Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.09.2003 по 21.09.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И снова про гос экзамены... Было это год назад, факультет иностранных языков одного педагогического университета, город не буду называть, ибо я его тоже заканчивал... Защита диплома. У одной девочки тема что-то про "Случаи неправильного порядка слов в английском предложении". В английском ведь это строго, не как в русском, предложение строится так и не иначе. Ну, и видно, бывают особые случаи, вот она про них и рассказывает. Значит, вещает, тезисы, научная новизна, выводы, примеры этих самых предложений, ессно на английском... Все, закончила. Вопросы? И вот одна тетечка-препод просыпается: "А что это вот там у вас во всех примерах порядок слов неправильный? Как так?" У девочки челюсть отпадает: "Так собственно работа-то про это и есть!!!" Жаль, не было меня там, посмотреть на лицо этой тетечки......
Про Дениса... Было это год назад, но иногда вспоминаем... Есть в нашей конторе программист Денис - человек который может спорить на любую тему и заводит спор с пол-пинка, беседа моментально перескакивает с темы на тему и как говорится "... Остапа понесло...", причем практически никогда Денис не становится на сторону аппонента. Благо характер у него не злобный и чаще всего окружающие прощают ему данную черту характера. Так вот выехали мы 6 человек на курсы в другой город недели на 2-3. В поезде вместе, в гостинице номера рядом, на курсы вместе, вечером прогулки по городу, пиво-ужин - все вместе. Вообщем способность Дениса бурно "реагировать" на любое чужое высказывание стала слегка доставать. И вот сидим мы все - обедаем в столовой, разговор идет про будильник которого у Дениса нет и поэтому каждое утро вынужден просить дежурную звонить ему... Денис откусыает большой кусок булки и в этот момент я ему говорю(в продолжение разговора) - А ты купи будильник, я как раз недалеко в магазинчике видел недорогой. Денис тянется за соком, чтобы запить и достойно мне ответить... и тут Женя с другой стороны стола - Нет Денис не покупай будильник - надо тренировать себя и вырабатывать внутренние часы ... Денис допил сок и... и задумался Надо было видеть его лицо, полное размышлений, но так как спорить с одним означало согласится с другим, а это не соответствует его жизненым принципам, соответственно ситуация решения не имела... А мы все просмеявшись, стали подтрунивать Дениса.
Дочка Лелька, 4 года. Живет в семье папы-компьютерщика и имеет свои игрушки на домашнем компе. Как-то подбегает к телевизору (старый здоровый гроб), включает и всем сообщает: "Щас, он загрузится и я вам мультик покажу"
Повезло мне несколько дней назад побывать в Германии, где оркестр Мариинского театра гастролировал, выступая вместе с Бобби Макферрином (кто не знает, исполнитель "Don`t worry, be happy"). Конечно, Макферрин очаровал всех своим талантищем и абсолютной простотой в общении. Народ очень резво его обсуждал, вспоминая различные его диски, песни и т.д., а также истории, связанные с ним. Речь зашла и о совместном диске Макферрина и японского виолончелиста Йо-Йо Ма, и в связи с этим кто-то вспомнил приезд Йо-Йо Ма в Ленинград лет 20 назад. Его концерт был на одной из классических сцен, и перед выходом виолончелиста на сцену ведущий должен был сказать нечто типа "А сейчас перед вами выступит всемирно известный виолончелист Йо-Йо Ма". Ведущий вышел и сказал: - А сейчас перед вами выступит всемирно известный виолончелист і-Мое. Зрители в зале рухнули.
Сейчас в Питере выборы губернатора. Не обходится без приколов. На рекламных щитах по всему городу развешана тетя Валя Матвиенко рядом с дядей Вовой Путиным. Крупная надпись: "Вместе мы сможем". Видать, поодиночке надоело...
Довелось отправлять мне срочно документы из Москвы в Бруклин, и решил я воспользоваться услугами конторы DHL. Позже отслеживая путь письма я был очень удивлен... ;-) Сентябрь 01, 2003 17:45 Moscow - Russian Federation, The Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 02, 2003 03:15 Brussels - Belgium Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 02, 2003 12:09 Athens - Greece Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 03, 2003 16:50 Larnaca - Cyprus Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 03, 2003 20:55 Athens - Greece Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 03, 2003 23:43 Bergamo - Italy Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 04, 2003 14:16 London-Heathrow - UK Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 04, 2003 23:56 New York City-Gateway, NY - USA Отправка прибыла в пункт DHL Сентябрь 07, 2003 05:23 Cincinnati, OH - USA Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 10, 2003 02:43 East Midlands - UK Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 10, 2003 07:16 New York City-Brooklyn/Queens, NY - USA Прибытие в станцию назначения и доставки
Дело было в осенью. Группа заключенных, среди которых был и я, была направлена на уборку картошки, а так как шли мы первый раз, то нас вели под конвоем, присутствовал даже майор. И вот, мы копаем картошку, как вдруг пошел дождь. Все стоят - мокнут. На что я достаю зонтик и открываю его. У всех рты раскрыты (не забывайте что мы заключенные). Спустя две или три минуты кто-то крикнул: - О, да это же зонтик! - Да, молодцы не прошло и часа, как заметили. И тут подбегает майор, лицо багровое - Это у тебя что такое? - Зонтик. - А это почему? - Так ведь дождь идет. На что он уставился вверх посмотрел (мы были в поле). - А понятно. И через минуту. - Нет ну я не понял, А зонтик зачем? - Чтобы не промокнуть. У нас все лежали от смеха.
Однажды мы сидели в ресторане несколькими парами. Молодая жена знакомого рассказывает о своей практике на заводе и постоянно употребляет слово "презерватив" (время еще Советское): - Нас заставили одеть презервативы. Они постоянно слазят. Я в этом презервативе...
Через некоторое время до нас дошло, что она имеет ввиду слово "респиратор". Мы ей это намекнули.
Этот случай запомнился на всю жизнь еще и потому, что я впервые увидел, как бледное лицо этой девушки моментально превратилось в пунцовый помидор.
Вступление: В круглосуточной стекляшке очередь 6-7 чел. тянется к кассе, прижимаясь вправо. 2й стоит (д)евушка, в конце - (п)арень разговаривает с кем-то по мобилке с free hand наушником в левом ухе. Слышно ему плохо, его - тоже не очень, так что он сосредоточенно вслушивается и время от времени начинает ОРАТЬ.
Вступление окончено, итак... Стоящий первым покупатель что-то просит, продавщица отплывает к холодильнику и (П), отметив краем глаза движение кричит - `Кока-колу сразу возьмите чтоб 2 раза не бегать!!! `, при этом явно имеет в виду, что вот подойдет моя очередь - расплачусь и заберу. Продавщица приносит колу, но у нее рефлекс - раз что-то принесла, значит надо за это сразу взять денег, и она не обращая внимания на (Д) призывает (П) расплатиться. Тот, не прекращая своего разговора слева, так что (Д) наушник ну никак не виден ломится к прилавку, судорожно доставая денег. (Д), изрядно возмущена происходящим, (П) говорит в микрофон: (Д) `Тут очередь есть` (П) `Я тут колу беру` (Д) `Очередь же есть!!! ` (П)(ГРОМКО) `Я БЕРУ КОКА-КОЛУ!!! ` (Д)(удивленно) `Ну? ` (П) `Тебе взять? ` (Д)(офигевая) `нет... ` (П) `ТАК ТЕБЕ БРАТЬ ИЛИ НЕТ!!!!????? ` (Д) (молчит, не понимая, что происходит) (П) `Не хочешь - не надо!! НЕ БЕРУ!!!! НЕТ!!! НЕ БЕРУ!!!! ` (П)(тянется за открывалкой, несколько поворачиваясь к (Д) и оттесняя ее от прилавка) `Ты ко мне зайдешь??? Нет? Тогда я к тебе. ДА!!!! Я!!! К ТЕБЕ!!! СЕЙЧАС ПРЯМО!!! ` (Д) (оборачивается к народу в надежде найти защиту от маньяка. До пары человек в очереди уже дошло, ЧТО происходит, поэтому лица у них довольные, но ни на грамм сочувствия на них нет) (П)(уходя, особо громко) `Я ПОНИМАЮ, НИЧЕГО, У ТЕБЯ ПОДОЖДУ`
Кемерово (есть в Сибири такой город). К остановке подходит автобус. Народ выходит, заходит, в общем рассаживается. Минут через пять из-за ларька выходит, вернее выползает хорошо подпитый мужичок. Хватается за поручень и начинает истерично орать куда-то вдаль - "Вася!!! Вася!!!". И так минут десять. Пассажиры терпеливо ждут загадочного Васю, даже водитель вошел в положение. Но на 15 минуте ожидания и криков подпивший товарищ выдает "Вася!!! Ну давай!!! Я поехал". Мужчинку били всем автобусом.
ну это не история в полнои смысле. а так зарисовка с натуры... Работал я в одной конторе с кренделем, назовем его для определенности Димой. Дима был парапланерист-экстремал и очень этим гордился и всячески любил подчеркнуть... А контора арендовала помещения в обном из режимных институтов... Ну вот один раз я выхожу из конторы и вижу ВОХРу на проходной в полном ступоре - мимо них прет Дима в красном комбинезоне и ранец с пропеллером за спиной... Единственное что смог тогда сказать - "Карлсон вернулся!!".... Плакаль я позже..
Историю мне эту по пьяни поведал друг, далее - от первого лица; *** "Просыпаюсь я с похмелья... Первая реакция, оглыдываюсь, дом, вроде как чужой, комнате не знакомая, рядом лежит абсолютно незнакомая, обнаженная девушка, и мирно дремлет, на кровати лежит пустая бутылка "Александровки", я, почему-то в домашнем халате... явно чужом... розовом... что было вчера - хоть убей, не помню. помню, как с друзьями пришел на дискотеку, помню, что дискотека была у кого-то на дому... Помню, как разливали... дальше не помню ничего... судорожно пытаюсь что-то вспомнить, снова оглядываю комнату, поднимаюсь, и направляюсь, для начала - в поисках туалета... всю дорогу пытаюсь что-то вспомнить, но никаких результатов эта процедура не выдает... по дороге обратно сталкиваюсь с незнакомой мне женщиной, которая завидив меня говорит: "Завтрак почти готов... А Маша еще спит?"... ***
... Единственное, что мог сказать мой друг в ответ, было: "Аааааа, так ее Машей зовут?"
думаю, не следует упоминать, что никакого завтрака он конечно не получил, и был вынужден спешно делать ноги, в чужом, розовом халате :)
Сегодня зашел на сайт Аэрофлота - искал цены на билеты до Пекина и увидел строки: "Получить заказанный билет можно в офисе собственных продаж Аэрофлота по адресу: http://www.aeroflot.ru/default.asp?tmpl=contact_doc&c_no=9&d_no=401&all_values=1 "
На атомной электростанции Пич-Боттом (штат Пенсильвания) во вторник рано утром по местному времени произошло аварийное отключение двух энергоблоков. По сообщению официальных лиц, причиной инцидента стало внезапное >>>прекращение подачи электричества на АЭС. <<<<
Я не понял, у них в штатах АЭС электричество потребляют чтоли?
История из курсантского быта... Было это 23-го февраля 2000-го или 2001-го года точно не помню... Учился я в ПВУРЭ ПВО в Пушкине под Питером. Как всегда мы вшестером пошли в баню возле вокзала, ну естественно выпили и захотелось продолжения, т. е. женского общества. Недолго думая мы отправились в женское общежитие Аграрного университета, взяли пива, водки, мяса и пошли искать любовь. Пришли в общагу, все девченки бегают, на кухню, постирушки всякие и на 6-х бравых будущих офицеров никакого внимания не обращают. Тут Евгений решил сделать ход конем, подошел к рубильнику и обрубил свет на всем этаже, со словами кто к нам подойдет, к тем и пойдем. Через 5 секунд послышались крики и визги всего этажа. После включения рубильника к нам подбежала девчушка по имени пусть Маша, которая и стала первой и главной жертвой. Мы ее обступили и потребовали назвать номер комнаты, она безвольно отмахивалась, но быстро сдалась и мы уже через минуту были у нее. В комнате было 3 койки, на вопрос где остальные хозяйки был ответ: здесь живет староста этажа и ее зам (на самом деле это не крутая должность)так что тут не балуйтесь. В это время стол был уже накрыт и началось пиршество. С нами был Толик, которому было абсолютно все равно кого, когда и зачем. Маша стала его очередной маленькой победой на любовном фронте. Они пошли вместе в душ (и это через полчаса знакомства и всего пол-литра выпили на 7-х) мы продолжили банкет, было съедено и выпито все, включая запасы старосты этажа и ее зама. часам к 2 ночи все улеглись. Причем на 2-х кроватях впятером было трудно поместиться ( на третьей в это время Толик терзал Машу очередным порывом страсти), поэтому парень по кличке Ботва долго не думал и скинул одного с кровати и сам улегся. все стихло... я спал на кровати у входной двери... Вдруг часа в 4-ре ночи открывается дверь, включается свет, на пороге появляется староста и ее зам, видит меня и спрашивает дрожащим голосом:"Вы кто?" я бодро спьяни отвечаю:"товарищ староста этажа, я сержант... такой-то." она ничего не понимая спрашивает дальше:" а где Маша?" я отвечаю Маша е... ся с курсантом таким-то.. она есно обалдела вообще, прошла внутрь комнаты и орет:" Маша я тут волнуюсь за тебя, а ты на моей кровати е.. ся?" Маша, доселе боявшаяся старосты как огня отвечает:"я пол-года уже мужика не трогала, поэтому на какой кровати мне глубоко по...!!!" Староста убежала с криками:" ну сейчас вам будет п... ц!" Мы постепенно поняли что вечер не удался начинаем включать свет и собирать свои манатки. Я первый выхожу из комнаты и вижу старосту, которая с криками:"вот эти наглецы!" показывает на меня пальцем двум "мальчикам", видать это ее защита. Я парень скромный при росте 186 я вешу ровно 100 кг, занимался армреслингом и другой хренью, а они при росте где-то 170-175 и весе я думаю кг по 65-70 просто обалдели, а когда после меня вышли еще трое, из которых я был самым маленьким, они встали и стали молча смотреть. Кабан (рост 180, вес 115, тоже спортсмен) спрашивает у них:" ребят деньги есть? надо такси взять." ребята молча достали и протянули ему 500р. староста увидев такую картину тоже застыла с открытымм ртом и молча смотрела вслед нашим спинам. Самое интересное произошло потом: Толика мы забыли там, в суете он мирно уснул, когда мы с Кабаном вернулись через 2 часа в эту же комнату и вынесли дверь(думали что Толика бьют и т. д.) увидели удивленное лицо старосты, а сзади к ней пристроился Толик и с полузакрытыми глазами совершал нехитрые движения :) Потом он рассказал что просто пытался успокоить бедную девушку :)
Нам с дочерью часто подкидывают внука в возрасте 2,9 года. Мальчик самостоятельный и очень рослый, поэтому малую нужду справляет в унитаз, приговаривая: "Я большой мальчик. Мужики писают стоя". Прибегает с работы дочь, рвется в уютный уголок и... Малыш со страшной силой рвется в туалет и кричит: "Стоя... Не забыла, стоя!" Дочь, которая ходит исключительно в брюках, печально заметила: "Я так и знала, что он меня за мужчину принимает".
На телефонные звонки не отвечаю уже давно, это делает наш секретарь, но сегодня пришлось ее заменить. Хохотала почти после каждого звонка. Из тех что запомнила.
Я - Компания "..." - здравствуйте Она - Будьте добры Александра! Я - Простите какого? Она - А у Вас их что много? Я - 3 Она - Ну тогда того, который к нам приходил!
Я - Компания "..." - здравствуйте Она - Компания "..." - правильно? Я - Да Она - А Иван Иваныч на месте? Я - Да. Она - Ой, а он мне уже не нужен.
Я - Компания "..." - здравствуйте Она - Васю можно? Я - не могли бы Вы представиться? Она - Сергей Сегеич.
Прочитав анекдот про студента, профессора и профессорскую бороду ( http://www.anekdot.ru/an/an9907/990716.html )решил одного бородатого подколоть: спрашиваю, мол как у тебя борода - под или над одеялом, а он мне отвечает: "А я только до пояса укрываюсь".
Эпиграф: Q: Почему собаки не водятся в пустыне? A: Люди пытались их там содержать, но они умирают от разрыва мочевого пузыря.
Был сегодня на новоселье у своих друзей, которые решили поселиться в центре города. Найти паркинг в этом городе Даунов было совсем не просто, но вскоре я наслаждался панорамами Сиэтла с высоты птичьего полета. Живут они в замечательном здании в самом центре города, с видом на Queen Ann, и т.д.
Рассказ мой, впрочем, совсем о другом. Прогуливаясь по так называемой "Community Room", состоящей из комплекса развлечений, сауны и спортивного зала, вышел на ее открытую часть. Там находился бассейн, а рядом была огороженная забором-сеткой прямоугольная коробка с каким-то серым веществом внутри. В самом центре этой коробки стоял пожарный гидрант.
Пока я думал о смысле жизни, и о том, зачем гидрант огорожен сеткой, к этой конструкции подошла девица, несущая в руках таксу. Дама с собачкой выпустила таксу внутрь загородки и закурила у бассейна в ожидании.
Собака, недолго думая, оправилась у гидранта, девица собрала в кулечек (рядом на стене висит раздатчик кульков) использованное серое вещество возле гидранта, засыпала новое (рядом ящик стоит), подхватила таксу на руки с скрылась из виду.
Диалог в автобусе услышанный мною недавно: В автобус заходит толпа среди них пьяный мужик. Он подает деньги кондуктору и говорит: "Два билета". Кондуктор: "А кто второй". "Я" - отвечает он же.
Я живу в Германии, а мой брат - в Росси. Недавно он купил себе здесь автомобиль и мне пришлось с ним ехать до Любика (есть такой портовый город) и сажать его на паром "Любик - Хельсенки". Введу того, что у брата проблемы с немецким, т. е. его познания ограничены выражением "Хайль Гитлер", мне приходится быть его переводчиком. Доехав до порта в Любике, мы пошли, как положено, покупать билет. Касса. Стоит толпа мужиков. Коню ясно, что перегонщики. Брат оказался в середине очереди. Я стою у окошка и помогаю ребятам общаться с чиновником, который продает билеты. Очередь движется и доходит до двух парней. Судя по их лицам, а в особенности по рукам в наколках - максимум, это месяц, как они откинулись из мест, не столь отдаленных. Паспорта у них новенькие (дурное ли дело в России паспорт купить?) и из иностранных языков они знают только матерный. Так вот, чиновник ему и говорит:"Мол у нас есть одноместные и двухместные каюты, но может так получиться, что Вас расселят по разным каютам." Я добросовестно перевел сказанное этим ребятам. На что один из них, у которого во взгляде было 2 класса образования, скрутив пальцы веером, сказал мне легендарную фразу: "Брат, ты ему переведи, пусть он нам даст двухместную КАМЕРУ". После этих слов, остаток очереди выпал в осадок. Паспорт можно купить. Но эта фраза! Это состояние души. Будете у нас на Бонщине - проезжайте мимо.
Образец заявления принимаемых в одной из школ города Казани: Директору гимназии №.... Петрову И.И. от Семьи Ивановых,проживающих по адресу............
Заявление Прошу Вас, зачислить моего ребенка ученицу второго "В" класса Иванову Машу в русскую группу по изучению татарского языка, так как она не владеет татарским языком по причине общения в нашей семье на русском языке.
Чего только не приходится делать в службе АСУ, вот случился такой случай: Грамоту принесли печатать: "НАГРАЖДАЕТСЯ Команда лыжников г. Норильска за участие в турнире по волейболу, посвященному 57-летию Победы в Великой Отечественной войне, и проявленную при этом спортивную доблесть."
Конечно, "доблесть": команда лыжников, не снимая лыж, играла в волейбол... :))))
Из эфира одной радиостанции. Нерусские врядли поймут. Разговор идет о том, чего не стоит делать влюбленным, чтобы не расстроить отношения. 1 ведущий:"... Я считаю, что ни в коем случае нельзя заводить домашних животных. Ведь женщина, например, хочет завести кошечку, а мужчина хочет завести собаку..." 2 ведущий: "А я не согласен, потому что каждый мужик должен хотеть - в голосе появляются томно-придыхательные нотки - завести кошечку" ...
история о пчелах!!! я тут прочитал одну такую историю и вспомнел свою, но на самом деле это случилось не со мной и всеже!!! случилось это давно, гдето на севере пасечники, в количестви двух штук, накочали меду и для транспортеровки перелили его в двухсот литровые бочьки и которых когдато хранились Горюче-Смазочьные-Материалы. но мед такая штука которая имеет свойство все впитывать, так он и впетал запохи ГСМ. пчеловоды не долго думая решили "дадимка мы это мед пчелам, а потом заново их откочаем и получем путевый мед!!!", так и зделали!!! пчел радосные такой халяве за день перетаскали 400 литров меда и все бы вроде хорошо, если не считать того что всу следующюю неделю пчелы отоковали государственный склад ГСМ который находился в трех келометрах от места расположения пасики!!! :))
Про самого себя... В далеком, босоногом детстве застойных времен, был у меня друг Валентин, как все нормальные дети мы ходили в гости друг к другу (благо жили на одной площадке)... В один из прекрасных дней Валентину подарили игру "за рулем" это не нынешние компутерные игры и даже не ДЕНДИшка, это круглое поле приводимое в движение моторчиком и батарейками... ну короче писк моды и самое навороченное в те времена... Папа у Валентина, добрейший человек, отдает игрушку нам и говорит сыну: "Валька! сломаешь, я с тебя три шкуры спущу" - это предыстория.
А вот сама тема... Еду с отцом в трамвае из сада, так как тогда личные машины имели процентов 5-10 семей, то в трамвае не то, что яблоку негде упасть, ногу поднять нельзя, поставить будет некуда (там внизу еще и ведра с кашелками наставлены). Когда папа закончил мне объяснять какую то тему, я возми да и спроси(звонким детским голоском)... Папа, а сколько у человека ШКУР? народ до этого что-то бубнивший друг другу притихает... А тебе зачем это знать? (следует законный вопрос от отца)... Ну вот дядя Сержа сказал Валентину, что он с него три шкуры спустит, так у него после этого еще то останется?.... народ просто лег (все кто слышал) Папа задумался, и тут я (ребенок 5-лет)в слух рассуждаю... надо сгореть на солнышке три раза и посмотреть будет там что-то еще или нет... попадали даже те кто пытался встать...
Давным - давно ходили мы в поход по местам боевой славы. В глухомани народ мало стеснялся, и много нового узнавали мы об истории родного края. Например, местные рассказывали, как радовались, что немцы разогнали колхозы. Или вот... Однажды ночевали у одинокой старушки. На стене ржавые ходики с болванкой от трактора вместо гири. Утром груз опустился до пола, и часы встали. Наш комсорг стал поднимать железяку, но часики были с секретом - механизм заклинило. Бабуля его - матом... - Да выкиньте вы это говно, купите нормальные часы! - Дак пеньзия двадцать рублев... было семь пятьдесят, вот токо прибавили... Размеры колхозной пенсии поразили: нам сорока рублей стипендии едва хватало на пиво. Но обиженный комсорг сдуру ляпнул: - Ну вот, все же заботится советская власть... Того, что бабка со злости выдала нам про "софью власьевну", не позволяли себе даже сотрудники радио "Свобода"!!!
В Питере предвыборная компания. В продолжение зоолетия. Выбираем соббсно губернатора, точнее губернаторшу, поскольку альтернатив в "самом европейском городе" и "культурной столице" Росии примерно столько же сколько в Чечне у Кадырова. Суды, протесты и т. д. Вот цитата из протеста одного кандидата против другого (оригинал находится здесь http://www.zaks.ru/a0/ru/discuss/common.thtml?p=0 ) :
В первую декаду сентября 2003 года на улицах Санкт-Петербурга появились агитационные плакаты, размещенные на стационарных рекламных конструкциях. На плакате изображены кандидат на должность губернатора Санкт-Петербурга В. И. Матвиенко (слева) и Президент РФ В. В. Путин (справа), где В. И. Матвиенко обозначает жестом рук размер предмета, о котором она рассказывает Президенту РФ, а Президент, наклонив голову, внимательно ее слушает. На плакате имеются следующие надписи: «Валентина Матвиенко. Кандидат на должность губернатора Санкт-Петербурга. Вместе сможем все».
Видал я этот плакат, самая короткая ассоциация - enlarge your penis :-))) Вторая ассоциация - Матвиенко показывает Путину какую рыбу она поймала на последней рыбалке. Следующий видимо будет просто с Путиным, а подпись - "Лишь бы человек был хороший"
Идет утром выпуск спортивных новостей на радиостанции "Серебряный дождь". Слушаю одним ухом, что-то там про теннисисток, которых куда-то там приняли. Фраза: "Завтра у теннисисток торжественный день. Ввод новых членов состоится с утра в зале....." Где же именно их введут, так и не дослушал.
Настоящий случай. К нам в больницу однажды привезли мужика, хронического алкоголика, в состоянии полного опьянения. На следующий день он проснулся в своей палате, куда уже успели придти его жена и две дочери. Увидев их, он заплакал -- выяснилось, что вчера этот мужик тихонько покинул день рождения своей жены и направился в ближайший бар чтобы набухаться (на дне рождения, естественно, алкоголя не было). Вообщем, в присутствии врача, медсестры, своей жены, и дочерей, мужик со слезами на глазах торжественно обещал что больше НИКОГДА даже не понюхает спирта; дал слово, что теперь, прозревши, он отныне и навеки веков будет достойным мужем, отцом, и гражданином. После слез (даже медсестра прослезилась) жарких объятий, семья “больного” ушла по своим делам... Примерно через два часа медсестра, делая обход, не нашла больного в его комнате. Поиск его по всей больнице был также тщетен. Еще через два часа он вернулся... На нем было больничное платье, под которым были только трусы (как и полагается), но стойка для внутривенной капельницы которую бойные обычно катят перед собой отсутствовала. Сам раствор больной больной держал в руке. Выяснилось, что когда мужику стало невтерпеж без бухла, он вышел из больницы, в своем платье, катя перед собой стойку, и направился в ближайший бар. Там он начал клянчить чекушку, но бармен ни за что не хотел дать мужику напиться в долг. И тут мужик проявил необычайную изобретательность. Он ПРОДАЛ стойку от капельницы "сжалившемуся" хозяину бара за 100 грам... Спрашивается, на что в баре может сгодиться стойка от капельницы? Да она и поныне стоит там в прихожей - на нее вешают одежду.
Вчера в одном из московских фитнесс-центров захожу в душевую. Обычно в душевой забывают или просто оставляют множество флаконов с шампунем, гелем и т. д. Точно такая же картина открылась взору и не этот раз. Но! присомтревшись внимательно к одному из флаконов я выпал в осадок - надпись на этикетке "Средство для очистки окон, зеркал и мебели".
Помните, когда-то не так давно я рассказывала про мою коллегу по работе - Милу, девушку-катастрофу? Ну так вот, на днях она отколола еще один номер (исполнить на бис вряд ли получится). Приходит на работу, зареванная по самое не хочу. Мы, естественно интересуемся, что случилось. В ответ на наши вопросы она начинает рыдать, вопить: "Папа умер, умер папа" - и так много раз. Если умер, значит нужно человека отпустить с работы, с организацией похорон помочь. Спрашиваем, когда похороны, в ответ Мила разражается еще большими рыданиями и воплями: "Да похоронила я его уже! Похорони-и-и-и-и-и-и-л-а-ааа!"- и опять водопады слез. Напичкав ее успокоительными, у кого что было, дав ей понюхать дозу нашатыря, которая свалила бы лошадь, добились более или менее внятного ответа. Оказывается: ПАПОЙ! ЗВАТЬ! БЫЛО! Еі ХОМЯЧКА! Заведу-ка я хомячка.... Только вот как его назвать? Наполеоном, что ли....
была и такая феня про рыбалку. История произошла в городе атомных реакторов, плана и рыбы - Волгодонске. Мой брат (будущий) получил предложение, безотказательное от своего отца и дяди сгонять с ними на рыбалку. Картина ясная - одни подогнал 3 пузыря с согревающим душу и тело, другой 4. Прибытие после непродолжительной классической рыбалки с удочками - наливай да дергай, они перешли к более серьезным процедурам - постановке сетей. Лодка была резиновой, процесс надувания я описывать не буду - винных паров в ней было на порядок больше, чем кислорода. Но транспорт немного травил, точнее больше чем немного. Картина "Титаник отчаливает" один наиболее трезвый гребет, второй лишь немного более пьяный "лягушкой" ее накачивает, чтобы не пойти ко дну, прямо во время плавания. Часа через два после эпохального отплытия опускается тихая донская ночь - темень такая что прибор ночного видения не поможет. Кориш слышит послышит отцовский лай - типа где тута берег и куды нам грести - минут этак пятнадцать с явным преобладанием сильных эмоций. Он по сыновски зажигает фонарь и начинает им остервенело махать, махал минут двадцать, пока ему сзади не похдопал по плечу батя и заявил, что лодка в ста метрах по течению а они с дедей уже минут пять как истребляют запасы спиртного. Ночь. Все вроде как спят, брательник сквозь сон видит мелькающие всполохи, но благоразумно забивает на это дело. Утро, проснувшись наш герой обнаруживает тотально обгорелую окрестность, и везде разбросанную обгорелую вату. В ходе дознания выясняется - батя, котрому стало малость прохладно забился в тулуп, не помогло, тогда он лег в угли оставшиеся от костра. Соответственно тулкп решил не маяться ерундой и загорелся. Батя, под мудрые советы дяди носился кругами пока не догадался нырнуть в Дон. Ему стало разом еще холоднее и на пару эти два добрых молодца добивают остатки согревающей субстанции! Утром в одиночку на сифонящей лодке брат в одну харю искал сети. Которые, как оказалось стояли прямо у отправной точки "титаника".
В 94-м году был у меня один знакомый. Мы с ним встречались раз или два в неделю в электричке. Каждый раз после рукопожатия он говорил: "Здорово, ну мы вчера (или позавчера или во вторник) и нажрались..." После чего шло перечисление названий и количества бутылок. Независимо от того, вчера это было у него или еще когда-то, рассказы были весьма однообразными. Но однажды после обычного вступления и привычного описания начала пьянки, я услышал очень мне понравившийся эпилог. ..."Просыпаюсь, открываю глаза,-- незнакомая комната. На кровати у меня под боком спит какая-то девушка. Я ее толкнул локтем в бок, она голову поднимает, удивленно спрашивает у меня:"Ты кто?" Я отвечаю: "Не твое дело"
Недавно по первому каналу (ОРТ) была передача "Здоровье" Так там ведущая показывая искусственный череп сказанула: Вот это череп неживого человека!!! (Конкретно глубокая мысль)
Интересно устроенная блондинка 55 лет продлит и украсит жизнь давно порядочному мужчине, который мечтает быть счастлив в браке. Вероисповедание, телосложение и возраст значения не имеют. Тел. xx..xxxx Екатерина Матвеевна
Опытная машинистка с тридцатилетним стажем выполняет печатные работы, редактирует и корректирует любые тексты, выполняет литературные переводы, а также пишет под заказ романы, пьесы, рассказы, новеллы, поэмы, стихи. Быстро и качественно, анонимность гарантируется. Тел. xx..xxxx Факс уу..уууу E-мейл xxxx@уууу.com
КАК СТАТЬ СЕКСУАЛЬНО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ ДЛЯ СВОЕГО И ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА? Это проще, чем вы думаете - www.xx..уууу.org/azm.html
Сегодня видел на Ювелирном магазине на ВДНХ надписи скидки по периметру и со стороны проспекта Мира одна из надписей "КИДКИ". Уж специально оторвали букву "С" или случайно но для ювелирного с обменником смотрится забавно.
Бывший кандидат экономических наук, непьющий, ищет работу сторожа компьютерного магазина или СД-Клуба рядом с овощной базой или пельменной с гарантией ночлега на вашей территории, прописка не нужна. Оплата возможна продуктами питания (желательно не просроченными). За хороший вариант вознаграждение - бутылка портвейна "Агдам" 1985 года разлива. Агенствам и шутникам прошу не беспокоить. Телефон, мыло.
Недавно на парах в мед институте узнал интересную вещь: кинга, в которой отмечается, сколько препаратов и лекарств принял больной, называется "Журнал прихода"! Интересно, что же там за лекарства...
Несколько лет назад был в деревне в Саратовской области, в которой родилась моя мать. Мне запомнилось две вещи. Во-первых, название самой деревни - Побздюниха. Оказывается, она была названа в честь помещика по фамилии (или по кличке) Побздюн, который ею владел до революции. Во-вторых, запомнился случай. Неоднократно в разговорах упоминался житель деревни "Васька-дристун". И вот встреча с ним. Васькой-дристуном оказался дед лет под восемьдесят, притом что к кличке своей он привык, и откликался даже если к нему обращался маленький пацан. Как выяснилось, что кличкой его одарили еще лет шестьдесят назад, когда он по пьяне на спор съел кадку головастиков, а после чего полнедели делал себе в штаны, не успевая отбежать в поле.
Раньше мы смеялись над потрясающим переводом американских фильмов, где ребята гнусавыми голосами переводили речь американских актеров так, что она - эта американская речь - была слышна. Эх, где эти времена? Чего стоила один только перевод: Holly Shit!- Срань Господня!
Говорят эти ребята переводчики крепили прищепки к носам, чтобы голос становился гнусавым до неузноваемости- это в случае если бы органы слишком заинтересовалось.
Теперь вот и русские фильмы на английский переводят, пока правда, больше субтитрами. Вот, например, Бригада. Потрясающие по своему содержанию переводы:
Имя Саши Белова переводиться как: Sasha, Alex, Belyi, White
Один из братков обрашается к другому: Ну, че будет делать? У тебя есть бензопила? Перевод: Do you have benso-saw?
Жена Саши Белова обрашается к Ване- их сыну: Ну не плачь же ты, Ванечка... Перевод: Don't cry, JOHN.....
А вот мой любимый:
Ваня говорит Саше Белову: Папа, а это что? Саша: Что-что? Кот в сапогах! Перевод: Who-who? Pussy-in-boots!
При обращении по следующему адресу: http://domino.muh.ru/nntp/nd000005.nsf/*** было получено следующее сообщение:
Ни фига не удается найти требуемую страницу
Страницу, которую Вы ищите, кто-то удалил нафиг. Или сетевые администраторы плохо закусывали и в угаре вырубили сервер. Или Чубайс за долги или просто от доброты душевной обрубил подачу электричества. Хотя вполне возможно что такой страницы никогда и не было, и тогда не совсем понятно, что Вы тут ловите.
Но не расстраивайтесь: попробуйте сбацать следующее:
Хлебните пивца для храбрости и убедитесь, что та белиберда, которую Вы ввели в строку адреса, введена туда правильно.
Дозаправьтесь водочкой и попробуйте загрузить домашнюю страницу Вашего браузера - domino.muh.ru - авось да что-нибудь да получится. В конце концов, закусите огурчиком и давите кнопку Назад и ползите туда, откуда приперлись. Вспомните русскую народную поговорку: "Утро вечера мудренее", и сходите как следует проспитесь... Ошибка 404 - шняга, которую Вы запросили не найдена подпись: Интернет Информэйшен Сервисес первой версии -------
Технические сведения (только для продвинутых чайников, т. е. с длинными носиками!)
Полезная ссылочка: это Веб-узел поддержки корпорации Майкрософт - там Вас выслушают :)
случилось недавно в Севастополе. зашел в магазинчик, спрашиваю: - есть какое-нибудь вино крымское, красное? продавщица достает из-под прилавка бутылку: - вот возьмите, ВОДКА очень хорошая...
это еще не все. уточняю: - мне вино - крымское, красное. протягивает другую бутылку. "Тамянка". БОЛГАРСКОЕ. БЕЛОЕ. еще раз уточняю: - да нет, мне бы крымское. я же в Крым приехал, верно? - да, да, конечно. протягивает "Монастырску Избу". КИЕВСКОГО разлива.
только что, коллега за соседним столом диктует какому-то иностранцу свой имейл адрес: p, u, p, k, i, n, a...... DOG (!!!) mail... (спрашивает меня как будет "точка", я ей говорю "dot, ди-оу-ти"). Она уверенно продолжает: pupkina-DOG-mail-Ди-Оу-Ти-ru :))))
Есть у меня подруга. Женей зовут. Должна сказать что девушка обладает просто офигительным чувством юмора, и еще, все переполняющие ее эмоции (и их проявления) сдерживать не умеет вообще. Так вот. История произошла давно, не помню в каком году, но мы еще были очень молоды и симпатичны. Шла моя Женя по очень оживленной улице (ко мне в гости по -моему намылилась). В новом полушубке (не помню правда из какого зверя), в новых сапогах, вся такая загадочная и волшебная, идет она значит, по сторонам глазами шарит ( в смысле, обращает ли на нее внимание мужская половина человечества). Обращает!!!. Но судьба - злодейка не дала бедному юному созданию добраться до конечной точки маршрута. Тут приключилось вот какое горе: зачесалось у бедной девочки одно место причиноое, ну бывает. Да так, что не идти, не под ноги смотреть (какие уж тут мужики), аж в глазах потемнело. Что Делать? Подруга судорожно начинает совершать кругообразные движения тазом (надеясь, что сейчас все утихнет) Но не тут то было. Засунув руку в карман полушубка, пытается прочесать через него. Люди начинают подозрительно косится на нее. И тут выдержка и самообладание покидают Евгению и она, как конь, подстреленный в жопу рвет в лижайший подъезд. Забежав, она срочно расстегивает полушубок, задирает свитер, расстегивает и спускае брюки и колготки (на улице зима, по моему). После чего, засунув руку в трусы, она начинает чесать, сопровождая все это таким томным звуком аа-а-а-а-а... От удовольствия, аж свет померк. Насытившись, пардон, начесавшись, приходя в себя, она открывает закрытые до этого от удовольствия глаза и видит: сначала ботинки, ноги, а затем и всего просто ох...шего молодого человека, который стоит и смотрит на нее с удивлением. Я не знаю что мог подумать он. Но она, собрав в охапку шарф, который выпал у нее в экстазе, бежала с очень хорошей скоростью. мелкий Эльф.
На одном из сайтов (к сожалению, не запомнил адреса) на головной странице размещен звездно-полосатый флаг США и написано: "Зашел на мой сайт - вытри ноги". Младшина Карпов, посетитель сайтов