Самые смешные истории за неделю!

Таможня добро не давала.

История рассказана начальником Главного таможенного управления на
коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с
брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под
тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу
пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-
опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его
собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-
таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном
пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные
таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской
таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной
стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это
сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В
ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом
начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по
мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся
курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и
деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают
летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел
безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников
и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума
перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.
Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли
меда.
Вот и борись после этого с контробандой.
Dacto.

Коллега на работе рассказал:

Приезжаю домой в воскресенье с дачи - башка болит (вчера с друзьями в
баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного
сезона)... Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются - дома тишина.
Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло,
глаза закрыл и хоть третья мировая за окном - пофиг. Сижу с закрытыми
глазами и вдруг слышу - звук какой-то странный. Открываю один глаз и
вижу - с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже,
где не только змеи даже теоретически не водятся - голубей с перил сносит
от ветра. Открываю второй глаз - нет, на белую горячку не похоже...
Бросаю нахрен пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку
сунул и к телефону.

- Алло, 911? У меня змея в доме...
- Откуда я знаю какая змея? Уж наверное...
- Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТНАДЦАТОМ этаже!
- Нет я не пьяный уже.
- В Московский террариум? Давайте телефон, записываю...

Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню.
Звоню.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на
ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!
Занавес.

P.S. для общества защиты животных: уж был благополучно пойман лыжной
палкой и отпущен в ближайщий лес.

Небольшое вступление (для не охотников). Загонная охота заключается в
том, что одна группа охотников, двигаясь по лесу с криками и шумом,
пытается выгнать зверя на цепь стрелков, которые, естественно, стоят
тихонечко. «Номером» называется позиция охотника, стоящего в цепи
стрелков. После постановки на номер нельзя двигаться до конца загона, а
прежде чем сойти с номера ружье положено разрядить.
В данном охотничьем эпизоде ни один участник физически не пострадал.

В нашем охотколлективе есть Арсенич - патриарх охоты, хранитель ее
традиций. Арсенич, стоящий «на номере», - это поэма! Он долго выбирает
место, утаптывает снег, бросает под ноги барсучью шкурку (чтобы ноги
меньше мерзли и снег не скрипел), потом спускает с правого плеча тулуп,
(чтобы не мешал вскидывать приклад), пару раз вскидывает ружье, водит
стволами, проверяя все ли в порядке с одеждой и не закроет ли случайная
ветка обзор. Потом поднимает руку, обозначая соседним номерам свое
местоположение и готовность, и замирает. В своем висящем на одном плече
тулупе он напоминает мне памятник самому себе. Почему-то в такие минуты
я думаю, что еще не все охотники воспринимают охоту как поездку за мясом
и не считают стрельбу по зверю с вертолета из автоматического оружия
наивысшим шиком.
В тот раз снегу было где метр, где побольше. Кабаны пробили глубокую
тропу, больше напоминающую траншею почти в полный рост. На изгибе
траншеи и поставили Арсенича. Благо нервы у старика как канаты и глаз
еще верный. Я стою соседним номером. Из леса появляется огромный секач,
несущийся большими скачками. Я успокаиваюсь. Ноги у кабана короткие,
поэтому далеко по такому снегу он не ускачет, пойдет по тропе, а там
Арсенич с нервами-канатами и. …Додумать не успеваю, так краем глаза
отмечаю, что Арсенича на номере НЕТ. Не успев понять, куда делся
Арсенич, но, успев сообразить, что кабан из такой траншеи меня не
увидит, мчусь наперерез, по направлению к изгибу тропы. (Если на
следующей Белой олимпиаде в программу включат бег по метровому снегу без
лыж, могу предложить свою кандидатуру в качестве капитана команды. Место
в тройке призеров будет обеспечено!) Подбегая, вижу следы Арсенича,
ведущие в траншею. В следующий миг картина открывается во всей красе. В
траншее, в «позе орла», на барсучьей шкурке, стоит (или сидит?) Арсенич.
На лице отражение нешуточных усилий. Ружье спокойно воткнуто прикладом в
снег. ПарОк от немаленькой кучки тихо струится вверх, густое амбре
дополняет картину. (Видимо, желудок подвел, а присесть «по большому» в
глубоком снегу не получится. Вот он и спустился на утоптанное место.)
Из-за поворота вылетает кабан… Существо ТАКОГО роста, с ТАКИМИ глазами и
издающее ТАКОЙ запах секач за всю свою жизнь в лесу не встречал. Кабан в
непонимании опускается на задницу и, вытягивая передние ноги и,
повиливая задней частью туши, пытается погасить на утоптанном снегу
немаленькую инерцию своего бега. Получается плохо и секач, сидя совсем
как звери в мультиках на заднице, подъезжает к Арсеничу почти вплотную.
Тот абсолютно спокойно берет ружье, толкает кабана в изумленную морду и
произносит: «Уйди, скотина! Срать мешаешь». В следующую секунду кабан, с
пробуксовкой развернувшись, скрывается за поворотом. Я начинаю хохотать.
Арсенич заканчивает дела, также наискось накидывает тулуп, сворачивает
барсучью шкурку, отряхивает ее от снега, и только потом поворачивается
ко мне и говорит: «А был бы на ружье штык, я б его запорол! » И,
предупреждая вопрос, поясняет: «Что ж я, правил не знаю? Прежде чем с
«номера» сойти, ружье разряди! »
Долгих тебе лет и удачных охот, Арсенич!

Работал я как-то в Российском государственном историческом архиве с
документами Третьего отделения времен Николая I. Эта самая тайная
полиция каждую неделю готовила для императора сводку происшествий.
Должен сказать, что преступлений в Российской империи бывало меньше, чем
за один день в каком-нибудь провинциальном российком городе сегодня.
Зато бывало много забавного. Кое-где Высочайшей рукой поставлены
недоверчивые пометки "Правда ли?"...
Меня же больше всего поразило одно сообщение. Как-то характеризует оно и
эпоху, и страну... Дата - 1846 год. А текст такой:
"Черниговского уезда помещицы Комар ста двадцатилетний крестьянин
Астапов, наскучив жизнию, удавился"...
Все.
Историк.

В незабываемые события августа девяносто первого, с утреца, узнав, что
за ночь в стране власть переменилась, скидавай сапоги и по всем каналам
крутили «шоу за столом», созвонились мы с приятелем на тему «Что
делать-то? »
Решили, что надо выйти на улицу, оглядеться, как и что, встретиться,
простимулировать мыслительный процесс и уж тогда принимать какое-то
решение. Встретиться решили на Баррикадной. Символично. И в гуще
событий.
От Баррикадной к Белому дому, как в первомайскую демонстрацию, тек поток
народу. Мы тоже влились. Я не буду подробничать. Все слышали, видели и
помнят.
Потаскали мы вместе со всеми какую-то арматуру с ближайшей стройки.
Записались в какие-то списки (казаков, что ли?), подписались под
какими-то протестами, подвигали туда-сюда троллейбус. Решили, что пока
гражданский долг нами выполнен, надо пожить для себя. И мы пошли на
прогулку вокруг Белого дома. Что б оценить масштаб шоу, решили забраться
на какую нибудь высоту. Я показал на ближайший жилой дом. Костя
возразил, что указанный дом имеет стратегическое значение как для
нападающих, так и для обороняющихся. И там наверняка все перекрыто.
На поверку дом сиял распахнутыми подъездами. Мы без проблем добрались до
чердака и вылезли на крышу. На крыше тусовалось еще человек шесть. В
дальнем углу целовалась парочка. Белый дом с кишащими вокруг защитниками
был как на ладони.
Костя загрустил. У Кости за плечами четыре года Афгана, два срочных и
два сверхсрочных. Костя мне авторитетно показал, куда и сколько надо бы
установить пулеметов, гранатометов и посадить снайперов, что б всю эту
оборону разогнать без единой жертвы с той и другой стороны. И сказал,
что все это лажа. И вспомнил, хлопнув себя по лбу, что дома у него сидят
две немки, и наверное сходят с ума. Когда он уходил, они еще спали и ни
про какой путч ни сном ни духом… И мы рванули к нему в Останкино.

Русским людям после антиалкогольного указа никакая революция не страшна.
Другое дело - немцы. Вернее - немки. Две симпатичные, несмотря на то,
что немецкие, девки, филологини, изучают русскую литературу. На этой
почве и сошлись с Костей. Приезжают пару раз в год, останавливаются у
него. Сносно, но с диким акцентом говорят по русски. В совершенстве и
без акцента владеют русским матом. Последствия общения с русской
литературной элитой. В этот раз они приехали в Россию за неделю до
путча.

Когда мы с Костей добрались до дома, немки были вусмерть пьяны. Спустя
какое-то время, под угрозой не дать опохмелиться, мы добились от них
правды в последовательности событий.

В этот день им надо было к часу дня обязательно быть то ли в банке, то
ли в посольстве, то ли еще где. За давностью лет не помню. Да и не
важно. Важно, что обязательно надо было Быть. То есть, выйти из дома.
Когда они проснулись и привели себя в порядок, Костина мама им
ненавязчиво сообщила, что вот, мол, а у нас Рэволюция опять. В Москве
танки. Жутко стреляют.
Немки не поверили. Пощелкали пультом телевизора. Покрутили приемник.
Естественно, что глаза их по мере получения информации становились все
больше. Еще бы! Во попали, да?
При этом немок революция в России, конечно, здорово напугала. Но еще
больше их беспокоило состояние собственного разума. Где никак не могли
состыковаться две вещи.
Первая. В стране переворот. Это факт. Поскольку не только местное
российское ТВ, но и СНН, и другие не менее авторитетные источники,
включая шпрехающие на родном немецком, это подтверждали. И танки на
улицах. И образованные немки понимали, что переворот в России это не то
же, что переворот в какой нибудь банановой республике. Как
прокомментировала одна из них: «Ебнет так ебнет! » В немецком аналога не
нашлось.

Вторая. Глядя на улицу из окна, в пределах видимости они не обнаруживали
никаких изменений от обычного состояния дел. Работали магазины. Спешили
по делам прохожие. Не пригнувшись. Не перебежками. Квасили во дворе
бухарики. Торговала семечками бабка. И у нее покупали. Не патроны. Не
фальшивые документы для побега из страны. Семечки!
Все это вместе и не укладывалось у немок в голове.
Но они ж немцы. Пунктуальные и обязательные. И надо быть. А для этого
надо выйти из дома. «А где Костя? » - спросили они. «А на Баррикады
пошел» - очень спокойно ответила им Костина мама. Мама Костю четыре года
из Афгана ждала.
Немки позвонили туда, где им надо было быть. Нельзя ли перенести? Им
сказали: «Приезжайте! »
Делать нечего. Собрались они. Вышли из подъезда. И мелкими перебежками
двигаются к углу дома. Непрестанно оглядываясь и непроизвольно втягивая
головы в плечи. Будто только что половину квартир в этом доме обнесли.
А с лавочки во дворе за ними наблюдает местный бомжик Митюха. И
выдвигается им наперерез с целью стрельнуть сигаретку. Услышав нерусскую
речь, решает блеснуть знанием языка. И нагоняет их сбоку-сзади со
словами «Хенде хох! Аусвайс! » Коленки у немок задрожали и подогнулись.
Митюха, исчерпав познания в иностранном, перешел на родной.
Принимая из дрожащей руки пачку и видя состояние подружек, Митюха нагнал
на них еще большего страху. Типа, куда, мол, вас несет. Застрелют вас, а
то и еще хуже. Сидели бы дома.
Немки говорят: «Нам ошшень нато! »
И тут Митюхе приходит в голову замечательная мысль. И он предлагает
немкам свои услуги. Проведу, говорит, вас тайными ходами, в полной
безопасности, доставилю обратно целыми и невредимыми, и еще буду
выступать в роли телохранителя. И всего-то за каких-то паршивых сто
долларов.
Тут в немках проснулся, заслоняя страх, нормальный немецкий практицизм.
И одна из них, Аннет, произносит фразу, выученную с подачи Кости
специально для шереметьевских бомбил: «Охуел совсем? Я что, расценок не
знаю?! »
Проникнувшись уважением к знанию иностранцами нашего фольклора, Митюха
сразу падает вдвое. Надо отдать ему должное - ниже он не прогнулся даже
после фразы второй немки: «Соси хуй! Мы за такие деньги пешком дойдем! »
Сошлись на полтиннике плюс дорога. Митюха быстенько поймал машину.
Водила всю дорогу косился на двух расфуфыренных немок в сопровождении
бомжа. Причем бомж командовал. «А ну, немчура, вон на том светофоре
головы пригните! » или «Хорош шпрехать! По-русски говорите! » Немки
огрызались, но слушались.
Вообщем, всю дорогу Митюха нагонял на них страху, отрабатывая деньги. По
его просьбе на обратном пути водила пару раз провез их мимо танковых
колонн с курящими на броне хмурыми ребятами.
Вернулись. Немки, рассчитавшись с сопровождающим, уже готовы были
нырнуть в подъезд, но Митюха сказал: «Куда?! А отметить возвращение? »
И в течение часа двор наблюдал, как возле детской песочницы две
иностранки и один отечественный бомж хлещут водку из пластиковых
стаканчиков под однообразные тосты Митюхи: «Ну что, буржуи? Страшно вам?
Ну, будем! »
В результате до квартиры немок дотаскивал тот же Митюха. В этом
состоянии мы их и застали.
На следующее утро ни свет ни заря в квартире у Кости раздался звонок.
На пороге стоял Митюха со словами: «Ну что? Куда едем? »
Отгремели канонады. Все утряслось А Митюха еще раза три приходил
предлагать свои услуги. Пока у Кости не кончилось терпение и он не
спустил его с лестницы.

… Думаю, что никому не надо объяснять, насколько прекрасны теплые летние
Питерские Белые ночи, накрывающие в июне своими лебедиными крылами
дворцы и скверы, мосты, парки и сады города на Неве…Собственно говоря,
именно о Летнем Саде и о паре лебедей, поселенных в весьма романтичном
пруду и пойдет речь.
Словосочетание «лебединая верность», красивая легенда о белом лебеде,
рухнувшем из-под небес на острые прибрежные камни в знак скорби по
длинношеей подруге, подстреленной злыми охотниками, давно обошла мир и
прочно укоренилась в умах обывателей, особенно среди той его части, что
подвержена меланхолическим мечтам и романтическому настроению. Вспоминая
эту историю, 16-летние девушки предаются грезам о «капитане Грее под
алыми парусами», а прыщавые юнцы разворачивают узкие плечики, вертят
худосочной шеей и принимают позу « а-ля Шварцнеггер».
Однако вернемся к нашим питерским лебедям…
Итак, жила себе эта пара на краю пруда в деревянном домике, заботливо
сколоченном «летнесадовским» плотником, дергала со дна пруда водоросли и
ряску, подбирала с поверхности застоявшейся воды размоченную булку,
брошенную туда молодыми мамашами с колясками, и ничего не знала ни о
знойной Африке, ни о берегах Северных озер и фьордов, с подобными себе
пернатыми не дружила, а лететь никуда не летала по причине отсутствия
потребностей полета как таковых… Достаточно, кстати, разумно, - да и
куда и зачем лететь, если и здесь весьма неплохо кормят??? Короче -
типичная семейная бездетная пара эпохи брежневского застоя.
Крах семейной идиллии произошел внезапно, с приходом поры
пурпурно-золотых кленов, «бабьего лета» и последних утренних туманов…
Разрезая с тяжелым свистом могучими крыльями воздух, упруго опираясь
левым бортом на встречный воздушный поток, на посадку в пруд Летнего
Сада заходила «девятка» диких лебедей, ведомая мудрым вожаком… Но,
усмотрев, что пруд занят, и, здраво рассудив, что в Питере - воды много,
акватория громадная, мест отдыха и поиска пропитания предостаточно,
вожак издал гортанный крик, резко взмахнул крыльями и увел свою стаю на
посадку под сурово-неприступные гранитные стены Петропавловской
крепости. Домашний лебедь ошалело посмотрел им в след, глянул на свою
подругу и задумался… Впрочем раздумья были недолги. Он развернул крылья
и тяжело взмахивая ими, попытался подняться в воздух… Не тут-то было.
Пруд был узок, тренировки полета отсутствовали, а жирное тело,
перекормленное сдобными булочками, несмотря на таблички « Лебедей в
пруду кормить категорически - ЗАПРЕЩАЕТСЯ! » не повиновалось… На
самодовольном клюве лебедихи появилась стервознейшая улыбка, типа -
«Куда тебе, старому? ))??? Сиди уж тут, грейся на последнем
солнышке, кушай размоченную булочку! » В этом и состояла ее ошибка…
Лебедь отплыл, вздохнул, и прокричав что-то вроде «погибаю, но- не
сдаюсь! »,- начал тяжелый разбег по спирали вдоль берега пруда…
Отдыхающие с интересом и злорадством наблюдали за его тщетными потугами…
Но на третьем-четвертом круге произошло ЧУДО!
Лебедь, поджав лапы, оторвался от водной поверхности, и сделав 5-6
кругов над черной гладью, едва не коснувшись верхушек дубов и каштанов,
полетел вслед удаляющейся стае.
Ошалевшая публика проводила его изумленными взглядами. Лебедиха как-то
сразу уменьшилась в размерах, вызвав у окружающей ее толпы отдыхающих
чувство острой жалости. Мамаши наперебой стали объяснять подрастающим
сынишкам, что - « он вылетел только для того, чтобы выкинуть мусор,
сходить в булочную и тут же вернется»… Малышня «мужеска полу» с
пониманием трясла головенками.
Администрация Летнего Сада была в панике. Ну, скажите на милость, как
можно объяснить заскорузлому чиновно-бюрократическому люду, который
обязательно теперь понаедет со всякого рода комиссиями и проверками то,
что у гордой пернатой птицы взыграли нежные чувства??? Да вы себя
поставьте на место директора парка. У вас спрашивают - «Ну, и где
вверенная Вам социалистическая собственность? ». А вы в ответ
блеете невразумительно - «Уле-е-етела-а-а…». Смешно или уже не так
смешно??? Минимум - партбилет на стол, а ведь можно и к ответственности
было привлечь…
Директор прыгает в такси и летит к стенам Петропавловской крепости. Вот
он наш белоснежный красавец - крупный, откормленный, лоснится, а дикие
стройные красавицы лебедушки даже как будто оказывают ему знаки
внимания. Попытка приманить утерянное имущество половинкой батона успеха
не возымела. Поговорка «любовь приходит и уходит, а кушать хочется
всегда» не сработала. Срочно был вызван наряд водной милиции и
непокорный горе- любовник был отловлен капроновой сеткой, отвезен на
место и выпущен обратно в родные Пенаты. Но - наутро его там опять не
оказалось. Привычный сценарий - "взлет, Петропавловская крепость, такси,
батон, наряд водной милиции, сетка, пруд" повторился с маленьким
отступлением. Лебедю обкорнали садовыми ножницами маховые перья. Чтоб
голова не болела и дабы предотвратить попытки бегства.
В 12 часов следующего дня, предприняв несколько попыток неудачного
взлета, выбравшись на берег пруда и, взмахнув крыльями, наподобие
деревенского петуха тяжело подпрыгнув на сетчатый заборчик,
перевалившись на аллею, обдирая нежные лапы в кровь о гранитную крошку
дорожек, лебедь упорно двинулся вперед. Попытка администрации пресечь
побег была воспринята жуткой дракой, милиция скорее охраняла птицу от
членовредительства со стороны администрации и визжащих ребятишек.
Лебедь шел, он шел долго и упрямо, перекормленное тело не слушалось лап,
он опирался подрезанными крыльями на гравий аллей, разрезая себе
перепонки острой крошкой. Он шел целеустремленно и сосредоточенно, как
группа «Егоров-Кантария» к куполу горящего Рейхстага. На набережной
Кутузова остановилось автомобильное движение, - изумленные автомобили
пропускали упорную птицу к Невской глади. Лебедь тяжело плюхнулся в воду
и поплыл к крепостным стенам. Стаи - НЕ БЫЛО!!! … Напрасно он кричал,
плавал по каналам, уворачиваясь от катеров и лодок - ответом ему было
молчание тяжелых гранитных берегов. Через три дня он вернулся к стенам
крепости. Он решил - ЖДАТЬ. Все попытки выловить его сеткой не дали
результата. Сердобольные питерцы кормили влюбленного отщепенца булкой,
смахивая украдкой набежавшую слезу. Стаи все так и не было, песчаные
берега пляжей уже начали подергиваться тонкой корочкой льда.
Заканчивался октябрь.
В одно пасмурное темное питерское утро лебедь пропал, как будто и не
было его вовсе. Его парковая подруга была отловлена и передана на
зимовку в зоопарк, а на следующую весну в Летнем Саду города на Неве
появилась новая пара белоснежных красавцев, которая ничего не знала о
драме предыдущего года, да и не хотела знать. А зачем??? Пруд вычищен,
полон водорослей и ряски, булкой накормят посетители, а администрация
парка принесет в тазике распаренную кукурузу. Все хорошо, а раз все
хорошо - то что еще нужно человеку для НАСТОЯЩЕГО СЧАСТЬЯ??? …

Питон (petrovdv@rambler.ru)

Она меня просто купила, как девчонку. Смотрела усталым удавьим взглядом
и мрачно вещала: «Наркотики и водка - вот их удел. Ну и девки в получку.
А ребята какие! Им бы энергичного лидера - горы б свернули! »
Потенциальный «энергичный лидер», то бишь я, внимала с горящими глазами.
Была я молодой, ах! очень молодой и достаточно самоуверенной. Свеженький
университетский диплом картины тоже не портил.
- База? - спросила я сухо.
- Два таксопарка, три автобусных и пять грузовых автоколонн» - ответила
кадровичка, оживившись.
- Условия?
- Отдельный жилой блок, бесплатный проезд и куча поклонников - сказала
женщина и засмеялась.
...-Ой, какая вы молодая! Не побоитесь? - разом воскликнули паспортистка
и завхоз. А старая циничная кастелянша буркнула: «Э-эх! Затрут по
койкам... »
В первый свой воспитательский обход по мужскому общежитию автотранспорта
я отправилась одна. Мывшая коридор уборщица одобрительно кивнула:
«Брюки? Правильно.. » Здание было почти пустое, лишь на пятом этаже я
наконец-то встретила аборигена. Молодой парень рывком втащил меня в свою
комнату и мгновенно запер дверь: «Ты кто такая? » Я начала обстоятельно
объяснять, разложила карточки и планы на столе... Через минуту
оказалось, что он обожает футбол и вообще «готов стать спортивный
сектор». Дальше по этажам я уже шла с почетным эскортом в лице Аслана.
На девятом слышались сдержанные голоса и стоны. Я постучала. Дверь мне
неосторожно открыли я вошла и тут же попятилась: на ярком в темноте
экране кто-то кого-то активно трахал. «Пришел наш новый воспитательница!
» - радостно заорал Аслан. Мне тут же подставили стул. Порнуха была
третьесортная, затертая, смотрелась явно не в первый раз. Судя по
опасливым взглядам и ухмылкам, гораздо больше народ интересовала моя
реакция. Мамина педагогическая ДНК, гены и хромосомы, - все разом
взвилось во мне: «Запретить! » Отцовский голос отрезвил: «Они ж взрослые
люди... » И я сделала вид, что ничего не происходит. Раздала анкеты и
вышла.
На десятом этаже резко и отчетливо пахло травой. Трое брюнетов колдовали
над кипящим чайником, что-то увлеченно растирая в газете. «Здрасьте, я
ваша новая во... » - только начала я, как тут же самый проворный из
ребят горстью закинул себе в рот несколько темных шариков и ломанулся из
кухни, другие за ним. Аслановы тапки тут же зашлепали по коридору,
удаляясь. Я хозяйственно погасила газ, собрала листья и выбросила в
мусор. Тогда я еще не знала как выпаривают анашу из конопли.
Так я познакомилась с ребятами. Это были водители автобусов, такси,
механики - народ молодой и веселый, процентов на 80 кавказцы.
Существовало в общаге несколько национальных группировок, самой
многочисленной и влиятельной была азербайджанская. Ее главарь, маленький
и надменный таксист Рахим откровенно всех презирал. Поправляя свою
щегольскую норковую шапку он лениво вещал: «Вкалывают только дураки, я в
жизни ничего тяжелее денег в руках не держал... » Уж чем он ребят так за
душу брал, не знаю, но авторитет имел значительный. В его присутствии
даже мой верный Аслан забывал, что он «спортивный сектор» и
становился обычным отморозком. Готовим, к примеру, с народом дискотеку,
расклеиваем плакаты, расставляем столы, стулья, ребята носятся
довольные, прикалывают друг друга. Появляется Рахим. Одна усмешка - и
все потянулись за ним на выход. А там анаша, карты, водка... Я
ненавидела этого недомерка всеми фибрами души, но бороться с ним не
могла. Не милицейскую же облаву устраивать, по примеру нашего
доблестного коменданта. Но все-таки не зря государство тратило народные
деньги на мое образование. После очередной пьяной драки с поножовщиной
между армянами и азербайджанцами, едва сдерживаясь от томящего желания
врезать ухмыляющемуся Рахиму, я елейным голоском попросила его научить
меня азербайджанскому языку: типа, знаю испанский и английский...
хотелось бы тюркский... ты, говорят, хорошо язык знаешь... Рахим не
удивился, важно кивнул головой: «Да, могу. Наш язык красивый. » На том и
порешили.
... На первое занятие мой репетитор явился в полном прикиде: кожан,
кольцо с бриллиантом, остроносые туфли с прозрачными! каблуками с
дюжиной красных пластиковых рыбок в каждом, и с «дипломатом». Я со своей
стороны решила отнестись к учебе ответственно, обложилась фломастерами и
тетрадками. Начали. На другой день я уже приветствовала азербайджанцев
на их родном языке. К вечеру ко мне в кабинет прибежали обиженные
армяне: «Почему не наш язык? Он тоже очень красивый! » Пришлось
вспомнить с ними «Раны Армении» и: «Любя пришел, скорбя ушел Саят-нова,
но все ж нашел любви слова Саят-нова! » и армянская атака была отбита. С
грузинами я пела «Чито-брито», с дагестанцами выворачивала язык,
выговаривая особый цокающий горловой звук, а по ночам лихорадочно
листала затрепанный конспект «Литературы Закавказья». Стало шумно
вечерами в моем кабинете: ребята шли толпами, кричали, смеялись, как
только южане умеют и высокомерный Рахим смеялся со всеми. Как-то
незаметно оказалось, что он совсем молодой и влюбчивый, гордыня спала и
стало с ним легко ладить. Каюсь, азарбайджанского языка я так хорошо и
не выучила, зато теперь спокойно могла ходить ночью по этажам, гонять
наркоманов и алкашей, вывешивать свирепые «Санитарные листки» и ловить
несовершеннолетних соплюх по комнатам: «В тюрьму же сядешь, пацан! »
Дискотеки наши гремели на весь город, мы приглашали девчат и обязательно
устраивали бесплатный буфет: «Ребята с работы, голодные все, пусть хоть
по бутерброду съедят! » Прежде неприступный Рахим охотно возил на своем
такси ящики с газировкой и обязательно норовил купить побольше: «Для
ребят же... », тратил собственные деньги, поверх моей скудной
профсоюзной сметы.
... Много лет прошло с тех пор, мои пацаны уже давно стали степенными
отцами семейств, я сама уехала очень далеко, но вспоминаю иногда наши
вечерние бдения, смех, шутки, и как я просила перевести приветствие «мир
дому твоему» чеченца Мамеда и как красиво это звучало на его языке...

Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже
не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и
нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И
вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист
протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза
поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики. Ну
и стало нам скучно, решили мы его (таксиста) разыграть.
Здесь приведу маленькую справочку, чтобы далее было понятно. Есть в
нашем городе, а точнее за ним, аэропорт. До него езды на машине минут 25
(если в быстром темпе), а по стоимости (если учесть, что это было
вечером поздним) максимум 200 руб. Это принятая тарифная ставка, где
можно скинуть рублей 30-40, и об этом знает весь город. А мы решили
закосить под приезжих.
Так вот, поеживаясь от холода, стоим мы у дороги, метрах в пяти от нас
таксист, а мы всматриваемся в даль дороги, откуда должно появиться
знакомое очертание машины нашего друга. Ну и один из нас, нарочито
громко, чтобы таксист слышал, произносит следующую фразу: «Хоть бы
кто-нибудь до аэропорта рублей за 800 довез бы, а не то замерзнем тут на
хрен, да еще на самолет не хватало опоздать, а дешевле в этом городе все
равно не довезут». У таксиста от услышанного выше, чуть тряпка не
вываливается из рук. Мы же решаем закрепить успех: «Да даже 900 руб.
отдадим, только бы кто-нибудь ночью нас согласился отвезти в такую
даль». Таксист аж, от мысли скорейшего гигантского заработка почти на
халяву, начал тряпкой вместо стекла протирать руки. Стоит довольный,
ждет, когда мы еще сумму повысим, так как альтернативы, на его взгляд, у
нас все равно нет - улица-то пустая, одна машина, да и та его. Мы стоим,
ругаемся, мол, опаздываем, а таксист аж глаза закатил, стоит,
калькулирует ближайший заработок и как он потом будет рассказывать как
он приезжих удачно «нагрел».
Тут мы видим, едет наш друган. Один из нас выбегает и начинает
голосовать. Его тачка останавливается, открываем его дверцу и громко
спрашиваем: «До аэропорта за 800 докинешь? ». Наш друг поддержал шутку:
«Садитесь». Садимся и все смотрим на таксиста. Вы когда-нибудь видели…
даже не знаю как описать…в общем лицо, выражающее сразу все эмоции,
которые присущи человеку?
Не проехав и пяти метров, останавливаемся у светофора. Подбегает
таксист, наклоняется в приоткрытое окно, и говорит (имея в виду
естественно поездку до аэропорта): «Пацаны, давайте втроем со мной за
700». На что наш друган, который приехал за нами, (он ничего не
понимает: поздно вечером наклоняется в тачку вроде трезвый мужик и
предлагает попробовать с ним втроем за 700 руб. , хотя на гея не похожи
ни мы, ни он) произносит следующую фразу, ставшую афоризмом
впоследствии: «А презервативы кто-нибудь захватил с собой? ».

Еду на днях по Садовнической набережной от Устьинского моста к Балчугу.
На набережной и со стороны реки и со стороны домов напарковано машин -
не приткнуться. Для проезда остается одна узенькая полоса. Благо
движение одностороннее.
Передо мной идет ЗИЛ - контейнеровоз. Который возит один такой здоровый
контейнер для крупногабаритного мусора. Так вот сейчас он порожний, без
контейнера. Только рога эти с цепями сзади торчат.
ЗИЛ встает, метров сто не доезжая до светофора. Потыркался туда-сюда.
Стоит. Перед ним - никого. Водила ЗИЛа выходит и идет вперед. Я,
матерясь, тоже выхожу и иду посмотреть, что там за дела.
Дела такие. Слева, на тротуаре вдоль набережной, на свободное место
приткнулся шикарный родстер BMW Z4. Причем то ли торопился хозяин, то ли
умения не хватило по уму запарковаться, но одним передним колесом он на
тротуаре, а его дорогущая задница торчит на узенькой проезжей части. Ну,
и легковушки еще тихонечко протискиваются. А ЗИЛу никак. И что обидно -
не хватает каких-то пяток сантиметров.
Вот теперь представьте картину. Вперед ЗИЛу не проехать, назад не сдать.
Потому что за мной уже вся набережная забита. «Жопа! » - сказал я и
настроился ждать прихода хозяина шикарной тачки.
Дальнейшее показало, что совсем не так были настроены водила ЗИЛа и его
напарник. Походив вокруг, поцокав языками на редкую даже по меркам
Москвы тачку, они ее качнули на всякий случай. Сигнализация взвыла. Как
и следовало ожидать - ноль эмоций. Сзади гудят. Тогда водила ЗИЛа с
напарником, оба мужики не субтильной комплекции, коротко посовещавшись,
берут этого родстера за задницу с целью передвинуть.
Что такое передвинуть тачку? Это оторвать от земли колеса. Оторвать
колеса - это выбрать весь свободный ход амортизаторов. А еще этот бордюр
тротуарный. То есть высота приличная.
Им это удается. Сдвинув тачку, они ее бросают на раз-два. Сзади
раздаются аплодисменты. BMW раскачивается и орет дурным голосом.
В это время с другой стороны ЗИЛа выскакивает разъяренная фурия и тоже
орет дурным голосом. «Вы что делаете? » Глаза у нее размером и
выражением - точь в точь фары ее машины. Водила с напарником слегка
струхнули. Ну, и понятно. Школьные учительницы у нас на родстерах не
ездят. Машина, конечно, средство передвижения. Но Z4, как ни крути -
роскошь.
Наглость - не только второе счастье, но и средство борьбы с разъяренными
фуриями. Водила делает невозмутимое лицо, показывает ей на длинный хвост
гудящих машин, на рога своего монстра помоек и говорит, что за нарушение
парковки и препятствование движению ее замечательная машина отправляется
на штраф-стоянку.
Теперь черед владелицы BMW делать смущенное лицо. Она начинает суетится,
роется в сумочке, что-то тихо и любезно говорит водиле, водила кивает
сначала активно-отрицательно, затем пассивно-положительно. В результате
несколько купюр неизвестного достоинства кочуют из сумочки дамы в карман
водилы.
Ура! Едем дальше!
Пока следующий чайник без мозгов и совести не перекроет нам дорогу…

Дедушка Вжик

Про контрабанду.
Эта история имела место в середине 90-х годов, теперь уже прошлого века.
Прошло почти десять лет, срок давности уже вышел. Все действующие лица
давно работают на других должностях и в других организациях, а по сему,
мы имеем право, снять гриф строгой секретности.
В те годы я работал начальником контейнерного отделения на одной крупной
московской железнодорожной станции. Рядом с основной контейнерной
площадкой возвышался Эверест из порожних 20-ти футовых контейнеров,
некогда принадлежавших одной обанкротившейся итальянской компании.
Лежали эти контейнеры так долго, что уже никто и не помнил, кто дал
команду складировать их вне зоны действия основного крана, наверное, это
и спасло их от участи торгового павильона на одном из многочисленных
оптовых рынков. Но зато сделало участниками одной душераздирающей
истории.
В один из летних дней я получил команду начальника станции отгрузить эти
порожние контейнера в один из украинских портов, Одеуполь или Маридессу,
теперь уже не важно. Нашелся некий правопреемник итальяшек -банкротов,
порешал проблемы с хранением где -то на МПСовском верху, а мне теперь
мучайся, организовывай отправку. Ну, да делать нечего, приказано надо
исполнять. Оформил документы на: «возврат порожних собственных
контейнеров по указанию владельца», и забыл про них.
Вот тут-то и началось! Дней через 5-7 вызывает меня начальник и сообщает
о том, что на моей площадке стоят 20(!) контейнеров загруженных,
задержанными таможней, сигаретами. Я на дыбы, мол, быть такого не может!
Я свое хозяйство хорошо знаю, ну пропадет там один- два контейнера, с
кем не бывает, но чтобы стояло двадцать, и я про них ничего не знал,
такого быть не может! На что начальник протягивает мне бумажку с номерами
и говорит:
- Ты давай-ка быстренько разберись, а то таможня про них вспомнила,
вынесли решение о конфискации и теперь требуют их передачи!
Я очень быстро выяснил, что эти двадцать контейнеров как раз и есть
часть тех самых итальянских контейнеров и, теперь уже становится
интересно, одиннадцать из них уже уехали на Украину! Правильно, как
порожние. Оказывается, очень давно, прежний зам. Начальника станции,
что бы освободить склады от арестованного груза, поместил эти сигареты
в те самые бесхозные контейнера, при этом он мне ничего не сообщил,
а потом и его самого освободили от занимаемой должности.
Я начал судорожно искать теперешнее местоположение этих ящиков,
подспудно надеясь, что они еще не дошли до границы, и я смогу
перехватить их. Железнодорожное грузовое сообщение с Украиной, в те
годы, работало крайне плохо, свежеорганизованные на ровном месте,
таможни, пытались доказать свою крайнюю нужность, а по сему трясли все
грузы с нечеловеческим рвением, помноженным на полное отсутствие
профессионального образования.
Но как же я ошибался, словно повинуясь злому року, контейнера в
кратчайшие сроки, без замечаний(!), со стороны таможни, пересекли
госграницу и на всех парах неслись к новому хозяину. Я обреченно побрел
на доклад к начальнику станции. Начальник очень коротко и доходчиво,
одним разом, используя идиомы и некоторые жаргонизмы, довел до моего
понимания содержание трех не тонких книг: Устава Железных Дорог,
Уголовного и Таможенного Кодексов. Я очень остро почувствовал, что мне
грозит не только позорное увольнение, но и лет пять расстрела, через
повешение, с конфискацией.
Мой шеф созвонился со своим украинским коллегой, начальником крупной
станции, где сейчас находились наши контейнера, попросил их придержать и
сообщил, что немедленно высылает гонца для «решения ситуации на месте».
Мне немедленно был
оформлен отпуск «без сохранения содержания», и я отбыл. Украинского
коллегу звали Степан Гаврилович, он выслушал мою просьбу: вернуть
контейнера в Москву, тихо и без шума. Как ошибочно заадресованные.
Вздохнул, и взял паузу, ну Станиславский прям! Пауза длилась столь
долго, что нам хватило времени поставить на уши местный ресторан и
закончить загул в бане. Утром Гаврилыч сообщил о своем согласии помочь
коллегам -москалям, но скромно попросил оставить ему, на память,
наверное, содержание одного контейнера. Выбор у меня был ой как не
богат, и я согласился. Из его же кабинета позвонил на работу и попросил
срочно дать специальную железнодорожную телеграмму, с просьбой вернуть
одиннадцать контейнеров, как ошибочно засланные. Телеграмма пришла
весьма оперативно, Гаврилыч тут же дал команду оформить накладные на
возврат и добавил:
- смотри, паря, теперь твое счастье, что бы эти ящики проскочили обратно
так же лихо, как и сюда! Если таможня тормознет, я в несознанку уйду.
Мол, получил телеграмму из России с просьбой вернуть, ну и помог людям,
а чего там мы не смотрели, нам это без надобности! А последний, ящик,
когда пустой станет, я сам на порт отправлю.
На том и порешили, я пожал руку коллеге и убыл домой, оставалось только
уповать на судьбу. Судьба испытывала мою израненную душу больше двух
недель, столько мои контейнеры добирались до дому, но …………. добрались! И
слава всем богам вместе взятым, без вопросов со стороны таможни.
Уже на станции мы лихо превратили 10 контейнеров в 11, перераспределив
товар, благо, за давностью лет никто точно не знал, сколько всего этих
самых сигарет. Закончив труд, я доложил начальнику, о том, что все
готово, и очень вовремя. Его уже третий день донимал начальник отдела из
таможни, требуя немедленно выдать недостающий груз. Груз мы передали
новому хозяину, и тут выяснилось, что он (новый хозяин) продал этот
товар на Украину! Эх, опять повезло! Порожние контейнера мне все равно
требовалось отправить на Украину. Я договорился с хозяином сигарет, что
мы отправляем сигареты в этих итальянских контейнерах, а там, на месте,
он сам потом отправит их в порт.
Документы мы оформили как нельзя быстро, согласовали их в таможне, и
только я собрался спокойно вздохнуть, как мне сообщили, что на станцию
прибыл странный контейнер и прибыл он с Украины! В животе очень не
хорошо заурчало, когда я на почти ватных ногах приблизился к контейнеру.
Это был он! Одиннадцатый, оставленный мною в качестве подарка доброму
Гаврилычу. И до самого верха был набит уже не существующими сигаретами!
Когда первый приступ истерики прошел, и я снова обрел способность
двигаться и говорить, то первое, что я сделал так это побежал звонить
Гаврилычу. Степан Гаврилыч оказался в отпуске, трубку взял его зам.
Игорек. Я вежливо так поинтересовался чего же то вы ребята, меняете
правила игры после раздачи карт? Груз из того контейнера теперь ваш,
зачем его назад то слать?
Игорек захихикал и поинтересовался моим психическим здоровьем, мол, это
называется простым словом -глюки, а контейнер: «.. вин надэжно захованый
у нас стоить! ». Мне ничего не оставалось делать, как посоветовать
Игорьку внимательно: «.. пошукать цей контейнер». И повесил трубку.
Минут через пять уже Игорек сам звонил мне и громко поскуливая, поведал
о том, что кто -то из его подчиненных просрал этот контейнер и теперь,
Гаврилыч, по возвращении из отпуска, «точно порвет меня на британский
флаг». Вот дела! Но делать нечего, надо выручать людей и я опять рисую
документы на отправление порожнего контейнера и замешиваю его в большую
кучу других контейнеров, идущих на Украину, как груженых, так и легально
порожних.
За неделю вся группа благополучно пересекла госграницу, при чем таможня
выборочно досмотрела несколько контейнеров, но как говорится -пронесло!
Я позвонил Игорьку:
- Лови! Едет! Только не зевай больше!
Прошло уже недели три, я почти забыл про весь этот кошмар, как у
противно меня зазвонил телефон, и новый владелец сигарет раздраженно так
поинтересовался, куда это
подевались его десять контейнеров с сигаретами. Преисполненный самых не
здоровых предчувствий я проверил состояние дел на площадке и к своему
ужасу обнаружил те самые одиннадцать ящиков! Они вернулись! Это была
какая то чертовщина! Нечто подобное описывали братья Стругацкие в одной
своей книжке, но там цена вопроса была несколько ниже: «.. неразменный
пятак в денежных знаках образца 1961 года». Булгаков назвал это короче -
шизофрения. Звоню на Украину, этот номер стал до боли родным, Степан
Гаврилыч выражался исключительно междометиями, для большей доходчивости
разбавленными матом:
- Алексеич, трам-пам-пам, отзови свою, трам-пам-пам, телеграмму! Мои
рас3,14здяи реагируют на нее как загипнотизированные!
Так вот где собака порылась! Во всем виновата моя телеграмма и
пресловутый человеческий фактор, очень хорошо отладил Степан Гаврилыч
исполнительскую дисциплину, на вверенной ему станции.
Ситуация прямо скажем жутковатая, то, что приходится делать закон
трактует весьма однозначно -контрабанда! При чем совершенная
неоднократно, с особой циничностью и в особо крупных размерах.
Абсолютно не надеясь на успех, когда - то везение должно же закончиться,
я снова оформляю документы на возврат ПОРОЖНИХ контейнеров в украинский
порт Одеуполь. Я очень отчетливо представлял свои руки в наручниках, это
ж надо каков наглец, четыре раза прогнать огромную партию акцизного
товара, через государеву границу при полном наличии отсутствия
документов и добра со стороны таможни! Но я пошел на этот шаг, ибо
законно я никак вообще не мог отправить эти несчастные сигареты
законному получателю в очень независимой Украине.
Неделя страха и, о чудо! Контейнера опять благополучно миновали границу.
Но только теперь, что бы быть совсем уверенным, что их мне опять не
вернут, ближайшим поездом поехал в гости к Гаврилычу. Меня встречали как
родного. Начали пить часов в пять дня, а закончили только к следующему
утру. Пьяненький Игорек жаловался на то, как рвал его на части Степан
Гаврилыч, как он изымал у своих людей мою злосчастную телеграмму. Потом
мы вместе смеялись над ротозеями таможенниками, как с одной, так и с
другой стороны. Это надо быть такими рас3,14здяями. Пропустить
бездокументный груз туда - сюда аж четыре раза! Мое предложение пойти и
лично проверить состояние контейнеров вызвало дружный истерический смех
моих украинских коллег!
А вот теперь представьте их реакцию, когда мы с Игорьком, в обеденный
перерыв следующего дня все - таки обнаружили эти чертовы ящики в поезде
назначением на Москву, в документах было написано что то про возврат
согласно какой то телеграммы.
На этом мы закончим повествование, ибо воспитательные речи Гаврилыча это
отдельный рассказ.
Начальник от дела
З. Ы. Ровно через два месяца после описываемых событий
я уволился с железной дороги. Мой организм оказался не способным
переносить такие встряски.

Случай из моей реальной пилотской практики:

"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в
Байконур!"

Свобода и Любовь. Детектив.

Люди бывают разные. Кто-то пьет водку и бьет жену. Кто-то изучает
уфологию. Кто-то голосует за президента. А моя коллега держала дома
белых лабораторных мышек. Шесть штук. Девочки. Они жили тихо и уютно в
коробке из-под телевизора среди опилок, отборных крошек со стола и
автоматической поилки. Были такими наивными блондинками. Коробку никогда
не покидали. Вобщем, провинциальные дурочки.
Однажды хозяйка этих белокурых созданий уехала на все выходные. Картина,
представшая ее взору по возвращении, достойна милицейской хроники. В
квартире была оргия, все продукты были если не съедены, то
понадкусаны-то точно.
Она - в комнату. Коробка пуста, в углу дыра. Началось тщательное
исследование квартиры и восстановление картины преступления. В ходе
поисков три мышки из шести были найдены полуживыми и неадекватными.
Остальные исчезли. Была обнаружена свежепрогрызанная дырка в плинтусе.
Тщательное обследование коробки привело к выводу, что дыру в ней грызли
с двух сторон! Постепенно все звенья преступления выстроились в
чудовищную цепь: дикий самец, почуяв баб, не поленился прогрызть плинтус
в стремлении к соитию. Его настойчивость была встречена энтузиазмом
девственниц в заточении. Они хором грызли коробку, а потом разбрелись по
квартире в пред- и посторгазмическом настроении.
Окончательно все сомнения рассеяли мышата, родившиеся через три недели в
один день, и имевшие трогательный серо-рыже-белый окрас. Их было 28
штук...

Вопрос с auto.ru
---------------

Что делать?

Привез подружку на учебу, точнее на экзамен. И перед тем, как выйти из
аффто, она сообщает "все, милый, между нами все кончено. Прощай, прости"
и убегает. Потом трубу не берет, на СМСки не отзывается....

Через часа три звонок: "Милый, ты чудо. Ты очень хорошо меня ругал, я
получила пятерку"....

Ваши действия?

В торец - не предлагать, женсчина, все-таки....

Реальная история!
Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость
англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!

Брательник мой стоял у истоков знаменитой сестрорецкой конюшни, которая,
увы, сгорела энное количество лет тому назад, - он ее строил, обихаживал
и прочая; там же учился ездить - среди прочих таких же больных на
голову. Они даже смастерили себе пару карет разных очертаний и
вместительности - ибо, как только конюшня более-менее твердо встала на
копыта, ребята стали регулярно сниматься в конных массовках, а аренда
карет на съемки неплохо пополняла их невеликий бюджет.

И вот однажды пришло приглашение поучаствовать в съемках картины из
прошловековой жизни. Не помню в точности, фабулы, помню, что надлежало
им предоставить карету и, кажется, шестерых верховых для съемки сцены
отъезда некоего князя не то в ссылку, не то просто по делам. Дело
привычное, съемки проходили в Питере, и в назначенный день шестеро
верховых и одна запряженная парой карета покатили в сторону Ленинграда.
На козлах сидел кучер, а в самой карете покачивался тренер, ну скажем,
Кузьмич, - вместе с кучером они уже успели отметить поступление аванса,
а поскольку кучер был, так сказать, за рулем, отмечал тренер
преимущественно в одну морду.

"День не задался с самого утра: в один глаз светило солнце, в другой
попало копье" (с). По прибытии на место съемки в суете переодеваний и
навешивания на верховых бутафорского режущего оружия, про тренера забыли
и из экипажа его не извлекли. Посему, когда после крика "Мотор!" под
стрекот камер обряженный лакей с поклоном распахнул перед "князем"
дверцу, навстречу разбежавшемуся сесть актеру вывалилась синеватая
физиономия трехдневной небритости и, изрыгнув облако непереносимого
амбре, выдохнула, пытаясь свести глаза воедино:

- Ты... ХТО?

Актер пошатнулся от газовой атаки, но устоял и даже не до конца вышел из
образа.

- Я? Я - князь! - ответил он, не очень понимая, что именно поменяли в
сценарии и почему его не известили.

- А я - тренер! - довольно доброжелательно отозвалась физиономия. -
Кузьмич! - и, ставя точку в неначавшейся дискуссии: - Пшел на х..!

Заметим, что тренера-конники имеют профессионально-уникальный голос.
Когда кричала моя тренер - невысокая такая, красивая блондинка, - собаки
переставали лаять на полкилометра вокруг.

Получился скандал. Замять его, конечно, удалось, но это стоило
некоторого количества нервов. После потока клятв "больше никогда" съемки
продолжили и отсняли уже без приключений, после чего кавалькада
последовала домой.

(Тут следует сказать, что верховые должны были снова сниматься завтра и
посему костюмы сдавать не стали, так и поехали в полном облачении в
уланской, что ли, форме с шашками на боку.)

В нескольких километрах от конюшни ускакавшие вперед верховые свернули
на тропу, чтобы малость срезать, и поехали по ней, бросив стремена и
вяло болтая. Карета осталась тарахтеть по асфальту.

- Сынки! - раздалось вдруг из-за спин. - Сынки! Там на шоссе-то не ваших
бьють?

Бедная бабка не очень преклонных годов, срезавшая чуть раньше и потому
догнавшая ребят, только охнуть успела, гляда, как проносятся мимо с
гиканьем шестеро верховых.

А тем временем события развивались следующим образом.

По пути домой предоставленные самим себе тренер с кучером отмечание
продолжили полным ходом. Поэтому смотреть, куда едешь, было некому.
Поэтому какая-то железка с краю кареты (кажется, в братниных словах
промелькнуло слово "рессора", ноя не уверена) - так вот эта железка
просто распустила напополам капот стоявшего у обочины "москвичонка". Как
они умудрились во-первых, нанести такую травму автомобилю, а во-вторых,
этого не заметить - одному Бахусу известно. Тем не менее, карета
невозмутимо проследовала дальше, оглашая окрестность нестройными звуками
песни про надежду - компас земной.

Хозяин "москвичонка", случившийся неподалеку, на мгновение замер от
нереальности происходящего, затем схватил прислоненный к дереву чей-то
велосипед, вскочил в седло и помчался за поющей и виляющей каретой,
требуя немедленно остановиться.

В этот момент из леса выскочил хозяин велосипеда, охнул и побежал
следом, также требуя остановки, но не кареты, а глубоко личного
велосипеда.

Вероятно, в распевании песен наступила пауза, потому что
Кузьмич высунулся в окно кареты подышать. Привлеченный криками, он
благодушно оглянулся назад... и завопил: "Погоня! ГОНИ!"

Поскольку состояние тренера от состояния кучера на тот момент отличалось
мало - он не стал спрашивать, какого черта. Он погнал, размахивая кнутом
и голося: "Н-но, залетные, выноси!" Лошади всхрапнули и ломанули во весь
опор. За каретой, судорожно крутя педали и оставляя за собой матерный
шлейф, несся велосипедист. За велосипедистом гепардовыми прыжками
перемещался хозяин велосипеда, подхватывая и дополняя долетавшую
матершину. Из окна высовывался Кузьмич, грозил кулаком и кричал: "Врешь,
не возьмешь!", сдабривая, опять-таки, все это так называемым "конкУрным
матом", равных которому еще поискать.

Неожиданно он просветлел лицом, вскинул кулак в жесте "Но пасаран" и
завопил так, что перекрыл мат преследователей:

- Михалыч! Наши! НАШИ! РУБИ ИХ!!!!!

Преследователи не смогли удержаться от искушения обернуться.

Лучше бы они этого не делали.

В ста метрах позади них с лесной тропинки выворачивали всадники в форме
прошлого века, размахивая обнаженными шашками. Кони скалились, хрипели и
пенили. Лица всадников гарантировали выполнение полученного приказания.

Преследователи испарились мгновенно и бесследно. Тренер пытался на
радостях полезть обниматься, но не смог открыть дверцу. Кавалькада
добралась до конюшни, мальчики сгрузили тренера и кучера, распрягли
лошадей и, как водится, пошли их чистить и обтирать, не переодевшись
толком, только шашки сняли. Солнце тем веремнем село.

Неожиданно раздался рев двигателей, и хриплый голос проорал в
матюгальник:

- Всем выходить по одному! Здание окружено! Выходить с поднятыми руками!

Во дворе стояло три милицейских "козла", лупивших фарами дальнего света
прямо в стену конюшни.

Настоящий моряк, как известно, никогда не спорит с патрулем. Поэтому
мальчики послушно полезли в "воронки", по пути продеваясь в форменные
кителя, или ментики, или что там, поскольку на улице было уже свежо. В
этот момент прискакала стайка девчонок с только что подошедшей
электрички - узнав, что мальчиков везут в милицию за хулиганство,
защебетали "Мы тоже" и "Нам тут одним страшно!" и тоже полезли в машины.
Менты прифигели настолько, что даже не рискнули возразить.

И вот - достойное завершение. В участке сидят двое потерпевших и
рассказывают в подробностях про улан, карету, шашки и порченное
имущество. Участковый, что характерно, не пытается сдать их в психушку,
а, зная о конюшне, только кивает и говорит: "Сейчас проведем опознание."

В эту секунду ткрывается дверь, и в тесное помещение входят шестеро
стройных молодых парней в уланской форме прошлого века, хоть и без
оружия. Вокруг них с щебетаньем увиваются девочки. С боков скромно
молчат конвоирующие. Все в целом живо напоминает уланский полк,
готовящийся стать на постой.

- Ну как? - спросил капитан милиции. - Они? - он не сомневался в ответе.
Не так уж много, в конце концов, в окрестных лесах молодых людей в
уланской фоме...

Потерпевшие молча смотрели на улан. Кто знает, что им вспомнилось?
Удаляющийся зад кареты? Крик "Руби их!"? Пена, падавшая со взмыленных
морд в траву? Холодная сталь вскинутых шашек?

Словом, оба потерпевших переглянулись и негромко, но твердо сказали:

- Нет.

Наступила немая сцена. Никакие уговоры не могли сдвинуть потерпевших -
не они, и все. Конники с видом оскорбленной добродетели удалились
восвояси. Спустя несколько дней вышла статья в местной газете, где
смутно рассказвывалось о распоясавшихся верховых хулиганах. Вырезка
долго висела в подсобке на стенке.

А потерпевшим долго, поди, еще снились темные лошадиные морды в хлопьях
пены, вздыбленные копыта и зычный рев "Руби их!"

Отец рассказывал.
Охота.
Мой отец работал капитаном скоростного пассажирского теплохода "Метеор".
Один раз идет он, значит(в смысле плывет по реке), и видит: реку
переплывает лось. Сразу газ сбросил, чтоб не придавить, фарватер видно
узкий был - не объехать. Очень красивое зрелище: утренний туман, рога,
восход на реке и замерший крылатый корабль. Все участники проишествия
затаили дыхание. Тут тишину разрывает вопль пер-первого( первый помощник
кэпа и судмеха): Сан Саныч! Дайте я его поймаю! Да я его! И прочая. Отцу
интересно тоже, как он его поймает, явно не для зоопарка человек ловить
собрался, значит "поймаю" в смысле "изловлю и умертвлю". Первый-первый
кликнул в помощники моториста, скинули они лодку "Казанка" с кормовой
площадки, поставили мотор и попилили в сторону удоляющихся рогов. Дальше
было вот что. Лосинную голову они догнали довольно быстро неподалеку от
берега. Набросили на рога веревочную петлю, другой конец которой -
внимание! был накрепко привязан к носовой петле лодки. Пер-первый
затягивает петлю и дает отмашку мотористу, типа назад. В этот момент
порядком струхнувший лось цепляет ногами дно и начинает натурально
ломиться на берег. "Вихрь" с нагрузкой не справляеться, буксировать
лодку с прицепленным лосем отказывается и глохнет. Между тем, сцепка
лось-лодка с двумя перцами на борту выезжает на берег, теряя на
мелководье подвесной мотор, и продолжает свое движение в сторону леса,
причем на достаточно высокой скорости. Моторист, собрав остатки мужества
в кулак, привстает со дна лодки, куда они оба рухнули в момент перемены
стихий, и пытается перепилить ножом, припасенным для умертвления дичи,
пеньковый канат. Узел далеко, приходиться тянуться, в общем, дело не
спориться. Тут еще подлесок начался. Едут они уже по лесу, ветки
какие-то по головам бьют, да и вообще, трясет суденышко сильно на кочках
да стволах всяких. Конец путешествия наступил в метрах двухстах от линии
берега, где лодку зажало в развилке дерева. Лось, оторвав петлю с мясом,
убежал в голубые дали. Ребята, полностью охреневшие от корот кого, но
насыщенного путешествия вышли на берег и знаками подозвали корабль.
Решением собрания экипажа ни лодку ни мотор решили на ребят не вешать.

Друг вчера рассказал.
Он был в командировке в Иркутске, а там есть длинная-длинная улица с
очень плотным потоком. Перейти ему понадобилось, а переходов нигде нет,
светофоров тоже. Смотрит по другой стороне мужик идет, он кричит - друг
где здесь переход. Тот в ответ ему кричит - не знаю, я на этой стороне
родился.

Питер. Один из последних теплых вечеров. Безветрие. Солнышко.
Центр города у станции метро.
Два пьяных мента изо всех сил лупят друг друга по мордасам с криками:
"Бей оборотней!".
Просто праздник души какой-то.

Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно,
ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу.
Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять
приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала
канючить.
- Мам, ну можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить...
Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого
берега.
- Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить!
Ребенок ушел.
Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу.
Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой
руке держит трусы от купальника!
Маму-то она послушалась, трусы - сухие.

Рассказал знакомый. Работает он на стройке в Нью Йорке. Группа у них
небольшая, несколько человек - русские, поляки и один из Гондураса -
сантехник. И тут вдруг все слышат как этот гондурас поет: "Айя-я-яй,
убили негра, убили негра". Когда все пришли в себя от смеха, спрашивают
его: "Знаешь что это значит?", а тот отвечает "Знаю - килл зе негро"
они: "а чего поешь?" он: "Уж больно мелодия хорошая"

Со слов друга Мишки. Зная, какой он оболдуй - ничуть не удивлен: у него
и не такие фокусы бывали. Итак: вечерком, после хорошего застолья
возвращался Мишаня домой. Заскочил в маршрутку, уселся на единственное
свободное место. Настроение преотличное - выпито ровно столько, чтоб
было хорошо, но не было плохо. На вечеринке девушка слева (или справа?
Да какая нафиг разница!)оказалась вовсе не такая недотрога, а после
тре... тринадцатой так и вообще красавицей стала! А тут еще любимый
"Милан" выиграл! Эх, как говорится - жить хорошо!
Из состояния нирваны его вывел водитель, деликатно намекнув, что хорошо
бы сначала за проезд заплатить, а уж потом и зубы в потолок скалить...
Миша сказал "ш-ш-ш-шас!" и полным достоинства жестом полез в боковой
правый карман, где у него по теории вероятности должен был быть
бумажник. Достал... Пачку сигарет! Тупо на нее уставился. Поясняю - Миша
не курящий. Он задумался. Из этого состояния его вывел деликатный кашель
шофера. Мишка переложил сигареты во внутренний карман, решив, что на
вечеринке автоматически потянул чужую пачку. Сунул руку в карман глубже
и достал… Удостоверение ликвидатора Чернобыльской аварии! Тут его вообще
заштормило! Раскрывает корку - Карпенко Васыль Мыколайович, 1952 г.р. С
фотографии смотрит совершенно незнакомая усатая морда. Что б вы
подумали?! Желая поделиться своим шоком, Мишаня поворачивается к соседу
справа и натыкается на добрый, но внимательный и выжидательный взгляд
той же усатой морды. Только немного старше и намного шире. Тут только и
допер Мишка, что сунул руку не в свой правый карман, а в левый боковой
мужичка, к слову сказать, весящего порядка 120 кг… И куда в таких
случаях девается благостно-ленивое настроение?!
К счастью, мужик оказался незлобным и сообразительным. Он понял, что
имеет дело не с не в меру зарвавшимся представителем профессии
“карманник”, а просто с перебравшим балбесом - коньяком от Михи несло за
версту. Кроме того, пребывание в Чернобыле не повлияло на его чувство
юмора - от его ответа на Мишкино “простите, дяденька” мы долго хохотали:
- Ладно, пацан.. Сигареты оставь себе, а корку верни! Тебе она ни к
чему, а мне ее месяц восстанавливать!
З.Ы. Больше Мишка коньяк пивом не запивал…

Давным-давно, когда Индонезия была еще голландской колонией, в Батавию
(это теперь Джакарта) прибыла с визитом очень высокопоставленная и
весьма утонченная особа (назовем ее голландской принцессой). В программу
визита входило посещение плантации кофе, который только начали тогда
разводить на о. Ява. Первым делом принцессу угостили великолепным
напитком, сделанным из самых-самых лучших, "королевских" зерен. А затем
повели на экскурсию по плантации. Осматривая деревья, принцесса
поинтересовалась, а как собственно отбирают эти самые-самые зерна, ведь
на первый взгляд плоды все одинаковые (красные ягоды, кто не знает). И
получила ответ:
- В этом нам помогает один местный грызун. Зверек обожает плоды кофе, но
ест только самые-самые спелые, которые умело выбирает, лазая по веткам.
Зерна его желудок не переваривает, и они, совершенно неповрежденные,
проходят через организм и падают на землю вместе с пометом, где их и
собирают наши работники. Это и есть "Королевский" сорт кофе.

Принцесса упала в обморок.

(с) Мультатули

Под впечатлением истории о вазелиновом масле от 13.09.03...

Один крупный банк очень активно внедряет пластиковые карточки.
"Ассортимент" вариантов изображений у банка чрезвычайно широк, можно
даже любую фотографию напечатать.
А одно из направлений развития этого бизнеса - зарплатные карточные
проекты. А так как это интересно всем банкам, то неохваченных
предприятий и организаций все меньше, а планы по выпуску карточек все
больше. И вот кому-то в голову приходит светлая мысль, что сотрудники
тюрем и колоний еще не охвачены. Договориваются с руководством одной из
колоний на эмиссию пары сотен карточек, заказывают выпуск в своем
головном банке и потирают руки в ожидании их поступления.
Приходят карточки, их везут в колонию для выдачи на руки.... и тут
начинается грандиозный скандал. Дело в том, что эта партия карточек
выпущена в виде национальной росписи (что-то типа хохломы). И все бы
ничего, но на карточках изображены, кто бы вы думали... ПЕТУХИ

Притащила тут жена уличного котенка. Типа "уж больно красивый".
Хотя на вид обычный серый полосатик. Ну да ладно.
Однако со здоровьем у Избранного (кота назвали Нео) были серьезные
проблемы. Серил он постоянно и везде где можно. На предложения поменять
котенка на другого с улицы/корзинку рыжих котят/тойтерьера/хомяка или
кого угодно жена не реагировала. Слава богу нашелся знакомый ветеренар -
девушка моего другана. Определив у кота расстройство желудка, глисты и
прочие веселые вещи она прописала ему кучу всяких лекарств, клизмы и т.д.
Тут у кота началась веселая жизнь. Началась она с прилюдного опускания
методом измерения температуры через задний проход. Жестокие процедуры
продолжались в течение 2-х недель, однако не принесли долгожданного
исцеления. Тогда подруга-ветеринар предложила взять кота к себе домой,
на стационар, так сказать. Т.к. ее сбила (не смертельно) машина и она
сидела дома. Предложение было с радостью принято. А у нее (ветеринара)
была (и есть) собака - страшненькое хрюкающее существо типа фрацузский
бульдог.
Собственно это и есть главный герой сего повествования. Ему пришлось
стать невольным свидетелем оздоравливающих процедур. Насмотревшись на
то, как коту засовывают всякие штуки в задницу, как из него потом льется
все подряд, как он дико при этом орет, собака проявила некоторые
человеческие свойства. А именно - отошла в уголок и проблевалась. Два
раза. Такие дела.

Про мамину приятельницу, даму страшно рассеянную, будут три истории в
три приема.

Первая. Кот у нее простудился, ослабел, понесла в ветеринарную
лечебницу. В бесплатную понесла - там очередь, домашние любимцы гавкают,
вякают, чирикают и даже блеют. Сидела часа четыре, ошалела совсем,
входит в кабинет наконец.

А врач оказался заика, и спрашивает:
- Чч-тт-о с к-котиком?

А она от неожиданности:
- З-заик-кается!

... извиняться перед врачом пришлось.

Сегодня стал свидетелем следующей сцены.
В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой
кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...

Пошли мы тут с подругой в ветеринарную клинику, делать прививку ейному
коту. "Больных" было много, время шло медленно, и я решила почитать
газету Зоо новости, которую обнаружила на столе.
В газете я обнаружила следущее (печатается с текста газеты): Выберите
время, когда и вы, и собака в хорошем настроении. Многие собаки
испытывают такое состояние после того как отобедали и устроились
подремать. Можете сделать то же самое, а дремоту заменить банкой пива
или, например мороженым, в зависимости от возраста и пристрастий.
Вдохните поглубже и начинайте. Присядьте рядом с собакой и начинайте ее
гладить. Говорите ей всякие ласковости, расскажите ей какая она
замечательная, вредная и противная. Оглаживайте всю поверхность тела.
Попробуйте немного повернуть собаку и снова оглаживайте. Касайтесь и тех
мест, которые в другой ситуации собака оберегает. Оглаживая собаку, все
чаще возвращайтесь к особо ценным местам и все дольше их массируйте. Но
не торопитесь. Докажите собаке, что эта процедура является условием
получения удовольствия...

Написал это некий Владимир Гриценко, явный ЛЮБИТЕЛЬ животных...
А статья называлась Приучение собаки к наморднику...
Рыдала вся клиника, включая двух черепах

У меня есть хороший знакомый -- умный, работящий и малопьющий мужик.
Приходит он как-то к своему начальнику и просит оказать материальную
помощь по случаю рождения шестого ребенка.
Начальник:"Шестой..! Костя, да ты с нее небось не слезаешь!!!"
На что Костя скромно ответил:"Да нет, только вот в шестой раз и залез."

Немолодой.

Моя бабушка довольно известный в профессиональных кругах краевед.
Основным источником информации для ее исследований были, разумеется
архивы. В Сибири, где она работала, в отличие от европейской части
страны, информация, относящаяся к 19 веку уцелела. Хранится она, как
правило, в виде так называемых "дел". Ее интересовали дела, в которые
подшиты по годам всевозможные жалобы, прошения и т.д. губернатору.
Естественно, чтобы выбрать необходимую информацию, нужно хотя бы бегло
просмотреть все.
Что это была за бумажка - то ли жалоба, то ли объяснительная какая,
бабка, конечно, не запомнила. Но сюжет!!!
В общем, так. В одном уездном городе жил офицер с женой. Бумага от его
имени. С какого-то момента поведение жены перестало устраивать мужа. То
ли посуду она стала мыть некачественно, то ли кокетничала с кем... В
общем, решил он применить к жене меры физического воздействия. Эх, знать
бы, чем это закончится. Короче, после первых шагов в этом направлении
ситуация вышла из-под контроля. Далее по тексту "И тогда она взяла меня
за естество и стала таскать по всей комнате."
Да, есть женщины в русских селеньях.

Еще раз про "опытных пользователей". На этот раз про их безпримерную
находчивость и изобретательность.
Произошла эта история с моим братом во время прохождения им 3-го курса в
киевском политехе. Осваивали они с одногрупником программирование
системных функций винды в компьютерном классе. Получилась у них
простенькая программулинка, открывающая и закрывающая подставку для кофе
(лоток CD-ROMа). И тут у них возникает идея: завтра, когда у них будут
занятия в этом самом классе, в соседнем будет заниматься группа "опытных
пользователей" - будующих бустгалтеров-экономистов. Так вот: прога
делается невидимой и зацикленной (открывает и закрывает лоток
непрерывно) и лепится на один из компов в соседнем классе в
автозагрузку.
На следующий день друзья сидят на занятиях и с нетерпением ждут, когда к
ним прибежат соседи-бюстгалтеры с просьбами спасти их от нового вируса
(а куда ж им еще бежать!). Однако проходит пара, а реакции все нет!
Пошли они проверить, и видят картину: ЛОТОК CD-ROM ЗАЛЕПЛЕН СКОТЧЕМ!!!

Dacto

Когда я учился в 11 классе был какой-то предмет по военной подготовке, а
преподавателя не было. Поэтому в конце года нас водили в автомобильное
военное училище и там курсанты и военные преподаватели читали нам
лекции. Длилось это 6 дней с 8-00 до 17-00. Все было очень не интересно,
но военная тупость иногда очень смешила. Например: Какой-то старый
военный спрашивает у аудитории:
- Чем вреден газ (не помню название, пусть будет "зарин")?
А так как в аудитории были и спецклассы с выпусниками поступающими в
медакадемию и т.д., то они решили блеснуть интелектом:
- Он вызывает спазмы в легких при которых возникает блокировка... (и т.д.)
- Нет, - отвечает военный.
Так выдвигалось постепенно много версий: и про кожные покровы и про
изменения в вегитативной системе и много другого, а он все время
отвечает: "Нет".
Всем стало любопытно. В зале воцарилось молчание и военный смакуя свое
превосходство заявил:
"Им дышать нельзя!"

На днях был на Горбушке и слышал объявление по громкоговорителю:
"Уважаемые посетители, в случае обнаружения подозрительных свертков или
предметов просьба обращаться к БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ МИЛИЦИОНЕРУ..."
Генрих

Вчера в одном из Петербургских ВУЗов был день первокурсника и около ста
17-летних новоиспеченных студентов пьянствовали на поляне рядом с
университетом. Началось действие около 20.00. Часов в 10 вечера наблюдаю
следующую картину: парень идет в обнимку с девушкой. Она уже еле
переставляет ноги. Он ей говорит: "... ты уже ничего не соображаешь."
Она - еще со..ображаю, икк!
Он (обращаясь к толпе) - Парни, есть еще водка? Девушка еще
соображает!!!

Эта история произошла со мной недавно. Надо мне было ехать на другой
конец моего города - Нью Йорка. Но так как я не был в состоянии водить
машину - можно сказать, что устал немножко, мне пришлось заказать такси
- русское такси.
Заказал, вышел на улицу - стою жду. Проходит пять минут, десять, пол
часа машины нет. Хотя это противоречит тому, что мне сказали когда я
заказывал машину: "Выходи. Машина уже там." Но вот вижу (не прошло и
часа), как едет такси с огромнейшей скоростью - 20 км/ч. Ну думаю, если
так добиратся будем, тогда через пару суток я буду на месте; но ничего,
как говорится - торопится не надо. Ну вот сел в машину, даже не сел а
залез с двух попыток. Первая попытка увенчалась большой шишкой на моей
голове. Просто мне никто не сказал, что надо хорошо пригинаться когда
залазишь в машину, так вот мне пришлось повторить подвиг Павлика
Морозова II. Став в боевую готовность (она же поза пьяного в восточных
единоборствах), полусогнувшись я попытался "запрыгнуть" в машину, но
дело в том что моя голова оказалась на уровне крыши автомобиля, и
каким-то образом я получил сильный удар по голове при этой отважной
попытки "запрыгнуть" в такси. Если моя скорость прыжка была бы хоть
чуть-чуть больше, тогда машину можно было бы отправлять на металлолом, а
меня в реанимацию; но машина отделалась только легким испугом, а я
шишкой на голове. Вторая моя попытка прошла успешно, и мое тело было
погруженно на задние сидения автомобиля. Прикинув в голове пару
интегралов и сообразив что умственные потери в связи с прыжком оказались
минимальны, я обратил внимание на водителя. Теперь мне стало ясно почему
машина никогда не будет учавствовать в авто-гонках Формула 1, просто
водитель это дедуля, года двадцатого выпуска, Ленинского роста (метр с
кепкой), имевший вид алкоголика первого ранга.
В дальнейшем я буду передавать диалог между мной, водителем и
деспетчером.
- Сынок а куда тебе ехать та?? - сказал, даже не сказал, а выдыхнул
дедуля с Московским акцентом.
- Да вот мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- А может лучше я тебе на Брайтон отвезу? Я туда дорогу хорошо знаю.
- Да нет спасибо, на Брайтон в следущий раз... а сейчас мне туда.
- А ты хоть знаеш как туда добраться?
- Подождите... это такси или нет?
- Такси сынок, такси, я тут уже 12 лет работаю, я еще в Москве таксистом
был, вот помню был случай тетка голая села в ма...
- Деда, про теток голых будеш потом рассказывать, а сейчас лучше давай
поедем... ты там свяжись со своими по рации, пускай они тебе расскажут
как доехать. Хорошо?
- Ладно сынок, не беспокойся... беспокоится надо было когда под Курском
стояли - видно дедуля стоял там и не раз. Он и взял рацию и начал
вызывать деспетчера.
- Гриша... Гриша, слушай тут у меня человек сидит, куда-то ехать ему
надо, может лучше я его на Брайтон привезу?
И вот тут меня очень удивил ответ деспетчера.
- Папа я же тебе говорил миллион раз, хватит людей на Брайтон возить,
отвези его куда он хочет.
- А куда он хочет? - удивленно сказал дед.
- Ну я не знаю, спроси у пасажира.
- Куда ты хочешь ехать? Может на Брайтон? Я туда дорогу хорошо знаю.
- Да нет не на Брайтон я вам говорю, мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- Гриша... ему на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- Папа ето там где тетя Неля живет, сейчас выезжай на W и прямо до Ocean
Pkwy, а там на право и до Ditmas. Ето там же где и тетя Неля. - сказал
деспечер очень отчетливо.
- А что он знает Нелю?? - обрадовавшись промолвил водитель.
- Может и знает, я не знаю... папа давай вези его, а то тут тебе работа
еще есть, людей на Брайтон надо отвезти.
- А я как раз туда дорогу знаю, ладно Гриша сейчас мне куда?
- На W!!!! Потом до Ocean Pkwy, а там прямо до Ditmas!!! - не выдержав
сказал я.
- Хорошо, я тебя понял... алло Гриша, ты там рыбу из холодильника вытащи
- сказал дедуля и положил рацию, - Молодой человек, ты там пристегнись,
а то помню был случай...
Вообшем всю дорогу он мне рассказывал про случаи в Москве и их оказалось
много. Ну через 2 часа я уже был у дома тети Нели, я уже даже знал где
она родилась, где жила, и сколько у нее было квартир. Все таки как
хорошо что эта тетя Неля живет всего два квартала от нужного мне места,
так что жаловатся мне не на что.

p.s. больше я русским такси не езжу

И третья история. Подарили героине моей, даме рассеянной, французский
шарф-шаль. Дело в 1978 году происходит. Это невероятно эксклюзивно. Она
(ах!) надевает новое осеннее пальто, этот самый шарф, конец за спину
эффектно забрасывает, последний взгляд в зеркало, глаз закачен…
напоминаю, дама рассеянная.

Идет по улице - народ глаза-то таращит, оглядывается… разве что автобусы
не тормозят. Она плывет в экстазе… Когда на работу пришла, оказалось,
что легким мановением ручки она вместе с концом шальки и пластмассовую
вешалку такую небольшую себе за спину закинула, оранжевую. И не чует
через пальто. Эксцентричненько, а?

Ну что у нас за народ! Купив любую технику, сразу начинают примериваться
и проверять ее на соотносимость со словом "хуй". Я помню, давно-давно
поставила себе переводчик на компьютер. Все, наверное, знают, такого
дебильно-безумного компьюетерного гуся, который выскакивает, когда ему
моча в голову ударит, и голосом Кисы Воробьянинова предлагает свои
услуги по переводу "ин инглиш". По-моему его зовут как-то типа Google,
память-злодейка не позволяет мне точно вспомнить его чудесное имя. Так
вот, благополучно установив его себе, я тут же решила опробовать его
лингафонные способности - ввела слово "хуй" (тогда это слово мне
показалось самым коротким), нажала на кнопку "Прослушать" и впала в
ожидание. Гусь молчал, мало того, он нелепо махал крыльями и в
письменной форме рассказывал меня о своей супер-совместимости с системой
Windows, о чем я его никак не просила. Я жала и жала на кнопку
прослушки, но гад молчал. Подивившись редкой тактичности птицы,
отказывавшейся произносить неприличные слова, я забила на эту тему.
Почему-то гусево стеснение испарилось в тот момент, когда в мою комнату
заглянул папа. Именно тогда диким голосом птица заорала "Хуй! Хуй! Хуй!"
Причем количество выкрикнутых им фраз качественно совпадало с
количеством моих нажатий на кнопку "Прослушать".

Рассказала Lola1980

Произошло со мной пару недель назад: Супермаркет. Мясной отдел. За
прилавком достаточно расторопная продавщица. Я думая о каком-то важном
деле, за одно прикидываю какой кусок колбасы купить, решаю что 2/3
батона съедятся быстрее чем протухнут. Но так как мысли заняты
вышеупомянутым важным делом, то рассеянно говорю продавщице:
- Отрежте вот от зтого батона 3/2.
Эта просьба вызывает у продавщицы колапс математических способностей и
ступор минуты на две. Было весело...

В нашем очень маленьком офисе раздается телефонный звонок.
Один из сотрудников (С) снимает трубку:
С: Алло?
Женский голос (Ж) с очень явно выраженным "одесским" выговором:
Ж: Шо за голос - я не узнаю?
С: А кто Вам нужен?
Ж: Галя.
С: Вы не туда попали.
(кладет трубку)

Через полминуты снова звонок:
С: Алло?
Ж: Галя, шо такое? ЭТО ОПЯТЬ НЕ ВЫ?!

Вот такая приключилась. Мы смеялись полдня.
. ЛешаК

В общем-то, история эта не смешна, но при всей своей анекдотичности
действительно имела место быть, более того, главный герой этой истории я
сам. И вообще, произошла бы эта история в США - подал бы я на эту
компанию в суд и срубил бы кучу денег, в качестве моральной компенсации.

В этом(2003) году (зимой) по СТС показывали серию передач, что-то вроде
"Скажи стране о...". В кабинку сделанную из мутного оргстекла садятся
люди, им предлагается тема, они на эту тему высказываются и, если их
выступления нравятся менеджеру(ну или не знаю там кому), то запись этого
выступлений показывают по TV в перерывах между фильмами. Тематика тех
выступлений была: “В этом новом году…”. И был там один ролик:
Молодой человек в темно синей зимней куртке, в очень темно синем шарфе,
не-помню-какого-но-какого-то-темного цвета шапке-пидорке держит на
коленях девушку в зеленой дубленке. На вид они очень довольны (ибо скажу
вам по секрету, их отношения на самом пике). Молодой человек начинает:
“В этом новом году, мы желаем всем…”, девушка заканчивает: “Чтобы все
были счастливы также как и мы!”. Занавес. Для тех кто не понял: этот
молодой человек - Я.
Все скромно, все со вкусом, все замечательно. НО!!!! Это все снято
более двух лет назад. Тогда в эфир не поставили, а теперь, блин,
спохватились, причем показывали этот ролик не раз и не два. О том, что
меня показывали по ящику, узнал от своей горячо любимой девушки. Вот
только та девушка, что сидела у меня на коленках в ролике уже давно не
моя девушка. Смешно? Поди-ка объясни, что это за “мымра” у тебя на
коленях сидит, притом, что ни кого кроме горячо любимой у тебя и в
помине нет.
Нет, еще не смешно. А смешно вот что: там я в новенькой куртке и
новеньком шарфе, а этой зимой я их же и донашивал последний сезон, а
шапок у меня несколько, но все они темные и похожие по тону на ту, что в
клипе.
О как бывает в жизни. Ну в итоге, все встало на круги своя, но ведь кто
его знает как могло бы быть…

P.S. Пользуясь случаем, передаю особый горячий и пламенный привет всем
сотрудникам СТС.

История про мою беременную подругу.
Стоит она в длиннющей очереди в сберкассе, живот у нее огромный,
тяжеленный и неудобный. Она устала.
Очередь двигается медленно. Надо сказать, она всегда была девушкой очень
ухоженной и тщательно следила за собой.
А как раз в этот день она нарастила себе ногти и накрасила их ярким
лаком. Вот стоит она, журнальчиком обмахивается, а впереди в очереди
трется такая жалостливая, интеллихентного вида бабуля. Бабуля и говорит:
- Тяжело тебе наверное стоять, милая...
- Ох, тяжело, бабушка....

- (вдруг бабуля меняется в лице и злобно орет) А НОГТИ ТЕБЕ НЕ ТЯЖЕЛО
КРАСИТЬ!!??

:-[ ]

Еду я как-то утром на работу. Автобус битком!!! Смотрю сидит негр. через
2 остановки входят контролеры и начинают побираться(штрафы с мирных
граждан собирать). Очередь дошла и до чернокожего бедолаги. Далее
следует диалог:
К. - Ваш билет?
Н. -извините не успел купить!!!!
(фраза достойная английского парламента)К. - Ну что ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ
штраф будем здесь платить или в отделении????
Весь автобус заржал так, что у бедного парня краска выступила из под
черноты его кожи!!!! он заплатил штраф и тут входит девочка лет 15 и
начинает напевать " я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец...."
представляете что творилось в автобусе??!! :)

Не знаю, правда это или нет - за давностью лет уже сложно установить
подлинность данной истории. В доблестной Академии им. А. Ф. Можайского
на пятом факультете (не спрашивайте, что это; кто знает - тот знает)
очень долго ходила такая "байка". Академия готовила спецов для
военно-технической разведки, Байконура и др. очень загадочных вещей.
Естественно, там читались всякие секретные лекции про советские (и не
только) спутники-шпионы с подробным изучением их ТТХ. Лекции эти
записывались в специальные секретные тетради с пронумерованными и
прошнурованными страницами под печатью. Готовиться по ним полагалось
тоже только в специальных секретных аудиториях без окон и с одной только
дверью, после чего тетради сдавались в "секретку". Разумеется, выносить
эти лекции из учебных корпусов академии строго-настрого воспрещалось под
страхом всяких репрессий. Но курсанты - почти те же студенты и ничто
человеческое им не чуждо. Иногда хотелось просто поспать в закрытом
помещении, а не штудировать параметры орбит и др. скучные цифры. А
экзамены и зачеты все равно ведь надо сдавать. А лекции с собой носить
нельзя. Что делать? И вот один какой-то очень блатной курсант попросил
папу-генерала принести ему НАТОвские военные журналы, где эти самые
СОВЕТСКИЕ спутники (якобы секретные) расписывались вдоль и поперек со
всеми своими характеристиками. Чем не материал для самоподготовки? Все
прошло бы хорошо, если бы курсант не забыл бы однажды в тумбочке в
казарме эти самые "вражеские" журналы, кои и были обнаружены при обходе.
Дело бы замяли, если бы "секретный материал" не попался на глаза
"контре" (контразведка, КГБ), которая взаимно не любила ГРУ (разведку),
которой и принадлежала Академия. Скандал попытались раскрутить до
вселенской катастрофы ("вражина в сердце элитной академии!!!"), дело
быстро дошло до отчисления курсанта. Но начальник факультета (генерал, с
родословной офицеров еще с царских времен) понял всю нелепость ситуации,
тупое рвение шустряка из "контры", и отдал приказ:

1. Курсанта наказать и оставить в Академии.
2. Журналы прошнуровать, опечатать и (внимание)... сдать в секретную
часть.

Конфликт был разрешен к взаимному удовлетворению всех сторон :-)

Сидели как-то в компании, разговор зашел про смешные имена. И одна дама,
преподавательница из ВУЗа, кстати вспомнила, что в свое время у нее в
группе училось два брата с необычными именами - одного звали Догнат, а
другого Перегнат.
Как потом она узнала, папанька у них был грузин и назвал своих сыновей в
честь лозунга товарища Хрущева "ДОГНАТЬ и ПЕРЕГНАТЬ!".

9 лет сыну. Съездил в лагерь "пионерский", на 3 недели. Возвращается,
делится впечатлениями:
- Мама! А я знаю как там у девочек все устроено!
я: - Да? Интересно.....
- Мы с мальчишками забегали в туалет к девченкам!.
я: - ну и как?
- Ааааа, такая же попа, только маленькая и впереди.

Про инверсионный след навеяло...
Где-то между тремя и пятью годами возраста от рождения некая
начитанность давала себя знать.
Ехал как-то с каким-то из родителей в полном троллейбусе. Погода была
премерзкая, холодная, и как результат, все окна запотели. Некий добрый
дяденька захотел мальчика поучить: "А скажи мне милый малыш, почему окна
запотели?". Ну, говорю, внутри влажно, а снаружи холодно, вот пар на
стекле сконденсировался и окна запотели. Его ответ поверг меня в полное
замешательство: "Неправильно! Окна запотели, потому что надышали!".

Зарисовка с натуры.
Бар. За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент. Поднимает
затуманенные алкоголем глаза и обращается к бармену:
- Мне -"Кровавую Мэри" (коктейль: томатный сок + водка).
Потом, немного подумав, добавляет:
- Поменьше "крови", побольше "Мэри".

По Discovery идет передача про Жукова. Показывают запись речи Жукова на
Параде Победы, перевод на английский субтитрами (чтобы передать пафос,
видимо). Жуков приветствует рабочих и работниц, доходит до фразы "...
колхозники и колхозницы...", а внизу в это время появляется перевод:
"...people of science and technology..."! Во как!

Предыстория.
Прошлой зимой наша дочка Марина (сейчас ей 6 лет) очень сильно
простывала и болела.
В этом году возили ее на 1,5 месяца на море.
Собственно история.
Первый раз идем купаться. После выхода из воды хочу снять с нее
купальник, чтобы не бегала мокрая и лучше загорала. Марина же не хочет
безо всего бегать по пляжу.
Я ей говорю:
- Мариночка, давай, снимай мокрый купальник с себя, а то опять болеть
будешь.
- Ну...
- Подставь спину и попу солнышку, пусть и они позагорают.
Марина снимает купальник, вздыхает и говорит:
- Да, уж лучше подставить попу солнышку для загара, чем доктору для
укола...

Многие, наверное, обращали внимание на надписи на машинах, которые
особой оригинальностью не радуют. Сейчас увидел на Зил`е "бычке" сзади,
чьим то заботливым пальцем выведено:
"НЕ ЕДЬ ЗА МНОЙ. Я САМ ЗАБЛУДИЛСЯ"

Исландские народные песни.

Эта история приключилась со мной в далеком 97-ом году. Кажется в апреле.
Я тогда жил в Пенсильвании, и попутало меня поехать однажды в гости к
другу Вилке в штат Мэрилэнд, городишко Колумбия, где-то посередине между
Вашингтоном и Балтимором. (Друга звали Виктор, а Вилка - это уже была
кликуха третьей производной. Но он пошел дальше, и впоследствие
подписывался Ложкиным.) Так вот, оседлал я свой старенький Шевроле
Канальер, опустил окна пониже, и с ветерком пошпарил по 99-му хайвэю
давя на все педали дабы приблизиться к призрачному рубежу ограничения
скорости. Мимо меня проносились грузовики, траки, повозки с амишами, а я
все беспечно давил на газ надеясь поспеть к Вилке на ужин.
Вилка как раз был на распутье. С одной стороны его атаковала русская
девушка из Монреаля с тремя детьми, которая была слегка разочарована
своим мужем-программистом, который приходил домой за две секунды до
ухода на работу. С другой стороны, москвичка Ира, выжавшая из Вилки
лимонную кожуру за время ее недавнего отпуска в доме напротив,
единоручно строила мост через Атлантический океан, и все время звонила
за советом. (К слову, девушка из Монреаля, таки приехала к нему жить, и
детей привезла, и вскоре Вилка стать уходить на работу через две секунды
после прихода домой... , а на Ире он впоследствие женился.) Так вот,
приехал я на Вилкино распутье, и это была пятница, и в холодильнике было
много чего поесть и выпить. То есть из выпить были водка Absolut, whisky
Glenlivet, коньяк Courvoisier и джин London. Из еды были сосиски собачья
радость. Поэтому после недолгих киданий монетки в унитаз мы рванули в
столицу город-герой Вашингтон в поисках пожрать. Перед поездкой мы
резвенько размялись коньячком, закусив хрустящими сосисками из
морозилки. С собой на всякий прихватили бутылку виски. И пару сосисок.
Сторонние наблюдатели апплодировали проезжавшему со свистом ржавому
канальеру с двумя чуваками державшими сосиски во рту, дабы оные оттаяли
до степени напоминания закуски.
И прирулили мы к кабаку на 18-й улице со скромным названием "Камелот". В
кабаке нам предложили картофельные чипсы, а также сиденья в первом ряду,
на расстоянии вытянутого ЖЖЖ пальца от танцующих стриптезерш. Вскоре
после того как наш запас однодолларовых купюр иссяк без промедленья, мы
вернулись в уютную кабину Канальера и продолжили скорбный поиск жиров и
углеводов. В арабском ресторане мы попытались заказать шашлык, но
неулыбчивый официант нам молча указал на МакДональдс через дорогу.
Долго-коротко, набигмаченные и аппетитно рыгающие жареной картошкой, мы
в 22:00 причалили к модному ночному клубу напротив Министерства Юстиции.
Куда меня черный негр подрабатывающий угрюмым вышибалой не хотел пускать
в кроссовках. Но за двадцатку он стал своим в доску парнем, и рыдал у
Вилки на плече, вспоминая тяжелое детство на берегах Миссисипи.
Оказалось что столичная публика раньше полуночи в модные кабаки считает
ниже достоинства. Поэтому следущие два часа мы посвятили изучению
ассортимента водок, на закуску выуживая из карманов остатки жареной
картошки.
Когда же пробило полночь и действо в кабаке развернулось по полной
программе, и нам уже было абсолютно монопенисуально что за Мадонна ревет
на весь клуб, мы с ходу показали чему Траволта может поучиться на
танцплощадке, еле успевая ловить летящие в воздух чепчики.
И вот спустя пары и пару часов, мы с двумя особо некапризными девушками
пилили назад в Колумбию, сопровождаемые цветомузыкой полицейской машины.
"А вы знаете, что у вас правая фара не работает?" - съехидничал
любопытный полицай, когда я остановился у обочины. Девушки притихли.
Вилка продолжал заталкивать бычок в горлышко пустой бутылки из-под
виски. Я извинительно мычал. Тут одна из девушек пришла на помощь, нежно
замурлыкав про больную тетю в госпитале, которую мы в столь поздний час
так самоотверженно все едем навестить. Полицай смахнул скупую слезу,
козырнул, и поехал ловить настоящих преступников.
Наконец мы все оказались в тепле и светле Вилкиной квартиры. Тут надо
признаться, что девушкам, интересовавшимся нашим происхождением, в лоб
было заявлено что мы из Исландии, успешно предотвратив поток
обывательских вопросов про медведей на улицах. Немедленно в ход пошла
бутылка Абсолюта, запиваемая бррр... джином, и девушки внезапно
сподвиглись наградить нас особенно незабываемым танцем, и дело стало за
музыкой.
Вилка порылся в своих запасниках и выудил кассету без названья и особой
маркировки. Засунул ее в мафон. Нажал на кнопку. Девушки приготовились.
Из динамиков понеслось:
"Как помнится вороне !
дяб дяб дяб дяб дяб дяб дяб
А может быть собаке !
дяб дяб дяб дяб дяб дяб дяб..."
Девушки ошарашенно переглянулись и робко спросили, мол что за новомодная
музыка такая у нас в репертуаре. Вилка ничтоже сумняшеся, хрустнул
замороженной сосиской и пояснил: "Исландские народные песни!"
Девушки задумчиво хмыкнули и стали самоотверженно продолжать выступление,
не желая задеть нашу национальную гордость.
Я долго крепился, но посередине третьего куплета рысью убежал в ванную,
дабы мои содрогания не сочли за смех.
И пошли летать в столице
Нежилые небылицы
Про Исландию девицы
И поныне говорят