Поиск по автору:

История произошла с моей подругой в то время когда мы были юны и наивны.
Подруга очень привлекательная и очень глупенькая девушка, которая
наверное за жизнь прочитала всего пару книг, одна из которых была
"Букварь".

Раннее утро... Сижу пью кофе вприкуску с сигареткой. Тут влетает подруга
с бешенными глазами, с порога кричит - мне срочно нужны твоя помощь и
совет. Начинаю ее расспрашивать, что да как. То, что она мне рассказала,
поставило бы в тупик, наверное, самые лучшие мозги планеты.

В общем, томный вечер, она занимается любовью со своим женихом. Вдруг!!!
О ужас!!! Рвется резинка. Подруга стрелой несется в ванную, чтобы
"дождиком" все из себя вымыть. И тут, под напором воды, из ее влагалища
вываливаются две СЫРЫЕ фасолины. Подруга просто впала в ступор, вечер
безнадежно испорчен, парень выдворен из квартиры. Еле дождавшись утра,
она прибежала ко мне, чтобы найти обьяснение как это возможно. Честно
сказать, меня ее вопрос поставил в тупик. Я было предположила, может она
ела фасоль и та полупереваренная выкатилась не из той дырочки, из которой
думала подруга. НЕТ!!! НЕТ и НЕТ!!! Подруга не ела фасоль, вообще
наверное месяца два. И не заталкивала ее туда и ошибиться она не могла.
Фасоль выкатилась прямо из самой дырочки. Покурив и не найдя логического
объяснения, мы разошлись.

Разгадка нашлась через месяц, после того как подруга, промучавшись столь
длительное время, решила рассказать об этом случае своему парню.
Оказалось, что этот молодой "секс-гигант" наслушался в армии про некие
мистичиские шарики на члене, которые просто сводят женщин с ума. На
подобное членовредительство он не решился, однако это глубоко запало ему
в душу. И вот он нашел выход. Перед самым сексом, в темноте, закинул в
презик две фасолины, представляя как сейчас будет стонать его невеста...
ну а дальше вы уже знаете.

Мой папа имеет особенность вляпываться во всякие мелкие неприятности.
Как то раз, по весне купил он дорогущие кожанные ботинки, которые холил
и лилеял, любовно каждое утро намазывая гуталином.
В то утро, ритуал повторился. Папин маршрут был следующим гараж-дача.
Заехав на гаражи, он сменил обувь на более рабочую, поставив новые
ботинки под капот своего старенького "Москвича". Поковырявшись
в гараже и залив бак бензином он отправился в конечную точку своего
маршрута. Там начал под присмотром мамы вскапывать огород. Через пару
минут его озарило - Батюшки, ботинки
то остались около гаража. Папик сделал рывок к машине и замер... Ботинки
все еще были под капотом. Уж не знаю, за что они зацепились, но они
проехали под машиной 12 км маршрут от гаража до дачи. От подошвы
мало что осталось. Один ботинок был полностью без оной, подошва второго
была в огромных дырах. В тот день у папы был траур, а вечером с горя он
устроил поминки

О российском менталитете.

Небольшой провинциальный городок, середина 90-тых гг. Придорожный ларек
со всякой мелочевкой, типа сигареты-кофе. Около окошка картонная
табличка, где красиво, под трафарет, маркером написано -ВОДКИ НЕТ. Чуть
пониже, обычной шариковой ручкой дописано от руки -И НЕ БУДЕТ. Еще ниже,
красным фламастером, тоже от руки -И ИЗ ПОДПОЛЫ ВОДКИ ТОЖЕ НЕТ

Рассказал друг, история якобы произошла с его друзьями. Было это лет так
10 назад. Сидят два друга-студента в троллейбусе на задних сиденьях.
Народу не много, час пик прошел. Один из друзей читает в слух достаточно
громко газетку с анекдотами. Тут доходит очередь до ментовских
анекдотов. Типа, почему менты всегда ходят парами? Один мол умеет
читать, но не умеет писать, второй умеет писать но не умеет читать.
Второй студент начинает ржать и отпускать комментарии. И тут к ним
подходят два мента, которые до этого стояли за задней площадке. Отдают
честь и просят предьявить документики. Друзья протягивают им
студенческие билеты. Один из ментов открывает билет и говорит другому-
Записывай. Говорили что такого дружного гогота они никогда еще не
слышали, а менты оченьбыстро ретировались.

История произошла с моим отцов в конце 90-тых гг. Дело было осенью...
Попросил его дружбан что бы папа отвез его к родителям в Смоленскую
область ( а мы живем в Беларуси), помог там забить пару-тройку свиней,
разделать их и в качестве оплаты пообещал половину туши. Ну, половина
кабана никому еще не помешала и папа с удовольствием рванул на выходные
в Смоленскую область. Возвращается в воскресение, притаскивает свою долю
и кидает на стол черную барсетку. Сам ржет, аж слезы льются.
Оказывается, на обратном пути остановил его гаишник. Проверил документы,
попросил открыть багажник. Увидев мясо, начал крутить вокруг да около, а
потом сказал- отреж мне окорок, отпущу. Батя достав складной нож из
бардачку, кинул его гаишнику и сказал- сам отреж. Гаишник отрезал кусок,
захлопнул багажник и поволок свою долю в машину. Приехав домой и открыв
багажник папа увидел на туше барсетку гаишника. Ему она видимо мешала
резать свинью, он ее снял с руки и положил рядом, а потом забыл. В
барсетке было около 300 долларов, пару десятков евро, российские рубли.
Видно вся дневная выручка, а ему все было мало, на кусок мяса позарился.
Правду говорят, скупой платит дважды