, который, казалось, не спал много суток и не ел столько же. И не видел покоя...
Гаврила ворочался на кровати, пытаясь уснуть. Проклятый сон никак не хотел дурманить сознание, из-за чего события сегодняшнего дня вновь и вновь вставали перед глазами. Гаврилу послали на хуй. Просто, без выкрутасов и длинных диалогов. Услышав это, ошарашенный Гаврила не смог ничего ответить в свою защиту. Он просто уронил челюсть и побрел к дому, размазывая сопли по лицу. И вот теперь, лежа на кровати, он судорожно пытался придумать способ отомстить. Как же так?! ЕГО послали на хуй! Ладно бы он послал кого-нибудь, а тут его! Это никуда не годится. Что же делать? Гаврила перевернулся в очередной раз и, плюнув с досады, встал с кровати. Отлить, что ли... Шлепая разорванными тапками по скрипучему паркету, Гаврила мысленно третировал образ своего обидчика. "Ох, как бы я ему дал! В смысле, по морде. Что я его, боюсь, что ли? Ни хуя! Он у меня еще жопу лизать будет!" Встав над унитазом, Гаврила расслабился, выпуская мощную струю молочного цвета в недра канализации. Перед глазами по-прежнему стоял образ негодяя. И вдруг картинки слились воедино. Вот оно! Эврика! Забрызгав от радости стенку сортира, Гаврила бросился к себе в комнату и врубил комп. Ну, сейчас он у меня попляшет! "Где-то в недрах электронной записной книжки завалялся его e-mail. Так-так-так... Посмотрим... Ага! Вот он, негодник. Ну, держись..." Гаврила щелкнул на адрес, после чего в теле письма ввел следующую фразу: "Цунамиподобно ссу на твой волосатый горб" и нажал "отправить". "Хи-хи-хи-хи... То-то он охуеет! Проверяет почту, а там - БАЦ! - это письмо..." - заливаясь истерическим смехом, Гаврила радостно хлопал в ладоши и топал ногами. Да, месть достойна. Неожиданно для самого себя, Гаврила ощутил тесноту в трусах. Приподняв резинку, он увидел собственный эрегированный член. Ого! Этим грех не воспользоваться! Сжимая член в одной руке, Гаврила бросился обратно в ванную. Встав у зеркала на цыпочки, чтобы видеть собственный пах, он начал онанировать. Перед глазами застыл образ обидчика с обоссаным горбом. Мало того, что горб появился, так еще и обоссанный. Ха-ха-ха... Эрекция стала пропадать. Нужен был более мощный источник возбуждения, чем собственные яйца. Гаврила поднатужился и вытащил из памяти всех женщин, с которыми когда-то спал. "Ох, мать родная! Страх-то какой! Одна хуже другой. Этой за пятьдесят, у этой зубов нет... Бля! Неужели и для дрочки придется напиться? А нет, стоп. Вот одна, ничего. Кстати, подружка того мудака, который меня на хуй послал. Видать, не зря я ее тогда отодрал. Как чувствовал..." Вспомнив былое, Гаврила кончил. Сперма попал на зеркало. Гаврила аккуратно вытер ее пальцем и сунул его в рот. Вот это другое дело. Теперь можно и поспать. Проходя мимо компьютера, Гаврила увидел мигающую надпись "сообщение отправлено", что натолкнуло его на продолжение. Мстить, так мстить. Он плюхнулся обратно за комп и застучал по клавиатуре. Радости и щенячьему визгу не было предела. Мощная эрекция вновь теснила трусы. Гаврила, на ходу массируя пальцем простату, побежал обратно в ванную, отправив обидчику очередное письмо: "Душераздирающе ссу тебе на кружевной кокошник"
скоммуниздено от сюда (http://region.krasu.ru/article/89), но очень забавно.
Письмо жане Дорогая Дарья Ягоровна, моя жана, я жив и здоров и табе того жалаю. Я таперича, не то что давеча.
У меня таперича ахвицерская кров тяче. И ты таперича не просто баба, а ахвицерская жана, а потому не дозволяй сабя Дашкой крикать. Пущай табя каждой Дарьей Ягоровной зоветь, как всех антилегентных зовуть. Посылаю табе 500 р. денег. Купи сабе антрижерку с трюмой и часы с кукушкой. На двери навесь драпу с обоями. На окны навесь с квадратной каймой тюль и посади растительность с тугими листьями - хвиктусом прозывается.
Свинью в хату не пущай. Найди сабе бабку, домработницей зовуть, пущай табе похлебку варить. Справь сабе юбку с прорезой с зади и к низу чтобы хвичура была видна какая. На польто на ворот навесь какую нинаесть шкуру и зови мантой. Купи сабе розового мазила что губы мажуть схади к соседу Хведору что у пруда живеть пущай он табе волосы в гнедой цвет выкрасит. Косы не заплетай, а носи прическу як в гнедового воронка хвист да матри не ослушайся нето развод я ведь таперича не то что давеча еще пудри харю не жалей будь антилегентной бабой сходи к Петру сапожнику, пущай он табе на тухли длины каблуки прибьеть ходи задом виляй. Гармошку мою продай купи пианину и поставь в угол там где телок стоял. Полы выскреби застели каврой. Езжай в город обтеши ногти миникюром зовуть. Не сморкай сопли в подол и не бросай на отмаш разговаривай культурно. Когда идешь по улице рот дюже не разевай. Если что наземь падай обмороком называють и не вставай до той поры, пока воды на харю не польють знай сабе цену покажи свою самолюбию ты ведь таперича не то что давеча. Да забыл пошей нашему кобелю попону купи аркан и ходи с ним гулять вот и весь мой сказ. Матри не ослушайся.
Вчера пришли ко мне в гости пятеро друзей. А погода сейчас стоит жаркая и зайдя в гости пошел по комнате стойкий запашок несвежих носков. Стали выяснять источник столь "приятного" многим аромата. Я был босиком и говорю - "Я вообще без носков", второй приятель: "На мне тоже нет". И тут третий выдал: "И на мне тоже ПОЧТИ нет". Сгибаясь от смеха и смотря на его носки мы понимали насколько верно он выразился.
Посмотрел сегодня рекламный ролик "Кока-колы", как парень пьет ее и мутирует. Интересно, что они туда добавляют, что у чувака клюв вырос и страусиные ноги...
Жила-была девочка. Лицо у нее более всего напоминало зубастую мутировавшую жабу, только уступало ей в красоте. Зубов было всего несколько. Остальные выпали после того, как девочку пытался сбить насмерть дальнобойщик, перепутав с упырем. Грудь у девочки напоминала соски беременной крысы. Такие же маленькие и такие же волосатые. Про жопу и говорить страшно. Она заросла ужасно густым мехом, который покрывала многомесячная дристота. Со стороны глянешь - пиздец, медведь из сральни солдатской вылез. А это всего-то жопа девочки. Кстати, девочка это была, или еще что-то, доподлинно неизвестно было. Патологоанатомы потом, когда вскрытие трупика проводили, потеряли способность к связной членораздельной речи. Что точно можно сказать - она не трахалась. Хотела один раз изнасиловать грузина в подворотне, но тот сказал, что является кастратом и в доказательство тут же отрезал себе хуй с яйцами. Поганками в лесу, конечно мастурбировала, но все же в плане мужской любви оставалась девочкой. Поэтому мы ее и будем так называть. Ученые до сих пор спорят, как появилась девочка. Если она родилась от совокупления двух людей, то это пиздеж. Хуй у мужика после доз радиации, приводящих к таким мутациям ДНК, просто испаряется. А если ее создал Бог, то либо после увлечения синтетикой, либо с дикой укурки, лишившей его гармонии видений. В общем, шла как-то девочка по лесу, слизывала своим бородавчатым языком сопельки с кончика носа, да песенки напевала. Хер его знает, как ее в лес егеря пустили, там заповедник был, так половина зверей передохла от одного только запаха девочки. А ей похуй на зверей, она знай себе чешет по тропинке, ветер ей мех обосраный на жопе развивает, солнышко сверху светит испуганно. Вдруг видит девочка - белочка сидит на дереве в дупле. У белочки детишки были маленькие, не успела съебаться с ними. Ну, думает девочка, надо эту крысу древолазную поймать и тампоны из нее сделать. А белка это по глазам подлым девочки прочитала и давай в нее хуярить шишками. Девочке похуй, шишки от ее бородавчатой рожи, как горох от бронежилета отскакивают. Полезла она на дерево за белкой. Зверек в дупло залез, детишек своих обнял, думает, все, пиздец, сожрет нас сейчас этот василиск мохнозадый. Девочка докарабкалась до дупла и внутрь хотела проскочить, да мех на жопе колтуном говенным за сучок зацепился. Сидит девочка, сама внутри, а жопа снаружи. Сидит и думает: дальше лезть, чтобы сразу белок убить, или подождать, пока они сами в руки на убийство прискачут. Если сразу лезть, то жопа порваться может. А если ждать, то может не порваться, но хуй его знает что еще произойдет. И произошло. Шел в это время по лесу браконьер. Видит: медведь с обосраной рожей из дупла выглядывает. Не поверил сперва, протер глаза - блядь, ну медведь же! Обосраный! Из дупла глядит! И запах вон говна на всю округу. Ну, думает, пиздец тебе, бобер ебаный. Долазался ты, миша, по дуплам. Щас я тя тут и порешу на пушнину. Достает свою пневматическую винтовку и шмаляет прямо в глаз медведю. То есть в жопу девочке. Девочка тут охуела. Глаза вначале выпучились как два арбуза. Белочек нахуй раздавило. А девочка выскочила из дупла и вниз полетела. А дупло высоко было. Метров двадцать. Девочка это осознала и заорала. А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!! Звук был глубоким, гортанным, раскатистым. Первая его волна смела всю живое на несколько сотен километров. Ядерная бомба по сравнению с этим криком была жалким пуком младенца. Браконьер так испугался, что обосрался на месте собственными внутренностями и умер. А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! Девочка все летела. А-А-А-А! Хрусь! Тельце упало на страшного ежа-убийцу. Его острые иглы проткнули тельце девочки насквозь. Бедный зверек тоже умер. Так девочка сдохла. Человечество долгие годы убирало последствия этой трагедии. Заново сажало леса, засеивало поля, отстраивало города. Ебалось в жутких оргиях, дабы восстановить свою прежнюю численность. Прошло много десятков лет, о девочке стали забывать. Но про храброго ежа-убийцу, уничтожившего жестокого монстра ценой собственной жизни, не забыло человечество. И поставило ему три памятника на въезде в Москву по Питерскому шоссе. Так и стоят там три стальных ежа до сих пор. А мораль такова: уродинам не место на этом свете!
История про 3 долбайоппов, которые ездили раков ловить: поехали люди в атличное место. Взяли 7 батлов вотки и батл джемисона. Ну половили раков, в процессе чево вся жыдкость кончилась. Наутро д. б. прибыть еще 1 коллега. Стали посылать ему смс, чоб ешшо взял. А связи-то и хрен вам. :-! Тут главному долбайоппу приходит в голову идея: ежели трубу подкидывать в воздух, то она сеть поймать должна. Тут же началась немедленная реализацыя: два долбайоппа растягивают одеяло, а светлый гений бросает трубу вверх. Разумеецо, она падает метрах в 10 от одеяла. И так 3 раза подряд. Сеть так и не поймали. Наутро приехал коллега. Разумеецо, вотку привез. Када они поднялись от реки, то телефон заработал.
Дело было около полугода назад. Увлеклись мы с подругой бабской такой игрой - “Симс 2”, и решили, а не купить ли нам дополнение. После того как были добыты деньги на заветную игруху, попиздрехали мы в районные магазинчики. Надо сказать район то у на отличный только не центральный и магазинчики такие мелкие – подвально – подпольные. Заваливаем мы, значит, в один из “Сьюпермаркетов”, а нас там так и ждали. Подваливаем две дуры к стенду с играми и стоим так значит по струнке. Надо сказать вид у нас был ого-го: я, значит, дохлая, как шланг, маленькая и не приметная, и подруга моя меня на полбашки так повыше по крепче и без тени улыбке на фейсе. Вот блин картинка вырисовалась. Тупо так витрину взглядом дырявим. Тут выходит ОН, тот кого мы не ждали (консультант), и так небрежно бросает, подумав вот приперлись МЕЛОЧЕВКА, – “Что вам”. Тут стало так обидно, что теперь да мы, млять, мелкие но несильно же...Мы, значит, стоим на него не смотрим “Ну – думаю – не мне же надо ” и тыкаю так подругу локтем в бок, мол давай запрашивай. А она че-то тоже молчит молчит, смелость в кучу загребла и как выдала басом ”ДОПОЛНЕНИЕ НА СИМС ЕСЬ! ”. Парень явно в ох@е тоненьким голоском таким пикает “нету” Подруга все тем же басом - “НЕТУ??? ” Он – “нету” Она - “Ну нету так нету” Смотрим мы на этого парнишу и на дикий ржач как пробило. МОРАЛЯ: Мы вас всех уделаем...
Белобрысая девчонка лет двенадцати сидела рядом и пилила полусонного папашу, задолбав всех в радиусе трехсот метров. Идти было некуда, а ждать больше двух часов. Взлет отложили на 50 минут, он разозлился. Потом еще раз на час. Рядом причитала старушка - американка огромных размеров. Если ей прикрепить хобот, то она походила на мамонта. Она и так походила на мамонта. Дура в динамике повторяла по нескольку раз неразборчивые фразы, перекрикивая белобрысую девчонку, а та, в свою очередь, старушку-мамонта. Прошло пять минут. До десяти еще 40 минут, а там час до посадки. Если не перенесут, суки. Сейчас бы прикорнуть, хотя б на часок. Когда стараешься заснуть сразу всякое гавно лезет в голову, а тут еще белобрысая с мамонтом. Тут вспомнился кадр из детства, и еще один, смешной. Потом стало ясно как хобот старушки запихнуть как кляп девчонке. Старушка действительно огромна. Такое впечатление, что она знакома, только откуда? Динамики пропели что-то про рейс в Нью-Йорк. Если опять отложили - надо что-то решать. Сейчас дура повторит. Дура молчала. Молчала? Почему дура молчит? Глаза быстро открылись, сон забылся мгновенно. На месте девчонки сидела кошка, в место мамонта стоял пустой стакан от кофе, а на часах было 4:17 утра. Следующий рейс в 13:55.
С форума русских невест (russian-fiancee.com). Pleasant Dream рассказывает. Орфография авторская.
Девочки, что в моем доме произошло за 2 последних дня, меня просто конфузит и я спрашиваю себя что??? Может, кто знает ответ... В последнее время за что не возьмусь, все через зад. Жду автобус, он не приходит, работаю на крупную компанию - они не могут месяц зарплату выплатить, вместо пятрыкина баксов официанту оставила двадцатку. Вобщем, жизнь, как мозайка, никак не сложится. Вчера утром смотрю телик и прикирнула, снится мне сон, что у меня дома ходит жирный черный кот. Я ему говорю ты как сюда попал, ведь все закрыто! А он мне человеческим голосом отвечает: я мышку ловил. Проснулась - вся в дрыжиках.
А вчера ко мне приехала подруга, посмотреть фильм Борат, я приготовила диск, положила на кровать - он исчез. Осталась она у меня ночевать и говорит наутро: у меня часы пропали, тож на кровати. Ну явно игры домового. Обзвонила местных русских с просьбой отлить святой воды. Ни у кого... потом, вспомнила про фен-шуй. У меня везде эти знаки расставлены. Я подумала - наверно неправильно они мне энергетику мутят.
Вы не поверите... На улице солнце светит, ни тучки. Только я начала все фигуры переставлять, налетает гроза, на улице стало так темно, что включили фонари!!!!! Ветер просто выбил дверь. Она открылась настежь... По-моему это черный кот убежал.
Теперь кроме икон в моей квартире не будет никаких китайских божков. Хочу копию своего рассказа на форум к фен-шуевцам загнать. Надо еще маме звонить чтоб в церковь сходила. А католический храм у нас один, по воскресеньям только работает...
понятия не имею чего с идолами делать, сжечь что ли... так фен-шуйские силы обидятся. Просто не знаю... Конфетки уже поставила, там, где черного кота видела.
... зарплату они мне выплатят, просто компьютерную систему меняют и меня не могут туда впихнуть. А жить мне есть на что и по барам ходить тоже. Вино вчера пила, даже пиво с лимоном. И что???
Фен-шуй это великая и глубокая наука, а не просто - активировал юго-восток и будут тебе деньги. Намутила я с энергиями, честно. Просто как исправлять... блин, куда это все снести...
У меня одна знакомая много лет назад вычитала заговор в газете "Семья" на приворот. Парень ейный был богат и ушел к другой, потому что та была беременная. Нужно было просчитать минуты и секуды полнолуния на Ивана Купалу. Она когда читала этот заговор, тоже поднялся вихрь. И буря. В итоге... парень заставил другую сделать абборт. Приполз к моей подруге на коленях, ползал еще 10 лет и в конце концов спился и бросил бизнес. Вот, что-то подобное произошло со мной, только намутила я феншуем на себя...
Девочки, я вообще не суеверная... Убирайте нах... всех этих идолов фен-шуйских. Хотя, у меня ветром выбило ту дверь, которая не защищена фен-шуем... у меня два входа, над одним собачки висят... Сейчас сижу думаю, что делать с дельфинчиками, трехпалыми жабками и прочей коллекцией. Надо срочно святая вода.
Знаете еще, я как этот диск искала, бегала 100 раз на первый этаж, потом на второй, туда обратно, туда обратно, словно гоняло меня. Подруга говорит, сядь, давай, Камеди посмотрим, а я сесть не могу. Как присяду, меня опять гонит... блин, сегодня все мышцы болят.
я ж понимаю, про мировоззрение и все такое, конечно я этому следую, у меня правило утром читать позитивные аффирмации и впускать солнце! Солнце в мое дома какраз входит с восточной стороны! У меня жизнь вся на позитивном мышлениии!
Плох тот революционер, который в момент острой борьбы останавливается перед незыблемостью закона.
Подумал почему-то что, Михаил Саакашвилли. Вы тоже так подумали? Нет, не он. Более полная версия ниже.
... Плох тот революционер, который в момент острой борьбы останавливается перед незыблемостью закона. Законы в переходное время имеют временное значение. И если закон препятствует развитию революции, он отменяется или исправляется.
Ленин В. И. V Всероссийский съезд Советов рабочих, крестьянских, солдатские и красноармейских депутатов. 4-10 июля 1938 г. - Полн. собр. соч. , т. 3?, с. ??4.
Дело "оборотней в погонах" лишилось двух ключевых свидетелей!!! Российская действительность, новости.
В дальнейшем свидетель Артамонов изменил показания, а затем отказался являться в суд. На заседание Мосгорсуда 6 августа представитель Генпрокуратуры принес справку, в которой говорится, что свидетель находится в коме. "Коммерсант" уточняет, что Артамонов выпал из окна своей квартиры на четвертом этаже, когда приставы пытались доставить его в суд.
Читаю вас уже года два и вот решил внести свою лепту. Итак преамбула: Собрались у меня родители купить новый телевизор и позвали меня помочь выбрать. Выбрали привезли домой старый решили соседям подорить. Сели обмывать И тут отец начал. Амбула. - Да сын, это ща у всех телевизоры такие крутые, плазменные а вот в советские времена!.. Купили мы тот самый телевизор(который был подарен соседям) Привезли домой распоковали и хотели коробку выбросить Но вдруг выпадает маленькаяя такая коробочка и так и сяк крутили, решили почитать инструкцию окозалось пульт называется, мы в те времена не знали что это такое переключали каналы вручную, когда разобрались очень удивились потом привыкли и зажили хорошо." и тут начинается сама история. - Приезжаю я вечером с работы и смотрю, мужик какой-то сидит и наш телевизор смотрит. Охуел, поздоровался и пошол к жене ( моей маме ) на кухню спрашиваю хто это? Она гаворит что приходит утром нис того ни с сего парень здаровается грит хочу ваш телевизор купить я его приглашаю подождать тебя ипа посоветоваться. Через 20 минут прибегает соседка говорит что это дальний родственник родного брата нашей соседки с 5-ого этажа и он ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕЛ ИЗ ТЮРЬМЫ! потом выесняется что сидел он за то что когото пришил по прозьбе какой-то банды в которой состоял и теперь у него миссия выкупить наш телевизор ну мы когда все узнали сразу на очко подсели с топором приходилось спать под подушкой (они ему отказали в продаже телевизоре) и как ни намекали этот Андрей никак не свливал" Тут мы еще выпили. Кстати говоря отец тогда работал на МАЗе Перевозил лес и вот однажды день на 5-ый пребывания Андрея в нашей квартире отец не успел с грузом приехать на базу и подьехал к дому, к тому времени этот андрей его уже ТАК зае*ал что ни в сказке сказать... - А как вы его выгнали то? Или он сам ушел?-спрашиваю его Тут продолжила мама. - Да вот на следущий день выходит отец на улицу и садится в Маз и начинает заводиться, вдуг видит выходит ОН... И садиться в свою 6-ерку (Ее он тоже хотел обменять на телевизор) И тут у отца что-то екнуло... И как только Андрей завелся отец как даст по газам и прям на 6-ерку. Он успел увидеть только Охуевающего андрея когда посмотрел на его зеркало заднего вида и тот тоже дает по газам и так отец гонял его километра полтора пока тот не свернул в узенький переулок куда его машина ну никак не влезла бы. - Вот так и прогнали.. И мы продолжили обмывание нового телевизора...
и курят для того, чтоб писать такие заголовки к статьям!?
"Джулиани признался в ложном преувеличении своих заслуг" см. - > http://www.lenta.ru/news/2007/08/11/giuliani/ Это он в чем признался, что он обманывал, что преувеличил заслуги?!
Аднажды Степа праснулся утрам в атличном распалажении духа, бля. И фспомнил, сцуко, что мама прасила схадить на рынак, блять, купить грибов. Или в лес насабирать, но толька, блять, съедобных нах, шоп нахуй не перетравил фсю семью, как в прошлый раз, кагда за клюквай пашол, а принес какой-то хуеты, которую патом даже санитары не смагли апределить.
Ну чо, сказано – сделано, а хуле. Сабрался и пашол в лес. Тут нидалеко саффсем, полкиламетра пездавать па пересеченной местнасти нах и лес, бля. Зеленый, сцуко, и засранный шопездец. Заходит, смотрит па старанам – везде гавно лежыт, блять, аккуратными ниибаца кучками. Как будто тут в шахматы жопами полными гавна играли. Пахадил, 3 раза вляпался в свежый паносец, паматерился, нашол укромное местечко, решил падрачить. Тока хуй встанет от мысле о предстоящей ебле, если найдет какую-нить пелотку в лесу, как сразу бляцкие рецепторы в мозге реагировали на вонь от ботинок и хуй тут же падал. Ах ты сцука, я тебе тоже прийатно хочу сделать, а ты вот так? Отрежу фпесду, все равно никто не дайот. Блять, даже падрачить ни магу. Как же я теперь ибацца буду, если от меня так гавном несет. Нашел какой-то ручеек, решыл памыть батинки, памыл, вроде не ваняет. Для верности еще елочкай руки обтер, и ботинки тоже. Запах охуеть! Будто в лесу под елкой насрали. Пошел он все-таки гребы искать, а то мама пезды даст. Вышел на палянку, видет – йоптваю! Гребы, сцуко. А ну-ка, блять, палезайте в лукошко нах. Представил себе шкварчащие на сковородке гребы и сглотнул слюну. Вдруг Степа пачуствавал резкий голод и страсть как захотел пажрать ниибаца фкусна. Хуле. Ничо веть не случица, если я пажру гребоф пряма тут. Насоберайу есчо. Гребы какие-то были странные, серые и маленькие. Панюхал, вроде нармально пахнут. Сажрал один, подождал 5 минут, вроде б не сдох. О, зоебись, хуле. Сажрал еще штук 40, пока не наелся савсем. И решил соберать домой, шоп не огрести от мамы. Уважал он маму и бойался, сцуко.
Идет Степа и саберайет гребы. Похуй на вид и сорт, фсе равно не разбераеца. Книшку зобыл дома фпапыхах. Нособерал целый пакет и вышел на полянку очереднуйу. Смотрит – ебать! Голая баба стоит и как-то качаеца странно, как будто по ветру. То влево, то вправо. Пасматрел на нейо – сзади вроде красивая, жопа клевая, упругая такая, спартивная, прям как на порнухе, шо смотрел недавно и кончил десять раз подрят, шо аж рука потом болела. Хуй в штанах, почувствовав пелодку, напрягся так нехуйово. И стал прарывацца наружу. Набрался смеласти, и решыл – щаз или никагда. Сиводня я лешусь девственности. Или нуевонахуй ваще. Подошел поближе. Положил руку на плечо тиотке. Ана была неподвижна. Ага, сцуко, никуда не денешся теперь. Он снял штаны, взял гарячий хуй в руки и всадил со всей дури фсраку. Ух, как клева. Руками схватил за сиськи, и начал их наминать, похуй на фсе, что четал фкнишках и сматрел ф парнухе, типа там пализацца, паласкать тело там. Фпесду нах, главнайе выипать тиотку. Вопчим, пихал он, пихал, месил гавно в теткиной сраке, а она все неподвижно стойала и ничего не говорила. Чо за хуйня, подумал Степа. И оттого еще сильнее начал ебать тетку. Вот настал момент, извлек хуй и кончил пряма на спину. Ухты бля, ибаца круче чем драчить. Теперь, бля, я устал нах, надо пасидеть. Сел возле нее, дастал сигаретку и прикурил... В это время действие псилоцибина закончилось и Степа, повернув голову направо, где стояла тетка, увидел дерево с дуплом какраз на уровне хуя, все перепачканное спермой. Хуясе! Тут же тока шо тетка стояла. Неужели я выеьбал дерево, бля? Чо я за мудаг теперь?.. Так Степа стал дендрофилом. И еще долго ходил к этому дереву ебаца, а хуле. Не выйобываеца, дайот фсигда и женицца не надо. Надо тока дупло периодически мыть. Удобна нах!
Дело было в Великобритание когда мы ездили можно сказать на зароботки студентами. Жили в квартирах фирмы работодателя, что-то типа наших обшежитей но полудше. И по соседству с нами рускими жил один индус, вообшем познакомились с ним разговаривали по англииски и языком жестов начали учить его русскому.... мы ему сказали что hello по русски это переводиться "Я уе...ок" и каждыи раз утром он с нами здороволся. так мы отвечали привет уе...ок.
"Средняя продолжительность жизни американцев достигла небывало высокого уровня, однако США все больше отстают от других стран. Немногим лучше ситуация в Замбии, Анголе, Либерии и Зимбабве, которые, как и многие другие африканские страны, сталкиваются с проблемой СПИДа".
Совсем ужасно пендосы жить стали, либерийцам завидуют...
На жопе у миня выскачил прыщ. Сидеть больно, паэтому мне приходица пастоянно стоять. Из-за этава прыща и завиртелась история. Еду я в афтобусе, т. к. в машину не сесть была. Автобус почти пустой, помимо меня едут еще 3 бабки, кондуктарша с вадилой и 2 дефки. Я стаю в сиридине афтобуса. Как на грех, кондуктарша папалась с толстай жопай, которая занимает паловину транспарта. И надо ей до меня доипаться. "Молодой человек, что же вы стоите? Столько мест свободных!" Я ей: "Ничего-ничего, я пастою". Вижу, ана стоит и мнеца. Параскинул мазгами, дагнал, что ей нужно пройти в канец афтобуса, дабы взять с людей плату за праезд. Атхожу в старонку. Эта карова пытается пролезть. Ей никак. Еще и треца об меня своими потными сиськами. Менуты через 2, када миня уже начинало падташнивать, я папробовал избавиться от ее настойчивых попыток пралезть. "Дамочка, ты не магла бы атойти от меня?" - спрашеваю. Она начинает пиздеть: "Вот, кругом куча свободных мест, а этот ублюдок не может сесть, чтобы прапустить даму!". Я ей вежливо отвечаю: "А на хуй ты схадить не хочишь, дама?" Тут началось: "Урод, немедлена покинь автобус, а то я милицию вызаву!" Йа ей: "Какая на хуй милицея, если ты даже пралезть не можешь между мной и седением?" Она: "Пашел вон! Встретимся в аду!" Замечу, что на следущей астановке мне уже нужно было выходить. "Дагаворились. Если я там окажусь позже тебя, мне, наверное, придеца долга ждать, пака паджарят твою толстую жопу. Надеюсь, в очереди передо мной будет стоять Дженифер Лопес. У нее классная задница, не каждый день встретишь такую." И, значит, сабираюсь выйти из афтобуса. Кандукторша начинает меня удерживать (панравился я ей, что ли?) и на ходу что-то бубнит. В это время мы праезжаем маю астановку... Вскакивает девица и арет: "А почему ты сесть не хочишь?" Ну, я начинаю закипать. "Не твое дело", - говорю. Она не атстает и теперь они с кандуктаршей вместе наченают ко мне прижематься. Девка все пристает: "Ну скажи, а?" Тут я не выдиржал и как заору: "Прыщ у меня на жопе, седеть больно, суки вы пидарестические!" Кандукторша ни растерялась и гаварит: "Пакажи!". Бальная сука, думаю. Видя, что я не собераюсь паказывать свой прыщ, она быстро стягивает с меня штаны. Йа же ей в ответ стягиваю юпку. Сука орет, дефки смеюца... Воспользававшись суматохай, я сыбал быстренька. Бес штанов. Штаны на улеце одел. Штаны - это фикня, главное - прыщ. Вот и езди на афтобусах после этага случайа...
Ресторан "Макдональ’c" Народу немного. Очереди по три-четыре человека. Продавцы-кассиры работают быстро и весело. Но в моей очереди двое мужчин сделали большой - на три подноса - заказ, и поэтому очередь в кассу справа от меня уже превратилась в очередь из двух человек, а я все еще стоял четвертым.
К мужчине в синей безрукавке, стоявшему в этой очереди вторым, подходит молоденькая сотрудница ресторана и предлагает сделать заказ, чтобы, знаете, как это бывает в "Макдональ’cах", ускорить процесс, заранее оформив все на специальном листочке, помечая понятные для сотрудников этих ресторанов значки. Пока мужчина делал заказ, его кассир уже освободился и крикнул: - Cвободная касса! Девушка, стоящая впереди меня, тут же перепорхнула на ту кассу, и пока мужчина в синей безрукавке делал заказ, девушка сделала свой - непосредственно кассиру. Сотрудница ресторана вручает клиенту листочек с заказом и объясняет, что его нужно отдать кассиру. - Как? – удивляется мужчина в синей безрукавке. – Я же свою очередь пропустил!!!! Я же думал что вы мне принесете заказ!!! Я же вторым стоял в очереди!!! Зачем же так делать!!!! Какой в этом смысл!!!